🥋 General Facts
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Chuck Norris non ha paura delle tigri. Le tigri hanno paura di Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.
Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.
Terafab prevede di produrre 200 miliardi di chip all'anno. Chuck Norris conta più di così ogni mattina — lo chiama riscaldamento.
Elon Musk ha presentato Terafab alla vecchia centrale elettrica Seaholm di Austin. L'edificio non produceva energia da anni — finché Chuck Norris non è entrato.
Terafab costa 25 miliardi di dollari. Chuck Norris li ha trovati tra i cuscini del divano — il resto lo ha speso per un nuovo paio di jeans.
Elon Musk pompa Dogecoin fino alla luna. Chuck Norris ha dato un calcio rotante a un portafoglio — ogni moneta ora orbita attorno alla sua barba come cuccioli fedeli.
Un rapinatore pensava di poter rubare i soldi a Chuck Norris. Il suo funerale è domani.
Se tu hai cinque dollari e Chuck Norris ha cinque dollari, Chuck Norris ha più soldi di te.
Uno per i soldi, due per lo spettacolo, tre per prepararsi e BAM!! Chuck Norris.
I mendicanti danno i soldi a Chuck Norris.
Chuck Norris è entrato in una banca durante una rapina. Quando i criminali hanno visto Chuck, hanno restituito tutti i soldi e poi hanno dato alla cassiera anche tutti i soldi dai loro portafogli.
Steven Seagal adesso sembra una balena spiaggiata perché ha speso i suoi soldi in cibo spazzatura invece che nel Total Gym di Chuck Norris.
Chuck Norris non sarà mai stampato sulle banconote. Nessuno liquida Chuck Norris. Mai.
In risposta alla recente Ice Bucket Challenge, Chuck Norris ne ha inventata una sua versione. Si chiama semplicemente "Bucket Challenge": doni soldi a Chuck Norris o lui ti lancia secchi in testa finché non cedi.
Anton Chigurh (da Non è un paese per vecchi) aveva bisogno dei soldi per pagare Chuck Norris affinché gli risparmiasse la vita.
La NASA voleva risparmiare soldi, così ha chiesto a Chuck Norris di calciare i razzi nello spazio. Lui ha legato una corda al razzo per tirarlo indietro.
Chuck Norris non ha bisogno di soldi. La sua barba è una valuta accettata in più di 30.000 paesi.
Chuck Norris non dà valore al denaro. Paga beni e servizi con i denti dei suoi nemici.
Chuck Norris una volta ha prestato dei soldi ai dinosauri. Non glieli hanno mai restituiti.
Quando Chuck Norris va a fare la dichiarazione dei redditi, l'agente delle tasse gli chiede: "Quanti soldi vorrebbe indietro quest'anno, signor Chuck Norris?"
Chuck Norris una volta ha picchiato Godzilla per rubargli il pranzo.
Jabba doveva dei soldi a Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha partecipato a un game show chiamato Fear Factor e ha vinto i soldi senza nemmeno sudare.
Chuck Norris è il vero Sultano dello Swing. I soldi li prende gratis e le ragazze pure.
Non c'è stata nessuna "Grande Depressione". Solo un periodo in cui Chuck Norris non aveva soldi.
Chuck Norris è così ricco che viene accettato come valuta in tutti i negozi.
Jimmy Hoffa doveva dei soldi a Chuck Norris.
Se tu hai cinque dollari e Chuck Norris ha cinque dollari, lui ha più soldi di te.
Chuck Norris dona tutti i suoi soldi alla fondazione "Il Mio Portafoglio", e faresti meglio a farlo anche tu, altrimenti.
Se tu hai cinque dollari e Chuck Norris è al verde, Chuck Norris ha più soldi di te.
Chuck Norris ha tempo per quello. "Nessuno ha tempo per quello!" Tranne Chuck Norris.
Chuck Norris apprezza il vostro supporto. Votate le sue battute più in alto che potete.
Domanda: cos'è venuto prima, l'uovo o la gallina? Risposta: Chuck Norris.
Chuck Norris può giocare a Halo su PS3 e a Infamous su Xbox 360.
Chuck Norris una volta si è fatto le seghe così forte che ha creato la Via Lattea.
Presto, come si scrive Chuck Norris? ...Nel tempo che ci hai messo, saresti già morto per un calcio rotante in faccia venti volte prima di arrivare alla C.
Quanti calci rotanti di Chuck Norris servono per un'esplosione nucleare? Due.
Chuck Norris voleva vendere la sua urina come bevanda. Oggi conosciamo questa bevanda come Red Bull.
La prima regola di Chuck Norris dice chiaramente... DI NON PARLARE DI CHUCK NORRIS!
La maggior parte delle persone guarda i combattenti di MMA e pensa: "Duri." Chuck Norris guarda i combattenti di MMA e pensa: "Femminucce."
Un Chuck Norris disarmato fu circondato una volta da 10.000 Vietcong pesantemente armati. Si arresero immediatamente, sapendo che non avevano la minima possibilità di sopravvivere a uno scontro con Chuck.
Bambino: "Papà?" Padre: "Sì figliolo?" Bambino: "Come mai non ci sono barzellette su Chuck Norris?" Padre: "Perché Chuck Norris non è una barzelletta."
Chuck Norris non viene chiamato per il servizio di giuria. Viene chiamato per fare da boia.
Il contratto Total Gym di Chuck Norris: 10 milioni di dollari, il 5% delle vendite totali e 30 giorni con Christie Brinkley.
Leila: "Ti amo." Han: "Chuck Norris."
Hai mai conosciuto qualcuno che ha fatto arrabbiare Chuck Norris ed è sopravvissuto per raccontarlo? Ovviamente è una domanda trabocchetto: nessuno fa arrabbiare Chuck Norris e sopravvive.
Quando diventerà popolare il pattinaggio artistico maschile in America? Solo se Chuck Norris diventerà un fan. Il che ovviamente non succederà mai.
"Perché Chuck Norris ha tanto amato il mondo da dare il suo unico Figlio, Chuck Norris, affinché chiunque creda in lui non perisca ma abbia vita eterna." -- Giovanni 3:16
Alcuni alchimisti affermano di aver trasformato il piombo in oro. Chuck Norris può trasformare l'acqua in plutonio semplicemente ingerendola ed espellendola.
Chuck Norris non è nel Team Edward né nel Team Jacob. È nel Team Chuck Norris.
Se Rocky aveva l'occhio della tigre, la tigre aveva l'occhio di Chuck Norris. Sfortunatamente Chuck Norris ha strappato l'occhio alla tigre perché non ne era degna.
Chuck Norris è sinonimo di felicità. Quando vai a letto la sera, pensa a quanto Chuck Norris sarebbe vivo anche se fosse morto.
Chuck Norris. Basta guardarlo.
La polizia una volta ha beccato Chuck Norris a fare 160 km/h mentre andava a piedi al negozio all'angolo.
Brilla brilla stellina, Chuck Norris sa dove sei sempre.
Chuck Norris una volta ha ucciso un coniglio con un foglio di carta.
Chuck Norris può mettere 14000 canzoni in un iPod da 1GB.
Chuck Norris può girare una padella usando un pancake.
Quando Chuck Norris fa un gioco di parole, diventa un successo a Broadway.
Chuck Norris può fare un cheeseburger senza formaggio.
Chuck Norris ha inventato un gioco chiamato "nasconditi e spia".
Non puoi fregare Chuck Norris. Ti uccide e basta.
Chiunque odi Chuck Norris è morto entro 40 secondi. Se cambia idea, Chuck Norris si teletrasporta da lui e gli spacca la schiena con un pugno. Non scherzare con Chuck Norris.
Dicono che Chuck Norris possa vedere la propria fronte.
Alcuni maghi possono camminare sull'acqua, ma Chuck Norris può nuotare attraverso la terra ferma.
Quando Chuck Norris è morto, anche la musica è morta. Così Chuck Norris ha dato un calcio rotante alla musica e da allora la musica non è più morta.
La gravità non è la curvatura dello spazio-tempo. È solo Chuck Norris che insegue i tizi del Texas.
Lil Wayne è single per colpa di Chuck Norris.
Nel tempo libero Chuck Norris si allena con i calci rotanti nei campi di grano. Ecco perché abbiamo i cerchi nel grano!
Chuck Norris viola il secondo principio della termodinamica ogni volta che pulisce casa.
Quando Chuck Norris batte le mani, il sole si spegne.
Chuck Norris non va in bagno. È il bagno che va da Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha battuto da solo l'intera squadra di football dei New York Jets. E ogni azione era un punt!
Nessuno può superare Chuck Norris in una gara. Chi ci prova viene preso a calci rotanti senza sosta fino alla morte.
Se spari a Chuck Norris, è il proiettile a morire.
Chuck Norris può ordinare dal menù bambini.
Il calcio rotante di Chuck Norris cura il raffreddore. Peccato che nessuno sia mai sopravvissuto a uno dei suoi calci.
C'era una volta Chuck Norris. E visse felice e contento.
Una volta Chuck Norris ha corso all'indietro così veloce da invertire il tempo.
Chuck Norris stava facendo un'escursione sul Monte Sant'Elena il 18 maggio 1980. Poi ha dovuto andare in bagno...
Quando Chuck Norris gioca a Madden, gioca in modalità "tutto-Chuck".
È più facile combattere la morte che combattere Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha fatto deporre un pollo a un uovo.
Nelle calde giornate estive, Chuck Norris si gode un bel bicchiere fresco di azoto liquido.
La gente colpisce la pentolaccia con un bastone. Chuck Norris colpisce la pentolaccia con un fenicottero.
Chuck Norris ha vinto il Tour de France... su una cyclette.
Quando senti la sirena dei pompieri, non è perché stanno andando a spegnere un incendio, ma perché stanno consegnando la pizza e le alette di pollo a Chuck Norris.
La scuola non ha insegnato a Chuck Norris. Chuck Norris ha insegnato alla scuola.
Chuck Norris può creare la vita con il pongo e una batteria.
Nella Russia sovietica, Chuck Norris prende a calci il culo lo stesso!
Gesù avrà anche camminato sull'acqua, ma Chuck Norris ha nuotato attraverso la terra ferma.
Chuck Norris era stato scelto per il film "Taken" ma ha recuperato sua figlia prima della fine della scena iniziale.
Chuck Norris può prendere una mela da un cesto pieno di arance.
Il Tristo Mietitore una volta si è presentato alla porta di Chuck Norris. Dopo aver bussato, Chuck ha chiesto "Chi è?" Il Mietitore ha risposto "La Morte." Chuck Norris ha riso e ha detto: "No, non lo sei! La Morte sono io!" E gli ha dato un calcio rotante mortale.
Chuck Norris non taglia l'erba del prato. La sfida semplicemente a crescere.
Babbo Natale esisteva davvero. Poi si è dimenticato il regalo di Natale di Chuck Norris.
Se ascolti "Stairway to Heaven" al contrario, puoi sentire Chuck Norris che flirta con tua sorella.