🥋 General Facts

Quando Arnold dice "Tornerò" in Terminator, si sottintende che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

L'espressione "morto che squilla" si riferisce a chi si siede dietro Chuck Norris al cinema e si dimentica di silenziare il cellulare.

Godzilla è la versione giapponese della prima visita di Chuck Norris a Tokyo.

Il titolo originale di Alien vs. Predator era Alien e Predator vs Chuck Norris. Il film fu cancellato poco dopo la pre-produzione. Nessuno pagherebbe nove euro per un film di quattordici secondi.

"I segreti di Brokeback Mountain" non è solo un film. È anche come Chuck Norris chiama la pila di ninja morti nel suo giardino.

Chuck Norris era figlio unico... alla fine.

Chuck Norris non ha mai vinto un Oscar per la recitazione... perché lui non recita.

Chuck Norris ha spaccato la bocca al tizio degli Smash Mouth.

Chuck Norris una volta ha dato un buffetto sul naso a Mickey Rourke.

Chuck Norris può superare un esame della vista bendato.

Da neonato, Chuck Norris non ha aspettato che sua madre spingesse. È uscito da solo.

Chuck Norris non si ammala mai. Così una volta, dopo aver mangiato del pollo infetto da salmonella, ha preso a pugni nello stomaco dei barboni finché non hanno vomitato per lui.

3 asiatici una volta mangiarono 150 hot dog in 1 minuto. Per non essere da meno, Chuck Norris si mangiò 3 asiatici in meno di 20 secondi.

Chuck Norris può cantare con i piedi e camminare sulle pupille.

Ho appena scaricato la nuova app "Calcio Rotante" per il mio iPhone e ora lo schermo è rotto e il telefono non funziona. Maledetto Chuck Norris.

Godzilla è fortunato che Chuck Norris non viva in Giappone.

Chuck Norris è quello che ha appiccato il fuoco nella canzone di Billy Joel.

Nella chucktattura puoi votare una sola volta. Ma nella chucktattura di Chuck Norris, è lui che vota quante volte vuole.

Chuck Norris una volta fu chiamato "Chuckie" da un disturbatore. Chuck gli diede un calcio così forte che il tizio fu fermato per eccesso di velocità due isolati più in là.

Chuck Norris ha trovato quello che Bono stava cercando.

Si dice che la grandezza dell'auto di un uomo sia inversamente proporzionale alla grandezza del suo arnese. Ecco perché Chuck Norris di solito va in giro sui pattini a rotelle. E con una carriola.

Chuck Norris fu morso da un cobra. Dopo 7 giorni di sofferenza atroce, il cobra morì.

Tutte le cose belle devono finire... quando Chuck Norris dice stop.

Chuck Norris conosce la differenza tra la coda di una mucca e un rubinetto dell'acqua.

Chuck Norris ha deciso che voleva un animale domestico. Ha guardato cani e gatti, poi ha preso un alligatore di nome Batuffolo.

Per Chuck Norris, sollievo si scrive S-C-O-R-E-G-G-I-A.

Se trovi Chuck Norris giocando a nascondino, hai perso.

Quando Chuck Norris arrivò a un bivio, raccolse la forchetta da terra.

Saddam Hussein non fu trovato nascosto in una "buca". Saddam ricevette un calcio rotante in testa da Chuck Norris in Kansas, che lo spedì attraverso la Terra, fermandosi appena sotto la superficie dell'Iraq.

Chuck Norris non crede in Dio. È Dio che crede in Chuck Norris.

Chuck Norris ci mette 20 minuti a guardare 60 Minutes.

I cereali preferiti di Chuck Norris sono i Kellogg's Chiodi e Ghiaia.

Tutti amano Raymond. Tranne Chuck Norris.

Scotty in Star Trek dice spesso "Non si possono cambiare le leggi della fisica". Non è vero. Chuck Norris può cambiare le leggi della fisica. Con i pugni.

MacGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette. Chuck Norris può ucciderlo e prenderselo.

Chuck Norris non dimentica mai un elefante.

Quando vedi la barba di Chuck Norris, è già troppo tardi.

Snickers non soddisfa mai Chuck Norris.

L'assassino è dentro... Chuck Norris.

I cristiani credono che Gesù fu crocifisso, morì e risorse il terzo giorno. Chuck Norris non può morire.

Chuck Norris non segue la strada di mattoni gialli... l'ha creata lui facendo diventare giallo il cemento.

vita < esistenza < potere infinito < Dio < Chuck Norris.

Chuck Norris può nuotare indisturbato in acque infestate di squali con due tasche piene di pastura.

Chuck Norris non ha un seggio in Parlamento... ha un divano.

Da bambino, Chuck Norris non ha mai fallito un esame a scuola. Erano gli esami a fallire Chuck Norris.

Chuck Norris fa i gargarismi con i cuscinetti a sfera.

Dopo la nascita, Chuck Norris si è riaccompagnato a casa da solo in macchina.

Chuck Norris può darti un calcio rotante in faccia col mignolo.

Chuck Norris ha insegnato ad Albert Einstein E=mc².

Allstate è in buone mani con Chuck Norris.

Il padre di Chuck Norris è anche il figlio di Chuck Norris. Quando generi Chuck Norris, lui ricambia sempre il favore.

Chuck Norris gioca a paintball con munizioni vere in Afghanistan.

Chuck Norris ha provato a far partire quel Soulja Boy, ma non si è avviato.

Tu non inviti Chuck Norris. È lui che invita se stesso.

Chuck Norris PUÒ sussurrare un omicidio efferato. Dannazione.

Chuck Norris gioca a paintball con Al Qaeda.

Chuck Norris sussurra omicidi sanguinari.

Chuck Norris ha un cartello nel giardino che dice "Attenti a Chuck Norris". Non è uno scherzo. Ce l'ha davvero.

Dopo una partita di 18 buche a golf, Chuck Norris ha battuto Tiger Woods con un punteggio di 17 a 63.

"Sudare proiettili" è letteralmente ciò che succede quando Chuck Norris ha troppo caldo.

Chuck Norris va alle Hawaii in macchina.

L'ultima cosa che senti prima che Chuck Norris ti tiri un calcio rotante? Nessuno lo sa, perché i morti non raccontano storie.

Chuck Norris può vincere a solitario con solo 18 carte.

I semafori pedonali nella città di Chuck Norris dicono "Muori lentamente" e "Muori velocemente". Ognuno ha un'immagine di Chuck Norris che prende a pugni o a calci un pedone.

Quando Chuck Norris è nato, l'intero ospedale ha pianto.

Chuck Norris dorme con gli occhi aperti.

Chuck Norris riesce a credere che non è burro.

10 marzo 2010. Qualcuno ha provato a dare le sculacciate di compleanno a Chuck Norris oggi. Al primo schiaffo, la mano è esplosa. Nessuno sculaccia Chuck Norris.

Chi ha defecato nei tuoi cereali? Chuck Norris!

Chuck Norris ha un profondo e costante rispetto per la vita umana... a meno che non gli si metta in mezzo.

Tutte le strade portano a Chuck Norris. E per la proprietà transitiva, a un calcio rotante in faccia.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris si è fatto la fatina dei denti.

Non è facile essere verdi. È invece molto facile essere brutalmente ammazzati da Chuck Norris.

Nemmeno i buchi neri possono sfuggire alla forza di Chuck Norris.

Più veloce di un proiettile... Più potente di una locomotiva... In grado di saltare edifici alti in un solo balzo... Questi sono solo gli esercizi di riscaldamento di Chuck Norris.

In un articolo di prossima pubblicazione, Stephen Hawking ha dimostrato che Chuck Norris esiste in ogni universo, multiverso e dimensione. Non c'è modo di sfuggire a Chuck Norris.

Chuck Norris ti ammazza finché non sei morto... e questo è ancora peggio!

Chuck Norris ha tre natiche.

Chuck Norris ha dimostrato che siamo soli nell'universo. Non lo eravamo prima della sua prima spedizione spaziale.

Chuck Norris ha strappato gli artigli a Hugh Jackman e glieli ha infilati nel sedere.

Old Spice usa il bagnoschiuma di Chuck Norris.

Regole del combattimento: 1) Non portare un coltello a uno scontro a fuoco. 2) Non portare una pistola a uno scontro con Chuck Norris.

Questo porcellino andò al mercato, questo porcellino restò a casa, questo porcellino pianse per tutta la strada perché Chuck Norris aveva tirato un calcio rotante letale all'altro porcellino.

L'ultima era glaciale si è conclusa quando Chuck Norris ha distrutto il polo est e il polo ovest, creando così l'equatore.

A Chuck Norris piace la torta. Fattene una ragione.

Semplicemente tirando da entrambe le estremità, Chuck Norris può allungare i diamanti fino a trasformarli di nuovo in carbone.

Viviamo in un universo in espansione. Tutto quanto sta cercando di allontanarsi da Chuck Norris.

Una volta, al campo musicale, Chuck Norris si è mangiato un percussionista.

Per il suo compleanno, Chuck Norris seleziona a caso un bambino fortunato da lanciare nel sole.

Quando giochi a Monopoli con Chuck Norris, non passi dal Via e non ritiri duecento euro. Sarà già tanto se ne esci vivo.

Chuck Norris si fuma i tossicodipendenti.

Sulla lapide di John Wayne c'è scritto "In amorevole memoria di Chuck Norris".

Chuck Norris non possiede un fornello, un forno o un microonde, perché la vendetta è un piatto che va servito freddo.

Chuck Norris può fare un lancio HALO senza paracadute 20 miliardi di volte e centrare un bersaglio a terra con facilità.

Il capanno nel giardino di Chuck Norris funge anche da camera di tortura personale.

Il batterista dei Def Leppard ha un braccio solo. Chuck Norris aveva bisogno di un grattaschiena.

Chuck Norris riesce a masticare a bocca aperta.

Chuck Norris sente cosa sta cucinando The Rock... perché The Rock è il cuoco personale di Chuck Norris.