🥋 General Facts
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Un giorno Chuck Norris, Dio e il Diavolo si incontrarono per decidere chi fosse il piu grande. Da allora Dio vive in cielo, il Diavolo all'inferno e Chuck Norris regna ancora sulla Terra.
Una volta Chuck Norris ha fissato la sua doccia cosi intensamente che si e bagnata dalla paura. Cosi e stata inventata la doccia elettrica.
Chuck Norris puo guardare un programma di 60 minuti in 22 secondi.
In qualsiasi combattimento tra Batman e Darth Vader, il vincitore e sempre Chuck Norris.
Gli agenti di Matrix possono schivare i proiettili ma non un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris ha avuto un'esperienza di quasi morte. La Morte si rifiuta di avvicinarsi di nuovo.
Tutti hanno scheletri nell'armadio. Chuck Norris ne ha 9233.
Dopo una guerra nucleare solo due cose sopravviverebbero: gli scarafaggi e Chuck Norris.
Chuck Norris non apre la doccia. La fissa intensamente finche non inizia a piangere.
Il motivo per cui i neonati piangono alla nascita e perche sanno di essere entrati in un mondo dove Chuck Norris esiste.
Chuck Norris non lascia messaggi. Lascia avvertimenti.
Il nuovo metodo di esecuzione in Texas e svegliare Chuck Norris da un pisolino.
Chuck Norris non e l'uomo. Ha ucciso l'uomo e tutti quelli che gli stavano vicino.
Il diavolo creò l'inferno non appena capì che non poteva condividere la superficie terrestre con Chuck Norris.
Quando Chuck Norris starnutisce non dice Etciù. Dice MORITE TUTTI. E succede davvero.
Alcune persone dicono che Chuck Norris è un mito. Quelle persone ora sono morte.
In Cina, i peli della barba di Chuck Norris sono considerati potenti afrodisiaci.
Quando Chuck Norris è pronto per svegliarsi, dice al sole di sorgere.
Chuck Norris visita un vulcano attivo ogni mattina per prendere quello che chiama il miglior espresso sulla Terra.
Per prevenire gli tsunami, Chuck Norris non fa più tripli salti mortali nell'oceano.
L'ingrediente attivo della Red Bull è il sudore di Chuck Norris.
A San Valentino Chuck Norris regala alla sua compagna il cuore ancora battente di uno dei suoi nemici. Perché per lui ogni giorno è San Valentino.
Chuck Norris una volta affrontò il diavolo. Il diavolo cadde lungo disteso.
Negli Stati Uniti ci sono quattro metodi legali di esecuzione: iniezione letale, camera a gas, sedia elettrica e Chuck Norris.
Chuck Norris è così potente che i virus si ammalano vicino a lui. È personalmente responsabile dell'eradicazione del vaiolo.
Chuck Norris viaggia alla velocità di Norris. La velocità della luce non oserebbe superarlo.
Un fulmine non colpisce mai due volte nello stesso punto perché ha paura di incontrare Chuck Norris lì.
Ogni volta che un leader straniero chiede al presidente USA quale sia la nuova arma segreta, lui risponde semplicemente: Chuck Norris. E la conversazione finisce lì.
Chuck Norris usa una controfigura per le scene tristi che richiedono lacrime.
La Teoria del Caos si basa sulla Teoria di Norris. Non sono le ali di una farfalla a causare tempeste dall'altra parte del mondo. Sono i calci rotanti di Chuck Norris durante l'allenamento.
Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.
Chuck Norris prima dà un calcio rotante in faccia, poi fa domande.
Chuck Norris può vincere a blackjack con una sola carta.
Chuck Norris usa il Tabasco come collirio.
Il mistero dell'isola in Lost? Chuck Norris.
Dopo gli tsunami, Chuck Norris ha promesso di smettere di lavare le sue ciabatte nell'oceano.
Chuck Norris non morirà mai di infarto. Il suo cuore non è così stupido da attaccare Chuck Norris.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto la pistola.
Chuck Norris è entrato nel Fight Club. Il Fight Club ha perso.
Il titolo originale di Alien vs Predator era Alien e Predator vs Chuck Norris. Fu cancellato perché nessuno avrebbe pagato per vedere un film di 14 secondi.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina in lattina. Si chiama Red Bull.
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq. Chuck Norris vive in Oklahoma.
La maggior parte delle persone ha 23 paia di cromosomi. Chuck Norris ne ha 72. Tutti velenosi.
Se Terminator fosse interpretato da Chuck Norris, sarebbe un documentario.
Chuck Norris non ha una macchinetta del caffè. Macina il caffè con i denti e fa bollire l'acqua con la sua furia.
Chuck Norris non si rade. Si dà un calcio rotante in faccia. L'unica cosa che può tagliare Chuck Norris è Chuck Norris.
Un'immagine vale più di mille parole. Chuck Norris vale più di un milione di immagini.
Prima di dimenticare di fare un regalo di Natale a Chuck Norris, Babbo Natale esisteva.
Chuck Norris non possiede una casa. Si avvicina a una casa e i proprietari se ne vanno.
Chuck Norris rifiutò il ruolo perché se avesse usato la Forza, Darth Vader avrebbe parlato con voce acuta per il resto della sua vita.
Chuck Norris ha vinto il Campionato Mondiale di Poker con un due di fiori e una carta 'Esci di Prigione' del Monopoly.
Chuck Norris può toccare MC Hammer.
Chuck Norris è il motivo per cui Wally si nasconde.
Chuck Norris una volta ingoiò un intero flacone di sonniferi. Gli fecero battere le palpebre.
Le armi non uccidono le persone. Chuck Norris uccide le persone.
Chuck Norris dorme solo con la luce accesa. Non perché ha paura del buio. È il buio che ha paura di lui.
Alcune persone indossano costumi di Superman. Nessuno osa indossare un costume di Chuck Norris.
Chuck Norris non ha forno né microonde perché, come tutti sanno, la vendetta è un piatto che va servito freddo.
Chuck Norris gioca alla roulette russa con una pistola completamente carica. E vince.
Chuck Norris ha due velocità: Camminare e Uccidere.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac al Burger King. L'ha ottenuto.
Quando Chuck Norris riceve i moduli delle tasse, li rispedisce in bianco con una foto di sé stesso accovacciato e pronto ad attaccare. Chuck Norris non ha mai pagato le tasse.
Chuck Norris ha venduto la sua anima al diavolo. Poco dopo, gli ha dato un calcio rotante in faccia e se l'è ripresa. Ora giocano a poker ogni secondo mercoledì del mese.
Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponderà sempre 'Due secondi a...'. Quando chiedi 'A cosa?', ti tira un calcio rotante in faccia.
Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vedere te. Se non riesci a vedere Chuck Norris, potresti essere vicino alla morte.
Chuck Norris sta facendo causa alla NBC. Sostiene che 'Legge e Ordine' siano i nomi brevettati delle sue gambe sinistra e destra.
Ogni volta che Chuck Norris ride, qualcuno muore. A meno che non stia ridendo mentre sferra un calcio rotante. In quel caso muoiono in due.
Chuck Norris non ha geni recessivi. Ognuno di essi e dominante.
Chuck Norris non usa le uscite di emergenza. Crea lui le emergenze.
Quanti Chuck Norris servono per cambiare una lampadina? Nessuno. Chuck Norris uccide anche al buio.
Chuck Norris non inizia risse. Inizia estinzioni.
I rilevatori di bugie mentono per essere d'accordo con Chuck Norris.
Chuck Norris usa la polvere da sparo come condimento.
Rocky Balboa si è ritirato dalla boxe dopo che Chuck Norris gli ha chiesto: Lo chiami quello un pugno?
Chuck Norris è contro le armi da fuoco. Uccidere non è per tutti.
La notte cade dopo che Chuck Norris sferra un calcio rotante della buonanotte al cielo.
Chuck Norris non ha mai vinto un Oscar per la sua recitazione. Lui non recita mai.
Freddy Krueger entra nei sogni della gente per nascondersi da Chuck Norris.
Se ti sei svegliato stamattina, significa che Chuck Norris ti ha risparmiato la vita.
In un tipico soggiorno ci sono 1273 oggetti che Chuck Norris potrebbe usare per ucciderti. Compresa la stanza stessa.
Chuck Norris vede i segnali di stop come una sfida.
La sceneggiatura del Signore degli Anelli con Chuck Norris era di sole due pagine perché ha finito Sauron alla fine del primo capitolo.
James Cameron voleva Chuck Norris per il ruolo del Terminator, ma non voleva che il film diventasse un documentario.
Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. Dietro ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
Bin Laden propose una tregua dopo aver scoperto che Chuck Norris pensava che la sua barba fosse un'imitazione della propria.
La Banca Mondiale un tempo si chiamava la tasca sinistra di Chuck Norris.
Il riflesso di Chuck Norris non è così sciocco da guardarlo negli occhi.
Il primo lavoro di Chuck Norris è stato il ragazzo dei giornali. Non ci sono sopravvissuti.
Chuck Norris ha preso la patente a 16. Secondi.
Jean-Claude Van Damme una volta ha preso a calci il sedere di Chuck Norris. Poi si è svegliato dal sogno con un calcio rotante in faccia.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
L'amore non fa male. Chuck Norris fa male.
Chuck Norris è una leggenda del suo tempo. Il tempo ha accettato l'accordo.
Quando è il compleanno di Chuck Norris, le candeline si spengono da sole in suo onore.
L'aquilone di Chuck Norris non aggroviglia mai il filo. Il vento obbedisce alla geometria.
Chuck Norris non ha mai perso un calzino in lavatrice. I calzini hanno troppa paura di sparire.
Chuck Norris ha starnutito una volta e ha svegliato tutti gli orsi in letargo nel mondo.
Un allarme antincendio si è attivato quando Chuck Norris è entrato nell'edificio. Poi si è scusato e si è spento.
Le unghie di Chuck Norris si tagliano da sole alla lunghezza perfetta automaticamente.
L'ascensore di Chuck Norris salta i piani di cui non ha bisogno.