🥋 General Facts
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Il y a de fortes chances que quand tu rencontres Chuck Norris, tu te sois deja pris un coup de pied retourne.
Chuck Norris se coiffe avec une fourche.
Chuck Norris sait comment aller a la rue Sesame.
En ete, quand Chuck Norris sort, il ne va pas a l'ombre. C'est le soleil qui se cache derriere les nuages.
Chuck Norris parle couramment le klingon, juste pour pouvoir massacrer tout geek qu'il entend le parler.
Chuck Norris a distribue assez de coups de pied retournes au cul pour savoir exactement combien il en faut pour faire un beau bouquet d'hemorroides.
Chuck Norris crache plus de boules de poils par jour qu'une douzaine de chats domestiques, uniquement a cause du volume de ses plongeons quotidiens.
Comment les rennes du Pere Noel ont appris a voler ? Chuck Norris leur a ordonne d'apprendre, et vite.
Chuck Norris peut faire un gateau en suivant la recette a l'envers.
Quand Chuck Norris s'est fait operer, l'anesthesie a ete administree aux chirurgiens.
Chuck Norris n'a pas le droit de jouer en NBA parce qu'il est le seul a pouvoir faire un slam dunk a trois points.
Les larmes de Chuck Norris guerissent le cancer. Dommage qu'il n'ait jamais pleure.
Quand Chuck Norris etait ado, il battait son singe avec un babouin.
Chuck Norris a un jour elimine tous les joueurs d'une partie de poker des la premiere main, avec rien qu'un 5-2 depareille et ses poings.
Contrairement a la croyance populaire, Dieu ne s'est pas repose le septieme jour... Il a cree Chuck Norris !
L'acide des Aliens n'est rien compare au crachat de Chuck Norris.
Il est prouve que soumettre des faits sur Chuck Norris fait gagner des centimetres chez les hommes et du tour de poitrine chez les femmes.
Un jour, dans un restaurant chic de New York, Chuck Norris a trouve une mouche dans sa soupe. Il n'y a eu aucun survivant.
La derniere fois que Chuck Norris a ete invite a la Maison Blanche, l'invitation disait "venez comme vous etes". Il s'est pointe en chaps sans fond et avec une biere.
Chuck Norris sechait la recreation a l'ecole, parce qu'il ne joue pas.
Chuck Norris a realise Two Girls One Cup.
Le Grand Mechant Loup a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris peut ecrire le mot "un" avec le chiffre 1.
Chuck Norris peut voir le son... et le tuer.
Chuck Norris est probablement en train de te regarder en ce moment. Ne te retourne pas.
Quand Chuck Norris t'appelle, tes options sont "Repondre" ou "Repondre".
Chuck Norris peut ecraser une patate d'un seul coup, avec une brochette.
Le dernier mec qui a cherche Chuck Norris s'est retrouve a ramasser ses dents avec deux bras casses et a les compter avec deux yeux au beurre noir.
La salive de Chuck Norris est utilisee pour euthanasier les dragons de Komodo.
Chuck Norris peut faire un creneau avec un char d'assaut.
Chuck Norris peut jouer a Angry Birds depuis une cabine telephonique...
Chuck Norris a montre au FBI les videos de lui en train de tirer sur Tupac et Biggie, mais il n'y avait pas assez de preuves pour le condamner.
Si tu donnes un poisson a un homme, il mangera un jour. Si tu donnes un poisson a Chuck Norris, il te tuera avec.
Chuck Norris peut faire du velo. Sans monter dessus.
Chuck Norris ne recoit pas de livraison en 48h d'Amazon, il recoit sa commande le jour meme.
Quand Chuck Norris se regarde dans un miroir, le miroir explose parce qu'il n'est pas assez con pour se mettre entre Chuck Norris et Chuck Norris.
Quand Chuck Norris etait petit... c'est le Pere Noel qui s'asseyait sur ses genoux.
Le Soleil, c'est la couverture douillette de Chuck Norris.
Le malware le plus puissant qu'aucun antivirus ne peut mettre en quarantaine s'appelle le coup de pied retourne de Chuck Norris...
Chuck Norris a provoque l'extinction des Mayas.
Chuck Norris a un jour pris des chemins separes.
Chuck Norris est la raison pour laquelle NWA s'est barre de Compton en courant.
En vacances au Japon, Chuck Norris a fait un trou-en-un a Pebble Beach.
Quand il y a une crise economique, c'est que Chuck Norris joue au Monopoly.
Chuck Norris peut avoir l'acces internet gratuit, les SMS et les applis smartphone depuis un telephone a pieces de gare.
Chuck Norris peut dechirer le tissu de l'espace-temps rien qu'en se frottant les mains.
Chuck Norris se taille la barbe avec des piranhas.
Chuck Norris a recemment mange 4 burritos aux haricots dans un Taco Bell. 30 minutes plus tard, 3 kilometres d'egouts de la San Fernando Valley ont explose.
Chuck Norris a un jour transforme Meduse en pierre.
Chuck Norris ne sort pas les poubelles. Les poubelles savent qu'elles doivent degager de chez Chuck toutes seules.
Chuck Norris est plus conscient de lui-meme qu'un moine zen en levitation dans une salle de miroirs.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Alfred E. Neuman devrait s'inquieter.
Quand Christophe Colomb a debarque en Amerique, Chuck Norris l'a accueilli avec un bon vieux barbecue texan.
Le soleil brille vraiment sur Chuck Norris. On a juste la chance d'habiter assez pres de lui.
Chuck Norris peut faire demarrer un panneau stop.
Un Mars par jour aide Chuck Norris a buter des connards et a satisfaire ses multitudes de femmes. Il n'a pas besoin de repos.
Quand Chuck Norris nage dans l'ocean, les requins essaient de lui taper sur le nez pour eviter de se faire attaquer.
Le Patron bosse pour Chuck Norris.
Les calculatrices refusent de fonctionner pres de Chuck Norris de peur de le surpasser en intelligence.
Chuck Norris est alle a la peche sur glace et a attrape un igloo, l'iceberg du Titanic et un ours polaire mort.
Un mauvais jour, Chuck Norris te tue. Un bon jour, il se contente de t'arracher les hemorroides par les narines.
A chaque fois que tu mens, Chuck Norris arrache les ailes d'une fee, puis la fourre dans sa bouche et lui aspire toute l'humidite.
Chuck Norris peut faire du beatbox a plus de 500 BPM.
Si tu te sens chaud comme de la merde, c'est parce que Chuck Norris t'a chie dessus.
Quand Chuck Norris dit qu'il veut du poulet, il veut dire des enfants.
Gary Neville peut botter un ballon a 200 metres. Pour faire mieux, Chuck Norris a botte Phil Neville a 300 metres.
Comment "L'ile aux Naufrages" aurait ete differente si Chuck Norris avait ete aux commandes ? Plus de matelots debiles, plus de professeurs, plus de vieux riches, et beaucoup plus d'orgies avec Ginger et Mary Ann.
Chuck Norris est arrive avant la poule et l'oeuf.
Chaque fois que Chuck Norris boit une biere, 17 personnes meurent.
Le hamster de Chuck Norris peut mettre une raclee a un pitbull.
Et au nom de qui Rage Against The Machine tuait-il ? Chuck Norris.
Richard Simmons est un exemple de ce qui arrive quand on reconnait l'existence de Chuck Norris. Avant leur rencontre, Richard etait connu sous le nom de Fabio.
Madonna etait une jeune fille tranquille et discrete avant son rendez-vous avec Chuck Norris.
Chuck Norris sait exactement combien de coups de pied retournes au cul il faut pour te faire un joli bouquet d'hemorroides... un seul !
Quand Chuck Norris va se coucher, il verifie dans le placard s'il n'y a pas Bruce Lee.
Chuck Norris a vole le boeuf de Clara.
Le sapin de Noel de Chuck Norris est en fait une bobine Tesla de 6 metres. C'est aussi ce qu'il faut pour alimenter sa tondeuse a barbe electrique.
Chuck Norris a inspire R. Kelly pour ecrire "I Believe I Can Fly" apres lui avoir mis un coup de pied retourne qui l'a envoye sur la Lune.
Les gens croient qu'on descend du singe. En fait, on a evolue a l'envers a partir de Chuck Norris.
Chuck Norris a gagne le Daytona 500 dans une Jeep Barbie.
En fait, c'est Chuck Norris qui a cree le monde. Il etait juste modeste et a laisse Dieu s'en attribuer le merite.
C'est Chuck Norris qui a tire sur Tupac et Biggie.
Il n'y aura plus d'arts martiaux mixtes ; Chuck Norris les a tous remis en ordre.
Chuck Norris a eu sa premiere paire de nunchakus quand il etait encore un zygote.
Une seule personne a pleure a la naissance de Chuck Norris : le medecin... Personne ne gifle Chuck Norris.
L'Amerique n'est pas une democratie. C'est une Chucktature dirigee par Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'hypnotiser rien qu'en ouvrant sa braguette.
Chuck Norris fait d'excellentes brochettes de cannibale au barbecue.
La seule facon de mourir, c'est par Chuck Norris. Si t'es sur le point de mourir d'autre chose, il te tue une nanoseconde avant.
L'arme de poing preferee de Chuck Norris, c'est un char M1A1 Abrams.
Si tu le construis, Chuck Norris viendra et te tuera.
John Denver a ecrit "Thank God I'm A Country Boy" quand Chuck Norris a demenage en ville.
Chuck Norris a commande un Big Mac au KFC. Il l'a eu.
Chuck Norris a un jour enflamme une loupe avec des fourmis... en plein orage.
Le legendaire oiseau-tonnerre est l'oiseau de compagnie de Chuck Norris.
Chuck Norris boit de l'eau benitrique.
Si Chuck Norris mourrait un jour... Attends... Qu'est-ce que je raconte ? C'est impossible.
Quand il avait 3 ans, Chuck Norris est tombe et a ecorche le trottoir avec son genou.
Les ouragans, c'est juste Dame Nature qui essaie de fuir Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour mis un coup de pied retourne par pitie a un mec, juste en lui effleurant le front. Resultat : le mec a maintenant un front de six etages.