🥋 General Facts
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La tasa de supervivencia de los personajes en las películas de Chuck Norris es tan baja que la gente sigue muriendo cuando tienes la película en pausa.
Si ves a Chuck Norris con tu madre, NO te acerques. Solo ignora toda la música épica que suena, las explosiones y los pájaros intentando entrar por la ventana, y prepara una tumba para ella.
El agujero en la capa de ozono solo se desarrolló porque Chuck Norris decidió que un bronceado más oscuro le quedaba bien.
Martin Luther King puede que haya tenido un sueño, pero Chuck Norris tenía un conteo de bajas.
No hay adulterio, madre; solo hay Chuck Norris en el pueblo.
Las leyes contra la deforestación prohíben que los logros de Chuck Norris se listen completamente en cualquier producto de papel.
Los fantasmas se sientan alrededor de la fogata y cuentan historias de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene el báculo más grande del mundo. ¿No sabes qué es eso? Búscalo.
Si Chuck Norris se golpea a sí mismo, creará un bucle infinito al contrarrestar cada golpe, una paradoja que nadie puede resolver. Excepto Chuck Norris.
P: ¿Qué desayuna Chuck Norris? R: Clavos y balas. Su bebida es gasolina.
Chuck Norris tenía más de 50 bajas confirmadas en su tercer cumpleaños.
Chuck Norris puede hacerte una vasectomía con una patada giratoria o un trombón... ¿tú eliges?
Chuck Norris tuesta malvaviscos sosteniéndolos cerca de su entrepierna durante menos de 30 segundos.
Cuando Chuck Norris está en Roma... los romanos hacen lo que él hace.
Ayer, de camino al Walmart, Chuck Norris se saltó una señal de stop... metiéndosela por el trasero a Steven Seagal.
Chuck Norris sabe cómo suena cuando lloran las palomas.
Chuck Norris puede levitar boca abajo con un jetpack.
Jesús entró en Jerusalén montado en un burro. Chuck Norris entró en Jerusalén montado en un misil SCUD.
Cuando Chuck Norris canta, los sordos empiezan a oír y los mudos empiezan a hablar. Lástima que nunca canta.
Chuck Norris NO está «lovin' it».
Chuck Norris fue considerado brevemente para la próxima película de Batman, pero después de las pruebas quedó claro que es imposible filmar la batipatada giratoria y sobrevivir.
Chuck Norris inventó un nuevo idioma llamado Chuckanés Giratorio.
Chuck Norris visitó una isla y recibió un mal servicio al cliente. Ese lugar era la Atlántida.
Chuck Norris usa botas de cocodrilo. Simplemente mete los pies en cocodrilos vivos reales.
Chuck Norris no recibe correo normal. Recibe cota de malla.
«Una manzana al día mantiene al médico alejado». Chuck Norris puede mantener al médico alejado con una hamburguesa con queso.
Chuck Norris expulsa más testosterona en un pañuelo de lo que Schwarzenegger puede esperar tener jamás.
UFC en realidad significa «Ultimate Fatality by Chuck» (Fatalidad Definitiva por Chuck). Para probarlo, Chuck Norris desafió al campeón de la UFC. Cuando Chuck entró a la jaula, el campeón se golpeó a sí mismo hasta morir.
El coche de Chuck Norris no tiene intermitentes.
Chuck Norris le enseñó a Michael Jackson el moonwalk.
Cuando Chuck Norris pone los puntos sobre las íes y las tildes en su lugar, el corrector ortográfico aplaude.
Puedes reordenar las letras de la palabra «Omnipotente» para deletrear Chuck Norris.
Chuck Norris orinó sobre un camión. Ese camión es ahora conocido como Optimus Prime.
«El Hombre Más Interesante del Mundo» le pide consejo a Chuck Norris.
El pelo de la barba de Chuck Norris puede hilarse en oro. Esto es solo en teoría, pues nadie ha tocado ni tocará jamás la barba de Chuck. JAMÁS.
El Exxon Valdez chocó accidentalmente con Chuck Norris mientras este nadaba por el Mar de Bering.
Chuck Norris una vez atrapó un Tarpon en el acuario de peces pequeños del Walmart.
La pelea Manny Pacquiao-Floyd Mayweather no se concreta porque la parte de CHUCK NORRIS es demasiado alta. Está pidiendo 1.000 millones de dólares.
Chuck Norris apareció en una película de Jack Ryan. Él era La Suma de Todos los Miedos.
Los Chicago Cubs firmaron a Chuck Norris por 2.500 millones de dólares asegurando así el título de la Serie Mundial. El contrato, sin embargo, está condicionado a que los Cubs también firmen a Albert Pujols... como bateador personal de Chuck.
Chuck Norris puede hacer rebotar una bola de boliche.
¡Nadie conoce la Semana Santa mejor que CHUCK NORRIS!
Con solo presenciar una patada giratoria de Chuck Norris en la cara de otra persona, puedes contraer el síndrome de Tourette.
Chuck Norris es tan fuerte que puede dar una patada giratoria a un paladín con burbuja y hacerle explotar la computadora.
Chuck Norris le enseñó a Kirk Hammett, Tom Morello y Jimi Hendrix. Con un ukelele.
La camisa de mezclilla de Chuck Norris contiene el vello torácico de tres Robin Williams.
En un día promedio, Chuck Norris: mata a 74 personas y media, se acuesta con 120 mujeres, se come dos automóviles grandes, salva el mundo tres veces y arrasa una pequeña ciudad.
Las rocas quedan atrapadas entre un lugar difícil y Chuck Norris.
El lado femenino de Chuck Norris es más varonil que el lado más viril del hombre más viril.
Dios va a casa de Chuck Norris a pedir azúcar prestada.
Chuck Norris mató el Mar Muerto y pintó el Mar Rojo con su sangre.
Hay una locura en el método de Chuck Norris.
Chuck Norris no discrimina; extermina.
Chuck Norris sabe cuándo tienes un hámster metido en algún lugar incómodo.
La «libreta negra» de Chuck Norris fue usada recientemente por el gobierno de Texas para compilar su último directorio telefónico.
Es un hecho bien conocido que la sustancia más letal de la Tierra es la adrenalina de Chuck Norris.
Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que ni Google podrá encontrarte.
Chuck Norris generalmente se ducha comprando varias docenas de cachorros y gatitos, y luego encendiendo su triturador de madera.
Chuck Norris una vez superó el Mach 4 en un ala delta.
Los cañones de los rifles están modelados siguiendo la uretra de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris te hace uno nuevo, es anatómicamente superior al que tenías. Debes agradecérselo al Señor Norris.
Tu vida pasará ante tus ojos. Eso significa que Chuck Norris te ha dado una patada giratoria.
Chuck Norris puede sentarse en una silla, agarrarse los lados y levantarse del suelo.
Cuando Chuck Norris nada, los tiburones escuchan música de terror.
Chuck Norris fue entrevistado y le preguntaron qué pensaba de la política. Chuck dijo: «Creo que Joe Biden le pone el 'vicio' al vicepresidente».
Chuck Norris tiene permisos de armas ocultas, así que puede llevar guantes.
La entrepierna de Chuck Norris está considerada un arma de destrucción masiva.
Chuck Norris escaló el Everest en solitario con pantalones cortos y camiseta.
Chuck Norris puede escuchar música sin altavoces.
De joven, Chuck Norris solía atracar a la gente a punta de bazuca.
Los médicos han descubierto que una patada giratoria de Chuck Norris curaría todas las enfermedades conocidas por el hombre. Sin embargo, dado que también te destrozaría los huesos y órganos vitales, nunca se ha implementado.
Chuck Norris murió en una pelea. Ah, espera, es el día del sarcasmo.
Cuando los zombis encuentran personas, gruñen y las persiguen. Cuando los zombis encuentran a Chuck Norris, gritan y corren en dirección contraria.
Puedes llamar al teléfono de Chuck Norris sin identificación... pero Chuck Norris SÍ puede devolverte la llamada.
Cuando Chuck Norris se sienta con una bolsa de palomitas en el regazo, explota al instante con la fuerza de una bomba de clavos. Es su truco favorito en las fiestas.
Chuck Norris puede atarse los zapatos sin agujetas.
Chuck Norris nunca ruega disentir. Solo te hace rogar por tu vida.
Benjamin Franklin descubrió la electricidad después de que Chuck Norris le dijera «¡Ve a volar un papalote!»
Chuck Norris desafía las leyes de la física.
Chuck Norris postuló para el cargo de «Dios», pero fue rechazado por exceso de calificaciones.
Steven Seagal una vez intentó golpear a Chuck Norris. Seagal ahora corre como una chica en todas sus películas.
Cuando el Dewott de Chuck Norris falla su Hiperrayo, alguien muere en Minecraft.
Los científicos usan las espectaculares patadas de Chuck Norris para calibrar sus sistemas de alerta sísmica.
Chuck Norris es el único hombre en la Tierra que puede cortar una carta de juego por la mitad con un pepinillo.
Chuck Norris luchó en el Coliseo de Roma como gladiador con la «espada de madera». Cuando Chuck mató a todos, le otorgó la «libertad» a los demás que estaban mirando, incluyendo al Emperador.
Si el Hombre Más Interesante del Mundo te diera una palmada en la espalda, lo pondrías en tu currículum. Si Chuck Norris te la diera, tu columna vertebral saldría de la atmósfera terrestre a unos Mach 2.
No hay cereal de las Tortugas Ninja porque desayunarse a los ninjas es una marca registrada de Chuck Norris.
Si Chuck Norris fuera una bebida, sería un gran trago, porque eso es lo que haría la gente al enfrentarse a él.
Chuck Norris una vez gritó «¡Al asesino!» en lengua de signos para los sordos.
Chuck Norris te pelará la cara como una naranja... y luego te exprimirá la cabeza para sacar el jugo.
Todos los genes de Chuck Norris son Levi's.
Chuck Norris solo mantiene contacto con sus primeras nueve docenas de hijos; todos los demás repartidos por el mundo reciben un boletín trimestral.
Chuck Norris es fácilmente la cosa más intensamente impresionante del universo conocido. Pero, por supuesto, cualquier cosa en el universo desconocido estaría de acuerdo de inmediato si se lo preguntaras.
Los lobos tienen hambre como Chuck Norris.
Chuck Norris podría perder las piernas en un accidente de tráfico y aun así darte una patada giratoria.
Los archivos no se desclasifican; Chuck Norris simplemente decide cuándo la gente necesita saberlo.
Chuck Norris puede usar el baño sin usar el baño.
Cuando Chuck Norris va a un examen físico, el médico tiene demasiado miedo para acercarse lo suficiente, así que lo examina de lejos y le pone nota por su apariencia física general, que por supuesto siempre es perfecta.
Chuck Norris conoce las otras catorce letras del alfabeto.
Chuck Norris una vez donó una pinta de sangre a un paciente con cáncer. Hoy conocemos a ese paciente como Superman.