🥋 General Facts

Chuck Norris riesce a scrivere "myspace" usando M&M's e Skittles.

La macchina di Chuck Norris fa oltre 9000 chilometri senza mai schiantarsi.

Chuck E. Cheese doveva chiamarsi Chuck Norris Cheese. Hanno cambiato nome perché era troppo violento. Ogni animatrone del Chuck Norris Cheese era violento perché tiravano calci rotanti.

Quando Chuck Norris va al museo, le mostre non possono toccare Chuck.

La barba della barba della barba di Chuck Norris ha una barba.

Quando muori, Chuck Norris troverà la tua tomba e ti darà un calcio rotante.

Quando Dio camminava nel mare... Chuck Norris nuotava nella terra!

Chuck Norris detiene il marchio registrato sia degli anni '70 che degli anni '80.

Se Michael Jackson sa fare il Moonwalk, Chuck Norris sa fare il Sunwalk.

Quando Edmund Hillary e Tenzing Norgay raggiunsero la cima dell'Everest, videro Chuck Norris sulla vetta che pisciava... nell'Oceano Pacifico.

Chuck Norris è proprietario dell'Area 51. E anche delle Aree da 1 a 50.

Molti uomini invidiano i 23 centimetri di Ron Jeremy. Ron Jeremy invidia quelli di Chuck Norris.

La sonda Voyager è il secondo oggetto creato dall'uomo a lasciare la galassia. Il primo è stato un Maggiolino VW che Chuck Norris ha lanciato nel 1967.

Gesù camminava sull'acqua. Chuck Norris saltella nell'aria.

Domanda: quanto ci mette Chuck Norris a guardare "60 Minuti"? Risposta: ha già finito una puntata inedita 835 anni prima di iniziare a guardarla, e senza nemmeno viaggiare nel tempo.

Il tempo guarisce tutte le ferite... Chuck Norris le infligge!

Chuck Norris ha versato del latte. Non ha pianto sul latte versato. Il latte versato ha pianto e si è rimesso nel cartone da solo.

Ho ricevuto un calcio rotante elettronico da Chuck Norris. Ho ancora le guance gonfie.

Chuck Norris può giocare a Candy Crush da un telefono pubblico.

La squadra di calcio di Chuck Norris ha vinto il campionato NBA contro il tennista Roger Federer.

Una giuria di 5 giudici è sopravvissuta dopo aver permesso al giovane Chuck Norris di vincere la gara di spelling in quinta elementare avendo scritto correttamente "Enciclopedia" come l-i-b-r-o.

Chuck Norris una volta è andato a pescare e ha dato un calcio rotante in faccia al Kraken. Quando è tornato ha sfamato la famiglia per dieci anni.

Un'intervistatrice ha chiesto di recente a Chuck Norris cosa si provasse a perdere contro Bruce Lee. Chuck Norris le ha scaricato un revolver in faccia.

Chuck Norris ha ammazzato la Signora Grassa perché non è finita finché Chuck Norris non canta.

John F. Kennedy nel suo famoso discorso in realtà intendeva questo: "Non chiedetevi cosa lo Stato possa fare per voi, chiedetevi cosa potete fare per CHUCK NORRIS!".

Chuck Norris non mangia i panini sottomarini, mangia i sottomarini...

I cetrioli non sono neanche lontanamente freschi quanto Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha fatto roteare un tricheco per le zanne e lo ha lanciato a mezzo chilometro. Le zanne se le è tenute.

Chuck Norris passa lo spinello dal lato DESTRO.

Non hanno ancora una statua di cera di Chuck Norris da Madame Tussauds perché ogni volta che ne fanno una, prende vita e distrugge tutte le altre statue.

Non dovrebbe neanche essere necessario dirlo, ma vale la pena ripeterlo: non bussare alla porta di Chuck Norris ad Halloween.

Chuck Norris ha creato Plutone fissando Nettuno.

Gli scienziati stanno cercando la particella che conferisce la massa a ogni cosa. Non la troveranno mai perché si nasconde dentro Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto una gara di sguardi contro Medusa.

Bigfoot dice di avere un paio di foto di Chuck Norris... Tutti i suoi amici pensano che stia sparando balle.

Chuck Norris ha trasformato il Triangolo delle Bermuda in pantaloni delle Bermuda.

Chuck Norris ha picchiato a morte un uomo col suo stesso cadavere.

Chuck Norris ha inventato la barzelletta che ha fatto piangere il mondo intero.

Puoi fare un massaggio completo a Chuck Norris, e lui rimane comunque intoccabile.

Chuck Norris può darti un calcio rotante in faccia così forte che gli archeologi tra migliaia di anni troveranno frammenti del tuo cranio nel continente vicino, incrostati di diamanti.

Superman è più veloce di un proiettile. Chuck Norris è più veloce della luce.

Tutto nella proprietà di Chuck Norris è alimentato da un deus ex machina.

Se scarichi più di cinque immagini di Chuck Norris, il tuo disco rigido esplode.

Mr. T ha sferrato un pugno e Chuck Norris lo ha intercettato con un calcio rotante... Il risultato sono stati gli anni '80.

Dopo essere stato battuto per un soffio da un ghepardo in una corsa, Chuck Norris ha puntato il dito contro il felone e ha detto: "Amico, sei proprio un ghepardo!" Si sono guardati, sono scoppiati a ridere e se ne sono andati insieme a mangiarsi una zebra o qualcosa del genere.

Don Rickles prende in giro un sacco di gente, ma si guarda bene dal dire una parola quando si tratta di Chuck Norris.

Il motivo per cui i neonati piangono alla nascita è perché sanno di essere stati portati nello stesso mondo di Chuck Norris.

Chuck Norris ha attraversato la Manica a nuoto in 10 minuti trascinando 3 petroliere coi denti. Al suo arrivo in Francia, i francesi si sono arresi immediatamente.

Sapevi che Chuck Norris una volta ha intasato il water... pisciando?

Non puoi fermare Chuck Norris, né tantomeno puoi contenerlo.

Un ladro ha commesso l'errore di sorprendere Chuck Norris mentre si preparava per la notte. Chuck l'ha ammazzato a colpi di spazzolino da denti.

Quando Chuck Norris ha incontrato Scorpion di Mortal Kombat, Scorpion ha gridato: "STAI LÀ DOVE SEI!!!".

Gli alieni esistono. Si nascondono e basta perché sanno che Chuck Norris li sta aspettando!

Chuck Norris può superare un esame scrivendo "Violenza" a ogni risposta, perché la violenza è la risposta.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa, la persona accanto a lui farebbe maledettamente bene a dargliela entro due secondi, altrimenti muore di calcio rotante.

Chuck Norris è uscito per un giretto in bici mentre era a Parigi e ha vinto per sbaglio il Tour de France.

Chuck Norris ha la barba perché ogni volta che prova a radersi, i peli spezzano le lame.

Chuck Norris una volta ha fatto il bagno in quel pezzettino di oceano tra Bermuda, Florida e Porto Rico. Da allora è tutto incasinato.

Ogni sera Chuck Norris porta almeno tre donne nella sua baita di montagna, per dare loro una bella, robusta Norrisata.

Premi questo pulsante per vedere Chuck Norris a 32 anni, e per morire. ----> O Non è un pulsante vero, però. Ma quando Chuck Norris voterà "buono" a questo fatto, lo diventerà.

Per qualcuno il corpo è un tempio. Per Chuck Norris, il suo corpo è una vera e propria religione!

Un venditore porta a porta ha interrotto Chuck Norris durante la sua bistecca. Chuck gli ha dato un pugno nel cervello.

Una volta Chuck Norris è andato a donare un litro del suo sangue. I medici hanno dovuto rifiutare il suo generoso gesto perché gli esseri umani non possono ricevere lava fusa come trasfusione.

Ovunque Chuck Norris mangi, il posto diventa istantaneamente un ristorante a sei stelle.

Chuck Norris ha raggiunto la fine di Internet più di una volta.

Chuck Norris una volta ha spezzato il collo a un orso perché gli aveva graffiato la giacca.

Se vuoi cambiare nome, devi farti ammazzare da Chuck Norris.

Chuck Norris guarda la TV sul Game Boy.

Quando Chuck Norris va a nuotare, gli squali vanno nel panico. Vuoi sfidare la gravità? Fatti dare un calcio rotante da Chuck Norris. Anzi no, nessuno "lascia fare" a Chuck: lui fa e basta.

Chuck Norris una volta ha giocato a biliardo con i pianeti. Ha perso contro Plutone... ecco perché non è più un pianeta.

Chuck Norris può eseguire un delicato intervento al cuore con due bastoncini e un ferro da pneumatici.

Chuck Norris combatte meglio di tutti i videogiochi di lotta. Come? Vince all'istante.

La tastiera di Chuck Norris ha il tasto F13.

Chuck Norris è il motivo per cui Marte è rosso.

Il cappello da birra di Chuck Norris è un elmo vichingo con due fusti.

A quattro anni, Chuck Norris usava il suo Etch-A-Sketch come un iPad.

Bono indossa gli occhiali da sole di Chuck Norris.

Chuck Norris è andato in tribunale una volta e ha perso. Ha dato un calcio rotante al giudice in testa così forte che tutta la giustizia è diventata cieca.

Le zebre sono state create quando Chuck Norris ha preso a calci il colore via dai cavalli.

Curiosità poco nota: Chuck Norris era il cantante originale dei Smiths. Si faceva chiamare Norrissey.

L'accento di Chuck Norris indossa uno smoking.

Se vedi Chuck Norris fare qualcosa di illegale, è meglio che non dici e non fai niente al riguardo.

Quando Chuck Norris finisce di guardare un film inutile di un'ora, può riprendersi indietro quell'ora.

Quando Chuck Norris ha sete, non compra acqua né beve dalla fontanella. Preferisce lo spruzzo arterioso di un passante appena decapitato.

Ci sono tribù antiche nell'Amazzonia, ancora incontaminate dalla civiltà moderna, che adorano Chuck Norris come il dio degli dei.

Chuck Norris può tamponare la propria macchina da dietro.

Chuck Norris è il vero Re del Mondo.

Ricordate lo show "Chi è il capo?"? Il capo era Chuck Norris. Chuck Norris è il capo di tutti.

Chuck Norris e il Dalai Lama si sono incontrati per trovare l'essere umano perfetto. Il Dalai Lama ha chiesto a Chuck Norris dove fosse. Chuck Norris ha detto: "Guarda ME, l'umano PERFETTO!".

Chuck Norris ha sparato allo sceriffo, ha ammazzato Kenny e ha ucciso il signor Rossi nel corridoio con un calcio rotante.

La pioggia acida si verifica quando Chuck Norris piscia.

Chuck Norris una volta ha fatto piovere letteralmente cani e gatti, solo per risolvere un problema di topi.

Chuck Norris sa suonare il banjo di pelle senza usare le mani.

Ogni pelo della barba di Chuck Norris rappresenta l'anima di una vittima.

Chuck Norris può effettivamente comprare l'amore. Però preferisce spendere in birra e munizioni.

Chuck Norris non ha mai giocato a football al liceo o all'università, risparmiando così centinaia di persone da gravi infortuni.

Chuck Norris può mandare messaggi col walkie-talkie e senza batterie.

Osama, Gheddafi e Kim Jong-il sono morti nel 2011 perché si sono dimenticati di pagare il tributo a Chuck Norris!

Chuck Norris non beve tè: beve birra calda.

Chuck Norris può cremarti all'istante con uno sguardo mortale.