🥋 General Facts

Le taux de survie des personnages dans les films de Chuck Norris est si bas que les gens meurent même quand le film est en pause.

Si tu vois Chuck Norris en train de besogner ta mère, NE T'APPROCHE PAS. Ignore la musique épique, les explosions et les oiseaux qui essaient d'entrer par la fenêtre, et prépare-lui une tombe.

Le trou dans la couche d'ozone n'est apparu que parce que Chuck Norris a décidé qu'un bronzage plus foncé lui irait bien.

Martin Luther King avait peut-être un rêve, mais Chuck Norris avait un tableau de chasse.

Il n'y a pas d'adultère, madame. C'est juste que Chuck Norris est en ville.

Les lois anti-déforestation interdisent de lister toutes les réalisations de Chuck Norris sur un support papier.

Les fantômes s'assoient autour du feu de camp et se racontent des histoires de Chuck Norris.

Chuck Norris possède le plus grand baculum du monde. Tu ne sais pas ce que c'est ? Va chercher.

Si Chuck Norris se frappe lui-même, il crée une boucle infinie en contrant chaque coup, un paradoxe que personne ne peut résoudre. Sauf Chuck Norris.

Q : Que mange Chuck Norris au petit-déjeuner ? R : Des clous et des balles. Sa boisson, c'est de l'essence.

Chuck Norris avait un nombre de victimes confirmées de plus de 50 avant son troisième anniversaire.

Chuck Norris peut te faire une vasectomie avec un coup de pied retourné ou un trombone... à toi de choisir.

Chuck Norris fait griller des chamallows en les tenant près de son entrejambe pendant moins de 30 secondes.

Quand Chuck Norris est à Rome... ce sont les Romains qui font comme lui.

Hier, en allant au Walmart, Chuck Norris a grillé un stop... qu'il a ensuite enfoncé dans le derrière de Steven Seagal.

Chuck Norris sait à quoi ressemble le cri des colombes.

Chuck Norris peut planer la tête en bas avec un jet-pack.

Jésus est entré à Jérusalem sur un âne. Chuck Norris est entré à Jérusalem sur un missile SCUD.

Quand Chuck Norris chante, les sourds commencent à entendre et les muets commencent à parler. Dommage, il ne chante jamais.

Chuck Norris n'est PAS fan.

Chuck Norris a brièvement été envisagé pour le prochain film Batman, mais après les essais, il est apparu évident qu'il est impossible de filmer le bat-coup-de-pied-retourné et de survivre.

Chuck Norris a inventé une nouvelle langue appelée le Roundhouse Chuckanais.

Chuck Norris a visité une île et a reçu un mauvais service client. Cet endroit s'appelait l'Atlantide.

Chuck Norris porte des bottes en alligator. Il enfile tout simplement ses pieds dans de vrais alligators vivants.

Chuck Norris ne reçoit pas de courrier. Il reçoit une cotte de mailles.

« Une pomme par jour éloigne le médecin. » Chuck Norris peut éloigner le médecin avec un cheeseburger.

Chuck Norris souffle plus de testostérone dans un mouchoir qu'Arnold ne pourra jamais en avoir.

UFC signifie en réalité « Ultimate Fatalité par Chuck ». Pour le prouver, Chuck Norris a défié le champion UFC. Quand Chuck est entré dans la cage, le champion s'est tabassé lui-même à mort.

La voiture de Chuck Norris n'a pas de clignotants.

Chuck Norris a appris à Michael Jackson à faire le moonwalk.

Quand Chuck Norris met les points sur les i et les barres sur les t, le correcteur orthographique applaudit.

On peut réarranger les lettres du mot « Omnipotent » pour épeler Chuck Norris.

Chuck Norris a pissé sur un camion. Ce camion est aujourd'hui connu sous le nom d'Optimus Prime.

L'Homme le plus intéressant du monde demande conseil à Chuck Norris.

Les poils de barbe de Chuck Norris peuvent être filés en or. Ceci n'est qu'une théorie, car personne n'a jamais, et ne touchera jamais, la barbe de Chuck. JAMAIS.

L'Exxon Valdez a accidentellement heurté Chuck Norris alors qu'il traversait le détroit de Béring à la nage.

Chuck Norris a un jour pêché un tarpon dans l'aquarium à guppys de Walmart.

Le combat Pacquiao-Mayweather n'a pas eu lieu parce que la part de CHUCK NORRIS était trop élevée. Il demandait 1 milliard de dollars.

Chuck Norris a joué dans un film de Jack Ryan. Il était La Somme de toutes les peurs.

Les Chicago Cubs viennent de signer Chuck Norris pour un contrat d'un an à 2,5 milliards de dollars, garantissant un titre en Séries mondiales. Le contrat est toutefois conditionné à l'embauche d'Albert Pujols... comme ramasseur de balles personnel de Chuck.

Chuck Norris peut dribbler avec une boule de bowling.

Personne ne connaît Pâques mieux que CHUCK NORRIS !

Le simple fait d'assister à un coup de pied retourné de Chuck Norris sur la tête de quelqu'un d'autre peut vous provoquer un syndrome de Gilles de la Tourette.

Chuck Norris est tellement fort qu'il peut envoyer un coup de pied retourné à un paladin protégé par une bulle et faire exploser son ordinateur.

Chuck Norris a formé Kirk Hammett, Tom Morello et Jimi Hendrix. Avec un ukulélé.

La chemise en jean de Chuck Norris contient l'équivalent de trois Robin Williams en poils de torse.

En une journée moyenne, Chuck Norris : tue 74 personnes et demie, couche avec 120 femmes, mange deux grosses voitures, sauve le monde trois fois et rase une petite ville.

Les rochers se retrouvent coincés entre le mur et Chuck Norris.

Le côté féminin de Chuck Norris est plus viril que le côté viril de l'homme le plus viril.

Dieu passe chez Chuck Norris pour lui emprunter du sucre.

Chuck Norris a tué la mer Morte, puis a peint la mer Rouge avec son sang.

Il y a de la folie dans la méthode de Chuck Norris.

Chuck Norris ne discrimine pas, il extermine.

Chuck Norris sait quand tu as un hamster dans le derrière.

Le « petit carnet noir » de Chuck Norris a récemment servi au gouvernement du Texas pour compiler son dernier annuaire téléphonique.

C'est un fait bien connu que la substance la plus létale sur Terre est l'adrénaline de Chuck Norris.

Chuck Norris peut te frapper si fort que même Google ne pourra plus te retrouver.

Chuck Norris prend généralement sa douche en achetant plusieurs douzaines de chiots et chatons, puis en démarrant son broyeur à bois.

Chuck Norris a un jour dépassé Mach 4 en deltaplane.

Les canons de fusil sont modelés sur l'urètre de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris te refait le portrait, le résultat est anatomiquement supérieur à l'ancien. Tu dois remercier le Seigneur Norris.

Ta vie défile devant tes yeux. Ça veut dire que Chuck Norris t'a envoyé un coup de pied retourné.

Chuck Norris peut s'asseoir sur une chaise, tirer sur les côtés et se soulever du sol.

Quand Chuck Norris va nager, ce sont les requins qui entendent une musique flippante.

Chuck Norris a été interrogé et on lui a demandé ce qu'il pensait de la politique. Chuck a répondu : « Je pense que Joe Biden met le “vice” dans Vice-Président ! »

Chuck Norris possède des permis de port d'armes dissimulées, ce qui lui permet de porter des gants.

L'entrejambe de Chuck Norris est classé arme de destruction massive.

Chuck Norris a gravi l'Everest en solo, en short et débardeur.

Chuck Norris peut écouter de la musique sans enceintes.

Quand il était un jeune voyou, Chuck Norris braquait souvent les gens avec un bazooka.

Les médecins ont découvert qu'un coup de pied retourné de Chuck Norris guérirait toutes les maladies connues. Cependant, comme il broie aussi vos os et vos organes vitaux, la méthode n'a jamais été appliquée.

Chuck Norris est mort dans un combat. Ah non, attendez, c'est le contraire.

Quand les zombies croisent des humains, ils grognent et les poursuivent en traînant des pieds. Quand les zombies croisent Chuck Norris, ils hurlent et courent dans la direction opposée.

Tu peux appeler Chuck Norris en numéro masqué. Mais Chuck Norris peut et VA te rappeler immédiatement !

Quand Chuck Norris s'assoit et pose un sachet de pop-corn micro-ondes sur ses genoux, celui-ci explose immédiatement avec la puissance d'une bombe à clous. C'est son tour de fête préféré.

Chuck Norris peut lacer ses chaussures sans lacets.

Chuck Norris ne demande jamais à diverger. Il te fait juste supplier pour ta vie.

Ben Franklin a découvert l'électricité après que Chuck Norris lui ait dit « va te faire voir » !

Chuck Norris défie les lois de la physique.

Chuck Norris a postulé pour le poste de « Dieu », mais a été refusé pour surqualification.

Steven Seagal a un jour essayé de mettre un coup de poing à Chuck Norris. Depuis, Seagal court comme une fille dans tous ses films.

Quand l'Hyper Beam du Mateloutre de Chuck Norris rate sa cible, il tue quelqu'un dans Minecraft.

Les scientifiques utilisent les coups de pied spectaculaires de Chuck Norris pour calibrer leurs systèmes d'alerte sismique.

Chuck Norris est le seul homme sur Terre capable de couper une carte à jouer en deux avec un cornichon.

Chuck Norris s'est battu comme gladiateur au Colisée de Rome avec une épée en bois. Quand Chuck Norris a tué tout le monde, il a accordé la liberté à tous les spectateurs, y compris l'Empereur.

Si l'homme le plus intéressant du monde te tapait dans le dos, tu le mettrais sur ton CV. Si Chuck Norris te tapait dans le dos, ta colonne vertébrale quitterait l'atmosphère terrestre à environ Mach 2.

Il n'existe pas de céréales Tortues Ninja parce que manger des ninjas au petit-déjeuner est un copyright de Chuck Norris.

Si Chuck Norris était une boisson, il serait un maxi-format, parce que c'est ce que les gens feraient en le voyant : avaler leur salive.

Chuck Norris a un jour crié « au meurtre » en langue des signes pour malentendants.

Chuck Norris va t'éplucher le visage comme une orange... puis te presser la tête pour en extraire le jus.

Tous les gènes de Chuck Norris sont des Levi's.

Chuck Norris ne garde contact qu'avec ses cent huit premiers enfants – tous les autres à travers le monde reçoivent une newsletter trimestrielle.

Chuck Norris est facilement la chose la plus intensément géniale de l'univers connu. Mais bien sûr, tout ce qui se trouve dans l'univers inconnu serait immédiatement d'accord si on le lui demandait.

Les loups sont affamés comme Chuck Norris.

Chuck Norris pourrait perdre ses deux jambes dans un tragique accident de voiture et quand même te coller un coup de pied retourné.

Les dossiers ne sont pas déclassifiés. Chuck Norris décide simplement quand les gens doivent savoir.

Chuck Norris peut utiliser les toilettes sans utiliser les toilettes.

Quand Chuck Norris passe une visite médicale, le médecin est trop terrifié pour l'approcher, alors il l'examine de loin en notant son apparence physique générale, qui est bien sûr toujours parfaite.

Chuck Norris connaît les quatorze autres lettres de l'alphabet.

Chuck Norris a un jour donné un demi-litre de sang à un patient cancéreux. Aujourd'hui, ce patient est connu sous le nom de Superman.