🥋 General Facts
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Quand Chuck Norris vous fait un doigt d'honneur, il vous indique le nombre de secondes qu'il vous reste à vivre.
En rencontrant Chuck Norris, la première chose qui vous frappe, c'est son incroyable charisme naturel — juste avant que sa botte ne vous frappe au visage. Ne fixez pas Chuck.
L'Agence Tous Risques devait à l'origine n'avoir qu'un seul membre : Chuck Norris. Mais quand NBC n'a pas pu satisfaire les exigences salariales de Chuck, ils ont dû le remplacer par le quatuor Barracuda, Futé, Hannibal et Looping.
Dieu merci, Chuck Norris a fini par rattraper Joan Rivers.
Chuck Norris a inventé les doubles foyers pour que les gens puissent avoir une vue nette et détaillée de ses bottes en peau de serpent une nanoseconde avant l'impact facial.
Chuck Norris n'avait qu'une seule pièce de dix centimes et il l'a frottée contre elle-même.
Faces of Death est en fait la biographie des gens qui ont eu le choix entre autre chose et un coup de pied retourné de Chuck Norris.
Chuck Norris peut comprendre Charlie Sheen.
Chuck Norris a une fois volé une canette de bière, pissé dedans et l'a revendue un dollar.
Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, il oblige la vie à s'excuser.
Ceux qui jouent aux échecs avec Chuck Norris ne « jouent » pas aux échecs. Ils jouent avec leur vie.
Qu'est-ce qui a exterminé les dinosaures ? Allez demander à Chuck Norris.
Chuck Norris a tué le Comte de Sandwich et a mangé les filets entre deux tranches de pain.
Chuck Norris a une fois regardé la cassette vidéo de The Ring… 7 jours plus tard, le fantôme qui sort du puits est mort.
Certains disent qu'il est impossible de traverser les murs… ils n'ont jamais rencontré Chuck Norris.
Chuck Norris n'attrape pas d'engelures. C'est Chuck Norris qui mord le gel.
Chuck Norris a de l'or, de l'encens et de la myrrhe sur sa cheminée, à côté des trois crânes embaumés des soi-disant « sages ».
Google porte le nom du nombre de kilos que Chuck Norris peut soulever au développé couché.
On a souvent demandé aux États-Unis : « Quelle est votre arme secrète contre les terroristes ? » On répond simplement : « Chuck Norris. »
Chuck Norris plus ta mère égale toi.
Le Terminator porte un t-shirt Chuck Norris.
Si vous cherchez Chuck Norris sur Google avec une faute d'orthographe, ça ne dit pas « Vouliez-vous dire… » mais plutôt « Fuyez tant que vous le pouvez encore ».
Chuck Norris peut se mesurer à un lance-flammes dans un concours de celui qui pisse le plus loin et gagner.
La raison pour laquelle Charlie Sheen gagne, c'est parce que Chuck Norris ne joue pas.
Seul Chuck Norris peut empêcher les feux de forêt, mais il aime vraiment beaucoup les guimauves géantes grillées.
Quand Chuck Norris touche un cactus, il ne se pique pas. C'est le cactus qui se prend du Chuck Norris.
Chuck Norris a gagné American Idol en utilisant uniquement la langue des signes.
Les bâtons et les pierres PEUVENT vous casser les os, mais avec Chuck Norris, c'est garanti.
L'observation d'OVNI de 1951 était en fait une plaque d'égout bottée par Chuck Norris.
En Russie soviétique, Chuck Norris est à peu près pareil : indiciblement extraordinaire.
Quand Chuck Norris a posé les yeux sur vous pour la première fois, vous étiez déjà mort.
Chuck Norris a désinventé le Disrupteur Hémorroïdal Parabolique, c'est pourquoi on n'en a jamais entendu parler.
Les Japonais se sont rendus en 1945 non pas à cause de la bombe atomique, mais parce qu'ils ont appris que Chuck Norris allait être lâché sur eux.
Attila le Hun s'est chié dessus quand il a appris que Chuck Norris était en vacances dans le prochain village à conquérir.
Il y a sûrement des extraterrestres dans l'univers, mais devinez pourquoi ils ne viennent pas sur Terre ? Chuck Norris ne les y autorise pas.
Steven Spielberg et George Lucas ont tous deux vu Chuck Norris survivre à une explosion nucléaire dans un frigo.
Chuck Norris est celui à qui la chanteuse des Divinyls pense quand elle se touche.
Chuck Norris a étranglé Kim Jong-Il à mort avec du chou épicé.
Le scrotum de Chuck Norris sent le pot-pourri.
Enfant, Chuck Norris, à 6 ans, marchait 17 kilomètres jusqu'au zoo les matins brumeux d'été juste pour réveiller brutalement quelques gorilles dos argenté et avoir quelque chose avec quoi jouer.
Quand Chuck Norris dort, le temps s'arrête.
L'asthme infantile de Chuck Norris lui permettait de respirer sous l'eau.
Chuck Norris est la raison pour laquelle les bébés pleurent.
La barbe de Chuck Norris a un compte Twitter, une page Myspace et une biographie best-seller par Mick Wall. Une minisérie HBO est actuellement en préparation.
Chuck Norris a une fois botté le menton d'un cheval. Ses descendants sont maintenant connus sous le nom de girafes.
Chuck Norris en sait plus sur la propagande que Noam Chomsky.
Chuck Norris peut miner de l'obsidienne avec une pioche en bois. Dans Minecraft.
Toc… Toc. « Qui est là ? » (La porte s'écrase dans la pièce, le bâtiment s'effondre, champignon atomique.) « Chuck Norris. »
Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras. Chuck Norris vaut six cent soixante-six mille milliards de dollars et la brasserie Budweiser.
Chuck Norris se rase avec un couteau de chasse. « Se raser » consiste à se couper un nouveau trou pour la bouche chaque matin. C'est dire à quel point sa barbe est dure.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Si Chuck Norris vous dit « Action ou vérité ? », il ne joue pas…
Chuck Norris utilise du fil de piano pour se passer le fil dentaire.
La kryptonite est en fait un morceau de crotte de nez de Chuck Norris.
Les grands esprits pensent tous pareil ? Faux. Les grands esprits pensent comme Chuck Norris !
Chuck Norris met le G dans point G.
Non… Chuck Norris n'aime pas les kumquats, mais il aime bien faire des trucs dans les kumquats.
Chuck Norris peut ignorer l'appel de la nature pendant 36 heures, mais il ne peut jamais ignorer l'appel du devoir.
Que se passe-t-il quand la force irrésistible rencontre l'objet immobile ? C'est une question piège, car il ne peut pas y avoir deux Chuck Norris.
Tim Tebow prie Chuck Norris.
Chuck Norris est parfois si bronzé que quand il saute dans une piscine, on dirait une marée noire.
Pac-Man a été inspiré par Chuck Norris. Ils mangent tous les deux des âmes.
Recevoir un coup de pied retourné de Chuck Norris… Vie ruinée pour toujours.
Chuck Norris a inventé Internet pour que les gens puissent parler de la grandeur de Chuck Norris.
Chuck Norris s'est appelé Walker parce qu'il n'a pas besoin de courir.
Chuck Norris a participé au concours de home runs de 2005. Il n'a toujours pas reçu la « Balle d'Or ».
Chuck Norris est le plus grand matador qui ait jamais vécu.
Plus aucun grand maître d'échecs au monde ne veut jouer contre Chuck Norris parce qu'il les met toujours échec et mat dès son premier coup.
Chuck Norris est un bulldozer avec une barbe.
Si Chuck Norris est un zombie, vous êtes foutus.
Mettez toujours une majuscule au nom de Chuck Norris. Toujours.
Chuck Norris est plus rapide que l'éclair.
Chuck Norris a le droit de dessiner des images de Mahomet.
Chuck Norris a commandé des sushis dans un restaurant chinois et en a obtenu.
Quand l'ours Smokey passe à la télé en disant « Vous seul pouvez prévenir les feux de forêt », la plupart des gens ne voient pas Chuck Norris en arrière-plan. Tant pis pour eux.
Si vous éternuez sur Chuck Norris, il vous éternuera dessus en retour. Ce qui vous soufflera au loin.
Fait : le poing le plus proche du visage de Chuck Norris, c'est quand il mange. D'ailleurs, la légende hollywoodienne dit que quand Chuck Norris mange un hot-dog, il faut ralentir le film juste pour le voir.
Si par miracle vous survivez à un coup de pied retourné de Chuck Norris, vous irez quand même en prison pour avoir donné un coup de boule à son pied.
Beaucoup de gens ne réalisent pas que Chuck Norris est videur depuis de nombreuses années. CHAQUE type qui a manqué de respect à Chuck a eu la tronche rebondie sur l'asphalte.
On attribue à Chuck Norris le transport des éléphants d'Hannibal à travers les Alpes.
Un vieil homme a accidentellement laissé rouler sa Buick contre la nouvelle Lexus de Chuck Norris. Chuck était furieux et est devenu violent. Chuck a mis un coup de poing à la Buick.
Quand vous mourez, vous n'allez pas au paradis. Vous allez chez Chuck Norris.
Chuck Norris déteste la couleur jaune et ne peut la supporter qu'environ 12 heures d'affilée. C'est pour ça que le soleil se cache tous les jours.
Chuck Norris ne donne pas de prénoms à ses enfants, il les numérote.
La barbe de Chuck Norris est ce qui nous protège des radiations ionisantes destructrices du soleil.
Chuck Norris peut enseigner à ses enseignements comment mieux enseigner.
Chuck Norris rickroll Rick Astley.
La seule chose plus effrayante qu'un trou noir, c'est Chuck Norris.
Quand Chuck Norris se regarde dans le miroir, même son reflet se barre en courant.
Chuck Norris ne prend pas la vie pour acquise — il prend juste des vies.
Chuck Norris a fait fondre le Kilauea avec un pack de 6 bières bien fraîches.
Chuck Norris a un jour déclaré : « Il y a peu de problèmes dans ce monde qui ne puissent être résolus par un bon coup de pied retourné en pleine face. En fait, il n'y en a aucun. »
Chuck Norris a une fois enfoncé une pastèque dans le nez de Gallagher. Puis l'a fait exploser d'un coup de pied retourné. Prouvant ainsi que Gallagher est un écervelé.
Au lycée, Chuck Norris était la star de l'équipe de débat. C'était un exploit pour quelqu'un dont la réfutation était toujours « non ».
Chuck Norris n'est jamais en retard. JAMAIS.
Comment éteint-on un feu de forêt ? On fait péter Chuck Norris dessus.
Jason ne s'est pas noyé. C'est Chuck Norris qui l'a tiré sous l'eau.
Chuck Norris peut sauter en parachute depuis le sol jusque dans l'avion.
Les Converse s'appelaient à l'origine Chuck Norris… pas Chuck Taylor.
La langue de Chuck Norris est en fait une trompe atypique qu'il a adaptée pour absorber les dernières gouttes de liquide et de mousse au fond de ses canettes de bière.