🥋 General Facts
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La cinta de sexo de Chuck Norris estaba en el Arca de la Alianza.
Cuando Chuck Norris se acerca a ti sin decir palabra, se da la vuelta, se agacha y enciende un fósforo entre sus piernas, sabe que estás a punto de morir de la manera más increíblemente épica posible.
Chuck Norris no envía mensajes de texto con los dedos. Los escribe con la nariz.
La principal razón por la que Chuck Norris lamenta haber inventado el viaje en el tiempo es que odia que la gente del futuro aparezca constantemente en su casa para hablar con él. Huelga decir que ha alterado seriamente algunas líneas temporales futuras.
Chuck Norris le ríe en la cara a la Muerte.
La casa en el árbol de Chuck Norris tiene un sótano.
Chuck Norris puede escribir un haiku con una sola sílaba.
Chuck Norris tiene glándulas de veneno en lugar de conductos lagrimales.
Cuando Chuck Norris te arranca el corazón y lo aprieta con una mano, la inmensa presión produce un diamante de sangre.
Solo Chuck Norris puede prevenir un incendio forestal.
Chuck Norris hizo que un baño se duchara.
Si Chuck Norris quisiera reciclar, reciclaría tu cara.
Chuck Norris no dispara su arma... está matando las balas.
Chuck Norris inventó la cecina lanzando un toro a través de una valla de eslabones de cadena.
Chuck Norris ama los días soleados y los largos paseos por la playa... pero solo después de acribillar a una guardería talibán.
Si Chuck Norris llorara, sus lágrimas podrían reemplazar el combustible para cohetes.
Chuck Norris inventó los Juegos Olímpicos. Con el dedo meñique izquierdo.
Cuando un motorista se cae montando, le queda una marca permanente de asfalto. Cuando un ninja cae peleando con Chuck Norris, le queda una marca permanente de Chuck.
Chuck Norris es la primera y única persona en matar a alguien en todos los continentes del mundo. Logró esta distinción en 3 días en 1972.
Nokia conecta a las personas, pero Chuck Norris desconectó el servicio de mensajería BlackBerry.
Cuando Chuck Norris era joven, sus amigos tenían bicicletas de 10 velocidades. La bicicleta de Chuck tenía propulsión de curvatura.
Cuando Chuck Norris recicla papel, se convierte directamente en árboles.
Nada es más americano que el pastel de manzana. Eso no es verdad. Nada es más de NADA que Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar agua y beber aire.
Los conservadores del Museo de Cera Madame Tussauds tuvieron que retirar la figura de cera a tamaño real de Chuck Norris un día después de instalarla. Al parecer encontraron el pie de cera de Chuck Norris profundamente incrustado en la cara de la figura de Michael Jackson.
Si el Grinch le robara la Navidad a Chuck Norris, tiene 3 segundos para devolvérsela.
Chuck Norris no tiene que pagar 4 dólares por galón de gasolina. Su vehículo tiene demasiado miedo de quedarse sin combustible.
Chuck Norris hizo llorar a Russell Crowe.
Antes de que pelee con Chuck Norris, te hace escribir tu testamento.
Los lobos aúllan a la luna. Chuck Norris se ríe de nosotros.
Chuck Norris puede ganar una partida de ajedrez sin mover sus peones.
Chuck Norris se recorta el vello púbico con una desbrozadora.
Chuck Norris sabe lo que va a sacar de una caja de bombones.
Chucky miró debajo de la cama... y nunca salió. La gente hoy dice que fue CHUCK NORRIS.
Bill Gates recibió recientemente un video de Chuck Norris sosteniendo la cabeza cortada de Steve Jobs y repitiendo: 'Tú eres el siguiente, cabeza de huevo'.
Chuck Norris tiene varias casas de vacaciones privadas. Por ejemplo: el Área 51, el Triángulo de las Bermudas y Fort Knox.
Chuck Norris nunca mata a la gente. Solo hay personas que se matan a sí mismas por culpa de Chuck Norris.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris no usa el corrector ortográfico. Si se equivoca al escribir una palabra, Oxford simplemente cambiará la ortografía real de esa palabra.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria al Sr. Lawrence Thread tan fuerte que de su nombre solo quedó el Sr. T.
Chuck Norris puede cortarte la garganta con la uña del dedo meñique del pie.
Todo el mundo sabe que Chuck Norris sopla anillos de humo cuando fuma puros. Pero ¿sabías que después de comer chile texano, suele presumir soplando ardientes anillos de pedo?
Chuck Norris escribió que 1+1=4 en un examen de matemáticas y le pusieron bien.
Si Chuck Norris fuera un vampiro de Crepúsculo, no brillaría; te dejaría ciego de por vida, porque nadie verá jamás a Chuck Norris como semejante aberración.
Chuck Norris le dijo a Ripley: '¡Créeme o atenente a las consecuencias!'.
Chuck Norris puede retraer su barba, al estilo Wolverine, a voluntad. Hace ese sonido metálico y todo.
Google consulta el cerebro de Chuck Norris para obtener resultados de búsqueda.
Chuck Norris se limpia el trasero con papel de cuaderno.
MacGyver puede hacer un avión con cualquier cosa. Pero llega Chuck Norris y se lleva el avión.
No tienes idea de cuántas hemorroides puede tener una persona hasta que Chuck Norris saca el pie de tu trasero.
Los tornados no existen. A Chuck Norris simplemente le molestan los parques de casas móviles.
Chuck Norris una vez se acostó con una mujer tan fuerte que quedó como una empanada que explota.
Es gracias a los imbéciles como John West, a quienes Chuck Norris da patadas giratorias brutales, que Chuck Norris es el mejor.
7 estudiantes mayores llevaron a Chuck Norris a cazar fantasmas en el bosque cuando era estudiante de primer año. Él mató 19 fantasmas, un oso grizzly y 3 lobos. Curiosamente, los 7 estudiantes mayores siguen desaparecidos.
MALA IDEA: Seguir a Chuck Norris en Twitter. PEOR IDEA: Seguir a Chuck Norris en persona. NADIE sigue a Chuck Norris y vive.
La NASA ha encontrado un reemplazo para el transbordador espacial. Lo llaman el brazo de Chuck Norris.
Los padres de Chuck Norris intentaron hacerle comer chícharos cuando era niño. Chuck Norris se comió a sus padres.
CHUCK NORRIS UNA VEZ HIZO EL SPAGAT SOBRE DOS VAN DAMME.
Si añades a Chuck Norris a tu lista de amigos, todos los demás desaparecerán instantáneamente. Ya no los necesitas.
Todos los dedos de Chuck Norris son dedos de gatillo.
Los seres humanos somos aproximadamente un 60% de agua. Chuck Norris es aproximadamente un 80% de whisky, y el otro 20% es furia apenas contenida.
Chuck Norris saltó al vacío sin arnés.
La definición real del trueno es Chuck Norris viniendo a matarte.
Chuck Norris usa la grieta dimensional en su cocina como triturador de basura.
El suspensorio de Chuck Norris tiene 2 sujetadores de bolsa.
Chuck Norris puede cantar el abecedario de la Z a la A.
Lo siento, pero este hecho ha sido eliminado por Chuck Norris. Será reposteado. Chuck Norris no lo eliminará esa vez.
Chuck Norris puede exprimir sangre de una piedra. Tiene que alimentar a sus hijos.
Chuck Norris mató a la Muerte dos veces.
Chuck Norris estaba de senderismo y de repente se encontró cara a cara con un enorme oso grizzly. Después de una desesperada persecución a pie, Chuck atrapó al oso, lo abofeteó hasta atontarlo y le dijo: 'NO vuelvas a hacer eso'.
Cada vez que ocurre un terremoto, sabemos que Chuck Norris está acostándose con alguien de Haití.
Chuck Norris no escucha música. La música escucha a Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que el Ejército tuvo que cambiar su lema, 'Un Ejército de Uno'.
Un hombre llamó a la puerta de Chuck Norris y pidió un autógrafo. Chuck le propinó una patada giratoria fatal. Días después, arrepentido, salió al jardín y firmó la cabeza del cadáver.
Chuck Norris solía anotar en el T-16 de Luke desde su propio T-16 en casa.
Chuck Norris puede hacer el amor Y librar una guerra al mismo tiempo.
Chuck Norris estableció un récord mundial en los 100 metros lisos con 8,2 segundos. Al hacerlo, también estableció el récord mundial de la milla, al darle 18 vueltas a todos los competidores en los 100 metros.
Un payaso de circo una vez chocó con Chuck Norris. En solo tres segundos lo retorció hasta convertirlo en un globo de animal.
Chuck Norris una vez tuvo un momento incómodo. Solo para saber cómo se sentía.
Chuck Norris acaba de comprar la propiedad de caza familiar del gobernador Rick Perry. Inmediatamente repintó el letrero para que dijera: 'Dame un poco de cabeza'.
'Todo el mundo odia a Chris' originalmente se llamaba 'Chuck Norris odia a Chris'.
Chuck Norris no asistió a la escuela. La escuela asistió a él. Chuck Norris no fue a la universidad. La universidad vino a él.
A Chuck Norris le dieron su primera licencia de conducir a los 16... segundos de vida.
Chuck Norris no fue a la universidad; la universidad fue a él.
Chucky es en realidad el hijo de Chuck Norris... espera, ¿qué dian-?
Este Halloween, Miley Cyrus quiere ir a pedir 'Twerk o trato' a la casa de Chuck Norris. ¡Fracaso épico!
Cuando llueve, Chuck Norris está pensando en algo triste.
Muchos cines del suroeste tienen maratones nocturnos con entradas agotadas de los infomerciales del Total Gym de Chuck Norris.
Chuck Norris es el único hombre al que se le permite tener el celular encendido en un hospital, porque él es quien manda a la gente al hospital.
Chuck Norris drogó a Bill Cosby. Cosby se despertó nueve horas después frente a su computadora, donde se dio cuenta de que le había dicho a internet que lo convirtiera en meme.
Una marmota nunca ve su sombra. Es la sombra de Chuck Norris. Ya saben el resto.
Cuando Chuck Norris ve Bob Esponja, Bob Esponja no se ríe.
Chuck Norris ganó el Premio Pulitzer 2014 con su cuento corto de 874 páginas titulado 'Yo, Chuck Norris'.
Chuck Norris mató prontamente a Video por asesinar a la Estrella de la Radio.
Chuck Norris es la única persona que puede pronunciar correctamente los emoticonos.
Chuck Norris puede hacer press de banca con más de 180 kg... con los abdominales.
El segundo nombre de Chuck Norris es 'Eywa'.
CHUCK NORRIS DONÓ A LA CARIDAD... la caridad devolvió el dinero.
El término 'fracking' también puede usarse para describir a Chuck Norris orinando a través de roca sólida.
Chuck Norris no busca orientación religiosa; la orientación religiosa lo busca a él.