🥋 General Facts

Chuck Norris peut faire exploser un mur en acier en le touchant avec son petit orteil gauche.

Chuck Norris a filmé la fabrication de la première caméra.

Un coup de pied circulaire volant de Chuck Norris dans le postérieur est connu pour provoquer un abcès infecté rempli de pus jaune dans le tissu hémorroïdal.

Le onzième commandement : « Oublie tout ce qui précède quand Chuck Norris te dit de faire ce qu'il veut. »

Le nombril de Chuck Norris ne récolte pas des peluches, il récolte de la paille de fer.

Chuck Norris ne marche pas. C'est la Terre qui tourne pour lui, par pure terreur.

Chuck Norris n'est pas né. Il a viré sa mère d'un coup de pied.

Chuck Norris a un jour battu la Statue de la Liberté dans un concours de statue... en maternelle !

Chuck Norris faisait de la randonnée et s'est retrouvé nez à nez avec un Sasquatch. Il y a eu une PANIQUE IMMÉDIATE, puis on a vu le Sasquatch s'enfuir en hurlant dans les bois.

Chuck Norris sait que la Terre n'est pas plate... mais d'un seul coup de poing, elle pourrait l'être.

Ne fixe pas la barbe de Chuck Norris, sinon elle pourrait se sentir menacée et sauter de son visage pour t'étouffer à mort.

Chuck Norris n'a pas voté cette année... il a délégué.

Chuck Norris a un jour frappé la foudre.

Le réchauffement climatique n'existe pas, c'est juste Chuck Norris qui pète après avoir mangé un burrito aux haricots.

Chuck Norris a un jour réussi un putt de 335 mètres avec une balle de ping-pong.

Si jamais tu rêves de battre Chuck Norris à la bataille des pouces, le prochain événement de ton rêve sera un poids de 6734 tonnes qui te tombe dessus. C'est le coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Les planches de Ouija ont récemment été redessinées avec « CHUCK NORRIS » écrit au centre.

Chuck Norris a dûment prévenu Tony Siragusa de ne pas utiliser de couches pour « protéger sa virilité » avant de lui mettre un coup dans les parties.

Chuck Norris n'a jamais été doublé dans aucun film, parce que ce sont ses poings qui parlent.

Chuck Norris a un jour couru 400 mètres en 3,7 secondes, tout en tractant un semi-remorque dans du ciment frais.

Chuck Norris peut mâcher du verre jusqu'à le retransformer en sable.

Chuck Norris est le seul système informatique qui bat un Mac ou un PC. Dommage que tout ce qu'il fait, c'est mettre des coups de pied circulaires à l'utilisateur.

Chuck Norris sait exactement combien de coups de langue il faut pour atteindre le centre d'une sucette Chupa Chups.

Chuck Norris n'a pas besoin d'un Total Gym pour s'entraîner. C'est le Total Gym qui a besoin de Chuck Norris pour s'entraîner.

Chuck Norris peut toucher une porte de grange avec le côté large d'une nana.

Pour Chuck Norris, post-coïtum et post-mortem veulent dire exactement la même foutue chose.

Une comète va anéantir la race humaine. Les scientifiques ont appelé la comète Chuck Norris.

Chuck Norris est PÈRE Nature.

Si la lumière est l'élément le plus rapide connu, alors Chuck Norris n'est pas un élément.

Chuck Norris a remporté la Coupe de l'America en naviguant sur un canot pneumatique.

Chuck Norris peut sauter... sans quitter le sol.

Chuck Norris savait que Dark Vador était le père de Luke Skywalker avant la fin du premier film.

Le plan « Guerre des étoiles » anti-missiles de Reagan n'était qu'une couverture pour sa vraie idée : Chuck Norris dans son jardin, prêt à les abattre avec son M-16. Les tests secrets ont montré qu'aucun missile n'a jamais passé Chuck.

Chuck Norris peut envoyer des SMS en braille.

Chuck Norris a arraché les poils de torse de Saxton Hale d'une manière tellement précise que... eh bien, regarde le torse de Saxton Hale ! Chuck Norris est sacrement précis.

Chuck Norris a sauté de l'Arbre Divin et a mis un coup de pied circulaire à chaque branche en descendant.

Chuck Norris est ce que les Grecs anciens utilisaient pour garder leurs labyrinthes.

Même si Chuck Norris est entièrement attaché avec des chaînes en métal, il te bottera quand même le cul.

Chuck Norris a vendu un bloc de couteaux Henckels 18 pièces à un commercial Cutco.

Les coups de pied de Chuck Norris frappent assez fort pour éjecter le vaccin contre la polio de ton corps.

Chuck Norris sait que la chevalerie est morte. C'est lui qui l'a tuée.

Chuck Norris n'a pas besoin de missiles pour bombarder d'autres pays : il leur envoie des copies de ses vieux films.

Si tu resquilles devant Chuck Norris lors de l'ouverture de minuit chez Best Buy pour un nouvel iPad, tu apprendras instantanément le vrai sens du Black Friday... si jamais tu sors du coma.

Chuck Norris peut entendre et parler la langue des signes.

Chuck Norris a une ceinture noire de 8 millionième dan.

Chuck Norris peut allumer un cigare en tapant dans ses mains devant.

Chuck Norris est récemment tombé sur Nancy Pelosi et elle lui a dit qu'elle venait de voler depuis Washington D.C. Chuck a répondu : « Ah bon, et où as-tu garé ton balai ? »

Joe Namath s'est senti en sécurité pour faire sa garantie au Super Bowl III parce que Chuck Norris avait dit que les Jets gagneraient.

Will Weston a frappé une femme au visage. Chuck Norris a frappé un bulldozer au visage. Qui est le meilleur ? À toi de décider.

Les vampires voyagent de nuit parce que Chuck Norris voyage de jour.

Quand Chuck Norris te fait un pouce en l'air, tu gagnes toujours.

Chuck Norris peut envoyer un SMS depuis un téléphone public.

Le pseudo Minecraft de Chuck Norris est « Herobrine27 ». À mon avis, ça devrait juste être « Herobrine ». Il le mérite.

Chuck Norris ne fait pas le Ice Bucket Challenge. Chuck Norris fait le DÉFI DU SEAU DE LAVE BRÛLANTE.

Chuck Norris a dit à Oprah de « dégager de la télé ». Ils diffuseront des rediffusions de Walker, Texas Ranger à sa place.

Quand Chuck Norris va en boîte, il ne danse pas : il fait « le boogie de Chuck Norris », c'est-à-dire des coups de pied circulaires à tout le monde.

Chuck Norris ne marche pas — le monde tourne sous ses pieds.

Chuck Norris n'a pas besoin de l'oxygène des arbres car ses poumons génèrent leur propre air, par peur.

Un médecin a un jour essayé de tester les réflexes de Chuck Norris en tapotant son genou avec un petit marteau en bois. Inutile de dire que ce médecin est maintenant en orbite.

Certains aiment manger des cuisses de grenouille. Chuck Norris préfère manger des cuisses de lézard.

Chuck Norris moud son poivre noir entre ses fesses.

Celui qui a dit « presque, ça ne marche qu'au fer à cheval et à la grenade » n'a visiblement jamais vu ce qui arrive aux gens à moins d'un kilomètre d'un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Chuck Norris a tellement bien satisfait Madonna qu'elle en est devenue britannique.

Mario et Luigi sont le résultat de Chuck Norris coupant Don Corleone en deux avec un slip atomique.

La barbe de Chuck Norris est la huitième merveille du monde.

Quand Chuck Norris utilise les toilettes, il peut empester les lieux pendant vingt-trois ans. Beaucoup dans le sud des États-Unis sont devenus des attractions touristiques.

Chuck Norris a aimé ce fait parce que c'est le fait numéro 4900.

On a dit que Chuck Norris avait oublié plus de techniques de meurtre que quiconque n'en connaîtra jamais. C'est faux — Chuck Norris n'oublie jamais. Jamais.

...pour le meilleur et pour le pire, dans la richesse et la pauvreté, dans la santé et la maladie, jusqu'à ce que Chuck Norris nous sépare...

Chuck Norris mange les jouets du Happy Meal et garde le hamburger et les frites comme jouets.

Pour la communion du dimanche, on sert à Chuck Norris un pain de campagne de 1,5 kg et un bidon de 4 litres de vin rouge.

Chuck Norris utilise la Grande Ourse pour manger ses céréales.

Chuck Norris mourra en 2012. Mettant ainsi fin au monde.

Si Chuck Norris te battait à moitié à mort, tu serais mort.

Chuck Norris n'a rien besoin de faire pour un Klondike Bar.

Un jour, Chuck Norris avait la pire main à une partie de poker à gros enjeux. Les autres joueurs avaient trop peur de le lui dire. C'est comme ça que le Razz a été inventé.

En construisant une maison au Kansas, Chuck Norris a été mis au défi de creuser un trou aussi profond que possible. Il a creusé si profond que le lendemain il y avait des écureuils aux yeux bridés sur sa pelouse.

Chuck Norris est inarrêtable dans tous les Call of Duty.

Chuck Norris a grillé Phineas et Ferb.

Quand Chuck Norris fait de la randonnée dans une forêt tropicale, elle devient une forêt de douleur tropicale.

La bière Dos Equis XX est en réalité l'urine de Chuck Norris.

Nintendo a un jour essayé de reproduire les mains de Chuck Norris. Ils s'en sont approchés ; on les connaît sous les noms de Dialga et Palkia.

Chuck Norris a coulé le Titanic parce que c'était son surnom.

Chuck Norris n'a jamais mis de ceinture de sécurité, car rien ne retient Chuck Norris.

Chuck Norris peut péter les paroles entières du générique de Walker, Texas Ranger en code Morse.

Chuck Norris est le solitaire le plus populaire du monde.

Chuck Norris n'a même pas besoin de s'arrêter pour que ce soit Hammer Time.

Chuck Norris est tellement dur qu'il fait pleurer les oignons.

Neil Armstrong a été le premier homme à marcher sur la Lune. Chuck Norris a été le premier homme à marcher sur le Soleil.

Le Seigneur donne et Chuck Norris reprend !

Chuck Norris peut créer un composé moléculaire à partir de tous les gaz inertes.

En pensant à des célébrités, Chuck Norris et Dolly Parton viennent à l'esprit. Voilà une sacrée paire !

Chuck Norris a inventé le thermomètre hémorroïdal.

La cabane dans les arbres de Chuck Norris a un sous-sol entièrement aménagé.

Chuck Norris peut prendre un en-cas de minuit à quatre heures moins le quart de l'après-midi.

L'expression originale « les couilles au mur » faisait référence à chaque fois que Chuck Norris entrait dans un bâtiment plus petit qu'un hangar à avions.

Chuck Norris est la seule personne qui possède DEUX costumes d'Adam.

On ne m'y reprendra pas une fois : honte à toi. Tromper Chuck Norris une fois : en fait, tu ne peux pas tromper Chuck, et il te tuera rien que pour y avoir pensé.

Chuck Norris peut voir son ombre et l'attraper — de nuit.

Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, il fait de la citronnade... et va bronzer sur la plage.