🥋 General Facts

Chuck Norris può far esplodere un muro d'acciaio toccandolo col mignolo del piede sinistro.

Chuck Norris ha filmato la realizzazione della prima macchina fotografica.

Un calcio rotante volante di Chuck Norris ai glutei è noto per causare un ascesso infetto e purulento nel tessuto emorroidale.

L'undicesimo comandamento: "Ignora tutti i precedenti quando Chuck Norris ti dice di fare il suo volere."

L'ombelico di Chuck Norris non raccoglie pelucchi, raccoglie lana d'acciaio.

Chuck Norris non cammina. La Terra ruota per lui per puro terrore.

Chuck Norris non è nato. Ha scalciato via sua madre di dosso.

Chuck Norris una volta ha battuto la Statua della Libertà in una gara di ballo della statua... all'asilo!

Chuck Norris stava facendo trekking e si è trovato faccia a faccia col Bigfoot. C'è stato PANICO IMMEDIATO, poi il Bigfoot è stato visto correre urlando nel bosco.

Chuck Norris sa che il mondo non è piatto... ma con un pugno potrebbe esserlo.

Non fissare la barba di Chuck Norris, o potrebbe sentirsi minacciata, saltargli via dalla faccia e soffocarti a morte.

Chuck Norris non ha votato quest'anno... ha delegato.

Chuck Norris una volta ha colpito un fulmine.

Non esiste il riscaldamento globale, solo Chuck Norris che scoreggia dopo aver mangiato un burrito ai fagioli.

Chuck Norris una volta ha mandato in buca un putt da 335 metri con una pallina da ping pong.

Se sogni di battere Chuck Norris a braccio di ferro col pollice, l'evento successivo nel sogno sarà un peso di 6734 tonnellate che ti cade addosso. Questo è il calcio rotante di Chuck Norris.

Le tavole Ouija sono state recentemente ridisegnate con "CHUCK NORRIS" scritto al centro.

Chuck Norris ha avvertito cortesemente Tony Siragusa di non usare i pannoloni per "proteggere la sua virilità" prima di colpirlo nelle parti basse.

Chuck Norris non è mai stato doppiato in nessun film, perché i suoi pugni parlano da soli.

Chuck Norris una volta ha corso 400 metri in 3,7 secondi, mentre trainava un TIR nel cemento fresco.

Chuck Norris può masticare il vetro e trasformarlo di nuovo in sabbia.

Chuck Norris è l'unico sistema informatico che batte un Mac o un PC. Peccato che tutto ciò che fa è dare calci rotanti all'utente.

Chuck Norris sa esattamente quante leccate servono per arrivare al centro di un Chupa Chups.

Chuck Norris non ha bisogno del Total Gym per allenarsi. Il Total Gym ha bisogno di Chuck Norris per allenarsi.

Chuck Norris può colpire la porta di un fienile col lato largo di una tipa.

Per Chuck Norris, post-coito e post-mortem significano la stessa dannata cosa.

Una cometa cancellerà la razza umana. Gli scienziati l'hanno chiamata Chuck Norris.

Chuck Norris è PADRE Natura.

Se la luce è l'elemento più veloce conosciuto, allora Chuck Norris non è un elemento.

Chuck Norris ha vinto la Coppa America di vela su un gommone.

Chuck Norris può saltare... senza staccarsi da terra.

Chuck Norris sapeva che Darth Vader era il padre di Luke Skywalker prima della fine del primo film.

Il piano "Guerre Stellari" anti-missile del Presidente Reagan era solo una copertura per la sua vera idea per distruggere le testate sovietiche: Chuck Norris nel suo giardino pronto ad abbatterle col suo M-16. I test segreti mostrarono che nessun missile ha mai superato Chuck.

Chuck Norris può mandare messaggi in braille.

Chuck Norris ha strappato i peli del petto di Saxton Hale in modo così preciso che... beh, guardate il petto di Saxton Hale! Chuck Norris è dannatamente preciso.

Chuck Norris è saltato giù dall'Albero Divino e ha dato un calcio rotante a ogni ramo durante la caduta.

Chuck Norris è ciò che gli antichi greci usavano per proteggere i loro labirinti.

Anche se Chuck Norris è completamente legato con catene di metallo, ti prenderà comunque a calci nel sedere.

Chuck Norris ha venduto un set di coltelli Henckels da 18 pezzi a un rappresentante della Cutco.

I calci alle gambe di Chuck Norris colpiscono abbastanza forte da eliminare il vaccino antipolio dal tuo corpo.

Chuck Norris sa che la cavalleria è morta. È stato lui a ucciderla.

Chuck Norris non ha bisogno di missili per bombardare altri paesi, manda semplicemente copie dei suoi vecchi film.

Se salti la fila per un nuovo iPad davanti a Chuck Norris all'apertura notturna del negozio, imparerai istantaneamente il vero significato del Venerdì Nero... se mai uscirai dal coma.

Chuck Norris può sentire e parlare il linguaggio dei segni.

Chuck Norris ha una cintura nera di 8 milionesimo grado.

Chuck Norris può accendere un sigaro battendo le mani davanti ad esso.

Chuck Norris ha incontrato Nancy Pelosi che gli ha detto di essere appena arrivata in volo da Washington D.C. Chuck ha risposto: "Ah sì, e dove hai parcheggiato la scopa?"

Joe Namath si sentiva sicuro nel fare la sua garanzia per il Super Bowl III perché Chuck Norris aveva detto che i Jets avrebbero vinto.

Will Weston ha dato un pugno a una donna in faccia. Chuck Norris ha dato un pugno a un bulldozer in faccia. Chi è meglio? Decidi tu.

I vampiri viaggiano di notte perché Chuck Norris viaggia di giorno.

Quando ricevi un pollice in su da Chuck Norris, vinci sempre.

Chuck Norris può mandare un SMS da un telefono pubblico.

Il nome utente Minecraft di Chuck Norris è "Herobrine27". Secondo me dovrebbe essere solo "Herobrine". Se lo merita.

Chuck Norris non fa l'Ice Bucket Challenge. Chuck Norris fa la SFIDA DEL SECCHIO DI LAVA ARDENTE.

Chuck Norris ha detto a Oprah di "togliersi dalla dannata TV". Manderanno in onda le repliche di Walker, Texas Ranger al posto suo.

Quando Chuck Norris va in discoteca non balla, fa "il boogie di Chuck Norris", cioè calci rotanti a tutti.

Chuck Norris non cammina — è il mondo che ruota sotto i suoi piedi.

Chuck Norris non ha bisogno dell'aria degli alberi perché i suoi polmoni generano la propria aria per la paura.

Un dottore una volta provò a testare i riflessi di Chuck Norris colpendogli leggermente il ginocchio con un martelletto. Inutile dire che quel dottore è ora in orbita.

Alcune persone amano mangiare le cosce di rana. Chuck Norris preferisce mangiare le zampe di lucertola.

Chuck Norris macina il pepe nero con le chiappe.

Chi ha detto che "andare vicino funziona solo con le bocce e le granate" ovviamente non ha mai visto cosa succede a chi si trova entro un chilometro da un calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris ha soddisfatto Madonna così bene che lei è diventata davvero britannica.

Mario e Luigi sono il risultato di Chuck Norris che ha tagliato in due Don Corleone con un wedgie atomico.

La barba di Chuck Norris è l'ottava meraviglia del mondo.

Quando Chuck Norris usa un bagno, riesce a farlo puzzare per ventitré anni. Molti nel sud degli Stati Uniti sono diventati attrazioni turistiche.

A Chuck Norris è piaciuta questa perché è il fatto/battuta numero 4900.

Qualcuno ha detto che Chuck Norris ha dimenticato più cose sull'uccidere di quante chiunque ne saprà mai. Non è vero — Chuck Norris non dimentica mai. Mai.

...di amarti e rispettarti, da questo giorno in avanti, nella buona e nella cattiva sorte, in ricchezza e in povertà, in salute e in malattia, finché Chuck Norris non vi separi...

Chuck Norris mangia i giocattoli dell'Happy Meal e usa l'hamburger e le patatine come giocattoli.

Per la Comunione domenicale, a Chuck Norris servono una pagnotta da un chilo e mezzo e un bottiglione di vino.

Chuck Norris usa il Grande Carro per mangiare i cereali.

Chuck Norris morirà nel 2012. Ponendo così fine al mondo.

Se Chuck Norris ti picchia a metà fino alla morte, sei già morto.

Chuck Norris non ha bisogno di fare nulla per un Klondike Bar.

Una volta Chuck Norris aveva la mano più debole durante una partita di poker ad alta posta. Gli altri giocatori avevano troppa paura per dirglielo: è così che è stato inventato il Razz.

Mentre costruiva una casa in Kansas, sfidarono Chuck Norris a scavare una buca più profonda che poteva. Chuck scavò così in profondità che il giorno dopo c'erano scoiattoli con gli occhi a mandorla nel suo giardino.

Chuck Norris è inarrestabile in tutti i giochi di Call of Duty.

Chuck Norris ha beccato Phineas e Ferb.

Quando Chuck Norris fa trekking in una foresta pluviale, diventa una foresta dolorosa.

La Dos Equis XX in realtà è l'urina di Chuck Norris.

La Nintendo una volta provò a duplicare le mani di Chuck Norris. Ci andarono vicini: li conosciamo come Dialga e Palkia.

Chuck Norris ha affondato il Titanic perché era il suo soprannome.

Chuck Norris non ha mai usato la cintura di sicurezza, perché niente trattiene Chuck Norris.

Chuck Norris può scoreggiare l'intero testo della sigla di Walker, Texas Ranger in codice Morse.

Chuck Norris è il solitario più popolare del mondo.

Chuck Norris non ha nemmeno bisogno di fermarsi perché sia Hammer Time.

Chuck Norris è così duro che fa piangere le cipolle.

Neil Armstrong è stato il primo uomo a camminare sulla Luna. Chuck Norris è stato il primo uomo a camminare sul Sole.

Il Signore dà e Chuck Norris toglie!

Chuck Norris può creare un composto molecolare con tutti i gas nobili.

Pensando a celebrità famose, vengono in mente Chuck Norris e Dolly Parton. Ecco una bella coppia di grossi calibri!

Chuck Norris ha inventato il termometro per emorroidi.

La casa sull'albero di Chuck Norris ha un seminterrato completamente arredato.

Chuck Norris può fare uno spuntino di mezzanotte alle quattro meno un quarto del pomeriggio.

L'espressione originale "palle al muro" si riferiva a ogni volta che Chuck Norris entrava in un edificio più piccolo di un hangar.

Chuck Norris è l'unica persona che possiede DUE vestiti della nascita.

Ingannami una volta: vergognati. Inganna Chuck Norris una volta: in realtà non puoi ingannare Chuck, e ti ucciderà anche solo per averci pensato.

Chuck Norris può vedere la sua ombra e catturarla... di notte.

Quando la vita dà a Chuck Norris dei limoni, lui fa la limonata... e poi va a prendere il sole in spiaggia.