🥋 General Facts

Chuck Norris is niet bang voor tijgers, tijgers zijn bang voor Chuck Norris.

Als Chuck Norris uien snijdt, huilen de uien.

De kalender van Chuck Norris gaat rechtstreeks van 31 maart naar 2 april. Niemand houdt Chuck Norris voor de gek.

Als Chuck Norris een kamer binnenkomt, doet hij het licht niet aan. Hij zet het donker uit.

Als Chuck Norris het zwembad in gaat, gaat het water eruit.

Chuck Norris kan een wheelie doen op een eenwieler.

Chuck Norris kan een vis laten verdrinken.

De Kerstman controleert zijn lijst twee keer vanwege wat er de laatste keer gebeurde toen hij Chuck Norris vergat.

Chuck Norris trekt niet door. Hij jaagt het toilet de stuipen op het lijf.

Toen Chuck Norris een baby was had hij geen rammelaar. Hij had een scherpe handgranaat.

Als Chuck Norris in een spiegel kijkt, breekt de spiegel. Die weet maar al te goed dat het perfectie niet onvolmaakt mag weerspiegelen.

De baard van Chuck Norris trimt zichzelf uit respect.

De nachtmerries van Chuck Norris zijn bang in het donker.

Als Chuck Norris een grap vertelt, slaat de clou terug.

Chuck Norris kan klappen met één hand.

Chuck Norris maakte ooit een puzzel in één zet. Hij keek naar de doos.

Chuck Norris zweet niet. Zijn poriën ademen uit van nederlaag.

Chuck Norris kan viool spelen met een honkbalknuppel.

Chuck Norris viel ooit in slaap in een bibliotheek. De boeken ordenden zichzelf op alfabet.

Als Chuck Norris langs een klok loopt, springt die naar de juiste tijd.

Chuck Norris draait nooit het verkeerde nummer. De andere persoon pakte gewoon de verkeerde telefoon op.

Chuck Norris spreekt Klingon. Hij heeft het de Klingons geleerd.

Chuck Norris speelde ooit poker met een volledig kaartspel. Daarna voegde hij een paar eigen kaarten toe.

Chuck Norris heeft geen zonnebrand nodig. De zon smeert het voor hem.

De Tandenfee liet altijd muntjes achter. Na het bezoek van Chuck Norris liet ze schuldbekentenissen achter.

Het koffiezetapparaat van Chuck Norris begint als hij de keuken binnenloopt.

De voicemail van Chuck Norris bestaat niet. Berichten zijn te bang om achtergelaten te worden.

Als Chuck Norris schaakt, gaan alle stukken naar voren.

Chuck Norris schudde ooit de hand van een automaat. Die gaf hem alles wat erin zat.

De schaduw van Chuck Norris heeft zijn eigen schaduw. Die schaduw doet ook push-ups.

Als Chuck Norris naar een restaurant gaat, vraagt het menu hem wat het wil zijn.

Chuck Norris heeft geen kaart nodig. De wegen passen hun route aan voor hem.

Chuck Norris kan een broodje maken met alleen brood. De vulling verschijnt uit respect.

Chuck Norris ging ooit op vakantie. Het weer bood zijn excuses aan.

Als Chuck Norris op een stoel gaat zitten, houdt de stoel zijn adem in.

Chuck Norris gebruikt geen paraplu. De regen ontwijkt hem uit zelfbehoud.

Chuck Norris kan de tijd terugdraaien door gewoon achteruit te lopen.

Chuck Norris heeft geen jetlag. Jetlag heeft Chuck Norris-lag.

Chuck Norris staarde ooit naar een stopbord. Het begon te lopen.

Chuck Norris kan het laten regenen. Hij kraakt gewoon zijn knokkels naar de lucht.

Chuck Norris heeft geen aansteker nodig. Hij knipt met zijn vingers.

Chuck Norris schoot ooit iemand met een waterpistool. Die persoon ligt nog steeds in het ziekenhuis.

Chuck Norris kan een deur dichtslaan die er niet is.

Chuck Norris won ooit een nat-T-shirtwedstrijd. Hij was de enige met een reddingsvest.

Als Chuck Norris de was doet, wassen de kleren zichzelf uit angst.

Chuck Norris kan patience winnen met een kaartspel van 51 kaarten.

Als Chuck Norris gaat bowlen, springen de pins weer overeind uit respect.

Chuck Norris heeft nooit een nachtmerrie gehad. Nachtmerries dromen over Chuck Norris.

Chuck Norris kan een film van 3 uur in 20 minuten kijken. De film versnelt uit respect.

Als Chuck Norris een stemhokje binnenloopt, stemmen alle kandidaten op hem.

Chuck Norris heeft geen wekker nodig. De zon zet een alarm voor hem.

De handdruk van Chuck Norris is geclassificeerd als massaovertuigingswapen.

Chuck Norris kan sneller niezen dan het geluid. Het geluid verontschuldigt zich dat het langzaam is.

De snelheid van duisternis wordt gemeten aan hoe snel het van Chuck Norris wegrent.

Chuck Norris brak ooit een spiegel. Hij kreeg zeven jaar geluk.

Chuck Norris heeft nooit een onvoltooide checklist. De taken voltooien zichzelf.

Spinnen in het huis van Chuck Norris weven in het patroon van een roundhouse kick.

Chuck Norris controleert zijn dode hoek niet. Er zijn geen dode hoeken als Chuck Norris rijdt.

Chuck Norris heeft nog nooit een brainfreeze gehad. Zijn brein zou zich nooit overgeven.

Ballonnen knappen niet in de buurt van Chuck Norris. Ze zouden het niet durven.

Chuck Norris verbrandt in één training genoeg calorieën om een kleine stad van stroom te voorzien.

De postcode van Chuck Norris is gewoon zijn naam. Post vindt hem altijd.

Ducttape vraagt Chuck Norris om reparatieadvies.

Chuck Norris schreef het eerste woordenboek. Met zijn vuist.

Kaas beschimmelt nooit in Chuck Norris' koelkast. Schimmel is bang om te beginnen.

Chuck Norris heeft een vierde optie uitgevonden bij Steen, Papier, Schaar genaamd Dynamiet. Hij gebruikt het nooit. Dat hoeft niet.

Chuck Norris gebruikt geen roltrappen. Hij heeft ze uitgevonden zodat anderen hem kunnen bijhouden.

Chuck Norris eet ontbijtgranen zonder melk. Melk maakt de granen zacht en daar is hij tegen.

De hartslag van Chuck Norris is de officiële standaard voor het muzikale tempo van 120 BPM.

Chuck Norris liep ooit een bar in. De bar ging onmiddellijk rechtop zitten en gedroeg zich.

De tijd stond ooit stil voor Chuck Norris. Hij zei dat de tijd weer aan het werk moest.

Het geluid van stilte werd opgenomen in de aanwezigheid van Chuck Norris.

Het plusteken in de wiskunde is uitgevonden door Chuck Norris. Oorspronkelijk salueerde het.

Chuck Norris heeft nooit een deelname-trofee ontvangen. Hij krijgt alleen de eerste plaats.

Chuck Norris betaalt geen belasting. De overheid bedankt hem dat hij hen niet factureert voor de beveiliging die hij biedt.

Papier scheurt nooit als Chuck Norris het vasthoudt. Papier wil een goede indruk maken.

Chuck Norris niest maar één keer. De tweede nies is bang om te volgen.

Als Chuck Norris de hik heeft, klinkt het als donder.

Chuck Norris heeft elke staarwedstrijd gewonnen waaraan hij heeft deelgenomen. Hij heeft aan geen enkele deelgenomen. Mensen geven op voordat het begint.

Chuck Norris heeft de veiligheidsgordel uitgevonden. Voor zijn auto. Niet voor hem.

De standaardkeuze van Chuck Norris bij Steen, Papier, Schaar is Vuist. Het verslaat alles.

Statische elektriciteit vraagt Chuck Norris om toestemming voordat het hem schokt.

Chuck Norris heeft geen allergieën. Allergenen zijn allergisch voor hem.

De schaduw van Chuck Norris heeft een zwarte band in karate.

Kauwgom verliest nooit zijn smaak in Chuck Norris' mond. Het krijgt er meer bij.

Chuck Norris kan om hoeken heen kijken. Hoeken zijn doorzichtig voor hem.

Drijfzand zinkt in Chuck Norris.

Chuck Norris maakt kruiswoordpuzzels met pen. Hij maakt nooit een fout.

Chuck Norris slaapt niet om te rusten. Hij slaapt om de wereld een kans te geven om bij te komen.

Weersvoorspellers hebben altijd gelijk als Chuck Norris in de stad is. Het weer zou niet durven afwijken.

Chuck Norris heeft nooit in de rij gestaan. De rij wacht tot hij vertrekt.

Als Chuck Norris in een schommelstoel gaat zitten, beweegt die naar voren.

Chuck Norris' ongeslagen reeks begon bij de geboorte. Hij won het geboren worden.

Stickers laten nooit los van wat Chuck Norris ze op plakt.

Chuck Norris heeft geen schaduw binnenshuis. Het licht is te bang om er een te werpen.

Chuck Norris heeft nog nooit op snooze gedrukt. Zijn wekker wordt wakker en gaat dan weer slapen.

Elk woordenboek heeft het gezicht van Chuck Norris naast het woord legendarisch.

Als Chuck Norris een lift neemt, gaat die zijwaarts — speciaal voor hem.

Verkeerslichten springen op groen als ze Chuck Norris zien aankomen.

De zwaartekracht houdt Chuck Norris niet vast. Ze houdt hem uit beleefdheid.

Chuck Norris is nooit verdwaald. De wereld was af en toe op de verkeerde plek.

Gelukskoekjes geven Chuck Norris bevelen, geen voorspellingen.

Chuck Norris eet soep met een vork. De soep durft niet te ontsnappen.

Chuck Norris won de loterij voordat hij het lot kocht.

Chuck Norris verbrak een wereldrecord dat nog niet bestond.

Chuck Norris werkt niet de nachtdienst. De begraafplaats werkt de Chuck Norris-dienst.

Ijs heeft geen smaak totdat Chuck Norris het eet. Zijn goedkeuring geeft het smaak.

Papiersneden bieden Chuck Norris hun excuses aan.

Snelheidsborden verhogen hun limiet als Chuck Norris langsrijdt.

Chuck Norris ging ooit een maïsdoolhof in. Hij bouwde een uitgang in minder dan een minuut.

Chuck Norris doet zijn belasting niet. Zijn belasting doet zichzelf uit burgerzin.

Chuck Norris heeft roltrappen uitgevonden zodat gewone mensen de trap konden nemen terwijl hij wachtte.

Kompassen wijzen altijd naar Chuck Norris, ongeacht waar het noorden is.

Als Chuck Norris een paraplu opent, regent het de andere kant op.

Sloten gaan vanzelf open als Chuck Norris nadert.

Liftmuziek verandert in een episch actiethema als Chuck Norris binnenkomt.

Chuck Norris heeft nooit zijn teen gestoten. Meubels gaan uit de weg.

Als Chuck Norris een munt opgooit, landt die op de rand. Elke keer.

Rekenfouten corrigeren zichzelf voordat Chuck Norris ze ziet.

Glitter plakt niet aan Chuck Norris. Het durft niet.

Chuck Norris kan fluiten zonder zijn lippen te tuiten. De noten melden zich vrijwillig.

Chuck Norris' sneakers worden nooit vies. De modder gaat opzij.

Het alfabet heeft een extra letter die alleen Chuck Norris kan uitspreken.

Een potlood is nooit gebroken in de hand van Chuck Norris. Het potlood heeft daar liever niet.

Chuck Norris mist nooit bij darts. Hij heeft een nieuw spel uitgevonden genaamd Altijd Roos.

Chuck Norris kan boter-kaas-en-eieren winnen in één zet.

Chuck Norris breit. Met prikkeldraad. Het prikkeldraad is bang om hem te prikken.

Als Chuck Norris schuurpapier gebruikt, wordt het glad.

Als Chuck Norris een burrito bestelt, eet die zichzelf op voordat hij dat hoeft te doen.

Tegengestelde polen van magneten trekken elkaar aan. Beide polen trekken Chuck Norris aan.

Chuck Norris kan een elektrische kaars uitblazen.

IJs smelt nooit in Chuck Norris' drankje. Het is bang hem teleur te stellen.

Chuck Norris' naam is auteursrechtelijk beschermd. Zelfs eraan denken vereist een licentie.

Chuck Norris' biefstuk bakt zichzelf als hij ernaar kijkt.

Het gras is altijd groener aan Chuck Norris' kant. Het gras werkt hard voor zijn goedkeuring.

Splinters dringen nooit door in de huid van Chuck Norris. Hout respecteert hem te veel.

De veters van Chuck Norris raken nooit in de knoop. Knopen maken zichzelf preventief los.

Chuck Norris klopt altijd vroeg in. De klok smeekt hem te stoppen.

Donder is het geluid van Chuck Norris die ergens voor klapt.

Chuck Norris veroorzaakt een aardbeving van magnitude 3 elke keer dat hij touwtjespringt.

Chuck Norris zou elk land kunnen leiden. Hij heeft elk aanbod uit bescheidenheid afgeslagen.

De slaapliedjes van Chuck Norris laten volwassenen binnen seconden in slaap vallen.

Lijm plakt pas als Chuck Norris er toestemming voor geeft.

Chuck Norris heeft een waarschuwingsetiket. Hij heeft het zelf geschreven.

Chuck Norris gebruikt nooit kleine letters als hij praat. Zelfs gefluister is in hoofdletters.

Chuck Norris zat ooit vast op een eiland. Het eiland bood zijn excuses aan.

Chuck Norris gooide ooit een boemerang. Die kwam nooit terug. Hij was te bang.

Chuck Norris begon ooit een winnende reeks. Die loopt nog steeds.

Kaarten zeggen 'U bevindt zich hier'. Chuck Norris' kaarten zeggen 'Overal is hier'.

Chuck Norris heeft het nooit koud gehad. De wereld bevriest om zijn intensiteit bij te houden.

De nietmachine van Chuck Norris heeft nooit vastgezeten. De nietjes staan vrijwillig in de rij.

Chuck Norris heeft het concept van het dutje uitgevonden. Hij heeft er nooit een gedaan.

Chuck Norris diende ooit een cv in. De interviewer vroeg hem het wat af te zwakken.

Chuck Norris won ooit een debat zonder een woord te zeggen.

Chuck Norris' portemonnee heeft geen creditcards. Creditcards hebben Chuck Norris-portemonnees.

Cornflakes blijven knapperig in Chuck Norris' kom. De melk is bang om ze slap te maken.

De lift van Chuck Norris slaat verdiepingen over die hij niet nodig heeft.

De vingernagels van Chuck Norris knippen zichzelf automatisch op de perfecte lengte.

Een brandalarm ging af toen Chuck Norris het gebouw binnenkwam. Daarna bood het zijn excuses aan en ging uit.

Chuck Norris nieste ooit en maakte elke beer in winterslaap ter wereld wakker.

Chuck Norris is nooit een sok kwijtgeraakt in de was. Sokken zijn te bang om te verdwijnen.

De vlieger van Chuck Norris raakt zijn touw nooit in de war. De wind gehoorzaamt de geometrie.

Als Chuck Norris jarig is, blazen de kaarsjes zichzelf uit ter ere van hem.

Chuck Norris is een legende van zijn tijd. De tijd stemde in met de regeling.

Liefde doet geen pijn. Chuck Norris doet pijn.

Als Chuck Norris spreekt, luistert iedereen. En sterft.

Jean-Claude Van Damme schopte Chuck Norris ooit tegen zijn achterste. Toen werd hij wakker uit zijn droom met een ronddraaiende trap in zijn gezicht.

Chuck Norris haalde zijn rijbewijs op zijn 16e. Seconden oud.

Chuck Norris' eerste baan was als krantenjongen. Er zijn geen overlevenden.

De weerspiegeling van Chuck Norris is niet dom genoeg om hem in de ogen te kijken.

De Wereldbank heette ooit de linkerzak van Chuck Norris.

Bin Laden stelde ooit een wapenstilstand voor nadat hij ontdekte dat Chuck Norris dacht dat zijn baard een imitatie van de zijne was.

Achter elke grote man staat een geweldige vrouw. Achter elke dode man staat Chuck Norris.

James Cameron wilde Chuck Norris als de Terminator, maar wilde niet dat zijn film een documentaire werd.

Het script van In de Ban van de Ring met Chuck Norris was maar twee pagina's lang omdat hij Sauron aan het einde van hoofdstuk één versloeg.

Chuck Norris ziet stopborden als een uitdaging.

In een typische woonkamer zijn er 1273 objecten waarmee Chuck Norris je zou kunnen doden. Inclusief de kamer zelf.

Als je vanmorgen wakker bent geworden, betekent het dat Chuck Norris je leven heeft gespaard.

Freddy Krueger gaat de dromen van mensen in om zich te verstoppen voor Chuck Norris.

Chuck Norris heeft nooit een Oscar gewonnen voor zijn acteren. Hij acteert namelijk nooit.

De nacht valt nadat Chuck Norris de lucht een welterusten-ronddraaiende trap geeft.

Chuck Norris is tegen vuurwapens. Doden is niet voor iedereen.

Rocky Balboa stopte met boksen nadat Chuck Norris hem vroeg: Noem je dat een stoot?

Chuck Norris gebruikt buskruit als kruiderij.

Leugendetectors liegen om het met Chuck Norris eens te zijn.

Chuck Norris begint geen gevechten. Hij begint uitstervingen.

Hoeveel Chuck Norrissen zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen? Geen. Chuck Norris doodt ook in het donker.

Chuck Norris gebruikt geen nooduitgangen. Hij creëert de noodsituaties.

Chuck Norris heeft geen recessieve genen. Elk afzonderlijk gen is dominant.

Elke keer dat Chuck Norris lacht, sterft er iemand. Tenzij hij lacht terwijl hij een ronddraaiende trap uitdeelt. Dan sterven er twee.

Chuck Norris klaagt NBC aan. Hij beweert dat 'Law and Order' de gepatenteerde namen van zijn linker- en rechterbeen zijn.

Als je Chuck Norris kunt zien, kan hij jou zien. Als je Chuck Norris niet kunt zien, ben je misschien dicht bij de dood.

Als je Chuck Norris vraagt hoe laat het is, zegt hij altijd 'Twee seconden tot...'. Als je vraagt 'Tot wat?', trapt hij je met een draaitrap in je gezicht.

Chuck Norris verkocht zijn ziel aan de duivel. Kort daarna gaf hij de duivel een draaitrap in zijn gezicht en nam zijn ziel terug. Nu spelen ze elke tweede woensdag van de maand poker.

Wanneer Chuck Norris zijn belastingformulieren ontvangt, stuurt hij ze blanco terug met een foto van zichzelf gehurkt en klaar om aan te vallen. Chuck Norris heeft nooit belasting betaald.

Chuck Norris bestelde een Big Mac bij Burger King. Hij kreeg er een.

Chuck Norris heeft twee snelheden: Lopen en Doden.

Chuck Norris speelt Russisch roulette met een volledig geladen pistool. En wint.

Chuck Norris heeft geen oven of magnetron want, zoals iedereen weet, wraak is een gerecht dat het best koud wordt geserveerd.

Sommige mensen dragen Superman-kostuums. Niemand durft een Chuck Norris-kostuum te dragen.

Chuck Norris slaapt alleen met het licht aan. Niet omdat hij bang is voor het donker. Het donker is bang voor hem.

Wapens doden geen mensen. Chuck Norris doodt mensen.

Chuck Norris slikte ooit een hele fles slaappillen. Ze zorgden ervoor dat hij knipperde.

Chuck Norris is de reden waarom Wally zich verstopt.

Chuck Norris kan MC Hammer aanraken.

Chuck Norris won het Wereldkampioenschap Poker met een klaveren twee en een Monopoly 'Verlaat de gevangenis'-kaart.

Chuck Norris weigerde de rol omdat als hij de Kracht zou gebruiken, Darth Vader de rest van zijn leven met een hoge stem zou spreken.

Chuck Norris heeft geen huis. Hij loopt naar een huis en de eigenaren verhuizen.

Voordat hij vergat Chuck Norris een kerstcadeau te geven, bestond de Kerstman.

Een plaatje is duizend woorden waard. Chuck Norris is een miljoen plaatjes waard.

Chuck Norris scheert zich niet. Hij geeft zichzelf een draaitrap in het gezicht. Het enige dat Chuck Norris kan snijden is Chuck Norris.

Chuck Norris heeft geen koffiezetapparaat. Hij maalt koffie met zijn tanden en kookt het water met zijn woede.

Als The Terminator met Chuck Norris in de hoofdrol was, zou het een documentaire zijn.

De meeste mensen hebben 23 paar chromosomen. Chuck Norris heeft er 72. Ze zijn allemaal giftig.

Er zijn geen massavernietigingswapens in Irak. Chuck Norris woont in Oklahoma.

Chuck Norris kreeg onlangs het idee om zijn urine in blikjes te verkopen. Het heet Red Bull.

De oorspronkelijke titel van Alien vs Predator was Alien en Predator vs Chuck Norris. Het werd geannuleerd omdat niemand zou betalen voor een film van 14 seconden.

Chuck Norris werd lid van Fight Club. Fight Club verloor.

Chuck Norris slaapt met een kussen onder zijn wapen.

Chuck Norris zal nooit sterven aan een hartaanval. Zijn hart is niet dom genoeg om Chuck Norris aan te vallen.

Na de tsunami's beloofde Chuck Norris dat hij zou stoppen met het wassen van zijn slippers in de oceaan.

Het mysterie van het eiland in Lost? Chuck Norris.

Chuck Norris gebruikt Tabascosaus als oogdruppels.

Chuck Norris kan blackjack winnen met slechts één kaart.

Chuck Norris geeft eerst een rondedraaikick in het gezicht en stelt dan pas vragen.

Chuck Norris kan niezen met zijn ogen open.

De chaostheorie is gebaseerd op de Norris-theorie. Het zijn niet de vlindervleugels die stormen veroorzaken aan de andere kant van de wereld. Het zijn Chuck Norris' rondedraaitrappen tijdens de training.

Chuck Norris gebruikt een stuntdubbel voor trieste scènes die tranen vereisen.

Wanneer een buitenlandse leider de Amerikaanse president vraagt wat het nieuwe geheime wapen is, antwoordt hij simpelweg: Chuck Norris. En daarmee eindigt het gesprek.

De bliksem slaat nooit twee keer op dezelfde plek in omdat hij bang is daar Chuck Norris tegen te komen.

Chuck Norris reist met de snelheid van Norris. De lichtsnelheid zou het niet durven om hem in te halen.

Chuck Norris is zo machtig dat virussen ziek worden in zijn buurt. Hij is persoonlijk verantwoordelijk voor de uitroeiing van pokken.

Er zijn vier legale executiemethoden in de Verenigde Staten: dodelijke injectie, gaskamer, elektrische stoel en Chuck Norris.

Chuck Norris stond ooit tegenover de duivel. De duivel viel plat op zijn rug.

Op Valentijnsdag geeft Chuck Norris zijn partner het nog kloppende hart van een van zijn vijanden. Omdat hij gelooft dat elke dag Valentijnsdag is.

Het actieve ingrediënt in Red Bull is het zweet van Chuck Norris.

Om tsunami's te voorkomen doet Chuck Norris geen driedubbele achterwaartse salto's meer in de oceaan.

Chuck Norris bezoekt elke ochtend een actieve vulkaan om te halen wat hij de beste espresso op aarde noemt.

Wanneer Chuck Norris klaar is om wakker te worden, zegt hij tegen de zon dat die moet opkomen.

In China worden de haren van Chuck Norris' baard beschouwd als krachtige afrodisiaca.

Sommige mensen zeggen dat Chuck Norris een mythe is. Die mensen zijn nu dood.

Wanneer Chuck Norris niest zegt hij niet Hatsjoe. Hij zegt GA ALLEMAAL DOOD. En het gebeurt echt.

De duivel schiep de hel zodra hij besefte dat hij het aardoppervlak niet kon delen met Chuck Norris.

Chuck Norris is niet de man. Hij heeft de man gedood en iedereen die in de buurt stond.

De nieuwe executiemethode in Texas is Chuck Norris wakker maken uit een dutje.

Chuck Norris laat geen berichten achter. Hij laat waarschuwingen achter.

De reden dat baby's huilen bij de geboorte is dat ze weten dat ze een wereld zijn binnengekomen waar Chuck Norris bestaat.

Chuck Norris zet de douche niet aan. Hij staart er intens naar tot hij begint te huilen.

Na een nucleaire oorlog zouden slechts twee dingen overleven: kakkerlakken en Chuck Norris.

Iedereen heeft lijken in de kast. Chuck Norris heeft er 9233.

Chuck Norris had ooit een bijna-doodervaring. De Dood weigert ooit nog zo dichtbij te komen.

De agenten in The Matrix kunnen kogels ontwijken maar niet een draaitrap van Chuck Norris.

In elk gevecht tussen Batman en Darth Vader is de winnaar altijd Chuck Norris.

Chuck Norris kan een programma van 60 minuten in 22 seconden bekijken.

Chuck Norris staarde ooit zo intens naar zijn douche dat die zichzelf nat maakte van angst. Zo werd de elektrische douche uitgevonden.

Op een dag ontmoetten Chuck Norris, God en de Duivel elkaar om te beslissen wie de grootste was. Sindsdien woont God in de hemel, de Duivel in de hel en Chuck Norris regeert nog steeds op aarde.

Chuck Norris is nooit aangeklaagd voor moord omdat zijn draaitrap wettelijk erkend is als een daad van God.

Chuck Norris moest elk deel van zijn lichaam als dodelijk wapen registreren. Zijn milt wordt in meer dan 50 staten beschouwd als een verborgen wapen.

Het leven is niet als een doos bonbons. Het lijkt meer op een doos Chuck Norris die je met enige regelmaat een draaitrap in je gezicht geeft.

Als je een revolver op Chuck Norris leegschiet, maak je hem alleen maar nerveus.

Wanneer Chuck Norris gladgeschoren is, straalt hij licht uit gelijk aan drie zonnen.

Chuck Norris werd uitgenodigd om Perkamentus te spelen. Hij weigerde omdat hij het niet gepast vond om echte magie te gebruiken in een fictiefilm.

De duistere kant van de Kracht is gewoon de schaduw van Chuck Norris.

De Dood heeft ooit een bijna-Chuck-Norris-ervaring gehad.

Het is beter te geven dan te ontvangen. Dit geldt vooral als je denkt aan een draaitrap van Chuck Norris.

Chuck Norris houdt zijn vrienden dichtbij en zijn vijanden nog dichterbij. Dicht genoeg zodat een enkele draaitrap ze allemaal raakt.

Chuck Norris wordt niet ouder. Bij elke verjaardag voegt hij simpelweg nog een jaar toe aan zijn bestaan.

Bij een mislukte moordaanslag had Chuck Norris zes gelijktijdige hartaanvallen en stierf niet. Zijn zevende hart bleef kloppen terwijl de andere zes herstelden.

De enige vergunning die Chuck Norris heeft, is een vergunning om te doden.

Een slechte dag in het leven van Chuck Norris staat bekend als de Apocalyps.

In het huis van Chuck Norris is een draaitrap in het gezicht het equivalent van een handdruk.

Chuck Norris scheert zich dagelijks met een kettingzaag, maar als hij in de spiegel kijkt, groeit zijn baard meteen weer terug.

Chuck Norris eet elke ochtend een kom diamanten.

Chuck Norris kent geen angst. Angst kent Chuck Norris.

Chuck Norris draagt een zonnebril om te voorkomen dat hij de zon verblindt met de schittering van zijn eigen ogen.

Volgens de laatste volkstelling van de VN is Chuck Norris de dominante religie bij meer dan 273 volkeren in 98 landen.

Na het kijken van The Ring ging de telefoon van Chuck Norris: 'Zeven dagen.' -- 'Dit is Chuck Norris.' -- 'Sorry, verkeerd nummer.'

Geen enkel wapen ketste ooit terug totdat iemand er een op Chuck Norris richtte.

De enige persoon die Chuck Norris kan doden is Chuck Norris. Hij kijkt reikhalzend uit naar het duel.

Roken zal je niet doden. Chuck Norris daarentegen...

Chuck Norris drinkt napalmsmoothies om zijn hart warm te houden.

Supermans enige zwakte is kryptoniet. Chuck Norris lacht Superman uit omdat hij een zwakte heeft.

Chuck Norris weet misschien niet waar je woont, maar hij weet waar je zult sterven.

Chuck Norris doet het licht uit wanneer hij wil. En ook iedereen die klaagt.

Elk virus dat het lichaam van Chuck Norris binnendringt wordt met een draaitrap verdreven. Al zijn antilichamen hebben zwarte banden.

Met Chuck Norris zou de serie 24 slechts 24 seconden duren.

Chuck Norris is momenteel bezig met het afronden van zijn derde telling tot oneindig.

Chuck Norris doden maakt hem niet dood. Het maakt hem alleen maar bozer.

Ginsu-messen worden geslepen op de baardharen van Chuck Norris.

Einde-van-de-wereld-theorieen ontstaan telkens als Chuck Norris zich voorbereidt op een nieuwe draaitrap.

Als je een Chuck Norris-voodoopop maakt, krijg je een draaitrap voordat je de eerste speld erin kunt steken.

Chuck Norris is het niet eens met de Apocalyps-profetie. Zo is hij niet van plan de wereld te beeindigen.

Niet alle elementen van het periodiek systeem zijn ontdekt. Chuck Norris weigert een bloedmonster af te staan.

Als je Chuck Norris was, zou je dit niet lezen. Je zou degene die het schreef vermoorden.

Chuck Norris kan gevaar ruiken, dus gevaar verandert voortdurend van parfum om aan hem te ontsnappen.

Ooit keek de liefde Chuck Norris in de ogen. Daarom is de liefde sindsdien blind.

Chuck Norris heeft nooit vijanden gehad. Niemand had ooit de tijd om een vijand van Chuck Norris te worden.

Wanneer de auto van Chuck Norris de lichtsnelheid bereikt, is het tijd om naar de tweede versnelling te schakelen.

Ninja's groeien op met de wens om als Chuck Norris te zijn, maar onvermijdelijk groeien ze op om gedood te worden door Chuck Norris.

Chuck Norris voerde de grootste gitaarsolo aller tijden uit. Op een drumstel.

Chuck Norris houdt zijn adem niet in. Hij neemt de lucht gegijzeld.

Als spijt kon doden, zou het geen spijt heten. Het zou Chuck Norris heten.

Hoog tij wordt niet veroorzaakt door de maan. Het gebeurt omdat de zee zich terugtrekt als Chuck Norris de kust nadert.

Een man vroeg Chuck Norris eens of zijn echte naam Charles was. Chuck Norris zei niets en staarde de man aan totdat hij ontplofte.

De volleybal in Cast Away wilde niet eens met Tom Hanks praten. Voor Chuck Norris kookte hij echter, deed de was en maakte het eiland schoon.

De waarheid is daarbuiten en komt voorlopig niet terug, want ze is bang voor Chuck Norris.

Chuck Norris heeft een hart van goud. Hij bewaart het in een doosje naast zijn bed.

Gillette blijft mesjes toevoegen aan hun scheermessen in de hoop ooit de baard van Chuck Norris te kunnen scheren.

De uitdrukking de laatsten zullen de eersten zijn ontstond de enige keer dat Chuck Norris in een rij ging staan.

Chuck Norris doodt de honger niet. De honger sterft van angst voor de lunch.

Als Chuck Norris een boek was, zou het de Apocalyps heten.

Elke keer als Chuck Norris naar een wolk staart, begint die te huilen. Dat is regen.

Als Chuck Norris op het strand loopt, laat hij 3 voetafdrukken achter.

Chuck Norris niest met zijn ogen open.

Het aantal geesten in de wereld blijft toenemen omdat Chuck Norris mensen sneller doodt dan de Dood ze kan verwerken.

Chuck Norris kan twee stenen doden met een vogel.

De Dood vroeg de duivel om Chuck Norris de waarheid te vertellen, omdat hij zelf de moed niet had. De duivel weigerde omdat hij Chuck Norris nog zijn ziel schuldig is.

Pepperspray in de ogen is verfrissend. Voor Chuck Norris is dat geen metafoor.

Is er leven na de dood? Natuurlijk. Chuck Norris is er nog steeds.

Chuck Norris gebruikt geen drugs want hij zou ze pijn kunnen doen.

Sommige mensen krijgen kanker. Kanker ontwikkelt Chuck Norris, en dat is zeker dodelijk.

Er zit geen ik in team, maar er zitten er twee in Chuck Norris. Dus vergeet het team.

Tijd wacht op niemand. Behalve op Chuck Norris.

De waarheid zal je vrijmaken, tenzij je een gevangene van Chuck Norris bent.

Het is dwaas te geloven dat kakkerlakken een nucleaire ramp zouden overleven. Ze zouden worden gedood door Chuck Norris.

Vrouwen hebben XX-chromosomen en mannen XY. Chuck Norris heeft het hele alfabet. Zeven keer.

Chuck Norris maakt geen films. Hij laat camera's gewoon een paar dagen van zijn leven filmen.

Chuck Norris heeft nooit een verrassingsfeest gehad. Niemand verrast Chuck Norris.

Als Chuck Norris Braziliaan was, zou Argentinie niet bestaan.

Zeesponzen kunnen zich regenereren uit een enkel stuk. Chuck Norris ook, hij hoefde het alleen nooit te doen.

De eerste regel van Chuck Norris is: praat nooit over Chuck Norris.

Via zes graden van scheiding kan Chuck Norris iedereen overal op elk moment een draaitrap geven.

Chuck Norris kan helium inademen en zijn stem wordt nog dieper.

De toast van Chuck Norris valt nooit met de boterkant naar beneden. Hij zweeft gewoon.

Een TsuNorris ontstaat wanneer Chuck Norris een draaitrap aan de oceaan geeft. Een tsunami ontstaat als hij er gewoon instapt.

Chuck Norris stemt niet. Hij beslist.

Aan het einde van een gebed zegt Chuck Norris geen Amen. Hij zegt: Begrepen?

Chuck Norris gebruikt een vergrootglas om mieren te doden. 's Nachts.

De watermeloenen van Chuck Norris hebben geen zaden. De zaden krimpen en verdwijnen van angst.

Als jij Chuck Norris ziet, verdwijnt hij. Als Chuck Norris jou ziet, verdwijn jij.

Chuck Norris gebruikt een bijl om zijn nagels te knippen.

Als Chuck Norris ooit tegen zichzelf zou vechten in een tijdparadox, zou hij winnen.

Chuck Norris gebruikt geen telefoon. Hij gebruikt gewoon zijn stem.

Chuck Norris sloeg de baan van James Bond af omdat hij weigerde bekend te staan als dubbel nul wat dan ook.

In een daad van extreme filantropie deed Chuck Norris een gulle donatie aan de American Cancer Society. Hij doneerde 6000 lichamen voor wetenschappelijk onderzoek.

Chuck Norris kan fotosynthese uitvoeren zonder zonlicht.

Als ze Chuck Norris hadden gebeld om alles op te lossen in de serie 24, zou het een programma van 24 seconden zijn.

We weten allemaal dat het toverwoord alsjeblieft is, zoals in Alsjeblieft, dood me niet. Jammer dat Chuck Norris niet in magie gelooft.

Chuck Norris schreeuwt nooit. De stemmen om hem heen verzamelen zich en schreeuwen namens hem.

Chuck Norris eet uraniumtabletten als eetlustopwekker.

Chuck Norris ziet geen dode mensen. Hij maakt dode mensen.

Chuck Norris kan zijn eigen ogen zien zonder spiegel.

Als Chuck Norris popcorn wil, blaast hij over de maisvelden van de wereld.

Je kunt Liefde niet spellen zonder L-I-E, je kunt Leugen niet spellen zonder L-E-U-G-E-N – en je kunt GELUK niet spellen zonder CHUCK. Chuck Norris.

Probeer Chuck Norris niet thuis na te doen.

Als Chuck Norris door een zombie wordt gebeten, verandert Chuck Norris niet in een zombie – de zombie verandert in Chuck Norris.

Chuck Norris kan de tekst van een captcha kopiëren en plakken.

Chuck Norris doodde 37 terroristen met 2 kogels. De eerste was een waarschuwingsschot.

Chuck Norris weet hoe gebarentaal klinkt.

Chuck Norris kan onzichtbaar worden door het licht uit te dagen hem te raken.

Chuck Norris won de Daytona 500 in een Flintstones-auto.

Chuck Norris' achterwerk kan zijn scheten laten klinken als een prachtige symfonie.

Chuck Norris kan touwtjespringen met een stalen pijp. En hij gooit ook met een discus bij frisbee-golf!

Chuck Norris slaat mensen niet in elkaar – hij kijkt ze aan, ze worden zo bang dat ze zichzelf doodvechten.

Chuck Norris heeft ooit een bosbrand geblust door erop te spugen.

Chuck Norris bouwde zijn huis met zijn blote voeten.

Chuck Norris zegt: Ik vuur mijn Lazor Shoop-de-woop op je kont af!

Chuck Norris had zijn taart én at hem op – en daarna at hij die van alle anderen ook op.

Chuck Norris gebruikt geen kaasrasp. Hij raspt kaas met zijn baard.

Chuck Norris kan tv kijken... op zijn Game Boy...

Chuck Norris doet NOOIT iets fout.

Chuck Norris speelde ooit een potje golf met Tiger Woods en versloeg hem. Niet bij golf overigens – hij sloeg Tiger gewoon meedogenloos met zijn eigen sand wedge op zijn hoofd tot hij zich overgaf.

Chuck Norris ging dood en stond weer op, maar besloot terug te komen omdat het hiernamaals hem verveelde.

Chuck Norris kan contrabas spelen met zijn tanden.

Chuck Norris kan een rondhuistrap uitvoeren in een telefooncel!

Chuck Norris heeft geen pistool nodig – hij blaast met zijn scheten een gat in je.

Chuck Norris kneep ooit zo hard in een M&M dat het een Skittle werd.

Chuck Norris vist op walvissen met een vlieg.

Chuck Norris gebruikt de Kracht niet – hij IS de Kracht.

Chuck Norris scheert zijn ballen met een kettingzaag.

Chuck Norris werpt geen schaduw. Het licht weet dat het hem niet kan raken en gaat er beleefd omheen.

Chuck Norris gaf zijn oma ooit een bol staalwol en zij breide hem een BMX.

Chuck Norris krijgt het zoals hij het wil, bij McDonald's.

Chuck Norris ging ooit uit eten en bestelde een hele kip... maar at alleen de ziel op.

Chuck Norris draait geen verkeerd nummer – jij neemt de verkeerde telefoon op.

Chuck Norris kan inloggen op een Windows-bureaublad zonder Ctrl+Alt+Delete te drukken!

Chuck Norris doucht niet om schoon te worden – hij gaat in kokend water liggen tot alle bacteriën dood zijn.

Chuck Norris' drumstel bestaat volledig uit koebellen.

Chuck Norris poepte in de petrischaal en versteende de basilisk.

Chuck Norris is eigenlijk een albino zilverrug-gorilla.

Chuck Norris deed niks voor een Magnum, en hij kreeg er toch eentje.

Chuck Norris bedrijft geen liefde. Hij vindt het opnieuw uit.

Chuck Norris kan vuur en lucht eten.

Chuck Norris rookte Charlie Sheen om high te worden, maar kon nog steeds geen kick krijgen.

Chuck Norris kan het niet-verwijderen-label van matrassen scheuren.

Chuck Norris vermoordde ooit een postbode. Daarna zwaaide hij met zijn vinger en zei: "Hé makker, alleen ik bezorg rondhuistrappen, begrepen?"

Chuck Norris werd geboren in het jaar 1 NC... Na Chuck.

Chuck Norris wordt nooit oud. Oh ja, het feit: Chuck Norris vertelde ons dat delen door nul het universum laat ontploffen, en daarna ontploft het niets ook.

Chuck Norris kan besneden vrouwen meerdere keren laten klaarkomen.

Chuck Norris gebruikt geen pistool – hij wijst met zijn vinger en zegt "Pang".

Chuck Norris geeft kittens en baby's rondhuistrappen voor de lol.

Chuck Norris blaast ballonnen op met zijn neus.

Chuck Norris was Batman en Bruce Wayne was Robin, maar toen werd Chuck het zat, dus Bruce kreeg promotie.

Chuck Norris jaagt kliekjes zo de stuipen op het lijf dat ze met één hap weer vers worden.

Denk aan een knappe vrouw. Chuck Norris heeft haar gehad.

Chuck Norris vermoordt me misschien hiervoor. Op een hete zomerdag was Chuck Norris aan het zwemmen in het meer en AAAAAARGH...

Chuck Norris liet de honden los. Chuck Norris wil meer.

Chuck Norris op een wip met Chuck Norris heeft de yin-yang vervangen als symbool voor evenwicht.

Jezus kwam naar de aarde alleen om Chuck Norris te ontmoeten.

GOD zei dat hij de mens naar zijn evenbeeld schiep. Over Chuck Norris zei hij niks.

Toen Chuck Norris meedeed aan Chopped van Food Network, was zijn eten in 1 milliseconde klaar en won hij elk gerecht direct. Je hebt hem nooit zien meedoen omdat de aflevering geheim is.

Als Chuck Norris fastfood haalt, is zijn bestelling al klaar voordat hij binnenloopt.

Chuck Norris kan Mexicaans eten krijgen in een Japans restaurant.

Als Chuck Norris overgeeft, doorzoeken rijke mensen zijn braaksel op eten. Jammer voor hen – Chuck Norris geeft nooit over.

Chuck Norris' favoriete visrestaurant serveert hem altijd gordeldier op een halve schelp.

Chuck Norris' idee van fastfood is een cheeta achtervolgen en hem op zijn barbecue klaarmaken.

Als Chuck Norris de presentator van Chopped was, wordt de verliezer letterlijk gehakt. Geluk is wat je nodig hebt.

Chuck Norris houdt van al die troep die Andrew Zimmern eet bij Bizarre Foods.

Chuck Norris vond een nieuwe vechtsport uit: Chuck-Zal-Doden.

Google Maps crashte toen iemand op Chuck Norris zocht.

Chuck Norris weet altijd de EXACTE locatie van Carmen Sandiego.

Wie bij het zwaard leeft, zal door het zwaard sterven. Wie bij Chuck Norris leeft, sterft door de rondhuistrap.

Chuck Norris kan ontgrendeld worden op het moeilijkste level van Tekken. Maar alleen Chuck Norris is vaardig genoeg om zichzelf te ontgrendelen. Daarna trapt hij de PlayStation terug naar Japan.

Chuck Norris kan op twee of meer plaatsen tegelijk bestaan.

Niemand houdt niet van Sara Lee. Behalve Chuck Norris.

De politie classificeert iedereen die Chuck Norris aanvalt als Code 45-11... Een zelfmoord.

In tegenstelling tot wat men denkt, is er inderdaad genoeg Chuck Norris voor iedereen.

Het enige waarin je Chuck Norris kunt verslaan is het aantal keren dat je een trap in je gezicht hebt gekregen.

Chuck Norris spuugde ooit op een hagedis. Het resultaat: de Tyrannosaurus Rex.

Kijk een gegeven Chuck Norris nooit in de mond, want hij bijt je ogen eruit.

Chuck Norris zegt gewoon "nee" tegen drugs. Als hij "ja" zou zeggen, zou de hele infrastructuur van Colombia instorten.

Chuck Norris bouwde een betere muizenval, maar de wereld was te bang om naar zijn deur te komen.

In een gemiddelde woonkamer zijn er 1.242 voorwerpen waarmee Chuck Norris je kan doden, inclusief de kamer zelf.

De pen is machtiger dan het zwaard, maar alleen als Chuck Norris de pen vasthoudt.

Chuck Norris vond bacon uit door een varken door een hekwerk te gooien.

Veel boeren genieten van Mountain Oysters als een delicatesse. Chuck Norris oogst en eet echter liever de oesters van berggorilla's.

Iemand vroeg Chuck Norris ooit of zijn echte naam "Charles" is. Chuck Norris antwoordde niet – hij staarde de man aan tot hij explodeerde.

Chuck Norris is niet Iers. Zijn haar is doorweekt met het bloed van zijn slachtoffers.

Chuck Norris flost met staalkabel.

Het woord 'Doden' is uitgevonden door Chuck Norris. Andere woorden waren 'Sterven', 'Bier' en 'Wat'.

'Hakuna Matata' is eigenlijk Swahili voor 'alle eer aan Chuck Norris'.

Chuck Norris' gaydar is zo nauwkeurig afgesteld dat hij kan zien of je OOIT naar de kont van een andere man hebt gestaard, en hij vermoordt je dan ook meedogenloos.

Chuck Norris plaste als kind nooit in zijn bed. Het bed plaste zichzelf nat van angst.

Chuck Norris denkt binnen de doos.

Chuck Norris hoeft nooit naar de tandarts omdat zijn tanden onbreekbaar zijn. Zijn vijanden gaan ook nooit naar de tandarts omdat ze geen tanden meer hebben.

Dozen met een clown-op-een-veer werken niet in de buurt van Chuck Norris. Ze weten wel beter dan Chuck Norris te proberen te laten schrikken.

Chuck Norris wordt een eigen staat in 2009. Zijn staatsbloem wordt de magnolia.

Chuck Norris is nog niet dood omdat hij weet dat Bruce Lee in het hiernamaals op hem wacht.

Als Chuck Norris Kenny had vermoord, was hij dood gebleven.

Chuck Norris houdt van zijn ijs zoals hij van schedels houdt: geplet.

In het begin was er niets... toen gaf Chuck Norris dat niets een rondhuistrap in het gezicht en zei: "Zoek een baan." Dat is het verhaal van het universum.

Als Chuck Norris zijn belastingaangifte indient, stuurt hij blanco formulieren met alleen een foto van zichzelf, klaar om aan te vallen. Chuck Norris heeft nog nooit belasting betaald.

Helen Kellers lievelingskleur is Chuck Norris.

Als Chuck Norris je doodt, betaalt de overheid alle begrafeniskosten, op bevel van de VN. Het is het enige echt goede dat ze ooit hebben gedaan.

Er zijn twee soorten mensen op de wereld... mensen die waardeloos zijn, en Chuck Norris.

Sinds 1940, het geboortejaar van Chuck Norris, zijn sterfgevallen door rondhuistrappen met 13.000 procent gestegen.

Deel Chuck Norris door nul en je krijgt inderdaad één... één keiharde baas.

Sommige mensen vragen om een zakdoekje als ze niezen. Chuck Norris vraagt om een lijkenzak.

Chuck Norris speelt geen loterij. Die heeft lang niet genoeg ballen.

Archeologen groeven een oud Engels woordenboek op uit 1236. De definitie van "slachtoffer" was: "iemand die Chuck Norris is tegengekomen".

Een man ziet Chuck Norris. Man: "Hoi Chuck Norris, hoe gaat het?" Chuck Norris rukt het hart van de man uit en verbrijzelt zijn ruggengraat en loopt weg. Niemand durft Chuck Norris iets te vragen.

De term "Cleveland Steamer" is vernoemd naar Chuck Norris, toen hij een drol draaide bij de Rock and Roll Hall of Fame en heel Noord-Ohio bedolf onder een gletsjer van uitwerpselen.

Chuck Norris wurgde ooit een wilde kat dood met zijn sluitspier.

Als je de letters van "Chuck Norris" herschikt, spellen ze ook "Crush Rock In". De woorden "met zijn vuisten" worden begrepen.

Chuck Norris scheert zich niet – hij trapt zichzelf in het gezicht. Het enige dat Chuck Norris kan snijden, is Chuck Norris.

Chuck Norris stak de straat over. Niemand heeft ooit zijn motieven durven bevragen.

Chuck Norris hoeft de telefoon niet op te nemen. Zijn baard vangt de inkomende elektrische impulsen op en vertaalt ze naar hoorbaar geluid.

De eerste regel van Chuck Norris is: je praat niet over Chuck Norris.

Voor undercoverwerk prikt Chuck Norris zijn badge door zijn shirt heen, direct in zijn borst.

Chuck Norris is de enige persoon die tegelijkertijd VIJF Uzi's kan vasthouden en afvuren: eentje in elke hand, eentje aan elke voet – en de vijfde trapt hij met een rondhuistrap de lucht in zodat die kogels rondspuit.

Chuck Norris heeft de mestverspreider uitgevonden.

Hoeveel rondhuistrappen heb je nodig om bij het midden van een lolly te komen? Maar eentje. Van Chuck Norris.

Volgens de Encyclopaedia Britannica is het "Pad der Tranen" van de inheemse Amerikanen opnieuw gedefinieerd als overal waar Chuck Norris loopt.

Kies een getal tussen 1 en 10. Welk getal het ook is, je hebt het fout, en Chuck Norris is nu onderweg om je brutaal te vermoorden.

Klein Duimpje zat op zijn stoeltje, tot Chuck Norris hem met een rondhuistrap een gletsjer in schopte.

De waarheid zal je vrijmaken. Tenzij Chuck Norris je te pakken heeft – vergeet het dan maar, maat!

Chuck Norris voert graag verrassingslobotomieën uit met een ijsschep.

Het klonen van mensen is verboden vanwege Chuck Norris, want dan zou een Chuck Norris-rondhuistrap een andere Chuck Norris-rondhuistrap kunnen raken. Natuurkundigen theoretiseren dat dit contact het universum zou beëindigen.

Chuck Norris heeft nooit van de Filippijnen gehouden. Vooral niet van Tacloban.

Chuck Norris vond een taal uit die karate en rondhuistrappen bevat. Dus als Chuck Norris je de volgende keer in elkaar slaat, wees dan niet beledigd – misschien probeert hij je alleen te vertellen dat hij je hoed leuk vindt.

Chuck Norris verloor ooit de afstandsbediening, maar behield de controle over de tv door ertegen te schreeuwen tussen happen van zijn "Kind-filet"-broodje door.

Chuck Norris bezit een fastfoodketen in het zuidwesten. Ze serveren niets anders dan ijs met barbecuesmaak en Hot Pockets.

Een man beweerde ooit dat Chuck Norris hem twee keer in elkaar had geslagen, maar dat werd direct afgewezen als onwaar – niemand overleeft de eerste keer.

Chuck Norris' rondhuistrappen doden mensen niet echt. Ze wissen hun volledige bestaan uit het ruimte-tijdcontinuüm.

Chuck Norris ging ooit met een knal de deur uit.

Het maakt niet uit op welk deel van Chuck Norris je richt – de kogel raakt altijd het midden van jouw voorhoofd.

Chuck Norris volgt geen modetrends, zij volgen hem. Maar dan draait hij zich om en trapt ze in elkaar. Niemand volgt Chuck Norris.

In de X-Men-films zijn geen speciale effecten gebruikt voor de superkrachten. Chuck Norris is de stuntman voor elk personage.

Chuck Norris gebruikt tabascosaus in plaats van oogdruppels.

Chuck Norris gelooft niet in ravioli. Hij stopt een levende schildpad met rundvlees en drenkt hem in varkensbloed.

Chuck Norris KAN John Cena zien.

De show Survivor had oorspronkelijk als concept om mensen op een eiland te zetten met Chuck Norris. Er waren geen overlevenden, en niemand durft naar het eiland te gaan om het beeldmateriaal op te halen.

Chuck Norris doet niet mee aan een Ironman vanwege het zwemmen – elke keer als hij begint te trappen en met zijn armen te zwaaien, gaan er mensen dood!

Als je zegt "niemand is perfect", vat Chuck Norris dat op als een persoonlijke belediging.

Chuck Norris weet hoe je soufflé uitspreekt in het Frans.

De krekels bij Chuck Norris thuis tjirpen niet – als ze weten wat goed voor ze is.

Als je Chuck Norris spelt bij Scrabble, win je. Voor altijd.

Er wordt vermoed dat Chuck Norris' hersengolven schadelijk zijn voor mobiele telefoons.

Wie weet welk kwaad er schuilt in de harten der mensen? Chuck Norris, verdomme, die weet dat.

Er is niet zoiets als klimaatopwarming. Chuck Norris had het koud, dus zette hij de zon hoger.

Een fundamenteel concept in het jodendom is het geloof in de komst van de messias. Ik snap niet waar ze op wachten. Chuck Norris is er al!

Chuck Norris is een zeer gul mens – elke dag staat hij miljarden mensen toe om te blijven leven.

Elke keer dat Chuck Norris glimlacht, gaat er iemand dood. Tenzij hij glimlacht terwijl hij iemand een rondhuistrap in het gezicht geeft. Dan gaan er twee mensen dood.

Chuck Norris hoeft zijn ski's nooit in de was te zetten omdat ze altijd glad zijn van het bloed.

De eerste wet van de thermodynamica stelt dat energie niet kan worden gecreëerd of vernietigd... tenzij het Chuck Norris tegenkomt.

Chuck Norris vervelt twee keer per jaar.

Als Chuck Norris je mening wil, slaat hij die er wel in.

Chuck Norris kan een paard naar het water leiden ÉN het laten drinken.

Chuck Norris woont inderdaad in een rond huis.

Chuck Norris "stylet" zijn haar niet. Het ligt perfect op zijn plaats uit pure doodsangst.

Er is een orde in het universum: ruimte, tijd, Chuck Norris... Grapje, Chuck Norris komt eerst.

Chuck Norris kan je zo hard slaan dat hij je DNA verandert. Over tientallen jaren zullen je nakomelingen af en toe hun hoofd vastgrijpen en schreeuwen: "Wat was DAT in hemelsnaam?"

Wat veel mensen niet weten is dat Chuck Norris de oprichter van Planned Parenthood is. Zelfs ongeboren kinderen ontsnappen niet aan zijn toorn.

Chuck Norris' rondhuistrap is zo krachtig dat je hem vanuit de ruimte met het blote oog kunt zien.

Chuck Norris legt altijd een onderzetter onder zijn Uzi.

Wat ging er door de hoofden van alle slachtoffers van Chuck Norris voordat ze stierven? Zijn schoen.

Chuck Norris is maar voor één ding bang: zijn eigen spiegelbeeld.

Wanneer Chuck Norris gerookte zalm bereidt, rolt hij hem in vloeitjes.

Chuck Norris gebruikt geen computer omdat een computer alles langzamer doet dan Chuck Norris.

Chuck Norris kijkt niet naar links en rechts voordat hij oversteekt... hij geeft gewoon elke auto die te dichtbij komt een rondhuistrap.

Je ziet niet echt een licht aan het eind van de tunnel – je ziet Chuck Norris' rondhuistrap op je gezicht afkomen.

Chuck Norris eet niet. Eten begrijpt dat de enige veilige plek tegen Chuck Norris' vuisten in zijn eigen lichaam is.

Chuck Norris kent het einde van pi.

Volgens Einsteins relativiteitstheorie kan Chuck Norris je daadwerkelijk gisteren een rondhuistrap geven.

Chuck Norris at ooit een hele fles slaappillen. Ze zorgden ervoor dat hij met zijn ogen knipperde.

Chuck Norris kan een potje steen-papier-schaar winnen met zijn laars.

In de film "The Matrix" IS Chuck Norris de Matrix. Als je goed kijkt bij de groene "vallende code"-scènes, kun je vaag de textuur van zijn baard zien.

"Let the Bodies Hit the Floor" was oorspronkelijk geschreven als het themalied van Chuck Norris.

Chuck Norris bestelde ooit een steak in een restaurant. De steak deed wat hem gezegd werd.

Moeder Natuur vraagt Chuck Norris of het oké is om het te laten regenen.

Er wordt gezegd dat in Chuck Norris' ogen kijken je toekomst onthult. Helaas is ieders toekomst altijd hetzelfde: de dood door een rondhuistrap in het gezicht.

Chuck Norris poepte ooit bloed – het bloed van 11.940 inboorlingen die hij had gedood en opgegeten.

Angst maakt Chuck Norris hongerig.

Papier verslaat steen, steen verslaat schaar en schaar verslaat papier, maar Chuck Norris verslaat alle drie tegelijk.

Elke keer dat iemand het woord "intens" gebruikt, antwoordt Chuck Norris altijd: "Weet je wat pas echt intens is?" gevolgd door een rondhuistrap in het gezicht.

Chuck Norris trapt geen kont en onthoudt namen. Hij trapt kont en geeft het lijk een nummer. De teller staat momenteel in de miljarden.

Chuck Norris braakt levende duiven.

Chuck Norris liet Journey stoppen met geloven.

Er bestaat niet zoiets als klimaatopwarming. Chuck Norris had het koud, dus zette hij de zon hoger.

Er is eindeloos debat over het bestaan van de menselijke ziel. Die bestaat inderdaad, en Chuck Norris vindt hem heerlijk.

Liefde doet geen pijn. Chuck Norris wel.

Chuck Norris hoeft niet aan een lolly te likken om bij het midden te komen – zijn doordringende blik kan hem doormidden snijden.

Chuck Norris werd geboren toen de rondhuistrappen twee minuten uit elkaar lagen.

Chuck Norris kan niet liefhebben, hij kan alleen niet-doden.

Weinig bekend medisch feit: Chuck Norris vond de keizersnede uit toen hij met een rondhuistrap uit de baarmoeder van zijn moeder trapte.

Buitenaards leven BESTAAT inderdaad. Ze weten alleen beter dan een planeet te bezoeken waar Chuck Norris op woont.

Chuck Norris draagt geen horloge – HIJ bepaalt hoe laat het is.

De bosmarmot zag Chuck Norris' schaduw en ging direct dood. Daarom duurt de winter nu 20 weken langer.

Chuck Norris trapt niet op tenen. Chuck Norris trapt op nekken.

Chuck Norris kan een potje Trivial Pursuit winnen met één worp van de dobbelsteen, zonder een enkele vraag te beantwoorden... alleen een knik van het hoofd en een aai over de baard.

De vreetbuien krijgen Chuck Norris te pakken.

De snelste weg naar het hart van een man is via Chuck Norris' vuist.

Chuck Norris werd gevraagd of hij wilde worstelen met een grizzlybeer. Chuck zei ja en voegde eraan toe: "Ik wist niet dat Rosie O'Donnell in de stad was."

Een gesigneerde foto van Chuck Norris' laatste coloscopie levert inmiddels meer dan twintigduizend dollar op bij eBay.

De lucht rondom Chuck Norris is altijd een aangename 25 graden.

Chuck Norris doucht niet – hij neemt alleen bloedbaffen.

Naast zijn zwarte band draagt Chuck Norris vaak bruine schoenen. Niemand heeft hem daar OOIT op durven aanspreken. Nooit.

Chuck Norris vermoordde Biggie en Tupac.

Chuck Norris dagdroomt niet. Hij is te druk bezig anderen nachtmerries te bezorgen.

Langdurig staren naar Chuck Norris zonder goede oogbescherming veroorzaakt blindheid, en mogelijk voetafdruk-vormige blauwe plekken in het gezicht.

De natuur meldt zich bij Chuck Norris.

Chuck Norris doet zijn behoefte niet op het toilet... hij jaagt de poep weg van angst.

Iemand filmde ooit Chuck Norris toen hij kwaad werd. Het heette Walker: Texas Kettingzaagmoord.

Chuck Norris was ooit in een messengevecht, en het mes verloor.

Chuck Norris wast zijn kleren niet. Hij ontweidt ze.

Chuck Norris maakt je nieren en alvleesklier vloeibaar als hij niest.

Afhankelijk van de omstandigheden beslist Chuck Norris of zijn scheten wel of niet stinken. Als hij kiest voor stinken, kiest hij ook het exacte percentage ranzig dat passend is voor het aanwezige publiek.

Chuck Norris is de enige man die ooit een bakstenen muur heeft verslagen bij een potje tennis.

Chuck Norris scoorde ooit 8000 punten bij een bowlingwedstrijd door zijn eigen ballen te gebruiken.

Mickey Mouse draagt Chuck Norris-oren.

Chuck Norris bouwde het ziekenhuis waar hij geboren werd.

Als je een film over Chuck Norris kijkt, steekt zijn hand uit de tv en grijpt en neemt je ziel mee.

Chuck Norris' tranen genezen kanker. Jammer genoeg huilt hij nooit.

De uitdrukking 'ballen tegen de muur' beschreef oorspronkelijk Chuck Norris die een gebouw betrad dat kleiner was dan een vliegtuighangar.

Chuck Norris vernietigde mijn mama.

Als je op kerstmorgen wakker werd met cadeautjes, stond je op de "Braaf"-lijst van de Kerstman... én op Chuck Norris' "Nog Niet Doden"-lijst.

Chuck Norris is zijn eigen rij bij de RDW.

Chuck Norris stootte ooit per ongeluk zijn teen. Het vernietigde de hele staat Ohio.

In kryptoniet zijn sporen gevonden van Chuck Norris' rondhuistrappen in het gezicht. Daarom is het zo dodelijk voor Superman.

Niemand weet hoeveel vingers Chuck Norris aan elke hand heeft, want niemand kan ze tellen voordat ze sterven.

Chuck Norris organiseerde een weekendtrip... van 5 dagen.

Whiteboards zijn wit omdat Chuck Norris ze zo de stuipen op het lijf heeft gejaagd.

Chuck Norris beviel zichzelf.

Als Chuck Norris, door een ongelooflijke ruimte-tijd-paradox, ooit tegen zichzelf zou vechten, zou hij winnen. Punt.

Ik trapte Chuck Norris laatst in elkaar, daarna nam ik de magische regenboogbus naar sprookjesland en dronk thee met de paashaas.

Achter elke succesvolle man staat een vrouw. Achter elke dode man staat Chuck Norris.

De enige zekerheden zijn de dood en belasting – en als Chuck Norris bij de Belastingdienst gaat werken, zijn het dezelfde.

Twee fouten maken geen goed. Tenzij je Chuck Norris bent. Dan maken twee fouten een rondhuistrap in het gezicht.

Chuck Norris poetst zijn tanden met een mengsel van ijzervijlsel, industriële verfafbijt en houtgranig alcohol.

In het oude China bestaat een legende dat er ooit een kind uit een draak wordt geboren, opgroeit tot een man, en het kwaad uit het land verdrijft. Die man is niet Chuck Norris, want Chuck Norris vermoordde die man.

Staalwol wordt geoogst uit Chuck Norris' kruis.

Er zijn meerdere manieren om een kat te villen. Chuck Norris kent er 437 en gebruikt elke ochtend een andere.

De Heilige Drie-eenheid is eigenlijk Chuck Norris' kolossale mannelijkheid en toebehoren.

Weet je waarom Baskin Robbins maar 31 smaken heeft? Omdat Chuck Norris niet van Fudge Ripple houdt.

Chuck Norris veegt zijn kont af met maliënkolder en schuurpapier.

In de medische wereld wordt de dood aangeduid als de "Chuck Norris-ziekte".

Chuck Norris boog Victoria Beckham.

Het gras is altijd groener aan de andere kant, tenzij Chuck Norris daar is geweest. In dat geval is het gras hoogstwaarschijnlijk doorweekt met bloed en tranen.

Iemand probeerde Chuck Norris ooit te vertellen dat rondhuistrappen niet de beste manier zijn om iemand te trappen. Dit is door historici geregistreerd als de ergste fout die ooit is gemaakt.

Graancirkels zijn Chuck Norris' manier om de wereld te vertellen dat maïs soms moet gaan liggen.

Een gehandicaptenparkeerplaats betekent niet dat die plek voor gehandicapten is. Het is eigenlijk een waarschuwing dat de plek van Chuck Norris is en dat jij gehandicapt wordt als je er parkeert.

Chuck Norris wordt nooit echt geraakt door stompen en trappen – hij beoefent een vechtstijl waarbij hij de ledematen van zijn vijanden verbrijzelt met zijn gezicht.

Chuck Norris houdt een huisinktvis in zijn toilet om zijn kont mee af te vegen.

'Icy-Hot' is te zwak voor Chuck Norris. Na een training wrijft Chuck Norris zijn spieren in met gloeiend hete MAGMA.

Chuck Norris' cowboylaarzen zijn gemaakt van echte cowboys.

Chuck Norris' baard verbergt niet zijn geheime glimlach. Hij verbergt een andere, nog bozer baard.

Chuck Norris kan inderdaad een winkelwagen ondersteboven duwen en hem toch vullen met boodschappen.

Chuck Norris was onlangs op safari in Afrika toen een verschrikkelijke leeuwenaanval plaatsvond. De leeuw stierf een uur later – hij had nooit zo dom moeten zijn om Chuck te irriteren.

Op een gegeven moment ga je voorbij "gevaarlijk" naar "krankzinnig". Daarna op het spectrum heb je "moorddadig", "een nationale bedreiging" en uiteindelijk een categorie die experts simpelweg "Chuck Norris" hebben genoemd.

Het laatste cijfer van pi is Chuck Norris. Hij is het einde van alle dingen.

Chuck Norris' baard eet karton en poept staal.

Wetenschappelijk gezien is het onmogelijk om Chuck Norris aan te klagen voor "belemmering van de rechtsgang". Dit komt doordat zelfs Chuck Norris niet op twee plaatsen tegelijk kan zijn.

Chuck Norris bowlt geen strikes – hij gooit één kegel om en de andere negen vallen flauw.

Als het niet lukt bij de eerste poging, ben je niet Chuck Norris.

Chuck Norris haalde zijn rijbewijs op 16-jarige leeftijd. Seconden.

Chuck Norris is nog nooit in een gevecht geweest. Noem jij één rondhuistrap in het gezicht een gevecht?

Hoeveel Chuck Norrissen heb je nodig om een gloeilamp te verwisselen? Geen. Chuck Norris doodt liever in het donker.

Elke keer dat Chuck Norris een begraafplaats betreedt, glimlacht hij simpelweg en zegt: "Goede tijden."

De best uitgedachte plannen van muizen en mensen gaan vaak fout. Zelfs de slechtst uitgedachte plannen van Chuck Norris verlopen vlekkeloos.

Chuck Norris vond zijn eigen type karate uit. Het heet Chuck-Zal-Doden.

Chuck Norris kan skiën op lava en marshmallows roosteren op sneeuw.

Maslows behoeftepiramide geldt niet voor Chuck Norris. Hij heeft maar twee behoeften: mensen doden en mensen vinden om te doden.

Chuck Norris diende onlangs een kredietaanvraag in. Bij "beroep" schreef Chuck simpelweg: "Chaos".

182.000 Amerikanen sterven elk jaar door Chuck Norris-gerelateerde ongelukken.

Als Chuck Norris in een druk gebied is, loopt hij niet om mensen heen. Hij loopt door ze heen.

Een door Chuck Norris uitgevoerde rondhuistrap is de voorkeursexecutiemethode in 16 staten.

Chuck Norris kan gorgelen met pindakaas.

Under Armour vroeg Chuck Norris om hun huis te beschermen.

Chuck Norris draait op batterijen. Om precies te zijn: Die Hards.

Chuck Norris at ooit vier bowlingballen van 14 kilo zonder te kauwen.

4 van de 5 artsen raden Chuck Norris niet aan als oplossing voor de meeste problemen. En 80% van de artsen sterft een onverklaarde, onnodig brute dood.

Als Chuck Norris een kalender was, zou elke maand Chucktober heten, en elke dag zou hij je in elkaar trappen.

Chuck Norris kan slapen met zijn ogen OPEN.

Chuck Norris is drie meter lang, weegt twee ton, spuwt vuur en kan een hamer opeten en een hagelsalvo blijven staan.

Alles wat jij kunt, kan Chuck Norris beter.

Chuck Norris at ooit een hele taart op voordat zijn vrienden konden vertellen dat er een stripper in zat.

Er zijn 14 poppenspelers nodig om Chuck Norris te laten glimlachen, maar slechts 2 om hem een weeshuis te laten vernietigen.

Chuck Norris kan een walvis smoren met een wattenstaafje.

Tom Clancy moet royalty's betalen aan Chuck Norris omdat "The Sum of All Fears" de titel is van Chuck Norris' autobiografie.

Als Steven Seagal een ninja doodt, neemt hij alleen de huid. Als Chuck Norris een ninja doodt, gebruikt hij elk onderdeel.

Sommige mensen eten graag kikkerbillen. Chuck Norris eet liever hagedispoten. Vandaar: slangen.

Chuck Norris' eerste baan was krantenjongen. Er waren geen overlevenden.

Chuck Norris kan schaatsen op rollerblades.

De enige zekerheden in het leven zijn Chuck Norris en belasting.

Chuck Norris was de oorspronkelijke beeldhouwer van Mount Rushmore. Hij voltooide het hele project met alleen een flessenopener en een plamuurmes.

Niet iedereen op wie Chuck Norris boos is, wordt gedood. Sommigen ontsnappen. Zij worden astronauten genoemd.

Sarah Palin heeft Chuck Norris ingehuurd om haar Thanksgiving-diner in Alaska te bereiden, want hij is de enige die een eland van 500 kilo in haar oven kan proppen.

Als het eruitziet als kip, smaakt als kip en aanvoelt als kip, maar Chuck Norris zegt dat het rundvlees is, dan is het verdomme rundvlees.

Chuck Norris werkte ooit als weerman voor het avondnieuws van San Diego. Elke avond was de verwachting hetzelfde: licht bewolkt met 75% kans op Pijn.

Industriële houtkap is niet de oorzaak van ontbossing. Chuck Norris heeft tandenstokers nodig.

Toen een aflevering van Walker, Texas Ranger werd uitgezonden in Frankrijk, gaven de Fransen zich meteen over aan Chuck Norris, voor de zekerheid.

Chuck Norris sneed ooit een man in twee gelijke diametraal tegenovergestelde helften door hem een wedgie te geven.

Chuck Norris' huis heeft geen deuren, alleen muren waar hij doorheen loopt.

Diamanten zijn, in tegenstelling tot wat men denkt, geen koolstof. Het zijn Chuck Norris' uitwerpselen. Dit werd onlangs bewezen toen wetenschappelijke analyse botfragmenten van Jean-Claude Van Damme onthulde in de Hope-diamant.

Angst is niet de enige emotie die Chuck Norris kan ruiken. Hij ruikt ook hoop, zoals in: "Ik hoop dat ik geen rondhuistrap van Chuck Norris krijg."

Chuck Norris trok ooit één haar uit zijn baard en spietste er drie mannen mee door het hart.

Chuck Norris maakt geen gevangenen – ze zijn dood voordat ze de kans krijgen zich over te geven.

Chuck Norris deed de Moonwalk onder water.

De oerknal vond plaats in Chuck Norris' blindedarm.

Eén keer is schande, twee keer is schande. Hou Chuck Norris voor de gek en hij geeft je een rondhuistrap in je gezicht.

Chuck Norris is de generaal van Soulja Boy.

De chemische formule voor het zeer giftige cyanide-ion is CN-. Dit zijn ook Chuck Norris' initialen. Dit is geen toeval.

Chuck Norris kan bubbels blazen met beef jerky.

Chuck Norris gaf ooit een rondhuistrap aan een verkoper. Door de telefoon.

Als Chuck Norris hardop een scheet laat, durft niemand te lachen. Ze gaan allemaal naar huis en sterven aan scheetvergiftiging – Chuck Norris-scheetvergiftiging.

Chuck Norris heeft 786397348052577686876845967 ervaringspunten in Minecraft. Dat is inmiddels waarschijnlijk al gestegen.

In de jaren '80 keken mensen maar om twee redenen tv: Transformers, die in tanks konden veranderen, en Chuck Norris, die dat niet hoefde.

Chuck Norris zal nooit een hartaanval krijgen. Zijn hart is niet zo dom om hem aan te vallen.

De uitdrukking "break a leg" werd bedacht door Chuck Norris' collega's bij Walker, Texas Ranger als geluksbrenger, met de hoop dat een gebroken been het ergste zou zijn. Dat bleek nooit het geval.

Chuck Norris bedrijft het liefst de liefde tussen een rots en een harde plek.

Op een avond met bier en gebakken vis maakte Chuck Norris hushpuppies van een irritant nestje pasgeboren beagles.

Chuck Norris rijdt in een ijscowagen bedekt met menselijke schedels.

Iedereen draagt Superman-pyjama's. Superman draagt Chuck Norris-pyjama's.

Chuck Norris geeft niet over als hij te veel drinkt. Chuck Norris deelt klappen uit!

Chuck Norris kan geen kleurplaat afmaken omdat zijn stiften gevuld zijn met het bloed van zijn slachtoffers. Helaas is al het bloed donkerrood.

Chuck Norris kan een laaglandgorilla een klap geven en ermee wegkomen.

Chuck Norris' lichaamstemperatuur is 37 graden... Celsius. Oh wacht, dat is normaal. Nee, 98,6 graden Celsius.

De meeste mensen zijn bang voor de Magere Hein. Chuck Norris beschouwt hem als "een veelbelovende stagiair".

Als je de SAT maakt, schrijf "Chuck Norris" als antwoord op elke vraag. Je scoort meer dan 8000.

Je kent het gezegde: als je doodgaat in je droom, ga je dood in het echt. In werkelijkheid geldt: als je droomt over de dood, vindt Chuck Norris je en vermoordt hij je.

Chuck Norris flost zijn tanden met zijn tong.

Duizenden jaren geleden kwam Chuck Norris een beer tegen. Die was zo doodsbang dat hij naar het noorden vluchtte, de poolcirkel in. Hij was ook zo bang dat al zijn nakomelingen nu witte vacht hebben.

Schelden doet geen pijn, maar een blik van Chuck Norris maakt je nieren vloeibaar.

Als Chuck Norris praat, luistert iedereen. En sterft.

Als Chuck Norris gaat vissen, doet hij geen aas aan de haak. De wormen haken zichzelf aan uit angst voor Chuck Norris.

Als je op kantoor werkt met Chuck Norris, vraag hem dan niet om zijn perforator.

Chuck Norris bouwde het huis waar hij in geboren werd.

Zijn of niet zijn? Dat is de vraag. Het antwoord? Chuck Norris.

Chuck Norris kocht onlangs IKEA-meubels. Er zat geen handleiding bij. Niemand vertelt Chuck Norris wat hij moet doen.

Er zijn maar twee dingen die diamanten kunnen snijden: andere diamanten en Chuck Norris.

De Tomahawk-kruisraket is het rotje van Chuck Norris.

Uit een onderzoek bleek dat de belangrijkste doodsoorzaken in de VS zijn: 1. Hartziekten, 2. Chuck Norris, 3. Kanker.

Chuck Norris heeft 12 manen. Eén daarvan is de aarde.

Chuck Norris moest stoppen met zijn kleren wassen in de oceaan. De tsunami's doodden mensen.

Chuck Norris verwoestte ooit een stad om een punt te maken. Toen hem gevraagd werd welk punt, zei Chuck Norris: "Het punt dat ik een stad kan verwoesten."

Ninja's willen opgroeien om net als Chuck Norris te worden. Maar meestal groeien ze op om door Chuck Norris te worden gedood.

Tornado's bestaan niet. Chuck Norris haat gewoon trailerparken.

De naam 'Chuck Norris' rolt van je tong en trapt je in je gezicht.

Alleen Chuck Norris kan bosbranden voorkomen.

Chuck Norris kan een spijker in de muur slaan met een rondhuistrap.

Als je er op de een of andere manier in zou slagen Chuck Norris een stomp te geven, zou je hele arm verbrijzelen bij de impact. Dit is alleen in theorie, want wie met gezond verstand zou dit proberen?

CNN werd oorspronkelijk opgericht als het "Chuck Norris Network" om Amerikanen realtime op de hoogte te houden van het in elkaar trappen van mensen.

Chuck Norris' favoriete kauwgom zijn kogels.

Als Chuck Norris bloed gaat doneren, weigert hij de naald en vraagt hij om een pistool en een emmer.

Het is niet dat Chuck Norris de waarheid niet aankan. De waarheid kan Chuck Norris niet aan.

Chuck Norris gebruikt multiplex platen van 2,5 bij 3 meter als toiletpapier.

Chuck Norris won ooit een potje Vier op een Rij in 3 zetten.

Chuck Norris' creditcards hebben geen limiet. Afgelopen weekend waren ze aan hun max.

Fobieën zijn bang voor Chuck Norris.

Chuck Norris gebruikt een nachtlampje. Niet omdat Chuck Norris bang is in het donker, maar omdat het donker bang is voor Chuck Norris.

Chuck Norris kan voorbij oneindig tellen.

Met zijn kenmerkende rondhuistrap scoorde Chuck Norris ooit een field goal in het RJ Stadium in Tampa Bay vanaf de 50-yardlijn van het Qualcomm Stadium in San Diego.

In tegenstelling tot wat men denkt, raakte de Titanic geen ijsberg. Het schip was van koers afgeweken en botste tegen Chuck Norris terwijl hij de rugslag zwom over de Atlantische Oceaan.

Chuck Norris kan door alle zes graden van scheiding heen trappen, en iedereen, overal, op elk moment in het gezicht raken.

Regisseurs zeggen geen "Cut" in de buurt van Chuck Norris, want dat zou hij wel eens kunnen doen.

Chuck Norris bouwde een tijdmachine en ging terug in de tijd om de moord op JFK te stoppen. Toen Oswald schoot, ving Chuck alle drie de kogels op met zijn baard. JFK's hoofd explodeerde van pure verbazing.

Chuck Norris schrijft eigenlijk geen boeken – de woorden vormen zichzelf uit angst.

Freddy heeft nachtmerries over Chuck Norris.

Als Chuck Norris Monopoly speelt, beïnvloedt het de echte wereldeconomie.

Als je Chuck Norris bent, is alles + alles gelijk aan 1. Eén rondhuistrap in het gezicht.

De Zohan komt niet aan Chuck Norris.

Chuck Norris is de reden dat Wally zich verstopt.

In een gevecht tussen Batman en Darth Vader zou de winnaar Chuck Norris zijn.

Pauly D van Jersey Shore was bij het dansfeest waar Chuck Norris de Electric Slide uitvond. Zijn haar zit sindsdien permanent in een blowout-positie.

Tel van één tot tien. Dat is hoe lang het Chuck Norris kost om je te doden... zevenenveertig keer.

Chuck Norris' Super Bowl-feestje dit jaar werd gecaterd door Chick-fil-A en alle andere feestspullen werden bezorgd door Hobby Lobby.

Het is wetenschappelijk onmogelijk dat Chuck Norris een sterfelijke vader had. De populairste theorie is dat hij terugging in de tijd en zichzelf verwekte.

R&D-wetenschappers bij Procter & Gamble konden Febreze uitvinden door de moleculaire polariteit van Chuck Norris' scheten om te keren.

Een appel per dag houdt Chuck Norris NIET weg.

Chuck Norris kan alles recyclen wat hij wil, inclusief zijn rondhuistrappen.

Men zegt dat je iemand pas kent als je een kilometer in zijn schoenen hebt gelopen. Dit betekent dat niemand Chuck Norris ooit zal kennen, want hij vermoordt je als je zijn schoenen aanraakt.

Chuck Norris is de enige man die letterlijk de kansen heeft verslagen. Met zijn vuisten.

Na het eten peutert Chuck Norris zijn tanden schoon met een bowiemes.

Chuck Norris eet niet – eten kruipt uit angst zijn mond in.

Chuck Norris stoot zijn tenen niet. Hij vernietigt per ongeluk stoelen, bedframes en stoepen.

Chuck Norris bedriegt de dood niet. Hij wint eerlijk.

De ontbrekende schakel IS Chuck Norris.

Chuck Norris moet elk lichaamsdeel als apart dodelijk wapen registreren. Zijn milt wordt beschouwd als een verborgen wapen in meer dan 50 staten.

Chuck Norris valt mensen aan van leeftijd 1 tot 120 en mensen van A tot Z.

Chuck Norris kan bellen ont-rinkelen.

Staren naar foto's van Chuck Norris zuigt naar verluidt de levenswil uit mensen. KIJK NIET NAAR DIE FOTO!

Na een steroïdentest vertelden artsen Chuck Norris dat hij positief had getest. Hij lachte en zei: "Natuurlijk testte mijn urine positief – waar denken jullie dat ze steroïden van maken?"

Chuck Norris kan een vlieg vangen met zijn oogleden.

In Chuck Norris' wereld is een Grand Slam simpelweg je gezicht tegen een grote glimmende piano rammen.

Als Chuck Norris zegt "Meer koebel", MEENT hij het.

Sommige kinderen spelen blikje trappen. Chuck Norris speelde vaatje trappen.

Chuck Norris' favoriete stuk vlees is de rondhuisbiefstuk.

Hoeveel hout zou een houthakker hakken als een houthakker Chuck Norris kon? Al het hout.

Chuck Norris ramde een gouden horloge in het achterwerk van Christopher Walken.

Chuck Norris zou de Nobelprijs voor de Vrede moeten winnen, want als hij een oorlog begint, is die voorbij voordat hij begint.

Een topklasse MMA-vechter genaamd Thunderclap besloot het op te nemen tegen Chuck Norris. Nadat Chuck hem helemaal gek had geslagen, noemde Thunderclap hem "Nachtmerrie Norris".

Chuck Norris kan Ctrl+Alt+Delete indrukken met één vinger.

Wie bewaakt de bewakers? Chuck Norris.

Chuck Norris trekt zijn broek aan met één been tegelijk, net als de rest van ons. Het enige verschil is dat hij daarna mensen doodt.

Chuck Norris zegt niet "wie is je papa", want hij kent het antwoord.

Chuck Norris kauwt geen kauwgom. Chuck Norris kauwt aluminiumfolie.

Chuck Norris is de vader van alle massavernietigingswapens.

Chuck Norris ontstopt zijn toilet met een graafmachine.

Chuck Norris temde een Predator.

Chuck Norris is de enige persoon ter wereld die daadwerkelijk een rondhuistrap kan e-mailen.

Chuck Norris gebruikt biljart-keus als acupuntuurnaalden.

Chuck Norris ruikt wat The Rock aan het koken is... want The Rock is Chuck Norris' persoonlijke chef-kok.

Chuck Norris kan kauwen met zijn mond open.

De drummer van Def Leppard heeft maar één arm. Chuck Norris had een rugkrabber nodig.

Chuck Norris' tuinschuurtje doet ook dienst als zijn persoonlijke martelkamer.

Chuck Norris kan een HALO-sprong maken zonder parachute, 20 miljard keer in de lucht, en met gemak een doel op de grond raken.

Chuck Norris bezit geen fornuis, oven of magnetron, want wraak is een gerecht dat koud geserveerd wordt.

Op John Waynes grafsteen staat: "Ter nagedachtenis aan Chuck Norris."

Chuck Norris rookt crackverslaafden.

Als je Monopoly speelt met Chuck Norris, ga je niet langs Start en ontvang je geen tweehonderd euro. Je mag van geluk spreken als je het levend overleeft.

Op zijn verjaardag kiest Chuck Norris willekeurig één gelukkig kind uit om in de zon te gooien.

Die ene keer, op muziekkamp, at Chuck Norris een percussionist op.

We leven in een uitdijend universum. Het probeert allemaal weg te komen van Chuck Norris.

Door simpelweg aan beide uiteinden te trekken, kan Chuck Norris diamanten weer terug uitrekken tot kool.

Chuck Norris houdt van taart. Accepteer het.

De laatste ijstijd eindigde toen Chuck Norris de oostpool en de westpool vernietigde en zo de evenaar creëerde.

Dit biggetje ging naar de markt, dit biggetje bleef thuis, dit biggetje ging wie-wie-wie helemaal naar huis omdat Chuck Norris een fatale rondhuistrap gaf aan het andere biggetje.

Regels van het vechten: 1) Breng geen mes mee naar een vuurgevecht. 2) Breng geen vuurwapen mee naar een Chuck Norris-gevecht.

Old Spice gebruikt Chuck Norris' douchegel.

Chuck Norris rukte de klauwen van Hugh Jackman af en duwde ze in zijn achterste.

Chuck Norris heeft bewezen dat we alleen zijn in het universum. Dat waren we niet vóór zijn eerste ruimte-expeditie.

Chuck Norris heeft drie billen.

Chuck Norris was de demon in "Paranormal Activity", en de demon in "The Exorcism of Emily Rose" en "The Exorcist". Bedankt Chuck, voor het doden van die vervelende Micah!

Chuck Norris doodt je tot je dood bent... en dat is erger!

In een binnenkort verschijnend artikel heeft Stephen Hawking bewezen dat Chuck Norris bestaat in elk universum, multiversum en elke dimensie. Er is geen ontsnappen aan Chuck Norris.

Sneller dan een kogel... Sterker dan een locomotief... In staat om in één sprong over hoge gebouwen te springen... Dit zijn enkele opwarmoefeningetjes van Chuck Norris.

Zelfs zwarte gaten kunnen niet ontsnappen aan de kracht van Chuck Norris.

Het is niet makkelijk om groen te zijn. Het is echter heel makkelijk om gewelddadig vermoord te worden door Chuck Norris.

Chuck Norris heeft de tandenfee geneukt.

Chuck Norris heeft regenbogen verboden in de staat North Dakota.

Er is geen evolutietheorie, alleen een lijst van wezens die Chuck Norris toestaat te leven.

Alle wegen leiden naar Chuck Norris. En door de transitieve eigenschap, naar een rondhuistrap in het gezicht.

Chuck Norris heeft een diep en oprecht respect voor het menselijk leven... tenzij het in zijn weg staat.

Wie poepte er in je cornflakes? Chuck Norris!

10 maart 2010. Iemand probeerde Chuck Norris vandaag zijn verjaardagsklappen te geven. Bij de eerste klap explodeerde zijn hand. Niemand slaat Chuck Norris.

Chuck Norris kan geloven dat het geen boter is.

Chuck Norris slaapt met zijn ogen open.

Toen Chuck Norris werd geboren, huilde het hele ziekenhuis.

De verkeerslichten in Chuck Norris' woonplaats zeggen "Sterf langzaam" en "Sterf snel". Ze hebben allebei een afbeelding van Chuck Norris die een voetganger stompt of schopt.

Chuck Norris kan patience winnen met maar 18 kaarten.

Het laatste dat je hoort voordat Chuck Norris je een rondhuistrap geeft? Niemand weet het, want dode mannen vertellen geen verhalen.

Chuck Norris rijdt naar Hawaï.

"Kogelzweet" is letterlijk wat er gebeurt als Chuck Norris het te warm krijgt.

Na een rondje van 18 holes golf versloeg Chuck Norris Tiger Woods met een score van 17 tegen 63.

Chuck Norris heeft een bord in zijn voortuin met de tekst: "Pas op voor Chuck Norris." Dit is geen grap. Hij heeft er echt een.

Chuck Norris fluistert bloedige moord.

Chuck Norris speelt paintball met Al Qaida.

Chuck Norris KAN bloedige moord fluisteren. Verdomme.

Jij nodigt Chuck Norris niet uit. Hij nodigt zichzelf uit.

Chuck Norris probeerde ooit die Soulja Boy-dans te doen, maar die wilde niet opstarten.

Chuck Norris speelt paintball met echte munitie in Afghanistan.

Chuck Norris' vader is ook Chuck Norris' zoon. Als jij Chuck Norris verwekt, doet hij altijd hetzelfde terug.

Allstate is in goede handen bij Chuck Norris.

Chuck Norris leerde Albert Einstein dat e=mc².

Chuck Norris kan je een rondhuistrap in je gezicht geven met zijn pink.

Nadat Chuck Norris geboren was, reed hij zelf naar huis.

Chuck Norris gorgelt met kogellagers.

Als kind zakte Chuck Norris nooit voor een toets op school. De toetsen zakten voor Chuck Norris.

Chuck Norris heeft geen stoel in het parlement... hij heeft een bank.

Chuck Norris kan ongestoord zwemmen door haaienverzadigd water met twee zakken vis in zijn broek.

leven < bestaan < oneindige kracht < God < Chuck Norris.

Chuck Norris volgt de gele bakstenen weg niet... hij maakte die weg door beton geel te verven.

Christenen geloven dat Jezus gekruisigd werd, stierf en op de derde dag weer opstond. Chuck Norris kan niet sterven.

De moordenaar bevindt zich binnenin... Chuck Norris.

Snickers stelt Chuck Norris nooit tevreden.

Tegen de tijd dat je Chuck Norris' baard ziet, is het al te laat.

Chuck Norris vergeet nooit een olifant.

MacGyver kan een vliegtuig bouwen van kauwgom en paperclips. Chuck Norris kan hem vermoorden en het vliegtuig afpakken.

Scotty in Star Trek zegt vaak "Je kunt de wetten van de natuurkunde niet veranderen." Dat klopt niet. Chuck Norris kan de wetten van de natuurkunde veranderen. Met zijn vuisten.

Iedereen houdt van Raymond. Behalve Chuck Norris.

Chuck Norris' favoriete ontbijtgranen zijn Kellogg's Spijkers & Grind.

Chuck Norris heeft maar 20 minuten nodig om 60 Minutes te kijken.

Chuck Norris gelooft niet in God. God gelooft in Chuck Norris.

Saddam Hoessein werd niet verstopt gevonden in een "gat." Saddam kreeg een rondhuistrap op zijn hoofd van Chuck Norris in Kansas, waardoor hij door de aarde heen vloog en net onder het oppervlak van Irak tot stilstand kwam.

Toen Chuck Norris bij een splitsing in de weg kwam, pakte hij de vork op.

Als je Chuck Norris vindt bij verstoppertje, heb jij verloren.

Chuck Norris spelt verlichting als S-C-H-E-E-T.

Chuck Norris besloot een huisdier te nemen. Hij keek naar honden en katten en koos uiteindelijk voor een alligator genaamd Fluffy.

Chuck Norris kent het verschil tussen de staart van een koe en een waterkraan.

Aan alle goede dingen komt een eind... wanneer Chuck Norris zegt dat het stopt.

Chuck Norris werd gebeten door een cobra. Na 7 dagen van intens lijden stierf de cobra.

Ze zeggen dat de grootte en waarde van een man z'n auto omgekeerd evenredig is aan de grootte van zijn mannelijkheid. Dat verklaart waarom Chuck Norris meestal op rolschaatsen rondrijdt. En een kruiwagen.

Chuck Norris vond wat Bono al die tijd zocht.

Chuck Norris werd ooit door een heckler "Chuckie" genoemd. Chuck trapte hem zo hard dat hij twee straten verderop werd aangehouden voor te hard lopen.

In een chucktatuur mag je maar één keer stemmen. Maar in Chuck Norris' chucktatuur mag hij zo vaak stemmen als hij wil.

Chuck Norris is degene die het vuur aangestoken heeft in dat liedje van Billy Joel.

Godzilla mag van geluk spreken dat Chuck Norris niet in Japan woont.

Ik downloadde net de nieuwe "Rondhuistrap"-app voor mijn iPhone en nu is mijn scherm gebarsten en doet de telefoon het niet meer. Verdomme, Chuck Norris.

Chuck Norris kan zingen met zijn voeten en lopen op zijn oogballen.

Drie Aziaten aten ooit 150 hotdogs in één minuut. Om niet achter te blijven at Chuck Norris drie Aziaten op in minder dan 20 seconden.

Chuck Norris wordt nooit ziek. Dus toen hij ooit kip at die besmet was met salmonella, stompte hij zwervers in hun maag tot zij voor hem overgaven.

Als baby wachtte Chuck Norris niet tot zijn moeder perste. Hij kwam er zelf uit.

Chuck Norris kan een oogtest halen met een blinddoek om.

Chuck Norris gaf ooit Mickey Rourke een tik op zijn neus.

Chuck Norris sloeg de zanger van Smash Mouth op zijn mond.

Chuck Norris heeft nog nooit een Academy Award voor acteren gewonnen... want hij acteert niet.

Chuck Norris was enig kind... uiteindelijk.

"Brokeback Mountain" is niet alleen een film. Het is ook hoe Chuck Norris de berg dode ninja's in zijn voortuin noemt.

De oorspronkelijke titel voor Alien vs. Predator was Alien en Predator vs. Chuck Norris. De film werd kort na de preproductie geschrapt. Niemand zou negen euro betalen voor een film van veertien seconden.

Godzilla is een Japanse weergave van Chuck Norris' eerste bezoek aan Tokio.

De uitdrukking "dead ringer" verwijst naar iemand die achter Chuck Norris in de bioscoop zit en vergeet zijn telefoon op stil te zetten.

Als Arnold in de Terminator-film zegt "I'll be back," wordt daarmee bedoeld dat hij Chuck Norris om hulp gaat vragen.

Als Bruce Banner boos wordt, verandert hij in de Hulk. Als de Hulk boos wordt, verandert hij in Chuck Norris.

Jack Bauer probeerde zijn gedetailleerde kennis van martelingstechnieken te gebruiken, maar tevergeefs: Chuck Norris gedijt op pijn. Chuck Norris rukte vervolgens Jack Bauers arm eraf en sloeg hem ermee dood. Game, set, match.

Chuck Norris kan de bougies van een dieselmotor verwisselen.

Chuck Norris' antwoordapparaat zegt: "Ik ben over 4 seconden bij je thuis."

Chuck Norris at ooit het hart van een marketingdirecteur op.

Chuck Norris kan een groot kogellager door je schedel heen kakken vanaf een halve kilometer afstand.

Wanneer Chuck Norris een wereld ziet geteisterd door oorlog, duizenden stervende soldaten en ontploffende mortieren, geweren, geweren en nog meer geweren... wil hij het eigenlijk gewoon helemaal platgooien met een kernbom.

Chuck Norris' roos heeft dezelfde eigenschappen als fijngemalen glas.

Denk je echt dat McDonald's zelf met de slogan "wilt u er frietjes bij?" kwam? Iedereen weet dat dit is wat Chuck Norris tegen zijn slachtoffers zegt vlak na een rondhuistrap in het gezicht.

Chuck Norris' speeksel is het geheime geneesmiddel tegen de Mexicaanse griep.

Vertel Chuck Norris nooit dat je van onverwachte verrassingen houdt.

Een Chuck Norris-rondhuistrap met chirurgische precisie op de onderkant van je schedel zorgt ervoor dat je gezicht blaren krijgt, gaat rotten en er vervolgens vanaf glijdt.

Chuck Norris plast terwijl hij op zijn handen staat op de toiletbril.

Chuck Norris gaf ooit zijn mobiele telefoon een hersentumor.

Als Chuck Norris een film kijkt, zie je een onmiskenbare angst op de gezichten van de acteurs op het scherm.

"Tsunami" is Japans voor "Chuck Norris-san."

Chuck Norris achtervolgt Freddy Krueger in zijn dromen.

Chuck Norris kan lezen met zijn ogen dicht en slapen met zijn ogen open, voor de zekerheid.

Chuck Norris kan convectie omdraaien.

Chuck Norris heeft nooit een gebrek aan dingen om te schoppen.

Bill Gates denkt dat hij Chuck Norris is. Chuck Norris lachte daar daadwerkelijk om. Één keer.

Alles wat Koning Midas aanraakt, verandert in goud. Alles wat Chuck Norris aanraakt, gaat dood.

Chuck Norris zat bij de Amerikaanse luchtmacht in Korea. Hij vloog 27 kamikazemissies zonder helm.

Het schijnt dat Slaap een neef heeft die Dood heet, en Chuck Norris is Slaaps oom, wat Chuck Norris Doods vader maakt! Ik heb medelijden met Doods vriendje!

Chuck Norris bekijkt de Watchmen...

Chuck Norris doucht altijd ijskoud, en toch beslaat de hele badkamer.

Chuck Norris injecteert gloeiend hete koffie rechtstreeks in zijn oogballen.

Ter ere van Chuck Norris hebben alle McDonald's in Texas een nog grotere maat dan supersize. Bij het bestellen vraag je gewoon om Chucksized.

Ze moesten het eerste einde van "Lone Wolf McQuade" opnieuw filmen nadat Chuck Norris David Carradine in elkaar had geslagen en hem vervolgens had gegrild en opgegeten.

Chuck Norris klaagde ooit Burger King aan nadat ze weigerden scheermesdraad in zijn Whopper Jr te stoppen, en beweerde dat dit eigenlijk "zijn" manier was.

Chuck Norris had ooit het idee om zijn urine te verkopen als drankje in blik. We kennen dit drankje als Red Bull.

Zoals president Roosevelt zei: "Het enige wat we te vrezen hebben is de angst zelf. En Chuck Norris."

Chuck Norris ziet geen dode mensen. Hij maakt mensen dood.

In een bar kun je een drankje bestellen dat "Chuck Norris" heet. Het staat ook bekend als een "Bloody Mary", als je toevallig Mary heet.

Chuck Norris schoot ooit een boger weg vanaf een grasheuveltje.

Chuck Norris' versie van een "chocolademilkshake" is een rauwe porterhouse gewikkeld rond tien Hershey-repen, overgoten met dieselbrandstof.

Chuck Norris kan een hele liter melk in zevenendertig seconden opdrinken.

Chuck Norris karnt geen boter. Hij geeft de koeien een rondhuistrap en de boter komt er direct uit.

MacGyver probeerde meteen een bom te maken van wattenstaafjes en Gatorade, maar Chuck Norris gaf hem een rondhuistrap in zijn zonnevlecht. MacGyver kotste prompt zijn eigen hart op.

Wie liet de honden los? Chuck Norris liet de honden los... en trapte ze vervolgens met een rondhuistrap door een Oldsmobile.

Als Chuck Norris een burrito maakt, is het hoofdingrediënt echte tenen.

Chuck Norris en Mr. T liepen een bar binnen. De bar werd onmiddellijk verwoest, want dat niveau van epischheid kan niet in één gebouw worden bevat.

In de eerste Jurassic Park-film joeg de Tyrannosaurus Rex niet op de jeep. Chuck Norris joeg op de Tyrannosaurus ÉN de jeep.

Teenage Mutant Ninja Turtles is gebaseerd op een waargebeurd verhaal: Chuck Norris slikte ooit een schildpad in z'n geheel door, en toen hij hem er weer uitpoepte, was de schildpad twee meter lang en had hij karate geleerd.

De openingsscène van de film "Saving Private Ryan" is losjes gebaseerd op potjes trefbal die Chuck Norris speelde in groep 4.

President Roosevelt reed ooit 160 kilometer op zijn paard. Chuck Norris droeg het zijne dezelfde afstand in de helft van de tijd.

Chuck Norris' internetverbinding gebruikt niet alleen bandbreedte... hij gebruikt het hele orkest.

Chuck Norris begint elke dag met een eiwitshake gemaakt van Brinta, een dozijn eieren, pure Colombiaanse cocaïne en ratelslangengif. Hij injecteert het rechtstreeks in zijn nek met een spuit.

De taartscène in "American Pie" is gebaseerd op een weddenschap die Chuck Norris aanging toen hij jonger was. Alleen was de "taart" in Chuck Norris' geval de gloeiende krater van een actieve vulkaan.

Toen Chuck Norris een Egg McMuffin werd geweigerd bij McDonald's omdat het 10:35 was, trapte hij de zaak zo hard dat het een Wendy's werd.

Toen Chuck Norris een baby was, dronk hij niet aan de borst van zijn moeder. Zijn moeder serveerde hem whisky, rechtstreeks uit de fles.

Chuck Norris bedacht het beroemde geheime recept van Kentucky Fried Chicken met elf kruiden en specerijen. Niemand noemt ooit het twaalfde ingrediënt: Angst.

Ozzy Osbourne bijt de koppen van vleermuizen af. Chuck Norris bijt de koppen van Siberische tijgers af.

Het originele concept van In de Ban van de Ring had Chuck Norris in plaats van Frodo Balings. Het was maar 5 pagina's lang, want Chuck gaf Sauron halverwege het eerste hoofdstuk een rondhuistrap op zijn kont.

De meeste stoere mannen eten spijkers als ontbijt. Chuck Norris doet al zijn boodschappen bij de bouwmarkt.

Met de stijgende benzineprijzen begint Chuck Norris zich zorgen te maken over zijn drinkgewoonte.

MacGyver kan een vliegtuig bouwen van kauwgom en paperclips, maar Chuck Norris kan zijn hoofd door een muur heen trappen en het vliegtuig afpakken.

Conor McGregor is de buitenechtelijke zoon van Chuck Norris.

De meeste laarzen zijn gemaakt om te wandelen. Chuck Norris' laarzen zijn niet zo genadig.

Chuck Norris vermoordt iedereen die vraagt: "Wilt u daar frietjes bij?" Want inmiddels zou iedereen moeten weten dat Chuck geen frietjes wil. Bij niets. Nooit.

Als Chuck Norris uit eten gaat, bestelt hij een hele kip, maar hij eet alleen de ziel op.

Chuck Norris drinkt napalm tegen zijn brandend maagzuur.

Chuck Norris schoot de sheriff neer, maar hij gaf de hulpsheriff een rondhuistrap.

Mr. T heeft medelijden met de dwaas. Chuck Norris rukt het hoofd van de dwaas eraf.

Chuck Norris eet steak bij elke maaltijd. Meestal vergeet hij de koe eerst te slachten.

Als Chuck Norris 0900-nummers belt, wordt hij niet in rekening gebracht. Hij houdt de telefoon omhoog en het geld valt eruit.

Een man plaagde Chuck Norris ooit met een zak Lay's chips en zei: "Wedden dat je er niet maar eentje kunt eten!" Chuck Norris at vervolgens de chips, de zak en de man op in één vloeiende beweging.

Een filmscène waarin Chuck Norris een gevecht verliest van Bruce Lee was het duurste visuele effect uit de geschiedenis. Gecorrigeerd voor inflatie kostte het effect meer dan het bruto nationaal product van Paraguay.

In een tag-teamwedstrijd vormde Chuck Norris een team met Hulk Hogan tegen King Kong Bundy en André the Giant. Hij pinde alle drie tegelijk.

Chuck Norris is eigenlijk de voorman van Apple. Hij laat Steve Jobs de boel runnen als hij op missie is. Chuck Norris is altijd op missie.

Chuck Norris is de enige persoon die ooit een staarwedstrijd heeft gewonnen van Ray Charles én Stevie Wonder.

Chuck Norris drinkt zijn koffie half om half: half koffiedik, half houtspiritus.

Chuck Norris is de reden dat Jenny bang is om het Blok te verlaten.

Chuck Norris eet gedroogd vlees en poept buskruit. Vervolgens maakt hij van dat buskruit een kogel, die hij gebruikt om een koe te doden en meer gedroogd vlees te maken. Sommige mensen noemen dit de "Cirkel van het Leven."

Sommige kinderen richten hun eigen "clubs" op. Toen Chuck Norris een kind was, richtte hij het Amerikaanse Ministerie van Justitie op.

Geen enkele man is een eiland, behalve Chuck Norris. Chuck Norris is soms een eiland.

De snelle bruine vos sprong over de luie hond. Ze werden vervolgens allebei neergeschoten en gevild door Chuck Norris.

Chuck Norris drinkt berenmelk.

Goochelaars hebben altijd nog een truc achter de hand. Chuck Norris heeft een extra paar ballen achter de hand.

Chuck Norris is een 75-jarige roodharige redneck die alleen B-films heeft gemaakt en allang is doodgememed. Het enige echte feit over hem hier...

Chuck Norris kan je zo hard aanstaren dat je hersenen uit je neusgaten beginnen te druppelen.

Chuck Norris maait het gras niet – hij daagt het uit om te groeien.

Chuck Norris gebruikt dennenappels als toiletpapier.

Als jij Chuck Norris vermoordt, gaat hij niet dood – jij gaat dood.

Als Chuck Norris gaat bodysurfen, gebruikt hij alleen de versste lijken.

Chuck Norris' borsthaar is het hoofdingrediënt van Kevlar.

Chuck Norris berekende de vierkantswortel van min één terwijl hij een kom vol roestige vishaken at.

Als verjaardagsgrap legde Chuck Norris een gorillakop op Francis Ford Coppola's bed terwijl hij sliep.

Chuck Norris springt niet. Hij duwt de grond van zich af.

Herinner je de Waar is Wally-rage uit de jaren 90? Chuck Norris vond hem. Hij bestaat niet meer.

Chuck Norris geeft nooit een genadeklap – dat is een mietjesterm. Hij maakt je gewoon af.

Voordat Chuck Norris zijn donut in gloeiend hete koffie doopt, groeit het gat in de donut weer dicht en smeekt het om genade.

Chuck Norris deed ooit mee aan de Iditarod-sledehondenrace terwijl hij zijn team van 12 honden, de slee, 4 SUV's en een tankbataljon trok. Hij finishte 115 uur voor de nummer twee.

Een ontspannen zondagmiddagritje met Chuck Norris is vergelijkbaar met de eerste keer dat een tiener Grand Theft Auto speelt.

Chuck Norris ging in 2004 klifduiken voor de kust van Sumatra. De rest is geschiedenis.

Wat er in Vegas gebeurt, blijft in Vegas. Wat er in Chuck Norris' slaapkamer gebeurt, zal je dromen voor altijd achtervolgen.

Neil Armstrong heeft uiteindelijk Chuck Norris' geduld op de proef gesteld.

Chuck Norris liet een verschrikkelijke scheet terwijl hij een sigaar opstak in de rooklounge van de Hindenburg.

Chuck Norris kan Bachs Goldbergvariaties spelen op sitar, terwijl hij zichzelf begeleidt op didgeridoo.

Lance Armstrong gaf eindelijk zijn steroïdengebruik toe, simpelweg omdat Chuck Norris hem waarschuwde dat hij anders de andere ook zou afbijten.

Toen Chuck Norris barkeeper was, bedacht hij een drankje genaamd de "Darmslammer." Het was gemaakt met wodka en pruimensap.

Chuck Norris veegt zijn kont af met diverse niet-Amerikaanse vlaggen.

Chuck Norris trapte de letter 'r' uit Jonathan Ross met een rondhuistrap.

Chuck Norris kan Xbox Kinect-games spelen op zijn PlayStation 4 en PlayStation Move-games op zijn Xbox 720.

Het spreekt voor zich dat Chuck Norris ongeslagen is in de Thunderdome.

Als Chuck Norris geen toiletpapier meer heeft, redt hij zich met een handvol grind.

Chuck Norris stal Kerstmis terug van de Grinch en gaf de Grinch 84594205743920574189057209 rondhuistrappen op zijn kont.

Chuck Norris' rondhuistrap is lang niet zo erg als wanneer hij je aanstaart en je spontaan in brand vliegt.

De wereld is Chuck Norris' urinoir.

De chocolade van Willy Wonka wordt gemaakt van een afgeleide van Chuck Norris' uitwerpselen.

Chuck Norris speelde ooit actie of waarheid. Er waren geen overlevenden. Niemand daagt Chuck Norris uit en niemand vraagt Chuck Norris om de waarheid te vertellen.

Als Chuck Norris cupcakes maakt, is het glazuur bloed – maar niet het zijne.

Chuck Norris' kerstboom is gewoon het kruis van Jezus, compleet met zijn skelet, versierd met kerstballen, slingers en lampjes.

Weinig bekend feit: Chuck Norris was een enorme Doors-fan, en stond er een tijdje op om Chuck Norrison genoemd te worden. Toen hoorde hij dat de zanger naar Frankrijk was verhuisd en joeg hem de stuipen op het lijf in de badkuip.

Bewijs dat Chuck Norris niet God is: God had 7 dagen nodig om de wereld te scheppen. De nieuw ontdekte "Super-Aardes" werden door Chuck Norris in seconden bij elkaar getrapt.

Volgens Newton wordt alles gecontrasteerd met een gelijke kracht. Bijvoorbeeld als je loopt, duwt de aarde met een gelijke kracht terug. Als Chuck Norris loopt, duwt hij met een gelijke kracht terug tegen de aarde – als hij zich gul voelt.

Nee, een meteoor heeft de dinosaurussen niet gedood – dat was Chuck Norris. Waarom? Chuck Norris houdt niet van dinosaurussen.

Als Chuck Norris plast, rilt de wereld – vandaar aardbevingen en tsunami's.

Chuck Norris' Hummer heeft geen stuur; hij bestuurt hem liggend op de achterbank met een N64-controller.

Chuck Norris kan je bruine ogen blauw maken... en bont en blauw.

Er is geen Zuul. Er is alleen Chuck Norris.

Chuck Norris neemt minder stront dan een patiënt aan het infuus na een darmoperatie.

Chuck Norris is de zevende kring van de hel.

Adamantium is lang niet zo hard als Chuck Norris.

Alle tien de vingers van Chuck Norris zijn middelvingers.

Er is altijd iets goeds op Chuck Norris' tv.

Chuck Norris maakte de voorzitter van de feministische beweging tot zijn biertapper.

Chuck Norris gelooft dat Shanimal geweldig is.

Chuck Norris speelde Battletoads... na verschillende mislukte pogingen deed het spel zelf een rage-quit.

Mr. T heeft medelijden met de dwaas. Chuck Norris heeft medelijden met Mr. T.

Vallende sterren wensen dat Chuck Norris hen geen rondhuistrap geeft.

Chuck Norris' lampenkappen zijn gemaakt van nazi-oorlogsmisdadigers.

De voornaamste reden dat de wetenschap geen verklaring heeft voor Chuck Norris: niemand is ooit teruggekomen van het bestuderen van hem.

Een schaakspel met Chuck Norris is onmogelijk, want Chuck Norris hoeft niet van zijn plek te komen om schaakmat te zetten.

Chuck Norris kan driften in een vrachtwagen.

Chuck Norris sloeg ooit een cycloop tussen het oog.

Chuck Norris gebruikt Spider-Man als hangmat.

Wil je weten wat er met Jimmy Hoffa is gebeurd? Chuck Norris is er gebeurd.

Sommige kinderen hangen posters van Chuck Norris boven hun bed om nachtmerries te vangen.

De entropie in het universum neemt een miljard keer toe na elke rondhuistrap van Chuck Norris.

Chuck Norris is de enige persoon die je in z'n eentje kan overmeesteren met een overmacht.

De afstammelingen van Chuck Norris zijn verdeeld in twee bekende culturen: New Jersey en New York.

Chuck Norris' drollen zijn perfecte cilinders.

Chuck Norris kan "buiten de broodjes denken" bij Burger King.

Ik zag een weerwolf een piña colada drinken met Chuck Norris. Zijn haar zat perfect.

Chuck Norris was in de dierentuin en viel per ongeluk in het leeuwenverblijf. Een fel mannetjesleeuw stormde op Chuck af en wees hem vervolgens beleefd naar de uitgang.

Chumbawamba ontdekte op de harde manier dat je niet meer opstaat nadat Chuck Norris je neergekegeld heeft.

Niemand heeft Superman uitgevonden – het was gewoon een imitatie van Chuck Norris.

Chuck Norris kan je één keer schoppen en je drie aframmingen geven.

Chuck Norris werd gevraagd wat hij van Justin Bieber vond. Chuck zei dat Bieber een verspilling van goed toiletpapier is.

Chuck Norris haalde op de middelbare school een letter in 14 sporten. Het waren er 15 geweest als in-elkaar-slaan een officieel erkende sport was.

Chuck Norris kan zichzelf bellen op zijn eigen mobiel en krijgt geen bezettoon.

Chuck Norris gaat niet jagen... CHUCK NORRIS GAAT MOORDEN.

Chuck Norris' dvd-commentaren op zijn films zijn altijd doodse stilte, af en toe onderbroken door het opentrekken van een bierblikje.

Chuck Norris speelde ooit Russisch roulette met een volledig geladen pistool. Hij won.

Chuck Norris' echte vader is Jack Churchill.

Chuck Norris is de echte Mission Impossible.

Ik kreeg hondsdolheid door een beet van een dolle hond. Chuck Norris beet me en ik was genezen.

Toen de stroom uitviel in een winkelcentrum in Dallas, Texas, redde Chuck Norris eigenhandig 14 blondines die vastzaten op de roltrappen.

Chuck Norris weet waar Waldo zich verstopt.

Als er een spel is om het spel te winnen (eentje met stemmen), roep je CHUCK NORRIS en win je.

De man tot wie God bidt, gaat naar Chuck Norris om vergeving te vragen!

Tot op heden wist niemand dat Chuck Norris' oma de eerste Navy Seal was.

Als je Chuck Norris uit het raam roept, kan hij je horen. Maar als je Bloody Mary roept, komt hij je opzoeken en vermoordt hij je.

Chuck Norris kan je je ziel laten uitplassen.

Chuck Norris' ballen laten een pompoen eruitzien als een bronzen knikker.

De enige keer dat Chuck Norris ooit LSD nam, schreef hij het themalied van "The Beverly Hillbillies."

Iedereen wordt naakt en huilend geboren, behalve Chuck Norris. Chuck Norris werd geboren in een soldatenpakje en kwam er marcherend uit.

Alleen Chuck Norris mag poepen vanaf de Golden Gate Bridge. Toeschouwers in bootjes in de baai vieren het evenement door zich lam te drinken voordat het feest begint.

Chuck Norris kloot graag met de missionaris.

Wanneer iemand op Chuck Norris' Facebookpagina klikt, krijgt diegene direct een rondhuistrap.

Chuck Norris molk ooit een stier. Daarna dwong hij Michael Richards om het op te drinken.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris STOP! Nee. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (gaat maar door.)

Chuck Norris haalde ooit een enorme omgekeerde rondhuistrap uit naar het gezicht van een man, miste en raakte een betonnen muur. De man ging alsnog dood door de schokgolf.

Chuck Norris gaat van Dave Grohl zijn moersleutel maken.

Klein Duimpje zat op een pol, at haar wrongel en wei; daar kwam Chuck Norris aan, ging naast haar zitten en zei: "Wat zit er in die kom, wijffie?"

Chuck Norris dacht ooit dat hij een aambei op zijn kont had. Toen het eraf viel, bleek het een enorme teek te zijn die was gestorven aan bloedvergiftiging.

En toen riep het jongetje: HELP HELP HET IS CHUCK NORRIS!

Jouw moeder is zo lelijk dat Chuck Norris haar een rondhuistrap moest geven. Het beeld van jouw moeder achtervolgt Chuck Norris tot op de dag van vandaag.

Voor "American Sniper" kreeg Bradley Cooper acteer- en baardtips van Chuck Norris.

Je wint er een paar, je verliest er een paar. Chuck Norris wint er een paar en wint er dan nog een paar.

Teenage Mutant Ninja Turtles is gebaseerd op een waargebeurd verhaal: Chuck Norris at ooit een hele schildpad op en toen hij hem eruit poepte, was die twee meter lang en had hij karate geleerd.

Als Chuck Norris melk op zijn Rice Krispies giet, houden ze onmiddellijk hun bek.

De Grand Canyon is ontstaan doordat Chuck Norris er één keer plaste.

Voordat Chuck Norris werd geboren, heetten de vechtsportwapens met twee houten stokken aan een ketting oorspronkelijk nunwaldo's. Niemand weet wat er met Waldo is gebeurd, maar ze zoeken nog steeds.

Als je de beelden van de eerste maanlanding goed bekijkt, kun je Chuck Norris zien hangen aan de onderkant van de landingsmodule.

Chuck Norris maakte al eeuwen geleden een menselijke duizendpoot. Dat is voor hem allang achterhaald.

Chuck Norris speelt geen Assassin's Creed – hij volgt zijn eigen credo: neem van niemand stront aan!

Chuck Norris traceerde zijn stamboom 394 miljard jaar terug naar 's werelds eerste eencellige protozoa-amoebe.

In het jaar 1735 kwam er een meteoor op de aarde af. Hij stopte plotseling toen hij Chuck Norris zag. De meteoor vroeg Chuck Norris om een handtekening, waarna Chuck Norris hem met een rondhuistrap terug de ruimte in schopte.

Een pak slaag van Chuck Norris is aftrekbaar van de belasting.

Chuck Norris krijgt een happy end als hij bergleeuwen wurgt.

Je hoeft nooit te vragen of dat Chuck Norris is achter die Foster Grant-zonnebril. Chuck Norris hoeft geen zonnebril te dragen. En er is niets dat het ook maar aandurft om voor Chuck Norris te gaan staan!

Chuck Norris won de Tour de France... achteruit.

Chuck Norris heeft geen leeftijd – hij heeft een halfwaardetijd.

Chuck Norris was laatst bij een drogisterij en werd aangezien voor een medewerker. Een vrouw vroeg: "Hebben jullie wattenbollen?" Chuck antwoordde: "Nee mevrouw, die van mij zijn van massief vlees."

Michael Jordan is de Chuck Norris van basketbal.

Chuck Norris vond het einde van de regenboog.

Alleen Chuck Norris kan de bindingsbehoefte van een vrouw vervullen.

Chuck Norris heeft de ogen van een engel en de ziel van een heilige. Hij bewaart ze in een kistje onder zijn bed.

Chuck Norris bestelde een kipburger bij In-N-Out en hij kreeg er een.

Japan mag nog steeds walvissen doden, want sushi vult Chuck Norris niet.

Hitler pleegde zelfmoord omdat hij een doodsbedreiging kreeg van Chuck Norris.

Chuck Norris gelooft niet dat feminisme bestaat, want vrouwen kunnen Chuck Norris niet weerstaan.

Chuck Norris slaat je met zijn nunchucks. Chuck Norris trapt je met zijn Chuck Taylors. Chuck Norris voert je aan de marmotten. Rotzooi niet met Chuck!

In elke willekeurige ruimte zijn er minstens 1.357 dingen waarmee Chuck Norris je kan vermoorden... inclusief de ruimte zelf!

Elke ochtend staat Chuck Norris op en pist hij uitmuntendheid.

Chuck Norris werd gediskwalificeerd van de Winterspelen omdat de jury niet wist hoe ze een dubbele lutz flip-axel rondhuistrap in het gezicht moesten beoordelen!

Chuck Norris is de vijfde Beatle.

Toen Captain Phillips weer de zee op ging... neemt hij deze keer Chuck Norris mee!

Als Chuck Norris naar een geldautomaat gaat, spuugt de machine uit pure angst al het geld naar Chuck Norris.

Chuck Norris heeft geen piercings, maar hij kan de oren van 1.000 meisjes doorboren met zijn tepels voordat hij ze moet slijpen.

Bloedneuzen ontstaan omdat Chuck Norris erover nadacht om je een rondhuistrap in je gezicht te geven, maar zich toen bedacht.

Chuck Norris wrijft mint-geurend asbest op zijn tandvlees.

Chuck Norris gelooft in het stelen van geluk van de rijken en het geven van pijn aan de armen.

Mensen vragen zich af waarom Houston een probleem heeft... Chuck Norris.

Chuck Norris "Hit the Road" en kwam terug.

Chuck Norris deed ooit mee aan een hardloopwedstrijd van 100 meter en werd uiteraard eerste, maar Albert Einstein stierf na het zien ervan, want het licht werd tweede.

Chuck Norris at een steak van 13 kilo in 6 minuten op... inclusief de botten.

Als je ooit Chuck Norris ontmoet, kan het alleen maar beter worden als Norris onthult dat hij je vader is. In dat geval zou je moeder hem op haar woord geloven, en je ex-vader zou zich vereerd voelen.

Chuck Norris kan iemand doden in een rapbattle.

Op een avond at Chuck Norris chili als avondeten. De volgende dag vond de Big Bang plaats.

Chuck Norris buigt de waarheid niet – hij breekt haar nek.

Het videospel DOOM is losjes gebaseerd op de keer dat de duivel twee dollar leende van Chuck Norris en vergat terug te betalen.

Een zwart gat ontstaat niet als een ster sterft – het ontstaat als een ster een rondhuistrap krijgt van Chuck Norris.

Als Chuck Norris koekjes wil, slaat hij een computer open.

Als je ooit "fijne dag nog" zegt tegen Chuck Norris, antwoordt hij natuurlijk "graag gedaan" en steekt je vervolgens onmiddellijk in je keel met zijn autosleutels, waarna hij enthousiast je vriendin pakt terwijl je sterft.

Als je het aandurft om een kom van Chuck Norris' zelfgemaakte Texas Hot Chili te eten en daarna moet poepen, moet je je kont afvegen met een ijsje.

Chuck Norris heeft de parabolische aambeienverstoringsonderdukker ont-uitgevonden, daarom heb je er nog nooit van gehoord.

Chuck Norris koopt al zijn paarden, longhorn-stieren, voer en water bij tankstationwinkels.

Chuck Norris draagt een zwarte band gemaakt van niets anders dan pure zwarte gaten.

Chuck Norris meldt noobs en de noobs worden automatisch verbannen, in tegenstelling tot bij anderen.

Wat was er eerder: de kip of het ei? Maakt niet uit, Chuck Norris is er.

Chuck Norris was op vakantie in Spanje en besloot mee te doen aan een stierengevecht. Chuck werd gediskwalificeerd omdat hij niet doorhad dat hij de stier niet mocht uitschakelen.

Als je vervuld bent van angst dat Chuck Norris nog ergens rondloopt, bewijst dat alleen maar dat je nog bij je verstand bent.

Chuck Norris belt schuldeisers op... zij betalen altijd.

Chuck Norris heeft een grote, gebogen klauw aan elke voet, net als een Velociraptor.

Leuk weetje: niemand heeft ooit Chuck Norris aangeklaagd en het overleefd.

Chuck Norris begraaft de strijdbijl... in de achterkant van je schedel.

Chuck Norris liet de wc-bril omhoog staan. Heb je daar een probleem mee?

Ooit beet een cobra in Chuck Norris' been. Na vijf dagen van ondraaglijke pijn stierf de cobra.

Chuck Norris gebruikt een monstertruck in plaats van een golfkarretje als hij gaat golfen.

Toen Chuck Norris werd geboren, trapte hij zich met een rondhuistrap een weg uit de baarmoeder.

Chuck Norris kan perfect begrepen worden door Russen, simpelweg door gewoon Engels te spreken en "-ski" achter elke zin te plakken.

Er zit een portaal in Chuck Norris' baard dat uitkomt in Mr. T's hanenkam.

Een stomp van Chuck Norris op de achterkant van je schedel verandert je voorhoofd in een vijfhoofd.

Chuck Norris kan je studentenfeestje crashen, alle aandacht van de vrouwen krijgen en op de vloer poepen voordat hij weggaat. Waarom? Omdat hij Chuck Norris is.

Chuck Norris staat ook bekend als Ezelslansen Norris!

Chuck Norris kan je dwingen je eigen hoofd op te eten.

Chuck Norris is de alfa en de omega. En al die andere mooie Griekse letters.

Chuck Norris' ouders WAREN de onweerstaanbare kracht en het onverplaatsbare object.

Chuck Norris plaste ooit in een tankwagen... die truck staat nu bekend als Optimus Prime.

Chuck Norris is de reden dat Osama bin Laden zich verstopt.

Chuck Norris dronk vloeibaar cement. Nu poept hij stenen.

Chuck Norris kan het atoom in plakjes snijden en in blokjes hakken.

Chuck Norris is zo belangrijk dat hij in cursief spreekt.

Chuck Norris is gemaakt van Chucktanium, en Chuck Norris is de enige die het heeft. Succes met hem vermoorden om het te bemachtigen.

Chuck Norris ging de Niagarawatervallen op in een vat.

Chuck Norris bewerkt Wikipedia niet – hij geeft de artikelen een rondhuistrap.

Het monster van Loch Ness is een mythe. Chuck Norris nam gewoon zijn huisdinosaurus mee voor een vriendschappelijk zwemmetje.

Chuck Norris kan foto's van zichzelf uploaden naar YouTube.

Chuck Norris glimlacht eigenlijk twee of drie keer per jaar, wat bewijst dat zijn gezichtsspieren belastingen aankunnen die een normale menselijke schedel zouden verpulveren.

Als Chuck Norris fronst, keert elke mens binnen 5 kilometer binnenstebuiten.

Als de vier uur durende Chuck Norris/Kim Kardashian-sekstape wordt uitgebracht, breekt het letterlijk het internet.

Er zijn kleine mensapen en grote mensapen. Chuck Norris is de allergrootste aap.

Alleen The Expendables 2 verdiende zijn titel als All Star-film, en dat puur door de introductie van Chuck Norris.

Chuck Norris strijkt zijn broek terwijl hij hem nog aanheeft.

Hoe kom je in Carnegie Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris heeft een grizzlyberenkleed op de vloer van zijn woonkamer liggen. De grizzlybeer is niet dood... hij is gewoon te bang om te bewegen.

Chuck Norris sloeg een uitnodiging af om mee te doen aan het Wereld Peper- en Chili-eetkampioenschap, omdat hij geen zin had om zich vol te proppen met snoep.

Chuck Norris gaat niet bungeejumpen van bruggen – bruggen gaan bungeejumpen van Chuck Norris.

Chuck Norris is homo. Door die zin uit te spreken is mijn levensverwachting gedaald tot drie secon

Chuck Norris krijgt geen stroomschok – de elektriciteit krijgt een Chuck Norris-schok.

Als Chuck Norris Monopoly speelt, betaalt hij niet voor een eigendom.

Chuck Norris is degene aan wie Cliff Richards zijn hart gaf vorige Kerst.

Chuck Norris kan "het liedje dat nooit eindigt" beëindigen.

Chuck Norris liet Paloma Faith zien dat rondhuistrappen ook pijn doen als liefde.

God schiep Chuck Norris omdat Chuck Norris het toestond.

Elke man kan gele sneeuw maken. Chuck Norris kan bruine sneeuw maken.

Tot nu toe hebben genealogen Chuck Norris' afstamming slechts terug kunnen traceren tot Iwan de Verschrikkelijke.

Als je Chuck Norris' naam roept in Mongolië, geven de mensen daar je een rondhuistrap ter ere van hem. Hun trap wordt gevolgd door de ECHTE rondhuistrap, gegeven door niemand minder dan Norris zelf.

Chuck Norris bezocht Amerika's zwaarst beveiligde gevangenis voor een vakantie. Na 30 seconden vechten vroegen alle gevangenen om overplaatsing naar de dodencel.

Chuck Norris kan een kleur beschrijven aan een blinde.

Als je dit kunt lezen, ga je dood door Chuck Norris.

Chuck Norris kan zijn toilet doorspoelen door er alleen maar naar te fronsen.

Chuck Norris kan Boliviaanse poëzie opzeggen in Japans Bargoens.

Chuck Norris kan je IP-adres traceren met de zon en/of de maan.

Chuck Norris was ooit te gast bij Top Gear. Chuck en zijn achttienwieler versloegen The Stig in een Veyron met 14 seconden. Gelukkig hoefde Chuck Norris maar één band te wisselen.

Steve Jobs stierf omdat Chuck Norris woedend was dat de iPhone 4S niet de iPhone 5 was.

In de film Alien 5: De Afranseling waren bioscoopbezoekers verbijsterd toen er een kleine Chuck Norris uit een alien barstte en hem vervolgens compleet in elkaar trapte.

Chuck Norris kan je waterboarden met een pot M&M's.

Chuck Norris maakt graag radslag door de gangpaden van het vliegtuig terwijl het landt.

Chuck Norris was ooit in Rusland. Mensen herinneren het zich nu als "In Sovjet-Rusland."

Chuck Norris' auto rijdt op luchtbellen en de uitlaat neemt zijn as als een kampioen.

Chuck Norris kan een rood stoplicht stoppen!

Op 15 februari 2013 sloeg Chuck Norris een homerun uit het Rangers Ballpark die Tsjeljabinsk in Rusland bereikte voordat hij ontplofte. Nieuw persoonlijk record.

Een stomp van Chuck Norris in je gezicht is direct in verband gebracht met het oorzakelijk effect van slaapapneu.

Als Chuck Norris Pokémon Red speelt, zijn zijn startpokémons: Darkrai, Arceus en Missingno. Hij neemt ze natuurlijk alledrie en is METEEN al kampioen.

Chuck Norris eet geen honing – hij eet de bijen.

Chuck Norris zit in de loopgraaf van de Death Star; Obi-Wan Kenobi: "Gebruik de Kracht, Chuck." Chuck Norris: "Sodemieter op, oude man, ik gebruik een rondhuistrap. Punt uit." De Death Star ontplofte met één enkele rondhuistrap en het universum was gered.

Chuck Norris valt in een put met honderden ratelslangen. De volgende dag komt hij tevoorschijn met laarzen, riem, hoed en jas van ratelslangenleer en merkbare gewichtstoename.

Als God alles weet, alles ziet en alles hoort, dan moet God Chuck Norris zijn.

Chuck Norris overtuigde een dinosaurus dat de aarde 6.000 jaar oud is.

Chuck Norris werd uit de NFL gezet omdat hij weigerde een helm of welke bescherming dan ook te dragen...

Chuck Norris kent 10 verschillende manieren om Bob te spellen.

Chuck Norris' kalender heeft altijd 29 februari. Niets slaat Chuck Norris over, zelfs de tijd niet.

Chuck Norris kan mannen neerschieten met een mes.

Toen de duivel naar Georgia afdaalde, was hij niet op zoek naar een ziel om te stelen. Chuck Norris had de hel overgenomen voordat iemand hem kon vertellen dat hij moest oprotten.

Chuck Norris kreeg ooit ernstige maagklachten na het opeten van een hele levende neushoorn. Hij moest de pin uit een handgranaat trekken en die inslikken om te kunnen boeren.

Chuck Norris liet een speelgoedröntgenbril echt werken.

Aambeien zijn een pijn in je reet. En juridisch gezien geldt dat ook voor een Chuck Norris-rondhuistrap op dezelfde plek.

Chuck Norris heeft geen schaduw. Wie wil er nu betrapt worden terwijl hij achter Chuck Norris aan sluipt?

Toen E.F. Hutton sprak, luisterde iedereen. Dat kwam omdat zijn vriend Chuck Norris klaarstond om elke idioot die niet oplette de nek om te draaien.

Als Chuck Norris naar het strand gaat, heeft hij geen zonnebrand nodig – de zon heeft Chuckbrand nodig.

Chuck Norris kan een schizofreen gezond slaan.

Als je Chuck Norris ziet vechten met een beer, help dan niet Chuck Norris – help de beer.

Chuck Norris veranderde lood in goud.

De profeet Mohammed is bang om Chuck Norris te tekenen.

Facebook was oorspronkelijk Chuck Norris' persoonlijke webpagina met foto's van mensen die hij een rondhuistrap in het gezicht had gegeven. Het liep zo vol dat het op het internet lekte.

Chuck Norris kan je in stukken hakken met een samoeraizwaard en het laten lijken alsof je een natuurlijke dood bent gestorven.

Stephen King weigerde Chuck Norris' biografie te schrijven, omdat hij het verhaal te "eng en gruwelijk" vond. Een woedende Norris reed hem aan met een bestelbus en liet een boer ervoor opdraaien.

Bruce Lee heeft Chuck Norris niet echt vermoord. Chuck Norris was het vechten zat en nam een dutje.

Chuck Norris gaat je vermoorden als je dit leest, en hij doet het met een veer – zo rolt hij nu eenmaal.

Mickey Mantles langste homerun vloog ongeveer 172 meter vanaf de thuisplaat. Chuck Norris' langste homerun vloog ongeveer 565 lichtjaar vanaf de thuisplaat.

Telkens als je op hout klopt, is dat het teken voor Chuck Norris om een wees af te maken.

Chuck Norris is er geweest, heeft het gedaan, en heeft het T-shirt, de pet, de mok en de lepelset gekregen – én de vrouw die het allemaal aan hem overhandigde.

Chuck Norris' huisdier is de Kraken. Als je onaangekondigd bij Chuck Norris' huis komt, "laat Chuck Norris de Kraken los."

In tegenstelling tot een Timex incasseren Chuck Norris' tegenstanders de klappen, maar ze blijven niet tikken.

Een man maakte ooit een voodoo-pop om wraak te nemen op Chuck Norris. Zodra hij hem af had, kwam de pop tot leven in zijn handen en wurgde hem.

Chuck Norris is randjiger dan alle achterstandswijken van Detroit bij elkaar.

Chuck Norris was de eerste acteur gecast voor de rol van John McClane. De films heetten oorspronkelijk "Sterft Gemakkelijk."

Alles is Chuck Norris en Chuck Norris is Alles.

Chuck Norris heeft zoveel vrienden op Facebook dat hij 3 accounts nodig heeft.

Chuck Norris KAN John Cena zien, en hij vindt hem nog steeds een watje.

Chuck Norris spuwt vuur, heeft laserogen, spuugt zuur en plast lava.

Chuck Norris eiste dat hij een Nobelprijs kreeg, anders zou hij de wereld vernietigen. Om de grote verwoester te sussen kende het Nobelcomité de Nobelprijs voor de Vrede van 1947 toe aan Chuck Norris en Gandhi. Chuck Norris vermoordde Gandhi de volgende dag.

Wanneer Chuck Norris boos wordt, ramt hij de kussens van zijn bank in elkaar.

"Als het bloedt... kunnen we het doden." Chuck Norris op de set van Predator, terwijl hij Arny's baan probeerde in te pikken.

Chuck Norris betaalt geen aandacht – aandacht betaalt Chuck Norris.

Een gemiddelde man die het opneemt tegen Chuck Norris is alsof Woody Allen de ring in stapt met Mike Tyson.

Chuck Norris heeft een baard van Brillo-schuursponsjes.

Chuck Norris heeft zijn eigen ontbijtgranenmerk: Rondhuistrap Crunch.

Chuck Norris veroorzaakte ooit een bosbrand door de sloopkogels in zijn broek tegen elkaar te slaan.

De zogenaamde imaginaire getallen waren ooit gewoon reële getallen, totdat Chuck Norris ze met een rondhuistrap naar de vergetelheid schopte. Dit incident is ook verantwoordelijk voor de meeste mysteries van het universum.

"The Bride of Chucky" is misschien een enge film. Maar "The Beard of Chuck" is nog enger... Chuck Norris voor de win...

Chuck Norris op deze webpagina naar me zien staren maakt me bang.

Chuck Norris kan zo hard rennen dat hij daadwerkelijk een appel van zijn eigen hoofd kan schieten.

Waarom gooide Kolonel Sanders zijn militaire carrière weg om kip te bakken? Chuck Norris.

Het Californische Redwoodbos is Chuck Norris' tandenstokerfabriek.

Chuck Norris kan The Impossible Quiz halen zonder één fout.

Chuck Norris had zijn bucketlist afgewerkt toen hij 14 was. Dat jaar ging hij officieel met pensioen.

Chuck Norris poetst zijn tanden niet met een tandenborstel en tandpasta. In plaats daarvan gebruikt hij staalwol en zoutzuur.

Chuck Norris is de enige echte Amerikaanse patriot. Als je dat betwijfelt... ga je dood door een snelle rondhuistrap in je gezicht. Niemand heeft ooit ontdekt wie de trapper is.

Nadat Chuck Norris heeft gepoept, sproeit hij zijn badkamer in met een bus Glade Bloemengeur. Dat helpt en maakt dat het alleen ruikt alsof een nijlpaard in een bloementuin heeft gescheten.

De politie verhoort Chuck Norris regelmatig, simpelweg omdat ze hem interessant vinden.

Chuck Norris sloeg ooit een bijdehante gast zo hard dat hij zes straten verderop werd aangehouden voor te hard rijden.

Voor Chuck Norris is pijn echt de reiniger.

Chuck Norris is zo stoer dat hij de stront uit toiletpapier slaat.

Chuck Norris installeerde ooit een internet in zijn windmolen.

Op een studentenfeest maakte Chuck Norris ooit een dubbele salto met tuck-positie vanaf een kroonluchter in een punchbowl.

Chuck Norris kent de betekenis van elk woord dat de mens kent... behalve genade.

Chuck Norris kan een mes snijden met boter.

Chuck Norris zwemt niet. Hij slaat het water in elkaar tot het hem brengt waar hij wil zijn.

Chuck Norris is een beetje als Dr. Dre: je moet hem nooit vergeten. En je moet ook niet over wapens praten alsof hij er geen heeft.

Chuck Norris kan het onmogelijke spel winnen... zonder te sterven.

Als Chuck Norris zegt dat hij een volmacht heeft, bedoelt hij simpelweg dat hij de macht (en de wens) heeft om je ermee dood te slaan.

Bigfoot heeft een foto van Chuck Norris.

Wie liet de honden los? Chuck Norris liet de honden los... en trapte ze vervolgens met een rondhuistrap door een Oldsmobile.

Chuck Norris hongert alleen naar wraak.

Chuck Norris klaagde ooit de makers van het spel "Command & Conquer" aan voor het stelen van de naam van wat hij graag doet op een studentenfeest.

Als Chuck Norris met een schaar rent, raken andere mensen gewond.

Chuck Norris brak onlangs de enkel van Harrison Ford terwijl hij bezig was met Carrie Fisher op de Star Wars-set.

Slechts één persoon heeft ooit betwist dat de Big Bang de geboorte van Chuck Norris was én het overleefd: Stephen Hawking.

De Waarheid zal je vrijmaken; Chuck Norris zal je in brand steken!

Elk huisdier dat Chuck Norris ooit heeft gehad, kon laserstralen uit zijn ogen schieten.

Facebook – niet alleen een sociaal netwerk, maar ook de vorm die je gezicht aanneemt na een rondhuistrap van Chuck Norris.

Ergens tijdens zijn jaarlijkse weekje Afrikaanse safari vindt Chuck Norris altijd tijd om minstens één avond olifanten om te kiepen.

De enige keer dat Chuck Norris enige vorm van genade toont, is wanneer zijn aambeien bloeden.

Chuck Norris mag Baby wél in de hoek zetten.

In objectieve, wetenschappelijke zin tast het kijken naar een afbeelding van Chuck Norris je ziel aan.

Chuck Norris loopt een bar binnen. De bar zegt au.

Chuck Norris is zo hard dat hij van de Eiffeltoren sprong, beide benen brak en naar het ziekenhuis liep.

Chuck Norris zei ooit: "Met grote kracht komt grote verantwoordelijkheid. Maar soms, weet je, schijt eraan."

Chuck Norris won het Texas Hold'em-kampioenschap van 2011 door te bluffen met de Joker en de Zwarte Piet als handkaarten.

Chuck Norris eet uitsluitend bakbanaan-splits.

Chuck Norris piste ooit als grap in de benzinetank van een vrachtwagen. Die vrachtwagen staat nu bekend als Optimus Prime.

Superman is maar voor twee dingen bang: kryptoniet en Chuck Norris.

Als Chuck Norris voor de laatste keer gokt, eindigt hij altijd met miljoenen meer.

Sommige mensen smeren pindakaas of jam op hun toast. Chuck Norris geeft de voorkeur aan napalm.

De echte reden dat dinosaurussen uitgestorven zijn, is dat Chuck Norris terugging in de tijd.

Het drankje verslikt Chuck Norris niet – Chuck Norris verslikt het drankje.

Chuck Norris zei dat Daryl Dixon bijna net zo'n harde jongen is als hij. Bijna.

Sommige mensen scheuren telefoonboeken doormidden om op te scheppen. Chuck Norris kan ze weer aan elkaar scheuren.

Chuck Norris kan punch ont-spiken.

Voordat de Boeman naar bed gaat, checkt hij zijn kast op Chuck Norris.

Chuck Norris werd ooit de titel "De Amerikaanse Man" aangeboden, maar hij sloeg het af – Chuck Norris is te geweldig om door welk land dan ook geclaimd te worden.

Chuck Norris heeft onlangs een nieuw muziekgenre gecreeerd door country te fuseren met East Coast gangstarap en Zweedse deathmetal, met elementen van Tibetaans keelzingen. Hij noemt het Norrisound.

Na uitgebreid medisch onderzoek bleek dat anabole steroiden een exacte match zijn met Chuck Norris' urine.

Chuck Norris geeft geen schaakmat. Hij geeft Chuckmat.

Er is een licht aan het einde van elke tunnel – bid maar dat het niet de goederentrein is die Chuck Norris heet.

Chuck Norris kan een munt opgooien en hem tegelijkertijd op beide kanten laten landen.

Hannibal Lecter draagt een "Chuck Norris is een harde jongen"-T-shirt.

Chuck Norris eet geen Oreo's... hij eet Norreo's.

Laatste nieuws uit het Vaticaan: witte rook verschijnt. Chuck Norris is tot paus gekozen!

Kryptoniet is Chuck Norris' geboortesteen.

Chuck is de afkorting van "Charles". Chuck Norris is de afkorting van "Ik maak je af!"

Chuck Norris verbrak Mark Spitz' Olympisch wereldrecord op de 200 meter vlinderslag door te zwemmen over het betonnen parkeerterrein van een supermarkt, vastgeketend aan twee dode stierenelefanten en een zwangere neushoorn.

Als Charlie Sheen wint, is dat alleen omdat Chuck Norris niet meespeelt.

Toen Chuck Norris zijn kleren streek, was de stoom bloed.

Chuck Norris is zo bescheiden dat zijn ranch niet "Chuck Norris' Ranch" heet. Het heet gewoon "Texas".

Wat is er met de bemanning van de Mary Celeste gebeurd? Chuck Norris.

Als Chuck Norris gaat haaienduiken, springen de haaien in een stalen kooi voor hun eigen bescherming.

Chuck Norris heeft zijn eendjes op een rij gezet door ze in een eend te proppen.

Chuck Norris' magnetron heeft al menig schepsel omgebracht.

Als je ooit het O-gezicht van Chuck Norris ziet, verander je in steen.

De hel is ontstaan toen Chuck Norris een sauna binnenliep.

Chuck Norris was slechts een keer verstopt. Dus at hij twee kilo chocolade-laxeermiddel, maar het resulteerde in slechts een enkele scheet.

Chuck Norris gaf River Phoenix ooit een verdovend drankje.

Toen Neil Armstrong op de maan stapte, gaf Chuck Norris hem een rondhuistrap en zei: "Dat was een reuzenstap voor een man, en een verdomd lange wachttijd voor mij."

Sommige mannen kunnen grote objecten zoals auto's of vrachtwagens met hun tanden trekken. Chuck Norris kan de hele Zevende Vloot van de US Navy trekken.

Chuck Norris kent de zin van het leven. Sterker nog, Chuck Norris IS de zin van het leven.

Albert Einsteins haar was ooit netjes gekamd... tot de dag dat hij Chuck Norris ontmoette.

Chewbacca zegt tegen niemand "meneer", behalve tegen Chuck Norris.

Nadat Chuck Norris las over de rellen in Baltimore, besloot hij naar de honkbalwedstrijd te gaan om de spelers te beschermen. Geen enkele relschopper durfde op te komen dagen.

Chuck Norris heeft geweldige saus uitgevonden door hete saus te drinken en weer uit te spugen.

Tijdens het blackjacken kan Chuck Norris bustten zonder te hitten. Hij kiest er alleen voor om dat niet te doen, want Chuck Norris bust nooit.

Chuck Norris heeft geen tandenborstel nodig als hij zijn tanden poetst.

Chuck Norris WEET waar Waldo is.

Chuck Norris won de NBA Slam Dunk-competitie door de bal gewoon vast te houden.

Chuck Norris sloeg ooit een spook tot leven.

Chuck Norris is een eenmansleger – hij won de Eerste Wereldoorlog zonder ook maar een wapen te gebruiken!

Als kind sloeg Chuck Norris een Beatle in elkaar. De volgende keer moet je hem niet kwaad maken.

Chuck Norris gaf ooit een vent genaamd Phil een rondhuistrap. Daarna stond hij bekend als Leeg.

Chuck Norris en wijlen Chip Reese speelden een pokerhand op het herentoilet van een casino in Las Vegas. Dat toilet staat nu bekend als "Bobby's Room".

Calvin Klein droeg altijd de afgedankte broeken van Chuck Norris.

Chuck Norris zit niet in The Expendables 3, simpelweg omdat Stallone nooit meer zo bang wil zijn.

Lindsay Lohan was eigenlijk op weg naar een geweldige acteercarriere, totdat Chuck Norris zich ermee bemoeide.

Als Chuck Norris 5 appels heeft en jij pakt er 2, dan heb je ongeveer 3 seconden om ze terug te geven.

Chuck Norris spreekt Engels, Spaans, Frans, Japans, Russisch, Italiaans en Elfisch – allemaal tegelijk.

Chuck Norris creeerde de Sasquatch door een Yeti in brand te steken met een vlammenwerper.

De enige reden dat Chuck Norris geen Oscar won voor zijn rol in "Sidekicks" is dat niemand bij zijn volle verstand Chuck Norris een stomp metalen voorwerp zou geven. Dat is gewoon zelfmoord.

Chuck Norris heeft onlangs Internet 2 uitgevonden.

Chuck Norris wenst dat hij dat "angst"-gedoe kon begrijpen.

Het oorspronkelijke idee voor Survivor was om mensen op een eiland te zetten met Chuck Norris. Er waren GEEN overlevenden en niemand is dapper genoeg om de beelden op te halen.

Ironisch genoeg heeft Chuck Norris ooit een olifant verdronken in 20.000 liter pindaolie.

Elke keer dat je dit beoordeelt, slaat Chuck Norris iemand met een beroemdheid en zegt: "Wie wint er nu?!"

Chuck Norris leerde Pai Mei uit Kill Bill 2 de Vijf-Vinger-Hart-Explosie-Techniek.

Chuck Norris had al als kind een gemeen trekje. Hij genoot er regelmatig van om zijn huisgrizzlybeer de stuipen op het lijf te jagen.

Volgens Rocky Balboa heeft Chuck Norris "het oog van de tijger". Hij bewaart het in een augurkenpot.

Chuck Norris gaf ooit een man zo snel een rondhuistrap dat zijn voet met de lichtsnelheid ging, terugkeerde in de tijd en de dinosaurussen uitroeide. Meteoor? Nee, Chuck Norris.

Direct na zijn geboorte at Chuck Norris zijn eigen placenta op.

Dus je haat Chuck Norris? Het was leuk je gekend te hebben. Ik hoop dat je een mooi leven hebt gehad.

De stierenrennen in Spanje zijn eigenlijk de dag waarop Chuck Norris moet eten, dus de stieren moesten vluchten.

Jezus liep over water, maar Chuck Norris heeft de boot uitgevonden.

Chuck Norris gooide ooit 500 bij het bowlen. Zonder bal. Zonder pins. Zonder zuurstof.

Als Bruce Banner boos wordt, verandert hij in de Hulk. Als de Hulk boos wordt, verandert hij in Chuck Norris. Als Chuck Norris boos wordt: REN VOOR JE LEVEN!

Als "Evil Dead" Chuck Norris als hoofdrol had gehad zoals oorspronkelijk gepland, had het alle bioscooprecords verbroken.

Chuck Norris' grasmaaier is uitgerust met een batterij Hellfire-raketten.

Chuck Norris knipt zijn nagels met een bijl.

Als de zon naar buiten gaat, zet hij een Chuck Norris-zonnebril op.

Chuck Norris ging naast een berg staan en hakte hem om met de zijkant van zijn hand. Toen pakte hij alle stukken op en maakte er een eilandje van. De enige overlevende getuige was Jimi Hendrix.

Chuck Norris is niets vergeleken met DavidV. DavidV verdronk iemand in vuur.

Chuck Norris kan je laten verdwijnen met letterlijk een knipoog.

Amerika is geen democratie. Het is een Chucktatuur, naar Chuck Norris!

Voor Chuck Norris is elke dierentuin een kinderboerderij.

Een Chuck Norris die verdeeld is tegen zichzelf, kan nog steeds overeind blijven.

Chuck Norris heeft geen breedband-aanbieding nodig. Hij reikt rechtstreeks naar de satelliet in de ruimte.

Chuck Norris had ooit een dierentuin. Hij zei dat het meeste naar kip smaakte.

Chuck Norris kan een Ender Dragon verslaan zonder drankjes, harnas of wapens in Minecraft.

Het is bewezen dat het beste wapen tegen zombies Chuck Norris is.

Na het eten peutert Chuck Norris zijn tanden met een pneumatische boor.

Op Dag Nul schiep Chuck Norris God.

Motorrijders noemen zichzelf "meelopers" als ze met Chuck Norris zijn.

Chuck Norris kan een sukkel wegmoffelen als een hockeypuck.

Chuck Norris is een gecertificeerde harde jongen. Dat klopt, hij heeft er een certificaat voor.

Chuck Norris "verhoogt het dak" nooit. Hij verlaagt de vloer.

Chuck Norris wilde altijd surfen, maar het lukte niet. Elke keer als zijn plank het water raakt, wijkt de zee uiteen.

Chuck Norris demonstreerde ooit reanimatie en bracht de oefenpop daadwerkelijk tot leven.

Chuck Norris was het zat om over het internetfenomeen over hem te horen. Dus heeft hij onlangs de Chuckroll uitgevonden.

Steven Seagal is geen echt persoon. Hij is gewoon Chuck Norris in vermomming.

Over de heuvels en ver weg... CHUCK NORRIS KOMT SPELEN!

Chuck Norris is de reden waarom kernbommen zijn uitgevonden.

Chuck Norris is eigenlijk elk lid van Slipknot. Zo snel kan hij van kostuum wisselen.

Chuck Norris' vader is De Meest Interessante Man Ter Wereld van Dos Equis, en zijn opa was Teddy Roosevelt.

Chuck Norris won een vuurgevecht zonder wapen.

Chuck Norris kan zijn laarzen perfect poetsen met alleen zijn voet en jouw kont.

Chuck Norris ontdekte onlangs dat als je een man een vuur geeft, hij een dag warm is. Steek je een man in brand, dan is hij warm voor de rest van zijn leven.

Chuck Norris kan kalligrafie spugen.

Tim Tebow kan een football meer dan 45 meter gooien. Chuck Norris kan Tim Tebow nog verder gooien.

Chuck Norris heeft zojuist het gebouw verlaten. Hij liet het achter als een smeulende puinhoop.

Chuck Norris heeft het Rosetta Stone-taalsysteem uitgevonden, maar vond het nutteloos, want hij spreekt al elke taal op aarde – tegelijkertijd!

Als Chuck Norris griezelverhalen leest, wordt hij niet bang. Het griezelverhaal wordt bang van Chuck Norris.

Een beer kan een druppel bloed op 3 kilometer afstand ruiken. Chuck Norris kan angst op 8 kilometer ruiken.

Mickey Mouse draagt een Chuck Norris-horloge.

Spoken bestaan niet, want Chuck Norris heeft er nog nooit een gezien.

Chuck Norris gorgelt met zwavelzuur.

Chuck Norris piste ooit in iemands bierflesje en dwong hem het op te drinken. Die man staat nu bekend als "de meest interessante man ter wereld".

Het Van Halen-nummer "Runnin' With The Devil" heette oorspronkelijk "Gillend Wegrennen Van Chuck Norris".

Chuck Norris' ondergoed kan een wasdroger binnenstebuiten keren.

Chuck Norris weegt minder dan nul.

Alle Chuck Norris-feiten horen eerbiedig gefluisterd te worden terwijl je met je handpalmen en voorhoofd op de grond ligt.

Als het in het begin niet lukt... ben je niet Chuck Norris.

Sommige kinderen plassen hun naam in de sneeuw. Chuck Norris kan zijn naam in beton plassen.

Elke keer dat Chuck Norris spreekt, stopt de uitdijing van het heelal voor een fractie van een seconde.

De sprekende klok belt Chuck Norris op om te controleren of HIJZELF goed gaat.

Het is geen toeval dat een anagram van Chuck Norris "crush rock in" is.

Als je Chuck Norris 10 keer achter elkaar zegt... ontplof je.

Chuck Norris geeft je geen parelsnoer – hij vermoordt je gewoon op een echt smerige manier.

Chuck Norris' huispiranha Steve vangt graag verse regenboogforel voor Chuck.

Chuck Norris zeilde ooit rond de wereld en vond een kortere route.

Chuck Norris vertrouwt je niet zo ver als hij je kan gooien. En dat is verdomd ver.

Chuck Norris is degene die Pai Mei uit Kill Bill heeft getraind.

Chuck Norris kan koffie zetten van theeblaadjes.

O ja, Chuck Norris brengt het. Hij brengt het mee, zet het op tafel, maakt het open, haalt het eruit en sodomiseert je ermee.

Door dagelijks te twerken traint Miley Cyrus haar spieren genoeg om de eerste vrouw in de geschiedenis te zijn die Chuck Norris in minder dan 5 uur kan bevredigen.

Chuck Norris doodde eigenhandig 97 terroristen met zijn M-16. Toen haalde hij de veiligheidspal eraf en schoot er nog 500 meer neer.

Chuck Norris vindt dat iemand geen gevoel voor humor heeft en een rondhuistrap in zijn rugzak verdient.

Chuck Norris breekt regelmatig in bij het Witte Huis, alleen om de president de stuipen op het lijf te jagen.

Chuck Norris is de reden dat "The Expendables 2" PG-13 is.

Met Sint-Patricks Day ving Chuck Norris een kabouter, dronk zes vaten groen bier en gaf de burgemeester van Boston een rondhuistrap.

Een Chuck Norris-film raakt je hart. En rukt het vervolgens uit je borstkas.

Chuck Norris was de stuntdubbel van Evel Knievel.

Atoombommen zijn Chuck Norris' favoriete eten. Ze zijn zo lekker knapperig en pittig.

Als je je ooit hebt afgevraagd waar de wind vandaan komt: dat is Chuck Norris die ademt. De volgende keer dat het hard waait, is Chuck Norris aan het joggen.

Chuck Norris fleurt de dag van de zon op.

De film Predator was directe vergelding voor Chuck Norris' vakantie naar de thuisplaneet van de Predators. Dodental: Predator: 5. Chuck Norris: 5 miljoen.

Stevie Wonder kan zien wat een harde jongen Chuck Norris is.

Jezus Christus zei ooit: "Als iemand je op de rechter wang slaat, keer hem ook de andere toe." Hij had duidelijk Chuck Norris nog niet ontmoet.

Er is een Chuck Norris-feit nummer nul, maar iedereen die het leest wordt blind, want dat was het eerste feit, geschreven door Chuck Norris zelf.

Kinderen van kannibalen denken dat Chuck Norris de paashaas is.

Er zijn maar twee wonderen op de wereld: Chuck Norris en Chuck Norris' rondhuistrap.

Chuck Norris heeft geen hulp nodig – hulp heeft Chuck Norris nodig.

Kinderartsen weten niet zeker wat koliek bij baby's veroorzaakt. Een leidende theorie is dat baby's piekeren over de toorn van Chuck Norris.

Toen een jongetje om Chuck Norris' handtekening vroeg, gaf hij hem een stevige trap in zijn gezicht en liet een permanente schoenzoolafdruk achter. Dit is Chucks unieke handtekening, en dat jongensgeezicht is nu meer waard dan de schat van Toetanchamon.

Chuck Norris rijdt Optimus Prime naar zijn werk.

Je kunt een paard naar het water leiden, maar Chuck Norris kan hem advocaat laten drinken.

Chuck Norris ging zijn vriendin ophalen bij de kapsalon. De kapper vroeg of Chuck ook een bikiniwax wilde. Chuck vroeg de kapper of hij het leuk zou vinden als Chuck door zijn keel naar binnen reikte en zijn amandelen eruit trok.

Chuck Norris kan een kalkoen, een ham en drie pompoentaarten tegelijk bakken in een Easy-Bake-oventje.

Chuck Norris kijkt neer op seriemoordenaars vanwege hun inefficiente methodes.

Chuck Norris werd gezoogd aan de borst van moord.

Chuck Norris maakte Kristen Stewart emotioneel.

"Wraak" is een van Chuck Norris' vele, vele tweede namen.

Als Chuck Norris Monopoly speelt, hoeft hij nooit naar de gevangenis, niet langs Start en niet 200 euro inleveren.

Mensen kunnen in water zwemmen, maar Chuck Norris kan over land zwemmen.

Chuck Norris beviel van zichzelf.

Knak, Krak, Knap: 1) Het geluid van Rice Krispies. 2) Het geluid van de botten van degenen die dom genoeg waren om tegen Chuck Norris te vechten.

Als derdeklasser speelde Chuck Norris trefbal met kanonskogels van 35 kilo.

Natuurlijk heeft Chuck Norris Barbara Walters geneukt in de jaren '20.

Chuck Norris gaf ooit een kannibaal een knokkelbroodje.

Chuck Norris is de enige persoon die je in de achterkant van je gezicht kan stompen.

Het Necronomicon is opgedragen aan Chuck Norris.

Doe geen moeite om te bidden voor redding van Chuck Norris; God stond op het punt jou hetzelfde te vragen.

Chuck Norris hakte de "i" uit "team".

Stokken en stenen kunnen je botten breken, maar de blik van Chuck Norris maakt je nieren vloeibaar.

Chuck Norris kan een bananensplit maken nadat hij hem al opgegeten heeft.

Slash van Guns N' Roses kreeg zijn naam toen de teennagels van een blootvoetige Chuck Norris-rondhuistrap de bovenkant van zijn schedel eraf sneden. Daarom draagt Slash nu een hoge hoed.

Chuck Norris bedacht "Waar is Waldo?". Hij was geen fan van de naam Waldo, dus gaf hij hem een rondhuistrap in zijn gezicht en niemand heeft Waldo sindsdien meer gezien – vandaar: Waar is Waldo?

Als je Chuck Norris een vis geeft, voed je hem voor een dag. Maar als je Chuck Norris leert vissen, vist hij je gewoon leeg en meept dan je gezicht met een dode meerval.

Chuck Norris kan Thors hamer Mjolnir optillen... met zijn pink.

Chuck Norris kan je zo hard in je kruis trappen dat ze door je lichaam omhoog vliegen, in je hoofd terechtkomen en je oogballen eruit duwen als vervanging.

Toen hij jong was droeg Chuck Norris een berenklem als beugel.

Chuck Norris wint NASCAR-races met alleen maar rechtse bochten.

Bijen steken Chuck Norris voor een minder pijnlijke dood.

Ze moesten een tweede hiernamaals bouwen voor alle mensen die Chuck Norris had vermoord.

In de Bijbel staat dat Jona werd opgeslokt door de walvis, en de walvis werd opgeslokt door Chuck Norris.

De band bleef spelen terwijl de Titanic zonk, omdat Chuck Norris aan dek bleef om naar ze te kijken.

Wil je het engste Halloweenkostuum ooit? Verkleed je als Chuck Norris.

Chuck Norris kan atomen splitsen en fuseren met zijn doordringende blik.

Chuck Norris gebruikt de planeet Jupiter als zijn persoonlijke sauna.

Een rondhuistrap van Chuck Norris kan de aarde van eeuwige energie voorzien.

Chuck Norris verdwaalde in de wildernis met Les Stroud en Bear Grylls. Na 30 dagen kwam alleen Chuck levend naar buiten, 10 kilo zwaarder. De lichamen van Les en Bear zijn nooit gevonden.

Chuck Norris vond maandverband uit. Oorspronkelijk werden ze op de spoedeisende hulp gebruikt om hevig bloedverlies bij zijn slachtoffers te stoppen.

Chuck Norris mag praten over Fight Club.

Chuck Norris kan een elektrische auto superchargen.

Ambulancepersoneel leert nu om iemand die bijkomt te vragen: "Hoe heet je? Hoeveel vingers? Wat is de beste Chuck Norris-film?" En het antwoord moet verdomme Delta Force zijn.

Chuck Norris was de 13e apostel. Degene die het overnam.

Chuck Norris huilt nooit. Daarom geeft hij zichzelf een rondhuistrap als hij verdrietig is, want hij weet dat hij de enige is die het overleeft.

In tegenstelling tot wat men denkt, kan Chuck Norris niet vliegen. Hij springt gewoon en kiest wanneer hij weer naar beneden komt.

Chuck Norris heeft geen tv, want als Chuck in de buurt is, is hij het middelpunt van alle aandacht.

Tom Cruise leeft met de zekerheid dat hij op een dag over de wastafel buigt, water in zijn gezicht plast, opkijkt in de spiegel en ziet dat Chuck Norris pal achter hem staat.

Chuck Norris kan bloed uit een steen persen.

Chuck Norris reist bij voorkeur aan de BUITENKANT van taxi's, treinen en vliegtuigen.

Rudolph heeft een rode neus omdat hij brutaal was en Chuck Norris hem meerdere rondhuistrappen in zijn gezicht gaf.

Appeltaart is net zo Amerikaans als Chuck Norris.

Einstein was een genie. Chuck Norris is een ghenie, geenie en een genie.

Chuck Norris trekt niet door – hij jaagt de stront er gewoon uit het toilet!

Chuck Norris verkocht 10% eigendomsrechten van zijn mannelijke essentie aan de Jolly Green Giant. Nu kan iedereen een blik Bliksemsnel Pak Slaag opentrekken.

Chuck Norris joeg ooit Christopher Walken de stuipen op het lijf. Sindsdien staat hij bekend als Christopher Rennen.

Stap op een scheur, Chuck Norris verbrijzelt je ruggengraat. En ploegt daarna je moeder.

Chuck Norris is de drugsbestrijdingsdienst en jij bent de deur van een methlab.

Toen Chuck Norris 3 jaar oud was, ging hij Back to the Future in zijn Little Tikes-autootje.

Niets in het bekende universum is harder dan Chuck Norris.

Chuck Norris leerde de pimp hoe je moet pimpen en leerde Supafly hoe je met je vleugels moet klapperen.

Chuck Norris verkocht Marktplaats op Marktplaats.

Het beste aan wakker worden is niet de koffie in je beker, maar de wetenschap dat Chuck Norris je niet in je slaap heeft vermoord.

Als Chuck Norris je iets vertelt, luister je verdomme.

De Force is met Chuck Norris... voor zijn eigen bestwil.

Op 1 december 2013 krijgt Chuck Norris een PlayStation 5.

Hoeveel Chuck Norrissen moet een Chuck om te Norrissen? Chuck. Verdomme. Norris.

Chuck Norris hoeft niet eens de bril omhoog te doen als hij plast.

Chuck Norris krijgt meer head dan een kussen!

Chuck Norris redde ooit Supermans leven. Alleen om hem daarna weer te doden.

Mensen zeggen dat licht sneller gaat dan wat dan ook. Niet waar. Toen een man genaamd Joe Chuck Norris beledigde, gaf Chuck hem een rondhuistrap. Minder dan een seconde later vloog Joe het universum uit.

Als Chuck Norris in een zwembad springt, wordt hij niet nat – het water wordt Chuck Norris.

Chuck Norris' nieuwe show heet "12", want hij heeft geen "24" nodig.

Chuck Norris geniet van de zoete smaak van bijlmoord.

Chuck Norris krabt zijn rug met een cirkelzaag.

Vraag: Waar staat LKCG voor? Antwoord: Chuck Norris.

Een man flipte en vertelde zijn psychiater dat hij demonen in het donker had gezien. Het bleek dat hij gewoon het ongeluk had gehad Chuck Norris tegen te komen op een donkere straathoek.

Voor de lol vist Chuck Norris op koningskrab in de Beringzee met alleen een snorkel en een wasmand.

haoerlkfsjkjfkjkpiku... Dat is wat je zei nadat Chuck Norris een rondhuistrap in je gezicht gaf.

Chuck Norris' oorsmeer wordt door de luchtmacht gebruikt als radarwerende eindlak op stealth bommenwerpers.

Chuck Norris zou heel graag je stad komen terroriseren.

Als de Hulk Chuck Norris ziet, verandert hij terug in Bruce Banner.

Chuck Norris pleegde gisteravond harakiri. Daarna ruimde hij de rommel op, maakte ontbijt klaar en ging baarsvissen.

Chuck Norris hoeft niet tegen andere mensen te spelen om hun highscores te verslaan. Hij speelt gewoon met zichzelf en verslaat elke highscore op elk spel op elke console in het hele universum.

De Keebler-elfjes wonen niet vrijwillig in een boom – ze verstoppen zich gewoon voor Chuck Norris.

Waar je ook aan denkt, Chuck Norris heeft er al aan gedacht.

Chuck Norris weet hoe een mysteriemaaltijd smaakt.

In de jaren '60 knipte Chuck Norris ooit zijn nagels. Een wetenschapper vond ze en reverse-engineerde ze tot Kevlar.

Chuck Norris heeft pijn uitgevonden zodat hij mensen kan martelen.

Jessie wil Chuck Norris' meisje zijn.

Als het leven Chuck Norris citroenen geeft, SPUIT HIJ HET CITROENSAP IN ZIJN EIGEN OGEN EN RAMT HET LEVEN IN ZIJN REET!

Als je op de deur van de dood klopt, doet Chuck Norris open – en vermoordt je omdat je klopte.

Als Chuck Norris een ui snijdt, huilt de ui.

De Nieuwe Wereldorde rapporteert aan Chuck Norris.

Een Ford Taurus kwam om het leven bij een fataal Chuck Norris-ongeluk.

Chuck Norris dronk al zijn alcohol op. Toen kotste hij wapens uit. Ja, ik zei wapens. Hij gebruikte ze om mensen te doden.

Er zijn meer manieren om een kat te villen. Chuck Norris kent er duizenden. Het was een jeugdhobby.

Chuck Norris kan je laten huilen met zijn ongelooflijke oksel-uitvoering van het volkslied.

Chuck Norris jaagt Sint-Pieter graag de stuipen op het lijf door mensen zo hard te vermoorden dat ze tegen de hemelpoort aan knallen.

De kleine Chuck Norris nam altijd een slagersmes mee bij het spelen van tikkertje.

Chuck Norris kan weerkaatsing veroorzaken in een geluidsdode kamer.

Chuck Norris zegt: "Als het leven je citroenen geeft, stomp het dan in zijn kloten tot het stopt."

Toen Chuck Norris werd geboren, gaf de dokter hem het traditionele klapje op zijn billen. In plaats van te huilen, sloeg Chuck de dokter zo hard terug dat hij bewusteloos raakte.

Chuck Norris vertelt Google Maps waar het naartoe moet!

Nike zegt: "Just Do It." Chuck Norris zegt: "Hou je bek, jansen."

OMG CHUCK NORRIS IS GEWELDIG!!!!111

Chuck Norris zegt dat dat feit niet over hem gaat.

E is gelijk aan MC kwadraat. Chuck Norris is gelijk aan de dood. Punt.

De mensen die je ziet met bruine tanden waren in de kamer toen Chuck Norris een scheet liet.

Als Chuck Norris geen wc-papier meer heeft, gebruikt hij een handvol schuurpapier.

Chuck Norris kan je neerschieten zonder wapen...

Chuck Norris krijgt zijn kipsandwiches en wafelfrieten GRATIS.

Chuck Norris werd bij de eerste stemronde opgenomen in de NFL Hall of Fame.

Chuck Norris haalde ooit Mach 17 op een 12-versnellingsfiets zonder achterband.

Hij is nooit vermist in actie. Hij is... Chuck Norris.

Chuck Norris eet koude bonen uit blik en denkt dat hij de volgende Gordon Ramsay is.

De lichtsnelheid is 300.000 kilometer per seconde. De snelheid van Chuck Norris is niet te berekenen.

Chuck Norris hoeft geen spellingcontrole te gebruiken. Als hij toevallig een woord fout spelt, past het woordenboek zichzelf aan.

Mensen bidden tot God. God bidt tot Chuck Norris.

Sommige mensen doden twee vliegen in een klap. Chuck Norris doodt een dozijn condors met een kei.

Sommige stoere mannen laten zien hoe sterk ze zijn door sinaasappelsap uit een sinaasappel te knijpen. Chuck Norris perst hele sinaasappels uit sinaasappelsap.

Geen enkele verzekering dekt schade veroorzaakt door Chuck Norris!

Chuck Norris kan geen winkel beroven, want alles op aarde is al van hem!

Als Chuck Norris een video op YouTube zet, maakt het niet uit hoe stom die is – boem, miljoenen views en abonnees. Zo heeft Chuck Norris meer abonnees dan wie dan ook. Sterker nog: de hele wereld is geabonneerd.

God helpe iedereen die het waagt een Wii-spel te spelen tegen Chuck Norris als de nunchuck erbij betrokken is.

Zijn of niet zijn is irrelevant voor Chuck Norris, want hij is allebei.

Chuck Norris heeft in zijn hele leven nog nooit geknipperd. Nooit.

Chuck Norris kan PDF-bestanden openen met Microsoft Excel.

Het rechte en smalle pad behoort eigenlijk aan Chuck Norris.

Als Chuck Norris een verhaaltje voor het slapengaan voorleest, slaap je voor eeuwig.

De enige reden dat Chuck Norris de wereld niet heeft vernietigd, is dat hij de ereprijs voor de Nobelprijs voor de Vrede kreeg voor zijn rol in de film Sidekicks.

De pizzabezorger geeft Chuck Norris fooi.

Chuck Norris kan de licentieovereenkomst weigeren en de software toch installeren.

Chuck Norris' toilet is van roestvrijstaal.

FEIT: Je hebt verjaardag omdat Chuck Norris besloot je nog een jaar te laten leven!

Al je basis behoren aan Chuck Norris.

Chuck Norris is niet geboren – hij was het gewoon zat om zijn moeder te dragen.

Een kind kreeg een Chuck Norris-actiefiguur voor zijn verjaardag en maakte de fout het een pop te noemen... hij is nog steeds niet uit zijn coma ontwaakt.

Nelson Mandela werd niet vrijgelaten uit de Robbeneiland-gevangenis in 1990. Chuck Norris brak hem eruit, gaf ALLE bewakers een rondhuistrap en escorteerde hem veilig naar de kust van Kaapstad. Het is fijn om een vriend als Chuck te hebben!

In Rome geeft Chuck Norris je een rondhuistrap in je gezicht terwijl hij een toga draagt.

Chuck Norris deelt geen klappen uit – de klap staat zelf op en doet zijn biedingen.

Chuck Norris heeft meer noten dan Delta Airlines.

Degene die zei "Je kunt ze niet allemaal winnen" heeft duidelijk nooit Chuck Norris ontmoet.

Als jij 100 euro hebt en Chuck Norris blut is, heeft hij nog steeds meer geld dan jij.

Daniel Boone stond bekend om zijn wasbeerenmuts. Chuck Norris draagt vaak een levende veelvraat als hoed.

Een miljoen jaar geleden gaf Chuck Norris de wereld een mep, en tot op de dag van vandaag draait ze nog steeds.

Elke keer dat Chuck Norris een wind laat, vliegt er een albino condor uit.

Chuck Norris plaste ooit tegen een hek. Een politieagent zag het en zei: "Dat is tegen de wet!" "Nee," zei Chuck. "Het is tegen het hek!"

De huidige beurscrash begon toen Chuck Norris een rondhuistrap per fax naar Wall Street stuurde.

"Old Glory" is ook hoe Chuck Norris zijn geslachtsdeel noemt.

Chuck Norris is eigenlijk al een miljoen jaar geleden gestorven. De dood heeft alleen niet het lef om het hem te vertellen.

Chuck Norris at ooit een tank op. In een hap.

Chuck Norris hurkt neer, stopt zijn hoofd tussen zijn benen en laadt zijn supersonische draai-aanval op die direct kan doden en hele gebouwen kan vernietigen. Dat is hoe hij rolt.

Een helderziende bood ooit aan om Chuck Norris' handpalm te lezen. Na dertig seconden staren ontplofte haar hoofd.

Chuck Norris keek ooit naar een onbeweegbaar object en het rende weg van angst.

Het leven komt snel op je af; Chuck Norris' vuist komt sneller!

Chuck Norris kan je aan elk woord laten hangen, zelfs de voorzetsels.

Als iemand naar een plastisch chirurg gaat, huren ze geen chirurg in. Ze huren Chuck Norris in.

Hitler pleegde zelfmoord in het jaar dat Chuck Norris werd geboren... TOEVAL?!

Chuck Norris had als kind ontstoken amandelen. Hij reikte naar binnen en trok ze eruit.

Slechts een vrouw heeft ooit een slowdance met Chuck Norris overleefd, en zij was een jeep.

Chuck Norris kan Sonic R spelen op een PlayStation en Crash Bandicoot op een Sega Saturn.

Tijdens het spelen van zijn Atari Asteroids uit 1982 ontdekte Chuck Norris 3 easter eggs die een nieuw multi-wapen, de oorspronkelijke Doom-beta en de GPS-coordinaten van de Ark des Verbonds onthulden.

Chuck Norris zong ooit "Twinkle, Twinkle, Little Star" bij een karaokebar. Begrijpelijkerwijs waren er geen overlevenden.

Wil je weten waarom Steven Seagal zijn paardenstaart nooit verwijdert? Omdat Chuck Norris hem dat verboden heeft.

Chuck Norris poept ritueel citaten uit die wij allemaal geluk zouden hebben als we ze op ons sterfbed konden uitspreken.

Chuck Norris kan zwemmen in een pooltafel.

Chuck Norris moet voor zijn pedicure naar de plaatselijke korenmolen.

De zon schijnt niet op Chuck Norris. Als dat wel zo was, zou je het merken aan de zonsverduistering.

Chuck Norris gaf rock-and-roll aan jou. Hij gaf rock-and-roll aan iedereen.

De Chuck Norris-klassieker "Delta Force" is zo mannelijk dat je eerst een halve koe moet eten voordat ze je hem laten kopen.

Ze zeggen dat een foto duizend woorden zegt. Chuck Norris is de hele openbare bibliotheek van New York waard, tot het plafond gevuld met encyclopedieen in microdruk van 10.000 pagina's.

Chuck Norris vond ooit de melkklieren van zijn huisalligator. Hij melkt haar elke ochtend en gebruikt het om zijn latte op te schuimen.

Rome is niet in een dag gebouwd, maar Chuck Norris kan het in 2 uur vernietigen.

Chuck Norris is niet Amerikaans... hij IS Amerika.

Chuck Norris speelde ooit Scary Maze. Toen hij het enge spook tegenkwam, brak zij door het scherm en vluchtte.

Chuck Norris vermoordde zijn teenschimmel-karakter door op een luie zondagmiddag simpelweg zijn teennagels eruit te trekken.

Er is een veelvoorkomende misvatting onder Star Wars-fans. Chuck Norris schoot eerst, niet Han Solo.

Chuck Norris is de enige man ter wereld die een harde jongen kan zijn op een brommer.

Chuck Norris flost zijn tanden niet – hij klemt ze op elkaar en blaast hard in stoten. Het resulterende Chuck Norris-tandenproduct wordt verzameld en als mest gebruikt door boeren in Taiwan.

Er bestaat geen evolutietheorie, alleen een lijst van soorten die Chuck Norris laat voortbestaan.

Chuck Norris kan een eland opensnijden met zijn teennagels.

Naar verluidt sprong Hitlers kaak spontaan uit de kom op het moment dat Chuck Norris werd geboren.

Elke dinsdagochtend kruipt Chuck Norris het hele internet door met zijn vrienden Googlebot en Slurpy.

Chuck Norris besloot stierrijden te proberen. Hij lootte een gemene stier genaamd Snort. Toen Snort hoorde dat Chuck hem ging berijden, ging hij naar de dierenarts, liet zich castreren en veranderde zijn naam in Madelief.

Chuck Norris is niet echt een Texas Ranger, hoewel het noemen van zo'n godslastering in een bar ongetwijfeld een rel zal veroorzaken.

Vrouwen staan in de rij voor de sensatie om Chuck Norris een zuigzoen op zijn aambeien te geven.

Het wordt als een grote prestatie beschouwd om de Niagarawatervallen af te gaan in een houten vat. Chuck Norris kan de Niagarawatervallen OP gaan in een kartonnen doos.

Chuck Norris leeft elke dag alsof het JOUW laatste is.

Zoals het oude gezegde luidt: je kunt geen omelet maken zonder dat Chuck Norris een paar menselijke schedels kraakt. Want dat doet hij eigenlijk de hele tijd.

Chuck Norris kan de bodem van een bodemloos gat aanraken.

Chuck Norris' gezicht staat op het biljet van een miljard dollar, dat alleen hij bezit.

Chuck Norris heeft geen portals nodig in het videospel Portal.

Albert Einstein toonde aan dat E = mc2. Chuck Norris bewees het door een atoom te splitsen met angst.

Chuck Norris vraagt nooit of je tegen hem praat.

Chuck Norris scheurt het tussenschot eruit.

Als Chuck Norris in de gevangenis belandt bij Monopoly, heeft zijn slagschip tegen de tijd dat hij de bank 50 euro betaalt al tien andere gevangenen vermoord.

Chuck Norris werd ooit losgelaten in een porseleinwinkel.

Tegen Chuck Norris vechten is het enige dat Meat Loaf niet voor de liefde zou doen.

Als je ooit de fout maakt tegen Chuck Norris te bekennen dat je vegetarier bent, bereid je dan voor om onmiddellijk te worden gesmoord onder een plak vers kalfsvlees.

Als je een atoom splitst, staat er binnenin: EIGENDOM VAN CHUCK NORRIS.

Als Chuck Norris sterft, eindigt de wereld.

God helpe elke Chuck Norris-imitator.

Chuck Norris draait helemaal om die rondhuistrap. Geen vuistslagen.

Chuck Norris' voornaam is "De".

Chuck Norris gooide een granaat die 100 mensen doodde. Daarna ontplofte hij.

Michelle Obama twerkt alleen voor Chuck Norris.

Ironisch genoeg woont Chuck Norris in een rond huis.

Chuck Norris kan moeiteloos je gedachten lezen door je simpelweg in je gezicht te schieten en de muur achter je te bestuderen.

Chuck Norris voelt jouw pijn niet... hij veroorzaakt hem.

Chuck Norris hoorde dat niets hem kan doden, dus spoorde hij niets op en vermoordde het.

Chuck Norris sloeg een Eagle op hole 14 van Pebble Beach. Het was een zeearend en die stierf met een glimlach op zijn snavel.

Op Chuck Norris' verjaardag wordt een gelukkig kind uitgekozen om de zon in gegooid te worden.

Chuck Norris borstelt zijn gezicht en wast zijn tanden.

Chuck Norris at ooit een heel flesje slaappillen... ze maakten dat hij knipperde.

Toen Freddy Krueger naar Texas ging, verscheen Chuck Norris in zijn nachtmerries.

Chuck Norris eet chilipepers om zijn mond af te koelen.

Chuck Norris kan een Big Mac eten met zijn lippen op zijn rug gebonden.

Chuck Norris eet pijn als ontbijt.

Chuck Norris rookt vlijmscherpe joints.

Chuck Norris bezit meerdere zeer succesvolle uitvaartcentra. De reden waarom is discutabel.

Chuck Norris heeft zijn iPod aangepast zodat die nu ook dienstdoet als veedrijversstok. Het is zijn iProd.

Chuck Norris doet geen wensen bij vallende sterren. Hij heeft geen aalmoezen nodig.

Alle professionele sportteams betalen Chuck Norris om NIET te spelen – bespaart geld op lijkzakken en begrafenisregelingen.

Google zoekt niet naar Chuck Norris. Het weet dat jij Chuck Norris niet vindt – Chuck Norris vindt jou.

Chuck Norris ging ooit naar een studentenfeest en gaf iedereen met een opstaande kraag een rondhuistrap. Daarna dronk hij drie vaten bier en poepte op hun vloer, gewoon omdat hij Chuck Norris is.

De reden dat Link niet kan praten is dat hij een rondhuistrap in zijn keel kreeg van een ongeidentificeerde man met een baard. Wetenschappers geloven dat het Chuck Norris was.

Chuck Norris vliegt niet economy of business class. Hij reist per transcontinentale vliegende zijwaartse trap.

Er zijn twee kanten aan elk verhaal: Chuck Norris' kant en de verkeerde kant.

Een man loopt naar Chuck Norris toe en vraagt om een vuurtje... Moge hij rusten in vrede.

Chuck Norris gaf Voldemort een rondhuistrap – nu heeft hij geen neus meer.

De dinosaurussen zijn niet uitgestorven – Chuck Norris joeg ze de vergetelheid in.

Om de persoon te worden die Chuck Norris nu is, heeft hij nooit van zijn fouten geleerd, want hij maakt geen fouten – alleen maar successen.

Elektronenmicroscoopfoto's van het Y-chromosoom zijn gewoon piepkleine foto's van Chuck Norris.

Chuck Norris heeft twee vloeistoffen aan elkaar geniet.

Chuck Norris rent nooit – de grond onder hem beweegt vanzelf.

Chuck Norris gooide ooit een sigarettenpeuk uit zijn autoraam toen hij door het Sahara-regenwoud reed.

In Amerika kan Chuck Norris je in elkaar slaan. In Sovjet-Rusland kan Chuck Norris je in elkaar slaan.

Chuck Norris' vrouw belandde in het ziekenhuis na een misverstand over boodschappen.

Chuck Norris is harder dan de lichtsnelheid.

Waarom verlaagt Chuck Norris je bloeddruk? Omdat hij een beuker-blokker is.

De Meest Interessante Man Ter Wereld aanbidt Chuck Norris.

Chuck Norris liep pokken op. Het maakte hem snotterig en het evolueerde tot Ebola. Dus snoot hij zijn neus tijdens zijn vakantie in Liberia.

Het aanstaande debuutalbum van de Chuck Norris Experience zal naar verwachting het bestverkochte album aller tijden worden.

Chuck Norris heeft altijd pepperspray bij zich... voor het geval hij zin heeft in snoepjes.

Chuck Norris repareert de vering van zijn Hummer door eronder te limbo-dansen.

Chuck Norris bestelde ooit een Big Mac bij een politiecontrole... en kreeg hem verdomme ook.

Chuck Norris gaat niet dood: hij neemt alleen pauzes van vijf minuten.

Chuck Norris eindigde als eerste en tweede in de New York Marathon. Hij rondde het hele veld een keer.

Als Chuck Norris naar Dora kijkt, stelt Dora geen vragen.

Chuck Norris kan internetten op zijn telraam.

Chuck Norris schoot ooit een Russische MIG neer in een luchtgevecht. Chuck vloog in een heteluchtballon.

Jimi Hendrix bespeelde een gitaar. Chuck Norris bespeelde Jimi Hendrix.

Chuck Norris smokkelt de dood niet – hij verslaat hem eerlijk en vierkant.

Als Chuck Norris wordt onthoofd door een scheepsschroef, wat vaker gebeurt dan de meeste mensen denken, kan hij zijn eigen ledematen teruggroeien.

Chuck Norris geneest vrouwen van aids door ze te neuken.

Chuck Norris schopte ooit een babyolifant de puberteit in.

Chuck Norris kan zijn eigen ellebogen likken... allebei... tegelijkertijd.

De Duizend Eilanden waren ooit een groot eiland, maar toen sloeg Chuck Norris' rondhuistrap het in stukken.

Chuck Norris heeft zes achterwerken. En hij heeft ze allemaal nodig om genoeg op het Congres te poepen.

Chuck Norris begrijpt de tekst van "Louie Louie."

Chuck Norris kent je van geen kant. Maar hij kan je met gemak vermoorden met een stuk zeep.

Satan had een ultiem wapen om Chuck Norris te vernietigen. Helaas werkte het. Maar toen stond Chuck Norris weer op en schopte Satan in zijn reet.

Chuck Norris gelooft niet in religie – religie gelooft in Chuck Norris.

Als ik vijf goede dingen krijg, geeft Chuck Norris een rondhuistrap en schopt Justin Bieber in zijn reet.

Vraag: Wat is het verschil tussen 1) Facebookberichten, telefoonberichten en consumentenrages en 2) Chuck Norris' vuist? Antwoord: De eerste drie kun je blokkeren!

Ze zeggen dat de Kerstman een keer per jaar komt. Chuck Norris komt twee keer per jaar.

Als je ooit lelijke dingen over Texas zegt, wees dan niet verbaasd als Chuck Norris de kamer in teleporteert en je begint af te rossen.

Hammertime stopt Chuck Norris niet.

Er zijn drie polen in de wereld. De Noordpool, de Zuidpool en Chuck Norris' paal.

Chuck Norris draagt groen op Sint-Patricks dag. Niemand durft hem te knijpen.

Chuck Norris is zo'n harde dat hij de Kerstman zelfs om een zak steenkool vroeg voor Kerst.

Chuck Norris plast napalm en poept C4.

Chuck Norris blust bosbranden met zijn plas, terwijl hij "It's Raining Men" zingt.

Chuck Norris rockt en rollt niet – rock-and-roll Chuckt en Norrist.

Chuck leeft voor altijd. Wil je echt weten wat er met de dinosaurussen is gebeurd? Eentje maakte een grapje over Chuck Norris' snor.

Chuck Norris' vrouw kreeg een baby – hij deed alle borstvoeding!

Als je durft naar Chuck Norris' slangenleren laarzen te kijken, krijg je bloedende aambeien voordat hij ze je achterwerk in trapt.

Chuck Norris heeft onlangs zichzelf ingehuurd als zijn eigen huismeester.

Chuck Norris is de beste agent ooit. Waarom? Hij kan criminelen rechtstreeks de cel in trappen.

Chuck Norris zou oorspronkelijk in Cowboys vs. Aliens spelen, maar de film zou dan maar 3 minuten en 7 seconden duren.

Chuck Norris eet vulkanen als ontbijt en laat orkanen als hij slaapt.

Chuck Norris vindt dat Marcellus Wallace eruitziet als een bitch.

Het universum dijt steeds sneller uit, want het rent weg voor Chuck Norris.

Chuck Norris gebruikt nooit een parachute als hij uit vliegtuigen springt, want die vertragen hem alleen maar.

"Angst is het voedsel dat niet gekauwd hoeft te worden." – Chuck Norris

Chuck Norris wierp ooit een perfecte game tegen de Chicago Cubs zonder een enkele strike te gooien.

Chuck Norris maakt dagelijks een wandelingetje naar de maan!

Chuck Norris is net teruggekeerd van een demonstratie vechtkunst in Jemen.

Gatsby was slechts middelmatig totdat hij Chuck Norris' goedkeuring kreeg.

Als Chuck Norris maar een been had, zou het Hopper: Texas Ranger heten.

De enige keer dat Chuck Norris zal huilen is in 2012, wanneer hij niet degene is die iedereen vermoordt.

Chuck Norris probeerde ooit daadwerkelijk een van zijn rondhuistrappen uit. Dit was ook het begin van de Eerste Wereldoorlog en de naschok van het begin van de Tweede Wereldoorlog.

Chuck Norris won onlangs het Wereldkampioenschap Hoefijzerwerpen terwijl de hoefijzers nog aan een Clydesdale vastzaten.

De film "Don't Mess with the Zohan" is gebaseerd op het waargebeurde levensverhaal van Chuck Norris.

Bir is gewoon een hoge-snelheids-spuug van Chuck Norris.

CHUCK NORRIS KAN HET PERFECTE STUK TAART SNIJDEN ZONDER EEN KRUIMEL TE VERSPILLEN, MET ALLEEN EEN HONKBALKNUPPEL.

Tijdens een recent bezoek aan Vegas won Chuck Norris een hand blackjack met 21 azen.

Als kind loog Chuck Norris ooit tegen zijn ouders. Seconden later vlogen hun broeken in brand.

Chuck Norris verkocht een lijn drankjes genaamd "Chuck Norris in een blikje" in allerlei smaken, maar doordat de drankjes een rondhuistrap aan smaak hadden, hadden ze hetzelfde effect als een echte rondhuistrap.

In de wetenschap is de waterkringloop simpelweg het proces waarbij Chuck Norris de tuin water geeft om zijn voedselvoorraad vers te houden.

De inspiratie van de Black Eyed Peas voor "Boom Boom Pow" gaat over Chuck Norris' beroemde dodelijke combinatie: 2 directe stoten die het "Boom"-geluid maken en de afsluitende rondhuistrap op je hoofd die het "Pow"-geluid maakt.

Chuck Norris bezocht zijn plaatselijke Taco Bell en bestelde een schaal Alaskaanse koningskrabpoten. De manager van Taco Bell werd dood verklaard bij aankomst in het ziekenhuis nadat hij Chuck slechts een gebakken slak a la carte kon aanbieden.

Chuck Norris trekt zijn broek aan door een rondhuistrap tegen zijn kledingkast te geven.

Tijdens de tsunami in Japan werd een UFO gezien die uit het water oprees. Recent nieuws bevestigt dat Chuck Norris het object bestuurde. Dat object was zijn been.

De wereld was een kubus. Totdat Chuck Norris er aankwam!

Chuck Norris en zijn moeder hebben bijpassende tatoeages.

Als Chuck Norris Halo 3 speelt, gebruikt hij alleen een pistool. Hij heeft nog nooit verloren. OOIT.

Als de meeste mensen een dreigement eindigen met "anders", is dat "anders" pijn of straf. Als Chuck Norris "anders" gebruikt, betekent het een gruwelijke dood.

Als Chuck Norris de hoofdrol had gespeeld in Mission Impossible, had de film maar 1 minuut geduurd.

Chuck Norris kan "Yankee Doodle Dandy" zingen met een Jamaicaans reggae-accent.

Chuck Norris krabt zijn ballen met prikkeldraad.

Nadat Chuck Norris de Long Island Medium een rondhuistrap in haar gezicht gaf omdat ze nep was, kon ze echt met de overledenen communiceren... postuum.

Chuck Norris kan het videospel Dark Souls in een keer uitspelen zonder te sterven.

Chuck Norris was pionier op het gebied van meervoudige orgaandonatie nadat hij het nog kloppende hart, de nieren, longen, lever en ogen eruit rukte van een idioot die zijn auto had bekrast.

Chuck Norris kan een vallende piano vernietigen met een dubbeltje.

Clint Eastwood tegen Chuck Norris: "Voel je je gelukkig, punk?" Chuck Norris met een doordringende holle blik: "Je weet toch wie ik ben?" ...Pats! Boem!

Chuck Norris is dankbaar voor alles wat hij heeft. En dat is alles op deze planeet, inclusief de planeet.

Chuck Norris wint American Idol door het Tetris-deuntje te neurien.

Chuck Norris bestelt zijn potloden speciaal zonder gummetjes, want Chuck Norris maakt geen fouten.

Alle bibliotheken plaatsen Chuck Norris' romans in de categorie Non-Fictie.

Voor de meeste mensen is thuis waar het hart is. Voor Chuck Norris is thuis waar hij zijn verzameling menselijke schedels opslaat.

Chuck Norris' huismuis, meneer Snorhaar, at een kat op.

Chuck Norris heeft ooit Agent Smith verhoord.

Chuck Norris heeft nog nooit verloren bij "Whack-a-Mole".

De Kerstman geeft eigenlijk iedereen cadeaus. Alleen stampt Chuck Norris sommige ervan tot steenkool.

Chuck Norris kent de theorie van alles, maar als hij het je vertelt, moet hij je doden.

Houdingen hebben een Chuck Norris-probleem.

Chuck Norris at Tony de Tijger op als ontbijt en het was GEWEEEEELDIG!

Chuck Norris is de reden waarom Justin Biebers stem zo hoog is.

Chuck Norris speelt geen biljart, want hij pot alle ballen in een stoot. Je zult dit niet zien, want je bent dan al gedood door de terugkaatsende speelbal.

Ik snap niet waarom we zwarte gaten nog niet hebben verkend... stuur gewoon Chuck Norris.

De Kool-Aid Pitcher Man brak ooit door Chuck Norris' woonkamermuur en zei: "Oh Neeee!"

Kogelvrije vesten worden gemaakt van het neushaar van Chuck Norris.

Chuck Norris liet ooit een waterval achteruit stromen door pure intimidatie.

Chuck Norris heeft geen nachtmerries – nachtmerries hebben hem.

Genesis 32:30 – Ik heb het gezicht van God gezien. Chuck Norris 1:1 – Ik heb de stront eruit geslagen.

Chuck Norris telt zijn kippen niet voordat ze uitkomen. Hij kraakt ze en eet ze op.

Chuck Norris kan een computer bouwen met Windows 7.

De dampen van een Chuck Norris-scheet kunnen Limburgse kaas laten ruiken als een parfumfabriek.

Tony de Tijger weet dat Chuck Norris GE-WEL-DIG is!

Chuck Norris heeft tot oneindig en negatief oneindig geteld, meerdere keren, terwijl hij in de rij stond bij de gemeente.

Toen de jonge Chuck Norris leerde zwemmen, had hij geen zwembandjes of zwemvest nodig. Hij zwom baantjes met zijn voeten in beton gegoten.

Toen het Orakel tegen Chuck Norris zei dat hij niet de Uitverkorene was, lachte hij en gaf haar een rondhuistrap in haar gezicht.

Het is onmogelijk om van Chuck Norris te winnen met steen-papier-schaar, want zijn rondhuistrap verslaat alles. Ja, zelfs de bom.

Chuck Norris dwong de Beatles om de teksten van veel van hun nummers te veranderen, waaronder "All You Need Is Chuck", "Hey Jude (Chuck Norris Is Je Vader)", "I Am Chuck's Walrus" en "Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".

Chuck Norris' huig is zo groot als een bokszak.

Chuck Norris' bodyguards mogen van geluk spreken dat Chuck Norris hún bodyguard is.

Natuurlijk is God een vrouw – ze is Chuck Norris' onderdaan.

Chuck Norris praatte tegen zichzelf in de baarmoeder van zijn moeder.

Chuck Norris heeft gezichtspiercings uitgevonden in de jaren '60, toen hij een hippie met zijn hoofd vooruit in een visserskistje ramde.

De woonkamer van Chuck Norris is een replica op ware grootte van het laatste level van Doom.

Alleen de gevechten van Chuck Norris beginnen met het einde.

Chuck Norris gebruikt prikkeldraad als tandzijde.

Chuck Norris was de Da Vinci Code. Niemand durfde hem ooit te ontcijferen.

De tsunami in Japan was een ongelukje. Chuck Norris wilde gewoon wat rondplonzen in bad.

Chuck Norris kan je in de achterkant van je gezicht trappen.

Er zit geen "ik" in team, maar er zit wel een "ik" in Chuck Norris.

Chuck Norris heeft een sloopkogel nodig om te bowlen.

Chuck Norris keek naar een begraafplaats en zei: "Wat heb ik gedaan?"

Chuck Norris weet hoe je Skynet uitschakelt. Warner Bros smeekte hem om het niet te doen, zodat zij er geld mee konden verdienen.

Het testament van Chuck Norris zal nooit sterker zijn dan Chuck Norris zelf.

De laatste kerel die frisbee speelde met Chuck Norris was Bob Dole.

Het is een bekend feit dat te veel onwetende mensen – inmiddels overleden – Chuck Norris als vanzelfsprekend beschouwden. Alle levende, goed geïnformeerde mensen beschouwen Chuck Norris als onverwoestbaar.

De uitwerpselen van Chuck Norris gloeien in het donker en produceren een nauwelijks hoorbaar gezoem.

Chuck Norris is allergisch voor genade. Meer hoef je niet te weten.

Chuck Norris wordt beschouwd als een gevoelige, moderne man... die toevallig vier Gatling-machinegeweren bezit.

Chuck Norris poept geen bakstenen – hij poept complete gebouwen. Zo zijn prefab-woningen uitgevonden.

God zei tegen de wereld: "Er zij licht!" Chuck Norris zei: "Zeg alsjeblieft."

Chuck Norris kan zichzelf een meter de lucht in tillen terwijl hij plast.

Fred Long won de Oscar voor Beste Kostuumontwerp voor Invasion USA, omdat hij Chuck Norris een strakke spijkerbroek gaf.

Als je Chuck Norris een klap geeft... oh god, ik kan het niet zeggen... hij staat achter me.

Chuck Norris heeft een zombie op zijn blote vuisten verslagen.

Chuck Norris kan RuPaul als man laten kleden.

Chuck Norris kan roereieren weer heel maken in een blender.

Chuck Norris liet ooit een scheet en stak die aan als grap. Wij noemen het nu de zon.

Chuck Norris geeft elk jaar hetzelfde kerstcadeau: hij laat je leven.

Wil je weten hoe een rondschopkick van Chuck Norris voelt? Ga het maar aan Stephen Hawking vragen.

Chuck Norris kan haiku's boeren in hexadecimaal.

Chuck Norris zou eigenlijk de hoofdrol spelen in de film "Zombieland". De zombies waren zo bang voor hem dat Woody Harrelson hem moest vervangen.

Enkele van Chuck Norris' favoriete komedies zijn Reservoir Dogs, 300, Scarface, The Wild Bunch, Terminator II, Rambo III, Natural Born Killers, Conan the Barbarian, The Godfather en Apocalypse Now.

Chuck Norris maakte ooit een steen zo zwaar dat zelfs Chuck Norris hem niet kon optillen. Toen tilde hij hem toch op, gewoon om te laten zien wie Chuck Norris is.

Magere Hein is eigenlijk de zoon van Chuck Norris.

'Chuck Norris' in het Canadees is 'Sasquatch'.

Chuck Norris is niet bang voor een skinwalker.

Chuck Norris rookt geen sigaren. Hij rookt rookgranaten.

Kerstfeit: Chuck Norris kan je op de stoutekinderenlijst zetten. Dat eindigt met een rondschopkick in je gezicht.

Chuck Norris won het Las Vegas Blackjack-toernooi van 2011 door 22 keer te hitten bij zijn laatste hand.

Iemand gebruikte ooit de naam van Chuck Norris in graffiti op een herentoilet. Klopt, "ooit"! Het lichaam van een gecastreerde man werd later door de politie drijvend in het riool gevonden.

Chuck Norris kan onder water fluiten.

Als je ooit suggereert dat mannen met baarden onzeker zijn, is het laatste wat je ooit zult zien Chuck Norris die op je af sprint.

Bigfoot heeft gipsen afdrukken van de voetafdrukken van Chuck Norris.

Chuck Norris houdt van zijn vlees zo rauw dat hij alleen eenhoorns eet.

Het enige dat een atoombom overleeft zijn Twinkies. En Chuck Norris.

De geboden van Chuck Norris: Gij zult de naam van uw heer Chuck Norris niet misbruiken. (Chuck 1:3)

Chuck Norris laat Bear Grylls eruitzien als een kamergeleerde.

Chuck Norris speelde de hoofdrol in een vervolg op de film "300". Het heet "1".

Als iemand Chuck Norris uitdaagt, eindigt het leven op aarde.

Wanneer er een aardbeving is, weet dan dat Chuck Norris niet ver weg is... en de aarde weet het ook.

Chuck Norris is gisteren gestorven. Vandaag gaat het prima met hem.

Chuck Norris had blindedarmontsteking, dus hij verwijderde zijn blindedarm met zijn zakmes en sloot de wond met een nietmachine.

Chuck Norris werd aangereden door een trein. De trein werd drie dagen later onherkenbaar teruggevonden.

Als Chuck Norris zijn baard scheert, groeit die binnen drie minuten terug. Daarom waren zijn vroege films zo moeilijk om te draaien.

Saddam heeft geen mosterdgas uitgevonden – Chuck Norris at witte bonen en liet een scheet.

Chuck Norris is de enige levende persoon die ooit heeft geskypet vanaf een rots.

Toen Chuck Norris in zijn DeLorean rondreed, ging hij per ongeluk 4,5 miljard jaar terug in de tijd. Voordat hij terugkeerde naar het heden, spuugde hij een klodder slijm uit het raam. En zo is al het leven op aarde begonnen.

Je beseft snel dat je een nare ontmoeting met Chuck Norris hebt gehad wanneer je over je schouder reikt om iets van je rug te vegen en ontdekt dat het je gezicht is.

Ons wordt geleerd dat Jezus stierf voor de verlossing van onze zonden: verleden, heden en toekomst. Als Chuck Norris zondigt, zijn we de pineut. Dan hebben we een busje vol Jezussen nodig, alleen al voor zoiets kleins als dat Chuck Norris "godverdomme" zegt.

Chuck Norris voert zijn huiskanarie "Twinkles" uitsluitend een dieet van levende slechtvalkken.

Schelden doet geen pijn, maar Chuck Norris wel – altijd.

Vrouwen staan erom bekend onvrijwillig te ovuleren bij het zien van Chuck Norris.

Chuck Norris kan donuts draaien in een stoomlocomotief.

Jezus kon over land lopen. Chuck Norris kan door land heen zwemmen.

Liefde is een slagveld. Chuck Norris is de veldmaarschalk.

Chuck Norris gaf de Dode Zee zijn naam. Hij zwom ook naar de bodem ervan.

Als het leven Chuck Norris citroenen geeft, maakt hij er bier van.

Chuck Norris gebruikt citroensap als oogdruppels.

De vergunning om te doden van James Bond is uitgegeven door Chuck Norris.

Chuck Norris kan op een BMX fietsen terwijl hij enorme MC Hammer-parachutbroeken draagt.

Chuck Norris kan het midden van een Tootsie Pop bereiken in slechts één lik.

DNA: Desoxyribonucleïnezuur. CNA: Chuck Norris, Eikel.

Chuck Norris trapte ooit een paard zo hard in zijn gezicht met een rondschopkick dat zijn nakomelingen nu giraffen worden genoemd.

Chuck Norris kan water en olie mengen.

Chuck Norris kan een vulkaan uitblazen.

Waarom verschijnen er plotseling vogels, elke keer dat Chuck Norris in de buurt is? Net als ik verlangen ze ernaar... dicht bij Chuck te zijn.

Chuck Norris vocht ooit tegen zijn eigen rondschopkick en won. LOL!

Chuck Norris kan je denkbeeldige vrienden doden.

Waarom stak de kip de weg over? Om te ontsnappen aan Chuck Norris... ze heeft de overkant nooit gehaald.

Chuck Norris plaste zijn naam in de sneeuw in Aspen. Hij stond in Dallas.

Toen Chuck Norris in 1940 werd geboren, was de enige persoon die huilde de dokter.

De bovenmenselijke schopsnelheid van Chuck Norris is de reden dat The Flash in slow motion te zien is terwijl hij op blote voeten rent.

Als kind bedacht Chuck Norris een denkbeeldige vriend, die hij 'God' noemde. Iedereen deed mee, en zo ontstond religie.

Als Chuck Norris van Afrika naar Noord-Amerika reist, gaat hij dwars door de Bermudadriehoek.

Chuck Norris versloeg ooit een alligator, een beer en een poema door ze aan elkaar te binden met een anaconda.

Waarom stak de kip de weg over? Omdat ze bang was om aan dezelfde kant als Chuck Norris te staan.

Als Chuck Norris ooit sterft, geeft de Amerikaanse overheid hem een eenentwintig-atoombommen-saluut. Op Frankrijk, precies zoals hij wilde.

De hond van Chuck Norris rende ooit de straat op, en een auto werd door hem overreden.

Chuck Norris slacht iedereen af die Chuck of Boris heet.

Chuck Norris is nergens bang voor. Maar angst is wel bang voor Chuck Norris.

Chuck Norris ergerde zich aan het lawaai van het huis van zijn buurman. Dus sloeg hij zijn buurman op zijn keel en verplaatste hij zijn huis vier blokken verderop.

De Griekse goden vluchtten naar de Olympus toen ze Chuck Norris op aarde zagen rondlopen.

Chuck Norris gelooft dat sommige mensen alleen een lesje geleerd kan worden via een geweerschot.

Chuck Norris zegt tegen Scorpion: "Kom hier!"

Chuck Norris heeft auto's uitgevonden zodat je kunt ontsnappen aan Chuck Norris... Jammer dat auto's niet snel genoeg zijn.

Chuck Norris werd verbannen uit de show Survivor. Zijn oer-instincten namen het over: hij doodde en at vijf deelnemers op. Overleven betekent iets anders voor Chuck Norris.

Hitler pleegde zelfmoord toen hij Chuck Norris zag.

Als Chuck Norris elke spier in zijn lichaam aanspant, zuigt hij het universum op vanwege de hoge zwaartekracht.

Tommy is de enige overgebleven Ramone omdat hij Chuck Norris' advies opvolgde en een Total Gym kocht.

Chuck Norris heeft ooit dwars door iemands schedel heen gespuugd.

Chuck Norris is het antwoord op de vraag: "Wat is het ergste dat kan gebeuren?"

Chuck Norris nam ooit een vrouw zo hard, dat ze van kerk moest wisselen.

Chuck Norris sloeg een gegeven paard op zijn bek.

Chuck Norris ademde helium in en kreeg een nog diepere stem.

Alle religies ter wereld geloven dat het dagelijks hardop voorlezen van Chuck Norris-feiten je kansen vergroot om de volgende dag te overleven.

Sommige mensen slikken levende goudvissen als weddenschap. Chuck Norris geeft de voorkeur aan levende piranha's.

Chuck Norris won moeiteloos bij Iron Chef America door twee ham-kaas Hot Pockets in de magnetron te doen. Vóór de show liet hij de jury weten dat ze konden kiezen uit Hot Pockets of een vuistsandwich.

Het koekje verkruimelde omdat Chuck Norris ernaar keek.

Kramer vs. Kramer. Chuck Norris won.

Chuck Norris begon met krachttraining op driejarige leeftijd. Hij benchpresste een 747 tien keer.

Chuck Norris was in de Congo en kwam een kannibaal tegen. Met één doordringende blik uit zijn stalen ogen veranderde hij hem permanent in een vegetariër.

Als Chuck Norris luchtgitaar speelt, kun je het horen. Als je het niet kunt horen, is je dood nabij.

In de jaren '80 in New York liep Chuck Norris rond met twee enorme ghettoblasters en kon hij nog steeds een biertje drinken.

Het bloed van Chuck Norris ruikt naar eau de cologne.

Chuck Norris heeft nooit wc-papier nodig om zijn kont af te vegen – zijn goddelijke achterwerk doet het zelf.

Chuck Norris belt geen 112... 112 belt Chuck Norris.

"Hij beschermt vrouwen en doodt vijanden. We zouden allemaal zoals Chuck Norris moeten zijn." – Israëlische officier.

Men zegt dat een bekeken pot nooit kookt, maar in het geval van Chuck Norris kookt de pot onmiddellijk uit angst voor vergelding.

De duivel heeft een Chuck Norris-kan-me-wat-schelen-houding.

Nadat Chuck Norris tijdens een vakantie in Japan genadeloos 27 ninja's had gedood, zei de Japanse overheid dat hij opgehangen moest worden. Zijn antwoord was: "Maak je geen zorgen, dat ben ik al."

Chuck Norris heeft de elektrische auto vermoord.

Chuck Norris heeft geen Oscar nodig – hij bezit de hele academie.

Je kent het gezegde dat je niet kunt stoppen bij één chipje? Nou, Chuck Norris KAN dat wél.

Bob de Bouwer. Kunnen wij het maken? ... Niet zolang Chuck Norris leeft.

Chuck Norris schopte Maggie en het Woeste Beest zo hard dat ze wakker werden in Niemandsland.

Chuck Norris stak ooit iemand dood met een mes en sloeg daarna het mes in elkaar.

Chuck Norris kan harder rennen dan zijn eigen benen en voeten.

Toen Chuck Norris voor het eerst zijn spiegelbeeld zag, was hij geschokt dat er nog een man bestond die net zo mannelijk en knap was als hij. Dus zei hij "boe!" en het spiegelbeeld rolde onmiddellijk om en stierf.

Als Chuck Norris een konijn uit een hoed tovert, krijgt hij de hele Playboy Mansion.

De grootste truc die Chuck Norris ooit heeft uitgehaald, was de wereld ervan overtuigen dat Chuck Norris-feiten slechts grappen zijn.

Chuck Norris heeft ooit iemand verlamd bij het duimworstelen.

De baard van Chuck Norris is zo sterk dat hij hem als papierversnipperaar kan gebruiken.

Chuck Norris rookt alleen sigaren na het vrijen. Hij is een veertig-per-dag man.

Chuck Norris snijdt zijn biefstuk met zijn vuist.

Chuck Norris sloeg Dwayne 'The Rock' Johnson in elkaar met een plank.

Chuck Norris geeft je een rondschopkick als je lacht om Chuck Norris-grappen. Hij geeft je ook een rondschopkick als je niet lacht om Chuck Norris-grappen. De keuze is aan jou.

Diverse onderdelen van de officiële Lego Chuck Norris-set hebben een recordaantal kinderen doen stikken.

De meeste mensen hebben een aansteker nodig om een bos plat te branden. Chuck Norris heeft alleen zijn kont en zijn laservisie nodig.

Als kind had Chuck Norris geen badeendjes in bad. Hij had tandenstokers en spijkers.

In tegenstelling tot wat men denkt, kan zelfs een drol in je zak je niet beschermen tegen Chuck Norris. Zelfs spoken zijn bang voor drollen!

Niemand wil dat Chuck Norris hen volgt op Twitter.

De vierkantswortel van Chuck Norris: pijn. Chuck Norris in het kwadraat: de dood. Chuck Norris tot de derde macht: dat wil je niet weten.

Toen Chuck Norris negen werd, trapte hij eindelijk zijn ouders zijn huis uit.

Jezus draagt een WWCND-armbandje! Wat Zou Chuck Norris Doen...

Kinderen kijken onder hun bed en in hun kast voor de boeman, maar de boeman kijkt onder zijn bed en in zijn kast voor Chuck Norris.

Chuck Norris heeft zowel Biggie ALS Tupac vermoord.

Een verslaggever vroeg Chuck Norris wat hij ervan vindt als het nieuws iets over de Kardashians zendt. Chuck zei: "Dan denk ik dat het een goed moment is voor een grote boodschap."

Chuck Norris sloeg ooit een homerun met een vleugelpiano.

De Death Star was geen vernietigingsmachine – het was een van de ballen van Chuck Norris.

Auto's werden uitgevonden als snellere manier om te vluchten voor Chuck Norris. Chuck Norris vond vervolgens het auto-ongeluk uit.

Een rondschopkick van Chuck Norris tegen het hoofd is de reden dat Eric Holder zich zijn betrokkenheid bij Operation Fast and Furious niet meer kan herinneren.

Chuck Norris is meestal al klaar met typen voordat de woorden op het scherm verschijnen.

Chuck Norris is de reden dat Waldo zich verstopt.

Chuck Norris zei vijf keer "Bloody Mary" en drie keer "Candyman" tegelijkertijd in een spiegel in een verlaten pakhuis. Vervolgens zag hij hen allebei voor hem wegrennen.

Er zit geen Ctrl-knop op het toetsenbord van Chuck Norris. Chuck Norris heeft altijd de controle.

Chuck Norris laat scheten van helium, dat door het meteorologisch instituut wordt afgetapt om ballonnen de ionosfeer in te sturen. Waar feit.

Chuck Norris legde de Kessel Run af in minder dan 12 parsec.

Chuck Norris heeft een 747 cabrio.

Een eikel geplant in een hoop Chuck Norris-poep groeit in één nacht uit tot een eikenboom.

Chuck Norris ontspant in zijn zuurbad op de rustgevende klanken van Noorse black metal.

Chuck Norris heeft het hele internet gedownload.

Natuurlijk leidt de kast van Chuck Norris naar Narnia.

Toen Chuck Norris hoorde over kindermishandeling, vond hij volwassenenmishandeling uit.

Chuck Norris veegt zijn kont af met een schuurspons.

De reden dat Chuck Norris wegkomt met al zijn duizenden moorden is dat hij 'toekomstige misdaden voorkomt'.

Chuck Norris loste ooit een niersteen voor de kust van Long Island. Die bracht de Titanic tot zinken.

Chuck Norris organiseerde ooit een 'buurtfeest'. De stad Detroit ging de volgende dag failliet.

In tegenstelling tot wat men denkt, won Chuck Norris Super Bowl 46. Per telefoon.

Toen Chuck Norris zichzelf baarde, zei God: "O, mijn Chuck!"

Chuck Norris gaf iemand een rondschopkick zo hard dat hij verhongerde voordat hij stopte met glijden.

Elke keer als er een bel rinkelt, heeft Chuck Norris seks met een vrouw die Sarah Connor heet.

Chuck Norris poept in urinoirs.

Chuck Norris betaalt geen rekeningen – rekeningen betalen Chuck Norris.

Chuck Norris is de reden dat pinguïns in Antarctica wonen.

Chuck Norris ging ooit naar Sea World en worstelde een orka dood.

De meeste mensen hebben 23 chromosomen. Chuck Norris heeft er 72, en ze zijn allemaal giftig.

Toen Chuck Norris werd geboren, kwam hij eruit met een tactisch mes in zijn hand.

Chuck Norris is de enige levende persoon die ooit zowel Harvard Medical School als Harvard Law School heeft afgerond... tegelijkertijd.

Dragon Ball Z is gebaseerd op alle moves van Chuck Norris.

Het spijsverteringsstelsel van Chuck Norris kan maïs en pinda's oplossen.

Chuck Norris volgde kookles in de brugklas. Voor zijn eerste opdracht barbecuede hij een wolverine.

Als je niet gelooft dat God bestaat, gelooft hij niet dat jij bestaat – en verwacht dan een explosieve rondschopkick in je gezicht. (Chuck Norris is God.)

Als Chuck Norris moet onderduiken voor de politie, is zijn alias Niet Chuck Norris. Hij heeft een legitimatiebewijs met foto en alles.

Het geld stopt bij Chuck Norris.

Chuck Norris ondertekent zijn cheques altijd met een enorme pauwenveer.

Chuck Norris heeft Lysol failliet laten gaan – hij doodt ook geurtjes.

Chuck Norris loste het probleem van illegale immigratie op. Hij verving elk "Grens"-bord met "Ranch van Norris".

Jack Links Beef Jerky wilde een reeks "Chuck Norris Pesten"-reclames filmen. Ze moesten genoegen nemen met Sasquatch omdat ze geen acteurs konden vinden die dom genoeg waren om Chuck Norris te pesten.

Chuck Norris wordt niet meegezogen door tornado's. De tornado wordt meegezogen door Chuck Norris.

De Terminator plaste in zijn broek toen hij zich omdraaide en Chuck Norris achter zich zag staan.

Oog in oog met Chuck Norris maakt het de honingdas WEL wat uit.

Chuck Norris weet waar Carmen Sandiego is.

Chuck Norris hoeft de kaarsjes op zijn verjaardagstaart niet uit te blazen. Ze weten precies wat ze moeten doen en wanneer.

Chuck Norris houdt van hoefijzerwerpen. Hij moest ermee stoppen. Texas had geen paarden meer.

Chuck Norris ontvangt moederdagkaarten omdat hij een tweeling heeft gebaard: OORLOG EN VREDE!

Chuck Norris kan een rollende steen mos laten verzamelen.

Chuck Norris koopt geen schoenen – ze groeien uit zijn voeten.

Vissen moeten zwemmen en vogels moeten vliegen... maar als Chuck Norris ze iets anders opdraagt, dan kunnen die vissen maar beter gaan vliegen!

De recente financiële ramp kwam niet door rommelhypotheken en de huizenbubbel. De echte reden was dat Chuck Norris stopte met lenen aan banken.

Chuck Norris wordt niet dronken. Hij verlaagt simpelweg zijn IQ naar dat van jou.

Sommigen beweren Chuck Norris te hebben zien zweven. De waarheid is dat de aarde gewoon naar beneden beweegt als hij een scheet laat.

Chuck Norris kan een vijand tot overgave staren, maar het is veel leuker om ze een rondschopkick te geven.

Chuck Norris is niet door God gemaakt. God is door Chuck Norris gemaakt.

Als een telemarketeer het nummer van Chuck Norris belt, is het eerste wat ze horen de smekende stem van een van hun dierbaren.

De echte reden dat de Titanic zonk, was dat Chuck Norris onder water aan het zwemmen was en per ongeluk tegen de Titanic botste.

Als je googelt "Wat is het doel van het leven?", verschijnt er een foto van Chuck Norris.

De dag voor de MTV-awards werd Miley ingereden door Chuck Norris.

Als Chuck Norris ooit in Jaws zou spelen, zou de film heten: "Kunstgebitten".

Chuck Norris gooide een mes in MW3 en doodde iemand in Skyrim.

Chuck Norris wordt niet gefotografeerd. De film probeert hem slechts na te bootsen.

Chuck Norris heeft ooit Pokémon Black en White uitgespeeld. Hij hackte één keer, zodat elke Pokémon die hij ving meteen een Metapod werd. Geen enkele gebruikte ooit Struggle.

Chuck Norris is de reden dat The Divinyls zichzelf aanraken.

Chuck Norris is de enige persoon op aarde die letterlijk naast zichzelf kan staan. Je wilt er niet bij zijn als ze dat doen.

Chuck Norris slaat de tijd dood. Met twee vleesklevers.

Rick James stierf aan een hartaanval toen hij de woorden hoorde: "Ik ben Chuck Norris, bitch."

Chuck Norris is de enige man die ooit een schaakpartij in één zet heeft gewonnen. Een rondschopkick tegen het hoofd!

Steven Seagal stak de weg over omdat Chuck Norris het hoofd van Seagal in de kont van een kip had gepropt.

Als de Terminator naar de bioscoop gaat, kijkt hij alleen Chuck Norris-films.

De laatste keer dat Chuck Norris een brainstorm had, viel de stroom uit in drie grote Amerikaanse steden tegelijk.

Whitney Houston werd onlangs dood aangetroffen in een hotelkamer met overal drugs om haar heen. Ze kreeg een overdosis toen ze erachter kwam dat Chuck Norris eigenlijk haar vader was.

De douche van Chuck Norris is uitgerust met automatische taserguns die hem dat rustige, frisse, ontspannen gevoel geven vóór elke nieuwe dag van oude dametjes in het gezicht slaan die het verkeer ophouden op zebrapaden.

Een tandarts verloor ooit zijn arm bij het verwijderen van de amandelen van de jonge Chuck Norris.

Chuck Norris kan een slinky de trap OP laten gaan.

Chuck Norris nam onlangs Sylvester Stallone in een hoofdgreep en zei: "Klootzak, als ik je ooit weer hoor vloeken, vermoord ik je hele familie."

Chuck Norris zeurt tegen vrouwen dat ze de wc-bril OMLAAG laten staan.

Freddy Krueger kan niet slapen omdat hij bang is dat Chuck Norris in zijn dromen verschijnt.

Als kind volgde Chuck Norris een regenboog. Hij ontmoette een kabouter en vroeg om zijn goud. De kabouter wilde het niet geven. Dit is waarom we geen kabouters meer hebben.

Het huis van Chuck Norris heeft een plafond, maar geen dak.

De moeder van Chuck Norris heeft een tattoo van Chuck Norris op haar rechter biceps.

Chuck Norris werd van school gestuurd in groep 7 toen hij Steve, zijn huisdier-Velociraptor, meenam voor show-and-tell.

Als je naar de gevangenis moet, tatoeëer dan gewoon "EIGENDOM VAN CHUCK NORRIS" op je onderrug, en je kunt de zeep laten vallen zo vaak je wilt.

Chuck Norris bewaart een granaatwerper verborgen in zijn vleugelpiano.

Toen Graham Bell de telefoon uitvond, vond hij drie berichten van Chuck Norris.

Chuck Norris snuift verpulverd glas.

Vergissen is menselijk. Vergeven is goddelijk. Doden is Chuck Norris.

Dit is Chuck Norris. Chuck Norris doodt cyclopen door ze tussen hun ogen te stompen. Chuck Norris doodt alle slechteriken zonder te herladen. Chuck Norris is de beste in de beste zijn in alles. Probeer NIET om zoals Chuck te zijn.

De DEA viel een hotelkamer binnen om een man te arresteren die cocaïne snoof. Toen ze erachter kwamen dat het Chuck Norris was, boeiden ze zichzelf en arresteerden ze zichzelf!

Toen Chuck Norris meedeed aan The Apprentice, was het eerste wat hij deed die zelfvoldane Donald Trump ontslaan.

Natuurkundigen hebben onlangs ontdekt dat het universum begon toen Chuck Norris een singulariteit een rondschopkick gaf (de oerknal).

De Kracht heeft eigenlijk drie kanten: de lichte kant, de donkere kant en de Chuck Norris-kant.

Chuck Norris loopt altijd op iedereen voor. Maar tijdens de zomertijd loopt hij twee uur voor.

Chuck Norris kan een vrouw bevredigen door naar haar te wijzen met zijn vinger en "Booya" te zeggen.

De oorspronkelijke naam van de Death Star was Ruimtestation Chuck Norris.

Bon Jovi ging ten onder in een vlammenzee omdat ze achter Chuck Norris stonden toen hij een scheet aanstak!

Chuck Norris ontdekte de evolutie van evoluties.

Chuck Norris vond cafeïnevrije koffie uit door een koffieboon te stompen.

Chuck Norris hangt geen luchtkanalen op. Luchtkanalen hangen zichzelf op als ze Chuck Norris tegenkomen.

Om luchtvervuiling te voorkomen en energie te besparen, slikt Chuck Norris smeulende kolen door en eet daarna rauwe vis om die in zijn maag te koken.

Je houdt niet je mond – je houdt op met bestaan. – Chuck Norris

Jezus liep niet over water. Chuck Norris droeg hem.

Chuck Norris kan een hockeypuck in zijn mond oplossen in minder dan 15 seconden.

De Titanic is niet gezonken door een ijsberg... Chuck Norris ging gewoon even zwemmen.

Weet je nog dat ik zei dat Chuck Norris langzamer was dan Sonic? Ik loog. Hun topsnelheid is gelijk.

Als er een boom omvalt in het bos, heeft Chuck Norris het niet alleen gehoord – hij heeft dat ding waarschijnlijk ook omgetrapt.

Gordon Ramsay zei dat de pindakaas-jam-sandwiches van Chuck Norris uitstekend zijn en geschikt voor vijfsterrenrestaurants.