🥋 General Facts

Un jour, Chuck Norris, Dieu et le Diable se sont rencontres pour decider qui était le plus grand. Depuis, Dieu vit au ciel, le Diable en enfer, et Chuck Norris regne toujours sur la Terre.

Un jour, Chuck Norris a fixe sa douche si intensement qu'elle s'est mouillee de peur. C'est ainsi que la douche electrique a été inventee.

Chuck Norris peut regarder une emission de 60 minutes en 22 secondes.

Dans tout combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant est toujours Chuck Norris.

Les agents de Matrix peuvent esquiver les balles mais pas un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Chuck Norris a vecu une experience de mort imminente. La Mort refuse de s'approcher a nouveau de lui.

Tout le monde a des squelettes dans le placard. Chuck Norris en a 9233.

Apres une guerre nucleaire, seules deux choses survivraient: les cafards et Chuck Norris.

Chuck Norris n'ouvre pas la douche. Il la fixe intensement jusqu'a ce qu'elle se mette a pleurer.

La raison pour laquelle les bebes pleurent a la naissance est qu'ils savent qu'ils sont entres dans un monde où Chuck Norris existe.

Chuck Norris ne laisse pas de messages. Il laisse des avertissements.

La nouvelle methode d'execution au Texas est de reveiller Chuck Norris d'une sieste.

Chuck Norris n'est pas l'homme. Il a tue l'homme et tous ceux qui se tenaient pres de lui.

Le diable a créé l'enfer dès qu'il a réalisé qu'il ne pouvait pas partager la surface de la Terre avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris éternue, il ne dit pas Atchoum. Il dit MOUREZ TOUS. Et ça arrive vraiment.

Certaines personnes disent que Chuck Norris est un mythe. Ces personnes sont maintenant mortes.

En Chine, les poils de la barbe de Chuck Norris sont considérés comme de puissants aphrodisiaques.

Quand Chuck Norris est prêt à se réveiller, il dit au soleil de se lever.

Chuck Norris visite un volcan en activité chaque matin pour obtenir ce qu'il appelle le meilleur espresso de la Terre.

Pour prévenir les tsunamis, Chuck Norris ne fait plus de triple saltos arrière dans l'océan.

L'ingrédient actif du Red Bull est la sueur de Chuck Norris.

Pour la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa partenaire le cœur encore battant d'un de ses ennemis. Parce qu'il croit que chaque jour est la Saint-Valentin.

Chuck Norris a un jour affronté le diable. Le diable est tombé à la renverse.

Il existe quatre méthodes légales d'exécution aux États-Unis : l'injection létale, la chambre à gaz, la chaise électrique et Chuck Norris.

Chuck Norris est si puissant que les virus tombent malades en sa présence. Il est personnellement responsable de l'éradication de la variole.

Chuck Norris voyage à la vitesse de Norris. La vitesse de la lumière n'oserait pas le dépasser.

La foudre ne frappe jamais deux fois au même endroit parce qu'elle a peur d'y rencontrer Chuck Norris.

Chaque fois qu'un dirigeant étranger demande au président américain quelle est la nouvelle arme secrète, il répond simplement : Chuck Norris. Et la conversation se termine.

Chuck Norris utilise une doublure pour les scènes tristes qui nécessitent des larmes.

La Théorie du Chaos est basée sur la Théorie de Norris. Ce ne sont pas les ailes de papillon qui causent des tempêtes de l'autre côté du monde. Ce sont les coups de pied circulaires de Chuck Norris à l'entraînement.

Chuck Norris peut éternuer les yeux ouverts.

Chuck Norris donne d'abord un coup de pied circulaire au visage, puis pose des questions.

Chuck Norris peut gagner au blackjack avec une seule carte.

Chuck Norris utilise du Tabasco comme gouttes pour les yeux.

Le mystère de l'île dans Lost ? Chuck Norris.

Après les tsunamis, Chuck Norris a promis d'arrêter de laver ses tongs dans l'océan.

Chuck Norris ne mourra jamais d'une crise cardiaque. Son cœur n'est pas assez bête pour attaquer Chuck Norris.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son arme.

Chuck Norris a rejoint le Fight Club. Le Fight Club a perdu.

Le titre original d'Alien vs Predator était Alien et Predator vs Chuck Norris. Il a été annulé parce que personne ne paierait pour voir un film de 14 secondes.

Chuck Norris a récemment eu l'idée de vendre son urine en canettes. Ça s'appelle Red Bull.

Il n'y a pas d'armes de destruction massive en Irak. Chuck Norris vit en Oklahoma.

La plupart des gens ont 23 paires de chromosomes. Chuck Norris en a 72. Tous venimeux.

Si Terminator était joué par Chuck Norris, ce serait un documentaire.

Chuck Norris n'a pas de cafetière. Il moud le café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa fureur.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se donne un coup de pied circulaire au visage. La seule chose qui puisse couper Chuck Norris, c'est Chuck Norris.

Une image vaut mille mots. Chuck Norris vaut un million d'images.

Avant d'oublier d'offrir un cadeau de Noël à Chuck Norris, le Père Noël existait.

Chuck Norris ne possède pas de maison. Il s'approche d'une maison et les propriétaires déménagent.

Chuck Norris a refusé le rôle parce que s'il utilisait la Force, Dark Vador parlerait d'une voix aiguë pour le restant de ses jours.

Chuck Norris a gagné le Championnat du Monde de Poker avec un deux de trèfle et une carte « Sortez de prison » du Monopoly.

Chuck Norris peut toucher MC Hammer.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris a un jour avalé un flacon entier de somnifères. Ils l'ont fait cligner des yeux.

Les armes ne tuent pas. Chuck Norris tue les gens.

Chuck Norris ne dort qu'avec la lumière allumée. Non pas parce qu'il a peur du noir. C'est le noir qui a peur de lui.

Certaines personnes portent des costumes de Superman. Personne n'ose porter un costume de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a ni four ni micro-ondes car, comme tout le monde le sait, la vengeance est un plat qui se mange froid.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un pistolet entièrement chargé. Et il gagne.

Chuck Norris a deux vitesses : Marcher et Tuer.

Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King. Il l'a eu.

Quand Chuck Norris reçoit ses formulaires d'impôts, il les renvoie vierges avec une photo de lui accroupi et prêt à attaquer. Chuck Norris n'a jamais payé d'impôts.

Chuck Norris a vendu son âme au diable. Peu après, il a mis un coup de pied circulaire au visage du diable et a récupéré son âme. Ils jouent maintenant au poker un mercredi sur deux.

Si tu demandes l'heure à Chuck Norris, il répondra toujours « Deux secondes avant... ». Quand tu demandes « Avant quoi ? », il te met un coup de pied circulaire en pleine face.

Si tu peux voir Chuck Norris, il peut te voir. Si tu ne peux pas voir Chuck Norris, tu es peut-être proche de la mort.

Chuck Norris poursuit NBC en justice. Il affirme que « La Loi et l'Ordre » sont les noms brevetés de ses jambes gauche et droite.

Chaque fois que Chuck Norris rit, quelqu'un meurt. Sauf s'il rit en donnant un coup de pied circulaire. Dans ce cas, deux personnes meurent.

Chuck Norris n'a pas de genes recessifs. Chacun d'entre eux est dominant.

Chuck Norris n'utilise pas les sorties de secours. Il crée les urgences.

Combien de Chuck Norris faut-il pour changer une ampoule ? Aucun. Chuck Norris tue aussi dans le noir.

Chuck Norris ne commence pas des bagarres. Il commence des extinctions.

Les détecteurs de mensonges mentent pour être d'accord avec Chuck Norris.

Chuck Norris utilise de la poudre à canon comme assaisonnement.

Rocky Balboa a pris sa retraite de la boxe après que Chuck Norris lui a demandé : C'est ça que tu appelles un coup de poing ?

Chuck Norris est contre les armes à feu. Tuer n'est pas à la portée de tous.

La nuit tombe après que Chuck Norris donne un coup de pied circulaire de bonne nuit au ciel.

Chuck Norris n'a jamais remporté d'Oscar pour son jeu d'acteur. Il ne joue jamais la comédie.

Freddy Krueger entre dans les rêves des gens pour se cacher de Chuck Norris.

Si vous vous êtes réveillé ce matin, cela signifie que Chuck Norris vous a épargné.

Dans un salon typique, il y a 1273 objets que Chuck Norris pourrait utiliser pour vous tuer. Y compris la pièce elle-même.

Chuck Norris voit les panneaux stop comme un défi.

Le scénario du Seigneur des Anneaux avec Chuck Norris ne faisait que deux pages car il a vaincu Sauron à la fin du premier chapitre.

James Cameron voulait que Chuck Norris joue le Terminator, mais ne voulait pas que son film devienne un documentaire.

Derrière chaque grand homme, il y a une grande femme. Derrière chaque homme mort, il y a Chuck Norris.

Ben Laden a proposé une trêve après avoir découvert que Chuck Norris pensait que sa barbe était une imitation de la sienne.

La Banque mondiale s'appelait autrefois la poche gauche de Chuck Norris.

Le reflet de Chuck Norris n'est pas assez fou pour le regarder dans les yeux.

Le premier emploi de Chuck Norris était livreur de journaux. Il n'y a pas de survivants.

Chuck Norris a obtenu son permis de conduire à 16. Secondes.

Jean-Claude Van Damme a un jour donné un coup de pied aux fesses de Chuck Norris. Puis il s'est réveillé de son rêve avec un coup de pied circulaire en pleine face.

Quand Chuck Norris parle, tout le monde écoute. Et meurt.

L'amour ne fait pas mal. Chuck Norris fait mal.

Chuck Norris est une légende de son vivant. Le temps a accepté l'arrangement.

Quand c'est l'anniversaire de Chuck Norris, les bougies s'éteignent d'elles-mêmes en son honneur.

Le cerf-volant de Chuck Norris n'emmêle jamais sa ficelle. Le vent obéit à la géométrie.

Chuck Norris n'a jamais perdu une chaussette dans la lessive. Les chaussettes ont trop peur de disparaître.

Chuck Norris a éternué une fois et a réveillé tous les ours en hibernation dans le monde.

Une alarme incendie s'est déclenchée quand Chuck Norris est entré dans le bâtiment. Puis elle s'est excusée et s'est éteinte.

Les ongles de Chuck Norris se coupent tout seuls à la longueur parfaite automatiquement.

L'ascenseur de Chuck Norris saute les étages dont il n'a pas besoin.