🥋 General Facts
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La sextape de Chuck Norris était dans l'Arche d'Alliance.
Quand Chuck Norris s'approche de toi, se retourne sans un mot, se penche en avant et craque une allumette entre ses jambes, sache que tu es sur le point de mourir de la mort la plus incroyablement fantastique qui soit.
Chuck Norris n'envoie pas de SMS avec ses doigts. Il utilise son nez.
La principale raison pour laquelle Chuck Norris regrette d'avoir inventé le voyage dans le temps, c'est parce qu'il déteste que des gens du futur se téléportent sans arrêt chez lui pour lui parler. Inutile de dire qu'il a définitivement perturbé quelques lignes temporelles futures.
Chuck Norris rit au nez de la Mort.
La cabane dans les arbres de Chuck Norris a un sous-sol.
Chuck Norris peut écrire un haïku avec une seule syllabe.
Chuck Norris a des glandes à venin à la place des canaux lacrymaux.
Quand Chuck Norris t'arrache le cœur et le presse d'une main, la pression immense produit un diamant de sang.
Seul Chuck Norris peut empêcher un feu de forêt.
Chuck Norris a forcé une baignoire à prendre une douche.
Si Chuck Norris voulait recycler, il recyclerait ta figure.
Chuck Norris ne tire pas avec son flingue... il tue les balles.
Chuck Norris a inventé le boeuf séché en balançant un taureau à travers un grillage.
Chuck Norris aime les journées ensoleillées et les longues promenades sur la plage... mais seulement après avoir mitraillé une école maternelle de talibans.
Si Chuck Norris pleurait, ses larmes pourraient remplacer le carburant de fusée.
Chuck Norris a inventé les Jeux olympiques. Avec son petit doigt gauche.
Quand un motard tombe, il attrape un cas permanent de brûlure d'asphalte. Quand un ninja tombe en combattant Chuck Norris, il attrape un cas permanent de brûlure de Chuck.
Chuck Norris est la première et unique personne à avoir tué quelqu'un sur chaque continent du monde. Il a atteint cette distinction en 3 jours en 1972.
Nokia connecte les gens mais Chuck Norris a déconnecté le service de messagerie BlackBerry.
Quand Chuck Norris était jeune, ses copains avaient des vélos à 10 vitesses. Le vélo de Chuck avait la propulsion à distorsion.
Quand Chuck Norris recycle du papier, il se retransforme directement en arbres.
Rien n'est plus américain que la tarte aux pommes. C'est faux. Rien n'est plus QUOI QUE CE SOIT que Chuck Norris.
Chuck Norris peut respirer l'eau et boire l'air.
Les conservateurs du musée Madame Tussauds ont dû retirer la statue de cire grandeur nature de Chuck Norris un jour après l'avoir installée. Il semble que le pied en cire de Chuck Norris se soit profondément enfoncé dans le visage de la statue de Michael Jackson.
Si le Grinch volait le Noël de Chuck Norris, il a 3 secondes pour le rendre.
Chuck Norris n'a pas à payer l'essence à 2 € le litre. Son véhicule est trop terrifié pour jamais tomber en panne sèche.
Chuck Norris a fait pleurer Russell Crowe.
Avant de combattre Chuck Norris, il te fait écrire ton testament.
Les loups hurlent à la lune. Chuck Norris se marre de nous.
Chuck Norris peut gagner une partie d'échecs sans bouger ses pions.
Chuck Norris se taille les poils pubiens avec un coupe-bordure.
Chuck Norris sait ce qu'il va trouver dans une boîte de chocolats.
Chucky a regardé sous le lit... il n'en est jamais ressorti. Les gens disent aujourd'hui que c'était CHUCK NORRIS.
Bill Gates a récemment reçu une cassette vidéo de Chuck Norris brandissant la tête coupée de Steve Jobs en répétant : « T'es le prochain, l'intello. »
Chuck Norris possède de nombreuses maisons de vacances privées. Par exemple : la Zone 51, le Triangle des Bermudes et Fort Knox.
Chuck Norris ne tue jamais personne. Il n'y a que des gens qui se sont tués eux-mêmes par l'intermédiaire de Chuck Norris.
Chuck Norris repasse ses vêtements en les portant.
Chuck Norris n'utilise pas de correcteur orthographique. S'il fait une faute d'orthographe, c'est Oxford qui change l'orthographe officielle.
Chuck Norris a un jour mis un coup de pied circulaire si fort à M. Lawrence Thread que tout ce qui restait de son nom, c'était M. T.
Chuck Norris peut te trancher la gorge avec l'ongle de son petit orteil.
Tout le monde sait que Chuck Norris fait des ronds de fumée quand il fume le cigare. Mais savais-tu qu'après avoir mangé du chili texan, il fait souvent des ronds de pets enflammés ?
Chuck Norris a écrit que 1+1=4 sur un contrôle de maths et a eu juste.
Si Chuck Norris était un vampire de Twilight, il ne scintillerait pas, il t'aveuglerait à vie parce que personne ne verra jamais Chuck Norris comme un tel outrage.
Chuck Norris a dit à Ripley de le croire ou sinon !
Chuck Norris peut rétracter sa barbe, style Wolverine, à volonté. Ça fait le bruit métallique et tout.
Google interroge le cerveau de Chuck Norris pour ses résultats de recherche.
Chuck Norris se torche avec du papier de cahier.
MacGyver peut fabriquer un avion avec n'importe quoi. Mais Chuck Norris débarque et prend l'avion.
Tu n'as aucune idée du nombre d'hémorroïdes qu'une personne peut avoir tant que Chuck Norris n'a pas retiré son pied de ton derrière.
Les tornades n'existent pas. Chuck Norris déteste juste les parcs à caravanes.
Chuck Norris a un jour besogné une femme si fort qu'elle ressemblait à un chausson aux pommes explosé.
Ce sont les connards comme John West que Chuck Norris défonce à coups de pied circulaires qui font de Chuck Norris le meilleur.
7 terminales ont emmené Chuck Norris chasser le dahu dans les bois quand il était en seconde. Il a tué 19 dahus, un grizzly et 3 loups. Bizarrement, les 7 terminales sont toujours portés disparus.
MAUVAISE IDÉE : suivre Chuck Norris sur Twitter. PIRE IDÉE : suivre Chuck Norris en personne. PERSONNE ne suit Chuck Norris et n'en réchappe.
La NASA a trouvé un remplaçant pour la navette spatiale. Ils l'appellent « le bras de Chuck Norris ».
Les parents de Chuck Norris ont essayé de lui faire manger des petits pois quand il était petit. Chuck Norris a mangé ses parents.
Chuck Norris a un jour fait le grand écart sur deux Van Damme.
Si tu ajoutes Chuck Norris à ta liste d'amis, tous tes autres amis disparaissent instantanément. Tu n'en as plus besoin.
Tous les doigts de Chuck Norris sont des doigts de gâchette.
Les êtres humains sont constitués d'environ 60 % d'eau. Chuck Norris est constitué d'environ 80 % de whisky, et les 20 % restants sont une fureur à peine contenue.
Chuck Norris a fait du saut à l'élastique sans harnais.
La vraie définition du tonnerre, c'est Chuck Norris qui vient te tuer.
Chuck Norris utilise la faille dimensionnelle dans sa cuisine comme broyeur à déchets.
Le suspensoir de Chuck Norris a 2 attaches pour sacs.
Chuck Norris peut chanter l'alphabet de Z à A.
Désolé, mais ce fait a été supprimé par Chuck Norris. Il sera republié. Chuck Norris ne le supprimera pas cette fois-ci.
Chuck Norris peut faire saigner une pierre. Il doit bien nourrir ses enfants.
Chuck Norris a tué la Mort deux fois.
Chuck Norris faisait de la randonnée quand il s'est soudain retrouvé face à face avec un énorme grizzly. Après une course-poursuite désespérée, Chuck a rattrapé l'ours, l'a giflé jusqu'à le rendre idiot et lui a dit : « Ne refais JAMAIS ça. »
Chaque fois qu'il y a un tremblement de terre, on sait que Chuck Norris est en train de s'envoyer en l'air avec une Haïtienne.
Chuck Norris n'écoute pas la musique. C'est la musique qui écoute Chuck Norris.
Chuck Norris est la raison pour laquelle l'armée américaine a dû changer son slogan « Army of One ».
Un homme a frappé à la porte de Chuck Norris pour demander un autographe. Chuck lui a envoyé un coup de pied circulaire fatal. Quelques jours plus tard, pris de remords, il est allé dans son jardin et a signé la tête du cadavre.
Chuck Norris dégommait le T-16 de Luke dans son propre T-16 à la maison.
Chuck Norris peut faire l'amour ET faire la guerre en même temps.
Chuck Norris a établi un record du monde au 100 mètres en 8,2 secondes. Ce faisant, il a aussi établi le record du monde du 1600 mètres car il a doublé tous ses adversaires 18 fois pendant le 100 mètres.
Un clown de cirque a un jour bousculé Chuck Norris. Il ne lui a fallu que trois secondes pour tordre le clown en forme de ballon animal.
Chuck Norris a un jour eu un moment gênant. Juste pour voir ce que ça fait.
Chuck Norris vient d'acheter la propriété de chasse du gouverneur Rick Perry. Il a immédiatement repeint le panneau pour qu'il dise : « Sucez-moi ».
« Tout le monde déteste Chris » s'appelait à l'origine « Chuck Norris déteste Chris ».
Chuck Norris n'est pas allé à l'école. C'est l'école qui est venue à lui. Chuck Norris n'est pas allé à la fac. C'est la fac qui est venue à lui.
Chuck Norris a eu son premier permis de conduire à l'âge de 16... secondes.
Chuck Norris n'est pas allé à la fac, c'est la fac qui est venue à lui.
Chucky est en fait le fils de Chuck Norris... attendez, c'est quoi ce bord—
Pour Halloween, Miley Cyrus veut aller faire du twerk ou un sort chez Chuck Norris. Échec monumental !
Quand il pleut, c'est que Chuck Norris pense à quelque chose de triste.
De nombreux cinémas du sud-ouest proposent des marathons nocturnes à guichets fermés des publicités Total Gym de Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul homme autorisé à garder son téléphone allumé à l'hôpital, parce que c'est lui qui envoie les gens à l'hôpital.
Chuck Norris a drogué Bill Cosby. Cosby s'est réveillé neuf heures plus tard devant son ordi, où il a réalisé qu'il venait de demander à Internet de le transformer en mème.
Une marmotte ne voit jamais son ombre. C'est l'ombre de Chuck Norris. Tu connais la suite.
Quand Chuck Norris regarde Bob l'éponge, Bob l'éponge ne rigole pas.
Chuck Norris a remporté le prix Pulitzer 2014 pour sa nouvelle de 874 pages intitulée « Moi, Chuck Norris ».
Chuck Norris a promptement tué la Vidéo pour avoir tué la Star de la Radio.
Chuck Norris est la seule personne qui peut correctement prononcer les émoticônes.
Chuck Norris peut soulever plus de 180 kg au développé couché... avec ses abdos.
Le deuxième prénom de Chuck Norris est « Eywa ».
Chuck Norris a donné à une œuvre caritative... l'œuvre caritative a rendu.
Le terme « fracturation » peut aussi servir à décrire Chuck Norris qui urine à travers la roche dure.
Chuck Norris ne cherche pas de guidance spirituelle, c'est la guidance spirituelle qui le cherche.