🥋 General Facts

Chuck Norris n'a pas peur des tigres. Ce sont les tigres qui ont peur de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris coupe des oignons, ce sont les oignons qui pleurent.

Le calendrier de Chuck Norris passe directement du 31 mars au 2 avril. Personne ne dupe Chuck Norris.

Quand Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière. Il éteint l'obscurité.

Quand Chuck Norris entre dans une piscine, l'eau en sort.

Chuck Norris peut faire une roue arrière sur un monocycle.

Chuck Norris peut noyer un poisson.

Le Père Noël vérifie sa liste deux fois à cause de ce qui s'est passé la dernière fois qu'il a oublié Chuck Norris.

Chuck Norris ne tire pas la chasse. Il fait tellement peur aux toilettes qu'elles se vident toutes seules.

Quand Chuck Norris était bébé, il n'avait pas de hochet. Il avait une grenade dégoupillée.

Quand Chuck Norris se regarde dans un miroir, le miroir se brise. Il sait qu'il ne doit pas refléter la perfection imparfaitement.

La barbe de Chuck Norris se taille elle-même par respect.

Les cauchemars de Chuck Norris ont peur du noir.

Quand Chuck Norris raconte une blague, la chute frappe en retour.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris a un jour terminé un puzzle en un seul coup. Il a regardé la boîte.

Chuck Norris ne transpire pas. Ses pores expirent en signe de défaite.

Chuck Norris peut jouer du violon avec une batte de baseball.

Chuck Norris s'est un jour endormi dans une bibliothèque. Les livres se sont rangés par ordre alphabétique.

Quand Chuck Norris passe devant une horloge, elle se remet à l'heure.

Chuck Norris ne compose jamais un mauvais numéro. C'est l'autre personne qui a décroché le mauvais téléphone.

Chuck Norris parle klingon. C'est lui qui l'a appris aux Klingons.

Chuck Norris a un jour joué au poker avec un jeu complet. Puis il a ajouté quelques cartes à lui.

Chuck Norris n'a pas besoin de crème solaire. Le soleil la lui applique.

La Fée des dents laissait des pièces. Après la visite de Chuck Norris, elle a laissé des reconnaissances de dette.

La machine à café de Chuck Norris démarre quand il entre dans la cuisine.

La messagerie vocale de Chuck Norris n'existe pas. Les messages ont trop peur d'être laissés.

Quand Chuck Norris joue aux échecs, toutes les pièces avancent.

Chuck Norris a un jour serré la main d'un distributeur automatique. Il lui a donné tout son contenu.

L'ombre de Chuck Norris a sa propre ombre. Cette ombre fait aussi des pompes.

Quand Chuck Norris va au restaurant, le menu lui demande ce qu'il aimerait être.

Chuck Norris n'a pas besoin de carte. Les routes se redirigent pour lui.

Chuck Norris peut faire un sandwich avec du pain seul. La garniture apparaît par respect.

Chuck Norris est parti en vacances une fois. La météo s'est excusée.

Quand Chuck Norris s'assoit sur une chaise, la chaise retient son souffle.

Chuck Norris n'utilise pas de parapluie. La pluie l'évite par instinct de survie.

Chuck Norris peut remonter le temps simplement en marchant à reculons.

Chuck Norris n'a pas le décalage horaire. Le décalage horaire a le décalage Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour fixé un panneau stop du regard. Il s'est mis à marcher.

Chuck Norris peut faire pleuvoir. Il fait juste craquer ses doigts vers le ciel.

Chuck Norris n'a pas besoin de briquet. Il claque des doigts.

Chuck Norris a un jour tiré sur quelqu'un avec un pistolet à eau. La personne est encore à l'hôpital.

Chuck Norris peut claquer une porte qui n'existe pas.

Chuck Norris a un jour gagné un concours de tee-shirts mouillés. Il était le seul à porter un gilet de sauvetage.

Quand Chuck Norris fait la lessive, les vêtements se lavent eux-mêmes de peur.

Chuck Norris peut gagner une partie de solitaire avec un jeu de 51 cartes.

Quand Chuck Norris joue au bowling, les quilles se relèvent par respect.

Chuck Norris n'a jamais fait de cauchemar. Ce sont les cauchemars qui rêvent de Chuck Norris.

Chuck Norris peut regarder un film de 3 heures en 20 minutes. Le film accélère par respect.

Quand Chuck Norris entre dans l'isoloir, tous les candidats votent pour lui.

Chuck Norris n'a pas besoin de réveil. Le soleil met une alarme pour lui.

La poignée de main de Chuck Norris est classée arme de persuasion massive.

Chuck Norris peut éternuer plus vite que le son. Le son s'excuse d'être lent.

La vitesse de l'obscurité se mesure à la rapidité avec laquelle elle fuit Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour cassé un miroir. Il a eu sept ans de bonne chance.

Chuck Norris n'a jamais de liste de tâches incomplète. Les tâches se terminent toutes seules.

Les araignées chez Chuck Norris tissent leurs toiles en forme de coup de pied circulaire.

Chuck Norris ne vérifie pas son angle mort. Il n'y a pas d'angles morts quand Chuck Norris conduit.

Chuck Norris n'a jamais eu de gel de cerveau. Son cerveau ne se soumettrait jamais.

Les ballons n'éclatent pas autour de Chuck Norris. Ils n'oseraient pas.

Chuck Norris brûle assez de calories en un entraînement pour alimenter une petite ville.

Le code postal de Chuck Norris est simplement son nom. Le courrier le trouve toujours.

Le ruban adhésif demande à Chuck Norris des conseils de réparation.

Chuck Norris a écrit le premier dictionnaire. Avec son poing.

Le fromage ne moisit jamais dans le frigo de Chuck Norris. La moisissure a peur de commencer.

Chuck Norris a inventé une quatrième option dans Pierre, Papier, Ciseaux appelée Dynamite. Il ne l'utilise jamais. Il n'en a pas besoin.

Chuck Norris n'utilise pas les escalators. Il les a inventés pour que les autres puissent le suivre.

Chuck Norris mange ses céréales sans lait. Le lait ramollit les céréales et il s'y oppose.

Les battements du cœur de Chuck Norris sont la référence officielle pour le tempo musical de 120 BPM.

Chuck Norris est entré un jour dans un bar. Le bar s'est immédiatement redressé et s'est bien tenu.

Le temps s'est arrêté une fois pour Chuck Norris. Il lui a dit de se remettre au travail.

Le son du silence a été enregistré en présence de Chuck Norris.

Le signe plus en mathématiques a été inventé par Chuck Norris. À l'origine, il faisait le salut militaire.

Chuck Norris n'a jamais reçu de trophée de participation. Il ne reçoit que la première place.

Chuck Norris ne paie pas d'impôts. Le gouvernement le remercie de ne pas leur facturer la sécurité qu'il assure.

Le papier ne se déchire jamais quand Chuck Norris le manipule. Le papier veut faire bonne impression.

Chuck Norris n'éternue qu'une fois. Le deuxième éternuement a peur de suivre.

Quand Chuck Norris a le hoquet, ça sonne comme le tonnerre.

Chuck Norris a gagné tous les concours de regard dans lesquels il est entré. Il n'en a jamais fait. Les gens abandonnent avant que ça commence.

Chuck Norris a inventé la ceinture de sécurité. Pour sa voiture. Pas pour lui.

Le choix par défaut de Chuck Norris à Pierre, Papier, Ciseaux est Poing. Il bat tout.

L'électricité statique demande la permission à Chuck Norris avant de le choquer.

Chuck Norris n'a pas d'allergies. Les allergènes sont allergiques à lui.

L'ombre de Chuck Norris a une ceinture noire de karaté.

Le chewing-gum ne perd jamais son goût dans la bouche de Chuck Norris. Il en gagne.

Chuck Norris peut voir au-delà des coins. Les coins sont transparents pour lui.

Les sables mouvants s'enfoncent dans Chuck Norris.

Chuck Norris fait les mots croisés au stylo. Il ne fait jamais d'erreur.

Chuck Norris ne dort pas pour se reposer. Il dort pour donner au monde une chance de rattraper son retard.

Les météorologues ont toujours raison quand Chuck Norris est en ville. La météo n'oserait pas dévier.

Chuck Norris n'a jamais fait la queue. La queue attend qu'il parte.

Quand Chuck Norris s'assoit dans un rocking-chair, il avance.

La série de victoires de Chuck Norris a commencé à la naissance. Il a gagné le fait de naître.

Les autocollants ne se décollent jamais de ce que Chuck Norris les colle.

Chuck Norris n'a pas d'ombre à l'intérieur. La lumière a trop peur d'en projeter une.

Chuck Norris n'a jamais appuyé sur snooze. Son réveil se réveille puis se rendort.

Chaque dictionnaire a le visage de Chuck Norris à côté du mot légendaire.

Quand Chuck Norris prend l'ascenseur, il va de côté rien que pour lui.

Les feux de circulation passent au vert quand ils voient Chuck Norris approcher.

La gravité ne retient pas Chuck Norris. Elle le retient par courtoisie.

Chuck Norris ne s'est jamais perdu. Le monde s'est parfois trouvé au mauvais endroit.

Les biscuits de la fortune donnent des ordres à Chuck Norris, pas des prédictions.

Chuck Norris mange la soupe avec une fourchette. La soupe n'ose pas s'échapper.

Chuck Norris a gagné à la loterie avant d'acheter le billet.

Chuck Norris a battu un record du monde qui n'existait pas encore.

Chuck Norris ne travaille pas de nuit. Le cimetière travaille sur le quart de Chuck Norris.

La glace n'a aucun goût tant que Chuck Norris ne la mange pas. Son approbation lui donne sa saveur.

Les coupures de papier s'excusent auprès de Chuck Norris.

Les panneaux de limitation de vitesse augmentent quand Chuck Norris passe en voiture.

Chuck Norris est entré dans un labyrinthe de maïs. Il a construit une sortie en moins d'une minute.

Chuck Norris ne fait pas ses impôts. Ses impôts se font tout seuls par devoir civique.

Chuck Norris a inventé les escalators pour que les gens ordinaires puissent utiliser les escaliers pendant qu'il attendait.

Les boussoles pointent toujours vers Chuck Norris, peu importe où se trouve le nord.

Quand Chuck Norris ouvre un parapluie, il pleut dans la direction opposée.

Les serrures s'ouvrent d'elles-mêmes quand Chuck Norris approche.

La musique d'ascenseur devient un thème d'action épique quand Chuck Norris entre.

Chuck Norris ne s'est jamais cogné l'orteil. Les meubles s'écartent du chemin.

Quand Chuck Norris lance une pièce, elle atterrit sur la tranche. À chaque fois.

Les erreurs mathématiques se corrigent d'elles-mêmes avant que Chuck Norris ne les voie.

Les paillettes ne collent pas à Chuck Norris. Elles n'osent pas.

Chuck Norris peut siffler sans pincer les lèvres. Les notes se portent volontaires.

Les baskets de Chuck Norris ne se salissent jamais. La boue s'écarte.

L'alphabet a une lettre supplémentaire que seul Chuck Norris peut prononcer.

Un crayon ne s'est jamais cassé dans la main de Chuck Norris. Le crayon préfère ne pas le faire.

Chuck Norris ne rate jamais aux fléchettes. Il a inventé un nouveau jeu appelé Toujours dans le Mille.

Chuck Norris peut gagner au morpion en un seul coup.

Chuck Norris tricote. Avec du fil barbelé. Le fil barbelé a peur de le piquer.

Quand Chuck Norris utilise du papier de verre, il devient lisse.

Quand Chuck Norris commande un burrito, celui-ci se mange tout seul avant qu'il n'ait à le faire.

Les pôles opposés des aimants s'attirent. Les deux pôles attirent Chuck Norris.

Chuck Norris peut souffler une bougie électrique.

La glace ne fond jamais dans le verre de Chuck Norris. Elle a peur de le décevoir.

Le nom de Chuck Norris est protégé par le droit d'auteur. Même y penser nécessite une licence.

Le steak de Chuck Norris se cuit tout seul quand il le regarde.

L'herbe est toujours plus verte du côté de Chuck Norris. Le gazon travaille dur pour obtenir son approbation.

Les échardes n'entrent jamais dans la peau de Chuck Norris. Le bois le respecte trop.

Les lacets de Chuck Norris ne s'emmêlent jamais. Les nœuds se défont préventivement.

Chuck Norris pointe toujours en avance. L'horloge le supplie d'arrêter.

Le tonnerre est le son de Chuck Norris qui applaudit quelque chose.

Chuck Norris provoque un séisme de magnitude 3 chaque fois qu'il saute à la corde.

Chuck Norris pourrait diriger n'importe quel pays. Il a décliné chaque offre par humilité.

Les berceuses de Chuck Norris endorment les adultes en quelques secondes.

La colle ne colle pas tant que Chuck Norris ne lui a pas donné la permission.

Chuck Norris a une étiquette d'avertissement. Il l'a écrite lui-même.

Chuck Norris n'utilise jamais de minuscules quand il parle. Même ses murmures sont en majuscules.

Chuck Norris a été coincé sur une île une fois. L'île s'est excusée.

Chuck Norris a lancé un boomerang une fois. Il n'est jamais revenu. Il avait trop peur.

Chuck Norris a commencé une série de victoires un jour. Elle est toujours en cours.

Les cartes disent « Vous êtes ici ». Les cartes de Chuck Norris disent « Partout, c'est ici ».

Chuck Norris n'a jamais eu froid. Le monde gèle pour correspondre à son intensité.

L'agrafeuse de Chuck Norris ne s'est jamais bloquée. Les agrafes font la queue volontairement.

Chuck Norris a inventé le concept de la sieste. Il n'en a jamais fait une.

Chuck Norris a soumis un CV une fois. Le recruteur lui a demandé de le modérer.

Chuck Norris a un jour gagné un débat sans dire un mot.

Le portefeuille de Chuck Norris n'a pas de cartes de crédit. Les cartes de crédit ont des portefeuilles Chuck Norris.

Les céréales restent croquantes dans le bol de Chuck Norris. Le lait a peur de les ramollir.

L'ascenseur de Chuck Norris saute les étages dont il n'a pas besoin.

Les ongles de Chuck Norris se coupent tout seuls à la longueur parfaite automatiquement.

Une alarme incendie s'est déclenchée quand Chuck Norris est entré dans le bâtiment. Puis elle s'est excusée et s'est éteinte.

Chuck Norris a éternué une fois et a réveillé tous les ours en hibernation dans le monde.

Chuck Norris n'a jamais perdu une chaussette dans la lessive. Les chaussettes ont trop peur de disparaître.

Le cerf-volant de Chuck Norris n'emmêle jamais sa ficelle. Le vent obéit à la géométrie.

Quand c'est l'anniversaire de Chuck Norris, les bougies s'éteignent d'elles-mêmes en son honneur.

Chuck Norris est une légende de son vivant. Le temps a accepté l'arrangement.

L'amour ne fait pas mal. Chuck Norris fait mal.

Quand Chuck Norris parle, tout le monde écoute. Et meurt.

Jean-Claude Van Damme a un jour donné un coup de pied aux fesses de Chuck Norris. Puis il s'est réveillé de son rêve avec un coup de pied circulaire en pleine face.

Chuck Norris a obtenu son permis de conduire à 16. Secondes.

Le premier emploi de Chuck Norris était livreur de journaux. Il n'y a pas de survivants.

Le reflet de Chuck Norris n'est pas assez fou pour le regarder dans les yeux.

La Banque mondiale s'appelait autrefois la poche gauche de Chuck Norris.

Ben Laden a proposé une trêve après avoir découvert que Chuck Norris pensait que sa barbe était une imitation de la sienne.

Derrière chaque grand homme, il y a une grande femme. Derrière chaque homme mort, il y a Chuck Norris.

James Cameron voulait que Chuck Norris joue le Terminator, mais ne voulait pas que son film devienne un documentaire.

Le scénario du Seigneur des Anneaux avec Chuck Norris ne faisait que deux pages car il a vaincu Sauron à la fin du premier chapitre.

Chuck Norris voit les panneaux stop comme un défi.

Dans un salon typique, il y a 1273 objets que Chuck Norris pourrait utiliser pour vous tuer. Y compris la pièce elle-même.

Si vous vous êtes réveillé ce matin, cela signifie que Chuck Norris vous a épargné.

Freddy Krueger entre dans les rêves des gens pour se cacher de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais remporté d'Oscar pour son jeu d'acteur. Il ne joue jamais la comédie.

La nuit tombe après que Chuck Norris donne un coup de pied circulaire de bonne nuit au ciel.

Chuck Norris est contre les armes à feu. Tuer n'est pas à la portée de tous.

Rocky Balboa a pris sa retraite de la boxe après que Chuck Norris lui a demandé : C'est ça que tu appelles un coup de poing ?

Chuck Norris utilise de la poudre à canon comme assaisonnement.

Les détecteurs de mensonges mentent pour être d'accord avec Chuck Norris.

Chuck Norris ne commence pas des bagarres. Il commence des extinctions.

Combien de Chuck Norris faut-il pour changer une ampoule ? Aucun. Chuck Norris tue aussi dans le noir.

Chuck Norris n'utilise pas les sorties de secours. Il crée les urgences.

Chuck Norris n'a pas de genes recessifs. Chacun d'entre eux est dominant.

Chaque fois que Chuck Norris rit, quelqu'un meurt. Sauf s'il rit en donnant un coup de pied circulaire. Dans ce cas, deux personnes meurent.

Chuck Norris poursuit NBC en justice. Il affirme que « La Loi et l'Ordre » sont les noms brevetés de ses jambes gauche et droite.

Si tu peux voir Chuck Norris, il peut te voir. Si tu ne peux pas voir Chuck Norris, tu es peut-être proche de la mort.

Si tu demandes l'heure à Chuck Norris, il répondra toujours « Deux secondes avant... ». Quand tu demandes « Avant quoi ? », il te met un coup de pied circulaire en pleine face.

Chuck Norris a vendu son âme au diable. Peu après, il a mis un coup de pied circulaire au visage du diable et a récupéré son âme. Ils jouent maintenant au poker un mercredi sur deux.

Quand Chuck Norris reçoit ses formulaires d'impôts, il les renvoie vierges avec une photo de lui accroupi et prêt à attaquer. Chuck Norris n'a jamais payé d'impôts.

Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King. Il l'a eu.

Chuck Norris a deux vitesses : Marcher et Tuer.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un pistolet entièrement chargé. Et il gagne.

Chuck Norris n'a ni four ni micro-ondes car, comme tout le monde le sait, la vengeance est un plat qui se mange froid.

Certaines personnes portent des costumes de Superman. Personne n'ose porter un costume de Chuck Norris.

Chuck Norris ne dort qu'avec la lumière allumée. Non pas parce qu'il a peur du noir. C'est le noir qui a peur de lui.

Les armes ne tuent pas. Chuck Norris tue les gens.

Chuck Norris a un jour avalé un flacon entier de somnifères. Ils l'ont fait cligner des yeux.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris peut toucher MC Hammer.

Chuck Norris a gagné le Championnat du Monde de Poker avec un deux de trèfle et une carte « Sortez de prison » du Monopoly.

Chuck Norris a refusé le rôle parce que s'il utilisait la Force, Dark Vador parlerait d'une voix aiguë pour le restant de ses jours.

Chuck Norris ne possède pas de maison. Il s'approche d'une maison et les propriétaires déménagent.

Avant d'oublier d'offrir un cadeau de Noël à Chuck Norris, le Père Noël existait.

Une image vaut mille mots. Chuck Norris vaut un million d'images.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se donne un coup de pied circulaire au visage. La seule chose qui puisse couper Chuck Norris, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas de cafetière. Il moud le café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa fureur.

Si Terminator était joué par Chuck Norris, ce serait un documentaire.

La plupart des gens ont 23 paires de chromosomes. Chuck Norris en a 72. Tous venimeux.

Il n'y a pas d'armes de destruction massive en Irak. Chuck Norris vit en Oklahoma.

Chuck Norris a récemment eu l'idée de vendre son urine en canettes. Ça s'appelle Red Bull.

Le titre original d'Alien vs Predator était Alien et Predator vs Chuck Norris. Il a été annulé parce que personne ne paierait pour voir un film de 14 secondes.

Chuck Norris a rejoint le Fight Club. Le Fight Club a perdu.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son arme.

Chuck Norris ne mourra jamais d'une crise cardiaque. Son cœur n'est pas assez bête pour attaquer Chuck Norris.

Après les tsunamis, Chuck Norris a promis d'arrêter de laver ses tongs dans l'océan.

Le mystère de l'île dans Lost ? Chuck Norris.

Chuck Norris utilise du Tabasco comme gouttes pour les yeux.

Chuck Norris peut gagner au blackjack avec une seule carte.

Chuck Norris donne d'abord un coup de pied circulaire au visage, puis pose des questions.

Chuck Norris peut éternuer les yeux ouverts.

La Théorie du Chaos est basée sur la Théorie de Norris. Ce ne sont pas les ailes de papillon qui causent des tempêtes de l'autre côté du monde. Ce sont les coups de pied circulaires de Chuck Norris à l'entraînement.

Chuck Norris utilise une doublure pour les scènes tristes qui nécessitent des larmes.

Chaque fois qu'un dirigeant étranger demande au président américain quelle est la nouvelle arme secrète, il répond simplement : Chuck Norris. Et la conversation se termine.

La foudre ne frappe jamais deux fois au même endroit parce qu'elle a peur d'y rencontrer Chuck Norris.

Chuck Norris voyage à la vitesse de Norris. La vitesse de la lumière n'oserait pas le dépasser.

Chuck Norris est si puissant que les virus tombent malades en sa présence. Il est personnellement responsable de l'éradication de la variole.

Il existe quatre méthodes légales d'exécution aux États-Unis : l'injection létale, la chambre à gaz, la chaise électrique et Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour affronté le diable. Le diable est tombé à la renverse.

Pour la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa partenaire le cœur encore battant d'un de ses ennemis. Parce qu'il croit que chaque jour est la Saint-Valentin.

L'ingrédient actif du Red Bull est la sueur de Chuck Norris.

Pour prévenir les tsunamis, Chuck Norris ne fait plus de triple saltos arrière dans l'océan.

Chuck Norris visite un volcan en activité chaque matin pour obtenir ce qu'il appelle le meilleur espresso de la Terre.

Quand Chuck Norris est prêt à se réveiller, il dit au soleil de se lever.

En Chine, les poils de la barbe de Chuck Norris sont considérés comme de puissants aphrodisiaques.

Certaines personnes disent que Chuck Norris est un mythe. Ces personnes sont maintenant mortes.

Quand Chuck Norris éternue, il ne dit pas Atchoum. Il dit MOUREZ TOUS. Et ça arrive vraiment.

Le diable a créé l'enfer dès qu'il a réalisé qu'il ne pouvait pas partager la surface de la Terre avec Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas l'homme. Il a tue l'homme et tous ceux qui se tenaient pres de lui.

La nouvelle methode d'execution au Texas est de reveiller Chuck Norris d'une sieste.

Chuck Norris ne laisse pas de messages. Il laisse des avertissements.

La raison pour laquelle les bebes pleurent a la naissance est qu'ils savent qu'ils sont entres dans un monde où Chuck Norris existe.

Chuck Norris n'ouvre pas la douche. Il la fixe intensement jusqu'a ce qu'elle se mette a pleurer.

Apres une guerre nucleaire, seules deux choses survivraient: les cafards et Chuck Norris.

Tout le monde a des squelettes dans le placard. Chuck Norris en a 9233.

Chuck Norris a vecu une experience de mort imminente. La Mort refuse de s'approcher a nouveau de lui.

Les agents de Matrix peuvent esquiver les balles mais pas un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Dans tout combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant est toujours Chuck Norris.

Chuck Norris peut regarder une emission de 60 minutes en 22 secondes.

Un jour, Chuck Norris a fixe sa douche si intensement qu'elle s'est mouillee de peur. C'est ainsi que la douche electrique a été inventee.

Un jour, Chuck Norris, Dieu et le Diable se sont rencontres pour decider qui était le plus grand. Depuis, Dieu vit au ciel, le Diable en enfer, et Chuck Norris regne toujours sur la Terre.

Chuck Norris n'a jamais ete accuse d'homicide car son coup de pied rotatif est legalement reconnu comme un acte de Dieu.

Chuck Norris a du enregistrer chaque partie de son corps comme arme mortelle. Sa rate est consideree comme une arme dissimullee dans plus de 50 Etats.

La vie n'est pas comme une boite de chocolats. C'est plutot comme une boite de Chuck Norris qui vous donne des coups de pied rotatifs au visage avec une certaine frequence.

Si vous videz un revolver sur Chuck Norris, vous ne reussirez qu'a le rendre nerveux.

Quand il est rase de pres, Chuck Norris irradie une lumiere equivalente a trois soleils.

Chuck Norris a été invite a jouer Dumbledore. Il a decline car il ne jugeait pas appropriate d'utiliser de la vraie magie dans un film de fiction.

Le cote obscur de la Force n'est que l'ombre de Chuck Norris.

Un jour, la Mort a eu une experience de mort imminente avec Chuck Norris.

Il vaut mieux donner que recevoir. C'est particulierement vrai quand on pense a un coup de pied rotatif de Chuck Norris.

Chuck Norris garde ses amis pres de lui et ses ennemis encore plus pres. Assez pres pour qu'un seul coup de pied rotatif les touche tous.

Chuck Norris ne vieillit pas. A chaque anniversaire, il ajoute simplement une annee de plus a son existence.

Lors d'une tentative d'assassinat ratee, Chuck Norris a eu six crises cardiaques simultanees et n'est pas mort. Son septieme coeur a continue de battre pendant que les six autres se remettaient.

La seule licence que possede Chuck Norris est un permis de tuer.

Un mauvais jour dans la vie de Chuck Norris est connu sous le nom d'Apocalypse.

Chez Chuck Norris, un coup de pied rotatif au visage equivaut a une poignee de main.

Chuck Norris se rase tous les jours avec une tronconneuse, mais quand il se regarde dans le miroir, sa barbe repousse immediatement.

Chuck Norris mange un bol de diamants chaque matin.

Chuck Norris ne connait pas la peur. La peur connait Chuck Norris.

Chuck Norris porte des lunettes de soleil pour eviter d'aveugler le soleil avec la luminosite de ses propres yeux.

Selon le dernier recensement de l'ONU, Chuck Norris est la religion dominante chez plus de 273 peuples dans 98 pays.

Apres avoir regarde The Ring, le telephone de Chuck Norris a sonne : 'Sept jours.' -- 'C'est Chuck Norris.' -- 'Desole, mauvais numero.'

Aucune arme n'avait jamais fait long feu jusqu'a ce que quelqu'un en pointe une sur Chuck Norris.

La seule personne capable de tuer Chuck Norris est Chuck Norris. Il attend le duel avec impatience.

Fumer ne vous tuera pas. Chuck Norris, en revanche...

Chuck Norris boit des smoothies au napalm pour garder son coeur au chaud.

La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Chuck Norris se moque de Superman parce qu'il a une faiblesse.

Chuck Norris ne sait peut-être pas où tu habites, mais il sait où tu mourras.

Chuck Norris eteint la lumiere quand il veut. Et aussi quiconque se plaint.

Tout virus qui entre dans le corps de Chuck Norris est expulse par un coup de pied circulaire. Tous ses anticorps sont ceintures noires.

Avec Chuck Norris, la serie 24 ne durerait que 24 secondes.

Chuck Norris termine actuellement son troisième comptage jusqu'a l'infini.

Tuer Chuck Norris ne le fait pas mourir. Ca le rend juste plus en colere.

Les couteaux Ginsu sont aiguises sur les poils de barbe de Chuck Norris.

Les theories de la fin du monde apparaissent chaque fois que Chuck Norris se prepare a lancer un nouveau coup de pied circulaire.

Si tu fabriques une poupee vaudou de Chuck Norris, tu recevras un coup de pied circulaire avant de pouvoir planter la première epingle.

Chuck Norris n'est pas d'accord avec la prophetie de l'Apocalypse. Ce n'est pas comme ca qu'il prevoit de mettre fin au monde.

Tous les elements du tableau periodique n'ont pas encore ete decouverts. Chuck Norris refuse de donner un echantillon de sang.

Si tu etais Chuck Norris, tu ne serais pas en train de lire ceci. Tu serais en train de tuer celui qui l'a ecrit.

Chuck Norris peut sentir le danger, alors le danger change constamment de parfum pour tenter de lui echapper.

Un jour l'amour a regarde Chuck Norris dans les yeux. C'est pour cela que l'amour est aveugle depuis.

Chuck Norris n'a jamais eu d'ennemis. Personne n'a jamais eu le temps de devenir son ennemi.

Quand la voiture de Chuck Norris atteint la vitesse de la lumiere, il est temps de passer la deuxième.

Les ninjas grandissent en voulant être comme Chuck Norris, mais invariablement ils grandissent juste pour être tues par Chuck Norris.

Chuck Norris a realise le plus grand solo de guitare de tous les temps. Sur une batterie.

Chuck Norris ne retient pas son souffle. Il prend l'air en otage.

Si le regret pouvait tuer, on ne l'appellerait pas regret. On l'appellerait Chuck Norris.

Les marees hautes ne sont pas causees par la Lune. Elles se produisent parce que la mer recule quand Chuck Norris s'approche de la cote.

Un jour, un homme a demande a Chuck Norris si son vrai nom était Charles. Chuck Norris n'a rien dit et a simplement fixe l'homme jusqu'a ce qu'il explose.

Le ballon de volley dans Seul au Monde ne parlait même pas a Tom Hanks. Pour Chuck Norris, il cuisinait, faisait la lessive et nettoyait l'ile.

La verite est la-bas et elle ne reviendra pas de sitot parce qu'elle a peur de Chuck Norris.

Chuck Norris a un coeur en or. Il le garde dans une petite boite a cote de son lit.

Gillette continue d'ajouter des lames a ses rasoirs en esperant qu'un jour ils pourront couper la barbe de Chuck Norris.

L'expression les derniers seront les premiers est nee la seule fois où Chuck Norris a fait la queue.

Chuck Norris ne tue pas la faim. La faim meurt de peur avant le dejeuner.

Si Chuck Norris était un livre, il s'appellerait l'Apocalypse.

Chaque fois que Chuck Norris fixe un nuage, il commence a pleurer. C'est ca la pluie.

Quand Chuck Norris marche sur la plage, il laisse 3 empreintes de pas.

Chuck Norris eternue les yeux ouverts.

Le nombre de fantomes dans le monde ne cesse d'augmenter parce que Chuck Norris tue les gens plus vite que la Mort ne peut les traiter.

Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un oiseau.

La Mort, manquant encore de courage, a demande au diable de dire la verite a Chuck Norris. Le diable a refuse car il doit encore son ame a Chuck Norris.

Le spray au poivre dans les yeux, c'est rafraichissant. Pour Chuck Norris, ce n'est pas une metaphore.

Y a-t-il une vie apres la mort ? Bien sur. Chuck Norris est toujours la.

Chuck Norris ne consomme pas de drogues car il pourrait leur faire du mal.

Certaines personnes developpent un cancer. Le cancer developpe Chuck Norris, et ca tue a coup sur.

Il n'y a pas de Je dans equipe, mais il y en a deux dans Chuck Norris. Alors oubliez l'equipe.

Le temps n'attend personne. Sauf Chuck Norris.

La verite vous rendra libre, sauf si vous etes prisonnier de Chuck Norris.

Il est insense de croire que les cafards survivraient a une catastrophe nucleaire. Ils seraient tues par Chuck Norris.

Les femmes ont des chromosomes XX et les hommes XY. Chuck Norris a l'alphabet entier. Sept fois.

Chuck Norris ne fait pas de films. Il laisse juste les cameras filmer quelques jours de sa vie.

Chuck Norris n'a jamais eu de fete d'anniversaire surprise. Personne ne surprend Chuck Norris.

Si Chuck Norris était bresilien, l'Argentine n'existerait pas.

Les eponges de mer peuvent se regenerer a partir d'un seul morceau. Chuck Norris aussi, il n'en a juste jamais eu besoin.

La première regle de Chuck Norris est : ne jamais parler de Chuck Norris.

Grace aux six degres de separation, Chuck Norris peut donner un coup de pied circulaire a n'importe qui, n'importe où, n'importe quand.

Chuck Norris peut inhaler de l'helium et sa voix devient encore plus grave.

La tartine de Chuck Norris ne tombe jamais du cote beurre. Elle flotte tout simplement.

Un TsuNorris se produit chaque fois que Chuck Norris donne un coup de pied circulaire a l'ocean. Un tsunami se produit quand il y met juste le pied.

Chuck Norris ne vote pas. Il decide.

A la fin d'une priere, Chuck Norris ne dit pas Amen. Il dit : Compris ?

Chuck Norris utilise une loupe pour tuer les fourmis. La nuit.

Les pasteques de Chuck Norris n'ont pas de pepins. Les pepins retrecissent et disparaissent de peur.

Quand tu vois Chuck Norris, il disparait. Quand Chuck Norris te voit, tu disparais.

Chuck Norris utilise une hache pour se couper les ongles.

Si Chuck Norris se battait contre lui-même dans un paradoxe temporel, il gagnerait.

Chuck Norris n'utilise pas de telephone. Il utilise simplement sa voix.

Chuck Norris a refuse le role de James Bond parce qu'il refusait d'être connu comme double zero quoi que ce soit.

Dans un acte de philanthropie extreme, Chuck Norris a fait un don genereux a la Societe americaine contre le cancer. Il a donne 6000 corps pour la recherche scientifique.

Chuck Norris peut faire de la photosynthese sans lumiere du soleil.

S'ils avaient appele Chuck Norris pour tout resoudre dans la serie 24, ca aurait ete une emission de 24 secondes.

On sait tous que le mot magique est s'il vous plait, comme dans S'il vous plait, ne me tuez pas. Dommage que Chuck Norris ne croie pas a la magie.

Chuck Norris ne crie jamais. Les voix autour de lui se rassemblent et crient a sa place.

Chuck Norris mange des comprimes d'uranium pour stimuler son appetit.

Chuck Norris ne voit pas les morts. Il fabrique des morts.

Chuck Norris peut voir ses propres yeux sans miroir.

Quand Chuck Norris veut du popcorn, il souffle sur les champs de mais du monde.

Vous ne pouvez pas écrire AMOUR sans A M O U R, vous ne pouvez pas écrire EST sans E S T, vous ne pouvez pas écrire SILO sans LOIS. Chuck Norris.

N'essayez pas Chuck Norris chez vous.

Quand un zombie mord Chuck Norris, Chuck Norris ne devient pas zombie ; le zombie devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut copier-coller le texte d'un captcha.

Chuck Norris a tué 37 terroristes avec 2 balles. La première était un tir d'avertissement.

Chuck Norris sait ce que fait le bruit de la langue des signes.

Chuck Norris peut devenir invisible en défiant la lumière de le toucher.

Chuck Norris a remporté les 500 Miles de Daytona dans une voiture des Pierrafeu.

Le postérieur de Chuck Norris peut faire sonner ses pets comme une belle symphonie.

Chuck Norris peut sauter à la corde avec un tuyau en acier. Et il joue aussi au frisbee-golf avec un disque de lancer du poids !

Chuck Norris ne frappe pas les gens ; il les fixe du regard et ils ont tellement peur qu'ils se battent entre eux jusqu'à la mort.

Chuck Norris a éteint un incendie de forêt une fois rien qu'en crachant dessus.

Chuck Norris a construit sa maison pieds nus.

Chuck Norris dit : je vais tirer mon laser Shoop-da-whoop dans ton derrière !

Chuck Norris a eu son gâteau et l'a mangé, puis il a mangé celui de tout le monde.

Chuck Norris n'utilise pas de râpe à fromage. Il râpe le fromage avec sa barbe.

Chuck Norris peut regarder la télé... sur sa Game Boy...

Chuck Norris ne fait JAMAIS les choses de travers.

Chuck Norris a joué au golf avec Tiger Woods une fois et l'a battu. Pas vraiment au golf — il lui a juste tapé dessus sans pitié avec son propre wedge de sable jusqu'à ce qu'il abandonne.

Chuck Norris est mort et ressuscité, mais a décidé de revenir parce que l'au-delà l'ennuyait.

Chuck Norris peut jouer de la contrebasse avec les dents.

Chuck Norris peut décocher un coup de pied circulaire dans une cabine téléphonique !

Chuck Norris n'a pas besoin d'arme à feu ; il utilise ses pets pour vous faire un trou.

Chuck Norris a pressé un M&M si fort qu'il est devenu un Skittle.

Chuck Norris pêche les baleines à la mouche.

Chuck Norris n'utilise pas la Force ; il EST la Force.

Chuck Norris se rase les testicules avec une tronçonneuse.

Chuck Norris ne projette pas d'ombre ; la lumière sait qu'elle ne peut pas le toucher et l'évite poliment.

Chuck Norris a offert à sa grand-mère une pelote de laine d'acier et elle lui a tricoté un BMX.

Chuck Norris a les choses à sa façon, chez McDonald's.

Chuck Norris est allé dîner une fois et a commandé un poulet entier... mais il n'a mangé que son âme.

Chuck Norris ne compose pas le mauvais numéro ; vous décrochez le mauvais téléphone.

Chuck Norris peut se connecter à Windows sans appuyer sur Ctrl+Alt+Suppr.

Chuck Norris ne se douche pas pour être propre ; il reste dans l'eau bouillante jusqu'à ce que tous les germes meurent.

La batterie de Chuck Norris est exclusivement composée de cloches à vaches.

Chuck Norris a fait ses besoins dans une boîte de Petri et a pétrifié le basilic.

Chuck Norris est en réalité un gorille argenté albinos.

Chuck Norris n'a rien fait pour obtenir un Klondike Bar, et il l'a quand même eu.

Chuck Norris ne fait pas l'amour. Il le réinvente.

Chuck Norris peut manger du feu et de l'air.

Chuck Norris a fumé Charlie Sheen pour se défoncer et n'a quand même pas réussi à se sentir dans un état second.

Chuck Norris peut arracher l'étiquette « ne pas enlever » des matelas.

Chuck Norris a tué un facteur une fois. Puis il a agité le doigt de droite à gauche et a dit : « Hé mon vieux, ici c'est moi qui distribue les roundhouses, compris ?! »

Chuck Norris est né en l'an 1 ap. J.-C... Anno Chuck.

Chuck Norris ne vieillit jamais. Au fait, Chuck Norris nous a dit que diviser par zéro fait exploser l'univers, puis le néant explose aussi.

Chuck Norris peut faire atteindre l'orgasme multiple à des femmes excisées.

Chuck Norris n'utilise pas de pistolet ; il pointe le doigt et dit « Pan ! »

Chuck Norris donne des coups de pied circulaires aux chatons et aux bébés pour s'amuser.

Chuck Norris gonfle les ballons avec le nez.

Chuck Norris était Batman et Bruce Wayne était Robin, mais Chuck s'ennuyait et Bruce a été promu.

Chuck Norris effraie les restes de nourriture pour qu'ils redeviennent frais rien qu'en les mordant.

Pensez à une belle femme. Chuck Norris est déjà passé par là.

Chuck Norris pourrait bien me tuer pour ça. Par une belle journée d'été, Chuck Norris nageait dans le lac et AAAAAAAARGGHHH.........

Chuck Norris a lâché les chiens. Chuck Norris en veut encore.

Chuck Norris sur un balancier face à Chuck Norris a remplacé le yin yang comme symbole de l'équilibre.

Jésus est venu sur Terre uniquement pour rencontrer Chuck Norris.

DIEU a dit qu'il avait créé les humains à son image. Il n'a rien dit sur Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a participé à Chopped sur Food Network, il a terminé son assiette en 1 milliseconde et a instantanément remporté chaque manche. Vous ne l'avez pas vu car l'épisode est classifié secret.

Quand Chuck Norris commande de la restauration rapide, sa commande est prête avant qu'il entre.

Chuck Norris peut commander de la nourriture mexicaine dans un restaurant japonais.

Quand Chuck Norris vomit, les riches fouillent le vomi pour manger. Pas de chance pour eux : Chuck Norris ne vomit jamais.

Le restaurant de fruits de mer préféré de Chuck Norris lui sert toujours de l'armadillo à demi-carapace.

L'idée de restauration rapide pour Chuck Norris, c'est de chasser un guépard et de le cuire sur son barbecue.

Si Chuck Norris était l'animateur de Chopped sur Food Network, le candidat éliminé serait littéralement découpé. Vous auriez besoin de chance.

Chuck Norris adore toutes les horreurs qu'Andrew Zimmern mange dans Bizarre Foods.

Chuck Norris a inventé un nouveau style d'arts martiaux : le Chuck-Va-Te-Tuer.

Google Maps s'est planté en cherchant Chuck Norris.

Chuck Norris connaît toujours la position EXACTE de Carmen San Diego.

Qui vit par l'épée, meurt par l'épée. Qui vit par Chuck Norris, meurt par le coup de pied circulaire.

Chuck Norris peut se débloquer sur le niveau le plus difficile de Tekken. Mais seul Chuck Norris a la capacité de se débloquer lui-même. Il envoie ensuite la PlayStation au Japon d'un coup de pied circulaire.

Chuck Norris peut exister en deux endroits ou plus simultanément.

Personne n'aime Sara Lee. Sauf Chuck Norris.

La police classe toute personne qui attaque Chuck Norris sous le Code 45-11... un suicide.

Contrairement à ce que l'on croit, il y a assez de Chuck Norris pour tout le monde.

La seule chose sur laquelle vous pouvez battre Chuck Norris, c'est le nombre de fois où vous avez pris un coup de pied en pleine figure.

Chuck Norris a craché sur un lézard une fois. Le résultat a été le tyrannosaure rex.

Ne regardez jamais un Chuck Norris offert dans la bouche, car il vous arrachera les foutus yeux d'un coup de dent.

Chuck Norris dit simplement « non » à la drogue. S'il disait « oui », toute l'infrastructure de la Colombie s'effondrerait.

Chuck Norris a construit un meilleur piège à souris, mais le monde avait trop peur pour lui frayer un chemin jusqu'à sa porte.

Dans un salon ordinaire, il y a 1 242 objets que Chuck Norris pourrait utiliser pour vous tuer, y compris le salon lui-même.

La plume est plus puissante que l'épée, mais seulement si c'est Chuck Norris qui la tient.

Chuck Norris a inventé le bacon en lançant un cochon à travers une grille métallique.

Beaucoup de ruraux et d'éleveurs apprécient les testicules de taureau comme mets délicat dans leurs menus traditionnels. Chuck Norris, lui, préfère récolter personnellement et se nourrir de testicules de gorille de montagne.

Un homme a demandé à Chuck Norris si son prénom était « Charles ». Chuck Norris n'a pas répondu ; il l'a simplement fixé du regard jusqu'à ce qu'il explose.

Chuck Norris n'est pas irlandais. Ses cheveux sont trempés dans le sang de ses victimes.

Chuck Norris utilise du fil d'acier pour se curer les dents.

Le mot « tuer » a été inventé par Chuck Norris. Ses autres inventions sont « mourir », « bière » et « quoi ? ».

« Hakuna Matata » en swahili signifie en réalité « gloire à Chuck Norris ».

Le gaydar de Chuck Norris est si finement calibré qu'il peut détecter si vous avez jamais regardé les fesses d'un autre homme, et il vous tuera brutalement en conséquence.

Chuck Norris n'a jamais mouillé son lit étant enfant. Le lit se mouillait tout seul de peur.

Chuck Norris pense à l'intérieur du pain.

Chuck Norris ne va jamais chez le dentiste parce que ses dents sont incassables. Ses ennemis n'y vont jamais non plus parce qu'ils n'ont plus de dents.

Les boîtes à surprises ne fonctionnent pas près de Chuck Norris. Elles savent qu'il vaut mieux ne pas essayer de faire peur à Chuck Norris.

Chuck Norris deviendra un État en 2009. Sa fleur d'État sera le magnolia.

Chuck Norris n'est pas encore mort parce qu'il sait que Bruce Lee l'attend dans l'au-delà.

Si Chuck Norris avait tué Kenny, Kenny serait resté mort.

Chuck Norris aime la glace comme il aime les crânes : concassée.

Au commencement il n'y avait rien... puis Chuck Norris lui a décoché un coup de pied circulaire en pleine figure et lui a dit : « Trouve-toi un boulot ! » Voilà l'histoire de l'univers.

Quand Chuck Norris envoie sa déclaration d'impôts, il envoie des formulaires vierges et joint uniquement une photo de lui en position d'attaque accroupie. Chuck Norris n'a jamais payé d'impôts.

La couleur préférée d'Helen Keller est Chuck Norris.

Quand Chuck Norris vous tue, le gouvernement prend en charge tous les frais funéraires, sur ordre de l'ONU. C'est la seule bonne chose qu'ils aient jamais faite.

Il y a deux types de personnes dans le monde... ceux qui sont nuls, et Chuck Norris.

Depuis 1940, l'année de naissance de Chuck Norris, les décès liés aux coups de pied circulaires ont augmenté de 13 000 %.

Divisez Chuck Norris par zéro et vous obtenez un... un sacré type.

Certaines personnes demandent un mouchoir quand elles éternuent ; Chuck Norris demande un sac mortuaire.

Chuck Norris ne joue pas à la loterie. Il n'a pas assez de couilles.

Des archéologues ont déterré un dictionnaire anglais ancien datant de 1236. Il définissait « victime » comme « celui qui a croisé la route de Chuck Norris ».

Un homme aperçoit Chuck Norris. Homme : « Bonjour Chuck Norris, comment allez-vous ? » Chuck Norris lui arrache le cœur, lui détruit la colonne vertébrale et s'en va. Personne n'ose interroger Chuck Norris.

Le terme « Cleveland Steamer » doit son nom à Chuck Norris, quand il a fait ses besoins en visitant le Rock and Roll Hall of Fame et a enseveli le nord de l'Ohio sous un glacier de matière fécale.

Chuck Norris a étranglé un chat sauvage jusqu'à la mort avec son muscle sphincter.

Si vous réorganisez les lettres de « Chuck Norris », elles forment aussi « Écrase les Rochers ». Il est sous-entendu que c'est avec ses poings.

Chuck Norris ne se rase pas ; il se donne un coup de pied dans la figure. La seule chose qui peut couper Chuck Norris, c'est Chuck Norris lui-même.

Chuck Norris a traversé la rue. Personne n'a jamais osé remettre en question ses motivations.

Chuck Norris n'a pas besoin de répondre au téléphone. Sa barbe capte les impulsions électriques entrantes et les traduit en son audible.

La première règle de Chuck Norris est : on ne parle pas de Chuck Norris.

Pour le travail d'infiltration policière, Chuck Norris porte son insigne sous sa chemise, cloué directement dans la poitrine.

Chuck Norris est la seule personne à pouvoir tenir et tirer avec CINQ Uzis simultanément : un dans chaque main, un à chaque pied, et le cinquième lancé en l'air d'un coup de pied circulaire pour qu'il arrose les balles.

Chuck Norris a inventé les épandeurs de fumier.

Combien de coups de pied circulaires faut-il pour atteindre le centre d'un Tootsie Pop ? Un seul. Celui de Chuck Norris.

Selon l'Encyclopædia Britannica, la « Piste des Larmes » amérindienne a été redéfinie comme tout endroit où marche Chuck Norris.

Choisissez un nombre de 1 à 10. Quel qu'il soit, vous avez tort et Chuck Norris est déjà en chemin pour vous assassiner brutalement.

La petite Miss Muffet était assise sur son tabouret, jusqu'à ce que Chuck Norris lui décoche un coup de pied circulaire qui l'a envoyée dans un glacier.

La vérité vous rendra libre. À moins que Chuck Norris ne vous tienne, auquel cas... laissez tomber, mon vieux !

Chuck Norris aime pratiquer des lobotomies surprises avec une cuillère à glace.

Le clonage humain est interdit par Chuck Norris, car il serait alors possible qu'un coup de pied circulaire de Chuck Norris rencontre un autre coup de pied circulaire de Chuck Norris. Les physiciens théorisent que ce contact mettrait fin à l'univers.

Chuck Norris n'a jamais aimé les Philippines. Surtout Tacloban.

Chuck Norris a inventé une langue qui incorpore le karaté et les coups de pied circulaires. Donc la prochaine fois que Chuck Norris vous botte le derrière, ne vous offensez pas et ne souffrez pas ; il essaie peut-être juste de vous dire qu'il aime votre chapeau.

Chuck Norris a perdu la télécommande une fois, mais a gardé le contrôle de la télé en criant entre deux bouchées de son sandwich « Filet d'Enfant ».

Chuck Norris possède une chaîne de restaurants fast-food dans le Sud-Ouest. Ils ne servent que de la glace aromatisée barbecue et des Hot Pockets.

Un homme a prétendu une fois que Chuck Norris lui avait botté le derrière deux fois, mais cela a immédiatement été écarté comme mensonge : personne ne pourrait survivre à la première fois.

Les coups de pied circulaires de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens. Ils effacent toute leur existence du continuum espace-temps.

Chuck Norris est sorti un soir avec un grand fracas.

Peu importe où vous visez Chuck Norris, la balle touchera toujours le centre de votre front.

Chuck Norris ne suit pas les tendances de la mode ; elles le suivent. Mais alors il se retourne et leur décoche un coup de pied. Personne ne suit Chuck Norris.

Dans les films X-Men, aucun des super-pouvoirs des X-Men n'est réalisé avec des effets spéciaux. Chuck Norris est la doublure de chaque personnage.

Chuck Norris utilise la sauce Tabasco en guise de collyre.

Chuck Norris ne croit pas aux raviolis. Il farcit une tortue vivante avec de la viande et la baigne dans du sang de cochon.

Chuck Norris PEUT voir John Cena.

L'émission Survivor avait pour prémisse originale de placer des gens sur une île avec Chuck Norris. Il n'y a pas eu de survivants, et personne n'a le courage d'aller récupérer les enregistrements sur l'île.

Chuck Norris refuse de participer à un Ironman à cause de la partie natation ; chaque fois qu'il commence à donner des coups de pied et à agiter les bras, des gens meurent.

Quand vous dites « personne n'est parfait », Chuck Norris le prend comme une insulte personnelle.

Chuck Norris sait dire « soufflé » en français.

Les grillons ne chantent pas chez Chuck Norris, s'ils savent ce qui est bon pour eux.

Si vous écrivez Chuck Norris au Scrabble, vous gagnez. Pour toujours.

On soupçonne que les ondes cérébrales de Chuck Norris sont nocives pour les téléphones portables.

Qui connaît le mal qui sommeille dans le cœur des hommes ? Ce sacré Chuck Norris, voilà qui.

Le réchauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris avait froid, alors il a monté le soleil.

Un concept fondamental du judaïsme est la croyance en la venue du Messie. Je ne sais pas ce qu'ils attendent. Chuck Norris est déjà là !

Chuck Norris est très généreux : chaque jour il permet à des milliards de personnes de continuer à vivre.

Chaque fois que Chuck Norris sourit, quelqu'un meurt. À moins qu'il ne sourie en décochant un coup de pied circulaire à quelqu'un en pleine figure. Là, deux personnes meurent.

Chuck Norris n'a jamais besoin de farter ses skis parce qu'ils sont toujours glissants de sang.

Le premier principe de la thermodynamique stipule que l'énergie ne peut être ni créée ni détruite... à moins de rencontrer Chuck Norris.

Chuck Norris mue deux fois par an.

Si Chuck Norris veut votre avis, il vous le fera sortir à coups de poing.

Chuck Norris peut mener un cheval à l'eau ET le forcer à boire.

Chuck Norris habite, en fait, dans une maison ronde.

Chuck Norris ne « coiffe » pas ses cheveux. Ils tombent parfaitement en place par pure terreur.

Il y a un ordre dans l'univers : l'espace, le temps, Chuck Norris... Blague, Chuck Norris est en premier.

Chuck Norris peut vous frapper si fort qu'il peut modifier votre ADN. Des décennies plus tard, vos descendants se prendront la tête de temps en temps et crieront : « C'était quoi, ce truc ?! »

Ce que beaucoup de gens ignorent, c'est que Chuck Norris est le fondateur du planning familial. Même les enfants à naître ne peuvent échapper à sa colère.

Le coup de pied circulaire de Chuck Norris est tellement puissant qu'il peut être vu depuis l'espace à l'œil nu.

Chuck Norris met toujours un sous-verre sous son Uzi.

Qu'est-ce qui traversait l'esprit de toutes les victimes de Chuck Norris avant de mourir ? Sa chaussure.

Chuck Norris ne craint qu'une seule chose : son propre reflet.

Quand Chuck Norris prépare un saumon fumé, il l'enroule dans du papier à rouler Zig-Zag.

Chuck Norris n'utilise pas d'ordinateur parce que l'ordinateur fait tout plus lentement que Chuck Norris.

Chuck Norris ne regarde pas des deux côtés avant de traverser la rue... il décoche des coups de pied circulaires aux voitures qui s'approchent trop.

Au bout du tunnel, vous ne voyez pas une lumière ; vous voyez le coup de pied circulaire de Chuck Norris en pleine figure.

Chuck Norris ne mange pas. La nourriture comprend que le seul refuge sûr face aux poings de Chuck Norris est l'intérieur de son propre corps.

Chuck Norris connaît la fin du nombre pi.

Selon la théorie de la relativité d'Einstein, Chuck Norris peut vous décocher un coup de pied circulaire hier.

Chuck Norris a avalé une bouteille entière de somnifères. Ça l'a fait clignoter des yeux.

Chuck Norris peut gagner à pierre-feuille-ciseaux avec sa botte.

Dans le film « Matrix », Chuck Norris EST la Matrix. Si vous regardez très attentivement les scènes de « code vert qui tombe », vous pouvez distinguer la texture subtile de sa barbe.

« Let the Bodies Hit the Floor » a été écrite à l'origine comme chanson thème de Chuck Norris.

Chuck Norris a commandé un steak dans un restaurant. Le steak a obéi.

Mère Nature demande à Chuck Norris si ça lui convient qu'il pleuve.

On dit que regarder dans les yeux de Chuck Norris révèle votre avenir. Malheureusement, l'avenir de tout le monde est toujours le même : la mort par coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris a un jour déféqué du sang : le sang de 11 940 autochtones qu'il avait tués et mangés.

La peur donne faim à Chuck Norris.

Pierre bat ciseaux, ciseaux bat feuille, et feuille bat pierre, mais Chuck Norris bat les trois en même temps.

Chaque fois que quelqu'un utilise le mot « intense », Chuck Norris répond toujours « vous savez ce qui est aussi intense ? » suivi d'un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris ne botte pas les fesses et n'enregistre pas les noms. Chuck Norris botte les fesses et attribue un numéro au cadavre. On estime que le compteur est actuellement à plusieurs milliards.

Chuck Norris régurgite des colombes vivantes.

Chuck Norris a fait arrêter Journey de croire.

Le réchauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris avait simplement froid, alors il a monté le soleil.

Il y a un débat interminable sur l'existence de l'âme humaine. Eh bien, elle existe, et Chuck Norris la trouve délicieuse.

L'amour ne fait pas mal. Chuck Norris, oui.

Chuck Norris n'a pas besoin de lécher un Tootsie Pop pour atteindre le centre ; son regard perçant peut le couper en deux.

Chuck Norris est né alors que les coups de pied circulaires arrivaient toutes les deux minutes.

Chuck Norris ne peut pas aimer ; il peut seulement s'arrêter de tuer.

Fait médical peu connu : Chuck Norris a inventé la césarienne en sortant du ventre de sa mère à coups de pied circulaires.

Les extraterrestres existent bel et bien. Ils savent juste qu'il vaut mieux ne pas visiter une planète où se trouve Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre ; C'EST LUI qui décide de l'heure qu'il est.

Punxsutawney Phil a vu l'ombre de Chuck Norris et est mort sur-le-champ. Il y aura donc encore 20 semaines d'hiver.

Chuck Norris ne marche pas sur les pieds. Chuck Norris marche sur les gorges.

Chuck Norris peut gagner une partie de Trivial Pursuit avec un seul lancer de dé et sans répondre à une seule question... juste un hochement de tête et une caresse à la barbe.

Chuck Norris attaque les envies de nourriture.

Le chemin le plus court vers le cœur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris.

On a demandé à Chuck Norris s'il serait prêt à se battre contre un grizzly. Chuck a dit oui et a ajouté : « Je ne savais pas que Rosie O'Donnell était en ville. »

Une photo dédicacée de la dernière coloscopie de Chuck Norris se vend plus de vingt mille dollars sur eBay.

L'air autour de Chuck Norris est toujours à une agréable température de 25 degrés.

Chuck Norris ne se douche pas ; il prend uniquement des bains de sang.

En plus de sa ceinture noire, Chuck Norris porte souvent des chaussures marron. Personne n'a JAMAIS osé le lui dire.

Chuck Norris a tué Biggie et Pac.

Chuck Norris n'a pas de rêveries éveillées. Il est trop occupé à faire des cauchemars aux autres.

Fixer Chuck Norris du regard pendant de longues périodes sans protection oculaire adéquate provoquera la cécité et probablement des hématomes de la taille d'un pied en pleine figure.

La Nature rappelle Chuck Norris.

Chuck Norris ne va pas aux toilettes... Il fait peur à la merde jusqu'à ce qu'elle disparaisse.

Quelqu'un a filmé Chuck Norris entrant dans une rage une fois. Ils ont appelé ça Walker : Texas Chain Saw Massacre.

Chuck Norris s'est retrouvé une fois dans un combat au couteau, et le couteau a perdu.

Chuck Norris ne lave pas ses vêtements. Il les désincarne.

Chuck Norris vous liquéfiera les reins et le pancréas quand il éternuera.

Selon les circonstances, Chuck Norris décide si ses pets vont sentir. S'il choisit qu'ils sentent, il décide aussi du pourcentage de pestilence adapté au public présent.

Chuck Norris est le seul homme à avoir jamais battu un mur de briques à un match de tennis.

Chuck Norris a marqué 8 000 points dans une partie de bowling en utilisant ses propres boules.

Mickey Mouse porte les oreilles de Chuck Norris.

Chuck Norris a construit l'hôpital où il est né.

Quand vous regardez un film sur Chuck Norris, sa main sort du téléviseur, vous attrape et vole votre âme.

Les larmes de Chuck Norris peuvent guérir le cancer ; dommage qu'il ne pleure jamais.

L'expression « jusqu'aux couilles » a été initialement conçue pour décrire Chuck Norris entrant dans tout bâtiment plus petit qu'un hangar d'avions.

Chuck Norris a détruit ma maman.

Si vous vous êtes réveillé le matin de Noël avec des cadeaux, vous étiez sur la liste des « Gentils » du Père Noël... et sur la liste « Ne pas encore tuer » de Chuck Norris.

Chuck Norris est sa propre file d'attente à la préfecture.

Chuck Norris s'est accidentellement cogné l'orteil une fois. Il a détruit tout l'État de l'Ohio.

Il a été découvert que la kryptonite contient des traces de coups de pied circulaires de Chuck Norris en pleine figure. C'est pourquoi elle est si mortelle pour Superman.

Personne ne sait combien de doigts Chuck Norris a sur chaque main car personne ne peut les compter avant de mourir.

Chuck Norris a organisé un week-end de 5 jours.

Les tableaux blancs sont blancs parce que Chuck Norris les a effrayés ainsi.

Chuck Norris s'est mis au monde lui-même.

Si, par quelque incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final.

L'autre jour j'ai mis une raclée à Chuck Norris, puis je suis monté dans le bus arc-en-ciel magique vers le pays des fées et j'ai pris le thé avec le lapin de Pâques.

Derrière chaque homme qui réussit se trouve une femme. Derrière chaque homme mort se trouve Chuck Norris.

Les seules certitudes dans la vie sont la mort et les impôts... et quand Chuck Norris travaillera pour le fisc, ce sera la même chose.

Deux maux ne font pas un bien. À moins d'être Chuck Norris. Alors deux maux font un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris se brosse les dents avec un mélange de limaille de fer, de décapant industriel et d'alcool à brûler.

Dans l'ancienne Chine, il existe une légende selon laquelle un jour naîtra un enfant d'un dragon, grandira pour devenir un homme et vaincra le mal sur Terre. Cet homme n'est pas Chuck Norris, parce que Chuck Norris a tué cet homme.

La laine d'acier est récoltée dans l'entrejambe de Chuck Norris.

Il y a plus d'une façon d'écorcher un chat. Chuck Norris en connaît 437 et en utilise une différente chaque matin.

La Sainte Trinité est en réalité l'énorme membre et les testicules de Chuck Norris.

Vous savez pourquoi Baskin Robbins n'a que 31 parfums ? Parce que Chuck Norris n'aime pas le Fudge Ripple.

Chuck Norris se nettoie les fesses avec de la cotte de mailles et du papier de verre.

Dans la communauté médicale, la mort s'appelle « la maladie de Chuck Norris ».

Chuck Norris a plié Victoria Beckham en deux.

L'herbe est toujours plus verte de l'autre côté, à moins que Chuck Norris ne soit passé par là. Dans ce cas, elle est probablement trempée de sang et de larmes.

Quelqu'un a essayé de dire à Chuck Norris que les coups de pied circulaires ne sont pas la meilleure façon de frapper quelqu'un. Cela a été consigné par les historiens comme la pire erreur jamais commise.

Les crop circles sont la façon qu'a Chuck Norris de dire au monde que le maïs a parfois besoin de se coucher.

Un panneau de stationnement pour handicapés n'indique pas que la place est réservée aux handicapés. C'est en fait un avertissement que la place appartient à Chuck Norris et que vous serez handicapé si vous vous y garez.

Chuck Norris ne reçoit jamais ni coups de poing ni coups de pied ; il pratique en réalité un style de combat où il brise les membres de ses ennemis avec son visage.

Chuck Norris a un calamar comme animal de compagnie dans ses toilettes pour se nettoyer les fesses.

« Icy-Hot » est trop doux pour Chuck Norris. Après l'entraînement, Chuck Norris frotte ses muscles avec du MAGMA en fusion brûlant.

Les bottes de cow-boy de Chuck Norris sont faites de vrais cow-boys.

La barbe de Chuck Norris ne cache pas son sourire secret. Elle cache une autre barbe, encore plus en colère.

Chuck Norris peut pousser un chariot de supermarché à l'envers et le remplir de nourriture quand même.

Chuck Norris était récemment en safari en Afrique quand une violente attaque de lion s'est produite. Le lion est mort une heure plus tard ; il n'aurait jamais dû être assez stupide pour énerver Chuck.

À un moment donné, on dépasse « dangereux » et on entre dans « dément ». Plus loin dans le spectre, il y a « homicide », « menace nationale » et enfin une catégorie que les experts ont simplement baptisée « Chuck Norris ».

Le dernier chiffre de pi est Chuck Norris. Il est la fin de toute chose.

La barbe de Chuck Norris mange du carton et chie de l'acier.

D'un point de vue scientifique, il est impossible d'accuser Chuck Norris d'« obstruction à la justice ». C'est parce que même Chuck Norris ne peut pas être en deux endroits en même temps.

Chuck Norris ne fait pas de strikes au bowling ; il renverse juste une quille et les neuf autres s'évanouissent.

Si au début vous n'y arrivez pas, vous n'êtes pas Chuck Norris.

Chuck Norris a passé son permis de conduire à 16 ans. Secondes.

Chuck Norris n'a jamais été dans une bagarre. Est-ce qu'on appelle ça une bagarre, un seul coup de pied circulaire en pleine figure ?

Combien de Chuck Norris faut-il pour changer une ampoule ? Aucun ; Chuck Norris préfère tuer dans le noir.

Chaque fois que Chuck Norris entre dans un cimetière, il sourit simplement et dit « bon temps ».

Les meilleures plans des souris et des hommes tournent souvent mal. Même les pires plans de Chuck Norris se déroulent à la perfection.

Chuck Norris a inventé son propre type de karaté. Ça s'appelle le Chuck-Va-Te-Tuer.

Chuck Norris peut skier sur de la lave et faire griller des marshmallows dans la neige.

La hiérarchie des besoins de Maslow ne s'applique pas à Chuck Norris. Il n'a que deux besoins : tuer des gens et trouver des gens à tuer.

Chuck Norris a récemment soumis une demande de crédit. À la case « profession », Chuck a simplement écrit « Chaos ».

182 000 Américains meurent chaque année dans des accidents liés à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est dans un endroit bondé, il ne contourne pas les gens. Il les traverse.

Le coup de pied circulaire administré par Chuck Norris est la méthode d'exécution préférée dans 16 États.

Chuck Norris peut se gargariser avec du beurre de cacahuète.

Under Armour a demandé à Chuck Norris de protéger sa maison.

Chuck Norris fonctionne sur piles. Spécifiquement, des Die Hard.

Chuck Norris a avalé en une fois quatre boules de bowling de 14 kilos sans mâcher.

4 médecins sur 5 ne recommandent pas Chuck Norris comme solution à la plupart des problèmes. De plus, 80 % des médecins meurent de manière inexplicable et d'une brutalité totalement inutile.

Si Chuck Norris était un calendrier, tous les mois s'appelleraient Chucktobre et chaque jour vous botterait le derrière.

Chuck Norris peut dormir les yeux OUVERTS.

Chuck Norris mesure trois mètres, pèse une tonne, crache du feu et pourrait manger un marteau et rester debout après un coup de fusil de chasse.

Tout ce que vous pouvez faire, Chuck Norris le fait mieux.

Chuck Norris a une fois mangé un gâteau entier avant que ses amis puissent lui dire qu'il y avait une danseuse exotique à l'intérieur.

Il faut 14 marionnettistes pour faire sourire Chuck Norris, mais seulement 2 pour lui faire détruire un orphelinat.

Chuck Norris peut asphyxier une baleine avec un coton-tige.

Tom Clancy doit payer des droits d'auteur à Chuck Norris car « La Somme de toutes les peurs » est le titre de l'autobiographie de Chuck Norris.

Quand Steven Seagal tue un ninja, il ne garde que la peau. Quand Chuck Norris tue un ninja, il utilise chaque partie.

Certaines personnes aiment manger des cuisses de grenouille. Chuck Norris aime manger des pattes de lézard. D'où les serpents.

Le premier emploi de Chuck Norris était livreur de journaux. Il n'y a pas eu de survivants.

Chuck Norris peut patiner sur glace avec des rollers en ligne.

Les seules certitudes sont Chuck Norris et les impôts.

Chuck Norris était le sculpteur original du Mont Rushmore. Il a terminé tout le projet en utilisant seulement un décapsuleur et une truelle à placo.

Tous ceux qui font l'objet de la colère de Chuck Norris ne meurent pas. Certains s'échappent. On les appelle astronautes.

Sarah Palin a engagé Chuck Norris pour préparer son dîner de Thanksgiving en Alaska parce qu'il est la seule personne vivante capable de faire rentrer un élan de 500 kilos dans son four.

Si ça ressemble à du poulet, ça a le goût du poulet et ça se sent comme du poulet, mais Chuck Norris dit que c'est du bœuf, alors c'est foutrement du bœuf.

Chuck Norris a travaillé une fois comme météorologue sur les informations du soir à San Diego. Chaque soir il faisait la même prévision : Partiellement nuageux avec 75 % de risque de Douleur.

L'exploitation forestière industrielle n'est pas la cause de la déforestation. Chuck Norris a besoin de cure-dents.

Quand un épisode de Walker, Texas Ranger a été diffusé en France, les Français se sont rendus à Chuck Norris juste pour être du bon côté.

Chuck Norris a une fois coupé un homme en deux sections égales et diamétralement opposées en lui donnant un coup de coin.

La maison de Chuck Norris n'a pas de portes ; seulement des murs à travers lesquels il passe.

Les diamants ne sont pas, contrairement à la croyance populaire, du carbone. Ce sont en fait les excréments de Chuck Norris. Cela a récemment été prouvé quand une analyse scientifique a révélé ce qui semblait être des fragments d'os de Jean-Claude Van Damme à l'intérieur du Diamant Hope.

La peur n'est pas la seule émotion que Chuck Norris peut sentir. Il peut aussi détecter l'espoir, comme dans « J'espère ne pas recevoir un coup de pied circulaire de Chuck Norris ».

Chuck Norris a arraché un seul poil de sa barbe et a embroché trois hommes par le cœur avec.

Chuck Norris ne fait pas de prisonniers ; ils sont morts avant d'avoir la chance de se rendre.

Chuck Norris a fait le Moonwalk sous l'eau.

Le Big Bang s'est produit dans l'appendice de Chuck Norris.

Trompez-moi une fois, honte à vous. Trompez Chuck Norris une fois et il vous décochera un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris est le général de Soulja Boy.

La formule chimique de l'ion cyanure hautement toxique est CN-. Ce sont aussi les initiales de Chuck Norris. Ce n'est pas une coïncidence.

Chuck Norris peut faire des bulles avec du bœuf séché.

Chuck Norris a décoché un coup de pied circulaire à un démarcheur téléphonique. Par téléphone.

Quand Chuck Norris lâche un pet bruyant, personne n'ose rire. Tout le monde rentre chez soi et meurt d'empoisonnement par flatulences : la Flatulence de Chuck Norris.

Chuck Norris a 786 397 348 052 577 686 876 845 967 points d'expérience dans Minecraft. Ce nombre a probablement déjà augmenté.

Dans les années 80, les gens ne regardaient la télé que pour deux raisons : les Transformers, qui pouvaient se transformer en chars, et Chuck Norris, qui n'en avait pas besoin.

Chuck Norris n'aura jamais de crise cardiaque. Son cœur n'est pas assez stupide pour l'attaquer.

L'expression « casse-toi une jambe » a été inventée à l'origine par les co-vedettes de Chuck Norris dans Walker, Texas Ranger comme porte-bonheur, indiquant qu'une jambe cassée pourrait être le pire de leurs blessures. Ce ne fut jamais le cas.

Chuck Norris préfère faire l'amour entre le marteau et l'enclume.

Un soir de bière et poisson frit, Chuck Norris a préparé des hush puppies avec une portée de chiots beagles nouveau-nés braillards.

Chuck Norris conduit un camion de glaces recouvert de crânes humains.

Tout le monde porte des pyjamas Superman. Superman porte des pyjamas Chuck Norris.

Chuck Norris ne vomit pas quand il boit trop. Chuck Norris frappe vers le bas !

Chuck Norris ne peut pas finir un « coloriage par numéros » car ses marqueurs sont remplis du sang de ses victimes. Malheureusement, tout le sang est rouge foncé.

Chuck Norris peut gifler un gorille des plaines et s'en tirer.

La température corporelle de Chuck Norris est de 37 degrés... Celsius. Non, attendez : 98,6 degrés Fahrenheit. Ce qui en Celsius donne 37. Bon, la sienne est 98,6 Celsius.

La plupart des gens craignent la Mort. Chuck Norris la considère comme « un débutant prometteur ».

Quand vous passez le baccalauréat, écrivez « Chuck Norris » à chaque réponse. Vous obtiendrez plus de 8 000 points.

Vous savez que si vous mourez dans un rêve, vous mourrez dans la vraie vie. En réalité, si vous rêvez de la mort, Chuck Norris vous trouvera et vous tuera.

Chuck Norris se brosse les dents avec sa langue.

Il y a des milliers d'années, Chuck Norris a croisé un ours. L'ours était si terrifié qu'il a fui vers le nord, jusqu'à l'Arctique. Il était si terrorisé que tous ses descendants ont maintenant le pelage blanc.

Les bâtons et les pierres peuvent vous casser les os, mais un regard de Chuck Norris vous liquéfiera les reins.

Quand Chuck Norris parle, tout le monde écoute. Et meurt.

Quand Chuck Norris va à la pêche, il ne met pas lui-même l'appât ; les vers s'embrochent tout seuls par peur de Chuck Norris.

Si vous travaillez dans un bureau avec Chuck Norris, ne lui demandez pas son perforateur trois trous.

Chuck Norris a construit la maison où il est né.

Être ou ne pas être ? Telle est la question. La réponse ? Chuck Norris.

Chuck Norris a récemment acheté des meubles IKEA. Ils ne venaient pas avec les instructions. Personne ne dit à Chuck ce qu'il doit faire.

Il n'y a que deux choses qui peuvent couper les diamants : d'autres diamants et Chuck Norris.

Le missile de croisière Tomahawk est le pétard de foire de Chuck Norris.

Une étude a montré les principales causes de décès aux États-Unis : 1. Maladies cardiaques, 2. Chuck Norris, 3. Cancer.

Chuck Norris a 12 lunes. L'une d'elles est la Terre.

Chuck Norris a dû arrêter de laver ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient trop de gens.

Chuck Norris a détruit une ville pour faire passer un message. Quand on lui a demandé, il a dit : « Le message, c'est que je peux détruire une ville. »

Les ninjas veulent grandir pour être comme Chuck Norris. Mais en général ils grandissent juste pour être tués par Chuck Norris.

Les tornades n'existent pas. Chuck Norris déteste simplement les parcs de maisons mobiles.

Le nom « Chuck Norris » glisse sur la langue et vous décoche un coup de pied en pleine figure.

Seul Chuck Norris peut prévenir les incendies de forêt.

Chuck Norris peut enfoncer un clou dans le mur d'un coup de pied circulaire.

Si vous pouviez frapper Chuck Norris d'une façon ou d'une autre, tout votre bras se briserait à l'impact. Ce n'est que théorique, car enfin, qui dans son bon sens essaierait ?

CNN a été créée à l'origine sous le nom de « Chuck Norris Network » pour tenir les Américains informés en temps réel des bottages de derrière.

Le chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est les balles.

Quand Chuck Norris va donner son sang, il refuse la seringue et demande à la place un pistolet et un seau.

Ce n'est pas que Chuck Norris ne puisse pas encaisser la vérité. C'est que la vérité ne peut pas encaisser Chuck Norris.

Chuck Norris utilise des planches de bois de 2,5 m x 3 m comme papier toilette.

Chuck Norris a un jour gagné une partie de Puissance 4 en 3 coups.

Les cartes de crédit de Chuck Norris n'ont pas de limite. Le week-end dernier il les a toutes maxées.

Les phobies ont peur de Chuck Norris.

Chuck Norris utilise une veilleuse. Non pas parce que Chuck Norris a peur du noir, mais parce que le noir a peur de Chuck Norris.

Chuck Norris peut compter au-delà de l'infini.

Avec son célèbre coup de pied circulaire, Chuck Norris a un jour marqué un field goal depuis la ligne des 50 yards du stade Qualcomm de San Diego jusqu'au RJ Stadium de Tampa Bay.

Contrairement à ce que l'on croit, le Titanic n'a pas heurté un iceberg. Le navire était hors de route et a percuté Chuck Norris qui faisait le dos crawlé en traversant l'Atlantique.

Chuck Norris peut envoyer des coups de pied circulaires à travers les 6 degrés de séparation, frappant n'importe qui, n'importe où, en pleine figure, à tout moment.

Les réalisateurs ne crient pas « Coupez ! » près de Chuck Norris, parce que c'est ce qu'il pourrait faire.

Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps et s'est rendu dans le passé pour empêcher l'assassinat de JFK. Quand Oswald a tiré, Chuck a reçu les trois balles dans la barbe, les déviant. La tête de JFK a explosé de pure surprise.

Chuck Norris n'écrit pas vraiment de livres ; les mots s'assemblent d'eux-mêmes par peur.

Freddy fait des cauchemars à propos de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, cela affecte l'économie mondiale réelle.

Quand c'est Chuck Norris, n'importe quoi plus n'importe quoi égale 1. Un coup de pied circulaire en pleine figure.

Zohan ne s'attaque pas à Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Waldo se cache.

Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant serait Chuck Norris.

Pauly D de Jersey Shore était à la soirée dansante où Chuck Norris a inventé l'Electric Slide. Ses cheveux sont restés définitivement fixés en position de coiffure plaquée en arrière.

Comptez de un à dix. C'est le temps qu'il faudrait à Chuck Norris pour vous tuer... quarante-sept fois.

La fête du Super Bowl de Chuck Norris cette année était fournie par Chick-fil-A et tous les autres articles de fête ont été livrés par Hobby Lobby.

D'un point de vue scientifique, il est impossible que Chuck Norris ait eu un père mortel. La théorie la plus populaire est qu'il a voyagé dans le passé et s'est engendré lui-même.

Les scientifiques de R&D de Procter & Gamble ont pu inventer le désodorisant Febreze en inversant la polarité moléculaire des pets de Chuck Norris.

Une pomme par jour n'éloigne PAS Chuck Norris.

Chuck Norris peut recycler tout ce qu'il veut, y compris ses coups de pied circulaires.

On dit qu'on ne peut pas vraiment connaître quelqu'un avant d'avoir marché un kilomètre dans ses chaussures. Ce qui signifie que personne ne connaîtra jamais Chuck Norris car il vous tuerait si vous touchiez ses chaussures.

Chuck Norris est le seul homme à avoir littéralement vaincu les probabilités. Avec ses poings.

Après les repas, Chuck Norris se cure les dents avec un couteau bowie.

Chuck Norris ne mange pas ; la nourriture entre dans sa bouche de peur.

Chuck Norris ne se cogne pas les orteils. Il détruit accidentellement des chaises, des structures de lit et des trottoirs.

Chuck Norris ne trompe pas la mort. Il la bat honnêtement.

Le Chaînon Manquant, C'EST Chuck Norris.

Chuck Norris doit enregistrer chaque partie de son corps comme une arme létale séparée. Sa rate est considérée comme arme dissimulée dans plus de 50 États.

Chuck Norris attaque les personnes de 1 à 120 ans et de A à Z.

Chuck Norris peut défaire le son d'une cloche.

Regarder les photos de Chuck Norris est connu pour aspirer la volonté de vivre des gens. NE REGARDEZ PAS CETTE PHOTO !

Après un test de stéroïdes, les médecins ont informé Chuck Norris qu'il était positif. Il a ri en apprenant la nouvelle et a dit : « Bien sûr que mon urine était positive, de quoi croyez-vous que sont faits les stéroïdes ? »

Chuck Norris peut attraper une mouche avec ses paupières.

Dans le monde de Chuck Norris, un Grand Chelem consiste simplement à vous écraser la figure contre un grand piano brillant.

Quand Chuck Norris dit « Plus de cloche à vache », il le PENSE vraiment.

Certains enfants jouent à botter la boîte de conserve. Chuck Norris jouait à botter le tonneau.

La coupe de viande préférée de Chuck Norris est le coup de pied circulaire.

Combien de bois une marmotte couperait-elle si une marmotte pouvait Chuck Norris ? Tout.

Chuck Norris a fourré une montre en or dans le derrière de Christopher Walken.

Chuck Norris devrait recevoir le Prix Nobel de la Paix, parce que quand il commence une guerre, elle est déjà terminée avant de commencer.

Un combattant de MMA appelé Thunderclap a décidé d'affronter Chuck Norris. Après que Chuck l'a étourdi, Thunderclap a surnommé Chuck « Cauchemar Norris ».

Chuck Norris peut appuyer sur Ctrl+Alt+Suppr avec un seul doigt.

Qui surveille les Gardiens ? Chuck Norris.

Chuck Norris enfile son pantalon une jambe à la fois, comme nous tous. La seule différence, c'est qu'ensuite il tue des gens.

Chuck Norris ne dit pas « c'est qui ton papa ? », parce qu'il connaît déjà la réponse.

Chuck Norris ne mâche pas de chewing-gum. Chuck Norris mâche du papier aluminium.

Chuck Norris est le père de toutes les armes de destruction massive.

Chuck Norris débouche ses toilettes avec une pelleteuse.

Chuck Norris a domestiqué un Prédateur.

Chuck Norris est la seule personne au monde pouvant réellement envoyer un coup de pied circulaire par e-mail.

Chuck Norris utilise des queues de billard comme aiguilles d'acupuncture.

Chuck Norris sait ce que The Rock cuisine... parce que The Rock est le chef personnel de Chuck Norris.

Chuck Norris peut mâcher la bouche ouverte.

Le batteur de Def Leppard n'a qu'un seul bras. Chuck Norris avait besoin d'un gratte-dos.

La cabane de jardin de Chuck Norris lui sert aussi de chambre de torture personnelle.

Chuck Norris peut effectuer un saut HALO sans parachute 20 milliards de fois et toucher une cible au sol sans effort.

Chuck Norris n'a pas de cuisine, de four ni de micro-ondes, parce que la vengeance est un plat qui se mange froid.

La pierre tombale de John Wayne dit : « En souvenir aimant de Chuck Norris ».

Chuck Norris fume des accros au crack.

Quand vous jouez au Monopoly avec Chuck Norris, vous ne passez pas par la case départ et vous ne touchez pas 200 euros. Vous aurez de la chance si vous sortez vivant.

Pour son anniversaire, Chuck Norris sélectionne au hasard un enfant chanceux à lancer dans le soleil.

Une fois, au camp de musique, Chuck Norris a mangé un percussionniste.

Nous vivons dans un univers en expansion. Tout tente de s'éloigner de Chuck Norris.

En tirant simplement sur les deux extrémités, Chuck Norris peut transformer les diamants en carbone.

Chuck Norris aime le gâteau ; acceptez-le.

La dernière ère glaciaire a pris fin quand Chuck Norris a détruit le pôle Est et le pôle Ouest, créant ainsi l'équateur.

Ce petit cochon est allé au marché, ce petit cochon est resté à la maison, ce petit cochon a couru en pleurant tout le long du chemin parce que Chuck Norris avait décoché un coup de pied circulaire mortel à l'autre petit cochon.

Règles de combat : 1) Ne pas apporter un couteau à un échange de coups de feu. 2) Ne pas apporter une arme dans une bagarre avec Chuck Norris.

Old Spice utilise le gel douche de Chuck Norris.

Chuck Norris a arraché les griffes de Hugh Jackman et les lui a fourrées dans le derrière.

Chuck Norris a prouvé que nous sommes seuls dans l'univers. Avant sa première expédition spatiale, nous ne l'étions pas.

Chuck Norris a trois fesses.

Chuck Norris était le démon dans « Paranormal Activity », et le démon dans « L'Exorcisme d'Emily Rose » et « L'Exorciste ». Merci Chuck d'avoir tué ce stupide oncle Micah !

Chuck Norris vous tue jusqu'à ce que vous soyez mort... et c'est le pire !

Dans un prochain article, Stephen Hawking a démontré que Chuck Norris existe dans chaque univers, multivers et chaque dimension. Il n'y a pas d'échappatoire à Chuck Norris.

Plus rapide qu'une balle... Plus puissant qu'une locomotive... Capable de sauter des immeubles en un seul bond... Ce sont quelques-uns des exercices d'échauffement de Chuck Norris.

Même les trous noirs ne peuvent pas échapper à la force de Chuck Norris.

Ce n'est pas facile d'être vert. Cependant, il est très facile d'être tué violemment par Chuck Norris.

Chuck Norris a couché avec la fée des dents.

Chuck Norris a interdit les arcs-en-ciel dans l'État du Dakota du Nord.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution ; seulement une liste de créatures que Chuck Norris autorise à vivre.

Tous les chemins mènent à Chuck Norris. Et par propriété transitive, à un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris a un profond et sincère respect pour la vie humaine... à moins qu'elle ne se mette en travers de son chemin.

Qui a fait ses besoins dans vos céréales ? Chuck Norris !

10 mars 2010. Quelqu'un a essayé de donner les fessées d'anniversaire à Chuck Norris. Au premier coup, la main a explosé. Personne ne gifle Chuck Norris.

Chuck Norris peut croire que ce n'est pas du beurre.

Chuck Norris dort les yeux ouverts.

Quand Chuck Norris est né, tout l'hôpital a pleuré.

Les feux de signalisation piétons dans la ville natale de Chuck Norris indiquent « Mourir lentement » et « Mourir vite ». Chacun comporte une image de Chuck Norris frappant ou bottant un piéton.

Chuck Norris peut gagner au solitaire avec seulement 18 cartes.

Quelle est la dernière chose que vous entendez avant que Chuck Norris vous décoche un coup de pied circulaire ? Personne ne le sait car les morts ne parlent pas.

Chuck Norris conduit jusqu'en Hawaï.

« Suer des balles » est littéralement ce qui arrive à Chuck Norris quand il a trop chaud.

Après un parcours de 18 trous, Chuck Norris a battu Tiger Woods avec un score de 17 contre 63.

Chuck Norris a un panneau dans son jardin devant qui dit « Attention à Chuck Norris ». Ce n'est pas une blague. Il l'a vraiment.

Chuck Norris chuchote « crime atroce ».

Chuck Norris joue au paintball avec Al-Qaïda.

Chuck Norris PEUT murmurer un meurtre sanglant. Bon sang.

On n'invite pas Chuck Norris. C'est lui qui s'invite.

Chuck Norris a essayé de cranker le soulja boy, mais ça ne voulait pas démarrer.

Chuck Norris joue au paintball avec de vraies munitions en Afghanistan.

Le père de Chuck Norris est aussi le fils de Chuck Norris — quand on engendre Chuck Norris, il vous le rend toujours.

Allstate est entre de bonnes mains avec Chuck Norris.

Chuck Norris a appris à Albert Einstein que E = mc².

Chuck Norris peut vous décrocher un coup de pied circulaire en plein visage avec son petit doigt.

Après sa naissance, Chuck Norris a conduit lui-même pour rentrer à la maison.

Chuck Norris se gargarise avec des billes d'acier.

Enfant, Chuck Norris n'a jamais raté un examen. C'est les examens qui rataient Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas un siège au Parlement... il a un canapé.

Chuck Norris peut nager sans être dérangé dans des eaux infestées de requins, avec deux poches pleines d'appâts.

vie < existence < Puissance infinie < Dieu < Chuck Norris.

Chuck Norris ne suit pas la route de briques jaunes... il l'a faite en peignant le béton en jaune.

Les chrétiens croient que Jésus a été crucifié, est mort et ressuscité le troisième jour. Chuck Norris ne peut pas mourir.

Le tueur est en lui... c'est Chuck Norris.

Snickers ne rassasie jamais Chuck Norris.

Le temps que vous aperceviez la barbe de Chuck Norris, il est déjà trop tard.

Chuck Norris n'oublie jamais un éléphant.

MacGyver peut construire un avion avec du chewing-gum et des trombones. Chuck Norris peut le tuer et le lui prendre.

Scotty dans Star Trek dit souvent : « On ne peut pas changer les lois de la physique. » C'est faux. Chuck Norris peut changer les lois de la physique. Avec ses poings.

Tout le monde aime Raymond. Sauf Chuck Norris.

La céréale préférée de Chuck Norris, c'est les Clous et Graviers de Kellogg's.

Il faut 20 minutes à Chuck Norris pour regarder 60 Minutes.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, c'est Dieu qui croit en Chuck Norris.

Saddam Hussein n'a pas été retrouvé dans un « trou ». Il a reçu un coup de pied circulaire de Chuck Norris au Kansas, ce qui l'a propulsé à travers la Terre, s'arrêtant juste avant la surface de l'Irak.

Quand Chuck Norris est arrivé à une fourche dans la route, il l'a ramassée.

Si vous trouvez Chuck Norris pendant une partie de cache-cache, c'est vous qui perdez.

Chuck Norris épelle soulagement P-E-T.

Chuck Norris a décidé qu'il lui fallait un animal de compagnie. Il a regardé les chiens et les chats, puis a fini par adopter un alligator nommé Bouboule.

Chuck Norris sait faire la différence entre la queue d'une vache et un robinet.

Toute bonne chose a une fin... quand Chuck Norris dit stop.

Chuck Norris s'est fait mordre par un cobra. Après sept jours de souffrances intenses, le cobra est mort.

On dit que la taille et la valeur de la voiture d'un homme sont inversement proportionnelles à la taille de sa virilité. C'est sûrement pour ça que Chuck Norris se déplace généralement en rollers. Et en brouette.

Chuck Norris a trouvé ce que Bono cherchait.

Chuck Norris a eu un jour un harceleur qui l'appelait « Chuckie ». Chuck lui a décroché un coup de pied si puissant qu'il a été arrêté pour excès de vitesse deux rues plus loin.

Dans une chucktatature, on ne vote qu'une fois. Mais dans la chucktatature de Chuck Norris, c'est lui qui vote autant de fois qu'il veut.

C'est Chuck Norris qui a allumé le feu dans la chanson de Billy Joel.

Godzilla a de la chance que Chuck Norris ne vive pas au Japon.

J'ai téléchargé la nouvelle appli « Coup de pied circulaire » pour mon iPhone et maintenant mon écran est fissuré et le téléphone ne fonctionne plus. Maudit sois-tu, Chuck Norris.

Chuck Norris peut chanter avec ses pieds et marcher sur ses globes oculaires.

Trois Asiatiques ont mangé 150 hot-dogs en une minute. Pour ne pas être battu, Chuck Norris a mangé trois Asiatiques en moins de 20 secondes.

Chuck Norris ne tombe jamais malade. Alors une fois, après avoir mangé un poulet infecté à la salmonelle, il a tapé dans le ventre de clochards jusqu'à ce qu'ils vomissent à sa place.

Bébé, Chuck Norris n'a pas attendu que sa mère pousse. Il est sorti tout seul.

Chuck Norris peut passer un examen de vue les yeux bandés.

Chuck Norris a un jour pichenté Mickey Rourke sur le nez.

Chuck Norris a cassé la gueule du mec de Smashmouth.

Chuck Norris n'a jamais remporté d'Oscar pour son jeu d'acteur... parce qu'il ne joue pas.

Chuck Norris était enfant unique... au bout d'un moment.

« Brokeback Mountain » n'est pas seulement un film. C'est aussi le nom que Chuck Norris donne au tas de ninjas morts dans son jardin.

Le titre original d'Alien vs. Predator était Alien et Predator vs Chuck Norris. Le film a été annulé peu après le début de la préproduction. Personne ne paierait neuf euros pour voir un film de quatorze secondes.

Godzilla est une version japonaise de la première visite de Chuck Norris à Tokyo.

L'expression « sonner comme une cloche » désigne quelqu'un assis derrière Chuck Norris au cinéma qui oublie d'éteindre son téléphone.

Quand Arnold dit « I'll be back » dans Terminator, c'est sous-entendu qu'il va demander de l'aide à Chuck Norris.

Quand Bruce Banner se met en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk se met en colère, il se transforme en Chuck Norris.

Jack Bauer a essayé d'utiliser ses techniques de torture, mais sans succès : Chuck Norris se nourrit de douleur. Chuck Norris lui a ensuite arraché le bras et l'a battu à mort avec. Match terminé.

Chuck Norris peut changer les bougies d'un moteur diesel.

Le répondeur de Chuck Norris dit : « Je serai chez toi dans 4 secondes ».

Chuck Norris a mangé le cœur d'un directeur marketing.

Chuck Norris peut propulser une grosse bille d'acier à travers votre crâne d'une seule défécation puissante à un demi-kilomètre de distance.

Chaque fois que Chuck Norris voit un monde ravagé par la guerre, des milliers de soldats mourant et des mortiers explosant, des armes partout... il n'a qu'une envie : tout bombarder.

Les pellicules de Chuck Norris ont les mêmes propriétés que du verre pilé finement.

Vous croyez vraiment que c'est McDonald's qui a inventé le « Vous voulez des frites avec ça ? » ? Tout le monde sait que c'est ce que Chuck Norris dit à ses victimes juste après un coup de pied circulaire en pleine figure.

La salive de Chuck Norris est le remède (qu'on ne veut pas vous montrer) contre la grippe porcine.

Ne dites jamais à Chuck Norris que vous aimez les surprises.

Un coup de pied circulaire de Chuck Norris délivré avec précision à la base de votre crâne fera cloquer, pourrir et glisser votre visage.

Chuck Norris urine en faisant un équilibre sur les mains au bord des toilettes.

Chuck Norris a un jour donné une tumeur au cerveau à son téléphone portable.

Quand Chuck Norris regarde un film, on peut apercevoir une peur inimitable sur le visage des acteurs à l'écran.

« Tsunami » est le mot japonais pour « Chuck Norris-san ».

Chuck Norris hante les rêves de Freddy Krueger.

Chuck Norris peut lire les yeux fermés et dormir les yeux ouverts, juste au cas où.

Chuck Norris peut inverser la convection.

Chuck Norris ne manque jamais de choses à botter.

Bill Gates pense qu'il est Chuck Norris. Chuck Norris a ri. Une fois.

Tout ce que touche le roi Midas se transforme en or. Tout ce que touche Chuck Norris se retrouve mort.

Chuck Norris était dans l'armée de l'air américaine en Corée. Il a effectué 27 missions kamikazes sans casque.

Le sommeil a un cousin nommé la mort et Chuck Norris est l'oncle du sommeil, ce qui fait de Chuck Norris le père de la mort. Pauvre petit ami de la mort !

Chuck Norris regarde les Watchmen...

Chuck Norris prend toujours des douches glacées, et la salle de bain se couvre quand même de vapeur.

Chuck Norris s'injecte du café brûlant directement dans les yeux.

En l'honneur de Chuck Norris, tous les McDonald's du Texas ont une taille encore plus grande que le super-size. Pour commander, demandez simplement d'être « Chucksizé ».

Ils ont dû modifier la première fin de « Lone Wolf McQuade » après que Chuck Norris ait botté les fesses de David Carradine, puis l'ait fait griller au barbecue et mangé.

Chuck Norris a un jour poursuivi Burger King en justice après qu'ils aient refusé de mettre du fil barbelé dans son Whopper Jr, affirmant que c'était pourtant « à sa façon ».

Chuck Norris a récemment eu l'idée de vendre son urine en canette. On connaît cette boisson sous le nom de Red Bull.

Comme disait le président Roosevelt : « Nous n'avons rien à craindre que la peur elle-même. Et Chuck Norris. »

Chuck Norris ne voit pas les morts. Il fait les morts.

Dans un bar, vous pouvez commander un verre appelé un « Chuck Norris ». Il est aussi connu sous le nom de « Bloody Mary », si vous vous appelez Marie.

Chuck Norris a une fois lancé une crotte de nez depuis une butte herbeuse.

La version de « milkshake au chocolat » de Chuck Norris, c'est un faux-filet cru enroulé autour de dix barres Hershey, arrosé de gazole.

Chuck Norris peut boire un litre entier de lait en trente-sept secondes.

Chuck Norris ne fait pas baratter le beurre. Il décoche un coup de pied circulaire aux vaches et le beurre sort directement.

MacGyver a aussitôt essayé de fabriquer une bombe avec des cotons-tiges et du Gatorade, mais Chuck Norris lui a décroché un coup de pied circulaire dans le plexus solaire. MacGyver a immédiatement rendu son propre cœur.

Qui a lâché les chiens ? Chuck Norris a lâché les chiens... puis les a expédiés à coups de pied circulaires à travers une Oldsmobile.

Quand Chuck Norris fait un burrito, l'ingrédient principal, ce sont de vraies orteils.

Chuck Norris et M. T sont entrés dans un bar. Le bar a été instantanément détruit, car un tel niveau d'excellence ne peut pas être contenu dans un seul bâtiment.

Dans le premier film Jurassic Park, le Tyrannosaurus Rex ne chassait pas la jeep. C'est Chuck Norris qui chassait le T-Rex ET la jeep.

Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie : Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière, et quand il l'a évacuée, elle mesurait deux mètres et avait appris le karaté.

La scène d'ouverture du film « Il faut sauver le soldat Ryan » s'inspire librement des parties de ballon prisonnier que Chuck Norris jouait en CE1.

Le président Roosevelt a un jour chevauché son cheval sur 160 kilomètres. Chuck Norris a porté le sien sur la même distance en deux fois moins de temps.

La connexion Internet de Chuck Norris n'utilise pas seulement la largeur de bande... elle utilise tout l'orchestre.

Chuck Norris commence chaque journée par un shaker protéiné à base de Carnation Instant Breakfast, une douzaine d'œufs, de la cocaïne colombienne pure et du venin de serpent à sonnettes. Il se l'injecte directement dans le cou avec une seringue.

La scène de la tarte dans « American Pie » est basée sur un pari que Chuck Norris a relevé quand il était jeune. Sauf que dans sa version, la « tarte » était le cratère de lave d'un volcan actif.

Quand Chuck Norris s'est vu refuser un Egg McMuffin chez McDonald's parce qu'il était 10h35, il a décroché un coup de pied circulaire si puissant dans le magasin que celui-ci s'est transformé en Wendy's.

Bébé, Chuck Norris ne tétait pas sa mère. Sa mère lui servait du whisky, directement à la bouteille.

Chuck Norris a inventé la célèbre recette secrète du Kentucky Fried Chicken avec onze herbes et épices. Personne ne mentionne jamais le douzième ingrédient : la Peur.

Ozzy Osbourne croque des têtes de chauve-souris. Chuck Norris croque des têtes de tigres de Sibérie.

Le premier jet du Seigneur des Anneaux mettait en scène Chuck Norris à la place de Frodon Sacquet. Il ne faisait que 5 pages, car Chuck a botté le derrière de Sauron à mi-chemin du premier chapitre.

La plupart des durs à cuire mangent des clous au petit-déjeuner. Chuck Norris fait tous ses courses au Leroy Merlin.

Avec la hausse du prix de l'essence, Chuck Norris commence à s'inquiéter pour son habitude de boire de l'essence.

MacGyver peut construire un avion avec du chewing-gum et des trombones, mais Chuck Norris peut lui enfoncer la tête dans un mur à coups de pied circulaires et le lui prendre.

Conor McGregor est le fils illégitime de Chuck Norris.

La plupart des bottes sont faites pour marcher. Les bottes de Chuck Norris ne sont pas aussi miséricordieuses.

Chuck Norris tue quiconque demande : « Vous voulez des frites avec ça ? » Parce qu'à ce stade, tout le monde devrait savoir que Chuck ne veut jamais de frites. Jamais.

Quand Chuck Norris va au restaurant, il commande un poulet entier, mais ne mange que son âme.

Chuck Norris boit du napalm pour calmer ses brûlures d'estomac.

Chuck Norris a tiré sur le shérif, mais a décroché un coup de pied circulaire à l'adjoint.

M. T plaint l'imbécile. Chuck Norris lui arrache la tête.

Chuck Norris mange du steak à chaque repas. La plupart du temps, il oublie de tuer la vache d'abord.

Quand Chuck Norris appelle un numéro surtaxé, il n'est pas facturé. Il tient le téléphone et l'argent en tombe.

Un homme a un jour narguéChuck Norris avec un sachet de chips Lay's en disant : « Je parie que t'en manges plus d'une ! » Chuck Norris a mangé les chips, le sachet et l'homme d'un seul geste habile.

Une scène de film montrant Chuck Norris perdre un combat contre Bruce Lee était le produit de l'effet visuel le plus coûteux de l'histoire. Ajusté à l'inflation, l'effet a coûté plus que le PIB du Paraguay.

Dans un match en équipe, Chuck Norris était associé à Hulk Hogan contre King Kong Bundy et André le Géant. Il les a épinglés tous les trois en même temps.

Chuck Norris est en réalité le grand patron d'Apple. Il laisse Steve Jobs gérer la boutique quand il est en mission. Chuck Norris est toujours en mission.

Chuck Norris est la seule personne à avoir gagné un concours de regard fixe contre Ray Charles et Stevie Wonder.

Chuck Norris aime son café à moitié-moitié : moitié marc de café, moitié alcool de grain.

C'est Chuck Norris qui fait peur à Jenny de quitter son quartier.

Chuck Norris mange du jerky de bœuf et chie de la poudre à canon. Il utilise ensuite cette poudre pour fabriquer une balle, avec laquelle il tue une vache pour faire plus de jerky. Certains appellent cela le « Cercle de la Vie ».

Certains enfants fondent leurs propres « clubs ». Enfant, Chuck Norris a fondé le Département américain de la Justice.

Aucun homme n'est une île, sauf Chuck Norris. Chuck Norris est parfois une île.

Le rapide renard brun a sauté par-dessus le chien paresseux. Les deux ont ensuite été abattus et dépouillés par Chuck Norris.

Chuck Norris boit du lait d'ours.

Les magiciens ont toujours un tour de passe-passe dans leur manche. Chuck Norris a une paire de testicules supplémentaire dans la sienne.

Chuck Norris est un vieux redneck roux de 75 ans qui n'a fait que des films de série B et a déjà été mémisé à l'os. Le seul vrai fait sur lui ici...

Chuck Norris peut vous fixer si intensément que votre cerveau se mettra à couler par vos narines.

Chuck Norris ne tond pas la pelouse, il la défie de pousser.

Chuck Norris utilise des pommes de pin comme papier toilette.

Si vous tuez Chuck Norris, ce n'est pas lui qui meurt, c'est vous.

Quand Chuck Norris fait du surf sur cadavres, il n'utilise que les cadavres les plus frais.

Le poil de poitrine de Chuck Norris est l'ingrédient principal du Kevlar.

Chuck Norris a calculé la racine carrée de moins un en mangeant un bol de hameçons rouillés.

Pour un canular d'anniversaire, Chuck Norris a mis la tête d'un gorille dans le lit de Francis Ford Coppola pendant qu'il dormait.

Chuck Norris ne saute pas. C'est le sol qu'il éloigne de lui.

Vous vous souvenez de la folie Où est Charlie dans les années 90 ? Chuck Norris l'a trouvé. Il n'est plus.

Chuck Norris ne dit jamais « coup de grâce » — c'est une expression française pour pédés. Il vous tue, c'est tout.

Avant que Chuck Norris plonge son beignet dans un café brûlant, le trou du beignet se reconstitue et supplie qu'on lui fasse grâce.

Chuck Norris a un jour participé à la course de traîneaux Iditarod en tirant lui-même ses 12 chiens, le traîneau, 4 SUV et un bataillon de chars. Il a terminé 115 heures avant le deuxième.

Une balade tranquille du dimanche avec Chuck Norris ressemble à la première partie de GTA d'un ado.

Chuck Norris a plongé depuis une falaise au large de Sumatra en 2004. Le reste appartient à l'histoire.

Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas. Ce qui se passe dans la chambre de Chuck Norris hantera vos rêves pour toujours.

Neil Armstrong a finalement épuisé la patience de Chuck Norris.

Chuck Norris a lâché un pet homérique en allumant un cigare dans le salon fumeurs du Hindenburg.

Chuck Norris peut jouer les Variations Goldberg de Bach au sitar, tout en s'accompagnant au didgeridoo.

Lance Armstrong a finalement avoué l'utilisation de stéroïdes simplement parce que Chuck Norris l'avait prévenu qu'il lui arracherait l'autre avec les dents.

Quand Chuck Norris était barman, il a inventé un cocktail appelé le « Défonçage de Colon ». Fait à base de vodka et de jus de pruneaux.

Chuck Norris se torche avec divers drapeaux non américains.

Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire qui a expédié la lettre « r » de la bouche de Jonathan Ross.

Chuck Norris peut jouer aux jeux Xbox Kinect sur sa PlayStation 4 et aux jeux PlayStation Move sur sa Xbox 720.

Il va sans dire que Chuck Norris est invaincu dans le Thunderdome.

Quand Chuck Norris manque de papier toilette, il se débrouille avec une poignée de gravier.

Chuck Norris a volé Noël au Grinch et a décroché au Grinch un nombre astronomique de coups de pied circulaires.

Le coup de pied circulaire de Chuck Norris n'est pas aussi terrible que quand il vous fixe du regard et que vous prenez feu et brûlez vif.

Le monde est l'urinoir de Chuck Norris.

Le chocolat de Willy Wonka est fabriqué à partir d'un dérivé de l'excrément de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour joué à « action ou vérité » — il n'y a pas eu de survivants. Personne n'ose défier Chuck Norris et personne ne lui demande de dire la vérité.

Quand Chuck Norris fait des cupcakes, le glaçage dessus, c'est du sang. Mais pas le sien.

Le sapin de Noël de Chuck Norris, c'est simplement la croix de Jésus, squelette inclus, décorée de boules, de guirlandes et de lumières.

Petite anecdote : Chuck Norris était un grand fan des Doors et insistait pendant un temps pour être appelé Chuck Norrison. Puis il a appris que le chanteur s'était installé en France, alors il l'a effrayé à mort dans sa baignoire.

Preuve que Chuck Norris n'est pas Dieu : il a fallu à Dieu 7 jours pour créer le monde. Les nouvelles « Super Terres » découvertes ont été propulsées dans l'existence par le coup de pied circulaire de Chuck en quelques secondes.

Selon Newton, tout s'accompagne d'une force égale. Par exemple, quand vous marchez, la Terre repousse avec une force égale. Quand Chuck Norris marche, il repousse la Terre avec une force égale — s'il est d'humeur généreuse.

Non, ce n'est pas un météore qui a tué les dinosaures, c'était Chuck Norris. Pourquoi ? Chuck Norris n'aime pas les dinosaures.

Quand Chuck Norris fait pipi, le monde tremble — d'où les tremblements de terre et les tsunamis.

Le Hummer de Chuck Norris n'a pas de volant ; il conduit allongé sur la banquette arrière avec une manette Nintendo 64.

Chuck Norris peut rendre vos yeux marrons bleus... et noirs.

Il n'y a pas de Zuul. Il n'y a que Chuck Norris.

Chuck Norris supporte moins de m*rde qu'un patient sous colostomie au compte-gouttes.

Chuck Norris est le septième niveau de l'enfer.

L'adamantium n'est pas aussi dur que Chuck Norris.

Les dix doigts de Chuck Norris sont tous des majeurs.

Il y a toujours quelque chose de bien à la télé de Chuck Norris.

Chuck Norris a fait de la présidente du mouvement féministe sa serveuse à bière.

Chuck Norris croit que Shanimal déchire.

Chuck Norris a joué à Battletoads... après plusieurs tentatives infructueuses, c'est le jeu qui a pété un câble.

M. T plaint l'imbécile. Chuck Norris plaint M. T.

Les étoiles filantes souhaiteraient que Chuck Norris arrête de leur décrocher des coups de pied circulaires.

Les abat-jour de Chuck Norris sont faits de criminels de guerre nazis.

La principale raison pour laquelle la science n'a aucune explication sur Chuck Norris — personne n'est jamais revenu après l'avoir étudié.

Une partie d'échecs Chuck Norris est impossible car il n'a pas besoin de bouger pour faire échec et mat.

Chuck Norris peut faire déraper un semi-remorque.

Chuck Norris a un jour donné un coup de poing à un cyclope entre l'œil.

Chuck Norris utilise Spider-Man comme hamac.

Vous voulez savoir ce qui est arrivé à Jimmy Hoffa ? Chuck Norris, c'est ce qui lui est arrivé.

Certains enfants accrochent des posters de Chuck Norris au-dessus de leur lit pour attraper les cauchemars.

L'entropie de l'univers augmente d'un milliard de fois après chaque coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Chuck Norris est la seule personne qui puisse vous agresser en groupe à elle seule.

Les descendants de Chuck Norris se sont divisés en deux cultures bien connues : le New Jersey et New York.

Les crottes de Chuck Norris sont des cylindres parfaits.

Chuck Norris peut « penser hors du pain » chez Burger King.

J'ai vu un loup-garou boire une piña colada avec Chuck Norris. Sa coiffure était impeccable.

Chuck Norris était au zoo et est tombé accidentellement dans l'enclos des lions. Un lion mâle imposant a chargé vers Chuck, puis lui a poliment montré la sortie.

Chumbawamba a appris à ses dépens qu'on ne se relève plus après avoir été terrassé par Chuck Norris.

Personne n'a inventé Superman, c'est simplement un plagiat de Chuck Norris.

Chuck Norris peut vous décrocher un seul coup de pied et vous infliger trois raclées.

Chuck Norris a été interrogé sur ce qu'il pensait de Justin Bieber. Chuck a dit qu'il trouvait que Bieber était un gaspillage de bon papier toilette.

Chuck Norris a décroché des lettres dans 14 sports au lycée. Il en aurait eu 15 si le botté de derrières avait été un sport officiellement reconnu.

Chuck Norris peut s'appeler lui-même sur son téléphone portable sans avoir de tonalité occupée.

Chuck Norris ne va pas à la chasse... CHUCK NORRIS VA TUER.

Les commentaires DVD de Chuck Norris sur ses films sont toujours un silence de mort, ponctué toutes les minutes par le craquement d'une canette de bière.

Chuck Norris a un jour joué à la roulette russe avec un pistolet entièrement chargé. Il a gagné.

Le vrai père de Chuck Norris est Jack Churchill.

Chuck Norris est le vrai Mission Impossible.

J'ai eu la rage après avoir été mordu par un chien enragé. Chuck Norris m'a mordu et j'ai été guéri.

Quand une panne d'électricité a touché un centre commercial de Dallas, au Texas, Chuck Norris a sauvé à lui seul 14 blondes coincées dans les escalators.

Chuck Norris sait où se cache Charlie.

Quand il y a un jeu pour gagner le jeu (ceux avec la voix), tu dis CHUCK NORRIS J'AI GAGNÉ.

Le type à qui Dieu adresse ses prières va demander pardon à Chuck Norris !

Jusqu'à aujourd'hui, personne ne savait que la grand-mère de Chuck Norris était la première Navy SEAL.

Quand vous criez « Chuck Norris » par une fenêtre, il vous entend. Mais quand vous criez « Bloody Mary », il vous retrouve et vous tue.

Chuck Norris peut vous faire pisser votre âme.

Les testicules de Chuck Norris font paraître une citrouille comme une bille en bronze.

La seule fois que Chuck Norris a pris du LSD, il a écrit le générique de « La Famille Beverly ».

Tout le monde naît nu et pleurant, sauf Chuck Norris. Chuck Norris est né habillé en petit soldat, et est sorti en marchant au pas.

Seul Chuck Norris est autorisé à faire ses besoins depuis le Golden Gate Bridge. Les plaisanciers dans la baie célèbrent l'événement en se soûlant avant même que la fête commence.

Chuck Norris aime embrouiller le missionnaire.

Chaque fois que quelqu'un clique sur la page Facebook de Chuck Norris, il reçoit immédiatement un coup de pied circulaire.

Chuck Norris a un jour trait un taureau. Il a ensuite forcé Michael Richards à boire le lait.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris FERME-LA ! Non. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (ça continue).

Chuck Norris a un jour déclenché un énorme coup de pied circulaire inverse vers le visage d'un homme, l'a manqué et a frappé un mur en béton. L'homme est mort quand même du choc de percussion.

Chuck Norris va faire de Dave Grohl sa clé à molette.

La petite Marie assise sur son tabouret, mangeait son lait caillé et son petit-lait ; Chuck Norris est arrivé, s'est assis à côté d'elle et a dit : « T'as quoi dans ton bol, petite pute ? »

Chuck Norris a un jour cru avoir une hémorroïde. Quand elle est tombée, il a découvert que c'était une tique géante morte d'empoisonnement du sang.

Un enfant criait : À L'AIDE À L'AIDE C'EST CHUCK NORRIS !

Votre maman est tellement laide que Chuck Norris a dû lui décrocher un coup de pied circulaire. L'image de votre maman hante encore Chuck Norris à ce jour.

Pour « American Sniper », Bradley Cooper a reçu des conseils de jeu d'acteur et de port de barbe de Chuck Norris.

On en gagne certains, on en perd d'autres. Chuck Norris en gagne certains et en gagne encore plus.

Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie : Chuck Norris a un jour mangé une tortue entière et quand il l'a évacuée, elle mesurait deux mètres et avait appris le karaté.

Quand Chuck Norris verse du lait sur ses Rice Krispies — ils la ferment.

Le Grand Canyon a été causé par Chuck Norris qui a pissé là — une seule fois.

Petite anecdote : avant Chuck Norris, les armes avec deux bâtons en bois reliés par une chaîne s'appelaient des Nunwaldos. Personne ne sait ce qui est arrivé à Waldo mais on le cherche encore.

Si vous regardez attentivement les images du premier alunissage, vous pouvez voir Chuck Norris accroché sous le module lunaire.

Chuck Norris a fait un mille-pattes humain il y a des années. Pour lui, c'est has-been depuis longtemps.

Chuck Norris ne joue pas à Assassin's Creed, il suit son propre credo : ne laisse personne te marcher dessus !

Chuck Norris a retracé sa généalogie familiale 394 milliards d'années en arrière jusqu'au tout premier protozoaire unicellulaire amœboïde de la Terre.

En 1735, un météore fonçait vers la Terre. Il s'est soudainement arrêté à l'endroit où se trouvait Chuck Norris. Il a demandé un autographe à Chuck Norris, qui lui a ensuite décroché un coup de pied circulaire pour le renvoyer dans l'espace.

Une raclée de Chuck Norris est déductible des impôts.

Chuck Norris obtient une fin heureuse en étranglant des pumas.

Vous n'aurez jamais à demander si c'est Chuck Norris derrière ces lunettes de soleil Foster Grant. Chuck Norris n'a pas besoin de porter des lunettes de soleil. Et rien n'oserait jamais se placer devant Chuck Norris !

Chuck Norris a remporté le Tour de France... en marche arrière.

Chuck Norris n'a pas d'âge — il a une demi-vie.

Chuck Norris était récemment dans une pharmacie et on l'a confondu avec un employé. Une dame lui a demandé : « Vous avez des boules de coton ? » Chuck a répondu : « Non madame, les miennes sont en viande pleine. »

Michael Jordan est le Chuck Norris du basketball.

Chuck Norris a trouvé le bout d'un arc-en-ciel.

Seul Chuck Norris peut combler le besoin d'engagement d'une femme.

Chuck Norris a les yeux d'un ange et l'âme d'un saint. Il les garde dans une malle sous son lit.

Chuck Norris a commandé un burger au poulet chez In-N-Out et il en a eu un.

Le Japon peut encore chasser la baleine parce que les sushis ne rassasient pas Chuck Norris.

Hitler s'est suicidé parce qu'il a reçu une menace de mort de Chuck Norris.

Chuck Norris ne croit pas au féminisme, parce que les femmes ne peuvent pas résister à Chuck Norris.

Chuck Norris va te frapper avec ses nunchakus. Chuck Norris va te décrocher un coup de pied circulaire avec ses Chuck Taylor. Chuck Norris va te donner à manger aux marmottes. Ne cherche pas les emm*rdes avec Chuck !!

Dans n'importe quelle pièce, il y a au moins 1 357 choses que Chuck Norris peut utiliser pour vous tuer... y compris la pièce elle-même !

Chaque matin, Chuck Norris se lève et pisse l'excellence.

Chuck Norris a été banni des Jeux olympiques d'hiver parce que les juges ne savaient pas comment noter un double-lutz-flip-axel-coup de pied circulaire en pleine figure !!

Chuck Norris est le cinquième Beatle.

Quand le capitaine Phillips est retourné en mer... il amenait Chuck Norris cette fois !

Quand Chuck Norris va à un DAB, la machine se vide de tout son argent pour Chuck Norris par pure terreur.

Chuck Norris n'a aucun piercing, mais il peut percer 1 000 oreilles de filles avec ses tétons avant d'avoir besoin de les affûter.

Les saignements de nez surviennent parce que Chuck Norris a pensé à vous décrocher un coup de pied circulaire en pleine figure, mais a changé d'avis.

Chuck Norris se frotte les gencives avec de l'amiante à la menthe.

Chuck Norris croit à voler le bonheur des riches et à donner la douleur aux pauvres.

Les gens se demandent pourquoi Houston a un problème... Chuck Norris.

Chuck Norris a « pris la route » et est revenu.

Chuck Norris a participé à une course de 100 m et est évidemment arrivé premier, mais Albert Einstein est mort en regardant ça parce que la lumière est arrivée deuxième.

Chuck Norris a mangé une dinde de 13 kg en 6 minutes... os compris.

Si vous rencontrez Chuck Norris, ce ne peut être que mieux si Norris révèle qu'il est votre père — auquel cas votre mère l'aurait cru de tout son cœur, et votre ex-père en aurait été honoré.

Chuck Norris peut tuer un homme lors d'un battle de rap.

Un soir, Chuck Norris a mangé du chili au dîner. Le lendemain matin, le Big Bang s'est produit.

Chuck Norris ne tord pas la vérité, il lui brise la nuque.

Le jeu vidéo DOOM est vaguement basé sur l'époque où le diable a emprunté deux dollars à Chuck Norris et a oublié de le rembourser.

Un trou noir n'est pas créé quand une étoile meurt, il est créé quand une étoile reçoit un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris veut des cookies, il fracasse un ordinateur.

Si vous osez dire « bonne journée » à Chuck Norris, il répondra bien sûr « avec plaisir », puis vous poignardera immédiatement à la gorge avec ses clés de voiture et sautera joyeusement votre copine pendant que vous agonisez.

Si vous osez manger un bol du chili texan maison de Chuck Norris et ensuite vous asseoir aux toilettes, vous aurez besoin de vous essuyer avec un cône de glace.

Chuck Norris a dé-inventé le perturbateur parabolique d'hémorroïdes, c'est pourquoi vous n'en avez jamais entendu parler avant.

Chuck Norris achète tous ses chevaux, ses longhorns, son fourrage et son eau dans des épiceries 7-11.

Chuck Norris porte une ceinture noire faite uniquement de trous noirs.

Chuck Norris signale les noobs et ils sont automatiquement bannis du site (insérez le nom du site ici), contrairement aux autres.

Qu'est-ce qui est venu en premier, la poule ou l'œuf ? Peu importe, Chuck Norris est là.

Chuck Norris était en vacances en Espagne et a décidé de participer à une corrida. Chuck a été disqualifié parce qu'il n'avait pas réalisé qu'il n'était pas censé assommer le taureau.

Si vous êtes envahi par la terreur à l'idée que Chuck Norris est toujours là quelque part, cela prouve seulement que vous avez encore toute votre raison.

Chuck Norris appelle ses créanciers... ils paient toujours.

Chuck Norris a une longue griffe courbe sur chaque pied, tout comme le Velociraptor.

Petite anecdote : personne n'a jamais poursuivi Chuck Norris en justice et n'est resté en vie.

Chuck Norris enterre la hache... dans le dos de votre crâne.

Chuck Norris a laissé le siège des toilettes relevé. T'as un problème ?

Un cobra a un jour mordu la jambe de Chuck Norris. Après cinq jours de souffrances atroces, le cobra est mort.

Chuck Norris se déplace en monster-truck plutôt qu'en voiturette de golf quand il joue au golf.

À sa naissance, Chuck Norris s'est sorti du ventre de sa mère d'un coup de pied circulaire.

Chuck Norris peut être parfaitement compris par les Russes en parlant simplement anglais et en ajoutant « -ski » à la fin de chaque phrase.

Il y a un portail dans la barbe de Chuck Norris qui s'ouvre sur le mohawk de M. T.

Un coup de poing de Chuck Norris dans le bas du crâne transformera votre front en « cinqième ».

Chuck Norris peut débarquer à votre soirée de dortoir, attirer toute l'attention des femmes et chier par terre avant de partir. Pourquoi ? Parce qu'il est Chuck Norris.

Chuck Norris est aussi connu sous le nom de Donkey Dong Norris !

Chuck Norris peut vous forcer à manger votre propre tête.

Chuck Norris est l'alpha et l'oméga. Et toutes ces autres lettres pour pédales.

Les parents de Chuck Norris ÉTAIENT la force irrésistible et l'objet immovable.

Chuck Norris a un jour uriné dans un camion-citerne de pétrole... ce camion est aujourd'hui connu sous le nom d'Optimus Prime.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Oussama Ben Laden se cachait.

Chuck Norris a bu du ciment liquide. Maintenant il chie des briques.

Chuck Norris peut trancher et découper l'atome.

Chuck Norris est tellement important qu'il parle en italique.

Chuck Norris est fait de Chucktanium, et Chuck Norris est le seul à en posséder. Bonne chance pour le tuer pour ça.

Chuck Norris a remonté les chutes du Niagara dans un tonneau.

Chuck Norris ne modifie pas Wikipédia, il décoche des coups de pied circulaires aux articles.

Le Monstre du Loch Ness est un mythe. Chuck Norris se promenait simplement avec son dinosaure de compagnie.

Chuck Norris peut mettre ses propres photos en ligne sur YouTube.

Chuck Norris sourit réellement deux ou trois fois par an, prouvant que ses muscles faciaux peuvent supporter des contraintes qui réduiraient un crâne humain ordinaire en bouillie.

Quand Chuck Norris fronce les sourcils, tous les humains dans un rayon de 5 kilomètres se retournent comme une chaussette.

Si elle était publiée, la sex-tape de quatre heures de Chuck Norris et Kim Kardashian casserait littéralement Internet.

Il y a les petits singes et les grands singes. Chuck Norris est le plus grand singe de tous.

Seul Expendables 2 a mérité son titre de film All Stars, et c'est uniquement grâce à l'introduction de Chuck Norris.

Chuck Norris repasse son pantalon encore sur lui.

Comment aller à Carnegie Hall ? Chuck Norris.

Chuck Norris a un tapis en peau d'ours grizzly dans son salon. L'ours grizzly n'est pas mort... il a juste trop peur de bouger.

Chuck Norris a décliné une invitation à participer au championnat du monde du piment, disant qu'il n'était pas d'humeur à se gaver de sucreries.

Chuck Norris ne fait pas de saut à l'élastique depuis les ponts, c'est les ponts qui font du saut à l'élastique depuis Chuck Norris.

Chuck Norris est gay. En disant cette phrase, mon espérance de vie vient de tomber à trois secon...

Chuck Norris n'est pas électrocuté, c'est l'électricité qui se fait Chuck Norriser.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il ne paye pas pour acquérir une propriété.

Chuck Norris est celui à qui Cliff Richards a offert son cœur le Noël dernier.

Chuck Norris peut terminer la « chanson qui ne finit jamais ».

Chuck Norris a montré à Paloma Faith que les coups de pied circulaires font aussi aussi mal que l'amour.

Dieu a créé Chuck Norris parce que Chuck Norris lui en a donné la permission.

N'importe quel homme peut faire de la neige jaune. Chuck Norris peut faire de la neige marron.

Jusqu'à présent, les généalogistes n'ont pu retracer les ancêtres de Chuck Norris que jusqu'à Ivan le Terrible.

Si vous prononcez le nom de Chuck Norris en Mongolie, les gens là-bas vous décochent un coup de pied circulaire en son honneur. Leur coup sera suivi du VRAI coup décroché par nul autre que Norris lui-même.

Chuck Norris a visité la prison américaine la plus dure pour passer ses vacances. Après 30 secondes de baston, tous les détenus ont demandé à être transférés dans le couloir de la mort.

Chuck Norris peut décrire une couleur à un aveugle.

Si vous pouvez lire ceci, vous allez mourir de la main de Chuck Norris.

Chuck Norris peut actionner la chasse d'eau simplement en lui faisant les gros yeux.

Chuck Norris peut réciter de la poésie bolivienne en latin pig japonais.

Chuck Norris peut tracer votre adresse IP avec le soleil et/ou la lune.

Chuck Norris a un jour été invité dans Top Gear. Chuck et son 18-roues ont battu le temps au tour du Stig dans une Veyron de 14 secondes. Heureusement, Chuck Norris n'avait qu'un seul pneu à changer.

Steve Jobs est mort parce que Chuck Norris était furieux que l'iPhone 4S ne soit pas l'iPhone 5.

Dans le film « Alien 5 : La Tabassée », les spectateurs ont été stupéfaits de voir un petit Chuck Norris sortir d'un alien en jaillissant de sa poitrine et lui casser la gueule.

Chuck Norris peut vous faire un waterboarding avec un pot de M&M's.

Chuck Norris aime faire des roues dans les allées pendant l'atterrissage de l'avion.

Chuck Norris a été une fois en Russie. Les gens s'en souviennent maintenant comme de « En Russie soviétique ».

La voiture de Chuck Norris roule aux bulles et le pot d'échappement encaisse son truc comme un champion.

Chuck Norris peut arrêter un feu rouge !

Le 15 février 2013, Chuck Norris a frappé un home run hors du Rangers Ballpark qui est arrivé jusqu'à Tcheliabinsk, en Russie, avant d'exploser. Nouveau record personnel.

Un coup de poing de Chuck Norris en pleine figure a été directement lié à l'apnée du sommeil.

Quand Chuck Norris joue à Pokémon Rouge, ses choix de Pokémon de départ sont : Darkrai, Arceus et Missingno. Il les prend tous les trois bien sûr et est DÉJÀ champion Pokémon.

Chuck Norris ne mange pas de miel, il mange les abeilles.

Chuck Norris est dans la tranchée de l'Étoile de la Mort ; Obi-Wan Kenobi : « Utilise la Force, Chuck. » Chuck Norris : « Va te faire f*utre vieux, j'utilise le coup de pied circulaire. » L'Étoile de la Mort a explosé d'un seul coup de pied circulaire et l'univers a été sauvé.

Chuck Norris tombe dans une fosse remplie de centaines de serpents à sonnettes. Le lendemain, il en ressort avec des bottes, une ceinture, un chapeau et une veste en peau de serpent à sonnettes, et visiblement plus lourd.

Si Dieu sait tout, voit tout et entend tout, alors Dieu doit être Chuck Norris.

Chuck Norris a convaincu un dinosaure que la Terre a 6 000 ans.

Chuck Norris a été expulsé de la NFL pour avoir refusé de porter un casque ou tout autre équipement de protection...

Chuck Norris connaît 10 façons différentes d'écrire Bob.

Le calendrier de Chuck Norris a toujours le 29 février. Rien n'échappe à Chuck Norris, pas même le temps.

Chuck Norris peut tirer sur des hommes avec un couteau.

Quand le diable est descendu en Géorgie, il ne cherchait pas une âme à voler — Chuck Norris avait déjà pris le contrôle de l'enfer avant que quiconque puisse lui dire de déguerpir.

Chuck Norris a un jour souffert d'une violente indigestion après avoir mangé un rhinocéros vivant entier. Il a dû dégoupiller et avaler une grenade à main vivante pour pouvoir roter.

Chuck Norris a fait fonctionner de vraies lunettes à rayons X.

Les hémorroïdes sont une douleur au derrière. Et en termes juridiques, idem pour un coup de pied circulaire de Chuck Norris au dit endroit.

Chuck Norris n'a pas d'ombre. Qui aurait envie d'être surpris en train de se faufiler derrière Chuck Norris ?

Quand E.F. Hutton parlait, les gens écoutaient. C'est parce que son ami Chuck Norris était prêt à étrangler tout crétin qui ne faisait pas attention.

Quand Chuck Norris va à la plage, il n'a pas besoin de crème solaire — c'est le soleil qui a besoin d'un écran Chuck Norris.

Chuck Norris peut gifler un schizophrène jusqu'à la guérison.

Si vous voyez Chuck Norris se battre avec un ours, n'aidez pas Chuck Norris, aidez l'ours.

Chuck Norris a transformé le plomb en or.

Le prophète Mahomet a peur de dessiner Chuck Norris.

Facebook était à l'origine la page personnelle de Chuck Norris avec des photos des gens à qui il avait décroché un coup de pied circulaire dans la figure. Il y avait tellement de monde que ça a débordé sur Internet.

Chuck Norris peut vous tailler en pièces avec un sabre japonais et faire croire que vous êtes mort de causes naturelles.

Stephen King a refusé d'écrire la biographie de Chuck Norris, la trouvant trop « effrayante et glaçante ». Un Norris furieux l'a renversé avec une camionnette, puis a fait accuser un péquenaud à sa place.

Bruce Lee n'a pas vraiment tué Chuck Norris ; Chuck Norris s'ennuyait juste à se battre alors il a fait une sieste.

Chuck Norris va vous tuer si vous lisez ceci et il va le faire avec une plume — c'est comme ça qu'il roule.

Le plus long home run de Mickey Mantle a parcouru environ 172 mètres de la plaque. Le plus long home run de Chuck Norris a parcouru environ 565 années-lumière.

Chaque fois que vous toquez du bois, c'est le signal de Chuck Norris pour massacrer un orphelin à la hache.

Chuck Norris est passé par là, l'a fait, et a eu le t-shirt, la casquette, le mug et la cuillère, et la femme qui lui a remis tout ça.

L'animal de compagnie de Chuck Norris est le Kraken. Si vous approchez la maison de Chuck Norris sans invitation, Chuck Norris « lâchera le Kraken ».

Contrairement à une Timex, les adversaires de Chuck Norris prennent une raclée et ne continuent pas à tenir.

Un homme a un jour créé une poupée vaudou pour se venger de Chuck Norris. Dès qu'il l'a terminée, elle a pris vie dans ses mains et l'a étranglé à mort.

Chuck Norris est plus tranchant que tous les ghettos de Detroit réunis.

Chuck Norris a été le premier acteur choisi pour jouer John McClane ; les films s'appelaient à l'origine « Tue Facilement ».

Tout est Chuck Norris et Chuck Norris est Tout.

Chuck Norris a tellement d'amis sur Facebook qu'il a besoin de 3 comptes.

Chuck Norris PEUT voir John Cena, et il pense quand même que c'est une poule mouillée.

Chuck Norris crache le feu, a des yeux laser, crache de l'acide et pisse de la lave.

Chuck Norris a exigé le Prix Nobel sinon il détruirait le monde. Pour apaiser le grand destructeur, le Comité Nobel a décerné le Prix Nobel de la Paix de 1947 à Chuck Norris et Gandhi. Chuck Norris a tué Gandhi le lendemain.

Quand Chuck Norris est en colère, il tabasse les coussins de son canapé.

« Si ça saigne... on peut le tuer. » Chuck Norris sur le tournage de Predator en train d'essayer de piquer le rôle d'Arnold.

Chuck Norris ne fait pas attention, c'est l'attention qui paye Chuck Norris.

Un type ordinaire face à Chuck Norris, ce serait comme Woody Allen montant sur le ring contre Mike Tyson.

Chuck Norris a une barbe faite de tampons à récurer.

Chuck Norris a sa propre marque de céréales : Roundhouse Crunch.

Chuck Norris a un jour déclenché un incendie de forêt en faisant s'entrechoquer les boules de démolition dans son froc.

Les nombres imaginaires étaient autrefois des nombres réels, jusqu'à ce que Chuck Norris les expédie dans le néant d'un coup de pied circulaire. Cet incident est aussi responsable de la plupart des mystères de l'univers.

« La Fiancée de Chucky » est peut-être un film effrayant. Mais « La Barbe de Chuck » est encore plus effrayante... Chuck Norris au top......

Le regard de Chuck Norris qui me fixe sur cette page web me fait peur.

Chuck Norris peut courir si vite qu'il peut tirer lui-même une pomme de sur sa propre tête.

Pourquoi le colonel Sanders a-t-il sacrifié sa carrière militaire pour faire frire du poulet ? Chuck Norris.

La forêt de séquoias de Californie est l'usine de cure-dents de Chuck Norris.

Chuck Norris peut réussir le Quiz Impossible avec 0 défaite.

Chuck Norris a complété sa liste de choses à faire avant de mourir à l'âge de 14 ans. Il a officiellement pris sa retraite cette année-là.

Chuck Norris ne se brosse pas les dents avec une brosse à dents et du dentifrice. Il utilise de la laine d'acier et de l'acide chlorhydrique.

Chuck Norris est le seul vrai patriote américain. Si vous suspectez que... vous allez mourir d'un coup de pied circulaire fulgurant en pleine figure. Personne n'a jamais découvert qui était l'auteur du coup.

Après que Chuck Norris ait fait ses besoins, il vaporise sa salle de bain avec un spray Glade Floral. Ça aide et ça ne sent plus que comme si un hippopotame avait fait ses besoins dans un jardin fleuri.

La police interroge régulièrement Chuck Norris simplement parce qu'ils le trouvent intéressant.

Chuck Norris a un jour frappé un faiseur de malins si fort que celui-ci a été arrêté pour excès de vitesse 6 rues plus loin.

Pour Chuck Norris, la douleur est véritablement purificatrice.

Chuck Norris est tellement dur qu'il fout les chocottes au papier toilette.

Chuck Norris a un jour installé Internet dans son moulin à vent.

Lors d'une soirée étudiante, Chuck Norris a réalisé un saut périlleux arrière en position groupée depuis un lustre dans un bol de punch.

Chuck Norris connaît le sens de tous les mots connus de l'homme... sauf pitié.

Chuck Norris peut couper un couteau avec du beurre.

Chuck Norris ne nage pas. Il cogne l'eau jusqu'à ce qu'elle le transporte là où il veut aller.

Chuck Norris ressemble beaucoup au Dr Dre : vous ne devriez jamais, au grand jamais, l'oublier. De même, ne parlez pas de flingues comme s'il n'en avait pas.

Chuck Norris peut terminer le jeu impossible... sans mourir.

Quand Chuck Norris dit qu'il a la procuration, il veut simplement dire qu'il a le pouvoir (et l'envie) de vous battre à mort avec.

Bigfoot a une photo de Chuck Norris.

Qui a lâché les chiens ? Chuck Norris a lâché les chiens... puis les a expédiés à coups de pied circulaires à travers une Oldsmobile.

Chuck Norris n'a faim que de vengeance.

Chuck Norris a un jour poursuivi en justice les créateurs du jeu « Command And Conquer » pour avoir volé le nom de ce qu'il aime faire quand il assiste à une soirée étudiante.

Quand Chuck Norris court avec des ciseaux, ce sont les autres qui se blessent.

Chuck Norris a récemment fracturé la cheville de Harrison Ford pendant qu'il était en train de coucher avec Carrie Fisher sur le tournage de Star Wars.

Une seule personne a jamais contesté que le Big Bang était la naissance de Chuck Norris et s'en est sortie vivante : Stephen Hawking.

La vérité vous rendra libre ; Chuck Norris vous mettra le feu !

Chaque animal de compagnie que Chuck Norris a eu pouvait tirer des rayons laser par les yeux.

Facebook : non seulement un réseau social, mais aussi la forme que prend votre visage quand Chuck Norris vous décoche un coup de pied circulaire.

À un moment donné de ses safaris annuels d'une semaine en Afrique, Chuck Norris trouve toujours le temps de profiter d'au moins une nuit de renversement d'éléphants.

La seule fois où Chuck Norris fait preuve d'une quelconque pitié, c'est quand ses hémorroïdes saignent.

Chuck Norris est autorisé à mettre Bébé dans un coin.

Dans un sens objectif et scientifique, regarder une image de Chuck Norris érode votre âme.

Chuck Norris entre dans un bar. Le bar dit aïe.

Chuck Norris est si dur qu'il a sauté de la Tour Eiffel, s'est cassé les deux jambes et a marché jusqu'à l'hôpital.

Chuck Norris a dit un jour : "Avec un grand pouvoir vient une grande responsabilité. Mais parfois, tu sais quoi, on s'en fiche."

Chuck Norris a gagné le championnat de Texas Hold'em 2011 en bluffant la dernière main alors que ses cartes cachées étaient le Joker et la Vieille Dame.

Chuck Norris ne mange que des bananes plantains.

Chuck Norris a un jour uriné dans le réservoir d'un camion pour rigoler... ce camion est maintenant connu sous le nom d'Optimus Prime.

Superman n'a peur que de deux choses : la kryptonite — et Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait faillite, il finit toujours avec des millions de plus.

Alors que certains préfèrent le beurre de cacahuète ou la confiture sur leurs toasts, Chuck Norris préfère le napalm.

La vraie raison pour laquelle les dinosaures ont disparu, c'est que Chuck Norris est retourné dans le temps.

La boisson n'étouffe pas Chuck Norris. Chuck Norris étouffe la boisson.

Chuck Norris a dit que Daryl Dixon est presque aussi dur que lui. Presque.

Certaines personnes se vantent en déchirant des annuaires en deux. Chuck Norris peut les recoller en un seul morceau.

Chuck Norris peut retirer l'alcool d'un punch.

Avant d'aller se coucher, le Croque-mitaine vérifie s'il n'y a pas Chuck Norris dans son placard.

On a proposé à Chuck Norris le titre de "L'Homme Américain", mais il a refusé. Car Chuck Norris est trop génial pour être revendiqué par un seul pays.

Chuck Norris a récemment créé un nouveau genre musical en fusionnant la country avec le gangsta rap de la Côte Est et le death metal suédois, tout en incorporant des éléments de chant de gorge tibétain. Il l'appelle le Norrisound.

Après des tests médicaux rigoureux, il a été confirmé que les stéroïdes anabolisants sont une correspondance exacte avec l'urine de Chuck Norris.

Chuck Norris ne fait pas échec et mat. Il fait Chuck et mat.

Il y a une lumière au bout de chaque tunnel. Priez juste pour que ce ne soit pas le train de marchandises appelé Chuck Norris.

Chuck Norris peut lancer une pièce et la faire atterrir sur les deux côtés en même temps.

Hannibal Lecter porte un t-shirt "Chuck Norris est un dur".

Chuck Norris ne mange pas des Oreos... Il mange des Norréos.

Dernières nouvelles du Vatican... la fumée blanche apparaît. Chuck Norris a été élu Pape !

La kryptonite est la pierre de naissance de Chuck Norris.

Chuck est l'abréviation de Charles. Chuck Norris est l'abréviation de "Je vais te démolir !"

Chuck Norris a battu le record olympique et mondial de Mark Spitz au 200 mètres papillon en nageant à travers le parking en béton d'un supermarché, enchaîné à deux éléphants morts et un rhinocéros enceinte.

Si Charlie Sheen est en train de gagner, c'est uniquement parce que Chuck Norris ne joue pas.

Quand Chuck Norris repasse ses vêtements, la vapeur est du sang.

Chuck Norris est si modeste que son ranch ne s'appelle pas "Le ranch de Chuck Norris". Il s'appelle simplement "Le Texas".

Qu'est-il arrivé à l'équipage du Mary Celeste ? Chuck Norris.

Quand Chuck Norris plonge avec les requins, ce sont les requins qui sautent dans une cage en acier pour se protéger.

Chuck Norris a mis ses canards en rang.

Le micro-ondes de Chuck Norris a tué de nombreuses créatures.

Si jamais vous voyez la tête que fait Chuck Norris quand il est satisfait, vous serez changé en pierre.

L'Enfer a été créé quand Chuck Norris est entré dans un sauna.

Chuck Norris n'a été constipé qu'une seule fois. Il a mangé 2 kilos de laxatif au chocolat, mais ça n'a résulté qu'en un seul petit incident.

Chuck Norris a un jour glissé un somnifère à River Phoenix.

Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune, Chuck Norris lui a donné un coup de pied circulaire à 800 mètres et a dit : "C'est un grand pas pour un homme, et une longue attente pour moi."

Certains hommes ont pu tirer de gros objets comme des voitures avec leurs dents. Chuck Norris est capable de tirer toute la Septième Flotte de la Marine américaine.

Chuck Norris connaît le sens de la vie. En fait, Chuck Norris EST le sens de la vie.

Les cheveux d'Albert Einstein étaient autrefois bien coiffés... jusqu'au jour où il a rencontré Chuck Norris.

Chewbacca ne dit "Monsieur" à personne, sauf à Chuck Norris.

Après avoir lu au sujet des manifestations de Baltimore, Chuck Norris a décidé d'assister au match des Orioles pour protéger les joueurs. Aucun manifestant n'a osé se montrer.

Chuck Norris a inventé la sauce awesome en buvant de la sauce piquante et en la recrachant.

Au blackjack, Chuck Norris peut dépasser 21 sans tirer de carte. Il choisit simplement de ne pas le faire parce que Chuck Norris ne perd jamais.

Chuck Norris n'a pas besoin de brosse à dents quand il se lave les dents.

Chuck Norris SAIT où se cache Charlie.

Chuck Norris a gagné le concours de dunks de la NBA en tenant simplement le ballon.

Chuck Norris a un jour tabassé un fantôme jusqu'à le ramener à la vie.

Chuck Norris est une armée à lui tout seul et il a gagné la Première Guerre mondiale sans utiliser d'arme à feu !!!

Quand il était gamin, Chuck Norris a défoncé un des Beatles. La prochaine fois, faut pas le faire chier.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied retourné à un mec appelé Phil. Depuis, Phil est connu sous le nom de Vide.

Chuck Norris et feu Chip Reese ont joué une main de poker dans les toilettes d'un casino de Las Vegas. Ces toilettes sont désormais connues sous le nom de « Bobby's Room ».

Calvin Klein a toujours porté les pantalons dont Chuck Norris ne voulait plus.

Chuck Norris ne sera pas dans Expendables 3, tout simplement parce que Stallone ne veut plus jamais être aussi terrifié.

Lindsay Lohan avait en fait une carrière d'actrice prometteuse avant que Chuck Norris ne s'en mêle.

Si Chuck Norris a 5 pommes et que tu lui en prends 2, t'as environ 3 secondes pour les rendre.

Chuck Norris parle couramment anglais, espagnol, français, japonais, russe, italien et elfique — le tout en même temps.

Chuck Norris a créé le Sasquatch en mettant le feu à un Yéti avec un lance-flammes.

La seule raison pour laquelle Chuck Norris n'a pas eu d'Oscar pour sa performance dans « Sidekicks », c'est que personne de sensé ne donnerait volontairement un objet métallique contondant à Chuck Norris. C'est du suicide.

Chuck Norris a récemment inventé Internet 2.

Chuck Norris aimerait bien comprendre ce truc de « peur » dont tout le monde parle.

L'idée originale de l'émission Koh-Lanta était de mettre des gens sur une île avec Chuck Norris. Il n'y a eu AUCUN survivant et personne n'a le courage d'aller récupérer les images !

Ironie du sort, Chuck Norris a un jour noyé un éléphant dans une cuve de 20 000 litres d'huile d'arachide.

Chaque fois que tu notes ce fait, Chuck Norris frappe Obama avec Charlie Sheen en disant : « C'est qui le gagnant maintenant ?! »

Chuck Norris a enseigné à Paï Mei de Kill Bill 2 la technique des Cinq Points qui font exploser le cœur.

Chuck Norris avait un côté un peu vache, même enfant. Il adorait faire peur à son grizzly de compagnie.

Selon Rocky Balboa, Chuck Norris a « l'œil du tigre ». Il le garde dans un bocal de cornichons.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied retourné tellement vite que son pied a atteint la vitesse de la lumière, remonté le temps et tué les dinosaures. Météorite ? Non, Chuck Norris.

Juste après sa naissance, Chuck Norris a immédiatement mangé son propre placenta.

Alors comme ça tu détestes Chuck Norris ? C'était sympa de te connaître. J'espère que t'as eu une belle vie.

Le jour où on lâche les taureaux dans les rues en Espagne, c'est en fait le jour où Chuck Norris doit manger, alors les taureaux s'enfuient.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a inventé le bateau.

Chuck Norris a un jour fait 500 au bowling. Sans boule. Ni quilles. Ni oxygène.

Quand Bruce Banner s'énerve, il se transforme en Hulk. Quand Hulk s'énerve, il se transforme en Chuck Norris. Quand Chuck Norris s'énerve, COUREZ COMME DES DINGUES !!!!

Si « Evil Dead » avait eu Chuck Norris en tête d'affiche comme prévu à l'origine, le film aurait explosé le box-office et serait considéré comme un chef-d'œuvre du cinéma moderne.

La tondeuse à gazon de Chuck Norris est équipée d'une batterie de missiles Hellfire.

Chuck Norris se coupe les ongles avec une hachette.

Quand le soleil sort, il met des lunettes Chuck Norris.

Chuck Norris s'est planté devant une montagne et l'a tranchée avec le tranchant de sa main. Puis il a ramassé tous les morceaux pour en faire une petite île. Le seul témoin survivant était Jimi Hendrix.

Chuck Norris n'est rien comparé à DavidV. DavidV a noyé un mec dans du feu.

Chuck Norris peut te faire disparaître en un clin d'œil. Littéralement.

L'Amérique n'est pas une démocratie. C'est une Chucktature, d'après Chuck Norris !

Pour Chuck Norris, tous les zoos sont des zoos où on peut caresser les animaux.

Un Chuck Norris divisé contre lui-même peut quand même tenir debout.

Chuck Norris n'a pas besoin d'offre internet. Il se connecte directement au satellite dans l'espace.

Chuck Norris avait un zoo. Il a dit que la plupart des animaux avaient un goût de poulet.

Chuck Norris peut tuer un Ender Dragon sans potion, armure ni arme dans Minecraft.

On a découvert que la meilleure arme possible en cas d'invasion zombie, c'est Chuck Norris.

Après les repas, Chuck Norris se cure les dents avec un marteau-piqueur.

Au Jour Zéro, Chuck Norris a créé Dieu.

Les motards se font appeler « accompagnateurs » quand ils sont avec Chuck Norris.

Chuck Norris peut envoyer valdinguer un abruti comme un palet de hockey.

Chuck Norris est un dur à cuire certifié. Parfaitement, il a le certificat.

Chuck Norris ne « soulève jamais le toit ». Il abaisse le plancher.

Chuck Norris a toujours voulu surfer mais n'a jamais pu. Chaque fois que sa planche touche l'eau, la mer s'écarte.

Chuck Norris a un jour fait une démonstration de RCP et a véritablement ramené le mannequin à la vie.

Chuck Norris en avait marre d'entendre parler du phénomène internet à son sujet. Alors il a récemment inventé le Chuckroll.

Steven Seagal n'est pas une vraie personne. C'est juste Chuck Norris déguisé.

Par-delà les collines et au loin... CHUCK NORRIS ARRIVE POUR JOUER !!!!!

Chuck Norris est la raison pour laquelle les bombes nucléaires ont été inventées.

Chuck Norris est en fait tous les membres de Slipknot. C'est dire à quelle vitesse il change de costume.

Le père de Chuck Norris est L'Homme le Plus Intéressant du Monde de la pub Dos Equis, et son grand-père était Teddy Roosevelt.

Chuck Norris a gagné un duel au pistolet sans pistolet.

Chuck Norris peut faire briller ses bottes à la perfection en utilisant juste son pied et ton derrière.

Chuck Norris a récemment découvert que si tu construis un feu pour un homme, il aura chaud pour un jour. Si tu mets le feu à un homme, il aura chaud pour le reste de sa vie.

Chuck Norris peut cracher de la calligraphie.

Tim Tebow peut lancer un ballon de foot américain à plus de 50 mètres. Chuck Norris peut lancer Tim Tebow encore plus loin.

Chuck Norris vient de quitter le bâtiment. Il l'a laissé en un tas de décombres fumants.

Chuck Norris a inventé le système d'apprentissage des langues Rosetta Stone, mais l'a trouvé inutile, parce qu'il parle déjà toutes les langues de la Terre — simultanément !

Quand Chuck Norris lit des creepypastas, il n'a pas peur. C'est la creepypasta qui a peur de Chuck Norris.

Un ours peut sentir une goutte de sang à 3 km. Chuck Norris peut sentir la peur à 8 km.

Mickey Mouse porte une montre Chuck Norris.

Les fantômes n'existent pas parce que Chuck Norris n'en a jamais vu.

Chuck Norris se gargarise à l'acide sulfurique.

Chuck Norris a un jour pissé dans la bière d'un mec et l'a forcé à la boire. Ce mec est maintenant connu sous le nom de « l'homme le plus intéressant du monde ».

La chanson de Van Halen « Runnin' With The Devil » s'appelait à l'origine « Running Screaming From Chuck Norris ».

Le caleçon de Chuck Norris peut retourner un sèche-linge comme une chaussette.

Chuck Norris pèse moins que zéro.

Tous les faits sur Chuck Norris doivent être récités dans un chuchotement respectueux, le front et les paumes posés au sol.

Si au début tu ne réussis pas... c'est que tu n'es pas Chuck Norris.

Certains gamins écrivent leur nom dans la neige en pissant. Chuck Norris peut écrire le sien dans le béton.

Chaque fois que Chuck Norris parle, l'expansion de l'univers s'arrête pendant une fraction de seconde.

L'horloge parlante appelle Chuck Norris pour vérifier qu'ELLE est à l'heure.

Ce n'est pas un hasard si une anagramme de Chuck Norris donne « crush rock in ».

Si tu répètes Chuck Norris 10 fois de suite... tu exploses.

Chuck Norris ne t'offre pas un « collier de perles », il te tue juste d'une manière vraiment dégueulasse.

Le piranha de compagnie de Chuck Norris, Steve, aime pêcher de la truite arc-en-ciel fraîche pour Chuck.

Chuck Norris a un jour fait le tour du monde en bateau et a trouvé un raccourci.

Chuck Norris ne te fait pas confiance aussi loin qu'il peut te lancer. Et il peut te lancer sacrament loin.

Chuck Norris est celui qui a formé Paï Mei dans Kill Bill.

Chuck Norris peut faire du café avec des feuilles de thé.

Ah ouais, Chuck Norris te l'amène. Il va te l'amener, le poser sur la table, l'ouvrir, le sortir et te sodomiser avec.

En twerké tous les jours, Miley Cyrus s'entraîne à muscler assez ses fessiers pour être la première femme de l'histoire à satisfaire Chuck Norris en moins de 5 heures.

Chuck Norris a un jour tué 97 terroristes afghans à lui seul avec son M-16. Puis il a enlevé la sécurité et en a abattu 500 de plus.

Chuck Norris pense que quelqu'un n'a aucun sens de l'humour et mérite un coup de pied retourné dans le popotin.

Chuck Norris s'introduit régulièrement dans la Maison Blanche, juste pour foutre les jetons à Barack.

Chuck Norris est la raison pour laquelle « Expendables 2 » est classé tous publics.

Pour la Saint-Patrick, Chuck Norris a capturé et crucifié un leprechaun, bu six fûts de bière verte et défoncé le maire de Boston d'un coup de pied retourné.

Un film de Chuck Norris va te toucher le cœur. Puis te l'arracher de la poitrine.

Chuck Norris était la doublure cascade d'Evel Knievel.

Les bombes atomiques sont le plat préféré de Chuck Norris. C'est tellement croustillant et épicé.

Si tu t'es déjà demandé d'où vient le vent, c'est Chuck Norris qui respire. La prochaine fois qu'il fait vraiment du vent dehors, c'est que Chuck Norris fait son jogging.

Chuck Norris illumine la journée du soleil.

Le film Predator était une réponse directe aux vacances de Chuck Norris sur la planète des Predators. Bilan : Predator : 5. Chuck Norris : 5 millions.

Stevie Wonder peut voir à quel point Chuck Norris est badass.

Jésus-Christ a dit un jour : « Si quelqu'un te frappe sur la joue droite, tends-lui aussi l'autre. » De toute évidence, il n'avait pas rencontré Chuck Norris.

Il existe un fait Chuck Norris numéro zéro, mais ceux qui le lisent deviennent aveugles car c'était le premier, créé par Chuck Norris lui-même.

Les enfants de cannibales pensent que Chuck Norris est le lapin de Pâques.

Il n'y a que deux merveilles au monde : Chuck Norris et le coup de pied retourné de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin d'aide, c'est l'aide qui a besoin de Chuck Norris.

Les pédiatres ne savent pas ce qui cause les coliques chez les nourrissons. La théorie principale est que les bébés ruminent la colère de Chuck Norris.

Quand un petit garçon a demandé un autographe à Chuck Norris, celui-ci lui a envoyé un bon gros coup de pied dans la tronche et laissé une marque de botte permanente. C'est l'autographe unique de Chuck, et la tête de ce gamin vaut désormais plus que le trésor de Toutankhamon.

Chuck Norris conduit Optimus Prime au boulot.

On peut amener un cheval à l'eau, mais Chuck Norris peut lui faire boire du lait de poule.

Chuck Norris est allé chercher sa copine chez le coiffeur. Le coiffeur lui a demandé s'il voulait une épilation du maillot puisqu'il était là. Chuck lui a demandé s'il voulait qu'il lui arrache les amygdales par la gorge.

Chuck Norris peut faire cuire une dinde, un jambon et 3 tartes à la citrouille en même temps dans un four Easy-Bake.

Chuck Norris regarde les tueurs en série de haut, à cause de l'inefficacité de leurs méthodes.

Chuck Norris a été allaité au sein du meurtre.

Chuck Norris a rendu Kristen Stewart émotive.

« Vengeance » est l'un des nombreux, très nombreux deuxièmes prénoms de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il ne va jamais en prison, ne passe jamais par la case Départ et ne collecte jamais 200€.

Les gens nagent dans l'eau mais Chuck Norris peut nager sur la terre ferme.

Chuck Norris s'est donné naissance à lui-même.

Cric, Crac, Croc : 1) Le bruit des Rice Krispies. 2) Le bruit des os de ceux qui sont assez fous pour se battre contre Chuck Norris.

En CE2, Chuck Norris jouait au ballon prisonnier dans la cour de récré avec des boulets de canon de 35 kilos.

Bien sûr que Chuck Norris s'est tapé Barbara Walters dans les années 20.

Chuck Norris a un jour nourri un cannibale avec un sandwich à la pâte de phalanges.

Chuck Norris est la seule personne qui peut te mettre un coup de poing dans le dos du visage.

Le Necronomicon est dédié à Chuck Norris.

Ne prends même pas la peine de prier pour être sauvé de Chuck Norris ; Dieu allait te demander la même chose.

Chuck Norris a arraché le « moi » de l'équipe.

Les bâtons et les pierres peuvent te casser les os, mais le regard de Chuck Norris liquéfie tes reins.

Chuck Norris peut faire une banana split après l'avoir mangée.

Slash, des Guns & Roses, a eu son nom quand les ongles de pied d'un coup de pied retourné pieds nus de Chuck Norris lui ont scalpé le crâne. C'est pour ça que Slash cache sa déformation avec un haut-de-forme.

Chuck Norris a créé « Où est Charlie ? ». Il n'aimait pas le nom Charlie, alors il lui a envoyé un coup de pied retourné dans la tronche et personne n'a revu Charlie depuis... d'où « Où est Charlie ? »

Si tu donnes un poisson à Chuck Norris, tu le nourris pour un jour, mais si tu apprends à Chuck Norris à pêcher, il pêchera simplement plus que toi et te fouettera la gueule avec un poisson-chat mort !

Chuck Norris peut soulever le marteau de Thor, Mjölnir... avec son auriculaire.

Chuck Norris peut te mettre un coup de pied dans les parties tellement fort que tes couilles traversent ton corps, remontent dans ta tête et font sauter tes yeux pour prendre leur place.

Quand il était petit, Chuck Norris portait un piège à ours en guise d'appareil dentaire.

Chuck Norris gagne des courses NASCAR en ne tournant qu'à droite.

Les abeilles piquent Chuck Norris pour une mort moins douloureuse.

Ils ont dû construire un deuxième au-delà pour toutes les personnes tuées par Chuck Norris.

Dans la Bible, il est dit que Jonas a été avalé par la baleine et que la baleine a été avalée par Chuck Norris.

L'orchestre a continué à jouer pendant que le Titanic coulait parce que Chuck Norris était resté sur le pont pour les écouter.

Tu veux le costume d'Halloween le plus flippant au monde ? Déguise-toi en Chuck Norris.

Chuck Norris peut fissionner ou fusionner des atomes par la seule force de son regard.

Chuck Norris utilise la planète Jupiter comme sauna personnel.

Un seul coup de pied retourné de Chuck Norris peut fournir de l'énergie éternelle à la Terre.

Chuck Norris s'est perdu dans la nature avec Les Stroud et Bear Grylls. Après 30 jours, seul Chuck est sorti vivant et avait pris 10 kilos. Les corps de Les et Bear n'ont jamais été retrouvés.

Chuck Norris a inventé les serviettes hygiéniques Kotex. À l'origine, elles étaient utilisées aux urgences pour stopper les hémorragies de ses victimes.

Chuck Norris peut parler du Fight Club.

Chuck Norris peut recharger instantanément une voiture électrique.

On apprend maintenant aux ambulanciers à demander à une personne qui reprend connaissance : Quel est votre nom ? Combien de doigts ? Quel est le meilleur film de Chuck Norris ? Et la réponse a intérêt à être Delta Force.

Chuck Norris était le 13ème Apôtre. Celui qui a pris le contrôle.

Chuck Norris ne pleure jamais, c'est pourquoi quand il est triste, il se donne un coup de pied retourné à lui-même et ça va mieux, car il sait qu'il est le seul à pouvoir survivre au coup de pied retourné.

Contrairement à la croyance populaire, Chuck Norris ne sait pas voler. Il saute et choisit quand redescendre.

Chuck Norris ne possède pas de télé parce que quand Chuck est dans la pièce, c'est lui le centre d'attention.

Tom Cruise vit avec la certitude qu'un jour, il se penchera au-dessus du lavabo pour s'asperger le visage d'eau, relèvera la tête et verra dans le miroir que Chuck Norris se tient juste derrière lui.

Chuck Norris peut faire saigner une pierre.

Chuck Norris préfère généralement voyager à L'EXTÉRIEUR des taxis, des trains et des avions.

Rudolph a le nez rouge parce qu'il a fait le malin et Chuck Norris lui a mis plusieurs coups de pied retourné dans la tronche.

La tarte aux pommes est aussi américaine que Chuck Norris.

Einstein était un génie. Chuck Norris est un génie, un jénie et un geni.

Chuck Norris ne tire pas la chasse... il fait tellement peur aux toilettes que la merde dégage toute seule !

Chuck Norris a vendu 10% des droits de propriété de son essence virile au Géant Vert. Maintenant tout le monde peut ouvrir une boîte de tarte à la gueule.

Chuck Norris a un jour fait peur à Christopher Walken. Depuis, il s'appelle Christopher Courien.

Marche sur une fissure, Chuck Norris te pulvérisera la colonne vertébrale. Puis se tapera ta mère.

Chuck Norris est le GIGN et toi tu es la porte du labo de meth.

Quand Chuck Norris avait 3 ans, il est retourné vers le futur dans sa petite voiture Fisher-Price.

Rien dans l'univers connu n'est plus badass que Chuck Norris.

Chuck Norris a appris au Mack comment macker, et a aussi appris à Supafly comment battre ses putains d'ailes.

Chuck Norris a vendu Leboncoin sur Leboncoin.

Le meilleur moment du réveil, c'est pas le café dans ta tasse, mais de savoir que Chuck Norris ne t'a pas tué dans ton sommeil.

Quand Chuck Norris te dit quelque chose, tu écoutes bien comme il faut, putain.

La Force est avec Chuck Norris... pour son propre bien.

Le 1er décembre 2013 sera le jour où Chuck Norris aura une PlayStation 5.

Combien de Chuck Norris faut-il pour Chuck un Norris ? Chuck. Putain. De. Norris.

Chuck Norris n'a même pas besoin de lever la lunette des toilettes pour pisser.

Chuck Norris reçoit plus de têtes qu'un oreiller !

Chuck Norris a un jour sauvé la vie de Superman. Juste pour le tuer à nouveau.

On dit que la lumière va plus vite que tout. C'est faux. Un mec appelé Joe a insulté Chuck Norris. Chuck lui a mis un coup de pied retourné. Moins d'une seconde plus tard, Joe a été éjecté hors de l'univers.

Quand il saute dans une piscine, Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck-Norrise.

La nouvelle série de Chuck Norris s'appelle « 12 » parce qu'il n'a pas besoin de « 24 ».

Chuck Norris savoure le doux goût du meurtre à la hache.

Chuck Norris se gratte le dos avec une scie circulaire.

Question : Que signifie LKCG ? Réponse : Chuck Norris.

Un mec flippait et a dit à son psy qu'il avait vu des démons dans le noir. En fait il avait juste eu le malheur de tomber sur Chuck Norris au coin d'une rue sombre.

Pour s'amuser, Chuck Norris pêche le crabe en mer de Béring avec juste un tuba et un panier à linge.

haoerlkfsjkjfkjkpiku... C'est ce que t'as dit après que Chuck Norris t'a défoncé la gueule d'un coup de pied retourné.

Le cérumen de Chuck Norris est utilisé par l'US Air Force comme vernis anti-radar final sur les bombardiers furtifs B-2 Spirit.

Chuck Norris adorerait venir tout casser dans ta ville.

Quand Hulk voit Chuck Norris, il redevient Bruce Banner.

Chuck Norris a commis un seppuku hier soir. Après, il a nettoyé le bazar, préparé un petit-déjeuner et est parti pêcher le bar.

Chuck Norris n'a pas besoin de jouer contre des gens pour battre leurs scores. Il joue tout seul et bat tous les records sur tous les jeux de toutes les consoles de tout l'univers.

Les lutins Keebler ne vivent pas dans un arbre par choix, ils se cachent de Chuck Norris.

Quoi que tu penses, Chuck Norris y a déjà pensé.

Chuck Norris sait quel goût a le plat mystère.

Dans les années 60, Chuck Norris s'est coupé les ongles. Un scientifique les a trouvés et en a fait du Kevlar par rétro-ingénierie.

Chuck Norris a inventé la douleur pour pouvoir torturer les gens.

Jessie veut être la meuf de Chuck Norris.

Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, IL ASPERGE LE JUS DE CITRON DANS SES YEUX ET DÉFONCE LA VIE !

Quand tu frappes à la porte de la Mort, c'est Chuck Norris qui ouvre, et ensuite il te tue pour avoir frappé.

Quand Chuck Norris coupe un oignon, c'est l'oignon qui pleure.

Le Nouvel Ordre Mondial rend des comptes à Chuck Norris.

Une Ford Taurus a été tuée dans un accident mortel de Chuck Norris.

Chuck Norris a bu tout son alcool. Puis il a vomi des flingues. Ouais, t'as bien lu, des flingues. Il s'en est servi pour tuer des gens.

Il y a plus d'une façon de dépecer un chat. Chuck Norris en connaît des milliers. C'était son hobby d'enfance.

Chuck Norris peut te faire pleurer avec son incroyable interprétation de la Marseillaise jouée sous les aisselles.

Chuck Norris adore foutre les jetons à Saint Pierre en tuant les gens tellement fort qu'ils s'écrasent contre les portes du Paradis.

Quand il était petit, Chuck Norris amenait un couteau de boucher pour jouer à « 1, 2, 3, soleil ».

Chuck Norris peut créer de la réverbération dans une chambre anéchoïque.

Chuck Norris dit : « Si la vie te donne des citrons, défonce-la dans les couilles jusqu'à ce qu'elle arrête. »

Quand Chuck Norris est né, le médecin lui a donné la traditionnelle tape sur les fesses. Au lieu de pleurer, Chuck a giflé le docteur tellement fort qu'il l'a assommé.

Chuck Norris guide le GPS où aller !

Nike dit : « Just Do It ». Chuck Norris dit : « Ferme ta gueule, petit. »

Z0mg CHUCK NORRIS DÉCHIRE TOUT !!!111 un un 111!!!!

Chuck Norris dit que ce fait ne parle pas de lui.

E = MC². Chuck Norris = la mort, point final.

Les gens que tu vois avec les dents marron étaient dans une pièce quand Chuck Norris a pété.

Quand Chuck Norris n'a plus de papier toilette, il se débrouille avec une poignée de papier de verre.

Chuck Norris peut te tirer dessus sans flingue...

Chuck Norris a ses sandwichs au poulet et ses frites GRATOS.

Chuck Norris est entré au Hall of Fame de la NFL dès la première nomination.

Chuck Norris a un jour atteint Mach 17 sur un vélo 12 vitesses sans roue arrière.

Il n'est jamais Porté Disparu, il est... Chuck Norris.

Chuck Norris mange des haricots froids en boîte et se prend pour le prochain Gordon Ramsay.

La vitesse de la lumière est de 300 000 km par seconde. La vitesse de Chuck Norris est impossible à calculer.

Chuck Norris n'a pas besoin de correcteur orthographique. S'il fait une faute, c'est le dictionnaire Larousse qui corrige sa propre édition.

Les gens prient Dieu. Dieu prie Chuck Norris.

Certains peuvent tuer deux oiseaux avec une pierre. Chuck Norris peut tuer une douzaine de condors avec un rocher.

Certains durs à cuire se la pètent en pressant du jus d'orange à la main. Chuck Norris presse des oranges entières à partir du jus d'orange.

Allstate ne te fera pas de devis pour un sinistre de type Chuck Norris !

Chuck Norris ne peut pas braquer un magasin, parce que tout sur Terre lui appartient déjà !

Si Chuck Norris mettait une vidéo sur YouTube, aussi nulle soit-elle, boum : des millions de vues et d'abonnés. C'est comme ça que Chuck Norris a plus d'abonnés que PewDiePie. En fait, tout le monde sur Terre est abonné.

Que Dieu vienne en aide à quiconque ose jouer à un jeu Wii contre Chuck Norris quand le nunchuck est impliqué.

Être ou ne pas être n'a aucune importance pour Chuck Norris, parce qu'il est les deux.

Chuck Norris n'a jamais cligné des yeux de toute sa vie. Jamais.

Chuck Norris peut ouvrir des fichiers PDF avec Microsoft Excel.

Le droit chemin appartient en fait à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris lit une histoire avant de dormir, tu dors pour toujours.

La seule raison pour laquelle Chuck Norris n'a pas détruit le monde, c'est qu'on lui a décerné un prix Nobel de la Paix honorifique pour son rôle dans Sidekicks.

Le livreur de pizza donne un pourboire à Chuck Norris.

Chuck Norris peut refuser le « Contrat de Licence » et quand même installer le logiciel.

Les toilettes de Chuck Norris sont en acier inoxydable.

FAIT : Tu fêtes ton anniversaire parce que Chuck Norris a décidé de te laisser vivre un an de plus !

Toutes tes bases appartiennent à Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas né, il en avait juste marre de porter sa mère.

Un gamin a reçu une figurine Chuck Norris pour son anniversaire et a fait l'erreur de l'appeler une poupée... il n'est toujours pas sorti du coma.

Nelson Mandela n'a pas été libéré de la prison de Robben Island en 1990. Chuck Norris l'a fait évader, a défoncé TOUS les gardiens d'un coup de pied retourné et l'a escorté en sécurité jusqu'à la côte du Cap. C'est bien d'avoir un ami comme Chuck !

À Rome, fais comme les Romains : Chuck Norris te défonce la gueule d'un coup de pied retourné en portant une toge.

Chuck Norris ne distribue pas des bènes — ce sont les bènes qui se lèvent et exécutent ses ordres.

Chuck Norris a plus de noix que Delta Airlines.

Celui qui a dit « on ne peut pas tout gagner » n'avait manifestement jamais rencontré Chuck Norris.

Si t'as 100€ et que Chuck Norris est fauché, il a quand même plus d'argent que toi.

Daniel Boone était connu pour porter un bonnet en peau de raton laveur. Chuck Norris porte souvent un carcajou vivant en guise de chapeau.

Il y a un million d'années, Chuck Norris a giflé la Terre, et à ce jour elle tourne encore.

Chaque fois que Chuck Norris pète, un condor albinos prend son envol.

Chuck Norris a pissé contre une clôture. Un policier l'a vu et a dit : « C'est contraire à la loi ! » Chuck a répondu : « Non, c'est contre la clôture ! »

Le dernier krach boursier a commencé quand Chuck Norris a faxé un coup de pied retourné à Wall Street.

« Vieux Briscart » est aussi le surnom que Chuck Norris donne à son engin.

Chuck Norris est en fait mort il y a un million d'années. La Mort n'a simplement pas les couilles de lui dire.

Chuck Norris a un jour mangé un char d'assaut en une seule bouchée.

Chuck Norris se met en boule, la tête entre les jambes, et charge son attaque tourbillon supersonique qui peut tuer instantanément et détruire des immeubles entiers. C'est comme ça qu'il roule.

Une voyante a proposé de lire les lignes de la main de Chuck Norris. Après l'avoir fixée pendant trente secondes, sa tête a explosé.

Chuck Norris a un jour regardé un objet immobile et celui-ci s'est enfui de peur.

La vie va vite ; le poing de Chuck Norris va encore plus vite !!!

Chuck Norris peut te faire boire ses paroles, même les prépositions.

Quand quelqu'un va dans une clinique de chirurgie esthétique, l'accueil n'engage pas un chirurgien. Ils engagent Chuck Norris.

Hitler s'est suicidé l'année où Chuck Norris est né... COÏNCIDENCE ?!?!?

Chuck Norris a eu une angine étant enfant. Il a mis la main dans sa gorge et s'est arraché les amygdales.

Une seule femme a jamais survécu à un slow avec Chuck Norris, et c'était une Jeep.

Chuck Norris peut jouer à Sonic R sur une PlayStation et à Crash Bandicoot sur une Sega Saturn.

En jouant à son Atari Asteroids de 1982, Chuck Norris a découvert et débloqué 3 œufs de Pâques révélant un nouveau pointeur multi-armes, la bêta originale de Doom et les coordonnées GPS de l'Arche d'Alliance.

Chuck Norris a un jour chanté « Ah ! Vous dirais-je, maman » dans un karaoké. Naturellement, il n'y a eu aucun survivant.

Tu sais pourquoi Steven Seagal ne retire jamais sa queue de cheval ? Parce que Chuck Norris lui a dit de ne pas le faire.

Chuck Norris chie rituellement des citations que nous serions tous chanceux de prononcer sur notre lit de mort.

Chuck Norris peut nager dans une table de billard.

Chuck Norris doit se faire faire ses pédicures au moulin local.

Le soleil ne brille pas sur Chuck Norris. S'il le faisait, tu verrais une éclipse solaire arriver.

Chuck Norris t'a donné le rock and roll. Il a donné le rock and roll à tout le monde.

Le classique de Chuck Norris « Delta Force » est tellement viril qu'on doit manger un quart de bœuf avant d'être autorisé à l'acheter.

On dit qu'une image vaut mille mots. Chuck Norris vaut la Bibliothèque nationale, remplie du sol au plafond d'encyclopédies en micro-impression de 10 000 pages.

Chuck Norris a un jour découvert les mamelles de son alligator de compagnie. Il la trait chaque matin et utilise le lait pour faire mousser ses cafés latte.

Rome ne s'est pas construite en un jour, mais Chuck Norris peut la détruire en 2 heures.

Chuck Norris n'est pas américain... il EST l'Amérique.

Chuck Norris a joué au Scary Maze. Quand le fantôme flippant est apparu, elle a défoncé l'écran et s'est barrée.

Chuck Norris a tué « Digger », son personnage de champignon d'ongle de pied, en s'arrachant simplement les ongles de pied un dimanche après-midi tranquille.

Beaucoup de fans de Star Wars se trompent. C'est Chuck Norris qui a tiré le premier, pas Han Solo.

Chuck Norris est le seul homme vivant qui peut être un dur à cuire en conduisant un scooter.

Chuck Norris n'utilise pas de fil dentaire : il serre les dents et souffle très fort par saccades pendant une minute. Le résidu dentaire de Chuck Norris est récolté et utilisé comme engrais par les agriculteurs de Taïwan.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution, juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à vivre.

Chuck Norris peut éventrer un orignal avec ses ongles de pied.

On rapporte qu'au moment où Chuck Norris est né, la mâchoire d'Hitler s'est spontanément déboîtée.

Chaque mardi matin, Chuck Norris parcourt tout Internet avec ses potes Googlebot et Slurpy.

Chuck Norris a voulu essayer le rodeo. Il a tiré un taureau méchant appelé Snort. Quand Snort a appris que Chuck allait le monter, il est allé chez le vétérinaire, s'est fait castrer et a changé son nom en Marguerite.

Chuck Norris n'est pas vraiment un Texas Ranger, même si mentionner un tel blasphème dans un bar déclenchera sans aucun doute une émeute. Je recommande vivement d'essayer si t'as des couilles au moins 1/8ème de la taille de celles de Chuck.

Les femmes font la queue rien que pour avoir le frisson de faire un suçon sur les hémorroïdes de Chuck Norris.

On considère que c'est un exploit de descendre les chutes du Niagara dans un tonneau. Chuck Norris peut remonter les chutes du Niagara dans un carton.

Chuck Norris vit chaque jour comme si c'était le dernier. Le tien.

Comme dit le proverbe : on ne peut pas faire d'omelette sans que Chuck Norris fracasse quelques crânes humains. Parce qu'il fait ça tout le temps.

Chuck Norris peut toucher le fond d'un puits sans fond.

Le visage de Chuck Norris figure sur le billet d'un milliard de dollars, qu'il est le seul à posséder.

Chuck Norris n'a pas besoin de portails dans le jeu Portal.

Albert Einstein a montré que E = mc². Chuck Norris l'a prouvé en fissionnant un atome par la peur.

Chuck Norris ne demande jamais si c'est à lui que tu parles.

Chuck Norris arrache la cloison.

Quand Chuck Norris va en prison au Monopoly, le temps qu'il paie les 50€ de caution, son pion a déjà buter dix autres détenus.

Chuck Norris a un jour été lâché dans un magasin de porcelaine.

Se battre contre Chuck Norris est la seule chose que Meat Loaf ne ferait pas par amour.

Si tu fais l'erreur d'avouer à Chuck Norris que tu es végétarien, prépare-toi à être immédiatement étouffé sous une tranche de veau frais.

Quand tu fissionnes un atome, à l'intérieur c'est écrit PROPRIÉTÉ DE CHUCK NORRIS.

Quand Chuck Norris mourra, le monde finira.

Que Dieu aide tout imitateur de Chuck Norris.

Chuck Norris ne jure que par le coup de pied retourné, que par le coup de pied retourné. Pas de coups de poing.

Le prénom de Chuck Norris est « Le ».

Chuck Norris a lancé une grenade qui a tué 100 personnes. Ensuite elle a explosé.

Michelle Obama ne twerke que pour Chuck Norris.

Par ironie du sort, Chuck Norris vit dans une maison ronde.

Chuck Norris peut facilement lire dans tes pensées, en te tirant simplement dans la tronche et en examinant le mur derrière toi.

Chuck Norris ne ressent pas ta douleur... il la cause.

Chuck Norris a entendu que rien ne pouvait le tuer, alors il a traqué « rien » et l'a tué.

Chuck Norris a réalisé un Eagle au trou 14 à Pebble Beach. C'était un aigle chauve, et il est mort avec un sourire sur le bec.

Le jour de l'anniversaire de Chuck Norris, un enfant chanceux est choisi pour être lancé dans le soleil.

Chuck Norris se brosse le visage et se lave les dents.

Chuck Norris a un jour avalé une boîte entière de somnifères... ça l'a fait cligner des yeux.

Quand Freddy Krueger est allé au Texas, Chuck Norris est apparu dans ses cauchemars.

Chuck Norris mange des piments pour se rafraîchir la bouche.

Chuck Norris peut manger un Big Mac les lèvres attachées dans le dos.

Chuck Norris mange de la Douleur au petit-déjeuner.

Chuck Norris fume des joints à lames de rasoir.

Chuck Norris possède plusieurs pompes funèbres très prospères. La raison en est débattue.

Chuck Norris a modifié son iPod pour qu'il serve aussi d'aiguillon à bétail. C'est son iProd.

Chuck Norris ne fait pas de vœux sur les étoiles filantes. Il n'a pas besoin de charité.

Toutes les équipes de sport pro paient Chuck Norris pour ne PAS jouer — ça économise sur les sacs mortuaires et les frais de funérailles.

Google ne cherche pas Chuck Norris. Il sait que tu ne trouves pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui te trouve.

Chuck Norris est un jour allé à une soirée étudiante et a immédiatement distribué des coups de pied retourné à chaque col relevé en vue. Il a ensuite bu trois fûts et chié sur leur plancher, juste parce qu'il est Chuck Norris.

La raison pour laquelle Link ne peut pas parler, c'est qu'il a reçu un coup de pied retourné dans la gorge par un homme barbu non identifié « que les scientifiques pensent être Chuck Norris ».

Chuck Norris ne voyage ni en classe éco ni en première. Il voyage en coup de pied volé transcontinental.

Il y a deux côtés à chaque problème : le côté de Chuck Norris et le mauvais côté.

Un mec s'approche de Chuck Norris et lui demande du feu... Qu'il repose en paix.

Chuck Norris a mis un coup de pied retourné à Voldemort, maintenant il n'a plus de nez.

Les dinosaures n'ont pas disparu, Chuck Norris les a fait flipper jusqu'à l'extinction.

Pour être la personne que Chuck Norris est aujourd'hui, il n'a jamais appris de ses échecs parce qu'il n'a jamais connu d'échec, que des succès.

Les photos au microscope électronique du chromosome Y ne sont que des minuscules photos de Chuck Norris.

Chuck Norris a agrafé deux liquides ensemble.

Chuck Norris ne court jamais, c'est le sol sous lui qui bouge...

Chuck Norris a un jour jeté un mégot de cigarette par la fenêtre de sa voiture en traversant la Forêt tropicale du Sahara.

En Amérique, Chuck Norris peut te casser la gueule. En Russie soviétique, Chuck Norris peut te casser la gueule.

La femme de Chuck Norris a été hospitalisée après un malentendu quand il lui a demandé d'aller lui acheter un costume en seersucker.

Chuck Norris est plus dur que la vitesse de la lumière.

Pourquoi Chuck Norris fait-il baisser ta tension artérielle ? Parce que c'est un bêta-bloqueur de gueules.

L'Homme le Plus Intéressant du Monde vénère Chuck Norris.

Chuck Norris a attrapé la variole. Ça l'a fait renifler et ça a muté en Ebola. Alors il s'est mouché pendant ses vacances au Libéria.

Le prochain album du Chuck Norris Experience devrait devenir l'album le plus vendu de tous les temps.

Chuck Norris a toujours du gaz lacrymogène sur lui... au cas où il aurait envie de bonbons.

Chuck Norris répare la suspension de son Hummer en dansant le limbo en dessous.

Chuck Norris a un jour commandé un Big Mac à un contrôle de police... et il l'a eu, putain.

Chuck Norris ne meurt pas : il fait juste des pauses de cinq minutes.

Chuck Norris a fini premier ET deuxième au marathon de New York. Il a pris un tour d'avance.

Quand Chuck Norris regarde Dora l'Exploratrice, Dora ne pose aucune question.

Chuck Norris peut surfer sur internet avec un boulier.

Chuck Norris a un jour abattu un MIG russe dans un combat aérien. Chuck était dans une montgolfière.

Jimi Hendrix jouait de la guitare. Chuck Norris jouait de Jimi Hendrix.

Chuck Norris ne triche pas avec la mort, il la bat à la régulière.

Si Chuck Norris se fait décapiter par une hélice de bateau, ce qui arrive plus souvent qu'on ne le pense, il peut faire repousser ses propres membres.

Chuck Norris guérit les femmes du sida en couchant avec elles.

Chuck Norris a un jour envoyé un coup de pied à un bébé éléphant si fort qu'il l'a fait entrer en puberté.

Chuck Norris peut se lécher les coudes... les deux... en même temps.

Les Îles-de-la-Madeleine n'étaient qu'une seule grande île, mais le coup de pied retourné de Chuck Norris l'a fracassée en morceaux.

Chuck Norris a six trous du cul. Et il en aura besoin de chacun pour chier assez sur le Parlement.

Chuck Norris comprend les paroles de « Louie Louie ».

Chuck Norris ne te connaît ni d'Ève ni d'Adam. Mais il peut facilement te tuer avec un savon.

Satan avait une arme ultime pour détruire Chuck Norris. Hélas, ça a marché. Mais ensuite Chuck Norris s'est ressuscité et a défoncé Satan.

Chuck Norris ne croit pas en la religion, c'est la religion qui croit en Chuck Norris.

Si j'ai cinq bons votes, Chuck Norris donnera un coup de pied retourné et défoncera Justin Bieber.

Q : Quelle est la différence entre 1) les gens sur Facebook, les SMS et les modes et 2) le poing de Chuck Norris ? R : Les trois premiers, tu peux les bloquer !

On dit que le Père Noël passe une fois par an. Chuck Norris passe deux fois par an.

Si jamais tu parles en mal du Texas, ne sois pas surpris quand Chuck Norris se téléporte dans la pièce et commence à te gifler.

Même l'heure du Hammer ne peut pas arrêter Chuck Norris.

Il y a trois pôles dans le monde. Le Pôle Nord, le Pôle Sud, et le Pôle de Chuck Norris.

Chuck Norris porte du vert le jour de la Saint-Patrick. Personne n'ose le pincer.

Chuck Norris est tellement un dur à cuire qu'il a même demandé un sac de charbon au Père Noël pour Noël.

Chuck Norris pisse du napalm et chie du C4.

Chuck Norris éteint les feux de forêt avec sa pisse, tout en chantant « I Make It Rain ».

Chuck Norris ne fait pas du rock and roll ; c'est le rock and roll qui fait du Chuck Norris.

Chuck vit pour toujours — Tu veux vraiment savoir ce qui est arrivé aux dinosaures ? L'un d'eux s'est moqué de la moustache de Chuck Norris.

La femme de Chuck Norris a eu un bébé. C'est lui qui a fait l'allaitement !

Si tu oses regarder les bottes en peau de serpent de Chuck Norris, tu auras une crise d'hémorroïdes avant qu'il te les enfonce dans le derrière.

Chuck Norris s'est récemment engagé lui-même comme majordome.

Chuck Norris est le meilleur flic qui existe. Pourquoi ? Il peut envoyer les criminels directement en prison d'un coup de pied retourné.

Chuck Norris devait jouer dans Cowboys contre Aliens, mais le film aurait duré environ 3 minutes et 7 secondes.

Chuck Norris mange des volcans au petit-déjeuner et pète des ouragans pendant qu'il dort.

Chuck Norris trouve que Marcellus Wallace ressemble à une tapette.

L'univers est en expansion à une vitesse toujours croissante, c'est parce qu'il fuit Chuck Norris.

Chuck Norris n'utilise jamais de parachute quand il saute d'un avion parce que ça ne fait que le ralentir.

« La peur est la nourriture qu'on n'a pas besoin de mâcher. » — Chuck Norris

Chuck Norris a un jour lancé un match parfait contre les Cubs de Chicago sans lancer un seul strike.

Chuck Norris fait une promenade quotidienne jusqu'à la Lune !

Chuck Norris vient tout juste de rentrer d'une démonstration d'arts martiaux au Yémen.

Gatsby était simplement adéquat avant d'obtenir l'approbation de Chuck Norris.

Si Chuck Norris n'avait qu'une seule jambe, ça s'appellerait « Sauteur : Texas Ranger ».

La seule fois où Chuck Norris pleurera, c'est en 2012, quand il ne sera pas celui qui tue tout le monde.

Chuck Norris a un jour essayé son propre coup de pied retourné. C'était aussi le début de la Première Guerre mondiale et la réplique qui a déclenché la Seconde.

Chuck Norris a récemment remporté le Championnat mondial de lancer de fers à cheval alors qu'ils étaient encore attachés à un Clydesdale.

Le film « Rien que pour vos cheveux » est basé sur l'histoire vraie de la vie de Chuck Norris.

La pluie n'est en fait qu'un crachat à grande vitesse de Chuck Norris.

CHUCK NORRIS PEUT COUPER LA PART DE GÂTEAU PARFAITE SANS UNE SEULE MIETTE, EN UTILISANT SEULEMENT UNE BATTE DE BASEBALL.

Lors d'un récent voyage à Vegas, Chuck Norris a gagné une main de blackjack avec 21 as.

Un jour, enfant, Chuck Norris a menti à ses parents. Quelques secondes plus tard, leur pantalon a pris feu.

Chuck Norris vendait une gamme de boissons appelées « Chuck Norris en canette », mais comme les boissons avaient un coup de pied retourné de saveur, elles avaient le même effet qu'un vrai coup de pied retourné.

En science, le cycle de l'eau est simplement le processus de Chuck Norris qui arrose le jardin pour garder son garde-manger frais.

La fameuse combinaison létale de Chuck Norris a inspiré « Boom Boom Pow » des Black Eyed Peas. Deux jabs créant le « Boom » et le coup de pied retourné final à la tête créant le « Pow ».

Chuck Norris est allé au Taco Bell du coin et a commandé un plateau de pattes de crabe géant d'Alaska. Le gérant du Taco Bell a été déclaré mort à l'arrivée à l'hôpital après n'avoir pu fournir qu'un seul escargot frit.

Chuck Norris enfile son pantalon en donnant un coup de pied retourné à son armoire.

Pendant le tsunami au Japon, un OVNI a été aperçu sortant de l'eau. On rapporte que Chuck Norris pilotait l'engin. Cet engin était sa jambe.

Le monde était un cube. Jusqu'à ce que Chuck Norris débarque !

Chuck Norris et sa mère ont des tatouages assortis. Main gauche, main droite : Chuck Norris. Pied gauche, pied droit : Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue à Halo 3, il n'utilise qu'un pistolet. Il n'a jamais perdu. JAMAIS.

Quand les gens finissent une menace par « sinon... », le « sinon » signifie une punition. Quand Chuck Norris dit « sinon... », ça signifie une mort horrible.

Si Chuck Norris était l'acteur principal de Mission Impossible, le film aurait duré 1 minute.

Chuck Norris peut chanter « Yankee Doodle Dandy » avec un accent reggae jamaïcain.

Chuck Norris se gratte les couilles avec du fil barbelé.

Après que Chuck Norris a mis un coup de pied retourné dans la tronche de Theresa Caputo, la médium de Long Island, pour être une impostrice, elle a vraiment pu communiquer avec les défunts... à titre posthume.

Chuck Norris peut finir Dark Souls en un seul run sans mourir.

Chuck Norris a été pionnier du don d'organes multiples après avoir arraché le cœur encore battant, les reins, les poumons, le foie et les yeux d'un abruti qui avait rayé sa voiture.

Chuck Norris peut détruire un piano en chute libre avec une pièce de monnaie.

Clint Eastwood à Chuck Norris : « Tu te sens chanceux, punk ? » Chuck Norris, avec un regard perçant : « Tu sais qui je suis, hein ? »... Bam ! Boum ! « Peut-être que tu devrais parler au pied. »

Chuck Norris est reconnaissant pour tout ce qu'il a. Et ça, c'est tout ce qui existe sur cette planète, y compris la planète.

Chuck Norris gagne American Idol en fredonnant le thème de Tetris.

Chuck Norris commande spécialement ses crayons sans gomme parce que Chuck Norris ne fait pas d'erreurs.

Toutes les bibliothèques classent les romans de Chuck Norris en non-fiction.

Pour la plupart des gens, la maison est là où est le cœur. Pour Chuck Norris, la maison est là où il stocke sa collection de crânes humains.

La souris de compagnie de Chuck Norris, M. Moustaches, a mangé un chat.

Chuck Norris a un jour interrogé l'Agent Smith.

Chuck Norris n'a jamais perdu au jeu de la taupe.

En fait, le Père Noël offre des cadeaux à tout le monde. C'est juste que Chuck Norris en écrase certains jusqu'à en faire du charbon.

Chuck Norris connaît la Théorie du Tout, mais s'il te la dit, il devra te tuer.

Les problèmes d'attitude ont un problème de Chuck Norris.

Chuck Norris a mangé Tony le Tigre au petit-déjeuner et c'était GÉÉÉNIAL !

Chuck Norris est la raison pour laquelle la voix de Justin Bieber est aussi aiguë.

Chuck Norris ne joue pas au billard, car il empoche toutes les boules dès son premier coup. Tu ne verras pas ça, tu auras déjà été tué par la boule blanche en rebond.

Je ne sais pas pourquoi on n'a pas encore pu explorer les trous noirs... envoyez juste Chuck Norris.

Le bonhomme Kool-Aid a un jour défoncé le mur du salon de Chuck Norris en criant « Oh Nooon ! »

Le Kevlar des gilets pare-balles est fabriqué à partir des poils de nez de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour fait couler une cascade à l'envers rien que par intimidation.

Chuck Norris ne fait pas de cauchemars, ce sont les cauchemars qui font du Chuck Norris.

Genèse 32:30 — J'ai vu la face de Dieu. Chuck Norris 1:1 — Je lui ai défoncé la gueule.

Chuck Norris ne compte pas ses poules avant qu'elles soient écloses. Il les casse et les mange.

Chuck Norris peut assembler un ordinateur sous Windows 7.

Les vapeurs d'un pet de Chuck Norris peuvent donner au fromage de Limbourg une odeur de parfumerie.

Tony le Tigre sait que Chuck Norris est GÉ-NIAL !

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini et l'infini négatif, plusieurs fois, en faisant la queue à la préfecture.

Quand le petit Chuck Norris a appris à nager, il n'avait besoin ni de bouée ni de brassards. Il faisait des longueurs avec les pieds coulés dans du béton.

Quand l'Oracle a dit à Chuck Norris qu'il n'était pas l'Élu, il a rigolé et lui a mis un coup de pied retourné dans la tronche.

Il est impossible de battre Chuck Norris à pierre-papier-ciseaux puisque son coup de pied retourné bat tout. Oui, même le puits.

Chuck Norris a forcé les Beatles à changer les paroles de plusieurs chansons, dont « All You Need Is Chuck », « Hey Jude (Chuck Norris Est Ton Père) », « I Am Chuck's Walrus » et « Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris ».

La luette de Chuck Norris fait la taille d'un sac de frappe.

Les gardes du corps de Chuck Norris ont de la chance d'avoir Chuck Norris comme garde du corps.

Bien sûr que Dieu est une femme, c'est la meuf de Chuck Norris.

Chuck Norris se parlait à lui-même dans le ventre de sa mère.

Chuck Norris a inventé le piercing facial dans les années 60 en encastrant la tête d'un hippie dans une boîte à hameçons.

Le salon de Chuck Norris est une réplique à échelle réelle du dernier niveau de Doom.

Les combats de Chuck Norris sont les seuls qui commencent par la fin.

Chuck Norris utilise du fil barbelé comme fil dentaire.

Chuck Norris était le code Da Vinci. Personne n'a jamais eu le courage de le déchiffrer, vu les circonstances.

Le tsunami au Japon était un accident. Chuck Norris voulait juste faire des éclaboussures dans son bain.

Chuck Norris peut te donner un coup de pied dans le dos du visage.

Il n'y a pas de « je » dans « équipe », mais il y a un « je » dans Chuck Norris.

Chuck Norris a besoin d'une boule de démolition pour jouer au bowling.

Chuck Norris a regardé un cimetière et a dit « qu'est-ce que j'ai fait ».

Chuck Norris sait comment désactiver Skynet. Warner Bros l'a supplié de ne pas le faire pour pouvoir en tirer du fric.

Le testament de Chuck Norris ne sera jamais plus fort que Chuck Norris.

Le dernier mec à avoir joué au frisbee avec Chuck Norris était Bob Dole.

C'est un fait bien connu que trop de gens mal informés, aujourd'hui décédés, ont pris Chuck Norris pour acquis. Il est tout aussi vrai que tous les gens vivants bien informés prennent Chuck Norris pour du granit.

La bouse de Chuck Norris brille dans le noir et émet un bourdonnement à peine audible.

Chuck Norris est allergique à la pitié. Un point c'est tout.

Chuck Norris est considéré comme un homme sensible et moderne... qui se trouve posséder quatre mitrailleuses Gatling.

Chuck Norris ne chie pas des briques, il chie des immeubles entiers, d'où l'invention des maisons préfabriquées.

Dieu a dit au monde : « Que la lumière soit ! » Chuck Norris a dit : « Dis s'il te plaît. »

Chuck Norris peut se soulever à un mètre du sol en pissant.

Fred Long a remporté l'Oscar des Meilleurs Costumes pour Invasion USA, pour avoir fourni à Chuck Norris des jeans moulants.

Si jamais tu gifles Chuck Norris... oh mon dieu je peux pas le dire... il est derrière moi.

Chuck Norris a combattu un zombie à mains nues et a gagné.

Chuck Norris peut faire s'habiller RuPaul en homme.

Chuck Norris peut démélanger des œufs dans un blender.

Chuck Norris a un jour pété et a mis le feu pour rigoler. On appelle ça le Soleil maintenant.

Chuck Norris offre le même cadeau de Noël chaque année : il te laisse vivre.

Tu veux savoir ce que ça fait un coup de pied retourné de Chuck Norris ? Va demander à Stephen Hawking.

Chuck Norris peut roter des haïkus en hexadécimal.

Chuck Norris devait jouer dans « Bienvenue à Zombieland ». Les zombies étaient terrifiés par lui et Woody Harrelson a dû le remplacer.

Parmi les comédies préférées de Chuck Norris, on trouve Reservoir Dogs, 300, Scarface, The Wild Bunch, Terminator 2, Rambo 3, Tueurs Nés, Conan le Barbare, Le Parrain et Apocalypse Now.

Chuck Norris a un jour créé un rocher tellement lourd que même Chuck Norris ne pouvait pas le soulever, puis il l'a soulevé quand même, juste pour montrer qui est le putain de Chuck Norris.

La Grande Faucheuse est en fait le fils de Chuck Norris.

« Chuck Norris » en canadien se dit « Sasquatch ».

Chuck Norris n'a pas peur d'un skin walker.

Chuck Norris ne fume pas de cigares. Il fume des grenades fumigènes.

Fait de Noël : Chuck Norris peut te mettre sur la liste des vilains. Ça se termine par un coup de pied retourné dans la tronche.

Chuck Norris a remporté le tournoi de blackjack de Las Vegas 2011 en tirant 22 cartes sur sa dernière main.

Quelqu'un a un jour utilisé le nom de Chuck Norris dans un graffiti de toilettes pour hommes. Effectivement, « un jour » ! Le corps d'un homme châtré a ensuite été retrouvé flottant dans les égouts.

Chuck Norris peut siffler sous l'eau.

Si jamais tu insinues que les hommes barbus manquent de confiance en eux, la dernière chose que tu verras, c'est Chuck Norris sprintant vers toi.

Le Bigfoot a des moulages en plâtre des empreintes de pied de Chuck Norris.

Chuck Norris aime sa viande tellement saignante qu'il ne mange que des licornes.

La seule chose qui peut survivre à une bombe nucléaire, ce sont les Twinkies. Et Chuck Norris.

Les commandements de Chuck Norris : Tu ne prononceras pas le nom de ton Seigneur Chuck Norris en vain. (Chuck 1:3)

Chuck Norris fait passer Bear Grylls pour un casanier.

Chuck Norris a joué dans une suite du film « 300 ». Ça s'appelle « 1 ».

Si quelqu'un défie Chuck Norris, la vie sur Terre prend fin.

Chaque fois qu'il y a un tremblement de terre, sache que Chuck Norris n'est pas très loin... et la Terre le sait.

Chuck Norris est mort hier. Il va bien aujourd'hui.

Chuck Norris a eu une appendicite alors il s'est retiré l'appendice avec son couteau de poche et a refermé la plaie avec une agrafeuse.

Chuck Norris a été percuté par un train. Le train a été retrouvé 3 jours plus tard méconnaissable.

Quand Chuck Norris se rase la barbe, elle repousse en trois minutes. C'est pour ça que ses premiers films étaient si difficiles à tourner.

Saddam n'a pas inventé le gaz moutarde, Chuck Norris a mangé des haricots et a pété.

Chuck Norris est la seule personne vivante à avoir fait un Skype depuis un caillou.

Un jour, en baladant dans sa DeLorean, Chuck Norris est accidentellement remonté 4,5 milliards d'années dans le passé. Avant de revenir au présent, il a craché un mollard par la fenêtre. Et c'est comme ça que toute la vie sur Terre a commencé.

Tu réalises vite que t'as eu une mauvaise rencontre avec Chuck Norris quand tu passes la main par-dessus ton épaule pour te gratter le dos et que tu découvres que c'est ton visage.

On nous enseigne que Jésus est mort pour la rédemption de nos péchés : passés, présents et futurs. Si Chuck Norris pèche, on est dans la merde. Il nous faudra un bus entier de Jésus, ne serait-ce que pour quand Chuck dit « bon Dieu ».

Chuck Norris ne nourrira son canari de compagnie, « Titi », qu'exclusivement avec des faucons pèlerins vivants.

Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais Chuck Norris me fera toujours mal.

Les femmes sont connues pour ovuler involontairement à la vue de Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des donuts avec une locomotive à vapeur.

Jésus pouvait marcher sur la terre. Chuck Norris peut nager à travers la terre.

L'amour est un champ de bataille. Chuck Norris est le Maréchal.

Chuck Norris a nommé la Mer Morte. Et il a nagé jusqu'au fond.

Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, il en fait de la bière...

Chuck Norris utilise du jus de citron comme gouttes pour les yeux.

Le permis de tuer de James Bond a été délivré par Chuck Norris.

Chuck Norris peut rouler en BMX en portant un énorme pantalon sarouel à la MC Hammer.

Chuck Norris peut atteindre le centre d'une Chupa Chups en un seul coup de langue.

ADN : Acide Désoxyribonucléique. ACN : Attention, Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied retourné à un cheval dans la gueule. Ses descendants s'appellent désormais la girafe.

Chuck Norris peut mélanger l'eau et l'huile.

Chuck Norris peut souffler un volcan.

Pourquoi les oiseaux apparaissent-ils soudainement chaque fois que Chuck Norris est là ? Comme moi, ils veulent être... près de Chuck.

Chuck Norris s'est un jour battu avec son propre coup de pied retourné et l'a vaincu. MDR !

Chuck Norris peut tuer tes amis imaginaires.

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Pour échapper à Chuck Norris... il n'a jamais atteint l'autre côté.

Chuck Norris a pissé son nom dans la neige à Aspen. Il était à Dallas.

Quand Chuck Norris est né en 1940, la seule personne qui a pleuré, c'était le médecin.

La vitesse surhumaine des coups de pied de Chuck Norris est la raison pour laquelle on peut voir The Flash courir pieds nus au ralenti.

Quand il était petit, Chuck Norris a inventé un ami imaginaire qu'il a appelé « Dieu ». Tout le monde a suivi le mouvement, et la religion est née.

Quand Chuck Norris voyage de l'Afrique à l'Amérique du Nord, il passe par le Triangle des Bermudes.

Chuck Norris a un jour battu un alligator, un ours et un puma en les attachant ensemble avec un anaconda.

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Parce qu'il avait peur d'être du même côté que Chuck Norris.

Si Chuck Norris meurt un jour, le gouvernement américain lui fera un salut de vingt-et-une bombes nucléaires, sur la France, comme il l'avait demandé.

Le chien de Chuck Norris a un jour couru dans la rue, et c'est la voiture qui s'est fait écraser.

Chuck Norris massacres tous ceux qui s'appellent Chuck ou Boris.

Chuck Norris ne craint rien. Mais la peur craint Chuck Norris.

Chuck Norris était agacé par le bruit venant de chez son voisin. Alors il a mis un coup de poing dans la gorge du voisin et déplacé sa maison quatre rues plus loin.

Les dieux grecs se sont réfugiés sur le Mont Olympe quand ils ont vu Chuck Norris arpenter la Terre.

Chuck Norris estime que certaines personnes ne peuvent être éduquées que par balle.

Chuck Norris dit à Scorpion « viens ici ».

Chuck Norris a inventé les voitures pour que tu puisses fuir Chuck Norris... Dommage que les voitures ne soient pas assez rapides.

Chuck Norris a été banni de Koh-Lanta. Ses instincts primaires prennent le dessus : il a tué et mangé 5 candidats. Survivre a un sens différent pour Chuck Norris.

Hitler s'est suicidé quand il a vu Chuck Norris.

Si Chuck Norris étire chaque muscle de son corps, il aspire l'univers à cause de la haute gravité.

Tommy est le seul Ramone encore en vie parce qu'il a suivi le conseil de Chuck Norris et a acheté un Total Gym.

Chuck Norris a un jour craché à travers le crâne d'un mec.

Chuck Norris est la réponse à la question : « Qu'est-ce qui pourrait arriver de pire ? »

Chuck Norris a un jour pris une femme tellement fort qu'elle a dû changer de paroisse.

Chuck Norris a mis un coup de poing dans la gueule d'un cheval offert.

Chuck Norris a inhalé de l'hélium et sa voix est devenue encore plus grave.

Toutes les religions du monde croient que lire les faits sur Chuck Norris à voix haute chaque jour augmente tes chances de survivre jusqu'au lendemain.

Certains avalent des poissons rouges vivants pour un défi. Chuck Norris préfère les piranhas vivants.

Chuck Norris a facilement gagné Iron Chef America en faisant chauffer 2 Hot Pockets jambon-fromage au micro-ondes. Avant l'émission, il avait prévenu les juges qu'il leur proposait le choix entre des Hot Pockets ou un sandwich aux phalanges.

Le cookie s'est émietté parce que Chuck Norris l'a regardé.

Kramer contre Kramer. Chuck Norris a gagné.

Chuck Norris a commencé la muscu à 3 ans. Il faisait du développé couché avec un Boeing 747, dix répétitions.

Chuck Norris était au Congo et a rencontré un cannibale. D'un seul regard perçant de ses yeux d'acier, Chuck l'a transformé en végétarien. Définitivement.

Quand Chuck Norris joue de la guitare imaginaire, on peut l'entendre. Si tu ne l'entends pas — ta mort est imminente.

Dans les années 80 à New York, Chuck Norris se baladait avec deux énormes ghetto-blasters et arrivait quand même à boire une bière.

Le sang de Chuck Norris sent l'eau de Cologne.

Chuck Norris n'a jamais besoin de papier toilette. Son divin postérieur se torche tout seul.

Chuck Norris n'appelle pas le 15... c'est le 15 qui appelle Chuck Norris.

« Il protège les femmes et tue les ennemis. Nous devrions tous être comme Chuck Norris. » — Officier israélien.

On dit qu'une casserole surveillée ne bout jamais, mais dans le cas de Chuck Norris, elle bout instantanément par peur de représailles.

Le diable a une attitude « Chuck-Norris-m'en-foutiste ».

Après que Chuck Norris a massacré sans pitié 27 ninjas en vacances au Japon, le gouvernement japonais a dit qu'il devrait être pendu. Sa réponse : « T'en fais pas, c'est déjà le cas. »

Chuck Norris a tué la voiture électrique.

Chuck Norris n'a pas besoin d'Oscar, il possède la putain d'Académie.

Tu sais comment on dit qu'on peut pas manger qu'un seul chips ? Ben Chuck Norris, LUI, IL PEUT.

Bob le Bricoleur. Est-ce qu'il peut le réparer ? ... Pas tant que Chuck Norris est vivant.

Chuck Norris a donné un coup de pied à Maggie et la Bête Féroce tellement fort qu'ils se sont réveillés au Pays de Nulle Part.

Chuck Norris a un jour poignardé un mec à mort puis a tabassé le couteau.

Chuck Norris peut courir plus vite que ses propres jambes.

Quand Chuck Norris a vu son reflet pour la première fois, il a été choqué de voir qu'il existait un autre homme aussi viril et beau que lui. Alors il a dit « bouh » et le reflet est promptement mort.

Quand Chuck Norris sort un lapin d'un chapeau, il obtient tout le Manoir Playboy.

Le plus grand tour de Chuck Norris a été de convaincre le monde que les faits sur Chuck Norris ne sont que des blagues.

Chuck Norris a un jour paralysé un homme au bras de fer du pouce.

La barbe de Chuck Norris est si dure qu'il peut l'utiliser comme broyeur.

Chuck Norris ne fume des cigares qu'après avoir fait l'amour. Il en fume quarante par jour.

Chuck Norris coupe son steak avec son poing.

Chuck Norris a défoncé Dwayne « The Rock » Johnson avec une planche en bois.

Chuck Norris te tuera d'un coup de pied retourné si tu ris des blagues sur Chuck Norris. Il te tuera aussi d'un coup de pied retourné si tu ne ris pas des blagues sur Chuck Norris. Le choix est tien.

Plusieurs pièces du Lego Chuck Norris officiel ont étouffé un nombre record d'enfants.

La plupart des gens ont besoin d'un briquet pour brûler une forêt. Chuck Norris n'a besoin que de ses fesses et de sa vision laser.

Quand il prenait son bain petit, Chuck Norris n'avait pas de canards en plastique. Il avait des cure-dents et des clous.

Contrairement à la croyance populaire, même un étron dans ta poche ne peut pas te protéger de Chuck Norris. Même les fantômes ont peur des étrons !

Personne ne veut que Chuck Norris les suive sur Twitter.

La racine carrée de Chuck Norris : la douleur. Chuck Norris au carré : la mort. Chuck Norris au cube : tu ne veux pas savoir.

Quand Chuck Norris a eu neuf ans, il a enfin fouté ses parents dehors de chez lui.

Jésus porte un bracelet QFCN !!!! Que Ferait Chuck Norris...

Les enfants vérifient sous leur lit et dans leur placard pour le croque-mitaine, mais le croque-mitaine vérifie sous son lit et dans son placard pour Chuck Norris.

Chuck Norris a tué Biggie ET Tupac.

Un journaliste a demandé à Chuck Norris ce qu'il pense quand les infos parlent des Kardashian. Chuck a dit : « Je me dis que c'est le bon moment pour aller poser un gros bronze. »

Chuck Norris a un jour fait un home run avec un piano à queue.

L'Étoile de la Mort n'était pas une machine de destruction, c'était l'une des couilles de Chuck Norris.

Les voitures ont été inventées pour fuir Chuck Norris plus vite. Pour ne pas être en reste, Chuck Norris a inventé l'accident de voiture.

Un coup de pied retourné de Chuck Norris dans la tête est la raison pour laquelle Eric Holder ne se souvient de rien.

Chuck Norris finit généralement de taper avant que les mots ne s'affichent à l'écran.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris a dit 5 fois « Bloody Mary » et 3 fois « Candyman » simultanément devant un miroir dans un entrepôt abandonné. Il a ensuite vu les deux s'enfuir en courant.

Il n'y a pas de touche « Ctrl » sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a toujours le contrôle.

Les pets de Chuck Norris contiennent de l'hélium, utilisé par la Météo nationale pour envoyer des ballons dans l'ionosphère. Fait véridique.

Chuck Norris a parcouru le Kessel Run en moins de 12 parsecs.

Chuck Norris possède un 747 décapotable.

Un gland planté dans une bouse de Chuck Norris deviendra un chêne en une nuit.

Chuck Norris se détend dans son bain d'acide aux douces mélodies du black metal norvégien.

Chuck Norris a téléchargé tout Internet.

Évidemment que le placard de Chuck Norris mène à Narnia.

Quand Chuck Norris a entendu parler de maltraitance des enfants, il a inventé la maltraitance des adultes.

Chuck Norris se torche avec de la paille de fer.

La raison pour laquelle Chuck Norris s'en tire avec ses milliers de meurtres, c'est qu'il « prévient les crimes futurs ».

Chuck Norris a un jour passé un calcul rénal au large de Long Island. Il a coulé le Titanic.

Chuck Norris a un jour organisé une soirée de quartier. La ville de Detroit a fait faillite le lendemain.

Contrairement à la croyance populaire, Chuck Norris a gagné le Super Bowl 46. Par téléphone.

Quand Chuck Norris s'est donné naissance à lui-même, Dieu a dit : « Oh mon Chuck ! »

Chuck Norris a donné un coup de pied retourné à un mec tellement fort que le type est mort de faim avant d'avoir fini de glisser.

Chaque fois qu'une cloche sonne, Chuck Norris se tape une femme appelée Sarah Connor.

Chuck Norris chie dans les urinoirs.

Chuck Norris ne paie pas ses factures, ce sont les factures qui PAIENT Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle les pingouins vivent en Antarctique.

Chuck Norris est un jour allé à SeaWorld et a tué un orque à mains nues.

La plupart des gens ont 23 chromosomes. Chuck Norris en a 72, et ils sont tous toxiques.

Quand Chuck Norris est né, il est sorti avec un couteau tactique dans la main.

Chuck Norris est la seule personne à avoir obtenu à la fois le diplôme de médecine et de droit de Harvard... en même temps.

Dragon Ball Z est basé sur les techniques de combat de Chuck Norris.

Le système digestif de Chuck Norris peut dissoudre le maïs et les cacahuètes.

Chuck Norris a pris un cours de cuisine en 5ème. Pour son premier devoir, il a fait griller un carcajou au barbecue.

Si tu ne crois pas que Dieu existe, lui ne croit pas que tu existes, et bientôt tu recevras un coup de pied retourné explosif dans la tronche... (Chuck Norris EST Dieu.)

Quand Chuck Norris doit se faire discret vis-à-vis de la police, son alias est « Pas Chuck Norris ». Il a une pièce d'identité et tout.

La responsabilité s'arrête à Chuck Norris.

Chuck Norris signe toujours ses chèques avec une énorme plume de paon.

Chuck Norris a mis Febreze en faillite. Lui aussi, il élimine les odeurs.

Chuck Norris a résolu le problème de l'immigration clandestine. Il a remplacé chaque panneau « Frontière » par « Ranch de Norris ».

Jack Link's voulait filmer une série de pubs « On embête Chuck Norris ». Ils ont dû se rabattre sur le Sasquatch parce qu'ils n'ont pas trouvé d'acteur assez idiot pour embêter Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas aspiré par les tornades. C'est la tornade qui est aspirée par Chuck Norris.

Le Terminator a pissé dans son froc quand il s'est retourné et a vu Chuck Norris derrière lui.

Face à Chuck Norris, le ratel EN A quelque chose à foutre.

Chuck Norris sait où se trouve Carmen Sandiego.

Chuck Norris n'a pas besoin de souffler les bougies sur son gâteau d'anniversaire. Elles savent quoi faire et quand le faire.

Chuck Norris adore lancer des fers à cheval. Il a dû arrêter. Le Texas n'avait plus de chevaux.

Chuck Norris reçoit des cartes pour la fête des mères pour avoir donné naissance à des jumeaux : LA GUERRE ET LA PAIX !

Chuck Norris peut faire rouler une pierre et la faire couvrir de mousse.

Chuck Norris n'achète pas de chaussures ; elles poussent de ses pieds.

Les poissons doivent nager et les oiseaux doivent voler... mais si Chuck Norris leur dit de faire le contraire, ces poissons ont intérêt à se mettre à voler !

La récente débâcle financière n'était pas due aux prêts subprime. La vraie raison, c'est que Chuck Norris a arrêté de prêter aux banques.

Chuck Norris ne se saoule pas. Il abaisse simplement son QI au tien.

Certains prétendent avoir vu Chuck Norris léviter. La vérité, c'est que la Terre descend quand il pète.

Chuck Norris peut soumettre un ennemi du regard, mais c'est tellement plus marrant de lui défoncer le cul d'un coup de pied retourné.

Chuck Norris n'a pas été créé par Dieu. C'est Dieu qui a été créé par Chuck Norris.

Quand un démarcheur téléphonique appelle le numéro de Chuck Norris, la première chose qu'il entend, c'est la voix suppliante d'un de ses proches.

La vraie raison du naufrage du Titanic, c'est que Chuck Norris nageait sous l'eau et a percuté le Titanic par accident.

Si tu googles « Quel est le sens de la vie ? », une photo de Chuck Norris apparaît.

La veille des MTV Awards, Miley avait été domptée par Chuck Norris.

Si Chuck Norris avait joué dans Les Dents de la mer, le film se serait appelé « Le Dentier ».

Chuck Norris a lancé un couteau dans MW3 et a tué quelqu'un dans Skyrim.

Chuck Norris n'est pas photographié. C'est la pellicule qui essaie de l'imiter.

Chuck Norris a un jour fini Pokémon Noir et Blanc. Il a hacké une fois pour que chaque Pokémon capturé se transforme immédiatement en Chrysacier. Aucun n'a jamais utilisé Lutte.

Chuck Norris est la raison pour laquelle les Divinyls se touchent.

Chuck Norris est la seule personne sur Terre qui peut littéralement être à côté de lui-même. Tu ne veux pas être là quand ça arrive.

Chuck Norris tue le temps. Avec deux couperets à viande.

Rick James est mort d'une crise cardiaque quand il a entendu les mots « Je suis Chuck Norris, connard ».

Chuck Norris est le seul homme à avoir gagné une partie d'échecs en un seul coup. Un coup de pied retourné dans la tête !

Steven Seagal a traversé la route parce que Chuck Norris lui a enfoncé la tête dans le cul d'un poulet.

Quand le Terminator va au cinéma, il ne regarde que des films de Chuck Norris.

La dernière fois que Chuck Norris a eu un brainstorming, ça a provoqué une coupure de courant dans 3 grandes villes américaines.

Whitney Houston a été retrouvée morte dans une chambre d'hôtel entourée de drogue. Elle a fait une overdose quand elle a découvert que Chuck Norris était en fait son père.

La douche de Chuck Norris est équipée de tasers automatiques qui lui donnent cette sensation de calme et de fraîcheur avant chaque nouvelle journée de castagne.

Un dentiste a perdu son bras en essayant d'enlever les amygdales du petit Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire monter un Slinky dans les escaliers.

Chuck Norris a récemment mis Sylvester Stallone en clé de bras et lui a dit « enfoiré, si j'entends encore un putain de gros mot sortir de ta bouche, je détruis ta putain de famille, pétasse ».

Chuck Norris engueule les femmes parce qu'elles laissent la lunette des toilettes BAISSÉE.

Freddy Krueger ne peut pas dormir parce qu'il a peur que Chuck Norris apparaisse dans ses rêves.

Quand Chuck Norris était petit, il a suivi un arc-en-ciel. Il a rencontré un leprechaun et lui a demandé son or. Le leprechaun a refusé. C'est pour ça qu'on n'a plus de leprechauns.

La maison de Chuck Norris a un plafond, mais pas de toit.

La mère de Chuck Norris a un tatouage de Chuck Norris sur son biceps droit.

Chuck Norris a été renvoyé du CM2 quand il a amené Steve, son vélociraptor de compagnie, pour le show-and-tell.

Si tu vas en prison, tatoue-toi simplement « PROPRIÉTÉ DE CHUCK NORRIS » dans le bas du dos, et tu pourras faire tomber le savon tant que tu veux.

Chuck Norris garde un lance-grenades caché dans son piano à queue.

Quand Graham Bell a inventé le téléphone, il avait trois messages de Chuck Norris.

Chuck Norris sniffe du verre pilé.

L'erreur est humaine. Le pardon est divin. Tuer, c'est Chuck Norris.

Voici Chuck Norris. Chuck Norris tue les cyclopes d'un coup de poing entre les yeux. Chuck Norris tue tous les méchants sans recharger. Chuck Norris est le meilleur pour être le meilleur en tout. N'ESSAIE PAS d'être comme Chuck.

La brigade des stups a fait une descente dans une chambre d'hôtel pour arrêter un homme en train de sniffer de la cocaïne. Quand ils ont vu que c'était CHUCK NORRIS, ils se sont tous menottés et arrêtés eux-mêmes !

Quand Chuck Norris a participé à The Apprentice, la première chose qu'il a faite, c'est de virer ce prétentieux de Donald Trump.

Les physiciens ont récemment découvert que l'univers a commencé quand Chuck Norris a donné un coup de pied retourné à une singularité (le big bang).

La Force a en fait trois côtés. Le côté lumineux, le côté obscur, et le côté Chuck Norris.

Chuck Norris a toujours de l'avance sur tout le monde. Mais pendant le changement d'heure, il a 2 heures d'avance.

Chuck Norris peut satisfaire une femme en la pointant du doigt et en disant « Booya ».

Le nom original de l'Étoile de la Mort était Station Spatiale Chuck Norris.

Bon Jovi est parti dans une Flamme de Gloire parce qu'ils se tenaient derrière Chuck Norris quand il a allumé un pet !

Chuck Norris a découvert l'évolution des évolutions.

Chuck Norris a inventé le café déca en donnant un coup de poing à un grain de café.

Chuck Norris ne pose pas de conduits de ventilation. Les conduits se posent tout seuls quand ils rencontrent Chuck Norris.

Pour lutter contre la pollution et économiser l'énergie, Chuck Norris avale du charbon ardent puis mange du poisson cru pour le cuire dans son estomac.

Tu ne te la fermes pas, tu fermes boutique. — Chuck Norris.

Jésus n'a pas marché sur l'eau. C'est Chuck Norris qui le portait.

Chuck Norris peut dissoudre un palet de hockey dans sa bouche en moins de 15 secondes.

Le Titanic n'a pas coulé à cause d'un iceberg... Chuck Norris était juste sorti nager.

Tu te souviens quand j'ai dit que Chuck Norris était plus lent que Sonic ? J'ai menti. Leur vitesse maximale est identique.

Si un arbre tombe dans la forêt, non seulement Chuck Norris l'a entendu, mais c'est probablement lui qui a défoncé ce fils de pute d'un coup de pied.

Gordon Ramsay a dit que les sandwichs beurre de cacahuète-confiture de Chuck Norris sont exceptionnels et dignes de restaurants 5 étoiles.