🥋 General Facts
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Chuck Norris non ha paura delle tigri. Le tigri hanno paura di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris taglia le cipolle, le cipolle piangono.
Il calendario di Chuck Norris va direttamente dal 31 marzo al 2 aprile. Nessuno prende in giro Chuck Norris.
Quando Chuck Norris entra in una stanza, non accende le luci. Spegne il buio.
Quando Chuck Norris entra in una piscina, l'acqua esce.
Chuck Norris può fare un'impennata su un monociclo.
Chuck Norris può annegare un pesce.
Babbo Natale controlla la sua lista due volte per quello che è successo l'ultima volta che si è dimenticato di Chuck Norris.
Chuck Norris non tira lo sciacquone. Spaventa talmente il water che si svuota da solo.
Quando Chuck Norris era un neonato non aveva un sonaglio. Aveva una granata vera.
Quando Chuck Norris si guarda allo specchio, lo specchio si frantuma. Sa che non può riflettere la perfezione in modo imperfetto.
La barba di Chuck Norris si regola da sola per rispetto.
Gli incubi di Chuck Norris hanno paura del buio.
Quando Chuck Norris racconta una barzelletta, la battuta finale colpisce di rimando.
Chuck Norris riesce ad applaudire con una mano sola.
Chuck Norris una volta ha completato un puzzle in una sola mossa. Ha guardato la scatola.
Chuck Norris non suda. I suoi pori espirano per la sconfitta.
Chuck Norris sa suonare il violino con una mazza da baseball.
Chuck Norris una volta si è addormentato in biblioteca. I libri si sono ordinati da soli in ordine alfabetico.
Quando Chuck Norris passa davanti a un orologio, si rimette all'ora giusta.
Chuck Norris non sbaglia numero. È l'altra persona che ha risposto al telefono sbagliato.
Chuck Norris sa parlare klingon. È stato lui a insegnarlo ai Klingon.
Chuck Norris una volta ha giocato a poker con un mazzo completo. Poi ha aggiunto qualche carta sua.
Chuck Norris non ha bisogno della crema solare. Il sole gliela applica.
La Fatina dei denti lasciava delle monete. Dopo la visita di Chuck Norris, ha cominciato a lasciare pagherò.
La macchina del caffè di Chuck Norris si avvia quando entra in cucina.
La segreteria telefonica di Chuck Norris non esiste. I messaggi hanno troppa paura di essere lasciati.
Quando Chuck Norris gioca a scacchi, tutti i pezzi avanzano.
Chuck Norris una volta ha stretto la mano a un distributore automatico. Gli ha dato tutto quello che aveva dentro.
L'ombra di Chuck Norris ha la sua ombra. Anche quell'ombra fa le flessioni.
Quando Chuck Norris va al ristorante, il menu gli chiede cosa vorrebbe essere.
Chuck Norris non ha bisogno di una mappa. Le strade si deviano da sole per lui.
Chuck Norris può fare un panino solo con il pane. Il ripieno appare per rispetto.
Chuck Norris una volta è andato in vacanza. Il tempo si è scusato.
Quando Chuck Norris si siede su una sedia, la sedia trattiene il respiro.
Chuck Norris non usa l'ombrello. La pioggia lo evita per istinto di sopravvivenza.
Chuck Norris può riavvolgere il tempo semplicemente camminando all'indietro.
Chuck Norris non soffre di jet lag. Il jet lag soffre di Chuck Norris lag.
Chuck Norris una volta ha fissato un segnale di stop. Ha cominciato a camminare.
Chuck Norris può far piovere. Gli basta schioccare le nocche verso il cielo.
Chuck Norris non ha bisogno dell'accendino. Schiocca le dita.
Chuck Norris una volta ha sparato a qualcuno con una pistola ad acqua. Quella persona è ancora in ospedale.
Chuck Norris può sbattere una porta che non esiste.
Chuck Norris una volta ha vinto una gara di magliette bagnate. Era l'unico a indossare un giubbotto di salvataggio.
Quando Chuck Norris fa il bucato, i vestiti si lavano da soli per la paura.
Chuck Norris riesce a vincere una partita di solitario con un mazzo di 51 carte.
Quando Chuck Norris gioca a bowling, i birilli si rialzano per rispetto.
Chuck Norris non ha mai avuto un incubo. Sono gli incubi a sognare Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a guardare un film di 3 ore in 20 minuti. Il film accelera per rispetto.
Quando Chuck Norris entra in cabina elettorale, tutti i candidati votano per lui.
Chuck Norris non ha bisogno della sveglia. Il sole imposta un allarme per lui.
La stretta di mano di Chuck Norris è classificata come arma di persuasione di massa.
Chuck Norris riesce a starnutire più veloce del suono. Il suono si scusa per essere lento.
La velocità dell'oscurità si misura da quanto velocemente scappa da Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha rotto uno specchio. Ha avuto sette anni di buona fortuna.
Chuck Norris non ha mai una lista di cose da fare incompleta. I compiti si finiscono da soli.
I ragni in casa di Chuck Norris tessono le ragnatele a forma di calcio rotante.
Chuck Norris non controlla l'angolo cieco. Non esistono angoli ciechi quando guida Chuck Norris.
Chuck Norris non ha mai avuto un congelamento cerebrale. Il suo cervello non si sottometterebbe mai.
I palloncini non scoppiano vicino a Chuck Norris. Non oserebbero.
Chuck Norris brucia abbastanza calorie in un allenamento da alimentare una piccola città.
Il codice postale di Chuck Norris è semplicemente il suo nome. La posta lo trova sempre.
Il nastro adesivo chiede consigli di riparazione a Chuck Norris.
Chuck Norris ha scritto il primo dizionario. Con il pugno.
Il formaggio non fa mai la muffa nel frigo di Chuck Norris. La muffa ha paura di iniziare.
Chuck Norris ha inventato una quarta opzione in Sasso, Carta, Forbice chiamata Dinamite. Non la usa mai. Non ne ha bisogno.
Chuck Norris non usa le scale mobili. Le ha inventate per permettere agli altri di stargli dietro.
Chuck Norris mangia i cereali senza latte. Il latte li rende molli e lui è contrario.
Il battito cardiaco di Chuck Norris è lo standard ufficiale per il tempo musicale di 120 BPM.
Chuck Norris una volta è entrato in un bar. Il bar si è subito raddrizzato e si è comportato bene.
Il tempo si è fermato una volta per Chuck Norris. Lui gli ha detto di tornare al lavoro.
Il suono del silenzio è stato registrato in presenza di Chuck Norris.
Il segno più in matematica è stato inventato da Chuck Norris. In origine faceva il saluto militare.
Chuck Norris non ha mai ricevuto un trofeo di partecipazione. Riceve solo il primo posto.
Chuck Norris non paga le tasse. Il governo lo ringrazia per non fatturare la sicurezza che fornisce.
La carta non si strappa mai quando Chuck Norris la maneggia. La carta vuole fare bella figura.
Chuck Norris starnutisce solo una volta. Il secondo starnuto ha paura di seguire.
Quando Chuck Norris ha il singhiozzo, suona come un tuono.
Chuck Norris ha vinto ogni gara di sguardi a cui ha partecipato. Non ne ha mai fatta una. La gente si ritira prima che inizi.
Chuck Norris ha inventato la cintura di sicurezza. Per la sua auto. Non per sé.
La scelta predefinita di Chuck Norris a Sasso, Carta, Forbice è Pugno. Batte tutto.
L'elettricità statica chiede il permesso a Chuck Norris prima di dargli la scossa.
Chuck Norris non ha allergie. Gli allergeni sono allergici a lui.
L'ombra di Chuck Norris ha la cintura nera di karate.
La gomma da masticare non perde mai il sapore nella bocca di Chuck Norris. Ne acquista di più.
Chuck Norris può vedere oltre gli angoli. Gli angoli sono trasparenti per lui.
Le sabbie mobili sprofondano in Chuck Norris.
Chuck Norris fa le parole crociate con la penna. Non sbaglia mai.
Chuck Norris non dorme per riposare. Dorme per dare al mondo la possibilità di recuperare.
I meteorologi azzeccano sempre quando Chuck Norris è in città. Il meteo non oserebbe sgarrare.
Chuck Norris non ha mai aspettato in fila. La fila aspetta che se ne vada.
Quando Chuck Norris si siede su una sedia a dondolo, si muove in avanti.
La serie vincente di Chuck Norris è iniziata alla nascita. Ha vinto il fatto di nascere.
Gli adesivi non si staccano mai da ciò su cui Chuck Norris li attacca.
Chuck Norris non ha ombra al chiuso. La luce ha troppa paura di proiettarne una.
Chuck Norris non ha mai premuto il tasto snooze. La sua sveglia si sveglia e poi si riaddormenta.
Ogni dizionario ha il volto di Chuck Norris accanto alla parola leggendario.
Quando Chuck Norris prende un ascensore, va di lato solo per lui.
I semafori diventano verdi quando vedono Chuck Norris avvicinarsi.
La gravità non trattiene Chuck Norris. Lo trattiene per cortesia.
Chuck Norris non si è mai perso. Il mondo ogni tanto si trovava nel posto sbagliato.
I biscotti della fortuna danno ordini a Chuck Norris, non previsioni.
Chuck Norris mangia la zuppa con la forchetta. La zuppa non osa scappare.
Chuck Norris ha vinto alla lotteria prima di comprare il biglietto.
Chuck Norris ha battuto un record mondiale che non esisteva ancora.
Chuck Norris non fa il turno di notte. Il cimitero fa il turno di Chuck Norris.
Il gelato non ha sapore finché Chuck Norris non lo mangia. La sua approvazione gli dà il gusto.
I tagli di carta si scusano con Chuck Norris.
I cartelli del limite di velocità aumentano quando Chuck Norris passa in auto.
Chuck Norris è entrato in un labirinto di mais. Ha costruito un'uscita in meno di un minuto.
Chuck Norris non fa le tasse. Le sue tasse si compilano da sole per dovere civico.
Chuck Norris ha inventato le scale mobili perché la gente comune potesse usare le scale mentre lui aspettava.
Le bussole puntano sempre verso Chuck Norris, indipendentemente da dove sia il nord.
Quando Chuck Norris apre un ombrello, piove nella direzione opposta.
Le serrature si aprono da sole quando Chuck Norris si avvicina.
La musica dell'ascensore diventa un tema d'azione epico quando Chuck Norris entra.
Chuck Norris non ha mai sbattuto il mignolo del piede. I mobili si spostano.
Quando Chuck Norris lancia una moneta, atterra sul bordo. Ogni volta.
Gli errori di matematica si correggono da soli prima che Chuck Norris li veda.
I brillantini non si attaccano a Chuck Norris. Non osano.
Chuck Norris può fischiare senza arricciare le labbra. Le note si offrono volontarie.
Le scarpe da ginnastica di Chuck Norris non si sporcano mai. Il fango si fa da parte.
L'alfabeto ha una lettera in più che solo Chuck Norris sa pronunciare.
Una matita non si è mai spezzata nella mano di Chuck Norris. La matita preferisce di no.
Chuck Norris non sbaglia mai a freccette. Ha inventato un nuovo gioco chiamato Sempre Centro.
Chuck Norris può vincere a tris con una sola mossa.
Chuck Norris lavora a maglia. Con il filo spinato. Il filo spinato ha paura di pungerlo.
Quando Chuck Norris usa la carta vetrata, diventa liscia.
Quando Chuck Norris ordina un burrito, questo si mangia da solo prima che debba farlo lui.
I poli opposti dei magneti si attraggono. Entrambi i poli attraggono Chuck Norris.
Chuck Norris può spegnere una candela elettrica soffiandoci sopra.
Il ghiaccio non si scioglie mai nella bevanda di Chuck Norris. Ha paura di deluderlo.
Il nome di Chuck Norris è protetto da copyright. Anche solo pensarci richiede una licenza.
La bistecca di Chuck Norris si cuoce da sola quando lui la guarda.
L'erba è sempre più verde dalla parte di Chuck Norris. L'erba lavora sodo per ottenere la sua approvazione.
Le schegge non entrano mai nella pelle di Chuck Norris. Il legno lo rispetta troppo.
I lacci di Chuck Norris non si aggrovigliano mai. I nodi si sciolgono preventivamente.
Chuck Norris timbra sempre in anticipo. L'orologio lo supplica di smettere.
Il tuono è il suono di Chuck Norris che applaude qualcosa.
Chuck Norris causa un terremoto di magnitudo 3 ogni volta che salta la corda.
Chuck Norris potrebbe governare qualsiasi paese. Ha rifiutato ogni offerta per umiltà.
Le ninne nanne di Chuck Norris fanno addormentare gli adulti in pochi secondi.
La colla non si attacca finché Chuck Norris non le dà il permesso.
Chuck Norris ha un'etichetta di avvertenza. L'ha scritta lui stesso.
Chuck Norris non usa mai le minuscole quando parla. Anche i sussurri sono in maiuscolo.
Chuck Norris è rimasto bloccato su un'isola una volta. L'isola si è scusata.
Chuck Norris ha lanciato un boomerang una volta. Non è mai tornato. Aveva troppa paura.
Chuck Norris ha iniziato una serie vincente una volta. È ancora in corso.
Le mappe dicono "Sei qui". Le mappe di Chuck Norris dicono "Ovunque è qui".
Chuck Norris non ha mai avuto freddo. Il mondo gela per stare al passo con la sua intensità.
La cucitrice di Chuck Norris non si è mai inceppata. I punti si mettono in fila volontariamente.
Chuck Norris ha inventato il concetto di pisolino. Non ne ha mai fatto uno.
Chuck Norris ha presentato un curriculum una volta. Il selezionatore gli ha chiesto di ridimensionarlo.
Chuck Norris una volta ha vinto un dibattito senza dire una parola.
Il portafoglio di Chuck Norris non ha carte di credito. Le carte di credito hanno portafogli di Chuck Norris.
I cereali restano croccanti nella ciotola di Chuck Norris. Il latte ha paura di ammorbidirli.
L'ascensore di Chuck Norris salta i piani di cui non ha bisogno.
Le unghie di Chuck Norris si tagliano da sole alla lunghezza perfetta automaticamente.
Un allarme antincendio si è attivato quando Chuck Norris è entrato nell'edificio. Poi si è scusato e si è spento.
Chuck Norris ha starnutito una volta e ha svegliato tutti gli orsi in letargo nel mondo.
Chuck Norris non ha mai perso un calzino in lavatrice. I calzini hanno troppa paura di sparire.
L'aquilone di Chuck Norris non aggroviglia mai il filo. Il vento obbedisce alla geometria.
Quando è il compleanno di Chuck Norris, le candeline si spengono da sole in suo onore.
Chuck Norris è una leggenda del suo tempo. Il tempo ha accettato l'accordo.
L'amore non fa male. Chuck Norris fa male.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Jean-Claude Van Damme una volta ha preso a calci il sedere di Chuck Norris. Poi si è svegliato dal sogno con un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris ha preso la patente a 16. Secondi.
Il primo lavoro di Chuck Norris è stato il ragazzo dei giornali. Non ci sono sopravvissuti.
Il riflesso di Chuck Norris non è così sciocco da guardarlo negli occhi.
La Banca Mondiale un tempo si chiamava la tasca sinistra di Chuck Norris.
Bin Laden propose una tregua dopo aver scoperto che Chuck Norris pensava che la sua barba fosse un'imitazione della propria.
Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. Dietro ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
James Cameron voleva Chuck Norris per il ruolo del Terminator, ma non voleva che il film diventasse un documentario.
La sceneggiatura del Signore degli Anelli con Chuck Norris era di sole due pagine perché ha finito Sauron alla fine del primo capitolo.
Chuck Norris vede i segnali di stop come una sfida.
In un tipico soggiorno ci sono 1273 oggetti che Chuck Norris potrebbe usare per ucciderti. Compresa la stanza stessa.
Se ti sei svegliato stamattina, significa che Chuck Norris ti ha risparmiato la vita.
Freddy Krueger entra nei sogni della gente per nascondersi da Chuck Norris.
Chuck Norris non ha mai vinto un Oscar per la sua recitazione. Lui non recita mai.
La notte cade dopo che Chuck Norris sferra un calcio rotante della buonanotte al cielo.
Chuck Norris è contro le armi da fuoco. Uccidere non è per tutti.
Rocky Balboa si è ritirato dalla boxe dopo che Chuck Norris gli ha chiesto: Lo chiami quello un pugno?
Chuck Norris usa la polvere da sparo come condimento.
I rilevatori di bugie mentono per essere d'accordo con Chuck Norris.
Chuck Norris non inizia risse. Inizia estinzioni.
Quanti Chuck Norris servono per cambiare una lampadina? Nessuno. Chuck Norris uccide anche al buio.
Chuck Norris non usa le uscite di emergenza. Crea lui le emergenze.
Chuck Norris non ha geni recessivi. Ognuno di essi e dominante.
Ogni volta che Chuck Norris ride, qualcuno muore. A meno che non stia ridendo mentre sferra un calcio rotante. In quel caso muoiono in due.
Chuck Norris sta facendo causa alla NBC. Sostiene che 'Legge e Ordine' siano i nomi brevettati delle sue gambe sinistra e destra.
Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vedere te. Se non riesci a vedere Chuck Norris, potresti essere vicino alla morte.
Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponderà sempre 'Due secondi a...'. Quando chiedi 'A cosa?', ti tira un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris ha venduto la sua anima al diavolo. Poco dopo, gli ha dato un calcio rotante in faccia e se l'è ripresa. Ora giocano a poker ogni secondo mercoledì del mese.
Quando Chuck Norris riceve i moduli delle tasse, li rispedisce in bianco con una foto di sé stesso accovacciato e pronto ad attaccare. Chuck Norris non ha mai pagato le tasse.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac al Burger King. L'ha ottenuto.
Chuck Norris ha due velocità: Camminare e Uccidere.
Chuck Norris gioca alla roulette russa con una pistola completamente carica. E vince.
Chuck Norris non ha forno né microonde perché, come tutti sanno, la vendetta è un piatto che va servito freddo.
Alcune persone indossano costumi di Superman. Nessuno osa indossare un costume di Chuck Norris.
Chuck Norris dorme solo con la luce accesa. Non perché ha paura del buio. È il buio che ha paura di lui.
Le armi non uccidono le persone. Chuck Norris uccide le persone.
Chuck Norris una volta ingoiò un intero flacone di sonniferi. Gli fecero battere le palpebre.
Chuck Norris è il motivo per cui Wally si nasconde.
Chuck Norris può toccare MC Hammer.
Chuck Norris ha vinto il Campionato Mondiale di Poker con un due di fiori e una carta 'Esci di Prigione' del Monopoly.
Chuck Norris rifiutò il ruolo perché se avesse usato la Forza, Darth Vader avrebbe parlato con voce acuta per il resto della sua vita.
Chuck Norris non possiede una casa. Si avvicina a una casa e i proprietari se ne vanno.
Prima di dimenticare di fare un regalo di Natale a Chuck Norris, Babbo Natale esisteva.
Un'immagine vale più di mille parole. Chuck Norris vale più di un milione di immagini.
Chuck Norris non si rade. Si dà un calcio rotante in faccia. L'unica cosa che può tagliare Chuck Norris è Chuck Norris.
Chuck Norris non ha una macchinetta del caffè. Macina il caffè con i denti e fa bollire l'acqua con la sua furia.
Se Terminator fosse interpretato da Chuck Norris, sarebbe un documentario.
La maggior parte delle persone ha 23 paia di cromosomi. Chuck Norris ne ha 72. Tutti velenosi.
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq. Chuck Norris vive in Oklahoma.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina in lattina. Si chiama Red Bull.
Il titolo originale di Alien vs Predator era Alien e Predator vs Chuck Norris. Fu cancellato perché nessuno avrebbe pagato per vedere un film di 14 secondi.
Chuck Norris è entrato nel Fight Club. Il Fight Club ha perso.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto la pistola.
Chuck Norris non morirà mai di infarto. Il suo cuore non è così stupido da attaccare Chuck Norris.
Dopo gli tsunami, Chuck Norris ha promesso di smettere di lavare le sue ciabatte nell'oceano.
Il mistero dell'isola in Lost? Chuck Norris.
Chuck Norris usa il Tabasco come collirio.
Chuck Norris può vincere a blackjack con una sola carta.
Chuck Norris prima dà un calcio rotante in faccia, poi fa domande.
Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.
La Teoria del Caos si basa sulla Teoria di Norris. Non sono le ali di una farfalla a causare tempeste dall'altra parte del mondo. Sono i calci rotanti di Chuck Norris durante l'allenamento.
Chuck Norris usa una controfigura per le scene tristi che richiedono lacrime.
Ogni volta che un leader straniero chiede al presidente USA quale sia la nuova arma segreta, lui risponde semplicemente: Chuck Norris. E la conversazione finisce lì.
Un fulmine non colpisce mai due volte nello stesso punto perché ha paura di incontrare Chuck Norris lì.
Chuck Norris viaggia alla velocità di Norris. La velocità della luce non oserebbe superarlo.
Chuck Norris è così potente che i virus si ammalano vicino a lui. È personalmente responsabile dell'eradicazione del vaiolo.
Negli Stati Uniti ci sono quattro metodi legali di esecuzione: iniezione letale, camera a gas, sedia elettrica e Chuck Norris.
Chuck Norris una volta affrontò il diavolo. Il diavolo cadde lungo disteso.
A San Valentino Chuck Norris regala alla sua compagna il cuore ancora battente di uno dei suoi nemici. Perché per lui ogni giorno è San Valentino.
L'ingrediente attivo della Red Bull è il sudore di Chuck Norris.
Per prevenire gli tsunami, Chuck Norris non fa più tripli salti mortali nell'oceano.
Chuck Norris visita un vulcano attivo ogni mattina per prendere quello che chiama il miglior espresso sulla Terra.
Quando Chuck Norris è pronto per svegliarsi, dice al sole di sorgere.
In Cina, i peli della barba di Chuck Norris sono considerati potenti afrodisiaci.
Alcune persone dicono che Chuck Norris è un mito. Quelle persone ora sono morte.
Quando Chuck Norris starnutisce non dice Etciù. Dice MORITE TUTTI. E succede davvero.
Il diavolo creò l'inferno non appena capì che non poteva condividere la superficie terrestre con Chuck Norris.
Chuck Norris non e l'uomo. Ha ucciso l'uomo e tutti quelli che gli stavano vicino.
Il nuovo metodo di esecuzione in Texas e svegliare Chuck Norris da un pisolino.
Chuck Norris non lascia messaggi. Lascia avvertimenti.
Il motivo per cui i neonati piangono alla nascita e perche sanno di essere entrati in un mondo dove Chuck Norris esiste.
Chuck Norris non apre la doccia. La fissa intensamente finche non inizia a piangere.
Dopo una guerra nucleare solo due cose sopravviverebbero: gli scarafaggi e Chuck Norris.
Tutti hanno scheletri nell'armadio. Chuck Norris ne ha 9233.
Chuck Norris ha avuto un'esperienza di quasi morte. La Morte si rifiuta di avvicinarsi di nuovo.
Gli agenti di Matrix possono schivare i proiettili ma non un calcio rotante di Chuck Norris.
In qualsiasi combattimento tra Batman e Darth Vader, il vincitore e sempre Chuck Norris.
Chuck Norris puo guardare un programma di 60 minuti in 22 secondi.
Una volta Chuck Norris ha fissato la sua doccia cosi intensamente che si e bagnata dalla paura. Cosi e stata inventata la doccia elettrica.
Un giorno Chuck Norris, Dio e il Diavolo si incontrarono per decidere chi fosse il piu grande. Da allora Dio vive in cielo, il Diavolo all'inferno e Chuck Norris regna ancora sulla Terra.
Chuck Norris non e mai stato accusato di omicidio perche il suo calcio rotante e legalmente riconosciuto come un atto di Dio.
Chuck Norris ha dovuto registrare ogni parte del suo corpo come arma letale. La sua milza e considerata un'arma nascosta in oltre 50 stati.
La vita non e come una scatola di cioccolatini. E piu come una scatola di Chuck Norris che ti tira calci rotanti in faccia con una certa frequenza.
Se scarichi un revolver su Chuck Norris, riuscirai solo a renderlo nervoso.
Quando e ben rasato, Chuck Norris irradia luce equivalente a tre soli.
Chuck Norris fu invitato a interpretare Silente. Rifiuto perche non riteneva appropriato usare vera magia in un film di finzione.
Il lato oscuro della Forza non e altro che l'ombra di Chuck Norris.
Una volta la Morte ha avuto un'esperienza di quasi-Chuck-Norris.
E meglio dare che ricevere. Questo e particolarmente vero quando si pensa a un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris tiene gli amici vicini e i nemici ancora piu vicini. Abbastanza vicini perche un solo calcio rotante li colpisca tutti.
Chuck Norris non invecchia. Ad ogni compleanno aggiunge semplicemente un altro anno alla sua esistenza.
In un tentativo di assassinio fallito, Chuck Norris ha avuto sei attacchi cardiaci simultanei e non e morto. Il suo settimo cuore ha continuato a battere mentre gli altri sei si riprendevano.
L'unica licenza che Chuck Norris possiede e una licenza di uccidere.
Una brutta giornata nella vita di Chuck Norris e conosciuta come l'Apocalisse.
A casa di Chuck Norris, un calcio rotante in faccia equivale a una stretta di mano.
Chuck Norris si rade ogni giorno con una motosega, ma quando si guarda allo specchio la barba ricresce immediatamente.
Chuck Norris mangia una ciotola di diamanti ogni mattina.
Chuck Norris non conosce la paura. La paura conosce Chuck Norris.
Chuck Norris indossa gli occhiali da sole per evitare di accecare il sole con la luminosita dei suoi stessi occhi.
Secondo l'ultimo censimento dell'ONU, Chuck Norris e la religione dominante tra oltre 273 popoli in 98 paesi.
Dopo aver visto The Ring, il telefono di Chuck Norris squillo: 'Sette giorni.' -- 'Sono Chuck Norris.' -- 'Scusi, numero sbagliato.'
Nessuna arma aveva mai fatto cilecca finche qualcuno ne ha puntata una contro Chuck Norris.
L'unica persona che puo uccidere Chuck Norris e Chuck Norris. Attende con ansia il duello.
Fumare non ti uccidera. Chuck Norris, invece...
Chuck Norris beve frullati al napalm per tenere caldo il cuore.
L'unica debolezza di Superman e la kryptonite. Chuck Norris ride di Superman perche ha una debolezza.
Chuck Norris potrebbe non sapere dove vivi, ma sa dove morirai.
Chuck Norris spegne la luce quando vuole. E anche chiunque si lamenti.
Qualsiasi virus entri nel corpo di Chuck Norris viene espulso con un calcio rotante. Tutti i suoi anticorpi sono cinture nere.
Con Chuck Norris, la serie 24 durerebbe solo 24 secondi.
Chuck Norris sta attualmente finendo la sua terza conta fino all'infinito.
Uccidere Chuck Norris non lo fa morire. Lo rende solo piu arrabbiato.
I coltelli Ginsu vengono affilati sui peli della barba di Chuck Norris.
Le teorie sulla fine del mondo emergono ogni volta che Chuck Norris si prepara a sferrare un nuovo calcio rotante.
Se fai una bambola voodoo di Chuck Norris, riceverai un calcio rotante prima di poter conficcare il primo spillo.
Chuck Norris non e d'accordo con la profezia dell'Apocalisse. Non e cosi che ha in programma di porre fine al mondo.
Non tutti gli elementi della tavola periodica sono stati scoperti. Chuck Norris si rifiuta di dare un campione di sangue.
Se fossi Chuck Norris non staresti leggendo questo. Staresti uccidendo chi l'ha scritto.
Chuck Norris puo sentire l'odore del pericolo, cosi il pericolo cambia costantemente profumo cercando di sfuggirgli.
Una volta l'amore guardo Chuck Norris negli occhi. Ecco perche l'amore e cieco da allora.
Chuck Norris non ha mai avuto nemici. Nessuno ha mai avuto il tempo di diventare nemico di Chuck Norris.
Quando l'auto di Chuck Norris raggiunge la velocita della luce, e ora di mettere la seconda.
I ninja crescono volendo essere come Chuck Norris, ma inevitabilmente crescono solo per essere uccisi da Chuck Norris.
Chuck Norris ha eseguito il piu grande assolo di chitarra di tutti i tempi. Su una batteria.
Chuck Norris non trattiene il respiro. Prende l'aria in ostaggio.
Se il rimpianto potesse uccidere, non si chiamerebbe rimpianto. Si chiamerebbe Chuck Norris.
Le maree alte non sono causate dalla Luna. Accadono perche il mare si ritira quando Chuck Norris si avvicina alla costa.
Una volta un uomo chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck Norris non disse nulla e fisso l'uomo finche non esplose.
La palla da pallavolo in Cast Away non parlava nemmeno con Tom Hanks. Per Chuck Norris invece cucinava, faceva il bucato e puliva l'isola.
La verita e la fuori e non rientrera tanto presto perche ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris ha un cuore d'oro. Lo tiene in una scatolina accanto al letto.
Gillette continua ad aggiungere lame ai suoi rasoi sperando che un giorno riusciranno a tagliare la barba di Chuck Norris.
L'espressione gli ultimi saranno i primi nacque dall'unica volta in cui Chuck Norris fece la fila.
Chuck Norris non uccide la fame. La fame muore di paura prima di pranzo.
Se Chuck Norris fosse un libro, si chiamerebbe Apocalisse.
Ogni volta che Chuck Norris fissa una nuvola, inizia a piangere. Ecco cos'e la pioggia.
Quando Chuck Norris cammina sulla spiaggia, lascia 3 impronte.
Chuck Norris starnutisce con gli occhi aperti.
Il numero di fantasmi nel mondo continua ad aumentare perche Chuck Norris uccide le persone piu velocemente di quanto la Morte possa elaborarle.
Chuck Norris puo uccidere due pietre con un uccello.
La Morte, ancora senza coraggio, chiese al diavolo di dire la verita a Chuck Norris. Il diavolo rifiuto perche deve ancora la sua anima a Chuck Norris.
Lo spray al peperoncino negli occhi e rinfrescante. Per Chuck Norris non e una metafora.
C'e vita dopo la morte? Certo. Chuck Norris e ancora qui.
Chuck Norris non usa droghe perche potrebbe far loro del male.
Alcune persone sviluppano il cancro. Il cancro sviluppa Chuck Norris, e quello uccide di sicuro.
Non c'e una I in squadra, ma ce ne sono due in Chuck Norris. Quindi dimentica la squadra.
Il tempo non aspetta nessuno. Tranne Chuck Norris.
La verita vi rendera liberi, a meno che non siate prigionieri di Chuck Norris.
E sciocco credere che gli scarafaggi sopravviverebbero a un disastro nucleare. Verrebbero uccisi da Chuck Norris.
Le donne hanno cromosomi XX e gli uomini XY. Chuck Norris ha l'intero alfabeto. Sette volte.
Chuck Norris non fa film. Permette solo alle telecamere di riprendere qualche giorno della sua vita.
Chuck Norris non ha mai avuto una festa di compleanno a sorpresa. Nessuno sorprende Chuck Norris.
Se Chuck Norris fosse brasiliano, l'Argentina non esisterebbe.
Le spugne marine possono rigenerarsi da un singolo pezzo. Anche Chuck Norris, solo che non ne ha mai avuto bisogno.
La prima regola di Chuck Norris e: non parlare mai di Chuck Norris.
Attraverso i sei gradi di separazione Chuck Norris puo dare un calcio rotante a chiunque, ovunque, in qualsiasi momento.
Chuck Norris puo inalare elio e la sua voce diventa ancora piu profonda.
Il toast di Chuck Norris non cade mai dal lato imburrato. Semplicemente galleggia.
Un TsuNorris avviene ogni volta che Chuck Norris da un calcio rotante all'oceano. Uno tsunami avviene quando semplicemente ci entra.
Chuck Norris non vota. Lui decide.
Alla fine di una preghiera Chuck Norris non dice Amen. Dice: Capito?
Chuck Norris usa una lente d'ingrandimento per uccidere le formiche. Di notte.
Le angurie di Chuck Norris non hanno semi. I semi si rimpiccioliscono e scompaiono dalla paura.
Quando vedi Chuck Norris, lui scompare. Quando Chuck Norris vede te, tu scompari.
Chuck Norris usa un'ascia per tagliarsi le unghie.
Se Chuck Norris combattesse contro se stesso in un paradosso temporale, vincerebbe.
Chuck Norris non usa il telefono. Usa semplicemente la sua voce.
Chuck Norris ha rifiutato il lavoro di James Bond perche si e rifiutato di essere conosciuto come doppio zero qualcosa.
In un atto di estrema filantropia, Chuck Norris ha fatto una generosa donazione alla Societa Americana contro il Cancro. Ha donato 6000 corpi per la ricerca scientifica.
Chuck Norris puo fare la fotosintesi senza luce solare.
Se avessero chiamato Chuck Norris per risolvere tutto nella serie 24, sarebbe stata una serie da 24 secondi.
Sappiamo tutti che la parola magica e per favore, come in Per favore non uccidermi. Peccato che Chuck Norris non creda nella magia.
Chuck Norris non urla mai. Le voci intorno a lui si radunano e urlano per lui.
Chuck Norris mangia pastiglie di uranio come stimolante dell'appetito.
Chuck Norris non vede i morti. Li crea.
Chuck Norris puo vedere i propri occhi senza uno specchio.
Quando Chuck Norris vuole i popcorn, soffia sui campi di granturco del mondo.
Non puoi scrivere Love senza L O, non puoi scrivere is senza I S, non puoi scrivere SILO senza LOIS. Chuck Norris.
Non provate a fare Chuck Norris a casa.
Quando uno zombie morde Chuck Norris, non è Chuck Norris a diventare uno zombie: è lo zombie a diventare Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a copiare e incollare il testo di un captcha.
Chuck Norris ha ucciso 37 terroristi con 2 proiettili. Il primo era un colpo di avvertimento!
Chuck Norris sa che suono ha il linguaggio dei segni.
Chuck Norris può diventare invisibile sfidando la luce a colpirlo.
Chuck Norris ha vinto la Daytona 500 con la macchina dei Flintstones.
Il sedere di Chuck Norris riesce a far suonare le sue scoregge come una sinfonia meravigliosa.
Chuck Norris sa saltare la corda con un tubo d'acciaio. E gioca a frisbee con il disco del lancio del peso!
Chuck Norris non picchia la gente: li guarda e loro si spaventano così tanto che si pestano da soli a morte.
Una volta Chuck Norris ha spento un incendio nella foresta sputandoci sopra.
Chuck Norris ha costruito la sua casa a piedi nudi.
Chuck Norris dice: Sto sparando il mio laser, Shoop-de-woop sul tuo sedere.
Chuck Norris ha avuto la botte piena e la moglie ubriaca, poi si è mangiato anche la botte di tutti gli altri.
Chuck Norris non usa la grattugia. Grattugia il formaggio con la barba.
Chuck Norris riesce a guardare la TV... sul suo GameBoy...
Chuck Norris non sbaglia MAI.
Una volta Chuck Norris ha giocato a golf con Tiger Woods e lo ha battuto! Non a golf, però: lo ha semplicemente preso a mazzate in testa senza pietà col suo stesso sand wedge finché non si è arreso.
Chuck Norris è morto ed è tornato in vita perché l'aldilà lo annoiava.
Chuck Norris sa suonare il contrabbasso con i denti.
Chuck Norris riesce a sferrare un calcio rotante in una cabina telefonica!
Chuck Norris non ha bisogno di una pistola: usa le sue scoregge per farti un buco.
Una volta Chuck Norris ha stretto un M&M così forte che è diventato uno Skittles.
Chuck Norris pesca le balene con la mosca.
Chuck Norris non usa la Forza. Lui è la Forza.
Chuck Norris si rade le palle con una motosega.
Chuck Norris non proietta un'ombra. La luce sa che non può colpirlo e gentilmente gli gira intorno.
Una volta Chuck Norris ha dato a sua nonna un gomitolo di lana d'acciaio e lei gli ha fatto a maglia una BMX.
Chuck Norris ordina quello che vuole, al McDonald's.
Una volta Chuck Norris è andato a mangiare fuori e ha ordinato un pollo intero... ma ne ha mangiato solo l'anima.
Chuck Norris non chiama il numero sbagliato. Sei tu che rispondi al telefono sbagliato.
Chuck Norris riesce ad accedere al desktop di Windows senza premere Ctrl+Alt+Canc!
Chuck Norris non fa la doccia per pulirsi: si sdraia nell'acqua bollente finché tutti i germi non sono morti.
La batteria di Chuck Norris è fatta tutta di campanacci.
Chuck Norris ha defecato nella capsula di Petri e ha pietrificato il basilisco.
Chuck Norris in realtà è un gorilla albino dal dorso argentato.
Chuck Norris non ha fatto niente per ottenere un gelato Klondike. E lo ha ottenuto lo stesso.
Chuck Norris non fa l'amore. Lo reinventa.
Chuck Norris riesce a mangiare il fuoco e l'aria.
Chuck Norris si è fumato Charlie Sheen per sballarsi, e non è nemmeno riuscito a sentire un effetto.
Chuck Norris riesce a strappare l'etichetta "non rimuovere" dai materassi.
Una volta Chuck Norris ha ucciso un postino. Poi ha mosso il dito avanti e indietro dicendo: "Ehi amico, solo io consegno calci rotanti qui, capito!"
Chuck Norris è nato nell'anno 1 d.C. — dopo Chuck.
Chuck Norris non invecchia mai. Il fatto è che Chuck Norris ci ha detto che dividere per zero fa esplodere l'universo, e poi esplode anche il nulla.
Chuck Norris riesce a far raggiungere l'orgasmo multiplo a donne circoncise.
Chuck Norris non usa la pistola: punta il dito e dice "Pum".
Chuck Norris tira calci rotanti a gattini e neonati per divertimento.
Chuck Norris gonfia i palloncini col naso.
Chuck Norris era Batman e Bruce Wayne era Robin, poi Chuck si è annoiato e Bruce è stato promosso.
Chuck Norris spaventa gli avanzi fino a farli tornare freschi con un solo morso.
Pensa a una donna bellissima. Chuck Norris se l'è già fatta.
Chuck Norris potrebbe uccidermi per questo. In una calda giornata estiva Chuck Norris stava nuotando nel lago e AAAAARGH.........
Chuck Norris ha fatto uscire i cani. Chuck Norris ne vuole ancora.
Chuck Norris su un'altalena a bilanciere con Chuck Norris ha sostituito lo yin yang come simbolo dell'equilibrio.
Gesù è venuto sulla Terra solo per incontrare Chuck Norris.
DIO ha detto di aver creato gli umani a Sua immagine. Non ha detto niente riguardo a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha partecipato a Chopped su Food Network, ha finito il piatto in 1 millisecondo e ha vinto istantaneamente ogni portata. Non l'avete visto perché l'episodio è segreto.
Quando Chuck Norris va al fast food, il suo ordine è pronto prima che entri.
Chuck Norris riesce a ordinare cibo messicano in un ristorante giapponese.
Quando Chuck Norris vomita, i ricchi frugano nel suo vomito in cerca di cibo. Peccato per loro che Chuck Norris non vomita mai.
Il ristorante di pesce preferito di Chuck Norris gli serve sempre armadillo nella mezza conchiglia.
L'idea di fast food di Chuck Norris è inseguire un ghepardo e cucinarlo alla griglia.
Se Chuck Norris fosse il conduttore di Chopped, chi viene eliminato verrebbe letteralmente fatto a pezzi. Serve tanta fortuna.
Chuck Norris adora tutta quella roba che Andrew Zimmern mangia in Bizarre Foods.
Chuck Norris ha inventato un nuovo stile di arti marziali: il Chuck-Ti-Ammazza.
Google Maps è andato in tilt cercando Chuck Norris.
Chuck Norris conosce SEMPRE la posizione esatta di Carmen Sandiego.
Chi di spada ferisce, di spada perisce. Chi di Chuck Norris vive, di calcio rotante perisce.
Chuck Norris può essere sbloccato nel livello più difficile di Tekken. Ma solo Chuck Norris è abbastanza bravo da sbloccare se stesso. Poi tira un calcio rotante alla PlayStation e la rispedisce in Giappone.
Chuck Norris può esistere in due o più posti contemporaneamente.
A tutti piacciono le torte Sara Lee. Tranne a Chuck Norris.
La polizia classifica chiunque attacchi Chuck Norris come Codice 45-11... Un suicidio.
Contrariamente a quanto si crede, di Chuck Norris ce n'è abbastanza per tutti.
L'unica cosa in cui puoi battere Chuck Norris è il numero di volte in cui ti sei preso un calcio in faccia.
Una volta Chuck Norris ha sputato su una lucertola. Il risultato è il Tirannosauro Rex.
Non guardare in bocca un Chuck Norris regalato, perché ti strapperà gli occhi a morsi.
Chuck Norris dice semplicemente "no" alla droga. Se dicesse "sì", l'economia della Colombia crollerebbe.
Chuck Norris ha costruito una trappola per topi migliore, ma il mondo era troppo terrorizzato per bussare alla sua porta.
In un salotto medio ci sono 1.242 oggetti con cui Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
La penna è più potente della spada, ma solo se la penna è in mano a Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato la pancetta lanciando un maiale attraverso una rete metallica.
Molti redneck e contadini apprezzano le ostriche di montagna come specialità nelle loro tradizioni culinarie. Chuck Norris, invece, preferisce raccogliere e mangiare personalmente ostriche di gorilla di montagna.
Un uomo una volta ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non ha risposto, lo ha semplicemente fissato finché l'uomo non è esploso.
Chuck Norris non è irlandese. I suoi capelli sono intrisi del sangue delle sue vittime.
Chuck Norris usa un cavo d'acciaio come filo interdentale.
La parola "Uccidere" è stata inventata da Chuck Norris. Altre parole erano "Morire", "Birra" e "Cosa".
'Hakuna Matata' in realtà è swahili per 'gloria a Chuck Norris'.
Il gaydar di Chuck Norris è talmente preciso che può capire se hai MAI guardato il sedere di un altro uomo, e ti ucciderà brutalmente di conseguenza.
Chuck Norris non ha mai bagnato il letto da bambino. Era il letto che si bagnava dalla paura.
Chuck Norris pensa fuori e dentro dagli schemi contemporaneamente.
Chuck Norris non va mai dal dentista perché i suoi denti sono indistruttibili. I suoi nemici non vanno mai dal dentista perché non hanno più denti.
Le scatole a sorpresa non funzionano vicino a Chuck Norris. Sanno che è meglio non provare a spaventarlo.
Chuck Norris diventerà uno stato degli USA. Il suo fiore ufficiale sarà la magnolia.
Chuck Norris non è ancora morto perché sa che Bruce Lee lo aspetta nell'aldilà.
Se Chuck Norris avesse ucciso Kenny, Kenny sarebbe rimasto morto.
A Chuck Norris piace il ghiaccio come gli piacciono i crani: tritato.
All'inizio non c'era niente... poi Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia al niente e ha detto "Trovati un lavoro". Questa è la storia dell'universo.
Quando Chuck Norris manda la dichiarazione dei redditi, spedisce moduli vuoti con solo una sua foto, accovacciato e pronto ad attaccare. Chuck Norris non ha mai pagato le tasse.
Il colore preferito di Helen Keller è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ti uccide, il governo copre tutte le spese del funerale, per ordine dell'ONU. È l'unica cosa veramente buona che abbiano mai fatto.
Ci sono due tipi di persone al mondo... quelli che fanno schifo, e Chuck Norris.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti da calcio rotante sono aumentate del 13.000 per cento.
Dividi Chuck Norris per zero e otterrai effettivamente uno... un duro con le palle, ecco cosa.
Alcune persone chiedono un fazzoletto quando starnutiscono. Chuck Norris chiede un sacco per cadaveri.
Chuck Norris non gioca alla lotteria. Non ha abbastanza palle per i suoi gusti.
Degli archeologi hanno dissotterrato un vecchio dizionario inglese risalente al 1236. Definiva "vittima" come "colui che ha incontrato Chuck Norris".
Un uomo vede Chuck Norris. L'uomo: "Ciao Chuck Norris, come stai?" Chuck Norris gli strappa il cuore, gli sfascia la spina dorsale e se ne va. Nessuno osi fare domande a Chuck Norris.
Il termine "Cleveland Steamer" deve il nome a Chuck Norris, quando defecò durante una visita alla Rock and Roll Hall of Fame e seppellì l'Ohio settentrionale sotto un ghiacciaio di materia fecale.
Una volta Chuck Norris ha strangolato un gatto selvatico a morte con il suo muscolo sfintere.
Se riarrangi le lettere di "Chuck Norris", si scrive anche "Crush Rock In". Le parole "con i suoi pugni" sono sottintese.
Chuck Norris non si rade: si tira un calcio in faccia da solo. L'unica cosa che può tagliare Chuck Norris è Chuck Norris.
Chuck Norris ha attraversato la strada. Nessuno ha mai osato chiedergli il motivo.
Chuck Norris non ha bisogno di rispondere al telefono. La sua barba capta gli impulsi elettrici in arrivo e li traduce in suoni udibili.
La prima regola di Chuck Norris è: non si parla di Chuck Norris.
Per il lavoro sotto copertura, Chuck Norris si appunta il distintivo sotto la camicia, direttamente nel petto.
Chuck Norris è l'unica persona che può tenere e sparare CINQUE Uzi contemporaneamente: una per mano, una per piede, e la quinta la lancia in aria con un calcio rotante così che spara proiettili ovunque.
Chuck Norris ha inventato lo spandiletame.
Quanti calci rotanti servono per arrivare al centro di un Chupa Chups? Uno solo. Di Chuck Norris.
Secondo l'Enciclopedia Britannica, il "Sentiero delle Lacrime" dei nativi americani è stato ridefinito come qualsiasi luogo in cui cammina Chuck Norris.
Scegli un numero tra 1 e 10. Qualunque sia, hai sbagliato, e Chuck Norris è già in cammino per massacrarti brutalmente.
La piccola Miss Muffet sedeva sulla sua sedia, finché Chuck Norris non le ha tirato un calcio rotante spedendola dentro un ghiacciaio.
La verità vi renderà liberi. A meno che Chuck Norris non vi abbia preso, nel qual caso lasciate perdere, amici!
A Chuck Norris piace fare lobotomie a sorpresa con una paletta per il gelato.
La clonazione umana è illegale a causa di Chuck Norris, perché altrimenti un calcio rotante di Chuck Norris potrebbe incontrare un altro calcio rotante di Chuck Norris. I fisici teorizzano che quel contatto distruggerebbe l'universo.
Le Filippine non sono mai piaciute a Chuck Norris. Specialmente Tacloban.
Chuck Norris ha inventato un linguaggio che incorpora karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che Chuck Norris ti sta riempiendo di botte, non offenderti: potrebbe solo star cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Una volta Chuck Norris ha perso il telecomando, ma ha mantenuto il controllo della TV urlandole addosso tra un morso e l'altro del suo panino "Filetto di Bambino".
Chuck Norris possiede una catena di fast food in tutto il sud-ovest. Servono solo gelato al gusto barbecue e Hot Pocket.
Un uomo una volta ha detto che Chuck Norris gli aveva spaccato il sedere due volte, ma la cosa è stata subito smentita: nessuno potrebbe sopravvivere alla prima.
I calci rotanti di Chuck Norris non uccidono le persone. Cancellano la loro intera esistenza dal continuum spazio-temporale.
Una volta Chuck Norris se n'è andato col botto.
Non importa in quale parte di Chuck Norris miri: il proiettile colpirà sempre il centro della tua fronte.
Chuck Norris non segue le tendenze della moda, sono loro che seguono lui. Ma poi si gira e gli spacca il sedere. Nessuno segue Chuck Norris.
Nei film degli X-Men, nessuno dei superpoteri è fatto con effetti speciali. Chuck Norris è la controfigura di tutti i personaggi.
Chuck Norris usa il tabasco al posto del collirio.
Chuck Norris non crede nei ravioli. Lui riempie una tartaruga viva con la carne e la soffoca nel sangue di maiale.
Chuck Norris RIESCE a vedere John Cena.
Il programma Survivor prevedeva originariamente di mettere le persone su un'isola con Chuck Norris. Non ci sono stati sopravvissuti, e nessuno è abbastanza coraggioso da andare sull'isola a recuperare il girato.
Chuck Norris sceglie di non competere nell'Ironman a causa del nuoto: ogni volta che inizia a tirare calci e muovere le braccia, la gente muore!
Quando dici "nessuno è perfetto", Chuck Norris lo prende come un insulto personale.
Chuck Norris sa dire soufflé in francese.
I grilli non friniscono a casa di Chuck Norris, se sanno cosa è bene per loro.
Se scrivi Chuck Norris a Scarabeo, vinci. Per sempre.
Si sospetta che le onde cerebrali di Chuck Norris siano dannose per i telefoni cellulari.
Chi conosce il male che si nasconde nel cuore degli uomini? Il maledetto Chuck Norris, ecco chi.
Il riscaldamento globale non esiste. Chuck Norris aveva freddo, quindi ha alzato il sole.
Un concetto fondamentale dell'ebraismo è la fede nella venuta del messia. Non so cosa stiano aspettando. Chuck Norris è già qui!
Chuck Norris è un uomo molto generoso: ogni giorno permette a miliardi di persone di continuare a vivere.
Ogni volta che Chuck Norris sorride, qualcuno muore. A meno che non sorrida mentre tira un calcio rotante in faccia a qualcuno. In quel caso muoiono in due.
Chuck Norris non deve mai sciolinare i suoi sci perché sono sempre scivolosi di sangue.
La prima legge della termodinamica afferma che l'energia non può essere né creata né distrutta... a meno che non incontri Chuck Norris.
Chuck Norris muta la pelle due volte l'anno.
Se Chuck Norris vuole la tua opinione, te la pesterà dentro a suon di pugni.
Chuck Norris riesce a portare un cavallo all'acqua E a farlo bere.
Chuck Norris vive effettivamente in una casa rotonda.
Chuck Norris non "si fa i capelli". I capelli si mettono perfettamente a posto da soli per puro terrore.
C'è un ordine nell'universo: spazio, tempo, Chuck Norris... Scherzo, Chuck Norris viene per primo.
Chuck Norris può colpirti così forte da alterare il tuo DNA. Tra decenni, i tuoi discendenti si terranno la testa urlando "Ma che diavolo è stato?!".
Quello che molti non sanno è che Chuck Norris è il fondatore della pianificazione familiare. Nemmeno i nascituri sfuggono alla sua ira.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio a occhio nudo.
Chuck Norris mette sempre un sottobicchiere sotto il suo Uzi.
Cosa passava per la testa di tutte le vittime di Chuck Norris prima di morire? La sua scarpa.
Chuck Norris ha paura di una sola cosa: il suo riflesso.
Quando Chuck Norris prepara il salmone affumicato, lo arrotola nelle cartine.
Chuck Norris non usa il computer perché il computer fa tutto più lentamente di Chuck Norris.
Chuck Norris non guarda da entrambi i lati prima di attraversare la strada... tira semplicemente un calcio rotante alle macchine che si avvicinano troppo.
Non vedi davvero una luce alla fine del tunnel: vedi il calcio rotante di Chuck Norris che ti arriva in faccia.
Chuck Norris non mangia. Il cibo capisce che l'unico rifugio sicuro dai pugni di Chuck Norris è dentro il suo stesso corpo.
Chuck Norris conosce l'ultima cifra del pi greco.
Secondo la teoria della relatività di Einstein, Chuck Norris può effettivamente tirarti un calcio rotante ieri.
Una volta Chuck Norris ha mangiato un'intera boccetta di sonniferi. Lo hanno fatto sbattere le palpebre.
Chuck Norris può vincere a sasso-carta-forbici con il suo stivale.
Nel film "Matrix", Chuck Norris è la Matrice. Se guardi attentamente le scene del codice verde che cade, puoi intravedere la trama della sua barba.
"Let the Bodies Hit the Floor" era stato scritto originariamente come sigla di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha ordinato una bistecca al ristorante. La bistecca ha obbedito.
Madre Natura chiede il permesso a Chuck Norris prima di far piovere.
Si dice che guardare negli occhi di Chuck Norris riveli il tuo futuro. Sfortunatamente, il futuro di tutti è sempre lo stesso: morte per calcio rotante in faccia.
Una volta Chuck Norris ha defecato sangue — il sangue di 11.940 nativi che aveva ucciso e mangiato.
La paura fa venire fame a Chuck Norris.
Carta batte sasso, sasso batte forbici, forbici batte carta, ma Chuck Norris batte tutti e tre contemporaneamente.
Ogni volta che qualcuno usa la parola "intenso", Chuck Norris risponde sempre "Sai cos'altro è intenso?" seguito da un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris non spacca il sedere e prende i nomi. In realtà, Chuck Norris spacca il sedere e assegna al cadavere un numero. Il conteggio attuale è nell'ordine dei miliardi.
Chuck Norris vomita colombe vive.
Chuck Norris ha fatto smettere di credere i Journey.
Il riscaldamento globale non esiste. Chuck Norris aveva freddo, quindi ha alzato il sole.
C'è un dibattito infinito sull'esistenza dell'anima umana. Beh, esiste eccome, e Chuck Norris la trova deliziosa.
L'amore non fa male. Chuck Norris sì.
Chuck Norris non ha bisogno di leccare un lecca-lecca per arrivare al centro: il suo sguardo penetrante lo taglia a metà.
Chuck Norris è nato quando i calci rotanti erano a due minuti di distanza l'uno dall'altro.
Chuck Norris non può amare. Può solo non uccidere.
Fatto medico poco noto: Chuck Norris ha inventato il parto cesareo quando si è fatto strada fuori dall'utero di sua madre a calci rotanti.
Gli alieni esistono eccome. Semplicemente sanno che è meglio non visitare un pianeta su cui c'è Chuck Norris.
Chuck Norris non porta l'orologio. È LUI che decide che ora è.
La marmotta Phil ha visto l'ombra di Chuck Norris ed è morta all'istante. Perciò ci saranno altre 20 settimane d'inverno.
Chuck Norris non pesta i piedi. Chuck Norris pesta i colli.
Chuck Norris può vincere a Trivial Pursuit con un solo lancio di dado, senza rispondere a una sola domanda... basta un cenno del capo e una carezza alla barba.
Non è la fame chimica che prende Chuck Norris. È Chuck Norris che prende la fame chimica.
La via più rapida al cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.
Hanno chiesto a Chuck Norris se era disposto a lottare con un orso grizzly. Chuck ha accettato e poi ha aggiunto: "Non sapevo che Rosie O'Donnell fosse in città".
Una foto autografata dell'ultima colonscopia di Chuck Norris vale ormai più di ventimila dollari su eBay.
L'aria intorno a Chuck Norris è sempre a una piacevole temperatura di 26 gradi.
Chuck Norris non fa la doccia, fa solo bagni di sangue.
Insieme alla cintura nera, Chuck Norris spesso sceglie di indossare scarpe marroni. Nessuno ha MAI osato farglielo notare. Mai.
Chuck Norris ha ucciso Biggie e Tupac.
Chuck Norris non sogna ad occhi aperti. È troppo impegnato a dare incubi agli altri.
Fissare Chuck Norris per periodi prolungati senza adeguata protezione per gli occhi causa cecità e possibili lividi a forma di piede sulla faccia.
Non è la natura che torna da Chuck Norris. È la natura che si rivolge a Chuck Norris.
Chuck Norris non si libera in bagno... spaventa via la cacca.
Qualcuno una volta ha filmato Chuck Norris mentre si incazzava. Si intitolava Walker: Texas Massacro con la Motosega.
Una volta Chuck Norris è stato in un combattimento con un coltello. Il coltello ha perso.
Chuck Norris non lava i suoi vestiti. Li eviscera.
Chuck Norris ti liquefarà i reni e il pancreas quando starnutisce.
A seconda delle circostanze, Chuck Norris decide se le sue scoregge puzzeranno o meno. Se sceglie che puzzino, decide anche il livello percentuale di fetore appropriato per il pubblico presente.
Chuck Norris è l'unico uomo ad aver battuto un muro di mattoni a tennis.
Una volta Chuck Norris ha fatto 8000 punti al bowling usando le sue palle personali.
Topolino porta le orecchie di Chuck Norris.
Chuck Norris ha costruito l'ospedale in cui è nato.
Quando guardi un film su Chuck Norris, la sua mano esce dalla TV, ti afferra e ti prende l'anima.
Le lacrime di Chuck Norris possono curare il cancro. Peccato che non pianga mai.
L'espressione "con le palle al muro" è stata concepita per descrivere Chuck Norris che entra in qualsiasi edificio più piccolo di un hangar per aerei.
Chuck Norris ha distrutto la mia mamma.
Se la mattina di Natale hai trovato dei regali, eri nella lista dei "Buoni" di Babbo Natale... e nella lista "Da Non Uccidere Ancora" di Chuck Norris.
Chuck Norris ha la sua fila personale alla motorizzazione.
Una volta Chuck Norris si è accidentalmente dato una botta al dito del piede. Ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.
Si è scoperto che la kryptonite contiene tracce di calci rotanti di Chuck Norris. Ecco perché è così letale per Superman.
Nessuno sa quante dita ha Chuck Norris su ogni mano perché nessuno riesce a contarle prima di morire.
Chuck Norris ha organizzato un weekend... di 5 giorni.
Le lavagne bianche sono bianche perché Chuck Norris le ha spaventate fino a farle diventare così.
Chuck Norris si è fatto nascere da solo.
Se, per qualche incredibile paradosso spazio-temporale, Chuck Norris dovesse combattere contro se stesso, vincerebbe. Punto.
L'altro giorno ho preso a calci Chuck Norris, poi ho preso l'autobus arcobaleno magico per il paese delle fate e ho preso il tè con il coniglietto di Pasqua.
Dietro ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
Le uniche cose certe sono la morte e le tasse. E quando Chuck Norris andrà a lavorare all'Agenzia delle Entrate, saranno la stessa cosa.
Due torti non fanno una ragione. A meno che tu non sia Chuck Norris. Allora due torti fanno un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris si lava i denti con una miscela di limatura di ferro, sverniciatore industriale e alcol denaturato.
Nell'antica Cina esiste una leggenda secondo cui un bambino nasce da un drago, diventa un uomo e sconfigge il male. Quell'uomo non è Chuck Norris, perché Chuck Norris lo ha ucciso.
La lana d'acciaio viene raccolta dall'inguine di Chuck Norris.
C'è più di un modo per spellare un gatto. Chuck Norris ne conosce 437 e ne usa uno diverso ogni mattina.
La Sacra Trinità è in realtà il mastodontico arnese di Chuck Norris e i suoi attributi.
Sapete perché Baskin Robbins ha solo 31 gusti? Perché a Chuck Norris non piace il Fudge Ripple.
Chuck Norris si pulisce il sedere con la cotta di maglia e la carta vetrata.
Nella comunità medica, la morte viene chiamata "Sindrome di Chuck Norris".
Chuck Norris ha piegato Victoria Beckham.
L'erba è sempre più verde dall'altra parte, a meno che Chuck Norris non sia stato lì. In quel caso l'erba è probabilmente intrisa di sangue e lacrime.
Qualcuno una volta ha provato a dire a Chuck Norris che i calci rotanti non sono il modo migliore per colpire. Questo è stato registrato dagli storici come il peggior errore mai commesso.
I cerchi nel grano sono il modo di Chuck Norris di dire al mondo che a volte il granturco ha bisogno di sdraiarsi.
Un cartello di parcheggio per disabili non indica che il posto è per disabili. È un avvertimento che il posto appartiene a Chuck Norris e che diventerai disabile se parcheggi lì.
Chuck Norris non viene mai colpito da pugni e calci. In realtà pratica uno stile di combattimento in cui spacca gli arti dei nemici con la faccia.
Chuck Norris tiene un calamaro da compagnia nel water per pulirsi il sedere.
'Icy-Hot' è troppo debole per Chuck Norris. Dopo l'allenamento, Chuck Norris si massaggia i muscoli con MAGMA fuso.
Gli stivali da cowboy di Chuck Norris sono fatti con veri cowboy.
La barba di Chuck Norris non nasconde un sorriso segreto. Nasconde un'altra barba, ancora più arrabbiata.
Chuck Norris riesce effettivamente a spingere un carrello della spesa capovolto e a riempirlo di spesa lo stesso.
Di recente Chuck Norris era in safari in Africa quando un leone selvaggio lo ha attaccato. Il leone è morto un'ora dopo e non avrebbe mai dovuto essere così stupido da irritare Chuck.
A un certo punto, si supera il "pericoloso" e si arriva a "folle". Oltre si trova "omicida", "minaccia nazionale" e infine una categoria che gli esperti hanno semplicemente chiamato "Chuck Norris".
L'ultima cifra del pi greco è Chuck Norris. Lui è la fine di ogni cosa.
La barba di Chuck Norris mangia cartone e caga acciaio.
Scientificamente parlando, è impossibile accusare Chuck Norris di "intralcio alla giustizia". Questo perché nemmeno Chuck Norris può essere in due posti contemporaneamente.
Chuck Norris non fa strike al bowling: butta giù un birillo e gli altri nove svengono.
Se al primo tentativo non ci riesci, non sei Chuck Norris.
Chuck Norris ha preso la patente all'età di 16. Secondi.
Chuck Norris non è mai stato in una rissa. Un singolo calcio rotante in faccia si può forse chiamare rissa?
Quanti Chuck Norris servono per cambiare una lampadina? Nessuno, Chuck Norris preferisce uccidere al buio.
Ogni volta che Chuck Norris entra in un cimitero, sorride e dice "bei tempi".
I piani migliori di uomini e topi spesso vanno storti. Anche i piani peggiori di Chuck Norris filano lisci senza intoppi.
Chuck Norris ha inventato il suo tipo di karate. Si chiama Chuck-Ti-Ammazza.
Chuck Norris sa sciare sulla lava e arrostire marshmallow sulla neve.
La piramide dei bisogni di Maslow non si applica a Chuck Norris. Lui ha solo due bisogni: uccidere gente e trovare gente da uccidere.
Di recente Chuck Norris ha compilato una richiesta di credito. Alla voce "professione" ha scritto semplicemente "Caos".
182.000 americani muoiono ogni anno per incidenti correlati a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris è in mezzo alla folla, non cammina intorno alle persone. Cammina attraverso di loro.
Un calcio rotante di Chuck Norris è il metodo di esecuzione preferito in 16 stati.
Chuck Norris riesce a fare i gargarismi col burro d'arachidi.
Under Armour ha chiesto a Chuck Norris di proteggere la loro casa.
Chuck Norris va a batterie. Nello specifico, Die Hard.
Una volta Chuck Norris ha mangiato quattro palle da bowling da 14 chili senza masticare.
4 medici su 5 non raccomandano Chuck Norris come soluzione alla maggior parte dei problemi. Inoltre, l'80% dei medici muore in modo inspiegabilmente brutale.
Se Chuck Norris fosse un calendario, ogni mese si chiamerebbe Chucktobre, e ogni giorno ti spacchrebbe il sedere.
Chuck Norris riesce a dormire con gli occhi APERTI.
Chuck Norris è alto tre metri, pesa due tonnellate, sputa fuoco e può mangiare un martello e incassare una fucilata restando in piedi.
Qualsiasi cosa tu sappia fare, Chuck Norris la fa meglio.
Una volta Chuck Norris ha mangiato un'intera torta prima che i suoi amici potessero dirgli che dentro c'era una spogliarellista.
Servono 14 burattinai per far sorridere Chuck Norris, ma solo 2 per fargli distruggere un orfanotrofio.
Chuck Norris può soffocare una balena con un cotton fioc.
Tom Clancy deve pagare i diritti d'autore a Chuck Norris perché "La somma di tutte le paure" è il titolo dell'autobiografia di Chuck Norris.
Quando Steven Seagal uccide un ninja, prende solo la pelle. Quando Chuck Norris uccide un ninja, usa ogni singola parte.
Ad alcune persone piace mangiare le cosce di rana. A Chuck Norris piace mangiare le zampe di lucertola. Da qui, i serpenti.
Il primo lavoro di Chuck Norris è stato fare il giornalaio. Non ci sono stati sopravvissuti.
Chuck Norris riesce a pattinare sul ghiaccio con i pattini a rotelle.
Le uniche cose certe nella vita sono Chuck Norris e le tasse.
Chuck Norris è stato lo scultore originale del Monte Rushmore. Ha completato l'intero progetto usando solo un apribottiglie e una spatola per cartongesso.
Non tutti quelli con cui Chuck Norris ce l'ha vengono uccisi. Alcuni scappano. Si chiamano astronauti.
Sarah Palin ha assunto Chuck Norris per preparare la sua cena del Ringraziamento in Alaska perché è l'unica persona vivente capace di infilare un'alce di 500 chili nel suo forno.
Se sembra pollo, sa di pollo e si sente come pollo, ma Chuck Norris dice che è manzo, allora è maledettamente manzo.
Una volta Chuck Norris ha lavorato come meteorologo per il telegiornale serale di San Diego. Ogni sera faceva la stessa previsione: parzialmente nuvoloso con il 75% di probabilità di Dolore.
Non è il disboscamento industriale la causa della deforestazione. Chuck Norris ha bisogno di stuzzicadenti.
Quando un episodio di Walker Texas Ranger è andato in onda in Francia, i francesi si sono arresi a Chuck Norris per sicurezza.
Una volta Chuck Norris ha tagliato un uomo in due sezioni perfettamente uguali dandogli un tiraggio di mutande.
La casa di Chuck Norris non ha porte, solo muri attraverso cui lui passa.
I diamanti non sono, contrariamente a quanto si crede, carbonio. Sono in realtà materia fecale di Chuck Norris. Questo è stato dimostrato di recente, quando un'analisi scientifica ha rivelato quelli che sembravano frammenti ossei di Jean-Claude Van Damme dentro il Diamante Hope.
La paura non è l'unica emozione che Chuck Norris riesce a fiutare. Sente anche la speranza, come in "Spero di non beccarmi un calcio rotante da Chuck Norris".
Una volta Chuck Norris ha strappato un singolo pelo dalla sua barba e ci ha infilzato tre uomini dritto al cuore.
Chuck Norris non fa prigionieri — sono già morti prima di avere la possibilità di arrendersi.
Chuck Norris ha fatto la Moonwalk sott'acqua.
Il Big Bang è avvenuto nell'appendice di Chuck Norris.
Ingannami una volta, vergogna su di te. Inganna Chuck Norris una volta e ti arriva un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris è il generale di Soulja Boy.
La formula chimica dello ione cianuro altamente tossico è CN-. Queste sono anche le iniziali di Chuck Norris. Non è una coincidenza.
Chuck Norris riesce a fare le bolle con la carne secca.
Una volta Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un venditore. Per telefono.
Quando Chuck Norris scoreggia rumorosamente, nessuno osa ridere. Tornano tutti a casa e muoiono di avvelenamento da scoreggia, Avvelenamento da Scoreggia di Chuck Norris.
Chuck Norris ha 786397348052577686876845967 punti esperienza su Minecraft. Probabilmente sono già aumentati.
Negli anni '80, la gente guardava la TV per esattamente due motivi: i Transformers, che potevano trasformarsi in carri armati, e Chuck Norris, che non ne aveva bisogno.
Chuck Norris non avrà mai un infarto. Il suo cuore non è così scemo da attaccarlo.
La frase "in bocca al lupo" è stata coniata dai colleghi di Chuck Norris in Walker Texas Ranger come portafortuna, indicando che una gamba rotta poteva essere il massimo delle ferite. Non è mai stato così.
Chuck Norris preferisce fare l'amore tra l'incudine e il martello.
Una sera di birra e frittura di pesce, Chuck Norris ha fatto delle polpette con una cucciolata di beagle appena nati che abbaiavano troppo.
Chuck Norris guida un furgone dei gelati coperto di teschi umani.
Tutti dormono col pigiama di Superman. Superman dorme col pigiama di Chuck Norris.
Chuck Norris non vomita se beve troppo. Chuck Norris mena!
Chuck Norris non riesce a finire un "colora coi numeri" perché i suoi pennarelli sono pieni del sangue delle sue vittime. Sfortunatamente, il sangue è tutto rosso scuro.
Chuck Norris può dare uno schiaffo a un gorilla di pianura e farla franca.
La temperatura corporea di Chuck Norris è 37 gradi... Celsius. No, aspetta, 98,6 gradi Celsius.
La maggior parte delle persone teme il Tristo Mietitore. Chuck Norris lo considera "un esordiente promettente".
Al test d'ammissione, scrivi "Chuck Norris" per ogni risposta. Prenderai più di 8000.
Sai come dicono che se muori nel sogno muori anche nella realtà? In realtà, se sogni la morte allora Chuck Norris ti troverà e ti ucciderà.
Chuck Norris usa la lingua come filo interdentale.
Migliaia di anni fa Chuck Norris incontrò un orso. L'orso era così terrorizzato che fuggì verso nord, nell'Artico. Era così terrorizzato che tutti i suoi discendenti ora hanno il pelo bianco.
Bastoni e pietre possono romperti le ossa, ma lo sguardo di Chuck Norris può liquefarti i reni.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Quando Chuck Norris va a pescare, non mette l'esca all'amo... i vermi si infilano da soli per la paura di Chuck Norris.
Se lavori in ufficio con Chuck Norris, non chiedergli il suo perforatore a tre fori.
Chuck Norris ha costruito la casa in cui è nato.
Essere o non essere? Questa è la domanda. La risposta? Chuck Norris.
Di recente Chuck Norris ha comprato dei mobili IKEA. Sono arrivati senza istruzioni. Nessuno dice a Chuck cosa fare.
Solo due cose possono tagliare i diamanti: altri diamanti e Chuck Norris.
Il missile da crociera Tomahawk è il razzo giocattolo di Chuck Norris.
Uno studio ha mostrato le principali cause di morte negli USA: 1. Malattie cardiache, 2. Chuck Norris, 3. Cancro.
Chuck Norris ha 12 lune. Una di quelle lune è la Terra.
Chuck Norris ha dovuto smettere di lavare i vestiti nell'oceano. Gli tsunami stavano uccidendo le persone.
Una volta Chuck Norris ha distrutto una città per dimostrare un punto. Quando gli hanno chiesto quale, Chuck Norris ha risposto: "Che posso distruggere una città".
I ninja vogliono diventare come Chuck Norris da grandi. Ma di solito crescono solo per essere uccisi da Chuck Norris.
I tornado non esistono. Chuck Norris semplicemente odia i campi di roulotte.
Il nome "Chuck Norris" ti scivola dalla lingua e ti tira un calcio in faccia.
Solo Chuck Norris può prevenire gli incendi boschivi.
Chuck Norris può piantare un chiodo nel muro con un calcio rotante.
Se in qualche modo riuscissi a tirare un pugno a Chuck Norris, l'intero braccio ti si frantumerrebbe all'impatto. Questo è solo in teoria, dato che, dai, chi sano di mente ci proverebbe?
La CNN è stata creata originariamente come "Chuck Norris Network" per aggiornare gli americani in tempo reale sulle pestature in corso.
La gomma da masticare preferita di Chuck Norris sono i proiettili.
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede una pistola e un secchio.
Non è che Chuck Norris non regga la verità. È la verità che non regge Chuck Norris.
Chuck Norris usa fogli di compensato da 2 metri per 3 come carta igienica.
Una volta Chuck Norris ha vinto a Forza Quattro in 3 mosse.
Le carte di credito di Chuck Norris non hanno limite. Lo scorso weekend le ha portate al massimo.
Le fobie hanno paura di Chuck Norris.
Chuck Norris usa una luce notturna. Non perché Chuck Norris abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris sa contare oltre l'infinito.
Con il suo marchio di fabbrica, il calcio rotante, Chuck Norris una volta ha segnato un field goal allo stadio di Tampa Bay dalla linea delle 50 yard dello stadio di San Diego.
Contrariamente a quanto si crede, il Titanic non ha colpito un iceberg. La nave era fuori rotta e ha investito Chuck Norris mentre nuotava a dorso attraverso l'Atlantico.
Chuck Norris può tirare un calcio attraverso tutti i sei gradi di separazione, colpendo chiunque, ovunque, in faccia, in qualsiasi momento.
I registi non dicono "Taglia!" vicino a Chuck Norris, perché è esattamente quello che potrebbe fare.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e è tornato indietro per fermare l'assassinio di JFK. Quando Oswald ha sparato, Chuck ha bloccato tutti e tre i proiettili con la barba. La testa di JFK è esplosa per lo stupore.
Chuck Norris non scrive libri: le parole si assemblano da sole per la paura.
Freddy ha gli incubi su Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'economia mondiale reale.
Quando sei Chuck Norris, qualsiasi cosa più qualsiasi cosa fa 1. Un calcio rotante in faccia.
Lo Zohan non si mette contro Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui Waldo si nasconde.
In un combattimento tra Batman e Darth Vader, il vincitore sarebbe Chuck Norris.
Pauly D di Jersey Shore era alla festa da ballo dove Chuck Norris ha inventato l'Electric Slide. I suoi capelli sono rimasti permanentemente fissati in posizione soffio.
Conta da uno a dieci. È il tempo che servirebbe a Chuck Norris per ucciderti... quarantasette volte.
La festa del Super Bowl di Chuck Norris quest'anno era servita da Chick-fil-A e tutti gli altri articoli consegnati da Hobby Lobby.
È scientificamente impossibile che Chuck Norris abbia avuto un padre mortale. La teoria più accreditata è che sia tornato indietro nel tempo e abbia generato se stesso.
I ricercatori di Proctor & Gamble sono riusciti a inventare il Febreze invertendo la polarità molecolare delle scoregge di Chuck Norris.
Una mela al giorno NON toglie Chuck Norris di torno.
Chuck Norris può riciclare qualsiasi cosa, compresi i suoi calci rotanti.
Si dice che non puoi conoscere qualcuno finché non cammini un miglio nelle sue scarpe. Questo significa che nessuno conoscerà mai Chuck Norris, perché ti ammazzerebbe se toccassi le sue scarpe.
Chuck Norris è l'unico uomo che ha, letteralmente, battuto le probabilità. Con i pugni.
Dopo i pasti, Chuck Norris si pulisce i denti con un coltello bowie.
Chuck Norris non mangia: il cibo si arrampica nella sua bocca per paura.
Chuck Norris non si dà botte alle dita dei piedi. Distrugge accidentalmente sedie, letti e marciapiedi.
Chuck Norris non imbroglia la morte. Vince lealmente.
L'Anello Mancante È Chuck Norris.
Chuck Norris deve registrare ogni parte del suo corpo come arma letale a sé stante. La sua milza è considerata un'arma nascosta in più di 50 stati.
Chuck Norris attacca persone dall'età di 1 a 120 anni e dalla A alla Z.
Chuck Norris riesce a far tornare indietro il suono delle campane.
Fissare le foto di Chuck Norris è noto per risucchiare la voglia di vivere delle persone. NON GUARDARE QUELLA FOTO!
Dopo un test antidoping, i medici hanno informato Chuck Norris che era risultato positivo. Lui ha riso e ha detto: "Certo che la mia urina è risultata positiva, secondo voi con cosa fanno gli steroidi?"
Chuck Norris riesce a catturare una mosca con le palpebre.
Nel mondo di Chuck Norris, un Grand Slam è semplicemente sbatterti la faccia su un grande pianoforte a coda lucido.
Quando Chuck Norris dice "Più campanaccio", fa SUL SERIO.
Alcuni bambini giocano a tirare i barattoli. Chuck Norris giocava a tirare i fusti di birra.
Il taglio di carne preferito di Chuck Norris è il calcio rotante.
Quanta legna taglierebbe un taglialegna se un taglialegna potesse Chuck Norris? Tutta.
Chuck Norris ha infilato un orologio d'oro nel sedere di Christopher Walken.
Chuck Norris dovrebbe vincere il Nobel per la Pace, perché quando inizia una guerra, è già finita prima di cominciare.
Un campione di MMA di nome Thunderclap ha deciso di sfidare Chuck Norris. Dopo che Chuck lo ha preso a schiaffi, Thunderclap ha soprannominato Chuck "Incubo Norris".
Chuck Norris riesce a premere Ctrl+Alt+Canc con un solo dito.
Chi sorveglia i Sorveglianti? Chuck Norris.
Chuck Norris si mette i pantaloni una gamba alla volta, proprio come tutti noi. L'unica differenza è che poi ammazza la gente.
Chuck Norris non dice "chi è il tuo papà", perché conosce già la risposta.
Chuck Norris non mastica gomme. Chuck Norris mastica carta stagnola.
Chuck Norris è il padre di tutte le armi di distruzione di massa.
Chuck Norris sturare il gabinetto con un escavatore.
Chuck Norris ha addomesticato un Predator.
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che riesce effettivamente a mandare un calcio rotante via email.
Chuck Norris usa le stecche da biliardo come aghi da agopuntura.
Chuck Norris sente cosa sta cucinando The Rock... perché The Rock è il cuoco personale di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a masticare a bocca aperta.
Il batterista dei Def Leppard ha un braccio solo. Chuck Norris aveva bisogno di un grattaschiena.
Il capanno nel giardino di Chuck Norris funge anche da camera di tortura personale.
Chuck Norris può fare un lancio HALO senza paracadute 20 miliardi di volte e centrare un bersaglio a terra con facilità.
Chuck Norris non possiede un fornello, un forno o un microonde, perché la vendetta è un piatto che va servito freddo.
Sulla lapide di John Wayne c'è scritto "In amorevole memoria di Chuck Norris".
Chuck Norris si fuma i tossicodipendenti.
Quando giochi a Monopoli con Chuck Norris, non passi dal Via e non ritiri duecento euro. Sarà già tanto se ne esci vivo.
Per il suo compleanno, Chuck Norris seleziona a caso un bambino fortunato da lanciare nel sole.
Una volta, al campo musicale, Chuck Norris si è mangiato un percussionista.
Viviamo in un universo in espansione. Tutto quanto sta cercando di allontanarsi da Chuck Norris.
Semplicemente tirando da entrambe le estremità, Chuck Norris può allungare i diamanti fino a trasformarli di nuovo in carbone.
A Chuck Norris piace la torta. Fattene una ragione.
L'ultima era glaciale si è conclusa quando Chuck Norris ha distrutto il polo est e il polo ovest, creando così l'equatore.
Questo porcellino andò al mercato, questo porcellino restò a casa, questo porcellino pianse per tutta la strada perché Chuck Norris aveva tirato un calcio rotante letale all'altro porcellino.
Regole del combattimento: 1) Non portare un coltello a uno scontro a fuoco. 2) Non portare una pistola a uno scontro con Chuck Norris.
Old Spice usa il bagnoschiuma di Chuck Norris.
Chuck Norris ha strappato gli artigli a Hugh Jackman e glieli ha infilati nel sedere.
Chuck Norris ha dimostrato che siamo soli nell'universo. Non lo eravamo prima della sua prima spedizione spaziale.
Chuck Norris ha tre natiche.
Chuck Norris era il demone in "Paranormal Activity", il demone in "L'esorcismo di Emily Rose" e in "L'esorcista". Grazie Chuck per aver ucciso quello stupido di Micah!
Chuck Norris ti ammazza finché non sei morto... e questo è ancora peggio!
In un articolo di prossima pubblicazione, Stephen Hawking ha dimostrato che Chuck Norris esiste in ogni universo, multiverso e dimensione. Non c'è modo di sfuggire a Chuck Norris.
Più veloce di un proiettile... Più potente di una locomotiva... In grado di saltare edifici alti in un solo balzo... Questi sono solo gli esercizi di riscaldamento di Chuck Norris.
Nemmeno i buchi neri possono sfuggire alla forza di Chuck Norris.
Non è facile essere verdi. È invece molto facile essere brutalmente ammazzati da Chuck Norris.
Chuck Norris si è fatto la fatina dei denti.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Tutte le strade portano a Chuck Norris. E per la proprietà transitiva, a un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris ha un profondo e costante rispetto per la vita umana... a meno che non gli si metta in mezzo.
Chi ha defecato nei tuoi cereali? Chuck Norris!
10 marzo 2010. Qualcuno ha provato a dare le sculacciate di compleanno a Chuck Norris oggi. Al primo schiaffo, la mano è esplosa. Nessuno sculaccia Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a credere che non è burro.
Chuck Norris dorme con gli occhi aperti.
Quando Chuck Norris è nato, l'intero ospedale ha pianto.
I semafori pedonali nella città di Chuck Norris dicono "Muori lentamente" e "Muori velocemente". Ognuno ha un'immagine di Chuck Norris che prende a pugni o a calci un pedone.
Chuck Norris può vincere a solitario con solo 18 carte.
L'ultima cosa che senti prima che Chuck Norris ti tiri un calcio rotante? Nessuno lo sa, perché i morti non raccontano storie.
Chuck Norris va alle Hawaii in macchina.
"Sudare proiettili" è letteralmente ciò che succede quando Chuck Norris ha troppo caldo.
Dopo una partita di 18 buche a golf, Chuck Norris ha battuto Tiger Woods con un punteggio di 17 a 63.
Chuck Norris ha un cartello nel giardino che dice "Attenti a Chuck Norris". Non è uno scherzo. Ce l'ha davvero.
Chuck Norris sussurra omicidi sanguinari.
Chuck Norris gioca a paintball con Al Qaeda.
Chuck Norris PUÒ sussurrare un omicidio efferato. Dannazione.
Tu non inviti Chuck Norris. È lui che invita se stesso.
Chuck Norris ha provato a far partire quel Soulja Boy, ma non si è avviato.
Chuck Norris gioca a paintball con munizioni vere in Afghanistan.
Il padre di Chuck Norris è anche il figlio di Chuck Norris. Quando generi Chuck Norris, lui ricambia sempre il favore.
Allstate è in buone mani con Chuck Norris.
Chuck Norris ha insegnato ad Albert Einstein E=mc².
Chuck Norris può darti un calcio rotante in faccia col mignolo.
Dopo la nascita, Chuck Norris si è riaccompagnato a casa da solo in macchina.
Chuck Norris fa i gargarismi con i cuscinetti a sfera.
Da bambino, Chuck Norris non ha mai fallito un esame a scuola. Erano gli esami a fallire Chuck Norris.
Chuck Norris non ha un seggio in Parlamento... ha un divano.
Chuck Norris può nuotare indisturbato in acque infestate di squali con due tasche piene di pastura.
vita < esistenza < potere infinito < Dio < Chuck Norris.
Chuck Norris non segue la strada di mattoni gialli... l'ha creata lui facendo diventare giallo il cemento.
I cristiani credono che Gesù fu crocifisso, morì e risorse il terzo giorno. Chuck Norris non può morire.
L'assassino è dentro... Chuck Norris.
Snickers non soddisfa mai Chuck Norris.
Quando vedi la barba di Chuck Norris, è già troppo tardi.
Chuck Norris non dimentica mai un elefante.
MacGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette. Chuck Norris può ucciderlo e prenderselo.
Scotty in Star Trek dice spesso "Non si possono cambiare le leggi della fisica". Non è vero. Chuck Norris può cambiare le leggi della fisica. Con i pugni.
Tutti amano Raymond. Tranne Chuck Norris.
I cereali preferiti di Chuck Norris sono i Kellogg's Chiodi e Ghiaia.
Chuck Norris ci mette 20 minuti a guardare 60 Minutes.
Chuck Norris non crede in Dio. È Dio che crede in Chuck Norris.
Saddam Hussein non fu trovato nascosto in una "buca". Saddam ricevette un calcio rotante in testa da Chuck Norris in Kansas, che lo spedì attraverso la Terra, fermandosi appena sotto la superficie dell'Iraq.
Quando Chuck Norris arrivò a un bivio, raccolse la forchetta da terra.
Se trovi Chuck Norris giocando a nascondino, hai perso.
Per Chuck Norris, sollievo si scrive S-C-O-R-E-G-G-I-A.
Chuck Norris ha deciso che voleva un animale domestico. Ha guardato cani e gatti, poi ha preso un alligatore di nome Batuffolo.
Chuck Norris conosce la differenza tra la coda di una mucca e un rubinetto dell'acqua.
Tutte le cose belle devono finire... quando Chuck Norris dice stop.
Chuck Norris fu morso da un cobra. Dopo 7 giorni di sofferenza atroce, il cobra morì.
Si dice che la grandezza dell'auto di un uomo sia inversamente proporzionale alla grandezza del suo arnese. Ecco perché Chuck Norris di solito va in giro sui pattini a rotelle. E con una carriola.
Chuck Norris ha trovato quello che Bono stava cercando.
Chuck Norris una volta fu chiamato "Chuckie" da un disturbatore. Chuck gli diede un calcio così forte che il tizio fu fermato per eccesso di velocità due isolati più in là.
Nella chucktattura puoi votare una sola volta. Ma nella chucktattura di Chuck Norris, è lui che vota quante volte vuole.
Chuck Norris è quello che ha appiccato il fuoco nella canzone di Billy Joel.
Godzilla è fortunato che Chuck Norris non viva in Giappone.
Ho appena scaricato la nuova app "Calcio Rotante" per il mio iPhone e ora lo schermo è rotto e il telefono non funziona. Maledetto Chuck Norris.
Chuck Norris può cantare con i piedi e camminare sulle pupille.
3 asiatici una volta mangiarono 150 hot dog in 1 minuto. Per non essere da meno, Chuck Norris si mangiò 3 asiatici in meno di 20 secondi.
Chuck Norris non si ammala mai. Così una volta, dopo aver mangiato del pollo infetto da salmonella, ha preso a pugni nello stomaco dei barboni finché non hanno vomitato per lui.
Da neonato, Chuck Norris non ha aspettato che sua madre spingesse. È uscito da solo.
Chuck Norris può superare un esame della vista bendato.
Chuck Norris una volta ha dato un buffetto sul naso a Mickey Rourke.
Chuck Norris ha spaccato la bocca al tizio degli Smash Mouth.
Chuck Norris non ha mai vinto un Oscar per la recitazione... perché lui non recita.
Chuck Norris era figlio unico... alla fine.
"I segreti di Brokeback Mountain" non è solo un film. È anche come Chuck Norris chiama la pila di ninja morti nel suo giardino.
Il titolo originale di Alien vs. Predator era Alien e Predator vs Chuck Norris. Il film fu cancellato poco dopo la pre-produzione. Nessuno pagherebbe nove euro per un film di quattordici secondi.
Godzilla è la versione giapponese della prima visita di Chuck Norris a Tokyo.
L'espressione "morto che squilla" si riferisce a chi si siede dietro Chuck Norris al cinema e si dimentica di silenziare il cellulare.
Quando Arnold dice "Tornerò" in Terminator, si sottintende che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
Quando Bruce Banner si arrabbia, diventa Hulk. Quando Hulk si arrabbia, diventa Chuck Norris.
Jack Bauer ha provato a usare le sue raffinate tecniche di tortura, ma invano: Chuck Norris si nutre di dolore. Chuck Norris allora gli ha strappato un braccio e lo ha ucciso a bastonate con quello. Partita chiusa.
Chuck Norris può cambiare le candele di un motore Diesel.
La segreteria telefonica di Chuck Norris dice: "Sarò a casa tua tra 4 secondi".
Chuck Norris una volta ha mangiato il cuore di un direttore marketing.
Chuck Norris può spararti un cuscinetto a sfera attraverso il cranio da ottocento metri di distanza.
Ogni volta che Chuck Norris vede un mondo devastato dalla guerra, migliaia di soldati che muoiono e mortai che esplodono... vuole semplicemente nuclearizzare tutto.
La forfora di Chuck Norris ha le stesse proprietà del vetro finemente frantumato.
Pensate davvero che McDonald's abbia inventato lo slogan "Vuoi anche le patatine?" Tutti sanno che è quello che Chuck Norris dice alle sue vittime subito prima di un calcio rotante in faccia.
Lo sputo di Chuck Norris è la cura segreta per l'influenza suina.
Non dire mai a Chuck Norris che ti piacciono le sorprese inaspettate.
Un calcio rotante di Chuck Norris sferrato con precisione chirurgica alla base del cranio farà gonfiare, putrefare e infine scivolare via la tua faccia.
Chuck Norris fa pipì facendo la verticale sul bordo del water.
Chuck Norris una volta ha provocato un tumore al cervello al suo cellulare.
Quando Chuck Norris guarda un film, si può notare un terrore inconfondibile sui volti degli attori sullo schermo.
"Tsunami" in giapponese significa "Chuck Norris san".
Chuck Norris infesta gli incubi di Freddy Krueger.
Chuck Norris può leggere ad occhi chiusi e dormire ad occhi aperti, per sicurezza.
Chuck Norris può invertire la convezione.
Chuck Norris non rimane mai senza cose da prendere a calci.
Bill Gates crede di essere Chuck Norris. Chuck Norris ha riso davvero. Una volta sola.
Tutto ciò che Re Mida tocca diventa oro. Tutto ciò che Chuck Norris tocca finisce morto.
Chuck Norris era nell'aviazione militare USA in Corea. Ha volato 27 missioni kamikaze senza casco.
Pare che il sonno abbia un cugino chiamato morte, e Chuck Norris è lo zio del sonno, il che rende Chuck Norris il papà della morte. Povero il ragazzo della morte!
Chuck Norris sorveglia i Watchmen...
Chuck Norris fa sempre la doccia gelata, eppure il bagno si riempie di vapore.
Chuck Norris si inietta caffè bollente direttamente nei bulbi oculari.
In onore di Chuck Norris, tutti i McDonald's del Texas hanno una porzione ancora più grande della super-size. Quando ordini, chiedi pure la porzione Chucksize.
Hanno dovuto modificare il primo finale di "Lone Wolf McQuade" dopo che Chuck Norris ha massacrato David Carradine e poi ha proceduto a grigliarlo e mangiarselo.
Chuck Norris una volta fece causa a Burger King dopo che si rifiutarono di mettere del filo spinato nel suo Whopper Jr, insistendo che quello SÌ che era "a modo suo".
Chuck Norris ha avuto di recente l'idea di vendere la sua urina come bevanda in lattina. Noi la conosciamo come Red Bull.
Come disse il Presidente Roosevelt: "Non abbiamo nulla da temere, se non la paura stessa. E Chuck Norris."
Chuck Norris non vede i morti. Li crea.
Al bar puoi ordinare un cocktail chiamato "Chuck Norris". È anche noto come "Bloody Mary", se per caso ti chiami Mary.
Chuck Norris una volta ha lanciato una caccola dal Grassy Knoll.
La versione di Chuck Norris del "frappè al cioccolato" è una bistecca cruda avvolta attorno a dieci barrette di cioccolato e innaffiata di gasolio.
Chuck Norris può bere un intero gallone di latte in trentasette secondi.
Chuck Norris non zangola il burro. Tira un calcio rotante alle mucche e il burro esce direttamente.
MacGyver tentò subito di costruire una bomba con dei cotton fioc e del Gatorade, ma Chuck Norris gli sferrò un calcio rotante al plesso solare. MacGyver vomitò prontamente il proprio cuore.
Chi ha liberato i cani? Chuck Norris ha liberato i cani... e poi li ha presi a calci rotanti attraverso una Oldsmobile.
Quando Chuck Norris prepara un burrito, l'ingrediente principale sono vere dita dei piedi.
Chuck Norris e Mr. T entrarono in un bar. Il bar fu istantaneamente distrutto, perché quel livello di figaggine non può essere contenuto in un solo edificio.
Nel primo film di Jurassic Park, il Tirannosauro non inseguiva la jeep. Chuck Norris inseguiva sia il Tirannosauro CHE la jeep.
Le Tartarughe Ninja è basato su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì una tartaruga intera, e quando la cacò fuori, la tartaruga era alta un metro e ottanta e aveva imparato il karate.
La scena iniziale del film "Salvate il soldato Ryan" è vagamente ispirata alle partite di palla avvelenata di Chuck Norris in seconda elementare.
Il Presidente Roosevelt una volta cavalcò il suo cavallo per 160 km. Chuck Norris si portò il suo sulle spalle per la stessa distanza in metà del tempo.
La connessione internet di Chuck Norris non usa solo la banda larga... usa l'intera orchestra.
Chuck Norris inizia ogni giornata con un frullato proteico fatto di colazione istantanea, una dozzina di uova, cocaina colombiana pura e veleno di serpente a sonagli. Se lo inietta direttamente nel collo con una siringa.
La scena della torta in "American Pie" è basata su una sfida accettata da Chuck Norris da giovane. Tuttavia, nel caso di Chuck Norris, la "torta" era il cratere fuso di un vulcano attivo.
Quando a Chuck Norris fu negato un Egg McMuffin da McDonald's perché erano le 10:35, tirò un calcio rotante al ristorante così forte che diventò un Wendy's.
Quando Chuck Norris era un neonato, non succhiava il seno di sua madre. Sua madre gli serviva whiskey, direttamente dalla bottiglia.
Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken con undici erbe e spezie. Nessuno menziona mai il dodicesimo ingrediente: la paura.
Ozzy Osbourne morde la testa ai pipistrelli. Chuck Norris morde la testa alle tigri siberiane.
La prima bozza de Il Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Era lunga solo 5 pagine, perché Chuck diede un calcio rotante nel sedere a Sauron a metà del primo capitolo.
I duri mangiano chiodi a colazione. Chuck Norris fa tutta la spesa al Brico.
Con l'aumento del prezzo della benzina, Chuck Norris comincia a preoccuparsi per il suo vizio del bere.
MacGyver può costruire un aereo con gomma da masticare e graffette, ma Chuck Norris può sfondare un muro con un calcio rotante alla testa e portarselo via.
Conor McGregor è il figlio illegittimo di Chuck Norris.
La maggior parte degli stivali è fatta per camminare. Gli stivali di Chuck Norris non sono così clementi.
Chuck Norris uccide chiunque gli chieda "Vuoi anche le patatine?". Perché ormai tutti dovrebbero sapere che Chuck non vuole patatine con niente. Mai.
Quando Chuck Norris va a mangiare fuori, ordina un pollo intero, ma mangia solo la sua anima.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Chuck Norris ha sparato allo sceriffo, ma al vice ha tirato un calcio rotante.
Mr. T ha pietà dello sciocco. Chuck Norris stacca la testa allo sciocco.
Chuck Norris mangia bistecca ad ogni singolo pasto. La maggior parte delle volte si dimentica di uccidere la mucca.
Quando Chuck Norris chiama numeri a pagamento, non gli viene addebitato nulla. Alza il telefono e ne escono soldi.
Un uomo una volta provocò Chuck Norris con un sacchetto di patatine dicendo "Scommetto che non ne mangi una sola!" Chuck Norris si mangiò le patatine, il sacchetto e l'uomo in un sol boccone.
La scena in cui Chuck Norris perde un combattimento con Bruce Lee è stata l'effetto speciale più costoso della storia. Aggiustato per l'inflazione, l'effetto è costato più del PIL del Paraguay.
In un tag team match, Chuck Norris era in coppia con Hulk Hogan contro King Kong Bundy e André The Giant. Li schienò tutti e 3 contemporaneamente.
Chuck Norris è in realtà il vero capo di Apple. Lascia fare a Steve Jobs quando è in missione. Chuck Norris è sempre in missione.
Chuck Norris è l'unica persona ad aver vinto una gara di sguardi contro Ray Charles e Stevie Wonder.
Chuck Norris ama il suo caffè mezzo e mezzo: metà fondi di caffè, metà alcol puro.
Chuck Norris è la ragione per cui Jenny ha paura di lasciare il Block.
Chuck Norris mangia carne secca e caga polvere da sparo. Poi usa quella polvere per fare un proiettile con cui uccide una mucca per fare altra carne secca. Alcuni lo chiamano "il Cerchio della Vita".
Alcuni bambini fondano i propri "club". Quando Chuck Norris era bambino, fondò il Dipartimento di Giustizia degli Stati Uniti.
Nessun uomo è un'isola, tranne Chuck Norris. Chuck Norris a volte è un'isola.
La volpe veloce saltò sopra il cane pigro. Poi furono entrambi abbattuti e scuoiati da Chuck Norris.
Chuck Norris beve latte d'orso.
I maghi hanno sempre un asso nella manica. Chuck Norris ha un paio di palle in più nella sua.
Chuck Norris è un redneck con i capelli rossi di 75 anni che ha fatto solo film di serie B ed è stato memato fino all'osso. L'unico fatto vero su di lui qui...
Chuck Norris può fissarti così intensamente che il cervello inizia a colarti dalle narici.
Chuck Norris non taglia l'erba, la sfida a crescere.
Chuck Norris usa le pigne come carta igienica.
Se uccidi Chuck Norris, lui non muore. Muori tu.
Quando Chuck Norris fa bodysurf, usa solo i cadaveri più freschi.
I peli del petto di Chuck Norris sono l'ingrediente principale del Kevlar.
Chuck Norris ha calcolato la radice quadrata di meno uno mentre mangiava una ciotola piena di ami da pesca arrugginiti.
Come scherzo di compleanno, Chuck Norris mise la testa di un gorilla nel letto di Francis Ford Coppola mentre dormiva.
Chuck Norris non salta. Sposta il terreno lontano da sé.
Vi ricordate la mania di Dov'è Wally negli anni '90? Chuck Norris lo ha trovato. Non esiste più.
Chuck Norris non sferra mai un "colpo di grazia" — quella è un'espressione francese da femminucce. Lui ti ammazza e basta.
Prima che Chuck Norris inzuppi la sua ciambella nel caffè bollente, il buco della ciambella si richiude e implora pietà.
Chuck Norris una volta partecipò alla corsa di slitte trainata da cani Iditarod trascinando la sua squadra di 12 cani, la slitta, 4 SUV e un battaglione di carri armati. Arrivò 115 ore prima del secondo classificato.
Un tranquillo giro in macchina domenicale con Chuck Norris è come la prima volta che un adolescente gioca a Grand Theft Auto.
Chuck Norris si tuffò da una scogliera al largo di Sumatra nel 2004. Il resto è storia.
Quel che succede a Las Vegas resta a Las Vegas. Quel che succede nella camera da letto di Chuck Norris ti perseguiterà negli incubi per sempre.
Neil Armstrong alla fine ha esaurito la pazienza di Chuck Norris.
Chuck Norris mollò una scoreggia tremenda mentre accendeva un sigaro nella sala fumatori dell'Hindenburg.
Chuck Norris sa suonare le Variazioni Goldberg di Bach al sitar, accompagnandosi da solo col didgeridoo.
Lance Armstrong alla fine ha ammesso l'uso di steroidi semplicemente perché Chuck Norris lo aveva avvisato che gli avrebbe morso via anche l'altro.
Quando Chuck Norris faceva il barista, inventò un drink chiamato "Colon Slammer". Era fatto con vodka e succo di prugna.
Chuck Norris si pulisce il sedere con varie bandiere non americane.
Chuck Norris ha cacciato a calci la lettera 'r' fuori da Jonathan Ross.
Chuck Norris può giocare ai giochi Xbox Kinect sulla sua PlayStation 4 e ai giochi PlayStation Move sulla sua Xbox 720.
Va da sé che Chuck Norris è imbattuto nel Thunderdome.
Quando Chuck Norris finisce la carta igienica, si arrangia con una manciata di ghiaia.
Chuck Norris ha rubato il Natale al Grinch e gli ha tirato un calcio rotante nel sedere 84.594.205.743.920.574.189.057.209 volte.
Il calcio rotante di Chuck Norris non è neanche il peggio, rispetto a quando ti fissa e prendi fuoco spontaneamente.
Il mondo è l'orinatoio di Chuck Norris.
Il cioccolato di Willy Wonka è prodotto da un derivato delle feci di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta giocò a obbligo o verità. Non ci furono sopravvissuti. Nessuno osa sfidare Chuck Norris e nessuno gli chiede di dire la verità.
Quando Chuck Norris prepara i cupcake, la glassa è fatta di sangue. Ma non il suo.
L'albero di Natale di Chuck Norris è semplicemente il crocifisso di Gesù, completo di scheletro, decorato con palline, festoni e luci.
Curiosità poco nota: Chuck Norris era un grandissimo fan dei Doors, e per un periodo insisteva per farsi chiamare Chuck Norrison. Poi ha saputo che il cantante si era trasferito in Francia, e lo ha spaventato a morte nella vasca da bagno.
Prova che Chuck Norris non è Dio: a Dio sono serviti 7 giorni per creare il mondo. Le nuove "Super Terre" scoperte sono state create da Chuck Norris con un calcio rotante in pochi secondi.
Secondo Newton, a ogni forza corrisponde una forza uguale e contraria. Per esempio, quando cammini la Terra rispinge con la stessa forza. Quando cammina Chuck Norris, lui respinge la Terra con una forza uguale, se è di buon umore.
No, non è stato un meteorite a uccidere i dinosauri, è stato Chuck Norris. Perché? A Chuck Norris non piacciono i dinosauri.
Quando Chuck Norris fa pipì il mondo trema — ecco l'origine dei terremoti e degli tsunami.
L'Hummer di Chuck Norris non ha il volante. Lui guida dal sedile posteriore usando un controller dell'N64.
Chuck Norris può farti diventare gli occhi marroni blu... e neri.
Non esiste nessun Zuul. Esiste solo Chuck Norris.
Chuck Norris sopporta meno stronzate di un paziente con una colonstomia a flebo.
Chuck Norris è il settimo girone dell'inferno.
L'adamantio non è neanche lontanamente duro quanto Chuck Norris.
Tutte e dieci le dita di Chuck Norris sono medi.
C'è sempre qualcosa di bello in TV da Chuck Norris.
Chuck Norris ha reso la presidente del movimento femminista la sua cameriera della birra.
Chuck Norris crede che Shanimal spacchi.
Chuck Norris ha giocato a Battletoads... dopo diversi tentativi falliti, il gioco ha abbandonato la partita per la rabbia.
Mr. T ha pietà dello sciocco. Chuck Norris ha pietà di Mr. T.
Le stelle cadenti desiderano che Chuck Norris la smetta di prenderle a calci rotanti.
I paralumi di Chuck Norris sono fatti di criminali di guerra nazisti.
La ragione principale per cui la scienza non ha una spiegazione per Chuck Norris è che nessuno è mai tornato vivo dallo studiarlo.
Una partita a scacchi con Chuck Norris è impossibile perché Chuck Norris non ha bisogno di muoversi dalla sua posizione per dare scacco matto.
Chuck Norris può far driftare un autoarticolato.
Chuck Norris una volta ha tirato un pugno a un ciclope tra gli occhi.
Chuck Norris usa Spider-Man come amaca.
Vuoi sapere cos'è successo a Jimmy Hoffa? Chuck Norris è successo.
Alcuni bambini appendono poster di Chuck Norris sopra il letto per catturare gli incubi.
L'entropia nell'universo aumenta di un miliardo di volte dopo ogni calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris è l'unica persona che può fare un'imboscata da solo.
I discendenti di Chuck Norris si sono divisi in due culture ampiamente conosciute: New Jersey e New York.
Le feci di Chuck Norris sono cilindri perfetti.
Chuck Norris può "pensare fuori dal panino" al Burger King.
Ho visto un lupo mannaro che beveva una piña colada con Chuck Norris. I suoi capelli erano perfetti.
Chuck Norris era allo zoo e cadde accidentalmente nel recinto dei leoni. Un feroce leone maschio gli caricò incontro, poi lo accompagnò educatamente all'uscita.
I Chumbawamba hanno scoperto a proprie spese che non ti rialzi dopo che Chuck Norris ti ha buttato giù.
Nessuno ha inventato Superman, era solo una copia di Chuck Norris.
Chuck Norris può tirarti un calcio e darti tre pestaggi.
A Chuck Norris fu chiesto cosa pensasse di Justin Bieber. Chuck disse che secondo lui Bieber è uno spreco di buona carta igienica.
Chuck Norris ha ricevuto lettere di merito in 14 sport alle superiori. Ne avrebbe avute 15 se spaccare la faccia alla gente fosse stato uno sport ufficiale.
Chuck Norris può chiamare se stesso sul proprio cellulare senza che risulti occupato.
Chuck Norris non va a caccia... CHUCK NORRIS VA A UCCIDERE.
I commenti audio di Chuck Norris sui DVD dei suoi film sono sempre un silenzio totale, interrotto ogni minuto circa dal suono di una lattina di birra che si apre.
Chuck Norris una volta giocò alla roulette russa con una pistola completamente carica. Ha vinto.
Il vero padre di Chuck Norris è Jack Churchill.
Chuck Norris è la vera Missione Impossibile.
Mi è venuta la rabbia per il morso di un cane rabbioso. Chuck Norris mi ha morso e sono guarito.
Quando andò via la luce in un centro commerciale di Dallas, Chuck Norris da solo salvò 14 bionde rimaste intrappolate sulle scale mobili.
Chuck Norris sa dove si nasconde Wally.
Quando giochi al gioco del nome, gridi CHUCK NORRIS e hai vinto.
Il tizio a cui Dio rivolge le preghiere va da Chuck Norris per il perdono!
Fino ad oggi nessuno sapeva che la nonna di Chuck Norris fu il primo Navy Seal della storia.
Se urli Chuck Norris dalla finestra, lui può sentirti. Ma se urli Bloody Mary, lui ti trova e ti uccide.
Chuck Norris può farti pisciare l'anima.
Le palle di Chuck Norris fanno sembrare una zucca un pallino di piombo.
L'unica volta che Chuck Norris ha preso dell'LSD, ha scritto la sigla de "I Beverly Hillbillies".
Tutti nascono nudi e piangendo, tranne Chuck Norris. Chuck Norris è nato vestito da soldatino ed è uscito marciando.
Solo Chuck Norris ha il permesso di fare i bisogni dal Golden Gate Bridge. Gli spettatori in barca nella baia festeggiano l'evento ubriacandosi prima ancora che inizi la festa.
A Chuck Norris piace dare fastidio al missionario.
Ogni volta che qualcuno clicca sulla pagina Facebook di Chuck Norris, riceve istantaneamente un calcio rotante.
Chuck Norris una volta ha munto un toro. Poi ha costretto Michael Richards a berlo.
Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris STAI ZITTO! No. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (continua a ripeterlo.)
Chuck Norris una volta sferrò un enorme calcio rotante inverso alla faccia di un uomo, mancò e colpì un muro di cemento. L'uomo morì comunque per l'onda d'urto.
Chuck Norris trasformerà Dave Grohl nella sua chiave inglese.
La signorina Muffet sedeva su un cuscino, mangiando la sua pappa; arrivò Chuck Norris, si sedette accanto a lei e disse: "Cos'hai nella ciotola, bella?"
Chuck Norris una volta pensò di avere un'emorroide. Quando cadde, scoprì che era in realtà un'enorme zecca morta per avvelenamento del sangue.
Una volta il ragazzo urlò: AIUTO AIUTO È CHUCK NORRIS!
Tua mamma è così brutta che Chuck Norris ha dovuto tirarle un calcio rotante. L'immagine di tua mamma perseguita ancora Chuck Norris.
Per "American Sniper", Bradley Cooper ha ricevuto consigli di recitazione e di gestione della barba da Chuck Norris.
A volte vinci, a volte perdi. Chuck Norris vince sempre, e poi vince ancora.
Le Tartarughe Ninja è basato su una storia vera: Chuck Norris una volta mangiò una tartaruga intera e quando la cacò fuori era alta un metro e ottanta e sapeva il karate.
Quando Chuck Norris versa il latte sui suoi Rice Krispies, quelli chiudono il becco.
Il Grand Canyon è stato causato da Chuck Norris che ci ha fatto pipì sopra. Una volta.
Prima della nascita di Chuck Norris, le armi a nunchaku si chiamavano nunwaldi. Nessuno sa cosa sia successo a Waldo ma lo stanno ancora cercando.
Se guardi attentamente il filmato del primo allunaggio, puoi vedere Chuck Norris aggrappato al di sotto del modulo lunare.
Chuck Norris ha creato un centopiedi umano secoli fa. Per lui quella roba è già vecchia.
Chuck Norris non gioca ad Assassin's Creed, segue il proprio credo: non prendere merda da nessuno!
Chuck Norris ha tracciato il suo albero genealogico indietro di 394 miliardi di anni fino al primo protozoo unicellulare del mondo.
Nel 1735 un meteorite stava precipitando verso la Terra. Si fermò improvvisamente alla vista di Chuck Norris. Gli chiese un autografo, poi Chuck Norris lo rispedì nello spazio con un calcio rotante.
Un pestaggio di Chuck Norris è deducibile dalle tasse.
Chuck Norris ottiene un lieto fine quando strangola i puma.
Non dovrai mai chiederti se quello è Chuck Norris dietro quegli occhiali da sole. Chuck Norris non ha bisogno di occhiali da sole. E niente oserebbe mai mettersi davanti a Chuck Norris!
Chuck Norris ha vinto il Tour de France... in retromarcia.
Chuck Norris non ha un'età. Ha un'emivita.
Chuck Norris era in farmacia e fu scambiato per un commesso. Una signora gli chiese: "Avete le palline di cotone?" Chuck rispose: "No signora, le mie sono di carne massiccia".
Michael Jordan è il Chuck Norris del basket.
Chuck Norris ha trovato la fine dell'arcobaleno.
Solo Chuck Norris può soddisfare il bisogno di impegno delle donne.
Chuck Norris ha gli occhi di un angelo e l'anima di un santo. Li tiene in un baule sotto il letto.
Chuck Norris ha ordinato un chicken burger da In-N-Out e lo ha ottenuto.
Il Giappone può ancora cacciare le balene perché il sushi non basta a sfamare Chuck Norris.
Hitler si è suicidato perché ha ricevuto una minaccia di morte da Chuck Norris.
Chuck Norris non crede che il femminismo esista, perché le donne non possono resistere a Chuck Norris.
Chuck Norris ti picchierà coi nunchaku. Chuck Norris ti darà un calcio rotante con le sue Chuck Taylor. Chuck Norris ti darà in pasto alle marmotte. Non rompere le scatole a Chuck!
In qualsiasi stanza ci sono almeno 1357 cose che Chuck Norris può usare per ucciderti... compresa la stanza stessa!
Ogni mattina Chuck Norris si alza e piscia eccellenza.
Chuck Norris fu bandito dalle Olimpiadi Invernali perché i giudici non sapevano come valutare un doppio lutz con calcio rotante in faccia!
Chuck Norris è il quinto Beatle.
Quando Capitan Phillips è tornato in mare... questa volta si porta Chuck Norris!
Quando Chuck Norris va al bancomat, la macchina si svuota di tutto il contante per puro terrore.
Chuck Norris non ha piercing, ma può bucare le orecchie a 1000 ragazze con i capezzoli prima di doverli riaffilare.
Il sangue dal naso succede perché Chuck Norris ha pensato di tirarti un calcio rotante in faccia, ma poi ha cambiato idea.
Chuck Norris si strofina amianto al gusto menta sulle gengive.
Chuck Norris crede nel rubare la felicità ai ricchi e dare dolore ai poveri.
La gente si chiede perché Houston ha un problema... Chuck Norris.
Chuck Norris ha preso a calci la strada... e quella è tornata indietro.
Chuck Norris una volta partecipò a una gara dei 100 metri e ovviamente arrivò primo, ma Albert Einstein morì dopo averla vista perché la luce arrivò seconda.
Chuck Norris ha mangiato un tacchino da 14 chili in 6 minuti... ossa incluse.
Se mai incontri Chuck Norris, la cosa può solo migliorare se Norris rivela di essere tuo padre. In quel caso tua madre gli avrebbe creduto senza esitare, e il tuo ex-padre si sarebbe sentito onorato.
Chuck Norris può uccidere un uomo in una battaglia di rap.
Una sera Chuck Norris ha mangiato chili per cena. Il giorno dopo è avvenuto il Big Bang.
Chuck Norris non piega la verità, le spezza il collo.
Il videogioco DOOM è vagamente ispirato alla volta in cui il diavolo prese in prestito due dollari da Chuck Norris e si dimenticò di restituirli.
Un buco nero non si crea quando una stella muore, si crea quando una stella riceve un calcio rotante da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vuole dei biscotti, sfonda un computer a mani nude.
Se mai dici "buona giornata" a Chuck Norris, lui ovviamente risponderà "come no" e poi ti pugnalerà alla gola con le chiavi della macchina.
Se osi mangiare una ciotola del chili texano fatto in casa da Chuck Norris e poi vai al bagno, dovrai pulirti il sedere con una granita.
Chuck Norris ha dis-inventato il disgregatore emorroidale parabolico, ed è per questo che non ne avete mai sentito parlare.
Chuck Norris compra tutti i suoi cavalli, manzi longhorn, mangime e acqua nei minimarket.
Chuck Norris indossa una cintura nera fatta di nient'altro che puri buchi neri.
Chuck Norris segnala i niubbi e i niubbi vengono automaticamente bannati, a differenza di tutti gli altri.
È nato prima l'uovo o la gallina? Non importa, Chuck Norris è qui.
Chuck Norris era in vacanza in Spagna e decise di partecipare a una corrida. Fu squalificato perché non sapeva che non doveva stendere il toro.
Se sei terrorizzato dal fatto che Chuck Norris è ancora là fuori, da qualche parte, questo dimostra solo che sei ancora sano di mente.
Chuck Norris chiama i creditori... e loro pagano sempre.
Chuck Norris ha un grande artiglio ricurvo su ogni piede, proprio come il Velociraptor.
Curiosità: nessuno ha mai fatto causa a Chuck Norris ed è sopravvissuto.
Chuck Norris sotterra l'ascia di guerra... nella tua nuca.
Chuck Norris ha lasciato la tavoletta alzata. Qualche problema?
Una volta un cobra morse la gamba di Chuck Norris. Dopo cinque giorni di dolore atroce, il cobra morì.
Chuck Norris quando gioca a golf si sposta con un monster truck invece della golf cart.
Quando Chuck Norris è nato, si è fatto strada fuori dall'utero a calci rotanti.
Chuck Norris riesce a farsi capire perfettamente dai russi semplicemente parlando in inglese e aggiungendo "-ski" alla fine di ogni frase.
C'è un portale nella barba di Chuck Norris che si apre sulla cresta di Mr. T.
Un pugno di Chuck Norris alla nuca trasformerà la tua fronte in una cinquefronte.
Chuck Norris può piombare alla tua festa universitaria, attirare l'attenzione di tutte le ragazze e lasciare un ricordino sul pavimento prima di andarsene. Perché? Perché è Chuck Norris.
Chuck Norris è anche conosciuto come Donkey Dong Norris!
Chuck Norris può costringerti a mangiare la tua stessa testa.
Chuck Norris è l'alfa e l'omega. E tutte quelle altre lettere stravaganti.
I genitori di Chuck Norris ERANO la forza inarrestabile e l'oggetto inamovibile.
Chuck Norris una volta ha fatto pipì dentro un'autocisterna... quell'autocisterna ora è conosciuta come Optimus Prime.
Chuck Norris è la ragione per cui Osama Bin Laden si nascondeva.
Chuck Norris ha bevuto cemento liquido. Adesso caga mattoni.
Chuck Norris può affettare e sminuzzare l'atomo.
Chuck Norris è così importante che parla in corsivo.
Chuck Norris è fatto di Chucktanio, e Chuck Norris è l'unico che ce l'ha. Buona fortuna a ucciderlo per averlo.
Chuck Norris ha risalito le Cascate del Niagara in un barile.
Chuck Norris non modifica Wikipedia, tira un calcio rotante agli articoli.
Il mostro di Loch Ness è un mito. Chuck Norris stava solo portando il suo dinosauro domestico a fare una nuotata.
Chuck Norris può caricare foto di se stesso su YouTube.
Chuck Norris sorride due o tre volte all'anno, dimostrando che i suoi muscoli facciali possono sopportare tensioni che ridurrebbero in poltiglia un cranio umano normale.
Quando Chuck Norris aggrotta le sopracciglia, ogni essere umano nel raggio di 5 km si rivolta come un calzino.
Se venisse pubblicato, il sex tape di quattro ore tra Chuck Norris e Kim Kardashian distruggerebbe letteralmente internet.
Ci sono le scimmie minori e le scimmie maggiori. Chuck Norris è la più grande scimmia di tutte.
Solo I Mercenari 2 ha meritato il titolo di film All Star, e solo grazie all'introduzione di Chuck Norris.
Chuck Norris si stira i pantaloni con addosso.
Come si arriva alla Carnegie Hall? Chuck Norris.
Chuck Norris ha un tappeto di pelliccia d'orso grizzly nel salotto. Il grizzly non è morto... ha solo troppa paura per muoversi.
Chuck Norris ha rifiutato un invito a partecipare al campionato mondiale di peperoncino, dicendo che non era in vena di abbuffarsi di caramelle.
Chuck Norris non fa bungee jumping dai ponti. Sono i ponti che fanno bungee jumping da Chuck Norris.
Chuck Norris è gay. Dicendo questa frase, la mia aspettativa di vita è scesa a tre secon
Chuck Norris non prende la scossa. È l'elettricità che prende la Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, non paga per avere una proprietà.
Chuck Norris è la persona a cui Cliff Richard ha dato il suo cuore lo scorso Natale.
Chuck Norris può finire "la canzone che non finisce mai".
Chuck Norris ha dimostrato a Paloma Faith che anche i calci rotanti fanno male come l'amore.
Dio ha creato Chuck Norris perché Chuck Norris glielo ha permesso.
Qualsiasi uomo può fare la neve gialla. Chuck Norris può fare la neve marrone.
Finora i genealogisti sono riusciti a risalire l'albero genealogico di Chuck Norris solo fino a Ivan il Terribile.
Se dici il nome di Chuck Norris in Mongolia, la gente ti tira un calcio rotante in suo onore. Il loro calcio sarà seguito dal VERO calcio rotante sferrato da nientemeno che Norris in persona.
Chuck Norris ha visitato la prigione più dura d'America per una vacanza. Dopo 30 secondi di rissa, tutti i detenuti hanno chiesto il trasferimento nel braccio della morte.
Chuck Norris può descrivere un colore a un cieco.
Se riesci a leggere questo, morirai per mano di Chuck Norris.
Chuck Norris può tirare lo sciacquone semplicemente guardando male il water.
Chuck Norris sa recitare poesia boliviana in pig latin giapponese.
Chuck Norris può rintracciare il tuo indirizzo IP usando il sole e/o la luna.
Chuck Norris una volta fu ospite di Top Gear. Chuck col suo camion a 18 ruote batté il giro migliore dello Stig in una Veyron di 14 secondi. Per fortuna a Chuck Norris bastò cambiare una sola gomma.
Steve Jobs è morto perché Chuck Norris era furioso che l'iPhone 4S non fosse l'iPhone 5.
Nel film Alien 5 - La Resa dei Conti, gli spettatori rimasero sbalorditi nel vedere un piccolo Chuck Norris uscire dal petto di un alieno e procedere a massacrarlo di botte.
Chuck Norris può farti il waterboarding con un barattolo di M&M's.
A Chuck Norris piace fare le ruote su e giù per la corsia dell'aereo mentre atterra.
Chuck Norris una volta è stato in Russia. La gente lo ricorda come "In Soviet Russia".
L'auto di Chuck Norris va a bolle di sapone e il tubo di scappamento prende il suo albero motore come un campione.
Chuck Norris può fermare un semaforo rosso!
Il 15 febbraio 2013, Chuck Norris batté un fuoricampo dal Rangers Ballpark che arrivò fino a Chelyabinsk, in Russia, prima di esplodere. Nuovo record personale.
Un pugno in faccia di Chuck Norris è stato scientificamente collegato come causa diretta dell'apnea notturna.
Quando Chuck Norris gioca a Pokémon Rosso, le sue scelte di starter sono: Darkrai, Arceus e Missingno. Ovviamente li prende tutti ed è GIÀ un campione Pokémon.
Chuck Norris non mangia il miele, mangia le api.
Chuck Norris è nella trincea della Morte Nera. Obi-Wan Kenobi: "Usa la Forza, Chuck." Chuck Norris: "Vaffanculo vecchio, io uso il calcio rotante." Punto. La Morte Nera è esplosa con un solo calcio rotante e l'universo fu salvo.
Chuck Norris cade in una fossa con centinaia di serpenti a sonagli. Il giorno dopo emerge con stivali, cintura, cappello e giacca in pelle di serpente e un notevole aumento di peso.
Se Dio sa tutto, vede tutto e sente tutto, allora Dio deve essere Chuck Norris.
Chuck Norris ha convinto un dinosauro che la Terra ha 6000 anni.
Chuck Norris fu cacciato dalla NFL per essersi rifiutato di indossare casco o protezioni di qualsiasi tipo...
Chuck Norris conosce 10 modi diversi di scrivere Bob.
Il calendario di Chuck Norris ha sempre il 29 febbraio. Nulla salta Chuck Norris, nemmeno il tempo.
Chuck Norris può sparare agli uomini con un coltello.
Quando il diavolo scese in Georgia, non stava cercando un'anima da rubare. Chuck Norris era entrato e si era preso l'inferno prima che qualcuno potesse dirgli di andarsene.
Chuck Norris una volta ebbe un forte mal di stomaco dopo aver mangiato un rinoceronte intero vivo. Dovette togliere la sicura e ingoiare una granata a mano per riuscire a ruttare.
Chuck Norris ha fatto funzionare davvero un paio di occhiali giocattolo a raggi X.
Le emorroidi sono un dolore nel sedere. E in termini legali anche il calcio rotante di Chuck Norris nella medesima zona.
Chuck Norris non ha un'ombra. Chi vorrebbe farsi beccare ad avvicinarsi di soppiatto alle spalle di Chuck Norris?
Quando E.F. Hutton parlava, la gente ascoltava. Perché il suo amico Chuck Norris era pronto a strangolare qualsiasi idiota che non prestava attenzione.
Quando Chuck Norris va in spiaggia, non ha bisogno di crema solare. È il sole che ha bisogno della crema anti-Chuck.
Chuck Norris può guarire uno schizofrenico con uno schiaffo.
Se vedi Chuck Norris che combatte con un orso, non aiutare Chuck Norris, aiuta l'orso.
Chuck Norris ha trasformato il piombo in oro.
Il profeta Maometto ha paura di disegnare Chuck Norris.
Facebook era originariamente la pagina personale di Chuck Norris con le foto di tutte le persone a cui ha tirato un calcio rotante in faccia. Si è riempita di così tanta gente che è tracimata su internet.
Chuck Norris può farti a pezzi con una katana e far sembrare che tu sia morto di cause naturali.
Stephen King si rifiutò di scrivere la biografia di Chuck Norris, ritenendo la storia troppo "spaventosa e macabra". Un Norris infuriato lo investì con un furgone e poi incastrò un bifolco.
Bruce Lee non ha davvero ucciso Chuck Norris. Chuck Norris si era solo annoiato di combattere e si è fatto un pisolino.
Chuck Norris ti ucciderà se leggi questo, e lo farà con una piuma. Ecco come funziona.
Il fuoricampo più lungo di Mickey Mantle percorse circa 172 metri dal piatto di casa. Il fuoricampo più lungo di Chuck Norris percorse circa 565 anni luce dal piatto di casa.
Ogni volta che tocchi ferro, quello è il segnale per Chuck Norris di fare a pezzi un orfano.
Chuck Norris è già stato ovunque, ha già fatto tutto, e si è preso la maglietta, il cappellino, la tazza col cucchiaino e la donna che glieli ha dati.
L'animale domestico di Chuck Norris è il Kraken. Se ti avvicini a casa di Chuck Norris senza invito, Chuck Norris "libererà il Kraken".
A differenza di un Timex, gli avversari di Chuck Norris prendono le botte ma non continuano a ticchettare.
Un uomo creò una bambola voodoo per vendicarsi di Chuck Norris. Non appena la finì, la bambola prese vita tra le sue mani e lo strangolò a morte.
Chuck Norris è più duro di tutti i ghetti di Detroit messi insieme.
Chuck Norris fu il primo attore scelto per il ruolo di John McClane. I film si chiamavano originariamente "Muore Facilmente".
Tutto è Chuck Norris e Chuck Norris è Tutto.
Chuck Norris ha così tanti amici su Facebook che gli servono 3 account.
Chuck Norris RIESCE a vedere John Cena, e lo considera comunque una femminuccia.
Chuck Norris sputa fuoco, ha gli occhi laser, sputa acido e piscia lava.
Chuck Norris pretese un premio Nobel o avrebbe distrutto il mondo. Per placare il grande distruttore, il Comitato Nobel assegnò il Nobel per la Pace 1947 a Chuck Norris e Gandhi. Chuck Norris uccise Gandhi il giorno dopo.
Ogni volta che Chuck Norris si arrabbia, prende a pugni i cuscini del divano.
"Se sanguina... possiamo ucciderlo." Chuck Norris sul set di Predator cercando di rubare il lavoro ad Arnold.
Chuck Norris non presta attenzione. È l'attenzione che paga Chuck Norris.
Una persona comune contro Chuck Norris sarebbe come Woody Allen che sale sul ring con Mike Tyson.
Chuck Norris ha una barba fatta di pagliette d'acciaio.
Chuck Norris ha il suo marchio di cereali: Roundhouse Crunch.
Chuck Norris una volta ha provocato un incendio boschivo sbattendo insieme le palle da demolizione che tiene nei pantaloni.
I cosiddetti numeri immaginari un tempo erano numeri reali, finché Chuck Norris non li ha calcio-rotanti nell'oblio. Questo incidente è anche responsabile della maggior parte dei misteri dell'Universo.
"La sposa di Chucky" sarà anche un film spaventoso. Ma "La barba di Chuck" è ancora più spaventosa... Chuck Norris vince sempre.
Guardare Chuck Norris che mi fissa su questa pagina web mi sta spaventando.
Chuck Norris corre così veloce che può sparare a una mela sulla propria testa.
Perché il Colonnello Sanders ha abbandonato la carriera militare per friggere pollo? Chuck Norris.
La foresta di sequoie della California è la fabbrica di stuzzicadenti di Chuck Norris.
Chuck Norris può battere The Impossible Quiz con 0 errori.
Chuck Norris ha completato la lista dei suoi desideri a 14 anni. Quell'anno si è ufficialmente ritirato.
Chuck Norris non si lava i denti con spazzolino e dentifricio. Usa la lana d'acciaio e l'acido cloridrico.
Chuck Norris è l'unico vero patriota americano. Se lo sospetti... morirai per un rapido calcio rotante in faccia. Nessuno ha mai scoperto chi sia il tiratore.
Dopo che Chuck Norris va al bagno, spruzza un deodorante floreale. Questo aiuta e fa solo sembrare che un ippopotamo abbia defecato in un giardino fiorito.
La polizia interroga regolarmente Chuck Norris solo perché lo trova interessante.
Chuck Norris una volta ha dato un pugno a un saccente così forte che il tizio fu fermato per eccesso di velocità 6 isolati più in là.
Per Chuck Norris, il dolore è veramente il miglior detergente.
Chuck Norris è così duro che fa cacare sotto la carta igienica.
Una volta Chuck Norris ha installato internet nel suo mulino a vento.
Una volta a una festa universitaria, Chuck Norris ha eseguito un doppio avvitamento carpiato da un lampadario atterrando in una zuppiera di punch.
Chuck Norris conosce il significato di ogni parola nota all'uomo... tranne pietà.
Chuck Norris può tagliare un coltello col burro.
Chuck Norris non nuota. Prende a pugni l'acqua finché non lo porta dove vuole andare.
Chuck Norris è molto simile al Dr. Dre: non dovresti mai, mai dimenticarti di lui. E non dovresti nemmeno parlare di armi come se lui non ne avesse.
Chuck Norris può battere il gioco impossibile... senza morire.
Quando Chuck Norris dice di avere una procura legale, intende semplicemente che ha il potere (e il desiderio) di picchiarti a morte con un avvocato.
Bigfoot ha una foto di Chuck Norris.
Chi ha liberato i cani? Chuck Norris ha liberato i cani... poi li ha lanciati con un calcio rotante attraverso una Oldsmobile.
Chuck Norris ha fame solo di vendetta.
Chuck Norris una volta fece causa ai creatori del gioco "Command and Conquer" per aver rubato il nome di quello che a lui piace fare alle feste universitarie.
Quando Chuck Norris corre con le forbici, sono gli altri a farsi male.
Chuck Norris ha recentemente rotto la caviglia di Harrison Ford mentre stava allegramente con Carrie Fisher sul set di Star Wars.
Solo una persona ha mai contestato che il Big Bang fosse la nascita di Chuck Norris ed è sopravvissuta: Stephen Hawking.
La Verità ti renderà libero; Chuck Norris ti darà fuoco!
Ogni animale domestico di Chuck Norris poteva sparare raggi laser dagli occhi.
Facebook non è solo un social network, ma anche la forma che prende la tua faccia dopo un calcio rotante di Chuck Norris.
A un certo punto durante il suo safari annuale di una settimana in Africa, Chuck Norris trova sempre il tempo per godersi almeno una notte di ribaltamento di elefanti.
L'unico momento in cui Chuck Norris mostra un minimo di pietà è quando le sue emorroidi sanguinano.
Chuck Norris ha il permesso di mettere Baby nell'angolo.
In senso scientifico oggettivo, guardare un'immagine di Chuck Norris ti erode l'anima.
Chuck Norris entra in un bar. Il bar dice "ahi".
Chuck Norris e' cosi' duro che e' saltato giu' dalla Torre Eiffel, si e' rotto entrambe le gambe e si e' fatto a piedi fino all'ospedale.
Chuck Norris una volta disse: "Da grandi poteri derivano grandi responsabilita'. Ma a volte, sai che c'e'? Fanculo."
Chuck Norris ha vinto il campionato di Texas Hold'em 2011 bluffando l'ultima mano con il Jolly e la Vecchia Zitella come carte coperte.
Chuck Norris mangia solo banana split fatta col platano.
Chuck Norris una volta ha pisciato nel serbatoio di un camion per scherzo... quel camion oggi e' conosciuto come Optimus Prime.
Superman ha paura solo di due cose: la kryptonite e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris va in rovina, finisce sempre con milioni in piu'.
Mentre alcuni preferiscono burro d'arachidi o marmellata sul pane tostato, Chuck Norris preferisce il napalm.
Il vero motivo per cui i dinosauri si sono estinti e' che Chuck Norris e' tornato indietro nel tempo.
La bevanda non va di traverso a Chuck Norris. E' Chuck Norris che va di traverso alla bevanda.
Chuck Norris ha detto che Daryl Dixon e' quasi duro quanto lui. Quasi.
Alcuni si vantano strappando in due un elenco telefonico. Chuck Norris puo' rimetterlo insieme.
Chuck Norris puo' togliere l'alcol dal punch.
Prima di andare a letto, l'Uomo Nero controlla nell'armadio se c'e' Chuck Norris.
A Chuck Norris fu offerto il titolo di "Uomo Americano" ma lo rifiuto', perche' Chuck Norris e' troppo figo per essere reclamato da un solo paese.
Chuck Norris ha inventato un nuovo genere musicale fondendo il country con il gangsta rap della East Coast e il death metal svedese, incorporando elementi di canto armonico tibetano. Lo chiama Norrisound.
Dopo rigorosi test medici, e' stato confermato che gli steroidi anabolizzanti sono identici all'urina di Chuck Norris.
Chuck Norris non da' scacco matto. Da' Chuck matto.
C'e' una luce in fondo a ogni tunnel. Prega solo che non sia il treno merci chiamato Chuck Norris.
Chuck Norris puo' lanciare una moneta e farla atterrare su entrambe le facce contemporaneamente.
Hannibal Lecter indossa una maglietta con scritto "Chuck Norris e' un duro".
Chuck Norris non mangia gli Oreo... mangia i Norreo.
Ultime notizie dal Vaticano... fumo bianco. Chuck Norris e' stato eletto Papa! Fedeli, date il benvenuto a Papa Carlo de' Calci Rotanti.
La kryptonite e' la pietra portafortuna di Chuck Norris.
Chuck e' l'abbreviazione di "Charles"... Chuck Norris e' l'abbreviazione di "Ti ammazzo!"
Chuck Norris ha battuto il record olimpico e mondiale dei 200 metri farfalla di Mark Spitz nuotando nel parcheggio di cemento di un supermercato, incatenato a due elefanti morti e un rinoceronte incinto.
Se Charlie Sheen sta vincendo, e' solo perche' Chuck Norris non sta giocando.
Quando Chuck Norris ha stirato i suoi vestiti, il vapore era sangue.
Chuck Norris e' cosi' modesto che il suo ranch non si chiama "Ranch di Chuck Norris". Si chiama semplicemente "Texas".
Cosa e' successo all'equipaggio della Mary Celeste? Chuck Norris.
Nella settimana dello squalo, quando Chuck Norris fa immersioni tra gli squali, sono loro a saltare dentro la gabbia d'acciaio per proteggersi.
Chuck Norris ha messo le sue anatre in fila.
Il microonde di Chuck Norris ha ucciso parecchie creature.
Se mai dovessi vedere la faccia dell'orgasmo di Chuck Norris, ti trasformeresti in pietra.
L'inferno e' stato creato quando Chuck Norris e' entrato in una sauna.
Chuck Norris e' stato stitico una volta sola. Cosi' ha mangiato due chili e mezzo di Ex-Lax al cioccolato, ma il risultato e' stato un singolo peto bagnato.
Chuck Norris una volta ha drogato il drink di River Phoenix.
Quando Neil Armstrong mise piede sulla Luna, Chuck Norris gli tiro' un calcio rotante che lo spedi' a 800 metri e disse: "Un bel salto per un uomo, e una bella attesa per me."
Alcuni uomini riescono a trainare auto o camion coi denti. Chuck Norris e' in grado di trainare l'intera Settima Flotta della Marina statunitense.
Chuck Norris conosce il senso della vita. Anzi, Chuck Norris E' il senso della vita.
I capelli di Albert Einstein erano pettinati perfettamente... fino al giorno in cui incontro' Chuck Norris.
Chewbacca non dice "Signore" a nessuno, tranne che a Chuck Norris.
Dopo aver letto delle proteste a Baltimora, Chuck Norris decise di presenziare alla partita Orioles-White Sox per proteggere i giocatori. Nessun manifestante oso' presentarsi.
Chuck Norris ha inventato la salsa della madonna bevendo salsa piccante e risputandola.
Mentre gioca a Blackjack, Chuck Norris puo' sballare senza chiedere carta. Semplicemente sceglie di non farlo, perche' Chuck Norris non sballa mai.
Chuck Norris non ha bisogno dello spazzolino quando si lava i denti.
Chuck Norris SA dove si trova Waldo.
Chuck Norris ha vinto la gara di schiacciate della NBA semplicemente tenendo la palla in mano.
Chuck Norris una volta ha picchiato un fantasma cosi' forte da riportarlo in vita.
Chuck Norris e' un esercito da solo e ha vinto la Prima Guerra Mondiale senza usare un'arma!
Da ragazzino, Chuck Norris ha suonato di botte uno dei Beatles. La prossima volta, non farlo incazzare.
Chuck Norris una volta tiro' un calcio rotante a un tizio di nome Phil. Da allora Phil e' conosciuto come Vuoto.
Chuck Norris e il compianto Chip Reese giocarono una mano nel bagno degli uomini di un casino' di Las Vegas. Quel bagno ora e' conosciuto come "Bobby's Room".
Calvin Klein ha sempre indossato i pantaloni scartati da Chuck Norris.
Chuck Norris non sara' in I Mercenari 3, semplicemente perche' Stallone non vuole mai piu' provare un terrore simile.
Lindsay Lohan aveva una promettente carriera da attrice prima che Chuck Norris la incontrasse.
Se Chuck Norris ha 5 mele e tu gliene porti via 2, hai circa 3 secondi per restituirle.
Chuck Norris parla inglese, spagnolo, francese, giapponese, russo, italiano ed elfico, tutti contemporaneamente.
Chuck Norris ha creato il Bigfoot dando fuoco a uno Yeti con un lanciafiamme.
L'unico motivo per cui Chuck Norris non ha vinto un Oscar per Sidekicks e' che nessuno sano di mente darebbe volontariamente a Chuck Norris un oggetto metallico contundente. Sarebbe un suicidio.
Chuck Norris ha recentemente inventato Internet 2.
Chuck Norris vorrebbe tanto capire 'sta roba della "paura".
L'idea originale del programma Survivor era mettere delle persone su un'isola con Chuck Norris. Non ci furono sopravvissuti e nessuno e' abbastanza coraggioso da andare a recuperare le riprese!
Ironicamente, Chuck Norris una volta ha affogato un elefante in 20.000 litri di olio di arachidi.
Ogni volta che voti questo fatto, Chuck Norris colpisce Obama con Charlie Sheen e dice: "Chi sta vincendo adesso?!"
Chuck Norris ha insegnato a Pai Mei di Kill Bill 2 la Tecnica dei Cinque Colpi che Fanno Esplodere il Cuore.
Chuck Norris aveva un caratteraccio anche da bambino. Si divertiva regolarmente a spaventare il suo orso grizzly domestico.
Secondo Rocky Balboa, Chuck Norris ha "l'occhio della tigre". Lo tiene in un barattolo sottaceto.
Chuck Norris una volta tiro' un calcio rotante cosi' veloce che il suo piede ando' alla velocita' della luce, viaggio' indietro nel tempo e uccise i dinosauri. Meteorite? No, Chuck Norris.
Appena nato, Chuck Norris si e' immediatamente mangiato la propria placenta.
Quindi odi Chuck Norris? Beh, e' stato bello conoscerti. Spero che tu abbia avuto una bella vita.
La corsa dei tori in Spagna esiste perche' e' il giorno in cui Chuck Norris deve mangiare, e i tori cercano di scappare.
Gesu' camminava sull'acqua, ma Chuck Norris ha inventato la barca.
Chuck Norris una volta ha fatto 500 punti a bowling. Senza palla. Senza birilli. Senza ossigeno.
Quando Bruce Banner si arrabbia, diventa Hulk. Quando Hulk si arrabbia, diventa Chuck Norris. Quando Chuck Norris si arrabbia, CORRI A GAMBE LEVATE!
Se "La Casa" avesse avuto Chuck Norris come protagonista come previsto, avrebbe fatto crollare ogni record di incassi e sarebbe stato acclamato come un capolavoro del cinema moderno.
Il tosaerba di Chuck Norris e' equipaggiato con missili Hellfire.
Chuck Norris si taglia le unghie con un'accetta.
Quando il sole esce, si mette gli occhiali di Chuck Norris.
Chuck Norris si piazzo' di fianco a una montagna e la spacco' col taglio della mano. Poi raccolse tutti i pezzi e ne fece un'isoletta. L'unico testimone sopravvissuto fu Jimi Hendrix.
Chuck Norris non e' niente in confronto a DavidV. DavidV ha annegato un tizio nel fuoco.
Chuck Norris puo' farti sparire in un batter d'occhio, letteralmente.
L'America non e' una democrazia. E' una Chucktatorship, in onore di Chuck Norris!
Per Chuck Norris, ogni zoo e' uno zoo interattivo dove accarezzi gli animali.
Un Chuck Norris diviso contro se stesso riesce comunque a stare in piedi.
Chuck Norris non sottoscrive offerte per la banda larga. Si collega direttamente al satellite nello spazio.
Chuck Norris aveva uno zoo. Ha detto che la maggior parte sapeva di pollo.
Chuck Norris puo' uccidere un Ender Dragon in Minecraft senza pozioni, armature e armi.
E' stato appurato che la migliore arma possibile per quando arriveranno gli zombie e' Chuck Norris.
Dopo i pasti, Chuck Norris si pulisce i denti con un martello pneumatico.
Il Giorno Zero, Chuck Norris creo' Dio.
I motociclisti si definiscono "amici dei duri" quando sono con Chuck Norris.
Chuck Norris puo' tirare un pugno a uno sfigato come si tira un disco da hockey.
Chuck Norris e' un duro certificato. Esatto, ha il certificato.
Chuck Norris non "alza il tetto". Abbassa il pavimento.
Chuck Norris ha sempre voluto fare surf ma non ci e' mai riuscito. Ogni volta che la tavola tocca l'acqua, il mare si apre.
Chuck Norris una volta fece una dimostrazione di RCP e riporto' in vita il manichino.
Chuck Norris si e' stancato di sentir parlare del fenomeno internet su di lui. Cosi' ha inventato il Chuckroll.
Steven Seagal non e' una persona vera. E' solo Chuck Norris travestito.
Oltre le colline, laggiuu'... CHUCK NORRIS VIENE A GIOCARE!!!
Chuck Norris e' il motivo per cui sono state inventate le bombe nucleari.
Chuck Norris e' in realta' ogni membro degli Slipknot. Ecco quanto e' veloce a cambiare costume.
Il padre di Chuck Norris e' L'Uomo Piu' Interessante del Mondo della Dos Equis, e suo nonno era Teddy Roosevelt.
Chuck Norris ha vinto una sparatoria senz'arma.
Chuck Norris riesce a lucidare i suoi stivali alla perfezione usando solo il suo piede e il tuo sedere.
Chuck Norris ha scoperto che se costruisci un fuoco per un uomo, stara' caldo per un giorno. Se dai fuoco a un uomo, stara' caldo per il resto della sua vita.
Chuck Norris sa sputare in calligrafia.
Tim Tebow puo' lanciare un pallone a 50 metri. Chuck Norris puo' lanciare Tim Tebow ancora piu' lontano.
Chuck Norris ha appena lasciato l'edificio. Lo ha lasciato come un cumulo fumante di macerie.
Chuck Norris ha inventato il metodo Rosetta Stone per imparare le lingue, ma lo ha trovato inutile, perche' parla gia' tutte le lingue della Terra contemporaneamente!
Quando Chuck Norris legge le creepypasta, non ha paura. E' la creepypasta ad avere paura di Chuck Norris.
Un orso puo' fiutare una goccia di sangue a 3 chilometri di distanza. Chuck Norris puo' fiutare la paura a 8.
Topolino porta un orologio di Chuck Norris.
I fantasmi non esistono perche' Chuck Norris non ne ha mai visto uno.
Chuck Norris fa gargarismi con l'acido solforico.
Chuck Norris una volta ha pisciato nella bottiglia di birra di un uomo e gliel'ha fatta bere. Quell'uomo e' ora conosciuto come "l'uomo piu' interessante del mondo".
La canzone dei Van Halen "Runnin' With The Devil" originariamente si chiamava "Scappando urlando da Chuck Norris".
Le mutande di Chuck Norris possono rivoltare un'asciugatrice come un calzino.
Chuck Norris pesa meno di zero.
Tutti i fatti su Chuck Norris dovrebbero essere raccontati in un sussurro rispettoso, con i palmi delle mani e la fronte appoggiati a terra.
Se al primo tentativo non riesci... non sei Chuck Norris.
Alcuni ragazzini scrivono il loro nome nella neve facendo pipi'. Chuck Norris puo' scrivere il suo nel cemento armato.
Ogni volta che Chuck Norris parla, l'espansione dell'Universo si ferma per una frazione di secondo.
L'orologio parlante chiama Chuck Norris per assicurarsi di avere l'ora giusta.
Non e' una coincidenza che l'anagramma di Chuck Norris sia "crush rock in".
Se ripeti Chuck Norris 10 volte di fila... esplodi.
Chuck Norris non ti fa regali di bigiotteria. Ti uccide in un modo davvero schifoso.
Il piranha domestico di Chuck Norris, Steve, gli pesca trote fresche ogni mattina.
Chuck Norris una volta ha navigato intorno al mondo e ha trovato una scorciatoia.
Chuck Norris non si fida di te per quanto lontano riesce a lanciarti. E ti lancia dannatamente lontano.
Chuck Norris e' quello che ha insegnato a Pai Mei di Kill Bill.
Chuck Norris riesce a fare il caffe' con le foglie di te'.
Oh si', Chuck Norris lo porta. Lo porta, lo mette sul tavolo, lo apre, lo tira fuori e te lo pianta dove non batte il sole.
Miley Cyrus fa twerking tutti i giorni per allenarsi ad essere la prima donna della storia a soddisfare Chuck Norris in meno di 5 ore.
Chuck Norris una volta ha ucciso 97 terroristi afghani a mani nude col suo M-16. Poi ha tolto la sicura e ne ha ammazzati altri 500.
Chuck Norris pensa che qualcuno non abbia senso dell'umorismo e abbia bisogno di un calcio rotante nel fondoschiena.
Chuck Norris fa regolarmente irruzione alla Casa Bianca, giusto per far cagare sotto Barack.
Chuck Norris e' il motivo per cui "I Mercenari 2" e' stato classificato come film per tutti.
Per San Patrizio, Chuck Norris ha catturato e crocifisso un leprecauno, bevuto sei barili di birra verde e tirato un calcio rotante al sindaco di Boston.
Un film di Chuck Norris ti tocchera' il cuore. Poi te lo strappera' dal petto.
Chuck Norris era la controfigura di Evel Knievel.
Le bombe atomiche sono il cibo preferito di Chuck Norris. Sono cosi' croccanti e piccanti.
Se ti sei mai chiesto da dove viene il vento, e' Chuck Norris che respira. La prossima volta che c'e' molto vento, Chuck Norris sta facendo jogging.
Chuck Norris rallegra la giornata del sole.
Il film Predator fu una rappresaglia diretta per le vacanze di Chuck Norris sul pianeta dei Predator. Conteggio vittime: Predator 5, Chuck Norris 5 milioni.
Stevie Wonder riesce a vedere quanto e' duro Chuck Norris.
Gesu' Cristo disse: "Se qualcuno ti colpisce la guancia destra, porgigli anche l'altra." Evidentemente non aveva incontrato Chuck Norris.
Esiste un fatto su Chuck Norris numero zero, ma chi lo legge diventa cieco perche' fu creato da Chuck Norris in persona.
I figli dei cannibali pensano che Chuck Norris sia il Coniglio di Pasqua.
Ci sono solo due meraviglie al mondo: Chuck Norris e il calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris non ha bisogno di aiuto. E' l'aiuto che ha bisogno di Chuck Norris.
Pediatri e ricercatori non sanno cosa causi le coliche nei neonati. La teoria principale e' che i neonati stiano rimuginando sull'ira di Chuck Norris.
Quando un ragazzino chiese l'autografo a Chuck Norris, lui gli mollo' un bel calcio in faccia lasciandogli un'impronta permanente dello stivale. Questo e' l'autografo unico di Chuck, e la faccia di quel ragazzino vale piu' del tesoro di Tutankhamon.
Chuck Norris porta Optimus Prime al lavoro in macchina.
Puoi portare un cavallo all'abbeveratoio, ma Chuck Norris puo' fargli bere lo zabaione.
Chuck Norris ando' a prendere la sua ragazza al salone di bellezza. Il parrucchiere gli chiese se voleva una ceretta. Chuck gli chiese se voleva che gli infilasse la mano in gola e gli strappasse le tonsille.
Chuck Norris riesce a cuocere un tacchino, un prosciutto e 3 torte di zucca, tutto in una volta, in un forno giocattolo.
Chuck Norris guarda dall'alto in basso i serial killer per la scarsa efficienza dei loro metodi.
Chuck Norris e' stato svezzato con il latte dell'omicidio.
Chuck Norris ha fatto diventare emotiva Kristen Stewart.
"Vendetta" e' uno dei tanti, tantissimi secondi nomi di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, non va mai in prigione, non passa dal Via e non rinuncia a ritirare 200 euro.
Le persone nuotano nell'acqua, ma Chuck Norris nuota sulla terraferma.
Chuck Norris ha partorito se stesso.
Snap, Crackle, Pop: 1) Il suono dei Rice Krispies. 2) Il suono delle ossa di quelli abbastanza stupidi da combattere Chuck Norris.
In terza elementare, Chuck Norris giocava a palla avvelenata con palle di cannone da 40 chili.
Ovviamente Chuck Norris si e' fatto Barbara Walters gia' negli anni '20.
Chuck Norris una volta ha sfamato un cannibale con un panino di nocche.
Chuck Norris e' l'unica persona che puo' darti un pugno nella parte posteriore della faccia.
Il Necronomicon e' dedicato a Chuck Norris.
Non disturbarti a pregare per essere salvato da Chuck Norris; Dio stava per chiederti la stessa cosa.
Chuck Norris ha cavato la "I" dalla parola "team".
Bastoni e pietre possono romperti le ossa, ma lo sguardo di Chuck Norris ti liquefara' i reni.
Chuck Norris riesce a fare una banana split dopo averla mangiata.
Slash dei Guns N' Roses ha preso il suo nome quando le unghie dei piedi nudi di Chuck Norris durante un calcio rotante gli hanno tagliato via il cranio e i capelli. Ecco perche' Slash copre la deformita' con un cilindro.
Chuck Norris ha creato "Dov'e' Waldo?". Non gli piaceva il nome Waldo, cosi' gli ha tirato un calcio rotante in faccia e nessuno l'ha piu' visto... da cui "Dov'e' Waldo?"
Se dai un pesce a Chuck Norris lo sfami per un giorno, ma se insegni a Chuck Norris a pescare, lui pescherà piu' di te e poi ti frustera' la faccia con un pesce gatto morto!
Chuck Norris puo' sollevare il martello di Thor, Mjolnir... con il mignolo.
Chuck Norris puo' tirarti un calcio nelle palle cosi' forte che volano su attraverso il corpo fino alla testa e ti fanno schizzare fuori gli occhi, rimpiazzandoli.
Da piccolo, Chuck Norris usava una tagliola per orsi come apparecchio per i denti.
Chuck Norris vince le gare NASCAR girando solo a destra.
Le api pungono Chuck Norris per una morte meno dolorosa.
Hanno dovuto costruire un secondo aldila' per tutte le persone uccise da Chuck Norris.
Nella Bibbia dice che Giona fu inghiottito dalla balena e la balena fu inghiottita da Chuck Norris.
L'orchestra continuo' a suonare mentre il Titanic affondava perche' Chuck Norris rimase in coperta a guardarli.
Vuoi il costume di Halloween piu' spaventoso di sempre? Vestiti da Chuck Norris.
Chuck Norris puo' scindere e fondere atomi col suo sguardo penetrante.
Chuck Norris usa il pianeta Giove come sauna personale.
Un singolo calcio rotante di Chuck Norris puo' fornire energia eterna alla Terra.
Chuck Norris si perse nella natura selvaggia con Les Stroud e Bear Grylls. Dopo 30 giorni solo Chuck usci' vivo e aveva preso 10 chili. I corpi di Les e Bear non furono mai trovati.
Chuck Norris ha inventato gli assorbenti. In origine erano usati al Pronto Soccorso per fermare le emorragie delle sue vittime.
Chuck Norris puo' parlare del Fight Club.
Chuck Norris puo' ricaricare un'auto elettrica col pensiero.
Ai paramedici viene ora insegnato di chiedere a chi riprende conoscenza: Come ti chiami? Quante dita vedi? Qual e' il miglior film di Chuck Norris? E la risposta deve essere maledettamente Delta Force.
Chuck Norris era il 13esimo Apostolo. Quello che ha preso il comando.
Chuck Norris non piange mai. Per questo, quando e' triste, si tira un calcio rotante da solo e si sente meglio, sapendo di essere l'unico a potervi sopravvivere.
Contrariamente alla credenza popolare, Chuck Norris non sa volare. Semplicemente salta e decide quando scendere.
Chuck Norris non possiede un televisore, perche' quando Chuck e' in giro, e' lui il centro dell'attenzione.
Tom Cruise vive con la certezza che un giorno, chinandosi sul lavandino per sciacquarsi la faccia, alzerà la testa e nello specchio vedra' Chuck Norris in piedi dietro di lui.
Chuck Norris riesce a cavare sangue da una pietra.
Chuck Norris preferisce viaggiare ALL'ESTERNO di taxi, treni e aerei di linea.
Rudolph ha il naso rosso perche' ha fatto il furbo e Chuck Norris gli ha tirato diversi calci rotanti in faccia.
La torta di mele e' americana quanto Chuck Norris.
Einstein era un genio. Chuck Norris e' un gienio, un gegnio e un genio.
Chuck Norris non tira lo sciacquone... spaventa la merda direttamente fuori dal water!
Chuck Norris ha venduto il 10% dei diritti della sua essenza virile al Gigante Verde. Ora chiunque puo' aprire un barattolo di sculacciate.
Chuck Norris una volta ha spaventato Christopher Walken. Da quel giorno e' conosciuto come Christopher Runnin.
Pesta una riga, Chuck Norris ti polverizzerà la spina dorsale. E poi si fara' tua madre.
Chuck Norris e' la squadra antidroga e tu sei la porta di un laboratorio di metanfetamine.
Quando Chuck Norris aveva 3 anni, ando' Ritorno al Futuro con la sua macchinina a pedali.
Niente nell'universo conosciuto e' piu' duro di Chuck Norris.
Chuck Norris ha insegnato ai fighi a fare i fighi e ai furbi a essere furbi.
Chuck Norris ha venduto Subito.it su Subito.it.
La parte migliore dello svegliarsi non e' il caffe' nella tazza, ma sapere che Chuck Norris non ti ha ucciso nel sonno.
Quando Chuck Norris ti dice qualcosa, presti maledettamente attenzione.
La Forza e' con Chuck Norris... per il bene della Forza stessa.
Il 1 dicembre 2013 sara' il giorno in cui Chuck Norris ricevera' una PlayStation 5.
Quanti Chuck Norris servono per Norris-are un Chuck? Chuck. Maledetto Norris.
Chuck Norris non ha nemmeno bisogno di alzare la tavoletta quando fa pipi'.
Chuck Norris riceve piu' teste di un cuscino!
Chuck Norris una volta ha salvato la vita a Superman. Solo per ucciderlo di nuovo.
Dicono che la luce sia la cosa piu' veloce. Falso. Un uomo di nome Joe insulto' Chuck Norris. Chuck gli tiro' un calcio rotante. Meno di un secondo dopo, Joe sfrecciava fuori dall'universo.
Quando si tuffa in piscina, Chuck Norris non si bagna. E' l'acqua che diventa Chuck Norris.
Il nuovo show di Chuck Norris si chiama "12" perche' lui non ha bisogno di "24".
Chuck Norris assapora il dolce gusto dell'omicidio con l'accetta.
Chuck Norris si gratta la schiena con una sega circolare.
Domanda: Cosa significa LKCG? Risposta: Chuck Norris.
Un uomo in preda al panico disse al suo psicologo di aver visto dei demoni nel buio. A quanto pare, aveva solo avuto la sfortuna di imbattersi in Chuck Norris a un angolo buio della strada.
Per divertimento, Chuck Norris pesca granchi reali nel Mare di Bering con solo una maschera e un cesto della biancheria.
haoerlkfsjkjfkjkpiku... Questo e' quello che hai detto dopo che Chuck Norris ti ha sfondato la faccia con un calcio rotante.
Il cerume di Chuck Norris viene usato dall'aeronautica militare USA come lucidante anti-radar finale sui bombardieri stealth B-2 Spirit.
A Chuck Norris piacerebbe molto venire a fare una visitina dalle tue parti.
Quando Hulk vede Chuck Norris, torna a essere Bruce Banner.
Chuck Norris ieri notte si e' fatto harakiri. Poi ha pulito il casino, si e' preparato la colazione ed e' andato a pescare.
Chuck Norris non ha bisogno di giocare contro le persone per battere i loro record. Gioca da solo e batte ogni record su ogni gioco su ogni console dell'intero universo.
Gli elfi di Keebler non scelgono di vivere in un albero. Si stanno solo nascondendo da Chuck Norris.
Qualunque cosa tu stia pensando, Chuck Norris ci ha gia' pensato.
Chuck Norris sa che sapore ha il "piatto misterioso".
Negli anni '60, Chuck Norris si taglio' le unghie. Uno scienziato le trovo' e fece ingegneria inversa per creare il Kevlar.
Chuck Norris ha inventato il dolore per poter torturare le persone.
Jessie vuole essere la ragazza di Chuck Norris.
Quando la vita da' dei limoni a Chuck Norris, LUI SI SPRUZZA IL SUCCO NEGLI OCCHI E SCATENA L'INFERNO SUL CULO DELLA VITA!
Quando bussi alla porta della morte, risponde Chuck Norris, e poi ti uccide per aver bussato.
Quando Chuck Norris taglia una cipolla, e' la cipolla che piange.
Il Nuovo Ordine Mondiale risponde a Chuck Norris.
Una Ford Taurus e' stata uccisa in un incidente mortale con Chuck Norris.
Chuck Norris ha bevuto tutto il suo alcol. Poi ha vomitato pistole. Si', ho detto pistole. Le ha usate per ammazzare gente.
C'e' piu' di un modo per spellare un gatto. Chuck Norris ne conosce migliaia. Era il suo hobby da bambino.
Chuck Norris puo' farti piangere con la sua incredibile interpretazione dell'inno nazionale suonata con le ascelle.
Chuck Norris si diverte a spaventare San Pietro ammazzando le persone cosi' forte che si schiantano contro le porte del Paradiso.
Da piccolo, Chuck Norris portava un coltello da macellaio per giocare a "Ce l'hai".
Chuck Norris puo' causare riverbero in una camera anecoica.
Chuck Norris dice: "Se la vita ti da' dei limoni, prendila a pugni nelle palle finche' non la smette."
Quando Chuck Norris nacque, il dottore gli diede la tradizionale pacca sul sedere. Invece di piangere, Chuck restitui' lo schiaffo al dottore mandandolo al tappeto.
Chuck Norris guida le MAPPE su dove andare!
La Nike dice "Just Do It". Chuck Norris dice "Stai zitto, ragazzo".
OMG CHUCK NORRIS SPACCA TUTTO!!!!111 uno uno 111!!!!
Chuck Norris dice che quel fatto non parla di lui.
E uguale a M C al quadrato. Chuck Norris uguale a morte, punto.
Le persone che vedi coi denti marroni erano in una stanza quando Chuck Norris ha scoreggiato.
Quando Chuck Norris finisce la carta igienica, si arrangia con una manciata di carta vetrata.
Chuck Norris puo' spararti senza un'arma...
Chuck Norris riceve i suoi panini col pollo e le patatine GRATIS.
Chuck Norris e' entrato nella Hall of Fame della NFL al primo scrutinio.
Chuck Norris una volta ha raggiunto Mach 17 su una bici a 12 marce senza la gomma posteriore.
Lui non e' mai disperso in azione. Lui e'... Chuck Norris.
Chuck Norris mangia fagioli freddi dalla lattina e si crede il prossimo Gordon Ramsay.
La velocita' della luce e' di 300.000 chilometri al secondo. La velocita' di Chuck Norris non e' calcolabile.
Chuck Norris non ha bisogno del correttore ortografico. Se scrive una parola sbagliata, e' il dizionario Treccani che cambia la propria pubblicazione.
La gente prega Dio. Dio prega Chuck Norris.
Alcune persone riescono a prendere due piccioni con una fava. Chuck Norris riesce a uccidere una dozzina di condor con un macigno.
Alcuni duri si vantano spremendo il succo d'arancia da un'arancia. Chuck Norris spreme arance intere dal succo d'arancia.
L'assicurazione non copre danni causati da Chuck Norris!
Chuck Norris non puo' rapinare un negozio, perche' tutto sulla Terra gli appartiene gia'!
Se Chuck Norris caricasse un video su YouTube, per quanto stupido sia, Boom. Milioni di visualizzazioni e iscritti. Ecco perche' ha piu' iscritti di PewDiePie. Di fatto, tutti nel mondo si sono iscritti.
Dio aiuti chiunque osi giocare a un gioco Wii contro Chuck Norris quando c'e' di mezzo il nunchuck.
Essere o non essere e' irrilevante per Chuck Norris, perche' lui e' entrambi.
Chuck Norris non ha mai sbattuto le palpebre in tutta la sua vita. Mai.
Chuck Norris puo' aprire i file PDF con Microsoft Excel.
La retta via in realta' appartiene a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ti legge una favola della buonanotte, dormi per sempre.
L'unico motivo per cui Chuck Norris non ha distrutto il mondo e' che gli hanno dato il Nobel per la Pace onorario per il suo ruolo nel film Sidekicks.
Il ragazzo delle pizze lascia la mancia a Chuck Norris.
Chuck Norris puo' rifiutare il "Contratto di Licenza" e installare comunque il software.
Il water di Chuck Norris e' fatto di acciaio inossidabile.
FATTO: Stai festeggiando il tuo compleanno perche' Chuck Norris ha deciso di lasciarti vivere un altro anno!
Tutte le vostre basi appartengono a Chuck Norris.
Chuck Norris non e' nato. Si e' semplicemente stancato di indossare sua madre.
Un bambino ha ricevuto un action figure di Chuck Norris per il suo compleanno e ha fatto l'errore di chiamarla bambola... non e' ancora uscito dal coma.
Nelson Mandela non fu rilasciato dalla prigione di Robben Island nel 1990. Chuck Norris lo fece evadere, tiro' calci rotanti a TUTTE le guardie e lo scorto' al sicuro fino alla costa di Citta' del Capo. E' bello avere un amico come Chuck!
A Roma, fai come i romani: Chuck Norris ti tira un calcio rotante in faccia indossando una toga.
Chuck Norris non mena le mani: sono le mani che si alzano da sole e fanno i suoi ordini.
Chuck Norris ha piu' noccioline della Delta Airlines.
Chi ha detto "non si puo' vincerle tutte" ovviamente non ha mai incontrato Chuck Norris.
Se tu hai 100 euro e Chuck Norris e' al verde, lui ha comunque piu' soldi di te.
Daniel Boone era famoso per il suo cappello di procione. Chuck Norris indossa spesso un ghiottone vivo come cappello.
Un milione di anni fa Chuck Norris ha dato uno schiaffo al mondo, e ancora oggi continua a girare.
Ogni volta che Chuck Norris scoreggia, un condor albino spicca il volo.
Una volta Chuck Norris piscio' contro una staccionata. Un poliziotto lo vide e disse: "E' contro la legge!" "No," disse Chuck. "E' contro la staccionata!"
L'attuale crollo del mercato azionario e' iniziato quando Chuck Norris ha mandato via fax un calcio rotante a Wall Street.
"Old Glory" e' anche il soprannome che Chuck Norris da' al suo arnese.
Chuck Norris in realta' e' morto un milione di anni fa. La Morte semplicemente non ha le palle per dirglielo.
Chuck Norris una volta ha mangiato un carro armato, in un solo boccone.
Chuck Norris si accovaccia, mette la testa tra le gambe e carica il suo attacco sonico rotante che puo' uccidere all'istante e distruggere interi edifici. Ecco come si muove.
Una chiaroveggente si offri' di leggere la mano a Chuck Norris. Dopo averla fissata per una trentina di secondi, la sua testa esplose.
Chuck Norris una volta guardo' un oggetto inamovibile e quello scappo' via terrorizzato.
La vita ti arriva addosso in fretta; il pugno di Chuck Norris ti arriva addosso piu' in fretta!!!
Chuck Norris puo' farti pendere da ogni sua parola, anche dalle preposizioni.
Quando una persona va in una clinica di chirurgia estetica, alla reception non chiamano un chirurgo. Chiamano Chuck Norris.
Hitler si e' ucciso l'anno in cui e' nato Chuck Norris... COINCIDENZA?!?!
Da bambino Chuck Norris ebbe la tonsillite. Infilo' la mano in gola e se le strappo' da solo.
Solo una donna e' sopravvissuta a un lento romantico con Chuck Norris, ed era una Jeep.
Chuck Norris puo' giocare a Sonic R su una PlayStation e a Crash Bandicoot su un Sega Saturn.
Giocando al suo Atari Asteroids del 1982, Chuck Norris ha scoperto e sbloccato 3 easter egg che rivelavano un nuovo puntatore multi-arma, la beta originale di Doom e le coordinate GPS dell'Arca dell'Alleanza perduta.
Chuck Norris una volta ha cantato "Twinkle, Twinkle, Little Star" a un karaoke. Com'e' comprensibile, non ci furono sopravvissuti.
Sai perche' Steven Seagal non toglie mai la coda di cavallo? Perche' Chuck Norris gli ha detto di non farlo.
Chuck Norris produce ritualmente frasi che tutti noi saremmo fortunati a pronunciare sul letto di morte.
Chuck Norris puo' nuotare in un tavolo da biliardo.
Chuck Norris deve farsi la pedicure al mulino del paese.
Il sole non splende su Chuck Norris. Se lo facesse, beh, saprai quando arriva un'eclissi solare.
Chuck Norris ti ha dato il rock and roll. Ha dato il rock and roll a tutti.
Il classico di Chuck Norris "Delta Force" e' cosi' virile che devi mangiare un quarto di bue prima che ti lascino comprarlo.
Si dice che un'immagine valga mille parole. Chuck Norris vale la Biblioteca di Alessandria, piena dal pavimento al soffitto di enciclopedie in microcaratteri da 10.000 pagine.
Chuck Norris una volta ha trovato le ghiandole mammarie del suo alligatore domestico. La munge ogni mattina e usa il latte per il cappuccino.
Roma non fu costruita in un giorno, ma Chuck Norris puo' distruggerla in 2 ore.
Chuck Norris non e' americano... lui E' l'America.
Una volta Chuck Norris gioco' a Scary Maze. Quando incontro' il fantasma spaventoso, lei sfondo' lo schermo e scappo'.
Chuck Norris ha ucciso il fungo delle unghie strappandosi le unghie dei piedi in un tranquillo pomeriggio domenicale.
C'e' un malinteso comune tra i fan di Star Wars. Ha sparato per primo Chuck Norris, non Han Solo.
Chuck Norris e' l'unico uomo al mondo che riesce a essere un duro mentre guida un motorino.
Chuck Norris non usa il filo interdentale. Stringe i denti e soffia fortissimo a raffiche per un minuto. Il prodotto risultante viene raccolto e usato come fertilizzante dai contadini di Taiwan.
Non esiste la teoria dell'evoluzione. Solo una lista di specie che Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris puo' sventrare un alce con le unghie dei piedi.
A quanto si dice, nel momento in cui Chuck Norris nacque, la mascella di Hitler si disloco' spontaneamente.
Ogni martedi' mattina Chuck Norris va a scansionare tutto Internet con i suoi amici Googlebot e Slurpy.
Chuck Norris decise di provare la monta del toro. Gli capito' un toro cattivissimo di nome Sbuffo. Quando Sbuffo seppe che Chuck l'avrebbe cavalcato, ando' dal veterinario, si fece castrare e cambio' nome in Margherita.
Chuck Norris non e' davvero un Texas Ranger, anche se menzionare tale blasfemia in un bar scatenera' sicuramente una rissa. Te lo consiglio caldamente se hai le palle grosse un ottavo di quelle di Chuck.
Le donne fanno la fila per il brivido di fare un succhiotto sulle emorroidi di Chuck Norris.
E' considerata una grande impresa scendere le cascate del Niagara in un barile di legno. Chuck Norris puo' risalirle in una scatola di cartone.
Chuck Norris vive ogni giorno come se fosse il TUO ultimo.
Come dice il proverbio, non si puo' fare una frittata senza che Chuck Norris spacchi qualche cranio umano. Perche' fondamentalmente lo fa in continuazione.
Chuck Norris riesce a toccare il fondo di un pozzo senza fondo.
La faccia di Chuck Norris e' sulla banconota da un miliardo di dollari, che solo lui possiede.
Chuck Norris non ha bisogno dei portali nel videogioco Portal.
Albert Einstein dimostro' che E = mc2. Chuck Norris lo provo' scindendo un atomo con la paura.
Chuck Norris non chiede mai se stai parlando con lui.
Chuck Norris strappa via il divisorio.
Quando Chuck Norris finisce in prigione al Monopoli, prima che paghi i 50 euro di cauzione, la sua pedina ha gia' assassinato dieci altri detenuti.
Chuck Norris una volta fu lasciato libero in un negozio di porcellane.
Combattere Chuck Norris e' l'unica cosa che Meat Loaf non farebbe per amore.
Se mai fai l'errore di confessare a Chuck Norris che sei vegetariano, preparati a essere immediatamente soffocato con una fetta di vitello fresco.
Quando spacchi un atomo, dentro c'e' scritto PROPRIETA' DI CHUCK NORRIS.
Quando Chuck Norris morira', il mondo finira'.
Dio aiuti chiunque imiti Chuck Norris.
Chuck Norris va matto per i calci rotanti, solo per i calci rotanti. Niente pugni.
Il vero nome di Chuck Norris non e' Chuck. Il suo primo nome e' "Il".
Chuck Norris ha lanciato una granata che ha ucciso 100 persone. Poi e' esplosa.
Michelle Obama fa twerking solo per Chuck Norris.
Ironia della sorte, Chuck Norris vive in una casa rotonda.
Chuck Norris puo' tranquillamente leggerti nel pensiero sparandoti in faccia ed esaminando il muro dietro di te.
Chuck Norris non sente il tuo dolore... lo causa.
Chuck Norris ha sentito che niente puo' ucciderlo, cosi' ha rintracciato il niente e l'ha ammazzato.
Chuck Norris ha fatto un eagle alla buca 14 di Pebble Beach. Era un'aquila calva ed e' morta con un sorriso sul becco.
Per il compleanno di Chuck Norris, un bambino fortunato viene scelto per essere lanciato nel sole.
Chuck Norris si spazzola la faccia e si lava i denti.
Chuck Norris una volta ha mangiato un flacone intero di sonniferi... gli hanno fatto sbattere le palpebre.
Una volta Freddy Krueger ando' in Texas. Chuck Norris comincio' ad apparire nei suoi incubi.
Chuck Norris mangia peperoncini per rinfrescarsi la bocca.
Chuck Norris puo' mangiare un Big Mac con le labbra legate dietro la schiena.
Chuck Norris mangia dolore a colazione.
Chuck Norris fuma sigari affilati come rasoi.
Chuck Norris possiede diverse agenzie funebri di grande successo. Il motivo e' discutibile.
Chuck Norris ha modificato il suo iPod trasformandolo in un pungolo per bestiame. E' il suo iPungolo.
Chuck Norris non esprime desideri vedendo le stelle cadenti. Non ha bisogno di elemosine.
Tutte le squadre sportive professionistiche pagano Chuck Norris per NON giocare: si risparmia in sacchi per cadaveri e spese funebri.
Google non cerca Chuck Norris. Sa che non sei tu a trovare Chuck Norris. E' Chuck Norris che trova te.
Chuck Norris una volta ando' a una festa universitaria e tiro' un calcio rotante a ogni colletto alzato in vista. Poi bevve tre barili di birra e defeco' sul pavimento, semplicemente perche' e' Chuck Norris.
Il motivo per cui Link non riesce a parlare e' che ha ricevuto un calcio rotante in gola da un misterioso uomo barbuto. Gli scienziati credono sia Chuck Norris.
Chuck Norris non vola in classe economica NE' in prima classe. Viaggia con un calcio volante transcontinentale.
Ci sono due lati in ogni questione: il lato di Chuck Norris e quello sbagliato.
Un uomo si avvicina a Chuck Norris e chiede da accendere... Che riposi in pace.
Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a Voldemort, ed e' per questo che non ha il naso.
I dinosauri non si sono estinti. Chuck Norris li ha spaventati fino a farli sparire dall'esistenza.
Per essere la persona che Chuck Norris e' oggi, non ha mai imparato dai suoi fallimenti perche' non ne ha mai commessi: solo successi.
Le foto al microscopio elettronico del cromosoma Y sono solo minuscole foto di Chuck Norris.
Chuck Norris ha pinzato insieme due liquidi.
Chuck Norris non corre mai. E' il terreno sotto di lui che si muove da solo...
Chuck Norris una volta ha buttato un mozzicone di sigaretta dal finestrino della macchina mentre attraversava la Foresta Pluviale del Sahara.
In America, Chuck Norris puo' picchiarti. In Russia, Chuck Norris puo' picchiarti.
La moglie di Chuck Norris e' stata ricoverata dopo un malinteso quando lui le ha chiesto di andare a comprargli un vestito.
Chuck Norris e' piu' duro della velocita' della luce.
Perche' Chuck Norris ti abbassa la pressione sanguigna? Perche' e' un "batti-bloccante".
L'Uomo Piu' Interessante del Mondo venera Chuck Norris.
Chuck Norris ha contratto il vaiolo. Gli ha fatto venire il raffreddore e il virus si e' evoluto in Ebola. Cosi' si e' soffiato il naso mentre era in vacanza in Liberia.
L'album di debutto in uscita della Chuck Norris Experience diventera' l'album piu' venduto di tutti i tempi.
Chuck Norris porta sempre con se' lo spray al peperoncino... nel caso gli venga voglia di caramelle.
Chuck Norris ripara le sospensioni del suo Hummer facendoci il limbo sotto.
Chuck Norris una volta ha ordinato un Big Mac a un posto di blocco della polizia... e l'ha maledettamente ottenuto.
Chuck Norris non muore: si prende solo pause di cinque minuti.
Chuck Norris e' arrivato primo e secondo alla Maratona di New York. Ha doppiato tutti una volta.
Quando Chuck Norris guarda Dora l'esploratrice, Dora non fa domande.
Chuck Norris naviga in internet col suo pallottoliere.
Chuck Norris una volta ha abbattuto un MIG russo in un duello aereo. Chuck volava su una mongolfiera.
Jimi Hendrix suonava la chitarra. Chuck Norris suonava Jimi Hendrix.
Chuck Norris non imbroglia la morte, la batte lealmente.
Se Chuck Norris viene decapitato da un'elica di barca, cosa che succede piu' spesso di quanto si pensi, puo' farsi ricrescere gli arti.
Chuck Norris cura le donne con l'AIDS facendoci sesso.
Chuck Norris una volta ha preso a calci un elefantino catapultandolo nella puberta'.
Chuck Norris riesce a leccarsi entrambi i gomiti... contemporaneamente.
Le Mille Isole erano una sola grande isola, ma poi il calcio rotante di Chuck Norris l'ha ridotta in pezzi.
Chuck Norris ha sei buchi del sedere. E ne avra' bisogno di tutti per produrre abbastanza escrementi sulla Camera dei Rappresentanti degli Stati Uniti.
Chuck Norris capisce le parole di "Louie Louie".
Chuck Norris non ti conosce da una saponetta. Pero' puo' facilmente ammazzarti con una.
Satana aveva un'arma definitiva per distruggere Chuck Norris. E purtroppo funziono'. Ma poi Chuck Norris si rianimo' da solo e prese Satana a calci nel sedere.
Chuck Norris non crede nella religione. E' la religione che crede in Chuck Norris.
Se ricevo cinque like, Chuck Norris tirera' un calcio rotante nel sedere a Justin Bieber.
D: Qual e' la differenza tra 1) gente di Facebook, messaggi e mode passeggere e 2) il pugno di Chuck Norris? R: Le prime tre le puoi bloccare!
Dicono che Babbo Natale venga una volta all'anno. Chuck Norris viene due volte all'anno.
Se mai parli male del Texas, non sorprenderti quando Chuck Norris si teletrasporta nella stanza e inizia a prenderti a schiaffi.
L'ora del martello non ferma Chuck Norris.
Ci sono tre poli nel mondo. Il Polo Nord, il Polo Sud e il Polo di Chuck Norris.
Chuck Norris si veste di verde a San Patrizio. Nessuno osa pizzicarlo.
Chuck Norris e' un tale duro che a Natale ha chiesto a Babbo Natale un sacco di carbone.
Chuck Norris piscia napalm e caga C4.
Chuck Norris spegne gli incendi boschivi con la pipi', cantando "Faccio piovere".
Chuck Norris non fa rock and roll; e' il rock and roll che fa Chuck Norris.
Chuck vive per sempre. Vuoi sapere davvero cosa e' successo ai dinosauri? Uno di loro ha preso in giro i baffi di Chuck Norris.
La moglie di Chuck Norris ha avuto un bambino. L'allattamento l'ha fatto lui!
Se osi guardare gli stivali in pelle di serpente di Chuck Norris, ti verranno le emorroidi prima che te li pianti nel sedere.
Chuck Norris si e' recentemente assunto come proprio maggiordomo personale.
Chuck Norris e' il miglior poliziotto di sempre. Perche'? Puo' spedire i criminali dritti in galera con un calcio rotante.
Chuck Norris doveva recitare in Cowboys contro Alieni, ma il film sarebbe durato circa 3 minuti e 7 secondi.
Chuck Norris mangia vulcani a colazione e scoreggia uragani mentre dorme.
Chuck Norris pensa che Marcellus Wallace sembri una femminuccia.
L'universo e' in continua espansione a una velocita' sempre maggiore, perche' sta scappando da Chuck Norris.
Chuck Norris non usa mai il paracadute quando si lancia dagli aerei perche' lo rallenta soltanto.
"La paura e' il nutrimento che non ha bisogno di essere masticato." - Chuck Norris
Chuck Norris una volta ha lanciato una partita perfetta contro i Chicago Cubs senza tirare un singolo strike.
Chuck Norris fa una passeggiata quotidiana fino alla Luna!
Chuck Norris e' appena tornato a casa stamattina da una dimostrazione di arti marziali nello Yemen.
Gatsby era solo mediocre prima di ottenere l'approvazione di Chuck Norris.
Se Chuck Norris avesse una gamba sola, la serie si chiamerebbe Hopper: Texas Ranger.
L'unica volta che Chuck Norris piangera' e' nel 2012, quando non sara' lui a uccidere tutti.
Una volta Chuck Norris provo' davvero uno dei suoi calci rotanti su se stesso. Quello fu anche l'inizio della Prima Guerra Mondiale e l'onda d'urto causo' la Seconda.
Chuck Norris ha recentemente vinto il Campionato Mondiale di Lancio del Ferro di Cavallo mentre i ferri erano ancora attaccati a un Clydesdale.
Il film "Zohan - Tutte le donne vengono al pettine" e' basato sulla storia vera della vita di Chuck Norris.
La pioggia e' solo uno sputo ad alta velocita' di Chuck Norris.
CHUCK NORRIS RIESCE A TAGLIARE LA FETTA DI TORTA PERFETTA SENZA PERDERE UNA SINGOLA BRICIOLA, USANDO SOLO UNA MAZZA DA BASEBALL.
In un recente viaggio a Las Vegas, Chuck Norris ha vinto una mano di blackjack con 21 assi.
Una volta, da bambino, Chuck Norris disse una bugia ai genitori. Pochi secondi dopo, a loro presero fuoco i pantaloni.
Chuck Norris vendeva una linea di bibite chiamata "Chuck Norris in lattina" in una vasta gamma di gusti, ma dato che le bevande avevano un calcio rotante di sapore, avevano lo stesso effetto di un vero calcio rotante.
In scienze, il ciclo idrologico e' semplicemente il processo con cui Chuck Norris innaffia il giardino per mantenere fresca la sua riserva di cibo.
L'ispirazione dei Black Eyed Peas per "Boom Boom Pow" riguarda la famosa combinazione letale di Chuck Norris: due diretti che fanno "Boom" e il calcio rotante finale alla testa che fa "Pow".
Chuck Norris e' andato al Taco Bell e ha ordinato un piatto di gamberoni. Il direttore del Taco Bell e' stato dichiarato morto all'ospedale dopo avergli potuto offrire solo una lumaca fritta alla carta.
Chuck Norris si mette i pantaloni tirando un calcio rotante all'armadio.
Durante lo tsunami in Giappone, un UFO fu avvistato mentre usciva dall'acqua. Notizie recenti confermano che Chuck Norris pilotava quell'oggetto. Quell'oggetto era la sua gamba.
Il mondo era un cubo. Finche' non arrivo' Chuck Norris!
Chuck Norris e sua madre hanno tatuaggi uguali. Solo con una piccola differenza nelle scritte.
Quando Chuck Norris gioca a Halo 3, usa solo la pistola. Non ha mai perso. MAI.
Quando molte persone finiscono una minaccia con "altrimenti", significa dolore o punizione. Quando Chuck Norris dice "altrimenti", significa morte orribile.
Se Chuck Norris fosse il protagonista di Mission Impossible, il film sarebbe durato 1 minuto.
Chuck Norris riesce a cantare "Yankee Doodle Dandy" con voce reggae giamaicana.
Chuck Norris si gratta le palle con il filo spinato.
Dopo che Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia alla medium Theresa Caputo, lei fu davvero in grado di comunicare coi defunti... postuma.
Chuck Norris puo' finire Dark Souls in una sola partita senza morire.
Chuck Norris ha aperto la strada all'idea della donazione multipla di organi dopo aver strappato il cuore ancora pulsante, i reni, i polmoni, il fegato e gli occhi a un idiota che gli aveva graffiato la macchina.
Chuck Norris puo' distruggere un pianoforte che cade con una monetina.
Clint Eastwood a Chuck Norris: "Ti senti fortunato? Allora, furfante?" Chuck Norris, con sguardo glaciale: "Lo sai chi sono io, vero?" ...Pow! Bum! "Forse devi parlare col piede."
Chuck Norris e' grato per tutto quello che ha. E quello che ha e' tutto su questo pianeta, pianeta incluso.
Chuck Norris vince American Idol canticchiando il tema di Tetris.
Chuck Norris ordina le sue matite senza gomma perche' Chuck Norris non fa errori.
Tutte le biblioteche archiviano i romanzi di Chuck Norris nella sezione Saggistica.
Per la maggior parte delle persone, casa e' dove c'e' il cuore. Per Chuck Norris, casa e' dove conserva la sua collezione di teschi umani.
Il topolino domestico di Chuck Norris, il Signor Baffetti, ha mangiato un gatto.
Chuck Norris una volta ha interrogato l'Agente Smith.
Chuck Norris non ha mai perso a "Acchiappa la Talpa".
In realta' Babbo Natale regala qualcosa a tutti. E' solo che Chuck Norris ne riduce alcuni in carbone a pugni.
Chuck Norris conosce la Teoria del Tutto, ma se te la dice dovra' ucciderti.
Gli atteggiamenti hanno un problema di Chuck Norris.
Chuck Norris ha mangiato Tony la Tigre a colazione ed e' stato GRRR... GRANDIOSO!
Chuck Norris e' il motivo per cui Justin Bieber ha la voce cosi' acuta.
Chuck Norris non gioca a biliardo, perche' imbuca tutte le palle al primo colpo. Non lo vedrai, perche' sarai gia' stato ucciso dalla stecca di ritorno.
Non capisco perche' non siamo ancora riusciti a esplorare i buchi neri... mandate Chuck Norris.
La brocca di Kool-Aid Man una volta sfondo' il muro del salotto di Chuck Norris e disse: "Oh Nooo!"
I giubbotti antiproiettile in Kevlar sono fatti con i peli del naso di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha fatto scorrere una cascata al contrario con la sola forza dell'intimidazione.
Chuck Norris non ha incubi. Sono gli incubi ad avere lui.
Genesi 32:30 - Ho visto il volto di Dio. Chuck Norris 1:1 - Gli ho dato un pugno in faccia.
Chuck Norris non conta i pulcini prima che si schiudano. Li spacca e se li mangia.
Chuck Norris riesce a costruire un computer con Windows 7.
I gas di una scoreggia di Chuck Norris possono far sembrare il Gorgonzola un profumo di Chanel.
Tony la Tigre sa che Chuck Norris e' GRRR-ANDIOSO!
Chuck Norris ha contato fino all'infinito e all'infinito negativo, piu' volte, mentre aspettava in fila alla motorizzazione.
Quando il giovane Chuck Norris imparo' a nuotare, non aveva bisogno di braccioli o giubbotti. Nuotava avanti e indietro con i piedi inglobati nel cemento.
Quando l'Oracolo disse a Chuck Norris che non era l'Eletto, lui rise e le tiro' un calcio rotante in faccia.
E' impossibile battere Chuck Norris a sasso, carta, forbice, perche' il suo calcio rotante batte tutto. Si', anche la bomba.
Chuck Norris ha costretto i Beatles a cambiare i testi di molte canzoni, tra cui "All You Need Is Chuck", "Hey Jude (Chuck Norris Ti Ha Generato)", "I Am Chuck's Walrus" e "Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".
L'ugola di Chuck Norris ha le dimensioni di un sacco da boxe.
Le guardie del corpo di Chuck Norris sono fortunate ad avere Chuck Norris come guardia del corpo.
Certo che Dio è una donna, è la serva di Chuck Norris.
Chuck Norris parlava da solo nel grembo di sua madre.
Chuck Norris ha inventato i piercing facciali negli anni '60, quando ha sbattuto la testa di un hippie in una cassetta da pesca.
Il salotto di Chuck Norris è una replica in scala reale dell'ultimo livello di Doom.
Solo i combattimenti di Chuck Norris iniziano dalla fine.
Chuck Norris usa il filo spinato come filo interdentale.
Chuck Norris era il Codice Da Vinci. Nessuno ha mai avuto il coraggio di decifrarlo, sapendolo.
Lo tsunami in Giappone è stato un incidente. Chuck Norris voleva solo sguazzare nella vasca da bagno.
Chuck Norris può prenderti a calci nella parte posteriore della faccia.
Non c'è una "I" in "squadra", ma c'è una "I" in Chuck Norris.
Chuck Norris ha bisogno di una palla da demolizione per giocare a bowling.
Chuck Norris ha guardato un cimitero e ha detto: "Ma che ho combinato?"
Chuck Norris sa come fermare Skynet. La Warner Bros lo ha supplicato di non farlo per poterci guadagnare qualcosa.
Il testamento di Chuck Norris non sarà mai più forte di Chuck Norris.
L'ultimo tizio a giocare a frisbee con Chuck Norris è stato Bob Dole.
È un dato di fatto che troppe persone disinformate, ormai defunte, hanno dato Chuck Norris per scontato. Ed è altrettanto vero che tutte le persone vive e informate lo danno per granito.
Lo sterco di Chuck Norris brilla al buio ed emette un ronzio appena percettibile.
Chuck Norris è allergico alla pietà. Fine della discussione.
Chuck Norris è considerato un uomo sensibile e moderno... che possiede per caso quattro mitragliatrici Gatling.
Chuck Norris non caga mattoni, caga edifici interi. Da lì è nata l'idea delle case prefabbricate.
Dio disse al mondo: "Sia la luce!" Chuck Norris rispose: "Di' per favore."
Chuck Norris riesce a sollevarsi di un metro da terra mentre fa la pipì.
Fred Long ha vinto l'Oscar per i migliori costumi per Invasion USA, per aver fornito a Chuck Norris dei jeans attillati.
Se dai uno schiaffo a Chuck Norris... oh Dio, non posso dirlo... è dietro di me.
Chuck Norris ha combattuto uno zombie a mani nude e ha vinto.
Chuck Norris riesce a far vestire RuPaul da uomo.
Chuck Norris riesce a ricomporre le uova strapazzate in un frullatore.
Una volta Chuck Norris ha scoreggiato e gli ha dato fuoco per scherzo. Adesso lo chiamiamo sole.
Chuck Norris fa sempre lo stesso regalo di Natale: ti lascia vivere.
Vuoi sapere che effetto fa un calcio rotante di Chuck Norris? Vai a chiederlo a Stephen Hawking.
Chuck Norris riesce a ruttare versi in haiku in formato esadecimale.
Chuck Norris doveva essere il protagonista del film "Zombieland". Gli zombie erano terrorizzati da lui e Woody Harrelson ha dovuto sostituirlo.
Tra le commedie preferite di Chuck Norris ci sono Le Iene, 300, Scarface, Il mucchio selvaggio, Terminator II, Rambo III, Assassini nati, Conan il barbaro, Il Padrino e Apocalypse Now.
Chuck Norris una volta ha creato una roccia così pesante che nemmeno lui poteva sollevarla, poi l'ha sollevata lo stesso, giusto per far capire chi cazzo è Chuck Norris.
Il Tristo Mietitore è in realtà il figlio di Chuck Norris.
"Chuck Norris" in canadese si dice "Sasquatch".
Chuck Norris non ha paura di uno skinwalker.
Chuck Norris non fuma sigari. Fuma granate fumogene.
Curiosità natalizia: Chuck Norris può metterti nella lista dei cattivi. Che finisce con un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris ha vinto il torneo di Blackjack di Las Vegas 2011 prendendo 22 carte sull'ultima mano.
Qualcuno una volta ha scritto il nome di Chuck Norris nei graffiti di un bagno pubblico. Esatto, "una volta"! Il cadavere di un uomo castrato è stato poi ritrovato dalla polizia nelle fogne cittadine.
Chuck Norris sa fischiare sott'acqua.
Se osi insinuare che gli uomini con la barba sono insicuri, l'ultima cosa che vedrai sarà Chuck Norris che ti corre incontro.
Bigfoot ha i calchi in gesso delle impronte dei piedi di Chuck Norris.
A Chuck Norris piace la carne così rara che mangia solo unicorni.
Le uniche cose che possono sopravvivere a un'esplosione nucleare sono i Twinkie. E Chuck Norris.
I comandamenti di Chuck Norris: Non nominare il nome del tuo signore Chuck Norris invano. (Chuck 1:3)
Chuck Norris fa sembrare Bear Grylls un pantofolaio qualunque.
Chuck Norris ha recitato nel sequel del film "300". Si intitola "1".
Se qualcuno sfida Chuck Norris, la vita sulla Terra finisce.
Ogni volta che c'è un terremoto, sappi che Chuck Norris non è molto lontano... e la Terra lo sa.
Chuck Norris è morto ieri. Oggi sta benissimo.
Chuck Norris aveva l'appendicite, così si è tolto l'appendice con il coltellino svizzero e ha chiuso la ferita con una sparachiodi.
Chuck Norris è stato investito da un treno. Il treno è stato ritrovato tre giorni dopo irriconoscibile.
Quando Chuck Norris si rade la barba, questa ricresce entro tre minuti. Ecco perché i suoi primi film erano così difficili da girare.
Saddam non ha inventato il gas mostarda: Chuck Norris ha mangiato fagioli e ha scoreggiato.
Chuck Norris è l'unica persona vivente ad aver fatto una videochiamata da un sasso.
Una volta, mentre girava con la sua DeLorean, Chuck Norris è finito per sbaglio 4,5 miliardi di anni nel passato. Prima di tornare al presente, ha sputato un catarraccio dal finestrino. Ed è così che tutta la vita sulla Terra ha avuto inizio.
Ti rendi subito conto di aver avuto un brutto incontro con Chuck Norris quando ti tocchi la spalla per grattarti la schiena e scopri che è la tua faccia.
Ci insegnano che Gesù è morto per la redenzione dei nostri peccati: passati, presenti e futuri. Se Chuck Norris pecca, siamo tutti fottuti. Ci servirebbe un autobus pieno di Gesù, anche solo per quando Chuck Norris dice "Porco..."
Chuck Norris dà da mangiare al suo canarino "Twinkles" esclusivamente una dieta di falchi pellegrini vivi.
Bastoni e pietre possono rompermi le ossa, ma Chuck Norris mi farà sempre del male.
Le donne sono note per avere un'ovulazione involontaria alla vista di Chuck Norris.
Chuck Norris sa fare le sgommate con una locomotiva a vapore.
Gesù camminava sulla terra. Chuck Norris nuota attraverso la terra.
L'amore è un campo di battaglia. Chuck Norris è il feldmaresciallo.
Chuck Norris ha dato il nome al Mar Morto. Ed è anche sceso fino al fondo.
Se la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui ci fa la birra...
Chuck Norris usa il succo di limone come collirio.
La licenza di uccidere di James Bond è stata rilasciata da Chuck Norris.
Chuck Norris riesce ad andare in BMX indossando gli enormi pantaloni a paracadute di MC Hammer.
Chuck Norris riesce ad arrivare al centro di un Chupa Chups con una sola leccata.
DNA: acido desossiribonucleico. CNA: Chuck Norris, e arrangiati.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante in faccia a un cavallo. I suoi discendenti ora si chiamano giraffe.
Chuck Norris riesce a mescolare acqua e olio.
Chuck Norris riesce a spegnere un vulcano soffiandoci sopra.
Perché gli uccelli appaiono all'improvviso ogni volta che Chuck Norris è vicino? Proprio come me, desiderano essere... vicini a Chuck.
Chuck Norris una volta ha combattuto con il suo stesso calcio rotante e l'ha sconfitto.
Chuck Norris può uccidere i tuoi amici immaginari.
Perché il pollo ha attraversato la strada? Per scappare da Chuck Norris... non è mai arrivato dall'altra parte.
Chuck Norris ha scritto il suo nome nella neve ad Aspen. Si trovava a Dallas.
Quando Chuck Norris è nato nel 1940, l'unica persona che ha pianto è stato il dottore.
La velocità sovrumana dei calci di Chuck Norris è il motivo per cui Flash sembra andare al rallentatore quando corre a piedi nudi.
Da bambino, Chuck Norris ha inventato un amico immaginario che ha chiamato "Dio". Tutti ci hanno creduto, e così è nata la religione.
Quando Chuck Norris viaggia dall'Africa al Nord America, attraversa il Triangolo delle Bermuda.
Chuck Norris una volta ha sconfitto un alligatore, un orso e un puma legandoli insieme con un'anaconda.
Perché il pollo ha attraversato la strada? Perché aveva paura di stare dalla stessa parte di Chuck Norris.
Se Chuck Norris dovesse morire, il governo americano gli farà un saluto con ventuno bombe nucleari, sulla Francia, proprio come voleva lui.
Il cane di Chuck Norris una volta è corso in strada e una macchina è stata investita da lui.
Chuck Norris massacra chiunque si chiami Chuck o Boris.
Chuck Norris non ha paura di nulla. Ma la paura ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris era infastidito dal rumore proveniente dalla casa del vicino. Quindi ha dato un pugno in gola al vicino e ha spostato la sua casa di quattro isolati.
Gli dèi greci sono fuggiti sull'Olimpo quando hanno visto Chuck Norris vagare sulla Terra.
Chuck Norris crede che a certe persone si possano insegnare le buone maniere solo a colpi di fucile.
Chuck Norris dice a Scorpion: "Vieni qui tu!"
Chuck Norris ha inventato le automobili per permetterti di scappare da lui... Peccato che non siano abbastanza veloci.
Chuck Norris è stato bandito dal programma Survivor: i suoi istinti primordiali hanno preso il sopravvento e ha ucciso e mangiato 5 concorrenti. Per Chuck Norris "sopravvivere" ha un significato diverso.
Hitler si è suicidato quando ha visto Chuck Norris.
Se Chuck Norris contrae tutti i muscoli del corpo, risucchia l'universo per via dell'alta gravità.
Tommy è l'unico Ramone sopravvissuto perché ha seguito il consiglio di Chuck Norris e si è comprato un Total Gym.
Chuck Norris una volta ha sputato attraverso il cranio di un uomo.
Chuck Norris è la risposta alla domanda: "Qual è la cosa peggiore che potrebbe succedere?"
Chuck Norris una volta l'ha fatto così forte a una donna che lei ha dovuto cambiare parrocchia.
Chuck Norris ha preso a pugni un cavallo regalato sulla bocca.
Chuck Norris ha inalato elio e la sua voce è diventata ancora più profonda.
Tutte le religioni del mondo credono che leggere ad alta voce le curiosità su Chuck Norris ogni giorno aumenti le possibilità di sopravvivere fino al giorno dopo.
Alcuni ingoiano pesci rossi vivi per scommessa. Chuck Norris preferisce i piranha vivi.
Chuck Norris ha vinto facilmente a "Iron Chef America" scaldando due panini al microonde. Prima dello show, ha avvisato i giudici che avrebbe offerto loro la scelta tra panini o un pugno in faccia.
Il biscotto si è sbriciolato perché Chuck Norris gli ha dato un'occhiata.
Kramer contro Kramer. Ha vinto Chuck Norris.
Chuck Norris ha iniziato l'allenamento coi pesi a 3 anni. Ha sollevato in panca un Boeing 747 dieci volte.
Chuck Norris era in Congo e ha incontrato un cannibale. Con un solo sguardo penetrante dei suoi occhi d'acciaio, Chuck l'ha trasformato in vegetariano. Permanentemente.
Quando Chuck Norris fa l'air guitar, la puoi sentire suonare. Se non la senti, la tua morte è imminente.
Negli anni '80 a New York, Chuck Norris girava con due enormi stereo portatili e riusciva comunque a bere una birra.
Il sangue di Chuck Norris ha l'odore del profumo.
Chuck Norris non ha mai bisogno di carta igienica: il suo sedere divino si pulisce da solo.
Chuck Norris non chiama il 118... è il 118 che chiama Chuck Norris.
"Protegge le donne e uccide i nemici. Dovremmo essere tutti come Chuck Norris." - Ufficiale israeliano
Si dice che una pentola osservata non bolle mai, ma nel caso di Chuck Norris la pentola bolle all'istante per paura delle sue ritorsioni.
Il diavolo ha un atteggiamento da "Chuck Norris se ne frega".
Dopo che Chuck Norris ha massacrato senza pietà 27 ninja durante una vacanza in Giappone, il governo giapponese ha detto che doveva essere impiccato. La sua risposta è stata: "Non preoccupatevi, sono già ben dotato."
Chuck Norris ha ucciso l'auto elettrica.
Chuck Norris non ha bisogno di un Oscar, possiede tutta la dannata Accademia.
Sai come non riesci a mangiare una sola patatina? Beh, Chuck Norris CI RIESCE.
Bob Aggiustatutto. Può aggiustarlo? ...Non finché Chuck Norris è vivo.
Chuck Norris ha preso a calci Maggie e la Bestia Feroce così forte che si sono svegliati nella Terra di Nessuno.
Chuck Norris una volta ha accoltellato a morte un tizio e poi ha picchiato il coltello.
Chuck Norris corre più veloce delle sue stesse gambe e dei suoi piedi.
Quando Chuck Norris ha visto il suo riflesso per la prima volta, è rimasto scioccato nello scoprire che esisteva un altro uomo virile e bello quanto lui. Così ha detto "Buh!" e il riflesso è prontamente morto.
Quando Chuck Norris estrae un coniglio dal cilindro, ottiene l'intera villa di Playboy.
Il più grande trucco di Chuck Norris è stato convincere il mondo che le curiosità su Chuck Norris sono solo battute.
Chuck Norris una volta ha paralizzato un uomo giocando a braccio di ferro col pollice.
La barba di Chuck Norris è così dura che la usa come distruggi-documenti.
Chuck Norris fuma sigari solo dopo aver fatto l'amore. Ne fuma quaranta al giorno.
Chuck Norris taglia la bistecca col pugno.
Chuck Norris ha pestato a sangue Dwayne "The Rock" Johnson con un'asse di legno.
Chuck Norris ti ammazzerà con un calcio rotante se ridi delle battute su Chuck Norris. Ti ammazzerà con un calcio rotante anche se non ridi. La scelta è tua.
Vari pezzi del set Lego ufficiale di Chuck Norris hanno soffocato un numero record di bambini.
La maggior parte delle persone ha bisogno di un accendino per bruciare una foresta. A Chuck Norris bastano il sedere e la sua visione laser.
Da piccolo Chuck Norris non aveva paperelle di gomma nella vasca. Aveva stuzzicadenti e chiodi.
Contrariamente a quanto si crede, nemmeno portare una cacca in tasca può proteggerti da Chuck Norris. Cavolo, persino i fantasmi hanno paura delle cacche!
Nessuno vuole che Chuck Norris li segua su Twitter.
La radice quadrata di Chuck Norris: dolore. Chuck Norris al quadrato: morte. Chuck Norris al cubo: non vuoi saperlo.
Quando Chuck Norris ha compiuto nove anni, ha finalmente sbattuto fuori di casa i suoi genitori a calci.
Gesù porta un braccialetto con scritto CCFCN: Cosa Cazzo Farebbe Chuck Norris.
I bambini controllano sotto il letto e nell'armadio se c'è l'uomo nero. Ma l'uomo nero controlla sotto il suo letto e nel suo armadio se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris ha ammazzato sia Biggie CHE Tupac.
Un giornalista ha chiesto a Chuck Norris cosa pensa quando al telegiornale parlano delle Kardashian. Chuck ha risposto: "Penso che sia un buon momento per andare a fare una bella cacata."
Chuck Norris una volta ha fatto un fuoricampo con un pianoforte a coda.
La Morte Nera non era una macchina di distruzione, era una delle palle di Chuck Norris.
Le automobili sono state inventate per avere un modo più veloce di scappare da Chuck Norris. Per non essere da meno, Chuck Norris ha inventato l'incidente stradale.
Un calcio rotante di Chuck Norris alla testa è il motivo per cui Eric Holder non ricorda il suo coinvolgimento nell'Operazione Fast and Furious.
Chuck Norris di solito finisce di digitare prima che le parole inizino ad apparire sullo schermo.
Chuck Norris è il motivo per cui Wally si nasconde.
Chuck Norris ha detto 5 volte "Bloody Mary" e 3 volte "Candyman" contemporaneamente davanti a uno specchio in un magazzino abbandonato. Poi li ha visti scappare entrambi.
Non c'è il tasto "Ctrl" sul computer di Chuck Norris. Chuck Norris ha sempre il controllo.
Chuck Norris scoreggia elio, che viene captato dal servizio meteorologico per mandare i palloni nella ionosfera. Fatto reale.
Chuck Norris ha percorso la Rotta di Kessel in meno di 12 parsec.
Chuck Norris possiede un 747 decappottabile.
Una ghianda piantata in un mucchio di cacca di Chuck Norris diventa una quercia in una notte.
Chuck Norris si rilassa nel suo bagno d'acido al dolce suono del black metal norvegese.
Chuck Norris ha scaricato l'intero internet.
Certo che l'armadio di Chuck Norris porta a Narnia.
Quando Chuck Norris ha sentito parlare di abusi sui minori, ha inventato gli abusi sugli adulti.
Chuck Norris si pulisce il sedere con una paglietta d'acciaio.
Il motivo per cui Chuck Norris la fa franca con migliaia di omicidi è che sta "prevenendo crimini futuri".
Chuck Norris una volta ha espulso un calcolo renale al largo di Long Island. Ha affondato il Titanic.
Chuck Norris una volta ha organizzato una "festa di quartiere". La città di Detroit ha dichiarato bancarotta il giorno dopo.
Contrariamente a quanto si crede, Chuck Norris ha vinto il Super Bowl 46. Per telefono.
Quando Chuck Norris ha partorito se stesso, Dio ha esclamato: "O mio Chuck!"
Chuck Norris ha dato un calcio rotante a un tizio così forte che è morto di fame prima di smettere di scivolare.
Ogni volta che suona una campana, Chuck Norris se la fa con una donna di nome Sarah Connor.
Chuck Norris caga nei lavandini.
Chuck Norris non paga le bollette. Sono le bollette che pagano Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui i pinguini vivono in Antartide.
Chuck Norris una volta è andato a Sea World e ha ucciso un'orca a mani nude.
La maggior parte delle persone ha 23 cromosomi. Chuck Norris ne ha 72, e sono tutti velenosi.
Quando Chuck Norris è nato, è uscito con un coltello tattico in mano.
Chuck Norris è l'unico uomo vivente ad aver completato sia la facoltà di medicina che quella di giurisprudenza di Harvard... contemporaneamente.
Dragon Ball Z è stato creato basandosi su tutte le mosse di Chuck Norris.
Il sistema digerente di Chuck Norris riesce a dissolvere il mais e le arachidi.
Chuck Norris ha frequentato un corso di cucina in seconda media. Come primo compito ha grigliato un wolverine.
Se non credi che Dio esista, lui non crede che tu esista, e presto dovresti aspettarti un esplosivo calcio rotante in faccia... (Chuck Norris è Dio.)
Quando Chuck Norris deve nascondersi dalla polizia, il suo pseudonimo è Non Chuck Norris. Ha anche il documento d'identità con foto.
Il dollaro si ferma davanti a Chuck Norris.
Chuck Norris firma sempre i suoi assegni con un'enorme piuma di pavone.
Chuck Norris ha fatto fallire la Lysoform: lui uccide anche gli odori.
Chuck Norris ha risolto il problema dell'immigrazione clandestina. Ha sostituito ogni cartello "Confine USA" con "Ranch di Norris".
Jack Link's voleva girare una serie di spot "Scherzi a Chuck Norris". Alla fine hanno dovuto ripiegare su Bigfoot perché non riuscivano a trovare attori abbastanza stupidi da scherzare con Chuck Norris.
Chuck Norris non viene risucchiato dai tornado. Sono i tornado che vengono risucchiati da Chuck Norris.
Il Terminator se l'è fatta addosso quando si è girato e ha visto Chuck Norris dietro di lui.
Di fronte a Chuck Norris, al tasso del miele GLIENE FREGA eccome.
Chuck Norris sa dove si trova Carmen Sandiego.
Chuck Norris non ha bisogno di soffiare sulle candeline della torta di compleanno. Loro sanno già cosa fare e quando farlo.
Chuck Norris adora lanciare ferri di cavallo. Ha dovuto smettere. Il Texas ha finito i cavalli.
Chuck Norris riceve biglietti per la Festa della Mamma per aver dato alla luce due gemelli: GUERRA E PACE!
Chuck Norris riesce a far rotolare un sasso e fargli raccogliere il muschio.
Chuck Norris non compra scarpe: gli crescono direttamente dai piedi.
I pesci devono nuotare e gli uccelli devono volare... ma se Chuck Norris gli dice il contrario, quei pesci farebbero meglio a iniziare a volare!
La recente crisi finanziaria non è stata causata dai mutui subprime e dallo scoppio della bolla immobiliare. Il vero motivo è che Chuck Norris ha smesso di prestare soldi alle banche.
Chuck Norris non si ubriaca. Semplicemente abbassa il suo QI al tuo livello.
Alcuni dicono di aver visto Chuck Norris levitare. La verità è che la Terra si abbassa quando lui scoreggia.
Chuck Norris può sottomettere un nemico con lo sguardo, ma è molto più divertente dargli un calcio rotante nel sedere.
Chuck Norris non è stato creato da Dio. È Dio che è stato creato da Chuck Norris.
Quando un operatore di telemarketing chiama il numero di Chuck Norris, la prima cosa che sente è la voce implorante di uno dei suoi cari.
Il vero motivo per cui il Titanic è affondato è che Chuck Norris nuotava sott'acqua e ci ha sbattuto contro per sbaglio.
Se cerchi su Google "Qual è il senso della vita?", compare una foto di Chuck Norris.
Il giorno prima degli MTV Awards, Miley è stata addestrata da Chuck Norris.
Se Chuck Norris fosse stato il protagonista di Lo Squalo, il film si sarebbe chiamato "La Dentiera".
Chuck Norris ha lanciato un coltello in MW3 e ha ucciso qualcuno in Skyrim.
Chuck Norris non viene fotografato. La pellicola cerca semplicemente di imitarlo.
Chuck Norris una volta ha completato Pokémon Bianco e Nero. Ha barato una sola volta: ogni Pokémon che catturava diventava un Metapod. Nessuno ha mai usato Scontro.
Chuck Norris è il motivo per cui le Divinyls si toccano.
Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra che può letteralmente essere fuori di sé. Non vuoi essere nei paraggi quando succede.
Chuck Norris ammazza il tempo. Con due mannaie.
Rick James è morto d'infarto quando ha sentito le parole: "Sono Chuck Norris, bello."
Chuck Norris è l'unico uomo ad aver vinto una partita a scacchi in una sola mossa. Un calcio rotante alla testa!
Steven Seagal ha attraversato la strada perché Chuck Norris gli ha infilato la testa nel sedere di un pollo.
Quando il Terminator va al cinema, guarda solo film di Chuck Norris.
L'ultima volta che Chuck Norris ha avuto un'illuminazione, ha causato un blackout in 3 grandi città americane contemporaneamente.
Whitney Houston è stata trovata morta in una camera d'albergo con droga ovunque. Ha avuto un'overdose dopo aver scoperto che Chuck Norris era in realtà suo padre.
La doccia del bagno di Chuck Norris è equipaggiata con pistole taser automatiche che gli danno quella sensazione di calma e freschezza prima di ogni nuova giornata passata a prendere a pugni le vecchiette che rallentano il traffico sulle strisce pedonali.
Un dentista una volta ha perso un braccio cercando di togliere le tonsille al giovane Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a far salire una molla Slinky su per le scale.
Chuck Norris di recente ha messo Sylvester Stallone in una presa al collo e gli ha detto: "Brutto figlio di... se ti sento bestemmiare ancora una volta ti ammazzo tutta la famiglia."
Chuck Norris rimprovera le donne perché lasciano l'asse del water GIÙ.
Freddy Krueger non riesce a dormire perché ha paura che Chuck Norris appaia nei suoi sogni.
Da piccolo, Chuck Norris ha seguito un arcobaleno. Ha incontrato un folletto e gli ha chiesto il suo oro. Il folletto non glielo ha dato. Ecco perché non abbiamo più i folletti.
La casa di Chuck Norris ha un soffitto, ma nessun tetto.
La mamma di Chuck Norris ha un tatuaggio di Chuck Norris sul bicipite destro.
Chuck Norris è stato espulso dalla quinta elementare quando ha portato Steve, il suo velociraptor domestico, per il "mostra e racconta".
Se stai andando in prigione, tatuati "PROPRIETÀ DI CHUCK NORRIS" sulla schiena in basso, e potrai far cadere il sapone quanto ti pare.
Chuck Norris tiene un lanciarazzi nascosto dentro il suo pianoforte a coda.
Quando Graham Bell ha inventato il telefono, ha trovato tre messaggi di Chuck Norris.
Chuck Norris sniffa vetro tritato.
Errare è umano. Perdonare è divino. Uccidere è Chuck Norris.
Questo è Chuck Norris. Chuck Norris uccide i ciclopi con un pugno tra gli occhi. Chuck Norris elimina tutti i cattivi senza ricaricare. Chuck Norris è il più grande nell'essere il più grande in tutto. NON provare a imitare Chuck.
La DEA ha fatto irruzione in una stanza d'albergo per catturare un uomo che sniffava cocaina. Quando hanno scoperto che era Chuck Norris, si sono ammanettati e arrestati da soli!
Quando Chuck Norris era nell'Apprendista, la prima cosa che ha fatto è stata licenziare quel presuntuoso di Donald Trump.
I fisici hanno recentemente scoperto che l'universo è iniziato quando Chuck Norris ha dato un calcio rotante a una singolarità (il Big Bang).
La Forza in realtà ha tre lati. Il lato chiaro, il lato oscuro e il lato Chuck Norris.
Chuck Norris è sempre un passo avanti a tutti. Ma durante l'ora legale è due ore avanti.
Chuck Norris può soddisfare una donna puntandole il dito e dicendo "Booya!"
Il nome originale della Morte Nera era Stazione Spaziale Chuck Norris.
Bon Jovi è andato in una "Blaze of Glory" perché erano dietro Chuck Norris quando ha dato fuoco a una scoreggia!
Chuck Norris ha scoperto l'evoluzione dell'evoluzione.
Chuck Norris ha inventato il caffè decaffeinato prendendo a pugni un chicco di caffè.
Chuck Norris non installa le canalizzazioni. Sono le canalizzazioni che si installano da sole quando incontrano Chuck Norris.
Per prevenire l'inquinamento e risparmiare energia, Chuck Norris inghiotte carbone ardente e poi mangia pesce crudo per cuocerlo nel suo stomaco.
Non ti zittisci, ti spengo. - Chuck Norris
Gesù non ha camminato sull'acqua. Chuck Norris lo portava in braccio.
Chuck Norris riesce a sciogliere un disco da hockey in bocca in meno di 15 secondi.
Il Titanic non è affondato per un iceberg... Chuck Norris era semplicemente uscito a fare una nuotata.
Ricordi quando ho detto che Chuck Norris era più lento di Sonic? Ho mentito. La loro velocità massima è uguale.
Se un albero cade nella foresta, non solo Chuck Norris lo ha sentito, ma probabilmente ha buttato giù quel figlio di buona donna a calci.
Gordon Ramsay ha detto che i panini con burro d'arachidi e marmellata di Chuck Norris sono eccezionali e degni di un ristorante a 5 stelle.
Quando Chuck Norris ha bisogno di una macchina nuova, non cerca una macchina: sono le macchine che cercano lui!
Babbo Natale ha bisogno di un esercito di elfi e una squadra di renne per produrre e consegnare i regali al mondo. Chuck Norris potrebbe fare lo stesso senza alcun aiuto.
Quando guardi Chuck Norris in HD, fa ancora più male.
Chuck Norris è l'unico che conosce il significato della vita!
Chuck Norris sogna in Blu-Ray.
Chuck Norris non sanguina sangue, sanguina magnificenza.
Da McDonald's, Chuck Norris ha ordinato la colazione alle 10:40 e gli è stata negata perché la colazione finisce alle 10:30. Si è incazzato così tanto che ha dato un calcio rotante al McDonald's così forte che è diventato un Burger King!
Chuck Norris ha lanciato il suo primo aeroplano di carta a 4 anni... è atterrato ieri.
Chuck Norris aiuta la NASA lanciando gli astronauti nello spazio a mano.
Chuck Norris parla correntemente il Pootie Tang.
Chuck Norris non attraversa un labirinto di granturco... Il granturco si riallinea semplicemente a suo favore per paura di ricevere un calcio rotante in testa!
Chuck Norris è così passionale che tutti i suoi crimini passionali sono semplici contravvenzioni che le sue vittime pagano volentieri per lui.
Brian non è sopravvissuto al pugno di Chuck Norris: era solo un fantasma che è sbucato da sotto il tavolo. È difficile capirlo perché Brian è già bianco. Chissà come mai!
Quando arriva un problema, Chuck Norris lo frusta. Lo frusta per bene.
La rotazione della Terra è stata effettivamente avviata da un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha corso un miglio in un minuto. L'ha fatto trascinando un camion a 18 ruote correndo in un campo di cemento fresco.
Il telefono di Chuck Norris non lo corregge mai automaticamente.
Qualcuno si è chiesto perché Chuck Norris non ha mai giocato a hockey. Vorresti trovarti di fronte a Chuck Norris con delle lame attaccate ai piedi?
Chuck Norris pretende un 29 febbraio ogni 4 anni. Noi lo chiamiamo anno bisestile. Il suo vero nome è anno del calcio rotante bisestile.
L'angelo della morte una volta ha avuto un'esperienza di pre-Chuck Norris.
Chuck Norris e Justin Bieber giocano insieme a Minecraft... Justin: Ok, dimmi... come hai trovato la redstone al livello 80 senza mod? Chuck: Non te lo ricordi? Justin: Ah, giusto. Ho dimenticato. Chuck Norris trova la redstone ovunque in Minecraft.
C'è una sola cosa che Chuck Norris non può fare... Non può morire. Ma anche se mi smentisse, sarebbe comunque vivo dopo.
Chuck Norris riesce a parcheggiare un treno merci in parallelo.
Chuck Norris usa un archetto da violino come stuzzicadenti.
Il compleanno di Chuck Norris è il 29 febbraio... tutti gli anni!
Chuck Norris può battere un polpo in una gara di apnea.
Chuck Norris ha i denti di un coccodrillo. Li tiene in un barattolo di maionese (la maionese è ancora dentro), e il coccodrillo si è fatto ricrescere i denti.
La verità non fa male a Chuck Norris. È Chuck Norris che fa male alla verità.
Chuck Norris una volta ha mangiato un intero barattolo di chiodi e poi ha cagato una moneta da cinque centesimi.
Wimpy si è assicurato di rimborsare Chuck Norris il martedì seguente per l'hamburger che aveva mangiato quel giorno.
In realtà è stato Chuck Norris a far venire la febbre del sabato sera ad Halle Berry.
Chuck Norris si lava le mani nell'Oceano Pacifico e se le asciuga nei tornado.
Una volta Chuck Norris ha preso una stradina di campagna. Sfortunatamente l'ha trasformata in un'autostrada a sei corsie.
Chuck Norris può vendicarsi di qualcosa che potresti o non potresti fare.
Lo sapevi che Chuck Norris non è trattenuto sulla Terra dalla gravità? Si aggrappa semplicemente alla superficie usando le dita dei piedi.
Chuck Norris ha causato l'estinzione dei dinosauri.
Chuck Norris ha un Lucario di nome Telepatia. Non lo usa spesso in battaglia perché vince sempre al turno meno 247, e sarebbe troppo ingiusto.
Chuck Norris può fare bungee jumping senza la corda.
Chuck Norris riesce a suonare il basso funk con i vecchi cavi del Golden Gate Bridge.
Dio si è riposato il settimo giorno perché Chuck Norris non è poi così schiavista.
Scegli una donna qualsiasi tra le più belle: Chuck Norris ci è andato a letto. O ci andrà.
Il tempo guarisce tutte le ferite. Tranne, ovviamente, quelle inferte da Chuck Norris. In quel caso sei fottuto.
Chuck Norris ha lasciato la sua iscrizione alla NRA perché la riteneva troppo progressista.
E=MC² in realtà significa EVERYTHING = Mr. CHUCK NORRIS CHUCK NORRIS!
Quando Chuck Norris versa il latte sui Rice Krispies, quelli chiudono immediatamente quella cazzo di bocca!
Chuck Norris possiede uno sguardo imperioso e glaciale capace di far prendere fuoco alle mutandine spontaneamente.
La debolezza di Superman non era la kryptonite. Era Chuck Norris.
A Chuck Norris piace mangiare i perizomi.
Se Chuck Norris creasse un videogioco, il gioco giocherebbe a te.
L'uomo di Old Spice aspira a profumare come Chuck Norris.
Chuck Norris ha mandato Mark Zuckerberg in terapia intensiva... gli ha dato un poke su Facebook.
Chuck Norris può farti venire i conati di vomito con una puzza orrenda semplicemente digitando la parola "scoreggia" sulla tastiera del computer.
Chuck Norris può vincere la corsa a tre gambe DA SOLO.
Chuck Norris ha creato la creazione.
Saddam Hussein non aveva armi di distruzione di massa. Chuck Norris sì. Lui ne è una.
Quando Chuck Norris aveva 8 anni, suo padre è dovuto andare a prenderlo a scuola. La macchina di Chuck si era rotta ed era in officina per le riparazioni.
Chuck Norris si siede sulla TV e guarda il divano.
Contrariamente a quanto si crede, Chuck Norris in realtà dorme - con gli occhi spalancati, sbattendo raramente le palpebre.
EHMMM... Curiosità/Barzelletta su Chuck Norris.
Chuck Norris si è incazzato con un martello e gli ha dato un calcio rotante trasformandolo nella prima mazza.
In realtà non esiste Google Maps satellite: sono solo gli occhi di Chuck Norris che ti lascia usare.
Chuck Norris è il motivo per cui Oscar il Brontolone vive in un bidone della spazzatura.
Chuck Norris ha vinto un'auto a "Ok, il prezzo è giusto!" indovinando che una lattina di tonno costava 5.467 dollari...
Se il sole incontrasse Chuck Norris, brucierebbe e morirebbe.
Chuck Norris ha inventato l'Herpes Duplex dando un calcio rotante a un uomo con l'herpes labiale due volte. Una volta in bocca e una nelle palle.
Il ranch di Chuck Norris ospita la più grande riserva al mondo di cazzi non dati.
Allstate può proteggerti dalla sfiga, ma è inutile contro Chuck Norris.
Chuck Norris è stato bannato da Mortal Kombat, eppure torna a giocare ogni anno.
Chuck Norris una volta si è candidato alla presidenza. Il presidente ha strillato come una ragazzina, se l'è fatta addosso ed è svenuto.
Lance Armstrong non ha sconfitto il cancro: l'ha fatto Chuck Norris per lui.
Il motto di Chuck Norris: "Le cose difficili le faccio subito. Le impossibili richiedono 3 secondi in più."
Chuck Norris ha vinto la lotteria del Texas consegnando una cartella della tombola.
Non è raro che uomini adulti si facciano la pipì addosso nella terrificante e muschiata presenza di Chuck Norris.
Se fumi i peli della schiena di Chuck Norris, ti sballi per sempre.
Le tribù sudamericane intingono le punte delle loro cerbottane nel sudore di Chuck Norris.
Chuck Norris ha inviato moduli su internet senza compilare tutti i campi obbligatori, perché lui è una macchina, non un semplice uomo.
Chuck Norris è il motivo per cui Usain Bolt corre così veloce.
Chuck Norris non conosce il karate. È il karate che conosce Chuck Norris - come suo unico maestro.
Quando si annoia, Chuck Norris gioca a campana sulla tua faccia.
Chuck Norris non cammina verso casa... È la casa che cammina verso Chuck Norris!
Quando Chuck Norris scoreggia, il suono è identico alla sigla di NCIS.
Chuck Norris riesce ad affilare James Blunt.
George Jung sniffava cocaina. Chuck Norris sniffa il cartongesso.
Se guardi Chuck Norris negli occhi, non c'è dubbio che esploderai.
Qual è la differenza tra marmellata e gelatina? Chuck Norris NON PUÒ gelificare il suo pugno nel tuo sedere.
Gli Inca sacrificavano le loro donne più belle al Dio Sole. Il Dio Sole era il loro titolo per Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha abbattuto una sequoia gigante con un tagliaunghie.
Chuck Norris si muove più veloce di un battito di ciglia.
JFK non è stato ucciso da un proiettile. Chuck Norris è corso dentro e ha deviato il proiettile con la barba... La testa di JFK è esplosa per lo stupore.
Chuck Norris non ha chiamato il numero sbagliato. Sei tu che hai risposto al telefono sbagliato.
È risaputo che un calcio rotante volante di Chuck Norris in faccia causa un ascesso giallo e purulento nel tessuto emorroidale.
Chuck Norris ha fatto accettare qualsiasi cosa ai Twisted Sister.
Chuck Norris è il cugino segreto di Dio.
Chuck Norris non scoreggia: l'aria fugge dal suo corpo per la disperazione.
Chuck Norris riesce a camminare su una fune a testa in giù.
McGruff "dà un morso al crimine". Chuck Norris preferisce sterminarlo.
Chuck Norris ha vinto l'oro olimpico nella scherma cavalcando un cavallo, indossando un'armatura e brandendo una lancia da giostra.
Chuck Norris non ha più un'ombra perché dà un calcio rotante al muro se appare.
Chuck Norris una volta ha chiesto "più campanaccio" all'Orchestra Filarmonica di New York, e l'ha maledettamente ottenuto.
Chuck Norris si è fatto di recente un piercing Prince Albert delle dimensioni di un manubrio da palestra.
Chuck Norris NON è nato: si è voluto in esistenza da solo.
Ti dicono sempre di spegnere il cellulare durante il volo, nel caso Chuck Norris ti chiami e sussurri l'incantesimo segreto per farti prendere fuoco spontaneamente.
Se rovesci il bicchiere a casa di Chuck Norris, sarai morto prima che il drink tocchi il tappeto. E poi Norris prenderà il bicchiere al volo senza versare una goccia.
Invece di minacciare di chiamare i servizi sociali quando mio padre vuole picchiarmi, io minaccio di chiamare Chuck Norris.
Chuck Norris usa due ragazzini di 11 anni e una sciarpa come nunchaku.
Chuck Norris una volta ha ordinato una pizza da McDonald's. L'ha ottenuta.
Chuck Norris non "partecipa" alle feste. Lui È la festa.
Chuck Norris ha inventato il clistere a fucile.
Una volta Dio ha chiesto a Chuck Norris: "Cosa vuoi?" Chuck Norris ha risposto: "Che cazzo vuoi TU?" e ha proceduto a dargli calci rotanti senza pietà. Da allora Dio si è nascosto e non si fa quasi mai vedere.
In "Affari di Famiglia", Chuck Norris può entrare in tutti i magazzini e aprire tutte le scatole che vuole. Chi lo ferma?
La maestra dice che ogni volta che suona una campana, Chuck Norris uccide un angelo.
Nell'universo di Chuck Norris non esistono numeri decimali, né resti nelle divisioni, né nulla di parzialmente finito. A Chuck Norris piace tutto intero e in ordine.
Chuck Norris una volta ha trascorso 3 giorni e 5 notti in una lussuosa vacanza a Las Vegas.
Dio ha copiato il look della barba da Chuck Norris.
Chuck Norris ha un camino in mogano nella doccia.
Il ghiaccio non si scioglie al sole. Chuck Norris lo scioglie con... la MENTE!
Dopo aver incontrato Chuck Norris, Iron Man è stato ribattezzato l'Uomo di Latta!
Chuck Norris porta gli occhiali per proteggere il sole.
Se fissi l'abisso troppo a lungo, Chuck Norris ti fisserà dall'altra parte.
Chuck Norris una volta ha vinto una partita di "ce l'hai" usando solo la parola "capra".
Chuck Norris una volta ha ordinato un Big Mac dal banco dei testimoni in tribunale... e quel maledetto gliel'ha portato il giudice.
Chuck Norris non ha bisogno di un compilatore come Visual Studio per compilare il codice. Il codice si compila da solo per puro terrore. Anche il codice su carta!
Chuck Norris non inzuppa i biscotti nel latte: inzuppa i bicchieri di latte nei biscotti.
Chuck Norris odia Internet Explorer. E ti darà un calcio rotante devastante se lo usi. Scarica Firefox!
Chuck Norris ha fatto eruttare Pompei semplicemente avvicinandosi alla lava. Non è morto perché è immune alla lava.
Chuck Norris PUÒ uccidere un cadavere!
Chuck Norris può ucciderti con un batuffolo di cotone.
Chuck Norris è l'unico uomo ad aver nuotato per l'intera lunghezza del Rio delle Amazzoni. Ha percorso tutti i 6.516 km in 7 giorni.
Chuck Norris ha provato a togliere a schiaffi la pedofilia a Michael Jackson. Purtroppo lo schiaffo di Chuck era un po' troppo forte.
Chuck Norris ha ucciso la sua ombra facendo shadow boxing. Ecco perché non vedi mai la sua ombra quando ti arriva alle spalle.
Solo Dio può giudicare l'intera umanità. Solo Chuck Norris può giudicare Dio.
Chuck Norris ha fatto esplodere la Morte Nera con un calcio rotante.
È stato chiesto a Chuck Norris di unirsi al cast degli Expendables, ma quando Stallone gli ha offerto la parte, lui gli ha dato un calcio rotante e ha detto con un ghigno: "Sly, lo sai bene... Chuck Norris non è sacrificabile."
"Welcome to the Jungle" parte dal nulla ogni volta che un dottore fa la colonscopia a Chuck Norris.
Il computer di Chuck Norris si avvia in meno di 4 secondi. Il suono di benvenuto è la sigla di Walker, Texas Ranger.
Chuck Norris è riuscito a saltare il Grand Canyon sul triciclo di sua nipote.
Chuck Norris non può usare Twitter perché fa tutto, ovunque, in ogni momento. Farebbe crashare internet.
Molti non sanno che Chuck Norris è stato arrestato a 10 anni. Ha pestato un ventiseienne in una rissa da bar.
Non parlare di Chuck Norris. Sta ascoltando.
Chuck Norris è quello che gli U2 stanno cercando.
La parte migliore del svegliarsi non è il caffè nella tazza. È sapere che Chuck Norris non ti ha ucciso nel sonno.
Chuck Norris era in safari nel Congo quando si è trovato faccia a faccia con un enorme gorilla Silverback. Quando il gorilla ha capito chi era, se l'è fatta addosso ed è scappato urlando nella giungla.
Quando Chuck Norris guida in un quartiere malfamato, può far sembrare il suo pick-up Chevrolet molto più "figo" premendo il pulsante "Swag" sul cruscotto.
Chuck Norris non salta perché se salta fa un buco nello strato di ozono.
Chuck Norris sa uccidere in quattro lingue diverse.
A Chuck Norris piace tanto miele sul suo toast texano. Per questo tiene 27 alveari di api assassine nel salotto.
Chuck Norris può farti leccare il gomito contorcendoti come un pretzel.
La Dichiarazione dei Diritti è stata scritta da Chuck Norris su un tovagliolo usato e originariamente si chiamava "La Dichiarazione dei Torti di Chuck".
Di Chuck ce ne possono essere tanti. Ma di Chuck Norris ce n'è uno solo.
Chuck Norris una volta ha vinto il campionato mondiale di ippica cavalcando un cavallo morto.
La Slinky di Chuck Norris SALE le scale.
Chuck Norris ha giocato a golf. Ha tirato. La palla è finita nella prima buca, è rimbalzata fuori, è finita nella seconda buca, poi nella terza... fermandosi infine nella diciottesima.
Hitler si è sparato non perché i russi erano a Berlino, ma perché aveva sentito che Chuck Norris si era appena arruolato nell'esercito.
Chuck Norris può soddisfare un pozzo petrolifero.
Il modo più sicuro per qualsiasi fazione di dominare nel "Trono di Spade" è convincere Chuck Norris a combattere per loro.
Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker, Texas Ranger.
A Chuck Norris piace riempire le pignatte con nitroglicerina e regalarle agli orfanotrofi.
Chuck Norris beve il whisky con un maledetto imbuto.
Chuck Norris non soffre di stitichezza: tiene la sua cacca in ostaggio per il riscatto.
Chuck Norris non ha un orologio. È LUI che decide che ore sono.
Chuck Norris può curare il deficit di attenzione con un semplice sguardo di disapprovazione.
Chuck Norris ha insegnato a Mosè come usare il GPS.
Chuck Norris non ha paura della morte. È la morte che ha paura di lui.
Chuck Norris spezza le mazze da hockey sugli stinchi.
La Guardia Costiera americana ha approvato le registrazioni delle scoregge di Chuck Norris come segnale di corno da nebbia per tutte le navi.
Chuck Norris riesce a far cedere una guardia di Buckingham Palace con lo sguardo. Dopo di che, gli fa volare via il ridicolo cappello di pelo con un calcio rotante.
Da bambino, il passatempo preferito di Chuck Norris era correre alla velocità della luce e squarciare il tessuto dello spazio-tempo per divertimento.
Lo spazio esiste solo perché ha paura di stare sullo stesso pianeta di Chuck Norris.
La vera causa dello tsunami è stata che Chuck Norris ha lanciato un sasso dal Texas ed è atterrato nell'Oceano Indiano.
Chuck Norris ha usato un abaco per calcolare l'ultima cifra del pi greco.
L'ultima volta che Chuck Norris ha usato l'espressione "ripulisci questo casino", ha piovuto per 40 giorni e 40 notti.
Chuck Norris ha rifiutato il ruolo da protagonista nel film "Crank"... ha detto che lo faceva sembrare debole.
Bill Gates non ha mai scritto un assegno che Chuck Norris non potesse incassare.
Un uomo una volta ha portato Chuck Norris in tribunale per presunta aggressione. Dopo la più breve delibera della giuria nella storia, l'uomo è stato dichiarato colpevole di Aver Parlato Male del Signor Norris in primo grado e condannato a morte per calcio rotante istantaneo.
Se un vampiro morde Chuck Norris, diventa il suo schiavo.
Chuck Norris ha inventato la strada di mattoni gialli.
Chuck Norris è l'unico anagramma di "morte" che non contiene nessuna delle sue lettere.
Chuck Norris una volta ha dato fuoco a una scoreggia e si è propulso fino a Nettuno per un'escursione interplanetaria.
Chuck Norris fa i gargarismi con il burro d'arachidi.
Quando Chuck Norris ti mette un "mi piace" su Facebook, lo senti davvero.
Come un iceberg, solo un decimo della barba di Chuck Norris è visibile in superficie.
Chuck Norris è come un vampiro. La differenza è che beve più sangue in un giorno di quanto Dracula ne abbia bevuto in 300 anni.
Se gli sguardi potessero uccidere, Chuck Norris sarebbe considerato il più grande genocida dalla storia dopo Hitler.
Pur essendo un grande amante della carne, Chuck Norris non ha mai mangiato un filetto - niente in Chuck è tenero.
Chuck Norris era stato originariamente scelto per interpretare Lord Eddard "Ned" Stark nel Trono di Spade, ma è stato sostituito da Boromir perché la troupe non riusciva a trovare una spada capace di tagliare la testa a Chuck Norris.
Il vicino di Chuck Norris gli ha chiesto se poteva aiutarlo a riparare i rubinetti. Chuck ha riparato i rubinetti, certo... e poi si è fatto la moglie.
Chuck Norris riesce ad arrampicarsi su un albero senza usare le mani.
In un solo giorno del 1967, Chuck Norris ha abbattuto 22 aerei nemici in Vietnam. Era di stanza in Groenlandia.
Il modo più facile per Chuck Norris di attirare le donne è presentarsi.
Chuck Norris coltiva i suoi raccolti sul cemento armato, e sono il doppio di quelli coltivati nella terra.
Quando Chuck Norris crea un account, il sistema gli dice "password non abbastanza forte". Lui digita il suo nome e il sistema risponde "password troppo forte".
La Chiesa Cattolica ha offerto a Chuck Norris la posizione di Papa almeno quattro volte... anche se Chuck Norris non è cattolico.
Chuck Norris ha creato il Grand Canyon semplicemente tossendo "una sola volta".
Una volta un cobra ha morso Chuck Norris. Dopo 5 giorni di agonia, il cobra è morto.
Chuck Norris ha preso la sua seconda multa per eccesso di velocità andando a 220 km/h con la sua Corvette. Quando aveva 9 anni.
Chuck Norris riesce a guidare con il cambio manuale su un'automatica.
Chuck Norris è troppo sexy perfino per i Right Said Fred.
Chuck Norris è il motivo per cui i Bee Gees cantano "Staying Alive".
Gli Avengers si assemblano. Chuck Norris li smonta.
Niente si mette mai sulla strada di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha avuto un momento di debolezza, solo per sapere che effetto facesse.
È sempre buio quando Chuck Norris si sveglia perché il sole non osa guardare in faccia Chuck Norris.
Nell'Inghilterra del XVIII secolo, Chuck Norris era considerato un raffinato e colto Norristocratico.
Chuck Norris ha un conto di risparmio e un conto Chucking.
Chuck Norris può tagliare un coltello con un panetto di burro.
Chuck Norris doveva originariamente interpretare il Dr. Manhattan in Watchmen, ma i produttori si sono resi conto che la visione di un Chuck Norris alto quindici metri, nudo e luminescente, avrebbe causato rivolte erotiche nei cinema di tutto il mondo.
Quando Chuck Norris aveva 8 anni, ha fatto il monello in classe ed è stato mandato dal preside per le sculacciate, così Chuck è andato in presidenza e ha sculacciato il preside.
Se dai la colpa a Chuck Norris, in realtà la stai dando a te stesso.
L'Argentina usa la cacca di Chuck Norris come valuta.
Chuck Norris ama praticare il Chuckalingus alle sue donne.
Il gelato ha troppa paura di sciogliersi se Chuck Norris lo sta mangiando.
Chuck Norris ha inventato il crunk. È così che si pronuncia il suo nome in Chuckenese.
Chuck Norris riesce a spegnere un incendio... con la benzina.
Chuck Norris non ha bisogno di occhiali. Si procura semplicemente dei bulbi oculari nuovi.
Dopo la morte di Michael Jackson, gli investigatori hanno chiuso un occhio sull'enorme buco a forma di Chuck Norris nel muro della camera da letto.
Chuck Norris può letteralmente staccarsi un piede nel tuo sedere.
Chuck Norris ha formato il Grand Canyon a mani nude.
Chuck Norris adora i cavalli... con ketchup e cipolle.
Di recente un disturbatore ha detto a Chuck Norris: "Scommetto che hai visto Steel Magnolias". Chuck ha immediatamente risposto: "Scommetto che vedrai l'impronta del mio pugno in mezzo alla tua faccia."
Gesù piange. Chuck Norris no.
Chuck Norris brandisce un treno merci come un nunchaku.
Chuck Norris è quello che ha insegnato a Bear Grylls tutte le sue tecniche di sopravvivenza.
Chuck Norris una volta ha trasformato un vecchio seggiolone per bambini in una lancia volante ninja della morte a quattro gambe.
Chuck Norris ha inventato i mirtilli rossi sradicando un ciliegio e lanciandolo in uno stagno.
La città di Atlantide era fiorente fino al giorno in cui il suo capo ha insultato Chuck Norris.
Chuck Norris e il Terminator si sono incontrati di recente. Il Terminator ha chiesto: "Come va, capo?"
Gli stivali costano una fortuna a Chuck Norris! Continua a perderli nel sedere della gente!
Michael Jackson ha rifiutato la richiesta di amicizia su Facebook di Chuck Norris il 25 giugno 2009... non si rifiuta mai Chuck Norris.
Gesù non è risorto e asceso al cielo il terzo giorno. Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante riportandolo in vita e contemporaneamente lo ha ucciso di nuovo mandandolo in paradiso.
Se il denaro è la radice di tutti i mali... il male è la radice di CHUCK NORRIS!
Il muco nasale di Chuck Norris ha le stesse proprietà del C-4.
Il carro armato della Seconda Guerra Mondiale "Sherman" inizialmente si chiamava Chuck Norris, ma lui pensava che non fosse abbastanza potente per il suo nome. Gli scienziati stanno ancora lavorando a un'arma degna del suo nome. Non ci sono neanche vicini.
Chuck Norris sta risolvendo la fame nel mondo un calcio alla volta.
A casa mia c'è il cartello "Attenti al cane". A casa di Chuck Norris c'è il cartello "Attenti a Chuck Norris".
Chuck Norris può far fare qualsiasi cosa a una tavoletta di cioccolato.
Chuck Norris è diventato Gran Maestro di scacchi sconfiggendo i suoi avversari con un solo pezzo (la sua gamba) e in una sola mossa (il calcio rotante). Non ha mai perso.
Chuck Norris una volta ha scritto una poesia così bella che fa esplodere di piacere le donne in menopausa e fa piangere di gioia gli uomini adulti.
Chuck Norris ha completato World of Warcraft senza uccidere o saccheggiare nulla.
Nonostante quello che dice Gene Simmons, Chuck Norris È il Dottor Amore.
Chuck Norris ha una fondina per piede di porco sul retro del sedile del passeggero del suo Hummer.
Chuck Norris una volta aveva un problema di forfora. Il prodotto che ne è venuto fuori lo chiamiamo cocaina.
Quelle cose che fanno rumore di notte? Chuck Norris.
Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra capace di rendere figo un taglio mullet.
Chuck Norris idolatra Tyson Guess.
Chuck Norris può inviare un SMS sia dal suo BlackBerry che da una delle sue cacchette attaccate al sedere.
Il nome di Chuck Norris in spagnolo... El Niño.
Chuck Norris prepara un ottimo stufato di manzo e cobbler alle pesche direttamente dalla camera da letto usando il suo "Forno Olandese".
Chuck Norris tiene una palla in ogni gamba dei pantaloni.
Chuck Norris può tagliare una lama di katana con una baguette.
Quando Chuck Norris è stato creato, ha distrutto il suo stesso stampo.
Hitler voleva fare un regalo a Chuck Norris per il suo quinto compleanno. Sfortunatamente per Hitler, glielo ha dato con un mese di ritardo. Questo ha fatto arrabbiare Chuck Norris, e di conseguenza Hitler è stato costretto a suicidarsi.
Le grandi menti pensano come Chuck Norris.
Chuck Norris può raggiungere Mach 3 sulla sua mongolfiera.
Brokeback Mountain non è solo un film. È anche il nome che Chuck Norris dà al mucchio di ninja morti nel suo giardino.
Chuck Norris può toglierti il chip dalla spalla. Di solito si porta via anche la spalla.
Chuck Norris ha già completato Grand Theft Auto 6.
Non è il conto alla rovescia finale: Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante e l'ha reso il primo.
Chuck Norris usa lo scroto di un elefante vivo come sacco da boxe.
Chuck Norris non ha bisogno di una mazza da baseball per pestare qualcuno.
Chuck Norris non usa Facebook. Nessuno può fare "poke" a lui.
La chiave per debellare tutte le malattie si trova nel sistema immunitario di Chuck Norris.
Chuck Norris sa suonare Mozart con il suo telefono cordless.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac alla Subway.
Chuck Norris una volta è caduto in una fossa piena di serpenti a sonagli. È riemerso 10 minuti dopo elegantemente vestito con il suo nuovo gilet, cintura e stivali.
La Total Gym personale di Chuck Norris può trasformarsi in un elicottero.
Chuck Norris una volta ha passato l'intero fine settimana a mangiare batterie Duracell. L'ha fatto per poter defecare lunedì un proiettile da carro armato e spararlo al pulmino scolastico. Poi ha dato un calcio rotante in faccia al pulmino!
Chuck Norris sa di cosa sta parlando Willis.
Chuck Norris non è onnisciente perché non sa cosa si prova ad essere deboli.
La moglie di Chuck Norris non ha preso il suo cognome dopo il matrimonio. L'ha preso dopo il fidanzamento.
Chuck Norris può sradicare il tuo albero genealogico.
Chuck Norris ha vinto il Derby del Texas usando un cavallo a dondolo.
Chi fa causa a Chuck Norris viene segato da Chuck Norris. A Chuck Norris piace giocare con la legge, le parole e gli attrezzi pericolosi.
Chuck Norris mette il dolore nel divano.
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può davvero "chucklare".
Ho inserito Chuck Norris in un generatore di anagrammi online e ho ottenuto un solo risultato: "Non riorganizzare queste lettere o Chuck Norris riorganizzerà la tua faccia."
Chuck Norris è attualmente coinvolto in una causa legale contro gli autori della "Hokey Pokey" sostenendo che, in realtà, Chuck Norris è ciò di cui parla la canzone.
Geova è la parola ebraica per Chuck Norris.
Se Chuck Norris facesse mai bungee jumping, la Terra avrebbe un sussulto.
Chuck Norris si è chiamato Walker perché non ha bisogno di correre per catturare tutti i banditi.
Chuck Norris è arrivato alla fine di Internet. Due volte.
Una volta, nel 1961, Chuck Norris visitò i Kennedy nelle loro scuderie vicino a Martha's Vineyard. Fu lì che aiutò Jack a scendere da cavallo.
Casa è dove il cuore viene strappato via da Chuck Norris.
L'unica cosa che puoi fare per compiacere Chuck Norris è offrirti volontario come suo sacco da boxe personale.
Hulk è forte, ma Chuck Norris è FORTE.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a un operatore di call center. Al telefono.
Chuck Norris è il più tosto tra i bianchi del pianeta. Pensaci.
Chuck Norris non è riuscito a trovare nessuna delle battute di BobW nelle prime 25 pagine dei "Fatti popolari su Chuck Norris". Hmmmmm.
Chuck Norris può battere chiunque in una gara di sguardi... ad occhi chiusi.
Chuck Norris visitò Atlantide una volta. Dopo che gli abitanti lo fecero incazzare, giurò vendetta. Fine della storia.
Nei musei, a Chuck Norris è permesso toccare i manufatti.
Chuck Norris batte il Guinness dei Primati ogni giorno semplicemente camminando.
Chuck Norris può annusare Urano. Può anche annusare il tuo ano. E con un solo calcio rotante, può far sembrare il tuo ano come Urano.
Non leggi semplicemente i fatti su Chuck Norris, li vivi e accetti la verità per quello che è.
Chuck Norris spara ai suoi nemici solo quando vuole dargli una possibilità.
Chuck Norris può darti un calcio rotante in faccia... con le mani.
Chuck Norris ha inventato il pallone da calcio disidratando una zebra.
Chuck Norris ti vuole!!! ...per dirti di stare zitto.
Chuck Norris è stato morso da uno zombie. Poco dopo, lo zombie ha mostrato un aumento notevole della massa muscolare e tendenze decisamente da duro.
Chuck Norris non è un personaggio di Mortal Kombat, perché non è un semplice mortale.
Chuck Norris può far implodere un'esplosione facendola esplodere ancora di più.
Chuck Norris è la risposta a tutti i tuoi problemi.
Se fai incazzare abbastanza Chuck Norris, ti stende, ti tira giù le ciglia fino ad agganciarle alle unghie dei piedi e ti suona come un banjo.
Chuck Norris ha creato "Ghost Rider" quando ha acceso una scorreggia a 8 centimetri dalla faccia di Nicholas Cage.
Per cortesia, Chuck Norris porta sempre la sua Molotov personale alle feste di quartiere.
Chuck Norris può risolvere un cubo di Rubik con le natiche.
Chuck Norris non crede nella violenza. Crede solo nel risolvere i problemi con un calcio rotante esplosivo in faccia. E se obietti che un calcio rotante è violenza, Chuck Norris può risolvere anche quel problema.
Chuck Norris una volta incontrò un uomo che beveva una birra XX. Da allora quell'uomo è conosciuto come l'uomo più interessante del mondo, perché Chuck lo ha lasciato vivere.
Non esiste nessun cucchiaio perché Chuck Norris l'ha preso.
L'unico motivo per cui i Texas Rangers portano una Colt 45 carica al fianco è perché Chuck Norris pesa troppo.
Chuck Norris è stato convocato come giurato. Il giudice è stato immediatamente condannato a morte.
Lo sguardo di Chuck Norris può letteralmente bruciarti dei buchi addosso.
Chuck Norris da bambino giocava con i blocchi. Quei blocchi oggi li conosciamo come Stonehenge.
Chuck Norris è stato espulso dalla terza elementare per aver messo incinta la maestra. Per la seconda volta.
Confucio dice: Uomo saggio mai stare davanti a toro, mai stare dietro a mulo, mai stare davanti o dietro a Chuck Norris.
Chuck Norris può far fare una virata a botte al dirigibile Goodyear.
Le capacità di parcheggio in parallelo di Chuck Norris sono senza pari.
Chuck Norris una volta visitò il Consiglio Tribale della Nazione Cherokee. Fu lì che il Capo Lupo Corrente gli presentò il nome nativo americano onorario di: Chuck Norris.
Chuck Norris lava i vestiti con l'indurente per tessuti.
Quando gli steroidi vogliono diventare più grossi, più forti e più veloci, si iniettano il sudore di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris strangola un alligatore, ottiene Gatorade.
Chuck Norris ha un tritacarne installato in salotto come ventilatore a soffitto.
La barba di Chuck Norris sopravvive assorbendo altre barbe.
Sai perché Diablo 3 è stato rimandato più e più volte? Perché Diablo ha troppa paura di Chuck Norris.
Anche da bambino, Chuck Norris non ha mai fatto la "numero due". Era almeno 4,7 sulla scala Richter.
Uno dei famosi "guerrieri di terracotta" riemersi in Cina assomiglia stranamente a Chuck Norris. E ha già ucciso 14 archeologi.
La maggior parte della vita di Chuck Norris è stata un montaggio, e per questo è invecchiato notevolmente.
Quando Chuck Norris era piccolo lo chiamavano "Chucky, la bambola del diavolo".
Chuck Norris una volta ha fiutato e trovato 167 tartufi nel deserto del Mojave.
Chuck Norris può letteralmente lavarti il pavimento con la faccia. Può anche aspirare la sua auto con il tuo apparato digerente. E disinfettare il suo bagno con la tua anima.
Non c'è nulla da temere se non la paura stessa. Ah, e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha scritto "LMAO" su internet, lo ha fatto davvero.
A parità di peso, Chuck Norris ti pesterà a sangue.
Chuck Norris ha recentemente registrato un commento audio per uno dei suoi romanzi bestseller.
Le donne emancipate portano la birra a Chuck Norris e cucinano per lui mentre guarda la TV.
Chuck Norris possiede un salvadanaio fatto con un maiale vero.
Dio disse "Sia la luce!" Chuck Norris disse "Di' per favore."
Chuck Norris pratica i suoi calci rotanti: a. Dove gli pare b. Chuck Norris non ha bisogno di allenarsi c. Sulla tua faccia d. Tutte le precedenti. Suggerimento: la risposta è "d".
Chuck Norris una volta tentò di battere Garry Kasparov a scacchi. Quando perse, vinse nella vita dando a Kasparov un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris può ottenere un'equazione esponenziale dalla derivata di un numero intero.
Chuck Norris POTREBBE sollevare Rosie O'Donnell in panca piana.
I fucili ad aria compressa sono considerati armi non letali... tranne quando sono nelle mani di Chuck Norris.
Elon Musk dorme quattro ore a notte. Chuck Norris non dorme — l'universo va semplicemente in pausa mentre lui riposa gli occhi.
Il primo uomo a ricevere un calcio nell'inguine da Chuck Norris ha coniato il termine "piscinferno", un attimo prima di morire piangendo.
Chuck Norris può pestare Hugh Jackman.
Chuck Norris appare in ogni incubo del diavolo.
Bill Clinton ha avuto gli avanzi di Chuck Norris.
Chuck Norris ha un'iscrizione onoraria all'ONU.
Chuck Norris non va a scuola perché è troppo intelligente. Questo è successo in seconda elementare.
Quando Chuck Norris si mette davanti a un razzo in arrivo, è il razzo a spostarsi per evitare di colpirlo.
Chuck Norris può far tradire una donna single.
Alcuni si credono duri perché hanno pestato un tizio in un bar. Chuck Norris una volta ha pestato a morte una Jeep.
Chuck Norris è l'unica persona che può scrivere la storia del futuro.
Chuck Norris può finire un grosso sigaro cubano in una sola tirata. Poi mastica e ingoia il mozzicone, e ti fissa mentre espira lentamente dalle narici.
Quando Chuck Norris colpisce, è letteralmente come un fulmine. Conta i secondi dopo il lampo prima di sentire il tuono: è così che sai quanto è lontano.
Il primo mutante è stato Chuck Norris.
Quando Alexander Graham Bell inventò il telefono, aveva 3 chiamate perse da Chuck Norris.
Chuck Norris mette la K in "knife". Lo fa per confondere le sue prede.
Gollum voleva così tanto l'Unico Anello del Signore degli Anelli perché Chuck Norris gli aveva detto di andare a prenderglielo.
Tu controlli se ci sono mostri sotto il letto, ma i mostri controllano se c'è Chuck Norris nella loro stanza.
I documentari sulla vita di Chuck Norris si trovano in videoteca nella sezione horror.
La combustione spontanea è solo una delle malattie altamente contagiose che Chuck Norris trasmette quotidianamente.
Dio è il cugino di terzo grado di Chuck Norris.
L'energy drink di Chuck Norris è azoto liquido!
Una volta Chuck Norris ha tenuto un giudice in disprezzo della corte, mentre era in tribunale.
Osama bin Laden in realtà si è sparato da solo alla testa. Il primo Navy SEAL entrò e disse "tutti a terra!". Bin Laden pensò avesse detto "ciao, sono Chuck Norris!".
Chuck Norris ha installato Skynet sul suo iPod.
Quando qualcuno dice a Chuck Norris che il mondo non gira intorno a lui, quello comincia a fluttuare via.
Chuck Norris era il Segreto di Victoria. Lei non ha più camminato bene.
Una volta in un'intervista hanno chiesto a Chuck Norris cosa pensasse di tutte le barzellette su di lui. Ha semplicemente detto "Non sono barzellette" ed è tornato a bere la sua tazza di chiodi.
Chuck Norris è persino meglio dell'originale.
Chuck Norris dà del tu a nessuno.
Una volta, passeggiando per un sentiero naturalistico, Chuck Norris notò un nido di calabroni appeso a un ramo. Lo ha abbattuto con un calcio rotante solo per il gusto di strappare i pungiglioni dal sedere di ognuno dei 500 calabroni furiosi.
È solo questione di tempo prima che un asteroide colpisca la Terra. Hanno solo paura di farlo finché Chuck Norris è vivo.
Chuck Norris ha abbattuto un'intera foresta guardandola.
La temperatura dell'inferno è ESATTAMENTE la metà di quella della sauna di Chuck Norris.
Chuck Norris non apre una sola lattina di botte, ne apre una confezione da sei.
La maggior parte della gente gioca a badminton con racchetta e volano. Chuck Norris gioca a badminton con un remo e un pollo morto.
Roma non è stata costruita in un giorno. Ma Chuck Norris ha raso al suolo la città in pochi secondi.
Basta guardare una foto di Chuck Norris per diventare più uomo.
Nunchaku senza Chuck è solo "nun"... cioè niente.
Hanno chiesto a Chuck Norris la sua opinione su Miley Cyrus. Chuck ha detto che non darebbe 25 centesimi per lei neanche se fosse placcata in oro.
Superman ha i poster di Chuck Norris in camera.
Chuck Norris una volta ha trovato un quadrifoglio a nove foglie. Se l'è mangiato.
Lo skateboard di Chuck Norris ha cerchi da 22 pollici cromati.
Quando Steve Jobs accese il suo primo computer, lo sfondo era una foto di Chuck Norris che mordeva una mela.
Basta pronunciare il nome di Chuck Norris per farti crescere i peli sul petto.
Chuck Norris può sollevare in panca un carro armato. Stando seduto dentro.
Il turbante di Chuck Norris può contenere una Glock e dodici granate.
Chuck Norris ha un numero di Erdős pari a zero.
Slenderman scappa da Chuck Norris. È anche il motivo per cui Slenderman non ha occhi... Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante in faccia.
Quando Chuck Norris balla, pone fine alle siccità.
Il motivo per cui i programmi TV vengono interrotti da trasmissioni di emergenza è perché Chuck Norris sta interrompendo lo spettacolo.
Chuck Norris mangia carbone e caga diamanti.
Chuck Norris una volta ha scaldato al microonde una ciotola di porridge istantaneo per lo chef Gordon Ramsay, che comprensibilmente lo ha adorato talmente tanto da chiedergli la ricetta.
Chuck Norris può giocare a sasso-carta-forbice allo specchio e vincere.
Quando Chuck Norris è nato, il dottore gli ha dato la solita sculacciata sul sedere. Chuck non l'ha gradita, quindi ha dato un pugno nelle palle al dottore.
Chuck Norris non ha un'ombra... nessuno segue Chuck Norris in giro.
Chuck Norris una volta ha lanciato un touchdown da 90 metri per sconfiggere i Chicago Cubs 6 a 0.
La famiglia di Chuck Norris una volta fece un barbecue in quello che un tempo si chiamava la Foresta del Mojave.
Chuck Norris non ha bisogno della tinta per capelli: li spaventa fino a farli tornare al colore originale.
Chuck Norris può spezzarti le ginocchia semplicemente mettendoti un dito negli occhi.
Se Superman e Flash gareggiassero fino al confine dello spazio, sai chi vincerebbe? Chuck Norris.
In falegnameria si dice: "Misura due volte, taglia una." Chuck Norris ha un detto simile: "Fanculo le misure, spacchiamo tutto."
Basta un solo pugno rotante di Chuck Norris per far tremare il fegato e urlare la milza.
Quando a Chuck Norris viene la fame chimica, che Dio aiuti qualsiasi minimarket.
Chuck Norris può scarnificare una mucca in meno di due minuti.
Chuck Norris ha ucciso Bin Laden prima che i Navy SEAL arrivassero.
Quando Chuck Norris vuole spogliarsi in fretta (cioè spesso), gli basta flettere i muscoli e i vestiti gli esplodono di dosso.
Per ogni piede carico di forza, paura, dolore e sofferenza, quel piede è collegato a una gamba, e quella gamba, con muscoli d'acciaio, è legata per sempre a una creatura nota come Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto "America's Got Talent" quando ha arrostito un'alce intera su un grill da campeggio.
Chuck Norris una volta ha scritto un fatto non divertente su Chuck Norris. Nessuno ha riso. Ha ucciso tutti. Stai leggendo quel fatto adesso.
La gravità non esiste. Chuck Norris una volta ha detto "dovete restare a terra" e tutti sono stati troppo spaventati per scoprire cosa sarebbe successo se non lo avessero fatto.
Chuck Norris ribalta sempre il copione. È l'unico motivo per cui non ottiene più ruoli al cinema.
Chuck Norris può fare quickscope con le intervention akimbo su MW2.
Paul McCartney segue una dieta vegana tutto il tempo, tranne quando mangia in presenza di Chuck Norris.
Fatto poco noto: Chuck Norris ha sparato a J.R. dopo averlo ucciso con uno spettacolare calcio rotante alla fronte.
Le fate madrine di Chuck Norris non usano il "Libro delle Regole". Lui può desiderare qualsiasi cosa voglia, buona o cattiva che sia.
Chuck Norris insegna nuovi trucchi ai cani vecchi e ha fatto cambiare le macchie a un leopardo.
L'Area 51 è di proprietà di Chuck Norris. Così come le Aree da 1 a 50.
Chuck Norris è stato ospite alla Ruota della Fortuna. Per 30 minuti tutti hanno solo fissato una ruota che non si fermava.
In rare occasioni, Chuck Norris permette a una donna di fargli un succhiotto. Ma solo sulle emorroidi.
Se vedi Chuck Norris e il tuo cuore si ferma, sei uno dei fortunati.
È l'ossigeno che ha bisogno di Chuck Norris per vivere.
Chuck Norris è il motivo per cui Waldo si nasconde. Una volta ha anche lanciato una granata a mano e ha ucciso 50 persone... poi la granata è esplosa.
Chuck Norris una volta fece un test chiamato S.T.A.N.D. Si incazzò prima della decima domanda e gli diede un calcio rotante... ora è noto come S.A.T.
La cura più sicura per la stitichezza è appendere una foto di Chuck Norris in bagno, perché Chuck Norris fa cagare sotto tutti gli esseri viventi.
Chuck Norris ha lanciato una granata e ha ucciso 50 persone. Poi la granata è esplosa.
Il gatto di Schrödinger è simultaneamente vivo e morto solo quando Chuck Norris non è nei paraggi. Altrimenti è solo morto.
Chuck Norris non fuma crack. Lui cracca il fumo.
Chuck Norris lava i piatti con una smerigliatrice angolare.
Se Michael Jackson sapeva fare il moonwalk, Chuck Norris sa correre sul sole.
Chuck Norris non va nei posti. Sono i posti che vanno da Chuck Norris.
Il certificato di nascita di Chuck Norris è un pezzo di pelle d'agnello con le parole "È INIZIATA" scritte col sangue.
Qualcuno ha chiesto a Chuck Norris che musica ascoltasse. "Stupido" ha risposto, "non ascolto la musica, è la musica che ascolta me." Poi ha proceduto con un calcio rotante in faccia mentre l'inno nazionale ascoltava in sottofondo.
Se scrivi "Chuck Norris" giocando a Scarabeo, vinci. Per sempre.
Chuck Norris potrebbe piegare Uri Geller con la mente. Ma preferirebbe dargli un brutale calcio rotante in faccia se mai tornasse in America.
Chuck Norris è amico di Sonic il Riccio. Fanno spesso delle gare. Non sorprende che Sonic perda ogni volta che non bara.
Chuck Norris può avere attacchi di road rage in un jet da combattimento.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo passa alla gente lo stesso.
Non è la Terra a dire a Chuck Norris quando la Terra muore: è Chuck Norris a dirlo alla Terra.
Chuck Norris ha fondato una nuova religione, il Dolorismo, dove vai in chiesa e lui ti dà calci rotanti per un'ora.
Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York mentre cuoceva a vapore delle zampe di granchio ad Austin, Texas.
I villaggi un tempo tremavano di paura quando sentivano che arrivava Attila l'Unno. Attila l'Unno se la faceva sotto quando sentiva che arrivava Chuck Norris!
Chuck Norris può strapparti il cranio e poi ucciderti. Impossibile? Eh, urlerai la stessa cosa quando ti succederà.
Chuck Norris una volta ebbe la sua carta igienica personalizzata. Unico problema: non prendeva merda da nessuno.
Alla domanda "cosa viene prima, l'uovo o la gallina?" la risposta è: Chuck Norris.
Può Dio creare una roccia così pesante che nemmeno Lui può sollevarla? Sì, ha creato Chuck Norris.
Per Chuck Norris, le regole e i colli esistono per lo stesso motivo: essere spezzati.
Io, Fabio Lanzoni, sono il figlio più giovane di Chuck Norris.
Chuck Norris può far atterrare un gatto sulla schiena.
Dopo il suo matrimonio, Chuck Norris ha mandato biglietti di "Prego" a tutti gli invitati.
Chuck Norris taglia un coltello in due pezzi con una fetta di pane.
Chuck Norris ha preso a schiaffi il "Be" da BeGesù. Ecco perché ora è conosciuto semplicemente come Gesù.
C'era una volta Chuck Norris che fece una nuotata nell'oceano. Da allora l'oceano è rimasto salato a causa del sudore di Chuck Norris.
Da bambino, Chuck Norris una volta uccise un pediatra con un abbassalingua.
Una volta ci fu un concorso per la persona più epica del mondo. Chuck Norris si iscrisse. Si classificò al posto -678324567esimo. Ha vinto, tra l'altro.
Chuck Norris ha tappato la fuoriuscita di petrolio nel Golfo del Messico con l'amministratore delegato della BP.
Chuck Norris adora fare angeli di neve nella cocaina sul pavimento dei suoi castelli.
Se odi i software scolastici, dovresti provare il software di Chuck Norris.
Il nonno di Chuck Norris gli regalò una sveglia per il suo settimo compleanno. Chuck Norris l'ha distrutta con un calcio rotante in un milione di pezzi. Niente allarma Chuck Norris. A proposito, il nonno di Chuck Norris è anche lui Chuck Norris.
Le quattro direttive principali di Robocop: 1-Servire la fiducia pubblica. 2-Proteggere gli innocenti. 3-Far rispettare la legge. 4-Chuck Norris.
Si dice che l'ex premier nordcoreano Kim Jong-il sia morto poco dopo aver chiamato Chuck Norris un "stlonzo amelicano".
Chuck Norris dorme con una lucina accesa. Non è lui ad avere paura del buio, è il buio ad avere paura di lui.
Quando Chuck Norris tiene una riunione, è l'unico presente.
Chuck Norris può vincere le Olimpiadi semplicemente guardandole.
Chuck Norris è così veloce che può chiudere a chiave un cassetto con la chiave ancora dentro.
Chuck Norris è l'ingiusto soggetto di un fenomeno memetico su internet.
Chuck Norris non respira aria: è l'aria che respira Chuck Norris.
Non essendo un grande amante della natura, Chuck Norris una volta ha ucciso una nuvola.
Alla fine dell'arcobaleno non c'è una pentola d'oro: c'è il didietro di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha inciso una grande "CN" sulla fronte di Zorro.
I buchi neri sono il modo di Chuck Norris di fare scherzi agli scienziati.
Chuck Norris riceve assegni di royalty miliardari dalla Banca Mondiale ogni mese per il suo cameo in "Palla al balzo".
Chuck Norris non possiede un apriscatole: mastica direttamente la lattina.
Quanti Chuck Norris servono per cambiare una lampadina? Nessuno glielo ha mai chiesto e ti consiglio di stare zitto anche tu.
Fort Knox voleva conservare l'oro nella barba di Chuck Norris, ma la barba di Chuck Norris fa arrugginire l'oro.
Chuck Norris è di gran lunga il miglior cecchino americano. Una volta ha centrato un bersaglio a 1800 metri sulle montagne dell'Afghanistan usando solo il suo fidato dispenser PEZ di Paperino.
Chuck Norris è stato attaccato da un feroce pit bull e c'è stato un viaggio in ospedale. Il veterinario ha detto che c'era il 20% di possibilità che il pit bull ce la facesse.
Il tipo della Dos Equis è stato clonato da un pezzo del sedere di Chuck Norris.
Quando si annoia, tanto per ridere, a Chuck Norris piace passeggiare per i quartieri malfamati con banconote da cento dollari che sporgono dalle tasche.
Quante flessioni può fare Chuck Norris? Tutte.
Il criceto di Chuck Norris ha appena partorito due tarantole gemelle.
Chuck Norris non ti abbandonerà mai, non ti deluderà mai, non scapperà via e non ti lascerà mai.
Fatto poco noto: Chuck Norris ha sverginato Maria MOLTO prima che Giuseppe la incontrasse.
Il 23 dicembre 2012 non è la fine del mondo. È il giorno in cui Chuck Norris muore o diventa presidente.
I poliziotti non indossano giubbotti antiproiettile per le armi in strada, ma perché credono erroneamente che se fermano Chuck Norris per qualsiasi motivo, il giubbotto li proteggerà dal farsi consegnare la milza.
Se dai un calcio rotante a Chuck Norris, lui dirà: "Congratulazioni! Sei il mio compagno di calci rotanti!" Se fossi io il compagno di calci rotanti, impazzirei di gioia!
I film che fanno schifo non hanno mai Chuck Norris nel cast.
Quando Chuck Norris scoprì il vero significato del testo della sua canzone preferita, "Take A Walk On The Wild Side", diede la caccia a Lou Reed e gli ruppe quattro costole.
Chuck Norris ha abbastanza carne nei pantaloni da sfamare 17 milioni di ninja affamati.
La principale causa di morte tra i ninja è Chuck Norris.
Se Chuck Norris mangia qualcosa di colore verde, caga un miliardo di dollari.
Quando Chuck Norris ti racconta una barzelletta, i tuoi fianchi si spaccano letteralmente. Ecco perché sta un po' indietro quando la racconta, per evitare schizzi sugli stivali.
Ovvio che Chuck Norris si è fatto Madonna.
Se Chuck Norris ti tossisce addosso, gli devi 50 euro.
Chuck Norris ha detto "Vai a farti fottere" e tu l'hai fatto...
Se i topi ballano quando il gatto non c'è, i gatti volano quando Chuck Norris è in casa.
Non è che Chuck Norris sia antiproiettile: sono i proiettili a non essere anti-Chuck Norris.
Chuck Norris non si prende una freccia nel ginocchio: prende il ginocchio e lo porta alla freccia.
Ci vogliono tre giardinieri e tre giorni per rasare l'intera superficie delle palle di Chuck Norris.
Chuck Norris diviso infinito fa comunque infinito!
Quest'anno per la Quaresima Chuck Norris ha rinunciato alle prese al collo e ai montanti.
Chuck Norris non pedala in bici. Dà un calcio rotante a un pedale per fare un chilometro.
Chuck Norris parla centinaia di lingue, ma le quattro che usa principalmente sono: inglese, parolacce, sarcasmo e roba seria.
Hanno chiesto a Chuck Norris di partecipare a "Swamp People", ma è stato licenziato dopo che migliaia di alligatori sono stati uccisi durante un solo episodio.
In Minecraft, crea un nuovo mondo con nome e seed entrambi "Chuck Norris". Anche in modalità pacifica, sarai circondato da 1.000.000 di Enderman allo spawn.
Ovvio che Chuck Norris se la fa con Sarah Palin.
Una volta a scuola ho dimenticato di preparare una presentazione valutata, così mi sono messo davanti alla classe e ho detto "Chuck Norris". Ho preso 10.
Quando Chuck Norris andò nello spazio alla fine degli anni '50, dovettero aggiungere razzi extra solo per compensare la massa testicolare combinata.
Michael Phelps detiene il record di medaglie d'oro olimpiche in una singola edizione con 8. Quel record sarà battuto quando Chuck Norris ne vincerà 22.
Il mondo era rotondo così la gente in fondo cadeva. Poi Chuck Norris ha calpestato un mappamondo e ora è tutto piatto, così come il mondo. GRAZIE, CHUCK!
L'unico motivo per cui Chuck Norris non ha pestato a morte George Lucas è perché porta ancora la barba.
Chuck Norris ha recentemente composto un concerto orchestrale durante una sbronza furiosa.
Bob l'Aggiustatutto: "Possiamo aggiustarlo?" Chuck Norris l'ha già fatto. Con un calcio rotante.
Chuck Norris avrebbe costruito Roma in meno di un giorno.
Se guardi bene il tuo certificato di nascita, c'è scritto Chuck Norris.
L'unica volta che Chuck Norris ha fatto un errore è stato mentre scriveva di aver ucciso uno squadrone di ninja. Scrivendo che li aveva "posseduti", il dito gli è scivolato e ha scritto "pwned". È diventato immediatamente un termine ufficiale molto usato.
Chuck Norris è morto anni fa. La Morte era troppo spaventata per dirglielo.
La maggior parte della gente telefona per minacce di bomba. Chuck Norris telefona per minacce di sé stesso. E la fa franca.
Chuck Norris può calpestare una mina antiuomo e questa non detonerà, per puro rispetto.
Al liceo, Chuck Norris ha eliminato 27 battitori usando solo 15 lanci.
Chuck Norris non ha bisogno di lenti a contatto. Sparerà a due wok e basta.
Chuck Norris non ha mai bisogno di rastrellare le foglie dal prato. Nessun albero che vuole continuare a vivere osa perdere le foglie sulla proprietà di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ucciso un uomo grasso con una barretta di cioccolato avvelenata.
Quando Chuck Norris aveva 8 anni, lui e il suo amico Freddy presero entrambi degli animali domestici. Freddy prese un criceto e Chuck prese un diavolo della Tasmania.
Sorprendentemente Chuck Norris non è mai stato in una rissa. Solo in massacri.
Se ci fosse un videogioco su Chuck Norris avresti paura di giocarlo, perché ogni volta che lo apri ti darebbe un calcio rotante nelle palle.
Se osi pronunciare ad alta voce la blasfemia "chickidee china, il Chuck Norris cinese", andrai a fuoco.
Chuck Norris ha vinto la vetrina finale de "Il Prezzo è Giusto" anche dopo aver offerto più del prezzo reale al dettaglio.
Chuck Norris ha fatto domanda di lavoro al Denny's solo per poter pestare i clienti di mattina presto.
Bruce Springsteen è "nato per correre"... via da Chuck Norris.
Chuck Norris non ha mai bisogno di pagare qualcosa. Le cose appaiono dal nulla per lui.
Se guardi direttamente Chuck Norris diventerai cieco e perderai la voglia di vivere.
Chuck Norris può respingere una palla di cannone nel cannone da cui è stata sparata con una testata. Senza battere ciglio.
L'appendice di Chuck Norris è scoppiata almeno 15 volte, ma a Chuck non gliene frega niente.
Quando Chuck Norris rapisce dei mafiosi, li mette nel bagagliaio della sua moto.
Chuck Norris ha vinto un sacco di Oscar, e solo con ruoli da comparsa.
Chuck Norris ha dato un pugno in faccia a un poliziotto. Il giudice in seguito ha accusato l'agente di aver dato una testata al pugno di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris guarda su, poi giù, a sinistra e a destra, poi salta, si accuccia e tira tre pugni in aria, una mitragliatrice Gatling appare nelle sue mani dal nulla.
Chuck Norris una volta battè John Wayne a braccio di ferro. Ma aveva un anno e mezzo.
Quando qualcuno elenca delle persone, è così: Maria, Giacomo, eccetera, Chuck Norris. Chuck Norris viene sempre dopo "eccetera", perché nessuno viene dopo Chuck Norris.
I fatti su Chuck Norris sono iniziati nel 1930, 10 anni prima che Chuck Norris nascesse...
Il gufo sa quante leccate ci vogliono per arrivare al centro di un Chupa Chups. Chuck Norris sa quante leccate ci vogliono per arrivare al centro di un masso da 2 tonnellate. Entrambi 3, solo perché Chuck si stava gustando il sapore.
King Kong era l'animale domestico di Chuck Norris.
Il motivo per cui Rush Limbaugh è diventato dipendente dall'OxyContin è perché ha cercato di pestare gli stivali di Chuck Norris con la faccia.
Chuck Norris non paga mai il traghettatore.
Quando Chuck Norris fa la doccia non usa il sapone: usa l'acido solforico aromatico.
La rabbia di Chuck Norris raggiunge il punto di ebollizione a temperatura ambiente.
I Comandamenti di Chuck Norris: Non avrai altro padrone all'infuori di Chuck Norris. (Chuck 1:1)
Chuck Norris può strapparti lo scheletro dal corpo con un calcio rotante e indossare la tua pelle come costume, giusto in tempo per la sua strage quotidiana delle cinque.
La Monna Lisa sorrideva così perché sapeva che Chuck Norris stava per intrufolarsi dietro a Leonardo e spezzargli il collo appena finito il quadro.
Un giorno Chuck Norris diede un calcio rotante a un palazzo uccidendo migliaia di persone mentre beveva una Coca Cola light in una giornata di sole.
Fregami una volta, vergognati. Frega Chuck Norris... riposa in pace.
Chuck Norris di solito sceglie la conversione da 2 punti, ma chiede che la palla venga posizionata sulla linea delle 50 yard.
Chuck Norris ha ucciso Godzilla nel suo sogno.
Chuck Norris gioca a tombola con una pistola paintball.
Chuck Norris a volte indossa dei costumi da bagno con un arcobaleno sul cavallo. Perché? Perché vuole che ti immagini quanto brutalmente potrebbe ucciderti se dicessi qualcosa al riguardo.
Chuck Norris possiede 42 certificati di nascita diversi provenienti da tutto il mondo.
Le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1. Malattie cardiache 2. Chuck Norris 3. Cancro.
Chuck Norris ha capito Inception la prima volta che l'ha visto.
Chewbacca è stato ispirato dalla volta in cui Chuck Norris andò a una festa di Hollywood a metà anni '70 indossando solo una cintura di proiettili.
Chuck Norris può trasformare "Crazy Eights" in uno sport da contatto.
Se vedi Chuck Norris tirare un calcio a qualcuno fuori dalla finestra, sai già che atterrerà su una punta opportunamente piazzata.
Il Terminator ha detto "Tornerò". Intendeva dire "Tornerò con Chuck Norris".
Chuck Norris è morto di recente. Ma poi è guarito.
Chuck Norris RIESCE a vedere John Cena, e continua a pensare che sia una femminuccia.
Una volta hanno fatto la carta igienica di Chuck Norris, ma c'era un problema: Chuck Norris non prende merda da nessuno.
Nemmeno Chuck Norris riesce a finire GTA 5 online.
Chuck Norris una volta mi ha detto che è tornato indietro nel tempo e ha posto fine al regno di terrore di quel tizio. Quando ho chiesto "chi?", ha detto: esatto!
I capelli di Medusa sono fatti di serpenti. La barba di Chuck Norris è fatta di filo spinato color peli. Medusa può trasformarti in pietra guardandoti. Chuck Norris non ha bisogno di guardarti per trasformarti in poltiglia.
Chuck Norris ha fatto una gara di sguardi con il cielo. Il cielo è caduto.
L'idea degli stivali con la punta d'acciaio è nata dai piedi nudi di Chuck Norris.
Chuck Norris sa ballare il tip tap in un campo minato... con le scarpe da clown.
Chuck Norris può decapitarti lanciando il suo cappello da cowboy.
Chuck Norris trova sempre 5 paia di calzini in più nell'asciugatrice.
L'asilo di Chuck Norris ha delle mine antiuomo nella sabbiera.
Chuck Norris una volta ha fatto una scorreggia... e così è nata la Grande Rift Valley.
Chuck Norris impiega 10 minuti per guardare 60 Minuti.
Fregami una volta, vergognati. Frega Chuck Norris una volta e lui ti darà un calcio rotante in faccia.
Questa foto di Chuck Norris neonato è stata venduta alla rivista People per 54 miliardi di dollari.
Il pollo ha attraversato la strada per paura. Chuck Norris era dietro di lui.
Chuck Norris, a differenza di Babbo Natale, ti fa un regalo ogni giorno dell'anno. Il suo regalo è non darti un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris non vuole rubare la ragazza degli One Direction. Ha degli standard.
Il motivo per cui Neo era l'Eletto è che Chuck Norris era in vacanza.
Chuck Norris porta Jumanji alle serate di giochi da tavolo.
Re, regine e gemelli dormono su letti taglia Chuck Norris. Però Chuck Norris dorme in cima a un letto a castello di 14 piani.
Chuck Norris una volta battè Bobby Fischer a scacchi in una sola mossa. La mossa era un calcio rotante. Ecco perché Fischer è impazzito ed è morto alla stessa età delle caselle della scacchiera.
Chuck Norris mette il gas mostarda sui suoi hot dog.
Chuck Norris non ha bisogno di radersi: la sua barba si rade da sola.
Usain Bolt una volta gareggiò contro Chuck Norris in uno sprint di 40 yard. Bolt aveva 20 yard di vantaggio. Chuck Norris vinse di 5 yard.
Quando Chuck Norris colpisce qualcosa, non smette finché quella cosa non muore.
Chuck Norris potrebbe darti un calcio al volo attraverso il telefono in una chiamata internazionale a carico del destinatario, e tu accetteresti le spese.
Chuck Norris ha vinto una gara di sguardi con uno specchio.
Chuck Norris doveva fare una comparsata in The Walking Dead ma hanno dovuto cancellare. I camminatori non smettevano di scappare da Chuck.
Domanda: Cos'è più pesante, una tonnellata di mattoni o una tonnellata di piume? Risposta: Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a sciogliere un cucchiaio di metallo nella cioccolata calda.
Chuck Norris non fuma sigarette. Fuma le persone.
Nell'antica Roma, Chuck Norris avrebbe riso mentre veniva gettato ai leoni.
Una volta una zanzara ha punto Chuck Norris ed è morta all'istante per avvelenamento acuto da cianuro.
Chuck Norris è apparso in un episodio di Deadliest Warrior, vincendo tutte le 1000 battaglie simulate. Il suo avversario era la portaerei USS Nimitz.
Il Terminator ha un tatuaggio di Chuck Norris.
Chuck Norris non si vaccina mai contro l'influenza. Il virus dell'influenza morirebbe di una morte orribile e urlante se provasse a invadere Chuck Norris.
Chuck Norris è nato il 10 marzo 1940. Non ho ancora trovato prove di morti celebri avvenute il giorno dopo. Strano.
Chuck Norris è ciò di cui gli incubi hanno gli incubi.
Alcune persone vivono tutta la vita senza mai rendersi conto di essere solo un frutto dell'immaginazione di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a trattenere il respiro mentre starnutisce.
Chuck Norris ha recentemente annunciato che regalerà Mark Zuckerberg.
Chuck Norris è stato ospite a "Affari Sporchi", dove ha venduto un po' di pelucchi di tasca per 8,5 milioni di dollari. Poi ha dato un brutale calcio rotante al proprietario per non avere effettivamente della roba sporca.
Chuck Norris era nel profondo della giungla amazzonica quando 3 cacciatori di teste si sono avvicinati di soppiatto. Quando hanno capito che era Chuck Norris, tutti e 3 hanno buttato le lance e sono fuggiti urlando nella giungla.
Chuck Norris non ha mai intasato un gabinetto. I gabinetti hanno troppa paura di cosa succederebbe se non prendessero la sua roba.
Chuck Norris ha calpestato King Kong. Dopo di che, King Kong è diventato Alvin dei Chipmunks.
Mick Jagger: "Oh, non puoi sempre ottenere quello che vuoooi." Chuck Norris: "Io sì."
Chuck Norris ha inventato il viaggio nel tempo. Finora ha spedito 170.000 persone alla prossima settimana con calci rotanti.
Max Headroom è il risultato del calcio rotante di Chuck Norris nel sedere di Duke Nukem.
Qualcuno una volta ha messo Chuck Norris in attesa al telefono. Da lì nasce il termine "presa alla gola".
Quando Batman è nei guai, usa il Segnale di Chuck Norris.
Tutti i paesi medievali hanno tradotto il nome di Chuck Norris allo stesso modo: Peste Bubbonica.
Chuck Norris ti concede sempre una telefonata. Eh.
Non ci sono mai stati fulmini. Chuck Norris stava solo usando il suo pungolo per bestiame.
Il mondo dovrebbe finire nel 2012. Chuck Norris deve andare in pensione.
La regola di non guardare mai direttamente il sole vale anche per gli occhi di Chuck Norris.
Nel 2014 Chuck Norris lancerà la sua fragranza, Dojo Mojo, che profuma di jeans e giustizia.
R.I.P. Tarzan... Jane l'ha ucciso per Chuck Norris.
Chuck Norris una volta è andato a fare paracadutismo e il paracadute non si è aperto. Il giorno dopo è tornato a farsi rimborsare.
La tessera di donatore di organi di Chuck Norris include anche la sua barba.
Chuck Norris non va mai al Burger King per un hamburger. Si ferma in una fattoria e strappa un pezzo colossale dal fianco di una mucca.
Chuck Norris ti ucciderà se non ti inchini e piangi per lui ogni volta che il suo nome viene menzionato.
Gesù può camminare sull'acqua. Chuck Norris può nuotare sulla terra.
Chuck Norris conosce il Segreto di Victoria.
La barba di Chuck Norris è in realtà fatta di metallo liquido. Può pugnalearti all'istante.
Un giornalista una volta definì Chuck Norris un "patriota timorato di Dio". Dopo aver letto l'articolo, Chuck Norris sprintò fino al bunker di quel tizio e lo trasformò in hummus. Chuck Norris non teme nulla.
Tutti gli studenti di scienze sanno che il picochuck è l'unità di misura della mascolinità nel Sistema Internazionale (SI). Un uomo medio misura circa 0,00073 pc. Chuck Norris misura 39.372 petachuck.
A Chuck Norris hanno recentemente somministrato 5 galloni di Propofol. Ha sbattuto le palpebre due volte.
Dio è solo un nome falso che usa Chuck Norris.
Chuck Norris ha trasformato la mia Pepsi in Coca Cola... l'ho bevuta per la mia sicurezza personale.
Lo stemma della famiglia Chuck Norris è un barracuda che mangia la Regina Elisabetta.
Controllati prima di rovinarti... perché i calci rotanti di Chuck Norris fanno male alla salute.
Chuck Norris ha dato un calcio rotante a Mike Tyson, danneggiando permanentemente le aree "sociale" e "linguistica" del cervello. Ecco perché Mike Tython parla cothì e ha un dithturbo antithociale della perthonalithà.
Quando Chuck Norris fa la visita medica, il dottore ha troppa paura di avvicinarsi per l'esame, quindi lo esamina solo da lontano, valutandolo sull'aspetto fisico generale, che ovviamente è sempre perfetto.
In origine il film Alien vs Predator si chiamava Alien e Predator vs Chuck Norris. È stato cancellato perché nessuno voleva vedere un film di 30 secondi.
Chuck Norris può schiacciare una lattina di birra con i muscoli del polpaccio.
Le celebrità muoiono a gruppi di tre perché per Chuck Norris ucciderne una sola non è mai abbastanza.
L'ombra di Chuck Norris lo segue a distanza di sicurezza.
Chuck Norris sa cuocere i biscotti... nel congelatore.
Il ristorante cinese texano preferito di Chuck Norris gli serve sempre Zuppa di Uova di Serpente, Riso Fritto all'Armadillo, Rangoon allo Scorpione, Moo Goo Gai Alce e Coniglio alla Hunan.
Chuck Norris è DAVVERO tornato al futuro.
Chuck Norris è così tosto che falcia il prato con i denti.
Chuck Norris può mangiare un intero secchio di KFC da 25 pezzi in meno di un minuto.
Quando la madre di Chuck Norris era incinta poteva sentirlo muoversi nello stomaco. Non sapeva che stava perfezionando il suo calcio rotante.
La Svizzera ha scelto di diventare neutrale nel tentativo di evitare di far incazzare Chuck Norris.
Chuck Norris può entrare nei negozi chiusi.
Chuck Norris non pensa di essere un duro: lo sa.
In Rush Hour, Jackie Chan ha detto che suo padre ha afferrato un proiettile a mani nude. Chuck Norris può afferrare i laser a mani nude.
Chuck Norris ha licenziato Donald Trump... con un lanciafiamme.
Sai perché hanno fatto Super Mario? Perché Chuck Norris stava inseguendo Mario.
Chuck Norris una volta ha pisciato su un recinto elettrico. Questo ha mandato in blackout la rete elettrica in Texas, Oklahoma, Arizona e parti dello Utah meridionale.
Una volta, mentre dormiva a casa di amici, il piccolo Chuck Norris fece una battaglia con i cuscini. Non ci furono sopravvissuti e la casa dovette essere demolita.
Chuck Norris è diventato ecologico! Ha appena mangiato l'Incredibile Hulk.
Per la prima volta in 10 anni, Chuck Norris si prende un giorno libero. Oggi non ci saranno imprese straordinarie che possano superare la risolutezza americana.
Chuck Norris ti augura un panino con le nocche e un felice pugno in gola.
Non solo Chuck Norris ti anticipa al pugno, ma ti pugna a ritmo di musica.
Chuck Norris potrebbe arrivare al quarto livello dello Scary Maze Game, perché non è lui ad aver paura della ragazza dell'Esorcista: è lei ad aver paura di lui.
Il silenzio e la pace terrorizzano Chuck Norris.
Gli speroni sugli stivali di Chuck Norris hanno una capacità di traino di tre tonnellate.
Quando Chuck Norris si rade, sono le lame del rasoio a essere tagliate.
Se fissi la bandiera americana abbastanza a lungo, vedrai un'immagine 3D di Chuck Norris.
La colonia preferita di Chuck Norris è il gas lacrimogeno.
Chuck Norris ha messo la "risata" in "strage".
Non importa quanto sei religioso, non ti sarà permesso di entrare in paradiso se l'ultima cosa che hai detto prima della tua morte brutale era "Non ho paura di Chuck Norris".
Chuck Norris deve andare dal dentista due volte al mese per farsi togliere le caramelle spacca-mascelle incastrate tra i denti.
Chuck Norris non è affetto dalla condizione umana.
Film e serie TV falliscono quando non impressionano Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a un materasso per essersi rifiutato di condividere con lui.
La gente chiede l'ora. L'ora la chiede a Chuck Norris.
Chuck Norris non respira aria: è l'aria che respira il piede di Chuck Norris.
Se vuoi tenere la gente fuori dalla tua proprietà, il cartello più efficace è una foto di Chuck Norris arrabbiato.
Chuck Norris è l'unica persona che può dividere per zero.
Il titolo originale di Big Hero 6 era Big Chuck Norris 6. Il film è stato cancellato dopo la produzione perché nessuno avrebbe pagato 13 dollari per un film di 28 secondi.
Quando Chuck Norris morirà, il resto del mondo morirà con lui.
Chuck Norris non è nell'esercito: è l'esercito che è in Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto 142 milioni di dollari alla lotteria PowerBall del Texas con uno scontrino di una partita dei Texas Rangers.
L'auto di Chuck Norris è equipaggiata con freni che vanno più veloce.
Quando Chuck Norris lancia un boomerang, questo torna indietro con una birra.
Un uomo seduto accanto a Chuck Norris in aereo si è lamentato della mancanza di spazio e gli ha dato ai nervi. Così Chuck l'ha infilato nel vano bagagli sopra i sedili.
Chuck Norris è un figlio di buona madre col turbo.
Chuck Norris può spremere sassi dal sangue.
Il mistero dell'Universo è stato svelato, ma l'Universo non riesce a svelare il mistero di Chuck Norris!
A differenza di Babbo Natale, Chuck Norris non ha bisogno di controllare la sua lista due volte.
Chuck Norris si offrì come testimonial per la GM. La GM rifiutò. La GM ora è fallita. Non è una coincidenza.
Chuck Norris mangia 10 uova al giorno.
Chuck Norris non si droga. Per sballarsi scala le torri delle antenne radio durante i temporali e beve Red Bull e rum Captain Morgan da bidoni d'acciaio da 200 litri.
Tanto tempo fa Chuck Norris diede un calcio al mondo talmente forte che sta ancora girando oggi.
Chuck Norris non segue le regole. Sono le regole che seguono Chuck Norris.
Una singola morte è una tragedia; un calcio rotante in faccia da Chuck Norris è una statistica.
I paleontologi pensano che il velociraptor avesse le piume perché l'ha detto Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a sgattaiolare silenziosamente alle proprie spalle.
Quando Chuck Norris diventa il tuo vicino di casa, il tuo prato muore.
Prima che i fratelli Wright costruissero il primo aeroplano, Chuck Norris aveva già inventato il razzo e volato su Plutone, dove ha vissuto per 20 anni... nudo.
Chuck Norris ti farà girare come una trottola, baby, come un disco, baby, girare girare calcio rotante.
Chuck Norris una volta ha doppiato il suo avversario in una gara di dragster.
Il tasso del miele ha paura di Chuck Norris!
Chuck Norris è il motivo per cui i ninja preferiscono non essere visti.
Superman può fermare un proiettile con i denti. Chuck Norris può far implodere un proiettile prima che esca dalla canna.
Ok, sono tornato. Chuck Norris è stato segretamente incluso in Mortal Kombat X. Gli sviluppatori hanno poi cambiato idea e l'hanno rimosso perché un solo colpo di Chuck Norris equivale a una fatality.
Chuck Norris è il maggiore dei due mali.
Chuck Norris può avere la botte piena e la moglie ubriaca.
I supercattivi terrorizzerebbero il mondo, ma Chuck Norris li ammazza tutti. Di conseguenza, i supereroi sono disoccupati.
La Teoria della Relatività di Einstein afferma che nulla può viaggiare più veloce della luce... tranne il calcio rotante di Chuck Norris.
C'è solo una cosa che potrebbe fermare la forma inarrestabile di Messi: il calcio rotante di Chuck Norris.
A Harry Potter sono serviti 7 libri per sconfiggere Voldemort. A Chuck Norris sono bastate 7 parole.
L'esclamazione giapponese "HADOUKEN!!!" significa "CANALIZZO UN PO' DI ENERGIA DI CHUCK NORRIS!!!!" Se lo dici correttamente tenendo le mani davanti a te, potresti emettere un'enorme esplosione di energia pirocinetica. O potresti solo far incazzare Chuck.
Chuck Norris. Questo è tutto quello che dico.
Qual è la definizione di bellezza? Qualunque cosa dica Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la scorsa settimana a Iron Chef America scaldando al microonde due Hot Pocket prosciutto e formaggio.
Che Dio aiuti chi non è d'accordo con Chuck Norris. O forse no, perché anche Dio ha paura di lui.
Chuck Norris può strangolarti con un telefono cordless.
Le tacche del segnale sul telefono di Chuck Norris non scendono mai, a meno che non vogliano vivere.
Chuck Norris ha pisciato fuori il Golden Gate Bridge a 7 anni.
Chuck Norris non ha mai avuto un infarto, principalmente perché il cuore di Chuck Norris non è così stupido da attaccare Chuck Norris.
Chuck Norris non ha bisogno di tecniche di sopravvivenza nella natura. È la natura che ha bisogno di tecniche di sopravvivenza a Chuck Norris.
Chuck Norris può accendere un fuoco strofinando due cubetti di ghiaccio.
Chuck Norris può accendere le scorregge a sedere nudo.
Quando Chuck Norris è nato, suo padre disse a sua madre "È un maschio, chiamiamolo Gaylord". Chuck gli ha immediatamente dato uno schiaffo sulla nuca. Il padre allora disse "Ripensandoci, chiamiamolo Chuck".
Lo scroto di Chuck Norris è così flessibile che può letteralmente mettere un testicolo su un tee da golf e allenarsi nei drive.
L'uomo più interessante del mondo è il Chuck Norris del Bizzarro Mondo.
A quanto pare, Chuck Norris era in vacanza quando Bush è stato eletto presidente degli Stati Uniti.
Un coccodrillo ha attaccato Chuck Norris mentre nuotava in un fiume della Florida. Lo stesso coccodrillo è stato visto dal veterinario il giorno dopo a cercare una dentiera sostitutiva, visto che gli mancavano tutti i denti.
Chuck Norris può toglierti il chip dalla spalla, intingerlo nella salsa e mangiarselo.
I Kiss hanno scritto la canzone "King of the Night Time World" parlando di Chuck Norris.
L'autunno si verifica quando Chuck Norris dà un calcio rotante a ogni albero esistente.
L'aria non si può vedere perché si sta nascondendo da Chuck Norris.
Alcune persone mangiano le cosce di rana. A Chuck Norris piace mangiare le lucertole, da cui i serpenti.
Chuck Norris una volta ha eseguito un trapianto di cuore BENDATO.
Chuck Norris può scrivere un messaggio con i Cheerios senza usare la lettera "O".
Si pensava che Chuck Norris non mentisse mai, finché non ha detto che i fatti su Chuck Norris non sono veri.
Chuck Norris ha un accordo: nessun paparazzo gli scatta foto o lo segue, e lui non ammazza quel tizio di TMZ con la sua stessa tazza di caffè gigante.
Chuck Norris taglia sempre la torta di compleanno con una motosega.
Solo pochissime persone sono capaci di fare sci nautico a piedi nudi. Chuck Norris può fare sci nautico sulla faccia.
Per il Ringraziamento, Chuck Norris arrostisce il tacchino aprendo un piccolo portale per l'inferno.
Chuck Norris può sventrare una tempesta di sabbia con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris è andato a "To Catch a Predator", Chris Hansen è stato arrestato.
Le donne rimettono su la tavoletta del water per Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha sparato a un uomo, ma senza una pistola.
Ieri Chuck Norris è andato a fare paracadutismo e il paracadute non si è aperto. Oggi è tornato a restituire il paracadute difettoso e ha ottenuto un rimborso completo.
Chuck Norris non piange sul latte versato, perché è stato il suo calcio rotante a spaccare la mucca in due.
Chuck Norris sapeva dove erano i piani rubati della Morte Nera. (E sapeva anche dove stava andando quella navetta.)
Una volta, mentre attraversava un binario a cavallo, Chuck Norris è stato investito da un treno Amtrak. È stato l'unico sopravvissuto.
Chuck Norris usa la resina epossidica al posto del lubrificante.
Chuck Norris una volta ha "gareggiato" nel Campionato Mondiale dei Pesi Ultra-Massimi di Boxe. Non ci sono stati sopravvissuti nello stadio. Né nel torneo.
L'unico motivo per cui Usain Bolt è ufficialmente l'uomo più veloce del mondo è che nessuno si è mai preoccupato di cronometrare quelli che scappano da Chuck Norris.
Chuck Norris può andarsene dall'Hotel California dopo aver fatto il checkout.
Gli uomini temono il Tristo Mietitore. Il Tristo Mietitore teme Chuck Norris.
Chuck Norris doveva essere il protagonista di "Man vs Wild", ma la rete non voleva che i bambini pensassero che "la lava si può mangiare".
Chuck Norris una volta ha avuto un problema di abuso di alcol. È entrato in un centro di riabilitazione e ha completato il programma di recupero in 12 passi in mezzo passo.
Chuck Norris una volta ha tirato un 13 al tavolo dei dadi.
La merda si è fatta spaventare così tanto da Chuck Norris che è uscita da sola.
Chuck Norris ha mangiato il fegato di Hannibal Lecter. Con un po' di fave e un bel fusto di birra.
Se guardi bene in fondo alle pubblicita' della birra XX, c'e' scritto in piccolo che in realta' mostrano il SECONDO uomo piu' interessante del mondo, dopo Chuck Norris.
Gli scarafaggi non saranno gli unici sopravvissuti all'apocalisse nucleare... anche i pidocchi della barba di Chuck Norris ce la faranno.
Chuck Norris una volta ha costruito un condominio di quattro piani usando solo una pagnotta, un laccio da scarpe e del pongo.
L'unico modo in cui Chuck Norris puo' sballarsi e' con una flebo endovena di Jack Daniel's a effetto immediato.
Dio ha soffiato la vita in Adamo. Chuck Norris ha starnutito la vita in Dio.
Chuck Norris puo' farsi la doccia nell'armadio.
Quando Chuck Norris si prende una pausa dal menare la gente, si siede nel capanno degli attrezzi e si mette a segare.
Ripley ha SEMPRE creduto a Chuck Norris.
I fisici delle particelle hanno finalmente sviluppato un nuovo acceleratore atomico. Si chiama il pugno di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha dirottato un treno merci e l'ha portato dritto al Brico.
Il tasto F1 sul computer di Chuck Norris funziona davvero.
Chuck Norris ha ucciso per la prima volta a 30 secondi di vita. La vittima: il dottore che gli aveva dato la sculacciata. Ha preso il cordone ombelicale e lo ha strangolato.
Chuck Norris e' il padrone di casa di Hugh Hefner. E fa ispezioni a sorpresa.
Le noci di Chuck Norris sono al gusto di macadamia.
Chuck Norris non schiva i proiettili. Sono i proiettili che schivano Chuck Norris.
Dicono che ridere sia la miglior medicina. Non sono d'accordo: la miglior medicina e' Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha avuto bisogno di un intervento per le emorroidi. Dopo aver rotto 2 tronchesi e una motosega, i dottori hanno dovuto usare 2 bombe anti-bunker e un cannello ossiacetilenico per completare l'operazione.
Chuck Norris picchia regolarmente a morte i musicisti di strada con le loro stesse chitarre.
Chuck Norris puo' uccidere un lupo mannaro con un paletto di legno, un vampiro con un proiettile d'argento, e qualsiasi cosa con un calcio rotante.
Io so dove si trova Chuck Norris. Anche Chuck Norris sa dove abito io. SIAMO PARI!
Il crack si sballa con Chuck Norris.
La Morte e' morta per cause legate a Chuck Norris.
Chuck Norris puo' ucciderti quindici volte prima ancora che tu ti renda conto di aver messo piede nella sua proprieta'.
Qualcuno una volta ha detto a Chuck Norris che i suoi capelli stavano bene. Lui gli ha tirato un calcio rotante in faccia e gli ha detto che era lui a far stare bene i capelli.
Chuck Norris puo' spedire pacchi via email.
Chuck Norris e' stato l'unico a sparare a Wyatt Earp senza mai mancare. Molti Bothan sono morti per portarvi questa informazione.
Chuck Norris usa WikiLeaks come cestino del riciclo.
Tanto tempo fa, Gesu' trasformo' l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris trasformo' quel vino in birra.
Chuck Norris in realta' e' un amante sensibile e premuroso... perche' sa che se non ti ammazza subito dopo, vivrai nel tormento eterno sapendo che non avrai MAI niente di meglio.
Chuck Norris e' l'uomo che ha sparato a Liberty Valance e anche a JR.
Chuck Norris ha portato Amy Winehouse in riabilitazione.
Chuck Norris e' quello di cui parlava Willis.
Chuck Norris ha sparato allo sceriffo. E ha sparato anche al vice.
La canzone "Final Countdown" parla dell'ultimo secondo di vita di un uomo dopo essere stato colpito da un calcio rotante di Chuck Norris.
A Chuck Norris hanno chiesto la sua opinione sui candidati presidenziali democratici e repubblicani. Chuck ha detto che sono tutti utili quanto il vomito di uno zombie.
Charlie Sheen e' il figlio segreto di Chuck Norris.
Superman ha un tatuaggio di Chuck Norris.
Leonardo DiCaprio ha sogni ricorrenti in cui Chuck Norris lo massacra di botte dopo aver piegato la citta' a meta'. Poi si sveglia terrorizzato, coperto di sudore e con un'irritazione da barba sulla nuca.
Quando senti di balene che si spiaggiano, sappi che Chuck Norris sta facendo casino in fondo al mare.
Non era la Stella Polare quella che seguivano i Re Magi, era l'aura di Chuck Norris.
Chuck Norris e' cosi' figo che i cubetti di ghiaccio vogliono essere esattamente come lui.
I puma della zona si sono lamentati della recente ondata di attacchi da parte di Chuck Norris.
Chuck Norris e' rimasto bloccato su un'isola ed e' sopravvissuto mangiando ami da pesca. Ha detto al suo soccorritore: "Non erano buonissimi ma mi hanno riempito".
Quando Chuck Norris porta un cavallo all'acqua, il cavallo beve.
Non esistono barzellette su Chuck Norris, solo fatti.
Flash, il supereroe, ha provato a scappare da Chuck Norris... non e' andato lontano.
Peter Parker fu morso da un ragno radioattivo e divenne Spider-Man. Clark Kent fu morso da Chuck Norris e divenne Superman. Quindi ogni volta che Clark Kent vuole diventare Superman, va in cabina telefonica e implora Chuck Norris di morderlo.
Un tizio al supermercato ha detto a Chuck Norris: "Penso che mi mettero' davanti a te in fila". Chuck gli ha risposto: "E io penso che ti tirero' fuori il naso dalla nuca a pugni".
Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un uomo cosi' forte che lo ha trasformato in un gorilla!
I neonati piangono quando nascono perche' sanno di essere in un mondo con Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha preso a pugni un uomo in faccia cosi' forte che i bulbi oculari gli sono usciti dal sedere. Il pronto soccorso ha diagnosticato una nuova patologia chiamata "Rettumite Ottica".
Chuck Norris e' il piu' grande golfista del mondo. Una volta ha fatto buca in zero.
Chuck Norris era a bordo della Costa Concordia. Quando e' affondata, ha gonfiato la sua barba e se n'e' andato a nuoto con 427 passeggeri riconoscenti.
Freddy Krueger ha paura di sognare perche' e' li' che Chuck Norris lo ammazzerebbe.
Chuck Norris e' responsabile della materia oscura dell'universo. E' fatta degli atomi di tutto cio' che ha ucciso o distrutto.
Chuck Norris dorme 10 ore a notte tra mezzanotte e le 4 del mattino.
Chuck Norris ha perso entrambe le gambe in un incidente d'auto... e ci ha camminato sopra come se niente fosse.
Chuck Norris non pensa: LUI SA.
Qual e' la differenza tra Babbo Natale e le lacrime di Chuck Norris? Piu' gente crede in Babbo Natale.
Per il 37esimo anno consecutivo, Chuck Norris ha vinto la corsa di slitte Iditarod in Alaska, trascinando la sua slitta carica di 12 cani, 250 kg di provviste, un elefante morto e un camion pieno di birra.
Lo sguardo di Chuck Norris puo' trasformare un cigno in un brutto anatroccolo.
Chuck Norris ha iniziato a farsi la barba a sei mesi.
L'oggi e' l'ieri di Chuck Norris.
Chuck Norris ha giocato a Doom al livello Incubo senza essere colpito neanche una volta. Tutti i livelli.
Chuck Norris riesce a raggiungere la piena erezione in meno di quattro secondi.
Chuck Norris e' il motivo per cui Geova aveva bisogno di un testimone.
Il 3 maggio 1999, Chuck Norris stava cercando sulla mappa la strada piu' veloce per Oklahoma City e ha tracciato un percorso su Moore, OK con il dito. Moore fu distrutta. L'ha rifatto il 20 maggio 2013.
Il 21 dicembre 2012 doveva essere il giorno in cui, secondo i Maya, qualcuno avrebbe detto a Chuck Norris che non e' poi cosi' figo.
Quando Chuck Norris gioca a Scarabeo, "hjdldudhqe" E' una parola vera.
Chuck Norris non festeggia il Natale. E' il Natale che festeggia Chuck Norris.
Chuck Norris non ha imparato il francese. Ha inventato il francese.
Scegli la vita. Prima che Chuck Norris ti ammazzi.
Chuck Norris fa sembrare lo Zio Sam un ragazzino del coro.
Chuck Norris ha trovato l'uomo piu' noioso del mondo, gli ha dato un pugno in faccia, e gli ha ordinato di farsi crescere la barba e diventare un alcolizzato.
Chuck Norris e' cosi' veloce che riesce a darsi un pugno sulla nuca da solo.
Quando Chuck Norris nuota con gli squali, sono gli squali a indossare la muta di maglia d'acciaio.
MC Hammer ha imparato a sue spese che Chuck Norris PUO' toccarlo.
Chuck Norris beve le bevande energetiche per rilassarsi.
Chuck Norris ha le indicazioni per arrivare a Sesame Street nel suo navigatore, ma si rifiuta di dirlo a chiunque.
La NASA ha chiuso il programma Space Shuttle quando ha scoperto che era piu' facile e piu' economico far lanciare gli astronauti nello spazio da Chuck Norris.
Chuck Norris usa zampe di granchio come carta igienica.
Chuck Norris e' cosi' duro che da solo ha fatto passare I Mercenari 2 da VM18 a per tutti.
Chuck Norris conosceva il finale di Star Trek, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise e il film di Star Trek prima ancora che fossero un'idea.
Una volta si chiamava Venerdi' Brutto. Poi Chuck Norris ha promesso di starsene a casa un venerdi' all'anno.
Chuck Norris una volta ha spento un incendio di savana usando solo un lanciafiamme. Solo Chuck Norris puo' combattere il fuoco con il fuoco.
Chuck Norris non si "arrabbia" mai. Diventa nucleare.
Chuck Norris puo' uccidere un Gran Maestro Shaolin con un gelato.
Chuck Norris sa chi cavolo e' Alice.
Chuck Norris non ha bisogno del telecomando. Dice semplicemente alla TV che canale e volume vuole.
Ogni Pasqua, Chuck Norris festeggia usando i suoi poteri da negromante per resuscitare Gesu' Cristo, e poi ammazzarlo di nuovo con un calcio rotante.
E' chiaro che Chuck Norris ha piu' cattiveria nella sua barba di quella di tutti gli altri Mercenari messi insieme e al quadrato.
Duke Nukem e' stato creato ispirandosi a Chuck Norris.
Quanto legno potrebbe spaccare un taglialegna se un taglialegna potesse spaccare NORRIS?
Gli scienziati di Washington hanno recentemente ammesso che, se ci fosse una guerra nucleare, tutto cio' che resterebbe sarebbero gli scarafaggi e Chuck Norris.
Chuck Norris puo' spremere caviale da un limone.
Quando c'e' un temporale e vedi un fulmine, Chuck Norris lo segue battendo le mani e provocando il tuono. Non esiste Madre Natura, solo Chuck Natura.
Tutti hanno diritto all'opinione di Chuck Norris... o a un calcio rotante alla mascella.
Michael Jackson mori' il 25 giugno 2009. Quello che gli investigatori non sapevano e' che Chuck Norris stava camminando per strada 3 minuti dopo la morte di MJ.
Chuck Norris e' uno stronzo. Per aver detto questo la mia vita finira' in tre sec
Wimpy ha effettivamente ripagato Chuck Norris martedi' per l'hamburger che aveva mangiato quel giorno.
Chuck Norris usa un diavolo della Tasmania vivo per lucidare i suoi stivali.
A volte e' difficile vedere Chuck Norris per tutto il vapore che sale dalle sue parti basse.
Un ragazzino aveva un compito in classe. Non sapendo cosa fare, ha scritto "Chuck Norris" per ogni risposta. Ha preso il massimo dei voti, ma poi Chuck Norris e' venuto e gli ha tirato un calcio rotante per aver usato il suo nome invano.
Quando Chuck Norris va a mangiare fuori, ordina l'arrosto Valadi, ma mangia solo i paraurti.
Chuckeroo = spam di Chuck Norris.
Chuck Norris ha dato un calcio rotante all'uomo che sparo' a Liberty Valance.
Il criceto di Chuck Norris ha una ruota panoramica.
Chuck Norris puo' bere le sigarette e fumare la birra.
Gesu' porta un braccialetto con su scritto CFCN (Cosa Farebbe Chuck Norris?).
Chuck Norris si fa le colonscopie da solo.
Anche gli zombie decerebrati sono abbastanza furbi da stare alla larga da Chuck Norris.
Quando i biologi hanno sequenziato il DNA di Chuck Norris, le uniche lettere trovate erano F e U.
Chuck Norris obbliga l'Arabia Saudita a vendergli la benzina a 3 centesimi al litro. E a fine mese gli rimborsano 100 dollari per ogni litro acquistato.
Chuck Norris ha dovuto prendere il comando il settimo giorno della creazione mentre Dio riposava.
La teoria del Big Bang: Chuck Norris che vince un braccio di ferro con Dio.
Chuck Norris ha causato la zoppia del Dottor House. Inutile dire che House e' stato estremamente fortunato.
Chuck Norris non affronta la musica. E' la musica che affronta Chuck Norris!
Chuck Norris puo' volare a testa in giu' con un jetpack.
Una volta, mentre guidava il suo Hummer verso il KFC, Chuck Norris ha ignorato un segnale di stop... e lo ha infilato su per il sedere di Steven Seagal.
Chuck Norris usa il filo spinato come filo interdentale.
Le varie rappresentazioni di Chuck Norris in MUGEN sono in realta' basate su singoli peli della barba di Chuck Norris.
Chuck Norris ha creato la Scintilla Suprema.
Durante la Seconda Guerra Mondiale, l'esercito americano voleva chiamare il suo carro armato "Carro Armato Chuck Norris". Chuck disse che non era abbastanza tosto per portare il suo nome. Oggi lo conosciamo come carro armato Sherman.
Chuck Norris e Rick Perry stavano girando per il Texas a bere birra. E Rick Perry ha buttato un mozzicone acceso dal finestrino.
Chuck Norris ama dare da mangiare pesce ai Navy SEAL a forza.
Il tempo non aspetta nessuno, tranne Chuck Norris.
Per soddisfare il suo fabbisogno giornaliero di fibre, Chuck Norris inizia le mattine con una grossa ciotola di ami da pesca arrugginiti.
Chuck Norris puo' colpire un meteorite gigante 1000 volte piu' grande di Giove fuori dall'universo con uno stuzzicadenti.
Chuck Norris usa una Glock come distributore di caramelle PEZ.
HO UCCISO CHUCK NORRIS! Scherzo, Chuck Norris ha ucciso me.
Come ha detto una volta il piu' grande fan di Chuck Norris: "C'e' una certa qualita' poetica nelle mie stragi".
Se becchi tuo figlio a guardare un film di Chuck Norris, controllagli il mento il giorno dopo per vedere se gli cresce la barba.
Chuck Norris si toglie il moccio dal naso con una ventosa da water.
Chuck Norris mangia Crunchwrap al pollo piccante, fatti con polli vivi.
L'universo e' in continua espansione: sta tutto cercando di allontanarsi da Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha lanciato un coltello fin dentro il Paradiso.
Il dottore di Chuck Norris e' in ospedale. Le cose sono precipitate quando ha spiegato a Chuck cosa doveva fare per un esame alla prostata.
Chuck Norris sa quante leccate servono per arrivare al centro di un Chupa Chups.
Qualsiasi cosa Chuck Norris sappia fare, la Grande e Potente Trixie la sa fare meglio!
Che ci crediate o no, CHUCK NORRIS E' PROPRIO DIETRO DI TE!
Elmo era originariamente blu e aveva una voce profonda. Poi Chuck Norris gli ha tirato 4 calci rotanti. L'ultimo gli ha cambiato la voce.
Chuck Norris non beve spesso. Ma quando lo fa, preferisce prendere a calci in culo "l'uomo piu' interessante del mondo" e fregargli la Dos Equis.
Chuck Norris una volta ha intasato il collettore fognario principale di una citta' dopo aver fatto una cacca colossale.
Gesu' puo' camminare sull'acqua. Chuck Norris puo' nuotare nella terra.
Chuck Norris mantiene in attivita' gli orfanotrofi.
Se chiedi una cottura al sangue in presenza di Chuck Norris, lui ti fara' vedere cos'e' davvero il sangue.
Un ragazzino: "CHUCK NORRIS FA SCHIFO!!!" *Toc Toc* Papa' del ragazzino: "Aspetta, qualcuno bussa alla porta" *apre la porta* Chuck Norris.
Se cominci seriamente a pensare a quanto deve essere figo essere Chuck Norris, prenderai fuoco spontaneamente.
L'oro vale il suo peso in Chuck Norris.
Chuck Norris puo' berti sotto il tavolo. E poi ti spacchera' il tavolo in testa.
Il mercato azionario monitora Chuck Norris.
Chuck Norris e' cosi' figo che quando tocca la tua casa, va a fuoco.
Quando Chuck Norris tira un calcio all'aria, qualcuno si fa male lo stesso.
Chuck Norris puo' far volare i maiali... e farli ballare il tip tap sulle nuvole.
L'influenza si fa il vaccino anti-Chuck Norris.
L'Unico Anello del Signore degli Anelli e' in realta' un Cheerio non digerito che Chuck Norris ha avuto a colazione.
Chuck Norris non ha mai fatto strike out nel baseball. Fissa semplicemente la palla e lei si sposta dalla sua traiettoria.
Dopo che Chuck Norris usa la barba per scomporre le uova strapazzate, e' impossibile per chiunque tranne Chuck Norris rimescolarle.
Chuck Norris e' la "n" nell'"ennesima potenza".
Chuck Norris una volta ha ucciso un uomo lanciandogli un suggerimento!
Vera domanda SAT: 195. La kryptonite sta a Superman come _______ sta a Chuck Norris. Risposta: Chuck Norris.
Chuck Norris non tira lo sciacquone. Fa talmente paura al gabinetto che la cacca se ne va da sola.
Chuck Norris. Un uomo la cui faccia da sola e' abbastanza terrificante da far suicidare i peli del tuo petto.
Chuck Norris conosce l'ultimo numero del Pi Greco.
Chuck Norris una volta ha fatto una gara di sguardi con Rambo. Ecco perche' Sylvester Stallone sembra leggermente ritardato.
Da adolescente pieno di brufoli, Chuck Norris uccideva qualsiasi minaccia puntando un punto nero verso il bersaglio e spremendo.
Chuck Norris puo' scalare l'Everest dall'alto verso il basso.
Non vantarti mai con Chuck Norris del tuo ultimo smartphone: ti tirera' un calcio rotante in faccia e ti dira' "per questo non c'e' un'app".
Quei film dove i mostri attaccano Tokyo sono falsi. Sono solo documentari su quando Chuck Norris lascia giocare i suoi animali domestici all'aperto.
Dal 1972, l'industria delle pompe funebri da' a Chuck Norris l'1% del loro profitto netto come ringraziamento. L'anno scorso quel "grazie" ha raggiunto i 100 miliardi di dollari.
La Bibbia originariamente si intitolava "Chuck Norris e Amici".
Chuck Norris si e' laureato con una laurea in Chuck Norris!
Quando Chuck Norris ha la diarrea, blocca l'impianto fognario locale.
Un viaggio di mille miglia inizia con un singolo passo... e naturalmente puo' finire con un singolo brutale calcio rotante di Chuck Norris alla tempia. Pensaci bene.
Chuck Norris ha inventato la riproduzione in modo da poter tirare calci rotanti ai neonati... due volte.
Chuck Norris e' talmente tanto uomo che vede tutti gli altri come donne.
Sorprendentemente, l'unica mossa di Street Fighter II basata su una di Chuck Norris era quella di Chun-Li. Chuck Norris preferisce spostarsi eseguendo quattro doppi calci rotanti capovolti al secondo.
Le domeniche di football, Chuck Norris organizza grigliate con birra e pollo fornite da Hobby Lobby e Chick-fil-A.
Chuck Norris non si limita a menare e prendere nomi. Ammazza la gente e ne colleziona le anime.
Qualcuno una volta ha chiesto a Chuck Norris: "Cosa succede quando una forza inarrestabile incontra un oggetto inamovibile?" Lui ha risposto dandosi un pugno in faccia da solo.
I vampiri camminano di notte non per il sole, ma perche' Chuck Norris cammina di giorno.
Chuck Norris una volta ha fatto un occhio nero a Mike Tyson.
Chuck Norris puo' farti svuotare l'intestino con un cinque.
Chuck Norris mangia solo ai buffet. Perche' nessuno serve Chuck Norris e sopravvive.
Le truppe di Muammar Gheddafi hanno iniziato a disertare quando la televisione di stato libica ha iniziato il mese dedicato a Chuck Norris.
L'unico momento di debolezza di Chuck Norris e' stato quando Sarah Palin gli ha fatto un lavoretto speciale.
Le feste a casa di Chuck Norris fanno sembrare quelle alla villa di Playboy dei te' pomeridiani per anziani.
Chuck Norris ha completato sia FarmVille che Mafia Wars su Facebook, e il suo avatar su WOW e' un Apache AH-64 di livello 10000.
Chuck Norris puo' riprodurre fedelmente la Nona di Beethoven usando una brocca, un asse da lavare, un'armonica e un paio di cucchiai.
Chuck Norris soffre di un grave caso di menefreghite acuta.
Babbo Natale aggancia la slitta al calcio laterale di Chuck Norris.
Chuck Norris puo' camminare sull'acqua. Con le mani.
Chuck Norris puo' far incontrare le rette parallele.
Chuck Norris puo' impennare un monociclo. Stando seduto su una panchina. Su Giove. E contemporaneamente sta sconfiggendo Rosso con un Frillish.
Un giubbotto antiproiettile e' un'imitazione della barba di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha fatto un discorso motivazionale pre-partita talmente coinvolgente che entrambe le squadre hanno vinto.
Il cartello del parcheggio per disabili non significa che il posto e' per i disabili. In realta' e' un avviso che il posto appartiene a Chuck Norris e che sarai tu il prossimo disabile se osi parcheggiare li'.
Penso, dunque Chuck Norris mi lascia esistere.
Il terreno del giardino di Chuck Norris e' composto al 40% da denti umani.
Chuck Norris non mastica gomme, mastica diamanti.
Chuck Norris puo' parlare francese in russo.
Chuck Norris pensa che il ping-pong sia un gioco da femminucce. Per questo ha inventato il "pong dell'Oklahoma", che e' come il ping-pong ma si gioca con una palla di cannone e un tombino.
Chuck Norris non ha bisogno della carta "esci gratis di prigione" al Monopoli perche' nessun poliziotto e' abbastanza scemo da arrestare Chuck Norris.
La singolarita' di un buco nero e' in realta' il risultato finale di un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris ti dara' un calcio rotante nel sedere a meno che tu non invii un fatto su Chuck Norris.
Ispirato da Robert De Niro in Taxi Driver, Chuck Norris tiene sempre due M16 a molla nelle maniche delle giacche.
Chuck Norris ha vinto le World Series of Poker del 1983 avendo in mano solo un Jolly, una carta "Esci Gratis di Prigione" del Monopoli, un 2 di fiori, un 7 di picche e una carta verde numero 4 di Uno.
Chuck Norris una volta ha battuto una montagna in una gara di sguardi.
Chuck Norris ha inventato le 11 erbe e spezie del KFC, ma la gente non sapeva del dodicesimo ingrediente: la PAURA.
Chuck Norris ha un inguine infuocato. Davvero, la' sotto c'e' del fuoco. Il suo calcio rotante mortale e' il risultato dei suoi tentativi di spegnere l'incendio.
Non preoccupatevi dell'impronta ecologica di Chuck Norris. Le impronte fisiche dei suoi stivali hanno gia' distrutto la Terra in modo irreparabile.
Michael Jackson non aveva una rara malattia della pelle... Chuck Norris gli ha dato talmente tante botte da fargli cambiare colore. Su richiesta di Michael. Le ferite erano cosi' gravi che sono serviti anni di chirurgia intensiva.
Chuck Norris puo' abbattere una quercia con un coltello da bistecca.
Chuck Norris una volta ha pisciato nel serbatoio di un camion per scherzo. Quel camion oggi e' conosciuto come Optimus Prime.
Chuck Norris puo' tirare il mantello di Superman. Chuck Norris puo' sputare controvento. Chuck Norris puo' togliere la maschera al Ranger Solitario, e puo' anche rompere le scatole a Jim.
Impara a scrivere e le tue battute fanno schifo. Chuck Norris merita di meglio.
Chuck Norris puo' tirarti un pugno cosi' forte che il tempo torna indietro.
Willy Wonka gestiva un depuratore di acque reflue finche' Chuck Norris non ci ha pisciato dentro.
Chuck Norris prende a calci rotanti gli elefanti fino a fargli uscire il moccio e li appende al soffitto come decorazioni per le feste di compleanno.
Chuck Norris ha indossato un tanga una volta per vedere se qualcuno rideva. CHUCK NORRIS 1, UOMINI DI NEANDERTHAL 0. Altre domande?
Chuck Norris vive in un sottomarino giallo. Un sottomarino giallo. Sottomarino giallo.
Dio ha offerto a Chuck Norris il dono di volare, ma lui lo ha rifiutato in favore del calcio rotante con super-forza.
Chuck Norris puo' temperare una matita infilandosela nell'orecchio.
Chuck Norris puo' eseguire una lobotomia frontale completa tramite la paura.
Chuck Norris puo' intasare il gabinetto... anche solo pisciando.
Chuck Norris puo' far grigliare una bistecca a una pentola a cottura lenta.
Il record mondiale di hot dog mangiati in 10 minuti e' 59. Chuck Norris ne puo' mangiare 200, seguiti da 3 fusti di birra.
Chuck Norris ha superato la barriera del suono con il dirigibile Goodyear.
Nell'era dei dinosauri, "cometa" era il soprannome di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia perche' la parola "caccia" implica la possibilita' di fallire. Chuck Norris va a UCCIDERE.
Chuck Norris puo' vincere una sparatoria dicendo BANG!
Chuck Norris uccide in media 12,3 persone nel tragitto verso il supermercato.
Chuck Norris ha piu' visite al sedere di un water al convegno annuale dei malati di sindrome del colon irritabile.
Quando Chuck Norris ha aperto bocca ha fatto estinguere il dodo.
Un elefante non dimentica mai Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato la gravita' per impedire alla gente di scappare dalla Terra.
Chuck Norris non ha peli sulle palle. I peli non crescono sull'acciaio.
Chuck Norris e Superman una volta hanno fatto un braccio di ferro. La scommessa era che il perdente avrebbe dovuto indossare le mutande sopra i pantaloni, per sempre.
Il nome locale del Monte Everest significa "Montagna quasi grande quanto la virilita' di Chuck Norris".
Non esistono barzellette su Chuck Norris. Solo fatti su Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha ottenuto due Harley-Davidson tagliando in due un'auto sportiva con un colpo di karate.
Vuoi sapere cosa ha sussurrato Bill Murray nell'orecchio di Scarlett Johansson alla fine di Lost in Translation? "Non amo te, amo Chuck Norris".
Gli alieni sono stati rapiti da Chuck Norris.
Conta da 1 a 10. Questo e' il tempo che Chuck Norris impiega per ucciderti 47 volte.
Dopo aver fatto l'amore con la sua ragazza del liceo, Chuck Norris le ha sussurrato nell'orecchio... "Hai 30 minuti per arrivare all'ospedale piu' vicino".
Quando Chuck Norris e' nato, sua madre non aveva abbastanza latte, quindi ogni giorno veniva portata una mandria di mucche. 8 settimane dopo era gia' in grado di mangiare un barbecue texano completo.
Chuck Norris da' le ali alla Red Bull.
La ragazza di Chuck Norris gli ha chiesto di cantarle una canzone d'amore romantica, cosi' Chuck ha intonato una vigorosa versione di "Bad to the Bone" di George Thorogood.
Se qualcuno dice "nessuno e' perfetto", Chuck Norris lo prende come un insulto personale.
Chuck Norris parla tutte le lingue della Terra, piu' altre tre che nessun altro conosce.
Chuck Norris acchiappa il mattiniero.
Una volta Chuck Norris ha fatto arrabbiare la rabbia stessa, ed e' cosi' che e' stata inventata la felicita'.
L'UNICO rimpianto di Chuck Norris nella vita... aver inventato Al Gore.
Quando canta "99 bottiglie di birra al muro", Chuck Norris ne tira giu' una e non la passa a nessuno.
Chuck Norris ha cacciato Neo da Zion con un calcio rotante. Ora Neo e' "The Two".
Il motivo per cui siamo grati della vita e' perche' Chuck Norris ci lascia vivere.
Chuck Norris conosce la strada per San Jose.
Chuck Norris chiama Billy Ray Cyrus almeno una volta a settimana per ridere di lui.
Satana donerebbe la sua anima a Chuck Norris.
Se la nostra vita pacifica venisse improvvisamente distrutta davanti ai nostri occhi, probabilmente ci metteremmo in posizione fetale. Chuck Norris non funziona cosi'. Chuck Norris sbadiglia. Rumorosamente.
Chuck Norris una volta ha sparato a una pulce dritta nel cuore con una Magnum calibro 44.
Chuck Norris riesce a leggere l'ora su una bussola.
Chuck Norris riesce a cantare con un basso talmente profondo da far sembrare Barry White e Lou Rawls dei membri dei Chipmunk.
Va da se' che non puoi reggere il confronto con Chuck Norris. Soprattutto perche' lui scorreggia sulla tua candela e ti incenerisce.
Doveva chiamarsi "I Mercenari 2: Quello con Chuck Norris", ma lui ha deciso di dare una pausa a tutti gli altri film.
Chuck Norris puo' mangiare una mela attraverso una racchetta da tennis.
Il primo titolo era "Alien contro Predator contro Chuck Norris", ma nessuno voleva vedere un film di soli 14 secondi.
Il motivo per cui esiste la notte e' perche' Chuck Norris ordina al sole di andare a dormire.
Chuck Norris ha percepito un grande disturbo nella Forza. Poi si e' messo a ridere, perche' ha capito che era lui stesso.
Chuck Norris non invecchia. Ogni compleanno e' solo un altro anno aggiunto alla sua esistenza, il che per te e' una sfiga.
Chuck Norris e' il motivo per cui Tupac si nasconde.
Chuck Norris e' il motivo per cui i chihuahua tremano sempre.
Quando Chuck Norris ha il bruciore di stomaco, mangia una dozzina di peperoncini Bhut Jolokia, beve un litro di napalm e poi mangia una sigaretta accesa.
Chuck Norris... si', esatto.
Chuck Norris ha finito i cazzi da darsi secoli fa. E non e' che ne avesse poi tanti all'inizio.
Chuck Norris puo' fermare il fuoco che Bryan Adams ha acceso.
Chuck Norris deve "abbassare il livello" quando chiacchiera con Stephen Hawking.
L'airbag dell'automobile era originariamente un'invenzione fallita per attutire il colpo di un calcio rotante di Chuck Norris.
Non e' Dio che ha creato Chuck Norris. E' Chuck Norris che ha creato Dio.
Chuck Norris sa come finisce La Storia Infinita.
Se Chuck Norris dovesse mai morire, l'esercito americano lo onorerebbe con un saluto di 21 testate nucleari, sulla Francia, proprio come ha sempre voluto.
Sulla patente di Chuck Norris c'e' scritto solo il suo numero di scarpe.
Anatomia e Fisiologia e' ormai lo studio di come e perche' i nostri corpi sono totalmente inferiori a quello di Chuck Norris.
Chuck Norris puo' fare una bomba dal trampolino senza fare nemmeno uno schizzo.
I genitori di Chuck Norris usavano giubbotti antiproiettile della polizia per fargli i pannolini.
Chuck Norris possiede una grande tenuta privata in mezzo all'Atlantico. Noi la conosciamo come il Triangolo delle Bermuda. Chuck Norris non tollera gli intrusi.
L'aurora boreale si verifica solo nelle sere in cui Chuck Norris fa la cacca all'aperto nella prateria texana.
Chuck Norris puo' sedersi al molo della baia e guardare la marea ritirarsi, senza sprecare un solo secondo di tempo.
Chuck Norris non si congela: e' il gelo che viene morso da lui.
Nella legge islamica e' vietato raffigurare Maometto. Ma nessuno ha mai fatto storie quando Chuck Norris gli ha strappato le palle. Sono allo Smithsonian.
Chuck Norris puo' dare piacere a una donna semplicemente puntando il dito e dicendo "Booyah".
Non perdere tempo. Muori per mano di Chuck Norris!
Chuck Norris puo' schiacciare noci stringendo le chiappe. Puo' farlo anche con fusti di birra e teschi umani.
Chuck Norris una volta ha scaricato l'intero Internet.
Come mai hanno fatto cosi' tanti film di Godzilla? Perche' non hanno mai assunto Chuck Norris per ammazzarlo una volta per tutte.
Molti cowboy hanno cavalcato un toro Brahma a pelo. Chuck Norris ha cavalcato molti orsi grizzly a schiena di toro.
Chuck Norris non e' un diamante grezzo. E' semplicemente grezzo.
Ti accorgi che Chuck Norris ti ha appena dato un calcio rotante in faccia quando allunghi la mano dietro la spalla per grattarti la schiena e scopri che e' il pavimento.
Un tempo si chiamava il "Gelataio Cattivo". Poi Chuck Norris si e' dimesso.
Se vedi Chuck Norris e si sta muovendo, e' gia' troppo tardi per scappare.
Chuck Norris e' l'unico uomo nella storia ad aver vinto un campionato di Tag Team da solo.
Se Chuck Norris lanciasse un'occhiataccia a "The Situation", lo trasformerebbe istantaneamente in un pancione redneck allevatore di maiali.
Chuck Norris considera i venti da uragano come "una brezzolina piacevole".
Chuck Norris puo' colpire un banjo nel sedere con un toro.
Nessuno sopravvive nemmeno al commento audio dei film di Chuck Norris.
Doveva esserci un Office 2008, ma il correttore ortografico di Word non ha scritto Chuck Norris con la maiuscola, cosi' lui lo ha preso a calci rotanti fino a farlo sparire dall'esistenza.
Ricordi cosa succede nel film "Candyman" quando dici il suo nome tre volte? Se provi a dire Chuck Norris tre volte, non avrai neanche il tempo di finire la prima prima che lui ti sfonda la faccia con un calcio rotante.
La prossima Blade Runner: Edizione Definitiva avra' una narrazione restaurata di Chuck Norris.
Chuck Norris ha insegnato a Bane come fare il chiropratico.
Un tornado mortale in Texas sa bene che non deve danneggiare o distruggere nulla che appartenga a Chuck Norris o alla sua famiglia, se il tornado sa cosa gli conviene, perche' Chuck Norris e' Dio.
Chuck Norris non morira' mai. Ogni volta che la Morte va a trovarlo, Chuck Norris le tira un calcio rotante in faccia.
Uno degli album inediti piu' ricercati e leggendari mai realizzati e' la collaborazione tra Chuck Norris e Michael Jackson: "Moonwalker: Texas Ranger".
Chuck Norris non mangia verdure, perche' non implorano pieta'.
Chuck Norris puo' estrarti l'intero scheletro da qualsiasi orifizio del corpo.
Chuck Norris puo' rompere le scatole allo Zohan.
Aggiungendo solo qualche erba e spezia, Chuck Norris prepara un delizioso te' all'aceto.
Ci sono due tipi di donne al mondo: quelle che sono andate a letto con Chuck Norris, e quelle che vogliono farlo.
Chuck Norris puo' guidare un treno merci, tagliarsi le unghie dei piedi e macellare un manzo contemporaneamente.
Chuck Norris una volta ha avuto AIDS e cancro... a colazione.
Ogni volta che Chuck Norris vede un Best Buy, lo brucia fino alle fondamenta, perche' e' convinto che un Total Gym a tre rate da 19,99 sia il miglior affare che troverai mai.
A volte puoi indovinare cosa Chuck Norris sta per farti ascoltando la musica che parte dal nulla quando posa il suo sguardo terrificante su di te.
Il giorno dopo la nascita di Chuck Norris, la sua placenta si e' arruolata nei Navy SEAL.
Chuck Norris puo' battere un inglese in una gara di accento britannico.
Chuck Norris una volta ha scritto e pubblicato un libro intitolato "Sotto le Tribune" con lo pseudonimo di Guarda Dipiù.
Quando Chuck Norris va a nuotare nell'oceano, gli squali vanno nel panico.
Chuck Norris e' talmente duro che rimuove la chiavetta USB senza fare la rimozione sicura...
Non vedrai mai un Bigfoot perche' non hanno nessuna intenzione di rischiare di incontrare Chuck Norris.
Chuck Norris e Superman hanno fatto una scommessa. Il perdente avrebbe dovuto indossare le mutande sopra i pantaloni.
Chuck Norris tiene un bazooka e una mitragliatrice Gatling nel vano portaoggetti.
La squadra di softball dei Texas Ranger di Chuck Norris ha vinto inaspettatamente 150 a 0 nel primo inning quando, in zona foul, lui ha rincorso e catturato un Boccino d'Oro.
Chuck Norris ha ordinato un Whopper da McDonald's. E gliel'hanno dato!!!!!!
Chuck Norris una volta ha costretto un cannibale a mangiare una ciotola di vellutata di asparagi.
Ogni volta che qualcuno scrive "Chuck Norris", una stazione di servizio esplode.
Chuck Norris si lava il pisello con lo sgrassatore e una spazzola di ferro.
Se ti metti davanti a uno specchio con una candela a mezzanotte e pronunci il nome di Chuck Norris tre volte, il suo pugno sfonda il muro e la tua faccia prima ancora che tu finisca la prima sillaba.
Einstein ha forse inventato la teoria della relativita', ma Chuck Norris ha inventato la realta' di spaccare culi.
Superman riesce a saltare oltre i grattacieli in un solo balzo. Chuck Norris riesce a dire loro di levarsi di torno.
"VolaChuck" e' un termine usato per descrivere quanto in alto voli quando Chuck Norris ti prende a calci.
E' sottinteso che le leggi antifumo NON si applicano a Chuck Norris. Stazioni di servizio, sale parto, fabbriche di fuochi d'artificio, la Casa Bianca: ovunque si trovi, accendera' un fiammifero sulla tua faccia e ti soffiera' una gran nuvolata addosso. Poi calcio rotante.
Chuck Norris sa chi ha sparato a JR.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a una Chevy e ne e' uscita una Ford.
Chuck Norris non e' duro come tutti dicono. Cos'era quello? Sembrava il rumore di qualcuno che ha sfondato la mia porta.
Se ti trovi tra l'incudine e il martello, probabilmente sei tra il piede di Chuck Norris e un muro di mattoni.
Chuck Norris PUO' discutere con un uomo che tiene in mano una motosega accesa.
Chuck Norris e Mr. T sono entrati in un bar insieme. Pochi secondi dopo, il bar e' imploso. Tanta figaggine non puo' essere contenuta in un solo edificio.
Chuck Norris ha battuto "Dov'e' Waldo?" della Nintendo su un televisore in bianco e nero.
Chuck Norris riesce a leccarsi i gomiti.
Non e' Jiggy che ci da' dentro. E' Chuck Norris che ci da' dentro con Jiggy.
Chuck Norris ha creato il suo linguaggio con segni tipo il calcio rotante in faccia. Quindi se Chuck Norris ti sta menando, potrebbe semplicemente stare dicendo che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris riesce a fare un calcio rotante stando in ginocchio.
Quando Chuck Norris sorride, qualcuno muore. Quando sorride mentre tira un calcio rotante, muoiono in due.
Chuck Norris. Per quando devi assolutamente ammazzare tutti i figli di buona donna nel raggio di dieci miglia, te compreso, non accettare sostituti.
Nessuna donna puo' dire di no a Chuck Norris, perche' l'unica persona che puo' negare qualcosa a Chuck Norris e' Chuck Norris.
Chuck Norris non passa dalla porta d'ingresso. Passa dal muro d'ingresso.
Arnold e' stato eletto governatore della California perche' Chuck Norris ha votato per lui.
Ogni volta che Chuck Norris ha un deja vu, delle persone tornano in vita.
Chuck Norris ha combattuto la legge e la legge ha vinto... COL CAVOLO!
Dopo che Hulk ha perso un braccio di ferro con Chuck Norris, e' diventato verde dall'invidia.
Chuck Norris non viene fermato per guida in stato di ebbrezza. Sono gli agenti che scompaiono.
La leggenda narra che un ragazzino debole e malaticcio di 6 anni chiamato Chuck Norris fu gettato nel fiume Stige da una banda di bulli decenni. I bulli non furono mai piu' visti ne' sentiti.
Chuck Norris sente cadere uno spillo. Poi lo localizza con l'olfatto e ti uccide con quello.
Se usi l'espressione "capita ai migliori" in presenza di Chuck Norris, preparati a subire qualcosa di violento.
I baffi e la barba di Chuck Norris sono in realta' un'estensione accuratamente curata dei suoi peli nasali, semplicemente perche' e' impossibile far crescere peli sulla sua mascella d'acciaio.
Qualsiasi stima conservativa del numero di regali che Chuck Norris riceve ogni anno a Natale e' comunque nell'ordine dei miliardi.
Chuck Norris non ha mai perso a "The Game".
Hanno chiesto a Chuck Norris se uscirebbe con Rosie O'Donnell. Chuck ha detto: "Preferirei ficcarmi un fiammifero acceso nel buco del pisello".
Non e' cosa farebbe Chuck Norris per un gelato Magnum, ma piuttosto cosa farebbe un gelato Magnum per Chuck Norris.
10 dottori su 10 concordano che un calcio rotante di Chuck Norris uccide tutto nel raggio di 10 miglia.
Chuck Norris puo' catapultarti dentro te stesso con un calcio rotante, e poi calciare il te che e' dentro di te nello spazio.
Chuck Norris indossa il bianco dopo la festa del lavoro.
Chuck Norris una volta e' andato a pescare, ma ha finito per combattere uno squalo e catapultarlo nell'Oceano Pacifico con un calcio rotante.
Chuck Norris sa parlare al contrario. In cinese.
Chuck Norris muore, ma rinasce adulto pochi secondi dopo.
Chuck Norris e' il motivo per cui gli Amish si fanno crescere la barba.
Dio aiuti chiunque assista a una gara di poesia di Chuck Norris.
Chuck Norris alleva cavalli da dodicimila cavalli.
Il gatto di Schrodinger non e' simultaneamente vivo e morto. Il gatto di Schrodinger e' vivo OPPURE morto a seconda che E=CN (Chuck Norris).
In acque internazionali puoi fare quello che vuoi... ecco perche' Chuck Norris ha riempito la sua vasca idromassaggio di acqua internazionale.
Chuck Norris si strappa i peli del naso con una morsa.
Non odiare il giocatore, ne' il gioco... odia Chuck Norris. E poi preparati a morire.
Ron Jeremy e' geloso di un solo uomo: Chuck Norris.
Chuck Norris sa dov'e' il bello. E' a casa sua.
Chuck Norris attacca virus ai computer.
Foghorn Leghorn a Chuck Norris: "Ascoltami, dico, prestami attenzione ragazzo quando ti parlo!" Chuck Norris: "Qualcuno vuole del pollo alla cacciatora?"
Chuck Norris ha inventato l'A-Team in modo che a un certo punto potesse divorarli e diventare quattro volte piu' figo.
La prostata di Chuck Norris viene usata per esaminare le dita dei dottori.
Chuck Norris ha una sola paura... ecco perche' non ci sono specchi a casa sua.
L'esercito non ha niente su Chuck Norris. Chuck Norris e' il vero ESERCITO DI UN SOLO UOMO!!!
Chuck Norris si e' chirurgicamente rimosso le emorroidi con le unghie dei piedi, le ha conciate e ne ha fatto una bella borsa da viaggio.
Il numero pi greco non e' davvero infinito. Chuck Norris semplicemente non gli ha ancora detto di fermarsi.
Arnold ha dovuto supplicare Chuck Norris per avere il ruolo di Terminator.
Volevano mandare Amy Winehouse in riabilitazione, ma lei ha detto no, no, no. Cosi' Chuck Norris l'ha ammazzata.
Chuck Norris ti prendera' a calci nel sedere passando dalla testa.
Chuck Norris una volta ha schiacciato un supermercato contro il fianco di una montagna.
Una volta Chuck Norris ha calciato un pallone. Ora lo chiamiamo Luna.
Chuck Norris ha usato il martello di Thor per appendere una foto nel soggiorno.
La Svizzera garantisce la sua neutralita' pagando a Chuck Norris un tributo di 10 milioni di dollari e 52 donne ogni anno.
Quando Medusa ha fissato Chuck Norris, LEI si e' trasformata in pietra.
Se butti via le unghie dei piedi di Chuck Norris, tornano da sole.
Chuck Norris ha un tappeto di pelle di hippy in salotto.
Le probabilita' che uno Star Destroyer sopravviva a un assalto diretto a Chuck Norris sono circa 3720 a 1.
Chuck Norris RIESCE a far entrare un piolo quadrato in un buco rotondo.
Chuck Norris fuma solo la migliore erba attraverso la canna di un fucile calibro 30-06.
Chuck Norris puo' salvarti da un destino peggiore della morte: non essere ucciso violentemente da Chuck Norris.
Se Chuck Norris combatte con se stesso, e' una situazione in cui si vince comunque.
Chuck Norris una volta ha vinto una gara di accelerazione con un bulldozer.
Chuck Norris ha abbattuto cinquantadue aerei da caccia tedeschi... nel 2007.
Chuck Norris e' sopravvissuto alle bombe atomiche rimanendo liscio come una pesca.
Chuck Norris ha inventato il tacchino ripieno, i mirtilli rossi e le patate dolci. Ha inventato anche la ruota. In America celebriamo il Ringraziamento perche' Chuck Norris non ci obbliga a mangiare anche le ruote.
Gli scienziati dicono che il moto perpetuo e' impossibile... Chuck Norris li ha smentiti con uno sguardo.
Chuck Norris non e' un essere umano, e' un fare umano.
Chuck Norris possiede lo scheletro dell'Uomo Elefante, e di recente ha acquisito anche quello di Michael Jackson.
Le corde vocali di Chuck Norris hanno l'autotune integrato.
Chuck Norris una volta ha infranto la legge. Stanno ancora cercando di rimetterla insieme.
Chuck Norris puo' mangiare la zuppa di pomodoro con le bacchette.
I Led Zeppelin originariamente volevano chiamare le loro canzoni "Whole Lotta Chuck" e "Stairway to Chuck Norris' Basement".
Chuck Norris e' l'unico uomo al mondo capace di inchiodare l'acqua a un albero.
Perche' il pollo ha attraversato la strada? Per stare dalla parte di Chuck Norris.
Le vittime di Michael Myers corrono terrorizzate finche' lui non le trova e le pugnala. Ma Michael Myers e' sempre in fuga perche' e' terrorizzato dalla violenza del calcio rotante che Chuck Norris gli tirera' quando lo trova.
Ogni stretta di mano di Chuck Norris viene fornita con una zoppia gratuita a vita.
C'era una volta un guerriero. Era destinato a salvare la Terra da tutti i mali. Quell'uomo non era Chuck Norris, perche' Chuck se lo era mangiato. Non farlo arrabbiare.
Chuck Norris mangia gli spaghetti con il cucchiaio.
Chuck Norris ha effettivamente sangue tedesco. Lo tiene in frigo accanto alla maionese.
Chuck Norris ha inventato la materia oscura per ingannare gli scienziati!
Il produttore ha chiesto a Chuck Norris se volesse apparire in un episodio di Nudi e Crudi. Chuck ha risposto: "Nudo non ho problemi, ma niente nella tua trasmissione mi spaventa".
Hello Kitty ha le braccia tozze perche' Chuck Norris aveva fame.
Chuck Norris e' l'unico uomo ad aver detenuto contemporaneamente tutti i titoli di tutte le categorie di peso nell'UFC.
L'unico bambino sopravvissuto a un calcio rotante di Chuck Norris e' stato Gary Coleman. Non e' piu' cresciuto da allora.
I serpenti a sonagli hanno PAURA del morso di Chuck Norris.
Chuck Norris e' il motivo per cui Nina deve andare!
Se Chuck Norris ti passa davanti in fila, ringrazialo che ti ha lasciato sopravvivere dopo essergli stato tra i piedi.
L'unico modo in cui Chuck Norris puo' morire e' un bacio di vero amore da Richard Simmons.
Il motivo per cui il Giappone ha cosi' tanti disastri e' perche' nelle preghiere pronunciano sempre male il suo nome come "CHUCK NOLLIS" invece di CHUCK NORRIS.
Il demone di Paranormal Activity sparge polvere sulla porta per vedere le impronte di Chuck Norris.
Chuck Norris usa i cocci di bottiglie di liquore rotte come lenti a contatto.
Chuck Norris si e' fatto la signora grassa dopo che tutto era finito.
Un tempo era conosciuto come il Cavaliere Con La Testa, prima che Chuck Norris lo incontrasse.
Il muschio pubico naturale di Chuck Norris ha le stesse proprieta' del cloroformio.
Chuck Norris si e' talmente incazzato con Internet Explorer 6 che gli ha dato un calcio rotante, e ancora oggi non riesce a visualizzare il CSS correttamente.
Chuck Norris fa jogging per un'ora ogni mattina alle 6. Finisce alle 5.
Se Chuck Norris fosse stato uno spartano nel film 300, il film si sarebbe chiamato 1.
C'e' solo una persona al mondo che puo' uccidere Chuck Norris: il suo gemello malvagio Chack Norris.
Ogni notte quando Chuck Norris va a dormire, la sua barba si stacca, prende un coltellino e corre verso la citta' sperando di pareggiare il suo conteggio di vittime.
Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di toccare ferro. Ma conosce degli stronzi che lo hanno fatto. Il che lo fa pensare se dovresti farlo anche tu. Perche' sa che non ti andra' bene. Questa e' l'impronta del suo stivale sulla tua faccia che riceverai.
Prima dell'arrivo di Chuck Norris, i pitbull erano cani da grembo.
Chuck Norris fa rima con "uccidere".
I gangster passano tutta la vita nel Paradiso di Chuck Norris.
Gli eschimesi uccidono i cuccioli di foca a bastonate per la pelliccia. Chuck Norris uccide gli eschimesi a bastonate per i denti. Ecco perche' non si vede mai un eschimese che sorride mostrando i denti.
Bigfoot una volta ha trovato un'impronta di Chuck Norris.
Chuck Norris usa l'Agente Arancio come deodorante.
Chuck Norris una volta ha superato Mach 2 mentre faceva jogging.
Chuck Norris lo comprerebbe per un dollaro. Ma lo ottiene gratis comunque.
Chuck Norris conosce i tuoi segreti.
Chuck Norris intasa il gabinetto ogni volta che piscia.
Chuck Norris riesce a tenere giu' i Chumbawamba.
Chuck Norris e' nel business dell'uccidere e, per citare Chuck Norris: "Gli affari vanno bene".
Chuck Norris ha fatto di Dave Grohl la sua chiave inglese.
Tutti gli uomini sono creati uguali. Tranne, ovviamente, Chuck Norris, che e' piu' uguale di chiunque altro.
Chuck Norris parla italiano correntemente, ma preferisce lasciare che i suoi calci rotanti parlino quando e' a Roma.
Chuck Norris una volta ha giocato a chi non si sposta per primo con un rinoceronte. Il rinoceronte e' morto!
Nel 1968, Chuck Norris si e' trovato disarmato e circondato da 2000 soldati Vietcong. Si sono immediatamente arresi.
Certa gente sa fare animaletti con i palloncini. Chuck Norris fa lo stesso con gli organi umani.
Chuck Norris ha costretto i Twisted Sister a prenderne ancora.
Chuck Norris potrebbe dirti il suo segreto, ma c'e' un requisito: devi morire.
Quando un cameriere chiede a Chuck Norris cosa vuole da bere, lui risponde con un calcio rotante in faccia e raccoglie le lacrime del cameriere in un bicchiere. Le beve e poi dice al cameriere di portare il ghiaccio la prossima volta.
A differenza di Mr. T, Chuck Norris non ha pieta' dello stupido. Chuck Norris lo ammazza a botte.
Chuck Norris tiene l'anima di Marsellus Wallace nel portafoglio.
Chuck Norris ha la capacita' di non pensare mai ad Arby's.
Chuck Norris inzuppa anelli di cipolla nel caffe' del mattino.
Una signora ha chiesto a Chuck Norris di baciare il suo bambino. Lui ha capito "calciare". Ops.
Quando James Cameron ha raggiunto il punto piu' profondo della Terra nella Fossa delle Marianne, non ha visto segni di vita tranne piccoli gamberetti e Chuck Norris che meditava sul fondale.
Chuck Norris era l'Uomo con l'Asciugamano che punta il dito nel video maledetto di The Ring.
Il ritmo e' schiavo di Chuck Norris.
Chuck Norris sta facendo causa alla CNN per aver usato due delle sue iniziali nel nome...
Ti starai chiedendo: "perche' Chuck Norris non usa i suoi incredibili poteri per eliminare la poverta', la fame e le malattie e portare la pace nel mondo?" Chiudi quella bocca, ecco perche'.
Chuck Norris una volta ha calciato un pallone nello spazio e i marziani sono scesi a restituirlo.
Si dice che le ultime parole di Billy Mays siano state che pensava di cominciare a somigliare a Chuck Norris.
Sadaharu Oh detiene il record mondiale con 868 fuoricampo in carriera. Chuck Norris potrebbe batterlo in una sola stagione.
Chuck Norris puo' finire Mario Bros senza usare il tasto per saltare.
Chuck Norris e' in rapporti amichevoli con ogni medico legale del Texas. Ne ha anche ammazzati parecchi.
Chuck Norris esegue regolarmente trucchi mentali sui Cavalieri Jedi.
Nel 1508, Chuck Norris ha lanciato un barattolo di vernice su un soffitto, e da allora migliaia di persone accorrono per vedere la Cappella Sistina.
Chuck Norris doveva fare pipi', e la cosa successiva che sai e' che sono stati creati gli oceani.
Nel 1960, 10 ragazzini in una scuola media dell'Oklahoma furono arrestati per aver sniffato colla e vernice spray. Uno, il giovane Chuck Norris, fu rilasciato dopo che la polizia appuro' che in realta' stava solo sniffando bombolette di gas lacrimogeno.
Chuck Norris puo' provocare una schermata blu della morte su un Mac e un computer Linux tramite la sola paura.
Si chiamava Buonminton finche' Chuck Norris non ha iniziato a giocarci.
Chuck Norris puo' mungere una mucca con la tua faccia.
Chuck Norris ha vinto il concorso "un milione all'anno per tutta la vita" della Publisher Clearing House per gli ultimi dieci anni. Ma non ha mai partecipato al loro concorso.
Un giornalista sportivo ha intervistato Chuck Norris e gli ha chiesto se avesse esperienza sportiva. Chuck ha detto di avere esperienza nel salto in lungo, che una volta aveva saltato 3 donne la stessa notte.
Nato alto 3 metri e 60, Chuck Norris si rimpicciolisce del 20% ogni mille anni per "mantenere interessante l'uccidere".
Chuck Norris sa che il cambiamento climatico sono balle. Chuck Norris cambia il clima come gli pare e piace.
Gli stregoni aborigeni dell'Australia considerano Chuck Norris uno spirito divino per la sua capacita' di emettere rumorose scoregge a toni di didgeridoo che paralizzano i wombat e altra fauna locale da tavola.
Il calcio rotante di Chuck Norris provoca l'accelerazione delle particelle.
Chuck Norris una volta ha ucciso un T-Rex con un leone.
Quando Freddy Krueger si addormenta, appare Chuck Norris per prenderlo a calci!
Chuck Norris ha un cameo in Armageddon, L'alba del giorno dopo, 2012 e La guerra dei mondi... nello stesso ruolo.
Una scuola ha deciso di motivare gli studenti appendendo poster con scritto "Chuck Norris ti sta guardando" in tutto l'edificio. In 2 mesi, i problemi disciplinari sono scesi a zero e i voti sono saliti del 300%.
Una volta hanno chiesto a Chuck Norris se gli piaceva il calcio. L'ultima cosa che il malcapitato ha visto e' stato lo stivale di Chuck un attimo prima della decapitazione.
Chuck Norris non fa la cacca. Si fa letteralmente talmente tanta paura da solo che la cacca esce da sola.
Chuck Norris ha dis-assimilato i Borg con una graffetta e un apriscatole.
La vera domanda e': "Cosa farebbe un gelato Magnum per Chuck Norris?"
Quando Chuck Norris ti manda un poke su Facebook, muori.
I blackout sono causati da Chuck Norris che carica il suo iPhone.
Il coltellino svizzero di Chuck Norris ha oltre 9000 strumenti separati, inclusi alcuni mai visti da occhio umano. Ed e' fottutamente americano, non svizzero.
Ci sono piu' di un miliardo di cinesi al mondo perche' a Chuck Norris piace il cibo cinese.
Chuck Norris puo' rapinare una banca con una pistola ad acqua.
Per Chuck Norris, NON scuoiarti vivo nel momento in cui ti vede e' considerato uno dei suoi saluti piu' calorosi.
Certa gente mangia le cosce di rana. Chuck Norris preferisce le zampe di lucertola. Da qui, i serpenti.
Chuck Norris e' stato il primo a sapere che il tormentone era la parola.
Quando Chuck Norris gioca a Combat Arms, usa solo i pugni.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante di striscio sulla fronte di un uomo, per clemenza. Da allora quell'uomo ha la fronte larga il doppio.
Gli uragani sono il modo in cui madre natura scappa da Chuck Norris.
Una volta, a 3 anni, Chuck Norris è caduto e ha sbucciato il marciapiede col ginocchio.
Se Chuck Norris morisse mai... Aspetta... Ma che dico? Non può.
Chuck Norris beve acqua maledetta.
Il leggendario uccello del tuono è l'animale domestico di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha dato fuoco a una lente d'ingrandimento usando le formiche... durante un temporale.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac al KFC. Gliel'hanno dato.
John Denver ha scritto "Thank God I'm A Country Boy" quando Chuck Norris si è trasferito in città.
Se lo costruisci, Chuck Norris verrà e ti ammazzerà.
La pistola preferita di Chuck Norris è un carro armato M1A1 Abrams.
L'unico modo per morire è per mano di Chuck Norris. Se stai per morire per un'altra causa, lui ti ammazza un nanosecondo prima.
Chuck Norris prepara degli ottimi spiedini alla griglia... di carne umana.
Chuck Norris può ipnotizzarti semplicemente abbassando la cerniera.
L'America non è una democrazia. È una Chucktatura governata da Chuck Norris.
Solo una persona ha pianto quando Chuck Norris è nato, ed è stato il dottore... nessuno dà uno schiaffo a Chuck Norris.
Chuck Norris ha ricevuto il suo primo paio di nunchaku quando era ancora uno zigote.
Le arti marziali miste non esisteranno più: Chuck Norris le ha sistemate tutte.
Chuck Norris ha sparato a Tupac e Biggie.
In realtà è stato Chuck Norris a creare il mondo, ma per modestia ha lasciato che Dio si prendesse il merito.
Chuck Norris ha vinto la Daytona 500 a bordo di una Jeep della Barbie.
La gente crede che ci siamo evoluti dalle scimmie. In realtà, ci siamo evoluti all'indietro da Chuck Norris.
Chuck Norris ha ispirato R. Kelly a scrivere "I Believe I Can Fly" dopo avergli dato un calcio rotante che l'ha spedito sulla Luna.
L'albero di Natale di Chuck Norris è in realtà una bobina di Tesla alta 6 metri. Serve anche ad alimentare il suo rasoio elettrico per la barba.
Chuck Norris ha fregato la carne a Clara.
Quando Chuck Norris va a dormire, controlla nell'armadio se c'è Bruce Lee.
Chuck Norris sa esattamente quanti calci rotanti nel sedere servono per farti un elegante bouquet di emorroidi... uno!
Madonna era una ragazza tranquilla e riservata prima del suo appuntamento con Chuck Norris.
Richard Simmons è un esempio di cosa succede quando riconosci l'esistenza di Chuck Norris. Prima di incontrarlo, Richard era conosciuto come Fabio.
E in nome di chi ammazzavano i Rage Against The Machine? Di Chuck Norris.
Il criceto di Chuck Norris può fare a pezzi un pitbull.
Ogni volta che Chuck Norris beve una birra, muoiono 17 persone.
Chuck Norris è venuto prima della gallina e dell'uovo.
Come sarebbe stata "L'isola di Gilligan" se Chuck Norris fosse stato al comando? Niente marinai imbranati, niente professori, niente vecchi ricchi. Più orge con Ginger e Mary Ann.
Gary Neville può calciare un pallone a 200 metri. Per superarlo, Chuck Norris ha calciato Phil Neville a 300 metri.
Quando Chuck Norris dice che vuole del pollo, in realtà intende dei bambini.
L'unico motivo per cui ti senti una merda bollente è perché Chuck Norris ti ha cacato addosso.
Chuck Norris può fare beatbox a più di 500 battiti al minuto.
Ogni volta che dici una bugia, Chuck Norris strappa le ali a una fatina, poi se la ficca in bocca e le succhia via tutta l'umidità.
In una brutta giornata, Chuck Norris ti ammazza. In una bella giornata, ti estrae le emorroidi dal naso.
Chuck Norris è andato a pescare sul ghiaccio e ha pescato un igloo, l'iceberg del Titanic e un orso polare morto.
Le calcolatrici si rifiutano di funzionare vicino a Chuck Norris per paura di sembrare più intelligenti di lui.
Il Sistema lavora per Chuck Norris.
Quando Chuck Norris nuota nell'oceano, gli squali cercano di dargli un pugno sul naso per evitare di essere attaccati.
Una barretta al giorno aiuta Chuck Norris ad ammazzare stronzi e a scoparsi le sue innumerevoli donne. Non ha bisogno di riposare.
Chuck Norris può far partire un segnale di stop.
In realtà il sole splende su Chuck Norris. Noi viviamo abbastanza vicini a lui da approfittarne.
Quando Cristoforo Colombo arrivò nelle Americhe, Chuck Norris lo accolse con un bel barbecue texano.
Chuck Norris è il motivo per cui Alfred E. Neuman dovrebbe preoccuparsi.
Chuck Norris è più consapevole di sé di un monaco zen che levita in una sala degli specchi.
Chuck Norris non porta fuori la spazzatura. La spazzatura sa benissimo di doversi levare dalle palle da casa di Chuck.
Chuck Norris una volta ha trasformato Medusa in pietra.
Chuck Norris ha mangiato di recente 4 burritos ai fagioli al Taco Bell. Mezz'ora dopo, 3 chilometri di fognatura della San Fernando Valley sono esplosi.
Chuck Norris si regola la barba con i piranha.
Chuck Norris può aprire un buco nel tessuto dello spazio-tempo semplicemente sfregandosi le mani.
Chuck Norris può navigare su internet, mandare messaggi e usare app dal telefono a gettoni della stazione.
Quando arriva la crisi economica, sappiate che Chuck Norris sta giocando a Monopoli.
Mentre era in vacanza in Giappone, Chuck Norris ha fatto una buca in uno a Pebble Beach.
Chuck Norris è il motivo per cui gli NWA sono scappati a gambe levate da Compton.
Chuck Norris una volta ha preso strade separate. Da solo.
Chuck Norris ha fatto estinguere i Maya.
Il malware più potente che nessun antivirus riesce a fermare si chiama "Calcio Rotante di Chuck Norris".
Il Sole è la copertina con le maniche di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris era piccolo... Babbo Natale si sedeva sulle sue ginocchia.
Quando Chuck Norris si guarda allo specchio, lo specchio si frantuma perché non è così stupido da mettersi tra Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris non riceve consegne in 2 giorni da Amazon. Riceve l'ordine lo stesso giorno.
Chuck Norris una volta ha radunato tutti gli americani di sinistra, ambientalisti, pacifisti e anti-armi e li ha esiliati a nord. Così è nato il Canada.
Chuck Norris è, in teoria, bandito dalla Groenlandia perché il suo calore corporeo scioglierebbe i ghiacciai. Dico "in teoria" perché nessuno può bandire Chuck Norris da qualsiasi posto. Per fortuna a Chuck della Groenlandia non gliene frega niente.
Chuck Norris sa andare in bicicletta. Senza salirci.
Dai a un uomo un pesce e mangerà per un giorno. Dai a Chuck Norris un pesce e ti ammazzerà con quello.
Chuck Norris ha mostrato all'FBI i video di lui che spara a 2Pac e Biggie, ma non c'erano prove sufficienti per condannarlo.
Chuck Norris può giocare ad Angry Birds da un telefono a gettoni.
Chuck Norris sa parcheggiare un carro armato in parallelo.
La saliva di Chuck Norris viene usata per sopprimere i draghi di Komodo.
L'ultimo che ha fatto lo spiritoso con Chuck Norris si è ritrovato a raccogliere i denti con due braccia rotte e a contarli con due occhi neri.
Chuck Norris può schiacciare una patata con un colpo solo, usando uno stuzzicadenti.
Quando Chuck Norris ti chiama, le opzioni sono "Rispondi" o "Rispondi".
Chuck Norris probabilmente ti sta guardando in questo momento. Non girarti.
Chuck Norris riesce a vedere il suono... e ad ammazzarlo.
Chuck Norris sa scrivere la parola "uno" usando il numero 1.
Il Lupo Cattivo ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris ha diretto Two Girls One Cup.
Chuck Norris saltava la ricreazione a scuola, perché lui non gioca.
L'ultima volta che Chuck Norris è stato invitato alla Casa Bianca, l'invito diceva "vieni come sei". Così si è presentato con solo un paio di chaps senza sedere e una birra.
Una volta, mentre cenava in un ristorante elegante di New York, Chuck Norris ha trovato una mosca nella zuppa. Non ci sono stati sopravvissuti.
Inviare fatti su Chuck Norris è noto per aggiungere centimetri ai maschi e aumentare la taglia del seno nelle femmine.
L'acido degli Alien non è niente in confronto allo sputo di Chuck Norris.
Contrariamente a quanto si crede, Dio non si è riposato il settimo giorno... Ha creato Chuck Norris!
Chuck Norris una volta ha fatto saltare tutti i giocatori di un tavolo di poker alla prima mano, con niente in mano tranne un 5 e un 2 di semi diversi... e i suoi pugni.
Quando Chuck Norris era adolescente, si menava la scimmia con un babbuino.
Le lacrime di Chuck Norris guariscono il cancro. Peccato che non abbia mai pianto.
A Chuck Norris è vietato giocare in NBA perché solo lui riesce a fare una schiacciata da tre punti.
Quando Chuck Norris è stato operato, l'anestesia è stata somministrata ai chirurghi.
Chuck Norris sa preparare una torta seguendo le istruzioni al contrario.
Come hanno imparato a volare le renne di Babbo Natale? Chuck Norris ha ordinato loro di imparare alla svelta, maledizione.
Chuck Norris produce più palle di pelo al giorno di una dozzina di gatti, solo per il volume delle sue immersioni quotidiane.
Chuck Norris ha dato abbastanza calci rotanti nel sedere da sapere esattamente quanti ne servono per un bouquet rigoglioso di emorroidi.
Chuck Norris parla klingon fluentemente, solo per poter massacrare qualsiasi nerd che sente parlarlo.
D'estate, quando Chuck Norris esce, non va all'ombra. È il sole che si nasconde dietro le nuvole.
Chuck Norris sa come arrivare a Sesame Street.
Chuck Norris si pettina con un forcone.
Probabilmente, quando incontri Chuck Norris, hai già ricevuto il calcio rotante.
Chuck Norris riesce letteralmente a far cadere i pantaloni alle signore col suo fascino. Il che è ovviamente utile per le sue orge da nove.
Chuck Norris è allergico alle allergie.
Chuck Norris chiama una vanga una lancia.
Dopo che Mr. T ha promesso dolore in Rocky III, lo studio ha dovuto assumere un sosia di Mr. T come misura di sicurezza, perché Chuck Norris è il primo a dire: attento a ciò che desideri.
Il cartello "pericolo di morte" non è un avviso di scossa elettrica mortale: è un avviso che Chuck Norris ha dato un calcio rotante a qualcuno lì.
I giapponesi si sono arresi nella Seconda Guerra Mondiale quando hanno saputo che Chuck Norris era appena uscito dall'addestramento.
Chuck Norris si passa il filo interdentale con il filo spinato.
Chuck Norris una volta ha usato il Tristo Mietitore come sherpa sull'Everest, poi gli ha dato un calcio rotante nella zona della morte e ha raggiunto la vetta DA SOLO.
Sappiamo tutti che chiunque dia un pugno al mento di Chuck Norris sta solo premendo il grosso pulsante rosso "Per favore, notami e appiattiscimi adesso" nascosto sotto la sua barba.
Chuck Norris ha inventato il punto interrogativo.
Chuck Norris usa la corsia preferenziale da solo.
Gesù cammina sull'acqua, ma Chuck Norris nuota sulla terraferma.
In ogni videogioco, il livello finale è Chuck Norris. Se non batti quelli prima, li batte lui.
Chuck Norris può fare colazione al McDonald's anche dopo le 11.
Una volta Chuck Norris ha pisciato nel bosco ed è diventata la Foresta Pietrificata.
Chuck Norris è stato due ore in una camera di deprivazione sensoriale... ed è uscito con almeno tre sensi in più.
Il Chucknopoli, approvato da Chuck Norris, è l'unico gioco da tavolo al mondo potenzialmente letale.
Chuck Norris ha vinto la 500 Miglia di Indianapolis guidando un bulldozer in retromarcia.
Chuck Norris sa fare la limonata con le arance.
Chuck Norris non è lussurioso: ha solo sete di sangue.
L'ego di Chuck Norris porta un mantello e una corona.
Un fenomeno strano ma vero: ogni volta che c'è un disastro naturale nel mondo, le azioni di Chuck Norris salgono alle stelle.
Richard Simmons indossa quelle ridicole tutine da palestra e suda sulle canzoni anni '60 solo perché ha perso una scommessa con Chuck Norris.
I governi sono sulla lista di sorveglianza di Chuck Norris.
Chuck Norris legge davvero Playboy per gli articoli, perché tutte le modelle sono troppo banali e piatte per i suoi gusti.
Chuck Norris sa calibrare i suoi attacchi con precisione chirurgica. Ad esempio, appena inizi a rilassarti in sua presenza: BOOM, il suo stivale ti entra in faccia.
Il riscaldamento globale non esiste. Chuck Norris ha solo la febbre.
L'unico motivo per cui esiste la notte è che il sole si nasconde da Chuck Norris.
Steven Seagal ha un tatuaggio a grandezza naturale del sedere di Chuck Norris sulla faccia.
Chuck Norris sa fare l'oro dalla cacca d'orso.
I boschi sono belli, scuri e profondi. Ma ho promesse da mantenere, e chilometri da fare prima che Chuck Norris mi ammazzi nel sonno.
Il Grand Canyon è il bagno di Chuck Norris.
Chuck Norris spezza la mano che lo nutre.
Chuck Norris taglia le patatine con la barba. Poi le fissa finché non diventano dorate e croccanti.
Lo Zio Sam è il nipote di Chuck Norris.
Dio è ancora un po' incavolato con Chuck Norris per aver usato la sua aureola per ammazzare così tanta gente... ma non dirà niente.
Chuck Norris sa che il Vengabus sta arrivando.
Chuck Norris sa camminare sugli alberi.
Chuck Norris fuma solo sigari dell'Avana e glieli consegna personalmente Castro.
Il testimone di nozze al primo matrimonio di Chuck Norris era Chuck Norris dal futuro, 5 anni dopo. Tutte e nove le damigelle erano le sue future ex mogli.
L'unico motivo per cui il mondo finirà è che Chuck Norris andrà in pensione.
Il motivo per cui gli Angry Birds sono così arrabbiati è che non vivono nello stesso mondo di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il Grammy 1994 per la miglior canzone. Faceva così: "Le ruote del bus fanno va' a farti fottere".
Se fai incazzare Chuck Norris alla luce della luna piena, si trasforma naturalmente in un Lupo-Chuck e ti distrugge completamente.
Bono non riesce a trovare quello che cerca perché Chuck Norris l'ha trovato prima.
Chuck Norris può leggere l'intera Bibbia in un giorno.
Chuck Norris può arricchire l'uranio nella macchina per i popcorn.
Chuck Norris può pagare la carta di credito con la carta di credito.
Chuck Norris può rapinare l'armeria di un ubriaco.
Un tizio ha cercato di assassinare Chuck Norris. Quando ha sparato, è morta una persona. Chi? Quello con la pistola.
Chuck Norris è un padre che NON vorresti avere!
Quando la natura chiama, Chuck Norris riattacca.
Chuck Norris ha modificato la sua Harley per avere la trazione integrale.
Chuck Norris ha avuto un incontro sfortunato col Predator. Sfortunato per il Predator, visto che Chuck gli ha dato un ceffone che l'ha rimbecillito e l'ha rispedito a casa.
Chuck Norris non impara mai. Lui sa.
In realtà è sbagliato dire che a Chuck Norris non gliene frega niente. Non gliene è mai fregato niente fin dall'inizio. Non puoi dare ciò che non hai.
Chuck Norris non è mai stato accusato di omicidio per il semplice fatto che i suoi calci rotanti sono riconosciuti in tutto il mondo come "atti di Dio".
Non è stata la bomba atomica a distruggere Nagasaki e Hiroshima nella Seconda Guerra Mondiale... è stato Chuck Norris che si è lanciato dall'aereo e ha dato un pugno al terreno.
Quando gioca a dadi, Chuck Norris usa un solo dado. E fa sempre 7.
Non sei tu che impari con il metodo fonetico. È il metodo fonetico che impara da Chuck Norris.
Chuck Norris era in un ristorante e la cameriera gli ha chiesto se voleva provare il tofu. Chuck ha risposto: "Signora, preferirei pisciare controvento in un uragano".
L'unica volta che Chuck Norris ha preso le botte è quando il dottore gli ha dato la sculacciata alla nascita. Il dottore è latitante da allora.
Chuck Norris usa i fulmini come filo interdentale.
Chuck Norris mette la polvere da sparo sulle patatine fritte.
Chuck Norris una volta ha mangiato un cubo di Rubik. L'ha cacato già risolto.
Chuck Norris è nato alla velocità del suono direttamente nella fronte di un nazista.
DIO ha creato il mondo in 6 giorni. Cosa ha fatto nel giorno di riposo? HA CREATO CHUCK NORRIS.
Chuck Norris non taglia il prato. Fissa l'erba e la sfida a crescere.
Chuck Norris è la cosa migliore dopo il pane a fette, che ovviamente è stato inventato da Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha fatto incazzare la rabbia, e così è stata inventata la felicità.
Il Servizio Meteorologico voleva dare il nome di Chuck Norris a un uragano, ma le TV non hanno permesso di chiamarlo "Uragano Spaccatutto Chuck".
Chuck Norris ha inventato l'arte di prendersi il merito delle invenzioni altrui. Ma ha anche inventato un sacco di roba.
Un tassista a Parigi ha ricevuto un calcio rotante quasi fatale in faccia da Chuck Norris. Era il modo di Chuck Norris di dire "Bonjour".
Gesù trasformava l'acqua in vino. Chuck Norris trasforma la sua stessa urina in whisky pluripremiato di prima qualità.
Da bambino, Chuck Norris giocava a patata bollente con le granate a mano vere.
Chuck Norris può portare una pistola a un duello con le spade laser.
Come fai a sapere se Chuck Norris è stato a casa tua? Adesso sei un senzatetto. E molto probabilmente, morto.
Chuck Norris può fermare il continuum spazio-temporale.
Chuck Norris è l'X-Man preferito di Wolverine.
I Black Eyed Peas erano piselli normali prima che Chuck Norris decidesse che non gli piacevano i piselli.
Il navigatore Garmin cerca Chuck Norris su Google per avere indicazioni stradali.
Chuck Norris ha fatto correre per la vita un uomo senza gambe.
Chuck Norris è morto una volta. Quando il Tristo Mietitore lo ha accolto, Chuck gli ha dato un calcio rotante. Morale: la morte non farà mai più quell'errore.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a una mucca, facendole un buco, solo per vedere cosa stava arrivando dalla strada.
Le sei fasi del dolore: 1. Negazione 2. Rabbia 3. Contrattazione 4. Depressione 5. Accettazione 6. Essere ammazzati da Chuck Norris.
Nell'annuario del liceo, Chuck Norris è stato nominato "il più propenso a prenderti a calci in faccia".
Alcune persone sono intolleranti al lattosio. I latticini sono intolleranti a Chuck Norris.
Chuck Norris può eguagliare il gusto esplosivo del Sunny D.
La musica calma la bestia selvaggia... a meno che, ovviamente, la bestia in questione non sia Chuck Norris.
L'uccello arancione è sia il più piccolo che il più grande in Angry Birds. Chuck Norris ha sia il più piccolo che il più grande arnese.
Chuck Norris può trasformare anche il fuoco d'artificio più sicuro in uno strumento di distruzione di massa.
Chuck Norris ha inventato l'espressione "come diceva lei a letto", e tua madre ha risposto: "Oh sì".
Chuck Norris non ha un sistema nervoso. Ha un sistema supremamente duro e sicuro di sé.
Come molte altre creature magnifiche, anche Chuck Norris ha la sua stagione degli amori. Noi la conosciamo come inverno.
Molti sanno far rimbalzare i sassi sull'acqua. Chuck Norris lo fa meglio: fa rimbalzare intere isole.
Se Superman e Flash facessero una gara fino alla fine del mondo, Chuck Norris vincerebbe.
Chuck Norris stava facendo surf quando si è trovato faccia a faccia con un enorme squalo bianco. Lo squalo è scappato subito dopo aver subito un gravissimo morso di Chuck Norris.
Le porte manuali si aprono automaticamente per Chuck Norris.
Quando Chuck Norris va in aeroporto, gli agenti della sicurezza si perquisiscono da soli.
Chuck Norris sa cosa hai fatto l'inverno scorso.
Chuck Norris può aprire le porte chiuse a chiave. Senza chiave.
Quanta legna può tagliare un taglialegna se il taglialegna fosse Chuck Norris? Tutta.
Quando Chuck Norris era piccolo, i suoi genitori gli comprarono un'incudine per il box. La ruppe subito.
Chuck Norris ha messo il bop nel bop shoo wop shoo wop. Ha anche messo il ram nel ramalama-ding-dong.
Un uomo buono è difficile da trovare, ma Chuck Norris ne trova uno facilmente e lo spezza sulle ginocchia.
Chuck Norris sa fischiare nella lingua dei segni.
La prima macchina di Chuck Norris era un bulldozer.
Chuck Norris può leccarti via i tatuaggi.
Se Chuck Norris fosse Dio, non ci sarebbe sabbia ma solo cemento, non acqua ma solo liquore.
Quando hanno chiesto a Chuck Norris di donare il sangue, ha donato 6 litri... semplicemente dando un calcio rotante al flebotomista.
Quando Chuck Norris fa il suo show, canta "Bad To The Bone" mentre ti balla sulla faccia.
George Thorogood si è ispirato a Chuck Norris quando ha composto "Bad to the Bone".
Chuck Norris riesce a uscire a calci dal raggio di Schwarzschild di un buco nero.
Chuck Norris ha rivelato la posizione di Osama Bin Laden!
Chuck Norris ha dichiarato di recente che i sigari hanno un sapore "decisamente migliore" se accesi su un cadavere umano in fiamme.
Chuck Norris una volta è stato invitato a una serata di ballo country. Per ovvie ragioni, non ci sono stati sopravvissuti.
Chuck Norris è apparso di recente in un segmento di 15 minuti di "Good Morning America" per promuovere il Total Gym 1000, mentre teneva un bisonte in una presa al collo.
Ogni mattina Chuck Norris fa colazione con una ciotola di chiodi.
Un uomo una volta disse a Chuck Norris che tutti farebbero bene ad "aspettarsi l'inaspettato". Chuck Norris gli ha immediatamente dato un calcio rotante in faccia e ha detto: "Te l'aspettavi questo?".
Si vede benissimo che la tipa che ha vinto l'Eurovision è stata generata da Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a far girare Windows Vista senza che si blocchi... su un 286!
L'unica volta che Chuck Norris ha provato tristezza è stata quando ha letto le battute di Nuck Chorris.
Dopo aver bevuto una cassa di birra Corona, l'urina di Chuck Norris sa di un bel piatto fumante di fajitas di pollo.
Chuck Norris infila i bulli negli armadietti.
Quando Dio ha detto a Chuck Norris che avrebbe creato la Terra in sei giorni, Chuck ha risposto: "Meglio per te, sennò son dolori".
Chuck Norris riesce a conquistare il cuore di Robin Scherbatsky mentre la corteggia alla Mosby.
Vuoi fermare l'immigrazione clandestina da tutto il mondo? Quattro parole: Chuck Norris, Commissario Immigrazione.
Chuck Norris una volta ha acceso un sigaro nella Foresta del Sahara.
Chuck Norris una volta ha battuto l'asso di Doyle Brunson a poker.
Una volta Chuck Norris stava attraversando la strada senza guardare. Ha investito una macchina.
Se tu e Chuck Norris indossate gli stessi vestiti, Chuck Norris è vestito meglio di te.
L'unico uomo vivo che spaventa Chuck Norris è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha fatto la vasectomia, il chirurgo ha rimesso il bisturi nel cassetto e ha usato una motosega.
Chuck Norris riesce a credere che non sia burro.
Quando Chuck Norris aveva 9 anni andava a fare dolcetto o scherzetto e ha incontrato Freddy Krueger. Chuck ha pestato Freddy a sangue e gli ha fregato le caramelle.
Per la Quaresima, Chuck Norris rinuncia alla propria ombra.
La spada laser di Darth Vader è una replica dell'arnese di Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui i vampiri non si vedono negli specchi.
Chuck Norris una volta ha guidato un triciclo. Quando è sceso, era diventato una moto alta 5 metri e lunga 22, con lanciarazzi e bazooka montati. La tiene ancora nel garage.
Ieri Chuck Norris è stato operato con successo di emorroidi. Il chirurgo ha dovuto usare le pinze idrauliche dei vigili del fuoco e un tronchese per completare l'intervento.
C'è un motivo per cui le scoregge di Chuck Norris puzzano di tigre morta.
I gorilla combattono solo dopo essersi assicurati che Chuck Norris non li stia guardando di nascosto.
In realtà Chuck Norris è leggermente vulnerabile solo nei primi secondi dopo aver ingravidato una vergine fresca. Quindi ecco, aspiranti rivali: avete almeno due minuti al giorno per provarci, se osate.
Chuck Norris non si taglia le unghie. Se le strappa a mani nude e le ricresce all'istante.
Se Chuck Norris ricevesse un centesimo per ogni calcio rotante sferrato, le riserve mondiali di ferro sarebbero finite da un pezzo.
Chuck Norris ha mostrato talento musicale fin da piccolissimo. Canticchiava "Bad To The Bone" quando il dottore lo stava facendo nascere.
La Storia Infinita è finita perché Chuck Norris si era stufato di guardarla.
Chuck Norris ha preso a calci rotanti tutta l'americanità fuori da Johnny Depp.
Chuck Norris ha appena visto Jackass 3D ed era furioso con Johnny Knoxville per aver fatto un film sulle cose che Chuck faceva a 5 anni.
Chuck Norris ha spaventato via tutta la Street da Eminem.
Chuck Norris ha il permesso di suonare "Stairway To Heaven".
L'occhio nudo di Superman può resistere a un proiettile. Il dito medio di Chuck Norris può riflettere un raggio laser e ammazzare il tiratore tra gli occhi.
Chuck Norris beve la sua Budweiser agitata, non mescolata.
La scena della torta in American Pie era originariamente una sfida fatta a Chuck Norris, solo che la torta era in realtà il cratere di un vulcano.
La saliva di Chuck Norris è la fonte dell'eterna giovinezza.
Chi ha scritto il libro dell'amore? Chuck Norris. Ha anche scritto Il Libro della Morte (volumi 1-27).
Chuck Norris ha la pressione sanguigna a zero su zero. Niente mette sotto pressione Chuck.
Se Chuck Norris dice che tacchino, mirtilli rossi e patate dolci sono buoni, allora lo sono! E per paura, è l'unico motivo per cui mangiamo quella roba. Siamo davvero grati che Chuck lo pretenda solo una volta l'anno.
Chuck Norris può pubblicare saggi da 50.000 parole su Twitter.
Chuck Norris si è offerto di ballare col Diavolo al chiaro di luna, ma il Diavolo ha detto: "Neanche per sogno, non con Chuck Norris!".
La Carlsberg non fa Chuck Norris, ma se lo facesse riceverebbe un calcio rotante.
Le uniche cose certe nella vita sono la morte e le tasse. A meno che tu non sia Chuck Norris: in quel caso sono opzionali.
Se la carta batte la pietra, la pietra batte le forbici e le forbici battono la carta, cosa batte tutte e tre contemporaneamente? Risposta: Chuck Norris.
Tanto tempo fa Chuck Norris incontrò un ragazzino asiatico che si chiamava anche lui Chuck Norris. Non contento di avere un omonimo, gli diede un pugno così forte che il nome sul certificato di nascita del ragazzino cambiò in Bruce Lee.
L'unica cosa peggiore di Chuck Norris è la morte... aspetta... ho invertito.
Una volta esisteva la carta igienica marca Chuck Norris, ma non accettava la merda da nessuno.
Non serve piangere sul latte versato, a meno che non sia il latte di Chuck Norris... in quel caso stai per morire.
Chuck Norris ha finito Super Mario Bros. (1985) premendo solo il tasto Start.
Perché ci sono così tanti film di Rocky? Perché Rocky è stato abbastanza furbo da NON sfidare Chuck Norris in nessuno di essi.
Chuck Norris va spesso nel pollaio a strangolare il pollo.
Chuck Norris ha inventato il calcolo infinitesimale per tenere il conto di quante persone ammazza.
Quando Chuck Norris visita il suo ranch, si assicura sempre di farsi un giro su Sherman, il suo bufalo del Capo.
Chuck Norris aggiorna il suo DNA ogni 5 minuti.
Chuck Norris non ha mai avuto trambusto nella siepe, e se mai gli succedesse, non si allarmerebbe. In effetti, è l'unica persona al mondo che sa cosa diavolo significhi davvero.
Anche a 72 anni, Chuck Norris non è considerato vecchio. Se la vecchiaia fosse così stupida da avvicinarsi al grande Chuck, lui le spezzerebbe il polso e la lancerebbe attraverso una vetrina.
La vita trova sempre un modo... di essere stroncata da Chuck Norris.
Chuck Norris non "emette gas": SCOREGGIA e abbatte gli alberi!
Chuck Norris può mandare messaggi con un Post-it.
Quanta legna potrebbe spaccare un taglialegna se un taglialegna potesse Chuck Norris? Tutta la fottuta legna.
La madre di Chuck Norris una volta lo ha sorpreso in camera a masticare un cavallo.
Chuck Norris è personalmente responsabile del riscaldamento globale, ma nessuno che abbia provato a convincerlo a mettersi a dieta è sopravvissuto per raccontarci se accetterebbe di ridurre il suo consumo giornaliero di serpenti a sonagli alla griglia con fagioli.
Perché Chuck Norris non è mai apparso nei giochi di Mortal Kombat? Semplice: il nome dice tutto, "mortale". E nessuna fatality funzionerebbe su di lui: darebbe un calcio rotante a chiunque, sia che vinca sia che perda.
Chuck Norris possiede una squadra di Umpa Lumpa.
Chuck Norris può spingere il grilletto.
Chuck Norris una volta è saltato su un banano e ha cantato l'inno americano al contrario. Quando gli hanno chiesto perché, ha risposto: "Bum bum felice!" e poi se l'è fatta addosso.
Chuck Norris sa sbucciare un'arancia con una bacchetta cinese.
Chuck Norris può demolire un intero palazzo con una sola spinta del bacino.
Lui, Chuck Norris, è fantastico!!!
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non si spinge in su: spinge il mondo in giù.
Chuck Norris ha tirato fuori a calci rotanti tutta la mascolinità da Justin Bieber, che è finita tutta dentro P!nk.
Chuck Norris può ammazzare un salotto.
Originariamente i comandamenti erano 11. Sfortunatamente Mosè non ha colto l'ultimo: "Non rompere le scatole a Chuck Norris".
Chuck Norris ha vinto la 24 Ore di Le Mans in tre ore.
Contrariamente a quanto si crede, anche Chuck Norris si rade... i peli pubici.
Chuck Norris ha regalato a Chuck Berry il dono della musica comunemente nota oggi come rock 'n' roll.
Chuck Norris ha vinto "Ballando con le Stelle" cucinando un costolone di maiale alla griglia.
Chuck Norris sa sigillare ermeticamente una scatola di botte e camuffarla da dolcetto di Halloween per i mocciosi rompiscatole del vicinato.
Chuck Norris sa rubare i campioni gratuiti.
Chuck Norris sa come arrivare a Sesamo, apriti.
Chuck Norris ha ricevuto una carta American Express Platinum a 9 anni. Il presidente di American Express si è scusato con Chuck per averlo fatto aspettare così a lungo.
Chuck Norris sa fare i blast beat su un pianoforte a coda.
Ogni supereroe ha un piano di riserva per i guai grossi: contattare Chuck Norris.
È facile essere un latin lover come Chuck Norris se hai rubato tutta la bellezza a Susan Boyle.
Chuck Norris può pettinarsi con un fulmine.
Perché il pollo ha provato ad attraversare la strada? Per scappare da Chuck Norris... e non è mai arrivato dall'altra parte.
L'idea della Pepsi è nata quando Chuck Norris ha pisciato in una lattina. L'idea della Crystal Pepsi è nata quando un giorno Chuck Norris ha bevuto molta acqua e ha pisciato in una bottiglia.
Chuck Norris più tua madre più te uguale due corpi in una pozza di sangue enorme e un sorriso diabolico sulla faccia di Chuck Norris.
Chuck Norris non ha nemici. Ha solo vittime.
Chi vincerebbe in uno scontro: Chuck Norris o Chuck Norris? Nessuno dei due. Il mondo imploderebbe per troppa magnificenza.
Ho sentito dire che Chuck Norris doveva essere un personaggio giocabile in SSBB. L'animazione del martello era lui che lo faceva ruotare col solo mignolo sinistro. Si è scoperto che è molto più forte di così.
Un giorno Chuck Norris ha dato un calcio rotante a un palazzo, ammazzando migliaia di persone mentre beveva una Diet Coke in una giornata di sole.
Chuck Norris può cremarti all'istante con uno sguardo mortale.
Chuck Norris non beve tè: beve birra calda.
Osama, Gheddafi e Kim Jong-il sono morti nel 2011 perché si sono dimenticati di pagare il tributo a Chuck Norris!
Chuck Norris può mandare messaggi col walkie-talkie e senza batterie.
Chuck Norris non ha mai giocato a football al liceo o all'università, risparmiando così centinaia di persone da gravi infortuni.
Chuck Norris può effettivamente comprare l'amore. Però preferisce spendere in birra e munizioni.
Ogni pelo della barba di Chuck Norris rappresenta l'anima di una vittima.
Chuck Norris sa suonare il banjo di pelle senza usare le mani.
Chuck Norris una volta ha fatto piovere letteralmente cani e gatti, solo per risolvere un problema di topi.
La pioggia acida si verifica quando Chuck Norris piscia.
Chuck Norris ha sparato allo sceriffo, ha ammazzato Kenny e ha ucciso il signor Rossi nel corridoio con un calcio rotante.
Chuck Norris e il Dalai Lama si sono incontrati per trovare l'essere umano perfetto. Il Dalai Lama ha chiesto a Chuck Norris dove fosse. Chuck Norris ha detto: "Guarda ME, l'umano PERFETTO!".
Ricordate lo show "Chi è il capo?"? Il capo era Chuck Norris. Chuck Norris è il capo di tutti.
Chuck Norris è il vero Re del Mondo.
Chuck Norris può tamponare la propria macchina da dietro.
Ci sono tribù antiche nell'Amazzonia, ancora incontaminate dalla civiltà moderna, che adorano Chuck Norris come il dio degli dei.
Quando Chuck Norris ha sete, non compra acqua né beve dalla fontanella. Preferisce lo spruzzo arterioso di un passante appena decapitato.
Quando Chuck Norris finisce di guardare un film inutile di un'ora, può riprendersi indietro quell'ora.
Se vedi Chuck Norris fare qualcosa di illegale, è meglio che non dici e non fai niente al riguardo.
L'accento di Chuck Norris indossa uno smoking.
Curiosità poco nota: Chuck Norris era il cantante originale dei Smiths. Si faceva chiamare Norrissey.
Le zebre sono state create quando Chuck Norris ha preso a calci il colore via dai cavalli.
Chuck Norris è andato in tribunale una volta e ha perso. Ha dato un calcio rotante al giudice in testa così forte che tutta la giustizia è diventata cieca.
Bono indossa gli occhiali da sole di Chuck Norris.
Perché Chuck Norris è nato con la fecondazione artificiale? Perché nessuno si scopa sua madre.
A quattro anni, Chuck Norris usava il suo Etch-A-Sketch come un iPad.
Il cappello da birra di Chuck Norris è un elmo vichingo con due fusti.
Chuck Norris è il motivo per cui Marte è rosso.
La tastiera di Chuck Norris ha il tasto F13.
Chuck Norris combatte meglio di tutti i videogiochi di lotta. Come? Vince all'istante.
Chuck Norris può eseguire un delicato intervento al cuore con due bastoncini e un ferro da pneumatici.
Chuck Norris una volta ha giocato a biliardo con i pianeti. Ha perso contro Plutone... ecco perché non è più un pianeta.
Quando Chuck Norris va a nuotare, gli squali vanno nel panico. Vuoi sfidare la gravità? Fatti dare un calcio rotante da Chuck Norris. Anzi no, nessuno "lascia fare" a Chuck: lui fa e basta.
Chuck Norris guarda la TV sul Game Boy.
Se vuoi cambiare nome, devi farti ammazzare da Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha spezzato il collo a un orso perché gli aveva graffiato la giacca.
Il motivo per cui le scarpe di Chuck Norris sono marroni è che la merda del sedere della gente si è incrostata sulle suole a forza di prenderli a calci.
Chuck Norris ha raggiunto la fine di Internet più di una volta.
Ovunque Chuck Norris mangi, il posto diventa istantaneamente un ristorante a sei stelle.
Una volta Chuck Norris è andato a donare un litro del suo sangue. I medici hanno dovuto rifiutare il suo generoso gesto perché gli esseri umani non possono ricevere lava fusa come trasfusione.
Un venditore porta a porta ha interrotto Chuck Norris durante la sua bistecca. Chuck gli ha dato un pugno nel cervello.
Per qualcuno il corpo è un tempio. Per Chuck Norris, il suo corpo è una vera e propria religione!
Premi questo pulsante per vedere Chuck Norris a 32 anni, e per morire. ----> O Non è un pulsante vero, però. Ma quando Chuck Norris voterà "buono" a questo fatto, lo diventerà.
Ogni sera Chuck Norris porta almeno tre donne nella sua baita di montagna, per dare loro una bella, robusta Norrisata.
Chuck Norris una volta ha fatto il bagno in quel pezzettino di oceano tra Bermuda, Florida e Porto Rico. Da allora è tutto incasinato.
Chuck Norris ha la barba perché ogni volta che prova a radersi, i peli spezzano le lame.
Chuck Norris è uscito per un giretto in bici mentre era a Parigi e ha vinto per sbaglio il Tour de France.
Quando Chuck Norris vuole qualcosa, la persona accanto a lui farebbe maledettamente bene a dargliela entro due secondi, altrimenti muore di calcio rotante.
Chuck Norris può superare un esame scrivendo "Violenza" a ogni risposta, perché la violenza è la risposta.
Gli alieni esistono. Si nascondono e basta perché sanno che Chuck Norris li sta aspettando!
Quando Chuck Norris ha incontrato Scorpion di Mortal Kombat, Scorpion ha gridato: "STAI LÀ DOVE SEI!!!".
Un ladro ha commesso l'errore di sorprendere Chuck Norris mentre si preparava per la notte. Chuck l'ha ammazzato a colpi di spazzolino da denti.
Non puoi fermare Chuck Norris, né tantomeno puoi contenerlo.
Sapevi che Chuck Norris una volta ha intasato il water... pisciando?
Chuck Norris ha attraversato la Manica a nuoto in 10 minuti trascinando 3 petroliere coi denti. Al suo arrivo in Francia, i francesi si sono arresi immediatamente.
Il motivo per cui i neonati piangono alla nascita è perché sanno di essere stati portati nello stesso mondo di Chuck Norris.
Don Rickles prende in giro un sacco di gente, ma si guarda bene dal dire una parola quando si tratta di Chuck Norris.
Dopo essere stato battuto per un soffio da un ghepardo in una corsa, Chuck Norris ha puntato il dito contro il felone e ha detto: "Amico, sei proprio un ghepardo!" Si sono guardati, sono scoppiati a ridere e se ne sono andati insieme a mangiarsi una zebra o qualcosa del genere.
Mr. T ha sferrato un pugno e Chuck Norris lo ha intercettato con un calcio rotante... Il risultato sono stati gli anni '80.
Se scarichi più di cinque immagini di Chuck Norris, il tuo disco rigido esplode.
Tutto nella proprietà di Chuck Norris è alimentato da un deus ex machina.
Superman è più veloce di un proiettile. Chuck Norris è più veloce della luce.
Chuck Norris può darti un calcio rotante in faccia così forte che gli archeologi tra migliaia di anni troveranno frammenti del tuo cranio nel continente vicino, incrostati di diamanti.
Puoi fare un massaggio completo a Chuck Norris, e lui rimane comunque intoccabile.
Chuck Norris ha inventato la barzelletta che ha fatto piangere il mondo intero.
Chuck Norris ha picchiato a morte un uomo col suo stesso cadavere.
Chuck Norris ha trasformato il Triangolo delle Bermuda in pantaloni delle Bermuda.
Bigfoot dice di avere un paio di foto di Chuck Norris... Tutti i suoi amici pensano che stia sparando balle.
Chuck Norris ha vinto una gara di sguardi contro Medusa.
Gli scienziati stanno cercando la particella che conferisce la massa a ogni cosa. Non la troveranno mai perché si nasconde dentro Chuck Norris.
Chuck Norris ha creato Plutone fissando Nettuno.
Non dovrebbe neanche essere necessario dirlo, ma vale la pena ripeterlo: non bussare alla porta di Chuck Norris ad Halloween.
Non hanno ancora una statua di cera di Chuck Norris da Madame Tussauds perché ogni volta che ne fanno una, prende vita e distrugge tutte le altre statue.
Chuck Norris passa lo spinello dal lato DESTRO.
Chuck Norris una volta ha fatto roteare un tricheco per le zanne e lo ha lanciato a mezzo chilometro. Le zanne se le è tenute.
I cetrioli non sono neanche lontanamente freschi quanto Chuck Norris.
Chuck Norris non mangia i panini sottomarini, mangia i sottomarini...
John F. Kennedy nel suo famoso discorso in realtà intendeva questo: "Non chiedetevi cosa lo Stato possa fare per voi, chiedetevi cosa potete fare per CHUCK NORRIS!".
Chuck Norris ha ammazzato la Signora Grassa perché non è finita finché Chuck Norris non canta.
Un'intervistatrice ha chiesto di recente a Chuck Norris cosa si provasse a perdere contro Bruce Lee. Chuck Norris le ha scaricato un revolver in faccia.
Chuck Norris una volta è andato a pescare e ha dato un calcio rotante in faccia al Kraken. Quando è tornato ha sfamato la famiglia per dieci anni.
Una giuria di 5 giudici è sopravvissuta dopo aver permesso al giovane Chuck Norris di vincere la gara di spelling in quinta elementare avendo scritto correttamente "Enciclopedia" come l-i-b-r-o.
La squadra di calcio di Chuck Norris ha vinto il campionato NBA contro il tennista Roger Federer.
Chuck Norris può giocare a Candy Crush da un telefono pubblico.
Ho ricevuto un calcio rotante elettronico da Chuck Norris. Ho ancora le guance gonfie.
Chuck Norris ha versato del latte. Non ha pianto sul latte versato. Il latte versato ha pianto e si è rimesso nel cartone da solo.
Il tempo guarisce tutte le ferite... Chuck Norris le infligge!
Domanda: quanto ci mette Chuck Norris a guardare "60 Minuti"? Risposta: ha già finito una puntata inedita 835 anni prima di iniziare a guardarla, e senza nemmeno viaggiare nel tempo.
Gesù camminava sull'acqua. Chuck Norris saltella nell'aria.
La sonda Voyager è il secondo oggetto creato dall'uomo a lasciare la galassia. Il primo è stato un Maggiolino VW che Chuck Norris ha lanciato nel 1967.
Molti uomini invidiano i 23 centimetri di Ron Jeremy. Ron Jeremy invidia quelli di Chuck Norris.
Chuck Norris è proprietario dell'Area 51. E anche delle Aree da 1 a 50.
Quando Edmund Hillary e Tenzing Norgay raggiunsero la cima dell'Everest, videro Chuck Norris sulla vetta che pisciava... nell'Oceano Pacifico.
Se Michael Jackson sa fare il Moonwalk, Chuck Norris sa fare il Sunwalk.
Chuck Norris detiene il marchio registrato sia degli anni '70 che degli anni '80.
Quando Dio camminava nel mare... Chuck Norris nuotava nella terra!
Quando muori, Chuck Norris troverà la tua tomba e ti darà un calcio rotante.
La barba della barba della barba di Chuck Norris ha una barba.
Quando Chuck Norris va al museo, le mostre non possono toccare Chuck.
Chuck E. Cheese doveva chiamarsi Chuck Norris Cheese. Hanno cambiato nome perché era troppo violento. Ogni animatrone del Chuck Norris Cheese era violento perché tiravano calci rotanti.
Chuck Norris riesce a far calmare Robin Williams e Lewis Black.
La macchina di Chuck Norris fa oltre 9000 chilometri senza mai schiantarsi.
Chuck Norris riesce a scrivere "myspace" usando M&M's e Skittles.
Optimus Prime si ritrasforma in Chuck Norris.
Alcuni mettono le uova in equilibrio ad ogni equinozio, ma Chuck Norris mette in equilibrio i teschi.
Chuck Norris ha dimostrato che MythBusters era tutto un mito.
Chuck Norris è se stesso anche quando ha fame.
L'ultima persona che ha pizzicato il sedere a Chuck Norris ha perso un dito, una mano e un avambraccio tra le sue chiappe serrate.
Chuck Norris può ammazzare più di 9000 alieni, uccelli, niubbi e persone con un solo sasso.
Nonostante Chuck Norris non prenoti con Orbitz, loro gli mandano comunque un assegno ogni volta che qualcun altro prenota un hotel a meno.
Il "tipo più interessante del mondo" di Dos Equis chiede consigli a Chuck Norris.
Il cartello sulla porta diceva "tirare per aprire". Chuck Norris l'ha aperta spingendo.
Chuck Norris si è arrabbiato con delle verdure. Il risultato finale sono stati i Black Eyed Peas.
Quando Chuck Norris ha un osso da spolpare, è sempre la mascella.
Chuck Norris capisce ogni definizione del dizionario dei sinonimi di Oxford, tranne una: quella di pietà.
Chuck Norris ha inventato la birra e la pizza. Ha anche inventato la ruota, ma non è altrettanto buona alle feste del Super Bowl.
Al liceo, Chuck Norris usciva dall'ora di matematica dividendo per zero e scappando attraverso il wormhole che si apriva.
Chuck Norris porta sempre con sé una borsa frigo per conservare le mani mozzate di chi è stato abbastanza coraggioso da stringergli la mano.
Una volta Chuck Norris ha rotto l'acciaio per sbaglio, toccandolo.
Chuck Norris dà il cancro alle sigarette.
La maggior parte della gente ha il forno a microonde. Chuck Norris ha il forno a megaonde.
Chuck Norris nel sonno è tre volte più letale di chiunque altro da sveglio.
Perché Jay-Z ha le labbra così grandi? Chuck Norris.
Accanto a Chuck Norris, il tipo della Dos Equis è l'Uomo Meno Interessante del Mondo.
Quando Chuck Norris va in discoteca, le autorità chiudono un occhio su tutte le persone che massacra a colpi di clava.
Chuck Norris ha un fossato intorno al suo ranch chiamato Rubicone, e faresti meglio a non attraversarlo.
Chuck Norris usa un tornado F5 per pulire il sangue dai pavimenti del suo palazzo.
Chuck Norris è un piromane. Un piromane contorto.
Chuck Norris non "visita" mai casa tua. La pignora.
Chuck Norris una volta ha afferrato Vin Diesel e gli ha infilato l'indice nel sedere. Vin Diesel si è incazzato parecchio. Chuck Norris allora l'ha preso a calci senza sosta per un giorno intero perché non aveva senso dell'umorismo.
Una volta Chuck Norris ha preso a botte un bersaglio di Target, per allenarsi.
Ogni sera quando Chuck Norris va a dormire, la sua barba si stacca, prende un coltellino e corre verso la città sperando di eguagliare il suo numero di vittime.
Dicono che Bruce Lee sia morto in un incidente... ma il fatto è che non si prende a calci il sedere di Chuck Norris senza conseguenze!
Chuck Norris ha inventato la parola "oblio" in modo che le vittime dei suoi calci rotanti avessero un posto dove ritrovarsi.
Non sono d'accordo col fatto che Chuck Norris non dorma mai. Penso che dorma, solo che non sappiamo quando né per quanto, perché è Chuck Norris.
Chuck Norris può letteralmente "cacare fuoco e risparmiare fiammiferi"!
Chuck Norris ha previsto correttamente il risultato del Super Bowl XLVIII nel 1952.
Chuck Norris può invitarti alla tua stessa festa di compleanno.
Il tipo della Dos Equis è il padawan di Chuck Norris.
I numeri sulle lapidi non sono anni: sono quante volte Chuck Norris ha dato un calcio rotante in faccia a quella persona.
Chuck Norris una volta ha calciato un pallone così forte che è andato in orbita e ha distrutto la nave ammiraglia di un'armata aliena che complottava per conquistare la Terra... hanno cambiato idea in fretta.
Quando Chuck Norris si mette davanti a uno specchio, lo specchio si frantuma perché sa che nessuno si mette tra Chuck Norris e Chuck Norris.
Facebook ha un account di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha cavalcato uno squalo... sulla terraferma, in fiamme, mentre faceva l'amore con tre modelle in costume da bagno.
D: Sai scrivere "Chuck Norris" senza la R? R: Sì, "Chuck Spacca-tutto".
I Green Bay Packers hanno sfidato Chuck Norris a una partita di football. Risultato finale: Norris 274, Packers meno 96.
Chuck Norris una volta ha cambiato il suo nome... di nuovo in Chuck Norris.
Chuck Norris non sarebbe considerato "armato e pericoloso"; se dovessero usare quella terminologia, lo classificherebbero "DEFCON 14".
Quando "The Situation" guarda Chuck Norris, si trasforma in un contadino pancione e stupido del Colorado.
Hai presente il detto "non puoi controllare il tempo"? Beh, Chuck Norris può.
Old Faithful è lo scarico del lavandino di Chuck Norris.
Il Senpai nota Chuck Norris. E sono abbastanza sicuro che a Chuck Norris la cosa piaccia.
Chuck Norris può prenderti a pugni il "te" fuori da te.
Tutto è lecito in amore e in guerra... tranne quando Chuck Norris tira fuori le granate.
Chuck Norris usa lo spray al peperoncino per insaporire le bistecche.
Chuck Norris e Rodney Mullen andavano in skateboard a Singapore. Rodney ha preso una multa e Chuck è stato pagato.
Un poliziotto una volta ha fermato Chuck Norris. Il poliziotto è stato fortunato ad andarsene con un avvertimento.
La mucca fa "muuu". Chuck Norris fa "mucca".
Il cliente ha sempre ragione... tranne quando il proprietario è Chuck Norris.
Chuck Norris non venera Buddha. È Buddha che venera Chuck Norris.
A volte la gente muore anche se meriterebbe di vivere. Nessuna di quelle persone è stata ammazzata da Chuck Norris. Quando Chuck Norris ammazza qualcuno, quello se lo merita eccome.
Se Chuck Norris ricevesse un centesimo per ogni calcio rotante dato, sarebbe l'uomo più ricco di sempre.
Chuck Norris può entrare in casa di uno stronzo qualunque, ammazzare tutti, farsi un mega banchetto di KFC con tanto di orgia e uscire senza lasciare un singolo filamento di DNA.
Ci sono almeno 23 modi in cui Chuck Norris può ucciderti col toner della stampante.
Quando Chuck Norris aveva 2 anni, è stato fermato per eccesso di velocità a 55 km/h in una zona da 40, sul suo triciclo.
Chuck Norris può vivere sul lato oscuro della Luna... nudo.
Quando le cose si mettono male, Chuck Norris.
Chuck Norris sa nuotare in una piscina vuota.
Quando Chuck Norris scoreggia, tutti intorno dicono: "Mi scusi, signor Norris!".
Chuck Norris è così veloce che può correre intorno al mondo e darsi un pugno nella nuca.
Chuck Norris non ha mai problemi di comunicazione.
Chuck Norris è apparso solo nelle scene tranquille di Expendables 2 perché tutte le scene d'azione messe insieme sarebbero durate solo 17 secondi.
La creatina monoidrato, l'integratore per bodybuilder, è prodotta dagli estratti di pelle morta di Chuck Norris.
Chuck Norris ha trovato un copriferro da golf Ping in più nell'asciugatrice.
Chuck Norris non vede l'ora di scoprire cosa si prova davvero ad aspettare.
Il tuono è solo un altro risultato di uno starnuto di Chuck Norris.
Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui fa la limonata e poi va ad abbronzarsi in spiaggia.
Chuck Norris ingoia gli ingoiatori di spade.
Un tizio era furioso con Chuck Norris. Lo ha combattuto con tutta la sua rabbia. Chuck Norris si è nutrito felicemente della sua rabbia finché il tipo è diventato un hippie. Poi Chuck Norris lo ha annientato, perché a Chuck Norris gli hippie non piacciono.
Sai perché i film di Chuck Norris fanno schifo? Perché i film sono nervosi di avere Chuck Norris dentro.
Non importa dove si trovi Chuck Norris: ha sempre il WiFi gratis e pieno campo sul cellulare.
Davy Crockett ha sparato al suo primo orso a soli 3 anni. Chuck Norris ha spedito il suo primo orso nell'oblio con un calcio rotante a soli 6 mesi.
Michael Jackson una volta ha incontrato Chuck Norris. Quella sera è tornato a casa e ha scritto "Thriller".
Muammar Gheddafi è stato trovato quando Chuck Norris ha sorvolato la Libia e lo ha indicato col dito.
Chuck Norris ha un portafucili sopra il water.
Chuck Norris sa quando dormi, Chuck Norris sa quando sei sveglio, Chuck Norris sa se sei stato buono o cattivo. Quindi sii buono, o ti toglierà la vita.
Chuck Norris stava servendo al bar quando è entrata una donna brutta con un'anatra. Chuck ha chiesto: "Ehi, dove hai trovato quel maiale?". La donna ha detto: "Non è un maiale, è un'anatra". Chuck ha risposto: "Stavo parlando con l'anatra!".
Chuck Norris è un campione mondiale di pestaggio di mine antiuomo.
Contrariamente a quanto si crede, Do Re Mi Fa Sol La e Si non sono gli unici suoni nella musica. Ce ne sono altri 300, ma quelle frequenze sono riservate dalla FCC per Chuck Norris.
Quando c'è una guerra tra loro e Chuck Norris, lui non ha bisogno di rinforzi perché lui è i rinforzi.
Chuck Norris si è iscritto al canale di officialpsy dopo aver visto Gangnam Style. Ecco perché Gangnam Style è così popolare.
Se la Fox avesse scelto Chuck Norris come Jack Bauer, la serie si sarebbe chiamata "3".
Il 21 dicembre 2012 Chuck Norris allineerà i pianeti e provocherà un'inversione dei poli.
Se il serbatoio di un'auto fosse pieno di urina di Chuck Norris, farebbe un milione di chilometri con un litro e andrebbe da 0 a Mach 3 in 4,4 secondi.
Chuck Norris è la personalità alternativa di Tyler Durden.
Chuck Norris ha scuoiato Waldo, si è messo la sua pelle e aspetta nuove prede che vengano a cercarlo.
Chuck Norris ha creato l'alfabeto solo per poter comporre le parole "ti ho spaccato il culo".
La vita è come una scatola di cioccolatini. Sono tutti per Chuck Norris.
Chuck Norris non usa le cannucce: evoca il liquido dentro di sé.
Da bambino, il cane di Chuck Norris non ha mangiato i suoi compiti: sono stati i compiti a mangiare il cane.
Non ci sono alieni nell'Area 51, solo i figli di Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato i piedi per permettere alla gente di scappare da Chuck Norris prima che lui nascesse.
Quando racconti a Chuck Norris un fatto su Chuck Norris, lui ride. E poi ti tira un calcio rotante in faccia.
In Texas danno ai condannati a morte un'opzione: plotone d'esecuzione o Chuck Norris.
Sai quella canzone sui manubri? Il cantante andava in bici senza manubrio, ma Chuck Norris andava sul manubrio senza bici.
Gli alieni rapiscono le mucche per salvarle dall'ira di Chuck Norris.
Chuck Norris è l'unica persona che può comprare armi da fuoco da ubriaco e completamente nudo.
Chuck Norris apre le bottiglie di birra con il sedere della persona più vicina.
Chuck Norris usa le piastre per waffle come vasche per i piedi.
Chuck Norris ha rapito Bin Laden.
I fisici hanno sostituito il termine Big Bang con Chuck Norris.
La gravità è soggetta alle leggi di Chuck Norris.
Solo Chuck Norris conosce la verità sulla vita extraterrestre. Glielo ha detto Dio, ma Dio ha anche parlato di Chuck Norris agli alieni, ecco perché non li vediamo mai.
Chuck Norris può causarti un dolore significativo spruzzandoti succo di banana nell'occhio.
Chuck Norris ha trovato la fine del pi greco.
Chuck Norris non è intelligente quanto Einstein. È impossibile per Einstein mettere gli M&M in ordine alfabetico, ma Chuck Norris ci riesce.
Il povero Freddy Krueger ha gli incubi da quando Chuck Norris si è trasferito in Elm Street.
Chuck Norris intasa il water quando fa la pipì.
Chuck Norris segue tutti su Twitter... e nella vita reale... contemporaneamente.
Vi siete mai chiesti come è stato creato il bacon? Chuck Norris ha dato tanti di quei colpi di karate a un maiale che sono rimaste solo strisce sottili di carne. Poi le ha cotte col suo alito di fuoco e così è nato il bacon. La sua barba ha suggerito il nome.
Uno degli adesivi per il paraurti di Chuck Norris dice: "Questo è solo una distrazione – adesso sono seduto dietro di te".
Chuck Norris prima definisce, poi sfida le leggi della fisica.
Chuck Norris è il problema di tutte le risposte ai tuoi problemi!
La cacca di Chuck Norris affonda tranquillamente più in basso di quella delle balene.
Dopo approfondite ricerche farmacologiche, è stato stabilito che gli steroidi anabolizzanti corrispondono esattamente alla pipì di Chuck Norris.
Chuck Norris può insegnare a un cane vecchio trucchi tali che farebbero esplodere la testa a quel tipo di Mindfreak.
Per dare una marcia in più al suo chili texano fatto in casa, Chuck Norris aggiunge mezza tazza di escrementi di ratto infetti da peste bubbonica come condimento.
Gli alieni esistono. Stanno solo aspettando che Chuck Norris muoia prima di attaccare.
Non ci sono linee sui palmi di Chuck Norris. Decide lui il proprio destino, e quello degli altri.
Se metti Chuck Norris come foto profilo su Facebook, migliaia di supermodelle ti chiederanno l'amicizia ogni giorno.
Chuck Norris una volta è andato alle Hawaii in macchina. Sì, in macchina.
Chuck Norris può strappare una pagina da Facebook.
L'anello di Sauron in realtà era di Chuck Norris, e se l'avesse saputo avrebbe preso Frodo a calci nel sedere.
Chuck Norris può letteralmente sparare a una brezza.
Chuck Norris ha SEMPRE una pistola in tasca. Non è mai contento di vederti.
Chuck Norris sta facendo un giro turistico in Yemen sul suo nuovo Hummer con lo stereo a tutto volume che suona "Hava Nagila".
Chuck Norris può tappare quel tubo di petrolio che perde nel Golfo del Messico. Chiamalo al 1-200-RIATTACCA.
Rosa Parks si rifiutò di cedere il suo posto perché lo stava tenendo per Chuck Norris.
Chuck Norris ha il trucco di Gene Simmons dei KISS tatuato in faccia con inchiostro reattivo alla luce nera.
Chuck Norris. Un uomo d'azione, per Dio.
Chuck Norris può uccidere le persone con un solo pensiero. Peccato che le travolga con MILIONI.
Mary aveva un agnellino... e Chuck Norris l'ha zittito.
Non combattere il fisco da solo. Persino Chuck Norris deve pagare le tasse.
Chuck Norris ha vinto da solo una partita di football completando un passaggio da touchdown di 97 yard a se stesso. È stato l'unico gioco offensivo della partita.
Per colpa di Chuck Norris i Big 5 sono ora conosciuti come i Big 6.
Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui distrugge un orfanotrofio.
Se Chuck Norris cadesse da un palazzo, il terreno si sposterebbe per non farsi colpire.
Chuck Norris è il migliore del West. Ha anche il Nord, l'Est e il Sud totalmente coperti.
Chuck Norris ha risolto l'ipotesi di Riemann su un abaco.
Lista di cose con cui Chuck Norris non può ucciderti: gli slime piccoli di Minecraft.
Quel maledetto vestito è del colore che dice Chuck Norris!
Jack era agile, Jack era svelto, ma Jack non è comunque riuscito a schivare il calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris non ha mai indossato biancheria intima che non fosse di pelle.
Chi dice che non si può far tornare indietro una campana non ha mai incontrato Chuck Norris.
Five Finger Death Punch e Twelve Foot Ninja sono band rock che prendono il nome dal modo in cui Chuck Norris ha ucciso un ninja gigante.
Il disinfettante per le mani non pulisce Chuck Norris. È Chuck Norris che pulisce il disinfettante.
Chuck Norris una volta ha eseguito un tuffo a cigno perfetto in posizione raggruppata dal trampolino alto in una piscina vuota.
Il Tristo Mietitore si è fatto la pipì addosso nel mantello quando ha capito di essersi avvicinato di soppiatto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha ordinato a Russell Wilson di lanciare la palla invece di passarla a Marshawn Lynch. Ecco perché i Patriots hanno vinto... i Seahawks avrebbero dovuto vincere.
Chuck Norris può togliere a Braveheart la vita E la libertà.
Per una frazione di nanosecondo ho smesso di credere in Chuck Norris, ma ho subito notato che quel nanosecondo era stato spezzato dal suo pugno di karate.
Quando il primo uomo inventò il sottomarino, vide Chuck Norris che gli sorrideva a 10.000 metri di profondità.
Se Chuck Norris avesse giocato a baseball, i Texas Rangers avrebbero vinto le World Series nel 2011. E nel 2010. E ogni Series dal 1972, il loro primo anno in Texas.
Uno spettatore disse a Chuck Norris che i suoi film facevano schifo. Chuck gli rispose: "Ti darei uno schiaffo per renderti stupido, ma vedo che qualcuno mi ha già preceduto".
Ottantasette anni fa... Chuck Norris bevve una botte di idromele e prese a calci rotanti un branco di tipi con i basettoni.
Chuck Norris ha una reputazione da non sottovalutare. Seriamente, non sottovalutatelo. Vi beccherete uno stivale nei reni.
Chuck Norris può dare una testata a un cassonetto. E vincere.
Gesù sfoggiava spudoratamente una barba alla Chuck Norris.
Chuck Norris ti prenderà a calci rotanti nel sedere tra un secondo. E poi tocca a me.
Il VERO motivo per cui Hitler si è ucciso è che ha scoperto che Chuck Norris è ebreo.
La più grande scoperta dell'umanità è Chuck Norris. Non c'è bisogno di chiedere "perché?".
"Carpe diem" è un aforisma latino tradotto come "cogli l'attimo". "Chucky diem" è un norrismo tradotto come "afferra la gola".
Chuck Norris può mangiare una barretta di caramello senza masticare.
Chuck Norris può fermare i Rolling Stones dal rotolare.
Chuck Norris ha trovato Waldo, Carmen Sandiego e Jimmy Hoffa.
Chuck Norris è abbastanza furbo da fare i cruciverba con la penna.
Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante a un uomo per avergli chiesto chi ha inventato il calcio rotante.
Chuck Norris ha bevuto il frullato di Daniel Day Lewis.
Chuck Norris ha vinto la gara "Ballando con le Stelle" facendo il moonwalk sulle natiche.
Ogni volta che Chuck Norris va a New Orleans, le belle donne si spogliano per lui, che sia Mardi Gras o no.
Atlantide è in fondo all'Atlantico perché è lì che l'ha messa Chuck Norris.
Se sanguina, possiamo ucciderlo. Pertanto, Chuck Norris non può sanguinare.
Chuck Norris non ha cromosomi X.
La gente usa pellicole a raggi X per guardare l'eclissi solare. Chuck Norris va sulla Luna per avere una vista migliore del fenomeno a occhio nudo.
Quando Chuck Norris dice "questa è la linea, non oltrepassarla", ha appena creato un nuovo confine internazionale.
La pioggia non esisteva prima che Chuck Norris cominciasse a urlare alle nuvole di rivelare la loro vera natura.
Ogni volta che Chuck Norris atterra su una proprietà a Monopoly, è lui a incassare.
Chuck Norris ha preparato un tacchino catturandone uno vivo, mangiandoselo e vomitandolo.
Qualcuno una volta ha chiesto a Chuck Norris se avesse l'ora... e Chuck ha risposto: "Sì, ed è mia".
Chuck Norris può fare una schiacciata da 1440 gradi, triplo pompaggio, due mani, dalla metà campo.
Ho giocato a Madden football 18 volte con Chuck Norris nel 2007 e avevamo i Patriots. Chuck scelse di simulare il Super Bowl e i Giants ci batterono 17-14. Coincidenza? Giudicate voi...
Chuck Norris è il motivo per cui le parole "spaccac***" esistono.
Chuck Norris stava facendo un'escursione quando si è trovato faccia a faccia con un orso grizzly. I testimoni dicono che dopo aver urlato forte, l'orso è scappato piagnucolando nel bosco.
Alcuni pensano di essere fighi camminando sui carboni ardenti. Chuck Norris ci fa regolarmente breakdance sopra.
Chuck Norris... l'Uomo, la Leggenda, ma mai il Mito.
Due squadre di Chuck Norris che giocano a "bandiera" è ciò che ha effettivamente dato vita all'universo.
Jagger ha le mosse di Chuck Norris.
Chuck Norris stava facendo trekking nel Pacifico Nord-occidentale quando un Sasquatch ha avuto la sfortuna di trovarsi faccia a faccia con lui. Chuck ha massacrato il Sasquatch e poi gli ha mangiato il pranzo.
Chuck Norris può tirarti un calcio rotante in modo tale da renderti incapace di morire, e farti solo stare un po' peggio ogni giorno.
Il limite di Chuck Norris quando tende a infinito non esiste, perché Chuck Norris non ha limiti.
Chuck Norris ha inventato Thomas Edison.
Chuck Norris non usa il Total Gym, è il Total Gym che usa Chuck Norris. Ma dato che nessuno usa Chuck Norris, allora Chuck Norris usa il Total Gym!
Chuck Norris ama tutti i suoi cani, gatti e cavalli... con cipolle e sugo, accompagnati da una spalmata di formaggio di yak e foie gras di condor su fette biscottate e un fiasco di moscatello.
Chuck Norris una volta andò dal dottore per un'iniezione, ma invece dell'ago che perforava la pelle di Chuck Norris, fu la pelle di Chuck Norris a perforare l'ago.
Chuck Norris si dà piacere con una spazzola per morsetti della batteria.
Chuck Norris può raccontarti una barzelletta su "tua mamma" così perfetta che la tua testa esploderà.
Chuck Norris può risolvere un paradosso.
Nostradamus non aveva previsto la sua spettacolare decapitazione per mano di Chuck Norris.
Chuck Norris può abbatterti dal menu Ctrl-Alt-Canc.
Durante le riprese de "La Via del Dragone", Chuck Norris fu pesantemente corrotto per perdere contro Bruce Lee.
Chuck Norris non usa il filo interdentale... usa il filo spinato.
Chuck Norris vive nella dependance della sua tenuta principesca in Texas. Solo la villa principale è abbastanza grande da contenere tutte le sue armi, munizioni e stelle ninja della morte.
Chuck Norris è così fantastico che ha causato la cecità all'intera specie dei pipistrelli solo con la sua magnificenza. Infatti, se ascolti bene, tutti i pipistrelli strillano "Chuck Norris! Chuck Norris! Chuck Norris!".
Chuck Norris possiede proprietà nella Valle del Perturbante.
Se guardi negli occhi Chuck Norris per qualche secondo, sentirai un po' di pipì uscire.
Chuck Norris può affettare la carne così sottile che ha un solo lato.
La maggior parte di chi mangia una ciotola di fagioli alla texana di Chuck Norris perde immediatamente il controllo degli sfinteri.
Chuck Norris ha inventato il gas lacrimogeno strizzando la puzza fuori da una puzzola.
Chuck Norris una volta fu fermato dalla polizia e sottoposto all'alcol test. Ha aspirato l'etilometro.
McDonald's prese l'idea di mettere "Miliardi Serviti" sulle insegne dopo che il fondatore visitò la casa di Chuck Norris e vide la targa "Miliardi di Teste Mozzate" appesa al muro.
Alcuni dicono che il sangue di Chuck Norris è verde. Peccato che non lo sapremo mai.
Se apri una mail da Chuck Norris, muori.
Quando chiedi indicazioni a Chuck Norris, ti dà un calcio rotante in faccia e atterri esattamente dove dovevi andare.
Quando Chuck Norris era adolescente, i suoi genitori usavano un martello pneumatico per togliergli i brufoli.
Il calcio rotante di Chuck Norris è un'illusione. Il suo piede destro non ti colpisce. Il suo piede sinistro fa ruotare la Terra in modo che la tua testa colpisca il suo piede.
Katy Perry ha baciato una ragazza per attirare l'attenzione di Chuck Norris.
Chuck Norris è il padre di Darth Vader.
Chuck Norris può letteralmente consegnarti il tuo sedere in una borsetta. E poi tirarlo fuori e calciartelo tra le orecchie.
Chuck Norris una volta ha dato un pugno nell'occhio a un uragano.
Chuck Norris può perdere il re e vincere comunque una partita a scacchi.
L'ultima raccolta fondi del Vaticano consiste nel vendere braccialetti CCFCN (Che Cosa Farebbe Chuck Norris).
Tutte le persone con le emorroidi hanno ricevuto un calcio rotante di Chuck Norris in bocca così violento che lingua, tonsille e adenoidi sono uscite dal sedere.
Morte improvvisa è: a. un film pessimo con un Jean Claude Van Damme ancora più pessimo b. come si decidono i supplementari nei playoff NHL c. quello che ti succede quando fai arrabbiare Chuck Norris d. tutte le precedenti.
Per tutta la sua vita, Chuck Norris è stato ampiamente riconosciuto e lodato per l'estrema concretezza con cui ha sempre mantenuto la calma.
Chuck Norris era l'unico studente dell'ultimo anno al suo liceo.
Alcune persone sanno scivolare giù per i corrimano. Chuck Norris sa scivolare SU per le scale mobili che scendono.
Quando Chuck Norris entra in un bar, automaticamente possiede tutte le donne presenti e ottiene istantaneamente un conto illimitato.
Nessuno sa davvero chi sia il vero padre di Chuck Norris. Nessuno è biologicamente abbastanza forte per questo. Deve essersi concepito da solo.
Chuck Norris è l'unico uomo vivo che può pilotare un elicottero a testa in giù. Lo usa per tagliare il prato.
Chuck Norris può mandare SMS, guardare video e navigare in internet... da un telefono a gettoni.
Chuck Norris può far lasciare Jenny dal Block.
Quando Chuck Norris parla francese, non sembra ridicolo.
Lance Armstrong indossa braccialetti LiveStrong. Quando Chuck Norris avrà finito con lui, i suoi braccialetti diranno MortoDebole.
L'unico modo per sconfiggere Chuck Norris è ucciderti e batterlo sul tempo.
Mark McGwire, Barry Bonds e Sammy Sosa non hanno davvero preso steroidi, hanno solo ricevuto consigli di battuta da Chuck Norris.
Chuck Norris era a un concerto rap e il rapper disse a tutti di alzare il tetto. Subito dopo ha ucciso il rapper con un calcio rotante in faccia. Nessuno dice a Chuck Norris cosa fare.
Chuck Norris una volta ha lavorato temporaneamente da Denny's. Non perché non trovasse un lavoro migliore, ma per la sua capacità di ricomporre un uovo strapazzato.
Jimmy ha schiacciato il mais, così Chuck Norris gli ha spezzato il collo.
Chuck Norris può ucciderti in un istante. Seriamente.
Si dice che Chuck Norris sia entrato in un salone di bellezza per una pedicure. Nove mesi dopo, 17 neonati maschi rossi di capelli nacquero negli ospedali locali.
Chuck Norris può dirti che gli piace il Dr. Pepper... senza ridere.
Chuck Norris ottiene il 5% di cashback su tutti gli assegni scritti a mano.
I siti di fatti su Chuck Norris sono in realtà pagine prese dal diario quotidiano di Chuck Norris.
Senza dubbio, la più grande invenzione nella storia dell'umanità è stata la birra. Chuck Norris ha inventato la birra. Certo, anche la ruota fu una bella invenzione, ma non puoi servire una ruota con la pizza, che è stata anch'essa inventata da Chuck Norris.
La polizia fa la spia ai criminali consegnandoli a Chuck Norris.
Se cerchi il termine "spacca-culi" nel dizionario, troverai un'immagine del nulla – perché è un fottuto dizionario, non hanno immagini – ma la pagina avrà un leggero profumo di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha fatto una scoreggia addosso a qualcuno ed era così disgustosa che l'uomo si è ammalato di una malattia. Questa malattia ora la conosciamo come Ebola.
Chuck Norris può prestare attenzione... in contanti.
Contrariamente al detto popolare, non fu la goccia ma un calcio rotante volante di Chuck Norris a spezzare la schiena al cammello.
Steven Seagal una volta sfidò Chuck Norris a un combattimento. Chuck Norris gli tirò un calcio rotante in faccia. Ecco perché Steven Seagal parla in modo strano.
Dopo aver bevuto 5 tazze di caffè, Chuck Norris si è messo dietro un albero e ha pisciato così forte da abbattere un Cessna 172 in pieno volo.
Chuck Norris era in Terminator 2. Lui era il Giorno del Giudizio.
Hugh Jackman è un attore. Wolverine. Chuck Norris è reale. Adesso beccati un calcio rotante verso il tuo prossimo film... da uomo, Hugh Cialtrone!
Chuck Norris può scalare l'Everest a occhi chiusi e con le braccia legate dietro la schiena. Lo fa ogni mattina per riscaldarsi.
Chuck Norris una volta ha fatto 500 punti a bowling. Senza palla. Né birilli. Né ossigeno. E nessuno ha mai avuto il coraggio di chiedergli come.
Chuck Norris scrisse dei nomi in un quaderno nero. Quel quaderno è conosciuto come Death Note.
Chuck Norris è andato al Burger King e ha preso un McMuffin alle 4 di pomeriggio.
Chuck Norris è tornato indietro nel tempo e ha dato un pugno in faccia a Mosè, solo per dimostrare che poteva farlo.
Chuck Norris può colpire una pallina da golf due volte con un solo swing.
LeBron James vide Chuck Norris con un cappello degli Spurs e gli venne un crampo.
Le chiavi della macchina di Chuck Norris hanno ucciso molti uomini.
Ogni volta che Chuck Norris si fa fare un massaggio, è lui a dare un lieto fine alla massaggiatrice.
Chuck Norris pensava di avere un insetto che gli saliva nel naso. Si è rivelato essere moccolo.
Chuck Norris ha già vinto il Tour de France stando seduto sulla schiena di una tartaruga senza gambe. Nel 2015.
Chuck Norris ha completato tutte le missioni di Call of Duty 4: Modern Warfare al livello Prestigio 55 in modalità Deathmatch, stando in piedi sulla testa, bendato, ammanettato e con i tappi nelle orecchie. E col controller di Guitar Hero.
Se guardi attentamente, puoi vedere Chuck Norris sullo sfondo di ogni scena di Avatar.
Uno scoiattolo una volta sfidò Chuck Norris a una gara di raccolta noci al parco. Prima di cominciare, Chuck si calò semplicemente i pantaloni, uccidendo istantaneamente lo scoiattolo e 3 bambini. Chuck sa che non puoi trovare noci più grosse e migliori di quelle.
Chuck Norris è l'unica persona che riesce a capire perfettamente il linguaggio "nizzle fizzle" di Snoop Dogg.
Chuck Norris è morto 10 anni fa. La Morte è solo troppo spaventata per dirglielo.
Ecco la lista completa delle cose che Chuck Norris non sa fare:
Chuck Norris usa una betoniera piena di cuscini di seta come giocattolo intimo.
Chuck Norris è la Morte dei Quattro Cavalieri dell'Apocalisse. Uccide per grazia del calcio rotante e cavalca un toro. Gli altri non osano metterlo in discussione.
Chuck Norris è così di destra che gioca a "Metti la colpa all'asino".
Chuck Norris usa il disinfettante per le mani come collirio.
Chuck Norris viene accettato in qualsiasi gang. Blood o Crip.
Chuck Norris non pesta i piedi, pesta i colli!!!
Il poster di Chuck Norris una volta mi ha preso a calci e mi ha mandato in ospedale per un anno.
Se vedi Chuck Norris che si mette le dita nel naso, è meglio non dire niente.
John Connor una volta disse che gli umani hanno una forza che non può essere misurata. Ora è chiaro che parlava di Chuck Norris.
Chuck Norris non soffia sulle fiamme della gelosia – ci scoreggia sopra.
Tutti soffrono, a volte... tutti tranne Chuck Norris.
Chuck Norris può annusare in 3D.
I movimenti intestinali di Chuck Norris profumano di incenso alla vaniglia.
A Chuck Norris è permesso mangiare il budino senza prima mangiare la carne.
Chuck Norris è l'unica cosa che conta per i Metallica.
Chuck Norris ha terminato il Terminator.
Chuck Norris va tranquillamente dove nessun uomo è mai andato prima.
Chuck Norris ha un televisore IMAX in camera da letto.
L'idea di Chuck Norris di una rilassante passeggiata serale è camminare per Detroit Est a mezzanotte.
I lavoretti di maccheroni di Chuck Norris da bambino sono esposti allo Smithsonian.
Chuck Norris ha votato una sola volta e ha automaticamente ottenuto una laurea dal Collegio Elettorale.
Ogni mattina, Chuck Norris si sveglia, si alza dal letto, sbadiglia e si gratta le palle con un frullino elettrico.
Chuck Norris può fare calcoli con le lettere.
Chuck Norris ha superato la velocità della luce.
A Chuck Norris è permesso dire "ni" ai Cavalieri che dicono Ni.
Chuck Norris dice che piangere è in realtà una reazione allergica ai sentimenti.
Ovviamente è stato Chuck Norris a insegnare al Joker il trucco della matita.
Chuck Norris pensa fuori dagli schemi, poi prende a calci rotanti gli schemi fino a distruggerli.
Chuck Norris è saltato fuori dalla padella in un fuoco più grande. Chuck Norris non ha bisogno di padelle.
Contrariamente a quanto si crede, la marmotta non ha paura di vedere la propria ombra. In realtà ha paura di vedere Chuck Norris.
Chuck Norris può fuggire da un buco nero.
Il più grande onore che la mamma di Chuck Norris abbia mai ricevuto è stato dare alla luce Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui i dinosauri si sono estinti.
In principio, Chuck Norris era il Pugno, e il Pugno era Norris. Chuck Norris vide che ciò era cosa buona. Chuck Norris disse poi "sia il Dolore dal pugno", e il Dolore fu... Vide che ciò era cosa buona.
Chuck Norris ha deciso che il mondo non finirà il 12/12/12.
La cintura nera di Chuck Norris è più nera dell'interno della bara foderata in pelle di Wilt Chamberlain in una notte senza luna a mezzanotte.
Chuck Norris può dire a Simon cosa fare.
L'unica debolezza di Superman è la Kryptonite, che curiosamente è il nome scientifico dato alle caccole di Chuck Norris.
Il guanto per lavare la macchina di Chuck Norris è fatto con il parrucchino di Donald Trump, con la testa ancora dentro.
Mantieni la calma e vai avanti. O Chuck Norris ti ucciderà.
Gli alieni non invaderanno finché Chuck Norris non muore.
Chuck Norris una volta ha scritto un libro. Si chiama la Bibbia.
Il pollo sa di Chuck Norris.
Chuck Norris può fare una vivace banana split con una rapa marcia, formaggio di testa, gonadi di capra e mezzo litro di Wild Turkey conditi con palline di sterco.
Chuck Norris può picchiarti con un granello di sabbia.
Invia un fatto o barzelletta su Chuck Norris.
Quando le palle di Chuck Norris sono scese, la Terra stessa ha oscillato sul proprio asse.
Il film 3D di Chuck Norris è stato classificato VVVV perché nessuno è uscito vivo dal cinema. Nessuno sfida mai Chuck Norris!
Le meteore sono in realtà persone che precipitano infuocate sulla Terra dopo essere state calciate nello spazio da Chuck Norris per aver raccontato brutte barzellette su di lui.
Una cosa che Chuck Norris non riesce a fare è intenerire la carne: una volta ci ha provato e l'ha polverizzata.
Quando Chuck Norris aveva 3 anni ha preso un triciclo. Quando ne aveva 4 si era già annoiato e ci ha montato un motore Harley V-Twin.
I dieci comandamenti valgono per tutti tranne che per Chuck Norris, perché non c'è nessuno superiore a lui.
Cercando "walker" su un motore di ricerca si ottengono più risultati per "Paul Walker" che per "Walker Texas Ranger". Ecco perché Chuck Norris lo ha eliminato.
Il Governo degli Stati Uniti ha escogitato una nuova forma di pena capitale chiamata "Eiezione Letale". È quando Chuck Norris lancia il condannato a morte dal portellone laterale di un Boeing 737 a 10.000 metri di quota.
Chuck Norris può disegnare un cerchio con gli spigoli senza matita.
Chuck Norris ha rimesso insieme Humpty Dumpty, solo per tirargli un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris una volta ha ucciso il maschio alfa di un branco di iene con una cerbottana. Le iene rimaste furono permanentemente accecate dal lampo dello sparo.
La lingua umana media ha oltre 2.000 papille gustative. Quella di Chuck Norris ne ha solo quattro: per gustare birra, carne, sigari e figa.
Chuck Norris non viene mai "colto" nel fuoco incrociato. Ci sguazza dentro.
Chuck Norris una volta guardò in basso tutta la distruzione e il caos che aveva causato e pensò che fosse... BUONO.
Sapete perché Justin Bieber non ha mai raggiunto la pubertà? Perché Chuck Norris controlla la sua crescita...
Non dire a Chuck Norris cosa portare a un barbecue. Chuck Norris porta solo il dolore.
Chuck Norris non fa panca con i pesi, fa panca con i TRENI MERCI!
Chuck Norris può accendere un fiammifero su una saponetta.
Il rumore bianco è solo l'insieme delle urla delle vittime di Chuck Norris.
Chuck Norris è così duro che fa sempre il bagno e la doccia con l'acqua fredda.
Il vero nome di Chuck Norris era Uzzy Killington. L'ha cambiato in Chuck Norris perché suonava più duro.
Chuck Norris può ricaricare la batteria di un'auto collegando i cavi ai suoi capezzoli.
Chuck Norris è nato in una capanna di tronchi che ha costruito con le sue stesse mani.
I Looney Tunes originariamente si chiamavano solo I Tunes... finché Chuck Norris non li ha fatti impazzire!
L'Antartide era tutta sabbia. Poi Chuck Norris ha usato un lanciafiamme per trasformarla in ghiaccio. Alla fine faceva così freddo che ha cominciato a nevicare. Ed è così che è nato l'inverno.
Chuck Norris ha strappato la bocca a uno e gli ha detto di STARE ZITTO.
Chuck Norris lucida i pavimenti in marmo dei suoi palazzi facendo il moonwalk.
Chuck Norris ha dei fianchi fatti per la guerra.
Chuck Norris non si mette sempre a fare a botte, ma quando lo fa vedete qualcosa di serio.
I fantocci vengono bruciati dentro Chuck Norris.
Chuck Norris è l'unica persona che può mandare un calcio rotante via email.
Casanova era un vero Chuck Norris.
A quanto pare, qualcuno deve aver detto al Signor Ed che Chuck Norris ha chiamato il suo guerriero con un occhio solo Willlllbur.
Chuck Norris una volta ha mangiato un'anguria intera in un solo morso. Il giorno dopo ha cacato 4 martelli, 3 tartarughe, 2 pizze grandi e 1 guscio d'uovo. Era 22 anni fa.
Chuck Norris non ha la caldaia. Riscalda la sua casa spaventando le molecole per farle muovere più velocemente.
Se improvvisamente il mondo fosse conquistato dagli alieni... tutti diventerebbero loro schiavi e Chuck Norris verrebbe nominato loro re, senza fare domande.
Chuck Norris ha recentemente ricevuto un Premio Nobel per il suo ruolo rivoluzionario in "Firewalker".
Chuck Norris una volta ha scolato un litro di grappa artigianale e immediatamente ha pisciato una bottiglia di Goldschläger.
Quando Chuck Norris va a pescare, non usa la canna. Punta semplicemente il dito verso i pesci e dice: "tu, tu, tu, tu, tu, nel secchio!".
Chuck Norris è l'unica persona ad aver mai superato un test di Rorschach a pieni voti.
Chuck Norris può predire accuratamente il passato.
Chuck Norris una volta ha mangiato un sacco di riso da 20 chili in meno di 8 minuti... usando una sola bacchetta.
Chuck Norris ogni tanto soffre di insonnia. Quando succede, Chuck semplicemente si mette KO da solo.
Dopo la partenza della gara, Chuck Norris si è preso due giorni di vacanza in Italia, ha sventrato uno Yeti in Svizzera, poi ha vinto il Tour de France pedalando all'indietro su un triciclo mentre insegnava a un ghiottone a usare il vasino.
I gangster spaventano i loro figli con le storie di Keyser Söze. Keyser Söze dice solo le parole "Chuck" o "Norris" per spaventare i suoi; persino Söze non direbbe mai "Chuck Norris" per intero ai suoi figli, sarebbe malato.
Chuck Norris non ama Raymond.
Chuck Norris è colui che stabilisce tutte le "terre di nessuno".
Chuck Norris può mettere un aereo in retromarcia.
Chuck Norris apre le sue birre Dos Equis con il sedere dell'Uomo Più Interessante del Mondo.
Wayne Gretzky è così grande perché Chuck Norris era un suo buon amico. Non lo ammetteva pubblicamente perché Chuck Norris sentiva che era ora che qualcun altro ricevesse attenzione. I media sono così dannatamente fastidiosi.
Bruce Lee è morto per una reazione ritardata a un calcio rotante di Chuck Norris in faccia ne "La Via del Dragone".
Durante la Guerra del Vietnam, Chuck Norris si fece catturare volontariamente. Come tortura, lo fecero mangiare le proprie interiora. Chiese il bis.
Chuck Norris ha dato fuoco a una scoreggia sull'Hindenburg.
Quando Chuck Norris parla, tutti possono capirlo nella propria lingua.
Chuck Norris è sopravvissuto alla sua esecuzione. I suoi boia no.
Se Chuck Norris viene fermato dalla polizia, è LUI a lasciar andare il poliziotto con un'ammonizione.
Chuck Norris fa spesso il segno della pace perché è il modo più facile per infilarti le dita negli occhi.
Chuck Norris ha vinto il Tour de France su una cyclette.
Chuck Norris si lava i denti con una spazzola da barbecue e fosforo bianco.
Chuck Norris non ha bisogno di Twitter, ti sta già seguendo.
Se cerchi Chuck Norris nel dizionario, riceverai un calcio rotante in faccia, o nelle palle, a seconda di come tieni il dizionario.
I gatti hanno riflessi alla Chuck Norris.
Chuck Norris usa un cannone Gatling come frusta per le uova.
È nato prima l'uovo o la gallina? Chuck Norris.
Chuck Norris può vincere America's Got Talent alla prima puntata.
Chuck Norris ha subito una lacerazione seria durante una dimostrazione con la spada. Invece di andare al pronto soccorso, Chuck si è riparato la ferita con una sparachiodi.
Chuck Norris può farsi un selfie con entrambe le mani legate dietro la schiena.
Chuck Norris non piange mai. In realtà fa l'esatto opposto: i suoi occhi risucchiano le lacrime degli altri.
Chuck Norris adora i panini BLT a pranzo! Ma comprensibilmente i suoi BLT sono fatti di Barracuda, Sanguisughe e Tarantole su pane tostato imburrato alla texana.
Una volta pensavo che l'acqua fosse pioggia, poi sono andato nello spazio e ho visto Chuck Norris che pisciava sulla Terra.
Chuck Norris può schiacciare una palla da bowling dalla metà campo di un campo da tennis.
Nello spazio nessuno può sentirti urlare... tranne Chuck Norris. Lui sente tutto!
Chuck Norris ha una baionetta a motosega attaccata alla sua mitragliatrice Gatling. È così che gli piace.
Mosè non ha diviso il Mar Rosso. L'ha fatto Chuck Norris. La Bibbia si è confusa perché Mosè e Chuck Norris suonano così simili.
Chuck Norris è quello che ha detto a Frank il Coniglio che il mondo finirà tra 28 giorni.
Nel 1983, il Dipartimento dei Trasporti ha imposto a Chuck Norris di indossare una marmitta catalitica sul sedere per prevenire il buco nell'ozono. Successivamente l'Agenzia per la Protezione Ambientale stabilì che non bastava a prevenire il riscaldamento globale.
Osama Bin Laden non è stato sepolto in mare. Il suo corpo è stato consegnato a Chuck Norris per lo "smaltimento appropriato".
Fatto poco noto: Internet sarebbe stato chiuso per mancanza di interesse intorno al 2005 se non fosse stato per i fatti su Chuck Norris.
Chuck Norris non abbraccia gli alberi, semplicemente rompe i bulldozer.
Chuck Norris una volta se l'è fatta con una hippie. Il loro figlio è Capitan Pianeta.
Chuck Norris non ha bisogno di una tastiera: dice al computer di scrivere qualcosa e il computer lo fa.
Chuck Norris riesce a ricordare vividamente domani.
Alcuni dicono che Dio può camminare sull'acqua. Chuck Norris può nuotare sulla terraferma.
Chuck Norris ha preso il bambino del dingo.
Quando Chuck Norris urina, il mondo intero deve tirare lo sciacquone.
Il Presidente Bush AVEVA un piano infallibile per porre fine alla guerra in Iraq. Purtroppo Chuck Norris era impegnato quel giorno.
Puoi giurarci che il penny-farthing di Chuck Norris è grande quanto una dannata ruota panoramica.
Chuck Norris riesce a vedere la Russia da casa sua.
Anni fa, fu chiesto a Chuck Norris di diventare membro dei Beach Boys. Chuck rifiutò, ma se avesse accettato, avrebbero cambiato il nome in Beach Men.
Un fulmine è come un calcio rotante di Chuck Norris in faccia. In un lampo non c'è più. Sia il fulmine che la tua faccia.
Chuck Norris fu sfidato a un combattimento dal bullo della scuola superiore, così Chuck gli diede una lezione memorabile. Chuck era in quinta elementare a quel tempo.
Chuck Norris non legge mai un libro. È il libro che legge per Chuck Norris.
Platone sbagliava i fatti. È stato Chuck Norris a distruggere Atlantide.
Chuck Norris può far levitare gli uccelli.
Chuck Norris non è mai stato convocato come giurato. Sanno che Chuck sarebbe letteralmente giudice, giuria e boia.
Miss America ha accompagnato Chuck Norris al ballo di fine anno.
A Chuck Norris piace tirare la codina da ragazzina di Steven Seagal e poi fissarlo quando si gira, sfidandolo a fare la prima mossa.
Chuck Norris può far volare un tappeto.
Quando diventerà popolare il calcio negli Stati Uniti? Quando Chuck Norris diventerà un tifoso.
Se mai parlerai con una donna che è uscita con Chuck Norris, e lei dice "era un po' insistente", sai che sta mentendo. Chuck Norris non è "un po'" niente.
Chuck Norris non parla... Le parole fuggono dalla sua bocca per puro terrore, ma nell'esatto ordine voluto da Chuck. Sono sicuro che sappiate perché.
Chuck Norris può vincere una sparatoria senza sparare un colpo. E senza pistola.
Chuck Norris era la star originale del film Pacific Rim. Il regista dovette licenziare Chuck perché continuava a fare a pezzi i Kaiju da solo a calci.
Chuck Norris sa che vi piace questa roba.
Chuck Norris una volta ha raccolto oltre 2,5 miliardi di dollari in beneficenza in 2 ore usando lo slogan "Dona, o ti faccio male".
Chuck Norris non sta a questi giochetti.
Tutti si chiedono cosa abbia causato il Big Bang. Chuck Norris.
Chuck Norris fu una volta chiamato a testimoniare in un processo. Dopo un interrogatorio intenso, Chuck diede al giudice vent'anni di lavori forzati per avergli fatto perdere tempo.
Quei grossi uomini che scortano Chuck Norris durante le apparizioni pubbliche non sono guardie del corpo: sono nel Programma Protezione Testimoni.
Una volta c'era vita su Marte. Poi hanno preso in giro Chuck Norris. Quello che è successo dopo è stata un'estinzione di massa.
Chuck Norris può ricomporre le uova strapazzate.
Il fatto numero 4557 è stato cancellato da Chuck Norris.
Chuck Norris può seguire le tracce di un segugio.
Chuck Norris può uccidere un drago rosso con il suo mago di livello 1 usando un singolo dardo magico... seguito immediatamente da un calcio rotante.
I ristoranti a 5 stelle di New York usano il sudiciume tra le dita dei piedi di Chuck Norris come sostituto sia dello zafferano che del tartufo.
Chuck Norris ha scolpito lo stuzzicadenti di Snoop Dogg.
Chuck Norris una volta ha visitato un convento nel deserto. Da quel giorno è conosciuto come il Bunny Ranch.
L'idolo del Tristo Mietitore è Chuck Norris.
Ogni Giorno del Ringraziamento, milioni di persone sono grate che Chuck Norris abbia permesso loro di continuare a vivere.
I bambini giocano a saltare la corda. Chuck Norris gioca a saltare l'anaconda.
America's Next Top Model è in realtà una competizione su chi può avere il figlio di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha trasformato una montagna in un cumulo di terra.
Nel suo ultimo campeggio, Chuck Norris ha usato un porcospino vivo come cuscino.
Chuck Norris ha un acquario in casa e dentro c'è il mostro di Loch Ness.
Chuck Norris non permetterà che la sua immagine sia associata a perdenti! Ecco perché ha cambiato il titolo della sua serie TV da "Walker, Texas Ranger" a "Walker, St Louis Cardinal".
Hitler è morto il giorno dopo la nascita di Chuck Norris. Coincidenza... non credo proprio.
Non esiste il riscaldamento globale. Quando Chuck Norris scoreggia, il globo si riscalda.
Chuck Norris può prendere in prestito libri dalla Biblioteca del Congresso.
Keith Stone pensa che Chuck Norris sia liscio.
Chuck Norris è arrivato in città di venerdì, è rimasto tre notti ed è ripartito di venerdì. Su un cavallo di nome Steve.
L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto una scoreggia, è nato Steven Seagal.
Chuck Norris non ha il cellulare. Se vuole parlarti, urla.
Chuck Norris può piantare chiodi con un cacciavite.
L'acciaio al tungsteno è stato scoperto nel DNA di Chuck Norris.
Chuck Norris sfoggia una barba del potere niente male.
Da bambino, Chuck Norris si lavava con una spugna speciale. Ora quella spugna la conosciamo come SpongeBob.
Quando Chuck Norris usa arco e frecce, il fantasma di Robin Hood appare con un taccuino per prendere appunti.
Chuck Norris non ti "dà un tiraggio di mutande": ti taglia in due con le tue stesse mutande.
Chi vive in case di vetro non dovrebbe tirare pietre. Chuck Norris può tirare il vetro contro le case di pietra.
I cartelli fuori dalle proprietà di Chuck Norris dicono tutti: "I TRASGRESSORI VERRANNO NORRISATI".
Chuck Norris fa la spesa con la patente di guida.
Chuck Norris ha vinto facilmente l'ultimo episodio di "Iron Chef America" preparando e servendo ai giudici un panino di nocche farcito di C-4.
Poco prima di uccidere qualcuno, a Chuck Norris piace dire: "dov'è il tuo dio adesso?".
Chuck Norris ti ama. La prova: sei ancora vivo, no?
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole che sbatte le palpebre.
Il frullato di Chuck Norris porta tutti al cortile...
Chuck Norris ha un dottorato in Dolore. Tuttavia, i suoi progressi nel campo del Piacere gli sono valsi un Premio Nobel.
Il Grande Fratello in 1984 di Orwell era in realtà Chuck Norris.
Chuck Norris può ucciderti con un pugno.
Chuck Norris è stato bandito dal Campionato Nazionale di Karate. Tutti i suoi avversari dell'anno precedente erano finiti alle Paralimpiadi.
Adamo ed Eva non sono state le prime persone sulla Terra. Chuck Norris si teneva solo un basso profilo.
Chuck Norris riesce a mettere le lenti a contatto bendato.
Avete sentito parlare del Monte Everest? È in realtà una pila di cadaveri nel giardino di Chuck Norris.
Chuck Norris è sopravvissuto in ogni possibile posizione geografica sulla Terra, così come in 7 sulla Luna e 2 su Marte.
Chiaramente, gli iraniani non sanno che Chuck Norris è ebreo.
Chuck Norris può contare fino a 577 con le dita dei piedi.
Chuck Norris può assassinarti con le tonsille.
Quando incontri Chuck Norris per la prima volta, presentagli sempre la tua ragazza come "la mia umile offerta".
Una volta Chuck Norris è morto solo per vedere com'è essere morto. Il giorno dopo è risorto e ha tirato un calcio rotante a tutti quelli che avevano festeggiato la sua morte temporanea.
Chuck Norris cambia le lame della sega circolare mentre la sta usando!
Chuck Norris potrebbe pescare una balena con il suo affare.
Anche regine, re e la maggior parte dei gemelli adulti preferiscono letti di dimensione Chuck Norris.
L'uragano Katrina è stato causato da un burrito andato a male mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto un episodio speciale per celebrità di America's Got Talent suonando "In-A-Gadda-Da-Vida" con un paio di piatti.
Se Chuck Norris tirasse un calcio rotante a Bruce Banner, non si arrabbierebbe: guarirebbe e non si trasformerebbe mai più in Hulk, perché i calci di Chuck Norris hanno proprietà curative. O guarisci o muori.
La distilleria della famiglia Chuck Norris a Waco, Texas, produce un whiskey liscio da degustazione al 134% di alcol, appropriatamente etichettato NorrisShine.
Da bambino, Chuck Norris costruiva fortini con i Lego. Quel fortino è noto come l'Alamo.
Quando Chuck Norris aveva 6 anni, lui e il suo amico Billy presero entrambi biciclette nuove. Billy prese una Schwinn e Chuck prese una Harley Fat Boy.
La caduta del Muro di Berlino è stata causata da una scoreggia di Chuck Norris.
Chuck Norris può moltiplicare lunghezza per larghezza per altezza per trovare la circonferenza di un cerchio.
Chuck Norris riesce a succhiare una palla da golf attraverso un tubo da giardino. Poi uccide il primo furbo che ci fa una battuta.
Chuck Norris inizia la giornata con 6 polli vivi, due mucche, tre maiali e una tazza bollente di pura furia.
Chuck Norris può criticare qualcosa senza averla provata.
Se Chuck Norris ti vuole davvero bene, può far durare un singolo calcio rotante cinque ore.
Chuck Norris ha un lavoro. Il suo lavoro è tirare calci rotanti alla gente. Viene pagato un milione di dollari per farlo. Poi ha finito.
I militari americani una volta tentarono di catturare la potenza di un calcio rotante di Chuck Norris in una bomba. Si chiamava Progetto Manhattan e non ci andò nemmeno vicino.
Chuck Norris può radersi con un cartone e del dentifricio.
Mentre giocava a Rock Band, Chuck Norris può suonare la batteria ad aria e prendere comunque le note. Se gli attivi la modalità overdrive senza dirglielo, ti molla istantaneamente un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris sa leggere i Wingdings.
Quando Chuck Norris fa girare il dito sul bordo di un bicchiere di cristallo, ogni cane nel raggio di sei chilometri esplode.
Chuck Norris può rompere un solo lato di una finestra.
Chuck Norris ha inventato l'impalamento quando la sua maestra d'asilo cercò di impedirgli di dipingere con le dita mentre stava usando la pittura rossa. Per coincidenza, anche la sua passione per il sangue risale allo stesso giorno.
I quattro angoli della Terra sono tutti nel giardino di Chuck Norris.
Ogni 2 febbraio, Chuck Norris vede la sua ombra e la prende a botte.
Chuck Norris tiene sempre un revolver .357 Magnum carico nelle mutande, e non gliene frega niente.
Mio padre piange ogni volta che lo minaccio di chiamare Chuck Norris.
Chuck Norris non ha incubi. Sono gli incubi ad avere Chuck Norris.
Gesù camminava sull'acqua. Chuck Norris nuota sulla terraferma.
Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante così forte a una persona di colore che è diventata bianca.
L'unico motivo per cui George Lucas ha venduto i diritti di Star Wars è che ha finalmente capito che Chuck Norris non voleva recitare nei sequel futuri.
Chuck Norris non scoreggia. NIENTE sfugge a Chuck Norris.
Chuck Norris non riesce esattamente a camminare sull'acqua, ma non è mai andato oltre le ginocchia attraversando l'Oceano Atlantico.
Chuck Norris ha ispirato Babbo Natale a farsi crescere baffi e barba.
Chuck Norris non è e non è mai stato pazzo per i cereali al cioccolato.
Chuck Norris è così veloce che può correre intorno al mondo e darsi un pugno sulla nuca.
La prima macchina di Chuck Norris era Optimus Prime.
L'ultima volta che Chuck Norris è andato a pescare sul ghiaccio, ha pescato un igloo e un piccolo ghiacciaio.
Chuck Norris può mozzarti la testa con una mazza da baseball.
Quando pesca i pesci gatto, Chuck Norris usa il sudiciume dei propri piedi come esca puzzolente.
Chuck Norris può ordinare un cheeseburger al Burger King.
Non esiste la teoria dell'evoluzione. Solo una lista di creature a cui Chuck Norris ha permesso di vivere.
Chuck Norris può sentire i colori...
Ken Grossman, proprietario della Sierra Nevada Brewery, beve la birra di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto un Oscar per la sua apparizione in uno spot televisivo.
Chuck Norris crede nell'iniezione letale. Ti infila semplicemente l'indice attraverso il cranio.
Chuck Norris fa cadere i culbutò.
Chuck Norris può guidare un treno merci su una strada sterrata.
Chuck Norris conta le galline prima di mangiarle.
Chuck Norris può guidare due macchine contemporaneamente!!
Il nome di Chuck Norris era una volta nel dizionario di inglese, ma non è rimasto a lungo perché le persone che leggevano la definizione della parola non sopravvivevano.
Chuck Norris è stato un'ora senza uccidere... solo per ammazzare il tempo.
Dopo molti dibattiti, il Presidente Truman decise di sganciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che l'alternativa di mandare Chuck Norris. Era più "umano".
Chuck Norris può fare una borsa di seta da un orecchio di scrofa.
Donkey Kong è il cane di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ricevuto una standing ovation semplicemente entrando a una convention di paraplegici.
La velocità non uccide. Il piede di Chuck Norris sì.
Il logo della Apple una volta era una mela intera, finché Chuck Norris non ha avuto fame.
Il 17 aprile 1953, Mickey Mantle colpì un fuoricampo che viaggiò per circa 170 metri. Chuck Norris eguagliò l'impresa il giorno dopo. Chuck aveva 13 anni all'epoca.
Chuck Norris non mangia i cereali con il cucchiaio... mangia i cucchiai con un singolo chicco di riso soffiato.
Chuck Norris riesce a vedere in 3D con un occhio solo.
SpongeBob è la vecchia spugna da bagno di Chuck Norris.
Chuck Norris non segue le mode, le crea.
Chuck Norris ha rifiutato il ruolo da protagonista nell'Amleto di Shakespeare, citando il linguaggio volgare.
Chuck Norris stava facendo surf quando ha avuto un incontro sfortunato con un grande squalo bianco. Sfortunato per lo squalo, dato che Chuck gli ha fatto saltare i denti a pugni e gli ha dato un tiraggio con la pinna dorsale.
Quando Chuck Norris si allena, è l'attrezzo a diventare più forte.
L'Impero non ha mai trovato i droidi che cercava. Chuck Norris li avrebbe trovati.
Chuck Norris ha personalmente addestrato il suo canarino per un volo libero mattutino quotidiano all'aperto. Di solito torna per colazione con un falco pellegrino morto nel becco.
La via più breve per il cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.
Chuck Norris non si fa mai vaccinare contro l'influenza perché non si ammala mai.
A Chuck Norris fu chiesto se avesse sentito parlare del vaso di Pandora. Chuck rispose: "Sentito? Ho visto la sua scatola quando me la sono fatta".
Chuck Norris riesce a eseguire un "Triple Lindy" perfetto dal trampolino basso.
Chuck Norris ha superato Gesù Cristo in volume di ricerche su Internet.
La mamma di Chuck Norris porta orecchini fatti con palle da bowling.
Chuck Norris non elegge i presidenti, li seleziona.
Chuck Norris è il motivo per cui Wubbzy dice wow wow wow!
"Con un grande potere viene una grande barba!" - Chuck Norris.
Benvenuti nel Chucknorrismo. Il sito dei fatti su Chuck Norris. Crea un fatto o farai arrabbiare Chuck Norris.
Se Chuck Norris prende la strada alta e tu prendi la strada bassa, Chuck Norris arriverà comunque in Scozia prima di te.
Fatto poco noto: il vero nord magnetico si trova al centro dello stomaco di Chuck Norris.
Il gruppo sanguigno di Chuck Norris è DOA Negativo, cazzo.
Chuck Norris una volta ha battuto il record di velocità terrestre su una bicicletta senza catena e senza ruota posteriore.
Chuck Norris. Non gli piace perdere tempo.
Chuck Norris caccia gli scoiattoli con un lanciarazzi.
I bookmaker di Las Vegas cambiano le quote degli eventi sportivi in base alla squadra o all'atleta su cui scommette Chuck Norris.
Chuck Norris non procrea, alleva.
Chuck Norris non usa controfigure, tranne che per le scene in cui piange.
Chuck Norris può spaccare l'atomo a mani nude.
Chuck Norris ha un'emorroide delle dimensioni di una palla da bowling. È stato così impegnato a spaccare culi che non se n'è ancora accorto.
Ci sono mamme da calcio, e poi ci sono mamme da Chuck Norris. E indovina quale è la tua.
Da adolescente, il primo lavoretto part-time di Chuck Norris era girare hamburger al chiosco di un drive-in. I suoi primi tre hamburger sono atterrati ieri. Il drive-in ha chiuso 30 anni fa.
Chuck Norris non è mai nato. Si è fatto strada fuori dall'utero di sua madre a calci rotanti e ha proseguito prendendo a calci anche i dottori.
Quando l'Uomo Nero va a dormire, controlla nell'armadio se c'è Chuck Norris.
Avere paura dell'acqua è acquafobia, avere paura dei ragni è aracnofobia, e avere paura di Chuck Norris è semplicemente buon senso.
Quando Chuck Norris chiama il 112 è per chiedere se va tutto bene.
Chucky ha una bambola di Chuck Norris.
A Chuck Norris piacciono le sigarette nel panino.
La nonna è stata investita da una renna. Poi Chuck Norris l'ha finita investendola col suo Hummer.
Chuck Norris comanda. Non c'è da discutere perché lo dice Chuck.
Chuck Norris non urla sulle montagne russe. Sono le montagne russe a urlare quando ci sale Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato l'odorama. Ma lo usa solo per guardare quella scena di Basic Instinct.
L'idea di Chuck Norris di essere bipolare è colpire qualcuno due volte con un palo di legno.
Chuck Norris mangia bacon di "mezzo uomo mezzo orso mezzo maiale" a colazione con succo di sangue di Al Gore.
Chuck Norris non trova i cibi piccanti piccanti. Sono i cibi piccanti a trovare Chuck Norris piccante.
Chuck Norris una volta ha incontrato Dio. Dio disse: "Figlio mio, hai peccato". Chuck rispose: "Impossibile, Dio non fa errori"...
Chuck Norris riesce a cambiare la batteria di una Dodge Intrepid del 2003.
I Marines hanno bisogno di pochi buoni uomini, così Chuck Norris ha qualcuno da uccidere durante il viaggio in barca prima di completare la missione da solo.
Chuck Norris usa un periscopio da sottomarino come bong.
La bomba nucleare è stata creata quando un piccolo barbiere di paese nel cinquantunesimo stato cercò di tagliare la barba a Chuck Norris. Ecco perché ora ci sono solo cinquanta stati.
Chuck Norris ha partecipato ad American Gladiators e ha finito l'intero show prima della prima pausa pubblicitaria.
Chuck Norris non fa snowboard sulla montagna: è la montagna che si muove sotto Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato il Tocco della Morte.
Prima di spezzarti il collo, Chuck Norris ti dirà quale shampoo avresti dovuto usare.
Fare un pompino a Chuck Norris è la causa principale di amnesia.
Chuck Norris ha accidentalmente mandato in tilt Internet chiudendo il browser.
Il Tristo Mietitore guardò Chuck Norris e fu spogliato e preso a calci rotanti nelle palle. Nello stesso istante un neonato fu chiamato Chuck Alfred Norris Tomas, e morì all'istante.
Chuck Norris sa tradurre il linguaggio dei segni giapponese in latino suino russo.
Chuck Norris riesce a sentire l'odore della tua paura semplicemente guardandoti.
Chuck Norris può viaggiare nel tempo cavalcando un asino. Infatti è così che gli asini furono introdotti nella civiltà umana nel 7000 a.C.
Quando Chuck Norris era giovane, i suoi amici giocavano a palla avvelenata. Chuck preferiva una bella partita a "schiva il piede di porco".
Chuck Norris era l'unico bambino in spiaggia che riusciva davvero a catturare i gabbiani.
Chuck Norris ha due simboli del dollaro tatuati sulle palle.
Chuck Norris doveva essere il protagonista della serie LOST. Ha rifiutato il ruolo perché non voleva essere l'unico ad essere TROVATO.
Quando Chuck Norris era più giovane, portava stivali da cowboy, aveva la barba rossa e sapeva sferrare un calcio rotante letale. Questo dimostra che Chuck Norris è sempre stato fantastico.
Chuck Norris beve un gallone di olio ogni giorno per lubrificare i suoi nervi d'acciaio.
Se Chuck Norris avesse mai buttato giù i Chumbawumba, sicuramente non si sarebbero rialzati.
Chuck Norris può far sanguinare il tuo sangue, piangere le tue lacrime e sudare il tuo sudore.
Le ultime parole di Elizabeth Taylor furono: "Ho sempre amato solo Chuck Norris".
Chuck Norris può letteralmente prendere a calci il culo di qualcuno fino alla settimana prossima. La testa arriverà cinque giorni dopo.
Chuck Norris una volta si è mangiato un intero gnu con una forchettina rotta del KFC.
Quando a Chuck Norris viene chiesto "Ginger o Mary Ann?", ridacchia e risponde: "Me le sono fatte entrambe!".
Chuck Norris è il vero padre della figlia di Katie Holmes. Non mi credi? Aspetta che compia sei anni e spezzi Tom Cruise sul ginocchio.
Toc toc. Chi è? Chuck Norris. Chuck Norris chi? Chuck Norris che ti sfonda la faccia con un calcio rotante.
Chuck Norris una volta ha spezzato la spina dorsale di un grande anaconda.
Se sei vicino a Chuck Norris avrai sempre il segnale perfetto sul cellulare.
Osama Bin Laden non era così bravo a nascondersi. Obama ha solo dovuto pagare Chuck Norris per andare in vacanza una notte.
Gli esseri umani iniziano a contare da 1. I computer iniziano a contare da 0. Chuck Norris inizia a contare da meno infinito.
Chuck Norris sa scalare le cascate.
Chuck Norris non è mai nato; ha semplicemente deciso di esistere.
L'odore dei piedi di Chuck Norris può spaventare una puzzola.
Chuck Norris ha vinto il Kentucky Derby con 15 lunghezze di vantaggio... cavalcando un cavalletto da falegname.
Chuck Norris cattura le bacchette con le mosche.
Il Grande Collisore di Adroni, capace di distruggere un pianeta, si è rotto dopo aver colliso con Chuck Norris.
Chuck Norris ha fatto blackjack con una sola carta.
Gli ospiti a cena di Chuck Norris spesso vomitano in bocca, per assaporare di nuovo la sua ottima cucina.
Steven Seagal una volta invitò Chuck Norris a casa sua e lo sfidò a una partita di biliardo. Chuck Norris vinse facilmente semplicemente mettendogli le palle nel triangolo.
Chuck Norris non può predire il futuro; è il futuro che farebbe meglio a fare quello che dice Chuck Norris.
Chuck Norris una volta sfregò amorevolmente la sua barba sul viso di una bambina morente nel tentativo di rianimarla. Ci riuscì, ma la sua barba le cancellò completamente il viso.
Chuck Norris sa sempre che ore sono. È ora che tu muoia.
Il peto di Chuck Norris è un gas letale potentissimo. Nessuno sopravvive.
Chuck Norris ha ricevuto un nuovo animale domestico per il suo compleanno. Finora ha insegnato al suo diavolo della Tasmania a riportare la palla, rotolarsi e sedersi.
La Storia Mondiale è semplicemente una cronaca degli eventi che Chuck Norris ha permesso che accadessero.
Un giorno un uomo salutò Chuck Norris con la mano. Chuck Norris si arrabbiò e gli tirò un calcio rotante in faccia. Oggi lo conosciamo come l'uomo elefante.
Siamo stati creati a immagine di Dio, ma Dio è stato creato a immagine di Chuck Norris.
Chuck Norris ha combattuto contro la legge. Indovina chi cazzo ha vinto.
Chuck Norris sa scrivere haiku in esadecimale.
Chuck Norris alla fine trovò Dio, terrorizzato e in posizione fetale. NESSUNO si nasconde da Chuck Norris.
Chuck Norris una volta si è messo KO da solo con la sua battuta a volo mentre scivolava in seconda base.
Gli alieni esistono davvero, stanno solo aspettando che Chuck Norris muoia prima di invadere la Terra.
Chuck Norris sa fare inversione a tre manovre. Con un autoarticolato. In un vicolo.
Chuck Norris una volta ha rianimato una megattera morta spiaggiata praticandole la respirazione bocca a bocca e poi l'ha ributtata nell'Oceano Pacifico.
Quando Chuck Norris è infastidito da te, ti taglia la testa e te la tira in faccia.
L'ultimo scarafaggio che sopravviverà a un olocausto nucleare morirà sotto il tacco dello stivale di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a far funzionare una centrale nucleare usando un vogatore.
Chuck Norris può stenderti con una piuma. Ma preferisce un selvaggio calcio rotante al cervello.
Chuck Norris ha inventato le armi da fuoco per dare al resto di noi una possibilità di combattere...
L'unica volta in cui Chuck Norris dice ciao è mai.
Chuck Norris fa piangere le ragazze grandi.
Don Giovanni era un vero Chuck Norris.
Il modo più veloce ed efficace per morire è puntare una pistola contro Chuck Norris.
Gli amplificatori di Chuck Norris arrivavano fino a undici, ma di recente li ha potenziati e ora arrivano a infinito.
Chuck Norris ha gli occhi anche dietro la testa. Sì, letteralmente — dietro la testa.
Burger King una volta cercò di fare causa a Chuck Norris per violazione del copyright perché sul cancello di casa sua c'è un cartello che dice "Casa del Whopper". Hanno perso.
Chuck Norris riesce a disegnare un quadrato con solo 3 linee...
Chuck Norris vince Miss Universo travestito da gorilla.
Chuck Norris riesce a fare scacco matto con una sola mossa.
La barba di Chuck Norris parla la maggior parte delle lingue dell'Asia orientale e diversi dialetti regionali, sorprendentemente con un riconoscibile accento irlandese per l'orecchio dei madrelingua.
Se sei così stupido da chiedere le credenziali a Chuck Norris, preparati a vedere qualcosa di completamente sconvolgente e incredibilmente epico poco prima della tua morte brutale.
Chuck Norris riesce ad accendere un fuoco sfregando due cubetti di ghiaccio tra loro.
Chuck Norris una volta ha ascoltato un'intera canzone... in muto.
Guardare Chuck Norris negli occhi è un ottimo modo per farsi rimuovere la colonna vertebrale.
Chuck Norris è fatto di violenza.
Chuck Norris è un incubo nella via di Freddy Krueger.
Alcuni installano sistemi d'allarme. Altri mettono zerbini con scritto Chuck Norris. Nessuno ha le palle di calpestare Chuck Norris.
Chuck Norris sa fare l'impennata con un monociclo.
Quando Chuck Norris si arrabbia davvero, alza il tetto. LETTERALMENTE.
Fatto poco noto: l'assistenza sanitaria nazionale copre morfina, ossicodone e chirurgia ricostruttiva per i pochi sopravvissuti a un pestaggio di Chuck Norris.
È possibile guardare a sinistra e a destra contemporaneamente solo grazie a un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris è un maestro dell'antica arte del Feng Shui. Entrerà senza preavviso a casa tua, distruggerà tutti i mobili, ti strangolerà a morte e poi manderà la fattura alla tua famiglia.
Chuck Norris una volta provò a mettersi gli occhiali. Il risultato fu che vedeva intorno al mondo fino al punto in cui stava guardando la parte posteriore della propria testa.
Chuck Norris non ti toccherebbe neanche con un palo. Ti ci impalerà sopra.
Quando Chuck Norris scoreggia, l'aria resta rotta.
Chuck Norris riesce a spingersi da solo in una carriola.
Chuck Norris non taglia il prato. Lo sfida semplicemente a crescere.
Chuck Norris riesce a preparare una cena gourmet a 5 stelle con terra, sporco dei piedi e cereali.
James Cameron non ha fatto Avatar. L'ha fatto Chuck Norris, creandolo da un messaggio di testo.
Chuck Norris non mangia verdure o patate con la bistecca. Mangia una seconda bistecca.
Chuck Norris ha chiesto alla sua infermiera di aiutarlo ad andare a fare pipì. Chuck aveva appena subito un'operazione e il dottore gli aveva detto di non sollevare niente sopra i 5 chili.
Chuck Norris non si è mai accorto delle riprese di Walker Texas Ranger.
Se Barney e Bob l'Aggiustatutto facessero una gara di nuoto, sai chi vincerebbe? Chuck Norris.
Il Dalai Lama ha detto che la violenza è sbagliata. Chuck Norris gli ha dato uno schiaffo.
Chuck Norris riesce a disboscare 5 acri di Amazzonia usando un coltello da burro, un boomerang e un paio di pinze.
Quando Chuck Norris era in quarta elementare, ha messo in punizione LA SUA INSEGNANTE.
Se avvicini lo stivale da cowboy di Chuck Norris all'orecchio, puoi sentire il riff di "Rock You Like a Hurricane".
A causa di un'anomalia temporale non ancora completamente compresa, il sole in effetti splende fuori dal culo di Chuck Norris.
Chuck Norris non guarda le previsioni del tempo. DECIDE lui che tempo farà.
La prima volta che Chuck Norris ha provato il bowling ha totalizzato 301.
Chuck Norris riesce a vendere panini al prosciutto in una moschea.
Chuck Norris non usa le chiavi, sfonda sempre la porta a calci.
Chuck Norris non va a nuotare, è l'acqua che vuole stargli vicino.
Chuck Norris ha creato il Canada quando ha preso a calci tutti i progressisti fuori dall'America.
Adamo ed Eva non ebbero paura perché mangiarono il frutto. Avevano paura di Chuck Norris perché sapevano cosa era meglio per loro.
Quando Chuck Norris vuole il bacon, prende a calci rotanti un maiale finché non muore.
Chuck Norris conosce l'identità dei Navy SEAL che hanno ucciso Osama bin Laden. È qualcosa che nemmeno il Presidente Obama sa o saprà mai.
Il primo calcio rotante di Chuck Norris ha trasformato la Pangea in sei continenti diversi, POI ha deciso quale fosse il Nord e quale il Sud.
Cercare di sorprendere Chuck Norris è come cercare di rimettere il dentifricio nel tubetto.
Ringrazia Chuck Norris se al Burger King puoi averlo come vuoi tu!
Chuck Norris PUÒ ucciderti nei tuoi sogni.
Chuck Norris usa una controfigura per le scene in cui piange.
Chuck Norris riesce a leggere il braille annusando la carta.
Chuck Norris una volta si trovò in un vicolo cieco, ma lo prese a calci rotanti fino a ridurlo a una cassa da 12 birre e si bevve letteralmente tutti i problemi.
Chuck Norris è un vero ecologista. Riassembla sempre le sue granate esplose per riutilizzarle.
Chuck Norris non fa regali di anniversario a sua moglie. L'onore di essere la Signora Chuck Norris è sufficiente per lei.
Chuck Norris può rendere di nuovo vergine una donna incinta.
Il go-kart di Chuck Norris è equipaggiato con due mitragliatrici Gatling, missili Stinger, un motore da 8.000 cavalli e un impianto audio di ultima generazione. E può volare.
La posizione attuale di Osama Bin Laden: legato con il nastro adesivo sotto l'Hummer di Chuck Norris. Norris lo consegnerà dopo il suo viaggio in Alaska.
La radice quadrata di Chuck Norris è dolore. Non provare a elevare al quadrato Chuck Norris, il risultato è solo morte.
La disco music, la lingua latina e i dinosauri: tutti sfortunate vittime di Chuck Norris.
Qualsiasi film con Chuck Norris in qualsiasi ruolo è classificato come Chuckumentario.
Chuck Norris una volta ha pagato 25 centesimi per una barretta da 1 dollaro e ha ricevuto 20 dollari di resto.
Chuck Norris può farti una testata sul cranio quando vuole.
Chuck Norris è l'unico che può uccidere le persone che non possono morire!
Chi combatte contro Chuck Norris non può né ritirarsi né arrendersi. Sono morti molto prima di poter fare l'una o l'altra cosa.
Chuck Norris entrò in un salone di bellezza... Non gli fecero assolutamente nulla!
Se il tuo insegnante si arrabbia perché hai messo Chuck Norris come risposta nel compito, non è arrabbiato per la risposta. Il tuo insegnante è in realtà invidioso perché sei più intelligente di lui.
Il cognome di Chuck Norris è nel dizionario di Android.
Arancia fa rima con Chuck Norris.
Daenerys Targaryen è la "Khaleesi del Grande Mare d'Erba", la "Spezzatrice di Catene" e la "Madre dei Draghi". Scambierebbe tutto questo e molto altro per diventare "Donna di Chuck Norris".
Chuck Norris è un acronimo, significa: Calci Horrendi che Uccidono Centomila Kontendenti, Nessuno Oscura il Re degli Rinomati Indistruttibili Schiaffoni.
Chuck Norris emette gas nervino.
La prima parola di Chuck Norris è stata "apocalisse".
Una volta un vampiro si avventò su Chuck Norris nel buio. Chuck Norris si mangiò la povera creatura cruda e viva.
Chuck Norris non mangia. Si rifornisce di carburante.
Se non vuoi morire da solo, porta un amico a casa di Chuck Norris.
Chuck Norris non si dondolerebbe mai da un lampadario. Lo divorerebbe in un sol balzo.
I mandanti di fatwa sappiano che Molly Norris è la sorellina di Chuck Norris.
L'alcolico preferito di Chuck Norris è il Johnny Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unica persona capace di volare.
Nei suoi giorni liberi Chuck Norris va d'accordo con tutti. Chuck Norris non ha mai un giorno libero.
Chuck Norris può camminare attraverso un uragano senza che il suo sigaro perda la fiamma.
Chuck Norris non crede nella discriminazione basata su sesso, età, razza, religione, cultura o geografia — quando si tratta dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris non presta attenzione — è l'attenzione che paga lui.
Dopo ognuna delle sue leggendarie orge, Chuck Norris non dorme. Si appende a testa in giù dal soffitto e fissa i prescelti finché non si rivestono e se ne vanno per far entrare il gruppo successivo.
Chuck Norris strappò il corno dall'ultimo unicorno del mondo. Ne fece un manico di coltello inciso.
Chuck Norris ha vinto la scalata di Pikes Peak del 2014 con un carrello della spesa.
Chuck Norris riesce a scrivere il suo nome con la pipì in aria.
Avatar è stato creato quando Chuck Norris ha dato un uppercut a un puffo.
Gli umani credono in Dio. Dio crede nella Morte. La Morte crede in Chuck Norris.
L'11 settembre 2001 si tenne il Campionato Mondiale di Lancio di Aeroplanini di Carta in California... Chuck Norris vinse quando i suoi 4 migliori lanci atterrarono da qualche parte sulla Costa Est.
L'intramontabile classico "Scontro di Titani" è in realtà basato su una rissa in un bar di Detroit del 1974 che coinvolse Chuck Norris, Bruce Lee, Dio e tutti e cinque i membri degli AC/DC.
Pensa verde... Pensa Chuck Norris!
Quando Chuck Norris buca una gomma, non ha bisogno del cric. Si sdraia sotto la macchina e legge una rivista per adulti.
Qual è la definizione di infinito? Il numero di persone a cui Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia.
Le action figure di Chuck Norris sono state bandite negli Stati Uniti e in Messico a causa della perdita della vista nei bambini dovuta all'azione del calcio rotante.
Fatto poco noto: Chuck Norris è anche un pianista classico di livello mondiale. Ha smesso di recente, però, dichiarando che odiava suonare con il sottofondo delle teste del pubblico che esplodevano per sovraccarico sensoriale.
Alcuni nascono grandi (Chuck Norris), alcuni raggiungono la grandezza (Chuck Norris) e ad alcuni la grandezza viene imposta (Chuck Norris).
Se mai dovessi andare in prigione, fatti tatuare "proprietà di Chuck Norris" sul corpo e potrai far cadere il sapone senza paura.
Chuck Norris si taglia le unghie con una motosega.
La possibilità che Chuck Norris prenda una sberla è uguale a quella di vedere un vampiro abbronzato.
A Chuck Norris è stato chiesto cosa pensasse di Nancy Pelosi. Chuck ha detto che secondo lui Nancy Pelosi è più brutta di un secchio di deretani. Non ci sono state altre domande.
Chuck Norris è l'antenato dei batteri unicellulari.
Professore: perché il cielo è blu? Studente: il cielo è blu perché il colore preferito di Chuck Norris è il blu. Professore: 100/100.
Il "Big Kahuna" è semplicemente il gergo della guardia costiera hawaiana per l'avvicinarsi del membro di Chuck Norris.
I senzatetto hanno paura di chiedere l'elemosina a Chuck Norris. L'ultimo che lo ha fatto si è ritrovato una moneta calciata su per il sedere... due volte.
Se Chuck Norris ti facesse un massaggio alla schiena, il medico legale giurerebbe che hai ingoiato una granata.
Solo Chuck Norris può passare i controlli di sicurezza in aeroporto senza essere umiliato.
Chuck Norris ha inventato il camminare al rallentatore con le esplosioni dietro.
Porto una pistola sul fianco perché Chuck Norris è troppo pesante da portare.
Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante a un venditore attraverso il telefono.
I diamanti sono lacrime solidificate di quando Chuck Norris era un neonato.
Se cercassi "leggenda" nel dizionario, verresti immediatamente decapitato da Chuck Norris per essere stato così stupido da non conoscere quella parola.
Tutti i record mondiali sono stati stabiliti da Chuck Norris. Le persone elencate sono al secondo posto.
I cavalli sanno bene che non devono avvicinarsi di soppiatto dietro a Chuck Norris!
Chuck Norris una volta ha lanciato una moneta ottenendo sia testa che croce contemporaneamente.
Chuck Norris è quello che ha imbottigliato il mitico Genio nella lampada.
Ogni volta che Chuck Norris visita il Vaticano, il Papa viene.
Quando Chuck Norris è nato, il dottore gli ha subito messo il braccialetto col nome al polso, e un monaco Shaolin gli ha messo una cintura nera in vita. Il presidente gli ha offerto un sigaro.
Neo è l'Eletto, quello dopo Chuck Norris.
Nominate Chuck Norris come nuovo Ministro della Difesa!
L'avatar di Chuck Norris è in realtà più basso di lui.
Chuck Norris sta facendo causa a Myspace per aver preso il nome di quello che lui chiama "tutto ciò che ti circonda".
Quando piove, Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello: riesce a schivare le gocce di pioggia.
Chuck Norris ha vinto una medaglia d'oro olimpica nel Tae Kwon Do con il collo rotto.
Ogni sette secondi, da qualche parte nel mondo, Chuck Norris uccide qualcuno.
Chuck Norris è il padre del bambino della pubblicità E*Trade.
Ozzy Osbourne ascolta Chuck Norris.
Se Chuck Norris è dalla tua parte, le assicurazioni diventano irrilevanti.
Chuck Norris aveva uno yo-yo da bambino. Una sera si annoiò e lo lanciò in cielo. Forse lo hai visto.
Si può dire che Chuck Norris abbia un feticismo per i piedi — adora la vista del proprio piede che disintegra le teste degli stronzi.
Chuck Norris ha vinto una gara di sguardi nel sonno.
Chuck Norris fu espulso da scuola a 6 anni. Aveva portato Scooby, il suo ghiottone domestico, per la presentazione in classe.
La calvizie sarà considerata sexy solo se Chuck Norris diventerà calvo.
Se Chuck Norris ti dà un calcio rotante nei sogni, muori davvero.
Chuck Norris è probabilmente il più grande presidente che il nostro paese abbia mai avuto.
Quando Chuck Norris ha una carie, trapana il dente con il suo trapano a batteria e usa il piombo fuso come otturazione.
Chuck Norris e Cookie Monster una volta fecero una gara a chi mangiava più biscotti. Alla fine, Chuck Norris tirò un calcio rotante in testa a Cookie Monster.
Prima che diventasse politicamente scorretto, gli uomini partecipavano al "lancio del nano". Chuck Norris ha inventato e pratica lo sport del lancio del gorilla.
Chuck Norris è sopravvissuto ad Alderaan.
Il tipo della Dos Equis una volta disse: "Io sono l'uomo più interessante del mondo". Chuck Norris rispose: "Vuoi le patatine con questo?", poi lo schiaffeggiò finché non pianse chiamando la mamma.
Chuck Norris una volta fece una gara di sguardi con una sua foto e vinse.
Chuck Norris fu espulso dall'asilo. La maestra gli disse che non poteva essere il responsabile del latte, così Chuck salì su una sedia e lo stese con un pugno.
Quanto è lungo un pezzo di spaChuck Norris.
Chuck Norris nacque mentre sua madre cacciava leoni nella savana africana. Pochi secondi dopo strangolò una iena con il suo stesso cordone ombelicale.
Tutti odiano Chris. Tranne Chuck Norris.
Dunque Chuck Norris entra in un bar, e un'ora dopo esce ubriaco. Non ci furono sopravvissuti nel bar.
Chuck Norris si è tagliato da solo il cordone ombelicale.
Sai perché Chuck Norris non ha peli sulle palle? Perché i peli non crescono sull'acciaio!
Chuck Norris riesce a palleggiare con due palle da bowling su per una rampa di scale... con i piedi.
Fatto poco noto: Chuck Norris insegnò a Ike Turner a suonare la chitarra. E l'antica arte dello schiaffo a rovescio.
Le giraffe furono create quando Chuck Norris diede un uppercut a un cavallo.
Qual è la differenza tra Chuck Norris e il fango? Il fango va via.
Chuck Norris ha riportato in vita MJ, ma ha fatto un casino e ha creato Taylor Swift.
Chuck Norris riesce a trasformare un depresso in un maniaco.
Quando era un bambino, le pareti della camera di Chuck Norris erano piene di foto di Chuck Norris.
Se combatti Chuck Norris, non puoi né ritirarti né arrenderti. Ti avrà ucciso molto prima di poter fare l'una o l'altra cosa.
L'Infuso di Morte Vivente non è una pozione magica né niente del genere, non è nemmeno un liquido. È lo stato di un essere umano che, per qualche miracolo infernale, è sopravvissuto a un calcio rotante di Chuck Norris.
Darth Vader dichiarò che la Morte Nera eguagliava la potenza di Chuck Norris. Fu poi distrutta... due volte.
"Doom" — 1) un popolare videogioco. 2) Il tuo destino inevitabile se combatti Chuck Norris.
I dottori schiaffeggiano i neonati perché NON sono Chuck Norris.
Chuck Norris starnutì in Giappone — causando così il bombardamento di Hiroshima.
Kirby non può inghiottire Chuck Norris, ma Chuck Norris può inghiottire Kirby.
Cosa è successo ai dinosauri? Chuck Norris. Cosa è successo ad Atlantide? Chuck Norris. Cosa è successo ai Toltechi? Chuck Norris. Noti una tendenza?
Chuck Norris una volta litigò con se stesso... e vinse.
Chuck Norris può usare un bulldozer per schiacciare una zanzara sul sedere di un macaco rosso.
L'idea di Chuck Norris di un'automobilina giocattolo è una SSC Ultimate Aero.
Le ragazze programmano in VB, gli uomini in C, i duri in Java, ma Chuck Norris programma con i livelli di tensione.
Usain Bolt ha battuto il record dei 100 metri per sbaglio, perché stava cercando di scappare da Chuck Norris.
Chuck Norris non può sentire dolore perché il dolore ha paura di lui.
Se Chuck Norris fosse un antisociale, il mondo sarebbe un posto molto pericoloso.
La barba di Chuck Norris è così potente che ha una barba a sua volta.
Chuck Norris indossa boxer fatti di filo spinato.
Chuck Norris si iscrive frequentemente a corsi di karate per principianti per poter "accidentalmente" tirare calci rotanti al collo dei bambini.
Il "Peccato Originale" si riferisce in realtà alla prima volta che qualcuno ha provato a combattere Chuck Norris.
Buzz Lightyear scoprì quanto è lontano l'infinito e oltre dopo che Chuck Norris gli tirò un calcio al culo per essersi rifiutato di uscire dalla scatola dei giochi del nipote.
Chuck Norris una volta passò dal drive-thru di un McDonald's con il suo jet Harrier. Poi tornò e lo rase al suolo con i razzi quando si accorse che avevano dimenticato le patatine.
Quando Chuck Norris guarda, la vernice si asciuga istantaneamente.
Perché la bandiera sventola sulla Luna? Chuck Norris stava correndo lì intorno.
Una fabbrica in Texas decise di motivare i dipendenti appendendo poster di Chuck Norris con il messaggio "Non far arrabbiare Chuck — lavora!". La produzione aumentò del 500% in 6 mesi.
Negli anni '80, Chuck Norris sparò un colpo a secco verso est. Il risultato fu il disastro di Chernobyl.
Dopo aver lasciato una piscina pubblica, Chuck Norris ci urina dentro.
Ted Nugent è il padawan di Chuck Norris.
Il ghepardo deve superare in velocità l'antilope... non per catturarla, ma nella speranza che Chuck Norris uccida l'animale più lento, dato che il ghepardo non riesce a distanziarlo.
Chuck Norris non prende i pidocchi... prende le aragoste.
Lo zerbino di benvenuto sulla porta di Chuck Norris nasconde abilmente la fossa con gli alligatori.
La maggior parte dei migliori studenti del liceo ha una media del 10. Al liceo, Chuck Norris aveva una media del 40.
La Gioconda è basata su un pezzo di carta igienica usato da Chuck Norris.
Chuck Norris è noto per saltare fuori dai televisori e tirare calci rotanti ai telespettatori senza alcun motivo. Si raccomanda estrema cautela durante la visione di qualsiasi programma con Chuck Norris.
L'uomo più interessante del mondo ha incontrato di recente Chuck Norris. In pochi minuti ha realizzato di essere il secondo uomo più interessante del mondo.
Mentre Joey Chestnut divorava 192 alette di pollo in 12 minuti, Chuck Norris mangiava lo stesso numero di bufali.
Chuck Norris è il motivo per cui la gente crede nel Tristo Mietitore. Il Tristo Mietitore nacque quando Chuck Norris uccise un morto.
Chuck Norris può volare in aereo dalle Hawaii al Maine in 30 secondi. Deve solo dire al pilota di spostarsi...
La virgola nacque quando Chuck Norris tirò un calcio rotante al punto che cercava di fermare la sua frase. Inutile dire che nel mondo di Chuck Norris non esistono punti.
Nessuno lo sa, ma c'è stata in realtà una terza guerra mondiale. Quando Chuck Norris annunciò che avrebbe combattuto da solo, tutti si arresero e si nascosero.
Quando Chuck Norris sorride una stella esplode creando un'enorme esplosione. Speriamo che non succeda alla nostra.
Chuck Norris non oserebbe nemmeno toccare una donna. Fortunato Justin Bieber.
Una volta Chuck Norris ha fissato un uomo a morte.
Quando Chuck Norris ha un'erezione nei pantaloni, non sembra una tenda indiana — sembra un tendone da circo.
Danny De Vito era alto più di due metri prima che Chuck Norris gli facesse una compattata.
I capelli di Don King sono così perché è l'unica persona ad essere sopravvissuta a un peto devastante di Chuck Norris dritto in faccia.
Chuck Norris può comprare i suoi DVD di Walker Texas Ranger senza soldi.
Chuck Norris mette limatura di ferro nel suo cappuccino.
Anch'io come te mettevo in dubbio Chuck Norris, ma poi ho preso un calcio rotante in faccia.
Fatto poco noto: il primo emendamento della costituzione fu quello di rimuovere l'intestazione "CHUCK NORRIS" e aggiungere altre parole.
Chuck Norris non fa benzina, usa la sua pipì per far andare la macchina.
Se mai sogni di prendere a calci il culo a Chuck Norris, ti sveglierai e lo troverai in piedi sopra di te.
Chuck Norris non ha bisogno di mangiare. Funziona con la paura dei suoi nemici.
Gli uccelli svilupparono le ali per volare via da Chuck Norris. Non volendo essere da meno, lui inventò l'influenza aviaria.
Chuck Norris riesce a spennare un pollo vivo con le dita dei piedi.
Rispettati archeologi si contendono i torsoli di mela scartati da Chuck Norris.
Il giorno prima del primo giorno, Chuck Norris disse: "Sia fatto Dio".
I meme su Chuck Norris rendono Chuck Norris più potente.
Una volta entrai in casa di Chuck Norris, aveva un tappeto di pelle d'orso. Era ancora vivo, solo troppo spaventato per alzarsi.
Chuck Norris non ti prenderà a pugni fino a farti uscire la merda, ti prenderà a pugni fino a farti uscire il DNA.
Al liceo, Chuck Norris si attaccava cartelli "Calciami" sulla schiena da solo, sperando che qualcuno abboccasse.
Chuck Norris ha battuto Garry Kasparov a scacchi senza fare una sola mossa — solo fissando Kasparov.
La derringer di Chuck Norris può sparare un caricatore da 30 colpi di cartucce calibro 12 a pallettoni.
Chuck Norris può letteralmente consegnarti il tuo stesso culo su un piatto.
Fatto poco noto: Chuck Norris ha allenato ogni velocista che ha vinto una medaglia d'oro olimpica dal 1984. La sua tecnica segreta? "Vinci... o vedrai".
La migliore. Arma. Contro. L'apocalisse. Zombie?! Chuck Norris.
Dio impiegò 1 settimana per creare la terra e i cieli, e 2 settimane per creare Chuck Norris!
Come Robert Johnson, Chuck Norris andò al crocevia e si mise in ginocchio. A differenza di Robert Johnson, però, Chuck Norris poi disse "al diavolo tutto" e diventò figo.
Il medico di Chuck Norris fa la visita e normalmente dice "giri la testa e tossisca". Quando Chuck Norris si toglie i pantaloni, il dottore dice "oh mio Dio"!!
Chuck Norris non solo riesce a fare un pupazzo di neve con la pioggia, ma riesce anche ad annegare un pesce.
Chuck Norris non ha mai fatto lo stesso errore due volte perché se ha fatto un errore e non ti ha ucciso al primo tentativo, torna indietro nel tempo e ti uccide 2 minuti prima del primo tentativo.
Chuck Norris ha ucciso la tigre, quindi ora Rocky Balboa è "l'Occhio di Chuck Norris".
Quando Chuck Norris era alle medie, l'insegnante di italiano assegnò un tema: "Cos'è il coraggio?". Chuck ricevette il massimo dei voti per aver consegnato un foglio bianco con solo il suo nome in cima.
Ci sono solo tre cose che un compositore deve considerare: il ritmo, la melodia e Chuck Norris.
Chuck Norris È il padre di ognuno dei figli degli ospiti di Maury Povich. I "presunti padri" sono anche loro figli di Chuck.
Budweiser si dichiara il Re delle Birre solo perché Chuck Norris gli permette di rivendicare la sua pipì.
Chuck Norris non scoreggia. Perché il suo peto può annientare ogni forma di vita sulla Terra. Ma il 21 dicembre 2012, POTREBBE scoreggiare.
Chuck Norris guida sempre da solo, perché nessuno è disposto a salire in macchina con Chuck Norris, nel caso passasse un Maggiolino e lui dovesse tirare un pugno.
A Chuck Norris è stato detto di essere più sensibile. Chuck ha risposto: "Sono sensibile, l'ultimo che mi ha risposto male ha preso un calcio nelle palle invece che in faccia".
La cavalleria è morta perché Chuck Norris l'ha uccisa.
Chuck Norris è ampiamente considerato uno sport estremo.
Per un breve periodo a metà degli anni '70, Chuck Norris sfoggiava un enorme Chuckfro.
L'unico stato dove Chuck Norris non è mai stato è la Virginia.
Chuck Norris riesce a fare un chokeslam a chiunque con entrambe le mani legate dietro la schiena.
Il battito cardiaco di Chuck Norris è stato la causa del terremoto del 1906.
Chuck Norris non usa l'aereo per viaggiare, semplicemente disattiva la gravità e scoreggia.
Chuck Norris ha fatto volar via a calci i brillantini da Edward Cullen.
Chuck Norris una volta ha giocato a chi si sposta prima con un treno in un tunnel sotterraneo, e ha vinto.
L'era glaciale è stata creata quando Chuck Norris ha accidentalmente lasciato aperta la porta del freezer.
Alcuni dicono che Chuck Norris non può morire, si annoia solo del pianeta dopo 100 anni e si sposta su un altro.
Chuck Norris può ricaricare il suo chuckPod collegandolo a un pezzo di formaggio.
Wendy's chiese "dov'è la carne?" e Chuck Norris la trovò, al Chick-fil-A.
Chuck Norris una volta fece i suoi bisogni nella savana africana durante un safari. Più tardi, 2.300 scarabei stercorari furono trovati in stato di estasi.
Chuck Norris ha rifiutato di essere ne "I Mercenari" perché c'erano femminucce come Jet Li e Dolph Lundgren.
Mentre noi beviamo caffè al mattino, Chuck Norris beve carburante per jet.
Quando Chuck Norris nacque, l'unica persona che pianse fu il dottore. Non si dà MAI uno schiaffo a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris chiama "posto davanti!", è meglio non discutere, perché molto probabilmente ne ha davvero uno a pompa.
Chuck Norris ha compiuto 70 anni oggi... In realtà Chuck Norris ha più di 2000 anni, dopo 99 la sua età si resetta a 0.
Chuck Norris riesce a far fischiare un fischietto.
La paura delle altezze si chiama acrofobia. La paura degli spazi chiusi si chiama claustrofobia. La paura di Chuck Norris si chiama buon senso.
Passaggio 1: Avere questa squadra Pokémon: Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr e il tuo starter. Assicurati che tutti e 6, tranne lo starter, siano maschi e soprannominati Chuck Norris. Passaggio 2: Usa questa squadra in ogni lotta Pokémon. Vincerai sempre.
Chuck Norris riesce a rimuovere un tatuaggio usando del nastro adesivo.
Troppo amore NON ti ucciderà mai, ma un calcio rotante di Chuck Norris in faccia ti ucciderà. Sempre.
Alcune persone riescono a prendere due piccioni con una fava. Chuck Norris può prenderne quattro con mezza fava. Come, dici che mezza fava non esiste? Neanche i quattro piccioni la pensavano così.
Chuck Norris usa della carne secca come nunchaku.
Un tizio sfidò Chuck Norris a un duello col coltello, così Chuck usò quello che aveva a portata di mano e lo pugnalò a morte con uno stuzzicadenti.
Chuck Norris riesce a ballare il country in tempo 11/8.
Chuck Norris riesce a lanciare più legna di quanta una marmotta potrebbe mai lanciarne.
Chuck Norris fa segni di gang che non esistono in questa dimensione.
Quella volta al campo musicale... BAM! Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha dato uno schiaffo a un Sasquatch. Il Sasquatch ha reagito immediatamente dicendo: "Mi scusi, signor Norris".
Un paio di jeans di Chuck Norris è stato recentemente messo all'asta. La gamba ha tirato un calcio per riflesso a tre periti.
Chuck Norris pensa che le persone che usano la salsa al rafano sulla costata siano delle femminucce. Chuck Norris preferisce la salsa al "leone-rafano" e i crauti sulla sua costata.
Chuck Norris una volta entrò in un bar e disse: "Il mio affare è lungo 5 centimetri". Il barista rise e Chuck Norris disse: "Da terra".
Chuck Norris fa sembrare il boscaiolo medio un parrucchiere.
A differenza dei leoni e delle tigri, Chuck Norris non mangerebbe mai una zebra morta partendo dal didietro.
Se entri in contatto fisico con Chuck Norris in qualsiasi modo, contrarrai una rara forma di cancro terminale che ti dà il potere di volare e fa sembrare tutto un sapore di torta.
Chuck Norris ha coniato l'espressione "coniare un'espressione".
Chuck Norris porta come infradito due gatti impalati su archi da croquet.
Chuck Norris una volta saltò cinquantotto scuolabus in fiamme su un velocipede e atterrò su Evel Knievel.
Chuck Norris ha costruito il Canale di Panama con il piede sinistro.
Chuck Norris usa un lanciafiamme per accendere il barbecue.
Se Dracula sopravvive con il sangue umano, indovina chi sopravvive con il sangue di Dracula? Esatto, Chuck Norris.
Chuck Norris beve carote intere in un modo che non ti dirò. Tutto quello che posso dire è che a volte beve succo di carota come alternativa.
Quando Chuck Norris va a mangiare fuori, camerieri e cameriere gli lasciano il 15% di mancia.
She-Hulk rompe la quarta parete e parla al pubblico. Chuck Norris può rompere la quinta parete e il pubblico parla a lui.
Chuck Norris è andato in chiesa una volta... Lo hanno cacciato e gli hanno detto che era stato ammesso in anticipo in paradiso.
Chuck Norris può diventare disco di platino con un CD vuoto.
Secondo un rapporto di analisi del Dipartimento Minerali del Texas, il cortile di Chuck Norris è composto per il 37,8% da minerale d'argento, il 14,7% da minerale di ferro, il 12,2% da oro, l'11% da altri minerali e il 24,3% da frammenti di teschi.
Chuck Norris è entrato all'aeroporto di Los Angeles indossando un'armatura completa e portando due mitragliatrici Gatling, ed è passato direttamente dal check-in alla cabina di pilotaggio del suo aereo senza essere fermato.
La Corsa dei Tori si spiega col fatto che i tori stanno scappando da Chuck Norris.
Se uno qualsiasi dei video hard di Chuck Norris fosse mai reso pubblico, vincerebbe l'Oscar come Miglior Film.
Chuck Norris ha ucciso Zeus durante una partita a poker con un calcio rotante in faccia perché Zeus era un pessimo perdente e non voleva cedere i suoi fulmini.
Chuck Norris organizza enormi orge in stile romano durante la Quaresima.
Ogni record nel Guinness dei Primati è stato stabilito da Chuck Norris sotto un nome falso.
Chuck Norris una volta ha ucciso qualcuno a morte con dell'acqua.
Chuck Norris una volta si trovò in una situazione senza uscita... e poi non ci fu più.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Chuck Norris ha un tappeto di pelle d'orso in camera. L'orso non è morto, è solo troppo spaventato per muoversi.
Chuck Norris fu una volta ingaggiato dai Boston Red Sox, ma fu rilasciato perché insisteva nell'usare l'arbitro come mazza.
Chuck Norris ha assassinato Elvis Presley dopo che si era rifiutato di suonare un concerto nel suo salotto.
Chi vincerebbe in un incontro di wrestling, Chuck Norris o Dio? Domanda trabocchetto: Chuck Norris è Dio.
Chuck Norris può rapinare una banca usando solo le corde vocali.
Christie Brinkley una volta nuotò attraverso le fogne di Waco, Texas, solo per vedere il sedere di Chuck Norris.
Chuck Norris saluta tutti sollevandoli sopra la testa.
La foto di Chuck Norris è sulla banconota da un miliardo di dollari.
Le ultime parole che Johnny Cash abbia mai sentito: "Sono Chuck Norris".
"Tutti Odiano Chris" si chiamava originariamente "Chuck Norris Odia Chris" ma Chris Rock non voleva fare una serie su come sopravvivere ai calci rotanti quotidiani di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha segato un uomo a metà... con la barba.
Quando Chuck Norris gioca alla Wii, usa il telecomando della TV.
Una volta Re Leonida e i suoi 300 si ritirarono quando Chuck Norris arrivò in battaglia.
A molte persone piace buttar giù shot di tequila. Chuck Norris preferisce buttar giù le persone che buttano giù shot di tequila.
Come mai non ci sono foto di Chuck Norris e Babbo Natale insieme? Perché Chuck Norris esiste per davvero.
Chuck Norris ha il cuore di un leone. Lo tiene in una scatola da scarpe sotto il letto.
Chuck Norris di solito ha già infranto tutti e dieci i comandamenti prima della sua bistecca e whisky mattutini.
Chuck Norris riesce a fare un assolo di chitarra con la batteria.
Chuck Norris sapeva da sempre che Palpatine era un Signore dei Sith.
El Niño un tempo si chiamava Chuck Norris.
Quando sei in una situazione disperata, pensa a te stesso: "Cosa farebbe Chuck Norris?". Inutile dire che poi ti arrendi, perché non puoi fare quello che fa Chuck Norris.
Chuck Norris sbriga le pratiche d'ufficio mentre fa paracadutismo.
Chuck Norris riesce a giocare con il fuoco senza bruciarsi.
La Torre di Pisa una volta stava dritta. Cioè... finché Chuck Norris non le ha tirato un calcio rotante.
Chuck Norris non va al cinema, è il cinema che viene da lui.
Chuck Norris una volta si innamorò — e ruppe l'amore!
Chuck Norris riesce a guidare una scogliera sopra un'auto.
Chuck Norris ha inventato l'hoverboard. Ma lo usa solo come tavolino da caffè.
Come il Presidente Obama, anche Chuck Norris ha ricevuto il Nobel per la Pace per non aver fatto nulla, ma nel caso di Chuck milioni di vite sono state salvate.
Chuck Norris ha pagato 10 centesimi per una caramella da 50 centesimi e ha ricevuto 3,75 dollari di resto.
Chuck Norris una volta vinse una partita di croquet tenendo in una presa al collo un gorilla inferocito.
Steve Jobs regalò un iPad a Chuck Norris come gesto di buona volontà. Chuck Norris glielo infilò immediatamente su per il sedere per aver insultato la sua indiscutibile mascolinità.
Chuck Norris mette il "male" nello yogurt.
Quando Chuck Norris gioca a taekwondo, picchia l'arbitro.
Le persone che amano il verde sono conosciute come "ambientalisti". Le persone che amano vivere sono conosciute come abbraccia-Chuck Norris.
La volta che Chuck Norris è andato più vicino a prenderle è stata quando si è lanciato un'occhiataccia allo specchio.
L'A-Team è per chi non può permettersi Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha usato una stecca da biliardo per mandare una palla da baseball fuori dallo Stadio Dodger. La palla è stata vista l'ultima volta volare sopra l'Islanda.
Chuck Norris ha costruito la casa in cui è nato.
Chuck Norris non può suicidarsi perché nemmeno Chuck Norris può uccidere Chuck Norris.
Chuck Norris ha fatto volar via la capacità recitativa di Vin Diesel con un calcio rotante.
Il titolo originale di Alien vs Predator era Alien vs Chuck Norris. Ma nessuno voleva pagare 7,50 dollari per un film di 10 secondi.
Chuck Norris è l'ottava meraviglia del mondo.
Chuck Norris riesce a tagliare il granito con un coltello da burro.
Chuck Norris spacca la legna con il suo arnese.
Chuck Norris riesce a far piangere l'acqua.
Chuck Norris riesce a sbadigliare con gli occhi aperti.
Chuck Norris una volta viaggiò con il Circo Ringling Bros e Barnum & Bailey come ingoiatore di motoseghe infuocate.
Chuck Norris è composto per il 94% di sudore, per il 4% di elettricità e per il 2% di caramello.
Chuck Norris scia in salita sul Cervino e sull'Everest.
Il ghiaccio ha Chuck Norris che gli scorre nelle vene.
Quello sulla schiena di Chuck Norris non è un normale tatuaggio di un'aquila urlante! È in realtà un'opera d'arte corporea autoinflitta che ha creato con una fiamma ossidrica e del napalm.
Chuck Norris ha un tatuaggio a grandezza naturale della sua faccia sulla faccia. Rush Limbaugh ha un tatuaggio a grandezza naturale del culo di Chuck Norris sulla faccia.
Ricky Bobby disse: "Se non sei primo, sei ultimo". Chuck Norris disse: "Se non sei Chuck Norris, sei morto".
Se Chuck Norris fosse un PC o un Mac, sarebbe un Mac perché non puoi giocare con Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha dato un pugno in faccia a Warren Buffett per essersi rifiutato di cantare "Cheeseburger in Paradise".
Anche da bambino non ha paura del buio. È il buio che ha paura di Chuck Norris.
La bomba atomica è in realtà fatta di un peto contenuto di Chuck Norris.
I Lego sono stati inventati quando un'action figure di Chuck Norris ha fatto a pezzi tutti gli altri giocattoli.
Chuck Norris ha recentemente messo un tweet su Facebook.
In ogni continente del mondo c'è un panino che prende il nome da Chuck Norris. In Nord America è il Panino Pugno.
All'inizio Dio creò l'Universo... ma chi ha creato Dio? — Chuck Norris!
Chuck Norris combatté Muhammad Ali negli anni '70 e vinse per KO. L'incontro durò lo stesso tempo del tocco dei guanti.
Chuck Norris non fa festa il venerdì. Fa festa OGNI ORA! Infatti sta facendo festa proprio adesso.
Chuck Norris una volta passò un esame a pieni voti, semplicemente fissando i numeri.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo lui non piange mai. Mai!
Una volta Chuck Norris fu beccato senza biglietto sul treno. Il controllore fu multato di 110 dollari.
Le donne sono magneticamente attratte dall'arnese di Chuck Norris. Questo ha in effetti causato un gran numero di terribili infortuni.
Una volta, mentre arpionava balene in Alaska, Chuck Norris accese un peto. Questa azione è ciò che ha causato l'aurora boreale e le eruzioni solari.
Chuck Norris non usa il telefono per comunicare i suoi messaggi a distanza, semplicemente li urla.
Chuck Norris riesce a gonfiare un palloncino con entrambe le labbra legate dietro la schiena.
Gli aerei possono volare più veloci del suono. Chuck Norris può correre più veloce delle sue gambe.
Da bambino, Chuck Norris chiedeva e riceveva una macchina piena di pagliacci per le sue feste di compleanno ogni anno. Immancabilmente, li menava tutti quanti uno per uno.
Texas Tea — il sudore di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché caccia implica la possibilità di fallire — Chuck Norris va a uccidere.
Una volta, in un momento di umorismo ironico, Chuck Norris annegò un elefante in una vasca di olio di arachidi.
Chuck Norris riesce a mettere in ordine alfabetico le sue M&M. Anche le Skittles.
Chuck Norris può tirare un calcio rotante a un vetro con una precisione talmente infinita che si rompe solo da un lato.
Il gabinetto di Chuck Norris è in realtà il trono di Enrico VIII con un buco da fucile nel sedile.
Chuck Norris è come un cane, non solo perché riesce a fiutare la paura, ma perché può fare pipì dove gli pare.
L'unica cosa che può danneggiare Superman è la "Kryptonite Verde" che curiosamente è il nome scientifico dato alle caccole di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a liberarsi da una trappola cinese per le dita senza alcun aiuto...
Il gusto preferito di yogurt di Chuck Norris è carne secca.
I paparazzi stanno alla larga da Chuck Norris.
Chuck Norris ha nominato cavaliere la Regina.
Chuck Norris mette il "pugno" nella battuta finale.
A Chuck Norris non frega niente se il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto. Ti tirerà comunque un calcio rotante in faccia.
Confucio disse: l'uomo saggio non sta davanti al toro, non sta dietro al mulo, non sta davanti, dietro o accanto a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris cammina per vicoli bui, i rapinatori danno a Chuck i LORO portafogli.
Lasciare un criminale nella stessa stanza con Chuck Norris è considerato punizione crudele e inusuale.
Stephen Hawking non ha davvero la malattia di Lou Gehrig. È confinato sulla sedia dopo aver fatto arrabbiare Chuck Norris.
Una volta un orso grizzly minacciò di mangiare Chuck Norris. Chuck gli mostrò il pugno e l'orso si mangiò da solo, perché sarebbe stato il modo meno doloroso di morire.
Chuck Norris non si ammala, tiene i virus in ostaggio.
Chuck Norris ti riceve... ORA!
Il gusto preferito di Kool-Aid di Chuck Norris è Budweiser.
Chuck Norris riesce a tagliare un diamante con un cucchiaio.
Chuck Norris andò in chiesa con suo figlio. Si fermarono davanti a un dipinto di Gesù. Chuck Norris disse: — Vedi figliolo, quello sono io coi capelli lunghi!
I cani di Chuck Norris raccolgono la loro cacca da soli.
Quando Tom creò Myspace, il suo primo amico fu Chuck Norris.
Le tue probabilità di sopravvivere a un attacco di Chuck Norris sono leggermente inferiori a: -1/100.
Chuck Norris ha detto alla gente di non parlare della protesta di Piazza Tienanmen.
Chuck Norris non "tenta" mai di uccidere. Ci riesce.
Contrariamente alla credenza popolare, il primo Ringraziamento fu celebrato nel 34.587 a.C. dopo che un antenato di Chuck Norris pugnalò a morte uno pterodattilo che stava attaccando Fred Flintstone.
Chuck Norris una volta scoreggiò 5 volte in fila alla cassa di un negozio di caccia e pesca. Tre dipendenti furono immediatamente ricoverati dopo averlo accusato di tentato furto di un richiamo per anatre e un'esca puzzolente.
A Chuck Norris non vengono dati i test. Se li PRENDE.
Chuck Norris una volta sparò a un uomo a Reno solo per vederlo morire.
Chuck Norris nacque esattamente quando la Germania iniziò a perdere la Seconda Guerra Mondiale. COINCIDENZA?!!!
Chuck Norris è noto per salvare le persone dagli attacchi di cuore — così può ucciderle lui stesso.
Chuck Norris non si limita a piegare lo spazio-tempo, riesce a trasformarlo in un maledetto animale fatto con i palloncini.
Stonehenge fu il primo tentativo di Chuck Norris di costruire un teletrasporto. E solo lui sa dov'è l'interruttore.
Chuck Norris è l'unico ginecologo al mondo che ha ottenuto le credenziali basandosi unicamente sulla sua reputazione.
"Oh, ecco perché succedeva!" disse la Guardia Costiera quando scoprì che Chuck Norris era nato nel Triangolo delle Bermuda.
Con un solo sguardo glaciale, Chuck Norris trasformò Attila l'Unno in quello che oggi conosciamo come il Coniglietto di Pasqua.
Chuck Norris può ordinare un Happy Meal del McDonald's al Burger King.
Chuck Norris conosce almeno quarantasette parole che finiscono in -gasmo.
Quando Chuck Norris salta in piscina non si bagna, è la piscina che viene Chuck Norrizzata.
I terremoti nascono dalle placche tettoniche che tremano di pura paura per Chuck Norris.
Il Progetto Caos è stato ispirato da un club di quartiere che Chuck Norris fondò da bambino.
Fatto poco noto: Lionel Richie scrisse "Dancing On The Ceiling" ispirandosi alla volta in cui partecipò a una festa di Chuck Norris dove aveva invertito la gravità in casa per tutta la notte.
"Vieni con me se vuoi vivere." Questo è ciò che Chuck Norris dice quando sta per raggiungere l'apice. E lo dice sul serio.
Chuck Norris riesce a correre su per una rampa di scale al contrario.
Caine in "Kung Fu" vaga per la terra come Chuck Norris.
Come incredibile batterista/percussionista fusion, Chuck Norris spinge il groove così in profondità nella tasca che ti colpisce nelle parti basse con estremo pregiudizio.
Chuck Norris non ha mai un piano "B". Non ha nemmeno un maledetto piano "A" — gli basta il piano "C" come Chuck.
Chi ha detto "solo i buoni muoiono giovani" probabilmente era nella classe dell'asilo di Chuck Norris.
Chuck Norris non usa il calendario. Decide lui in che anno siamo.
Chuck Norris ha un troll delle caverne.
Chuck Norris sfidò Steven Seagal a una gara di code. Seagal si ritirò immediatamente.
Quando Chuck Norris ha torto, ha ragione, anche quando gira a sinistra.
Quando Chuck Norris cerca di suicidarsi, schiva sempre il colpo mortale perché è troppo figo.
Se tutto sembra andare bene, evidentemente ti sei dimenticato di Chuck Norris.
Chuck Norris dà sempre più botte per i tuoi soldi. In altre parole, ti tira un calcio rotante in faccia e poi ti prende il portafoglio.
Chuck Norris decide il vincitore di American Idol.
Chuck Norris può porre fine alla recessione con una sola telefonata.
Una volta, Chuck Norris e Mr. T entrarono in un bar. L'edificio esplose istantaneamente, perché nessun edificio può contenere tali livelli di figaggine.
Chuck Norris può creare una roccia così pesante che nemmeno lui riesce a sollevarla, e poi sollevarla.
Chuck Norris una volta ha concesso a un genio 3 desideri.
San Paolo disse una volta: "La lettera uccide, ma lo spirito dà vita". Dimenticò di aggiungere che Chuck Norris può "uccidere lo spirito e togliere la vita".
La dipendenza dall'alcol di Chuck Norris è arrivata al punto che si scola regolarmente diverse confezioni da sei mentre aspetta che gli scarichino i barili dal camion.
Chuck Norris pensa che Holden Caulfield sia un impostore.
Chuck Norris non ha l'AIDS. Ma lo dà alla gente lo stesso.
George Foreman ha una griglia Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a masterizzare CD con le mani.
Chuck Norris ha fatto un gustoso sformato di fagiolini con il Gigante Verde Allegro.
A Chuck Norris piace sedersi sul lato passeggero mentre guida da solo, così può mettere i piedi sul cruscotto, controllare le azioni, suonare la chitarra e farsi una bella risata quando viene fermato dalla polizia che deve multare l'aria.
Chuck Norris riesce a trainare una barca di 8 metri con il suo Maggiolino Volkswagen.
Chuck Norris ha inventato un nuovo tipo di petrolio. Il Petrolio Crudele.
Le torte inguinali di Chuck Norris non sanno di merendine.
Chuck Norris riesce a spiegare l'integrazione per sostituzione ai bambini dell'asilo — e loro la capiscono.
Chuck Norris ha vinto un incontro di boxe con la camicia di forza addosso.
Chuck Norris una volta ha catturato a mani nude il numero massimo consentito di piranha nel Rio delle Amazzoni.
Chuck Norris non si farà dare i risultati delle analisi del sangue da una dottoressa a meno che non sia almeno un 8 e comunichi in codice Morse con gli esercizi di Kegel.
Chuck Norris odia fare pipì nell'orinatoio perché la porcellana è troppo fredda.
Chuck Norris ha abbastanza bling da far sembrare Mr. T un Amish.
Passo 1: Fregarsene del terzo mondo. Passo 2: Un fucile d'assalto M16. Passo 3: Chuck Norris.
Chuck Norris sta per lanciare la sua marca di cereali per la colazione a giugno, si chiama "Capitan Chuck's Pugni e Crunch".
Chuck Norris ormai conosce tutte le parole mai esistite. Tuttavia, ha iniziato solo di recente a imparare "pietà" in ogni lingua.
Chuck Norris non digita: i tasti si spaventano e si premono da soli.
Un rapinatore ha puntato una pistola contro Chuck Norris. Chuck gli ha chiesto se preferiva quella pistola ficcata in gola o su per il sedere. Il rapinatore se l'è fatta addosso ed è scappato.
Una cintura di castità non ha mai fermato Chuck Norris.
Chuck Norris può spezzare il collo di un orso polare con i bicipiti.
Che ci crediate o no, nelle giungle del Sud-Est asiatico la gente indossava una maschera con la faccia di Chuck Norris sulla nuca per impedire alle tigri di attaccarli alle spalle.
Il film Hellbound è in realtà un documentario. Satana è effettivamente morto nel 1994, quando Chuck Norris gli ha tirato un calcio rotante.
Chuck Norris ha fatto indietreggiare Eminem.
Chuck Norris ha fatto trasalire Stevie Wonder.
Qualcuno una volta ha fatto il dito medio a Chuck Norris... lui lo conserva in un barattolo sottaceto.
Alcune persone sanno andare in bici senza mani; Chuck Norris sa andare in monopattino SENZA GAMBE.
Quando Slenderman si gira, Chuck Norris lo sta guardando!
Chuck Norris ha battuto Dio a braccio di ferro... con i piedi.
Chuck Norris è stato una volta paralizzato dalla pressione della sua stessa magnificenza. Ha poi tirato un calcio rotante alla sua magnificenza fino a Marte, dove ha sterminato ogni forma di vita, e poi si è creato altra magnificenza.
Chuck Norris ha usato lana d'acciaio e le sue due dita medie per lavorare a maglia un pick-up Chevrolet 4x4 doppia cabina.
Chuck Norris ha inventato l'iPad schiacciando il cranio di un Borg.
La batteria di Chuck Norris ha un campanaccio con ancora la maggior parte della mucca attaccata.
Braccio di Ferro non mangia spinaci. Mangia i peli di Chuck Norris tinti di verde.
Chuck Norris ride dei patetici tentativi di Tiger Woods di raggiungere il suo livello.
Se preghi perché Chuck Norris muoia, Chuck Norris ti troverà e ti ucciderà immediatamente, il che significa che in realtà hai pregato perché Chuck Norris ti uccidesse, perché Chuck Norris vivrà per sempre.
Una volta l'Enterprise doveva superare la velocità Warp 9, così Chuck Norris le ha tirato un calcio rotante. L'Enterprise è uscita dall'esistenza.
Se guardi attentamente potresti restare scioccato nello scoprire che il DVD di Missing In Action di Chuck Norris ha due giorni di barba.
Chuck Norris si pulisce il naso con un martello da carpentiere.
Chuck Norris una volta ha sfondato un muro di titanio con un pugno così veloce che il braccio ha preso fuoco.
Chuck Norris voleva combattere qualcuno che fosse una sfida, così ha clonato se stesso. Il combattimento che ne è seguito è oggi noto come il Big Bang. Chuck Norris ha vinto.
Chuck Norris provoca terrori notturni al Tristo Mietitore.
La Donna Barbuta del circo Ringling Bros. ha detto di aver acquisito i suoi tratti maschili stando troppo vicina a Chuck Norris. Gli scienziati credono che stare vicino a Ryan Seacrest potrebbe invertire l'effetto.
Qualunque cosa ci sia nel vaso di Pandora, puoi scommettere il culo che appartiene a Chuck Norris.
Chuck Norris non obbedisce a WeeGee. WeeGee obbedisce a Chuck Norris.
Gloria Gaynor: I Will Survive. Versione di Chuck Norris: Non Sopravviveranno.
Chuck Norris una volta ha donato mezzo litro di sangue a un malato di cancro. Oggi conosciamo quel malato di cancro come Superman.
Chuck Norris conosce le altre quattordici lettere dell'alfabeto.
Quando Chuck Norris va a fare le visite mediche, il dottore ha troppa paura di avvicinarsi per visitarlo, quindi lo esamina da lontano, giudicandolo per il suo aspetto fisico generale, che ovviamente è sempre perfetto.
Chuck Norris può usare il bagno senza usare il bagno.
I documenti non vengono desecretati: è Chuck Norris che decide quando la gente deve sapere.
Chuck Norris potrebbe perdere le gambe in un tragico incidente d'auto e continuare comunque a tirarti un calcio rotante.
I lupi sono affamati come Chuck Norris.
Chuck Norris è facilmente la cosa più intensamente fantastica dell'universo conosciuto. Ma ovviamente, qualsiasi cosa nell'universo sconosciuto sarebbe immediatamente d'accordo se glielo chiedessero.
Chuck Norris resta in contatto solo con le prime nove dozzine dei suoi figli - tutti gli altri sparsi per il mondo ricevono una newsletter trimestrale.
Chuck Norris fa ménage à trois erotici con la vita e la morte su base giornaliera.
Tutti i geni di Chuck Norris sono Levi's.
Chuck Norris ti sbuccerà la faccia come un'arancia... e poi ti spremerà la testa per il succo.
Chuck Norris una volta ha urlato "assassinio!" nel linguaggio dei segni per non udenti.
Se Chuck Norris fosse una bevanda, sarebbe un Big Gulp, perché è quello che farebbe la gente quando se lo trova davanti.
Non esistono cereali delle Tartarughe Ninja perché mangiare ninja a colazione è un copyright di Chuck Norris.
Se l'Uomo Più Interessante del Mondo ti desse una pacca sulla schiena, la metteresti nel curriculum. Se Chuck Norris ti desse una pacca sulla schiena, la tua spina dorsale lascerebbe l'atmosfera terrestre a circa Mach 2.
Chuck Norris ha combattuto al Colosseo di Roma come gladiatore con la "spada di legno". Quando Chuck Norris ha ucciso tutti, ha concesso la "libertà" a tutti gli spettatori rimasti, incluso l'Imperatore.
Chuck Norris è l'unico uomo sulla Terra capace di tagliare a metà una carta da gioco con un cetriolo.
Gli scienziati usano i calci spettacolari di Chuck Norris per calibrare i loro sistemi di allerta sismica.
Quando l'Hyper Beam del Dewott di Chuck Norris manca il bersaglio, uccide qualcuno in Minecraft.
Steven Seagal una volta ha provato a dare un pugno a Chuck Norris. Da allora Seagal corre come una ragazzina in ogni film che fa.
Chuck Norris si è candidato per la posizione di "Dio" ma è stato rifiutato per eccesso di qualifiche.
Chuck Norris sfida le leggi della fisica.
Ben Franklin ha scoperto l'elettricità dopo che Chuck Norris gli ha detto "Va' a far volare un aquilone!"
Chuck Norris non supplica mai di dissentire. Ti fa solo supplicare per la tua vita.
Chuck Norris sa allacciarsi le scarpe senza lacci.
Quando Chuck Norris si siede e si mette una busta di popcorn da microonde in grembo, questa esplode immediatamente con la potenza di una bomba a chiodi. È il suo trucco preferito alle feste.
Puoi chiamare il telefono di Chuck Norris con il numero nascosto... Ma Chuck Norris può e TI richiamerà!
Quando gli zombie incontrano le persone, ringhiano e le inseguono barcollando. Quando gli zombie incontrano Chuck Norris, urlano e corrono nella direzione opposta.
Chuck Norris è morto per un combattimento. Oh aspetta, è il giorno del contrario.
I dottori hanno scoperto che un calcio rotante di Chuck Norris curerebbe ogni malattia conosciuta dall'uomo. Tuttavia, dato che frantumerenbbe anche le ossa e gli organi vitali, non è mai stato messo in pratica.
Da giovane teppista, Chuck Norris rapinava la gente sotto la minaccia di un bazooka.
Chuck Norris può ascoltare musica senza casse.
Chuck Norris ha scalato l'Everest in solitaria in pantaloncini e canottiera.
L'inguine di Chuck Norris è considerato un'arma di distruzione di massa.
Chuck Norris ha il porto d'armi occultate, quindi può indossare i guanti.
Chuck Norris era in un'intervista e gli hanno chiesto cosa pensasse della politica. Chuck ha detto: "Penso che Joe Biden metta il 'Vizio' in Vice Presidente!"
Quando Chuck Norris va a nuotare, gli squali sentono una musica terrificante.
Chuck Norris può sedersi su una sedia, tirare su i braccioli e sollevarsi da terra.
La tua vita ti passerà davanti agli occhi. Significa che Chuck Norris ti ha tirato un calcio rotante.
Quando Chuck Norris te ne apre uno nuovo, è anatomicamente superiore a quello vecchio. Devi ringraziare il Signore Norris.
Le canne dei fucili sono modellate sull'uretra di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha superato Mach 4 con un deltaplano.
Chuck Norris di solito si fa la doccia comprando diverse dozzine di cuccioli e gattini, e poi accendendo il suo tritacarne.
Chuck Norris può colpirti così forte che nemmeno Google sarà in grado di trovarti.
È un fatto ben noto che la sostanza più letale sulla Terra è l'adrenalina di Chuck Norris.
La "piccola rubrica nera" di Chuck Norris è stata recentemente usata dal governo del Texas per compilare il suo ultimo elenco telefonico.
Chuck Norris sa quando hai un criceto su per il sedere.
Chuck Norris non discrimina: stermina.
C'è della follia nel metodo di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ucciso il Mar Morto e ha dipinto il Mar Rosso con il suo sangue.
Dio passa da casa di Chuck Norris a farsi prestare lo zucchero.
Il lato femminile di Chuck Norris è più virile del lato più virile dell'uomo più virile.
Le rocce restano incastrate tra l'incudine e Chuck Norris.
In un giorno medio, Chuck Norris: uccide 74 persone e mezza, va a letto con 120 donne, mangia due automobili di grossa cilindrata, salva il mondo tre volte e distrugge una piccola città.
La camicia di jeans di Chuck Norris contiene tre Robin Williams di peli sul petto.
Chuck Norris ha insegnato a Kirk Hammett, Tom Morello e Jimi Hendrix. Con un ukulele.
Chuck Norris è così forte che può tirare un calcio rotante a un paladino con lo scudo e fargli esplodere il computer.
Il semplice fatto di assistere a un calcio rotante di Chuck Norris tirato in faccia a qualcun altro può farti venire la sindrome di Tourette.
Nessuno conosce la Pasqua meglio di CHUCK NORRIS!!
Chuck Norris sa palleggiare con una palla da bowling.
I Chicago Cubs hanno appena firmato Chuck Norris con un contratto annuale da 2,5 miliardi di dollari, assicurandosi il titolo delle World Series 2012. Il contratto, tuttavia, è subordinato alla firma di Albert Pujols... come raccattapalle personale di Chuck.
Chuck Norris era in un film di Jack Ryan. Era La Somma di Tutte le Paure.
Il combattimento tra Manny Pacquiao e Floyd Mayweather Jr. non si fa perché la quota di Chuck Norris è troppo alta. Chiede 1 miliardo di dollari.
Chuck Norris una volta ha pescato un tarpon nell'acquario dei guppy al supermercato.
La Exxon Valdez ha accidentalmente colpito Chuck Norris mentre nuotava attraverso il Mare di Bering.
I peli della barba di Chuck Norris possono essere filati in oro. Questo però è solo in teoria, perché nessuno ha mai, né mai toccherà, la barba di Chuck. MAI.
"L'Uomo Più Interessante del Mondo" chiede consiglio a Chuck Norris.
Chuck Norris ha pisciato su un camion. Quel camion ora è conosciuto come Optimus Prime.
Puoi riarrangiare le lettere della parola "Onnipotente" e ottenere Chuck Norris.
Quando Chuck Norris mette i puntini sulle "i" e le barre sulle "t", il correttore ortografico applaude.
Chuck Norris ha insegnato il moonwalk a Michael Jackson.
L'auto di Chuck Norris non ha indicatori di direzione.
UFC in realtà sta per "Ultimate Fatality by Chuck". Per dimostrarlo, Chuck Norris ha sfidato il campione UFC. Quando Chuck è entrato nella gabbia, il campione UFC si è pestato a morte da solo.
Chuck Norris soffia in un fazzoletto più testosterone di quanto Schwarzenegger possa mai sperare di averne.
"Una mela al giorno toglie il medico di torno." Chuck Norris riesce a tenere lontano il medico con un cheeseburger.
Chuck Norris non riceve posta. Riceve cotte di maglia.
Chuck Norris indossa stivali di coccodrillo. Nel senso che infila i piedi in alligatori veri e vivi.
Chuck Norris ha visitato un'isola e ha ricevuto un pessimo servizio clienti. Quel posto era Atlantide.
Chuck Norris ha inventato una nuova lingua chiamata Calciorotantese Chuckiano.
Chuck Norris è stato brevemente considerato per il prossimo film di Batman, ma dopo i provini, è diventato chiaro che è impossibile filmare il batcalciorotante e sopravvivere.
Chuck Norris può calciarlo? Certo che ca**o può.
Chuck Norris NON lo sta amando.
Quando Chuck Norris canta, i sordi iniziano a sentire e i muti iniziano a parlare. Peccato che non canti mai.
Gesù è entrato a Gerusalemme su un asino. Chuck Norris è entrato a Gerusalemme su un missile SCUD.
Chuck Norris può librarsi a testa in giù con un jetpack.
Chuck Norris sa che suono fanno le colombe quando piangono.
Ieri, mentre andava al supermercato, Chuck Norris ha ignorato un segnale di stop... e lo ha infilato su per il sedere a Steven Seagal.
Quando Chuck Norris è a Roma... i Romani fanno come fa lui.
Chuck Norris arrostisce i marshmallow tenendoli vicino all'inguine per meno di 30 secondi.
Chuck Norris può farti una vasectomia con un calcio rotante o un trombone... a scelta tua.
Chuck Norris aveva un conteggio confermato di oltre 50 vittime al suo terzo compleanno.
D: Cosa mangia Chuck Norris a colazione? R: Chiodi e proiettili. La sua bevanda è la benzina.
Se Chuck Norris si colpisce da solo, crea un loop infinito contrattaccando ogni colpo, un paradosso che nessuno può risolvere. Tranne Chuck Norris.
Chuck Norris ha il baculo più grande del mondo. Non sai cos'è? Cercalo.
I fantasmi si siedono attorno al fuoco e si raccontano storie di Chuck Norris.
Le leggi anti-deforestazione vietano elenchi completi delle imprese di Chuck Norris su qualsiasi prodotto cartaceo.
Non c'è adulterio in città, c'è solo Chuck Norris nei paraggi.
Martin Luther King avrà anche avuto un sogno, ma Chuck Norris aveva un conteggio di cadaveri.
Il buco nell'ozono si è sviluppato solo perché Chuck Norris ha deciso che un'abbronzatura più scura gli avrebbe donato.
Se vedi Chuck Norris che si tromba tua madre, NON AVVICINARTI. Ignora la musica epica, le esplosioni e gli uccelli che cercano di entrare dalla finestra, e preparale una tomba.
Il tasso di sopravvivenza dei personaggi nei film di Chuck Norris è così basso che la gente muore anche quando metti in pausa.
Un cobra una volta ha morso Chuck Norris. Dopo cinque giorni di dolore straziante, il cobra è morto.
Paul Newman ha il condimento per insalata e la maionese "di proprietà di Chuck Norris".
Chuck Norris è l'uomo che ha sparato a Liberty Valance.
Chuck Norris è il motivo per cui lo spazio resta "esterno".
Chuck Norris una volta si è lanciato col paracadute dalla ionosfera. Perché? Perché sarebbe l'unico medaglia d'oro a sopravvivere a una caduta del genere.
Chuck Norris è andato a letto con Carmen Sandiego. Ora lei si è innamorata di lui e lo perseguita.
Chuck Norris ha pestato brutalmente a sangue la rock band Buckcherry a causa del loro stupido nome. Odia quando la gente riarrangia le lettere del suo sacro nome. Aspetta... oh caz**.
Tiger Woods è il Chuck Norris del golf.
Quando Chuck Norris sale sulla bilancia e legge 205, non è il suo peso in chili... è quante persone ha ucciso... da quando è salito sulla bilancia.
C'è un detto che dice "solo i buoni muoiono giovani". Chuck Norris è nato prima di Cristo.
Chuck Norris ha rotto lo stampo dopo aver creato se stesso.
Chuck Norris ha un portafoglio fatto di faccia.
Chuck Norris è così duro che non usa la lavatrice. Prende i vestiti a pugni finché non sono puliti.
Se Chuck Norris si radesse la barba, non ci sarebbe un mento... solo un altro pugno.
La Cina una volta confinava con gli Stati Uniti, finché Chuck Norris non l'ha mandata dall'altra parte della Terra con un calcio rotante.
Perché le Desperate Housewives sono così disperate? Perché Chuck Norris non abita nel loro isolato.
Sono state trovate escrescenze cancerose su piante di tabacco cresciute in campi attraversati da Chuck Norris.
Chuck Norris è stato assemblato in Svizzera ed è l'unica macchina da guerra automatizzata mai costruita al mondo.
Chuck Norris lanciava scarpe a Dubya in continuazione.
Chuck Norris non deve mai farsi spedire le sue Ferrari. Va semplicemente in Italia, ne prende una dal parcheggio senza pagare, prende la rincorsa attraverso la Russia e salta lo Stretto di Bering.
Se Chuck Norris vede una Mini Cooper parcheggiare, meglio che ne escano 18 pagliacci da circo!
Chuck Norris ha vinto il campionato di rodeo PBA cavalcando Snort, un toro Brahma di 2.900 kg per 4 ore e 27 minuti, finché Snort non è crollato. 9 mesi dopo, Snort ha avuto un vitello.
Quando Chuck Norris è stato ospite a Hell's Kitchen, Gordon Ramsay non ha detto nemmeno una parolaccia e ha elogiato e mangiato con entusiasmo l'offerta di Chuck: pane bruciato e peli pubici.
Le nuove Sette Meraviglie del Mondo sono: 1. Pugno sinistro di Chuck Norris 2. Pugno destro di Chuck Norris 3. Gamba sinistra di Chuck Norris 4. Gamba destra di Chuck Norris 5. Virilità di Chuck Norris 6. Mento di Chuck Norris 7. Barba di Chuck Norris.
Chuck Norris usa Old Faithful come bidet personale.
Per Charlie Sheen vincere è solo un pio desiderio. Per Chuck Norris è uno stile di vita.
La Morte è l'apprendista di Chuck Norris.
Per dimostrare la sua forza mentale, Chuck Norris ha ascoltato la collaborazione Metallica/Lou Reed "Lulu" in ripetizione per un giorno intero.
Chuck Norris ama spennare polli mentre si lancia col paracadute.
Superman non ha difese contro la Kryptonite... e contro Chuck Norris.
Quando Chuck Norris prepara un caffè forte, usa un lanciafiamme e metà delle piantagioni di caffè della Colombia.
La squadra di Roller Derby di un solo uomo di Chuck Norris vince sempre, pattinando attorno alla pista su un motocoltivatore arrugginito.
Non ci sono fatti su Chuck Norris - solo sottovalutazioni.
Chuck Norris uccide l'elefante nella stanza.
Chuck Norris può piantare un martello nel muro con un chiodo.
Chuck Norris può tirare un calcio rotante al tempo di preparazione di Batman.
Chuck Norris è in realtà solo una manifestazione della paura di Pennywise il Clown.
Chuck Norris è la legge. E se infrangi la legge, la legge spezza te.
Chuck Norris non apre le ostriche con il coltello. Le apre con un calcio.
Chuck Norris può uccidere due piccioni con una fava.
Chuck Norris si pulisce il naso con uno sturalavandini.
Tutti abbiamo bisogno di qualcuno su cui appoggiarci. Tranne Chuck Norris.
Fatto poco noto: i genitori di Chuck Norris si chiamavano Morris e Doris.
Chuck Norris non si taglia le unghie con il tagliaunghie, se le taglia con le forbici, e funzionano perfettamente.
Chuck Norris è un orgoglioso sponsor della morte!
La verità non può reggere Chuck Norris.
Chuck Norris ha pestato a morte il regista di "Good Luck Chuck" con una stecca da biliardo.
Dato che a Chuck Norris piace il videogioco Final Fantasy, SQUARE ENIX non smetterà mai di produrli perché i produttori sanno che succederà qualcosa di brutto se terminano la serie.
Se Chuck Norris fosse il messaggero, sparati da solo.
Chuck Norris può soddisfare qualsiasi donna in qualsiasi momento semplicemente guardandola.
La parola islandese per "Chuck Norris" si pronuncia "google". Non scherzo, cercalo su Google.
Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante a un orso durante un trekking di sopravvivenza in Siberia. Quell'incidente è conosciuto come l'evento di Tunguska.
Chuck Norris ha inventato il viaggio nel tempo per combattere se stesso... ci riferiamo alla battaglia come la teoria del Big Bang.
"Cthulhu" è semplicemente Chuck Norris scritto male.
Chuck Norris ha sfondato la faccia dell'Incredibile Kreskin. Dimostrando così che un attacco di Chuck Norris è un evento della vita imprevedibile.
Chuck Norris è un pacifista. Può passarti un pugno attraverso la faccia.
Chuck Norris ha provato lo yoga ma trovava meno noioso strangolare i gorilla.
Il sindaco di San Antonio, Texas, ha assunto Chuck Norris per accendere le sue scorregge come fuochi d'artificio per la sera del 4 luglio.
La montagna non è andata da Maometto. Per Chuck Norris ci sarebbe andata.
Dio è amore. Chuck Norris è dannatamente fantastico.
Chuck Norris può legare insieme due ciliegi usando solo la lingua.
I Rolling Stones hanno scoperto a proprie spese che Chuck Norris PUÒ sempre ottenere quello che vuoi.
Un pinguino una volta ha preso in giro Chuck Norris. Per vendetta, ha dato fuoco all'Antartide. Con successo.
Eminem ha cantato "Jimmy Cracked Corn" per Chuck Norris. Subito dopo l'esibizione, Chuck Norris ha spaccato Eminem, e a nessuno importava niente.
Chuck Norris può urlarti "BU!!!" in faccia con una forza tale che ti fa ca**re fuori i polmoni.
L'urina di Chuck Norris viene usata per disinfettare i pronto soccorso degli ospedali.
Chuck Norris beve tè texano.
Tutti gli individui che sono miracolosamente sopravvissuti a un attacco di Chuck Norris soffrono di quella che in termini medici è chiamata "rectumite ottica". Cioè il culo tirato fuori dalle orbite degli occhi a calci.
Battuta di Chuck Norris per il Ringraziamento! La maggior parte della gente mangia tacchino per il Ringraziamento. Chuck Norris mangia "pollo" per il Ringraziamento. "Pollo" nel senso di "codardi".
Chuck Norris ha creato "INCEPTION" per far credere alla gente di avere qualche possibilità. Ecco perché Bruce Lee non ha mai battuto Chuck Norris ne "L'urlo di Chen terrorizza anche l'Occidente".
Chuck Norris trova sempre uno scrigno di monete d'oro in una scatola di Cracker Jack.
Se Chuck Norris si facesse tatuare una lacrima ogni volta che uccide qualcuno, la sua faccia sarebbe stata completamente nera all'età di 11 anni.
Chuck Norris una volta è andato a fare la spesa indossando solo un lanciafiamme.
Chuck Norris ha un atteggiamento da "il-diavolo-potrebbe-essere-terrorizzato-da-me".
Un'osservazione di Yoda: "Vivo ancora era. Poi il piede di Chuck Norris incontrò".
Chuck Norris può massacrare LeBron in una partita uno contro uno. Poi massacra anche gli spettatori.
Chuck Norris è il modo in cui il biscotto si sbriciola.
Chuck Norris una volta ha provato a insegnare le arti marziali a un ragazzino grasso e stupido. Senza successo. Il ragazzino è cresciuto ed è diventato Steven Seagal.
Chuck Norris può ucciderti quante volte vuole. Conosce la rianimazione cardiopolmonare.
Chuck Norris può dare fuoco a una lente d'ingrandimento con una formica.
Con Chuck Norris, è la paura che chiama il 118.
Chuck Norris è di gran lunga il membro più violento del Wu-Tang Clan.
Stephen Hawking è stato il primo tentativo di Chuck Norris a Robot Wars.
Chuck Norris una volta ha tagliato il prato... con un tagliaunghie.
Chuck Norris ama giocare in giardino con i nipoti. Spesso giocano a badminton. Ma invece di usare racchettine e un volano di plastica, usano remi da barca e polli morti.
Chuck Norris non guida, perché tutte le strade portano a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris è nato, ha tirato un calcio rotante al dottore in faccia, in slow motion 3 volte, per avergli dato una sberla sul sedere.
Chuck Norris una volta ha giocato a Monopoli, ma ha promesso che non ci avrebbe mai più giocato: UNA GRANDE DEPRESSIONE È ABBASTANZA!
Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farebbe meglio a rallentare.
Chuck Norris non ha mai un vuoto di memoria. Tira fuori una mitragliatrice dalle mutande, poi ride mentre ti trasforma in hummus.
Se fai un errore di ortografia o grammatica quando digiti "Chuck Norris", vieni immediatamente ucciso da Chuck Norris.
Immortalità è il secondo nome di Chuck Norris.
Chuck Norris può disattivare la sua ombra.
L'Uomo Più Interessante del Mondo ha incontrato di recente Chuck Norris. Ha detto: "Incontrare il Signor Norris è stato affascinante".
Quanto legno potrebbe tagliare un taglialegna se un taglialegna potesse tagliare il legno? Tanto quanto Chuck Norris vuole.
Sapete perché le astronavi aliene si chiamano Oggetti Volanti Non Identificati? Gli alieni non vogliono che Chuck Norris li identifichi.
Una notte Ice Cube e Snoop Dog hanno visto Chuck Norris camminare per le strade di Compton, così hanno chiamato la polizia "anonimamente".
Gli insetti nei tappeti sono comodi come Chuck Norris.
Il termine zero assoluto si riferisce al numero di persone che sopravvivrebbero se Chuck Norris decidesse di andare su tutte le furie e uccidere tutti.
Chuck Norris è l'unico uomo sulla Terra che può vivere con e senza le donne.
Va da sé che Chuck Norris si lascia una scia di supermodelle sconfitte ovunque vada.
Chuck Norris può prenderti a pugni in faccia tramite piccione viaggiatore.
L'ultimo tizio che ha provato a stringere la mano a Chuck Norris è finito a suonare la batteria per i Def Leppard.
Se senti Chuck Norris dire "OH SNAP!!", molto probabilmente si sta riferendo alla tua spina dorsale.
La maggior parte delle persone ottiene il calore dal sole; il sole ottiene il suo calore da un singolo calcio rotante di Chuck Norris.
È stato Chuck Norris a insegnare a Mongo, il famoso personaggio di "Mezzogiorno e mezzo di fuoco", come accendere un sigaro nel modo giusto.
Il tempo si ferma ogni volta che Chuck Norris tira fuori gli occhiali da sole dalla tasca e se li mette lentamente.
Il vecchio MacDonald aveva una fattoria, IAIOH. Chuck Norris lo ha preso a pugni in faccia, IAIOH. Ecco come il vecchio MacDonald è diventato dislessico, OHIAI.
Chuck Norris è il motivo per cui il giudice Wargrave si è sparato in "Dieci piccoli indiani".
Il "Déjà Vu" è quando la natura riproduce, a beneficio di qualcuno, ciò che Chuck Norris ha fatto troppo velocemente perché la memoria lo registrasse correttamente.
Se sembra un'anatra, cammina come un'anatra e fa anche qua qua come un'anatra, ma Chuck Norris dice che è un raro picchio dal petto rosso in calore... è un raro picchio dal petto rosso e ringrazia che Chuck ti abbia lasciato concordare con lui.
Chuck Norris può aprire una serratura con uno dei suoi peli del naso.
Quando Chuck Norris dorme, i suoi incubi diventano realtà davanti agli occhi del mondo. Per fortuna non dorme mai... mai.
Quando il Signore disse "Sia la luce", Chuck Norris disse "Di' per favore".
Chuck Norris ha sfidato la Legge e Chuck ha vinto. Nessuna legge può fermare Chuck Norris.
Chuck Norris era venerato come un dio dagli eschimesi. Ecco perché avevano igloo modellati sulla sua mossa caratteristica.
Chuck Norris sa trovare una rima per "arancia".
Chuck Norris è entrato in un ristorante e ha ordinato una bistecca di manzo. Il cameriere gli ha chiesto come la volesse: ben cotta, media o al sangue. Chuck Norris ha detto: "Viva".
Chuck Norris è l'unico uomo vivo ad aver schiaffeggiato un Sasquatch e poi avergli dato una pezza.
Grazie al suo stile di vita da jet-setter, Chuck Norris sa dire "È ora di morire" in oltre trenta lingue diverse.
Se Chuck Norris ti regala un sacco di topi bagnati per Natale, considerati fortunato! Poteva essere qualcosa che coinvolgeva il suo piede e la tua faccia.
Perché Chuck Norris è fantastico? Perché è Chuck Norris.
Lo sguardo duro di Chuck Norris può vincere una gara di sguardi con una banconota da un dollaro.
Per Chuck Norris, a Monopoli ogni casella è un parcheggio gratuito.
Il cerume dei piedi di Chuck Norris si vende a oltre ottocento dollari a bottiglia.
Chuck Norris si è legato una bomba addosso e si è diretto verso un campo di Al-Qaeda. Una volta lì, l'ha fatta esplodere e ha continuato a correre.
Chuck Norris beve l'acqua messicana a litri.
Chuck Norris non ha bisogno di tagliarsi i capelli perché i suoi capelli sanno quando devono fermarsi.
La causa numero uno degli incendi boschivi è lo sputo di Chuck Norris.
In "Wanted Dead Or Alive", il verso "I've seen a million faces, and rocked them all" è dedicato a Chuck Norris. Ovviamente, la parola "rocked" è un eufemismo per "preso a calci rotanti".
Rambo ha un poster di Chuck Norris in camera sua.
Chuck Norris è il fortunato bastardo anonimo che ha vinto i 157 milioni alla lotteria. E tu cosa vuoi farci?
Chuck Norris è abbastanza forte per un uomo, ma creato per una donna.
Una volta, quando Chuck Norris era ubriaco fradicio, ha trovato un camion parcheggiato. Ha pisciato nel serbatoio - che ovviamente era vuoto - e lo ha riempito tanto per divertirsi. Quel camion ora è meglio conosciuto come Optimus Prime.
A causa dell'alto volume di lamentele da parte delle vittime per la rimozione di uno stivale dal sedere, la Preparazione H è stata approvata da Chuck Norris.
Chuck Norris si è leccato il gomito due volte.
Chuck Norris ha dovuto recentemente pagare la cauzione per sua madre. Era stata arrestata per il suo ruolo in una rissa al bar del venerdì sera.
Perché la testa di Phillips è a forma di cacciavite? Chuck Norris.
Ecco la lista completa delle cose che Chuck Norris non può fare:
Chuck Norris può mettere in pausa un film al cinema.
Chuck Norris può lasciare un messaggio prima del bip.
Lo sfintere di Chuck Norris ha le zanne.
Chuck Norris ha sfidato Weegee a una gara di sguardi, poi Weegee si è trasformato in Chuck Norris.
Chuck Norris ha scritto le canzoni "Stairway to Heaven" e "Paradise City" perché si annoiava.
Non puoi battere Chuck Norris a poker. Mai. Ha sempre la mano migliore... e il pugno migliore.
Il Chun Kuk Do, fondato da Chuck Norris nel 1990, è un'amalgama di Tang Soo Do coreano, Karate Shotokan, Subak, Taekkyon, Judo e Jiu-Jitsu brasiliano. In altre parole, è il carburante dei suoi epici calci rotanti.
Chuck Norris ha oltre ottanta milioni di canzoni sul suo iPod. Ma ascolta solo Bruce Springsteen.
Chuck Norris è l'unico sopravvissuto alla tecnica del cuore esplosivo di Pai Mei.
Una mela al giorno toglie il medico di torno. Chuck Norris, qualsiasi giorno, richiede un'unità di terapia intensiva di livello mondiale e un'équipe chirurgica disponibile 24 ore su 24, e anche così probabilmente non ce la farai.
Chuck Norris ha staccato a pugni i sassolini dal cemento.
Chuck Norris non piega la luce... la spezza.
Chuck Norris non ha bisogno di passare l'aspirapolvere in casa, la polvere si rifiuta di accumularsi lì.
L'Iraq non ha armi di distruzione di massa. Chuck Norris vive in Ohio.
Chuck Norris può spremere succo d'arancia da una banana.
Il motivo per cui Chuck Norris è stato creato è che è dannatamente tosto.
Chuck Norris può avere la testa tra le nuvole ma il suo calcio rotante è nella parte posteriore della tua faccia.
Chuck Norris ha installato Linux nella sua clessidra.
Chuck Norris è tutti e cinque i Beatles.
In realtà non abbiamo mai sganciato una bomba atomica su Hiroshima, abbiamo solo sganciato Chuck Norris.
Non ci sono scene di pianto di Chuck Norris in nessuno dei suoi film. Questo perché Chuck Norris non permette mai controfigure per nessuna delle sue scene.
Chuck Norris una volta ha scorreggiato tenendo un accendino Bic tra le sue chiappe pelose. Il risultato è oggi conosciuto come la Bomba Atomica.
Se Chuck Norris passa di lato per un tornello, la nuova capitale della Tailandia sarà "Tornello Sfondato".
La città di Pompei non è stata distrutta da un'eruzione vulcanica, ma da un'eruzione di Chuck Norris dopo aver mangiato un camion di chili alla texana. È stato l'unico sopravvissuto.
Quando Chuck Norris aveva un anno, gli altri bambini della sua età mangiavano pisellini passati per cena. Chuck mangiava una bistecca al sangue. E una patata al forno.
La madre di Chuck Norris avrebbe dovuto avere tre gemelli. Solo uno di loro era Chuck; gli altri due non hanno avuto nessuna possibilità.
Chuck Norris fa spesso il bagno nelle fosse settiche comunali. Dopo, Acqua Panna, San Pellegrino e Levissima si affrettano a comprare acqua purificata a basso costo.
Chuck Norris riesce a capire Van Damme.
Chuck Norris ha mangiato Hannibal Lecter.
Sai perché Dio si è preso il nome Dio? Il nome Chuck Norris era già stato preso.
Chuck Norris non dorme, aspetta.
Contrai l'avambraccio. Ora avvolgici l'altra mano intorno al centro. Quella è la circonferenza di Chuck Norris.
Chuck Norris non ca*a mattoni, ca*a colonne.
Chuck Norris una volta ha battuto un fuoricampo e poi lo ha preso al volo.
All'inizio non c'era nulla, poi Chuck Norris ha preso a calci quel nulla in faccia e ha detto "Trovati un lavoro!" ...E questa è la storia dell'universo.
Chuck Norris può mangiare la polpa della banana senza sbucciarla.
Quando Chuck Norris gioca a Five Nights at Freddy's, gli animatronici non lo prendono. Gli animatronici vengono da lui.
Il pugno girato di Chuck Norris è stato l'ispirazione per la centrifuga. Hanno solo dovuto rallentarlo.
Un grosso camionista ha sfidato Chuck Norris a un combattimento. Chuck gli ha chiesto "carta o plastica?". Il tizio ha chiesto "che diavolo vuol dire?". Chuck ha detto "è il tipo di sacchetto in cui ti porterai a casa i denti".
Chuck Norris una volta ha pescato un tonno di 35 chili con la fiocina in un miraggio.
Chuck Norris indica sempre come professione "Chuck Norris".
Chuck Norris ha ucciso Babbo Natale. Per violazione di domicilio.
Chuck Norris ha ucciso una tigre. Ora Rocky Balboa è l'occhio di Chuck Norris.
I segnali di stop sono in realtà avvisi che Chuck Norris sta passando.
Chuck Norris ha scritto e possiede i diritti d'autore della canzone "Tanti Auguri a Te".
Non siamo stati noi ad appiccare il fuoco... Era già acceso quando Chuck Norris l'ha acceso. Non siamo stati noi ad appiccare il fuoco...
Sapevi che nella versione estesa del Mago di Oz c'è un finale alternativo in cui Chuck Norris tira un calcio rotante alla casa di Dorothy fino in Kansas? Ha accorciato drasticamente il film e il regista ha deciso di non usarlo... storia vera.
Se Chuck Norris scrivesse un libro, assomiglierebbe al necrologio.
Il motivo per cui Cobra Commander porta una maschera è che la sua faccia è stata sfigurata da un calcio rotante di Chuck Norris per il semplice fatto di aver menzionato il suo nome.
Qualsiasi malattia trasmissibile passata da Chuck Norris può ucciderti, incluso il comune raffreddore.
Chuck Norris raccomanda ai suoi amici di costruire case sull'albero perché gli zombie non sanno arrampicarsi sugli alberi.
Tutti i feromoni attira-donne inclusi nei deodoranti e nelle colonie provengono da Chuck Norris.
La vita non è neanche lontanamente grande quanto Chuck Norris.
Chuck Norris non può sfidare la gravità. La gravità non si opporrebbe mai a lui.
Le palle di Chuck Norris sono l'origine dell'espressione "non hai le palle".
Chuck Norris può pensare che Amy Schumer non faccia ridere senza essere etichettato come misogino.
Hanno fatto a Chuck Norris l'iniezione letale e lui si è fatto una sbronza.
Per Halloween, invece delle zucche, Chuck Norris usa teste di Yakuza.
Chuck Norris una volta è andato al tiro a segno per comprare un bersaglio per il suo tiro a segno, ma non ne ha trovato uno. Così non ha avuto altra scelta che usare il negozio.
Quando Chuck Norris era piccolo, i suoi amici avevano pesci rossi. Chuck aveva un piranha.
Chuck Norris può nominare tutti i 493 Pokémon... AL CONTRARIO.
Gli esseri umani festeggiano il nuovo anno. Chuck Norris festeggia i nuovi secondi - e continua con i suoi calci rotanti. Ecco quanto è veloce Chuck Norris.
Chuck Norris. Non serve aggiungere altro.
Chuck Norris riceve più sederi di un water.
Chuck Norris è entrato in una chiesa cattolica. I genitori gli hanno chiesto di pisciare nell'acquasantiera così i loro figli potessero essere battezzati.
Chuck Norris è così bravo come insegnante che può insegnare un nuovo trucco a un cucciolo appena nato.
Solo i diamanti possono tagliare i diamanti, ma solo Chuck Norris può modellarli come l'argilla.
Chuck Norris non usa il collutorio, usa il cianuro di potassio.
Chuck Norris può creare un Buco Nero.
La maggior parte degli atei concorda sul fatto che Chuck Norris sia il dono di Dio all'umanità.
Chuck Norris può fumare un intero cespuglio di marijuana senza sballarsi.
Chuck Norris presta soldi alla Banca Mondiale.
Per il prossimo dibattito, Chuck Norris si è offerto volontario per stipare tutti i candidati presidenziali GOP rimasti nella minuscola macchinina dei clown del circo che usano per arrivare al dibattito.
Chuck Norris non fa le flessioni, semplicemente spinge la Terra verso il basso.
Michael Jackson ha sviluppato il moonwalk studiando i filmati di Chuck Norris che si pulisce i piedi.
L'autobiografia di Chuck Norris è il libro più venduto di tutti i tempi. Si chiama la Bibbia.
Se Chuck Norris avesse recitato ne "Lo Squalo", si sarebbe chiamato "La Dentiera".
L'ultima volta che Chuck Norris è andato a cantare per le case a Natale, ha finito per firmare un contratto solista di cinque album con la Sony.
Chuck Norris una volta ha vinto una gara di sguardi tramite walkie talkie.
L'alcol rende Chuck Norris solo una macchina da guerra americana più forte, più rumorosa e più efficiente.
Chuck Norris fa il bagno nell'acido perché è l'unica cosa abbastanza forte da pulirlo.
Chuck Norris ha rifiutato il ruolo di padre di Han Solo.
Chuck Norris prende a botte la gente che non riesce a inventarsi le proprie battute su Chuck Norris.
La paura stessa ha paura di Chuck Norris.
50.000 anni fa Chuck Norris ha distrutto i dinosauri. Adesso... VIENE PER TE!!!
Chuck Norris tiene la cintura nera legata a fiocco intorno al suo arnese.
Quando Chuck Norris guarda l'orologio, sa che l'ora non è giusta. Perché è lui che decide che ora è.
L'espressione "tieni gli occhi aperti" ha avuto origine da un orribile incidente che ha coinvolto Chuck Norris, un coltello Bowie e un poveraccio.
Chuck Norris è il Gran Maestro Leader degli Anonymous, degli Illuminati, dei Massoni, dell'Ordo Templi Orientis, di Skull and Bones e del Leale Ordine degli Spaccafacce.
Chuck Norris una volta ha gareggiato al Tour de France pedalando su un monociclo al contrario con un elefante sulla schiena. Ha tagliato il traguardo 5 giorni prima del secondo classificato.
Durante un corso di rianimazione cardiopolmonare, Chuck Norris ha effettivamente riportato in vita il manichino da esercitazione.
In uno scontro particolarmente cruento, Chuck Norris ha rasato tutti i capelli dalla testa di un uomo e poi lo ha costretto a mangiarli. Quell'uomo oggi è Vin Diesel.
Chuck Norris guida un'auto solare di notte.
Chuck Norris è un poeta, e puoi scommetterci che lo sa.
Qual è la differenza tra Chuck Norris e Chuck Norris? Chuck Norris.
Se hai ucciso Chuck Norris, quello non era Chuck Norris. Lui è dietro di te.
Il tappeto di Chuck Norris è fatto di mattoncini LEGO sparsi.
Chuck Norris può fare le sgommate con un sottomarino.
Chuck Norris non ha le emorroidi. Perché quando ne sente una crescere, se la stacca con le sue unghie d'acciaio e la dà in pasto a Cedric, la sua tarantola domestica.
Chuck Norris può spammare più veloce di chiunque altro al mondo. La velocità è 0, che significa infinito parole al secondo.
Chuck Norris mette Baby nell'angolo.
Chuck Norris è il motivo per cui i carlini hanno la faccia piatta.
Chuck Norris ha generato una squadra di baseball... e una di football se conti tutti i figli illegittimi.
Chuck Norris mette le risate nell'omicidio.
Quando tutto il resto fallisce... Chuck Norris no.
Un agente della polizia stradale del Texas ha seguito Chuck Norris per 150 km, lo ha visto buttare dal finestrino 27 lattine di birra, poi lo ha fermato e gli ha dato una multa per aver sporcato la strada.
I calvi una volta avevano i capelli. Fino a quando non hanno visto Chuck Norris.
Durante una vacanza in Scozia, Chuck Norris ha visto il Mostro di Loch Ness... e poi se l'è trombato.
Chuck Norris è così duro che potresti affilare un coltello semplicemente tenendolo in aria accanto alla sua faccia.
Chuck Norris può sfregare due fuochi insieme e fare della legna.
Chuck Norris è tornato indietro nel tempo per mostrare a se stesso come tornare indietro nel tempo nel caso avesse mai avuto bisogno di tornare indietro nel tempo.
Chuck Norris reciterà in un film intitolato "Twitter". Interpreterà 140 personaggi.
Il bidet di Chuck Norris è collegato a un idrante municipale.
Non spacchi la cassetta della posta di Chuck Norris. Chuck Norris spacca te con la sua cassetta della posta.
Chuck Norris una volta ha infilato un banjo nel sedere di un toro, e poi lo ha suonato.
Mike Tyson è stato sentito dire che morderebbe un cobra vivo prima di mordere l'orecchio di Chuck Norris.
Babbo Natale ha saltato la casa di Chuck Norris UNA volta... Quando è tornato al Polo Nord, la signora Natale era incinta del figlio di Chuck.
Chuck Norris non combatte, ti lascia semplicemente perdere.
I casellanti PAGANO Chuck Norris per attraversare il Golden Gate Bridge.
Google usa Chuck Norris come motore di ricerca.
Chuck Norris una volta ha ordinato aragosta, tartufi, un filetto leggermente scottato e un bicchiere di Cabernet del 1955 al drive-through di McDonald's... e l'ha maledettamente ottenuto. Poi ha lanciato il sigaro in faccia al manager e se n'è andato senza pagare.
Chuck Norris ha comprato un tubo di Pringles. Una volta aperto, SI È fermato.
Un poliziotto ha fermato Chuck Norris per eccesso di velocità. Quando si è reso conto di cosa aveva fatto, il poliziotto si è scritto una multa per Oltraggio a Chuck Norris.
Le Cascate del Niagara non sono davvero una cascata. È solo quello che succede quando Chuck Norris finisce una notte di bevute.
Chuck Norris non balla intorno al palo, perché il palo balla intorno a lui.
Chuck Norris ha solo colesterolo buono perché quello cattivo ha troppa paura di presentarsi nel suo sangue.
Chuck Norris una volta ha investito un cervo con un'auto... un'auto parcheggiata!
Chuck Norris sa risolvere qualsiasi problema di divisione e sottrazione da quando ha iniziato le arti marziali.
L'unico motivo per cui vai in bagno è che Chuck Norris ti ha fatto ca**re addosso dalla paura.
Quando scommetti, stai giocando d'azzardo. Quando Chuck Norris scommette, sta vincendo.
Chuck Norris non ride in faccia al pericolo, fa ridere il pericolo di se stesso.
Chuck Norris era stato originariamente scelto per il ruolo da protagonista ne "Lo Squalo", ma lo squalo si è ritirato dal progetto.
Chuck Norris ha stabilito il record mondiale di salto con l'asta usando uno stuzzicadenti.
Quando Mark Zuckerberg ha inventato Facebook, aveva una richiesta di amicizia da Chuck Norris.
Chuck Norris può fare un film con 75 centesimi e uno sguardo minaccioso.
Il Terminator ha bisogno dei tuoi vestiti, stivali e della tua moto perché Chuck Norris ha preso i suoi.
Chuck Norris è più bello su Facebook.
Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a Cher e ha fatto tornare indietro il tempo.
Chuck Norris può mettersi il cappotto prima della camicia.
Quando Chuck Norris dice "tira il mio dito", preparati a essere avvolto e soffocato a morte in un vapore marrone.
Chuck Norris non si è ancora mai visto, perché ogni specchio che prova a riflettere Chuck Norris si frantuma all'istante.
Chuck Norris pesca granchi nel Mare di Bering usando solo un boccaglio e un cesto della biancheria.
Ogni neonato piange quando nasce perché un'immagine di Chuck Norris gli compare nella mente.
Chuck Norris non "apre" le bottiglie di birra. Semplicemente morde via il tappo e tracanna.
Chuck Norris può mangiare la propria testa e avere ancora posto per il dolce.
Chuck Norris può bere la zuppa... con le bacchette.
Molti si chiedono perché Star Wars inizia con "Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana"... Beh, Chuck Norris ha preso a calci rotanti tutti i Jedi, i cloni e gli altri alieni in quella galassia e si è trasferito nella nostra.
Se il presidente dovesse mai premere il "Grande Pulsante Rosso", il cellulare di Chuck Norris squillerà.
Il gusto preferito di Kool-Aid di Chuck Norris è Jack Daniel's.
Solo Chuck Norris può causare un Boom Sonico.
Su People Magazine Justin Bieber ha detto questo su Chuck Norris: "È fantastico, se lo incontrassi probabilmente mi tirerebbe un calcio rotante in faccia", ha scherzato.
Chuck Norris possiede una copia di Duke Nukem Forever. Verrà rilasciato perché il suo vicino glielo ha "preso in prestito" e non lo ha mai restituito. Preghiamo per quell'uomo.
Quanto costa quel cagnolino in vetrina? Chuck Norris.
Chuck Norris non può vivere per sempre, perché "per sempre" è morto due anni fa.
La Morte una volta ha fatto visita a Chuck Norris. Chuck Norris ha detto: "NON DIRE MAI A CHUCK NORRIS QUANDO MUORE. SONO IO CHE DICO A TE QUANDO MUORI." Poi Chuck ha tirato il calcio rotante più potente di sempre e persino la Morte ha capito di aver sbagliato mentre precipitava all'inferno.
Chuck Norris è l'ultimo dei Mohicani. E anche il primo.
Se senti Chuck Norris respirare, beh... speriamo che tu abbia avuto una bella vita.
Chuck Norris si è fatto amputare il braccio sinistro - due volte.
L'unica cosa che Chuck Norris scrive sul curriculum è il suo nome.
Chuck Norris è letale solo nei giorni che finiscono in "ì".
Chuck Norris può far ruotare una spada... sul dito.
Chuck Norris è l'unico ufficiale dell'esercito con il grado di "Darth".
C'è lo spazio, c'è il tempo, e c'è Chuck Norris. Scherzo, Chuck è arrivato prima.
...e poi Chuck Norris ti uccide nel sonno.
Dopo anni di test rigorosi e fisicamente estenuanti, è stato dimostrato che Chuck Norris è più forte di Chuck Norris.
I ragazzini scrivono il loro nome nella neve con la pipì. Chuck Norris scrive il suo nome nel cemento con la pipì.
Le voci che Randy Orton sente nella testa sono in realtà Chuck Norris che gli sussurra.
Quando Chuck Norris viene pugnalato con un coltello, è il coltello che inizia a sanguinare.
Quando qualcuno dice "nessuno è perfetto", stai insultando Chuck Norris.
Chuck Norris può fare il login senza registrarsi, su qualsiasi sito web.
Anche quando Chuck Norris è al verde, può comunque permettersi qualsiasi cosa al negozio.
Chuck Norris può pisciare controvento a forza di tempesta.
Il colore preferito di Chuck Norris è il rosa. No homo.
Chuck Norris ha inventato la vittoria.
Gesù cammina sull'acqua, Chuck Norris cammina su Gesù.
Dopo l'assassinio di John Lennon nel 1980, l'unica persona mai considerata come suo sostituto nell'eventualità di una reunion dei Beatles era Chuck Norris.
L'ultima persona che ha provato a imitare il calcio rotante di Chuck Norris ha perso la rotula a causa dell'intensa forza centrifuga.
Chuck Norris ha dimostrato che non tutto è più grande in Texas. Non chiedere come.
Chuck Norris non ha amici su Facebook. Solo nemici.
L'unica cosa che brucia Chuck Norris più del dover guardare la tua faccia è un fiammifero acceso a 3 millimetri dal suo buco del culo.
Chuck Norris una volta ha battuto un raggio laser nei 100 metri piani.
Un uomo si è svegliato in terapia intensiva con ferite gravi e nessun ricordo di cos'era successo. Le indagini hanno stabilito che è stato colpito da un treno merci o da Chuck Norris.
Dopo aver ca**to, Chuck Norris rimette la tavoletta su.
Chuck Norris ha inventato la donna perché si era stancato degli uomini.
Chuck Norris può prenderti a pugni così forte che muori e poi inizi a piangere.
Chuck Norris raggiunge l'11 sulla scala Richter. Se lo affronti e gli dici che arriva solo a 10, riceverai un calcio rotante... che raggiungerà il 12.
Nel tempo che ci metti a leggere questa frase, Chuck Norris potrebbe aver ucciso 25 persone. O soddisfatto completamente 5 donne... due volte.
Chuck Norris ha punito Superman per essere Superman costringendolo a portare le mutande sopra i pantaloni.
Quando Gesù disse: "Nessuno viene al Padre se non per mezzo di me", si riferiva a suo padre, Chuck Norris.
Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra che può giocare a HALO su una PS3.
Il film "Roadhouse" si basa rigorosamente sulla premessa... cosa farebbe Chuck Norris.
Chuck Norris ha insegnato alla Professoressa Keating come farla franca con un omicidio.
Chuck Norris una volta ha strappato gli occhi a un Gufo Reale e li ha indossati come visori notturni.
Il movimento delle particelle d'aria subatomiche create dai calci rotanti di Chuck Norris è stato recentemente accreditato dai fisici come il mezzo che ha permesso loro di osservare il Bosone di Higgs.
I Mercenari 3 non avrà Chuck Norris. Pertanto, farà schifo.
Se una zanzara succhia il sangue di Chuck Norris, Chuck Norris mangia la zanzara... per riprendersi quello che è suo.
La Forza è con Chuck Norris. Sempre.
L'eroe d'infanzia di Chuck Norris era se stesso.
Chuck Norris può distruggere qualsiasi aereo, nave o veicolo motorizzato semplicemente urlando "Bang!" contro di esso.
Chuck Norris può mangiare segatura e ca**re fuori una trave 10x10.
Chuck Norris può farti il dito medio con il mignolo.
Chuck Norris non è mai andato a lezione di karate: è nato tirando calci.
Chuck Norris non balla mai, preferisce i calci rotanti.
Chuck Norris può fare un 300 al bowling. In quattro tiri.
Chuck Norris prepara un famoso vassoio di biscotti al sapore di cioccolato e macadamia usando il suo cerume dei piedi e le sue croste.
Se dai un pugno a un muro di mattoni non vincerai mai. Ma se Chuck Norris ne colpisce uno, vince ogni volta!
Jack LaLanne ha partorito Chuck Norris, che a sua volta ha partorito Jack LaLanne. Vin Diesel era la placenta.
Chuck Norris in realtà è morto quattro anni fa, ma il Tristo Mietitore non ha ancora il coraggio di dirglielo.
Le palle di Chuck Norris fanno restringere l'acqua fredda.
Chuck Norris non ha bisogno dell'iPad perché Chuck Norris non sanguina.......
Chuck Norris una volta ha lanciato un camion Kenworth nell'Oceano Pacifico. È diventato noto come Octopus Prime.
Chuck Norris ha ottenuto le nuove Galaxy Foamposites gratis.
Negli anni '80, Chuck Norris portava quello che gli stilisti definivano un "Mullet del Vaffa".
Chuck Norris ha insegnato a Tiger Woods tutto quello che Tiger sa sul golf.
La marea si ritira perché sa che Chuck Norris sta arrivando.
Chuck Norris è stato l'unico pugile professionista a cui è stato permesso di eseguire mosse fatali sugli avversari sconfitti.
Alcuni dei titoli alternativi - I Mercenari 2: Chuck Norris Per Sempre, I Mercenari 2: Norris e Amici, I Chuckpendiabili, Il Grande Chuck e Alcuni Brutti Bastardi Strapagati, e Walker: Texas Ranger: Il Film.
Chuck Norris deve tagliarsi le unghie dei piedi con le tronchesi.
Chuck Norris non ha bisogno di un motivo per uccidere. Ma gli serve un buon motivo per fermarsi... e nessuno lo ha ancora trovato.
Chi ha fatto uscire i cani? Chuck Norris. Poi ha tirato un calcio rotante a ciascuno di loro.
Il DNA di Chuck Norris è una quadrupla elica. Devi credergli sulla parola, perché chiunque tenti di vederlo al microscopio si fa cavare un occhio.
Chuck Norris può avere tre coppie nella sua mano di poker.
Da anni, Chuck Norris sta cercando di convincere John Malkovich a recitare con lui nella sua commedia/documentario proposta "Uccidere John Malkovich".
Chuck Norris una volta ha mangiato ali di pterodattilo per la prima volta a casa di Fred Flintstone. Dopo, si è promesso che non avrebbe più mangiato pollame fino all'apocalisse.
Nello spazio nessuno può sentirti urlare... dì questa stronzata a Chuck Norris e preparati a scoprire quanto puoi avere torto.
Chuck Norris ti prenderà sempre a calci nel sedere. Anche nella Russia sovietica.
Charlie Chaplin ha perso una gara di sosia di Charlie Chaplin contro Chuck Norris. Nessuno può battere Chuck Norris.
Chuck Norris taglia letteralmente le carte da gioco. Il numero di crateri sulla Luna corrisponde al numero esatto di giocatori che si sono lamentati.
Chuck Norris ha inventato la Muay Thai nel sonno mentre recitava i suoi sogni.
Una volta Sylvester Stallone ha litigato con Chuck Norris su chi fosse il miglior lavoratore a maglia. Chuck Norris gli ha tirato un calcio rotante in faccia. Il labbro di Stallone non è più stato lo stesso da allora.
Chuck Norris ha cucinato quello che Meg Ryan stava avendo.
Non sorridere mai a un coccodrillo. A meno che tu non sappia che Chuck Norris sta per strapparlo a metà come un elenco telefonico.
Chuck Norris uccide solo nei giorni che finiscono in "ì".
Chuck Norris mette la "i" in "squadra".
Chuck Norris tiene i piranha nella sua piscina. Li nutre con un addetto alla pulizia della piscina appena preso a calci rotanti al giorno.
Chuck Norris può fare paracadutismo fino allo spazio.
Chuck Norris ha una nuova politica riguardo ai gay nell'esercito. Non chiedere - MAI!
JFK non fu assassinato. Chuck Norris tornò indietro nel tempo proprio mentre Oswald sparava un proiettile dal suo fucile, che fu deviato dalla sua barba. La testa di Kennedy esplose per il puro stupore.
Nessuno ha detto Draco Malfoy. Hanno detto Chuck Norris.
Chuck Norris non usa gli aerei per andare in altri paesi, semplicemente salta da un continente all'altro.
L'unica volta in cui Chuck Norris ha pianto è stata quando è morto Bruce Lee.
L'unico motivo per cui Chuck Norris ha superato la terza elementare è che una delle sue ex mogli insegnava in quella classe.
Chuck Norris crede nel ridimensionamento del governo! Ecco perché una volta tirò un calcio rotante all'Ottagono. Oggi è conosciuto come il Pentagono.
Chuck Norris si è allattato al seno da solo.
Per te è Signor Chuck Norris.
Perché i viaggiatori extraterrestri visitano la Terra? Per adorare Chuck Norris.
Chuck Norris ha un fratello gemello. È conosciuto come Satana.
Chuck Norris ti ha davvero cavato un occhio con quello.
Un singolo capello di Chuck Norris può tagliare un diamante a metà.
Le donne si lanciano addosso a Chuck Norris, che lo vogliano o no.
Tutti gli steroidi derivano dal DNA di Chuck Norris.
Se Mike Tyson e Muhammad Ali combattessero, chi vincerebbe? CHUCK NORRIS.
Una volta Chuck Norris indossò un paio di salopette Lee. Le fece esplodere.
I cannibali adorano King Kong. King Kong adora Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di preparare un piatto vegano usando maiale, manzo, pollo, uova, latte e burro.
La leggendaria scena di combattimento tra Bruce Lee e Chuck Norris dovette essere girata più di dodici volte perché i cameraman continuavano a morire.
Quando Chuck Norris gioca a I Wanna Be The Guy, non muore mai.
Chuck Norris ora vive a Eagle Pass. Ha un paio di palle di ottone. Quando sbattono insieme causano tempeste e dai fulmini gli escono dal sedere.
Chuck Norris è stato il primo Vendicatore.
Chuck Norris toglie il "non" dall'intrattenimento non violento.
Chuck Norris ha preso a calci rotanti la lamentosità fuori da Caillou.
M. Night Shyamalan non vedrà il colpo di scena finale della sua vita, che sarà Chuck Norris che gli stacca la testa girandola.
SpongeBob è stato eliminato da Chuck Norris.
È il bagno che viene da Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a spremere succo di lime da un limone.
Chuck Norris non tradisce mai le sue mogli. La parola "tradire" implicherebbe che loro non sapessero come funziona con Chuck fin dall'inizio.
Chuck Norris è stato battezzato nell'acido solforico.
Tutto ciò che sale deve scendere... a meno che Chuck Norris non gli dica di non farlo.
Chuck Norris può dire "Mi sono innamorato di te" a una donna senza farla scappare.
Chuck Norris PUÒ trasformare il piombo in oro.
A Chuck Norris è vietato partecipare alle partite di paintball... per ragioni fottutamente ovvie.
Chuck Norris ha capito il finale di Lost.
Chuck Norris mastica tabacco con le palpebre.
Bruce Jenner ha sentito che Chuck Norris non uccide le donne. Chuck è disposto a fare un'eccezione.
Non prendere in giro Chuck Norris, o sentirai l'ira della sua barba e del pugno che c'è dietro.
Un tempo a Gotham il duo dinamico era conosciuto come Chuck Norris e Batman. Poi Chuck Norris si annoiò e se ne andò, e Batman fu promosso.
A Chuck Norris piacciono le Apple come dessert... specialmente i MacBook Pro e gli AirBook.
Chuck Norris cercò di trovare la pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno. Non la trovò, ed è per questo che non ci sono più folletti.
I Foo Fighters scopriranno presto che Chuck Norris aveva già combattuto e ucciso tutti i Foo.
Chuck Norris una volta visitò l'Oracolo e le disse: "Non preoccuparti del calcio rotante". Lei rispose: "Quale calcio rotante?". BAM... quello.
Chuck Norris ha portato i Flintstones fuori dall'età della pietra e i Jetsons fuori dall'era spaziale.
Quando ho finito di scrivere questa battuta, Chuck Norris era passato da cintura nera di 6132º grado a cintura nera di 7834º grado. A proposito, questa battuta mi ha richiesto 1 minuto per essere scritta.
Chuck Norris non è davvero invincibile. NON HA BISOGNO DI ESSERLO.
Chuck Norris è il motivo per cui Drake dice YOLO.
Nel 1969 l'uomo atterrò sulla Luna. Nel 1969 Chuck Norris era già atterrato su otto pianeti, saltando Plutone "perché è troppo dannatamente piccolo".
A differenza di Re Artù, Chuck Norris PUÒ abbattere un albero con un'aringa.
Chuck Norris non fa prigionieri. Li uccide prima che abbiano la possibilità di arrendersi.
Una volta Chuck Norris spaventò talmente tanto un malato di cancro che smise di morire.
Se Chuck Norris fosse un insegnante, potrebbe letteralmente farti esplodere la testa. Non seguire il suo corso se ci tieni al tuo cervello.
Chuck Norris è così americano che mangia tirannia e caga torta di mele.
Chuck Norris una volta trovò un uovo di colibrì nel suo giardino. Lo incastrò rapidamente tra le sue natiche per l'incubazione e 28 giorni dopo nacque un Velociraptor.
Chuck Norris ha più iscritti di PewDiePie.
La maggior parte dei critici concorda sul fatto che il principale difetto di I Mercenari 3 è l'imperdonabile assenza di Chuck Norris.
Un semplice schiaffo in faccia da Chuck Norris causa strabismo permanente a vita.
Chuck Norris mangia foglie e caga banconote da 100 dollari in mazzette ordinate. Lui lo chiama "processo di coniatura ecologico".
Uno dei più grandi traguardi è scendere dalle cascate del Niagara in un barile di legno. Chuck Norris può RISALIRE le cascate del Niagara in una scatola di cartone.
Chuck Norris ha completato l'Ice Bucket Challenge rovesciandosi l'intero continente antartico sulla testa.
Chuck Norris ha congelato Medusa e morso un lupo mannaro.
Chuck Norris riesce a reclinarsi e ruotare su uno sgabello da bar.
Contrariamente a quanto si crede, il Mar Rosso fu in realtà aperto da Chuck Norris.
La vita è quello che Chuck Norris decide che sia.
Chuck Norris ha mostrato a Snooki qual è la vera situazione.
A seguito di un recente incidente durante l'allenamento di kickboxing, Chuck Norris non ha più un'ombra.
Quando Chuck Norris inala un palloncino di elio, la sua voce suona come Barry White al rallentatore per le successive nove ore.
I Wheaties in realtà sono caccole di Chuck Norris essiccate al sole.
Chuck Norris ha remixato la faccia di P. Diddy.
La cacca di Chuck Norris è più dura della roccia. I suoi stronzi vengono venduti come "diamanti".
Le uova di Chuck Norris depongono galline.
Chuck Norris una volta mise un uomo in coma per otto mesi solo ferendogli i sentimenti.
Chuck Norris porta mutande di jeans.
Ogni volta che Chuck Norris guarda un evento olimpico, vince una medaglia d'oro.
Se Chuck Norris ti infilasse lo stivale nel sedere, tutti e tre saremmo divertiti!
Alcune persone fanno jogging al parco. Chuck Norris fa jogging in orbita attorno al sole.
Quando Chuck Norris compra una casa, l'agente immobiliare paga una commissione a Chuck.
Chuck Norris attacca gli squali quando sente il loro odore di sangue.
Chuck Norris era in un combattimento con un orso. Lo toccò con un dito e l'orso svenne e morì.
Gli squali non mordono le persone quando Chuck Norris fa il bagno.
Quando era più giovane, Chuck Norris era entusiasta perché gli stavano crescendo i peli sul petto. Tutti gli altri bambini della prima elementare erano gelosi.
Chuck Norris non ha mai spezzato il cuore alle sue ex. Solo le gambe, la schiena e il collo.
Chuck Norris una volta batté Ricky Gervais in una gara di imitazione dell'accento britannico.
Il compito del supereroe è salvare la situazione. Il compito di Chuck Norris è salvare il supereroe.
I comandamenti di Chuck Norris: Sei giorni ti allenerai sul tuo Total Gym, ma il settimo giorno riposerai e guarderai un film di Chuck Norris (Chuck 1:4).
Chuck Norris non ha mai perso un calzino.
Chuck Norris tiene il cuscino sotto la pistola.
Chuck Norris non è solo un sostantivo, ma anche un verbo.
Chuck Norris ha la bandiera confederata tatuata sul palato.
Quando Chuck Norris va a Washington D.C., le autorità locali dichiarano lo stato di emergenza.
Chuck Norris ti augura un Buon Anno a suon di calci rotanti!
Chuck Norris una volta prese a pugni un tizio così forte che quello riprese conoscenza in un altro codice postale.
Chuck Norris fu licenziato dal programma "Axe Men". I produttori non pensavano che abbattere intere foreste con i denti fosse adatto ai bambini.
Chuck Norris combatté la legge, e la legge ricevette un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris è violento: persino le sue scoregge fanno un rumore di proiettile.
Chuck Norris forse non ha inventato la morte, ma di sicuro l'ha perfezionata.
I buoni vestono di nero. Chuck Norris veste come cazzo gli pare.
I produttori di automobili testano i crash delle loro auto lanciandole contro Chuck Norris.
Bob non è tuo zio. Chuck Norris lo è.
Chuck Norris ha commentato 4 mesi fa su un video di YouTube che è stato pubblicato ieri.
Chuck Norris stava per inviare un'email quando si rese conto che sarebbe stato più veloce correre.
Quando Chuck Norris si scatena a ballare, Dio aiuti chiunque nel raggio di cinque chilometri.
Quando gli fu chiesto se credeva che il mondo sarebbe finito nel 2012, Chuck Norris rispose: "Dipende da come mi sento quel giorno".
Chuck Norris fece una buca in uno al 18º buco di Pebble Beach, California, tirando dal primo tee di Bethpage Black, New York.
Quando Chuck Norris si contraddice, in realtà non lo fa.
A Chuck Norris vengono estratti i denti del giudizio ogni tre mesi.
Chuck Norris può tagliarsi le unghie dei piedi, gonfiare un palloncino, starnutire e inalare una sigaretta contemporaneamente.
Per Chuck Norris esistono solo due gruppi alimentari: bistecca e birra.
Chuck Norris può far soffocare l'ossigeno.
È tutto divertente e giochi finché Chuck Norris non ti cava gli occhi con una chiave a bussola.
Chuck Norris ha mangiato oltre 3200 specie animali, di cui 2436 insetti.
Noè aveva due esemplari di ogni cosa e UN solo Chuck Norris.
Chuck Norris ha messo l'"homo" in homo sapiens. Inutile dire che lui non è umano.
La pipì di Chuck Norris può essere usata come pre-allenamento!
Alla nascita, Chuck Norris si stacò immediatamente dal suo gemello parassita, gli tirò un calcio rotante e lo lanciò fuori dalla finestra del 10º piano dell'ospedale. Oggi conosciamo il gemello parassita come Pee-Wee Herman.
Ogni sera prima di andare a letto, Chuck Norris tira calci rotanti a 10 bambini.
Il solo chi di Chuck Norris disturba i segnali delle telecomunicazioni in tutto il mondo.
La prima auto di Chuck Norris era un Caterpillar D9.
Chuck Norris può sganciare la mascella per ingoiare meglio le cose intere.
Chuck Norris non dorme fino a tardi la domenica mattina perché ha scoperto che il momento migliore per investire le vecchiette col suo Hummer è quando vanno in chiesa.
Chuck Norris sa quanti anni hanno i Blink-182.
Chuck Norris sa parlare in corsivo.
Chuck Norris ha pietà dello stolto che lo affronta.
Chuck Norris è l'unica persona che riesce a dare un pugno a un ciclope tra gli occhi.
I Killers cantavano "I've got soul but I'm not a soldier". Per Chuck Norris è il contrario.
Quando ti annoi, chiama Chuck Norris e ti curerà con la sua medicina: prenderti a calci nel sedere.
Chuck Norris non sfida la gravità. Le dà semplicemente un calcio nelle palle.
Quando Chuck Norris arriva davanti a una porta aperta, la chiude sempre così da poterla sfondare con un calcio.
Chuck Norris può curarti la cataratta con la chirurgia laser al taser.
Chuck Norris sa quante leccate ci vogliono per arrivare al centro di un Chupa Chups.
Jean-Claude Van Damme una volta tentò di eseguire un calcio rotante alla Chuck Norris. Fu immediatamente arrestato per frode.
Quando Chuck Norris guarda Barney & Friends, Barney non canta canzoni.
Sasquatch porta a Chuck Norris la carne secca di Jack Link's.
Un calcio rotante di Chuck Norris al plesso solare ti farà spezzare le unghie dei piedi.
Chuck Norris riesce a leccarsi le sopracciglia e respirare dalle orecchie. Ecco perché le donne lo adorano.
Bette Davis ha gli occhi di Chuck Norris.
Non ci fu nessuna carestia delle patate in Irlanda. Chuck Norris aveva solo fame sulla via del ritorno da Amsterdam.
Chuck Norris andò alle Isole Vergini e quando se ne andò vennero rinominate semplicemente "le Isole".
Dopo una partitella di basket, Chuck Norris segnò 42 canestri su 30 tentativi.
Chuck Norris una volta fermò una locomotiva impazzita semplicemente fissandola.
Superman in realtà ha due debolezze: la Kryptonite e Chuck Norris.
Chuck Norris spiega che la sua nuotata quotidiana attraverso il Pacifico è il motivo per cui è così in forma.
Chuck Norris piscia oro e caga cioccolato.
Chuck Norris non vuole costruire un pupazzo di neve.
Chuck Norris possiede l'unico zaino protonico funzionante al mondo. Lo ha usato una volta per uccidere dei vicini rumorosi e poi catturare le loro anime.
Chuck Norris non ha bisogno di mangiare. Ti troverà lui.
Chuck Norris sa tossire in 7 lingue diverse.
Sapevi che Chuck Norris era in ogni film di Star Wars? Era "La Forza".
Chuck Norris riceve più sederi di un water al Taco Bell.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo esistono perché Chuck Norris ha diviso Dio in tre entità separate.
Chuck Norris tornò indietro nel tempo e uccise tutti i suoi bisnonni, solo per far impazzire tutti.
Pochissimi fatti su Chuck Norris si applicano al nostro universo. Tuttavia, Chuck Norris non ha mai detto quali siano, quindi è meglio non correre rischi.
Putin: Abbiamo le migliori armi nucleari. Obama: Noi abbiamo Chuck Norris.
I grizzly diventano bianchi dal terrore alla vista di Chuck Norris. Oggi sono una specie protetta nota come orsi polari.
Se Chuck Norris ti dà uno schiaffo sulla guancia destra, ti giri al contrario come un calzino.
Zero assoluto ha due definizioni: 1) La temperatura più bassa possibile. 2) Le tue possibilità di sopravvivenza in un combattimento con Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ricavò 30.000 libbre di carbone da un diamante da un quarto di carato.
I fenicotteri di plastica nel prato di Chuck Norris contengono mitragliatrici con puntatore laser attivate dal movimento. Il cespuglio di rose nasconde i missili.
Quando i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse entrarono in questo mondo, la prima persona che incontrarono fu Chuck Norris. Ora dormono nel suo ranch in Texas e puliscono il letame dalle stalle ogni mattina.
Chuck Norris era in realtà Spartaco.
Chuck Norris è noto per far raggiungere l'orgasmo a una donna solo stando entro 3 metri da lei.
Lo scroto di Chuck Norris è al gusto pepperoni.
Bigfoot non esiste: qualcuno ha solo scattato una foto dopo che Chuck Norris era andato in campeggio e le tarme gli avevano mangiato i vestiti.
Darth Vader una volta tentò di soffocare Chuck Norris, ma non ci riprovè più.
Ancora una volta, Chuck Norris permette al tizio magro di far finta di governare l'America per altri quattro anni.
Chuck Norris può spingerti i denti così in fondo alla gola che dovrai sederti sul cibo per mangiare.
Ogni volta che Chuck Norris esce da una stanza, la canzone "There Goes My Hero" inizia a suonare dal nulla.
Chuck Norris una volta guardò un episodio di Friends e vide un afroamericano con un ruolo principale.
Isla Nublar e Isla Sorna sono le isole di vacanza di Chuck Norris.
Chuck Norris ha due tipi di udito, due tipi di olfatto e nove tipi di vista. E 52 tipi di spacca-tutto.
Chuck Norris possiede tutte le matite n. 1.
Fatto poco noto: Chuck Norris si trasferì in Jugoslavia all'inizio degli anni Novanta. Rinominarono il paese "Nonandarteneoslavia".
Chuck Norris riesce a sentire l'odore di quello che hai cenato... tre settimane fa.
A scuola, il soprannome di Chuck Norris era "Chuck Norris".
James Bond dice il suo nome due volte per presentarsi. Chuck Norris ti tira semplicemente un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris si gratta il punto difficile da raggiungere sulla schiena con la barba del mento.
Chuck Norris una volta ebbe un incidente d'auto e si ruppe entrambe le gambe... Riuscì comunque a rialzarsi e ad andarsene a piedi.
I cereali preferiti di Chuck Norris per la colazione sono i Chucky Charms e il Count Chuckula.
Due Uomini e Mezzo era originariamente Settantotto Uomini e Mezzo ed era un programma incentrato solo su Chuck Norris.
Chuck Norris ha infilato un San Bernardo nel sedere di Richard Gere.
Non fare domande a Chuck Norris, perché se lo fai, lui beve un litro di uovo liquido e poi ti dà un pugno nello sterno così forte che vomiterai feci sanguinolente.
Chuck Norris può dare uno schiaffone a una puzzola senza farsi spruzzare.
I pianeti non girano intorno al sole. Chuck Norris semplicemente si rifiuta di lasciarli andare.
Quello non è Chuck Norris che fa le flessioni. È Chuck Norris che sposta la Terra dalla traiettoria di un asteroide mortale.
La parola "dolore" è stata coniata ispirandosi a Chuck Norris.
Chuck Norris ha messo la "I" in iPhone usando un vero occhio umano.
Chuck Norris riesce a bere un secchio di KFC.
Dio creò il mondo perché Chuck Norris glielo permise.
Chuck Norris entrò in un negozio di tatuaggi con una mitragliatrice calibro .50. Dopo aver detto al tatuatore cosa voleva, rifiutò l'ago e indicò la mitragliatrice.
Chuck Norris non ride in faccia al pericolo. Lo prende a pugni ripetutamente finché non diventa la faccia della paura.
Chuck Norris non impone la legge. La prende e te la infila dentro.
Chuck Norris andò al Kentucky Derby del 2014 sul suo mulo stanco chiamato Thudly e vinse.
Quando Chuck Norris ti uccide, ricevi un cinque da Dio.
Chuck Norris è così pieno di testosterone e cattiveria che le tue palle tremeranno alla sua vista.
Chuck Norris fu di recente portato al pronto soccorso di un ospedale di Waco, Texas. Una volta lì, supervisò la pulizia del sangue, dei capelli e dei frammenti di cranio dei suoi pestaggi più recenti.
L'anno scorso Chuck Norris fu votato "Impiegato più prezioso" in 27 aziende per cui non ha mai lavorato.
Chuck Norris non ha bisogno dell'aspirapolvere per pulire il tappeto. Fa sì che il tappeto si pulisca da solo.
Chuck Norris fece il provino per il ruolo del Terminator. Fu rifiutato perché sarebbe stata semplicemente la biografia della sua vita.
Re Salomone aveva 300 concubine. La concubina di Chuck Norris era Re Salomone.
Bruce Springsteen chiama Chuck Norris "Il Boss".
Atterrando sulla Luna, Neil Armstrong in realtà disse: "Un piccolo passo per l'uomo, un grande balzo per l'umanità... e per favore, Chuck Norris, non uccidermi per essere stato il primo".
Chuck Norris sta facendo causa al cantante pop coreano PSY per violazione del copyright sulla frase Gangnam Style e il ballo del cavallo.
I tassisti pagano Chuck Norris quando sale sul taxi.
Se Chuck Norris provasse a darsi un pugno da solo, devierebbe ogni colpo creando un loop infinito. Un paradosso che nessuno può risolvere, tranne Chuck Norris.
Chuck Norris diede un calcio rotante alla Terra. Da allora non ha mai smesso di girare.
Quando Chuck Norris finge di suonare la chitarra, la si sente davvero suonare.
Chuck Norris sa giocare a Blue's Clues. Senza indizi.
Qual è la differenza tra un diamante e Chuck Norris? Beh, uno è la sostanza più dura sulla Terra, l'altro è solo carbonio compresso.
Chuck Norris doveva originariamente recitare nel film 127 ore, ma fu scartato quando i produttori si resero conto che avrebbero dovuto cambiare il titolo in 8,3 secondi.
Chuck Norris può ucciderti con una salvietta umidificata.
Chuck Norris può soffocare un sacchetto di plastica con un essere umano.
Chuck Norris non ucciderà mai un uomo che porta un parrucchino rosso, a meno che non gli stia meglio del suo.
Curiosità: se fai arrabbiare Chuck Norris... TI DISTRUGGERÀ!!
Chuck Norris ha infranto la barriera del suono facendo headbanging.
Pavlov se la faceva addosso ogni volta che Chuck Norris suonava il suo campanello.
"Morte, non insuperbire: non sei neanche lontanamente minacciosa quanto Chuck Norris."
Chuck Norris fa i biscotti al gorilla sbattendo la faccia di Kelly Osbourne nell'impasto per i biscotti.
Chuck Norris non ha bisogno di ossigeno per respirare.
Chuck Norris una volta era così ubriaco che inciampò, e i detriti lanciati nello spazio formarono la Luna.
L'unico tipo di febbre che Chuck Norris prende è la febbre da discoteca.
Quando leggi un libro su Chuck Norris, quello ti uccide.
Chuck Norris diede 5 dei suoi vecchi orologi ad alcuni adolescenti. Quegli adolescenti oggi sono conosciuti come i Power Rangers.
Chuck Norris si travestì da se stesso per Halloween e ricevette il doppio delle caramelle di tutti gli altri.
Le azioni parlano più forte delle parole, a meno che non siano le parole di Chuck Norris.
Chuck Norris è l'undicesima piaga d'Egitto.
Il parrucchino di Chuck Norris proviene dal sedere di un orango.
Se chiedessi a Chuck Norris quante case potrebbe costruire con i teschi dei suoi nemici, ti chiederebbe quanti cimiteri ci sono nel mondo.
Chuck Norris può dichiarare scacco matto prima ancora che i pezzi siano posizionati sulla scacchiera.
Chuck Norris ha stabilito il suo prezzo e ha risparmiato il 15% o più sull'assicurazione auto passando ad Allstate.
Chuck Norris può far bruciare l'acqua e spegnere il fuoco con la benzina.
Chuck Norris era in safari in Africa quando il suo fucile si incastrò. Prese comunque il suo leone trofeo inseguendolo e soffocandolo a mani nude.
Ogni volta che Chuck Norris va a fare una nuotata nell'oceano, il livello del mare scende di 28 centimetri in tutto il mondo.
Chuck Norris ti colpisce così forte che il tuo sangue sanguinerà.
Chuck Norris ha recentemente inventato la testata rotante.
Chuck Norris ha vinto il primo America's Got Talent semplicemente dicendo il suo nome.
Jackie Chan ha fatto il giro del mondo in 80 giorni. Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 secondi... 10.000 volte.
Chuck Norris non inizia il suo alfabeto con la A. Lo inizia con la Z e lo finisce con CN.
Se fissi una foto di Chuck Norris abbastanza a lungo, la mascella inizierà a farti male.
Chuck Norris una volta aveva mal di gola da cavallo, così andò dal suo medico personale. Entrambi pensarono che sapesse di scampi.
Chuck Norris detiene una cintura nera e rossa di 14º grado in Canto Gutturale Tibetano sotto i monaci beduini delle montagne del Maghreb.
Dio creò il mondo in 7 giorni. Chuck Norris creò il resto dell'universo in uno.
Gli Iron Maiden erano Iron Man prima che Chuck Norris ci mettesse le mani sopra!
Hai mai sentito parlare della volta in cui Chuck Norris ha perso un combattimento? Esatto... no.
Quando Chuck Norris distrugge un pub in Gran Bretagna, tutti lì dicono che "ha causato un vero e proprio Chuckus".
La gente dice che è meglio essere fortunati che bravi. Chuck Norris non crede nella fortuna. È bravo in tutto.
Chuck Norris fissò un cartone di succo d'arancia perché c'era scritto "concentrato". Il cartone esplose 5 minuti dopo.
Chuck Norris gioca a badminton usando un tombino come racchetta e uno struzzo morto come volano.
Chuck Norris non mangia lime. Mangia calcare.
Puoi vedere il carisma di Chuck Norris dallo spazio.
Chuck Norris non alza il tiro. Si pulisce il sedere con il tiro.
Da giovane mago - Walker: Texas Illusionista - Chuck Norris una volta tagliò una donna a metà sul palco. Poi si accese un sigaro e ridacchiò mentre il pubblico impazziva.
Gli uomini delle caverne non hanno inventato il fuoco. Chuck Norris ha semplicemente schioccato le dita e gliel'ha dato.
Pelé è il Chuck Norris del calcio.
Chuck Norris una volta trovò un filo di paglia in un pagliaio.
Chuck Norris è il Quinto Cavaliere dell'Apocalisse.
Chuck Norris non ricambia il tuo saluto. Chuck Norris si limita a fissarti.
Chuck Norris ha creato Tetris piegando le spine dorsali di diverse persone e impilandole una sull'altra.
Se Chuck Norris ti dice "Rilassati, ti copro le spalle", non credere nemmeno per un secondo che ti proteggerà! Perché significa che ti ha appena strappato la colonna vertebrale.
Chuck Norris ha un urologo personale sempre a disposizione.
Il colore preferito di Helen Keller è Chuck Norris.
Rick, Daryl, Glenn e Michonne vogliono che Chuck Norris si unisca al loro gruppo perché può uccidere il cervello di uno zombie con un solo sguardo intenso.
Chuck Norris è così fertile che ogni volta che si masturba in un calzino, dal calzino escono un paio di stivali da cowboy.
Se improvvisamente il mondo fosse conquistato dagli alieni e tutti diventassero loro schiavi, Chuck Norris verrebbe nominato loro re, senza fare domande.
Chuck Norris può tagliarti a metà... solo guardandoti.
L'Uomo Nero una volta si nascose sotto il letto di Chuck Norris. Quando si rese conto di cosa aveva fatto, se la fece addosso e scappò urlando nella notte.
Chuck Norris non usa una motosega per tagliare gli alberi. Fissa l'albero finché non cade da solo.
Chuck Norris non va in Messico. Chuck Norris non chiude gli occhi quando gioca a nascondino. Chuck Norris non fa le punizioni. Chuck Norris è stato escluso dalla sua stessa esclusione.
Di Chuck ce ne sono tanti, ma di Chuck Norris uno solo. Tira calci rotanti a chiunque porti il suo nome.
Quando Chuck Norris entra in un ristorante Red Lobster, i gamberetti si pugnalano da soli con un EpiPen per evitare lo shock anafilattico.
Chuck Norris usa un cranio di orango come bong.
Chuck Norris dorme sopra la televisione.
Quando noi facciamo 9+1, otteniamo 10. Quando Chuck Norris fa 9+1, un fulmine colpisce la persona più vicina che lo sta guardando.
Chuck Norris porta coltelli ai combattimenti con le pistole. Chuck Norris apre i regali al TUO compleanno.
Chuck Norris ha tirato le cuoia... e è sopravvissuto.
La mano di Chuck Norris è l'unica mano che può battere una scala reale.
Quando Chuck Norris gioca a Five Nights at Freddy's, gli animatroni non lo spaventano. Sono gli animatroni che vengono da lui.
Prima del pane a fette, la gente diceva: "È la cosa più grandiosa dai tempi di Chuck Norris". Ma Chuck Norris non ne era contento. Così tirò un calcio rotante a una pagnotta e la tagliò a fette.
L'uomo che disse "l'unica cosa di cui aver paura è la paura stessa" non aveva mai incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris stava cacciando orsi quando il suo fucile si incastrò. Di fronte a un Grizzly che caricava, Chuck tirò fuori un elastico dalla tasca e strangolò l'orso.
Chuck Norris uccise il guerriero greco Achille con un calcio rotante in faccia. Poi una sera fece una battuta: "Ah-Kille-la faccia!"
Chuck Norris non ha mai sperimentato il fallimento, il rimorso, l'errore, la pietà o la sconfitta, tra le altre cose.
Che fine ha fatto Duncan MacLeod, l'Highlander? Ha sfidato stupidamente Chuck Norris. Alla fine, ne può restare solo uno. Quell'uno è Chuck Norris.
I Beatles cantavano di vivere in un sottomarino giallo. Perché volevano scappare da Chuck Norris.
Le giraffe nascono quando Chuck Norris tira un uppercut a un cavallo!
Dopo il suo umiliante fallimento nel circoncidere il giovane Chuck Norris, la Hurst Performance fece una fortuna vendendo le Fauci della Vita ai vigili del fuoco.
Chuck Norris usa le penne sui fogli a lettura ottica.
Nel dubbio... Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a scoreggiare nella doccia e fare le bolle.
Se Chuck Norris rapina una banca, il proprietario della banca viene arrestato per non avergli semplicemente dato i soldi.
Chuck Norris non chiama MAI la polizia. È la polizia che chiama Chuck Norris.
Un giornalista chiese a Chuck Norris se si considerava un attore di serie B o di serie C. Chuck chiese al giornalista se preferiva un cranio fratturato o una milza spappolata.
Gli UFO non restano a lungo perché sanno che Chuck Norris non li ha invitati.
Gli attacchi a piena potenza di Chuck Norris sono il secondo ingrediente della carne macinata del Taco Bell.
Il vero motivo per cui Hitler si è suicidato è che ha scoperto che Chuck Norris era ebreo.
Chuck Norris non ha incidenti d'auto. Sono le auto che hanno incidenti di Chuck Norris.
Se offendi Chuck Norris in qualsiasi modo, ti ammazza senza pensarci due volte. E nemmeno una.
Jimmy Fallon deve chiedere il permesso a Chuck Norris per "far piovere soldi".
La Guerra dei Mondi era in realtà un documentario. Tutti gli alieni morirono dopo che Chuck Norris se ne occupò.
La pressione sanguigna di Chuck Norris è zero su zero. Chuck Norris non ha mai sentito alcuna pressione.
Willy Wonka diede una caramella infinita a Chuck Norris. Il sapore durò 2,3 secondi.
Quando Chuck Norris andò a un concerto di Boy George, Boy George si ritrovò presto nella sezione "sangue dal naso" – letteralmente.
Ricordi La Bambola Assassina? La bambola ora pende dallo specchietto retrovisore di Chuck Norris.
Chuck Norris sa cos'è un pesce gay!!!
Chuck Norris pastorizza il latte bevendolo.
Chuck Norris una volta portò il suo Sasquatch domestico a una convention di furry.
Chuck Norris riesce a fare la pipì in piscina senza essere beccato.
Chuck Norris può massacrare un esercito di cattivi come se stesse usando un trucco del videogioco.
Chuck Norris aveva un iPad Air quando uscì il primo iPhone.
Chuck Norris guarda sempre un cavallo regalato negli occhi, poi lo uccide con un pugno.
Chuck Norris ha catturato un pollo usando un alligatore morto come esca.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se era vero che aveva ingannato la Morte. Chuck Norris rise e disse: "Sciocco! Io SONO la Morte" e procedette a tirargli calci rotanti senza pietà.
Ogni famiglia di armi possiede un Chuck Norris per autodifesa.
Chuck Norris riesce a far girare Windows 7 su un Commodore 64.
Chuck Norris fu cacciato dal programma "Extreme Couponing". I produttori non riuscivano a sopportare di vedere intere catene di supermercati andare in bancarotta a causa di Chuck Norris.
Chuck Norris non ha mai bisogno di guidare la sua auto. Dice all'auto cosa fare: parti, vai, fermati, sinistra, destra, avanti, retromarcia, fari accesi, spenti, pulisci il parabrezza.
Chuck Norris non sarà mai a MythBusters perché tutto ciò che fa Chuck non è un mito!
Il Titanic non ha urtato un iceberg ed è affondato. Chuck Norris ha urtato il Titanic.
Chuck Norris non viene invitato ai tornei di golf Pro-Am perché farebbe fare brutta figura agli altri golfisti. Anche ai dilettanti.
C'è un vecchio detto: ciò che è buono per l'oca è buono per il papero. Al contrario, ciò che è buono per Chuck Norris è molto probabilmente letale per i comuni mortali.
Tutti i cattivi presi a calci da Chuck Norris in TV o nei film sono morti immediatamente alla fine del contratto. Chuck Norris rispetta la Legge.
Apple paga Chuck Norris 99 centesimi ogni volta che ascolta una canzone.
Data: 8 marzo 2012. Chuck Norris decide di trascorrere le vacanze di primavera nel Regno dei Funghi per affrontare l'idraulico paffuto in persona. Mario sta attualmente divorando funghi 1-Up e impazzendo con i fiori dorati.
Chuck Norris consiglia a tutti i suoi amici di comprare una barca perché gli zombie non sanno nuotare.
Chuck Norris ha deciso che si sarebbe chiamato "ananas" e il mondo lo ha accettato per puro terrore, anche se il frutto non ha niente a che fare con pini o mele.
In Matrix, come distingui il mondo reale? Beh, nel mondo reale tutti i ruoli da protagonista interpretati da diversi attori che conquistano sempre la ragazza sono in realtà Chuck Norris.
Chuck Norris non sofrirà mai di una possessione demoniaca, ma i demoni possono soffrire di una possessione da Chuck Norris.
La beneficenza dona a Chuck Norris.
Di giovedì, Chuck Norris gioca a poker con la Luna, un grizzly e Gomez Addams.
Alcune persone lo chiamano amore a prima vista quando guardi negli occhi della persona amata. Altre lo chiamano morte per suicidio quando fissi Chuck Norris.
La scoreggia di Chuck Norris può distruggere ogni essere vivente nel mondo intero. Trattiene le sue scoregge per salvare il mondo. Grazie Chuck!
Chuck Norris mette la C in Critico, la H in Hercules, la U in Ultra-potente e la K in Kick... Tutto insieme: CHUCK.
Chuck Norris una volta ha munto un coccodrillo.
Chuck Norris sentì un vecchio lamentarsi che il suo lassativo non funzionava abbastanza. Così, gentilmente, gli infilò una quercia nel sedere, la accese con un lanciafiamme e urlò: "Fuoco nella buca!"
Chuck Norris può far piangere un Happy Meal.
Quando Chuck Norris verrà eletto presidente, non vivrà alla Casa Bianca. Vivrà alla Casa Rotante.
Sai la mossa in cui Scorpion strappa la spina dorsale in Mortal Kombat? Beh, Chuck Norris riesce a farlo anche con gli invertebrati!
Chuck Norris ha addestrato il suo cane con un solo calcio rotante in faccia.
Chuck Norris è la causa del volo JAL 123.
Se Chuck Norris fosse il re di Camelot, sarebbe il maestro delle notti della Casa Rotante.
Chuck Norris è durato così a lungo semplicemente perché il Paradiso non vuole avere niente a che fare con lui, e l'Inferno ha paura che prenda il comando.
Avevo problemi con l'hard disk e non potevo aspettare il chkdsk, così ho riavviato e digitato Chuck Norris nel prompt dei comandi... problema risolto.
Chuck Norris è ampiamente considerato il più grande artista hip-hop di tutti i tempi.
Chuck Norris può letteralmente "reggere" una banca... con un dito.
Se un pesce vede Chuck Norris nuotare, di solito annega dalla paura.
Un semplice sguardo al membro barbuto di Chuck Norris diede agli ingegneri l'idea per l'oleodotto dell'Alaska.
Chuck Norris sta attualmente facendo causa alla NBC, sostenendo che Legge e Ordine sono i nomi registrati della sua gamba sinistra e destra.
Chuck Norris può paragonare le mele alle arance.
Chuck Norris non si pulisce mai il sedere.
Chuck Norris vuole la tua anima. Chuck Norris MANGERÀ la tua anima.
Quando Chuck Norris deve viaggiare in aereo, fa volare BA Baracus per lui.
Robin Hood era parzialmente basato su Chuck Norris, nel senso che Norris rubava ai ricchi. Ma Robin Hood non ha mai tirato calci rotanti ai poveri. Né ai ricchi, se è per questo.
L'omino del Kool-Aid sfondò il muro del salotto di Chuck Norris e disse: "OH NOOOOOOOO!"
La fusione atomica è così potente da alimentare gli USA per un giorno. Il calcio rotante di Chuck Norris può alimentare la Terra per 1.000 anni.
Chuck Norris non è poi così interessato all'astronomia. Le uniche stelle che gli interessano sono le 50 sulla bandiera americana, quella sul suo distintivo da Ranger e la Stella Solitaria del Texas.
Se Chuck Norris starnutisce su una donna, lei rimane incinta.
Chuck Norris una volta strappò l'etichetta da un materasso.
Chuck Norris è la cosa più velenosa sulla Terra. Dopo pochi istanti dal morso, si manifestano i seguenti sintomi: febbre, irritazione da barba, jeans stretti e la sensazione di essere calciati attraverso un'auto.
L'influenza si fa il vaccino anti-Chuck Norris ogni anno.
Chuck Norris ha recentemente abbattuto un Grizzly con un fucile Nerf.
Se provi a tirare un calcio volante a Chuck Norris, è meglio che resti a terra.
Contrariamente alla leggenda, gli occhi di Chuck Norris non brillano al buio. Anche se di sabato, i suoi capezzoli sì.
Chuck Norris riesce a cogliere arance da un melo e fare la migliore limonata che tu abbia mai assaggiato.
Chuck Norris riesce a tagliarsi le unghie della mano sinistra... con la mano sinistra!
Al suo matrimonio, Kanye West parlò per un'ora e quarantacinque minuti di quanto è fantastico Chuck Norris.
Chuck Norris può fare diamanti dalla peluria dell'ombelico.
Se lanci una moneta con Chuck Norris e dici "testa vinco io, croce perdi tu", Chuck Norris vince lo stesso.
Chuck Norris ha inventato il canguro strappando le zampe anteriori a un cane e lanciandolo fino in Australia.
Chuck Norris sostiene che la più grande commedia di sempre sia "Salvate il Soldato Ryan".
Se la sopravvivenza del più forte fosse vera, Chuck Norris sarebbe l'ultima cosa rimasta sulla Terra.
Chuck Norris può fare di una montagna una collinetta.
Non è la Via Lattea. È un colpo che Chuck Norris ha mancato.
Porta male al gatto nero se attraversa la strada di Chuck Norris.
Chuck Norris è così cattivo che è andato sull'isola di Coradie per prendere Ganon a calci nel sedere.
Dovrebbe essere lapalissiano per tutti, ma vale la pena ripeterlo: non chiedere MAI a Chuck Norris di togliersi gli stivali quando entra a casa tua.
Chuck Norris da solo tirò un calcio rotante nel sedere a ogni giocatore, allenatore, addetto all'acqua e tifoso dei Florida State Seminoles. Ora sono conosciuti come i Semibuchi.
Chuck Norris riesce a finire un buffet "tutto quello che puoi mangiare".
Chuck Norris non sarà il vicino del Signor Rogers.
Chuck Norris una volta eseguì una vasectomia su un gorilla mentre quello si stava masturbando davanti a una femmina in calore.
Quando Chuck Norris fa il giochino del "ti ho rubato il naso" ai bambini, è orribile da vedere.
Quando Chuck Norris respira, vengono emessi avvisi di uragano.
Chuck Norris MANGIA tre pacchetti di sigarette al giorno.
Chuck Norris non fa il bagno. Muta la pelle due volte l'anno.
Chuck Norris vuole sapere come stanno tua moglie e i suoi figli ultimamente.
Chuck Norris può accendere un'auto semplicemente passando le mani sul cruscotto.
Il motivo per cui la gente pensa che Paul McCartney sia morto è perché una volta prese in giro Chuck Norris.
Quando la luna ti colpisce nell'occhio, come una grande pizza, quello è Chuck Norris.
Chuck Norris colpisce sempre il punto G con precisione matematica.
Yahweh rispetta rigorosamente il primo comandamento di Chuck Norris: non avrai altro dio al di fuori di lui.
Chuck Norris ti sta osservando mentre leggi questa battuta. Se vuoi che finisca in fretta, non voltarti.
Chuck Norris ha vinto Iron Chef usando solo un forno giocattolo.
Chuck Norris una volta corse una maratona perché era sulla sua strada.
Chuck Norris ha inventato Gumby schiaffeggiando ripetutamente Sean Hannity con lo scroto di Rush Limbaugh.
Chuck Norris ha scoperto la teoria della relatività. Quando Albert Einstein lo scoprì decise di renderla pubblica. Chuck Norris si arrabbiò e gli tirò un calcio rotante in faccia. Albert Einstein oggi è conosciuto come Stephen Hawking.
Chuck Norris una volta disse ai Rage Against The Machine di calmarsi e smettere di essere così arrabbiati. Si sciolsero il giorno dopo e si unirono ai Soundgarden.
James Hetfield dei Metallica si definisce un tavolo. Chuck Norris si definisce semplicemente un vincitore.
L'influenza è a letto con un brutto caso di Chuck Norris.
Chuck Norris può uccidere Weegee (un clone malvagio e invincibile di Luigi) con un solo calcio rotante.
Chuck Norris una volta decise di vendere la sua saliva come spray aerosol. Lo chiamò "WD-40".
Chuck Norris è il padrone di casa della Sala della Giustizia.
Chuck Norris ha completato Halo 1, 2 e 3 in modalità Leggendaria con un controller rotto di Guitar Hero.
Quando c'è qualcosa di brutto nel tuo quartiere... chi chiami? CHUCK NORRIS!
I lividi sono causati da Chuck Norris che ti tocca con un dito.
Chuck Norris ha steso i New Boyz con una mano legata dietro la schiena.
Chuck Norris può creare un masso così pesante da non riuscire a sollevarlo? Certo che sì... è Chuck Norris.
Chuck Norris scrive sempre Chuck Norris come professione.
Un fulmine colpì Chuck Norris... lui lo ricolpì.
I geni recessivi di Chuck Norris dominano quelli di tutti gli altri.
Lo sapevi? Il successo di Rick Ross "You Are the Boss" è stato prodotto da Chuck Norris.
La gente ha iniziato a fare le battute "tua madre" perché hanno scambiato il bicipite di Chuck Norris per il sedere grasso di tua madre.
Elon Musk ha cercato di rendere il governo più efficiente con DOGE. Chuck Norris lo ha reso efficiente decenni fa — nessuno osava sprecare i soldi delle sue tasse.
Quando Chuck Norris è concorrente a "Jeopardy!", può rispondere nella forma che dannatamente vuole.
C'era una volta un uomo che doveva uccidere un drago... Ma quell'uomo non è Chuck Norris, perché Chuck Norris ha ucciso l'uomo.
Fatto su Chuck Norris: John Merrick era il gemello identico di Chuck Norris. Chuck prese a calci suo fratello nell'utero perché gli succhiava il pollice. John Merrick è oggi conosciuto come l'Uomo Elefante.
Chuck Norris può superare in velocità un velocista olimpico. Camminando.
Alcune persone leggono l'oroscopo. Chuck Norris consulta il suo Norriscopo. Di solito indica una serie di coordinate e le parole "UCCIDI" o "SESSO".
Chuck Norris spesso si allena in pubblico. La settimana scorsa è stato avvistato sull'autostrada 66 mentre tirava calci rotanti ai tornado come riscaldamento.
Chuck Norris non ha inventato davvero il viaggio nel tempo. Il suo sé futuro gli ha insegnato come fare.
La vita di Chuck Norris è fondamentalmente un reboot crudo del concetto stesso di crudezza.
Mighty Mouse cantava spesso "Eccomi, vengo a salvare la situazione!" La strofa successiva, poco nota, era "Perché Chuck Norris mi copre le spalle!"
C'era una band chiamata i Chuck Norris. Fu poi bandita perché la band minacciava gli spettatori con calci rotanti, compreso Chuck Norris.
Chuck Norris può ucciderti con un colpo alla testa usando un fucile a pompa dall'altra parte della mappa su Call of Duty.
Il motivo per cui ci sono così tanti Chucknorrismi è che lui non ha dato alla gente il permesso di smettere di scriverli.
Chuck Norris può camminare con gli animali, parlare con gli animali, grugnire, squittire e schiamazzare con gli animali... e gli animali, senza eccezione, dicono sempre "Sissignore, Signor Norris".
Chuck Norris una volta ebbe la congiuntivite. È più comunemente nota come la Peste Nera.
Chuck Norris una volta mangiò un cactus intero. Quando gli chiesero come stava, rispose: "Felice e pimpante!" Poi se la fece addosso.
Chuck Norris è quello che dice al Gatto Grosso di andare a letto alle 19:30.
Quando Chuck Norris alza la voce, i gatti della zona vanno in frenesia sanguinaria.
Sasso, carta, forbice, Chuck Norris vince.
I cattolici credono che il Papa sia il vicario di Cristo. Gesù era il vicario di Chuck Norris.
I medici dovettero ricorrere all'inserimento e alla detonazione di una supposta a siluro fotonico per curare Chuck Norris da una grave infezione parassitaria colorettale.
Chuck Norris fu originariamente scelto come protagonista del film Salt, ma poi lo sostituirono con Angelina Jolie. Guardatele la faccia adesso.
Chuck Norris ha visto tutto e fatto tutto così tante volte che ha perso il conto da un pezzo.
Fatto poco noto: Chuck Norris in realtà scoprì la teoria della relatività tatuata sul suo sedere dopo un weekend a Las Vegas.
Chuck Norris è l'allenatore di Bruce Lee.
Il problema dell'immigrazione clandestina potrebbe essere drasticamente ridotto se mettessimo Chuck Norris al confine.
Nei casinò di Las Vegas, Chuck Norris può passare e vincere comunque... a blackjack.
Chuck Norris una volta ricevette il premio "impiegato del mese" da un'azienda per cui non ha mai lavorato.
Chuck Norris può riaccendere le candeline soffiandoci sopra.
SpongeBob una volta chiamò Chuck Norris "femminuccia da Krabby Patty". Un Chuck Norris furioso gli tirò un calcio rotante nel sedere così forte che dovette cambiare legalmente il suo nome in SpongeBob SenzaRettoCalzoni.
Chuck Norris è immortale perché la morte si nasconde da lui.
Chuck Norris mangia chiodi a colazione e caga viti.
Certo, puoi battere le uova, puoi battere un tamburo, puoi battere tua moglie e i tuoi figli, puoi persino battere la carne. Ma non puoi battere Chuck Norris in niente.
Chuck Norris ha dirottato l'Arca di Noè durante il diluvio.
Le esplosioni nucleari di Hiroshima e Nagasaki NON furono causate da Fat Man e Little Boy. Furono causate da due calci rotanti di Chuck Norris!
Chuck Norris piscia fulmini e caga pugni.
La parola "francamente" suona così pesante perché un tizio di nome Franco una volta alzò le sopracciglia davanti a Chuck Norris.
La band Panic! At The Disco ha preso il nome da quando Chuck Norris visitò lo Studio 54.
Chuck Norris conosce la differenza tra la coda di una mucca e una spina di birra.
Chuck Norris una volta rockò così forte a un concerto degli AC/DC che le vibrazioni furono sentite fino al 1906. Lo chiamarono il grande terremoto di San Francisco.
Quando Chuck Norris ti prende a calci rotanti nel sedere, tu dici "Grazie signore, posso averne un altro?"
Chuck Norris fu nominato primo della classe il primo giorno del suo primo anno di liceo.
Se vai su howstuffworks.com e digiti "Chuck Norris", quando premi invio verrai immediatamente fulminato.
Chuck Norris una volta prese degli aiutanti. Li mandò in missione di spionaggio a Phuket, Thailandia, e presero tutti l'AIDS.
Il cane di Chuck Norris non sa chi è il bravo cagnolino.
Chuck Norris fa la permanente ai peli delle nocche.
Dopo aver visto il film "Titanic", Chuck Norris aveva le lacrime agli occhi. Lacrime dal ridere.
Chuck Norris? Mai sentita nominare.
Chuck Norris riesce a uccidere il pollo in Zelda.
Quando Chuck Norris dice "tira il mio dito", consideralo un cortese avvertimento che molto presto verrai atomizzato.
Dio disse: "Sia la luce!" Al che Chuck Norris rispose: "Chiudi quella cazzo di bocca".
Chuck Norris sa parlare cinese in tedesco in francese in hindi in inglese in algebra in blu in tazza con un pizzico di russo in scozzese in canadese.
Chuck Norris ha vinto le World Series of Poker del 1982 con un 2 di fiori, un 7 di cuori, un fante di quadri, una carta Inverti di UNO e una cartella vuota della tombola.
Chuck Norris scoreggò e creò l'universo.
Lord Voldemort chiama Chuck Norris "Colui-Che-Non-Deve-Essere-Nominato".
La massaggiatrice personale dei piedi di Chuck Norris ha 2 occhi neri permanenti, 7 costole rotte, il naso sanguinante e la mascella slogata.
Chuck Norris ha trovato Carmen Sandiego e prontamente se l'è fatta.
Consideralo un brutto segno e un giusto avvertimento se mai senti Chuck Norris canticchiare l'inizio di "The Final Countdown".
Chuck Norris usa il mirino della pistola solo come apribottiglie.
Se Chuck Norris ha 3 fette di pizza e tu gliene porti via due... hai circa 1 secondo per restituirle.
Chuck Norris vuole un bagno. Un BAGNO DI SANGUE!
Chuck Norris può pisciare controvento senza bagnarsi.
Chuck Norris aveva una parte nel Titanic... era l'iceberg!
Quando Chuck Norris va in uno strip club, le spogliarelliste lo pagano prima delle loro esibizioni.
Chuck Norris una volta fece sputare la gomma alla sua maestra d'asilo.
Una volta Jason Voorhees prese in giro Chuck Norris durante una partita di hockey. Lui gli tirò un calcio rotante in faccia così forte da saldargli la maschera da portiere alla faccia, rompergli le corde vocali e scombussolargli il cervello al punto da farlo diventare un serial killer.
Qualsiasi cosa tu sappia fare, lui la sa fare meglio. Chuck Norris sa fare tutto meglio di te.
Il segreto della tecnologia del bombardiere stealth B-2 è che contiene la barba di Chuck Norris. Ne sono stati costruiti solo 21 perché Chuck Norris si è rasato solo 21 volte.
Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui pretende delle arance e le ottiene.
Quando Chuck Norris gioca a calcio, usa il suo piede e le TUE palle.
Chuck Norris sa quanta legna potrebbe spaccare una marmotta se una marmotta potesse spaccare legna.
Dopo che Chuck Norris mangiò un cocktail di gamberetti e un panino al burro di arachidi, vinse il Premio Nobel per la Medicina per aver liberato il mondo dallo shock anafilattico.
Due venditori della Mary Kay bussarono alla porta di Chuck Norris. Si presentarono come Ben Dover e Phil McCrakin. Non lavorano più insieme.
Le colline sono vive col suono del membro di Chuck Norris che gli sbatte contro le gambe mentre cammina.
Quando il Ranger Solitario e Tonto sfidarono Chuck Norris a una partita di biliardo, Chuck Norris gli stritolò le palle.
Il cartone animato preferito di Chuck Norris è il WWE.
Chuck Norris fu una volta stampato sulla banconota da un dollaro, ma dopo che migliaia morirono, divenne evidente che nessuno può dare il resto a Chuck Norris e sopravvivere.
Chuck Norris una volta ha munto un tasso del miele.
L'antrace è stato creato tramite retroingegneria dai globuli bianchi di Chuck Norris e in origine si chiamava Chuckrace.
Chuck Norris sa fischiare "Dixie" al contrario.
Il dorso delle mani di Chuck Norris è sempre macchiato di midollo osseo.
Se tutti gli eserciti del mondo dichiarassero guerra a Chuck Norris, lui tossisce e sarebbero tutti morti.
Chuck Norris riesce a mungere un secchio con una mucca.
Chuck Norris ha creato il giocatore di basket cinese Yao Ming allungando un lottatore di sumo sulla ruota di tortura.
Chuck Norris è TROPPO sexy per i Right Said Fred.
Sharon Stone ha aperto le gambe per Chuck Norris.
Un calcio rotante all'inguine di Chuck Norris cura l'AIDS. Peccato che nessuno sopravviva a un calcio rotante.
Chuck Norris nella sua vita ha sculacciato un sacco di sederi. E per "nella sua vita" intende sempre oggi.
Chuck Norris una volta ha ordinato un Big Mac in un confessionale cattolico, e glielo hanno portato. Poi ha fatto retromarcia col suo Hummer attraverso il buco nel muro.
Chuck Norris ha vinto una medaglia d'oro olimpica nella gara di slittino singolo maschile scivolando su un paio di pinzette per sopracciglia.
Freddy Krueger ha gli incubi su Chuck Norris.
Chuck Norris ha giocato a chi si sposta prima con un treno... e ha vinto.
Quando Chuck Norris aveva 5 anni, andò al centro commerciale a vedere Babbo Natale. Babbo Natale chiese: "Cosa vuoi, un trenino? Una bici?" Chuck rispose: "No, Babbo Natale, voglio un lanciarazzi".
I casinò pagano Chuck Norris per non giocare a nulla e per non augurare buona fortuna a nessuno.
Errol Flynn una volta provò a farsi crescere una barba alla Chuck Norris. Ed è proprio per questo che morì in modo così brutalmente violento.
Chuck Norris riesce a scoreggiare il testo di "Wooly Bully" in codice Morse.
Chuck Norris battezza le navi pisciandoci contro la fiancata.
Chuck Norris ha preso la patente all'età di 16... secondi.
Chuck Norris tiene una piccola ghigliottina pieghevole nel bagagliaio del suo Hummer.
Chi ha fatto uscire Chuck Norris? Chi, chi, chi?... Ovviamente Chuck Norris stesso!
Chuck Norris è un ramo separato delle forze armate, con la propria accademia e il proprio inno: la sigla di "Walker, Texas Ranger".
Chuck Norris possiede una catena di Starchucks lungo la costa nord-occidentale del Pacifico, per tutte le tue esigenze di caffè, alcolici e armi da fuoco.
Gli squali hanno un'intera settimana dedicata a Chuck Norris.
Quando Dio disse "sia la luce", prima chiese a Chuck Norris se andava bene...
Super Mario è stato ispirato a Chuck Norris, dato che da giovane Norris lavorò brevemente come idraulico. E adora prendere funghi e calpestare a morte tartarughe indifese.
La maggior parte delle persone riceve i calci di Chuck Norris mentre indossa i suoi stivali da cowboy. Ricevere un calcio rotante di Chuck Norris a piedi nudi è considerato di buon auspicio in alcuni paesi.
Chuck Norris può trasformare il piombo in uranio.
Chuck Norris ha creato l'Universo. L'astrofisico Stephen Hawking si è scusato per la teoria del "Big Bang".
Chuck Norris ha una faccina sorridente tatuata nelle parti intime.
Chuck Norris può fare una cover dei Beatles su YouTube senza ricevere commenti che dicano che ha rovinato la canzone.
Chuck Norris può accendere un fuoco... sott'acqua.
Chuck Norris ha completato la Tough Guy Challenge senza fare nulla.
*Eminem incontra Chuck Norris* Eminem: Non ho paura di te. Chuck Norris: Adoro il modo in cui menti.
Contrariamente a quanto riportato, Saddam Hussein non fu impiccato in Iraq - fu lentamente liquefatto, centimetro dopo centimetro, nel seminterrato di Chuck Norris.
Chuck Norris decise di provare il rodeo. Gli toccò un toro cattivissimo chiamato Giorno del Giudizio. Quando il toro sentì che Chuck lo avrebbe cavalcato, si nascose nel suo box e svenne.
La lumaca di Chuck Norris può andare a 80 km/h e quella è solo la sua velocità di jogging.
Chuck Norris può attraversare un villaggio pieno di cannibali affamati senza preoccupazioni.
Gli ambientalisti fanno del loro meglio per non far arrabbiare Chuck Norris, perché il calore della sua rabbia può sciogliere un intero ghiacciaio.
Chuck Norris fu lasciato cadere due volte da bambino: una volta su Hiroshima e poi di nuovo su Nagasaki.
Chuck Norris può letteralmente ordinare "liso flitto" in un ristorante cinese.
Chuck Norris è così duro che è amico di Martha Stewart.
Chuck Norris ha finito tutti i giochi di Call of Duty in meno di 15 minuti... senza sparare un singolo proiettile.
Quando gioca a Blackjack, Chuck Norris indossa un cappello da cowboy enorme, occhiali da sole avvolgenti giganti e un completo di velluto nero tempestato di diamanti. Tiene un Uzi carico sul tavolo mentre gioca.
Se volesse, Chuck Norris potrebbe darti un calcio rotante in faccia col pelo incarnito del suo sedere, anche se non ne ha uno.
Chuck Norris si fa le treccine ai peli dell'inguine.
Non esiste il lato sbagliato del letto di Chuck Norris.
Robin Williams sapeva che Chuck Norris stava venendo a prenderlo.
Il pericolo aveva un volto, finché Chuck Norris non glielo ha strappato via.
Se Chuck Norris mangiasse al tuo ristorante e avesse solo 5 dollari per un conto da 50, saresti comunque tu a dovergli dare il resto.
Chuck Norris usa la faccia di Donald Trump come carta igienica. Ecco perché ha un aspetto così orrendo e ha i capelli macchiati.
Le carceri sono sovraffollate perché i criminali insistono per essere mandati in prigione. Sanno che lì saranno al sicuro da Chuck Norris.
Chuck Norris può leccare l'estremità sotto tensione di un cavo da 50.000 watt e chiamarlo gelato.
L'erba di Chuck Norris è sempre più verde.
Chuck Norris riesce a trovare il limite di una funzione oscillante.
Chuck Norris dice a Fonzie di starsene seduto.
Chuck Norris non si idrata. Chuck Norris pratica il waterboarding.
Anthony Weiner si è dimesso dal Congresso e si è immediatamente suicidato dopo aver scoperto di aver accidentalmente mandato un messaggio anche a Chuck Norris.
Se osi iniziare a giocare a "Sei gradi di separazione da Chuck Norris", sentirai un sinistro bussare alla porta.
Il numero di cellulare di Chuck Norris è: 1.
Perché gli avvoltoi appaiono all'improvviso ogni volta che Chuck Norris è vicino? Proprio come me, desiderano stare... vicini a Chuck.
Quando Chuck Norris scoreggia, emana l'odore degli interni di un'auto nuova di zecca.
Chuck Norris ha creato Stephen Hawking durante un movimento intestinale.
Chuck Norris scritto al contrario è comunque Chuck Norris.
Chucky non gioca con Chuck Norris. Chuck Norris gioca con Chucky dandogli calci rotanti a ripetizione.
Peter Pan una volta ha svegliato Chuck Norris alle 5 di mattina. Di conseguenza, Chuck Norris ha fatto i Pancake a colazione.
D: Quanta legna potrebbe tagliare un taglialegna se un taglialegna potesse Chuck Norris? R: Tutta quanta...
Chuck Norris preferisce uccidere le persone nella tonalità di Re minore.
Quando Chuck Norris era piccolo, una volta giocò con dei blocchi di costruzione. Quei blocchi oggi sono conosciuti come Stonehenge.
Chuck Norris usa i jalapeño come caramelle per l'alito.
Lo stile di kung-fu preferito di Chuck Norris è il Norrisstyle.
Quando Chuck Norris era bambino, la fatina dei denti lasciò le chiavi di Fort Knox sotto il suo cuscino in cambio di un molare.
Chuck Norris non gioca alla lotteria, la vince.
L'espressione "sganciarla grossa" non si applica a Chuck Norris. Dovrebbe essere "detonare una piantagione di angurie".
Chuck Norris ha dato ai Terminator l'emozione della "paura".
Ogni volta che Chuck Norris scoreggia si crea un buco nero.
Chuck Norris è di gran lunga l'uomo più violento ad aver mai vinto il Premio Nobel per la Pace.
Chuck Norris si soffia il naso con un Uzi.
I fantasmi non escono di giorno per paura di essere avvistati da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris suona dal vivo, rifiuta il tradizionale assolo di chitarra e strangola un gatto vero nel microfono.
Chuck Norris ha incastrato il medico di Michael Jackson.
Chuck Norris ha un rapporto di amore/conversione con le lesbiche.
Chuck Norris può consegnare un foglio bianco a scuola e prendere un 10 e lode.
Chuck Norris diventa leggermente più sano e forte con ogni sigaro.
Chuck Norris è famoso per aver fatto ogni cosa figa che tu abbia mai visto fare in un film, ma notevolmente meglio.
Chuck Norris una volta ha cagato a Wall Street. Lo stronzo che ha lasciato è oggi conosciuto come il Toro di Bronzo.
Chuck Norris ha inventato i nunchaku dopo aver sconfitto 100 suore malvagie con due righelli di legno legati insieme.
Chuck Norris non è mai dovuto ripartire dalla "casella uno". Se sbaglia qualcosa, riparte dall'ottagono cinquantadue.
Quando uscirono i primi pupazzetti di Chuck Norris furono ritirati dal mercato, perché stavano pestando a sangue i bambini.
Chuck Norris sa cos'è un calderaio e perché non gliene frega niente.
Chuck Norris sa cosa è nato prima... l'uovo o la gallina... Lo dirà solo a chi lo sconfiggerà in battaglia. Quindi probabilmente non lo sapremo mai.
La cosa più difficile nel girare le pubblicità del Total Gym era impedire a Christie Brinkley di strapparsi i vestiti e supplicare: "Prendimi, Chuck Norris, magnifico stallone barbuto!"
Le montagne si inchinano davanti a Chuck Norris.
Se Chuck Norris immagina di dare un calcio rotante a qualcuno, quel calcio fa davvero male a qualcuno. Cerca di non immaginarlo mentre lo immagina.
Chuck Norris ha la gravità zero alla spina.
Se Chuck Norris ti colpisce con un calcio rotante, muori. Se Chuck Norris ti manca col calcio rotante, il vento dietro al calcio ti strapperà il pancreas.
I Beatles sono su iTunes perché Chuck Norris ha finalmente comprato un Mac.
C'era una volta Chuck Norris! Fine.
Se Chuck Norris fosse presidente, qualsiasi parola dica farebbe esultare la folla. Cavolo, che presidente sarebbe.
Madre Natura e Padre Tempo si unirono e crearono Chuck Norris. Ma il suo nome non è sempre stato Chuck Norris, perché in latino significa TI PRENDO A CALCI NEL SEDERE.
Perché così tante rockstar muoiono a 27 anni? Chuck Norris.
Chuck Norris può uccidere più persone prima delle 9 di mattina di quante la maggior parte degli eserciti ne uccida in un giorno intero.
I capelli di Chuck Norris hanno una sfumatura rossa dovuta alle macchie di sangue versato.
Chuck Norris non farebbe nulla per amore. L'amore farebbe qualsiasi cosa per Chuck Norris.
Chuck Norris può spezzare il ferro con le bolle di sapone.
Quando Chuck Norris nacque, non fu sua madre a spingerlo fuori: strisciò fuori da solo, diede un calcio rotante al dottore e si accese un sigaro.
Nel 1978, un uomo suicida, convinto che insultare Chuck Norris avrebbe significato morte istantanea, gli andò dritto in faccia e lo chiamò "Ciuck Ignoris". Non volete sapere cosa gli sta ancora succedendo.
Chuck Norris caccia i bufali del Capo con una fionda.
Il governo chiamò Chuck Norris per chiedergli di distruggere un asteroide grande come il Texas. Chuck Norris salì in cima a un razzo con nient'altro che una forchetta e un petardo. Inutile dire che l'asteroide ha perso.
Chuck Norris una volta ha trovato le ghiandole mammarie su un alligatore.
Chuck Norris una volta lanciò la lenza nell'Oceano Atlantico e pescò 243 pesci... poi l'amo toccò l'acqua.
"Come un buon vicino..." Chuck Norris è lì... con un calcio rotante in faccia.
I dinosauri si sono estinti solo dopo che Chuck Norris ha fatto un barbecue, per uno.
Chuck Norris può vedere il 3D in TV senza occhiali.
Chuck Norris beve succo d'arancia SOLO dopo essersi lavato i denti.
Chuck Norris non riesce a finire la sua bistecca a colazione senza un quinto di whiskey.
L'unico errore che Chuck Norris abbia mai commesso è stato quando pensò di aver fatto un errore.
Chuck Norris può tenere in vita qualsiasi personaggio interpretato da Sean Bean.
Sai come dice il vecchio detto: puoi portare il ragazzo fuori dal Texas, ma non puoi impedire a Chuck Norris di ucciderti. E quel ragazzo.
Chuck Norris può vederti, anche quando non può.
Chuck Norris ha trovato la "i" in "team", e l'ha prontamente cavata fuori.
Chuck Norris ha rapito la figlia di Liam Neeson e se l'è goduta per sei mesi. Liam non ha fatto niente. Quindi Chuck ha pestato pure lui.
Chuck Norris può rendere pericolose le forbici con la punta arrotondata.
La barba di Chuck Norris ha la densità di un sole morente.
Chuck Norris una volta ha ucciso un uomo con un calcio rotante alla faccia di qualcun altro.
Chuck Norris ha vinto la 500 Miglia di Indianapolis. Su una cyclette.
Gli orsi devono mettere cartelli con scritto "Non date da mangiare a Chuck Norris".
Ogni volta che Chuck Norris strangola una tigre, ottiene dei Frosties.
Quando Chuck Norris vede uno screamer, gli dà un calcio rotante così forte che il fantasma viene colpito.
Robert Pattinson deve presentarsi alla villa di Chuck Norris ogni giovedì per mangiare uno spicchio d'aglio intero davanti a lui.
Gesù camminò sull'acqua... Chuck Norris camminò su Gesù.
Chuck Norris può ricacciare una scoreggia nel sedere con un calcio.
Chuck Norris le ha aperto dieci buchi nuovi.
Chuck Norris non ha bisogno dell'antispam. Lo spam ha bisogno dell'anti-Chuck Norris.
Nonostante milioni di lettere dai fan, Chuck Norris dice con rammarico che la sua agenda è semplicemente troppo piena per uccidere i Nickelback a breve.
L'acqua bolle più velocemente quando Chuck Norris la guarda.
Chuck Norris non può giocare al Gioco della Vita. La sua è troppo complicata.
Le banche non fanno giorni festivi, ma Chuck Norris sì.
Tom Brady può lanciare un pallone a 55 metri. Chuck Norris può lanciare Tom Brady cinque volte più lontano.
Quanta legna potrebbe tagliare un taglialegna se un taglialegna potesse tagliare legna? La domanda è irrilevante. Una domanda più pertinente sarebbe: "Attraverso quanti alberi Chuck Norris può calciare il taglialegna?"
Se metti "The Dark Side Of The Moon" dei Pink Floyd mentre guardi Delta Force 2, il tacco dello stivale di Chuck Norris si sincronizzerà con la tua faccia.
Chuck Norris ha inventato la pinzata al capezzolo.
Osama Bin Laden è il tirapiedi di Chuck Norris.
Chuck Norris ha portato il cane dal veterinario. Il dottore si è castrato da solo.
Chuck Norris può calcolare la pendenza di una retta verticale.
Chuck Norris non urina, Chuck Norris urina 10.
Chuck Norris ha dato un calcio rotante a un arbitro di riserva della NFL, e gli altri hanno supplicato gli arbitri titolari di tornare.
Chuck Norris sa quando Dio tornerà.
Chuck Norris può mettere nel microonde i contenitori cinesi da asporto senza appiccare il fuoco.
Chuck Norris non beve. È l'acqua che entra in lui.
Chuck Norris una volta ha centrato 20 persone con un solo colpo di fucile. Per fortuna si era dimenticato il fucile.
Le persone con l'Alzheimer si ricordano sempre di Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui il pollo ha attraversato la strada.
L'infanzia di Chuck Norris è conosciuta da alcuni come Il Libro della Giungla.
Durante un viaggio di pesca ai piranha sul Rio delle Amazzoni, Chuck Norris si imbatté in un villaggio di cannibali. Ora sono tutti vegani e senzatetto.
Tutti dicono che il futuro sarà robot, edifici futuristici e tecnologia. Il vero futuro è Chuck Norris come sovrano del mondo. E sovrano dei calci rotanti e del karate.
L'ultima era glaciale finì perché Chuck Norris si era annoiato di tutta quella neve e ghiaccio, e sbadigliò, sciogliendo tutti i ghiacciai.
Chuck Norris ha fatto dire a Frank Dux: "Ma Tay".
Quando Chuck Norris ti fa una bruciatura indiana, consulta immediatamente il più vicino specialista di trapianti di pelle.
La furia berserker di Wolverine è stata ispirata dalla volta in cui dissero a Chuck Norris che era troppo vecchio per la giostra delle tazze a Disney World.
Se avete letto Harry Potter, sapete della Bacchetta di Sambuco imbattibile. In realtà è lo stuzzicadenti usato di Chuck Norris.
Chuck Norris è quello che ha sparato al vice sceriffo.
Quando Chuck Norris ti dice di fargli un Hummer, non protestare e non piangere - mettiti in ginocchio e fallo subito. E faresti meglio a canticchiare il tema di Walker, Texas Ranger.
Chuck Norris una volta ha ucciso accidentalmente un uomo dandogli un calcio rotante all'ombra. Il giudice ha definito l'incidente un atto di Dio e Chuck Norris è uscito da uomo libero.
Quando cala la notte nella foresta, è l'oscurità ad avere paura di Chuck Norris.
Chuck Norris ha generato due figli illegittimi. Ora adulti, li conosciamo come Hulk e Superman, e insieme sono la metà del potere del padre.
Chuck Norris ha inventato la presa Chambers.
Quando WeeMan entrò nel cast di Jackass, era alto 1 metro e 86. Poi gli fecero provare a dare un wedgie a Chuck Norris.
Chuck Norris una volta scoreggiò nel sonno così forte da svegliare un vulcano dormiente. Così si formò Maui.
Chuck Norris preferisce la sua insalata Cobb servita con crostini di bardana.
Ti verrà il naso sanguinante anche se Chuck Norris pensa solo di darti un pugno in faccia.
La maggior parte delle famiglie gioca a badminton con una racchetta e un volano. La famiglia di Chuck Norris gioca spesso a badminton usando un tombino e una carcassa di struzzo.
Dolore e morte sono quello che Chuck Norris decide che siano.
Quando la vita dà a Chuck Norris dei limoni, lui fa la limonata... e poi va a prendere il sole in spiaggia.
Chuck Norris può vedere la sua ombra e catturarla... di notte.
Ingannami una volta: vergognati. Inganna Chuck Norris una volta: in realtà non puoi ingannare Chuck, e ti ucciderà anche solo per averci pensato.
Chuck Norris è l'unica persona che possiede DUE vestiti della nascita.
L'espressione originale "palle al muro" si riferiva a ogni volta che Chuck Norris entrava in un edificio più piccolo di un hangar.
Chuck Norris può fare uno spuntino di mezzanotte alle quattro meno un quarto del pomeriggio.
La casa sull'albero di Chuck Norris ha un seminterrato completamente arredato.
Chuck Norris ha inventato il termometro per emorroidi.
Pensando a celebrità famose, vengono in mente Chuck Norris e Dolly Parton. Ecco una bella coppia di grossi calibri!
Chuck Norris può creare un composto molecolare con tutti i gas nobili.
Il Signore dà e Chuck Norris toglie!
Neil Armstrong è stato il primo uomo a camminare sulla Luna. Chuck Norris è stato il primo uomo a camminare sul Sole.
Chuck Norris è così duro che fa piangere le cipolle.
Chuck Norris non ha nemmeno bisogno di fermarsi perché sia Hammer Time.
Chuck Norris è il solitario più popolare del mondo.
Chuck Norris può scoreggiare l'intero testo della sigla di Walker, Texas Ranger in codice Morse.
Chuck Norris non ha mai usato la cintura di sicurezza, perché niente trattiene Chuck Norris.
Chuck Norris ha affondato il Titanic perché era il suo soprannome.
La Nintendo una volta provò a duplicare le mani di Chuck Norris. Ci andarono vicini: li conosciamo come Dialga e Palkia.
La Dos Equis XX in realtà è l'urina di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa trekking in una foresta pluviale, diventa una foresta dolorosa.
Chuck Norris ha beccato Phineas e Ferb.
Chuck Norris è inarrestabile in tutti i giochi di Call of Duty.
Mentre costruiva una casa in Kansas, sfidarono Chuck Norris a scavare una buca più profonda che poteva. Chuck scavò così in profondità che il giorno dopo c'erano scoiattoli con gli occhi a mandorla nel suo giardino.
Quando Chuck Norris aveva 3 anni mangiò una scatola di pastelli. Due settimane fa ha riferito di aver cagato una candela, e quando è uscita, era accesa!
Una volta Chuck Norris aveva la mano più debole durante una partita di poker ad alta posta. Gli altri giocatori avevano troppa paura per dirglielo: è così che è stato inventato il Razz.
Chuck Norris non ha bisogno di fare nulla per un Klondike Bar.
Chuck Norris ha dimenticato più cose sul fregarsene di quanto tu e io sapremo mai.
Chuck Norris non gioca a COD: Zombie Nazisti. Gli Zombie Nazisti giocano a Chuck Norris.
Se Chuck Norris ti picchia a metà fino alla morte, sei già morto.
Chuck Norris morirà nel 2012. Ponendo così fine al mondo.
Chuck Norris usa il Grande Carro per mangiare i cereali.
Per la Comunione domenicale, a Chuck Norris servono una pagnotta da un chilo e mezzo e un bottiglione di vino.
Chuck Norris mangia i giocattoli dell'Happy Meal e usa l'hamburger e le patatine come giocattoli.
...di amarti e rispettarti, da questo giorno in avanti, nella buona e nella cattiva sorte, in ricchezza e in povertà, in salute e in malattia, finché Chuck Norris non vi separi...
Qualcuno ha detto che Chuck Norris ha dimenticato più cose sull'uccidere di quante chiunque ne saprà mai. Non è vero — Chuck Norris non dimentica mai. Mai.
A Chuck Norris è piaciuta questa perché è il fatto/battuta numero 4900.
Quando Chuck Norris usa un bagno, riesce a farlo puzzare per ventitré anni. Molti nel sud degli Stati Uniti sono diventati attrazioni turistiche.
La barba di Chuck Norris è l'ottava meraviglia del mondo.
Mario e Luigi sono il risultato di Chuck Norris che ha tagliato in due Don Corleone con un wedgie atomico.
Chuck Norris ha soddisfatto Madonna così bene che lei è diventata davvero britannica.
Chi ha detto che "andare vicino funziona solo con le bocce e le granate" ovviamente non ha mai visto cosa succede a chi si trova entro un chilometro da un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris macina il pepe nero con le chiappe.
Alcune persone amano mangiare le cosce di rana. Chuck Norris preferisce mangiare le zampe di lucertola.
Un dottore una volta provò a testare i riflessi di Chuck Norris colpendogli leggermente il ginocchio con un martelletto. Inutile dire che quel dottore è ora in orbita.
Chuck Norris non ha bisogno dell'aria degli alberi perché i suoi polmoni generano la propria aria per la paura.
Chuck Norris non cammina — è il mondo che ruota sotto i suoi piedi.
Quando Chuck Norris va in discoteca non balla, fa "il boogie di Chuck Norris", cioè calci rotanti a tutti.
Chuck Norris ha detto a Oprah di "togliersi dalla dannata TV". Manderanno in onda le repliche di Walker, Texas Ranger al posto suo.
Chuck Norris non fa l'Ice Bucket Challenge. Chuck Norris fa la SFIDA DEL SECCHIO DI LAVA ARDENTE.
Il nome utente Minecraft di Chuck Norris è "Herobrine27". Secondo me dovrebbe essere solo "Herobrine". Se lo merita.
Chuck Norris può mandare un SMS da un telefono pubblico.
Quando ricevi un pollice in su da Chuck Norris, vinci sempre.
I vampiri viaggiano di notte perché Chuck Norris viaggia di giorno.
Will Weston ha dato un pugno a una donna in faccia. Chuck Norris ha dato un pugno a un bulldozer in faccia. Chi è meglio? Decidi tu.
Joe Namath si sentiva sicuro nel fare la sua garanzia per il Super Bowl III perché Chuck Norris aveva detto che i Jets avrebbero vinto.
Chuck Norris ha incontrato Nancy Pelosi che gli ha detto di essere appena arrivata in volo da Washington D.C. Chuck ha risposto: "Ah sì, e dove hai parcheggiato la scopa?"
Chuck Norris può accendere un sigaro battendo le mani davanti ad esso.
Chuck Norris ha una cintura nera di 8 milionesimo grado.
Chuck Norris può sentire e parlare il linguaggio dei segni.
Se salti la fila per un nuovo iPad davanti a Chuck Norris all'apertura notturna del negozio, imparerai istantaneamente il vero significato del Venerdì Nero... se mai uscirai dal coma.
Chuck Norris non ha bisogno di missili per bombardare altri paesi, manda semplicemente copie dei suoi vecchi film.
Chuck Norris sa che la cavalleria è morta. È stato lui a ucciderla.
I calci alle gambe di Chuck Norris colpiscono abbastanza forte da eliminare il vaccino antipolio dal tuo corpo.
Chuck Norris ha venduto un set di coltelli Henckels da 18 pezzi a un rappresentante della Cutco.
Anche se Chuck Norris è completamente legato con catene di metallo, ti prenderà comunque a calci nel sedere.
Chuck Norris è ciò che gli antichi greci usavano per proteggere i loro labirinti.
Chuck Norris è saltato giù dall'Albero Divino e ha dato un calcio rotante a ogni ramo durante la caduta.
Chuck Norris ha strappato i peli del petto di Saxton Hale in modo così preciso che... beh, guardate il petto di Saxton Hale! Chuck Norris è dannatamente preciso.
Chuck Norris può mandare messaggi in braille.
Il piano "Guerre Stellari" anti-missile del Presidente Reagan era solo una copertura per la sua vera idea per distruggere le testate sovietiche: Chuck Norris nel suo giardino pronto ad abbatterle col suo M-16. I test segreti mostrarono che nessun missile ha mai superato Chuck.
Chuck Norris sapeva che Darth Vader era il padre di Luke Skywalker prima della fine del primo film.
Chuck Norris può saltare... senza staccarsi da terra.
Chuck Norris ha vinto la Coppa America di vela su un gommone.
Se la luce è l'elemento più veloce conosciuto, allora Chuck Norris non è un elemento.
Chuck Norris è PADRE Natura.
Una cometa cancellerà la razza umana. Gli scienziati l'hanno chiamata Chuck Norris.
Per Chuck Norris, post-coito e post-mortem significano la stessa dannata cosa.
Chuck Norris può colpire la porta di un fienile col lato largo di una tipa.
Chuck Norris non ha bisogno del Total Gym per allenarsi. Il Total Gym ha bisogno di Chuck Norris per allenarsi.
Chuck Norris sa esattamente quante leccate servono per arrivare al centro di un Chupa Chups.
Chuck Norris è l'unico sistema informatico che batte un Mac o un PC. Peccato che tutto ciò che fa è dare calci rotanti all'utente.
Chuck Norris può masticare il vetro e trasformarlo di nuovo in sabbia.
Chuck Norris una volta ha corso 400 metri in 3,7 secondi, mentre trainava un TIR nel cemento fresco.
Chuck Norris non è mai stato doppiato in nessun film, perché i suoi pugni parlano da soli.
Chuck Norris ha avvertito cortesemente Tony Siragusa di non usare i pannoloni per "proteggere la sua virilità" prima di colpirlo nelle parti basse.
Le tavole Ouija sono state recentemente ridisegnate con "CHUCK NORRIS" scritto al centro.
Se sogni di battere Chuck Norris a braccio di ferro col pollice, l'evento successivo nel sogno sarà un peso di 6734 tonnellate che ti cade addosso. Questo è il calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha mandato in buca un putt da 335 metri con una pallina da ping pong.
Non esiste il riscaldamento globale, solo Chuck Norris che scoreggia dopo aver mangiato un burrito ai fagioli.
Chuck Norris una volta ha colpito un fulmine.
Chuck Norris non ha votato quest'anno... ha delegato.
Non fissare la barba di Chuck Norris, o potrebbe sentirsi minacciata, saltargli via dalla faccia e soffocarti a morte.
Chuck Norris sa che il mondo non è piatto... ma con un pugno potrebbe esserlo.
Chuck Norris stava facendo trekking e si è trovato faccia a faccia col Bigfoot. C'è stato PANICO IMMEDIATO, poi il Bigfoot è stato visto correre urlando nel bosco.
Chuck Norris una volta ha battuto la Statua della Libertà in una gara di ballo della statua... all'asilo!
Chuck Norris non è nato. Ha scalciato via sua madre di dosso.
Chuck Norris non cammina. La Terra ruota per lui per puro terrore.
L'ombelico di Chuck Norris non raccoglie pelucchi, raccoglie lana d'acciaio.
L'undicesimo comandamento: "Ignora tutti i precedenti quando Chuck Norris ti dice di fare il suo volere."
Un calcio rotante volante di Chuck Norris ai glutei è noto per causare un ascesso infetto e purulento nel tessuto emorroidale.
Chuck Norris ha filmato la realizzazione della prima macchina fotografica.
Chuck Norris può far esplodere un muro d'acciaio toccandolo col mignolo del piede sinistro.
Quando Chuck Norris uccide qualcuno, non vanno né in paradiso né all'inferno e non si reincarnano... è come se non fossero mai esistiti.
Un rapinatore d'auto tentò di rubare la Lexus di Chuck Norris. Chuck lo tirò attraverso il finestrino, gli infilò la testa nel suo stesso sedere, poi lo ributtò fuori dal finestrino. Dopodiché Chuck andò a prendere un caffè da Starbucks.
Quando Clark Kent entra in una cabina telefonica esce Superman. Quando Chuck Norris entra in una cabina telefonica... esce Chuck Norris.
Ricordate la teoria del Big Bang? Quel giorno Chuck Norris si era incazzato.
A Chuck Norris piace portare un coltello a uno scontro a fuoco.
Chuck Norris può prenderti a pugni così forte che il tuo sangue sanguinerà.
Gli Iron Maiden scrissero la canzone "Run to the Hills" dopo il loro breve incontro con Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha preso a pugni Jean-Claude Van Damme nella carriera.
Chuck Norris non usa picchetti per la tenda. Mette i martelli attraverso gli anelli prima di spingerli nel terreno usando solo gli occhi.
Chuck Norris mette il DIVERTIMENTO nel funerale.
Chuck Norris vuole che tutti i bagnanti della Carolina del Sud si sentano al sicuro perché lui personalmente estrarrà tutti i denti a tutti gli squali della zona per il weekend del 4 luglio.
Chuck Norris sa dov'è la tua macchina — nel suo stomaco.
Chuck Norris può scrivere un numero a caso e il problema di matematica risulta corretto.
Quando un ladro ruba alle persone dice che è come rubare le caramelle a un bambino. Ma quando rubano a Chuck Norris, non è così facile come pensano.
Al suo matrimonio, il primo ballo di Chuck Norris è stato sulle note di "Lord Of This World" dei Black Sabbath.
Chuck Norris non beve sempre birra. Ma quando lo fa, preferisce dare un calcio rotante in faccia a "L'uomo più interessante del mondo" e prendergli la sua Dos Equis. "Restate assetati, amici miei".
Il padre di Chuck Norris è Chuck Norris, sua madre è l'America, suo fratello è la libertà e l'altro fratello è Sam... Sam Norris. Chuck ama profondamente la sua famiglia, tranne Sam, ed è per questo che Sam non esiste più.
Chuck Norris può bere acqua da un piattino.
Chuck Norris una volta lanciò la lenza nel Mare di Bering e pescò un halibut da 80 kg dalla sedia a sdraio nel suo giardino nell'Oklahoma meridionale.
Slenderman una volta ha trovato Chuck Norris e poi Chuck Norris si è avvicinato e gli ha dato 100 calci rotanti in faccia.
Chuck Norris non calcia le persone verso il sole. Calcia il sole verso le persone.
Quando Hitler si è suicidato è stato perché ha visto Chuck Norris.
Se Chuck Norris ti avesse rovinato la vita, probabilmente vorresti ucciderlo. Ma non potresti.
Il titolo originale del classico romanzo di Harper Lee era: "Per uccidere un usignolo, basta dire a Chuck Norris che gli ha cagato sulla Ferrari".
Chuck Norris può guardare film in 3D indossando solo un monocolo.
Chuck Norris una volta disse "Essere o non essere, chi se ne frega?" William Shakespeare rubò e modificò questa citazione, ed è per questo che morì in modo così violento.
Chuck Norris una volta vinse un campionato di Drifting guidando una Smart senza motore, cambio, ruote o gomme... a pensarci bene, stava solo correndo di lato facendo rumori di sgommata.
Chuck Norris porta scarpette da ballo taglia 35.
Chuck Norris ha dato al Papa il permesso di avere una concubina.
Nel 1957, alle elementari, Chuck Norris disegnò uno schizzo di un apparecchio quadrato con dettagli stupefacenti. 50 anni dopo, Apple usò quello stesso schizzo per progettare e sviluppare quello che oggi conosciamo come... l'iPad.
Chuck Norris non si prepara per andare al lavoro la mattina. È il lavoro che si prepara per Chuck Norris.
Chuck Norris si misura la temperatura con un cucchiaio dosatore.
L'esercito americano ha dato la testa di Osama Bin Laden a Chuck Norris. Ora adorna il cofano del suo Hummer, che si può vedere sfrecciare per le strade di Abbottabad, Pakistan, con "We Are The Champions" che rimbomba dagli altoparlanti.
La parola preferita di Chuck Norris: chunk.
Chuck Norris ha brevemente sostituito Flea nei Red Hot Chili Peppers nei primi anni '80. Ha dovuto indossare due calzini.
Affronta sempre le tue paure... a meno che la tua paura non sia Chuck Norris, in quel caso corri per la tua vita!!
Chuck Norris può fare un a cappella strumentale.
Chuck Norris una volta ha completato 40 ore di lavoro in 4 ore, inclusi 15 minuti di pausa caffè.
Chuck Norris ha trovato 1000 mini-atomiche e un Fat Man dopo essere uscito dal suo vault.
Chuck Norris una volta ha intinto la proboscide di un elefante in un mucchio di cocaina e poi l'ha ficcata nel sedere di Richard Gere.
Non c'è nessuna "i" in "team", perché Chuck Norris l'ha cavata fuori.
Quando Chuck Norris batte le mani con una mano sola, il suono è assordante.
Quando Chuck Norris fa una pinzata al capezzolo è così dolorosa che potrebbe strapparti la carne.
Chuck Norris conosce tutte le parole del dizionario, tranne la parola "Pietà".
Chuck Norris ha recentemente stabilito un record di velocità terrestre alle Bonneville Salt Flats andando su un bastone a molla.
Durante una recente intervista in un talk show, hanno chiesto a Chuck Norris cosa pensasse di Justin Bieber. Chuck ha detto che Bieber era uno spreco di carta igienica perfettamente buona.
Chuck Norris può giocare a New Super Mario Bros. 2 su una Xbox 360. Può anche giocare a Sonic The Hedgehog 2006 su un Nintendo 3DS.
Chuck Norris ha sudato una sola volta nella vita, perché quel sudore è rimasto rotto.
Chuck Norris ha inventato le gambe solo per avere altre due cose con cui picchiarti quando i pugni si annoiano.
Chuck Norris una volta ha accoltellato un uomo con una palla da bowling.
Chuck Norris ha costruito l'ospedale in cui è nato.
Gesù portò la sua croce al Calvario dove fu crocifisso. Chuck Norris porta pianeti ovunque vada per divertimento.
Chuck Norris non respira aria. I suoi polmoni generano la propria aria per la paura.
Il volto di Chuck Norris doveva essere sul Monte Rushmore, ma il granito non era abbastanza resistente per la sua barba.
Un buon golfista riesce spesso a fare un "birdie". I golfisti migliori fanno frequentemente un "eagle". Chuck Norris fa sempre un "condor".
Un mendicante una volta si avvicinò a Chuck Norris e gli chiese qualche spicciolo. Chuck Norris gli diede generosamente un quarto di calcio rotante e lo spedì nello spazio alla velocità della luce.
Il conclave vaticano dei cardinali brucia le croste di Chuck Norris per creare il fumo bianco che annuncia l'elezione di un nuovo Papa.
Quando Chuck Norris ti pesta a sangue, vai all'ospedale e digli che ti manda Chuck — hanno un reparto speciale tutto pronto.
Chuck Norris fu bandito dal rodeo competitivo dopo un'esibizione del 1992 a San Antonio, in cui cavalcò un toro brahma per 2.800 km dal Texas fino a Milwaukee, Wisconsin, per ritirare i vestiti dalla tintoria.
Tutti sanno la risposta a CCFCN? (Cosa Cazzo Farebbe Chuck Norris?). Tutti. Compreso mio nonno e mia nipote di 9 mesi.
Chuck Norris ha un pickup Ford F-1450 che occupa 4 corsie di traffico. La targa ha l'intero discorso del giorno di San Crispino dell'Enrico V.
Chuck Norris non ha bisogno della doccia. Sfida lo sporco a toccarlo...
Chuck Norris può uccidere uno stormo di uccelli con un granello di sabbia.
Chuck Norris una volta ha aperto una lattina di zuppa di pollo con gli occhi.
Se sei vivo oggi è perché Chuck Norris ha deciso di non ucciderti ieri.
Roma non fu costruita in un giorno perché Chuck Norris non era lì a fare il lavoro come si deve.
A Chuck Norris servono 5 secondi per prenderti a calci nel sedere... 80 volte.
Le 7 meraviglie del mondo erano in realtà i progetti per la fiera della scienza di Chuck Norris. E Chuck Norris è l'ottava meraviglia del mondo.
Chuck Norris una volta ha fatto rimare "dolore" con "pallone". Nessuno ha obiettato.
Chuck Norris ha vinto il World Series of Poker con un tre di fiori, una custodia di CD vuota, un sottobicchiere rotto e due crackers.
Chuck Norris non ha l'elefantiasi ai testicoli. È semplicemente ben dotato.
Steve Jobs ha recentemente fatto un rickroll a Chuck Norris.
Quando la vita dà a Chuck Norris dei limoni, lui fa il succo d'arancia... poi prende la vita per la gola. Chuck odia i limoni.
Chuck Norris ha appoggiato Ted Cruz alla presidenza, ponendo così fine alla necessità di tenere elezioni per sempre...
Jack Bauer ha bisogno di 24 ore per salvare la giornata. Chuck Norris ha bisogno di 24 minuti.
Grazie a Chuck Norris, il segno zodiacale "Vergine" dovrà essere rinominato "Incinta".
Chuck Norris non chiede quando aprono i negozi. I direttori dei negozi chiedono: "Signor Norris, quando vorrebbe che aprissimo?"
Quando Chuck Norris aveva solo 3 mesi, sua madre nuotò nuda attraverso la palude di Okefenokee solo per insegnargli a succhiare il sangue dalle sanguisughe.
Ogni episodio di Fear Factor è basato su quello che Chuck Norris ha fatto lo scorso weekend.
Chuck Norris adora come la luna del raccolto risplende sulla carne cacciata.
Slenderman una volta era obeso patologico, prima del pestaggio da parte di Chuck Norris.
"Chi ha avuto ha avuto, chi ha dato ha dato" è sempre soggetto all'approvazione di Chuck Norris.
Newton scoprì la gravità perché Chuck Norris gli tirò una mela in testa.
Se Chuck Norris avesse fatto parte dell'A-Team della NBC, la squadra avrebbe avuto bisogno di un solo membro.
Chuck Norris odia le mine antiuomo perché ogni volta che ne calpesta una deve comprarsi un nuovo paio di stivali.
Chuck Norris dà tutto per granito.
Nella versione originale di Scarface, quando Tony disse "saluta il mio piccolo amico", apparve Chuck Norris. Tuttavia, il regista tagliò la scena dicendo che era troppo cruenta per un film vietato ai minori.
Quando Chuck Norris scoreggia, mette il mondo intero sotto le coperte.
Chuck Norris può ucciderti con un sopracciglio.
Chuck Norris può dire l'ora di notte usando solo una torcia elettrica.
Strano ma vero: l'auto-tune non può migliorare la voce o le scoregge di Chuck Norris — è assolutamente intonato, o per essere più precisi, l'intonazione perfetta è Chuck Norris.
Mentre aspettava al drive-through del KFC locale per il suo ordine di astice alla Thermidor, Chuck Norris si scolò quattro litri di Wild Turkey. Quando arrivò l'ordine, vomitò in faccia al cassiere e se ne andò ridendo.
Chuck Norris sa quello che Scotty non sa.
Chuck Norris fa amicizia con l'insalata.
La corda usata per impiccare Saddam Hussein era fatta di peli della barba di Chuck Norris. Non ha mai mollato la presa.
Chuck Norris mangia giocattoli degli Skylanders e caga un enorme drago sputafuoco gigante.
Vedi la foto in alto con la faccia di Chuck Norris? Fissala troppo a lungo e riceverai un calcio rotante immaginario in faccia.
Chuck Norris fa sembrare le "bombe intelligenti" un branco di idioti.
Chuck Norris ha fregato di nuovo gli Who.
Nessuno è perfetto... tranne Chuck Norris, ovviamente.
L'ultimo figlio di Chuck Norris è nato 10 mesi dopo la sua ventitreesima vasectomia.
L'influenza suina è iniziata quando un maiale ha grugnito in presenza di Chuck Norris.
La macchina di Chuck Norris ha le portiere omicida.
Chuck Norris ha dichiarato scacco matto contro il campione di scacchi 2012 Viswanathan Anand in meno di 4 mosse. Usando solo la scarpa del Monopoli.
Chuck Norris non cerca una guida religiosa. È la guida religiosa che cerca lui.
Il termine "fracking" può anche essere usato per descrivere Chuck Norris che urina attraverso la roccia solida.
Chuck Norris ha dato in beneficenza... la beneficenza ha restituito.
Il secondo nome di Chuck Norris è "Eywa".
Chuck Norris può sollevare più di 180 kg in panca... con gli addominali.
Chuck Norris è l'unica persona che può pronunciare correttamente le emoticon.
Chuck Norris ha prontamente ucciso il Video per aver ucciso la Star della Radio.
Chuck Norris ha vinto il Premio Pulitzer 2014 per il suo racconto breve di 874 pagine intitolato "Io, Chuck Norris".
Quando Chuck Norris guarda SpongeBob, SpongeBob non ride.
Una marmotta non vede mai la propria ombra. È l'ombra di Chuck Norris. Sapete il resto.
Chuck Norris ha drogato Bill Cosby. Cosby si è svegliato nove ore dopo davanti al computer, dove ha scoperto di aver appena chiesto a internet di farne un meme.
Chuck Norris è l'unico uomo a cui è permesso tenere il cellulare acceso in ospedale, perché è lui che ci manda la gente in ospedale.
Molti cinema nel sud-ovest proiettano maratone notturne sold-out delle televendite del Total Gym di Chuck Norris.
Quando piove, Chuck Norris sta pensando a qualcosa di triste.
Questo Halloween, Miley Cyrus vuole andare a fare dolcetto o twerking a casa di Chuck Norris. Fallimento epico!
Chucky in realtà è il figlio di Chuck Norris... aspetta, ma che caz-
Chuck Norris non è andato all'università. L'università è venuta da lui.
Chuck Norris ha preso la patente all'età di 16... secondi.
Chuck Norris non andava a scuola. La scuola andava da lui. Chuck Norris non è andato all'università. L'università è venuta da lui.
"Tutti odiano Chris" in origine si chiamava "Chuck Norris odia Chris".
Chuck Norris ha appena comprato la proprietà di caccia del Governatore Rick Perry. Ha immediatamente ridipinto il cartello con scritto: "Fatemi un pompino".
Chuck Norris una volta ha avuto un momento imbarazzante. Solo per vedere che effetto faceva.
Un clown da circo una volta ha urtato Chuck Norris. Gli ci sono serviti solo tre secondi per contorcere il clown e farne un palloncino a forma di animale.
Chuck Norris ha stabilito il record mondiale nei 100 metri in 8,2 secondi. Così facendo, ha anche stabilito il record mondiale nel miglio, avendo doppiato tutti gli avversari nei 100 metri 18 volte.
Chuck Norris può fare l'amore E la guerra allo stesso tempo.
Chuck Norris centrava il T-16 di Luke col suo T-16 quando era ragazzo.
Un uomo bussò alla porta di Chuck Norris e chiese un autografo. Chuck gli mollò un calcio rotante mortale. Qualche giorno dopo, sentendosi in colpa, andò nel giardino di casa e firmò la testa del cadavere.
Chuck Norris è il motivo per cui l'esercito ha dovuto cambiare il suo slogan "Esercito di Uno".
Chuck Norris non ascolta la musica. La musica ascolta Chuck Norris.
Ogni volta che c'è un terremoto, sappiamo che Chuck Norris sta scopando una tipa di Haiti.
Chuck Norris stava facendo trekking quando si trovò improvvisamente faccia a faccia con un enorme orso grizzly. Dopo un disperato inseguimento a piedi, Chuck raggiunse l'orso, lo schiaffeggiò a sangue e gli disse: "Non OSARE farlo mai più".
Chuck Norris ha ucciso la Morte. Due volte.
Chuck Norris può spremere sangue da una pietra. Deve pur sfamare i suoi figli.
Scusate, ...ma questo fatto è stato cancellato da Chuck Norris. Verrà ripubblicato. Chuck Norris non lo cancellerà la prossima volta.
Chuck Norris può cantare l'alfabeto dalla Z alla A.
Il sospensorio di Chuck Norris ha due tasche portasacchi.
Chuck Norris usa lo strappo dimensionale nella sua cucina come tritarifiuti.
La vera definizione di tuono è Chuck Norris che viene a ucciderti.
Chuck Norris ha fatto bungee jumping senza imbracatura.
Gli esseri umani sono composti per circa il 60% di acqua. Chuck Norris è composto per circa l'80% di whiskey e il restante 20% è furia a malapena trattenuta.
Tutte le dita di Chuck Norris sono dita sul grilletto.
Se aggiungi Chuck Norris alla tua lista amici, tutti i tuoi altri amici scompariranno istantaneamente. Non ne hai più bisogno.
Chuck Norris una volta ha fatto la spaccata su due Van Damme.
I genitori di Chuck Norris provarono a fargli mangiare i piselli da bambino. Chuck Norris mangiò i suoi genitori.
La NASA ha trovato un sostituto per lo Space Shuttle. Lo chiamano il braccio di Chuck Norris.
PESSIMA IDEA: seguire Chuck Norris su Twitter. IDEA PEGGIORE: seguire Chuck Norris di persona. NESSUNO segue Chuck Norris e resta vivo.
7 studenti dell'ultimo anno portarono Chuck Norris a caccia di beccaccini nel bosco quando era al primo anno. Lui uccise 19 beccaccini, un orso grizzly e 3 lupi. Stranamente, i 7 studenti risultano ancora dispersi.
Sono gli stronzi come John West che Chuck Norris prende brutalmente a calci rotanti, che rendono Chuck Norris il migliore.
Chuck Norris una volta ha scopato una tipa così forte che sembrava un calzone esploso.
I tornado non esistono. A Chuck Norris non piacciono le roulotte.
Non hai idea di quante emorroidi possa avere una persona finché Chuck Norris non tira fuori il piede dal tuo sedere.
MacGyver può costruire un aereo con qualsiasi cosa. Ma poi arriva Chuck Norris e si prende l'aereo.
Chuck Norris si pulisce il sedere con la carta da quaderno.
Google interroga il cervello di Chuck Norris per i risultati di ricerca.
Chuck Norris può retrarre la barba, in stile Wolverine, a piacimento. Fa anche quel rumore metallico e tutto il resto.
Chuck Norris ha detto a Ripley di crederci, oppure...
Se Chuck Norris fosse un vampiro di Twilight, non brillerebbe. Ti accecherebbe a vita perché nessuno vedrà mai Chuck Norris ridotto a una tale oscenità.
Chuck Norris ha scritto 1+1=4 in un compito di matematica e ha preso il voto giusto.
Tutti sanno che Chuck Norris fa anelli di fumo quando fuma i sigari. Ma sapevate che dopo aver mangiato chili texano, si esibisce spesso facendo anelli di scoregge infuocati?
Chuck Norris può tagliarti la gola con l'unghia del mignolo del piede.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a Mr Lawrence Thread così forte che tutto ciò che restava del suo nome era Mr T.
Chuck Norris non usa il correttore ortografico. Se per caso scrive male una parola, Oxford ne cambia semplicemente l'ortografia ufficiale.
Chuck Norris stira i vestiti indossandoli.
Chuck Norris non uccide mai le persone. Ci sono solo persone che si sono suicidate tramite Chuck Norris.
Chuck Norris ha molte case vacanza private. Alcuni esempi: l'Area 51, il Triangolo delle Bermuda e Fort Knox.
Bill Gates ha recentemente ricevuto una videocassetta di Chuck Norris che regge la testa mozzata di Steve Jobs ripetendo "sei il prossimo, quattrocchi".
Chucky ha guardato sotto il letto... non è più uscito. La gente oggi dice che era Chuck Norris.
Chuck Norris sa cosa troverà in una scatola di cioccolatini.
Chuck Norris si taglia i peli pubici con un decespugliatore.
Se scrivi il nome di Chuck Norris sul Death Note, il Dio della Morte presumerà semplicemente che desideri suicidarti.
Chuck Norris può vincere una partita di scacchi senza muovere i pedoni.
I lupi ululano alla luna. Chuck Norris ride di noi.
Prima di combattere Chuck Norris, lui ti fa scrivere il testamento.
Chuck Norris ha fatto piangere Russell Crowe.
Chuck Norris non deve pagare la benzina a 2 euro al litro. Il suo veicolo è troppo terrorizzato per restare mai senza.
Se il Grinch rubasse il Natale di Chuck Norris, avrebbe 3 secondi per restituirlo.
I curatori del Museo delle Cere di Madame Tussauds hanno dovuto rimuovere la statua a grandezza naturale di Chuck Norris un giorno dopo averla installata. Sembra che abbiano trovato il piede di cera di Chuck Norris conficcato nella faccia della statua di Michael Jackson.
Chuck Norris può respirare l'acqua e bere l'aria.
Niente è più americano della torta di mele. Questo non è vero. Niente è più QUALSIASI COSA di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ricicla la carta, questa si trasforma di nuovo in alberi.
Quando Chuck Norris era giovane, i suoi amici avevano bici con 10 marce. La bici di Chuck aveva la velocità warp.
Nokia connette le persone, ma Chuck Norris ha disconnesso il servizio di messaggistica BlackBerry.
Chuck Norris è la prima e unica persona ad aver ucciso qualcuno in ogni continente del mondo. Ha raggiunto questo traguardo in 3 giorni nel 1972.
Quando un motociclista cade mentre guida si becca un'escoriazione permanente. Quando un ninja cade combattendo contro Chuck Norris si becca un'eruzione cutanea permanente da Chuck.
Chuck Norris ha inventato i giochi olimpici. Col mignolo sinistro.
Se Chuck Norris piangesse, le sue lacrime potrebbero sostituire il carburante per razzi.
A Chuck Norris piacciono le giornate di sole e le lunghe passeggiate in spiaggia... ma solo dopo aver mitragliato un asilo talebano.
Chuck Norris ha inventato la carne essiccata lanciando un toro attraverso una rete metallica.
Appena Chuck Norris uscì dalla madre, le sue prime parole furono: "Chi di voi figli di buona donna è Giulio Cesare?" I senatori si presero la colpa al posto suo.
Chuck Norris non spara con la pistola... sta uccidendo i proiettili.
Se Chuck Norris volesse riciclare, riciclerebbe la tua faccia.
Chuck Norris ha costretto una vasca da bagno a farsi la doccia.
Solo Chuck Norris può prevenire un incendio boschivo.
Quando Chuck Norris ti strappa il cuore e lo stringe con una mano, l'immensa pressione produce un diamante di sangue.
Chuck Norris ha ghiandole velenifere al posto dei dotti lacrimali.
Chuck Norris può scrivere un haiku con una sola sillaba.
La casa sull'albero di Chuck Norris ha un seminterrato.
Chuck Norris ride in faccia alla Morte.
Il motivo principale per cui Chuck Norris si pente di aver inventato il viaggio nel tempo è che odia le persone dal futuro che si materializzano continuamente a casa sua per parlargli. Inutile dire che ha sicuramente sconvolto alcune linee temporali future.
Chuck Norris non manda messaggi con le dita. Usa il naso.
Quando Chuck Norris ti si avvicina, poi senza dire una parola si gira, si china e accende un fiammifero tra le gambe, sappi che stai per morire nella morte più incredibilmente epica possibile.
Il video intimo di Chuck Norris era nell'Arca dell'Alleanza.
Quando Chuck Norris era alle superiori giocava a baseball. Non usava la mazza, usava solo il pugno per spedire la palla fuori dal campo.
Ci sono due tipi di persone al mondo: quelli che sono stati uccisi da Chuck Norris e quelli che lo saranno.
In origine le scuole avevano siti bloccati. Chuck Norris può accedere ai siti bloccati.
Chuck Norris una volta ha fatto venire una crisi isterica a un attacco di panico.
Cosa succede quando una forza inarrestabile incontra un oggetto inamovibile? Nessuno lo sa, c'è un solo Chuck Norris.
Chuck Norris può darti un calcio rotante che ti fa fare il giro del mondo.
A Chuck Norris hanno chiesto se avesse mai fatto immersioni? Chuck ha risposto: "No, ma mi sono immerso centinaia di volte tra le gambe di una donna".
Il vero nome di Doctor Who è Chuck Norris.
I più duri mangiano chiodi a colazione. Chuck Norris fa la spesa al negozio di ferramenta.
I cristiani hanno paura di Satana. Satana ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris può preparare il suo chili texano di classe mondiale nella vecchia pentola della nonna.
Chuck Norris deve usare il deodorante non per coprire odori sgradevoli, ma per impedire alle donne di gettarglisi addosso quando sentono la sua essenza.
Chuck Norris ha inventato gli occhiali da vista così anche i miopi potessero vedere quanto è fantastico.
Gli svizzeri possiedono tutti un coltellino dell'esercito Chuck Norris.
Contrariamente alla leggenda, Ebenezer Scrooge si riempì del vero spirito natalizio dopo aver scoperto che Tiny Tim è il nipote di Chuck Norris. E dopo che Chuck Norris gli ha spaccato il sedere a calci tutta la notte della vigilia.
Chuck Norris parla giapponese così fluentemente che ti sanguinano le orecchie.
Chuck Norris può scolarsi uno shot prima ancora di ordinarlo.
Nel 1940, quando Chuck Norris era un neonato, non succhiava il seno della madre. Sua madre gli serviva whiskey. È così che ha messo su i muscoli al suo primo compleanno.
Chuck Norris non ha bisogno del bagnoschiuma. Semplicemente scoreggia nell'acqua.
Ercole strangolò due serpenti nella culla quando era neonato. Chuck Norris strangolò due elefanti pochi secondi dopo la nascita usando il proprio cordone ombelicale.
Chuck Norris non ha mai giocato una partita di golf con un punteggio superiore a -73. Sarebbe stato -76, ma l'aquila che ha abbattuto alla buca 17, par 5, era ancora in volo quando l'ha colpita.
Gli scienziati della NASA concordano che un'esposizione visiva prolungata a Chuck Norris può causare: cecità, nausea e paralisi parziale.
Chuck Norris ha completato la rotta di Kessel in meno di tre parsec.
Chuck Norris può far cagliare l'acqua solo guardandola.
Chuck Norris può far correre un paraplegico per salvarsi la vita.
Per il compleanno di Chuck Norris, un bambino fortunato viene scelto per essere lanciato nel sole.
Nell'universo di Star Wars, Chuck Norris considera uno Star Destroyer come una fetta di pizza. Fanno quello che dice LUI.
Quando Chuck Norris gioca a lancio delle rondelle, usa una lavatrice Maytag.
Chuck Norris conosce 28 parole in 32 lingue diverse che fanno rima con arancia.
Chuck Norris ha saltato tutte le classi contemporaneamente, università inclusa. A due anni.
Chuck Norris riesce a recitare l'alfabeto di traverso.
A San Valentino, Chuck Norris regala a sua moglie il cuore ancora pulsante di uno dei suoi nemici. Essendo molto romantico, Chuck Norris crede che ogni giorno dovrebbe essere San Valentino.
Chuck Norris una volta ha arrostito un'alce intera sul collettore di scarico del suo Hummer.
Qualsiasi domanda a Chuck Norris riguardo alle sue credenze spirituali sarà accolta con una risata fragorosa e un pestaggio selvaggio.
Superman è basato su Chuck Norris: entrambi sono inarrestabili.
Ogni volta che Chuck Norris si sposta dal punto A al punto B, parte la musica de Lo Squalo, e nessuno riesce a capire da dove venga.
Chuck Norris una volta ha costretto una stazione di musica classica a trasmettere la sigla di "Walker Texas Ranger" per 12 ore di fila.
Chuck Norris ha chiamato il braccio sinistro e destro Verità e Giustizia. Deve abbassarsi la zip per mostrarti la Via Americana.
Dei terroristi una volta hanno tentato di dirottare il jet privato di Chuck Norris. Quello che è successo invece è stato il record mondiale per il calcio nel sedere più lungo della storia.
Quando Chuck Norris spara con una pistola, non manca mai. I proiettili hanno troppa paura di deluderlo.
I deflettori di Chuck Norris sono sempre in posizione d'attacco.
Se Maometto non va alla montagna, Chuck Norris ce lo trascina di peso.
Il Santo Graal non è ancora stato recuperato perché nessuno è così stupido da provare a portare via il boccale di birra preferito di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto a Jumanji senza mai dire la parola. Ha semplicemente massacrato tutto quello che gli è stato lanciato contro, e il gioco si è arreso.
Ogni volta che Chuck Norris esce da un edificio, questo esplode in modo spettacolare mentre Chuck se ne va con nonchalance. Avere una casa è difficile per Chuck.
Zeus nella mitologia greca ha generato molti figli, ha la barba e ha ucciso suo padre. No, Zeus non è Chuck Norris. Chuck Norris ha ucciso Zeus per averlo copiato.
Chuck Norris porta i piedi alle sparatorie.
Contrariamente alla credenza popolare, ci sono in realtà 5 elementi classici: Terra, Aria, Fuoco, Acqua e Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha giocato in una squadra NFL da solo e ha vinto il Super Bowl 4 volte di fila nello stesso giorno.
Il secondo figlio di Chuck Norris è Tim Tebow.
Non c'è stata nessuna recessione mondiale, solo Chuck Norris che voleva uno sconto.
Non dire mai un segreto a Chuck Norris. Chuck non lo dirà mai, ma ti ucciderà per assicurarsi che il segreto rimanga con lui.
Puoi riarrangiare le lettere di "Chuck Norris" per scrivere "Calcio Rotante".
La fine del mondo ha paura di arrivare perché Chuck Norris le darà un calcio rotante nel sedere.
Chuck Norris una volta ha fatto una gara a chi piscia più lontano con un idrante e ha vinto!
Chuck Norris è stato seriamente preso in considerazione per tutti i ruoli principali nei film degli Avengers, tranne ovviamente per i personaggi femminili Black Widow e Occhio di Falco.
Quando Chuck Norris scoreggia in ascensore, tutti gli altri passeggeri trattengono il respiro e dicono "bella Chuck"!
Chuck Norris può illuminare il mondo con il suo sorriso, ma preferisce ispirare terrore con il suo cipiglio.
Chuck Norris è stato recentemente inserito nella Rock & Roll Hall of Fame per la sua magistrale interpretazione della hit di Iron Butterfly "In-A-Gadda-Da-Vida", che ha cantato suonando un dulcimer fatto a mano.
Nel 1873, l'allora superpotenza mondiale Albertania dichiarò guerra a Chuck Norris. Da allora nessuno ha più sentito parlare di Albertania.
Chuck Norris può vincere una gara di sguardi con una statua.
L'ombra di Chuck Norris pesa 115 chili e può prenderti a calci nel sedere.
Chuck Norris può mangiare la zuppa di pollo con un coltello.
Considerando la velocità con cui i peli del petto gli hanno invaso la faccia, si deve presumere che Chuck Norris somiglierà a un Wookiee entro la fine del decennio.
Braccio di Ferro ha bisogno degli spinaci per menare. Chuck Norris non ha bisogno di nessun aiuto.
"Non sapremo mai quanto è coraggioso Chuck Norris finché non scopriremo qualcosa nell'universo di cui Chuck Norris abbia davvero paura." - Socrate. Socrate non è morto di morte naturale.
Chuck Norris una volta ha letto l'intero dizionario Merriam-Webster al contrario in pig latin, mentre dava calci rotanti a 30 ninja.
L'uvetta nei Kellogg's Raisin Bran sono in realtà caccole disidratate di Chuck Norris.
Tim Leatherman, inventore del multiutensile Leatherman, porta con sé un Utensile Chuck Norris.
Se mai commetti l'errore di avvicinarti a Chuck Norris e dirgli "Come va?", non stupirti quando risponderà "Tu, in alto" e ti spedirà nella bassa ionosfera con un montante.
Chuck Norris ha fatto il verme su per il K2.
Chuck Norris non mette la crema solare quando sta al sole. È il Sole che mette la Crema Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato il tempo, così la gente sa quando il loro è scaduto.
Chuck Norris non ha bisogno dei servizi on-demand. I suoi televisori trasmettono quello che vuole lui, quando vuole lui, per puro terrore.
Chuck Norris ha risolto la fame nel mondo con un solo pugno sandwich.
Chuck Norris era in realtà lo Spock originale in Star Trek, ma è stato licenziato perché invece di dire "lunga vita e prosperità", diceva sempre "muori duro... e con vendetta".
La barba di Chuck Norris è come il facehugger di Alien.
Il regalo di anniversario di Chuck Norris per sua moglie è stato partorire il bambino al posto suo.
Chuck Norris ha fatto cedere Tom Petty.
Google ha chiesto a Chuck Norris dove cercare.
Chuck Norris è riuscito a sconfiggere Superman perché la sua barba è fatta di pura kryptonite.
Chuck Norris PUÒ ingannare i Figli della Rivoluzione. E poi dargli un calcio rotante in faccia.
Il titolo ufficiale dell'Oscar per il Miglior Attore è "Miglior Attore che non si chiama Chuck Norris".
Chuck Norris è così vecchia scuola che suona una chitarra a carbone.
Una volta Chuck Norris si è dimenticato di coprirsi la bocca prima di starnutire. Da allora la Luna ha i crateri!
Quando fa il pieno al suo Hummer al distributore, Chuck Norris si gode un bel sigaro e fissa il benzinaio.
Quando Chuck Norris fa la cacca, questo è ciò che viene chiamato terremoto.
Non mandare email a Chuck Norris. Se lo infastidisci, può tirarti un calcio rotante attraverso il cyberspazio!
Il passatempo preferito di Chuck Norris è lo scrapbooking.
Chuck Norris aprirà presto la sua catena di pollo fritto: RKC -- Roundhouse Kickin' Chicken.
Tutte le email di Chuck Norris sono precedute da questo avviso: Apri a tuo rischio e pericolo. Basta così.
Chuck Norris può rappare oltre 700 sillabe al minuto.
Le pubblicità in TV pubblicizzano la colla Gorilla. I gorilla riparano le cose con la colla Chuck Norris.
Se chiedi a Chuck Norris di mettere la cintura di sicurezza, LUI ti darà una cinghiata.
I cervi e le antilopi vagano solo dove Chuck Norris dà loro il permesso.
Chuck Norris può costruire un aereo con i pezzi di MacGyver.
Tutti sapevano che la Terra era piatta, ma soprattutto non volevano navigare intorno al mondo perché sapevano che se fossero caduti Chuck Norris li avrebbe presi a calci rotanti.
Chuck Norris usa il wasabi come dentifricio.
Chuck Norris una volta si è tolto i pantaloni durante una parata del Giorno del Ringraziamento. Tutti i cavalli hanno pianto. Maschi e femmine.
Chuck Norris una volta ha giocato a basket con la testa di Walt Disney.
Chuck Norris può disegnare un cerchio perfetto con un righello.
Chuck Norris è l'unico uomo in un villaggio nudista che riesce a portare due tazze di caffè e nove ciambelle.
Un cartello all'ingresso di NorrisWorld: "Devi essere alto almeno così (30 micron) per morire a causa di un calcio rotante di Chuck Norris."
Poco più di 50 anni fa, Chuck Norris aiutò il presidente Kennedy a montare su un cavallo quando andarono a cavalcare in Texas. Non lo aiutò poi a scendere dal cavallo.
Chuck Norris si è diplomato all'asilo, alle superiori e all'università prima ancora di nascere.
Chuck Norris è scarso a saltare la corda.
Se fissi la bandiera americana abbastanza a lungo, vedrai un'immagine 3D di Chuck Norris.
La nonna è stata investita da una renna. Poi Chuck Norris l'ha falciata con la motoslitta e l'ha finita.
La mamma di Chuck Norris non vede l'ora della Festa della Mamma. Il suo amorevole figlio le regala sempre il suo regalo preferito... un montante al mento.
Optimus Prime possiede un action figure di Chuck Norris.
Chuck Norris ha un cuore nero e freddo come gli angoli più senza vita dello spazio.
I biglietti da visita di Chuck Norris dicono semplicemente: "Guardami." Ti troverai poi a fissare la canna di un fucile calibro 12.
Se Kobe Bryant può lanciare un pallone da basket a 20 metri e segnare, Chuck Norris può lanciare Kobe Bryant a 30 metri e fare canestro.
La perdita più grande nella vita non è la morte, è Chuck Norris. Ma Chuck Norris non muore per nessuno.
Chuck Norris potrebbe trovarti. Ad occhi chiusi.
Dio aiuta chi si aiuta. Chuck Norris massacra i fannulloni a migliaia.
Chuck Norris non taglia alberi in Minecraft per avere legna. Gli alberi cadono da soli ogni volta che lui si avvicina.
Chuck Norris non dimentica i compleanni dei suoi amici e cari. Decide lui quando sono i loro compleanni.
Madre Natura non si mette contro Chuck Norris.
Quando un poliziotto ferma Chuck Norris per eccesso di velocità, È IL POLIZIOTTO che deve giustificarsi con Chuck Norris.
Chuck Norris ha un derringer calibro .50 BMG.
Se Chuck Norris e un orso grizzly puntano lo stesso salmone, sarà Chuck a mangiare salmone affumicato a cena.
Chuck Norris fa i gara-gara di tequila come fossero bicchieri d'acqua.
Chuck Norris una volta ha rapito degli alieni.
Chuck Norris è, e è sempre stato, al centro di tutto.
I segni di frenata nelle mutande di Chuck Norris sono veri segni di pneumatici.
Re Canuto fallì quando tentò di farsi obbedire dalle onde dell'oceano. Chuck Norris ci è riuscito.
La barba di Chuck Norris lavora anche part-time come peli pubici.
Quando Chuck Norris dorme, le pecore contano lui.
Se combatti contro Chuck Norris, non c'è ritirata né resa. Sei morto prima di poter fare l'una o l'altra.
Se Chuck Norris è in ritardo... il tempo farebbe meglio a rallentare di brutto!!
Chuck Norris è l'unico uomo ad aver segnato 5 fuoricampo durante il Super Bowl.
Chuck Norris si nasconde in bella vista.
Ci sono due tipi di persone al mondo: quelli che sono d'accordo con Chuck Norris e quelli che hanno torto.
La parola preferita di Chuck Norris? CORO.
Chuck Norris una volta è stato sottoposto a corte marziale. È stato immediatamente promosso ad ammiraglio a cinque stelle.
Chuck Norris può startunire via la faccia con uno starnuto.
Il nome di Chuck Norris è nel dizionario alla voce "calcio rotante" e sopra la voce "Dio".
Chuck Norris ha partecipato alla Corsa dei Tori a Pamplona ma è stato bandito per sempre. Tutti i tori sono scappati da Chuck e non sono più tornati.
Le stoviglie "Smarty Had A Party" sono state inventate nel caso Chuck Norris si presentasse alla festa.
I combattenti di MMA se la fanno addosso quando Chuck Norris entra nella stanza.
Quando muori, la vita di Chuck Norris ti scorrerà davanti agli occhi.
Chuck Norris può mangiare un piatto intero di riso fritto in meno di un secondo... con una sola bacchetta.
Chuck Norris vuole bene a tua madre.
Chuck Norris ha vinto molte gare semplicemente presentandosi.
Chuck Norris alla fine ha sconfitto Joan Rivers.
Il Grande Divano Comodo è stato fatto per Chuck Norris.
Chuck Norris è così spietato che prende a pugni qualsiasi donna si chiami Ruth appena la vede.
La canzone "Thunderstruck" degli AC/DC è stata ispirata da una scoreggia di Chuck Norris.
Il vento ulula a causa di Chuck Norris.
Chuck Norris ha la connessione internet sul suo classico telefono nero a disco Bell.
I Jedi in Star Wars non usano la Forza... usano CHUCK NORRIS... con il permesso di Chuck.
Chuck Norris ha vinto MasterChef Australia cucinando noodles istantanei in 2 minuti.
Bowser era come qualsiasi altro Koopa, finché Chuck Norris non gli ha soffiato addosso.
Mio nonno ha la testa di Chuck Norris montata sul muro.
I cinesi hanno iniziato a imparare l'inglese americano per poter lodare Chuck Norris in inglese.
Non importa cosa dicono quei Rolling Stones, Chuck Norris PUÒ sempre ottenere quello che vuole.
I dinosauri si sono estinti perché 70 milioni di anni fa Chuck Norris ha fatto una scoreggia.
Chuck Norris può fare una buca in zero a golf.
Chuck Norris una volta ha chiamato il 118 e ha trovato occupato... dal suo stesso telefono.
Una ragazza ha chiesto a Chuck Norris di radersi la barba. Chuck Norris le ha dato un calcio rotante, lei è diventata più alta e i suoi capelli si sono accorciati. Quella ragazza ora è Justin Bieber.
Chuck Norris può spedire uno strangolamento per corriere espresso.
Si può chiamare "guerra al terrorismo" oppure "guerra PER il Chuck Norrismo".
Chuck Norris vive per sempre. Quando era giovane, gli uomini delle caverne usavano i peli della sua barba come punte per le lance.
Chuck Norris una volta ha lottato con Zeus e hanno pareggiato.
Chuck Norris ha predetto il Calendario Maya.
Il vero motivo per cui King Kong è caduto è che si è reso conto di aver svegliato Chuck Norris e si è suicidato.
Lotario era un vero Chuck Norris.
Ogni volta che delle persone tengono assi di legno, Chuck Norris le spezza a metà. Poi spezza le assi.
Chuck Norris non ha l'ombelico. È nato con una cintura nera al posto del cordone ombelicale.
Chuck Norris è morto 20 anni fa, ma la Morte non ha ancora avuto il coraggio di dirglielo.
Il segreto della bevanda energetica da cinque ore è che c'è una goccia di sudore di Chuck Norris in ogni bottiglia.
Chuck Norris una volta ha fatto una scenata. A Dio sono serviti sei giorni e sette notti per riparare i danni.
Ti sei mai chiesto perché le bistecche Chuck sono così dure? Hai indovinato. Chuck Norris.
Perché Bruce Lee si è vestito come Chuck Norris ne I Tre dell'Operazione Drago? Perché Bruce Lee aveva troppa paura di affrontare Chuck Norris.
Chuck Norris una volta si è tappato una narice e ha sparato un'incredibile raffica di moccio dall'altra. Questa azione ha causato un'epifania tra i produttori di giocattoli che ha portato direttamente all'invenzione del Nerf Blaster.
Reece è tornato, spam di Chuck Norris!!!
Come un buon vicino, Chuck Norris è lì per tirarti un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris può fare giustizia senza violenza, ma così è meno divertente.
Chuck Norris vuole davvero far male a Boy George.
Chuck Norris cambia il tempo atmosferico con il suo umore.
Ci sono solo due vere meraviglie del mondo... e sono entrambe nei pantaloni di Chuck Norris.
Chuck Norris è qui per spaccare culi e prendere nomi, ma non si preoccupa di fare la seconda cosa.
Il calendario di Chuck Norris non ha bisogno dell'anno bisestile. È più preciso del nostro.
Il motivo per cui la verità fa male è che Chuck Norris le ha dato un calcio rotante in faccia.
I fanboy come i Genwunner nascono quando Chuck Norris ha fame della parte esatta del cervello che accetta le opinioni altrui.
Gordon Ramsay propone la ricetta dello Strudel al Forno di Chuck Norris in tutti i suoi ristoranti.
Salman Rushdie ha paura della fatwa su di lui... ma è completamente terrorizzato all'idea che Chuck Norris sia anche solo leggermente seccato con lui.
L'insegnante di Harry Potter era Chuck Norris.
Chuck Norris ha scritto metà di "Guerra e Pace" in un giorno. Indovina quale metà.
Nel rodeo, restare in groppa al toro per 8 secondi è un successo. In Texas esiste uno sport chiamato "cavalcare Chuck Norris". Ad oggi nessun toro è riuscito a restare su Chuck Norris per più di 3 secondi.
L'ultimo animale domestico di Chuck Norris è un maiale razzo. Chuck dice che la cosa più bella è che, se ti stanchi di volarci, puoi semplicemente trasformarlo in pancetta. Vinci tu in ogni caso!!
Chuck Norris sa che è divertente finché qualcuno non si fa male... POI DIVENTA ESILARANTE.
Chuck Norris dedica almeno tre ore ogni giorno a concepire nuove vite.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non scala le montagne; le montagne scalano Chuck Norris.
Quando gli è stato chiesto come voleva morire, Saddam Hussein ha chiesto un calcio rotante di Chuck Norris alla testa. Saddam è morto sul colpo.
Haiti una volta ha parlato male della mamma di Chuck Norris. Sappiamo tutti cos'è successo ad Haiti.
"The Hurt Locker" è anche il nome dell'armadietto dove Chuck Norris teneva i compiti, i pantaloncini da ginnastica e gli studenti e insegnanti che non gli piacevano.
Chuck Norris indossa un'armatura samurai completa come pigiama.
Quando colpisce il calcio rotante di Chuck Norris? La risposta è: ovunque, in qualsiasi momento, quindi nasconditi in una buca per sempre... nel caso ti stia cercando.
Chuck Norris in realtà significa Dio in spagnolo, inglese, tedesco, calcio rotante, arabo, francese, assassino, italiano, e accettalo o ti darà un calcio.
Chuck Norris tiene un fucile a pompa nel portafoglio.
Le rocce imparano da Chuck Norris come essere rocce.
Chuck Norris ha creato una montagna così pesante che non riusciva a sollevarla... Poi l'ha sollevata lo stesso per far vedere chi cazzo è Chuck Norris.
È il mondo di Chuck Norris; noi ci viviamo e basta.
Chuck Norris una volta ha posseduto uno spirito maligno.
Se digiti "la persona migliore del mondo" ottieni foto di Chuck Norris.
Chuck Norris si pulisce il cerume con un trapano Dremel.
Se ferro e acciaio potessero parlare, vorrebbero chiamare Chuck Norris papà.
Il film "Caligola" è stato ispirato dalla tipica festa in casa di Chuck Norris.
Chuck Norris ha una lingua prensile di 28 centimetri.
La Guardia Costiera degli Stati Uniti ha riconosciuto le gonadi e lo scroto di Chuck Norris come dispositivo di galleggiamento personale legale.
Chuck Norris una volta ha pagato uno chef in Australia per cucinargli un koala.
Chuck Norris aveva quello che stava avendo Meg Ryan.
Chuck Norris ha sfondato il tetto del Cowboys Stadium con un calcio rotante così che Dio potesse guardare la sua squadra del cuore giocare.
Chuck Norris ha inventato la parola "obitorio" per avere un posto dove impilare i cadaveri.
Chuck Norris ha un pentagramma tatuato intorno al buco del sedere.
Nel 2014 Chuck Norris ha investito 1 centesimo con una società di investimenti di Wall Street. Ad oggi è diventato miliardario.
Chuck Norris può uccidere un orso grizzly con i suoi stessi denti.
Ovviamente Chuck Norris non usa detergenti per il water, la sua pipì fa tutto il lavoro.
Chuck Norris gioca a biliardo con comete e asteroidi. Li spara nei buchi neri.
L'invasione dell'America in Modern Warfare 2 ha offeso Chuck Norris facendogli saltare la casa - lui ha attraversato il Pacifico a piedi fino in Russia e ha dato un calcio rotante in faccia a Mosca, ponendo fine alla guerra.
Chuck Norris gioca alla roulette russa con il tamburo pieno, e vince sempre.
Chuck Norris una volta ha lanciato una granata in mezzo a 50 persone, uccidendole tutte... poi la granata è esplosa.
Le ultime parole di Gesù, prima di rendere lo spirito, in aramaico erano "Eloi Eloi lama sabachthani". La traduzione approssimata in italiano moderno: Chuck Norris, Chuck Norris, per favore non darmi un calcio rotante!
Chuck Norris è l'unico collega con cui può lavorare.
Chuck Norris ha abbattuto Godzilla nel 1894.
"Eleggete Chuck Norris Papa."
Chuck Norris usa il bosco come bagno.
Tutto è bene quel che finisce bene. Ma se la tua vita finisce con un calcio rotante di Chuck Norris, non va per niente bene.
Chuck Norris può vincere a Forza 4 in 3 mosse.
A Chuck Norris piace giostrare con un palo della bandiera e un quad. Fa anche il salto con l'asta in questo modo (9 medaglie d'oro).
Chuck Norris può tagliare una scatola a metà con un solo dito.
Ogni assassino condannato nella storia era innocente. Coprivano tutti Chuck Norris.
Chuck Norris a volte vorrebbe che l'alcol gli facesse effetto. Beve 5 bottiglie di whisky al giorno da 20 anni, e ancora niente.
Chuck Norris è così veloce che quando si ferma deve aspettare che arrivi la sua ombra.
Chuck Norris può mettere KO King Hippo in Mike Tyson's Punch Out.
Chuck Norris crede che per ogni azione ci sia una reazione uguale e contraria sotto forma di calcio rotante alla tua testa.
Chuck Norris è l'unico adulto che può indossare un pigiama da supereroe senza che nessuno gli dica niente.
A differenza di Elvis Costello, Chuck Norris stava prendendo a pugni i detective.
Gli incubi hanno gli incubi di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta è stato morso da un serpente a sonagli... Dopo 3 giorni di sofferenza il serpente a sonagli è morto!
Carly Fiorina una volta ha strisciato attraverso l'intero sistema fognario di Waco, Texas, solo per guardare Chuck Norris defecare nel bagno di un Taco Bell.
Chuck Norris adora piazzare tubi di serpenti a molla nei corpi da autopsiare.
Chuck Norris vende plutonio per uso bellico ai ragazzini delle scuole.
Chuck Norris non si taglia le unghie... se le strappa a mani nude e le fa ricrescere immediatamente.
Chuck Norris gioca a Jenga con i palazzi.
Sir Isaac Newton ha sviluppato le sue rivoluzionarie teorie sulla gravitazione dopo essersi ripreso dall'essere quasi ucciso da una mela lanciata da Chuck Norris.
Chuck Norris ha avuto più contatti ravvicinati con sederi universitari di quanti ne abbiano i tatuaggi di farfalle.
È possibile contrarre l'epatite annusando una scoreggia di Chuck Norris.
Chuck Norris può vincere il campionato tedesco di calcio... con lo Schalke 04.
Chuck Norris ti vede quando dormi, sa quando sei sveglio, sa se sei stato buono o cattivo... ma ti ucciderà a vista in ogni caso.
Quando Chuck Norris è nato, 3 infermiere e 2 dottori sono stati uccisi quando lui gli ha sparato con 2 MP5 che aveva sviluppato nell'utero.
Chuck Norris ha Skynet installato sul suo portatile.
Chuck Norris non parla con la gente, la UCCIDE. Chuck Norris non ha bisogno di amici per divertirsi.
Chuck Norris: Coinvolgente Herculeo Uccisore Compiuto Killer, Nobile Ordine di Rudi Robusti Invincibili Sensazionali.
I Navy SEAL hanno recentemente onorato Chuck Norris con il premio "Per Favore Smettila, Ci Fai Fare Brutta Figura".
Chuck Norris può calciare con le mani e prendere a pugni con i piedi.
Chuck Norris può mangiare 3 burrito di fagioli e poi farsi un bagno a idromassaggio nel lago.
Alcune creature confondono fatalmente la barba di Chuck Norris con una foresta pluviale.
Chuck Norris usa le morse come mollette per il bucato... e come pinzette per i capezzoli.
Chuck Norris ha sbagliato strada allo zoo e si è ritrovato nel recinto di Brutus, il feroce gorilla Silverback. Brutus è stato poi visto accompagnare gentilmente Chuck all'uscita.
Chuck Norris può afferrare un atomo con una bacchetta.
Dei serpenti a sonagli sono morti per i morsi di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris mangia i cavoletti di Bruxelles, le sue scoregge profumano di zucchero filato.
Chuck Norris sa chi diavolo è Alice. Adesso vive nella casa accanto a lui.
L'ex bibliotecaria di terza elementare di Chuck Norris una volta gli ha fatto "shh" perché parlava troppo forte. L'ex bibliotecario, Stephen Hawking, è poi diventato un fisico di fama mondiale.
Altri personaggi di finzione basati su Chuck Norris: Han Solo, Boba Fett, Robocop, il T-800, il T-1000, Snake Plissken, Dirty Harry, Conan, Jeff Lebowski, Kayser Söze, Wolverine, The Punisher, Iron Man, Walker Texas Ranger, il Predator e Morpheus.
Ascolta. Capisci. Chuck Norris è là fuori. Non puoi ragionare con lui, non puoi contrattare con lui... non prova pietà né rimorso né paura... e non si fermerà assolutamente. Mai. Finché non sei morto.
Chuck Norris può fermare una motosega con la mano. Questo è vero. C'è il filmato. Non sorprende, visto che si lava i denti con una due volte al giorno.
Chuck Norris era così incazzato che accidentalmente ha colpito qualcosa che ha rotto la Luna.
Chuck Norris ha staccato il naso alla Sfinge con un calcio rotante.
Quando cerchi "Chuck Norris che prende botte" su qualsiasi motore di ricerca, ottieni zero risultati. Semplicemente non succede, e non succederà mai!
Una volta Chuck Norris si è visto rifiutare un Bacon McDouble da McDonald's perché erano le 9:35. Ha dato un calcio rotante al ristorante così forte che è diventato un KFC.
Chuck Norris può spedire i suoi calci rotanti per posta in tutto il mondo, dato che conosce ogni indirizzo! Quindi non stupirti se vedi la testa di qualcuno esplodere aprendo una busta.
In realtà è stato Chuck Norris a combattere la Battaglia di Gerico. Giosuè ha solo suonato la tromba dopo.
Chuck Norris fa i gargarismi con le puntine da disegno.
Se provi a dare un calcio volante a Chuck Norris, è meglio che resti a terra.
Chuck Norris non ha un pulsante "Invia" sulle sue email. L'email sa qual è il suo ruolo.
Quando Chuck Norris accende il computer, questo salta il processo di avvio e va direttamente al desktop.
Chuck Norris sa di cosa stava parlando Willis.
Come one-man band, Chuck Norris può eseguire alla perfezione le canzoni degli Slipknot.
Chuck Norris ha vinto la gara nazionale di torte mangiando 168 hot dog in meno di 10 minuti.
Chuck Norris una volta ha lottato con un enorme alligatore per più di 9 ore prima di rendersi conto che in realtà si stava masturbando.
Chuck Norris non schiva le pallottole. Sono le pallottole a schivare lui per paura.
Chuck Norris è stato su Giove; ecco perché c'è la Grande Macchia Rossa.
Chuck Norris ha vinto il premio AFI alla carriera. Due volte.
Chuck Norris è il padre illegittimo di Casey Heynes (cercalo).
Alla fine del 1800, il soprannome di Chuck Norris era "Polio". E il motivo di quel soprannome non era solo perché ha i polmoni d'acciaio.
Se non sei d'accordo con la gestione divina di Chuck Norris, attento al calcio rotante.
Chuck Norris ha detto a Mike Portnoy di lasciare i Dream Theater.
Il 21 dicembre 2012 il sedere del mondo metterà un cartello "posto libero" e il piede di Chuck Norris cercherà una stanza. Ecco come finirà il mondo.
Dai un pesce a un uomo e lo nutrirai per un giorno. Dai a un uomo qualcosa di meglio di un pesce, e Chuck Norris gli spacccerà il sedere e glielo porterà via.
Quando Chuck Norris lancia una palla, schiaccia qualcuno come una palla da demolizione. Io do la colpa a Miley Cyrus.
A Chuck Norris non piaceva guardare Aaron Hernandez giocare a football. Quindi lo ha mandato in prigione per non doverlo vedere più giocare.
La terza legge di Newton dice che ogni azione ha una reazione uguale in intensità e contraria in direzione. Quando Chuck Norris usa il suo calcio rotante, c'è solo azione.
Chuck Norris può trasformare una grotta in un tunnel.
Chuck Norris ha buttato il tuo unico bidone della spazzatura nella spazzatura.
Gli assegni di Chuck Norris non rimbalzano mai.
Dicono che un fulmine non colpisce mai due volte nello stesso posto - dillo all'ultimo che ha ricevuto un uno-due da Chuck Norris.
Se sprechi anche solo un secondo del tempo di Chuck Norris, passerai l'eternità all'inferno.
Chuck Norris non aspetta Babbo Natale. Babbo Natale aspetta Chuck Norris.
Chuck Norris usa un cobra vivo come fascia per il cappello. Resta fermo perché è paralizzato dalla paura.
Chuck Norris vuole sentirti dall'interno.
Durante la Seconda Guerra Mondiale, in realtà abbiamo sganciato Chuck Norris su Hiroshima.
Chuck Norris ieri è andato in un salone di bellezza a farsi la pedicure e la ceretta all'inguine. Non ci sono stati sopravvissuti.
Chuck Norris è quello che ha ucciso la cavalleria.
L'universo è stato creato dalla saliva di Chuck Norris uscita dalla bocca quando ha starnutito.
Quando il Terminator ha detto "Tornerò", in realtà stava andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
La lingua di Chuck Norris è in realtà una proboscide atipica che ha adattato per assorbire le ultime gocce di liquido e schiuma dal fondo delle sue lattine di birra.
Le Converse originariamente si chiamavano Chuck Norris... non Chuck Taylor.
Chuck Norris può fare paracadutismo da terra verso l'aereo.
Jason non è annegato. Chuck Norris lo ha trascinato sott'acqua.
Come si spegne un incendio boschivo? Fai scoreggiare Chuck Norris sopra.
Chuck Norris non è mai in ritardo. MAI.
Quando Chuck Norris era al liceo, era la star della squadra di dibattito. Un'impresa notevole per uno la cui replica era sempre: "no".
Chuck Norris una volta ha infilato un'anguria nel naso di Gallagher. Poi l'ha frantumata con un calcio rotante volante. Dimostrando così che Gallagher ha il cervello in pappa.
Chuck Norris una volta ha commentato: "Ci sono pochi problemi al mondo che non possano essere risolti con un bel calcio rotante in faccia. Anzi, non ce ne sono."
Chuck Norris ha fatto sciogliere il Kilauea con un six-pack di birra ghiacciata.
Chuck Norris non dà la vita per scontata - lui prende vite e basta.
Quando Chuck Norris si guarda allo specchio, anche il suo riflesso scappa.
L'unica cosa più spaventosa di un buco nero è un Chuck Norris.
Chuck Norris fa il rickroll a Rick Astley.
Chuck Norris può insegnare ai suoi insegnamenti a insegnare meglio.
La barba di Chuck Norris è ciò che ci protegge dalle radiazioni ionizzanti distruttive del sole.
Chuck Norris non dà nomi ai suoi figli, li numera.
Chuck Norris disprezza il colore giallo e lo sopporta solo per circa 12 ore alla volta. Ecco perché il sole si nasconde ogni giorno.
Quando muori non vai in paradiso, vai da Chuck Norris.
Un anziano ha accidentalmente fatto rotolare la sua Buick contro la nuova Lexus di Chuck Norris. Chuck era furioso e è diventato violento. Chuck ha preso a pugni la Buick.
Chuck Norris è accreditato per aver trasportato gli elefanti di Annibale attraverso le Alpi.
Molti non sanno che Chuck Norris è stato buttafuori per molti, molti anni. OGNI tipo che gli ha mancato di rispetto si è ritrovato la faccia sbattuta sull'asfalto.
Se in qualche modo sopravvivi a un calcio rotante di Chuck Norris, andresti comunque in galera per aver dato una testata al suo piede.
Fatto: il pugno più vicino che sia mai arrivato alla faccia di Chuck Norris è quando mangia. A Hollywood si racconta che quando Chuck Norris mangia un hot dog, devono rallentare il filmato per poterlo vedere.
Se starnutisci addosso a Chuck Norris, lui ti starnutisce addosso di rimando. E ti spazza via.
Quando in TV compare Smokey l'orso che dice "solo tu puoi prevenire gli incendi boschivi", la maggior parte della gente non vede Chuck Norris sullo sfondo. Peggio per loro.
Chuck Norris ha ordinato del sushi in un ristorante cinese e lo ha ottenuto.
A Chuck Norris è permesso disegnare immagini di Maometto.
Chuck Norris è più veloce di un fulmine.
Scrivi SEMPRE il nome di Chuck Norris in maiuscolo. Sempre.
Se Chuck Norris diventa uno zombie, sei fottuto.
Chuck Norris è un bulldozer con la barba.
Nessuno dei più grandi campioni di scacchi del mondo vuole più giocare contro Chuck Norris perché lui fa sempre scacco matto alla prima mossa.
Chuck Norris è il più grande matador che sia mai vissuto.
Chuck Norris ha partecipato all'Home Run Derby del 2005 e deve ancora ricevere la "Palla d'Oro".
Chuck Norris si è fatto chiamare Walker perché non ha bisogno di correre.
Chuck Norris ha inventato Internet per permettere alla gente di parlare di quanto è grande Chuck Norris.
Calcio rotante di Chuck Norris alla testa... vita rovinata per sempre.
Pac-Man era basato su Chuck Norris. Entrambi mangiano anime.
Chuck Norris a volte sembra così scuro che quando si tuffa in piscina sembra una fuoriuscita di petrolio.
Tim Tebow prega Chuck Norris.
Cosa succede quando la forza inarrestabile incontra l'oggetto inamovibile? È una domanda tranello, perché non possono esserci due Chuck Norris.
Chuck Norris può ignorare il richiamo della natura per 36 ore, ma non può mai ignorare il richiamo del dovere.
No... a Chuck Norris non piacciono i kumquat, ma gli piace venire nei kumquat.
Chuck Norris mette il Punto nella parola Punto G.
Le grandi menti la pensano allo stesso modo? Falso. Le grandi menti la pensano come Chuck Norris!
La kryptonite è in realtà un pezzo di caccola del naso di Chuck Norris.
Chuck Norris usa il filo del pianoforte come filo interdentale.
Se Chuck Norris ti dice "Obbligo o verità?", non sta giocando...
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Solo che non è mai il suo.
Chuck Norris si rade con un coltello da caccia. "Radersi" consiste nel tagliare un nuovo buco per la bocca ogni mattina. Ecco quanto è dura la sua barba.
Un uccello in mano vale due sull'albero. Chuck Norris vale seicentosessantasei trilioni di dollari e la fabbrica della Budweiser.
Toc... Toc. "Chi è?" (La porta sfonda la stanza, il palazzo crolla, fungo atomico) "Chuck Norris."
Le fatality di Mortal Kombat sono solo rievocazioni di Chuck Norris che dà di matto durante un ingorgo.
Chuck Norris una volta ha mangiato un'intera risma di carta di riso e ha defecato cigni di origami.
Chuck Norris può minare l'ossidiana con un piccone di legno. In Minecraft.
Chuck Norris ne sa più di propaganda di Noam Chomsky.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a un cavallo sul mento. I suoi discendenti ora sono conosciuti come giraffe.
La barba di Chuck Norris ha un account Twitter, una pagina MySpace e una biografia bestseller scritta da Mick Wall. Una miniserie HBO è attualmente in lavorazione.
Chuck Norris è il motivo per cui i bambini piangono.
L'asma infantile di Chuck Norris gli permetteva di respirare sott'acqua.
Quando Chuck Norris dorme, il tempo si ferma.
Da bambino, Chuck Norris a 6 anni camminava 17 chilometri fino allo zoo nelle mattine estive nebbiose solo per svegliare di colpo qualche gorilla di montagna Silverback con cui giocare.
Lo scroto di Chuck Norris profuma come un sacchetto di potpourri.
Chuck Norris ha strangolato Kim Jong-Il con del cavolo piccante.
Chuck Norris è quello a cui pensa la cantante dei Divinyls quando si tocca.
Steven Spielberg e George Lucas hanno entrambi visto Chuck Norris sopravvivere a un'esplosione nucleare in una ghiacciaia.
Sicuramente ci sono alieni nell'universo, ma indovina perché non vengono sulla Terra? Chuck Norris non glielo permette.
Attila l'Unno se la fece sotto quando sentì che Chuck Norris era in anno sabbatico nel villaggio successivo da conquistare.
I giapponesi si arresero nel 1945 non a causa della bomba atomica, ma perché avevano sentito che Chuck Norris stava per essere scatenato contro di loro.
Chuck Norris ha de-inventato il Disgregatore Emorroidale Parabolico, ecco perché non ne abbiamo mai sentito parlare.
Quando Chuck Norris ti ha guardato per la prima volta, eri già morto.
Nella Russia Sovietica, Chuck Norris è praticamente uguale: inesprimibilmente fantastico.
L'avvistamento UFO del 1951 era in realtà un tombino preso a calci da Chuck Norris.
Bastoni e pietre POSSONO romperti le ossa, ma con Chuck Norris è una certezza.
Chuck Norris ha vinto American Idol usando solo il linguaggio dei segni.
Quando Chuck Norris tocca un cactus, non si punge lui. È il cactus che si prende un Chuck Norris.
Solo Chuck Norris può prevenire gli incendi boschivi, ma a lui piacciono tanto i marshmallow giganti tostati.
Il motivo per cui Charlie Sheen sta vincendo è perché Chuck Norris non sta giocando.
Secondo Chuck Norris, nulla è bianco o nero tranne la cacca di uccello.
Chuck Norris può fare una gara di pipì con un lanciafiamme e vincere.
Se cerchi Chuck Norris su Google e lo scrivi male, non dice "Forse cercavi..." ma dice "Scappa finché puoi".
Il Terminator indossa una maglietta di Chuck Norris.
Chuck Norris più tua madre uguale tu.
La gente spesso chiede agli Stati Uniti: "Qual è la vostra arma segreta contro i terroristi?" Rispondiamo semplicemente: "Chuck Norris."
Google prende il nome dal numero di chilogrammi che Chuck Norris può sollevare su panca.
Chuck Norris ha dell'oro, incenso e mirra sulla mensola del camino, accanto ai tre teschi imbalsamati dei cosiddetti "saggi".
Chuck Norris non prende il congelamento. Chuck Norris morde il gelo.
Alcuni dicono che è impossibile attraversare i muri... non hanno mai incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha guardato il videocassetta di The Ring... 7 giorni dopo il fantasma che esce dal pozzo è morto.
Chuck Norris ha ucciso il Conte di Sandwich e ha mangiato i filetti tra due fette di pane.
Cosa ha sterminato i dinosauri? Vai a chiederlo a Chuck Norris.
Chi gioca a scacchi con Chuck Norris non "gioca" a scacchi, gioca d'azzardo con la propria vita.
Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui costringe la vita a scusarsi.
Chuck Norris una volta ha rubato una lattina di birra, ci ha pisciato dentro e l'ha rivenduta per un dollaro.
Chuck Norris riesce a capire Charlie Sheen.
Faces of Death è in realtà la biografia di persone a cui è stata data una scelta diversa dal calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris aveva solo una monetina e è riuscito a strofinarla contro se stessa.
Chuck Norris ha inventato le lenti bifocali per permettere alla gente di avere una bella visione ravvicinata dei dettagli dei suoi stivali in pelle di serpente un nanosecondo prima dell'impatto facciale.
Grazie a Dio Chuck Norris ha finalmente raggiunto Joan Rivers.
L'A-Team originariamente doveva avere un solo membro: Chuck Norris. Ma quando la NBC non riuscì a soddisfare le richieste salariali di Chuck, dovettero sostituirlo con il quartetto B.A., Sberla, Hannibal e Murdock.
Quando incontri Chuck Norris, la prima cosa che ti colpisce è la sua pura maestosità naturale - poco prima che il suo stivale ti colpisca in faccia. Non fissare Chuck.
Quando Chuck Norris ti mostra il dito medio, ti sta dicendo quanti secondi ti restano da vivere.
Chuck Norris ha quasi rifiutato un cameo nel film "Dodgeball" perché lui non schiva le palle. Preferisce averle appoggiate sul mento.
Chuck Norris ha fatto uno stage in un'azienda di colla quando andava all'asilo. Durante quel periodo ha inventato la materia oscura che tiene insieme l'universo.
Chuck Norris una volta ha cagato su un tavolo da craps... e ha vinto nove milioni di dollari.
Quando Chuck Norris mima la chitarra, si sente davvero il suono di una Gibson Les Paul provenire dalla sua chitarra immaginaria.
Può sembrare pollo, avere il sapore di pollo e la consistenza del pollo, ma se Chuck Norris dice che è manzo... è manzo. NESSUNA DOMANDA!!!
Ercole è l'uomo più forte del mondo, ma ha perso una gara di forza contro Chuck Norris.
Il mantello di Superman è fatto con i peli del petto di Chuck Norris.
Chuck Norris può fare un barbecue. Sott'acqua!
Chuck Norris una volta ha scambiato tua nonna per una ninja. Ora è a 50 miliardi di anni luce nello spazio.
L'equipaggio dell'Apollo 13 si sarebbe risparmiato un sacco di guai se avesse usato "Chuck Norris, aiutaci per favore" invece di "Houston, abbiamo un problema".
Chuck Norris ha oltre 960 chilometri di cinture nere in casa.
Israele ha un'opzione segretissima Chuck Norris.
Per la maggior parte delle persone, la rabbia è semplicemente uno stato mentale... Per Chuck Norris è uno stato dell'arte.
Un giorno un ragazzo ha visto Chuck Norris fare cose incredibili. Lo ha visto far crescere artigli di metallo dalle nocche, sparare ragnatele dai polsi, diventare verde e gigantesco, e avere il numero 4 sul petto. Quel ragazzo si chiama Stan Lee.
Quando Chuck Norris si è fatto Katie Holmes alle spalle di Tom Cruise, Tom è corso dal rivenditore di divani più vicino e li ha sfasciati tutti a calci. Poi Chuck si è fatto anche Oprah.
Chuck Norris ha insegnato a Prometeo come pulirsi il sedere.
Chuck Norris può scrivere poesia haiku in esadecimale senza bisogno di tabelle di interfaccia binaria.
Chuck Norris può suonare la chitarra slide con una bottiglia di birra. O, in mancanza, con la tua faccia.
Chuck Norris una volta ha urinato nel serbatoio di un camion per scherzo. Quel camion ora è conosciuto come Optimus Prime.
Chuck Norris può estrarre singoli atomi di idrogeno e ossigeno da una molecola d'acqua.
Chuck Norris non ha bisogno di un cellulare. Se parla, è meglio che ascolti.
Chuck Norris non è mai sorpreso. È lui la sorpresa.
Se Chuck Norris ti dà un calcio rotante alla testa, il suo piede attraverserà pelle, cranio e cervello e riapparirà dall'altra parte. Questa non è magia, è potenza. E se sopravvivi, quella sì sarebbe magia.
Chuck Norris ha approvato il Blu-Ray.
Un altro modo per descrivere un calcio rotante di Chuck Norris in faccia è "smaterializzazione".
Chuck Norris considera il Triathlon Ironman come "un bel defaticamento".
Puoi portare un cavallo all'acqua, ma Chuck Norris può fargli mangiare shot di gelatina alla tequila.
Chuck Norris ridipinge la sua casa una volta all'anno usando una testa umana come pennello.
La rock band Queen ha scritto la canzone "We Will Rock You" sui pugni di Chuck Norris.
Chuck Norris può usare un pallottoliere per risolvere equazioni di calcolo differenziale.
Solid Snake ha la barba perché Chuck Norris gli ha morso il mento e questo è diventato un pugno.
Il cercapersone di Chuck Norris è ancora figo.
Chuck Norris può batterti in una gara di sguardi ad occhi chiusi.
Chuck Norris ha sparato allo sceriffo E al vice.
Quando parla in pubblico delle sue innumerevoli imprese, Chuck Norris si riferisce sempre a se stesso in quarta persona.
Chuck Norris ha ricevuto le ambite 3 stelle Michelin per aver impiattato un piattino di semolino scaldato al microonde.
Alcune persone cercano la religione. La religione cerca Chuck Norris.
Chuck Norris ha comprato un doppio cheeseburger da McDonald's dal menu da un dollaro per 2 dollari. Poi ha tirato un calcio rotante alla cassiera.
Quando Chuck Norris corre, la Terra gira più veloce.
Se vuoi sapere se qualcosa è divertente, chiedi a Chuck Norris. Se ride, è divertente. Se non ride, preparati a morire, perché gli hai fatto perdere tempo.
Chuck Norris una volta ha scritto... "Darò personalmente un calcio rotante in faccia a chiunque scriva male le parole!"
Isaac Newton ha scoperto la gravità perché Chuck Norris gli ha lanciato una mela in faccia dalla Luna.
Il metodo principale di Chuck Norris per prevenire paradossi che distruggerebbero l'universo consiste nel prendere a calci la gente in faccia.
In realtà, John di Saw non gioca con le persone per divertimento; stava solo facendo ciò che è descritto nel gioco più grande di Chuck Norris per salvarsi il sedere.
Se Chuck Norris desse un pugno alla Terra, non si frantumerebbe: creerebbe un buco nero e lascerebbe vivere solo le persone che lui ritiene degne.
Chuck Norris può tamponare l'auto che sta guidando.
Gesù indossa un braccialetto CCFCN (Cosa Cazzo Farebbe Chuck Norris).
La Rivoluzione sarà trasmessa in televisione. Sulla televisione di Chuck Norris.
Chuck Norris può far atterrare un aereo col pilota automatico.
Chuck Norris può entrare nei posti con scritto "Vietato l'ingresso".
Ho sfidato la legge e... Chuck Norris ha vinto.
Chuck Norris è il motivo per cui non vedi mai dei Total Gym in vendita ai mercatini dell'usato.
Chuck Norris ha addestrato i suoi puma domestici ad allattare agnellini e poi li ha ridati in pasto ai puma, perpetuando così l'esistenza dei puma.
Chuck Norris non aveva peluche da bambino. Aveva pistole con cui dormire.
Mike vuole essere come Chuck Norris.
In onore della Giornata della Terra, Chuck Norris ha organizzato un mega barbecue con birra a fiumi nel bel mezzo della foresta amazzonica.
Chuck Norris pulisce il water con una scavatrice e un decespugliatore.
Chuck Norris aveva un dottore che gli suggerì di mangiare tofu al posto della carne rossa. Chuck suggerì immediatamente al dottore che aveva bisogno di farsi schiaffeggiare via i denti dalla bocca.
Freddy pensava di essere il vero incubo finché non ha incontrato Chuck Norris che gli ha dato un calcio rotante, e da quel giorno Freddy si nasconde terrorizzato pensando di essere un incubo in Texas.
D: Perché il pollo ha attraversato la strada? R: Per mettersi dalla parte buona di Chuck Norris.
Robin Williams in realtà non si è suicidato per depressione. Sapeva che Chuck Norris lo stava cercando.
Chuck Norris si è mangiato il ciccione che si era mangiato tutte le torte.
Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra che può ottenere un punteggio quadruplo a Scarabeo.
Chuck Norris e il suo spazzolino possono affrontare un tizio armato di piede di porco. E vincere.
Chuck Norris può uccidere Liberty Prime con un solo colpo di fucile ad aria compressa.
Chuck Norris ha ufficialmente annunciato oggi che in effetti si sta ritirando permanentemente... la tua faccia dalla vista pubblica.
Basta una sola goccia di olio di gomito di Chuck Norris per lubrificare la tua auto per quattordici anni.
Chuck Norris può cogliere una mela da un arancio e fare la migliore limonata che tu abbia mai bevuto.
Chuck Norris può letteralmente schiaffeggiarti fino a renderti stupido.
Gli Amish concimano i loro orti con la cacca di Chuck Norris.
Chuck Norris assale i tuoi sensi con un piede di porco.
Chuck Norris non si inchina mai davanti alla regalità, né davanti a nessun altro. Se vogliono continuare a vivere, devono inchinarsi a Chuck Norris.
Chuck Norris sa già che questo è il fatto numero 3.000 su di lui. Solo che a Chuck non frega niente.
Quando Chuck Norris ha visitato l'Arabia Saudita, tutti gli arabi sono scappati.
Chuck Norris una volta ha permesso a un uomo di sparare a una mela sulla sua testa da 20 passi con un fucile calibro 12. Naturalmente è rimasto illeso.
Le tigri hanno sviluppato le strisce come strategia evolutiva. Chuck Norris le ha rese una specie in via d'estinzione lo stesso.
Chuck Norris è stato su Marte. Ecco perché non ci sono segni di vita lì.
Chuck Norris può guardare DVD in un videoregistratore VHS.
Chuck Norris usa la sua cavia domestica, Baffetto, per cacciare i puma.
Quando Chuck Norris ti ammazza brutalmente, manderà il conto delle pulizie alla tua famiglia, e faranno maledettamente bene a pagare.
Chuck Norris è l'Eletto. Non Keanu Reeves, né Jet Li, e SICURAMENTE non Christopher Lambert.
Chuck Norris fuma giornali arrotolati.
Chuck Norris può colpire un toro nel sedere con un banjo.
Chuck Norris può fare un break massimo di 147 a biliardo con un solo colpo.
Chuck Norris non si preoccupa dei numeri complessi... niente è complesso per lui!
Chuck Norris commette rapine a mano armata con le braccia di altre persone.
Chuck Norris era così brutto quando è nato che sua mamma lo ha buttato via e si è tenuta la placenta.
Puoi prendere il tetano semplicemente fissando la barba di Chuck Norris troppo a lungo.
Liam Neeson è stato rapito da Chuck Norris.
È un fatto scientifico che l'unico motivo per cui la trilogia del "Cavaliere Oscuro" è venuta bene è che è stata diretta da un tizio con le stesse iniziali di Chuck Norris.
Nella Russia Sovietica, Chuck Norris fa le battute su di te.
Tutte le tue basi appartengono a Chuck Norris.
I fisici quantistici hanno scoperto che l'unica fonte di energia abbastanza immensa da far viaggiare le particelle subatomiche indietro nel tempo come neutrini è il calcio rotante di Chuck Norris.
Il principale prodotto d'esportazione di Chuck Norris è il Dolore.
Questo è un sito per fatti NUOVI e SOLO NUOVI su Chuck Norris. Se Chuck Norris scopre (e lo scoprirà) che hai postato uno già sentito... Prega che sia un Dio misericordioso a portarti via e non Chuck Norris.
Chuck Norris ha studiato all'estero per due anni. Poi si è studiato sua sorella.
Quando Chuck Norris era nell'Aeronautica Militare, tutti, anche i generali, lo salutavano per primi.
Chuck Norris è ciò che ha visto il maggiordomo.
Chuck Norris può ucciderti in 17 modi interessanti e terrificanti semplicemente stringendoti la mano.
Chuck Norris toglie la sicura alla granata e lancia la spoletta. Di proposito...
Chuck Norris stava sbucciando una cipolla. Ha fatto piangere la cipolla.
Chuck Norris può far avverare i tuoi incubi. Con un calcio rotante.
Chuck Norris può mangiare uova verdi e prosciutto ovunque gli pare.
Chuck Norris sa quanti calci servono per arrivare al centro di un Chupa Chups: uno.
Chuck Norris non taglia il prato: lo sfida a crescere.
Da piccolo, Chuck Norris ritagliava stelle di carta con un paio di cesoie da siepe.
Chuck Norris mangia foglie d'albero e caga banconote da 100 dollari.
Chuck Norris riesce a infilare una VHS in un lettore DVD e quel bastardo la riproduce.
Gli Illuminati esistono ancora oggi solo perché consegnano le pizze a Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha preso a sculacciate Ronald McDonald con le sue stesse scarpe. Poi ha commentato: "Chiunque porti scarpe rosse giganti così stupide è un fottuto pagliaccio."
Gesù è l'unica persona nella storia che non è stata uccisa da Chuck Norris; quando Chuck Norris ammazza qualcuno, quello resta morto.
Chuck Norris ha passato un giorno a scavare un canale negli Stati Uniti. Quel progetto è conosciuto come il fiume Mississippi.
Sam Jackson è l'unica persona ad aver mai battuto Chuck Norris a surf alle piscine di Chadderton. Per inciso, Chuck gli ha tirato un calcio rotante in faccia e la forza lo ha messo in coma per il resto della sua vita naturale...
Quando a Chuck Norris hanno rifiutato un Bacon McMuffin da McDonald's perché erano le 10:35, ha tirato un calcio rotante al locale così forte che è diventato un KFC.
Sai quando ti diverti talmente tanto che il tempo sembra volare? Quello è Chuck Norris che dice a Padre Tempo di sbrigarsi e arrivare alla parte in cui ti ammazza con un calcio rotante.
I re comprano letti formato Chuck Norris.
Chuck Norris scola bottiglie di whisky come se fossero lattine di birra leggera.
Da ragazzo, Chuck Norris ha fatto un lavoro estivo. Era boscaiolo nella foresta pluviale del Sahara.
Il Fondo Monetario Internazionale è in debito con Chuck Norris.
La barba di Chuck Norris e la cresta di Mr. T sono cugini di secondo grado!
La maggior parte delle persone indossa pigiami di Superman. Superman indossa pigiami di Chuck Norris.
Chuck Norris ha superato la velocità del suono. Con il gomito.
Le gigantesche emorroidi di Chuck Norris profumano come un sacchetto di pot-pourri.
Chuck Norris riesce letteralmente a "darsi una regolata".
Il fulmine ha messo i parafulmini Chuck Norris sul tetto di casa sua.
Quando Chuck Norris aveva 5 anni, ha avuto un due ruote come i suoi amici. I loro due ruote erano biciclette, quello di Chuck era una Harley.
Chuck Norris riesce a guidare un camper a scomparsa.
Nessuno può essere sicuro di cosa stia guardando Chuck Norris, solo che ha 5 secondi di vita.
Chuck Norris ha un cameo non accreditato in Predator. La sua barba interpreta la giungla.
Chuck Norris prende l'autobus con una mano sola.
Chuck Norris non usa il microonde per fare i popcorn. Appoggia semplicemente la busta sul bancone e i chicchi saltano fuori per la paura di un calcio rotante.
JFK diceva sempre: "Non chiedete cosa il vostro Paese può fare per voi, chiedete dove Chuck Norris riesce a ficcare il suo arnese".
Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante nel sedere a SpongeBob così forte che SpongeBob ha dovuto cambiare legalmente il suo nome in SpongeBob ParallelogrammaPants.
Mel Gibson fingeva di essere un'Arma Letale. Chuck Norris è un'Arma Letale.
Chuck Norris non sorride, la sua bocca sorride per lui.
Se mescoli le lettere delle parole "Chuck Norris" puoi comporre le parole "morte" e "calcio rotante".
Chuck Norris adora mangiare il pesce palla.
Chuck Norris è l'unico uomo capace di prenderti a calci fino a farti uscire la merda, e poi rimettertela dentro.
La vita eterna esisteva finché Chuck Norris non l'ha de-inventata. Ora è Chuck a decidere chi vive e chi muore.
Un uomo una volta presentò Chuck Norris come Carlos Ray (Chuck) Norris a un convegno delle forze dell'ordine del Texas. Gli scienziati ora non hanno alcuna prova che quell'uomo sia mai esistito.
Dopo aver visto "The Blair Witch Project", Chuck Norris è andato nel bosco, ha trovato la strega di Blair e l'ha presa a calci rotanti finché non è morta. Quando Chuck Norris paga 6 dollari per vedere un film di streghe, è meglio che gli mostriate una fottuta strega.
Sotheby's una volta ha messo all'asta 100 grammi di unghie dei piedi di Chuck Norris per 400.000 dollari.
Chuck Norris riesce a lasciare l'impronta della mano nel cemento asciutto.
Chuck Norris è nato durante una sparatoria. Il capitano della polizia gli ha lanciato una Glock.
L'erba dovrebbe essere legale perché la fumo io e la fuma anche Chuck Norris.
All'inizio non c'era nulla. Poi Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia all'universo e ha detto "trovati un lavoro".
Chuck Norris una volta ha strappato un buco enorme nel tessuto spazio-temporale diverse ore dopo un'abbuffata alla Montezuma.
Chuck Norris può guardare nell'infinito e vedere la parte posteriore della propria testa.
Chuck Norris è nato il 6 maggio 1945. La Germania nazista si è arresa il 7 maggio 1945. Coincidenza? Non credo.
Chuck Norris riesce a immergersi nell'acqua e uscirne asciutto.
Diverse persone sono morte perché Chuck Norris ha mostrato loro il dito medio.
Madre Teresa ha detto che Chuck Norris era l'unico uomo che avrebbe voluto sposare.
La città di Douche, NJ, ha cambiato ufficialmente nome in Hackensack dopo che Chuck Norris ha passato una notte al Motel 6 locale e si è fatto simultaneamente 12 tassiste della città.
La sabbia è creata da Chuck Norris che urla contro le rocce.
Chuck Norris ieri sera ha riportato indietro il suo orologio di 25 anni.
Se Chuck Norris permettesse a una squadra sportiva di prendere il suo nome, quella squadra non perderebbe mai più... tranne quando Chuck Norris gioca contro di essa.
Negli anni Chuck Norris si è fatto migliaia di tatuaggi, ma grazie al suo fattore rigenerante di solito svaniscono nel giro di poche ore. A volte gli piace impressionare le sue conquiste facendosi tatuare maniche intere, la schiena e un '666' sulla fronte.
È bello essere il re. Finché Chuck Norris non ti spezza il fottuto collo da dietro.
20 luglio 1969... Il giorno in cui Chuck Norris è diventato il primo uomo ad atterrare sulla luna.
Chuck Norris ha insegnato a SpongeBob come accendere un fuoco da campo. Sott'acqua.
Chuck Norris può tirarti un pugno in un occhio attraverso i Google Glass.
Chuck Norris non urina. Espelle cristalli di urea indurita, che vengono lucidati dagli egiziani e usati come diamanti.
Chuck Norris mangia tassi del miele a colazione.
Chuck Norris ha inventato l'alfabeto perché era stanco di essere l'unico uomo con un'istruzione.
Chuck Norris può vincere una maratona saltellando all'indietro su un piede solo e trascinando una brigata di carri armati.
L'unica cosa che arriva al pugno prima di Chuck Norris è la faccia a cui quel pugno è destinato.
Quando Chuck Norris fa l'amore con una donna, la terra si muove letteralmente per lei, almeno 3,5 sulla scala Richter.
La Terra una volta si chiamava Pangea, finché Chuck Norris non ha calpestato una crepa.
Chuck Norris riesce a parlare in 37 lingue straniere in formato dislessico.
Tutti i fatti su Chuck Norris che hai letto o che leggerai mai si sono verificati nel primo minuto dopo che lui ha creato sé stesso.
Chuck Norris riesce a ingoiare una banana e a far sembrare gay te.
Ci sono solo tre cose al mondo che ammazzano di sicuro. 1. La Super Risucchiata di Kirby. 2. Il Falcon Punch di Captain Falcon. 3. Il Calcio Rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris ha sempre le farfalle nello stomaco perché mangia farfalle a colazione.
Un uomo una volta ha provato a sfidare Chuck Norris con il suo pisello... quell'uomo ora è noto come Rosie O'Donnell!!
Ispirato dalle Olimpiadi di Atene 2004, Chuck Norris ha inventato il tuffo con calcio rotante mentre visitava New Orleans... ora è conosciuto come Katrina.
Chuck Norris ha inventato queste barzellette perché vuole che il pubblico sia informato.
Chuck Norris non è l'uomo che era. È anche meglio.
Bloody Mary ha paura di dire Chuck Norris tre volte davanti allo specchio.
Molti tornado di classe 5 in Oklahoma sono iniziati quando Chuck Norris si preparava a catturare un manzo con il lazo.
Chuck Norris ha provocato il Big Bang quando era nello spazio. Lo ha fatto semplicemente battendo le mani così forte da creare un "Grande Botto". Capito?
Chuck Norris è entrato in un ristorante cinese e ha ordinato pollo alla parmigiana con pane alla bruschetta... e l'ha ottenuto.
Chuck Norris riesce a tirare fuori un cappello da un coniglio.
Chuck Norris non è gay, ha solo finito le donne.
Chuck Norris è l'unica persona al mondo capace di far rimare "arancia" con "losanga".
Chuck Norris venne, vide, conquistò — in ordine inverso.
Hanno smesso di fare film con Chuck Norris perché non sei tu a guardare Chuck Norris, è lui che guarda te.
Chuck Norris è l'unico uomo ad aver mai battuto un muro a tennis.
Chuck Norris vince sempre a "Battaglia Navale". Nessuno ha il coraggio di sparare neanche un colpo.
Chuck Norris non "sistema" i capelli, sono loro che si mettono giù per puro terrore.
A Chuck Norris non piaceva questa barzelletta, quindi l'ha cancellata tirandole un calcio rotante.
Se Chuck Norris organizzasse un flash mob di twerking in Siria, il governo siriano si arrenderebbe.
Chuck Norris riesce a ficcarsi un CD in bocca e la musica esce dalle orecchie.
Un UFO ha cercato di rapire Chuck Norris una volta. Quando gli alieni si sono svegliati tre ore dopo, non avevano memoria dell'accaduto, però hanno scoperto che i loro orologi si erano fermati e che il sedere gli faceva un gran male...
Brokeback Mountain non è solo un film, è anche una pila di ninja morti nel giardino di Chuck Norris.
Tutti gli arti di Chuck Norris funzionano come acceleratori di particelle naturali.
I sensi tornano in sé da Chuck Norris.
In NCIS, quando Gibbs vuole la tua attenzione ti dà uno schiaffo in testa. Quando Chuck Norris vuole la tua attenzione, ti dà un pugno nel cranio.
Un fatto su Chuck Norris al giorno toglie i suoi calci rotanti di torno.
Chuck Norris è stato recentemente morso da un vampiro. Dopo un paio di gocce del sangue di Chuck, il vampiro ha urlato ed è andato in fiamme.
Chuck Norris non canta sotto la pioggia. Chuck Norris canta sotto tornado di categoria 5 e uragani.
La Terra non gira intorno al sole... questo perché il sole gira intorno a Chuck Norris, che vive sulla Terra.
Chuck Norris non racconta barzellette su tua mamma, è tua mamma che racconta barzellette SU Chuck Norris.
Chuck Norris è un uomo di parola. Ogni contratto che firma, lo firma col sangue... il TUO sangue per aver dubitato della sua parola.
La suoneria del telefono di Chuck Norris è considerata un'arma di distruzione di massa.
Chuck Norris può tirare un calcio rotante all'aria intorno a sé e farla sanguinare vento.
Chuck Norris beve un frullato proteico speciale fatto interamente di cervelli di scimpanzé.
Se avessi un centesimo per ogni barzelletta su Chuck Norris in circolazione...
Un Klondike bar farebbe qualsiasi cosa per Chuck Norris.
Chuck Norris mangiava pagliacci, ma hanno un sapore strano.
Se ti siedi accidentalmente al posto di Chuck Norris all'opera, aspettati un clarinetto infilato nel sedere prima dell'intervallo.
Quando la Bibbia dice che Dio creò l'uomo a sua immagine, non intendeva tutti gli uomini. Solo Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha lanciato una granata che ha ucciso 50 persone... poi è esplosa.
Chuck Norris ha avuto un rasoio Gillette intitolato a lui, per donne. È il meglio che una donna possa avere.
Chuck Norris non resta mai più di due minuti alla Motorizzazione. La maggior parte del tempo lo passa a chiacchierare con il personale!
Chuck Norris si è tagliato il cordone ombelicale da solo.
Quando Bruce Banner si arrabbia, si trasforma nell'Hulk. Quando Chuck Norris si arrabbia, l'Hulk si gira e scappa.
Chuck Norris una volta ha vinto a Top Chef scaldando una pannocchia nel microonde.
I Ghostbusters chiamano Chuck Norris.
Non esiste Zuul. Solo Chuck Norris.
C'è un'enorme maratona con le 300 persone più veloci del mondo. Sai chi è il più veloce e ha già vinto? Hai indovinato, Chuck Norris.
Chuck Norris ha scoperto degli anelli scuri intorno a Urano. No, non il pianeta.
I lobi delle orecchie di Chuck Norris possono tirarti un calcio rotante in faccia attraverso il cranio.
La pressione nel punto più profondo della Terra è più di 1000 volte la forza atmosferica normale, ovvero circa un decimo della forza di un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris è andato in fondo al pozzo senza fondo, era così incazzato che ci fosse un fondo che gli ha tirato un calcio rotante e ora è davvero senza fondo.
Chuck Norris riesce a ridipingere la Monna Lisa senza vernice.
Se non rendi divertenti queste barzellette, Chuck Norris correrà intorno al mondo in un millisecondo e ti tirerà un calcio rotante in faccia!
Chuck Norris ha ballato la riverdance sulla faccia di Michael Flatley.
Babbo Natale crede in Chuck Norris.
Chuck Norris e Mr. T sono entrati in un bar. Il bar è esploso all'istante perché nessun luogo nell'universo conosciuto può contenere quel livello di figaggine.
Chuck Norris anni fa ha provato il wrestling professionistico con il nome "Big Time". I suoi avversari lo hanno subito rinominato "Pena di Morte".
Chuck Norris scrive documenti con pagine involontariamente bianche.
Quando Chuck Norris uccide tua mamma non piangere, stava solo dicendole in karate che gli piaceva il suo maglione.
Chuck Norris ha inventato i fiocchi d'avena quando ha tirato un calcio rotante a un quacchero.
Bruce, il buttafuori tosto del Planet Hollywood, ha provocato Chuck Norris e ora è semplicemente conosciuto come il tizio che è rimbalzato dal pugno di Chuck.
Chuck Norris ha fermato un proiettile in corsa dicendogli di fermarsi.
Se suoni la sigla di Walker: Texas Ranger al contrario, l'universo implode. Ecco perché Chuck Norris una volta ha raccomandato con il suo baritono intimidatorio che nessuno lo faccia mai.
Il BlackBerry di Chuck Norris è una mora vera.
Chuck Norris una volta ha scoreggiato a New Orleans causando 300.000 lemming a diventare suicidi saltatori da scogliera.
Chuck Norris mangia haggis solo per divertimento.
La vita è come una scatola di cioccolatini, finché Chuck Norris non ti tira un calcio rotante.
Adobe Flash funziona sull'iPhone di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante a un campo di cotone nel Mississippi, creando istantaneamente la prima fabbrica di Levi's e adornandosi il torso con un gilet di jeans senza maniche.
Gesù può camminare sull'acqua. Chuck Norris può camminare su Gesù.
Chuck Norris ha corso intorno alla Terra 21 volte quando ha finito il suo stufato di manzo.
Il jetpack di Chuck Norris ha un portabicchieri.
Chuck Norris riesce a leccarsi i gomiti, tutti e due contemporaneamente...
Chuck Norris non ti chiede mai di "uscire fuori", in realtà vuole che più gente possibile assista al tuo brutale massacro.
Chuck Norris riesce a confrontare mele e arance... sono entrambe frutta.
Chuck Norris vende le sue caccole del sedere come caramelle per l'alito in Inghilterra, Francia, Cina e Corea del Nord.
Chuck Norris riesce a fare selfie di altre persone.
In un nuovo western, i suoi colleghi attori cavalcano cavalli. Chuck Norris cavalca un Velociraptor. A pelo.
La mattina del 30 luglio 1975, Jimmy Hoffa ha rigato il camion di Chuck Norris. Hoffa è scomparso quello stesso giorno. Che questo sia di lezione a tutti.
DOTA: 1° uccisione - First Blood, 2° - Double Kill, 3° - Triple Kill, 4° - Monster Kill, 5° - God-like, 6° - Beyond God-like, 7° - Chuck Norris-like.
Purtroppo Chuck Norris è stato investito sulle strisce pedonali da un vecchio camion Mack d'epoca. Chuck stava benone, il vecchio Mack è stato portato allo sfasciacarrozze.
Tutti gli atleti beccati a usare steroidi in realtà si iniettavano una goccia di piscia di Chuck Norris!
Chuck Norris non deve dire NO alla droga... la droga non glielo chiede.
Chuck Norris va spesso allo zoo a sculacciare la scimmia.
Gli alberi si piegano perché cercano di scappare da Chuck Norris. Per quanto ci provino, non riescono ad andarsene a causa della sua figaggine.
Un discendente di Chuck Norris ha insegnato ai Klingon a combattere. Chuck Norris lo ha scoperto la settimana scorsa ed è soddisfatto.
Il nome apache di Chuck Norris è Chuck Norris.
Il bersaglio delle freccette di Chuck Norris, con cui gioca fin da bambino, è in condizioni perfette con un solo buco esattamente al centro.
Chuck Norris riesce ad andare in bagno con le chiappe legate davanti.
Chuck Norris è andato al Super Bowl con la sola sua squadra: sé stesso.
Chuck Norris ha ordinato uova fu yung, un banana split e un frappuccino al KFC locale e li ha ottenuti con un piatto omaggio di aragosta alla Thermidor.
Solo le lumache e le chiocciole producono più bava amorosa di Chuck Norris.
Chuck Norris ha accettato di apparire in "I Mercenari 2" solo per poter riunire tutti i colleghi in una stanza buia e mostrare loro un DVD di lui che se la fa con tutte le loro mogli, offrendo consigli.
Chuck Norris una volta ha tirato un calcio a un piccolo beluga catapultandolo nella pubertà.
Prima di diventare Chuck Norris, Chuck Norris era Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto ogni tappa del Tour de France pedalando un monociclo al contrario per poter vedere la faccia di ogni secondo classificato.
A Chuck Norris piace fare un pisolino fuori durante tutti i suoi voli.
Il primo Ringraziamento fu celebrato dai Pellegrini a Plymouth Rock nel 1621 perché erano grati che Chuck Norris non fosse lì a prenderli a calci.
La guerra in Iraq è finita perché gli USA hanno mandato Chuck Norris in Iraq.
Rambo è in realtà solo una brutta imitazione cinese di Chuck Norris.
Chuck Norris si illumina di nero al buio.
Chuck Norris ha recentemente partecipato all'Ice Bucket Challenge. Naturalmente, l'acqua si è trasformata in vapore prima di toccarlo.
Chuck Norris riesce a spezzare un elastico a metà.
Miley Cyrus voleva una relazione romantica con Chuck Norris, ma alla fine non è riuscita a far funzionare le cose twerkando con lui.
Mr. T una volta ha battuto Chuck Norris a tris. Come rappresaglia, Chuck Norris ha inventato il razzismo.
Il sombrero di Chuck Norris ha un diametro di oltre cinque metri.
Il Tristo Mietitore ha recentemente iniziato ad avere incubi. Nel suo sogno, il Mietitore si guarda allo specchio del bagno e vede Chuck Norris proprio dietro di lui.
Per qualche strana ragione, Chuck Norris è ovunque. Ciò significa che può tirare un calcio rotante a te e a Gesù contemporaneamente.
Il gusto di chewing-gum preferito di Chuck Norris è Tarantola.
Il vero motivo per cui il Titanic è affondato è che Chuck Norris voleva scendere e farsi una nuotata.
Chuck Norris ha insegnato a un gatto a riportare la pallina.
Chuck Norris riesce a parare un pugno con la faccia.
Cristiano Ronaldo è bravo a calcio per un solo motivo: Chuck Norris gli ha insegnato a tirare calci rotanti al pallone.
Kurt Cobain non si è suicidato... Chuck Norris odia semplicemente il grunge.
Chuck Norris riesce a suonare "Chopsticks" al pianoforte usando solo uno dei suoi tre testicoli.
D: Quanti Chuck Norris servono per avvitare una lampadina? R: Nessuno, la lampadina non vuole restare al buio con Chuck Norris.
Chuck Norris fa volontariato in ospedale: stacca le spine.
Quando vuole, Chuck Norris riesce letteralmente a cacare monetine. Gli torna utile quando gioca alle slot a Las Vegas.
Chuck Norris beve il suo Martini mescolato, non shakerato.
Perché il pollo ha attraversato la strada? PER SCAPPARE DA CHUCK NORRIS.
Chuck Norris riesce a dormire in piedi... sdraiato... sveglio.
Si dice che quando Chuck Norris si fa le seghe, gli altri diventano ciechi.
Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui ci fa il succo d'arancia.
Il motivo per cui Chuck Norris è così duro è che pensava che tutte le barzellette su "tua mamma" fossero scritte su sua madre.
Chuck Norris può tirarti un calcio rotante via Internet. Anche se il computer è spento. O se non ne hai uno.
Chuck Norris si allena su due tapis roulant che vanno in direzioni opposte.
Chuck Norris non ha mai mangiato Hamburger Helper perché Chuck Norris non ha MAI avuto bisogno di aiuto. MAI.
Quando Chuck Norris è diventato Texas Ranger, lo stato ha potuto risparmiare milioni licenziando il resto delle forze di polizia.
Chuck Norris riesce letteralmente a trasformarti il sedere in erba.
Quando Chuck Norris sente un allarme tsunami, tira fuori la tavola da surf.
Chuck Norris ha un tatuaggio a grandezza naturale della sua faccia... sulla sua faccia.
Mike Tyson ha steso Larry Holmes. E allora? Chuck Norris ha steso una Buick.
Chuck Norris non è nato, è stato espulso da un vulcano.
Chuck Norris ha inventato la morte solo per poter ammazzare la gente.
Il tasto snooze della sveglia di Chuck Norris riporta indietro il tempo di due ore.
Le rose sono rosse, le viole sono blu, e il tacco destro dello stivale di Chuck Norris può DISTRUGGERTI per bene.
Quando Chuck Norris ti schiocca le dita in faccia, te la fai addosso.
Chuck Norris non ha i postumi della sbornia. Si incazza e basta.
Chuck Norris può uccidere un uomo con una semplice carezza alla barba.
Chuck Norris ha vinto il Campionato di Origami nel 1983... piegando una roccia.
Chuck Norris non mangia gelato. Mangia "Urlo-ato".
Chuck Norris ha cambiato il suo nome in Gesù Cristo per evitare i paparazzi.
Chuck Norris fuma sigari mentre fa immersioni subacquee.
Jay-Z ha 99 problemi ma Chuck Norris ne ha zero.
Quando Chuck Norris ti dice di soffiarti il naso, è meglio che almeno ci provi.
La maggior parte della gente ha bisogno di un accendino per bruciare una foresta. A Chuck Norris bastano il sedere e la visione laser.
Chuck Norris si rade con una levigatrice a nastro.
Chuck Norris è morto vent'anni fa, ma la Morte ha troppa paura per dirglielo.
Chuck Norris riesce a fare il braccio di ferro con entrambe le mani legate dietro la schiena.
Chuck Norris una volta è apparso su Cartoon Network. CN ora sta per Chuck Norris.
Qualcuno stava accendendo una canna proprio mentre Chuck Norris mollava una scoreggia a bordo dell'Hindenburg.
Chuck Norris ha dimostrato che siamo soli nell'universo. Non lo eravamo prima della sua prima spedizione spaziale.
Chuck Norris ha inscenato l'allunaggio nel suo giardino.
Chuck Norris monta la schiuma del cappuccino con latte di gorilla di montagna.
Il chihuahua di Chuck Norris, Pickles, è stato messo in quarantena dopo aver sbranato Rocco, il pit bull dei vicini.
Chuck Norris non ha i capelli rossi... il colore rosso ora si chiama Chuck Norris.
Internet è stato inventato da Chuck Norris per poter distribuire calci rotanti in tutto il mondo dalla comodità di casa sua.
Chuck Norris scrive tutti i testi dei Cannibal Corpse. E sono tutti basati su esperienze personali.
Chuck Norris riesce a guidare una portaerei da solo.
Se fai la stupida battuta "Attento!! Chuck Norris è dietro di te!", lui ti spezzerà il fottuto collo come un osso di pollo.
Alcuni pensavano che il mostro di Loch Ness fosse un plesiosauro, altri un'anguilla. Chuck Norris pensava che sapesse di pollo.
Se chiedi a Chuck Norris come diventare famoso, te lo mostrerà. Riprenderai conoscenza con una folla intorno a te.
Chuck Norris riesce a gonfiare lo pneumatico di un camion soffiando nella valvola.
Achmed il terrorista morto dice "VI AMMAZZO!". Chuck Norris ti ammazza senza dirti nulla.
L'ultima festa di compleanno di Chuck Norris si è tenuta ai pozzi di catrame di La Brea, dove si è divertito con tutti i giochi e ha vinto facilmente la gara di "pesca dei dinosauri".
Chuck Norris ha cambiato la legge matematica delle operazioni da PEMDAS a CALCIOROTANTE.
Per dormire, Chuck Norris deve tirarsi un calcio rotante in faccia da solo circa 754 volte. Anche allora, si rigira ancora un po'.
Se il tipo della Dos Equis ti desse una pacca sulla spalla, la metteresti nel curriculum. Se Chuck Norris ti desse una pacca sulla spalla, moriresti.
Quando Chuck Norris fa immersioni e risale troppo in fretta, gli vengono le dritte anziché la malattia da decompressione.
Se Chuck Norris indossasse pantofole rosa a forma di coniglietto, sarebbe strano NON indossarle.
Ti sei mai chiesto perché tua moglie ti trova inadeguato? Risposta: Chuck Norris!
Chuck Norris ha inventato la felicità quando ha risparmiato la vita a un uomo. Quando l'uomo l'ha raccontato alla famiglia, Chuck Norris gli ha tirato un calcio rotante alla mascella, ponendo fine all'uomo e aggiungendo un altro pelo alla barba di Chuck!
Chuck Norris una mattina si è svegliato pensando di star strangolando un tricheco di 500 chili, ma ha capito velocemente che in realtà si stava facendo una sega.
Chuck Norris trova sempre il punto G.
Chuck Norris riesce a mangiare o bere qualsiasi cosa senza fermarsi mai mentre tira calci rotanti.
Chuck Norris non porta a spasso i cani: lo fanno i suoi gatti.
La mattina, Chuck Norris mangia dei Cheerios speciali fatti di cemento.
Entrambi i lati del letto di Chuck Norris sono il lato sbagliato.
Il cane di Chuck Norris è un Velociraptor.
Chuck Norris è proprio come te: si mette i pantaloni una gamba alla volta. Solo che quando lo fa lui, combatte i nordcoreani.
Il passaporto di Chuck Norris è la sua faccia.
La band Disturbed si chiamava "Sto Bene" finché non hanno visto Chuck Norris.
Chuck Norris ha deciso di iniziare a prendere lezioni di ballo country. Era stanco di fare il tip tap sulla faccia della gente.
Chuck Norris una volta ha mangiato una banana e ha defecato una confezione di bevanda energetica Gainomax... è così che si produce il Gainomax.
Chuck Norris riesce a leggere la top 10 dei fatti su Chuck Norris... senza neanche accennare un sorriso.
Chuck Norris è morto dieci anni fa; tuttavia, la Morte non ha il coraggio di dirglielo.
Chuck Norris una volta ha finito un giro di golf a 72 sotto il par.
Chuck Norris una volta ha mangiato un'intera risma di carta di riso e ha cagato cigni origami e il Maestro Miyagi di Karate Kid.
Alcune persone muoiono anche se non lo meritano. Nessuna di loro è uccisa da Chuck Norris. Lui ammazza quelli che se lo meritano dannatamente.
Chuck Norris è l'unica persona a cui Dio abbia mai detto: "Questa non la sapevo!"
Se la Principessa Leia fosse stata davvero furba, avrebbe detto: "Aiutami Chuck Norris, sei la mia unica speranza."
Chuck Norris non tira mai lo sciacquone. Quando si siede, il water deglutisce per la paura.
Quante strade deve percorrere un uomo prima di potersi chiamare uomo? Non chiederlo a Chuck Norris, era considerato un uomo a quattro anni.
Si dice che un'immagine valga mille parole. Un'immagine di Chuck Norris ne vale 10.000.
Il secondo nome di Chuck Norris è Chuck Norris.
L'unica volta che Chuck Norris è stato battuto è stata in un film di finzione, "L'Urlo del Drago", da Bruce Lee. Sia Lee che suo figlio Brandon sarebbero poi morti in circostanze misteriose. Questa non è una fottuta coincidenza.
Se suoni "Stairway to Heaven" al contrario senti un messaggio satanico. Se suoni la sigla di Walker, Texas Ranger al contrario senti Chuck Norris che prende a calci il Diavolo.
Chuck Norris fa desiderare alla velocità della luce di essere più veloce.
Chuck Norris non pulisce la casa, è la casa che pulisce lui.
Chuck Norris ha fatto saltare la testa a un fornaio e a un candelaio dentro una vasca da bagno con un colpo di fucile.
Chuck Norris una volta ha soggiornato all'Hotel California e gli è stato permesso di fare il check-out... e andarsene.
Dopo aver scolato un litro di Chivas Regal, le feci di Chuck Norris hanno l'aspetto e l'odore di un fumante piatto di haggis appena bollito.
Quando vedi Chuck Norris nello specchietto retrovisore, lui ti ha già tirato un calcio in faccia ed è 10 macchine avanti a te.
La bellissima voce canora di Chuck Norris riesce a far rompere i carri armati.
Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a questo fatto.
Chuck Norris non vola, la gravità collassa intorno a lui.
Ogni anno, per il suo compleanno, Chuck Norris seleziona casualmente un bambino fortunato da lanciare nel sole.
Se vedi Chuck Norris a un picnic, stai attento: Chuck Norris può decapitare chiunque in qualsiasi momento con un piatto di carta volante.
Il biglietto da visita di Chuck Norris dice semplicemente: "Congratulazioni, hai appena ricevuto uno schiaffone da Chuck Norris".
La natica sinistra di Chuck Norris riesce a sollevare 250 chili in panca, mentre la destra gli gratta il naso.
Chuck Norris riesce a darsi una testata in faccia da solo.
Chuck Norris riesce a smontare un carro armato con una forchetta di plastica.
La gente guarda in su verso la luna, mentre la luna guarda in giù verso Chuck Norris.
Chuck Norris è considerato un Norristocratico di alta classe.
Chuck Norris verrà personalmente a battezzare tuo figlio se lo chiami Walker o Texas Ranger.
Chuck Norris si è rifiutato di fare un cameo in Mission Impossible 3 finché non ne hanno cambiato il titolo in "Qualcosa che hanno fatto gli Orsetti del Cuore".
Il lato positivo più evidente di ricevere un brutale calcio rotante da Chuck Norris è che entrerai nell'aldilà sapendo di essere morto nella maniera più epica possibile.
Chuck Norris ha il cuore di un bambino... LO TIENE IN UNA SCATOLETTA.
Quando Chuck Norris chiede di "prenderti in prestito" qualcosa, sappi che non lo riavrai mai più e che stai per ricevere un calcio in faccia.
Il titolo originale di Scontro tra Titani era Scontro tra Titani con Chuck Norris. Il film fu cancellato poco dopo la pre-produzione. Nessuno pagherebbe 9 dollari per un film di dieci secondi.
Chuck Norris riesce a far inclinare il pianeta sul suo asse semplicemente piantando una stecca da biliardo nel terreno e appoggiandocisi sopra.
Ogni sera, Richard Dawkins prega Chuck Norris per il perdono.
La camera da letto di Chuck Norris ha le pareti in pelle.
Chuck Norris era stato scelto per il primo Terminator ma fu scartato perché le telecamere si scioglievano quando venivano puntate nella sua direzione.
Tutti gli uomini nascono uguali. Chuck Norris è semplicemente nato più uguale di tutti gli altri.
Chuck Norris è così veloce che riesce a spegnere la luce e a essere già a letto prima che faccia buio.
D: Cosa ha fatto Chuck Norris con la sua prima moneta da 50 centesimi? R: Dopo aver finito, l'ha presa a pugni in faccia e si è ripreso il mezzo dollaro. Nessuno fa pagare Chuck Norris per i suoi servizi!
Chuck Norris non ti uccide; sei già morto quando lo vedi.
Se calpesti una crepa, Chuck Norris ti spezzerà la schiena.
Chuck Norris conosce personalmente ogni modella di Sports Illustrated. Dovrebbe, visto che se le è fatte tutte.
Recentemente, un venditore di auto ha detto a Chuck Norris che doveva diventare ecologico e guidare una Toyota Prius. Chuck ha scaraventato la Prius dall'altra parte del parcheggio con un calcio e se n'è andato col suo Hummer.
Quando i mormoni bussano alla porta di Chuck Norris, Chuck Norris li manda in paradiso.
Un uomo una volta ha suggerito a Chuck Norris di portare un pizzetto per cambiare. Chuck Norris lo ha tagliato a metà con una sega circolare.
Chuck Norris una volta ha fissato un'eclissi solare con un binocolo. Il binocolo bruciacchiato è ora il primo caleidoscopio 3D a doppia lente del mondo.
Chuck Norris riesce ad avere la botte piena e la moglie ubriaca, e poi tirarti un calcio rotante in faccia con l'energia extra.
Chuck Norris riesce a mangiare un martello e a cagare un'ascia.
Chuck Norris una volta ha dato un pugno a un tizio così forte che si è trasformato in una lapide.
Chuck Norris una volta ha fatto atterrare un aereo con successo... in volo!
Chuck Norris non ha bisogno di dormire. Gli basta ogni volta che sbatte le palpebre.
Puoi sentire il vento del calcio rotante di Chuck Norris anche solo guardando Walker, Texas Ranger.
La Florida è diventata uno stato solo perché Chuck Norris voleva del succo d'arancia.
Il giovane Chuck Norris andava a scuola in salita sia all'andata che al ritorno.
Se scrivi "A Chuck Norris" su una busta e la spedisci, verrà consegnata A Chuck Norris, da qualsiasi parte del mondo.
Chuck Norris è il motivo per cui i pipistrelli non ci vedono: hanno dato un'occhiata a lui e sono diventati ciechi.
Quando Chuck Norris è di umore particolarmente artistico, gli piace piazzare una grande tela e tirare calci rotanti alla gente lì vicino indossando i pattini da ghiaccio.
Chuck Norris ha ucciso tutti i troll. Contenti adesso?
Chuck Norris è stato visto recentemente mentre portava a spasso il suo animale domestico. Il suo animale domestico è un ghiottone.
Chuck Norris possiede una PlayStation 360.
Chuck Norris può vincere a Battaglia Navale semplicemente scopandosi Rihanna.
Un cecchino ha cercato di assassinare Chuck Norris, ma Chuck Norris gli ha spezzato il collo prima che potesse premere il grilletto.
Chuck Norris riesce a suonare dubstep con un'arpa.
Solo Dio ha il permesso di modificare la pagina Wikipedia di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce ad annusare le cose con i piedi.
Davanti a Morpheus, Chuck Norris non sceglie tra la pillola rossa e quella blu. Le prende entrambe.
Chuck Norris dorme sul soffitto.
Chuck Norris una volta ha combattuto contro Superman. Ecco perché ora Superman lo vedi solo in sedia a rotelle.
Chuck Norris riesce a fare l'impennata su un monociclo. Chuck Norris riesce a stare in piedi sulle mani... coi piedi.
Chuck Norris stava facendo immersioni quando si è trovato faccia a faccia con un minaccioso grande squalo bianco. Chuck gli ha dato un pugno sul naso facendolo sanguinare e ha tranquillamente continuato la sua immersione.
Chuck Norris ha un camion. Quel camion ora è conosciuto come Optimus Prime.
Chuck Norris ha divorziato da sua moglie perché l'ha beccata a buttare rifiuti per terra.
Il Colonnello Sanders in realtà è morto per undici tra calci e pugni di Chuck Norris.
Quando sei in Texas non guardarti alle spalle, tutto quello che vedrai è lo stivale di Chuck Norris che ti trafigge la faccia seguito da una luce bianca.
Gli scienziati affermano di aver creato un quarto stato della materia. Chuck Norris ne ha già creati altri dieci.
Chuck Norris riesce a far saltellare un serpente.
Ecco l'elenco completo dei regali che potreste trovare sotto l'albero la mattina di Natale con cui Chuck Norris NON potrebbe uccidervi:
Kyle Reese diceva che il Terminator era inarrestabile. Avrebbe dovuto vedere Chuck Norris prima di dirlo.
Quando Chuck Norris fa gli addominali, i suoi addominali scricchiolano davvero.
Dopo essere tornato dal suo viaggio in Canada, Chuck Norris ha guidato il suo Hummer per il quartiere per cinque mesi prima che qualcuno avesse il coraggio di dirgli che aveva ancora un alce legato al cofano.
Chuck Norris ha vinto un Pulitzer per il suo opuscolo "Karate per Imbranati".
Pochi sanno che l'intera intro della hit degli Iron Butterfly "In-A-Gadda-Da-Vida" è stata registrata interamente da Chuck Norris che suonava un ottavino.
I terremoti storici in Giappone sono stati causati da Chuck Norris che scavava quella che noi conosciamo come la Fossa delle Marianne.
Chuck Norris non prende una freccia nel ginocchio; è la freccia che prende Chuck Norris nel SUO ginocchio.
Chuck Norris una volta ha sgridato sua moglie per aver messo un sacchetto di carote nel frigorifero della birra.
Per ogni piede che arriva ben carico di forza, paura, dolore e sofferenza, quel piede è collegato a una gamba e quella gamba, con muscoli d'acciaio, è per sempre legata a una creatura chiamata Chuck Norris.
La luce viaggia a 300.000 km al secondo per scappare da Chuck Norris.
Chuck Norris riesce ad accendere un fuoco strofinando due cubetti di ghiaccio!!
Solo Chuck Norris riesce a rendere mortale una battaglia con i NERF.
Chuck Norris una volta ha creato il suo sito web, ma è stato presto rimosso perché la gente non riusciva mai a uscirne viva.
Chuck Norris ha recentemente segnato 59 in una partita di golf usando una mazza da hockey e una palla di gomma.
Bigfoot fa calchi in gesso delle impronte dei piedi di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a prelevare contanti dal bancomat usando carte UNO.
Chuck Norris non ha davvero bisogno del Total Gym per restare in forma e conquistare donne. Succede e basta, in modo naturale.
Chuck Norris è un agente migliore di Perry l'ornitorinco e di tutti gli altri agenti.
Ogni mattina Chuck Norris si alza e si spruzza olio bollente in faccia per svegliarsi.
Chuck Norris ama la pesca d'altura. Di solito usa un alce vivo come esca.
Il presidente Teddy Roosevelt una volta disse: "Cammina piano e porta un grosso bastone." Chuck Norris una volta disse: "Cammina pungente e porta un grosso morbido."
Chuck Norris ha fatto correre Stephen Hawking per salvarsi la vita.
La copia di IE6 di Chuck Norris riesce a renderizzare correttamente i PNG trasparenti.
Chuck Norris ha battuto Pac-Man senza fare niente. Ha tirato calci rotanti a tutti i fantasmi finché non c'era una pozza di sangue sullo schermo e Chuck Norris ha commentato: "NIENTE SI METTE SULLA FOTTUTA STRADA DI CHUCK NORRIS!"
Chuck Norris è il preside della Scuola delle Botte. O come si chiama ufficialmente, La Scuola Charles Norris Xavier per Figli Bastardi Dotati di Lord Norris. È responsabile di ogni morte umana nel mondo.
I Navy SEAL usano le caccole del sedere di Chuck Norris per fabbricare bombe a grappolo.
Chuck Norris si è mangiato un alce prima ancora di ammazzarlo.
Quando Chuck Norris fa la sua voce ad alta frequenza, tutte le balene nel mare diventano sorde.
Uno starnuto di Chuck Norris ha abbastanza potenza e vapore da lanciare un F/A-18 a pieno carico dalla tolda di una portaerei.
I bambini indossano pigiami di Superman, ma Superman indossa pigiami di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a bucare due lastre d'acciaio con un singolo battito di ciglia... con uno sguardo fisso riesce a risaldare il buco.
Chuck Norris batte sempre la carne quando va al ristorante.
Superman ha la vista a raggi X ma non riesce a vedere attraverso le pareti di piombo. Neanche Chuck Norris, ma lui riesce a vedere sopra e intorno alle pareti di piombo perché ha la vista a periscopio.
Quando Chuck Norris gioca a bowling, semplicemente lancia la palla dritta contro i birilli, disintegrandoli. Non ha ancora ottenuto una partita perfetta perché di solito l'edificio crolla prima.
Louisville Slugger produce mazze da baseball professionali con stronzi di Chuck Norris essiccati al forno.
Sciocco coniglietto! I trucchi sono per Chuck Norris!
Chuck Norris è così addestrato in tattiche militari che una volta ha ucciso un terrorista in Afghanistan via Bluetooth.
Chuck Norris riesce a VEDERE il nastro adesivo trasparente.
Secondo la civiltà Maya, il mondo finirà nel 2012... Ci credevano perché temevano che Chuck Norris stesse accumulando energia per un calcio rotante finale in quell'anno.
Chuck Norris pensa che concetti come la sicurezza sul lavoro siano roba da ometti senza peli in faccia che fanno smorfie quando bevono whisky.
La "difesa Chuck Norris" regge sempre in tribunale. Sempre.
La pulizia viene subito dopo la divinità... e ovviamente la divinità non è neanche lontanamente vicina alla Chuck-Norris-ità.
Non esistono abbastanza lampadine per cambiare Chuck Norris.
Chuck Norris non ha guardato Tupac o Biggie. Li ha semplicemente guardati!
Prima di far incazzare Chuck Norris, Elmer Fudd era conosciuto come Jesse Ventura.
La cosa peggiore che puoi vedere su questo pianeta è il tuo riflesso negli occhi di Chuck Norris; sarà anche l'ultima cosa che vedrai.
L'urina dei mammiferi contiene acido urico. L'urina di Chuck Norris contiene acido nitrico.
Chuck Norris una volta ha acceso un fuoco con quello che aveva intorno. Era su un iceberg.
Quando Chuck Norris era piccolo, i suoi genitori gli hanno preso un parco giochi. Crescendo se n'è liberato... ora viene usato per girare Survivor.
Sai perché Plutone non è più un pianeta? Perché lo dice Chuck Norris.
Il testosterone prende integratori di Chuck Norris.
Il motivetto natalizio stagionale di Chuck Norris... Ti prendiamo a calci di Buon Chuckale... Ti prendiamo a calci di Buon Chuckale... Ti prendiamo a calci di Buon Chuckale e un felice Chuckanno nuovo.
Se metti mille scimmie in una stanza con mille macchine da scrivere per mille anni, Chuck Norris ti pesterà a sangue.
Chuck Norris riesce a far affogare le creature marine.
Ogni anno il 2 febbraio, Chuck Norris mangia una marmotta viva, prevede il meteo intorno alla sua villa per l'intero anno con il 100% di precisione, e poi si fa la figlia di Bill Murray.
Il primo giocattolo di Chuck Norris era una pistola, una pistola vera. L'aveva dai 3 anni.
Chuck Norris ha personalmente cacciato e imbalsamato uno yeti, un sasquatch, un Bigfoot e un wookiee.
Chuck Norris ti conosceva prima che tu nascessi!
Chuck Norris riesce a pilotare le Unità Evangelion dalla 00 alla 02 contemporaneamente.
È vero che hai diritto alla tua opinione. Ma ignora l'opinione di Chuck Norris a tuo rischio e pericolo.
Quando Chuck Norris ha il naso chiuso, il suo muco secco è così rigido che richiede un'infusione piuttosto che delle gocce nasali.
Se pensi che i supereroi tipo Superman siano forti, Chuck Norris è tutti loro messi insieme.
Chuck Norris ha inventato l'Hip Hop per poter odiare gli artisti Hip Hop e tirargli calci rotanti per il suo divertimento personale mentre guarda Walker Texas Ranger in TV.
Chuck Norris riesce a risparmiare il 15% o più sull'assicurazione auto SENZA passare a Geico... o anche solo comprare un'assicurazione.
Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.
Chuck Norris entra in un bar e ordina un bicchiere d'acqua. Il barista chiede se vuole qualcos'altro e Chuck dice: "No, l'acqua è per te, io mi prendo quello che resta nel bar."
Chuck Norris riesce a rompere un tavolo fissandolo. Riesce a farlo anche con feti, case e teschi umani.
Il Titanic non è affondato per un iceberg, ha colpito Chuck Norris durante la sua nuotata mattutina...
Qualsiasi cosa Chuck Norris digiti su Microsoft Word viene automaticamente approvata dal correttore ortografico.
Ho osato guardare Chuck Norris negli occhi — ora non ho più un'anima.
Fatto poco noto: Chuck Norris è semplicemente normale, e tutti gli altri sono super deboli.
Chuck Norris una volta ha vinto American Idol usando solo il linguaggio dei segni.
Chuck Norris mette il duro nel duro.
Chuck Norris ha fatto lavorare Ferris nel suo giorno libero.
Il tallone di Achille non ha mai avuto problemi finché Achille non si è arrabbiato e ha deciso di tirare un calcio a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a indovinelli mimati, i concorrenti diventano sordi.
Il lattosio è intollerante a Chuck Norris.
Il tipo della Dos Equis è in realtà una rappresentazione immaginaria del lato femminile di Chuck Norris.
Le lenzuola di Chuck Norris sono fatte di lamiera.
Chuck Norris è così veloce che il GPS gli parla al passato remoto.
L'Area 51 è dove Chuck Norris tiene il tosaerba.
Chuck Norris e il Sasquatch sono cugini per parte di madre.
La mamma di Chuck Norris riesce a prenderti a calci nel sedere.
Chuck Norris riesce a rimuovere i graffiti dal muro di un palazzo semplicemente facendoci la pipì sopra.
Chuck Norris adora giocare a calcio — col Tristo Mietitore.
Chuck Norris ha insegnato a Gesù come farsi crescere la barba.
Chuck Norris è il boss più grosso che Rick Ross abbia mai visto.
Chuck Norris non è un cannibale, perché è in realtà una specie superiore. Quindi la prossima volta che divora un tuo familiare, non arrabbiarti, ricorda che è solo il bellissimo ciclo della natura.
Chuck Norris riesce a vedere il colore beningiorer. E tu non ne hai nemmeno mai sentito parlare.
Quando Chuck Norris ti punta una pistola addosso, in realtà sei più al sicuro.
Chuck Norris riesce a parlare francese... in russo.
Chuck Norris ha un tappeto d'orso nella sua stanza. L'orso non è morto. Ha solo paura di muoversi.
Si chiamava "buonminton" prima che Chuck Norris lo provasse.
L'Università di Stanford ha recentemente ricevuto una borsa di studio da Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a disegnarti un ritratto di lui che ti prende a calci e spedirtelo una settimana prima — e appena lo apri, lui bussa alla porta, ti prende a calci per bene, e tu comunque non capirai che cazzo è successo.
Un uomo una volta ha chiesto a Chuck Norris: "Cosa succede quando una forza inarrestabile incontra un oggetto inamovibile?" Chuck Norris ha risposto dandosi un pugno in faccia da solo.
Chuck Norris ha fatto andare i One Direction in due direzioni.
Chuck Norris è un poeta e i suoi piedi lo sanno. Ognuno ha un'impronta della tua faccia sopra.
Chuck Norris mangia la zuppa con la forchetta, il KFC con le bacchette e le banane con i piedi.
Chuck Norris riesce a suonare il brano "Pipeline" dei Ventures per intero su un trombone a coulisse.
Chuck Norris vive a Navasota, Texas. Navasota ha un tasso di criminalità esattamente pari a zero. Non scherzo. Controllate pure.
Nel Monopoly, Chuck Norris non passa dal Via, è il Via che si leva di mezzo dal suo cammino.
Chuck Norris fischia e i suoi cinghiali da guerra si lanciano all'inseguimento di Justin Bieber!!!
Chuck Norris riesce a giocare a un gioco PS3 su una console PS2.
Chuck Norris non finisce i proiettili, sono i proiettili che finiscono Chuck Norris.
Brutta notizia — Chuck Norris si è ammalato la settimana scorsa ed è morto. Buona notizia — ora sta molto meglio ed è tornato al lavoro ieri.
Chuck Norris non ha un cassetto delle posate. Ha un arsenale da cucina.
Chuck Norris sostiene la parità di genere sul posto di lavoro. Ecco perché fa lavorare le sue dipendenti ore in più così possono guadagnare come gli uomini.
Il gruppo sanguigno di Chuck Norris è diesel.
Chuck Norris ha ucciso tutti i dinosauri e ne ha seppellito i cadaveri.
Chuck Norris nuota nei vulcani attivi per rinfrescarsi.
Il burro di arachidi è allergico a Chuck Norris...
Chuck Norris non mastica palline di gomma. Mastica palle da bowling.
Hillary Clinton sacrifica capre a Chuck Norris.
Se vedi Chuck Norris in natura, può mangiare direttamente dalla tua mano, perché Chuck Norris non ha predatori naturali.
Chuck Norris non è nato in ospedale. Si è fatto da solo.
Chuck Norris una volta ha trattenuto la cacca per tre giorni. La sua defecazione è ora conosciuta come le Montagne Rocciose.
L'iPod di Chuck Norris è arrivato con un caricatore vero invece che solo un cavo USB.
Chuck Norris da solo ha salvato Jack Daniel's dalla bancarotta.
Chuck Norris riesce ad espirare un'enorme nuvola di fumo di sigaro in qualsiasi momento.
Chuck Norris non ha sparato allo sceriffo né al suo vice, ma ha dato fuoco alla loro volante con un istrice infuocato.
I film di Terminator sono stati scritti appositamente pensando a Chuck Norris per il ruolo principale, e originariamente si chiamava il Walkernator. Le uniche differenze erano che il T-800 avrebbe sempre indossato un cappello da cowboy e fumato sigari.
Il primo Terminator è tornato indietro nel tempo per uccidere Chuck Norris. Di conseguenza, il Terminator non esisterà mai.
Chuck Norris ha completato COD Black Ops con una chitarra di Guitar Hero rotta.
Chuck Norris piscia arsenico puro.
Confucio dice: uomo saggio non sta davanti a toro, non sta dietro a mulo, non sta davanti a Chuck Norris.
Chuck Norris ha un ruolo in ogni film di Saw... come le trappole!
Dopo ogni zuppa di crine di cavallo e cuscinetti a sfera, Chuck Norris beve un litro di Idraulico Liquido per aiutare la digestione.
Chuck Norris può scegliersi gli amici... i vicini... i genitori e la famiglia.
Se osi fare una domanda a Chuck Norris con l'ascia, lui ti ficcherà un'ascia nella fronte.
L'unico motivo per cui O.J. ha vinto la causa è che Chuck Norris tifava per i 49ers.
Fatto poco noto: Chuck Norris è stato, per breve tempo, l'unico Spice Boy. Era conosciuto come Violent Spice.
Chuck Norris ha fatto urlare SCREAM così forte che gli è caduta la bocca.
La barzelletta più divertente mai raccontata è stata detta da Chuck Norris a proposito di un cespuglio secco che rotolava nel silenzio.
La lingua di Chuck Norris è in realtà una proboscide.
Chuck Norris gioca a Texas Levitate, perché non ha bisogno di tenere le carte.
Il problema di Houston era Chuck Norris.
I teorici del caos rinomineranno il cosiddetto "effetto farfalla" in "effetto Norris" — ogni volta che Chuck Norris impazzisce e distrugge una città, un'altra città dall'altra parte del mondo esplode.
Una volta quando Chuck Norris era un bambino... chi prendiamo in giro, Chuck Norris è nato uomo.
Chuck Norris riesce a fare la pipì nell'orinatoio e lasciare la tavoletta su.
Quando Chuck Norris lavorava alla Freddy Fazbear's Pizza, ha preso a pugni il direttore e tirato un calcio rotante in faccia a Freddy Fazbear.
Chuck Norris ha 3 compleanni all'anno.
Chuck Norris usa gli hippie come legna da ardere.
Chuck Norris ha il teschio di Hitler appeso al portachiavi.
Chuck Norris non suona la musica — la schiavizza come un padrone di piantagione.
Chuck Norris una volta da bambino ha ucciso un vecchio.
In Russia sovietica, Chuck Norris ti prende comunque a calci nel sedere!
Quello che non si può contestare è il motto di Chuck Norris, che è: "Del Norris, per il Norris, dal Norris." Chuck il Norris.
Un conduttore televisivo ha detto a Chuck Norris che Justin Bieber è uno senza talento, bugiardo, meschino ruba-uova. Chuck ha risposto: "Non è vero, a Bieber non piacciono le uova".
Chuck Norris ha trovato l'oro mentre si faceva l'esame della prostata da solo.
Non serve piangere sul latte versato, a meno che non sia il latte di Chuck Norris, perché allora morirai.
Pandora aprì il vaso e vide Chuck Norris.
I jeans di Chuck Norris sono così stretti per impedire all'ossigeno in eccesso di raggiungere le sue gambe e causare calci rotanti involontari.
Chuck Norris è l'unico astrofisico al mondo vincitore del Premio Nobel ad aver ottenuto le sue credenziali unicamente intimidendo e pestando a sangue un branco di secchioni.
Quando i Super Saiyan si arrabbiano, si trasformano in Chuck Norris.
Curiosità: nel momento in cui Chuck Norris fu estratto dal grembo materno, tutti i medici e le infermiere dell'ospedale iniziarono a cantare "O Fortuna" per intero. Non esiste ancora una spiegazione scientifica per l'accaduto.
Chuck Norris possiede un ristorante a conduzione familiare a Waco, Texas. L'unica voce del menù è un pugno in faccia.
Garry Neville ha battuto Chuck Liddell a braccio di ferro. Ma Chuck Norris li ha battuti entrambi. Col polso.
Chuck Norris dorme eccome. Dorme con gli occhi spalancati e un sorriso enorme.
Chuck Norris vorrebbe stare / in fondo al mar / nel giardino di un polpo / a strangolare Ringo.
Dopo aver sconfitto Chuck Norris in combattimento, Bruce Lee morì di crepacuore.
Chuck Norris PUÒ reggere la verità.
Quando Chuck Norris ti chiama, hai due opzioni: sì oppure sì. Scegline una se vuoi vivere...
Chuck Norris una volta vinse la Maratona di Boston... mentre dormiva... a Chicago.
Quando Chuck Norris gioca, ogni minuto è potenzialmente "morte improvvisa" per i suoi avversari... inclusi giochi di carte e da tavolo.
Chuck Norris è più vecchio di suo padre.
La parola "vomitare" nacque la prima volta che Chuck Norris tirò un calcio rotante nello stomaco di qualcuno.
Ehm. Mi scuso, ma se Chuck Norris diventa uno zombie, siete fottuti, anzi, SIAMO TUTTI FOTTUTI, DANNAZIONE! CORRETE!
L'hula hoop di Chuck Norris ha quattro lame da samurai attaccate. Lo usa solo nel mosh pit.
Chuck Norris ha trovato l'Arca dell'Alleanza... Attualmente la usa come tavolino da caffè.
Chuck Norris può fare un hamburger partendo dal prosciutto.
Vi siete mai chiesti perché Ricciolo scomparve dai Tre Marmittoni? Chuck Norris non lo trovava divertente.
Chuck Norris porta con sé una lista molto semplice. 1. Uccidere e uccidere ancora.
Chuck Norris ottiene il 95% in una società al 50 e 50.
D: Chi vincerebbe una gara di bevute tra Stone Cold Steve Austin e Chuck Norris? R: Nessuno, perché nessun bar può contenere tanta epicità!
Chuck Norris possiede una frusta lunga 352 metri. La usa nel suo ranch per scacciare i moscerini dai genitali dei suoi tori longhorn premiati.
Se un fattorino di Domino's è in ritardo con la tua pizza, la pizza è gratis. Se è in ritardo con la pizza di Chuck Norris, il fattorino perde immediatamente la vita. (E tutte le future pizze di Chuck sono gratis)
La sola barba di Chuck Norris ha vissuto più esperienze di tutto il tuo corpo.
La formazione dell'Universo iniziò quando Chuck Norris tirò un calcio rotante alla singolarità.
Un tatuaggio per Chuck Norris costerebbe 10.000 dollari: il tatuatore avrebbe bisogno di una mitragliatrice calibro .50.
Chuck Norris tira calci rotanti agli alberelli. Questo perché gli alberelli diventano alberi l'istante dopo che lo fa.
Chuck Norris può vedere gli Illuminati, ma gli Illuminati non possono vedere Chuck Norris.
Per puro divertimento, Chuck Norris serve rum e coca e punch alcolico alle riunioni degli Alcolisti Anonimi.
Chuck Norris ha deciso che d'ora in poi il valore di Pi Greco sarà 1.
La barba di Chuck Norris può curare il cancro al seno.
Quando Chuck Norris dice che è "dispiaciuto", non è per quello che ha fatto, ma per quello che sta per fare.
Chuck Norris si lava i denti con una mitragliatrice e usa il filo interdentale con una spada laser.
Se digiti "Chuck Norris" nel GPS, dice: "Ricalcolo... Chuck Norris sta arrivando alla tua posizione... sei morto... Addio!"
Il momento più triste per un bambino non è quando scopre che Babbo Natale non esiste, ma quando scopre che Chuck Norris sì.
Chuck Norris può creare una roccia così grande da non riuscire a sollevarla, poi scagliarla attraverso i tuoi reni, poi farne una più grande e sollevarla.
Il Papa una volta tentò di benedire Chuck Norris. Nessuno fa il segno della croce su Chuck Norris.
Ogni Giorno del Ringraziamento, milioni di persone ringraziano per il fatto che Chuck Norris li abbia lasciati vivere fino al prossimo.
Chuck Norris una volta arrivò al Super Bowl. Batté gli Steelers 450 a -60.
Un trapano non sarebbe niente... senza il mandrino di Chuck Norris.
Chuck Norris incute terrore persino agli zombie.
Chuck Norris non ha bisogno della protezione solare. Il Sole ha bisogno della protezione Chuck Norris, FPCN (Fattore di Protezione Chuck Norris) 1000000000000000.
Chuck Norris possiede tutti i trucchi del mondo reale. Sì, anche quello degli zombie.
Chuck Norris ha massacrato Paul McCartney nel '67 e lo ha sostituito con un cyborg.
Il battito cardiaco di Chuck Norris è dubstep.
Recenti testimonianze di donne di tutto il mondo hanno paragonato Chuck Norris a una rivettatrice.
Anche a 70 anni, Chuck Norris non è ancora troppo vecchio per queste cose.
Chuck Norris può ucciderti tramite messaggio.
Quando Gotham City ha bisogno di aiuto, chiama Batman. Quando Batman ha bisogno di aiuto, chiama Chuck Norris.
Chuck Norris non dorme con una pistola, dorme con il suo pugno.
I cammelli hanno la gobba perché Chuck Norris aveva bisogno di un posto dove riporre le sue prede.
Chuck Norris è la spalla di James Bond.
Adone era un Chuck Norris totale.
Chuck Norris è meglio dello shampoo e del balsamo di Billy Madison.
L'opinione di Chuck Norris è considerata una fatwa in Giappone.
Chuck Norris sa suonare il violino... sul pianoforte.
Chuck Norris non vive in America, lui caga fuori l'America e vive in California.
Nel 79 d.C., Chuck Norris prese un lassativo. Di conseguenza, l'intera città di Pompei fu distrutta.
Chuck Norris monta cammelli, si strofina sui tappeti e disossa la porcellana.
Chuck Norris ha dolcemente strofinato la barba sul musetto del topolino de "Il Miglio Verde", donandogli la vita eterna. Immaginate quanto si è divertito a schiacciarlo con gli stivali più e più volte!
Durante le riprese di Delta Force, Chuck Norris dovette usare una controfigura nelle scene di lotta per evitare che gli attori venissero uccisi. Fatto reale.
Chuck Norris ha creato le barzellette su Hugh Jackman per smettere di ricevere posta dai fan. Inutile dire che non ha funzionato.
Chuck Norris fa del golf uno sport di contatto.
Tutti i ristoranti di Chuck Norris sono specializzati nel servire panini di nocche bollenti a chiunque osi lamentarsi.
Jigsaw di SAW una volta si svegliò e trovò un messaggio registrato da Chuck Norris che gli diceva che sarebbe morto entro poche ore perché non poteva liberarsi dalla stanza in cui era intrappolato.
100 anni fa Albert Einstein predisse le onde gravitazionali. Chuck Norris può provocarne una quando vuole. Il 14 settembre 2015 era di buon umore, quindi lo fece.
Il giorno del suo compleanno, Chuck Norris spegne le candeline sbattendo le palpebre.
Se Chuck Norris vuole vederti parlare, ti infila il braccio nel sedere e ti muove la bocca come un burattino.
Dio disse "Sia la luce." Chuck Norris disse "Sia Dio."
Chuck Norris ha affettato il tacchino del Ringraziamento con un calcio rotante.
Il camper di Chuck Norris ha un raggio traente.
Chuck Norris una volta fece rompere uno specchio semplicemente pestando qualcuno davanti ad esso.
Chuck Norris una volta si è intrufolato a un concerto gratuito.
Chuck Norris una volta andò in vacanza alle Bahamas. Stava guardando Oprah e quando lei disse qualcosa di divertente, lui rise così forte da pisciarsi addosso e causare l'uragano Katrina.
Documenti governativi trapelati di recente confermano che Osama Bin Laden è morto per mano di Chuck Norris. Chuck ha confermato che le ultime parole di Bin Laden furono "Chuck Norris, ovvio".
Dio rubò il lavoro a Chuck Norris quando si candidò... Dio si nasconde da allora.
Chuck Norris non manca mai di ricevere un biglietto dalla sua cara mamma per la Festa della Mamma.
È nato prima l'uovo o la gallina? Chuck Norris ha detto che è nata prima la birra, al diavolo questi maledetti animali!!!
Chuck Norris ha uno sguardo speciale che trasforma la cacca di capra in benzina.
La community di Killer Instinct sta pensando di inserire Chuck Norris nella stagione 3.
Il nome meno conosciuto (ma ufficiale) della Grande Macchia Rossa di Giove è Uragano Chuck Norris.
Lindsay Lohan una volta fece un succhiotto su un'emorroide di Chuck Norris.
Il kernel originale di Linux fu scritto in persiano da Chuck Norris. Linus Torvalds lo portò in C.
Chuck Norris è saltato in cima al Monte Everest.
Chuck Norris si gratta le palle con una grattugia.
La velocità di Chuck Norris in corsa si avvicina a quella della luce. La sua velocità camminando è il doppio della velocità del suono. La sua velocità dormendo è di 795 km/h.
Chuck Norris ha lasciato i matematici di stucco dividendo per zero.
L'albero di Natale di Chuck Norris: alto 100 metri. 103.856 decorazioni. 262 stelle. 2.847.687.949.295 luci. Troppi regali sotto per contarli. Dipinto con 38.583 colori, di cui 683 tonalità di verde.
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che riesce ad avere un aspetto dignitoso su un Segway.
Chuck Norris una volta fece irruzione a Fort Knox per fare la pipì.
I tornado non esistono. Chuck Norris semplicemente non sopporta i parcheggi per roulotte.
Chuck Norris si rifiuta di intingere le patatine nell'hummus da femminucce. Preferisce un mucchio di corteccia d'albero biologica, cinghiale selvatico morto e humus al whiskey.
Chuck Norris ha scoperto un nuovo pianeta semplicemente puntando il dito verso il cielo notturno e dicendo "eccone uno".
Se Chuck Norris fosse una nazione, le sue due principali esportazioni sarebbero dolore e morte.
Qualcuno una volta disse a Chuck Norris che il calcio rotante non è il miglior calcio. Questo è passato alla storia come il peggior errore mai commesso.
Quando la gente non sa cosa fare, chiede: "Cosa farebbe Gesù?" Quando il Santissimo non sa cosa fare, riflette: "Cosa farebbe Chuck Norris?"
Chuck Norris fu il rimbalzo di Maria Shriver. E a lui andava benissimo così.
Chuck Norris riesce a infilare una spina a tre poli in una presa a due.
Chuck Norris si è messo sulla strada del progresso.
Quando Chuck Norris fece il vaccino antipolio da bambino, il dottore dovette usare un dardo di balestra intriso nel fluido di immunizzazione.
Un ragazzo saggio una volta disse alla sua ragazza: "Ti amerò finché Chuck Norris sarà vivo".
...Là dove nessun uomo è mai giunto prima! Chuck Norris non ha bisogno della "Flotta Stellare". Lui c'è già stato ovunque.
Chuck Norris non sale in ascensore. L'ascensore gira intorno a Chuck Norris.
Se Chuck Norris ti dicesse di buttarti da un ponte, dovresti ringraziarlo profusamente e farlo immediatamente.
In realtà Chuck Norris non ha la barba. È ruggine dalla sua mascella di ferro.
Chuck Norris non ha sbagliato numero... sei tu che hai risposto al telefono sbagliato.
Durante la Seconda Guerra Mondiale Chuck Norris fu arruolato nell'esercito. Tirò calci rotanti senza pietà a tutti, inclusi i soldati alleati. Il loro luogo di riposo è oggi noto come Cimitero di Arlington.
Se Chuck Norris fosse stato presente alla Battaglia di Alamo, il confine meridionale del Texas si estenderebbe per qualche migliaio di chilometri fino al Guatemala.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Se sei un cavallo, ecco un consiglio: non guardare mai in bocca a un CHUCK NORRIS regalato!
Chuck Norris ha vinto a Jeopardy rispondendo a ogni domanda con "Chi è Chuck Norris".
Chuck Norris ha ritrasformato il vino in acqua.
Fatto poco noto: Chuck Norris ha assassinato Heath Ledger quando si rifiutò di cedere una gemella Olsen.
Chuck Norris dorme con la luce accesa. Non perché Chuck Norris ha paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.
Le eccellenti avventure di Bill e Ted erano sponsorizzate da Chuck Norris.
Chuck Norris non "visita" mai un paese straniero... lo invade.
Chuck Norris è l'unica persona che può letteralmente diventare una palla di cannone umana.
Chuck Norris fa bungee jumping con una catena d'ancora.
Se Chuck Norris fosse l'allenatore dei Cardinals, i Red Sox si arrenderebbero a tavolino!
Dove vive Chuck Norris: Ovunque.
Chuck Norris non ha bisogno di un'ascia o una sega per abbattere un albero -- gli basta il piede, o il pugno, o lo sguardo.
Lo sapevi? Il nome Chuck Norris significa Chuck Norris in qualsiasi altra lingua.
Michael Jackson una volta vide qualcuno provare a ballare accanto a Chuck Norris. Quello che successe dopo ispirò il titolo del suo album successivo -- "Blood On The Dance Floor".
Chuck Norris ora possiede una giraffa in miniatura. Epic Win è ora tetraplegico. Domande?
Chuck Norris può reidratare il legno pietrificato pisciandoci sopra.
Prima che Chuck Norris avesse a che fare con lei, Lady Gaga vestiva come una bibliotecaria.
Il chili texano fatto in casa di Chuck Norris è così piccante che se ne mangiassi una ciotola stasera, domattina desidereresti avere un cono alla fragola per pulirti il sedere.
Il Signor Miyagi sarà anche capace di catturare una mosca con le bacchette, ma Chuck Norris ci mangia la zuppa.
Chuck Norris una volta entrò in una chiesa per chiedere a Dio perché Adamo fosse stato creato prima di lui. La risposta di Dio evidentemente non piacque a Chuck, dato che nessuno ha più visto o sentito Dio da allora...
Non hanno ancora perfezionato la clonazione perché quando clonarono Chuck Norris, il suo clone non sapeva volare.
Billie Jean era l'amante di Chuck Norris.
L'artista preferita di Chuck Norris è Celine Dion. Niente di strano.
"Iron Man" originariamente doveva chiamarsi "Chuck Norris: Il Film", ma tutti quelli che lo sapevano ricevettero un calcio rotante. Dopodiché Chuck Norris assunse Robert Downey Jr. e fece chiamare il film "Iron Man".
In "L'Urlo del Drago", Bruce Lee corruppe Chuck Norris per farlo restare in vita.
I peli del petto di Chuck Norris possono assorbire un colpo di fucile.
Chuck Norris vive in uno stato permanente di infundibolo cronosinclastico.
La cocaina in realtà è solo la forfora di Chuck Norris.
Un avvistamento di Chuck Norris è considerato estremamente fortunato -- se non ti ha tirato un calcio rotante.
L'hobby preferito di Chuck Norris è creare orfani.
Chuck Norris adora ballare sotto la pioggia -- pioggia acida.
Lo spettacolo in solo follemente popolare "Tre Ore di Chuck Norris in Piedi sul Palco Che Vi Fissa" è stato in oltre 75 paesi nel mondo, per un pubblico combinato di oltre quattro milioni. Non ci sono stati sopravvissuti.
Chuck Norris entrò in un bar. Tutti morirono e il bar esplose in un altro bar. Fine.
Se Chuck Norris fosse nero, Obama sarebbe stato il 44° presidente nero degli USA.
Michele Bachmann ebbe bisogno di un altro intervento di chirurgia plastica al viso dopo aver chiamato la madre di Chuck Norris una succube sociale per aver ricevuto la pensione che lei e il marito avevano versato per 50 anni.
Chuck Norris non ha una recinzione. Ha una linea tratteggiata e un cartello che dice "Ti sfido".
Scoprire che Babbo Natale non esiste non rende tristi i bambini, è il fatto che Chuck Norris invece sì.
6 x 7 = Chuck Norris; dato che sia 42 che Chuck Norris sono la risposta alla vita, all'universo e a tutto quanto.
Se mai senti Chuck Norris canticchiare "Ain't That a Kick In the Head", fuggi per salvarti la vita. Non vuoi essere nei paraggi a vedere cosa succede dopo.
Quando Chuck Norris vuole mangiare, piega il terreno fino al ristorante più vicino così non deve camminare.
I tori da combattimento vedono un drappo rosso e caricano. I tori da combattimento vedono Chuck Norris e scappano più veloce che possono.
Chuck Norris usa l'azoto liquido come collutorio.
Chuck Norris si fa la doccia con una sabbiatrice.
Chuck Norris può fare una combo da 97 colpi in meno di otto secondi quando qualcuno gli tocca la spalla.
Chuck Norris non ha bisogno di colpirti per metterti KO con un calcio rotante. Gli basta avvicinarsi e il vento fa il resto.
Chuck Norris può controllare i suoi titoli in borsa con una rivista di Playboy.
Quando sei Chuck Norris, tutti gli spermatozoi che non ce l'hanno fatta... ce la fanno.
Il motivo per cui si è passati da 10 gradi di separazione a 6 è che Chuck Norris ha ucciso le altre 4 persone che non conoscevano nessuno.
Tutto cominciò quando Chuck Norris inventò la ruota.
L'unico modo per ottenere pietà da Chuck Norris è dire il suo nome tre volte in Chuckese. Una pronuncia sbagliata renderà il tuo destino solo peggiore.
Chuck Norris può terminare una frase con una preposizione.
Quando Chuck Norris ha giocato a Starcraft 2, ha vinto una partita in 1 minuto perché le sue dita fanno 1000 mosse in 20 secondi.
Gesù poteva camminare sull'acqua... Chuck Norris può nuotare sulla terraferma.
Chuck Norris non ha riflesso perché ne può esistere solo uno!!!!
La radiazione cosmica di fondo a microonde è un residuo della nascita di Chuck Norris.
Chuck Norris vince a Tris in sole due mosse!
Se si facesse un clone di Chuck Norris grande un quarto dell'originale, il suo arnese misurerebbe comunque 23 centimetri.
Chuck Norris fa sembrare il resto degli Expendables come le Signore in Giallo.
Chuck Norris va a casa di R. Kelly ogni giovedì per pisciarlo.
L'idea di spuntino leggero di Chuck Norris è una bella ciotola di formiche rosse.
La maestra chiese al piccolo Johnny di descrivere Chuck Norris. Il piccolo Johnny disse che Chuck Norris è come una carriola piena di epicità.
Un uomo con 3 braccia e 3 gambe una volta tentò di prendere a calci Chuck Norris. Chuck lo stese con un calcio rotante volante, gli cagò in faccia e lo trasformò in uno scarabeo stercorario.
Chuck Norris chiama il suo pugno sinistro e destro "Grande Vendetta" e "Furioso Sdegno".
La Morte esiste solo perché Chuck Norris le permette di vivere.
Chuck Norris è andato al Burger King e ha ordinato un Big Mac, 6 McNuggets e una torta di mele calda. E LI HA OTTENUTI!!
Se ricevi un invito da Chuck Norris per un Tea Party in Texas, è in realtà il suo codice segreto per una serata di shot alla gelatina, beer pong e strip poker.
Non c'è un angelo sulla spalla di Chuck Norris... lì siede il diavolo. Sull'altra spalla è dove appoggia il bazooka.
La mela non cade mai lontano dall'albero. Tienilo a mente quando un bambino barbuto afferma di essere un figlio di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta abbandonò uno dei suoi figli quando scoprì che era allergico al dinosauro di famiglia!
Esiste un virus informatico chiamato rndhsekck. Se apri il virus, ti arriva un calcio rotante in faccia... da parte di Chuck Norris.
Se provi a sparare a Chuck Norris in sogno, meglio svegliarsi e chiedere scusa.
La pioggia in Spagna cade principalmente dove Chuck Norris le dice di cadere.
Chuck Norris può tirarti un calcio rotante nelle palle, in faccia e dietro la testa contemporaneamente.
Un disturbatore ha recentemente insultato Chuck Norris e lo ha fatto incazzare come un alce castrato. Non è finita bene per il disturbatore.
Chuck Norris VUOLE davvero un pezzo di te.
La piccola Miss Muffet sedeva sulla panchetta mangiando la sua ricotta, quando arrivò Chuck Norris che si sedette accanto a lei e disse... Che c'hai nella ciotola, brutta strega?
Chuck Norris può scaricare iTunes su un mangianastri a 8 tracce.
Chuck Norris non paga le tasse. Lui sovvenziona l'economia nazionale.
I Wheaties in realtà sono caccole essiccate di Chuck Norris.
Chuck Norris ha disegnato la prima maglietta Ed Hardy quando ha finito i tamarri da uccidere.
I tornado si rifugiano in cantina quando vedono Chuck Norris avvicinarsi.
Nel caso ve lo steste chiedendo... gli speroni di Chuck Norris HANNO effettivamente tagliato migliaia di gole e ucciso dozzine di cavalli.
Quando Chuck Norris ti tira un calcio in faccia, sai di essere morto. Quando si tira un calcio in faccia da solo, sa di essere vivo!
Chuck Norris può far uscire un buco nero dall'estinzione con un calcio rotante in un batter d'occhio.
Chuck Norris una volta fece parte di una barzelletta "toc toc". La barzelletta finì bruscamente quando dopo il primo "toc" la porta esplose uccidendo l'uomo dietro di essa.
I cessi in muratura sono costruiti come Chuck Norris.
La Gioconda non sorrideva prima che Chuck Norris passasse una notte al Louvre.
Quando gli USA invasero l'Iraq in cerca di armi di distruzione di massa, tutto ciò che trovarono... fu Chuck Norris.
Chuck Norris ha la vista a raggi X. E maledettamente sì, la usa per guardare attraverso i vestiti delle donne belle.
Chuck Norris ha superato Usain Bolt camminando mentre correva i 100 metri... il giorno in cui batté il record del mondo.
Chuck Norris può rubare l'orologio d'oro di tua moglie in molto meno tempo di quanto serva a un guardone per guardare la moglie d'oro del tuo orologio!
Chuck Norris spacca regolarmente il suo computer per mangiarsi i cookies.
Chuck Norris può letteralmente PICCHIARE la pubertà.
Chuck Norris non indossa un giubbotto antiproiettile. Il giubbotto antiproiettile indossa il gilet di Chuck Norris.
Chuck Norris ha insegnato a Dave Hester come e quando dire "yuuup!"
Ultima ora: Chuck Norris torna a casa da una vacanza di 1 giorno ad Abbottabad, Pakistan.
Il sole si muove nel cielo perché sta scappando da Chuck Norris.
Se Chuck Norris facesse una tacca sul letto per ogni conquista, il letto crollerebbe entro due mesi.
Chuck Norris tirò il suo primo calcio rotante il 1° settembre 1945, all'età di cinque anni. Il giorno dopo il Giappone si arrese -- coincidenza? Ne dubito.
Fatto poco noto: parlare male di Chuck Norris è l'ottavo peccato capitale. E di gran lunga il più mortale.
Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un uomo in sedia a rotelle facendolo finire sottoterra. La gente ha dissotterrato quel fossile e ora è il simbolo del parcheggio disabili, ma in realtà è un avvertimento che Chuck sta arrivando.
Chuck Norris adora fare deltaplano di notte con un paio di occhiali a visione notturna e un mazzo di cappi.
La connessione internet cade ogni volta che qualcuno prova a inviare un fatto noioso su Chuck Norris.
La densità di Chuck Norris: 89.000.000 Kelvin (altrimenti noto come 1 Norris).
Leggi! È quello che fa la gente intelligente! Ma non Chuck Norris. Lui è già abbastanza intelligente.
L'orologio da polso di Chuck Norris è preciso al secondo per ogni era glaciale.
Le opinioni sono come i sederi -- ognuno rischia di essere violato da Chuck Norris.
Gli scienziati teorizzano che sopravvivere a un calcio rotante di Chuck Norris sarebbe peggio che morirne. Sfortunatamente nessuno è mai sopravvissuto per confermare la teoria.
Chuck Norris può romperti ogni osso del corpo con la poesia.
Tiffany fa colazione da Chuck Norris.
Chuck Norris ha rifiutato il ruolo di Optimus Prime!
Chuck Norris non va alla stazione di servizio. Chuck Norris va a Jurassic Park.
Chuck Norris non taglia il prato... lo sfida a crescere...
Tutti gli insetticidi sono fatti con le scoregge di Chuck Norris.
Chuck Norris non gioca a God of War. Lui È il Dio della Guerra.
"Bigfoot" esisteva davvero... finché non provò a minacciare Chuck Norris.
Chuck Norris una volta strangolò un uomo a morte con un telefono cordless.
Chuck Norris ha creato Snooki dando un pugno in faccia a un Umpa Lumpa.
Chuck Norris è il motivo per cui noi, come specie, non possiamo avere cose belle.
Chuck Norris digerisce il cibo in bocca.
Vi siete mai chiesti perché il governo USA ha costruito l'Area 51? Perché le Aree da 1 a 50 sono state costruite per Chuck Norris.
Il Duo Dinamico originariamente si chiamava Chuck Norris e Batman. Quando Chuck Norris si annoiò e andò in pensione, Batman fu promosso e aggiunse Robin alla squadra.
Chuck Norris è meglio di Ash Ketchum perché Ash non li ha ancora catturati tutti.
Quando Chuck Norris visse in Giamaica nei primi anni '70, uccise letteralmente centinaia di persone con i suoi chucklock.
Chuck Norris doveva essere nel Kombat Pack 2 di Mortal Kombat X. Lo hanno cancellato perché un solo calcio rotante uccide l'avversario istantaneamente. FATALITY!
Chuck Norris ucciderà Vicente Naverette.
Chuck Norris ha venduto eBay su eBay.
I dinosauri si sono estinti perché sapevano che Chuck Norris stava arrivando.
Se Chuck Norris dice "Divertiamoci!", in realtà vuole tirarti un calcio rotante nello spazio.
L'ingrediente segreto del Miracle Grow è il sudore di Chuck Norris. Spaventa le piante facendole crescere più velocemente.
Chuck Norris prepara i toast sotto la doccia usando il phon. Di conseguenza la bolletta della luce è scandalosa, quindi non la paga.
Quando il primo uomo andò sulla Luna, Chuck Norris ci aveva già fatto due picnic.
Quando le operatrici delle linee erotiche si sentono sole di notte, chiamano Chuck Norris.
La vita è come un brutale calcio rotante di Chuck Norris. È più spettacolare di quanto potrai mai sapere.
Non fare mai l'errore di fissare Chuck Norris o ti ritroverai a raccogliere i denti con due braccia rotte e a contarli con due occhi neri.
Quando finirai di leggere questa frase, 9.000 persone saranno state uccise da Chuck Norris.
Cos'è bianco, nero e rosso dappertutto? Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un attore in un vecchio film in bianco e nero.
Chuck Norris una volta fece uno spettacolo comico a Las Vegas. L'intero pubblico morì dal ridere.
Se scrivi CHUCK NORRIS senza maiuscole, ti tirerà 230.000.000 di calci rotanti in meno di mezzo secondo e l'unica cosa che vedrai sarà il tuo corpo in una bara. Meno male che ho usato le maiuscole.
Qualcuno una volta disse: "Chuck Norris non sembra così duro". Tutto ciò che resta di quella persona è un sedere con uno stivale dentro.
Chuck Norris sarebbe lieto di portare tua figlia al macello.
Chuck Norris una volta tirò un calcio alla faccia di una giraffa trasformandola in un serpente. Da quel giorno quel serpente fu chiamato: "Brontosauro".
Speciale di Natale: Chuck Norris riceve infiniti regali. Fortunato lui.
Le voragini non sono causate dall'acqua sotto terra, sono il risultato di qualcuno che ha messo in dubbio la capacità di schiacciata a pallavolo di Chuck Norris.
Chuck Norris raccomanda ai suoi amici di comprare case a due piani perché gli zombie non sanno salire le scale.
Chuck Norris una volta provò a mettere gli occhiali e il risultato fu che riusciva a vedersi la schiena.
Chuck Norris si abbronza in un forno per pizza.
L'unica cosa che Chuck Norris non riesce a fare è sentire le proprie scoregge.
Una volta Chuck Norris giocò a Super Mario e non perse mai una vita.
Chuck Norris ha scritto la sua autobiografia in esadecimale.
Chuck Norris può dirti come arrivare a Sesamo Apriti.
È impossibile per Chuck Norris avere segni di frenata nelle mutande perché caga candeggina.
Le scene di orgia in "Caligola" impallidiscono rispetto alla festa per il 21° compleanno di Chuck Norris.
Chuck Norris non lascia mance. Le cameriere pagano Chuck per il privilegio di servirlo.
Chuck Norris possiede un milione di Espurr. Quando si aggrappano alle sue gambe, faresti meglio a scappare, altrimenti morirai di una morte peggiore di un calcio rotante. Non ci credi? Hai mai LETTO le voci del Pokedex di Espurr?
C'è una nuova carta di credito Visa di Chuck Norris. Se accumuli abbastanza punti Chuck Norris, lui verrà personalmente a dare un pugno in faccia alla persona di tua scelta.
Dairy Queen ha annunciato il suo ultimo trattamento, il Chuck Norris Combo Blizzard: gelato DQ, trucioli di metallo, polvere da sparo, tabasco e una copertura di vetro tritato.
L'unica soluzione per la ripresa economica è il merchandising di Chuck Norris.
Il detto "a volte si vince, a volte si perde" è stato smentito da Chuck Norris.
Chuck Norris ha letteralmente frustato tutti i Marines USA rimettendoli in forma, mentre l'Aeronautica faceva il brunch di metà mattina e lezioni di uncinetto.
Chuck Norris può mungere un cavallo.
Il motivo per cui le pistole al plasma non esistono è che Chuck Norris non ha ancora donato il plasma.
Chuck Norris può completare una settimana lavorativa di 40 ore entro le 17 di lunedì.
Chuck Norris usa la Sindone di Torino come bavaglino per l'aragosta.
Chuck Norris ha costruito un paio di sacchi da boxe veloci con i lobi delle orecchie di Abe Vigoda.
Ogni uomo dovrebbe guardarsi allo specchio ogni giorno e dire: "Come posso essere più simile a Chuck Norris?"
Chuck Norris ha recentemente suonato di santa ragione a Quentin Tarantino.
Se Chuck Norris dovesse morire tra 4 secondi, Steven Seagal "forse" riuscirebbe a colpirlo, con Steven Seagal che muore all'ultimo respiro di Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una scuderia di cavalli in miniatura in miniatura nel suo frigorifero per la birra.
Un orso grizzly si ruppe tutti i denti mordendo Chuck Norris nel sedere. Un misericordioso Chuck Norris nutrì il grizzly sdentato con 3 galloni di salmone frullato prima di strappargli la cistifellea dal posteriore.
Chuck Norris può parlare nella lingua dei segni.
Chuck Norris potrebbe calciarti così forte nel sedere che nove mesi dopo la tua morte, tua moglie partorirebbe il suo piede.
Chuck Norris usa i sottobicchieri come shuriken.
La maggior parte degli esperti non è del tutto sicura che Chuck Norris abbia ancora raggiunto l'autocoscienza.
L'incontro Pacquiao-Mayweather si farà solo se CHUCK NORRIS lo permette...
Chuck Norris vinse il Tour de France del 1984 su un triciclo... all'indietro... e senza ruote.
Il padre di Luke non è Darth Vader. È Chuck Norris.
CHUCK NORRIS PUÒ MANGIARE L'ACQUA CON LA FORCHETTA.
Frega Chuck Norris una volta, vergognati. Fregalo due volte, ringrazia il cielo che avesse un motivo per non ucciderti la prima volta che ti ha fatto credere di averlo fregato.
Chuck Norris non usa un cane da guardia a casa. Si affida a Brutus, che è assolutamente letale con gli intrusi ed è considerato il coniglio d'assalto più temibile del mondo.
Chuck Norris può fare a pezzi gli INXS.
Chuck Norris ha provato la Tower 200 e ora la porta ha gli addominali.
Chuck Norris non usa controfigure. Le controfigure usano Chuck Norris.
Chuck Norris indossa da dio il suo cappello da cowboy.
Chuck Norris si lascia colpire dai fulmini ogni tanto -- gli fanno il solletico.
Chuck Norris può fare il bagno in un water.
Gli alieni hanno troppa paura di visitare la Terra perché temono di essere sondati da Chuck Norris.
Chuck Norris si tagliò mentre si rasava la barba. Quando aveva 6 anni.
Chuck Norris non obbedisce alla legge. LUI È LA LEGGE!
Chuck Norris detiene i diritti esclusivi di mangiare ninja a colazione. Ecco perché non esiste un cereale delle Tartarughe Ninja.
Chuck Norris ha appena ucciso Clas.J.
I peli pubici di Chuck Norris possono tagliare i diamanti.
Chuck Norris PUÒ mangiare una sola patatina Lays.
Qual è la differenza tra i REM e Chuck Norris? Uno canta "Everybody Hurts", l'altro fa semplicemente male a tutti.
Toccare la barba di Chuck Norris aumenta la tua aspettativa di vita di 6 anni. Sfortunatamente, il calcio rotante successivo la riduce di 300. Fai tu i conti.
Chuck Norris può letteralmente ammazzare il tempo.
Chuck Norris non dorme con un orsacchiotto. Dorme con un orso VERO.
Secondo Chuck Norris, il troppo di una cosa buona è comunque una cosa buona... come il barbecue texano e spaccare la faccia a qualcuno, per esempio.
Chuck Norris riesce a capire le donne.
Quando Chuck Norris aveva 9 anni, il padre della sua ragazza disse a Chuck di stare lontano da sua figlia di 23 anni.
Chuck Norris va spesso ai funerali con popcorn e bibita.
Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra ad essere stata perdonata per aver dato un pugno al Papa.
Affronta i tuoi problemi, a meno che la tua faccia non sia il problema a cui Chuck Norris ha tirato un calcio rotante.
Chuck Norris può fare la verticale senza mani.
Puoi ottenere fino a mezzo milione di dollari al mercato nero se possiedi un autentico pelo pubico di Chuck Norris.
Alcuni uomini sono amanti. Alcuni uomini sono combattenti. Chuck Norris li ammazza allo stesso modo.
Chuck Norris è diventato il primo uomo a pilotare due jumbo jet usando solo i tacchi dei suoi stivali. Ha eseguito questa impresa terrificante senza la minima goccia di sudore sui suoi lineamenti di granito.
Chuck Norris spegne i sigari nell'orbita oculare della persona più vicina.
Chuck Norris frena solo per le persone con i capelli rossi e la barba.
Di regola, nei giorni feriali, Chuck Norris pranza da Leroy Merlin. Ecco perché le sue scoregge sanno di chiodi arrugginiti imbevuti di trementina.
Il Natale è cancellato quest'anno. Chuck Norris ha detto a Babbo Natale basta Natale.
L'uomo nero fu creato dopo che Chuck Norris starnutì.
Consiglio del giorno: se hai mal di testa, fai quello che dice il flacone dell'aspirina: prendine due e stai lontano da Chuck Norris.
Chuck Norris non è mai "armato fino ai denti". È armato CON i denti.
Le battute si stanno indebolendo, datevi una mossa ragazzi, o Chuck Norris vi tirerà virtualmente un calcio rotante nel sedere!!
Chuck Norris è membro della Hall of Fame in 19 sport diversi.
Il telecomando di Chuck Norris ha una baionetta.
Chuck Norris ha inventato l'ironia pisciando un buco nel water.
Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia a PSY in stile Gangnam.
Le rose sono rosse, le viole sono blu, certe poesie fanno rima, Chuck Norris mi ha preso a calci.
Gli Inuit hanno oltre 100 parole per la neve ma solo due per la paura: Chuck Norris.
Chuck Norris entra semplicemente a Mordor a piedi.
Chuck Norris una volta vide Spider-Man su un muro, quindi arrotolò un giornale e lo schiacciò come un insetto.
Chuck Norris può ingoiare la propria lingua, srotolare sessanta centimetri di carta igienica e pulirsi il sedere da solo.
Vuoi curare il singhiozzo? Fai finta che Chuck Norris sia arrabbiato con te. A patto che questo pensiero non ti faccia morire di paura, non avrai mai più il singhiozzo.
Chuck Norris non se ne frega un cazzo. Il cazzo se ne frega di Chuck.
Chuck Norris può fare le bolle masticando peperoncini ghost chili.
Se chiedi a Chuck Norris un autografo, lui intinge lo stivale in un secchio d'inchiostro e ti tira un calcio rotante in faccia.
Il divieto di punizioni crudeli e inusuali della Costituzione USA esclude specificamente Chuck Norris.
Al liceo, quando il telefono di Chuck Norris suonava in classe, il telefono del professore veniva confiscato.
Chuck Norris sa andare in bici senza manubrio... e senza ruote.
Seriamente, se non fosse per Chuck Norris, saremmo già alla Terza Guerra Mondiale numero nove.
Gli scienziati hanno cercato di elaborare una teoria su come Chuck Norris sia venuto al mondo... oggi conosciamo questa teoria come il "Big Bang".
Chuck Norris ha pestato il terreno e ora abbiamo i mattoni.
Chuck Norris può frustare un cavallo morto e riportarlo in vita.
Una volta, mentre cacciava in Alaska, Chuck Norris cacciò un alce toro, un rinoceronte e 4 iene.
Il compleanno di Gesù non è il 25 dicembre, ma Chuck Norris una volta gli mandò un biglietto di auguri quel giorno. Gesù aveva troppa paura di dire la verità a Chuck, ed è per questo che festeggiamo il Natale.
Secondo Forrest Gump: "La vita non è come una scatola di cioccolatini. La vita è non far incazzare Chuck Norris. E questo è tutto quello che ho da dire!"
Chuck Norris scritto al contrario è Chuck Norris.
Chuck Norris ha recentemente vinto "Ballando con le Stelle" con la sua interpretazione di un Rottweiler che si struscia il sedere sul tappeto.
Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana... Chuck Norris tirò un calcio rotante a qualcuno facendogli uscire l'anima.
Chuck Norris è il motivo per cui l'esercito ha dovuto cambiare il suo slogan, "Un Esercito di Uno Solo".
Lo sapevate che Madre Natura ha avuto una storia di una notte con Padre Tempo? Il risultato fu Chuck Norris.
Chuck Norris può soddisfare qualsiasi donna solo stando nella stessa stanza con lei.
Osama non si nascondeva dai soldati americani, ma da Chuck Norris.
Il termine "Screaming Mimi" fu introdotto nella società americana nel 1959 in seguito alla partecipazione di Chuck Norris a un barbecue della famiglia Eisenhower.
Il colore marrone esiste perché Chuck Norris ha spaventato a tal punto il bianco da fargliela addosso.
Se mai sentite che Chuck Norris è morto, non è vero. È solo andato in paradiso a mostrare a Dio come si fa. Tipo creare il mondo in 2 giorni perché ha cose più importanti da fare.
A parità di peso, Chuck Norris è il più grande duro di sempre.
Quando Chuck Norris ti tira un calcio rotante nelle palle, la faccia ti implode su se stessa.
Sheena diventò una Punk Rocker dopo che Chuck Norris le spezzò il cuore.
Fatto poco noto: la gatta di Chuck Norris ha avuto un ruolo in Harry Potter. Per nascondere la sua identità l'hanno chiamata "Mrs Norris".
I Stone Temple Pilots presero il loro nome dopo aver visto Chuck Norris sfrecciare per le strade di Los Angeles a bordo di un tempio azteco.
Chuck Norris sta facendo causa ai creatori di Facebook per aver rubato il nome della sua collezione personale di facce strappate a gente maleducata.
Chuck Norris può aggiustare la stupidità col nastro adesivo, ma preferisce aggiustarla con un calcio rotante in faccia alla stupidità.
Quello che Chuck Norris chiama "ammazzacaffè" è quello che tu e io chiamiamo "veleno di cobra".
Chuck Norris è il motivo per cui Atlantide non esiste più.
Chuck Norris ha un lato dolce che ha ucciso solo 100 ninja.
I fantasmi sono in realtà causati dal fatto che Chuck Norris uccide la gente più velocemente di quanto il Tristo Mietitore riesca a processarli.
Chuck Norris usa la lingua per fiutare i serpenti. La sua lingua può anche strangolare un serpente. Usa la barba per sfilettare il serpente in pezzi e lo mischia con le banane sui suoi cereali.
Chuck Norris una volta cavalcò un toro per 6 ore. Poi se lo mangiò crudo.
Chuck Norris può lanciare incantesimi di Decimo Livello con le regole della Prima Edizione.
Chuck Norris una volta accoltellò un uomo a morte con un cuscino.
Chuck Norris ha mandato 5 dei suoi migliori amici in ospedale dopo che lo sfidarono a una battaglia di cuscini.
Pearl Harbor fu bruciata perché Chuck Norris ci pisciò sopra con la sua urina altamente esplosiva.
A Michael Jordan fu chiesto di recente chi fosse il miglior giocatore di basket al mondo. La sua risposta? Chuck Norris.
Chuck Norris ha dato uno schiaffo con le palle a un uomo a Reno solo per vederlo piangere.
Chuck Norris doveva originariamente interpretare il Terminator. Tuttavia, i registi si resero conto che se Chuck Norris fosse stato il Terminator, non ci sarebbe stata nessuna resistenza umana.
Chuck Norris era un soccorritore, ma ha lasciato perché la gente voleva che usasse il defibrillatore invece dei calci rotanti.
Chuck Norris, cazzo. Chuck fottuto Norris.
La prostata di Chuck Norris ha divorato dozzine di dita medie di dottori.
Chuck Norris non vive in America. L'America vive sotto Chuck Norris.
Chuck Norris può essere un cattivo migliore di Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, Lizard e... beh, qualsiasi altro cattivo. È un cattivo migliore di chiunque.
Chuck Norris trova solo M&M's in un sacchetto di mix di frutta secca.
Chuck Norris è così spaventoso che può stampare i propri soldi mandando selfie alla Zecca.
A Hollywood, l'abbreviazione HD sta per Chuck Norris.
Quando la vita ti dà limoni, fai la limonata. Quando la vita dà limoni a Chuck Norris, lui fa il succo di mela.
Chuck Norris ha trasformato il suo Total Gym in una macchina del tempo.
In terza elementare, Chuck Norris scrisse che 1+1=4, e fu immediatamente promosso in terza media.
Gli USA non boicottarono le Olimpiadi Estive del 1980. Chuck Norris era l'unico qualificato americano per ogni gara. Decise di non competere perché non c'era sfida.
Il titolo originale del film era Alien vs Chuck Norris. I produttori lo trovarono un po' ingiusto e, sapendo che volevano un sequel, sostituirono Chuck Norris con Predator. Molte vite furono salvate.
Una volta a Chuck Norris tagliarono le gambe e riuscì comunque ad alzarsi e a camminare come se niente fosse.
Chuck Norris può piegare l'ironia a forma di animale di palloncino.
Il mondo è in realtà un lungo franchise di film d'azione e noi siamo tutti comparse nella storia di Chuck Norris.
Michael Jackson sapeva fare il moonwalk, ma Chuck Norris sa fare il sunwalk.
Chuck Norris tiene tutti i codici di lancio nucleare appesi al frigo con una calamita.
Chuck Norris ha fatto a gara con la luce. Ora è sempre al buio!
Ogni tanto Chuck Norris va in vacanza in Asia o in Medio Oriente. Lì di solito finisce in una rissa da bar. Dopo, viene ricordata come una "guerra".
Chuck Norris andò a passeggiare nella giungla e fu attaccato da una tigre affamatissima. L'attacco fu brutale, spietato e clinico. La tigre non aveva la minima possibilità. Ecco come Chuck Norris si è procurato il tappeto di tigre nel salotto.
Chuck Norris può impilare bicchieri senza muovere le mani né gli occhi.
Chuck Norris era un carro armato Sherman in una vita precedente.
Woody Woodpecker è morto oggi. Nessuno ride di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris batte le mani, il sole si spegne.
Chuck Norris ha i poteri della Forza, ma NESSUNO lo sa.
Chuck Norris taglia la bistecca con un cucchiaio di plastica.
Ogni volta che Chuck Norris uccide qualcuno, Danny Trejo si ritrova con un'altra cicatrice in faccia.
I Chicago Cubs sono la peggior squadra nella storia del baseball. L'unico motivo per cui i loro fan esistono ancora è che sono l'unico gruppo di perdenti verso cui Chuck Norris, insolitamente, ha mostrato pietà.
Lo spazio esterno esiste perché ha paura di stare sullo stesso pianeta di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris nacque, suo padre festeggiò accendendo due sigari, uno per lui e uno per Chuck.
Chuck Norris vede il suo riflesso in una finestra.
Chuck Norris una volta partecipò a una corrida con un matador.
Samuel L. Jackson è il padawan di Chuck Norris.
Chuck Norris ucciderà chiunque NON lo rispetti.
Chuck Norris riesce a vedere una persona di colore in Friends.
Chuck Norris nel cast di The Expendables 2 significa che il film consisterà nei titoli di testa, un calcio rotante e i titoli di coda. Non sarà sparato un solo colpo.
A Hulk non piace Chuck Norris quando è arrabbiato.
Chuck Norris è carico di più armi e alcol di tutti i pirati della storia messi insieme.
Ovviamente Chuck Norris si è scopato Dolly Parton quando era nel fiore degli anni.
Curiosità: Chuck Norris avvolto in una copertina, su un triciclo, con un gattino in testa ha un aspetto più duro DI QUANTO TU POTRAI MAI AVERE!!
Chuck Norris una volta tolse una spina dal mignolo di Bigfoot. Ecco perché è impossibile tracciare Chuck Norris nella foresta: Bigfoot copre le sue tracce con le proprie impronte.
Quando Chuck Norris guarda i cartoni animati, si incazza e salta dentro la TV per tirare calci rotanti a tutti.
Se mai insinui che Chuck Norris potrebbe essere gay, non sbagliarti: sarai morto prima ancora di vedere il movimento nell'oscurità.
Miley Cyrus fu ispirata a fare Wrecking Ball dopo essersi dondolata su una delle palle di Chuck Norris.
Gli occhi di Chuck Norris possono de-pixelare qualsiasi faccia di criminale in TV.
Chuck Norris ha cinque file di denti.
Arnold Schwarzenegger dice sempre che tornerà. Ma Chuck Norris risolve tutto al primo colpo.
Quando la vita tira limoni a Chuck Norris, lui li afferra e li rilancia contro la vita.
Chuck Norris è riuscito a fare i compiti in modo che tutti gli autotest passassero.
Mentre Charlie Sheen sniffava rocce da sette grammi e le finiva, Chuck Norris spaccava rocce da sette chili e le finiva.
Chuck Norris lascia solo credere a Charlie Sheen di star vincendo. Chuck ha vinto molto tempo fa.
Chuck Norris è lo spacciatore di Charlie Sheen.
Arnold Schwarzenegger dice "Tornerò!" Chuck Norris dice "Sono tornato!"
Chuck Norris ha cinque figli i cui nomi sono: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal, Joe Pesci.
Gli scienziati hanno creato Arnold Schwarzenegger, Sly Stallone, Jean-Claude Van Damme, Vin Diesel e Hulk Hogan usando campioni di urina da un water in cui Chuck Norris aveva pisciato.
Arnold Schwarzenegger non chiederebbe mai a Chuck Norris di "FARLO ORA" perché sa che Chuck lo farà davvero.
Chuck Norris può battere Arnie in una gara di imitazione di Arnold Schwarzenegger.
Se Chuck Norris dovesse incontrare Arnold Schwarzenegger, il mondo finirebbe per l'azione che ne seguirebbe.
Nell'anno 4321 Chuck Norris diede un infinitesimo del suo potere a un anziano signore. Il giorno dopo l'uomo iniziò la Dodicesima Guerra Mondiale.
Chuck Norris ha programmato un programma che continua a funzionare dopo un segfault.
Chuck Norris ha scritto un programma che riprende l'esecuzione dopo un segfault.
Chuck Norris ha scritto un programma che rileva i cicli infiniti in tutti i casi.
Il sole ha paura di guardare Chuck Norris direttamente negli occhi.
Chuck Norris impana due volte il pollo e il pesce in cocaina e un impasto di latte di gorilla e uovo.
Chuck Norris ha recentemente partecipato a un raduno delle Pantere Nere e del KKK alla sede del governo della Carolina del Sud. Le autorità non hanno trovato sopravvissuti.
Chuck Norris ti augura Buon Natale, Felice Hanukkah e Buon Anno... quindi faresti meglio ad averli!
Quando Chuck Norris si mette davanti a uno specchio, lo specchio si rompe perché sa che non deve mettersi tra Chuck Norris e Chuck Norris.
Il mondo non è finito il 21 dicembre 2012. Ma non perché i Maya avessero torto, bensì perché Chuck Norris aveva in programma un pranzo la settimana dopo. Niente si mette tra Chuck Norris e il suo pranzo!
Quando Chuck Norris scoreggia, i tornado danno la colpa a qualcun altro!
Mentre Master Chief prendeva a pugni i Grunt (di Halo), Chuck Norris stava distruggendo le portaerei Covenant.
La polizia di frontiera non serve a tenere fuori gli immigrati clandestini perché non li vogliamo. Serve a tenerli fuori perché Chuck Norris non li uccida per violazione di domicilio.
Eminem canta di un tornado che incontra un vulcano, però sappiamo tutti che è quello che successe quando Chuck Norris creò Dio.
Chuck Norris è andato a un quiz televisivo... il banchiere gli offrì 100 miliardi al primo turno. Lui disse di no e il banchiere moltiplicò per 10... poi il banchiere fu ucciso per aver alzato il telefono sbagliato.
Una volta intitolarono una strada a Chuck Norris, ma dovettero cambiare nome perché nessuno attraversa Chuck Norris e sopravvive.
Ti è mai capitato di pensare a caso "ehi, ho già vissuto questo momento" quando in realtà non l'hai mai fatto? È solo Chuck Norris che riavvolge la vita per guardarla di nuovo.
Il mio computer era lento e non funzionava bene. Da quando ho messo Chuck Norris come sfondo, la velocità è aumentata e funziona meglio di prima. Coincidenza? Non credo!
Chuck Norris ha deciso di vendere le sue scoregge all'industria delle corse automobilistiche. Oggi le conosciamo come protossido di azoto.
Il film "Anaconda" è stato girato nei pantaloni di Chuck Norris.
Se Chuck Norris muore, non va a caso in paradiso o all'inferno. Decide lui dove andare.
Chuck Norris può uscire parlando da una stanza senza finestre né porte.
Se Chuck Norris è tua mamma e tuo papà allora chi è tuo fratello?
Simon gioca a "Chuck Norris dice".
Chi vince in una gara automobilistica? Chuck Norris vince sempre. Nessuna scusa.
L'unica persona che può sconfiggere Chuck Norris al primo round di una battaglia di rap è MC Greeney. Chuck subito dopo tira a Greeney un calcio rotante in faccia e lo uccide.
La gente si taglia i capelli da sola. Chuck Norris si strappa i denti da solo.
Le testate nucleari si nascondono ancora sottoterra; persino la bomba a idrogeno ha paura di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris andò a trovare Babbo Natale da bambino, Babbo Natale tirò la barba di Chuck per vedere se era vera.
Quando Chuck Norris andò a cercare Bigfoot, Bigfoot si clonò per scappare da Chuck.
Da bambino, Chuck Norris vendeva limonata. E faceva pagare "un braccio e una gamba", letteralmente!
Chuck Norris ha appena tirato un calcio rotante a Billy Ray Cyrus per il twerking di Miley.
Quando Chuck Norris morirà, parteciperà al proprio funerale.
Slenderman non segue Chuck Norris. È Chuck che segue Slenderman.
La maggior parte delle persone gioca a Slender. Slender gioca a Chuck Norris.
Chuck Norris una volta partecipò alla corsa dei tori. I tori correvano perché Chuck Norris era dietro di loro.
Quando dissero a Chuck Norris che un'atomica stava arrivando verso di lui, disse: "Mettetevi tutti dietro di me, sarete al sicuro."
Quando Chuck Norris giocava a football al liceo, l'allenatore sapeva bene di non dire "porta giù la casa", perché sapeva che Chuck Norris avrebbe portato la casa, il garage e la macchina di famiglia, e li avrebbe lanciati addosso al quarterback.
Chuck Norris è morto e è sopravvissuto per raccontarlo!
Sai quando hai la sensazione di aver già visto tutto questo prima? È solo la tua vita che ti passa davanti agli occhi dopo che Chuck Norris ti ha tirato un calcio rotante in faccia.
Quando Chuck Norris ti fissa, le palle ti cadono a terra.
Avere paura degli spazi stretti si chiama claustrofobia. Avere paura dell'acqua si chiama idrofobia. Avere paura di Chuck Norris si chiama logica.
L'unico motivo per cui la battaglia di San Jacinto durò 18 minuti è che Chuck Norris arrivò con 17 minuti di ritardo.
La frase "qualsiasi cosa tu faccia, io la faccio meglio" non si applica a Chuck Norris.
La via più breve per il cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.
MacGyver può costruire quasi tutto con nastro adesivo e bambù, ma Chuck Norris può costruire QUALSIASI cosa usando MacGyver.
Fissa Chuck Norris e poi offrigli una Mountain Dew per dimostrare che sei un duro... e anche che sei sopravvissuto.
Il termine "pwnaggio" in origine indicava l'essere toccato da Chuck Norris.
I cavalli selvaggi e i tori PROVANO a cavalcare Chuck Norris.
Quando Chuck Norris prende una penalità a hockey, l'arbitro va in panchina puniti.
Quando Chuck Norris fa le divisioni, non ci sono mai resti.
Se Chuck Norris avesse recitato nel film "Taken", il film si sarebbe chiamato "Restituito Senza Fare Domande".
Chuck Norris ha inventato e brevettato la barba.
Quando giochi a COD con Chuck Norris il tasto Esc non funziona! Nessuno sfugge a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris è nato, si è subito alzato in piedi, ha dato un calcio rotante in faccia a suo padre e ha detto: "Questo è per essere andato a letto con mia madre".
Una volta Chuck Norris ha avuto un momento imbarazzante, solo per vedere che effetto facesse.
Nel tempo che impieghi a leggere questa frase, Chuck Norris libererà duecento prigionieri di guerra da un campo vietnamita, darà un calcio rotante a Saturno e farà conoscere a una dozzina di donne fortunate un amore così intenso da incenerirle.
Chuck Norris ha preparato la limonata Minute Maid in 59 secondi.
Un solo uomo ha sfidato Chuck Norris. Si è vaporizzato all'istante, e Chuck Norris non si era nemmeno mosso.
Mr T una volta ha battuto Chuck Norris a braccio di ferro. Come ritorsione, Chuck Norris ha inventato il razzismo.
Il giorno del compleanno di Chuck Norris, lui sceglie a caso un bambino fortunato da lanciare nel sole.
Old Spice stava per lanciare una collezione di profumi Chuck Norris con lo slogan "Old Spice, profuma come L'UOMO!" ma non è mai arrivata nei negozi, perché nessun uomo è abbastanza uomo da portare lo stesso profumo di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris va a nuotare, è lo squalo a sentire la musica spaventosa.
Qualcuno dice che gli scarafaggi erediteranno la Terra dopo una guerra nucleare, e sarà così... a meno che Chuck Norris non sia nei paraggi per ucciderli tutti prima.
Tutti gli avvistamenti UFO erano solo gente che vedeva Chuck Norris volare verso il McDonald's.
Chuck Norris può far trasformare Jacob di Twilight in lupo e farlo scappare con la coda tra le gambe semplicemente entrando in un raggio di cento miglia.
L'unica cosa che fa addormentare Chuck Norris è il suono della propria risata dopo aver reso orfani dei bambini.
Chuck Norris sa contare fino a 10... al contrario... Ti fa male il cervello? ...Tranquillo, solo Chuck Norris lo capisce.
Il titolo originale di The Walking Dead era "Zombie e Umani contro Chuck Norris". È stato cancellato perché durava un episodio di 12 secondi.
Chuck Norris può fare il gelato... in un altoforno.
Chuck Norris non gioca alla roulette russa con un revolver... gioca con una Desert Eagle calibro .50.
The Situation non si è dato il soprannome da solo. Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante e gli ha creato una "situazione".
La prima cosa che Chuck Norris ha detto quando è nato è stata: "Odio Corey".
Finché Chuck Norris vive sul pianeta Terra, nessun asteroide o alieno oserà toccare il nostro pianeta. Ecco perché non fa film su asteroidi o invasioni aliene: non avrebbero senso.
Chuck Norris è così figo che il sole si è rattristato.
Una volta Chuck Norris ha scavato una buca... fino al fondo dell'oceano.
"Non preoccuparti di niente, andrà tutto bene..." finché non ti svegli una mattina e trovi Chuck Norris sulla porta che dice: "Ti sto per dare un calcio rotante!"
Chuck Norris non ha bisogno di un miracolo per far dividere l'oceano. Ci entra e basta, e l'oceano si leva di mezzo.
Non è il riscaldamento globale. È Chuck Norris che si allena.
Chuck Norris è dieci anni più vecchio di suo padre.
Gli americani non hanno lanciato la bomba atomica sul Giappone. Chuck Norris si è buttato da un aereo e ha dato un pugno al suolo.
Ci sono due tipi di persone: quelli che credono in Chuck Norris e i morti.
Chuck Norris è così spaventoso che fa venire la tremarella anche a Jason Voorhees.
Quando Chuck Norris ha dato un calcio rotante a Hulk Hogan, quello si è trasformato in Britney Spears ed è stato spedito nella settima dimensione.
Non viviamo in un universo in espansione come dicono gli scienziati. Viviamo in un universo che sta cercando di scappare da Chuck Norris.
Chuck Norris non si bagna. È l'acqua che viene Chuck Norrizzata.
Un metro cubo d'acqua non pesa 1000 kg perché Chuck Norris ci trova sempre Bruce Lee dentro.
Chuck Norris ha creato le giraffe quando ha dato un uppercut a un cavallo.
Annoying Orange è solo un esempio delle conseguenze di un calcio rotante di Chuck Norris.
Chiunque può fare pipì sul pavimento, ma solo Chuck Norris può fare la cacca sul soffitto.
Quando Chuck Norris guida, i semafori non diventano mai rossi.
Quello che succede tra te e Chuck Norris resta tra te e Chuck Norris.
Tutte le ex ragazze cinesi di Chuck Norris dicono che a letto è un campione, ma non ha funzionato perché le ignorava.
Dio ha creato la Terra e tutti gli esseri viventi... ma Chuck Norris ha creato Dio.
Chuck Norris una volta ha combattuto l'uomo più duro del mondo. Subito dopo l'incontro, quell'uomo si è iscritto a una scuola per clown e ha finito a lavorare in un fast food.
Il motivo per cui la Grudge gracchia è perché Chuck Norris le ha dato un calcio rotante in gola.
Chuck Norris una volta ha partecipato a una gara di bevute e ha vinto bevendo tutto in 1 secondo.
Nei fumetti DC, l'unica cosa che può rompere i bordi di una vignetta è la barba di Chuck Norris.
I gatti non rompono le scatole a Chuck Norris, perché sanno che un suo calcio equivale a 5 delle loro vite, e sappiamo tutti che Chuck Norris non calcia una volta sola.
Chuck Norris è andato al centro commerciale a comprare un portatile. Gli hanno detto il miglior prezzo. Chuck Norris li ha presi a calci rotanti e ha detto: "Non ho chiesto il prezzo".
Come si scrive "calcio rotante"? C-h-u-c-k N-o-r-r-i-s.
Un rinoceronte una volta ha incornato Chuck Norris e ha avuto una commozione cerebrale.
Chuck Norris una volta ha spremuto un limone, ne è uscito succo di kiwi, ha messo il succo di kiwi nel forno e ne è uscito il miglior cupcake della tua vita.
Quando Bruce Banner si arrabbia diventa Hulk. Quando Hulk si arrabbia diventa Chuck Norris. Quando Chuck Norris si arrabbia... CORRI!!!
Il giorno in cui le battute su Chuck Norris diventeranno vecchie, il mondo finirà.
Freddy Fazbear e i suoi amici non spaventano Chuck Norris. Chuck Norris picchia Freddy e i suoi amici.
Chuck Norris non compra stivali anti-serpente: indossa gli stivali e quelli diventano anti-serpente.
Lo scorso Halloween Chuck Norris ha intagliato la zucca con un'ascia! Il disegno? Una foto di Chuck Norris che intagliava una zucca con una maledetta ascia!
Quando Chuck Norris va a caccia di uccelli, non ha bisogno di un fucile. Preferisce lanciare manciate di ghiaia.
Chuck Norris non beve acqua. Beve acido solforico con una goccia di limone.
Chuck Norris non tira lo sciacquone perché picchia la merda finché non esce dal water da sola.
Chuck Norris è una persona gentile, dolce, premurosa e generosa con un cuore grande. E AMMAZZERÀ CHIUNQUE DICA IL CONTRARIO!!!
Gesù può camminare sull'acqua. Chuck Norris può camminare sulla lava.
Chuck Norris ha costruito l'ospedale in cui è nato.
Chuck Norris ha un pony volante. Sai come vola? Chuck Norris gli ha dato un pugno.
South Park è il paradiso di Chuck Norris.
Chuck Norris può hackerare il sistema di sicurezza nazionale degli Stati Uniti usando solo un pezzo di carta igienica e un M&M.
Al matrimonio di Chuck Norris il testimone era l'intera nazione degli Stati Uniti.
Hai visto il film Godzilla? Non è venuto a spaventare New York, è venuto a scappare da Chuck Norris.
Dio ha creato Gesù per incoraggiare la pace. Quando non ha funzionato, ha creato Chuck Norris per imporla.
Chuck Norris vuole essere ricordato come un filantropo... e noi faremmo meglio a fare quello che vuole.
Solo Chuck Norris può tappare un buco nero con le sue feci.
Il correttore automatico una volta ha provato a correggere Chuck Norris... lui si è mangiato il monitor con un po' di fave e un buon Chianti.
Chuck Norris una volta ha sparato a un pollo in testa, senza una pistola, senza un proiettile e senza un pollo presente!
Davy Crockett avrà anche ucciso un orso a 3 anni, ma Chuck Norris ha ucciso un branco di velociraptor a 1 anno.
Chuck Norris può giocare ad Angry Birds, ascoltare musica e guardare film su un telefono a gettoni... tutto gratis.
Chuck Norris è così preciso che può sparare un proiettile attraverso il mirino di un fucile... il mirino del fucile da cui ha appena sparato il proiettile.
Il motivo per cui non hanno trovato petrolio dopo la fuoriuscita nel Golfo del Messico è che Chuck Norris voleva dimostrare al mondo che lui può mescolare olio e acqua.
Ecco una breve lista di cose che Chuck Norris non può fare: morire.
Quando Chuck Norris ha sostenuto gli esami, ha ricevuto il massimo dei voti in tutte le materie.
Chuck Norris può fare il bagno all'acqua.
Il concetto di zero è stato creato dopo una battaglia tra romani e greci. I romani avevano Chuck Norris dalla loro parte, quindi quando la battaglia è finita e hanno contato i greci rimasti, non ce n'era nessuno. Così è nato il concetto di zero.
Il celibato ha fatto voto di Chuck Norris.
Quanto legno potrebbe spaccare un taglialegna se il taglialegna fosse Chuck Norris? Tutto il legno... e anche di più.
Un cobra reale una volta ha morso Chuck Norris... dopo 5 giorni di terribile agonia... il serpente è morto.
Chuck Norris non viene avvelenato dal cobra. È il cobra che viene avvelenato da Chuck Norris.
Le stelle esprimono desideri su Chuck Norris.
Da bambino, Chuck Norris si divertiva a fare forme nelle sabbiere. Noi le chiamiamo piramidi.
Mettiti a 2 centimetri dalla faccia di Chuck Norris e lui riesce comunque a calciarti in cima alla testa!
Chuck Norris non ha bisogno dell'ossigeno. L'ossigeno ha bisogno di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha avuto la diarrea. Ha cagato karate.
Chuck Norris mangia cereali al testosterone ogni mattina a colazione.
Chuck Norris può calcolare la radice quadrata di un numero negativo.
Chuck Norris può giocare su Xbox Live usando una PS3.
I fantasmi hanno paura di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha scavato una buca fino alla Luna.
Chuck Norris può cacciare un orso con la barba legata dietro la schiena.
Chuck Norris ha acceso un sigaro con un cubetto di ghiaccio.
Quando Chuck Norris non paga l'affitto, è lui a sfrattare il proprietario.
Qualcuno ha detto che l'unica cosa da temere è la paura stessa. In realtà intendeva dire che l'unica cosa da temere è Chuck Norris.
I 300 spartani non avrebbero avuto alcuna possibilità contro i persiani se Chuck Norris non li avesse fatti allenare con il "Total Gym".
Geico ha risparmiato il 15% passando a Chuck Norris.
Il motivo per cui hanno trovato acqua su Marte è che Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris una volta si è mangiato un'intera torta prima che i suoi amici gli dicessero che dentro c'era una spogliarellista.
Solo tu puoi prevenire gli incendi boschivi. Solo Chuck Norris può prevenire i calci rotanti... semplicemente non ci prova.
Quando Chuck Norris ha perso il suo anello, ha ordinato a Sadako di andare a recuperarlo.
Non afferrerai mai la vera forma dell'attacco di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ottenuto il maggior numero di uccisioni in un campo di battaglia senza armatura né armi.
Il popolare videogioco "DOOM" è vagamente ispirato a quella volta che Satana ha chiesto in prestito due dollari a Chuck Norris e si è dimenticato di restituirli.
Chuck Norris può portare una bicicletta a un raduno di monster truck.
Le persone possono brillare al buio. Chuck Norris può brillare alla luce.
Chuck Norris può lasciare la porta aperta di notte, perché nessuno rompe le scatole a Chuck Norris.
L'alta marea si verifica quando Chuck Norris sorvola la spiaggia. L'acqua che sale è Dio che se la fa addosso dalla paura.
Chuck Norris e il suo esercito di amici ti prenderanno a calci rotanti se li provochi.
La fontana della giovinezza è in realtà il bagno di Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui Jason Bourne non riesce a ricordare la sua identità.
Non capisco perché la gente tratti Chuck Norris come un assassino. Ha il cuore di un bambino... il che è una brutta cosa.
Quando Chuck Norris possiede una Xbox 360, non si verifica mai il cerchio rosso della morte, perché la console ha paura di lui.
Chuck Norris non si suicida. È il suicidio che si commette da lui.
Se un gatto nero ti attraversa la strada, hai sfortuna. Se Chuck Norris ti attraversa la strada, è stato bello conoscerti.
Per pura noia, Chuck Norris una volta ha pugnalato a morte un elefante con uno stuzzicadenti!
Sai che gli occhi sono le finestre dell'anima? Be', se fai una gara di sguardi con Chuck Norris, lui ti risucchia l'anima.
Le giraffe non sono il prodotto di secoli di evoluzione. Sono state create quando Chuck Norris ha dato un uppercut a un cavallo.
Chuck Norris ha inventato le emorroidi come metodo per impedire alla gente di sedersi sulla sua sedia.
Si chiama "calcio rotante di Chuck Norris" perché viene sferrato da Chuck Norris, e quando ti colpisce la testa ti gira intorno e poi voli dentro una casa.
Il Giorno del Ringraziamento non è stato creato per ringraziare gli indiani, ma per ringraziare Chuck Norris che non li ha uccisi quando hanno fatto pipì sul suo prato.
La Morte una volta ha avuto un'esperienza di pre-Chuck Norris.
Chuck Norris ha detto agli Stati Uniti che la Russia stava per lanciargli un'atomica durante la Guerra Fredda.
Il motivo per cui nessuno riesce a trovare Bigfoot è che Chuck Norris l'ha trovato per primo.
Una volta qualcuno ha battuto Chuck Norris. Nessuno sa chi fosse, e nemmeno Chuck Norris ne ha idea.
Quando la gente dorme, invece delle pecore, conta i Chuck Norris.
Le pillole del film "Limitless" sono state ricavate dalle feci di Chuck Norris.
Chuck Norris non beve il caffè. Il caffè beve Chuck Norris, perché tutti sanno che il caffè ha bisogno di svegliarsi.
Perché il pollo ha attraversato la strada? Non l'ha fatto. Chuck Norris lo ha lanciato dall'altra parte.
Chuck Norris ha creato Facebook per poter tracciare tutti sul pianeta.
I calci di Chuck Norris sono così veloci che probabilmente non li sentiresti fino a ieri.
Chuck Norris ha sentito il silenzio parlare.
Le armi non uccidono le persone. Chuck Norris uccide le persone.
Chuck Norris non dice "ciao". Dice "addio".
Ho sentito dire che Chuck Norris può apparire e uccidere chiunque prima che possano dire qualcosa di negativo su di lui, ma faccio fatica a crederci, voglio dire, nemmeno Chuck Norris potrebbe...
Uragani, tornado e altre calamità sono causati da Chuck Norris che dà calci rotanti al vento.
MacGyver può costruire un aereo con una graffetta e un laccio da scarpe. Per non essere da meno, Chuck Norris ha costruito un caccia con MacGyver.
Una volta, mentre cacciava cervi, Chuck Norris ha centrato il bersaglio da 300 metri. Niente di speciale, dici? La sua arma era una pistola ad acqua.
Quando paghi le tasse, non le paghi al governo. In realtà stai pagando Chuck Norris perché non ti uccida per il fatto di vivere sullo stesso continente.
Se un albero cade nella foresta e Chuck Norris è nei paraggi, fa rumore mentre uccide la tua famiglia?
Chuck Norris non teme il cancro. Il cancro teme Chuck Norris.
Oggi Chuck Norris rende omaggio agli uomini e alle donne che hanno servito la nazione!
Chuck Norris può spararti da cinque chilometri di distanza con un pianoforte.
Chuck Norris può infilarsi le scarpe e allacciarle con le dita dei piedi.
Chuck Norris esaudisce tre desideri a un genio.
L'unica cosa che può battere Chuck Norris è sua MAMMA.
Quando Dio disse "Sia fatta la luce", Chuck Norris rispose "Ci penserò".
Qualcuno una volta ha visto Chuck Norris segare la testa a un uomo di netto... con un cuscino!
Jagger si muove come Chuck Norris.
Ogni volta che dici "Chuck Norris"... Chuck Norris dice te.
Nel film Dodgeball, quando Chuck Norris ha alzato il pollice non c'erano più scommesse per Stiller... Chuck Norris non può mentire.
Le arti marziali hanno imparato Chuck Norris.
Quando Chuck Norris corre con le forbici, sono le forbici a farsi male.
Il motivo per cui nessuno ha trovato gli assassini di Tupac e Notorious B.I.G. è che è stato Chuck Norris a ucciderli.
I ristoranti sono sempre aperti perché Chuck Norris non sa cucinare.
Non importa come, quando o perché: Chuck Norris è la ragione.
Chuck Norris una volta ha vinto una gara di braccio di ferro con entrambe le mani legate dietro la schiena.
Chuck Norris ha soprannominato la roccia non perché fosse coraggiosa, ma perché non era abbastanza dura per lui.
Chuck Norris e Mr T stavano giocando a tris, e Mr T ha vinto. Come ritorsione, Chuck Norris ha inventato il razzismo.
Le sigarette stanno alla larga da Chuck Norris perché quando le fuma, non solo gli dà il cancro, ma anche l'AIDS.
Chuck Norris non deve pregare gli dei. Sono gli dei che pregano Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la Coppa del Mondo FIFA 5 volte solo con la sua faccia da combattimento.
Se pugnali Chuck Norris con un coltello, è il coltello a sanguinare.
Un giorno Chuck Norris, a 7 anni, ha nuotato fino in Europa. Il giorno dopo i nazisti si sono arresi.
Chuck Norris è stato il primo Super Saiyan.
Chuck Norris una volta ha ucciso un masso a mani nude.
Chuck Norris non uccide gli immortali. Loro decidono che è più sicuro stare all'inferno.
Alien vs Predator in origine si chiamava "Aliens e Predator contro Chuck Norris", ma nessuno avrebbe pagato 9 dollari per un film di 14 secondi.
Il livello di potenza del calcio rotante di Chuck Norris è infinito.
Sai quegli avvistamenti di UFO? Non sono UFO, sono frisbee lanciati da Chuck Norris.
Non esistono le frane di fango. Chuck Norris ha solo avuto un'indigestione per il burrito di ieri sera.
Chuck Norris può cantare Bohemian Rhapsody con le sue scoregge.
Chuck Norris è il motivo per cui i messicani attraversano il confine.
Le strade di Mumbai sono di nuovo allagate. Perché Chuck Norris piange oggi?
Chuck Norris può cambiare il font di un punto.
Se l'impossibile accade e Chuck Norris muore, il mondo sarà coperto dalle tenebre.
Chuck Norris può chiudere una porta girevole.
Chuck Norris gioca a freccette usando neonati appuntiti.
Chuck Norris è l'unica persona che non ha problemi di stomaco dopo il pollo piccante cinese.
Chuck Norris una volta ha giocato a Pokémon Nero, ha catturato un Magikarp livello 0 e ha finito tutto il gioco.
Quando Chuck Norris vuole mangiare un uovo, la gallina gli prepara una frittata.
Chuck Norris ha usato un'accetta per togliere una mosca dalla fronte del suo amico.
Chuck Norris ha vinto un torneo di bowling con arco e frecce.
Chuck Norris ha insegnato all'uomo come costruire la ruota.
Quando Chuck Norris ha visto Dio, è stato come guardarsi allo specchio.
Dio e Satana vanno alla chiesa di Chuck Norris ogni domenica.
La direzione del vento è determinata da dove è rivolto il sedere di Chuck Norris.
Quando Alexander Graham Bell inventò il telefono, c'erano già 2 chiamate perse da Chuck Norris.
Una volta qualcuno ha dato uno schiaffo a Chuck Norris. Quel qualcuno non esiste più.
Bruce Lee ha sconfitto un avversario solo perché stava combattendo contro l'ombra di Chuck Norris. Sappiamo tutti che Chuck Norris può saltare oltre la propria ombra.
Tutti si nascondono il giorno del compleanno di Chuck Norris. Anche Dio.
Chuck Norris si schiaccia i brufoli con una pistola.
C'era una volta, Chuck Norris vide un mimo. "Ciao!" disse Chuck. Il mimo non rispose. Così gli diede un calcio rotante mortale.
Ogni partita di hockey in cui Chuck Norris ha giocato come portiere, non gli hanno mai segnato un gol.
Le Nazioni Unite sanno da anni che Chuck Norris possiede armi di distruzione di massa, ma NESSUNO entra in Chuck Norris!
Le persone possono avvitare una lampadina. Chuck Norris può avvitare la lampadina... senza lampadina.
Chuck Norris può accendere un fuoco con l'acqua.
Chuck Norris può uccidere Godzilla dicendo "Roar".
Chuck Norris è una bufala! Se le cose che dicono fossero vere, verrebbe qui al mio PC e mi sbatterebbe la testa sulla tastier4fg782345fgds89yqw3rq2ajkfsd[0fg9aew91234fsdkag
Chuck Norris può prendere a calci un sasso finché non sanguina.
Mentre faceva un'escursione in montagna, Chuck Norris si è trovato faccia a faccia con un orso. Per evitare di essere attaccato e ucciso, l'orso ha finto di essere morto.
L'onnipotente Chuck Norris non va in Islanda. È l'Islanda che va da lui.
Chuck Norris non ha fatto il provino per Walker Texas Ranger. Ha fatto fare il provino ai produttori per filmare la sua vita.
Quando l'incredibile Hulk si arrabbia, si trasforma in Chuck Norris.
Chuck Norris conosce il modo sbagliato di mangiare un Reese's.
Chuck Norris a scuola ha preso un'insufficienza. Più tardi quel giorno, ha rotto tutte le ossa dell'insegnante.
Quando Chuck Norris è andato al Burger King ha chiesto un Big Mac. Un minuto dopo gliene hanno dato uno.
Il lupo cattivo non riuscì a buttare giù la casa di mattoni. Chuck Norris ha semplicemente teso il pugno e la casa è esplosa.
Chuck Norris può far smettere di crederci ai Journey.
Quando Chuck Norris va al McDonald's, trasforma tutti in un Infelice Pasto.
Chuck Norris una volta ha bevuto così tante birre che ha causato il proibizionismo.
Chuck Norris ha messo incinta una donna solo guardandola.
Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, inizia a suonare "The Final Countdown", seguita poco dopo da un calcio rotante in faccia.
Dio ha creato Gesù. Chuck Norris ha creato Dio.
Il film "Anaconda" è stato girato nelle mutande di Chuck Norris.
Chuck Norris tifa per la squadra perdente solo per renderla vincente.
Chuck Norris una volta ha quasi fatto affogare un oceano in un impeto di rabbia.
L'idea per il film "Saw" è basata sui racconti di chi entrava nella stanza di Chuck Norris quando era bambino.
Freddy Krueger una volta si è spacciato per Chuck Norris, ed è per questo che abbiamo gli incubi.
Quando Chuck Norris è nato, la gente lo chiamava "Chucky"... una volta sola.
Chuck Norris può mangiare una sola patatina e smettere.
I genitori di Chuck Norris portano il suo nome.
Qualche anno fa, Chuck Norris ha iniziato a imbottigliare e vendere la sua pipì. Oggi conosciamo quel prodotto come Red Bull.
Chuck Norris una volta ha partecipato a una gara di bevute e ha vinto bevendo tutto in 1 secondo.
Non avvicinarti di soppiatto a Chuck Norris mentre fa la pipì.
Un giorno, per scherzo, Chuck Norris ha fatto la pipì in un camion. Oggi conosciamo quel camion come Optimus Prime.
Quando il Tristo Mietitore muore, vede Chuck Norris in piedi davanti a lui che gli dice: "Vieni verso la luce".
Chuck Norris una volta ha mangiato un brownie. Il brownie lo ringrazia ancora.
Davy Jones va nell'armadietto di Chuck Norris.
Chuck Norris può prendere un treno al volo. Mi dispiace per chi deve lanciarglielo.
La teoria dell'evoluzione di Darwin: scimmia, animale, uomo delle caverne, essere umano, Chuck Norris.
Chuck Norris non ha bisogno di un cartello "Vietato ai venditori ambulanti" sulla porta. Gli basta fare pipì intorno alla porta e i venditori sanno che devono andarsene o avranno 5 secondi di vita.
L'unica volta che Chuck Norris ha avuto paura è stato quando si è guardato allo specchio.
Chuck Norris non sfonda le porte a calci. Sono le porte che si allontanano da lui!
Quando Chuck Norris versa il latte nei Rice Krispies, quelli chiudono la bocca e stanno zitti.
Chuck Norris può calcolare la radice quadrata di un numero negativo su una calcolatrice senza che appaia un messaggio di errore.
L'alito di Chuck Norris è così potente che può demolire una casa semplicemente soffiandoci sopra.
Molte persone credono in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
Chuck Norris è stato messo sulla copertina del National Geographic come la principale causa di morte in Africa.
Un buco nero una volta ha tentato di risucchiare Chuck Norris. Invece Chuck Norris ha risucchiato il buco nero.
Su Facebook Chuck Norris è amico di tutto il mondo. Tutti mettono "Mi piace" ai suoi stati!
Chuck Norris una volta ha aiutato una vecchietta ad attraversare la strada. Quando un'auto non si è fermata, le ha dato un calcio rotante creando la prima Mini. Quando la vecchietta lo ha ringraziato, ha dato un calcio rotante anche a lei per buona misura.
Chuck Norris si è tagliato le gambe da solo e poi ci ha camminato sopra come se niente fosse.
Chi la fa l'aspetti. Chi la fa intorno a Chuck Norris prende un calcio rotante e non l'aspetta mai più.
Se provi a dare uno schiaffo a Chuck Norris, non lo sentirà nemmeno.
Chuck Norris può far volare i maiali.
Chuck Norris può parlare russo in francese... suonando il violino.
Chuck Norris ha vinto una gara di braccio di ferro con entrambe le mani legate dietro la schiena.
Quando Chuck Norris chiede il resto di un centesimo, lo ottiene sempre.
Esistono ustioni di primo grado, di secondo grado, di terzo grado, e ustioni di grado Chuck Norris. In altre parole: polvere.
La Seconda Guerra Mondiale è scoppiata perché Chuck Norris si è fatto un pisolino.
Quanto legno potrebbe spaccare un taglialegna se il taglialegna potesse Chuck Norris? I taglialegna si sono estinti.
Quando Chuck Norris fa una buona prima impressione, 9 volte su 10 è di solito la suola del suo stivale sulla tua faccia.
Chuck Norris può guardare la TV su una lavagna.
Chuck Norris non ha bisogno della tecnologia. La tecnologia ha bisogno di Chuck Norris.
Un cieco una volta è entrato nella stanza di Chuck Norris. "Sai chi sono io? Sono Chuck Norris." La sola menzione del suo nome ha curato la cecità dell'uomo, ma purtroppo la prima, ultima e unica cosa che ha visto è stato un calcio rotante mortale in faccia.
Leggendo questo, hai dato a Chuck Norris il controllo temporaneo della tua mente.
Gesù una volta ha camminato sull'acqua. Chuck Norris una volta ha nuotato sulla terra ferma.
Chuck Norris una volta ha vinto American Idol andando in monociclo.
Noi preghiamo Dio. Dio prega Chuck Norris.
Se scrivi Chuck Norris a Scarabeo, vinci... per sempre.
Possono misurare la velocità della luce solo perché è esattamente la metà della velocità dei pugni di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha mangiato mezzo chilo di metanfetamina. Lo ha fatto sobbalzare.
La polizia non scorta Chuck Norris. Chuck Norris scorta la polizia.
La cacca di Chuck Norris non puzza.
Una volta qualcuno ha provato a picchiare Chuck Norris. Quel qualcuno ora è un fossile.
Chuck Norris ha sfondato le finestre di Microsoft.
Chuck Norris non è né di destra né di sinistra. È Chuck Norris.
Il primo Terminator fu mandato indietro nel tempo per uccidere Chuck Norris. Ovviamente non è andata a buon fine.
Il tempo aveva paura di passare troppo in fretta perché non voleva trovarsi davanti a Chuck Norris.
Chuck Norris può guidare un motore senza la moto.
Chuck Norris mangia acciaio e caga spade da samurai, che poi butta via perché Chuck Norris non ha bisogno di armi di distruzione di massa.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di salto con la corda, e come handicap l'ha fatto su una sedia a rotelle. L'anno prossimo punta a farlo con le stampelle!
L'ultima persona sopravvissuta a un calcio rotante di Chuck Norris è stata Michael Jackson. Poi è diventato bianco.
Un mamba nero una volta ha morso Chuck Norris... ed è morto.
Hitler non si è sparato. Ha sparato a Chuck Norris. Grave errore.
Quando Chuck Norris era sulla sedia elettrica e gli hanno chiesto le ultime parole, ha detto: "Premete l'interruttore e cominciate a pregare".
Chuck Norris era stato scelto per il film "Taken" ma ha recuperato sua figlia prima della fine della scena iniziale.
Chuck Norris non ha bisogno di una pistola. Gli basta un proiettile e qualcuno che lo faccia arrabbiare.
Il meteorite in Russia è stato causato da Chuck Norris che ha dato un pugno all'asteroide.
Perché la torre di Pisa è storta? Indovina chi ci si è appoggiato... Chuck Norris.
Da bambino, Chuck Norris ha portato a termine oltre 11 missioni suicide con successo per l'esercito americano.
Più battute su Chuck Norris proponi su questo sito, più possibilità hai di andare in paradiso.
Se qualcuno prova a spararti, Chuck Norris può apparire dal nulla, ucciderti 5 volte e uccidere il tiratore per aver tentato di rubargli il bersaglio, prima ancora che il proiettile lasci la canna.
Chuck Norris può mettere una caramella in bocca senza masticarla.
Chuck Norris ha giocato a ping-pong contro il muro... e ha vinto.
Chuck Norris può mangiare un limone con gli occhi aperti.
Chuck Norris ha inventato la stagione dei calci rotanti.
Chuck Norris una volta ha combattuto contro Chuck Norris. Il mondo è esploso. L'unico sopravvissuto è stato Chuck Norris. Nessuno uccide Chuck Norris!!!
Mentre salivo la scala verso il paradiso, ho visto Chuck Norris seduto su uno dei gradini.
La gente aggiunge centimetri ai bicipiti usando i manubri. La gente aggiunge un piede ai bicipiti proponendo battute su Chuck Norris.
Chuck Norris può condire le sue bistecche con lo spray al peperoncino.
Chuck Norris ha le ali... sulle palle... d'acciaio.
Chuck Norris ha dovuto smettere di mettere il telefono in modalità vibrazione. I terremoti stavano uccidendo la gente.
Dopo un pasto abbondante, Chuck Norris brucia letteralmente le calorie.
Chuck Norris ha battuto il sole in una gara di sguardi.
Quando Chuck Norris gioca a bowling, lancia la palla a mano alzata.
Chuck Norris ti troverà e ti ucciderà. Non è una minaccia, è una previsione meteo.
Chuck Norris ascolta la musica in 4D.
Quando Chuck Norris sale sulle tazze girevoli al luna park, è la tazza a prendere il colpo di frusta.
Chuck Norris è nato in una baita di legno che ha costruito con le sue stesse mani.
Chuck Norris non ha bisogno di un cane da guardia. Il cane da guardia ha bisogno di lui.
L'arbitro aveva paura di fischiare un fallo su Chuck Norris, perché Chuck Norris poteva fare di peggio di quello che aveva già fatto.
La fine del mondo sarà quando Chuck Norris darà un pugno a sé stesso.
Perché Chuck Norris vive sulla Terra e non in un'altra galassia? Gli piace la carne fresca.
Chuck Norris non accende la luce. Spegne il buio!
Willy il Coyote contro Bip Bip è solo una dimostrazione di quanto veloce Chuck Norris possa fare "bip bip".
Chuck Norris corre finché non è il tapis roulant a stancarsi.
La domanda "Essere o non essere" è stata creata da Chuck Norris dopo aver picchiato qualcuno così tanto che non si riusciva più a capire se esistesse ancora.
Lo Space Shuttle è esploso perché non era fatto con la barba di Chuck Norris.
I Maya hanno predetto che la fine del mondo sarebbe arrivata quando Chuck Norris fosse morto. Non è ancora successo.
Chuck Norris ha una lista nera. Si chiama necrologi.
Chuck Norris ha comprato un pollo intero e ne ha mangiato solo l'anima.
L'imitazione dello stile di combattimento di Chuck Norris si chiama kung fu.
Chuck Norris una volta era un modello. Le sue misure erano 90-60-90. Poi ha scoperto il calcio rotante e ha messo su un sacco di muscoli.
Una volta Chuck Norris ha fissato una Skittles così intensamente che si è spaventata, si è fatta la cacca addosso ed è diventata un M&M.
Chuck Norris non deve mungere le mucche. Le mucche si mungono da sole perché hanno paura di lui.
Chuck Norris ha deciso di vendere la sua cacca come prodotto alimentare. Oggi lo conosciamo come Wheaties.
Quando Chuck Norris ha voglia di pesce, si gusta un bel Kraken appena pescato!
Chuck Norris ti ha ucciso se hai letto questo.
Chuck Norris è così bestiale che quando ti dà un pugno in faccia, devi lottare contro la voglia di ringraziarlo.
Nel dizionario, la parola "ridondante" ha una foto di Chuck Norris con un giubbotto antiproiettile.
Chuck Norris non ha chiesto a Gesù di perdonare i suoi peccati. Si è semplicemente scusato con il padre di Gesù per tutti i clienti morti che gli mandava.
Le lucertole un tempo erano dinosauri, finché Chuck Norris non gli ha dato un calcio e gli ha tolto la statura.
Chuck Norris è così veloce che può usare la rotazione terrestre come tapis roulant.
Abraham Lincoln avrà anche liberato gli schiavi, ma Chuck Norris è il padrone di tutti.
Quelli più vicini a Chuck Norris ti direbbero che... be', non ti direbbero granché, perché il più vicino a lui che qualcuno sia mai arrivato è 600 metri.
Se vedi Chuck Norris dovresti correre. Se riesci a vedere la suola delle sue scarpe, è troppo tardi!
Chuck Norris non ha smesso di fumare. Il fumo ha smesso di Chuck Norris.
Chuck Norris è entrato nel Drago... da dietro.
Chuck Norris non usa proiettili come munizioni. Usa pillole come munizioni.
Il film "Contagion" è un film su cosa succederebbe se Chuck Norris starnutisse.
Non far mai arrabbiare Chuck Norris. Mai.
Mortal Kombat non è un videogioco. È il video casalingo della festa del quinto compleanno di Chuck Norris.
Chuck Norris è così forte che può masticare l'acqua.
Chuck Norris non dorme sui letti. I letti dormono su Chuck Norris.
Chuck Norris può ucciderti nel sonno anche se sei completamente sveglio.
Criminali, teppisti, assassini e maniaci vorrebbero tutti essere chiamati Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato il rap quando il suo cuore ha iniziato a battere.
Chuck Norris ha ucciso Osama bin Laden. Gli ha dato un calcio rotante che ha fatto passare il proiettile attraverso il cranio!
Ho beccato la mia ragazza a tradirmi con Chuck Norris. È stata la cosa più bella che abbia mai visto nella mia vita.
Chuck Norris ha spaccato un'ascia con un albero.
La madre di Chuck Norris se n'è andata prima che lui nascesse.
Chuck Norris non tira lo sciacquone. Spaventa la merda finché non esce da sola.
Quando un poliziotto ferma Chuck Norris per guida in stato di ebbrezza, sta solo assicurandosi che non gli cada la birra.
I tre topolini ciechi una volta hanno visto Chuck Norris.
Le ultime parole sentite da molti bambini nella classe di educazione fisica di Chuck Norris sono state: "Ce l'hai tu!"
Quando Alexander Graham Bell inventò il primo telefono, c'erano già 2 chiamate perse da Chuck Norris.
Chuck Norris ha dato un calcio rotante a Michael Jackson così forte che ha volato intorno alla Terra ed è tornato bianco con i capelli in fiamme.
Chuck Norris ha un orso nella sua stanza. Non è morto, è solo troppo spaventato per muoversi.
Chuck Norris non ha festeggiato il capodanno, così come noi non festeggiamo il secondo.
David Copperfield può trasformare una banconota da 1 dollaro in una da 100. Ma Chuck Norris può trasformare David Copperfield nella Zecca di Stato.
Chuck Norris può schiacciare una palla da pallavolo... con un colpo dal basso.
Ogni volta che Chuck Norris scoreggia, una città viene distrutta.
Chuck Norris è andato alla creperia e ha ordinato una pizza. L'ha ottenuta.
Chuck Norris ha battuto la gravità arrivando per primo a terra.
Chuck Norris una volta si è ridicolizzato in TV nazionale. Allora la Leggenda di Chuck Norris è esplosa da Internet e lo ha battuto a morte in TV, dimostrando che nemmeno Chuck Norris è al sicuro da Chuck Norris.
Lo sapevi che Chuck Norris sembra avere i capelli rossi? Quindi tutte le persone che ha ucciso o picchiato sono state messe ko da un rosso.
Chuck Norris non ha bisogno d'amore. Chuck Norris è l'amore.
Una volta Chuck Norris doveva scegliere tra due operatori internet. Invece ha scelto Internet di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a qualcuno mandandolo nello spazio.
Chuck Norris non ti torce i capezzoli. Ti strappa i capezzoli.
Se la curiosità ha ucciso il gatto, Chuck Norris lo ha fatto reincarnare.
Gesù non ha creato Chuck Norris. Chuck Norris ha creato Gesù.
Gli scuolabus si fermano per Chuck Norris.
Se Chuck Norris fosse presidente, non ci sarebbero guerre, tutti sarebbero tosti e non ci sarebbe bisogno dell'esercito. Chuck Norris basta e avanza.
Chuck Norris ha insegnato agli uccelli a volare.
Le meteore non esistono. Sono le vittime dei calci rotanti di Chuck Norris.
Quando Dio ha creato Chuck Norris, Dio ha smesso di esistere.
Ecco la lista completa delle cose che Chuck Norris non sa fare:
Chuck Norris può giocare su Xbox Live con la sua Wii... usando un controller rotto di PS3.
L'unico motivo per cui il cartello della droga messicano non viene negli Stati Uniti è perché hanno paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non mastica gomme da masticare. Mastica palle da bowling.
Quando Chuck Norris è nato, la gente lo chiamava "Chucky". Nessuno lo fa più.
La barba di Chuck Norris è più sexy di qualsiasi modello.
Rispetto a Chuck Norris, The Rock è un sassolino.
Chuck Norris fa cacare le righe... letteralmente.
Dio e Chuck Norris stavano giocando a scacchi, ma poi si sono annoiati e Chuck ha inventato le arti marziali. È per questo che Dio manda sempre gente sulla Terra invece di scendere lui. A quanto pare non amava poi così tanto Gesù.
Chuck Norris ha mangiato cemento e ha cagato un mattone.
Gesù può camminare sull'acqua. Chuck Norris può correrci sopra.
Freddy Krueger ha gli incubi su Chuck Norris.
Se ascolti "Stairway to Heaven" al contrario, puoi sentire Chuck Norris che flirta con tua sorella.
Babbo Natale esisteva davvero. Poi si è dimenticato il regalo di Natale di Chuck Norris.
Chuck Norris non taglia l'erba del prato. La sfida semplicemente a crescere.
Il Tristo Mietitore una volta si è presentato alla porta di Chuck Norris. Dopo aver bussato, Chuck ha chiesto "Chi è?" Il Mietitore ha risposto "La Morte." Chuck Norris ha riso e ha detto: "No, non lo sei! La Morte sono io!" E gli ha dato un calcio rotante mortale.
Chuck Norris può prendere una mela da un cesto pieno di arance.
Chuck Norris era stato scelto per il film "Taken" ma ha recuperato sua figlia prima della fine della scena iniziale.
Gesù avrà anche camminato sull'acqua, ma Chuck Norris ha nuotato attraverso la terra ferma.
Nella Russia sovietica, Chuck Norris prende a calci il culo lo stesso!
Chuck Norris può creare la vita con il pongo e una batteria.
La scuola non ha insegnato a Chuck Norris. Chuck Norris ha insegnato alla scuola.
Quando senti la sirena dei pompieri, non è perché stanno andando a spegnere un incendio, ma perché stanno consegnando la pizza e le alette di pollo a Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il Tour de France... su una cyclette.
La gente colpisce la pentolaccia con un bastone. Chuck Norris colpisce la pentolaccia con un fenicottero.
Nelle calde giornate estive, Chuck Norris si gode un bel bicchiere fresco di azoto liquido.
Chuck Norris una volta ha fatto deporre un pollo a un uovo.
È più facile combattere la morte che combattere Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a Madden, gioca in modalità "tutto-Chuck".
Chuck Norris stava facendo un'escursione sul Monte Sant'Elena il 18 maggio 1980. Poi ha dovuto andare in bagno...
Una volta Chuck Norris ha corso all'indietro così veloce da invertire il tempo.
C'era una volta Chuck Norris. E visse felice e contento.
Il calcio rotante di Chuck Norris cura il raffreddore. Peccato che nessuno sia mai sopravvissuto a uno dei suoi calci.
Chuck Norris può ordinare dal menù bambini.
Se spari a Chuck Norris, è il proiettile a morire.
Nessuno può superare Chuck Norris in una gara. Chi ci prova viene preso a calci rotanti senza sosta fino alla morte.
Chuck Norris una volta ha battuto da solo l'intera squadra di football dei New York Jets. E ogni azione era un punt!
Chuck Norris non va in bagno. È il bagno che va da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris batte le mani, il sole si spegne.
Chuck Norris viola il secondo principio della termodinamica ogni volta che pulisce casa.
Sappiamo tutti che Hulk è verde... di invidia, perché sa che Chuck Norris può prenderlo a calci nel sedere.
Nel tempo libero Chuck Norris si allena con i calci rotanti nei campi di grano. Ecco perché abbiamo i cerchi nel grano!
Lil Wayne è single per colpa di Chuck Norris.
La gravità non è la curvatura dello spazio-tempo. È solo Chuck Norris che insegue i tizi del Texas.
Quando Chuck Norris è morto, anche la musica è morta. Così Chuck Norris ha dato un calcio rotante alla musica e da allora la musica non è più morta.
Alcuni maghi possono camminare sull'acqua, ma Chuck Norris può nuotare attraverso la terra ferma.
Dicono che Chuck Norris possa vedere la propria fronte.
Chiunque odi Chuck Norris è morto entro 40 secondi. Se cambia idea, Chuck Norris si teletrasporta da lui e gli spacca la schiena con un pugno. Non scherzare con Chuck Norris.
Non puoi fregare Chuck Norris. Ti uccide e basta.
Chuck Norris ha inventato un gioco chiamato "nasconditi e spia".
Chuck Norris può fare un cheeseburger senza formaggio.
Quando Chuck Norris fa un gioco di parole, diventa un successo a Broadway.
Chuck Norris può girare una padella usando un pancake.
Chuck Norris può mettere 14000 canzoni in un iPod da 1GB.
Chuck Norris una volta ha ucciso un coniglio con un foglio di carta.
Brilla brilla stellina, Chuck Norris sa dove sei sempre.
La polizia una volta ha beccato Chuck Norris a fare 160 km/h mentre andava a piedi al negozio all'angolo.
Chuck Norris. Basta guardarlo.
Chuck Norris è sinonimo di felicità. Quando vai a letto la sera, pensa a quanto Chuck Norris sarebbe vivo anche se fosse morto.
Se Rocky aveva l'occhio della tigre, la tigre aveva l'occhio di Chuck Norris. Sfortunatamente Chuck Norris ha strappato l'occhio alla tigre perché non ne era degna.
Chuck Norris potrebbe ordinare una bistecca alla mensa della PETA e ottenerla. Ma è molto più probabile che prenda a calci rotanti tutti i presenti prima di ridurre l'edificio in macerie.
Chuck Norris non è nel Team Edward né nel Team Jacob. È nel Team Chuck Norris.
Alcuni alchimisti affermano di aver trasformato il piombo in oro. Chuck Norris può trasformare l'acqua in plutonio semplicemente ingerendola ed espellendola.
"Perché Chuck Norris ha tanto amato il mondo da dare il suo unico Figlio, Chuck Norris, affinché chiunque creda in lui non perisca ma abbia vita eterna." -- Giovanni 3:16
Quando diventerà popolare il pattinaggio artistico maschile in America? Solo se Chuck Norris diventerà un fan. Il che ovviamente non succederà mai.
Hai mai conosciuto qualcuno che ha fatto arrabbiare Chuck Norris ed è sopravvissuto per raccontarlo? Ovviamente è una domanda trabocchetto: nessuno fa arrabbiare Chuck Norris e sopravvive.
Leila: "Ti amo." Han: "Chuck Norris."
Il contratto Total Gym di Chuck Norris: 10 milioni di dollari, il 5% delle vendite totali e 30 giorni con Christie Brinkley.
Chuck Norris non viene chiamato per il servizio di giuria. Viene chiamato per fare da boia.
Bambino: "Papà?" Padre: "Sì figliolo?" Bambino: "Come mai non ci sono barzellette su Chuck Norris?" Padre: "Perché Chuck Norris non è una barzelletta."
Un Chuck Norris disarmato fu circondato una volta da 10.000 Vietcong pesantemente armati. Si arresero immediatamente, sapendo che non avevano la minima possibilità di sopravvivere a uno scontro con Chuck.
La maggior parte delle persone guarda i combattenti di MMA e pensa: "Duri." Chuck Norris guarda i combattenti di MMA e pensa: "Femminucce."
La prima regola di Chuck Norris dice chiaramente... DI NON PARLARE DI CHUCK NORRIS!
Il cosiddetto Uomo Più Interessante del Mondo preferisce la Dos Equis. Il vero Uomo Più Interessante del Mondo, Chuck Norris, beve sempre birra americana, grazie tante.
Chuck Norris voleva vendere la sua urina come bevanda. Oggi conosciamo questa bevanda come Red Bull.
Quanti calci rotanti di Chuck Norris servono per un'esplosione nucleare? Due.
Presto, come si scrive Chuck Norris? ...Nel tempo che ci hai messo, saresti già morto per un calcio rotante in faccia venti volte prima di arrivare alla C.
Chuck Norris una volta si è fatto le seghe così forte che ha creato la Via Lattea.
Chuck Norris può giocare a Halo su PS3 e a Infamous su Xbox 360.
Domanda: cos'è venuto prima, l'uovo o la gallina? Risposta: Chuck Norris.
Chuck Norris può mangiare un pastello e un pennarello e cagare un capolavoro.
Chuck Norris apprezza il vostro supporto. Votate le sue battute più in alto che potete.
Chuck Norris ha tempo per quello. "Nessuno ha tempo per quello!" Tranne Chuck Norris.
Se tu hai cinque dollari e Chuck Norris è al verde, Chuck Norris ha più soldi di te.
Chuck Norris dona tutti i suoi soldi alla fondazione "Il Mio Portafoglio", e faresti meglio a farlo anche tu, altrimenti.
Se tu hai cinque dollari e Chuck Norris ha cinque dollari, lui ha più soldi di te.
Jimmy Hoffa doveva dei soldi a Chuck Norris.
Chuck Norris è così ricco che viene accettato come valuta in tutti i negozi.
Non c'è stata nessuna "Grande Depressione". Solo un periodo in cui Chuck Norris non aveva soldi.
Chuck Norris è il vero Sultano dello Swing. I soldi li prende gratis e le ragazze pure.
Una volta Chuck Norris ha partecipato a un game show chiamato Fear Factor e ha vinto i soldi senza nemmeno sudare.
Jabba doveva dei soldi a Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha picchiato Godzilla per rubargli il pranzo.
Quando Chuck Norris va a fare la dichiarazione dei redditi, l'agente delle tasse gli chiede: "Quanti soldi vorrebbe indietro quest'anno, signor Chuck Norris?"
Chuck Norris una volta ha prestato dei soldi ai dinosauri. Non glieli hanno mai restituiti.
Chuck Norris non dà valore al denaro. Paga beni e servizi con i denti dei suoi nemici.
Obama è il domestico personale di Chuck Norris e gli pulisce il sedere con i propri soldi.
Chuck Norris non ha bisogno di soldi. La sua barba è una valuta accettata in più di 30.000 paesi.
La NASA voleva risparmiare soldi, così ha chiesto a Chuck Norris di calciare i razzi nello spazio. Lui ha legato una corda al razzo per tirarlo indietro.
Anton Chigurh (da Non è un paese per vecchi) aveva bisogno dei soldi per pagare Chuck Norris affinché gli risparmiasse la vita.
In risposta alla recente Ice Bucket Challenge, Chuck Norris ne ha inventata una sua versione. Si chiama semplicemente "Bucket Challenge": doni soldi a Chuck Norris o lui ti lancia secchi in testa finché non cedi.
Chuck Norris non sarà mai stampato sulle banconote. Nessuno liquida Chuck Norris. Mai.
Steven Seagal adesso sembra una balena spiaggiata perché ha speso i suoi soldi in cibo spazzatura invece che nel Total Gym di Chuck Norris.
Chuck Norris è entrato in una banca durante una rapina. Quando i criminali hanno visto Chuck, hanno restituito tutti i soldi e poi hanno dato alla cassiera anche tutti i soldi dai loro portafogli.
I mendicanti danno i soldi a Chuck Norris.
Uno per i soldi, due per lo spettacolo, tre per prepararsi e BAM!! Chuck Norris.
Se tu hai cinque dollari e Chuck Norris ha cinque dollari, Chuck Norris ha più soldi di te.
Un rapinatore pensava di poter rubare i soldi a Chuck Norris. Il suo funerale è domani.
Elon Musk pompa Dogecoin fino alla luna. Chuck Norris ha dato un calcio rotante a un portafoglio — ogni moneta ora orbita attorno alla sua barba come cuccioli fedeli.
Terafab costa 25 miliardi di dollari. Chuck Norris li ha trovati tra i cuscini del divano — il resto lo ha speso per un nuovo paio di jeans.
Elon Musk ha presentato Terafab alla vecchia centrale elettrica Seaholm di Austin. L'edificio non produceva energia da anni — finché Chuck Norris non è entrato.
Terafab prevede di produrre 200 miliardi di chip all'anno. Chuck Norris conta più di così ogni mattina — lo chiama riscaldamento.
Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.
Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.