🥋 General Facts
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Chuck Norris n'a pas peur des tigres. Ce sont les tigres qui ont peur de Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.
Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.
Terafab prévoit de produire 200 milliards de puces par an. Chuck Norris compte plus haut que ça chaque matin — il appelle ça un échauffement.
Elon Musk a dévoilé Terafab à l'ancienne centrale Seaholm d'Austin. Le bâtiment n'avait pas produit d'énergie depuis des années — jusqu'à ce que Chuck Norris y entre.
Terafab coûte 25 milliards de dollars. Chuck Norris a trouvé cette somme dans les coussins de son canapé — il a dépensé le reste pour un nouveau jean.
Elon Musk envoie le Dogecoin sur la lune. Chuck Norris a donné un coup de pied retourné à un portefeuille — chaque pièce orbite désormais autour de sa barbe comme de loyaux chiots.
Un agresseur pensait pouvoir voler l'argent de Chuck Norris. Son enterrement est demain.
Si tu as cinq dollars et Chuck Norris a cinq dollars, Chuck Norris a plus d'argent que toi.
Bon, un pour le fric, deux pour le show, trois pour se préparer et BAM !! Chuck Norris.
Les mendiants donnent de l'argent à Chuck Norris.
Chuck Norris est entré dans une banque pendant un braquage. Quand les voleurs ont vu Chuck, ils ont rendu tout l'argent puis ont donné au guichetier tout l'argent de leurs propres portefeuilles.
Steven Seagal ressemble maintenant à une baleine échouée parce qu'il a misé son argent sur la malbouffe au lieu du Total Gym de Chuck Norris.
Chuck Norris ne sera jamais imprimé sur un billet de banque. Personne n'encaisse Chuck Norris. Jamais.
En réponse au Ice Bucket Challenge, Chuck Norris a inventé sa propre version. Simplement appelé le "Bucket Challenge" : tu donnes de l'argent à Chuck Norris, ou il te balance des seaux dessus jusqu'à ce que tu cèdes.
Anton Chigurh (de No Country for Old Men) avait besoin de l'argent pour payer Chuck Norris afin qu'il lui laisse la vie sauve.
La NASA voulait économiser de l'argent alors elle a demandé à Chuck Norris de lancer les fusées dans l'espace à coups de pied, et il a attaché une corde à la fusée pour la ramener.
Chuck Norris n'a pas besoin d'argent. Sa barbe est une monnaie acceptée dans plus de 30 000 pays.
Chuck Norris n'accorde aucune valeur à l'argent. Il paie ses biens et services avec les dents de ses ennemis.
Chuck Norris a un jour prêté de l'argent aux dinosaures. Ils ne l'ont jamais remboursé.
Quand Chuck Norris va faire sa déclaration d'impôts, l'agent du fisc lui demande simplement : "Combien voulez-vous récupérer cette année, M. Chuck Norris ?"
Chuck Norris a un jour tabassé Godzilla pour lui piquer son argent de poche.
Jabba doit de l'argent à Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris est passé dans une émission appelée Fear Factor et a gagné l'argent sans transpirer.
Chuck Norris est le vrai Sultan du Swing. Il gagne aussi son fric pour rien et ses meufs gratis.
Il n'y a jamais eu de "Grande Dépression". Juste une époque où Chuck Norris n'avait pas d'argent.
Chuck Norris est tellement plein aux as qu'il est accepté dans tous les magasins.
Jimmy Hoffa devait de l'argent à Chuck Norris.
Si tu as cinq dollars et que Chuck Norris a cinq dollars, il a plus d'argent que toi.
Chuck Norris reverse tous ses dons à la fondation M.O.N. Portefeuille, et t'as intérêt à faire pareil, sinon...
Si tu as cinq dollars et que Chuck Norris est fauché, Chuck Norris a plus d'argent que toi.
Chuck Norris a le temps pour ça. "Personne n'a le temps pour ça !" Sauf Chuck Norris.
Chuck Norris approuve ce message. Votez les faits 1063 à 1067 le plus haut possible.
Question : Qui est arrivé en premier, la poule ou l'œuf ? Réponse : Chuck Norris.
Chuck Norris peut jouer à Halo sur PS3 et à inFamous sur Xbox 360.
Chuck Norris s'est un jour masturbé si fort qu'il a créé la Voie lactée.
Vite, comment tu épelles Chuck Norris ? Dans le temps qu'il t'a fallu, tu serais déjà mort d'un coup de pied retourné en pleine face, vingt fois, avant même d'arriver au C.
Combien de coups de pied retournés de Chuck Norris faut-il pour une explosion nucléaire ? Deux.
Chuck Norris a voulu vendre son urine comme boisson. On connaît aujourd'hui cette boisson sous le nom de Red Bull.
La première règle de Chuck Norris stipule clairement : ON NE PARLE PAS DE CHUCK NORRIS !
La plupart des gens regardent les combattants de MMA et pensent : "Des durs à cuire." Chuck Norris regarde les combattants de MMA et pense : "Des mauviettes."
Un Chuck Norris désarmé a un jour été encerclé par 10 000 Viêt-Cong lourdement armés. Ils se sont immédiatement rendus, sachant qu'ils n'avaient aucune chance de survivre à un combat contre Chuck.
L'enfant : "Papa ?" Le père : "Oui fiston ?" L'enfant : "Pourquoi il n'y a pas de blagues sur Chuck Norris ?" Le père : "Parce que Chuck Norris n'est pas une blague."
Chuck Norris n'est jamais convoqué comme juré. Il est convoqué comme bourreau.
Le contrat Total Gym de Chuck Norris : 10 millions de dollars, 5 % des ventes, 30 jours avec Christie Brinkley. Le contrat Total Gym de Christie Brinkley : 30 jours avec Chuck Norris.
Leia : "Je t'aime." Han : "Chuck Norris."
Tu connais quelqu'un qui a énervé Chuck Norris et qui a vécu pour le raconter ? C'est évidemment une question piège, car personne n'énerve Chuck Norris et survit.
Question : Quand le patinage artistique masculin deviendra-t-il populaire ? Réponse : Seulement si Chuck Norris devient fan. Ce qui n'arrivera évidemment jamais...
"Car Chuck Norris a tant aimé le monde qu'il a donné son Fils unique, Chuck Norris, afin que quiconque croit en lui ne périsse pas mais ait la vie éternelle." — Jean 3:16
Certains alchimistes prétendent avoir transformé le plomb en or. Chuck Norris peut transformer l'eau en plutonium, juste en l'ingérant et en l'excrétant.
Chuck Norris n'est ni Team Edward ni Team Jacob. Il est Team Chuck Norris.
Si Rocky avait l'œil du tigre, le tigre avait l'œil de Chuck Norris... Malheureusement, Chuck Norris a arraché l'œil du tigre pour cause d'indignité.
Chuck Norris est le nom du bonheur. Quand tu vas te coucher le soir, pense à combien Chuck Norris serait vivant s'il était mort.
Chuck Norris. Regarde-le, juste...
La police a un jour flashé Chuck Norris à 160 km/h alors qu'il marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Brille brille petite étoile, comment Chuck Norris sait où tu te caches.
Chuck Norris a un jour tué un lapin avec une feuille de papier.
Chuck Norris peut mettre 14 000 chansons sur un iPod de 1 Go.
Chuck Norris peut retourner une poêle avec une crêpe.
Quand Chuck Norris fait un jeu de mots, ça devient un succès à Broadway.
Chuck Norris peut faire un cheeseburger sans fromage.
Chuck Norris a inventé un jeu appelé cache-cache mortel.
On ne peut pas berner Chuck Norris. Il te tuera.
Quiconque déteste Chuck Norris est mort dans les 40 secondes. Ne cherchez pas Chuck Norris.
Certains disent que Chuck Norris peut voir son propre front.
Certains magiciens peuvent marcher sur l'eau. Mais Chuck Norris peut nager à travers la terre.
Quand Chuck Norris est mort, la musique est morte aussi. Alors Chuck Norris a mis un coup de pied retourné à la musique. La musique n'est plus jamais morte depuis.
La gravité n'est pas la courbure de l'espace-temps. C'est juste Chuck Norris qui pourchasse des durs à cuire texans.
Lil Wayne est célibataire à cause de Chuck Norris.
Pendant son temps libre, Chuck Norris aime s'entraîner aux coups de pied retournés dans les champs de maïs. C'est pour ça qu'on a des crop circles !
Chuck Norris viole la deuxième loi de la thermodynamique chaque fois qu'il fait le ménage.
Quand Chuck Norris applaudit, le soleil s'éteint.
Chuck Norris ne va pas aux toilettes. Ce sont les toilettes qui viennent à Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour battu toute l'équipe de football des New York Jets à lui seul. Et à chaque action, il dégageait en chandelle !
M. Johnson est le seul à avoir dépassé Chuck Norris dans une course de mobylettes. Chuck Norris l'a ensuite dropkické en continu jusqu'à la mort.
Si tu tires sur Chuck Norris, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut commander au menu enfant.
Le coup de pied retourné de Chuck Norris guérit le rhume. Dommage que personne n'ait jamais survécu à un de ses coups de pied.
Il était une fois, Chuck Norris vécut heureux pour toujours.
Un jour, Chuck Norris a couru à reculons si vite qu'il a inversé le temps. Pas possible ? Essaie d'expliquer ça à Chuck Norris.
Chuck Norris est parti en randonnée au Mont Saint Helens le 18 mai 1980. Puis il a eu besoin d'aller aux toilettes...
Quand Chuck Norris joue à Madden, il joue en mode tout-Chuck.
Il est plus facile de combattre la Mort que de combattre Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour fait pondre un poulet par un œuf.
Par les chaudes journées d'été, Chuck Norris savoure un bon verre d'azote liquide bien frais.
Les gens tapent une piñata avec un bâton. Chuck Norris tape une piñata avec un flamant rose.
Chuck Norris a gagné le Tour de France... sur un vélo d'appartement.
Quand tu entends la sirène des pompiers, ce n'est pas parce qu'ils vont éteindre un feu... c'est parce qu'ils livrent la pizza et les ailes de poulet de Chuck Norris.
L'école n'a pas enseigné à Chuck Norris. C'est lui qui a enseigné à l'école.
Chuck Norris peut créer la vie avec de la pâte à modeler et une pile.
En Russie soviétique, Chuck Norris botte quand même des culs !
Jésus a peut-être marché sur l'eau, mais Chuck Norris a nagé à travers la terre.
Chuck Norris devait jouer dans le film Taken, mais il a récupéré sa fille avant la fin de la scène d'ouverture.
Chuck Norris peut cueillir une pomme dans un panier rempli d'oranges.
La Faucheuse s'est un jour présentée à la porte de Chuck Norris. Après avoir frappé, Chuck Norris a demandé : "C'est qui ?" La Faucheuse a répondu : "La Mort." Chuck Norris a rigolé et a dit : "Non ! C'est moi la Mort !" Puis il a mis un coup de pied retourné mortel à la Faucheuse.
Chuck Norris ne tond pas sa pelouse. Il la défie de pousser.
Le Père Noël existait vraiment. Jusqu'à ce qu'il oublie le cadeau de Noël de Chuck Norris.
Si tu joues Stairway to Heaven à l'envers, tu peux entendre Chuck Norris en galante compagnie avec ta sœur.