🥋 General Facts

Chuck Norris sa fischiare nella lingua dei segni.

Un uomo buono è difficile da trovare, ma Chuck Norris ne trova uno facilmente e lo spezza sulle ginocchia.

Chuck Norris ha messo il bop nel bop shoo wop shoo wop. Ha anche messo il ram nel ramalama-ding-dong.

Quando Chuck Norris era piccolo, i suoi genitori gli comprarono un'incudine per il box. La ruppe subito.

Quanta legna può tagliare un taglialegna se il taglialegna fosse Chuck Norris? Tutta.

Chuck Norris può aprire le porte chiuse a chiave. Senza chiave.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'inverno scorso.

Quando Chuck Norris va in aeroporto, gli agenti della sicurezza si perquisiscono da soli.

Le porte manuali si aprono automaticamente per Chuck Norris.

Chuck Norris stava facendo surf quando si è trovato faccia a faccia con un enorme squalo bianco. Lo squalo è scappato subito dopo aver subito un gravissimo morso di Chuck Norris.

Se Superman e Flash facessero una gara fino alla fine del mondo, Chuck Norris vincerebbe.

Molti sanno far rimbalzare i sassi sull'acqua. Chuck Norris lo fa meglio: fa rimbalzare intere isole.

Come molte altre creature magnifiche, anche Chuck Norris ha la sua stagione degli amori. Noi la conosciamo come inverno.

Chuck Norris non ha un sistema nervoso. Ha un sistema supremamente duro e sicuro di sé.

Chuck Norris ha inventato l'espressione "come diceva lei a letto", e tua madre ha risposto: "Oh sì".

Chuck Norris può trasformare anche il fuoco d'artificio più sicuro in uno strumento di distruzione di massa.

L'uccello arancione è sia il più piccolo che il più grande in Angry Birds. Chuck Norris ha sia il più piccolo che il più grande arnese.

La musica calma la bestia selvaggia... a meno che, ovviamente, la bestia in questione non sia Chuck Norris.

Chuck Norris può eguagliare il gusto esplosivo del Sunny D.

Alcune persone sono intolleranti al lattosio. I latticini sono intolleranti a Chuck Norris.

Nell'annuario del liceo, Chuck Norris è stato nominato "il più propenso a prenderti a calci in faccia".

Le sei fasi del dolore: 1. Negazione 2. Rabbia 3. Contrattazione 4. Depressione 5. Accettazione 6. Essere ammazzati da Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a una mucca, facendole un buco, solo per vedere cosa stava arrivando dalla strada.

Chuck Norris è morto una volta. Quando il Tristo Mietitore lo ha accolto, Chuck gli ha dato un calcio rotante. Morale: la morte non farà mai più quell'errore.

Chuck Norris ha fatto correre per la vita un uomo senza gambe.

Il navigatore Garmin cerca Chuck Norris su Google per avere indicazioni stradali.

I Black Eyed Peas erano piselli normali prima che Chuck Norris decidesse che non gli piacevano i piselli.

Chuck Norris è l'X-Man preferito di Wolverine.

Chuck Norris può fermare il continuum spazio-temporale.

Come fai a sapere se Chuck Norris è stato a casa tua? Adesso sei un senzatetto. E molto probabilmente, morto.

Chuck Norris può portare una pistola a un duello con le spade laser.

Da bambino, Chuck Norris giocava a patata bollente con le granate a mano vere.

Gesù trasformava l'acqua in vino. Chuck Norris trasforma la sua stessa urina in whisky pluripremiato di prima qualità.

Un tassista a Parigi ha ricevuto un calcio rotante quasi fatale in faccia da Chuck Norris. Era il modo di Chuck Norris di dire "Bonjour".

Chuck Norris ha inventato l'arte di prendersi il merito delle invenzioni altrui. Ma ha anche inventato un sacco di roba.

Una volta Chuck Norris ha fatto incazzare la rabbia, e così è stata inventata la felicità.

Chuck Norris è la cosa migliore dopo il pane a fette, che ovviamente è stato inventato da Chuck Norris.

Chuck Norris non taglia il prato. Fissa l'erba e la sfida a crescere.

DIO ha creato il mondo in 6 giorni. Cosa ha fatto nel giorno di riposo? HA CREATO CHUCK NORRIS.

Chuck Norris una volta ha mangiato un cubo di Rubik. L'ha cacato già risolto.

Chuck Norris mette la polvere da sparo sulle patatine fritte.

Chuck Norris usa i fulmini come filo interdentale.

L'unica volta che Chuck Norris ha preso le botte è quando il dottore gli ha dato la sculacciata alla nascita. Il dottore è latitante da allora.

Chuck Norris era in un ristorante e la cameriera gli ha chiesto se voleva provare il tofu. Chuck ha risposto: "Signora, preferirei pisciare controvento in un uragano".

Non sei tu che impari con il metodo fonetico. È il metodo fonetico che impara da Chuck Norris.

Quando gioca a dadi, Chuck Norris usa un solo dado. E fa sempre 7.

Non è stata la bomba atomica a distruggere Nagasaki e Hiroshima nella Seconda Guerra Mondiale... è stato Chuck Norris che si è lanciato dall'aereo e ha dato un pugno al terreno.

Chuck Norris non è mai stato accusato di omicidio per il semplice fatto che i suoi calci rotanti sono riconosciuti in tutto il mondo come "atti di Dio".

Chuck Norris non impara mai. Lui sa.

Chuck Norris ha avuto un incontro sfortunato col Predator. Sfortunato per il Predator, visto che Chuck gli ha dato un ceffone che l'ha rimbecillito e l'ha rispedito a casa.

Chuck Norris ha modificato la sua Harley per avere la trazione integrale.

Quando la natura chiama, Chuck Norris riattacca.

Chuck Norris è un padre che NON vorresti avere!

Un tizio ha cercato di assassinare Chuck Norris. Quando ha sparato, è morta una persona. Chi? Quello con la pistola.

Chuck Norris può rapinare l'armeria di un ubriaco.

Chuck Norris può pagare la carta di credito con la carta di credito.

Chuck Norris può arricchire l'uranio nella macchina per i popcorn.

Chuck Norris può leggere l'intera Bibbia in un giorno.

Bono non riesce a trovare quello che cerca perché Chuck Norris l'ha trovato prima.

Il motivo per cui gli Angry Birds sono così arrabbiati è che non vivono nello stesso mondo di Chuck Norris.

L'unico motivo per cui il mondo finirà è che Chuck Norris andrà in pensione.

Il testimone di nozze al primo matrimonio di Chuck Norris era Chuck Norris dal futuro, 5 anni dopo. Tutte e nove le damigelle erano le sue future ex mogli.

Chuck Norris fuma solo sigari dell'Avana e glieli consegna personalmente Castro.

Chuck Norris sa camminare sugli alberi.

Chuck Norris sa che il Vengabus sta arrivando.

Dio è ancora un po' incavolato con Chuck Norris per aver usato la sua aureola per ammazzare così tanta gente... ma non dirà niente.

Lo Zio Sam è il nipote di Chuck Norris.

Chuck Norris taglia le patatine con la barba. Poi le fissa finché non diventano dorate e croccanti.

Chuck Norris spezza la mano che lo nutre.

Il Grand Canyon è il bagno di Chuck Norris.

I boschi sono belli, scuri e profondi. Ma ho promesse da mantenere, e chilometri da fare prima che Chuck Norris mi ammazzi nel sonno.

Steven Seagal ha un tatuaggio a grandezza naturale del sedere di Chuck Norris sulla faccia.

L'unico motivo per cui esiste la notte è che il sole si nasconde da Chuck Norris.

Il riscaldamento globale non esiste. Chuck Norris ha solo la febbre.

Chuck Norris sa calibrare i suoi attacchi con precisione chirurgica. Ad esempio, appena inizi a rilassarti in sua presenza: BOOM, il suo stivale ti entra in faccia.

Chuck Norris legge davvero Playboy per gli articoli, perché tutte le modelle sono troppo banali e piatte per i suoi gusti.

I governi sono sulla lista di sorveglianza di Chuck Norris.

Richard Simmons indossa quelle ridicole tutine da palestra e suda sulle canzoni anni '60 solo perché ha perso una scommessa con Chuck Norris.

Un fenomeno strano ma vero: ogni volta che c'è un disastro naturale nel mondo, le azioni di Chuck Norris salgono alle stelle.

L'ego di Chuck Norris porta un mantello e una corona.

Chuck Norris non è lussurioso: ha solo sete di sangue.

Chuck Norris sa fare la limonata con le arance.

Chuck Norris ha vinto la 500 Miglia di Indianapolis guidando un bulldozer in retromarcia.

Il Chucknopoli, approvato da Chuck Norris, è l'unico gioco da tavolo al mondo potenzialmente letale.

Chuck Norris è stato due ore in una camera di deprivazione sensoriale... ed è uscito con almeno tre sensi in più.

Una volta Chuck Norris ha pisciato nel bosco ed è diventata la Foresta Pietrificata.

Chuck Norris può fare colazione al McDonald's anche dopo le 11.

In ogni videogioco, il livello finale è Chuck Norris. Se non batti quelli prima, li batte lui.

Gesù cammina sull'acqua, ma Chuck Norris nuota sulla terraferma.

Chuck Norris usa la corsia preferenziale da solo.

Chuck Norris ha inventato il punto interrogativo.

Sappiamo tutti che chiunque dia un pugno al mento di Chuck Norris sta solo premendo il grosso pulsante rosso "Per favore, notami e appiattiscimi adesso" nascosto sotto la sua barba.

Chuck Norris una volta ha usato il Tristo Mietitore come sherpa sull'Everest, poi gli ha dato un calcio rotante nella zona della morte e ha raggiunto la vetta DA SOLO.

Chuck Norris si passa il filo interdentale con il filo spinato.

I giapponesi si sono arresi nella Seconda Guerra Mondiale quando hanno saputo che Chuck Norris era appena uscito dall'addestramento.

Il cartello "pericolo di morte" non è un avviso di scossa elettrica mortale: è un avviso che Chuck Norris ha dato un calcio rotante a qualcuno lì.

Dopo che Mr. T ha promesso dolore in Rocky III, lo studio ha dovuto assumere un sosia di Mr. T come misura di sicurezza, perché Chuck Norris è il primo a dire: attento a ciò che desideri.

Chuck Norris chiama una vanga una lancia.

Chuck Norris è allergico alle allergie.

Chuck Norris riesce letteralmente a far cadere i pantaloni alle signore col suo fascino. Il che è ovviamente utile per le sue orge da nove.