🥋 General Facts
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Chuck Norris puede hacer volar un muro de acero tocándolo con el dedo meñique del pie izquierdo.
Chuck Norris filmó la creación de la primera cámara.
Una patada giratoria de Chuck Norris en el trasero puede provocar un absceso infectado y lleno de pus amarillo en el tejido hemorroidal.
El undécimo mandamiento: 'Ignora todos los anteriores cuando Chuck Norris te ordene hacer su voluntad'.
El ombligo de Chuck Norris no acumula pelusa, acumula lana de acero.
Chuck Norris no camina. La Tierra rota para él de puro terror.
Chuck Norris no nació. Le dio una patada a su madre para alejarse de ella.
Chuck Norris una vez le ganó a la Estatua de la Libertad en un concurso de baile estatua... ¡en el jardín de infantes!
Chuck Norris estaba de senderismo y se encontró cara a cara con Bigfoot. Hubo un PÁNICO INMEDIATO, y luego vieron a Bigfoot salir corriendo y gritando hacia el bosque.
Chuck Norris sabe que el mundo no es plano... pero con un solo puñetazo, podría serlo.
No mires fijamente la barba de Chuck Norris, o podría sentirse amenazada y saltar de su cara para asfixiarte hasta la muerte.
Chuck Norris no votó este año... delegó.
Chuck Norris una vez golpeó un rayo.
El calentamiento global no existe; es solo Chuck Norris tirándose un pedo después de comerse un burrito de frijoles.
Chuck Norris una vez metió un putt de 335 metros con una pelota de ping-pong.
Si alguna vez sueñas con ganarle a Chuck Norris en un pulso de pulgar, el siguiente evento en ese sueño será un peso de 6.734 toneladas cayendo sobre ti. Eso es la patada giratoria de Chuck Norris.
Los tableros de Ouija han sido rediseñados recientemente con 'CHUCK NORRIS' escrito en el centro.
Chuck Norris advirtió claramente a Tony Siragusa que no usara pañales para adultos 'para proteger su virilidad' antes de darle una patada en los huevos.
Chuck Norris nunca ha sido doblado en ninguna película, porque sus puños hablan por él.
Chuck Norris una vez corrió un cuarto de milla en 3,7 segundos, mientras arrastraba un camión de 18 ruedas en cemento húmedo.
Chuck Norris puede masticar vidrio hasta convertirlo de nuevo en arena.
Chuck Norris es el único sistema informático que supera a un Mac o un PC. Lástima que lo único que hace es darle patadas giratorias al usuario.
Chuck Norris sabe exactamente cuántos lametazos se necesitan para llegar al centro de un tootsipop.
Chuck Norris no necesita un Total Gym para entrenar; el Total Gym necesita a Chuck Norris para funcionar.
Chuck Norris puede golpear la puerta de un granero con el lado ancho de una mujer.
Para Chuck Norris, post-coital y post-mortem significan exactamente lo mismo.
Un cometa borrará la raza humana; los científicos lo llamaron Chuck Norris.
Chuck Norris es el PADRE Naturaleza.
Si la luz es el elemento de desplazamiento más rápido conocido, entonces Chuck Norris no es un elemento.
Chuck Norris ganó la Copa América navegando en una balsa de goma.
Chuck Norris puede saltar... sin despegarse del suelo.
Chuck Norris supo que Darth Vader era el padre de Luke Skywalker antes del final de la primera película.
El plan antimisiles 'Guerra de las Galaxias' del presidente Reagan era solo una tapadera para su verdadera idea de destruir los misiles soviéticos entrantes: Chuck Norris en su patio trasero listo para derribarlos con su M-16. Las pruebas secretas demostraron que ningún misil pasó jamás por Chuck.
Chuck Norris puede enviar mensajes de texto en braille.
Chuck Norris le arrancó el vello del pecho a Saxton Hale de tal manera que... ¡mira el pecho de Saxton Hale! Chuck Norris es bastante preciso.
Chuck Norris saltó del árbol de Dios y le dio una patada giratoria a cada rama en el camino.
Chuck Norris es lo que los antiguos griegos usaban para proteger sus laberintos.
Aunque Chuck Norris esté completamente atado con cadenas de metal, igual te romperá el trasero.
Chuck Norris le vendió un juego de cuchillos Henckels de 18 piezas a un representante de ventas de Cutco.
Las patadas de pierna de Chuck Norris golpean con suficiente fuerza como para expulsar la vacuna contra la polio de tu cuerpo.
Chuck Norris sabe que la caballerosidad está muerta. Él fue quien la mató.
Chuck Norris no necesita misiles para bombardear otros países; solo les envía copias de sus viejas películas.
Si te cuelas en la fila por un nuevo iPad ante Chuck Norris en la apertura de medianoche de Best Buy, aprenderás de inmediato el verdadero significado del Viernes Negro... si alguna vez sales del coma.
Chuck Norris puede escuchar y hablar el lenguaje de señas.
Chuck Norris tiene un cinturón negro de 8 millones de grados.
Chuck Norris puede encender un cigarro aplaudiendo frente a él.
Chuck Norris se topó recientemente con Nancy Pelosi y ella le dijo que acababa de llegar en avión desde Washington D.C. Chuck dijo: '¿En serio? ¿Dónde aparcaste tu escoba?'
Joe Namath se sintió seguro haciendo su promesa del Super Bowl III porque Chuck Norris dijo que los Jets ganarían.
Will Weston le dio un puñetazo a una mujer en la cara. Chuck Norris le dio un puñetazo a una excavadora en la cara. ¿Quién es mejor? Tú decides.
Los vampiros viajan de noche porque Chuck Norris viaja de día.
Cuando Chuck Norris te da un pulgar arriba, siempre ganas.
Chuck Norris puede enviar un mensaje de texto a través de un teléfono público.
El nombre de usuario de Chuck Norris en Minecraft es 'Herobrine27'. En mi opinión debería ser solo 'Herobrine'. Se lo merece.
Chuck Norris no hace el Ice Bucket Challenge. Chuck Norris hace el DESAFÍO DEL BALDE DE LAVA ARDIENTE.
Chuck Norris le dijo a Oprah que 'se bajara de la maldita televisión'. En su lugar pondrán reruns de Walker: Texas Ranger.
Cuando Chuck Norris va al club no baila, hace 'el boogie de Chuck Norris', es decir, le da patadas giratorias a todo el mundo.
Chuck Norris no camina — el mundo simplemente rueda bajo sus pies.
Chuck Norris no necesita el aire de los árboles porque sus pulmones generan su propio aire a partir del miedo.
Un médico intentó probar los reflejos de Chuck Norris golpeando levemente su rodilla con un pequeño martillo de madera. No hace falta decir que ese médico ahora está en órbita.
A algunas personas les gusta comer ancas de rana. A Chuck Norris le gustan las ancas de lagarto.
Chuck Norris muele pimienta negra con sus nalgas.
Quien dijo 'casi solo sirve en herradura y granadas' obviamente nunca fue testigo de lo que les pasa a las personas que están a un kilómetro de una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris satisfizo a Madonna tan bien que ella realmente adoptó el acento británico.
Mario y Luigi son el resultado de Chuck Norris cortando a Don Corleone por la mitad con un calzón atómico.
La barba de Chuck Norris es la octava maravilla del mundo.
Cuando Chuck Norris usa un baño, puede dejarlo apestando hasta veintitres años. Muchos en el sur de Estados Unidos se han convertido en atracciones turísticas.
A Chuck Norris le gustó esto porque es el chiste número 4900.
Alguien dijo que Chuck Norris ha olvidado más sobre matar de lo que nadie jamás sabrá. Eso no es verdad — Chuck Norris nunca olvida. Jamás.
...para tenerte y protegerte, desde hoy, en lo bueno y en lo malo, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, hasta que Chuck Norris nos separe...
Chuck Norris se come los juguetes del menú infantil y usa la hamburguesa y las papas fritas como juguetes.
Para la comunión dominical, a Chuck Norris le sirven un pan de masa madre de 1,5 kg y un galón de vino MD 20/20.
Chuck Norris usa la Osa Mayor para comer su cereal.
Chuck Norris morirá en el año 2012, poniendo así fin al mundo.
Si Chuck Norris te golpea a medias hasta matarte, ya estarías muerto.
Chuck Norris no necesita hacer nada para conseguir un Klondike Bar.
Una vez Chuck Norris tenía la mano más débil en una partida de 7 cartas con apuestas altas. Los otros jugadores tenían demasiado miedo de decírselo; así se inventó el Razz.
Mientras construía una casa en Kansas, alguien retó a Chuck Norris a cavar el hoyo más profundo posible. Cavó tan hondo que al día siguiente había ardillas de ojos rasgados en su jardín delantero.
Chuck Norris es imbatible en todos los juegos de Call of Duty.
Chuck Norris desenmascaró a Phineas y Ferb.
Cuando Chuck Norris hace senderismo en una selva tropical, se le llama bosque del dolor.
La Dos Equis XX es en realidad la orina de Chuck Norris.
Nintendo intentó duplicar las manos de Chuck Norris. Casi lo consiguieron; los conocemos como Dialga y Palkia.
Chuck Norris hundió el Titanic porque ese era su apodo.
Chuck Norris nunca ha usado el cinturón de seguridad, porque nada retiene a Chuck Norris.
Chuck Norris puede tirarse un pedo con la letra completa del tema de Walker: Texas Ranger en código Morse.
Chuck Norris es el solitario más popular del mundo.
Chuck Norris ni siquiera necesita detenerse para que sea la Hora del Martillo.
Chuck Norris es tan duro que hace llorar a las cebollas.
Neil Armstrong fue el primer hombre en caminar sobre la Luna. Chuck Norris fue el primero en caminar sobre el Sol.
¡El Señor da y Chuck Norris quita!
Chuck Norris puede crear un compuesto molecular con todos los gases inertes.
Pensando en celebridades famosas, Chuck Norris y Dolly Parton vienen a la mente. ¡Vaya par de grandes los de ellos!
Chuck Norris inventó el termómetro de hemorroides.
La casa en el árbol de Chuck Norris tiene un sótano completamente terminado.
Chuck Norris puede comer un bocadillo de medianoche a las cuatro menos cuarto de la tarde.
La frase original 'a full capacidad' hacía referencia a cuando Chuck Norris entraba a cualquier edificio más pequeño que un hangar.
Chuck Norris es la única persona que posee DOS trajes de cumpleaños.
Engáñame una vez: vergüenza tuya. Engaña a Chuck Norris una vez: en realidad, nunca puedes engañar a Chuck, y te matará solo por pensarlo.
Chuck Norris puede ver su sombra y atraparla... de noche.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, hace limonada... y luego se va a tomar el sol en la playa.