🥋 General Facts
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Probabilmente, quando incontri Chuck Norris, hai già ricevuto il calcio rotante.
Chuck Norris si pettina con un forcone.
Chuck Norris sa come arrivare a Sesame Street.
D'estate, quando Chuck Norris esce, non va all'ombra. È il sole che si nasconde dietro le nuvole.
Chuck Norris parla klingon fluentemente, solo per poter massacrare qualsiasi nerd che sente parlarlo.
Chuck Norris ha dato abbastanza calci rotanti nel sedere da sapere esattamente quanti ne servono per un bouquet rigoglioso di emorroidi.
Chuck Norris produce più palle di pelo al giorno di una dozzina di gatti, solo per il volume delle sue immersioni quotidiane.
Come hanno imparato a volare le renne di Babbo Natale? Chuck Norris ha ordinato loro di imparare alla svelta, maledizione.
Chuck Norris sa preparare una torta seguendo le istruzioni al contrario.
Quando Chuck Norris è stato operato, l'anestesia è stata somministrata ai chirurghi.
A Chuck Norris è vietato giocare in NBA perché solo lui riesce a fare una schiacciata da tre punti.
Le lacrime di Chuck Norris guariscono il cancro. Peccato che non abbia mai pianto.
Quando Chuck Norris era adolescente, si menava la scimmia con un babbuino.
Chuck Norris una volta ha fatto saltare tutti i giocatori di un tavolo di poker alla prima mano, con niente in mano tranne un 5 e un 2 di semi diversi... e i suoi pugni.
Contrariamente a quanto si crede, Dio non si è riposato il settimo giorno... Ha creato Chuck Norris!
L'acido degli Alien non è niente in confronto allo sputo di Chuck Norris.
Inviare fatti su Chuck Norris è noto per aggiungere centimetri ai maschi e aumentare la taglia del seno nelle femmine.
Una volta, mentre cenava in un ristorante elegante di New York, Chuck Norris ha trovato una mosca nella zuppa. Non ci sono stati sopravvissuti.
L'ultima volta che Chuck Norris è stato invitato alla Casa Bianca, l'invito diceva "vieni come sei". Così si è presentato con solo un paio di chaps senza sedere e una birra.
Chuck Norris saltava la ricreazione a scuola, perché lui non gioca.
Chuck Norris ha diretto Two Girls One Cup.
Il Lupo Cattivo ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris sa scrivere la parola "uno" usando il numero 1.
Chuck Norris riesce a vedere il suono... e ad ammazzarlo.
Chuck Norris probabilmente ti sta guardando in questo momento. Non girarti.
Quando Chuck Norris ti chiama, le opzioni sono "Rispondi" o "Rispondi".
Chuck Norris può schiacciare una patata con un colpo solo, usando uno stuzzicadenti.
L'ultimo che ha fatto lo spiritoso con Chuck Norris si è ritrovato a raccogliere i denti con due braccia rotte e a contarli con due occhi neri.
La saliva di Chuck Norris viene usata per sopprimere i draghi di Komodo.
Chuck Norris sa parcheggiare un carro armato in parallelo.
Chuck Norris può giocare ad Angry Birds da un telefono a gettoni.
Chuck Norris ha mostrato all'FBI i video di lui che spara a 2Pac e Biggie, ma non c'erano prove sufficienti per condannarlo.
Dai a un uomo un pesce e mangerà per un giorno. Dai a Chuck Norris un pesce e ti ammazzerà con quello.
Chuck Norris sa andare in bicicletta. Senza salirci.
Chuck Norris non riceve consegne in 2 giorni da Amazon. Riceve l'ordine lo stesso giorno.
Quando Chuck Norris si guarda allo specchio, lo specchio si frantuma perché non è così stupido da mettersi tra Chuck Norris e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris era piccolo... Babbo Natale si sedeva sulle sue ginocchia.
Il Sole è la copertina con le maniche di Chuck Norris.
Il malware più potente che nessun antivirus riesce a fermare si chiama "Calcio Rotante di Chuck Norris".
Chuck Norris ha fatto estinguere i Maya.
Chuck Norris una volta ha preso strade separate. Da solo.
Chuck Norris è il motivo per cui gli NWA sono scappati a gambe levate da Compton.
Mentre era in vacanza in Giappone, Chuck Norris ha fatto una buca in uno a Pebble Beach.
Quando arriva la crisi economica, sappiate che Chuck Norris sta giocando a Monopoli.
Chuck Norris può navigare su internet, mandare messaggi e usare app dal telefono a gettoni della stazione.
Chuck Norris può aprire un buco nel tessuto dello spazio-tempo semplicemente sfregandosi le mani.
Chuck Norris si regola la barba con i piranha.
Chuck Norris ha mangiato di recente 4 burritos ai fagioli al Taco Bell. Mezz'ora dopo, 3 chilometri di fognatura della San Fernando Valley sono esplosi.
Chuck Norris una volta ha trasformato Medusa in pietra.
Chuck Norris non porta fuori la spazzatura. La spazzatura sa benissimo di doversi levare dalle palle da casa di Chuck.
Chuck Norris è più consapevole di sé di un monaco zen che levita in una sala degli specchi.
Chuck Norris è il motivo per cui Alfred E. Neuman dovrebbe preoccuparsi.
Quando Cristoforo Colombo arrivò nelle Americhe, Chuck Norris lo accolse con un bel barbecue texano.
In realtà il sole splende su Chuck Norris. Noi viviamo abbastanza vicini a lui da approfittarne.
Chuck Norris può far partire un segnale di stop.
Una barretta al giorno aiuta Chuck Norris ad ammazzare stronzi e a scoparsi le sue innumerevoli donne. Non ha bisogno di riposare.
Quando Chuck Norris nuota nell'oceano, gli squali cercano di dargli un pugno sul naso per evitare di essere attaccati.
Il Sistema lavora per Chuck Norris.
Le calcolatrici si rifiutano di funzionare vicino a Chuck Norris per paura di sembrare più intelligenti di lui.
Chuck Norris è andato a pescare sul ghiaccio e ha pescato un igloo, l'iceberg del Titanic e un orso polare morto.
In una brutta giornata, Chuck Norris ti ammazza. In una bella giornata, ti estrae le emorroidi dal naso.
Ogni volta che dici una bugia, Chuck Norris strappa le ali a una fatina, poi se la ficca in bocca e le succhia via tutta l'umidità.
Chuck Norris può fare beatbox a più di 500 battiti al minuto.
L'unico motivo per cui ti senti una merda bollente è perché Chuck Norris ti ha cacato addosso.
Quando Chuck Norris dice che vuole del pollo, in realtà intende dei bambini.
Gary Neville può calciare un pallone a 200 metri. Per superarlo, Chuck Norris ha calciato Phil Neville a 300 metri.
Come sarebbe stata "L'isola di Gilligan" se Chuck Norris fosse stato al comando? Niente marinai imbranati, niente professori, niente vecchi ricchi. Più orge con Ginger e Mary Ann.
Chuck Norris è venuto prima della gallina e dell'uovo.
Ogni volta che Chuck Norris beve una birra, muoiono 17 persone.
Il criceto di Chuck Norris può fare a pezzi un pitbull.
E in nome di chi ammazzavano i Rage Against The Machine? Di Chuck Norris.
Richard Simmons è un esempio di cosa succede quando riconosci l'esistenza di Chuck Norris. Prima di incontrarlo, Richard era conosciuto come Fabio.
Madonna era una ragazza tranquilla e riservata prima del suo appuntamento con Chuck Norris.
Chuck Norris sa esattamente quanti calci rotanti nel sedere servono per farti un elegante bouquet di emorroidi... uno!
Quando Chuck Norris va a dormire, controlla nell'armadio se c'è Bruce Lee.
Chuck Norris ha fregato la carne a Clara.
L'albero di Natale di Chuck Norris è in realtà una bobina di Tesla alta 6 metri. Serve anche ad alimentare il suo rasoio elettrico per la barba.
Chuck Norris ha ispirato R. Kelly a scrivere "I Believe I Can Fly" dopo avergli dato un calcio rotante che l'ha spedito sulla Luna.
La gente crede che ci siamo evoluti dalle scimmie. In realtà, ci siamo evoluti all'indietro da Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la Daytona 500 a bordo di una Jeep della Barbie.
In realtà è stato Chuck Norris a creare il mondo, ma per modestia ha lasciato che Dio si prendesse il merito.
Chuck Norris ha sparato a Tupac e Biggie.
Le arti marziali miste non esisteranno più: Chuck Norris le ha sistemate tutte.
Chuck Norris ha ricevuto il suo primo paio di nunchaku quando era ancora uno zigote.
Solo una persona ha pianto quando Chuck Norris è nato, ed è stato il dottore... nessuno dà uno schiaffo a Chuck Norris.
L'America non è una democrazia. È una Chucktatura governata da Chuck Norris.
Chuck Norris può ipnotizzarti semplicemente abbassando la cerniera.
Chuck Norris prepara degli ottimi spiedini alla griglia... di carne umana.
L'unico modo per morire è per mano di Chuck Norris. Se stai per morire per un'altra causa, lui ti ammazza un nanosecondo prima.
La pistola preferita di Chuck Norris è un carro armato M1A1 Abrams.
Se lo costruisci, Chuck Norris verrà e ti ammazzerà.
John Denver ha scritto "Thank God I'm A Country Boy" quando Chuck Norris si è trasferito in città.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac al KFC. Gliel'hanno dato.
Chuck Norris una volta ha dato fuoco a una lente d'ingrandimento usando le formiche... durante un temporale.
Il leggendario uccello del tuono è l'animale domestico di Chuck Norris.
Chuck Norris beve acqua maledetta.
Se Chuck Norris morisse mai... Aspetta... Ma che dico? Non può.
Una volta, a 3 anni, Chuck Norris è caduto e ha sbucciato il marciapiede col ginocchio.
Gli uragani sono il modo in cui madre natura scappa da Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante di striscio sulla fronte di un uomo, per clemenza. Da allora quell'uomo ha la fronte larga il doppio.