🥋 General Facts
7,955 facts · Page 61 of 80
El ángel de la muerte una vez tuvo una experiencia cercana a Chuck Norris.
Chuck Norris exige un día 29 de febrero cada 4 años. Lo llamamos año bisiesto. Su verdadero nombre es año de la patada lateral a salto.
Algunos se han preguntado por qué Chuck Norris nunca jugó al hockey. ¿Querrías enfrentarte a Chuck Norris con cuchillas en los pies?
El teléfono de Chuck Norris nunca lo autocorrige.
Chuck Norris una vez corrió una milla en un minuto. Lo hizo arrastrando un camión de 18 ruedas mientras corría por un campo de cemento mojado.
La rotación de la Tierra fue iniciada en realidad por una patada giratoria de Chuck Norris.
Cuando llega un problema, Chuck Norris lo azota. Lo azota bien.
Brian no sobrevivió al puñetazo de Chuck Norris; solo era un fantasma que salió de debajo de la mesa. Es difícil saberlo porque Brian ya era blanco. Hmmm, me pregunto cómo habrá pasado.
Chuck Norris es tan apasionado que todos sus crímenes pasionales son multas leves que todas sus víctimas/elegidas pagarán con gusto por él.
Chuck Norris no navega por un laberinto de maíz... ¡El maíz simplemente se realinea a su favor por miedo a ser pateado en la cabeza!
Chuck Norris habla Pootie Tang con fluidez.
Chuck Norris ayuda a la NASA lanzando astronautas al espacio.
Chuck Norris lanzó su primer avión de papel a los 4 años... Aterrizó ayer.
En McDonald's, Chuck Norris pidió el desayuno a las 10:40 y se lo negaron porque el desayuno termina a las 10:30. Se enojó tanto que le dio una patada giratoria al McDonald's tan fuerte que se convirtió en un Wendy's.
Chuck Norris sangra épica, no sangre.
Chuck Norris sueña en Blu-Ray.
¡Chuck Norris es el único que conoce el sentido de la vida!
Cuando ves a Chuck Norris en HD, es aún más doloroso.
Santa necesita un ejército de elfos y un equipo de renos para producir y repartir regalos al mundo. Chuck Norris podría hacer lo mismo sin ninguna ayuda.
Cuando Chuck Norris necesita un coche nuevo, no busca un coche; los coches lo buscan a él.
Gordon Ramsay dijo que los sándwiches de mantequilla de maní y mermelada de Chuck Norris son excepcionales y dignos de restaurantes gourmet de cinco estrellas.
Recuerda cuando dije que Chuck Norris era más lento que Sonic. Mentí. Su velocidad máxima es la misma.
El Titanic no se hundió por un iceberg... Chuck Norris simplemente salió a nadar.
Chuck Norris puede disolver un disco de hockey en la boca en menos de 15 segundos.
Jesús no caminó sobre el agua. Chuck Norris lo cargó.
No te callas, te apagas. —Chuck Norris.
Para prevenir la contaminación del aire y ahorrar energía, Chuck Norris se traga carbón en llamas y luego se come pescado crudo para cocinarlo dentro de su estómago.
Chuck Norris no cuelga conductos de ventilación. Los conductos se cuelgan solos cuando se encuentran con Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el café descafeinado golpeando un grano de café.
Chuck Norris descubrió la evolución de las evoluciones.
Bon Jovi salió en llamas de gloria porque estaban detrás de Chuck Norris cuando este se encendió un pedo.
El nombre original de la Estrella de la Muerte era Estación Espacial Chuck Norris.
Chuck Norris puede satisfacer a una mujer señalándola con el dedo y diciendo "¡Buya!".
Chuck Norris siempre va por delante de todos los demás. Pero durante el horario de verano va 2 horas por delante.
La Fuerza tiene en realidad tres lados: el lado luminoso, el lado oscuro y el lado Chuck Norris.
Los físicos han descubierto recientemente que el universo comenzó cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria a una singularidad (el Big Bang).
Cuando Chuck Norris estaba en El Aprendiz, lo primero que hizo fue despedir al engreído de Donald Trump.
La DEA allanó una habitación de hotel para capturar a un hombre esnifando cocaína; al saber que era CHUCK NORRIS, todos se esposaron y se arrestaron a sí mismos.
Este es Chuck Norris. Chuck Norris mata a los cíclopes de un puñetazo entre los ojos. Chuck Norris mata a todos los malos sin recargar. Chuck Norris es el mejor siendo el mejor en todo. NO intentes ser como Chuck.
Errar es humano. Perdonar es divino. Matar es Chuck Norris.
Chuck Norris esnifa cristal molido.
Cuando Graham Bell inventó el teléfono, encontró tres mensajes de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene un lanzagranadas escondido dentro de su piano de cola.
Si vas a la cárcel, simplemente tatúate "PROPIEDAD DE CHUCK NORRIS" en la espalda baja, y puedes dejar caer el jabón todas las veces que quieras.
Chuck Norris fue expulsado del 5° grado cuando llevó a Steve, su velociraptor mascota, para el día de "muestra y cuenta".
La madre de Chuck Norris tiene un tatuaje de Chuck Norris en el bícep derecho.
La casa de Chuck Norris tiene techo, pero no tejado.
Cuando Chuck Norris era pequeño, siguió un arcoíris. Se encontró con un duende y le pidió su oro. El duende no quiso dárselo. Por eso ya no tenemos duendes.
Freddy Krueger no puede dormir porque tiene miedo de que Chuck Norris aparezca en sus sueños.
Chuck Norris puede hacer que un slinky suba las escaleras.
Un dentista perdió el brazo intentando extirparle las amígdalas al joven Chuck Norris.
La ducha de Chuck Norris está equipada con pistolas Taser automáticas que le proporcionan esa sensación de calma y frescura antes de cada nuevo día de golpear viejas señoras que retrasan el tráfico en los pasos de peatones.
Whitney Houston fue encontrada muerta recientemente en una habitación de hotel rodeada de drogas. Sobredosis al descubrir que Chuck Norris era en realidad su padre.
La última vez que Chuck Norris tuvo una tormenta cerebral, dejó sin electricidad a 3 grandes ciudades de EE.UU. a la vez.
Cuando el Terminator va al cine, ve solo películas de Chuck Norris.
Steven Seagal cruzó la carretera porque Chuck Norris le había metido la cabeza a Seagal en el trasero de un pollo.
Chuck Norris es el único hombre que ha ganado una partida de ajedrez en un solo movimiento. ¡Una patada giratoria en la cabeza!
Chuck Norris mata el tiempo. Con dos cuchillas de carnicero.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede estar literalmente fuera de sí mismo. No querrás estar cerca cuando eso ocurra.
Chuck Norris es la razón por la que The Divinyls se tocan a sí mismas.
Chuck Norris una vez completó Pokémon Blanco y Negro haciendo trampa una sola vez: para que al capturar un Pokémon, este se convirtiera inmediatamente en un Metapod. Ninguno usó jamás Forcejeo.
Chuck Norris no es fotografiado. La película simplemente intenta emularlo.
Chuck Norris lanzó un cuchillo en MW3 y mató a alguien en Skyrim.
Si Chuck Norris protagonizara Tiburón, la película se llamaría "Dentaduras".
El día antes de los premios MTV, Miley fue adoctrinada por Chuck Norris.
Si buscas en Google "¿Cuál es el propósito de la vida?", aparece una foto de Chuck Norris.
La verdadera razón por la que se hundió el Titanic fue porque Chuck Norris nadaba bajo el agua y chocó accidentalmente contra él.
Cuando un telemarketer llama al número de Chuck Norris, lo primero que oye es la voz suplicante de uno de sus seres queridos.
Chuck Norris no fue creado por Dios. Dios fue creado por Chuck Norris.
Chuck Norris puede someter a un enemigo con la mirada, pero es mucho más divertido darle patadas giratorias.
Algunos han dicho ver a Chuck Norris levitar. La verdad es que la Tierra simplemente se baja cuando él se tira un pedo.
Chuck Norris no se emborracha. Simplemente baja su coeficiente intelectual al tuyo.
El reciente desastre financiero no se debió a los préstamos hipotecarios de alto riesgo. La verdadera razón fue que Chuck Norris dejó de prestarle dinero a los bancos.
Los peces tienen que nadar y los pájaros tienen que volar... pero si Chuck Norris les dice que hagan lo contrario... ¡más vale que esos peces empiecen a volar!
Chuck Norris no compra zapatos; le crecen de los pies.
Chuck Norris puede hacer rodar una piedra y hacer que acumule musgo.
Chuck Norris recibe tarjetas del Día de la Madre por dar a luz a mellizos: ¡LA GUERRA Y LA PAZ!
A Chuck Norris le encantaba lanzar herraduras. Tuvo que dejarlo. Texas se quedó sin caballos.
Chuck Norris no necesita apagar las velas de su pastel de cumpleaños. Ellas ya saben qué hacer y cuándo hacerlo.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego.
El Terminator se meó los pantalones cuando giró y vio a Chuck Norris detrás de él.
Chuck Norris no es absorbido por los tornados. El tornado es absorbido por Chuck Norris.
Jack Link's Beef Jerky quería filmar una serie de comerciales "Molestando a Chuck Norris". Tuvieron que conformarse con Bigfoot porque no pudieron encontrar actores lo suficientemente estúpidos para molestar a Chuck Norris.
Chuck Norris resolvió el problema de la inmigración ilegal. Reemplazó cada cartel de "Frontera EE.UU." con "Rancho Norris".
Chuck Norris dejó sin negocio a Lysol; él también elimina los olores.
Chuck Norris siempre firma sus cheques con una enorme pluma de pavo real.
La última palabra la tiene Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris tiene que ocultarse de la policía, su alias es "No Chuck Norris". Tiene DNI y todo.
Si no crees que Dios existe, Él no cree que tú existas, y pronto deberías esperar una explosiva patada giratoria en la cara... (Chuck Norris es Dios.)
Chuck Norris hizo un curso de cocina en 7° grado. Para su primera tarea, hizo a la brasa un tejón.
El sistema digestivo de Chuck Norris puede disolver el maíz y los cacahuetes.
Dragon Ball Z está basado en todos los movimientos de Chuck Norris.
Chuck Norris es el único hombre que ha completado con éxito la Facultad de Medicina de Harvard y la Facultad de Derecho de Harvard... al mismo tiempo.
Cuando Chuck Norris nació, salió con un cuchillo táctico en la mano.
La mayoría de las personas tienen 23 cromosomas. Chuck Norris tiene 72 y todos son venenosos.
Chuck Norris fue una vez a SeaWorld y luchó con una orca hasta matarla.
Chuck Norris es la razón por la que los pingüinos viven en la Antártida.
Chuck Norris no paga facturas; las facturas le pagan a Chuck Norris.
Chuck Norris le dio a un tipo una patada giratoria tan fuerte que se murió de hambre antes de dejar de deslizarse.
Cuando Chuck Norris se dio a luz a sí mismo, Dios dijo: "¡Oh, Chuck mío!".