🥋 General Facts

Il video intimo di Chuck Norris era nell'Arca dell'Alleanza.

Quando Chuck Norris ti si avvicina, poi senza dire una parola si gira, si china e accende un fiammifero tra le gambe, sappi che stai per morire nella morte più incredibilmente epica possibile.

Chuck Norris non manda messaggi con le dita. Usa il naso.

Il motivo principale per cui Chuck Norris si pente di aver inventato il viaggio nel tempo è che odia le persone dal futuro che si materializzano continuamente a casa sua per parlargli. Inutile dire che ha sicuramente sconvolto alcune linee temporali future.

Chuck Norris ride in faccia alla Morte.

La casa sull'albero di Chuck Norris ha un seminterrato.

Chuck Norris può scrivere un haiku con una sola sillaba.

Chuck Norris ha ghiandole velenifere al posto dei dotti lacrimali.

Quando Chuck Norris ti strappa il cuore e lo stringe con una mano, l'immensa pressione produce un diamante di sangue.

Solo Chuck Norris può prevenire un incendio boschivo.

Chuck Norris ha costretto una vasca da bagno a farsi la doccia.

Se Chuck Norris volesse riciclare, riciclerebbe la tua faccia.

Chuck Norris non spara con la pistola... sta uccidendo i proiettili.

Chuck Norris ha inventato la carne essiccata lanciando un toro attraverso una rete metallica.

A Chuck Norris piacciono le giornate di sole e le lunghe passeggiate in spiaggia... ma solo dopo aver mitragliato un asilo talebano.

Se Chuck Norris piangesse, le sue lacrime potrebbero sostituire il carburante per razzi.

Chuck Norris ha inventato i giochi olimpici. Col mignolo sinistro.

Quando un motociclista cade mentre guida si becca un'escoriazione permanente. Quando un ninja cade combattendo contro Chuck Norris si becca un'eruzione cutanea permanente da Chuck.

Chuck Norris è la prima e unica persona ad aver ucciso qualcuno in ogni continente del mondo. Ha raggiunto questo traguardo in 3 giorni nel 1972.

Nokia connette le persone, ma Chuck Norris ha disconnesso il servizio di messaggistica BlackBerry.

Quando Chuck Norris era giovane, i suoi amici avevano bici con 10 marce. La bici di Chuck aveva la velocità warp.

Quando Chuck Norris ricicla la carta, questa si trasforma di nuovo in alberi.

Niente è più americano della torta di mele. Questo non è vero. Niente è più QUALSIASI COSA di Chuck Norris.

Chuck Norris può respirare l'acqua e bere l'aria.

I curatori del Museo delle Cere di Madame Tussauds hanno dovuto rimuovere la statua a grandezza naturale di Chuck Norris un giorno dopo averla installata. Sembra che abbiano trovato il piede di cera di Chuck Norris conficcato nella faccia della statua di Michael Jackson.

Se il Grinch rubasse il Natale di Chuck Norris, avrebbe 3 secondi per restituirlo.

Chuck Norris non deve pagare la benzina a 2 euro al litro. Il suo veicolo è troppo terrorizzato per restare mai senza.

Chuck Norris ha fatto piangere Russell Crowe.

Prima di combattere Chuck Norris, lui ti fa scrivere il testamento.

I lupi ululano alla luna. Chuck Norris ride di noi.

Chuck Norris può vincere una partita di scacchi senza muovere i pedoni.

Chuck Norris si taglia i peli pubici con un decespugliatore.

Chuck Norris sa cosa troverà in una scatola di cioccolatini.

Chucky ha guardato sotto il letto... non è più uscito. La gente oggi dice che era Chuck Norris.

Bill Gates ha recentemente ricevuto una videocassetta di Chuck Norris che regge la testa mozzata di Steve Jobs ripetendo "sei il prossimo, quattrocchi".

Chuck Norris ha molte case vacanza private. Alcuni esempi: l'Area 51, il Triangolo delle Bermuda e Fort Knox.

Chuck Norris non uccide mai le persone. Ci sono solo persone che si sono suicidate tramite Chuck Norris.

Chuck Norris stira i vestiti indossandoli.

Chuck Norris non usa il correttore ortografico. Se per caso scrive male una parola, Oxford ne cambia semplicemente l'ortografia ufficiale.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a Mr Lawrence Thread così forte che tutto ciò che restava del suo nome era Mr T.

Chuck Norris può tagliarti la gola con l'unghia del mignolo del piede.

Tutti sanno che Chuck Norris fa anelli di fumo quando fuma i sigari. Ma sapevate che dopo aver mangiato chili texano, si esibisce spesso facendo anelli di scoregge infuocati?

Chuck Norris ha scritto 1+1=4 in un compito di matematica e ha preso il voto giusto.

Se Chuck Norris fosse un vampiro di Twilight, non brillerebbe. Ti accecherebbe a vita perché nessuno vedrà mai Chuck Norris ridotto a una tale oscenità.

Chuck Norris ha detto a Ripley di crederci, oppure...

Chuck Norris può retrarre la barba, in stile Wolverine, a piacimento. Fa anche quel rumore metallico e tutto il resto.

Google interroga il cervello di Chuck Norris per i risultati di ricerca.

Chuck Norris si pulisce il sedere con la carta da quaderno.

MacGyver può costruire un aereo con qualsiasi cosa. Ma poi arriva Chuck Norris e si prende l'aereo.

Non hai idea di quante emorroidi possa avere una persona finché Chuck Norris non tira fuori il piede dal tuo sedere.

I tornado non esistono. A Chuck Norris non piacciono le roulotte.

Chuck Norris una volta ha scopato una tipa così forte che sembrava un calzone esploso.

Sono gli stronzi come John West che Chuck Norris prende brutalmente a calci rotanti, che rendono Chuck Norris il migliore.

7 studenti dell'ultimo anno portarono Chuck Norris a caccia di beccaccini nel bosco quando era al primo anno. Lui uccise 19 beccaccini, un orso grizzly e 3 lupi. Stranamente, i 7 studenti risultano ancora dispersi.

PESSIMA IDEA: seguire Chuck Norris su Twitter. IDEA PEGGIORE: seguire Chuck Norris di persona. NESSUNO segue Chuck Norris e resta vivo.

La NASA ha trovato un sostituto per lo Space Shuttle. Lo chiamano il braccio di Chuck Norris.

I genitori di Chuck Norris provarono a fargli mangiare i piselli da bambino. Chuck Norris mangiò i suoi genitori.

Chuck Norris una volta ha fatto la spaccata su due Van Damme.

Se aggiungi Chuck Norris alla tua lista amici, tutti i tuoi altri amici scompariranno istantaneamente. Non ne hai più bisogno.

Tutte le dita di Chuck Norris sono dita sul grilletto.

Gli esseri umani sono composti per circa il 60% di acqua. Chuck Norris è composto per circa l'80% di whiskey e il restante 20% è furia a malapena trattenuta.

Chuck Norris ha fatto bungee jumping senza imbracatura.

La vera definizione di tuono è Chuck Norris che viene a ucciderti.

Chuck Norris usa lo strappo dimensionale nella sua cucina come tritarifiuti.

Il sospensorio di Chuck Norris ha due tasche portasacchi.

Chuck Norris può cantare l'alfabeto dalla Z alla A.

Scusate, ...ma questo fatto è stato cancellato da Chuck Norris. Verrà ripubblicato. Chuck Norris non lo cancellerà la prossima volta.

Chuck Norris può spremere sangue da una pietra. Deve pur sfamare i suoi figli.

Chuck Norris ha ucciso la Morte. Due volte.

Chuck Norris stava facendo trekking quando si trovò improvvisamente faccia a faccia con un enorme orso grizzly. Dopo un disperato inseguimento a piedi, Chuck raggiunse l'orso, lo schiaffeggiò a sangue e gli disse: "Non OSARE farlo mai più".

Ogni volta che c'è un terremoto, sappiamo che Chuck Norris sta scopando una tipa di Haiti.

Chuck Norris non ascolta la musica. La musica ascolta Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui l'esercito ha dovuto cambiare il suo slogan "Esercito di Uno".

Un uomo bussò alla porta di Chuck Norris e chiese un autografo. Chuck gli mollò un calcio rotante mortale. Qualche giorno dopo, sentendosi in colpa, andò nel giardino di casa e firmò la testa del cadavere.

Chuck Norris centrava il T-16 di Luke col suo T-16 quando era ragazzo.

Chuck Norris può fare l'amore E la guerra allo stesso tempo.

Chuck Norris ha stabilito il record mondiale nei 100 metri in 8,2 secondi. Così facendo, ha anche stabilito il record mondiale nel miglio, avendo doppiato tutti gli avversari nei 100 metri 18 volte.

Un clown da circo una volta ha urtato Chuck Norris. Gli ci sono serviti solo tre secondi per contorcere il clown e farne un palloncino a forma di animale.

Chuck Norris una volta ha avuto un momento imbarazzante. Solo per vedere che effetto faceva.

Chuck Norris ha appena comprato la proprietà di caccia del Governatore Rick Perry. Ha immediatamente ridipinto il cartello con scritto: "Fatemi un pompino".

"Tutti odiano Chris" in origine si chiamava "Chuck Norris odia Chris".

Chuck Norris non andava a scuola. La scuola andava da lui. Chuck Norris non è andato all'università. L'università è venuta da lui.

Chuck Norris ha preso la patente all'età di 16... secondi.

Chuck Norris non è andato all'università. L'università è venuta da lui.

Chucky in realtà è il figlio di Chuck Norris... aspetta, ma che caz-

Questo Halloween, Miley Cyrus vuole andare a fare dolcetto o twerking a casa di Chuck Norris. Fallimento epico!

Quando piove, Chuck Norris sta pensando a qualcosa di triste.

Molti cinema nel sud-ovest proiettano maratone notturne sold-out delle televendite del Total Gym di Chuck Norris.

Chuck Norris è l'unico uomo a cui è permesso tenere il cellulare acceso in ospedale, perché è lui che ci manda la gente in ospedale.

Chuck Norris ha drogato Bill Cosby. Cosby si è svegliato nove ore dopo davanti al computer, dove ha scoperto di aver appena chiesto a internet di farne un meme.

Una marmotta non vede mai la propria ombra. È l'ombra di Chuck Norris. Sapete il resto.

Quando Chuck Norris guarda SpongeBob, SpongeBob non ride.

Chuck Norris ha vinto il Premio Pulitzer 2014 per il suo racconto breve di 874 pagine intitolato "Io, Chuck Norris".

Chuck Norris ha prontamente ucciso il Video per aver ucciso la Star della Radio.

Chuck Norris è l'unica persona che può pronunciare correttamente le emoticon.

Chuck Norris può sollevare più di 180 kg in panca... con gli addominali.

Il secondo nome di Chuck Norris è "Eywa".

Chuck Norris ha dato in beneficenza... la beneficenza ha restituito.

Il termine "fracking" può anche essere usato per descrivere Chuck Norris che urina attraverso la roccia solida.

Chuck Norris non cerca una guida religiosa. È la guida religiosa che cerca lui.