🥋 General Facts
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¡Chuck Norris PUEDE matar a un cadáver!
Chuck Norris provocó la erupción de Pompeya con solo acercarse a la lava. No murió porque es inmune a la lava.
Chuck Norris no moja las galletas Oreo en la leche; Chuck Norris moja los vasos de leche en las galletas Oreo.
Chuck Norris no necesita un compilador como Visual Studio. El código se compila solo ante él por puro terror. ¡Incluyendo el código en papel!
Chuck Norris ganó una vez un juego del pato, pato, ganso usando solo la palabra "cabra".
Si te quedas mirando al abismo demasiado tiempo, Chuck Norris te devolverá la mirada.
Chuck Norris lleva gafas para proteger al sol.
Después de conocer a Chuck Norris, a Iron Man empezaron a llamarle el Hombre de Hojalata.
¡El hielo no se derrite con el sol; Chuck Norris lo derrite con su... MENTE!
Chuck Norris tiene una chimenea de caoba en su ducha.
Dios modeló su barba siguiendo la de Chuck Norris.
Chuck Norris pasó 3 días y 5 noches en un lujoso paquete vacacional en Las Vegas.
En el universo de Chuck Norris no existen los números decimales, ni los restos en la división, ni nada a medias. A Chuck Norris le gustan las cosas enteras y correctas.
El maestro dice que cada vez que suena una campana, Chuck Norris mata a un ángel.
En Cazadores de tesoros, a Chuck Norris se le permite entrar en todos los trasteros y abrir todas las cajas que quiera. ¿Y quién lo va a parar?
Chuck Norris inventó el enema de escopeta.
Chuck Norris no "asiste" a las fiestas. Él es la fiesta.
Chuck Norris pidió una pizza en McDonald's. Se la trajeron.
Chuck Norris usa a dos niños de 11 años y una bufanda como nunchakus.
En lugar de amenazar con llamar al servicio de manutención cuando mi padre quiere pegarme, yo amenazo con llamar a Chuck Norris.
Si derramas tu bebida en casa de Chuck Norris, serás eliminado antes de que el líquido toque la alfombra. Luego Norris cogerá el vaso sin derramar ni una gota.
Siempre se te dice que apagues el móvil durante un vuelo, por si Chuck Norris te llama y te susurra el conjuro secreto que te hace combustionar espontáneamente.
Chuck Norris NO nació; se hizo existir a sí mismo por pura voluntad.
Chuck Norris se hizo recientemente un piercing príncipe Alberto del tamaño de una mancuerna.
Chuck Norris una vez necesitó "más cowbell" de la Orquesta Filarmónica de Nueva York... y maldita sea si no lo consiguió.
Chuck Norris ya no tiene sombra porque le da una patada a la pared cada vez que aparece.
Chuck Norris ganó el oro en la competición olímpica de esgrima mientras montaba a caballo, con armadura y blandiendo una lanza de torneo.
McGruff "le da un mordisco al crimen". Chuck Norris prefiere exterminarlo.
Chuck Norris puede caminar sobre la cuerda floja boca abajo.
Chuck Norris no se tira pedos; el aire huye de su cuerpo con desesperación.
Chuck Norris es el primo secreto de Dios.
Chuck Norris obligó a Twisted Sister a aceptarlo.
Se sabe que una patada giratoria voladora de Chuck Norris en la cara puede provocar un absceso amarillo lleno de pus en el tejido hemorroidal.
Chuck Norris no marcó el número equivocado. Tú contestaste el teléfono equivocado.
JFK no fue matado por una bala. Chuck Norris entró corriendo y la desvió con su barba... la cabeza de JFK explotó de pura admiración.
Chuck Norris puede moverse más rápido que el parpadeo de un ojo.
Chuck Norris una vez taló un enorme árbol de secuoya con un cortaúñas.
Los incas sacrificaban a sus mujeres más hermosas al Dios Sol. El Dios Sol era su título para Chuck Norris.
¿Cuál es la diferencia entre mermelada y jalea? Chuck Norris NO puede meter su puño por tu culo como si fuera jalea.
Si miras a los ojos de Chuck Norris, no hay duda de que explotarás.
George Jung esnifaba cocaína; Chuck Norris esnifa cemento.
Chuck Norris puede afilar a James Blunt.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, suena como la sintonía de NCIS.
¡Chuck Norris no camina a casa... el hogar camina hacia Chuck Norris!
Cuando se aburre, Chuck Norris juega al rayuela sobre tu cara.
Chuck Norris no sabe karate. El karate conoce a Chuck Norris como su único maestro.
Chuck Norris es la razón por la que Usain Bolt puede correr tan rápido.
Chuck Norris ha enviado formularios de internet sin rellenar todos los campos obligatorios, porque él es una máquina, no un simple mortal.
Los indígenas sudamericanos mojan las puntas de sus cerbatanas en el sudor de Chuck Norris.
Si fumas el vello de la espalda de Chuck Norris, te quedas colocado para siempre.
No es raro que los hombres adultos se orinen encima ante la aterradora y almizclada presencia de Chuck Norris.
Chuck Norris ganó la lotería de Texas entregando una tarjeta de bingo.
El lema de Chuck Norris: "Lo difícil lo hago de inmediato. Lo imposible tarda 3 segundos más".
Lance Armstrong no venció al cáncer; fue Chuck Norris quien lo hizo por él.
Chuck Norris se presentó una vez a la presidencia. El presidente chilló como una niña, se lo hizo encima y se desmayó.
Chuck Norris está vetado en Mortal Kombat, pero vuelve a jugar cada año.
Allstate puede protegerte del caos, pero es inútil contra Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el Herpes Dúplex al dar una patada giratoria en la cara a un hombre con herpes labial dos veces. Primero en la boca y luego en los huevos.
Si el sol se encontrara con Chuck Norris, se quemaría y moriría.
Chuck Norris ganó un coche en El Precio Justo adivinando que una lata de atún valía 5.467 dólares...
Chuck Norris es la razón por la que Óscar el Gruñón vive en un cubo de basura.
En realidad no hay vistas satelitales de Google; son los ojos de Chuck Norris que te deja usar.
Chuck Norris se enojó con un martillo y le dio una patada giratoria convirtiéndolo en el primer mazo.
EJEM... Dato/Chiste de Chuck Norris.
Al contrario de la creencia popular, Chuck Norris sí duerme, pero con los ojos completamente abiertos y raramente parpadea.
Chuck Norris se sienta encima de su televisión y mira el sofá.
Cuando Chuck Norris tenía 8 años, tuvo que pedirle a su padre que lo recogiera de la escuela. El coche de Chuck estaba en el taller para reparaciones.
Saddam Hussein no tenía armas de destrucción masiva. Chuck Norris sí las tiene. Él mismo es una.
Chuck Norris creó la creación.
Chuck Norris puede correr la carrera de tres piernas SOLO.
Chuck Norris puede hacerte oler un hedor horroroso simplemente escribiendo la palabra "pedo" en su teclado.
Chuck Norris ingresó a Mark Zuckerberg en cuidados intensivos... le dio un "me gusta" en Facebook.
El Hombre de Old Spice aspira a oler como Chuck Norris.
Si Chuck Norris alguna vez creara un videojuego, el videojuego te jugaría a ti.
A Chuck Norris le gusta comerse las tangas.
La debilidad de Superman no era la kriptonita. Era Chuck Norris.
Chuck Norris posee una mirada dominante y serena que puede hacer que las bragas se enciendan espontáneamente en llamas.
E=MC² en realidad significa ¡TODO = CHUCK NORRIS!
Chuck Norris renunció a su membresía de la NRA porque la consideraba demasiado liberal.
Escoge a cualquier mujer atractiva; Chuck Norris se ha acostado con ella. O lo hará.
Dios descansó el séptimo día porque Chuck Norris no es tan explotador.
Chuck Norris puede tocar el bajo funk con viejos cables del Puente Golden Gate.
Chuck Norris puede saltar en bungee sin cuerda.
Chuck Norris tiene un Lucario llamado Telepatía. No lo usa frecuentemente en batalla, ya que dicho Lucario siempre gana en los turnos -247 al 3, lo cual sería aún más injusto.
Chuck Norris hizo extinguir a los dinosaurios.
¿Sabías que la gravedad no mantiene a Chuck Norris en la Tierra? Simplemente se aferra a la superficie con los dedos de los pies.
Chuck Norris puede vengarse de algo que quizás hagas o no hagas.
Una vez, Chuck Norris tomó el "Viejo Camino de Tierra". Desafortunadamente lo convirtió en una autopista de 6 carriles.
Chuck Norris se lava las manos en el Océano Pacífico y las seca al aire en tornados.
En realidad fue Chuck Norris quien le dio a Halle Berry la fiebre vainilla.
Wimpy se aseguró de reembolsarle a Chuck Norris la hamburguesa que comió el siguiente martes.
Chuck Norris una vez se comió un tarro enorme de clavos y defecó una moneda de cinco centavos.
La verdad no le duele a Chuck Norris; Chuck Norris le duele a la verdad.
Chuck Norris tiene los dientes de un cocodrilo. Los guarda en un tarro de mayonesa (con la mayonesa dentro aún), y el cocodrilo le ha vuelto a crecer los dientes.
Chuck Norris puede ganar a un pulpo en un concurso de aguantar la respiración bajo el agua.
¡El cumpleaños de Chuck Norris es el 29 de febrero... cada año!
Chuck Norris usa un arco de violín como palillo de dientes.
Chuck Norris puede aparcar en paralelo un tren de carga.
Solo hay una cosa que Chuck Norris no puede hacer... No puede morir. Pero aunque me demuestre que estoy equivocado, seguirá vivo después.
Chuck Norris y Justin Bieber van juntos a Minecraft... Justin: "Oye, dime... ¿cómo encontraste redstone en el nivel 80 sin mods?" Chuck: "¿No recuerdas?" Justin: "Ah, cierto. Lo olvidé. Chuck Norris puede encontrar redstone en cualquier parte de Minecraft".