🥋 General Facts
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Cuando Chuck Norris era pequeño, jugaba a veces con unos bloques. Esos bloques son conocidos hoy como Stonehenge.
Chuck Norris prefiere matar a la gente en tono de re menor.
P: ¿Cuánta madera cortaría un castor si un castor pudiera cortar madera como Chuck Norris? R: Toda...
Peter Pan una vez despertó a Chuck Norris a las 5:00 de la mañana. Como resultado, Chuck Norris hizo panqueques de desayuno.
Chucky no juega con Chuck Norris; Chuck Norris juega con Chucky dándole patadas giratorias una y otra vez.
Chuck Norris escrito al revés sigue siendo Chuck Norris.
Chuck Norris creó a Stephen Hawking durante una evacuación intestinal.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, huele al interior de un vehículo nuevo.
¿Por qué aparecen buitres de repente cada vez que Chuck Norris está cerca? Al igual que yo, anhelan estar... cerca de Chuck.
El número de teléfono de Chuck Norris es: 1.
Si te atreves a empezar a jugar a los «Seis Grados de Chuck Norris», escucharás un ominoso golpe en tu puerta delantera.
Chuck Norris no usa crema hidratante. Chuck Norris usa waterboarding.
Chuck Norris le dice al Fonz que se siente en ello.
Chuck Norris puede encontrar el límite de una función oscilatoria.
El césped de Chuck Norris siempre está más verde.
Chuck Norris puede lamer el extremo vivo de un cable de 50.000 vatios y llamarlo helado.
Las cárceles están abarrotadas porque los criminales insisten en ir a prisión. Saben que estarán a salvo de Chuck Norris.
Si Chuck Norris comiera en tu restaurante y solo tuviera 5 dólares para una comida de 50 dólares, tú aún le deberías cambio.
El peligro tenía una cara, hasta que Chuck Norris se la arrancó.
Robin Williams sabía que Chuck Norris venía por él.
No hay un lado malo en la cama de Chuck Norris.
Chuck Norris hace trenzas con su vello púbico.
Si quisiera, Chuck Norris podría darte una patada giratoria en la cara con el pelo encarnado de su trasero, aunque no tenga ninguno.
Cuando juega al Blackjack, Chuck Norris lleva un sombrero de cowboy de 50 galones, gafas de sol envolventes enormes y un traje de tela de terciopelo negro cubierto de diamantes. Mantiene una Uzi cargada sobre la mesa mientras juega.
Chuck Norris terminó todos los juegos de Call of Duty en menos de 15 minutos... sin disparar una sola bala.
Chuck Norris es tan duro que es amigo de Martha Stewart.
Chuck Norris puede ordenar literalmente arroz frito en un restaurante chino.
Chuck Norris fue lanzado dos veces de niño: una vez sobre Hiroshima y otra sobre Nagasaki.
Los ecologistas hacen todo lo posible por no molestar a Chuck Norris, pues el calor de su enojo puede derretir un glaciar entero.
Chuck Norris puede caminar por una aldea llena de caníbales hambrientos sin preocupaciones.
El caracol mascota de Chuck Norris puede ir a 80 km/h y esa es solo su velocidad de trote.
Chuck Norris decidió probar el rodeo. Le asignaron un toro fiero llamado Apocalipsis. Cuando Apocalipsis se enteró de que Chuck iba a montarlo, se escondió en su tráiler y se desmayó.
Contrariamente a lo que se informó ampliamente, Saddam Hussein no fue ahorcado en Irak; fue lentamente licuado, centímetro a centímetro, en el sótano de Chuck Norris.
*Eminem se encuentra con Chuck Norris* Eminem: No te tengo miedo. Chuck Norris: Me gusta cómo mientes.
Chuck Norris completó el Tough Guy Challenge sin hacer nada.
Chuck Norris puede encender un fuego... bajo el agua.
Chuck Norris puede versionar una canción de los Beatles en YouTube sin recibir comentarios diciendo que arruinó la canción.
Chuck Norris tiene un smiley tatuado en su bajo vientre.
Chuck Norris creó el Universo. El astrofísico Stephen Hawking se disculpó por la teoría del «Big Bang».
Chuck Norris puede convertir el plomo en uranio.
La mayoría de las personas recibe las patadas de Chuck Norris mientras lleva sus botas de cowboy. Recibir una patada giratoria descalza de Chuck Norris se considera auspicioso en algunos países.
Super Mario estaba basado en Chuck Norris, ya que de joven Norris trabajó brevemente como plomero. Y le encanta tomar hongos y aplastar tortugas indefensas.
Cuando Dios dijo «hágase la luz», primero le preguntó a Chuck Norris si estaba bien...
Los tiburones tienen toda una semana dedicada a Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una cadena de cafeterías Starchucks en el noroeste del Pacífico, para todas tus necesidades de café, alcohol y armas de fuego.
Chuck Norris es una rama separada del servicio militar, con su propia academia y canción, el tema de «Walker, Texas Ranger».
¿Quién dejó salir a Chuck Norris? ¿Quién, quién, quién? Por supuesto, ¡Chuck Norris!
Chuck Norris guarda una pequeña guillotina plegable en el maletero de su Hummer.
Chuck Norris obtuvo su licencia de conducir a los 16... segundos de edad.
Chuck Norris bautiza los barcos orinando sobre sus costados.
Chuck Norris puede tirarse pedos con la letra de «Wooly Bully» en código Morse.
Errol Flynn una vez intentó dejarse la barba de Chuck Norris. Por eso murió de una manera tan brutalmente violenta.
Los casinos le pagan a Chuck Norris para que no juegue a nada ni le desee buena suerte a nadie.
Cuando Chuck Norris tenía 5 años, fue al centro comercial a ver a Santa Claus. Santa le preguntó: «¿Qué quieres, pequeño? ¿Un tren de juguete? ¿Una bici?» Chuck respondió: «No, Santa, quiero un lanzacohetes».
Chuck Norris jugó al gallito con un tren... y ganó.
Freddy Krueger tiene pesadillas sobre Chuck Norris.
Chuck Norris ganó una medalla de oro olímpica en la competencia individual de luge deslizándose sobre el hielo con un par de pinzas para el cabello.
Chuck Norris ha dado una buena cantidad de nalgadas en su día. Y con «su día», siempre se refiere al día de hoy.
Una patada giratoria de Chuck Norris en la entrepierna cura el sida. Lástima que nadie pueda sobrevivir a una patada giratoria.
Sharon Stone separó las piernas para Chuck Norris.
Chuck Norris es, con diferencia, demasiado sexy para Right Said Fred.
Chuck Norris creó al jugador de baloncesto chino Yao Ming torturando y estirando a un luchador de sumo en el «potro».
Chuck Norris puede ordeñar un cubo con una vaca.
Si todos los ejércitos del mundo declarasen la guerra a Chuck Norris, él simplemente tosería y estarían muertos.
El dorso de las manos de Chuck Norris siempre está salpicado de médula ósea.
Chuck Norris puede silbar «Dixie» al revés.
El ántrax se deriva de los glóbulos blancos de Chuck Norris y se llamaba originalmente Chucktrax.
Chuck Norris una vez ordeñó a un tejón de miel.
Chuck Norris fue acuñado una vez en el billete de un dólar, pero después de que miles murieran, quedó claro que nadie puede burlarse de Chuck Norris y vivir.
El programa de dibujos animados favorito de Chuck Norris es la WWE.
Cuando el Llanero Solitario y Tonto desafiaron a Chuck Norris a una partida de billar de 8 bolas, Chuck Norris les ordenó las bolas.
Las colinas están vivas con el sonido del miembro de Chuck Norris golpeando sus piernas mientras camina.
Dos vendedoras de Mary Kay llamaron a la puerta de Chuck Norris. Se presentaron como Dobla y Agáchate. Ya no están en el negocio juntas.
Después de que Chuck Norris comiera un cóctel de camarones y un sándwich de mantequilla de cacahuate, ganó el Premio Nobel de Medicina de este año por erradicar el shock anafiláctico del mundo.
Chuck Norris sabe cuánta madera cortaría una marmota si una marmota pudiera cortar madera.
Cuando Chuck Norris juega fútbol americano, usa su pie y tus huevos.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, él exige naranjas y se las dan.
El secreto de la tecnología del bombardero invisible B-2 es que contiene la barba de Chuck Norris. Solo se construyeron 21 porque Chuck Norris solo se ha afeitado 21 veces.
Cualquier cosa que tú puedas hacer, él la puede hacer mejor. Chuck Norris puede hacer cualquier cosa mejor que tú.
Una vez Jason Voorhees se burló de Chuck Norris durante un partido de hockey. Le dio una patada giratoria tan fuerte que la máscara de portero quedó soldada a su cara, le rompió las cuerdas vocales y le revolvió tanto el cerebro que se convirtió en un asesino en serie.
Chuck Norris una vez hizo escupir el chicle a su maestra de jardín de infantes.
Cuando Chuck Norris va a un club de striptease, las bailarinas le pagan antes de sus actuaciones.
Chuck Norris tuvo un pequeño papel en el Titanic... ¡Era el iceberg!
Chuck Norris puede orinar contra el viento sin mojarse.
Chuck Norris quiere un baño. ¡Un BAÑO DE SANGRE!
Si Chuck Norris tiene 3 trozos de pizza y tú te llevas dos... tienes aproximadamente 1 segundo para devolvérselos.
Chuck Norris solo usa sus miras como abrebotellas.
Considera que es una mala señal y un justo aviso si alguna vez escuchas a Chuck Norris tararear la introducción de «The Final Countdown».
Chuck Norris encontró a Carmen Sandiego y de inmediato se la montó.
El masajista personal de pies de Chuck Norris tiene 2 ojos morados permanentes, 7 costillas rotas, una nariz ensangrentada y una mandíbula dislocada.
Lord Voldemort se refiere a Chuck Norris como Él-Que-No-Debe-Ser-Nombrado.
Chuck Norris se tiró un pedo y creó el universo.
Chuck Norris ganó las Series Mundiales de Póquer de 1982 con un 2 de tréboles, 7 de corazones, jota de diamantes, una carta de saltar de Uno y un cartón de bingo en blanco.
Chuck Norris puede hablar chino en alemán en francés en hindi en inglés en álgebra en azul en taza con un toque de ruso en escocés en canadiense.
Cuando Chuck Norris dice «jálame el dedo», considéralo una advertencia cortés de que muy pronto serás atomizado.
Chuck Norris puede matar al pollo en Zelda.
¿Chuck Norris? Nunca he oído hablar de ella.
Después de ver «Titanic», Chuck Norris tenía lágrimas en los ojos. Lágrimas de risa.
Chuck Norris hace permanente el vello de sus nudillos.
El perro de Chuck Norris no sabe quién es un buen chico.