🥋 General Facts
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Un dia Chuck Norris, Dios y el Diablo se reunieron para decidir quien era el mejor. Desde entonces Dios vive en el cielo, el Diablo en el infierno y Chuck Norris sigue reinando en la Tierra.
Chuck Norris una vez miro su ducha tan intensamente que se orino de miedo. Asi fue como se invento la ducha electrica.
Chuck Norris puede ver un programa de 60 minutos en 22 segundos.
En cualquier pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador siempre es Chuck Norris.
Los agentes de Matrix pueden esquivar balas pero no pueden esquivar una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris tuvo una experiencia cercana a la muerte. La muerte se niega a acercarsele de nuevo.
Todo el mundo tiene esqueletos en el armario. Chuck Norris tiene 9233.
Despues de una guerra nuclear solo sobrevivirian dos cosas: las cucarachas y Chuck Norris.
Chuck Norris no abre la ducha. La mira intensamente hasta que empieza a llorar.
La razon por la que los bebes lloran al nacer es porque saben que han entrado en un mundo donde Chuck Norris existe.
Chuck Norris no deja mensajes. Deja advertencias.
El nuevo metodo de ejecucion en Texas es despertar a Chuck Norris de una siesta.
Chuck Norris no es el tipo. Mato al tipo y a todos los que estaban cerca de el.
El diablo creó el infierno tan pronto como se dio cuenta de que no podía compartir la superficie de la Tierra con Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris estornuda no dice Achís. Dice MUERAN TODOS. Y realmente sucede.
Algunas personas dicen que Chuck Norris es un mito. Esas personas están muertas.
En China, los pelos de la barba de Chuck Norris se consideran poderosos afrodisíacos.
Cuando Chuck Norris está listo para despertar, le dice al sol que salga.
Chuck Norris visita un volcán activo cada mañana para obtener lo que él llama el mejor espresso del mundo.
Para prevenir tsunamis, Chuck Norris ya no hace triples mortales hacia atrás en el océano.
El ingrediente activo de Red Bull es el sudor de Chuck Norris.
En San Valentín, Chuck Norris le da a su pareja el corazón aún latiendo de uno de sus enemigos. Porque él cree que todos los días es San Valentín.
Chuck Norris una vez enfrentó al diablo. El diablo cayó de espaldas.
Hay cuatro métodos legales de ejecución en Estados Unidos: inyección letal, cámara de gas, silla eléctrica y Chuck Norris.
Chuck Norris es tan poderoso que los virus se enferman cerca de él. Él es personalmente responsable de la erradicación de la viruela.
Chuck Norris viaja a la velocidad de Norris. La velocidad de la luz no se atrevería a adelantarlo.
Un rayo nunca cae dos veces en el mismo lugar porque tiene miedo de encontrarse con Chuck Norris allí.
Cuando un líder extranjero le pregunta al presidente de EE.UU. cuál es la nueva arma secreta, simplemente responde: Chuck Norris. Y así termina la conversación.
Chuck Norris usa un doble de acción para las escenas tristes que requieren lágrimas.
La Teoría del Caos se basa en la Teoría de Norris. No son las alas de mariposa las que causan tormentas al otro lado del mundo. Son las patadas giratorias de Chuck Norris durante el entrenamiento.
Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.
Chuck Norris primero da patadas giratorias en la cara y después hace preguntas.
Chuck Norris puede ganar en blackjack con una sola carta.
Chuck Norris usa salsa Tabasco como gotas para los ojos.
¿El misterio de la isla en Lost? Chuck Norris.
Después de los tsunamis, Chuck Norris prometió que dejaría de lavar sus sandalias en el océano.
Chuck Norris nunca morirá de un ataque al corazón. Su corazón no es tan tonto como para atacar a Chuck Norris.
Chuck Norris duerme con una almohada debajo de su arma.
Chuck Norris se unió al Club de la Pelea. El Club de la Pelea perdió.
El título original de Alien vs Depredador era Alien y Depredador vs Chuck Norris. Se canceló porque nadie pagaría por ver una película de 14 segundos.
Chuck Norris tuvo recientemente la idea de vender su orina en latas. Se llama Red Bull.
No hay armas de destrucción masiva en Irak. Chuck Norris vive en Oklahoma.
La mayoría de las personas tienen 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72. Todos son venenosos.
Si El Terminator protagonizara Chuck Norris, sería un documental.
Chuck Norris no tiene cafetera. Muele el café con los dientes y hierve el agua con su furia.
Chuck Norris no se afeita. Se da una patada giratoria en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un millón de imágenes.
Antes de olvidarse de darle un regalo de Navidad a Chuck Norris, Santa Claus existía.
Chuck Norris no tiene casa. Se acerca a una casa y los dueños se mudan.
Chuck Norris rechazó el papel porque si usaba la Fuerza, Darth Vader hablaría con voz aguda el resto de su vida.
Chuck Norris ganó el Campeonato Mundial de Póker con un dos de tréboles y una carta de 'Salida de la Cárcel' del Monopoly.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Chuck Norris es la razón por la que Waldo se esconde.
Chuck Norris una vez se tragó un frasco entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
Las armas no matan personas. Chuck Norris mata personas.
Chuck Norris solo duerme con la luz encendida. No porque tenga miedo de la oscuridad. La oscuridad le tiene miedo a él.
Algunas personas usan disfraces de Superman. Nadie se atreve a usar un disfraz de Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque, como todos saben, la venganza es un plato que se sirve frío.
Chuck Norris juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada. Y gana.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris pidió un Big Mac en Burger King. Se lo dieron.
Cuando Chuck Norris recibe sus formularios de impuestos, los devuelve en blanco con una foto de él agachado y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha pagado impuestos.
Chuck Norris vendió su alma al diablo. Poco después, le dio una patada giratoria en la cara al diablo y recuperó su alma. Ahora juegan al póker cada segundo miércoles del mes.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dirá 'Dos segundos hasta...'. Cuando preguntas '¿Hasta qué?', te da una patada giratoria en la cara.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés cerca de la muerte.
Chuck Norris está demandando a NBC. Afirma que 'Ley y Orden' son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha.
Cada vez que Chuck Norris se ríe, alguien muere. A menos que se esté riendo mientras da una patada giratoria. En ese caso, mueren dos personas.
Chuck Norris no tiene genes recesivos. Todos y cada uno son dominantes.
Chuck Norris no usa salidas de emergencia. Él crea las emergencias.
¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno. Chuck Norris también mata en la oscuridad.
Chuck Norris no comienza peleas. Él inicia extinciones.
Los detectores de mentiras mienten para estar de acuerdo con Chuck Norris.
Chuck Norris usa pólvora como condimento.
Rocky Balboa se retiró del boxeo después de que Chuck Norris le preguntara: ¿Eso es lo que llamas un puñetazo?
Chuck Norris está en contra de las armas. Matar no es para todos.
La noche cae después de que Chuck Norris le da una patada giratoria de buenas noches al cielo.
Chuck Norris nunca ha ganado un Oscar por su actuación. Él nunca está actuando.
Freddy Krueger entra en los sueños de la gente para esconderse de Chuck Norris.
Si te despertaste está mañana, significa que Chuck Norris te perdonó la vida.
En una sala de estar típica hay 1273 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte. Incluyendo la propia sala.
Chuck Norris ve las señales de alto como un desafío.
El guion de El Señor de los Anillos con Chuck Norris tenía solo dos páginas porque acabó con Sauron al final del primer capítulo.
James Cameron quiso que Chuck Norris interpretara al Terminator, pero no quería que su película fuera un documental.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de cada hombre muerto está Chuck Norris.
Bin Laden propuso una tregua cuando descubrió que Chuck Norris pensaba que su barba era una imitación de la suya.
El Banco Mundial una vez se llamó el bolsillo izquierdo de Chuck Norris.
El reflejo de Chuck Norris no es tan tonto como para mirarlo a los ojos.
El primer trabajo de Chuck Norris fue como repartidor de periódicos. No hay sobrevivientes.
Chuck Norris sacó su licencia de conducir a los 16. Segundos de nacido.
Jean-Claude Van Damme una vez pateó a Chuck Norris por detrás. Luego se despertó de su sueño con una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris habla, todos escuchan. Y mueren.
El amor no duele. Chuck Norris duele.
Chuck Norris es una leyenda en su propio tiempo. El tiempo aceptó el acuerdo.
Cuando es el cumpleaños de Chuck Norris, las velas se apagan solas en su honor.
La cometa de Chuck Norris nunca enreda su cuerda. El viento obedece la geometría.
Chuck Norris nunca ha perdido un calcetín en la lavandería. Los calcetines tienen demasiado miedo de desaparecer.
Chuck Norris estornudó una vez y despertó a todos los osos en hibernación del mundo.
Una alarma de incendios se activó cuando Chuck Norris entró al edificio. Luego se disculpó y se apagó.
Las uñas de Chuck Norris se recortan solas a la longitud perfecta automáticamente.
El ascensor de Chuck Norris se salta los pisos que no necesita.