🥋 General Facts
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L'ange de la mort a un jour frôlé la Chuck Norris.
Chuck Norris exige un 29 février tous les 4 ans. On appelle ça l'année bissextile. Son vrai nom est l'année bi-coup-de-pied-retourné.
Certains se sont demandé pourquoi Chuck Norris n'a jamais joué au hockey. Tu voudrais affronter Chuck Norris avec des lames attachées à ses pieds ?
Le téléphone de Chuck Norris ne le corrige jamais en autocorrection.
Chuck Norris a un jour couru un mile en une minute. Il l'a fait en traînant un semi-remorque tout en courant dans un champ de ciment frais.
La rotation de la Terre a été déclenchée par un coup de pied retourné de Chuck Norris.
Quand un problème se pointe, Chuck Norris le fouette. Il le fouette bien comme il faut.
Brian n'a pas survécu au coup de poing de Chuck Norris — c'était juste un fantôme qui est sorti de sous la table. C'est dur à dire vu que Brian est déjà blanc. Tiens, je me demande comment c'est arrivé !
Chuck Norris est si passionné que tous ses crimes passionnels ne sont que des contraventions que toutes ses victimes/élus paient volontiers pour lui.
Chuck Norris ne se fraye pas un chemin dans un labyrinthe de maïs... Le maïs se réaligne tout seul en faveur de Chuck par peur de recevoir un coup de pied retourné dans la tête !
Chuck Norris parle couramment le Pootie Tang.
Chuck Norris aide la NASA en lançant les astronautes dans l'espace à la main.
Chuck Norris a lancé son premier avion en papier à 4 ans... il a atterri hier.
Chez McDo, Chuck Norris a commandé un petit-déjeuner à 10h40 et on lui a dit non parce que le petit-déj s'arrête à 10h30. Il était tellement furax qu'il a donné un coup de pied retourné au McDo tellement fort qu'il s'est transformé en Quick !
Chuck Norris ne saigne pas du sang, il saigne de la génialité.
Chuck Norris rêve en Blu-Ray.
Chuck Norris est le seul à connaître le sens de la vie !
Quand tu regardes Chuck Norris en HD, c'est encore plus douloureux.
Le Père Noël a besoin d'une armée de lutins et d'un attelage de rennes pour fabriquer et livrer les cadeaux du monde. Chuck Norris pourrait faire pareil sans aucune aide.
Quand Chuck Norris a besoin d'une nouvelle voiture, il ne cherche pas de voiture, ce sont les voitures qui le cherchent !
Gordon Ramsay a dit que les sandwichs beurre de cacahuète-confiture de Chuck Norris sont exceptionnels et dignes de restaurants 5 étoiles.
Tu te souviens quand j'ai dit que Chuck Norris était plus lent que Sonic ? J'ai menti. Leur vitesse maximale est identique.
Le Titanic n'a pas coulé à cause d'un iceberg... Chuck Norris était juste sorti nager.
Chuck Norris peut dissoudre un palet de hockey dans sa bouche en moins de 15 secondes.
Jésus n'a pas marché sur l'eau. C'est Chuck Norris qui le portait.
Tu ne te la fermes pas, tu fermes boutique. — Chuck Norris.
Pour lutter contre la pollution et économiser l'énergie, Chuck Norris avale du charbon ardent puis mange du poisson cru pour le cuire dans son estomac.
Chuck Norris ne pose pas de conduits de ventilation. Les conduits se posent tout seuls quand ils rencontrent Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé le café déca en donnant un coup de poing à un grain de café.
Chuck Norris a découvert l'évolution des évolutions.
Bon Jovi est parti dans une Flamme de Gloire parce qu'ils se tenaient derrière Chuck Norris quand il a allumé un pet !
Le nom original de l'Étoile de la Mort était Station Spatiale Chuck Norris.
Chuck Norris peut satisfaire une femme en la pointant du doigt et en disant « Booya ».
Chuck Norris a toujours de l'avance sur tout le monde. Mais pendant le changement d'heure, il a 2 heures d'avance.
La Force a en fait trois côtés. Le côté lumineux, le côté obscur, et le côté Chuck Norris.
Les physiciens ont récemment découvert que l'univers a commencé quand Chuck Norris a donné un coup de pied retourné à une singularité (le big bang).
Quand Chuck Norris a participé à The Apprentice, la première chose qu'il a faite, c'est de virer ce prétentieux de Donald Trump.
La brigade des stups a fait une descente dans une chambre d'hôtel pour arrêter un homme en train de sniffer de la cocaïne. Quand ils ont vu que c'était CHUCK NORRIS, ils se sont tous menottés et arrêtés eux-mêmes !
Voici Chuck Norris. Chuck Norris tue les cyclopes d'un coup de poing entre les yeux. Chuck Norris tue tous les méchants sans recharger. Chuck Norris est le meilleur pour être le meilleur en tout. N'ESSAIE PAS d'être comme Chuck.
L'erreur est humaine. Le pardon est divin. Tuer, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris sniffe du verre pilé.
Quand Graham Bell a inventé le téléphone, il avait trois messages de Chuck Norris.
Chuck Norris garde un lance-grenades caché dans son piano à queue.
Si tu vas en prison, tatoue-toi simplement « PROPRIÉTÉ DE CHUCK NORRIS » dans le bas du dos, et tu pourras faire tomber le savon tant que tu veux.
Chuck Norris a été renvoyé du CM2 quand il a amené Steve, son vélociraptor de compagnie, pour le show-and-tell.
La mère de Chuck Norris a un tatouage de Chuck Norris sur son biceps droit.
La maison de Chuck Norris a un plafond, mais pas de toit.
Quand Chuck Norris était petit, il a suivi un arc-en-ciel. Il a rencontré un leprechaun et lui a demandé son or. Le leprechaun a refusé. C'est pour ça qu'on n'a plus de leprechauns.
Freddy Krueger ne peut pas dormir parce qu'il a peur que Chuck Norris apparaisse dans ses rêves.
Chuck Norris peut faire monter un Slinky dans les escaliers.
Un dentiste a perdu son bras en essayant d'enlever les amygdales du petit Chuck Norris.
La douche de Chuck Norris est équipée de tasers automatiques qui lui donnent cette sensation de calme et de fraîcheur avant chaque nouvelle journée de castagne.
Whitney Houston a été retrouvée morte dans une chambre d'hôtel entourée de drogue. Elle a fait une overdose quand elle a découvert que Chuck Norris était en fait son père.
La dernière fois que Chuck Norris a eu un brainstorming, ça a provoqué une coupure de courant dans 3 grandes villes américaines.
Quand le Terminator va au cinéma, il ne regarde que des films de Chuck Norris.
Steven Seagal a traversé la route parce que Chuck Norris lui a enfoncé la tête dans le cul d'un poulet.
Chuck Norris est le seul homme à avoir gagné une partie d'échecs en un seul coup. Un coup de pied retourné dans la tête !
Chuck Norris tue le temps. Avec deux couperets à viande.
Chuck Norris est la seule personne sur Terre qui peut littéralement être à côté de lui-même. Tu ne veux pas être là quand ça arrive.
Chuck Norris est la raison pour laquelle les Divinyls se touchent.
Chuck Norris a un jour fini Pokémon Noir et Blanc. Il a hacké une fois pour que chaque Pokémon capturé se transforme immédiatement en Chrysacier. Aucun n'a jamais utilisé Lutte.
Chuck Norris n'est pas photographié. C'est la pellicule qui essaie de l'imiter.
Chuck Norris a lancé un couteau dans MW3 et a tué quelqu'un dans Skyrim.
Si Chuck Norris avait joué dans Les Dents de la mer, le film se serait appelé « Le Dentier ».
La veille des MTV Awards, Miley avait été domptée par Chuck Norris.
Si tu googles « Quel est le sens de la vie ? », une photo de Chuck Norris apparaît.
La vraie raison du naufrage du Titanic, c'est que Chuck Norris nageait sous l'eau et a percuté le Titanic par accident.
Quand un démarcheur téléphonique appelle le numéro de Chuck Norris, la première chose qu'il entend, c'est la voix suppliante d'un de ses proches.
Chuck Norris n'a pas été créé par Dieu. C'est Dieu qui a été créé par Chuck Norris.
Chuck Norris peut soumettre un ennemi du regard, mais c'est tellement plus marrant de lui défoncer le cul d'un coup de pied retourné.
Certains prétendent avoir vu Chuck Norris léviter. La vérité, c'est que la Terre descend quand il pète.
Chuck Norris ne se saoule pas. Il abaisse simplement son QI au tien.
La récente débâcle financière n'était pas due aux prêts subprime. La vraie raison, c'est que Chuck Norris a arrêté de prêter aux banques.
Les poissons doivent nager et les oiseaux doivent voler... mais si Chuck Norris leur dit de faire le contraire, ces poissons ont intérêt à se mettre à voler !
Chuck Norris n'achète pas de chaussures ; elles poussent de ses pieds.
Chuck Norris peut faire rouler une pierre et la faire couvrir de mousse.
Chuck Norris reçoit des cartes pour la fête des mères pour avoir donné naissance à des jumeaux : LA GUERRE ET LA PAIX !
Chuck Norris adore lancer des fers à cheval. Il a dû arrêter. Le Texas n'avait plus de chevaux.
Chuck Norris n'a pas besoin de souffler les bougies sur son gâteau d'anniversaire. Elles savent quoi faire et quand le faire.
Chuck Norris sait où se trouve Carmen Sandiego.
Le Terminator a pissé dans son froc quand il s'est retourné et a vu Chuck Norris derrière lui.
Chuck Norris n'est pas aspiré par les tornades. C'est la tornade qui est aspirée par Chuck Norris.
Jack Link's voulait filmer une série de pubs « On embête Chuck Norris ». Ils ont dû se rabattre sur le Sasquatch parce qu'ils n'ont pas trouvé d'acteur assez idiot pour embêter Chuck Norris.
Chuck Norris a résolu le problème de l'immigration clandestine. Il a remplacé chaque panneau « Frontière » par « Ranch de Norris ».
Chuck Norris a mis Febreze en faillite. Lui aussi, il élimine les odeurs.
Chuck Norris signe toujours ses chèques avec une énorme plume de paon.
La responsabilité s'arrête à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris doit se faire discret vis-à-vis de la police, son alias est « Pas Chuck Norris ». Il a une pièce d'identité et tout.
Si tu ne crois pas que Dieu existe, lui ne croit pas que tu existes, et bientôt tu recevras un coup de pied retourné explosif dans la tronche... (Chuck Norris EST Dieu.)
Chuck Norris a pris un cours de cuisine en 5ème. Pour son premier devoir, il a fait griller un carcajou au barbecue.
Le système digestif de Chuck Norris peut dissoudre le maïs et les cacahuètes.
Dragon Ball Z est basé sur les techniques de combat de Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne à avoir obtenu à la fois le diplôme de médecine et de droit de Harvard... en même temps.
Quand Chuck Norris est né, il est sorti avec un couteau tactique dans la main.
La plupart des gens ont 23 chromosomes. Chuck Norris en a 72, et ils sont tous toxiques.
Chuck Norris est un jour allé à SeaWorld et a tué un orque à mains nues.
Chuck Norris est la raison pour laquelle les pingouins vivent en Antarctique.
Chuck Norris ne paie pas ses factures, ce sont les factures qui PAIENT Chuck Norris.
Chuck Norris a donné un coup de pied retourné à un mec tellement fort que le type est mort de faim avant d'avoir fini de glisser.
Quand Chuck Norris s'est donné naissance à lui-même, Dieu a dit : « Oh mon Chuck ! »