🥋 General Facts
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Chuck Norris PEUT tuer un cadavre !
Chuck Norris a provoqué l'éruption de Pompéi juste en allant voir la lave. Il n'est pas mort cependant car il est immunisé contre la lave.
Chuck Norris ne trempe pas ses Oreo dans le lait. Chuck Norris trempe des verres de lait dans les Oreo.
Chuck Norris n'a pas besoin d'un compilateur comme Visual Studio pour compiler du code. Le code se compile tout seul par pure terreur. Y compris le code sur papier !
Chuck Norris a un jour gagné au jeu du « 1, 2, 3 canard » en utilisant uniquement le mot « chèvre ».
Si tu fixes l'abîme trop longtemps, c'est Chuck Norris qui te fixera en retour.
Chuck Norris porte des lunettes pour protéger le soleil.
Après avoir rencontré Chuck Norris, Iron Man a été rebaptisé l'Homme de Fer-blanc !
La glace ne fond pas au soleil. C'est Chuck Norris qui la fait fondre avec... son ESPRIT !
Chuck Norris a une cheminée en acajou dans sa douche.
Dieu a modelé son look barbu sur Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour passé 3 jours et 5 nuits en vacances de luxe à Las Vegas.
Dans l'univers de Chuck Norris, il n'y a pas de nombres décimaux, ni de restes en division, ni quoi que ce soit d'inachevé. Chuck Norris aime que tout soit entier et bien fait.
La maîtresse dit que chaque fois qu'une cloche sonne, Chuck Norris tue un ange.
Dans Storage Wars, Chuck Norris a le droit d'entrer dans tous les box et d'ouvrir toutes les caisses qu'il veut. Qui va l'en empêcher ?
Chuck Norris a inventé le lavement au fusil à pompe.
Chuck Norris ne « va » jamais aux fêtes. Il EST la fête.
Chuck Norris a un jour commandé une pizza chez McDo. Il l'a eue.
Chuck Norris utilise deux gamins de 11 ans et une écharpe comme nunchakus.
Au lieu de menacer d'appeler les services sociaux quand mon père veut me foutre une raclée, je menace d'appeler Chuck Norris.
Si tu renverses ton verre chez Chuck Norris, tu seras mort avant que la boisson ne touche le tapis. Puis Norris rattrapera le verre sans en renverser une goutte de toute façon.
On te dit toujours d'éteindre ton téléphone en avion, au cas où Chuck Norris t'appellerait et chuchoterait l'incantation secrète pour te faire spontanément combustionner.
Chuck Norris n'est PAS né, il s'est matérialisé par sa propre volonté.
Chuck Norris s'est récemment fait un prince albert de la taille d'un haltère.
Chuck Norris a un jour demandé « plus de cloche à vaches » à l'Orchestre Philharmonique de New York et il l'a sacrément bien obtenu.
Chuck Norris n'a plus d'ombre parce qu'il défonce le mur d'un coup de pied retourné si elle apparaît.
Chuck Norris a gagné l'or olympique en escrime à cheval, en armure, brandissant une lance de joute.
McGruff « croque le crime ». Chuck Norris préfère exterminer le crime.
Chuck Norris peut marcher sur un fil à l'envers.
Chuck Norris ne pète pas, l'air fuit son corps dans le désespoir.
Chuck Norris est le cousin secret de Dieu.
Chuck Norris a forcé Twisted Sister à l'accepter.
Un coup de pied retourné volant de Chuck Norris dans la tronche est connu pour provoquer un abcès purulent jaunâtre dans les tissus hémorroïdaires.
Chuck Norris n'a pas composé le mauvais numéro. C'est toi qui as répondu au mauvais téléphone.
JFK n'a pas été tué par une balle. Chuck Norris a dévié la balle avec sa barbe... et la tête de JFK a explosé de stupéfaction.
Chuck Norris peut bouger plus vite qu'un clignement d'œil.
Chuck Norris a un jour abattu un séquoia géant avec un coupe-ongles.
Les Incas sacrifiaient leurs plus belles femmes au Dieu Soleil. Le Dieu Soleil était leur titre pour Chuck Norris.
Quelle est la différence entre de la gelée et de la confiture ? Chuck Norris NE PEUT PAS te foutre de la gelée dans le cul.
Si tu regardes Chuck Norris dans les yeux, sans aucun doute tu vas exploser.
George Jung sniffait de la cocaïne. Chuck Norris sniffe du plâtre.
Chuck Norris peut aiguiser James Blunt.
Quand Chuck Norris pète, ça fait le générique de NCIS.
Chuck Norris ne rentre pas à la maison... c'est la maison qui vient à Chuck Norris !
Quand il s'ennuie, Chuck Norris joue à la marelle sur ta gueule.
Chuck Norris ne connaît pas le karaté. C'est le karaté qui connaît Chuck Norris — comme son seul maître.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Usain Bolt court aussi vite.
Chuck Norris a envoyé des formulaires internet sans remplir tous les champs obligatoires parce qu'il est une machine — pas un simple homme.
Les tribus d'Amérique du Sud enduisent la pointe de leurs fléchettes de la sueur de Chuck Norris.
Si tu fumes les poils du dos de Chuck Norris, tu planes pour toujours.
Il n'est pas rare que des hommes adultes se pissent dessus en présence terrifiante et musquée de Chuck Norris.
Chuck Norris a gagné à la loterie du Texas en rendant une carte de bingo.
La devise de Chuck Norris : « Le difficile, je le fais immédiatement. L'impossible prend 3 secondes de plus. »
Lance Armstrong n'a pas vaincu le cancer, c'est Chuck Norris qui l'a fait pour lui.
Chuck Norris s'est un jour présenté à la présidence. Le président a poussé un cri de fillette, s'est chié dessus et s'est évanoui.
Chuck Norris est banni de Mortal Kombat, pourtant il revient jouer chaque année.
Allstate te protège peut-être des catastrophes, mais c'est inutile contre Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé l'herpès duplex en donnant deux coups de pied retourné à un mec qui avait de l'herpès labial. Un dans la bouche, suivi d'un dans les bijoux de famille.
Si le soleil rencontrait Chuck Norris, il brûlerait et mourrait.
Chuck Norris a gagné une voiture au Juste Prix en devinant qu'une boîte de thon coûtait 5 467€...
Chuck Norris est la raison pour laquelle Oscar vit dans une poubelle.
En fait, il n'y a pas de vues satellite Google, juste les yeux de Chuck Norris qu'il te laisse utiliser.
Chuck Norris s'est énervé contre un marteau et lui a envoyé un coup de pied retourné qui l'a transformé en masse.
AHEM... Fait/Blague sur Chuck Norris.
Contrairement à la croyance populaire, Chuck Norris dort bel et bien — les yeux grands ouverts, en clignant rarement.
Chuck Norris s'assoit sur sa télé et regarde le canapé.
Quand Chuck Norris avait 8 ans, il a dû demander à son père de venir le chercher à l'école. La voiture de Chuck était en panne au garage.
Saddam Hussein n'avait pas d'armes de destruction massive. Chuck Norris, si. Il en est une.
Chuck Norris a créé la création.
Chuck Norris peut courir la course à trois jambes TOUT SEUL.
Chuck Norris peut te faire vomir d'une odeur abominable rien qu'en tapant le mot « pet » sur son clavier.
Chuck Norris a envoyé Mark Zuckerberg aux urgences... il l'a poké sur Facebook.
L'Homme Old Spice rêve de sentir comme Chuck Norris.
Si Chuck Norris créait un jeu vidéo, c'est le jeu qui jouerait avec toi.
Chuck Norris aime manger des strings.
La faiblesse de Superman n'était pas la kryptonite. C'était Chuck Norris.
Chuck Norris possède un regard autoritaire et glacial capable de faire spontanément combustionner les petites culottes.
E=MC² signifie en réalité EVERYTHING = Monsieur CHUCK NORRIS CHUCK NORRIS !
Chuck Norris a quitté la NRA parce qu'il les trouvait trop libéraux.
Prends n'importe quelle bombe — Chuck Norris a couché avec. Ou le fera.
Dieu s'est reposé le septième jour parce que Chuck Norris n'est pas un négrier à ce point-là.
Chuck Norris peut jouer du funk bass avec les vieux câbles du Golden Gate Bridge.
Chuck Norris peut faire du saut à l'élastique sans élastique.
Chuck Norris a un Lucario surnommé Télépathie. Il ne l'utilise pas souvent en combat car ledit Lucario gagne toujours du tour -247 au tour 3, et ce serait encore plus injuste.
Chuck Norris a provoqué l'extinction des dinosaures.
Savais-tu que Chuck Norris n'est pas retenu sur Terre par la gravité ? Il s'accroche simplement à la surface avec ses orteils.
Chuck Norris peut se venger pour quelque chose que tu pourrais ou ne pourrais pas faire.
Un jour, Chuck Norris a pris un « chemin de terre ». Malheureusement, il l'a transformé en autoroute à 6 voies.
Chuck Norris se lave les mains dans l'océan Pacifique et les sèche dans des tornades.
C'est en fait Chuck Norris qui a rendu Halle Berry folle des blancs.
Wimpy a bien remboursé Chuck Norris le mardi suivant pour le hamburger qu'il avait mangé ce jour-là.
Chuck Norris a un jour avalé une grosse boîte de clous et a chié une pièce de monnaie.
La vérité ne blesse pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui blesse la vérité.
Chuck Norris a les dents d'un crocodile. Il les garde dans un bocal de mayo [la mayo est toujours dedans], et le crocodile a fait repousser ses dents.
Chuck Norris peut battre une pieuvre dans un concours d'apnée sous-marine.
L'anniversaire de Chuck Norris tombe le 29 février... chaque année !
Chuck Norris utilise un archet de violon comme cure-dent.
Chuck Norris peut faire un créneau avec un train de marchandises.
Il n'y a qu'une seule chose que Chuck Norris ne peut pas faire... mourir. Mais même s'il me prouvait le contraire, il serait quand même vivant après.
Chuck Norris et Justin Bieber traînent ensemble dans Minecraft... Justin : OK, dis-moi... comment t'as trouvé de la redstone au niveau 80 sans mods ? Chuck : Tu te souviens pas ? Justin : Ah oui, j'avais oublié. Chuck Norris peut trouver de la redstone partout dans Minecraft.