🥋 General Facts
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Cuando Chuck Norris te hace un corte de mangas, te está diciendo cuántos segundos de vida te quedan.
Al conocer a Chuck Norris, lo primero que te golpea es su asombrosa grandeza natural, justo antes de que su bota te golpee la cara. No mires fijamente a Chuck.
El Equipo A iba a tener solo un miembro: Chuck Norris. Pero cuando la NBC no pudo satisfacer las exigencias salariales de Chuck, tuvieron que sustituirlo por el cuarteto de B.A., Face, Hannibal y Murdock.
Gracias a Dios que Chuck Norris por fin alcanzó a Joan Rivers.
Chuck Norris inventó los bifocales para que la gente pudiera ver en detalle, con toda claridad, las botas de piel de serpiente un nanosegundo antes del impacto en la cara.
Chuck Norris solo tenía una moneda de diez centavos y la frotó consigo misma.
'Faces of Death' es en realidad la biografía de personas a quienes se les dio a elegir algo distinto a la patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris puede entender a Charlie Sheen.
Chuck Norris robó una vez una lata de cerveza, meó dentro y la vendió por un dólar.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, hace que la vida se disculpe.
Quienes juegan al ajedrez con Chuck Norris no están 'jugando'; están apostando sus vidas.
¿Qué acabó con los dinosaurios? Ve a preguntarle a Chuck Norris.
Chuck Norris mató al Conde Sándwich y se comió los filetes entre dos hogazas de pan.
Chuck Norris una vez vio la videocinta de 'El Aro'... 7 días después, el fantasma que sale del pozo murió.
Algunos dicen que es imposible atravesar paredes... nunca han conocido a Chuck Norris.
Chuck Norris no sufre congelación. Chuck Norris muerde al frío.
Chuck Norris tiene algo de oro, incienso y mirra en su repisa, junto a los tres cráneos embalsamados de los supuestos 'sabios'.
Google lleva ese nombre en honor a la cantidad de kilogramos que Chuck Norris puede levantar en press de banca.
La gente a menudo le ha preguntado a Estados Unidos: '¿Cuál es su arma secreta contra los terroristas?' Nosotros simplemente respondemos: 'Chuck Norris'.
Chuck Norris más tu mamá igual a ti.
El Terminator lleva una camiseta de Chuck Norris.
Si buscas a Chuck Norris en Google y lo escribes mal, no aparece '¿Quisiste decir...?', sino 'Corre mientras puedas'.
Chuck Norris puede meterse en un concurso de meadas con un lanzallamas y ganar.
La razón por la que Charlie Sheen está ganando es porque Chuck Norris no está jugando.
Solo Chuck Norris puede prevenir los incendios forestales, pero le encantan los malvaviscos gigantes tostados.
Cuando Chuck Norris toca un cactus, no le pinchan las espinas. El cactus recibe a Chuck Norris.
Chuck Norris ganó American Idol usando solo lenguaje de señas.
Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero con Chuck Norris es una certeza.
El avistamiento ovni de 1951 era en realidad una tapa de alcantarilla lanzada a patadas por Chuck Norris.
En la Rusia soviética, Chuck Norris es prácticamente lo mismo: asombrosamente impresionante.
Cuando Chuck Norris te vio por primera vez, ya estabas muerto.
Chuck Norris desinventó el Disruptor Parabólico de Hemorroides, razón por la cual jamás hemos oído hablar de él.
Los japoneses se rindieron en 1945 no por la bomba atómica, sino porque oyeron que estaban a punto de desatar a Chuck Norris contra ellos.
Atila el Huno se ensució los pantalones cuando oyó que Chuck Norris estaba de sabático en el siguiente pueblo que iba a conquistar.
Seguramente hay aliens en el universo, pero ¿sabes por qué no vienen a la Tierra? Porque Chuck Norris no se lo permite.
Stephen Spielberg y George Lucas presenciaron cómo Chuck Norris sobrevivió a una explosión nuclear dentro de una hielera.
Chuck Norris es en quien piensa la vocalista de The Divinyls cuando se toca a sí misma.
Chuck Norris estranguló a Kim Jong-il con un poco de repollo picante.
El escroto de Chuck Norris huele como un saquito de potpurrí.
De niño, Chuck Norris de 6 años caminaba 27 kilómetros al zoológico en mañanas neblinosas de verano solo para despertar de golpe a algunos gorilas de montaña de espalda plateada y tener algo con qué jugar.
Cuando Chuck Norris duerme, el tiempo se detiene.
El asma infantil de Chuck Norris le permitía respirar bajo el agua.
Chuck Norris es la razón por la que lloran los bebés.
La barba de Chuck Norris tiene una cuenta de Twitter, una página de MySpace y una biografía de best-seller escrita por Mick Wall. Actualmente se trabaja en una miniserie de HBO.
Chuck Norris una vez le pegó una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy como jirafas.
Chuck Norris sabe más sobre propaganda que Noam Chomsky.
Chuck Norris puede minar obsidiana con un pico de madera. En Minecraft.
Toc, toc. '¿Quién es?' (La puerta se estrella en la habitación, el edificio colapsa, hongo nuclear.) 'Chuck Norris.'
Más vale pájaro en mano que ciento volando. Chuck Norris vale seiscientos sesenta y seis billones de dólares y la cervecería Budweiser.
Chuck Norris se afeita con un cuchillo de caza. 'Afeitarse' consiste en cortarse un nuevo orificio bucal cada mañana. Así de dura es su barba.
Chuck Norris dona sangre con frecuencia a la Cruz Roja. Nunca la suya propia.
Si Chuck Norris te dice '¿Verdad o reto?', no está jugando...
Chuck Norris usa hilo de piano como hilo dental.
La kriptonita es en realidad un moco de Chuck Norris.
Las grandes mentes piensan igual... Falso. ¡Las grandes mentes piensan como Chuck Norris!
Chuck Norris pone la G en el punto G.
No... a Chuck Norris no le gustan los kumquats, pero sí le gusta venir dentro de ellos.
Chuck Norris puede ignorar el llamado de la naturaleza durante 36 horas, pero nunca puede ignorar el llamado del deber.
¿Qué pasa cuando una fuerza imparable choca con un objeto inamovible? Es una pregunta trampa, pues nunca puede haber dos Chuck Norris.
Tim Tebow le reza a Chuck Norris.
A veces Chuck Norris parece tan oscuro que cuando salta a una piscina parece un derrame de petróleo.
Pac-Man fue inspirado por Chuck Norris. Los dos devoran almas.
Recibir una patada giratoria de Chuck Norris... la vida arruinada para siempre.
Chuck Norris inventó internet para que la gente pudiera hablar de lo grandioso que es Chuck Norris.
Chuck Norris se hizo llamar Walker porque no necesita correr.
Chuck Norris participó en el derby de jonrones de 2005; todavía no ha recibido la 'Bola de Oro'.
Chuck Norris es el mejor matador que jamás ha existido.
Ninguno de los grandes maestros de ajedrez del mundo jugará ya contra Chuck Norris porque siempre les da jaque mate en su primer movimiento.
Chuck Norris es una excavadora con barba.
Si Chuck Norris fuera un zombie, estás jodido.
Escribe siempre el nombre de Chuck Norris en mayúsculas. Siempre.
Chuck Norris es más rápido que el rayo.
A Chuck Norris se le permite dibujar imágenes de Mahoma.
Chuck Norris pidió sushi en un restaurante chino y se lo dieron.
Cuando Smokey el Oso aparece en la tele diciendo 'Solo tú puedes prevenir los incendios forestales', casi nadie ve a Chuck Norris al fondo. Mala suerte para esa gente.
Si estornudas sobre Chuck Norris, él te estornudará de vuelta. Lo cual te mandará volando.
Dato: lo más cerca que ha estado un puño de la cara de Chuck Norris es cuando come. De hecho, hay una leyenda de Hollywood que dice que cuando Chuck Norris come un perro caliente, hay que ralentizar la película para poder verlo.
Si de alguna manera sobrevives una patada giratoria de Chuck Norris, igual irías a la cárcel por golpearte la cara contra su pie.
Muchos no saben que Chuck Norris ha sido portero de bar durante muchos años. A cada tipo que le ha faltado el respeto, le han rebotado la cara contra el asfalto.
Se le atribuye a Chuck Norris haber cargado los elefantes de Aníbal a través de los Alpes.
Un anciano accidentalmente dejó rodar su Buick contra el nuevo Lexus de Chuck Norris. Chuck se enfureció y se puso violento. Chuck noqueó al Buick de un puñetazo.
Cuando mueres no vas al cielo; vas a Chuck Norris.
Chuck Norris detesta el color amarillo y solo lo soporta unas 12 horas seguidas. Por eso el sol se esconde cada día.
Chuck Norris no les pone nombre a sus hijos; los numera.
La barba de Chuck Norris es lo que nos protege de la destructiva radiación ionizante del sol.
Chuck Norris puede enseñar sus enseñanzas para enseñar mejor.
Chuck Norris le hace rickroll a Rick Astley.
Lo único más aterrador que un agujero negro es Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris se mira al espejo, hasta su reflejo huye.
Chuck Norris no da la vida por sentada; simplemente toma vidas.
Chuck Norris derritió el volcán Kilauea con un six de cervezas bien frías.
Chuck Norris comentó una vez: 'Hay pocos problemas en este mundo que no puedan resolverse con una patada giratoria rápida en la cara. De hecho, no hay ninguno.'
Chuck Norris una vez metió una sandía por la nariz a Gallagher. Luego la destrozó con una patada giratoria voladora. Probando así que Gallagher tiene la cabeza dispersa.
Cuando Chuck Norris estaba en la preparatoria, era la estrella de su equipo de debate. Era todo un logro para alguien cuya réplica siempre era simplemente 'no'.
Chuck Norris nunca llega tarde. NUNCA.
¿Cómo apagar un incendio forestal? Haz que Chuck Norris se tire un pedo encima.
Jason no se ahogó; Chuck Norris lo jaló hacia abajo.
Chuck Norris puede lanzarse en paracaídas desde el suelo hacia el avión.
Las zapatillas Converse originalmente se llamaban Chuck Norris, no Chuck Taylor.
La lengua de Chuck Norris es en realidad una probóscide atípica que ha adaptado para absorber las últimas gotas de líquido y espuma del fondo de sus latas de cerveza.