🥋 General Facts

Chuck Norris PUÒ uccidere un cadavere!

Chuck Norris ha fatto eruttare Pompei semplicemente avvicinandosi alla lava. Non è morto perché è immune alla lava.

Chuck Norris non inzuppa i biscotti nel latte: inzuppa i bicchieri di latte nei biscotti.

Chuck Norris non ha bisogno di un compilatore come Visual Studio per compilare il codice. Il codice si compila da solo per puro terrore. Anche il codice su carta!

Chuck Norris una volta ha vinto una partita di "ce l'hai" usando solo la parola "capra".

Se fissi l'abisso troppo a lungo, Chuck Norris ti fisserà dall'altra parte.

Chuck Norris porta gli occhiali per proteggere il sole.

Dopo aver incontrato Chuck Norris, Iron Man è stato ribattezzato l'Uomo di Latta!

Il ghiaccio non si scioglie al sole. Chuck Norris lo scioglie con... la MENTE!

Chuck Norris ha un camino in mogano nella doccia.

Dio ha copiato il look della barba da Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha trascorso 3 giorni e 5 notti in una lussuosa vacanza a Las Vegas.

Nell'universo di Chuck Norris non esistono numeri decimali, né resti nelle divisioni, né nulla di parzialmente finito. A Chuck Norris piace tutto intero e in ordine.

La maestra dice che ogni volta che suona una campana, Chuck Norris uccide un angelo.

In "Affari di Famiglia", Chuck Norris può entrare in tutti i magazzini e aprire tutte le scatole che vuole. Chi lo ferma?

Chuck Norris ha inventato il clistere a fucile.

Chuck Norris non "partecipa" alle feste. Lui È la festa.

Chuck Norris una volta ha ordinato una pizza da McDonald's. L'ha ottenuta.

Chuck Norris usa due ragazzini di 11 anni e una sciarpa come nunchaku.

Invece di minacciare di chiamare i servizi sociali quando mio padre vuole picchiarmi, io minaccio di chiamare Chuck Norris.

Se rovesci il bicchiere a casa di Chuck Norris, sarai morto prima che il drink tocchi il tappeto. E poi Norris prenderà il bicchiere al volo senza versare una goccia.

Ti dicono sempre di spegnere il cellulare durante il volo, nel caso Chuck Norris ti chiami e sussurri l'incantesimo segreto per farti prendere fuoco spontaneamente.

Chuck Norris NON è nato: si è voluto in esistenza da solo.

Chuck Norris si è fatto di recente un piercing Prince Albert delle dimensioni di un manubrio da palestra.

Chuck Norris una volta ha chiesto "più campanaccio" all'Orchestra Filarmonica di New York, e l'ha maledettamente ottenuto.

Chuck Norris non ha più un'ombra perché dà un calcio rotante al muro se appare.

Chuck Norris ha vinto l'oro olimpico nella scherma cavalcando un cavallo, indossando un'armatura e brandendo una lancia da giostra.

McGruff "dà un morso al crimine". Chuck Norris preferisce sterminarlo.

Chuck Norris riesce a camminare su una fune a testa in giù.

Chuck Norris non scoreggia: l'aria fugge dal suo corpo per la disperazione.

Chuck Norris è il cugino segreto di Dio.

Chuck Norris ha fatto accettare qualsiasi cosa ai Twisted Sister.

È risaputo che un calcio rotante volante di Chuck Norris in faccia causa un ascesso giallo e purulento nel tessuto emorroidale.

Chuck Norris non ha chiamato il numero sbagliato. Sei tu che hai risposto al telefono sbagliato.

JFK non è stato ucciso da un proiettile. Chuck Norris è corso dentro e ha deviato il proiettile con la barba... La testa di JFK è esplosa per lo stupore.

Chuck Norris si muove più veloce di un battito di ciglia.

Chuck Norris una volta ha abbattuto una sequoia gigante con un tagliaunghie.

Gli Inca sacrificavano le loro donne più belle al Dio Sole. Il Dio Sole era il loro titolo per Chuck Norris.

Qual è la differenza tra marmellata e gelatina? Chuck Norris NON PUÒ gelificare il suo pugno nel tuo sedere.

Se guardi Chuck Norris negli occhi, non c'è dubbio che esploderai.

George Jung sniffava cocaina. Chuck Norris sniffa il cartongesso.

Chuck Norris riesce ad affilare James Blunt.

Quando Chuck Norris scoreggia, il suono è identico alla sigla di NCIS.

Chuck Norris non cammina verso casa... È la casa che cammina verso Chuck Norris!

Quando si annoia, Chuck Norris gioca a campana sulla tua faccia.

Chuck Norris non conosce il karate. È il karate che conosce Chuck Norris - come suo unico maestro.

Chuck Norris è il motivo per cui Usain Bolt corre così veloce.

Chuck Norris ha inviato moduli su internet senza compilare tutti i campi obbligatori, perché lui è una macchina, non un semplice uomo.

Le tribù sudamericane intingono le punte delle loro cerbottane nel sudore di Chuck Norris.

Se fumi i peli della schiena di Chuck Norris, ti sballi per sempre.

Non è raro che uomini adulti si facciano la pipì addosso nella terrificante e muschiata presenza di Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto la lotteria del Texas consegnando una cartella della tombola.

Il motto di Chuck Norris: "Le cose difficili le faccio subito. Le impossibili richiedono 3 secondi in più."

Lance Armstrong non ha sconfitto il cancro: l'ha fatto Chuck Norris per lui.

Chuck Norris una volta si è candidato alla presidenza. Il presidente ha strillato come una ragazzina, se l'è fatta addosso ed è svenuto.

Chuck Norris è stato bannato da Mortal Kombat, eppure torna a giocare ogni anno.

Allstate può proteggerti dalla sfiga, ma è inutile contro Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato l'Herpes Duplex dando un calcio rotante a un uomo con l'herpes labiale due volte. Una volta in bocca e una nelle palle.

Se il sole incontrasse Chuck Norris, brucierebbe e morirebbe.

Chuck Norris ha vinto un'auto a "Ok, il prezzo è giusto!" indovinando che una lattina di tonno costava 5.467 dollari...

Chuck Norris è il motivo per cui Oscar il Brontolone vive in un bidone della spazzatura.

In realtà non esiste Google Maps satellite: sono solo gli occhi di Chuck Norris che ti lascia usare.

Chuck Norris si è incazzato con un martello e gli ha dato un calcio rotante trasformandolo nella prima mazza.

EHMMM... Curiosità/Barzelletta su Chuck Norris.

Contrariamente a quanto si crede, Chuck Norris in realtà dorme - con gli occhi spalancati, sbattendo raramente le palpebre.

Chuck Norris si siede sulla TV e guarda il divano.

Quando Chuck Norris aveva 8 anni, suo padre è dovuto andare a prenderlo a scuola. La macchina di Chuck si era rotta ed era in officina per le riparazioni.

Saddam Hussein non aveva armi di distruzione di massa. Chuck Norris sì. Lui ne è una.

Chuck Norris ha creato la creazione.

Chuck Norris può vincere la corsa a tre gambe DA SOLO.

Chuck Norris può farti venire i conati di vomito con una puzza orrenda semplicemente digitando la parola "scoreggia" sulla tastiera del computer.

Chuck Norris ha mandato Mark Zuckerberg in terapia intensiva... gli ha dato un poke su Facebook.

L'uomo di Old Spice aspira a profumare come Chuck Norris.

Se Chuck Norris creasse un videogioco, il gioco giocherebbe a te.

A Chuck Norris piace mangiare i perizomi.

La debolezza di Superman non era la kryptonite. Era Chuck Norris.

Chuck Norris possiede uno sguardo imperioso e glaciale capace di far prendere fuoco alle mutandine spontaneamente.

E=MC² in realtà significa EVERYTHING = Mr. CHUCK NORRIS CHUCK NORRIS!

Chuck Norris ha lasciato la sua iscrizione alla NRA perché la riteneva troppo progressista.

Scegli una donna qualsiasi tra le più belle: Chuck Norris ci è andato a letto. O ci andrà.

Dio si è riposato il settimo giorno perché Chuck Norris non è poi così schiavista.

Chuck Norris riesce a suonare il basso funk con i vecchi cavi del Golden Gate Bridge.

Chuck Norris può fare bungee jumping senza la corda.

Chuck Norris ha un Lucario di nome Telepatia. Non lo usa spesso in battaglia perché vince sempre al turno meno 247, e sarebbe troppo ingiusto.

Chuck Norris ha causato l'estinzione dei dinosauri.

Lo sapevi che Chuck Norris non è trattenuto sulla Terra dalla gravità? Si aggrappa semplicemente alla superficie usando le dita dei piedi.

Chuck Norris può vendicarsi di qualcosa che potresti o non potresti fare.

Una volta Chuck Norris ha preso una stradina di campagna. Sfortunatamente l'ha trasformata in un'autostrada a sei corsie.

Chuck Norris si lava le mani nell'Oceano Pacifico e se le asciuga nei tornado.

In realtà è stato Chuck Norris a far venire la febbre del sabato sera ad Halle Berry.

Wimpy si è assicurato di rimborsare Chuck Norris il martedì seguente per l'hamburger che aveva mangiato quel giorno.

Chuck Norris una volta ha mangiato un intero barattolo di chiodi e poi ha cagato una moneta da cinque centesimi.

La verità non fa male a Chuck Norris. È Chuck Norris che fa male alla verità.

Chuck Norris ha i denti di un coccodrillo. Li tiene in un barattolo di maionese (la maionese è ancora dentro), e il coccodrillo si è fatto ricrescere i denti.

Chuck Norris può battere un polpo in una gara di apnea.

Il compleanno di Chuck Norris è il 29 febbraio... tutti gli anni!

Chuck Norris usa un archetto da violino come stuzzicadenti.

Chuck Norris riesce a parcheggiare un treno merci in parallelo.

C'è una sola cosa che Chuck Norris non può fare... Non può morire. Ma anche se mi smentisse, sarebbe comunque vivo dopo.

Chuck Norris e Justin Bieber giocano insieme a Minecraft... Justin: Ok, dimmi... come hai trovato la redstone al livello 80 senza mod? Chuck: Non te lo ricordi? Justin: Ah, giusto. Ho dimenticato. Chuck Norris trova la redstone ovunque in Minecraft.