🥋 General Facts
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Chuck Norris puede deletrear «MySpace» usando M&Ms y Skittles.
El coche de Chuck Norris hace más de 9.000 millas y nunca se estrella.
Chuck e Cheese iba a llamarse originalmente: Chuck Norris Cheese. Le cambiaron el nombre por ser demasiado violento. Todos los animatrónicos de Chuck Norris Cheese eran violentos porque daban patadas giratorias.
Cuando Chuck Norris va al museo, las piezas no tienen permitido tocar a Chuck.
La barba de la barba de la barba de Chuck Norris tiene barba.
Cuando mueras, Chuck Norris encontrará tu tumba y te dará una patada giratoria.
Cuando Dios caminó en el mar... ¡Chuck Norris nadaba en la tierra!
Chuck Norris tiene la marca registrada tanto de los años 70 como de los 80.
Si Michael Jackson puede hacer el moonwalk, Chuck Norris puede hacer el sunwalk.
Cuando Edmund Hillary y Tensing Norgay llegaron a la cima del Everest, vieron a Chuck Norris orinando en la cumbre... sobre el Océano Pacífico.
Chuck Norris es dueño del Área 51. También de las Áreas 1 a la 50.
Muchos hombres envidian el miembro de más de veintidós centímetros de Ron Jeremy. Ron Jeremy envidia el de Chuck Norris.
La sonda espacial Voyager es el segundo objeto artificial en salir de la galaxia. El primero fue un Volkswagen Escarabajo que Chuck Norris lanzó en 1967.
Jesús caminó sobre el agua. Chuck Norris patinó por el aire.
Pregunta: ¿Cuánto tarda Chuck Norris en ver 60 Minutos? Respuesta: Termina de ver un episodio nuevo 835 años antes de empezar a verlo, y ni siquiera necesita viaje en el tiempo.
El tiempo cura todas las heridas... ¡Chuck Norris las inflige!
Chuck Norris derramó leche. No lloró por la leche derramada. La leche derramada lloró y volvió sola al cartón.
Recibí una patada giratoria electrónica de Chuck Norris. Mis mejillas siguen hinchadas.
Chuck Norris puede jugar Candy Crush desde un teléfono público.
El equipo de fútbol americano de Chuck Norris ganó el campeonato de la NBA contra el tenista Roger Federer.
Un panel de 5 jueces sobrevivió después de permitir que un joven Chuck Norris ganara el concurso de ortografía de quinto grado deletreando correctamente la palabra «Enciclopedia» como «l, i, b, r, o».
Chuck Norris fue a pescar, le dio una patada giratoria en la cara al Kraken y al volver alimentó a su familia durante diez años.
Un periodista le preguntó recientemente a Chuck Norris cómo se sentía al haberle perdido a Bruce Lee. Chuck descargó un revólver en su cara.
Chuck Norris mató a la señora gorda porque no acaba hasta que Chuck Norris cante.
En su famoso discurso, John F. Kennedy realmente quiso decir esto: «No preguntes qué puede hacer el Gobierno por ti; pregunta qué puedes hacer TÚ por CHUCK NORRIS».
Chuck Norris no come sándwiches de submarino; se come los submarinos...
Los pepinos no son ni de lejos tan geniales como Chuck Norris.
Chuck Norris una vez hizo girar una morsa por los colmillos y la lanzó a medio kilómetro. Se quedó con los colmillos.
Chuck Norris pasa el dutchie por el lado DERECHO.
No tienen figura de cera de Chuck Norris en el Madame Tussauds porque cada vez que hacen una, cobra vida y destruye las demás estatuas.
Está de más decirlo, pero vale la pena repetirlo: no toques a la puerta de Chuck Norris en Halloween.
Chuck Norris creó Plutón mirando fijamente a Neptuno.
Los científicos buscan actualmente la partícula que le da masa a todo. Nunca la encontrarán porque está escondida dentro de Chuck Norris.
Chuck Norris ganó un concurso de miradas contra Medusa.
Pie Grande afirma tener un par de fotos de Chuck Norris... Todos sus amigos creen que está mintiendo.
Chuck Norris convirtió el Triángulo de las Bermudas en pantalones bermudas.
Chuck Norris golpeó a un hombre hasta la muerte con su propio cadáver.
Chuck Norris inició el chiste que hizo llorar al mundo entero.
Puedes darle a Chuck Norris un masaje de cuerpo entero y aun así no podrás tocarlo.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria en la cara tan fuerte que los arqueólogos de miles de años en el futuro encontrarán fragmentos de tu cráneo en el continente vecino incrustados de diamantes.
Superman es más rápido que una bala; Chuck Norris es más rápido que la velocidad de la luz.
Todo en las propiedades de Chuck Norris funciona con un deus ex machina.
Si descargas más de cinco imágenes de Chuck Norris, tu disco duro explotará.
Mr. T lanzó un puñetazo y Chuck Norris lo encontró con una patada giratoria... El resultado fue los años 80.
Después de apenas perder una carrera a pie contra un guepardo, Chuck Norris le apuntó con el dedo y dijo: «¡Hombre, qué tramposo eres!». Se tomaron un momento y luego estallaron en risas, marchándose juntos a comerse una cebra o algo así...
Don Rickles se burla de mucha gente, pero sabe que es mejor no decir nada cuando se trata de Chuck Norris.
La razón por la que los bebés lloran al nacer es que saben que han entrado a un mundo con Chuck Norris.
Chuck Norris nadó el Canal de la Mancha en 10 minutos remolcando 3 petroleros con los dientes. A su llegada a Francia, los franceses se rindieron de inmediato.
¿Sabías que Chuck Norris atasca el inodoro... cuando orina?
No puedes detener a Chuck Norris, ni tampoco esperar contenerlo.
Un ladrón tuvo la mala suerte de sorprender a Chuck Norris cuando se preparaba para dormir. Chuck lo golpeó hasta la muerte con el cepillo de dientes.
Cuando Chuck Norris se encontró con Scorpion de MK, Scorpion dijo: «¡QUÉDATE ALLÁ!».
Los extraterrestres son reales. Solo se están escondiendo porque saben que Chuck Norris está esperando.
Chuck Norris puede sacar un diez en un examen escribiendo «Violencia» en cada respuesta, porque la violencia siempre es la respuesta.
Cuando Chuck Norris quiere algo, la persona a su lado más le vale dárselo en los próximos dos segundos o morir de una patada giratoria.
Chuck Norris salió a pasear en bicicleta cuando visitaba París y accidentalmente ganó el Tour de Francia.
Chuck Norris tiene barba porque cada vez que intenta afeitarse, los pelos rompen las cuchillas.
Chuck Norris se bañó una vez en esa pequeña franja de océano entre Bermudas, Florida y Puerto Rico. No ha vuelto a funcionar bien desde entonces.
Cada noche, Chuck Norris lleva al menos a tres mujeres a su cabaña de madera en las montañas para darles una buena Norrizada.
Pulsa este botón para ver a Chuck Norris a los 32 años, y para morir. ---->O No es un botón de verdad. Pero cuando Chuck le dé una buena puntuación a esto, lo será.
Para algunos, el cuerpo es un templo; para Chuck Norris, ¡su cuerpo es una religión completa!
Un vendedor a domicilio interrumpió a Chuck Norris durante su cena de bistec. Chuck le pegó un puñetazo en el cerebro.
Chuck Norris fue una vez a donar un litro de su propia sangre a un hospital de caridad. Los médicos tuvieron que rechazar su generoso gesto porque los seres humanos no pueden aceptar lava fundente para transfusiones.
Cualquier lugar donde come Chuck Norris se convierte al instante en un restaurante de seis estrellas.
Chuck Norris ha llegado al final de Internet más de una vez.
Chuck Norris una vez le rompió el cuello a un oso porque le había arañado la chaqueta.
Si quieres cambiarte el nombre, tienes que ser asesinado por Chuck Norris.
Chuck Norris ve la televisión en su Game Boy.
Cuando Chuck Norris nada, los tiburones entran en pánico. ¿Quieres desafiar la gravedad? Deja que Chuck Norris te dé una patada giratoria. No, espera: nadie «deja» a Chuck; él simplemente lo hace.
Chuck Norris jugó al billar con los planetas una vez. Perdió con Plutón... por eso ya no es un planeta.
Chuck Norris puede realizar una delicada cirugía de corazón con dos palos y una palanca.
Chuck Norris puede pelear mejor que todos los videojuegos de lucha. ¿Cómo? Gana al instante.
El teclado de Chuck Norris tiene una tecla F13.
Chuck Norris es la razón por la que Marte es rojo.
El casco de beber de Chuck Norris es un yelmo vikingo con dos barriles.
A los cuatro años, Chuck Norris usaba su Etch-A-Sketch como un iPad.
Bono lleva gafas de sol de Chuck Norris.
Chuck Norris fue a juicio una vez y perdió. Le dio al juez una patada giratoria tan fuerte en la cabeza que toda la justicia quedó ciega.
Las cebras fueron creadas cuando Chuck Norris les pateó el color a los caballos.
Dato poco conocido: Chuck Norris fue el vocalista original del grupo pop británico The Smiths. Se hacía llamar Norrissey.
El acento de Chuck Norris lleva esmoquin.
Si ves a Chuck Norris haciendo algo ilegal, lo mejor es no decir ni hacer nada al respecto.
Cuando Chuck Norris termina de ver una película inútil de una hora, puede recuperar esa hora.
Cuando Chuck Norris tiene sed, no compra agua ni bebe de una fuente. Prefiere el chorro arterial de un transeúnte recién decapitado.
Hay tribus antiguas en el Amazonas, aún no contactadas por la civilización moderna, que adoran a Chuck Norris como dios de dioses.
Chuck Norris puede chocar su propio coche por detrás.
Chuck Norris es el verdadero Rey del Mundo.
¿Recuerdas el programa '¿Quién manda aquí?'? Chuck Norris era el jefe. Chuck Norris es el jefe de todos.
Chuck Norris y el Dalai Lama se reunieron para contemplar al ser humano perfecto. El Dalai Lama le preguntó a Chuck Norris dónde estaba esa persona. Chuck Norris le dijo que se mirara a ÉL. El perfecto humano es Chuck Norris.
Chuck Norris le disparó al sheriff, mató a Kenny y mató al Sr. Boddy en el pasillo de una patada giratoria.
La lluvia ácida ocurre cuando CHUCK NORRIS orina.
Chuck Norris una vez hizo llover literalmente gatos y perros solo para resolver un problema de ratones.
Chuck Norris puede tocar el banjo de piel sin usar las manos.
Cada pelo de la barba de Chuck Norris representa el alma de una víctima.
Chuck Norris puede comprar el amor. Pero prefiere gastar su dinero en cerveza y munición.
Chuck Norris no jugó al fútbol americano en el bachillerato ni en la universidad, ahorrando así a cientos de personas de resultar heridas.
Chuck Norris puede enviar mensajes de texto con su walkie-talkie y sin baterías.
Osama, Gadafi y Kim Jong-il murieron en 2011 porque se olvidaron de pagar tributo a CHUCK NORRIS.
Chuck Norris no bebe té; bebe cerveza caliente.
Chuck Norris puede incinerarte al instante con una mirada de muerte de mala leche.