🥋 General Facts

Quand Chuck Norris était petit, il a joué avec des blocs de construction. Ces blocs sont connus aujourd'hui sous le nom de Stonehenge.

Chuck Norris préfère tuer les gens dans la tonalité de ré mineur.

Combien de bois une marmotte pourrait-elle lancer si une marmotte pouvait lancer Chuck Norris ? Réponse : tout le bois...

Peter Pan a un jour réveillé Chuck Norris à 5 heures du matin. En conséquence, Chuck Norris a fait des crêpes pour le petit-déjeuner.

Chucky ne joue pas avec Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui joue avec Chucky en lui mettant des coups de pied circulaires à répétition.

Chuck Norris épelé à l'envers, c'est toujours Chuck Norris.

Chuck Norris a créé Stephen Hawking en allant à la selle.

Quand Chuck Norris pète, ça sent l'intérieur d'une voiture neuve.

Pourquoi les vautours apparaissent-ils soudainement chaque fois que Chuck Norris est dans les parages ? Tout comme moi, ils rêvent d'être... près de Chuck.

Le numéro de téléphone portable de Chuck Norris, c'est : 1.

Si jamais tu oses commencer à jouer aux « Six degrés de séparation avec Chuck Norris », tu entendras un coup sinistre à ta porte d'entrée.

Chuck Norris ne s'hydrate pas. Chuck Norris pratique le waterboarding.

Chuck Norris dit à Fonzie de la fermer.

Chuck Norris peut trouver la limite d'une fonction oscillante.

L'herbe de Chuck Norris est toujours plus verte.

Chuck Norris peut lécher l'extrémité sous tension d'un câble de 50 000 watts et appeler ça une glace.

Les prisons sont surpeuplées parce que les criminels insistent pour y être envoyés. Ils savent qu'ils seront à l'abri de Chuck Norris.

Si Chuck Norris mange dans ton restaurant et n'a que 5 € pour un repas à 50 €, c'est toi qui lui dois encore de la monnaie.

Le Danger avait un visage, jusqu'à ce que Chuck Norris le lui arrache.

Robin Williams savait que Chuck Norris venait pour lui.

Il n'y a pas de mauvais côté du lit pour Chuck Norris.

Chuck Norris se fait des tresses africaines avec ses poils pubiens.

S'il le voulait, Chuck Norris pourrait te mettre un coup de pied circulaire dans la figure avec un poil incarné de son derrière, même s'il n'en a pas.

Au blackjack, Chuck Norris porte un chapeau de cowboy géant, d'énormes lunettes de soleil enveloppantes et un costume en velours noir couvert de strass. Il garde un Uzi chargé sur la table pendant qu'il joue.

Chuck Norris a terminé tous les Call of Duty en moins de 15 minutes... sans tirer une seule balle.

Chuck Norris est tellement dur qu'il est ami avec Martha Stewart.

Chuck Norris peut littéralement commander du « liz flit » dans un restaurant chinois.

Chuck Norris a été lâché deux fois quand il était bébé : une fois sur Hiroshima, puis une deuxième fois sur Nagasaki.

Les écologistes font tout pour ne pas énerver Chuck Norris, car la chaleur de sa colère peut faire fondre un glacier entier.

Chuck Norris peut traverser un village de cannibales affamés sans se soucier de rien.

L'escargot de compagnie de Chuck Norris peut atteindre 80 km/h, et c'est juste sa vitesse de jogging.

Chuck Norris a décidé d'essayer le rodéo. Il est tombé sur un taureau vicieux nommé Apocalypse. Quand Apocalypse a appris que Chuck allait le monter, il s'est caché dans son enclos et s'est évanoui.

Contrairement à ce qui a été largement rapporté, Saddam Hussein n'a pas été pendu en Irak — il a été lentement liquéfié, centimètre par centimètre, dans la cave de Chuck Norris.

*Eminem rencontre Chuck Norris* Eminem : « Je n'ai pas peur de toi. » Chuck Norris : « J'adore ta façon de mentir. »

Chuck Norris a terminé le Tough Guy Challenge en ne faisant rien.

Chuck Norris peut allumer un feu... sous l'eau.

Chuck Norris peut reprendre une chanson des Beatles sur YouTube sans recevoir de commentaires disant qu'il a ruiné la chanson.

Chuck Norris a un smiley tatoué sur ses parties intimes.

Chuck Norris a créé l'univers. L'astrophysicien Stephen Hawking s'est excusé pour la théorie du « Big Bang ».

Chuck Norris peut transformer le plomb en uranium.

La plupart des gens reçoivent les coups de pied de Chuck Norris quand il porte ses santiags. Recevoir un coup de pied circulaire pieds nus de Chuck Norris est considéré comme un signe de chance dans certains pays.

Super Mario est inspiré de Chuck Norris, car dans sa jeunesse, Norris a brièvement travaillé comme plombier. Et il adore prendre des champignons et écraser des tortues sans défense.

Quand Dieu a dit « Que la lumière soit », il a d'abord demandé à Chuck Norris si c'était bon pour lui...

Les requins ont une semaine entière dédiée à Chuck Norris.

Chuck Norris possède une chaîne de Starchucks sur la côte nord-ouest du Pacifique, pour tous vos besoins en café, alcool et armes à feu.

Chuck Norris est une branche séparée de l'armée, avec sa propre académie et son hymne, le générique de « Walker, Texas Ranger ».

Qui a laissé sortir Chuck Norris ? Qui, qui, qui ? Bien sûr, Chuck Norris lui-même !

Chuck Norris garde une petite guillotine pliable dans le coffre de son Hummer.

Chuck Norris a eu son permis de conduire à 16... secondes.

Chuck Norris baptise les navires en pissant dessus.

Chuck Norris peut péter les paroles de « Wooly Bully » en code Morse.

Errol Flynn a essayé de se laisser pousser une barbe à la Chuck Norris. C'est bien sûr pour ça qu'il est mort d'une mort si brutalement violente.

Les casinos paient Chuck Norris pour qu'il ne joue à rien et ne souhaite bonne chance à personne.

Quand Chuck Norris avait 5 ans, il est allé au centre commercial voir le Père Noël. Le Père Noël a demandé : « Qu'est-ce que tu veux, petit garçon, un train électrique ? Un vélo ? » Chuck a répondu : « Non Père Noël, je veux un lance-roquettes. »

Chuck Norris a joué à la poule mouillée avec un train... et il a gagné.

Freddy Krueger fait des cauchemars à propos de Chuck Norris.

Chuck Norris a remporté la médaille d'or olympique en luge individuelle messieurs en descendant la piste sur une paire de pinces à épiler.

Chuck Norris a claqué un paquet de fesses dans sa journée. Et par « sa journée », il veut toujours dire aujourd'hui.

Un coup de pied circulaire de Chuck Norris dans l'entrejambe guérit le SIDA. Dommage que personne ne survive à un coup de pied circulaire.

Sharon Stone a écarté les jambes pour Chuck Norris.

Chuck Norris est BIEN trop sexy pour Right Said Fred.

Chuck Norris a créé le joueur de basket chinois Yao Ming en étirant un sumo sur un chevalet de torture.

Chuck Norris peut traire un seau avec une vache.

Si toutes les armées du monde déclaraient la guerre à Chuck Norris, il n'aurait qu'à tousser pour qu'elles soient toutes mortes.

Le dos des mains de Chuck Norris est toujours moucheté de moelle osseuse.

Chuck Norris peut siffler « Dixie » à l'envers.

L'anthrax est de l'ingénierie inverse des globules blancs de Chuck Norris et s'appelait à l'origine Chuckthrax.

Chuck Norris a un jour trait un ratel.

Chuck Norris a un jour été frappé sur un billet d'un dollar, mais après des milliers de morts, il est devenu évident que personne ne rend la monnaie à Chuck Norris et survit.

Le dessin animé préféré de Chuck Norris à la télé, c'est le catch WWE.

Quand le Lone Ranger et Tonto ont défié Chuck Norris au billard américain, Chuck Norris leur a mis les boules en place.

Les collines vibrent au son du machin de Chuck Norris qui claque contre ses jambes quand il marche.

Deux vendeurs Mary Kay ont sonné chez Chuck Norris. Ils se sont présentés sous les noms de Ben Dover et Phil McCrakin. Ils ne travaillent plus ensemble.

Après que Chuck Norris a mangé un cocktail de crevettes et un sandwich au beurre de cacahuète, il a remporté le prix Nobel de médecine pour avoir débarrassé le monde du choc anaphylactique.

Chuck Norris sait combien de bois un chuck de bois pourrait chuckoter si un chuck de bois pouvait chuckoter du bois.

Quand Chuck Norris joue au football, il utilise son pied et VOS balles.

Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, il exige des oranges et les obtient.

Le secret de la technologie du bombardier furtif B-2, c'est qu'il contient la barbe de Chuck Norris. Seuls 21 ont été construits car Chuck Norris ne s'est rasé que 21 fois.

Tout ce que vous pouvez faire, il le fait mieux. Chuck Norris fait tout mieux que vous.

Un jour, Jason Voorhees s'est moqué de Chuck Norris pendant un match de hockey. Chuck lui a mis un coup de pied retourné si violent qu'il lui a soudé le masque au visage, brisé les cordes vocales et tellement ravagé le cerveau qu'il est devenu un tueur en série.

Chuck Norris a un jour forcé sa maîtresse de maternelle à recracher son chewing-gum.

Quand Chuck Norris va dans un club de strip-tease, les stripteaseuses le paient avant leur numéro.

Chuck Norris avait un rôle dans Titanic... Il jouait l'iceberg !

Chuck Norris peut pisser contre le vent sans se mouiller.

Chuck Norris veut un bain. UN BAIN DE SANG !

Si Chuck Norris a 3 parts de pizza et que vous en prenez deux... vous avez environ 1 seconde pour les rendre.

Chuck Norris n'utilise ses viseurs d'arme que comme décapsuleurs.

Considérez-le comme un mauvais signe si vous entendez Chuck Norris fredonner l'intro de « The Final Countdown ».

Chuck Norris a retrouvé Carmen Sandiego et l'a promptement culbutée.

La masseuse de pieds personnelle de Chuck Norris a 2 yeux au beurre noir permanents, 7 côtes cassées, le nez en sang et la mâchoire décrochée.

Lord Voldemort appelle Chuck Norris « Celui-Dont-On-Ne-Devrait-Pas-Prononcer-Le-Nom ».

Chuck Norris a pété et a créé l'univers.

Chuck Norris a gagné les World Series of Poker en 1982 avec un 2 de trèfle, un 7 de cœur, un valet de carreau, une carte « passe ton tour » de Uno et une carte de bingo vierge.

Chuck Norris peut parler chinois en allemand en français en hindi en anglais en algèbre en bleu en tasse avec une pointe de russe en écossais en canadien.

Quand Chuck Norris dit « tire mon doigt », considérez cela comme un avertissement poli que vous allez bientôt être atomisé.

Chuck Norris peut tuer le poulet dans Zelda.

Chuck Norris ? Connais pas.

Après avoir regardé le film Titanic, Chuck Norris avait les larmes aux yeux. Des larmes de rire.

Chuck Norris fait des permanentes à ses poils de phalanges.

Le chien de Chuck Norris ne sait pas qui est un bon garçon.