🥋 General Facts
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Lo más probable es que para cuando conozcas a Chuck Norris, ya te haya dado una patada giratoria.
Chuck Norris se peina con un tridente.
Chuck Norris sabe cómo llegar a la calle Sésamo.
En verano, cuando Chuck Norris sale, no busca la sombra. El sol se esconde detrás de las nubes.
Chuck Norris habla klingon con fluidez solo para poder masacrar a cualquier friki que lo escuche hablar.
Chuck Norris ha repartido suficientes patadas giratorias en el trasero como para saber cuántas hacen falta para hacer un ramillete de hemorroides en flor.
Chuck Norris vomita más bolas de pelo al día que una docena de gatos domésticos, estrictamente por el volumen de sus solicitudes diarias de buceo.
¿Cómo aprendieron a volar los renos de Santa? Chuck Norris les ordenó que más les valía aprenderlo.
Chuck Norris puede hornear un pastel siguiendo las instrucciones al revés.
Cuando Chuck Norris fue al quirófano, la anestesia se la aplicaron a los médicos.
Chuck Norris no puede participar en la NBA porque solo él puede hacer un mate de tres puntos.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que nunca haya llorado.
Cuando Chuck Norris era adolescente, se fue a la pera con un babuino.
Chuck Norris se cargó a todos los jugadores de una partida de póquer en la primera mano con nada más que un dos-cinco de palos distintos y sus puños.
A pesar de la creencia popular, Dios no descansó el séptimo día... ¡Creó a Chuck Norris!
El ácido de los Alien no es ni la mitad de corrosivo que el escupitajo de Chuck Norris.
Enviar datos de Chuck Norris añade centímetros en los hombres y aumenta el busto en las mujeres.
Una vez, cenando en un lujoso restaurante de Nueva York, Chuck Norris encontró una mosca en su sopa. No hubo supervivientes.
La última vez que Chuck Norris fue invitado a la Casa Blanca, la invitación decía 'ven como estés', y así fue: con solo unos pantalones sin trasero y una cerveza.
Chuck Norris se saltaba el recreo en la escuela porque no juega.
Chuck Norris dirigió '2 Girls 1 Cup'.
El Lobo Feroz le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris puede deletrear la palabra «uno» con el número 1.
Chuck Norris puede ver el sonido... y matarlo.
Chuck Norris probablemente te está mirando ahora mismo. No te des la vuelta.
Cuando Chuck Norris te llama, tus opciones son «Contestar» o «Contestar».
Chuck Norris puede machacar una patata de un solo golpe, con un pincho.
La última persona que se burló de Chuck Norris se pasó el día recogiendo sus dientes con los dos brazos rotos y contándolos con los dos ojos morados.
La saliva de Chuck Norris se usa para eutanasiar dragones de Komodo.
Chuck Norris puede estacionar un tanque en paralelo.
Chuck Norris puede jugar Angry Birds desde un teléfono público...
Chuck Norris les mostró a los federales videos suyos disparando a 2Pac y a Biggie, pero no había suficientes pruebas para condenarlo.
Si le das un pez a un hombre, comerá un día. Si le das un pez a Chuck Norris, te matará con él.
Chuck Norris puede montar una bicicleta. Sin subirse.
Chuck Norris no recibe entregas de Amazon en dos días; recibe su pedido el mismo día.
Cuando Chuck Norris mira al espejo, el espejo se rompe porque no es lo bastante tonto como para ponerse entre Chuck Norris y Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris era pequeño... Santa Claus se sentó en sus rodillas.
El Sol es la manta de Chuck Norris.
El malware más poderoso que ningún antivirus puede poner en cuarentena se llama la patada giratoria de Chuck Norris...
Chuck Norris extinguió a los mayas.
Chuck Norris una vez se fue por caminos separados.
Chuck Norris es la razón por la que N.W.A. salió huyendo de Compton.
De vacaciones en Japón, Chuck Norris hizo un hoyo en uno en Pebble Beach.
Cuando llega la crisis económica, debes saber que Chuck Norris está jugando al Monopoly.
Chuck Norris puede obtener acceso a internet gratuito, mensajes de texto y funcionalidades de smartphone desde los teléfonos públicos de la estación de tren.
Chuck Norris puede abrir un agujero en el tejido mismo del espacio-tiempo frotándose las manos.
Chuck Norris se recorta la barba con pirañas.
Chuck Norris comió recientemente 4 burritos de frijoles en un Taco Bell del sur de California. 30 minutos después, explotaron 3 kilómetros de alcantarillado del Valle de San Fernando.
Chuck Norris una vez convirtió a Medusa en piedra.
Chuck Norris no saca la basura. La basura sabe que debe salir sola de la casa de Chuck.
Chuck Norris es más consciente de sí mismo que un monje zen levitando en una sala de espejos.
Chuck Norris es la razón por la que Alfred E. Neuman debería preocuparse.
Cuando Cristóbal Colón llegó por primera vez a América, Chuck Norris le recibió con una gran barbacoa texana.
El sol realmente le brilla a Chuck Norris. Nosotros simplemente vivimos lo suficientemente cerca de él.
Chuck Norris puede hacer que un semáforo en rojo se ponga en verde.
Una barra de Mars al día ayuda a Chuck Norris a matar a imbéciles y acostarse con sus innumerables mujeres. Él no necesita descansar.
Cuando Chuck Norris se mete en el mar, los tiburones intentan golpearle en la nariz para no ser atacados.
El Hombre trabaja para Chuck Norris.
Las calculadoras se niegan a funcionar cerca de Chuck Norris por miedo a ser más listas que él.
Chuck Norris fue a pescar en el hielo y capturó un iglú, el iceberg del Titanic y un oso polar muerto.
En un día malo, Chuck Norris te matará. En un día bueno, solo te habrá sacado las hemorroides por las fosas nasales.
Cada vez que mientes, Chuck Norris le arranca las alas a un hada, luego se la mete en la boca y le chupa toda la humedad.
Chuck Norris puede hacer beatbox a más de 500 BPM.
La única razón por la que te sientes como una mierda es porque Chuck Norris te defecó encima.
Cuando Chuck Norris quiere pollo, en realidad quiere decir niños.
Gary Neville puede patear un balón 200 metros; para superarlo, Chuck Norris pateó a Phil Neville 300 metros.
¿Cómo sería 'La Isla de Gilligan' si Chuck Norris estuviera a cargo del SS Minnow? * Sin marineros ridículos * Sin profesores * Sin viejos ricos * Más orgías con Ginger y Mary Ann y sus jóvenes amigas.
Chuck Norris llegó antes que el huevo y que la gallina.
Cada vez que Chuck Norris bebe una cerveza, 17 personas mueren.
El hámster de Chuck Norris puede partirle la cara a un pit bull.
¿Y a quién mataban en el nombre los de Rage Against the Machine? A Chuck Norris.
Richard Simmons es un ejemplo de alguien que reconoció la existencia de Chuck Norris. Antes de conocerse, Richard se llamaba originalmente Fabio.
Madonna era una virgen tranquila y discreta antes de su cita con Chuck Norris.
Chuck Norris sabe exactamente cuántas patadas giratorias en el trasero hacen falta para formarte un hermoso ramillete hemorrroidal... ¡una!
Cuando Chuck Norris se va a dormir, revisa el armario para ver si está Bruce Lee.
Chuck Norris robó la ternera de Clara.
El árbol de Navidad de Chuck Norris es en realidad una bobina Tesla de 6 metros. También es necesaria para alimentar su recortadora de barba eléctrica.
Chuck Norris inspiró a R. Kelly a escribir «I Believe I Can Fly» después de que Chuck le diera una patada giratoria que lo mandó volando hasta la Luna.
Hay quien cree que evolucionamos de los monos. En realidad, evolucionamos hacia atrás desde Chuck Norris.
Chuck Norris ganó las 500 Millas de Daytona en un Jeep Barbie.
En realidad Chuck Norris fue quien hizo el mundo; simplemente fue modesto y dejó que Dios se llevara el crédito.
Chuck Norris le disparó a Tupac y a Biggie.
Ya no habrá Artes Marciales Mixtas; Chuck Norris las clasificó todas.
Chuck Norris recibió su primer par de nunchakus cuando era un cigoto.
Solo una persona lloró cuando nació Chuck Norris, y fue el médico... a nadie le da una palmada a Chuck Norris.
América no es una democracia. Es una Chucktatorship gobernada por Chuck Norris.
Chuck Norris puede hipnotizarte con solo bajarse la cremallera.
Chuck Norris hace unos pinchos de canibalismo a la parrilla deliciosos.
La única manera en que puedes morir es a manos de Chuck Norris. Si estás a punto de morir por otra causa, él te matará un nanosegundo antes.
La pistola favorita de Chuck Norris es un M1A1 Abrams.
Si lo construyes, Chuck Norris vendrá y te matará.
John Denver escribió «Gracias a Dios soy un chico de campo» cuando Chuck Norris se mudó a la ciudad.
Chuck Norris pidió una Big Mac en KFC. Y se la dieron.
Chuck Norris una vez prendió fuego a una lupa con hormigas... durante una tormenta eléctrica.
El legendario Thunderbird es el ave mascota de Chuck Norris.
Chuck Norris bebe agua bendita al revés.
Si Chuck Norris alguna vez muriera... Espera... ¿Qué estoy diciendo? No puede.
Una vez, a los 3 años, Chuck Norris se cayó y le raspó la acera con la rodilla.
Los huracanes son la manera que tiene la Madre Naturaleza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un hombre con un toque de misericordia en la frente. Como resultado, el hombre ahora tiene un cincuentafrente.