🥋 General Facts

Il tasso di sopravvivenza dei personaggi nei film di Chuck Norris è così basso che la gente muore anche quando metti in pausa.

Se vedi Chuck Norris che si tromba tua madre, NON AVVICINARTI. Ignora la musica epica, le esplosioni e gli uccelli che cercano di entrare dalla finestra, e preparale una tomba.

Il buco nell'ozono si è sviluppato solo perché Chuck Norris ha deciso che un'abbronzatura più scura gli avrebbe donato.

Martin Luther King avrà anche avuto un sogno, ma Chuck Norris aveva un conteggio di cadaveri.

Non c'è adulterio in città, c'è solo Chuck Norris nei paraggi.

Le leggi anti-deforestazione vietano elenchi completi delle imprese di Chuck Norris su qualsiasi prodotto cartaceo.

I fantasmi si siedono attorno al fuoco e si raccontano storie di Chuck Norris.

Chuck Norris ha il baculo più grande del mondo. Non sai cos'è? Cercalo.

Se Chuck Norris si colpisce da solo, crea un loop infinito contrattaccando ogni colpo, un paradosso che nessuno può risolvere. Tranne Chuck Norris.

D: Cosa mangia Chuck Norris a colazione? R: Chiodi e proiettili. La sua bevanda è la benzina.

Chuck Norris aveva un conteggio confermato di oltre 50 vittime al suo terzo compleanno.

Chuck Norris può farti una vasectomia con un calcio rotante o un trombone... a scelta tua.

Chuck Norris arrostisce i marshmallow tenendoli vicino all'inguine per meno di 30 secondi.

Quando Chuck Norris è a Roma... i Romani fanno come fa lui.

Ieri, mentre andava al supermercato, Chuck Norris ha ignorato un segnale di stop... e lo ha infilato su per il sedere a Steven Seagal.

Chuck Norris sa che suono fanno le colombe quando piangono.

Chuck Norris può librarsi a testa in giù con un jetpack.

Gesù è entrato a Gerusalemme su un asino. Chuck Norris è entrato a Gerusalemme su un missile SCUD.

Quando Chuck Norris canta, i sordi iniziano a sentire e i muti iniziano a parlare. Peccato che non canti mai.

Chuck Norris NON lo sta amando.

Chuck Norris è stato brevemente considerato per il prossimo film di Batman, ma dopo i provini, è diventato chiaro che è impossibile filmare il batcalciorotante e sopravvivere.

Chuck Norris ha inventato una nuova lingua chiamata Calciorotantese Chuckiano.

Chuck Norris ha visitato un'isola e ha ricevuto un pessimo servizio clienti. Quel posto era Atlantide.

Chuck Norris indossa stivali di coccodrillo. Nel senso che infila i piedi in alligatori veri e vivi.

Chuck Norris non riceve posta. Riceve cotte di maglia.

"Una mela al giorno toglie il medico di torno." Chuck Norris riesce a tenere lontano il medico con un cheeseburger.

Chuck Norris soffia in un fazzoletto più testosterone di quanto Schwarzenegger possa mai sperare di averne.

UFC in realtà sta per "Ultimate Fatality by Chuck". Per dimostrarlo, Chuck Norris ha sfidato il campione UFC. Quando Chuck è entrato nella gabbia, il campione UFC si è pestato a morte da solo.

L'auto di Chuck Norris non ha indicatori di direzione.

Chuck Norris ha insegnato il moonwalk a Michael Jackson.

Quando Chuck Norris mette i puntini sulle "i" e le barre sulle "t", il correttore ortografico applaude.

Puoi riarrangiare le lettere della parola "Onnipotente" e ottenere Chuck Norris.

Chuck Norris ha pisciato su un camion. Quel camion ora è conosciuto come Optimus Prime.

"L'Uomo Più Interessante del Mondo" chiede consiglio a Chuck Norris.

I peli della barba di Chuck Norris possono essere filati in oro. Questo però è solo in teoria, perché nessuno ha mai, né mai toccherà, la barba di Chuck. MAI.

La Exxon Valdez ha accidentalmente colpito Chuck Norris mentre nuotava attraverso il Mare di Bering.

Chuck Norris una volta ha pescato un tarpon nell'acquario dei guppy al supermercato.

Il combattimento tra Manny Pacquiao e Floyd Mayweather Jr. non si fa perché la quota di Chuck Norris è troppo alta. Chiede 1 miliardo di dollari.

Chuck Norris era in un film di Jack Ryan. Era La Somma di Tutte le Paure.

I Chicago Cubs hanno appena firmato Chuck Norris con un contratto annuale da 2,5 miliardi di dollari, assicurandosi il titolo delle World Series 2012. Il contratto, tuttavia, è subordinato alla firma di Albert Pujols... come raccattapalle personale di Chuck.

Chuck Norris sa palleggiare con una palla da bowling.

Nessuno conosce la Pasqua meglio di CHUCK NORRIS!!

Il semplice fatto di assistere a un calcio rotante di Chuck Norris tirato in faccia a qualcun altro può farti venire la sindrome di Tourette.

Chuck Norris è così forte che può tirare un calcio rotante a un paladino con lo scudo e fargli esplodere il computer.

Chuck Norris ha insegnato a Kirk Hammett, Tom Morello e Jimi Hendrix. Con un ukulele.

La camicia di jeans di Chuck Norris contiene tre Robin Williams di peli sul petto.

In un giorno medio, Chuck Norris: uccide 74 persone e mezza, va a letto con 120 donne, mangia due automobili di grossa cilindrata, salva il mondo tre volte e distrugge una piccola città.

Le rocce restano incastrate tra l'incudine e Chuck Norris.

Il lato femminile di Chuck Norris è più virile del lato più virile dell'uomo più virile.

Dio passa da casa di Chuck Norris a farsi prestare lo zucchero.

Chuck Norris ha ucciso il Mar Morto e ha dipinto il Mar Rosso con il suo sangue.

C'è della follia nel metodo di Chuck Norris.

Chuck Norris non discrimina: stermina.

Chuck Norris sa quando hai un criceto su per il sedere.

La "piccola rubrica nera" di Chuck Norris è stata recentemente usata dal governo del Texas per compilare il suo ultimo elenco telefonico.

È un fatto ben noto che la sostanza più letale sulla Terra è l'adrenalina di Chuck Norris.

Chuck Norris può colpirti così forte che nemmeno Google sarà in grado di trovarti.

Chuck Norris di solito si fa la doccia comprando diverse dozzine di cuccioli e gattini, e poi accendendo il suo tritacarne.

Chuck Norris una volta ha superato Mach 4 con un deltaplano.

Le canne dei fucili sono modellate sull'uretra di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris te ne apre uno nuovo, è anatomicamente superiore a quello vecchio. Devi ringraziare il Signore Norris.

La tua vita ti passerà davanti agli occhi. Significa che Chuck Norris ti ha tirato un calcio rotante.

Chuck Norris può sedersi su una sedia, tirare su i braccioli e sollevarsi da terra.

Quando Chuck Norris va a nuotare, gli squali sentono una musica terrificante.

Chuck Norris era in un'intervista e gli hanno chiesto cosa pensasse della politica. Chuck ha detto: "Penso che Joe Biden metta il 'Vizio' in Vice Presidente!"

Chuck Norris ha il porto d'armi occultate, quindi può indossare i guanti.

L'inguine di Chuck Norris è considerato un'arma di distruzione di massa.

Chuck Norris ha scalato l'Everest in solitaria in pantaloncini e canottiera.

Chuck Norris può ascoltare musica senza casse.

Da giovane teppista, Chuck Norris rapinava la gente sotto la minaccia di un bazooka.

I dottori hanno scoperto che un calcio rotante di Chuck Norris curerebbe ogni malattia conosciuta dall'uomo. Tuttavia, dato che frantumerenbbe anche le ossa e gli organi vitali, non è mai stato messo in pratica.

Chuck Norris è morto per un combattimento. Oh aspetta, è il giorno del contrario.

Quando gli zombie incontrano le persone, ringhiano e le inseguono barcollando. Quando gli zombie incontrano Chuck Norris, urlano e corrono nella direzione opposta.

Puoi chiamare il telefono di Chuck Norris con il numero nascosto... Ma Chuck Norris può e TI richiamerà!

Quando Chuck Norris si siede e si mette una busta di popcorn da microonde in grembo, questa esplode immediatamente con la potenza di una bomba a chiodi. È il suo trucco preferito alle feste.

Chuck Norris sa allacciarsi le scarpe senza lacci.

Chuck Norris non supplica mai di dissentire. Ti fa solo supplicare per la tua vita.

Ben Franklin ha scoperto l'elettricità dopo che Chuck Norris gli ha detto "Va' a far volare un aquilone!"

Chuck Norris sfida le leggi della fisica.

Chuck Norris si è candidato per la posizione di "Dio" ma è stato rifiutato per eccesso di qualifiche.

Steven Seagal una volta ha provato a dare un pugno a Chuck Norris. Da allora Seagal corre come una ragazzina in ogni film che fa.

Quando l'Hyper Beam del Dewott di Chuck Norris manca il bersaglio, uccide qualcuno in Minecraft.

Gli scienziati usano i calci spettacolari di Chuck Norris per calibrare i loro sistemi di allerta sismica.

Chuck Norris è l'unico uomo sulla Terra capace di tagliare a metà una carta da gioco con un cetriolo.

Chuck Norris ha combattuto al Colosseo di Roma come gladiatore con la "spada di legno". Quando Chuck Norris ha ucciso tutti, ha concesso la "libertà" a tutti gli spettatori rimasti, incluso l'Imperatore.

Se l'Uomo Più Interessante del Mondo ti desse una pacca sulla schiena, la metteresti nel curriculum. Se Chuck Norris ti desse una pacca sulla schiena, la tua spina dorsale lascerebbe l'atmosfera terrestre a circa Mach 2.

Non esistono cereali delle Tartarughe Ninja perché mangiare ninja a colazione è un copyright di Chuck Norris.

Se Chuck Norris fosse una bevanda, sarebbe un Big Gulp, perché è quello che farebbe la gente quando se lo trova davanti.

Chuck Norris una volta ha urlato "assassinio!" nel linguaggio dei segni per non udenti.

Chuck Norris ti sbuccerà la faccia come un'arancia... e poi ti spremerà la testa per il succo.

Tutti i geni di Chuck Norris sono Levi's.

Chuck Norris resta in contatto solo con le prime nove dozzine dei suoi figli - tutti gli altri sparsi per il mondo ricevono una newsletter trimestrale.

Chuck Norris è facilmente la cosa più intensamente fantastica dell'universo conosciuto. Ma ovviamente, qualsiasi cosa nell'universo sconosciuto sarebbe immediatamente d'accordo se glielo chiedessero.

I lupi sono affamati come Chuck Norris.

Chuck Norris potrebbe perdere le gambe in un tragico incidente d'auto e continuare comunque a tirarti un calcio rotante.

I documenti non vengono desecretati: è Chuck Norris che decide quando la gente deve sapere.

Chuck Norris può usare il bagno senza usare il bagno.

Quando Chuck Norris va a fare le visite mediche, il dottore ha troppa paura di avvicinarsi per visitarlo, quindi lo esamina da lontano, giudicandolo per il suo aspetto fisico generale, che ovviamente è sempre perfetto.

Chuck Norris conosce le altre quattordici lettere dell'alfabeto.

Chuck Norris una volta ha donato mezzo litro di sangue a un malato di cancro. Oggi conosciamo quel malato di cancro come Superman.