🥋 General Facts

L'angelo della morte una volta ha avuto un'esperienza di pre-Chuck Norris.

Chuck Norris pretende un 29 febbraio ogni 4 anni. Noi lo chiamiamo anno bisestile. Il suo vero nome è anno del calcio rotante bisestile.

Qualcuno si è chiesto perché Chuck Norris non ha mai giocato a hockey. Vorresti trovarti di fronte a Chuck Norris con delle lame attaccate ai piedi?

Il telefono di Chuck Norris non lo corregge mai automaticamente.

Chuck Norris una volta ha corso un miglio in un minuto. L'ha fatto trascinando un camion a 18 ruote correndo in un campo di cemento fresco.

La rotazione della Terra è stata effettivamente avviata da un calcio rotante di Chuck Norris.

Quando arriva un problema, Chuck Norris lo frusta. Lo frusta per bene.

Brian non è sopravvissuto al pugno di Chuck Norris: era solo un fantasma che è sbucato da sotto il tavolo. È difficile capirlo perché Brian è già bianco. Chissà come mai!

Chuck Norris è così passionale che tutti i suoi crimini passionali sono semplici contravvenzioni che le sue vittime pagano volentieri per lui.

Chuck Norris non attraversa un labirinto di granturco... Il granturco si riallinea semplicemente a suo favore per paura di ricevere un calcio rotante in testa!

Chuck Norris parla correntemente il Pootie Tang.

Chuck Norris aiuta la NASA lanciando gli astronauti nello spazio a mano.

Chuck Norris ha lanciato il suo primo aeroplano di carta a 4 anni... è atterrato ieri.

Da McDonald's, Chuck Norris ha ordinato la colazione alle 10:40 e gli è stata negata perché la colazione finisce alle 10:30. Si è incazzato così tanto che ha dato un calcio rotante al McDonald's così forte che è diventato un Burger King!

Chuck Norris non sanguina sangue, sanguina magnificenza.

Chuck Norris sogna in Blu-Ray.

Chuck Norris è l'unico che conosce il significato della vita!

Quando guardi Chuck Norris in HD, fa ancora più male.

Babbo Natale ha bisogno di un esercito di elfi e una squadra di renne per produrre e consegnare i regali al mondo. Chuck Norris potrebbe fare lo stesso senza alcun aiuto.

Quando Chuck Norris ha bisogno di una macchina nuova, non cerca una macchina: sono le macchine che cercano lui!

Gordon Ramsay ha detto che i panini con burro d'arachidi e marmellata di Chuck Norris sono eccezionali e degni di un ristorante a 5 stelle.

Ricordi quando ho detto che Chuck Norris era più lento di Sonic? Ho mentito. La loro velocità massima è uguale.

Il Titanic non è affondato per un iceberg... Chuck Norris era semplicemente uscito a fare una nuotata.

Chuck Norris riesce a sciogliere un disco da hockey in bocca in meno di 15 secondi.

Gesù non ha camminato sull'acqua. Chuck Norris lo portava in braccio.

Non ti zittisci, ti spengo. - Chuck Norris

Per prevenire l'inquinamento e risparmiare energia, Chuck Norris inghiotte carbone ardente e poi mangia pesce crudo per cuocerlo nel suo stomaco.

Chuck Norris non installa le canalizzazioni. Sono le canalizzazioni che si installano da sole quando incontrano Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato il caffè decaffeinato prendendo a pugni un chicco di caffè.

Chuck Norris ha scoperto l'evoluzione dell'evoluzione.

Bon Jovi è andato in una "Blaze of Glory" perché erano dietro Chuck Norris quando ha dato fuoco a una scoreggia!

Il nome originale della Morte Nera era Stazione Spaziale Chuck Norris.

Chuck Norris può soddisfare una donna puntandole il dito e dicendo "Booya!"

Chuck Norris è sempre un passo avanti a tutti. Ma durante l'ora legale è due ore avanti.

La Forza in realtà ha tre lati. Il lato chiaro, il lato oscuro e il lato Chuck Norris.

I fisici hanno recentemente scoperto che l'universo è iniziato quando Chuck Norris ha dato un calcio rotante a una singolarità (il Big Bang).

Quando Chuck Norris era nell'Apprendista, la prima cosa che ha fatto è stata licenziare quel presuntuoso di Donald Trump.

La DEA ha fatto irruzione in una stanza d'albergo per catturare un uomo che sniffava cocaina. Quando hanno scoperto che era Chuck Norris, si sono ammanettati e arrestati da soli!

Questo è Chuck Norris. Chuck Norris uccide i ciclopi con un pugno tra gli occhi. Chuck Norris elimina tutti i cattivi senza ricaricare. Chuck Norris è il più grande nell'essere il più grande in tutto. NON provare a imitare Chuck.

Errare è umano. Perdonare è divino. Uccidere è Chuck Norris.

Chuck Norris sniffa vetro tritato.

Quando Graham Bell ha inventato il telefono, ha trovato tre messaggi di Chuck Norris.

Chuck Norris tiene un lanciarazzi nascosto dentro il suo pianoforte a coda.

Se stai andando in prigione, tatuati "PROPRIETÀ DI CHUCK NORRIS" sulla schiena in basso, e potrai far cadere il sapone quanto ti pare.

Chuck Norris è stato espulso dalla quinta elementare quando ha portato Steve, il suo velociraptor domestico, per il "mostra e racconta".

La mamma di Chuck Norris ha un tatuaggio di Chuck Norris sul bicipite destro.

La casa di Chuck Norris ha un soffitto, ma nessun tetto.

Da piccolo, Chuck Norris ha seguito un arcobaleno. Ha incontrato un folletto e gli ha chiesto il suo oro. Il folletto non glielo ha dato. Ecco perché non abbiamo più i folletti.

Freddy Krueger non riesce a dormire perché ha paura che Chuck Norris appaia nei suoi sogni.

Chuck Norris riesce a far salire una molla Slinky su per le scale.

Un dentista una volta ha perso un braccio cercando di togliere le tonsille al giovane Chuck Norris.

La doccia del bagno di Chuck Norris è equipaggiata con pistole taser automatiche che gli danno quella sensazione di calma e freschezza prima di ogni nuova giornata passata a prendere a pugni le vecchiette che rallentano il traffico sulle strisce pedonali.

Whitney Houston è stata trovata morta in una camera d'albergo con droga ovunque. Ha avuto un'overdose dopo aver scoperto che Chuck Norris era in realtà suo padre.

L'ultima volta che Chuck Norris ha avuto un'illuminazione, ha causato un blackout in 3 grandi città americane contemporaneamente.

Quando il Terminator va al cinema, guarda solo film di Chuck Norris.

Steven Seagal ha attraversato la strada perché Chuck Norris gli ha infilato la testa nel sedere di un pollo.

Chuck Norris è l'unico uomo ad aver vinto una partita a scacchi in una sola mossa. Un calcio rotante alla testa!

Chuck Norris ammazza il tempo. Con due mannaie.

Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra che può letteralmente essere fuori di sé. Non vuoi essere nei paraggi quando succede.

Chuck Norris è il motivo per cui le Divinyls si toccano.

Chuck Norris una volta ha completato Pokémon Bianco e Nero. Ha barato una sola volta: ogni Pokémon che catturava diventava un Metapod. Nessuno ha mai usato Scontro.

Chuck Norris non viene fotografato. La pellicola cerca semplicemente di imitarlo.

Chuck Norris ha lanciato un coltello in MW3 e ha ucciso qualcuno in Skyrim.

Se Chuck Norris fosse stato il protagonista di Lo Squalo, il film si sarebbe chiamato "La Dentiera".

Il giorno prima degli MTV Awards, Miley è stata addestrata da Chuck Norris.

Se cerchi su Google "Qual è il senso della vita?", compare una foto di Chuck Norris.

Il vero motivo per cui il Titanic è affondato è che Chuck Norris nuotava sott'acqua e ci ha sbattuto contro per sbaglio.

Quando un operatore di telemarketing chiama il numero di Chuck Norris, la prima cosa che sente è la voce implorante di uno dei suoi cari.

Chuck Norris non è stato creato da Dio. È Dio che è stato creato da Chuck Norris.

Chuck Norris può sottomettere un nemico con lo sguardo, ma è molto più divertente dargli un calcio rotante nel sedere.

Alcuni dicono di aver visto Chuck Norris levitare. La verità è che la Terra si abbassa quando lui scoreggia.

Chuck Norris non si ubriaca. Semplicemente abbassa il suo QI al tuo livello.

La recente crisi finanziaria non è stata causata dai mutui subprime e dallo scoppio della bolla immobiliare. Il vero motivo è che Chuck Norris ha smesso di prestare soldi alle banche.

I pesci devono nuotare e gli uccelli devono volare... ma se Chuck Norris gli dice il contrario, quei pesci farebbero meglio a iniziare a volare!

Chuck Norris non compra scarpe: gli crescono direttamente dai piedi.

Chuck Norris riesce a far rotolare un sasso e fargli raccogliere il muschio.

Chuck Norris riceve biglietti per la Festa della Mamma per aver dato alla luce due gemelli: GUERRA E PACE!

Chuck Norris adora lanciare ferri di cavallo. Ha dovuto smettere. Il Texas ha finito i cavalli.

Chuck Norris non ha bisogno di soffiare sulle candeline della torta di compleanno. Loro sanno già cosa fare e quando farlo.

Chuck Norris sa dove si trova Carmen Sandiego.

Il Terminator se l'è fatta addosso quando si è girato e ha visto Chuck Norris dietro di lui.

Chuck Norris non viene risucchiato dai tornado. Sono i tornado che vengono risucchiati da Chuck Norris.

Jack Link's voleva girare una serie di spot "Scherzi a Chuck Norris". Alla fine hanno dovuto ripiegare su Bigfoot perché non riuscivano a trovare attori abbastanza stupidi da scherzare con Chuck Norris.

Chuck Norris ha risolto il problema dell'immigrazione clandestina. Ha sostituito ogni cartello "Confine USA" con "Ranch di Norris".

Chuck Norris ha fatto fallire la Lysoform: lui uccide anche gli odori.

Chuck Norris firma sempre i suoi assegni con un'enorme piuma di pavone.

Il dollaro si ferma davanti a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris deve nascondersi dalla polizia, il suo pseudonimo è Non Chuck Norris. Ha anche il documento d'identità con foto.

Se non credi che Dio esista, lui non crede che tu esista, e presto dovresti aspettarti un esplosivo calcio rotante in faccia... (Chuck Norris è Dio.)

Chuck Norris ha frequentato un corso di cucina in seconda media. Come primo compito ha grigliato un wolverine.

Il sistema digerente di Chuck Norris riesce a dissolvere il mais e le arachidi.

Dragon Ball Z è stato creato basandosi su tutte le mosse di Chuck Norris.

Chuck Norris è l'unico uomo vivente ad aver completato sia la facoltà di medicina che quella di giurisprudenza di Harvard... contemporaneamente.

Quando Chuck Norris è nato, è uscito con un coltello tattico in mano.

La maggior parte delle persone ha 23 cromosomi. Chuck Norris ne ha 72, e sono tutti velenosi.

Chuck Norris una volta è andato a Sea World e ha ucciso un'orca a mani nude.

Chuck Norris è il motivo per cui i pinguini vivono in Antartide.

Chuck Norris non paga le bollette. Sono le bollette che pagano Chuck Norris.

Chuck Norris ha dato un calcio rotante a un tizio così forte che è morto di fame prima di smettere di scivolare.

Quando Chuck Norris ha partorito se stesso, Dio ha esclamato: "O mio Chuck!"