🥋 General Facts
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Quando Chuck Norris ti mostra il dito medio, ti sta dicendo quanti secondi ti restano da vivere.
Quando incontri Chuck Norris, la prima cosa che ti colpisce è la sua pura maestosità naturale - poco prima che il suo stivale ti colpisca in faccia. Non fissare Chuck.
L'A-Team originariamente doveva avere un solo membro: Chuck Norris. Ma quando la NBC non riuscì a soddisfare le richieste salariali di Chuck, dovettero sostituirlo con il quartetto B.A., Sberla, Hannibal e Murdock.
Grazie a Dio Chuck Norris ha finalmente raggiunto Joan Rivers.
Chuck Norris ha inventato le lenti bifocali per permettere alla gente di avere una bella visione ravvicinata dei dettagli dei suoi stivali in pelle di serpente un nanosecondo prima dell'impatto facciale.
Chuck Norris aveva solo una monetina e è riuscito a strofinarla contro se stessa.
Faces of Death è in realtà la biografia di persone a cui è stata data una scelta diversa dal calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a capire Charlie Sheen.
Chuck Norris una volta ha rubato una lattina di birra, ci ha pisciato dentro e l'ha rivenduta per un dollaro.
Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui costringe la vita a scusarsi.
Chi gioca a scacchi con Chuck Norris non "gioca" a scacchi, gioca d'azzardo con la propria vita.
Cosa ha sterminato i dinosauri? Vai a chiederlo a Chuck Norris.
Chuck Norris ha ucciso il Conte di Sandwich e ha mangiato i filetti tra due fette di pane.
Chuck Norris una volta ha guardato il videocassetta di The Ring... 7 giorni dopo il fantasma che esce dal pozzo è morto.
Alcuni dicono che è impossibile attraversare i muri... non hanno mai incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris non prende il congelamento. Chuck Norris morde il gelo.
Chuck Norris ha dell'oro, incenso e mirra sulla mensola del camino, accanto ai tre teschi imbalsamati dei cosiddetti "saggi".
Google prende il nome dal numero di chilogrammi che Chuck Norris può sollevare su panca.
La gente spesso chiede agli Stati Uniti: "Qual è la vostra arma segreta contro i terroristi?" Rispondiamo semplicemente: "Chuck Norris."
Chuck Norris più tua madre uguale tu.
Il Terminator indossa una maglietta di Chuck Norris.
Se cerchi Chuck Norris su Google e lo scrivi male, non dice "Forse cercavi..." ma dice "Scappa finché puoi".
Chuck Norris può fare una gara di pipì con un lanciafiamme e vincere.
Il motivo per cui Charlie Sheen sta vincendo è perché Chuck Norris non sta giocando.
Solo Chuck Norris può prevenire gli incendi boschivi, ma a lui piacciono tanto i marshmallow giganti tostati.
Quando Chuck Norris tocca un cactus, non si punge lui. È il cactus che si prende un Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto American Idol usando solo il linguaggio dei segni.
Bastoni e pietre POSSONO romperti le ossa, ma con Chuck Norris è una certezza.
L'avvistamento UFO del 1951 era in realtà un tombino preso a calci da Chuck Norris.
Nella Russia Sovietica, Chuck Norris è praticamente uguale: inesprimibilmente fantastico.
Quando Chuck Norris ti ha guardato per la prima volta, eri già morto.
Chuck Norris ha de-inventato il Disgregatore Emorroidale Parabolico, ecco perché non ne abbiamo mai sentito parlare.
I giapponesi si arresero nel 1945 non a causa della bomba atomica, ma perché avevano sentito che Chuck Norris stava per essere scatenato contro di loro.
Attila l'Unno se la fece sotto quando sentì che Chuck Norris era in anno sabbatico nel villaggio successivo da conquistare.
Sicuramente ci sono alieni nell'universo, ma indovina perché non vengono sulla Terra? Chuck Norris non glielo permette.
Steven Spielberg e George Lucas hanno entrambi visto Chuck Norris sopravvivere a un'esplosione nucleare in una ghiacciaia.
Chuck Norris è quello a cui pensa la cantante dei Divinyls quando si tocca.
Chuck Norris ha strangolato Kim Jong-Il con del cavolo piccante.
Lo scroto di Chuck Norris profuma come un sacchetto di potpourri.
Da bambino, Chuck Norris a 6 anni camminava 17 chilometri fino allo zoo nelle mattine estive nebbiose solo per svegliare di colpo qualche gorilla di montagna Silverback con cui giocare.
Quando Chuck Norris dorme, il tempo si ferma.
L'asma infantile di Chuck Norris gli permetteva di respirare sott'acqua.
Chuck Norris è il motivo per cui i bambini piangono.
La barba di Chuck Norris ha un account Twitter, una pagina MySpace e una biografia bestseller scritta da Mick Wall. Una miniserie HBO è attualmente in lavorazione.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a un cavallo sul mento. I suoi discendenti ora sono conosciuti come giraffe.
Chuck Norris ne sa più di propaganda di Noam Chomsky.
Chuck Norris può minare l'ossidiana con un piccone di legno. In Minecraft.
Toc... Toc. "Chi è?" (La porta sfonda la stanza, il palazzo crolla, fungo atomico) "Chuck Norris."
Un uccello in mano vale due sull'albero. Chuck Norris vale seicentosessantasei trilioni di dollari e la fabbrica della Budweiser.
Chuck Norris si rade con un coltello da caccia. "Radersi" consiste nel tagliare un nuovo buco per la bocca ogni mattina. Ecco quanto è dura la sua barba.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Solo che non è mai il suo.
Se Chuck Norris ti dice "Obbligo o verità?", non sta giocando...
Chuck Norris usa il filo del pianoforte come filo interdentale.
La kryptonite è in realtà un pezzo di caccola del naso di Chuck Norris.
Le grandi menti la pensano allo stesso modo? Falso. Le grandi menti la pensano come Chuck Norris!
Chuck Norris mette il Punto nella parola Punto G.
No... a Chuck Norris non piacciono i kumquat, ma gli piace venire nei kumquat.
Chuck Norris può ignorare il richiamo della natura per 36 ore, ma non può mai ignorare il richiamo del dovere.
Cosa succede quando la forza inarrestabile incontra l'oggetto inamovibile? È una domanda tranello, perché non possono esserci due Chuck Norris.
Tim Tebow prega Chuck Norris.
Chuck Norris a volte sembra così scuro che quando si tuffa in piscina sembra una fuoriuscita di petrolio.
Pac-Man era basato su Chuck Norris. Entrambi mangiano anime.
Calcio rotante di Chuck Norris alla testa... vita rovinata per sempre.
Chuck Norris ha inventato Internet per permettere alla gente di parlare di quanto è grande Chuck Norris.
Chuck Norris si è fatto chiamare Walker perché non ha bisogno di correre.
Chuck Norris ha partecipato all'Home Run Derby del 2005 e deve ancora ricevere la "Palla d'Oro".
Chuck Norris è il più grande matador che sia mai vissuto.
Nessuno dei più grandi campioni di scacchi del mondo vuole più giocare contro Chuck Norris perché lui fa sempre scacco matto alla prima mossa.
Chuck Norris è un bulldozer con la barba.
Se Chuck Norris diventa uno zombie, sei fottuto.
Scrivi SEMPRE il nome di Chuck Norris in maiuscolo. Sempre.
Chuck Norris è più veloce di un fulmine.
A Chuck Norris è permesso disegnare immagini di Maometto.
Chuck Norris ha ordinato del sushi in un ristorante cinese e lo ha ottenuto.
Quando in TV compare Smokey l'orso che dice "solo tu puoi prevenire gli incendi boschivi", la maggior parte della gente non vede Chuck Norris sullo sfondo. Peggio per loro.
Se starnutisci addosso a Chuck Norris, lui ti starnutisce addosso di rimando. E ti spazza via.
Fatto: il pugno più vicino che sia mai arrivato alla faccia di Chuck Norris è quando mangia. A Hollywood si racconta che quando Chuck Norris mangia un hot dog, devono rallentare il filmato per poterlo vedere.
Se in qualche modo sopravvivi a un calcio rotante di Chuck Norris, andresti comunque in galera per aver dato una testata al suo piede.
Molti non sanno che Chuck Norris è stato buttafuori per molti, molti anni. OGNI tipo che gli ha mancato di rispetto si è ritrovato la faccia sbattuta sull'asfalto.
Chuck Norris è accreditato per aver trasportato gli elefanti di Annibale attraverso le Alpi.
Un anziano ha accidentalmente fatto rotolare la sua Buick contro la nuova Lexus di Chuck Norris. Chuck era furioso e è diventato violento. Chuck ha preso a pugni la Buick.
Quando muori non vai in paradiso, vai da Chuck Norris.
Chuck Norris disprezza il colore giallo e lo sopporta solo per circa 12 ore alla volta. Ecco perché il sole si nasconde ogni giorno.
Chuck Norris non dà nomi ai suoi figli, li numera.
La barba di Chuck Norris è ciò che ci protegge dalle radiazioni ionizzanti distruttive del sole.
Chuck Norris può insegnare ai suoi insegnamenti a insegnare meglio.
Chuck Norris fa il rickroll a Rick Astley.
L'unica cosa più spaventosa di un buco nero è un Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si guarda allo specchio, anche il suo riflesso scappa.
Chuck Norris non dà la vita per scontata - lui prende vite e basta.
Chuck Norris ha fatto sciogliere il Kilauea con un six-pack di birra ghiacciata.
Chuck Norris una volta ha commentato: "Ci sono pochi problemi al mondo che non possano essere risolti con un bel calcio rotante in faccia. Anzi, non ce ne sono."
Chuck Norris una volta ha infilato un'anguria nel naso di Gallagher. Poi l'ha frantumata con un calcio rotante volante. Dimostrando così che Gallagher ha il cervello in pappa.
Quando Chuck Norris era al liceo, era la star della squadra di dibattito. Un'impresa notevole per uno la cui replica era sempre: "no".
Chuck Norris non è mai in ritardo. MAI.
Come si spegne un incendio boschivo? Fai scoreggiare Chuck Norris sopra.
Jason non è annegato. Chuck Norris lo ha trascinato sott'acqua.
Chuck Norris può fare paracadutismo da terra verso l'aereo.
Le Converse originariamente si chiamavano Chuck Norris... non Chuck Taylor.
La lingua di Chuck Norris è in realtà una proboscide atipica che ha adattato per assorbire le ultime gocce di liquido e schiuma dal fondo delle sue lattine di birra.