🥋 General Facts

Chuck Norris peut siffler en langue des signes.

Un homme bien est difficile a trouver, mais Chuck Norris peut facilement en trouver un et lui briser le dos sur son genou.

Chuck Norris a mis le bop dans le bop-shoo-wop-shoo-wop. Il a aussi mis le ram dans le ramalama-ding-dong.

Quand Chuck Norris etait petit, ses parents lui ont achete une enclume pour son parc. Il l'a cassee immediatement.

Combien de bois une marmotte pourrait-elle jeter si la marmotte etait Chuck Norris ? Tout le bois.

Chuck Norris peut ouvrir des portes verrouillees. Sans cle.

Chuck Norris sait ce que tu as fait l'hiver dernier.

Quand Chuck Norris passe a l'aeroport, ce sont les agents de securite qui se palpent eux-memes.

Les portes manuelles s'ouvrent automatiquement pour Chuck Norris.

Chuck Norris faisait du surf quand il s'est retrouve nez a nez avec un enorme grand requin blanc. Le requin a vite degage apres avoir subi une tres grave morsure de Chuck Norris.

Si Superman et Flash faisaient la course jusqu'au bout du monde, Chuck Norris gagnerait.

Beaucoup de gens savent faire des ricochets avec des cailloux. Chuck Norris fait mieux : il fait des ricochets avec des iles entieres.

Comme beaucoup d'autres creatures magnifiques, Chuck Norris a sa propre saison des amours. On connait mieux cette saison sous le nom d'hiver.

Chuck Norris n'a pas de systeme nerveux. Il a un systeme supremement coriace et sur de lui.

Chuck Norris a invente le "c'est ce qu'elle a dit", et ta mere a repondu "oh que oui".

Chuck Norris peut transformer le feu d'artifice le plus inoffensif en arme de destruction massive.

L'oiseau orange est a la fois le plus petit et le plus gros oiseau d'Angry Birds niveau 18-2. Chuck Norris a a la fois le plus petit et le plus gros engin.

La musique adoucit les moeurs de la bete sauvage... sauf, bien sur, si la bete sauvage en question est Chuck Norris.

Chuck Norris peut egaler la puissance du gout de Sunny Delight.

Certaines personnes sont intolerants au lactose. Les produits laitiers sont intolerants a Chuck Norris.

Dans l'annuaire du lycee, Chuck Norris a ete elu "le plus susceptible de te defoncer la tronche d'un coup de pied".

Les six etapes du deuil : 1. Le deni 2. La colere 3. La negociation 4. La depression 5. L'acceptation 6. Se faire tuer par Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour fait un trou dans une vache d'un coup de pied retourne, juste pour voir ce qui arrivait sur la route.

Chuck Norris est mort une fois. Quand la Faucheuse l'a accueilli, Chuck lui a mis un coup de pied retourne. Pour faire court, la Mort ne refera plus jamais cette erreur.

Chuck Norris a fait courir un cul-de-jatte pour sauver sa vie.

Le GPS Garmin cherche Chuck Norris sur Google pour avoir des directions.

Les haricots a oeil noir etaient des haricots normaux avant que Chuck Norris decide qu'il n'aimait pas les haricots.

Chuck Norris est le X-Man prefere de Wolverine.

Chuck Norris peut arreter le continuum espace-temps.

Comment tu sais que Chuck Norris est passe chez toi ? Tu es maintenant SDF. Et, le plus souvent, mort.

Chuck Norris peut amener un flingue a un duel au sabre laser.

Enfant, Chuck Norris jouait a la patate chaude avec des grenades degoupillees.

Jesus pouvait transformer l'eau en vin. Chuck Norris peut transformer sa propre pisse en whisky prime haut de gamme.

Un chauffeur de taxi a Paris a recu un coup de pied retourne quasi mortel en pleine face de la part de Chuck Norris. C'etait la facon de Chuck Norris de dire bonjour en francais.

Chuck Norris a invente le fait de s'attribuer le merite des inventions des autres. Mais il a aussi invente plein de trucs.

Un jour, Chuck Norris a tellement enerve la colere que c'est comme ca que le bonheur a ete invente.

Chuck Norris est la meilleure chose depuis le pain tranche, qui bien sur a ete invente par Chuck Norris.

Chuck Norris ne tond pas sa pelouse. Il fixe l'herbe du regard et la met au defi de pousser.

Dieu a cree le monde en 6 jours, et qu'a-t-il fait le jour de repos ? IL A CREE CHUCK NORRIS.

Chuck Norris a un jour mange un Rubik's Cube. Il l'a chie resolu.

Chuck Norris saupoudre de la poudre a canon sur ses frites.

Chuck Norris utilise des eclairs comme fil dentaire.

La seule fois ou Chuck Norris s'est fait botter le cul, c'est quand le medecin l'a fait a sa naissance. Le docteur est en cavale depuis.

Chuck Norris etait au restaurant quand la serveuse lui a demande s'il voulait gouter leur tofu. Chuck a repondu : "Ma petite, je prefererais pisser face au vent en plein ouragan."

Ce n'est pas toi qui utilises la methode syllabique, c'est la methode syllabique qui est accro a Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue aux des, il n'en utilise qu'un seul. Et il fait toujours 7.

Ce n'est pas la bombe A qui a rase Nagasaki et Hiroshima pendant la Seconde Guerre mondiale... c'est Chuck Norris qui a saute de l'avion et a frappe le sol du poing.

Chuck Norris n'a jamais ete accuse de meurtre pour la simple raison que ses coups de pied retournes sont reconnus dans le monde entier comme des "actes de Dieu".

Chuck Norris n'apprend jamais. Il sait.

Chuck Norris a eu un malheureux face-a-face avec le Predator. Malheureux pour le Predator, parce que Chuck lui a colle une baffe et l'a renvoye chez lui.

Chuck Norris a modifie sa Harley pour lui mettre quatre roues motrices.

Quand la nature appelle Chuck Norris, il raccroche.

Chuck Norris est le genre de pere que tu ne veux PAS avoir !

Quelqu'un a essaye d'assassiner Chuck Norris. Quand il a tire, une personne est morte. Laquelle ? Celle qui tenait le flingue.

Chuck Norris peut braquer l'armurerie d'un mec bourre.

Chuck Norris peut payer sa carte de credit avec sa carte de credit.

Chuck Norris peut enrichir de l'uranium dans sa machine a pop-corn.

Chuck Norris peut lire la Bible entiere en une journee.

Bono ne trouve pas ce qu'il cherche parce que Chuck Norris l'a trouve en premier.

La raison pour laquelle les Angry Birds sont si en colere, c'est qu'ils ne vivent pas dans le meme monde que Chuck Norris.

La seule raison pour laquelle le monde finira, c'est que Chuck Norris prendra sa retraite.

Le temoin de Chuck Norris a son premier mariage etait Chuck Norris venu du futur, 5 ans plus tard. Les neuf demoiselles d'honneur etaient ses futures ex-femmes.

Chuck Norris ne fume que des cigares de La Havane, et c'est Castro en personne qui les lui livre.

Chuck Norris peut marcher sur les arbres.

Chuck Norris sait que le Vengabus arrive.

Dieu est encore un peu en rogne contre Chuck Norris pour avoir utilise son aureole pour tuer autant de gens... mais il ne dira rien.

L'Oncle Sam est le neveu de Chuck Norris.

Chuck Norris peut couper des frites avec sa barbe. Ensuite, il les fixe du regard jusqu'a ce qu'elles soient bien dorees.

Chuck Norris brise la main qui le nourrit.

Le Grand Canyon, c'est les toilettes de Chuck Norris.

Les bois sont beaux, sombres et profonds. Mais j'ai des promesses a tenir, et des kilometres a parcourir avant que Chuck Norris ne me tue dans mon sommeil.

Steven Seagal a un tatouage grandeur nature du cul de Chuck Norris sur le visage.

La seule raison pour laquelle la nuit existe, c'est que le soleil se cache de Chuck Norris.

Le rechauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris a juste de la fievre.

Chuck Norris peut minuter ses attaques avec une precision chirurgicale. Par exemple, pile au moment ou tu commences a te detendre en sa presence - BOUM - sa botte t'arrive en pleine face.

Chuck Norris lit honnement Playboy pour les articles, parce que toutes les mannequins sont trop banales et plates pour lui.

Les gouvernements sont sur la liste de surveillance de Chuck Norris.

Richard Simmons ne porte ses ridicules tenues de gym et ne transpire sur de la vieille musique que parce qu'il a perdu un pari avec Chuck Norris.

Un phenomene etrange mais vrai : a chaque catastrophe naturelle dans le monde, les actions de Chuck Norris s'envolent.

L'ego de Chuck Norris porte une cape et une couronne.

Chuck Norris n'est pas un homme a femmes, il n'a que la soif de sang.

Chuck Norris peut faire de la limonade avec des oranges.

Chuck Norris a un jour gagne les 500 miles d'Indianapolis en conduisant un bulldozer en marche arriere.

Le Chucknopoly, approuve par Chuck Norris, est le seul jeu de societe au monde qui soit potentiellement mortel.

Chuck Norris est entre dans un caisson de privation sensorielle pendant deux heures... et en est ressorti avec au moins trois nouveaux sens.

Chuck Norris a un jour pisse dans les bois et ca a donne la Foret Petrifiee.

Chuck Norris peut commander un petit-dejeuner chez McDo apres 11 heures.

Dans tous les jeux video, le dernier niveau c'est Chuck Norris. Si tu ne bats pas les precedents, c'est lui qui te bat.

Jesus peut marcher sur l'eau, mais Chuck Norris peut nager sur la terre ferme.

Chuck Norris utilise la voie de covoiturage tout seul.

Chuck Norris a invente le point d'interrogation.

On sait tous que quiconque frappe le menton de Chuck Norris appuie juste sur le gros bouton rouge "Aplatis-moi maintenant s'il te plait" cache sous sa barbe.

Chuck Norris a un jour utilise la Faucheuse comme sherpa pour monter l'Everest, puis l'a degommee d'un coup de pied retourne dans la zone de la mort et a termine l'ascension SEUL.

Chuck Norris utilise du fil barbele comme fil dentaire.

Les Japonais se sont rendus pendant la Seconde Guerre mondiale parce qu'ils ont appris que Chuck Norris venait de finir ses classes.

Le panneau "danger de mort" ne signifie pas que tu vas te faire electrocuter, c'est un avertissement que Chuck Norris a mis un coup de pied retourne a quelqu'un a cet endroit.

Apres que Mr. T ait predit de la douleur dans Rocky III, le studio a du engager un sosie de Mr. T pour se balader sur le plateau par securite, parce que Chuck Norris serait le premier a dire : attention a ce que vous souhaitez.

Chuck Norris appelle une pelle un lance-roquettes.

Chuck Norris est allergique aux allergies.

Chuck Norris peut litteralement faire tomber les pantalons des femmes par son charme. Ce qui est bien pratique pour ses parties a neuf.