🥋 General Facts
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Cuando Arnold dice 'Volveré' en Terminator, se entiende que va a pedirle ayuda a Chuck Norris.
La frase 'muerto de timbre' hace referencia a quien se sienta detrás de Chuck Norris en el cine y olvida apagar el móvil.
Godzilla es la versión japonesa de la primera visita de Chuck Norris a Tokio.
El título original de Alien vs. Depredador era Alien y Depredador contra Chuck Norris. La película fue cancelada en preproducción. Nadie pagaría nueve dólares por ver una película de catorce segundos.
'Brokeback Mountain' no es solo una película. También es como Chuck Norris llama al montón de ninjas muertos en su jardín delantero.
Chuck Norris fue hijo único... con el tiempo.
Chuck Norris nunca ha ganado un Óscar por su actuación... porque no está actuando.
Chuck Norris le dio un puñetazo en la boca al tipo de Smashmouth.
Chuck Norris le pellizcó la nariz a Mickey Rourke una vez.
Chuck Norris puede pasar un examen de la vista con los ojos vendados.
De bebé, Chuck Norris no esperó a que su mamá empujara; él solito salió.
Chuck Norris no se enferma. Así que una vez, tras comer pollo infectado con salmonela, le dio de puñetazos en el estómago a unos vagabundos hasta que vomitaron por él.
Tres asiáticos se comieron una vez 150 perritos calientes en 1 minuto. Para no quedarse atrás, Chuck Norris se comió a los 3 asiáticos en menos de 20 segundos.
Chuck Norris puede cantar con los pies y caminar sobre sus propios globos oculares.
Acabo de descargar la nueva app 'Patada Giratoria' para mi iPhone y ahora la pantalla está rota y el teléfono no funciona. Maldito Chuck Norris.
Godzilla tiene suerte de que Chuck Norris no viva en Japón.
Chuck Norris es quien prendió el fuego en esa canción de Billy Joel.
En la chucktatadura, solo votas una vez. Pero en la chucktatadura de Chuck Norris, él puede votar cuantas veces quiera.
Chuck Norris tuvo una vez un heckler que lo llamó 'Chuckie'. Chuck le dio tal patada que el hombre fue detenido por exceso de velocidad dos manzanas más allá.
Chuck Norris encontró lo que Bono andaba buscando.
Se dice que el tamaño del coche de un hombre es inversamente proporcional al tamaño de su virilidad. Por eso Chuck Norris suele moverse en patines. Y en carretilla.
Chuck Norris fue mordido por una cobra. Después de 7 días de intenso sufrimiento, la cobra murió.
Toda cosa buena debe llegar a su fin... Cuando Chuck Norris diga stop.
Chuck Norris sabe distinguir entre la cola de una vaca y un grifo de agua.
Chuck Norris decidió que necesitaba una mascota. Miró perros y gatos y terminó adoptando un caimán llamado Esponjoso.
Chuck Norris deletrea alivio F-E-D-E-C-A-C.
Si encuentras a Chuck Norris jugando al escondite, pierdes.
Cuando Chuck Norris llegó a un cruce de caminos, recogió el tenedor.
Saddam Hussein no fue encontrado escondido en un 'hoyo'. Recibió una patada giratoria de Chuck Norris en la cabeza en Kansas, que lo envió a través de la Tierra y se detuvo justo bajo la superficie de Irak.
Chuck Norris no cree en Dios; Dios cree en Chuck Norris.
A Chuck Norris le toma 20 minutos ver 60 Minutos.
El cereal favorito de Chuck Norris es el Kellog's Clavos y Gravilla.
Todo el mundo quiere a Raymond. Excepto Chuck Norris.
Scotty en Star Trek suele decir: 'No podéis cambiar las leyes de la física'. Eso no es cierto. Chuck Norris puede cambiar las leyes de la física. A puñetazos.
MacGyver puede construir un avión con chicle y clips. Chuck Norris puede matarlo y quedarse con él.
Chuck Norris nunca olvida a un elefante.
Para cuando ves la barba de Chuck Norris, ya es demasiado tarde.
Snickers nunca satisface a Chuck Norris.
El asesino está dentro de... Chuck Norris.
Los cristianos creen que Jesús fue crucificado, murió y resucitó al tercer día. Chuck Norris no puede morir.
Chuck Norris no sigue el camino de baldosas amarillas... lo creó pintando el concreto de amarillo.
vida < existencia < Poder infinito < Dios < Chuck Norris.
Chuck Norris puede nadar sin ser molestado por aguas infestadas de tiburones con 2 bolsillos llenos de cebo.
Chuck Norris no tiene escaño en el Parlamento... tiene un sofá.
De niño, Chuck Norris nunca suspendió un examen. Los exámenes suspendían a Chuck Norris.
Chuck Norris hace gárgaras con rodamientos de bolas.
Después de nacer, Chuck Norris se llevó a sí mismo a casa en coche.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria en la cara con el dedo meñique.
Chuck Norris le enseñó a Albert Einstein que E=mc².
Allstate está en buenas manos con Chuck Norris.
El padre de Chuck Norris también es el hijo de Chuck Norris: cuando engendras a Chuck Norris, él siempre te devuelve el favor.
Chuck Norris juega al paintball con munición real en Afganistán.
Chuck Norris intentó crank a Soulja Boy, pero no arrancó.
Tú no invitas a Chuck Norris. Él se invita a sí mismo.
Chuck Norris SÍ puede susurrar sangre y asesinato. Diablos.
Chuck Norris juega al paintball con Al Qaeda.
Chuck Norris susurra sangre y asesinato.
Chuck Norris tiene un letrero en el jardín delantero que dice: 'Cuidado con Chuck Norris'. No es una broma. Realmente lo tiene.
Después de 18 hoyos de golf, Chuck Norris venció a Tiger Woods con una puntuación de 17 a 63.
'Sudar balas' es literalmente lo que le sucede a Chuck Norris cuando tiene calor.
Chuck Norris va en coche a Hawái.
¿Qué es lo último que oyes antes de que Chuck Norris te dé una patada giratoria? Nadie lo sabe, porque los muertos no cuentan cuentos.
Chuck Norris puede ganar al solitario con solo 18 cartas.
Los semáforos peatonales en el pueblo de Chuck Norris dicen 'Muere lentamente' y 'Muere rápido'. Cada uno lleva una foto de Chuck Norris golpeando o pateando a un peatón.
Cuando nació Chuck Norris, todo el hospital lloró.
Chuck Norris duerme con los ojos abiertos.
Chuck Norris sí puede creer que no es mantequilla.
El 10 de marzo de 2010, alguien intentó darle los azotes de cumpleaños a Chuck Norris. Al primer golpe, su mano explotó. Nadie azota a Chuck Norris.
¿Quién se cagó en tus cornflakes? ¡Chuck Norris!
Chuck Norris tiene un profundo y sincero respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Todos los caminos llevan a Chuck Norris. Y por la propiedad transitiva, a una patada giratoria en la cara.
No existe la teoría de la evolución; solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris ha prohibido los arcoíris en el estado de Dakota del Norte.
Chuck Norris se acostó con el hada de los dientes.
No es fácil ser verde. Sin embargo, es muy fácil ser asesinado violentamente por Chuck Norris.
Ni siquiera los agujeros negros pueden escapar a la fuerza de Chuck Norris.
Más rápido que una bala... Más poderoso que una locomotora... Capaz de saltar edificios de un solo salto... Estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
En un artículo por publicarse, Stephen Hawking ha demostrado que Chuck Norris existe en cada universo, multiverso y dimensión. No hay forma de escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris te mata hasta que estás muerto... ¡y eso es peor!
Chuck Norris tiene tres nalgas.
Chuck Norris demostró que estamos solos en el universo. Antes de su primera expedición espacial, no lo estábamos.
Chuck Norris le arrancó las garras a Hugh Jackman y se las metió por el trasero.
Old Spice usa el gel de ducha de Chuck Norris.
Reglas de combate: 1) No lleves un cuchillo a un tiroteo. 2) No lleves una pistola a una pelea con Chuck Norris.
Este cerdito fue al mercado, este cerdito se quedó en casa, este cerdito fue llorando a casa porque Chuck Norris le dio una patada giratoria mortal al otro cerdito.
La última era glacial terminó cuando Chuck Norris destruyó el polo este y el polo oeste, creando así el ecuador.
A Chuck Norris le gusta el pastel. Acéptalo.
Chuck Norris puede estirar los diamantes hasta convertirlos de nuevo en carbón.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta alejarse de Chuck Norris.
Una vez, en el campamento de música, Chuck Norris se comió a un percusionista.
En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona aleatoriamente a un niño afortunado para lanzarlo al sol.
Cuando juegas al Monopoly con Chuck Norris, no pasas por la casilla de salida y no cobras doscientos dólares. Tienes suerte si sales vivo.
Chuck Norris fuma adictos al crack.
La lápida de John Wayne dice: 'En memoria cariñosa de Chuck Norris'.
Chuck Norris no tiene cocina, ni horno, ni microondas, porque la venganza se sirve fría.
Chuck Norris puede hacer un salto HALO sin paracaídas 20 mil millones de veces y tocar un objetivo en el suelo con facilidad.
El cobertizo del jardín de Chuck Norris también sirve como su cámara de tortura personal.
El baterista de Def Leppard solo tiene un brazo. Chuck Norris necesitaba rascarse la espalda.
Chuck Norris puede masticar con la boca abierta.
Chuck Norris huele lo que cocina The Rock... porque The Rock es el chef personal de Chuck Norris.