🥋 General Facts
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Quand Arnold dit « I'll be back » dans Terminator, c'est sous-entendu qu'il va demander de l'aide à Chuck Norris.
L'expression « sonner comme une cloche » désigne quelqu'un assis derrière Chuck Norris au cinéma qui oublie d'éteindre son téléphone.
Godzilla est une version japonaise de la première visite de Chuck Norris à Tokyo.
Le titre original d'Alien vs. Predator était Alien et Predator vs Chuck Norris. Le film a été annulé peu après le début de la préproduction. Personne ne paierait neuf euros pour voir un film de quatorze secondes.
« Brokeback Mountain » n'est pas seulement un film. C'est aussi le nom que Chuck Norris donne au tas de ninjas morts dans son jardin.
Chuck Norris était enfant unique... au bout d'un moment.
Chuck Norris n'a jamais remporté d'Oscar pour son jeu d'acteur... parce qu'il ne joue pas.
Chuck Norris a cassé la gueule du mec de Smashmouth.
Chuck Norris a un jour pichenté Mickey Rourke sur le nez.
Chuck Norris peut passer un examen de vue les yeux bandés.
Bébé, Chuck Norris n'a pas attendu que sa mère pousse. Il est sorti tout seul.
Chuck Norris ne tombe jamais malade. Alors une fois, après avoir mangé un poulet infecté à la salmonelle, il a tapé dans le ventre de clochards jusqu'à ce qu'ils vomissent à sa place.
Trois Asiatiques ont mangé 150 hot-dogs en une minute. Pour ne pas être battu, Chuck Norris a mangé trois Asiatiques en moins de 20 secondes.
Chuck Norris peut chanter avec ses pieds et marcher sur ses globes oculaires.
J'ai téléchargé la nouvelle appli « Coup de pied circulaire » pour mon iPhone et maintenant mon écran est fissuré et le téléphone ne fonctionne plus. Maudit sois-tu, Chuck Norris.
Godzilla a de la chance que Chuck Norris ne vive pas au Japon.
C'est Chuck Norris qui a allumé le feu dans la chanson de Billy Joel.
Dans une chucktatature, on ne vote qu'une fois. Mais dans la chucktatature de Chuck Norris, c'est lui qui vote autant de fois qu'il veut.
Chuck Norris a eu un jour un harceleur qui l'appelait « Chuckie ». Chuck lui a décroché un coup de pied si puissant qu'il a été arrêté pour excès de vitesse deux rues plus loin.
Chuck Norris a trouvé ce que Bono cherchait.
On dit que la taille et la valeur de la voiture d'un homme sont inversement proportionnelles à la taille de sa virilité. C'est sûrement pour ça que Chuck Norris se déplace généralement en rollers. Et en brouette.
Chuck Norris s'est fait mordre par un cobra. Après sept jours de souffrances intenses, le cobra est mort.
Toute bonne chose a une fin... quand Chuck Norris dit stop.
Chuck Norris sait faire la différence entre la queue d'une vache et un robinet.
Chuck Norris a décidé qu'il lui fallait un animal de compagnie. Il a regardé les chiens et les chats, puis a fini par adopter un alligator nommé Bouboule.
Chuck Norris épelle soulagement P-E-T.
Si vous trouvez Chuck Norris pendant une partie de cache-cache, c'est vous qui perdez.
Quand Chuck Norris est arrivé à une fourche dans la route, il l'a ramassée.
Saddam Hussein n'a pas été retrouvé dans un « trou ». Il a reçu un coup de pied circulaire de Chuck Norris au Kansas, ce qui l'a propulsé à travers la Terre, s'arrêtant juste avant la surface de l'Irak.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, c'est Dieu qui croit en Chuck Norris.
Il faut 20 minutes à Chuck Norris pour regarder 60 Minutes.
La céréale préférée de Chuck Norris, c'est les Clous et Graviers de Kellogg's.
Tout le monde aime Raymond. Sauf Chuck Norris.
Scotty dans Star Trek dit souvent : « On ne peut pas changer les lois de la physique. » C'est faux. Chuck Norris peut changer les lois de la physique. Avec ses poings.
MacGyver peut construire un avion avec du chewing-gum et des trombones. Chuck Norris peut le tuer et le lui prendre.
Chuck Norris n'oublie jamais un éléphant.
Le temps que vous aperceviez la barbe de Chuck Norris, il est déjà trop tard.
Snickers ne rassasie jamais Chuck Norris.
Le tueur est en lui... c'est Chuck Norris.
Les chrétiens croient que Jésus a été crucifié, est mort et ressuscité le troisième jour. Chuck Norris ne peut pas mourir.
Chuck Norris ne suit pas la route de briques jaunes... il l'a faite en peignant le béton en jaune.
vie < existence < Puissance infinie < Dieu < Chuck Norris.
Chuck Norris peut nager sans être dérangé dans des eaux infestées de requins, avec deux poches pleines d'appâts.
Chuck Norris n'a pas un siège au Parlement... il a un canapé.
Enfant, Chuck Norris n'a jamais raté un examen. C'est les examens qui rataient Chuck Norris.
Chuck Norris se gargarise avec des billes d'acier.
Après sa naissance, Chuck Norris a conduit lui-même pour rentrer à la maison.
Chuck Norris peut vous décrocher un coup de pied circulaire en plein visage avec son petit doigt.
Chuck Norris a appris à Albert Einstein que E = mc².
Allstate est entre de bonnes mains avec Chuck Norris.
Le père de Chuck Norris est aussi le fils de Chuck Norris — quand on engendre Chuck Norris, il vous le rend toujours.
Chuck Norris joue au paintball avec de vraies munitions en Afghanistan.
Chuck Norris a essayé de cranker le soulja boy, mais ça ne voulait pas démarrer.
On n'invite pas Chuck Norris. C'est lui qui s'invite.
Chuck Norris PEUT murmurer un meurtre sanglant. Bon sang.
Chuck Norris joue au paintball avec Al-Qaïda.
Chuck Norris chuchote « crime atroce ».
Chuck Norris a un panneau dans son jardin devant qui dit « Attention à Chuck Norris ». Ce n'est pas une blague. Il l'a vraiment.
Après un parcours de 18 trous, Chuck Norris a battu Tiger Woods avec un score de 17 contre 63.
« Suer des balles » est littéralement ce qui arrive à Chuck Norris quand il a trop chaud.
Chuck Norris conduit jusqu'en Hawaï.
Quelle est la dernière chose que vous entendez avant que Chuck Norris vous décoche un coup de pied circulaire ? Personne ne le sait car les morts ne parlent pas.
Chuck Norris peut gagner au solitaire avec seulement 18 cartes.
Les feux de signalisation piétons dans la ville natale de Chuck Norris indiquent « Mourir lentement » et « Mourir vite ». Chacun comporte une image de Chuck Norris frappant ou bottant un piéton.
Quand Chuck Norris est né, tout l'hôpital a pleuré.
Chuck Norris dort les yeux ouverts.
Chuck Norris peut croire que ce n'est pas du beurre.
10 mars 2010. Quelqu'un a essayé de donner les fessées d'anniversaire à Chuck Norris. Au premier coup, la main a explosé. Personne ne gifle Chuck Norris.
Qui a fait ses besoins dans vos céréales ? Chuck Norris !
Chuck Norris a un profond et sincère respect pour la vie humaine... à moins qu'elle ne se mette en travers de son chemin.
Tous les chemins mènent à Chuck Norris. Et par propriété transitive, à un coup de pied circulaire en pleine figure.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution ; seulement une liste de créatures que Chuck Norris autorise à vivre.
Chuck Norris a interdit les arcs-en-ciel dans l'État du Dakota du Nord.
Chuck Norris a couché avec la fée des dents.
Ce n'est pas facile d'être vert. Cependant, il est très facile d'être tué violemment par Chuck Norris.
Même les trous noirs ne peuvent pas échapper à la force de Chuck Norris.
Plus rapide qu'une balle... Plus puissant qu'une locomotive... Capable de sauter des immeubles en un seul bond... Ce sont quelques-uns des exercices d'échauffement de Chuck Norris.
Dans un prochain article, Stephen Hawking a démontré que Chuck Norris existe dans chaque univers, multivers et chaque dimension. Il n'y a pas d'échappatoire à Chuck Norris.
Chuck Norris vous tue jusqu'à ce que vous soyez mort... et c'est le pire !
Chuck Norris a trois fesses.
Chuck Norris a prouvé que nous sommes seuls dans l'univers. Avant sa première expédition spatiale, nous ne l'étions pas.
Chuck Norris a arraché les griffes de Hugh Jackman et les lui a fourrées dans le derrière.
Old Spice utilise le gel douche de Chuck Norris.
Règles de combat : 1) Ne pas apporter un couteau à un échange de coups de feu. 2) Ne pas apporter une arme dans une bagarre avec Chuck Norris.
Ce petit cochon est allé au marché, ce petit cochon est resté à la maison, ce petit cochon a couru en pleurant tout le long du chemin parce que Chuck Norris avait décoché un coup de pied circulaire mortel à l'autre petit cochon.
La dernière ère glaciaire a pris fin quand Chuck Norris a détruit le pôle Est et le pôle Ouest, créant ainsi l'équateur.
Chuck Norris aime le gâteau ; acceptez-le.
En tirant simplement sur les deux extrémités, Chuck Norris peut transformer les diamants en carbone.
Nous vivons dans un univers en expansion. Tout tente de s'éloigner de Chuck Norris.
Une fois, au camp de musique, Chuck Norris a mangé un percussionniste.
Pour son anniversaire, Chuck Norris sélectionne au hasard un enfant chanceux à lancer dans le soleil.
Quand vous jouez au Monopoly avec Chuck Norris, vous ne passez pas par la case départ et vous ne touchez pas 200 euros. Vous aurez de la chance si vous sortez vivant.
Chuck Norris fume des accros au crack.
La pierre tombale de John Wayne dit : « En souvenir aimant de Chuck Norris ».
Chuck Norris n'a pas de cuisine, de four ni de micro-ondes, parce que la vengeance est un plat qui se mange froid.
Chuck Norris peut effectuer un saut HALO sans parachute 20 milliards de fois et toucher une cible au sol sans effort.
La cabane de jardin de Chuck Norris lui sert aussi de chambre de torture personnelle.
Le batteur de Def Leppard n'a qu'un seul bras. Chuck Norris avait besoin d'un gratte-dos.
Chuck Norris peut mâcher la bouche ouverte.
Chuck Norris sait ce que The Rock cuisine... parce que The Rock est le chef personnel de Chuck Norris.