🥋 General Facts
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Chuck Norris puede silbar en lenguaje de señas.
Un buen hombre es difícil de encontrar, pero Chuck Norris puede encontrar uno fácilmente y partirlo sobre la rodilla.
Chuck Norris puso el bop en el bop-shoo-wop-shoo-wop. También puso el ram en el ramalama-ding-dong.
Cuando Chuck Norris era pequeño, sus padres le compraron un yunque para el corralito. Lo rompió de inmediato.
¿Cuánta madera cortaría un leñador si el leñador fuera Chuck Norris? Toda.
Chuck Norris puede abrir puertas cerradas. Sin llave.
Chuck Norris sabe lo que hiciste el invierno pasado.
Cuando Chuck Norris va al aeropuerto, los agentes de la TSA se cachean a sí mismos.
Las puertas manuales se abren automáticamente para Chuck Norris.
Chuck Norris estaba surfeando y se encontró cara a cara con un enorme gran tiburón blanco. El tiburón se alejó nadando rápidamente después de sufrir una mordida muy seria de Chuck Norris.
Si Superman y Flash corrieran hasta el fin del mundo, Chuck Norris sería el ganador.
Mucha gente puede hacer que las piedras reboten en el agua. Chuck Norris lo hace mejor: haciendo rebotar islas enteras.
Como muchas otras criaturas magníficas, Chuck Norris tiene su propia temporada de apareamiento; la conocemos mejor como el invierno.
Chuck Norris no tiene sistema nervioso. Tiene un sistema supremamente duro y seguro de sí mismo.
Chuck Norris inventó «Eso es lo que ella dijo», y tu madre respondió: «Oh, sí».
Chuck Norris puede convertir incluso el fuego artificial más seguro en un instrumento de destrucción masiva.
El Pájaro Naranja es a la vez el más pequeño y el más grande en el nivel 18-2 de Angry Birds. Chuck Norris tiene a la vez la más pequeña y la más grande.
La música calma a la bestia salvaje... a menos que, claro está, la bestia salvaje en cuestión sea Chuck Norris.
Chuck Norris puede igualar el sabor potente de Sunny D.
Hay quien es intolerante a la lactosa. Los lácteos son intolerantes a Chuck Norris.
En su anuario del bachillerato, Chuck Norris fue elegido «el más probable de darte una patada en la cara».
Las seis etapas del duelo: 1. Negación. 2. Ira. 3. Negociación. 4. Depresión. 5. Aceptación. 6. Ser asesinado por Chuck Norris.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a una vaca para ver qué había al final del camino.
Chuck Norris murió una vez. Cuando la Parca fue a recibirlo, Chuck le dio una patada giratoria. En fin, la muerte no volverá a cometer ese error.
Chuck Norris hizo correr por su vida a un hombre sin piernas.
El GPS Garmin le pide indicaciones a Chuck Norris en Google.
Los guisantes de ojo negro eran guisantes normales antes de que Chuck Norris decidiera que no le gustan los guisantes.
Chuck Norris es el X-Men favorito de Wolverine.
Chuck Norris puede detener el continuo espacio-tiempo.
¿Cómo sabes que Chuck Norris ha estado en tu casa? Ahora no tienes casa. Y, con frecuencia, tampoco vida.
Chuck Norris puede llevar una pistola a un duelo de sables de luz.
De niño, Chuck Norris jugó a la papa caliente con granadas de mano vivas.
Jesús convirtió el agua en vino. Chuck Norris puede convertir su propia orina en whisky de primera calidad ganador de premios.
Un taxista en París recibió una patada giratoria casi mortal en la cara de Chuck Norris. Era la manera de Chuck de decir hola en francés.
Chuck Norris inventó atribuirse los inventos ajenos. Pero también ha inventado un montón de cosas.
Una vez Chuck Norris enfureció a la rabia, y así se inventó la felicidad.
Chuck Norris es lo mejor que ha habido desde el pan de molde, que por supuesto también fue inventado por Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente mira la hierba y la reta a crecer.
DIOS creó el mundo en 6 días. ¿Qué hizo el día de descanso? CREÓ A CHUCK NORRIS.
Chuck Norris se comió un cubo de Rubik una vez. Lo cagó resuelto.
Chuck Norris le echa pólvora a sus papas fritas.
Chuck Norris usa rayos como hilo dental.
La única vez que Chuck Norris recibió una zurra fue cuando el médico le dio un cachete al nacer. El médico lleva escondido desde entonces.
Chuck Norris estaba en un restaurante cuando la mesera le preguntó si quería probar su tofu. Chuck dijo: «Señorita, preferiría orinar contra el viento en un huracán».
La fonética está enganchada a Chuck Norris.
Cuando juega a los dados, Chuck Norris solo usa un dado. Y siempre saca un 7.
No fue la bomba atómica la que destruyó Nagasaki e Hiroshima en la Segunda Guerra Mundial... fue Chuck Norris saltando del avión y golpeando el suelo de un puñetazo.
Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato simplemente porque sus patadas giratorias son reconocidas mundialmente como «actos de Dios».
Chuck Norris nunca aprende. Él ya sabe.
Chuck Norris tuvo un desafortunado encontronazo con el Depredador. Fue desafortunado para el Depredador, porque Chuck lo abofeteó hasta dejarlo tonto y lo mandó a casa.
Chuck Norris le puso tracción a cuatro ruedas a su Harley.
Cuando la naturaleza llama a Chuck Norris, él cuelga.
¡Chuck Norris es un padre que NO querrías tener!
Una persona intentó asesinar a Chuck Norris. Al disparar, alguien murió. Esa persona fue quien tenía la pistola.
Chuck Norris puede robar una armería a un borracho.
Chuck Norris puede pagar su tarjeta de crédito con su tarjeta de crédito.
Chuck Norris puede enriquecer uranio en su máquina de palomitas.
Chuck Norris puede leer la Biblia entera en un solo día.
Bono no puede encontrar lo que busca porque Chuck Norris lo encontró primero.
La razón por la que los Angry Birds están tan enojados es que no viven en el mismo mundo que Chuck Norris.
La única razón por la que el mundo acabará es porque Chuck Norris se jubilará.
El padrino de boda de Chuck Norris en su primera boda fue Chuck Norris del futuro, cinco años después. Las nueve damas de honor eran las futuras ex esposas de Norris.
Chuck Norris solo fuma habanos de La Habana, que Castro le entrega personalmente.
Chuck Norris puede caminar sobre los árboles.
Chuck Norris sabe que el Vengabus viene.
Dios sigue un poco enojado con Chuck Norris por usar su halo para matar a tanta gente... pero no le dirá nada al respecto.
El Tío Sam es sobrino de Chuck Norris.
Chuck Norris puede cortar papas fritas con la barba. Luego las mira fijamente hasta que se doran.
Chuck Norris le muerde la mano que le da de comer.
El Gran Cañón es el inodoro de Chuck Norris.
El bosque es hermoso, oscuro y profundo. Pero tengo promesas que cumplir, y kilómetros por recorrer antes de que Chuck Norris me mate mientras duermo.
Steven Seagal tiene un tatuaje de cuerpo entero del trasero de Chuck Norris en la cara.
La única razón por la que existe la noche es que el sol se esconde de Chuck Norris.
No existe el calentamiento global. Chuck Norris simplemente tiene fiebre.
Chuck Norris puede cronometrar sus ataques con precisión milimétrica. Por ejemplo, justo cuando empiezas a relajarte en su presencia, ZAS, su bota entra en tu cara.
Chuck Norris de verdad lee Playboy por los artículos, ya que los modelos le parecen demasiado vulgares y planas.
Los gobiernos están en la lista de vigilancia de Chuck Norris.
Richard Simmons solo lleva su ridícula ropa de gimnasia y hace aeróbic de los años 70 porque perdió una apuesta con Chuck Norris.
Un fenómeno extraño pero real: cada vez que hay un desastre natural en el mundo, las acciones de Chuck Norris suben.
El ego de Chuck Norris lleva capa y corona.
Chuck Norris no tiene lujuria; solo tiene sed de sangre.
Chuck Norris puede hacer limonada con naranjas.
Chuck Norris ganó las 500 Millas de Indianápolis conduciendo una excavadora marcha atrás.
El Chucknopoly aprobado por Chuck Norris es el único juego de mesa del mundo potencialmente mortal.
Chuck Norris estuvo una vez dos horas en una cámara de privación sensorial... y salió con al menos tres sentidos nuevos.
Chuck Norris orinó una vez en el bosque y se convirtió en el Bosque Petrificado.
Chuck Norris puede pedir desayuno en McDonald's después de las 11 de la mañana.
En todos los videojuegos, el nivel final es Chuck Norris. Si no los terminas antes, él lo hace.
Jesús puede caminar sobre el agua, pero Chuck Norris puede nadar sobre tierra.
Chuck Norris usa solo el carril de alta ocupación.
Chuck Norris inventó el signo de interrogación.
Todos sabemos que cualquier mortal que golpee la barbilla de Chuck Norris está presionando el gran botón rojo de «Por favor, fíjate en mí y aplástame ahora» escondido bajo su barba.
Chuck Norris usó a la Parca como guía de montaña en el Everest, pero le dio una patada giratoria en la Zona de la Muerte y llegó a la cumbre SOLO.
Chuck Norris usa alambre de púas como hilo dental.
Los japoneses se rindieron en la Segunda Guerra Mundial porque se enteraron de que Chuck Norris acababa de terminar la instrucción básica.
La señal de peligro de muerte no advierte que recibirás una descarga eléctrica mortal; es una advertencia de que Chuck Norris le dio una patada giratoria a alguien allí.
Después de que Mr. T predijera el dolor en Rocky III, el estudio tuvo que contratar a un doble de Mr. T para que merodeara por el set como medida de precaución, porque Chuck Norris sería el primero en decirte que tengas cuidado con lo que deseas.
Chuck Norris llama a una pala una lanza.
Chuck Norris es alérgico a las alergias.
Chuck Norris puede literalmente quitarle los pantalones a las damas con su encanto. Esto le resulta útil para sus nóvenas.