🥋 General Facts
8239 facts
Chuck Norris no le tiene miedo a los tigres; los tigres le tienen miedo a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris corta cebollas, las cebollas lloran.
El calendario de Chuck Norris va directo del 31 de marzo al 2 de abril. Nadie engaña a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación, no enciende las luces. Apaga la oscuridad.
Cuando Chuck Norris entra en una piscina, el agua se sale.
Chuck Norris puede hacer un caballito en un monociclo.
Chuck Norris puede ahogar a un pez.
Santa Claus revisa su lista dos veces por lo que pasó la última vez que olvidó a Chuck Norris.
Chuck Norris no tira de la cadena. Le da un susto de muerte al inodoro.
Cuando Chuck Norris era bebé no tenía un sonajero. Tenía una granada de mano.
Cuando Chuck Norris se mira en un espejo, el espejo se rompe. Sabe que no debe reflejar la perfección de manera imperfecta.
La barba de Chuck Norris se recorta sola por respeto.
Las pesadillas de Chuck Norris le tienen miedo a la oscuridad.
Cuando Chuck Norris cuenta un chiste, el remate devuelve el golpe.
Chuck Norris puede aplaudir con una sola mano.
Chuck Norris una vez terminó un rompecabezas en un solo movimiento. Miró la caja.
Chuck Norris no suda. Sus poros simplemente exhalan en señal de derrota.
Chuck Norris puede tocar el violín con un bate de béisbol.
Chuck Norris una vez se quedó dormido en una biblioteca. Los libros se organizaron solos en orden alfabético.
Cuando Chuck Norris pasa junto a un reloj, este se pone en la hora correcta.
Chuck Norris no marca el número equivocado. La otra persona simplemente tomó el teléfono equivocado.
Chuck Norris habla klingon. Él se lo enseñó a los klingon.
Chuck Norris una vez jugó al póker con una baraja completa. Luego añadió algunas cartas propias.
Chuck Norris no necesita protector solar. El sol se lo pone.
El Hada de los Dientes solía dejar monedas. Después de que Chuck Norris la visitó, dejaba pagarés.
La cafetera de Chuck Norris se enciende cuando él entra en la cocina.
El buzón de voz de Chuck Norris no existe. Los mensajes tienen demasiado miedo de quedarse.
Cuando Chuck Norris juega al ajedrez, todas las piezas avanzan.
Chuck Norris una vez le dio la mano a una máquina expendedora. Le dio todo lo que tenía dentro.
La sombra de Chuck Norris tiene su propia sombra. Esa sombra también hace flexiones.
Cuando Chuck Norris va a un restaurante, el menú le pregunta qué quiere ser.
Chuck Norris no necesita mapa. Las carreteras se desvían solas para él.
Chuck Norris puede hacer un sándwich solo con pan. El relleno aparece por respeto.
Chuck Norris una vez se fue de vacaciones. El clima se disculpó.
Cuando Chuck Norris se sienta en una silla, la silla contiene la respiración.
Chuck Norris no usa paraguas. La lluvia lo evita por instinto de supervivencia.
Chuck Norris puede retroceder el tiempo simplemente caminando hacia atrás.
Chuck Norris no sufre jet lag. El jet lag sufre de Chuck Norris lag.
Chuck Norris una vez miró fijamente una señal de alto. Empezó a caminar.
Chuck Norris puede hacer llover. Solo truena los nudillos hacia el cielo.
Chuck Norris no necesita encendedor. Chasquea los dedos.
Chuck Norris una vez le disparó a alguien con una pistola de agua. Todavía está en el hospital.
Chuck Norris puede cerrar de un portazo una puerta que no existe.
Chuck Norris una vez ganó un concurso de camisetas mojadas. Era el único con chaleco salvavidas.
Cuando Chuck Norris lava la ropa, la ropa se lava sola de miedo.
Chuck Norris puede ganar al solitario con una baraja de 51 cartas.
Cuando Chuck Norris juega a los bolos, los pinos se levantan de nuevo por respeto.
Chuck Norris nunca ha tenido una pesadilla. Las pesadillas sueñan con Chuck Norris.
Chuck Norris puede ver una película de 3 horas en 20 minutos. La película se acelera por respeto.
Cuando Chuck Norris entra en una cabina de votación, todos los candidatos votan por él.
Chuck Norris no necesita despertador. El sol programa una alarma para él.
El apretón de manos de Chuck Norris está clasificado como arma de persuasión masiva.
Chuck Norris puede estornudar más rápido que la velocidad del sonido. El sonido se disculpa por ser lento.
La velocidad de la oscuridad se mide por lo rápido que huye de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez rompió un espejo. Tuvo siete años de buena suerte.
Chuck Norris nunca tiene una lista de tareas incompleta. Las tareas se terminan solas.
Las arañas en la casa de Chuck Norris tejen con el patrón de una patada giratoria.
Chuck Norris no revisa su punto ciego. No hay puntos ciegos cuando Chuck Norris conduce.
Chuck Norris nunca ha experimentado un dolor de cabeza por el frío. Su cerebro jamás se sometería.
Los globos no explotan cerca de Chuck Norris. No se atreverían.
Chuck Norris quema suficientes calorías en un entrenamiento como para alimentar una ciudad pequeña.
El código postal de Chuck Norris es simplemente su nombre. El correo siempre lo encuentra.
La cinta adhesiva le pide a Chuck Norris consejos de reparación.
Chuck Norris escribió el primer diccionario. Con su puño.
El queso nunca desarrolla moho en la nevera de Chuck Norris. El moho tiene miedo de empezar.
Chuck Norris inventó una cuarta opción en Piedra, Papel o Tijera llamada Dinamita. Nunca la usa. No la necesita.
Chuck Norris no usa escaleras mecánicas. Las inventó para que los demás pudieran seguirle el paso.
Chuck Norris come cereal sin leche. La leche ablanda el cereal y él se opone a eso.
Los latidos del corazón de Chuck Norris son el estándar oficial para el tempo musical de 120 BPM.
Chuck Norris entró una vez en un bar. El bar se enderezó de inmediato y se comportó.
El tiempo se detuvo una vez para Chuck Norris. Él le dijo que volviera a trabajar.
El sonido del silencio fue grabado en presencia de Chuck Norris.
El signo más en matemáticas fue inventado por Chuck Norris. Originalmente saludaba.
Chuck Norris nunca ha recibido un trofeo de participación. Solo recibe el primer lugar.
Chuck Norris no paga impuestos. El gobierno le agradece por no cobrarles por la seguridad que brinda.
El papel nunca se rompe cuando Chuck Norris lo maneja. El papel quiere causar buena impresión.
Chuck Norris solo estornuda una vez. El segundo estornudo tiene miedo de seguir.
Cuando Chuck Norris tiene hipo, suena como un trueno.
Chuck Norris ha ganado todos los concursos de miradas en los que ha participado. No ha participado en ninguno. La gente se rinde antes de que empiece.
Chuck Norris inventó el cinturón de seguridad. Para su auto. No para él.
La opción predeterminada de Chuck Norris en Piedra, Papel o Tijera es Puño. Le gana a todo.
La electricidad estática le pide permiso a Chuck Norris antes de darle una descarga.
Chuck Norris no tiene alergias. Los alérgenos son alérgicos a él.
La sombra de Chuck Norris tiene cinturón negro en karate.
El chicle nunca pierde su sabor en la boca de Chuck Norris. Gana más.
Chuck Norris puede ver a la vuelta de las esquinas. Las esquinas son transparentes para él.
Las arenas movedizas se hunden en Chuck Norris.
Chuck Norris hace crucigramas con bolígrafo. Nunca comete un error.
Chuck Norris no duerme para descansar. Duerme para darle al mundo la oportunidad de ponerse al día.
Los meteorólogos siempre aciertan cuando Chuck Norris está en la ciudad. El clima no se atrevería a desviarse.
Chuck Norris nunca ha esperado en una fila. La fila espera a que él se vaya.
Cuando Chuck Norris se sienta en una mecedora, se mueve hacia adelante.
La racha ganadora de Chuck Norris comenzó al nacer. Ganó el hecho de nacer.
Las pegatinas nunca se despegan de donde Chuck Norris las pone.
Chuck Norris no tiene sombra en interiores. La luz tiene demasiado miedo de proyectar una.
Chuck Norris nunca ha pulsado la función de repetición. Su alarma se despierta y luego vuelve a dormirse.
Todos los diccionarios tienen la cara de Chuck Norris junto a la palabra legendario.
Cuando Chuck Norris toma un ascensor, este va de lado solo para él.
Los semáforos se ponen en verde cuando ven que Chuck Norris se acerca.
La gravedad no retiene a Chuck Norris. Lo sostiene por cortesía.
Chuck Norris nunca se ha perdido. El mundo ha estado en el lugar equivocado de vez en cuando.
Las galletas de la fortuna le dan exigencias a Chuck Norris, no fortunas.
Chuck Norris come sopa con tenedor. La sopa no se atreve a escapar.
Chuck Norris ganó la lotería antes de comprar el boleto.
Chuck Norris batió un récord mundial que todavía no existía.
Chuck Norris no trabaja en el turno nocturno. El cementerio trabaja en el turno de Chuck Norris.
El helado no tiene sabor hasta que Chuck Norris lo come. Su aprobación le da el gusto.
Los cortes de papel le piden disculpas a Chuck Norris.
Las señales de límite de velocidad aumentan cuando Chuck Norris pasa conduciendo.
Chuck Norris entró una vez en un laberinto de maíz. Construyó una salida en menos de un minuto.
Chuck Norris no hace sus impuestos. Sus impuestos se hacen solos por deber cívico.
Chuck Norris inventó las escaleras mecánicas para que la gente común pudiera subir escaleras mientras él esperaba.
Las brújulas siempre apuntan a Chuck Norris sin importar dónde esté el norte.
Cuando Chuck Norris abre un paraguas, llueve en la dirección opuesta.
Las cerraduras se abren solas cuando Chuck Norris se acerca.
La música del ascensor cambia a un tema épico de acción cuando Chuck Norris entra.
Chuck Norris nunca se ha golpeado el dedo del pie. Los muebles se apartan del camino.
Cuando Chuck Norris lanza una moneda, cae de canto. Siempre.
Los errores matemáticos se corrigen solos antes de que Chuck Norris los vea.
El brillo no se pega a Chuck Norris. No se atreve.
Chuck Norris puede silbar sin fruncir los labios. Las notas se ofrecen voluntarias.
Las zapatillas de Chuck Norris nunca se ensucian. El barro se aparta.
El alfabeto tiene una letra extra que solo Chuck Norris puede pronunciar.
Un lápiz nunca se ha roto en la mano de Chuck Norris. El lápiz prefiere no hacerlo.
Chuck Norris nunca falla en los dardos. Inventó un nuevo juego llamado Siempre Diana.
Chuck Norris puede ganar en tres en raya con un solo movimiento.
Chuck Norris teje. Con alambre de púas. El alambre de púas tiene miedo de pincharlo.
Cuando Chuck Norris usa papel de lija, este se vuelve liso.
Cuando Chuck Norris pide un burrito, este se come a sí mismo antes de que él tenga que hacerlo.
Los polos opuestos de los imanes se atraen. Ambos polos atraen a Chuck Norris.
Chuck Norris puede apagar una vela eléctrica soplando.
El hielo nunca se derrite en la bebida de Chuck Norris. Tiene miedo de decepcionarlo.
El nombre de Chuck Norris tiene derechos de autor. Incluso pensarlo requiere una licencia.
El filete de Chuck Norris se cocina solo cuando él lo mira.
El césped siempre es más verde del lado de Chuck Norris. La hierba se esfuerza mucho por su aprobación.
Las astillas nunca penetran la piel de Chuck Norris. La madera lo respeta demasiado.
Los cordones de Chuck Norris nunca se enredan. Los nudos se desatan preventivamente.
Chuck Norris siempre ficha antes de hora. El reloj le suplica que pare.
El trueno es el sonido de Chuck Norris aplaudiendo algo.
Chuck Norris causa un terremoto de magnitud 3 cada vez que salta la cuerda.
Chuck Norris podría gobernar cualquier país. Ha rechazado todas las ofertas por humildad.
Las canciones de cuna de Chuck Norris hacen dormir a los adultos en segundos.
El pegamento no pega hasta que Chuck Norris le da permiso.
Chuck Norris tiene una etiqueta de advertencia. La escribió él mismo.
Chuck Norris nunca usa minúsculas cuando habla. Hasta los susurros son en mayúsculas.
Chuck Norris quedó varado en una isla una vez. La isla se disculpó.
Chuck Norris lanzó un bumerán una vez. Nunca volvió. Tenía demasiado miedo.
Chuck Norris empezó una racha ganadora una vez. Aún sigue en marcha.
Los mapas dicen "Usted está aquí". Los mapas de Chuck Norris dicen "Todo lugar es aquí".
Chuck Norris nunca ha tenido frío. El mundo se congela para igualar su intensidad.
La grapadora de Chuck Norris nunca se ha atascado. Las grapas hacen fila voluntariamente.
Chuck Norris inventó el concepto de la siesta. Nunca ha tomado una.
Chuck Norris presentó un currículum una vez. El entrevistador le pidió que lo moderara.
Chuck Norris ganó un debate una vez sin decir una palabra.
La cartera de Chuck Norris no tiene tarjetas de crédito. Las tarjetas de crédito tienen carteras de Chuck Norris.
Los cereales se mantienen crujientes en el tazón de Chuck Norris. La leche tiene miedo de ablandarlos.
El ascensor de Chuck Norris se salta los pisos que no necesita.
Las uñas de Chuck Norris se recortan solas a la longitud perfecta automáticamente.
Una alarma de incendios se activó cuando Chuck Norris entró al edificio. Luego se disculpó y se apagó.
Chuck Norris estornudó una vez y despertó a todos los osos en hibernación del mundo.
Chuck Norris nunca ha perdido un calcetín en la lavandería. Los calcetines tienen demasiado miedo de desaparecer.
La cometa de Chuck Norris nunca enreda su cuerda. El viento obedece la geometría.
Cuando es el cumpleaños de Chuck Norris, las velas se apagan solas en su honor.
Chuck Norris es una leyenda en su propio tiempo. El tiempo aceptó el acuerdo.
El amor no duele. Chuck Norris duele.
Cuando Chuck Norris habla, todos escuchan. Y mueren.
Jean-Claude Van Damme una vez pateó a Chuck Norris por detrás. Luego se despertó de su sueño con una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris sacó su licencia de conducir a los 16. Segundos de nacido.
El primer trabajo de Chuck Norris fue como repartidor de periódicos. No hay sobrevivientes.
El reflejo de Chuck Norris no es tan tonto como para mirarlo a los ojos.
El Banco Mundial una vez se llamó el bolsillo izquierdo de Chuck Norris.
Bin Laden propuso una tregua cuando descubrió que Chuck Norris pensaba que su barba era una imitación de la suya.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de cada hombre muerto está Chuck Norris.
James Cameron quiso que Chuck Norris interpretara al Terminator, pero no quería que su película fuera un documental.
El guion de El Señor de los Anillos con Chuck Norris tenía solo dos páginas porque acabó con Sauron al final del primer capítulo.
Chuck Norris ve las señales de alto como un desafío.
En una sala de estar típica hay 1273 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte. Incluyendo la propia sala.
Si te despertaste está mañana, significa que Chuck Norris te perdonó la vida.
Freddy Krueger entra en los sueños de la gente para esconderse de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca ha ganado un Oscar por su actuación. Él nunca está actuando.
La noche cae después de que Chuck Norris le da una patada giratoria de buenas noches al cielo.
Chuck Norris está en contra de las armas. Matar no es para todos.
Rocky Balboa se retiró del boxeo después de que Chuck Norris le preguntara: ¿Eso es lo que llamas un puñetazo?
Chuck Norris usa pólvora como condimento.
Los detectores de mentiras mienten para estar de acuerdo con Chuck Norris.
Chuck Norris no comienza peleas. Él inicia extinciones.
¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno. Chuck Norris también mata en la oscuridad.
Chuck Norris no usa salidas de emergencia. Él crea las emergencias.
Chuck Norris no tiene genes recesivos. Todos y cada uno son dominantes.
Cada vez que Chuck Norris se ríe, alguien muere. A menos que se esté riendo mientras da una patada giratoria. En ese caso, mueren dos personas.
Chuck Norris está demandando a NBC. Afirma que 'Ley y Orden' son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés cerca de la muerte.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dirá 'Dos segundos hasta...'. Cuando preguntas '¿Hasta qué?', te da una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris vendió su alma al diablo. Poco después, le dio una patada giratoria en la cara al diablo y recuperó su alma. Ahora juegan al póker cada segundo miércoles del mes.
Cuando Chuck Norris recibe sus formularios de impuestos, los devuelve en blanco con una foto de él agachado y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha pagado impuestos.
Chuck Norris pidió un Big Mac en Burger King. Se lo dieron.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada. Y gana.
Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque, como todos saben, la venganza es un plato que se sirve frío.
Algunas personas usan disfraces de Superman. Nadie se atreve a usar un disfraz de Chuck Norris.
Chuck Norris solo duerme con la luz encendida. No porque tenga miedo de la oscuridad. La oscuridad le tiene miedo a él.
Las armas no matan personas. Chuck Norris mata personas.
Chuck Norris una vez se tragó un frasco entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
Chuck Norris es la razón por la que Waldo se esconde.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Chuck Norris ganó el Campeonato Mundial de Póker con un dos de tréboles y una carta de 'Salida de la Cárcel' del Monopoly.
Chuck Norris rechazó el papel porque si usaba la Fuerza, Darth Vader hablaría con voz aguda el resto de su vida.
Chuck Norris no tiene casa. Se acerca a una casa y los dueños se mudan.
Antes de olvidarse de darle un regalo de Navidad a Chuck Norris, Santa Claus existía.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un millón de imágenes.
Chuck Norris no se afeita. Se da una patada giratoria en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene cafetera. Muele el café con los dientes y hierve el agua con su furia.
Si El Terminator protagonizara Chuck Norris, sería un documental.
La mayoría de las personas tienen 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72. Todos son venenosos.
No hay armas de destrucción masiva en Irak. Chuck Norris vive en Oklahoma.
Chuck Norris tuvo recientemente la idea de vender su orina en latas. Se llama Red Bull.
El título original de Alien vs Depredador era Alien y Depredador vs Chuck Norris. Se canceló porque nadie pagaría por ver una película de 14 segundos.
Chuck Norris se unió al Club de la Pelea. El Club de la Pelea perdió.
Chuck Norris duerme con una almohada debajo de su arma.
Chuck Norris nunca morirá de un ataque al corazón. Su corazón no es tan tonto como para atacar a Chuck Norris.
Después de los tsunamis, Chuck Norris prometió que dejaría de lavar sus sandalias en el océano.
¿El misterio de la isla en Lost? Chuck Norris.
Chuck Norris usa salsa Tabasco como gotas para los ojos.
Chuck Norris puede ganar en blackjack con una sola carta.
Chuck Norris primero da patadas giratorias en la cara y después hace preguntas.
Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.
La Teoría del Caos se basa en la Teoría de Norris. No son las alas de mariposa las que causan tormentas al otro lado del mundo. Son las patadas giratorias de Chuck Norris durante el entrenamiento.
Chuck Norris usa un doble de acción para las escenas tristes que requieren lágrimas.
Cuando un líder extranjero le pregunta al presidente de EE.UU. cuál es la nueva arma secreta, simplemente responde: Chuck Norris. Y así termina la conversación.
Un rayo nunca cae dos veces en el mismo lugar porque tiene miedo de encontrarse con Chuck Norris allí.
Chuck Norris viaja a la velocidad de Norris. La velocidad de la luz no se atrevería a adelantarlo.
Chuck Norris es tan poderoso que los virus se enferman cerca de él. Él es personalmente responsable de la erradicación de la viruela.
Hay cuatro métodos legales de ejecución en Estados Unidos: inyección letal, cámara de gas, silla eléctrica y Chuck Norris.
Chuck Norris una vez enfrentó al diablo. El diablo cayó de espaldas.
En San Valentín, Chuck Norris le da a su pareja el corazón aún latiendo de uno de sus enemigos. Porque él cree que todos los días es San Valentín.
El ingrediente activo de Red Bull es el sudor de Chuck Norris.
Para prevenir tsunamis, Chuck Norris ya no hace triples mortales hacia atrás en el océano.
Chuck Norris visita un volcán activo cada mañana para obtener lo que él llama el mejor espresso del mundo.
Cuando Chuck Norris está listo para despertar, le dice al sol que salga.
En China, los pelos de la barba de Chuck Norris se consideran poderosos afrodisíacos.
Algunas personas dicen que Chuck Norris es un mito. Esas personas están muertas.
Cuando Chuck Norris estornuda no dice Achís. Dice MUERAN TODOS. Y realmente sucede.
El diablo creó el infierno tan pronto como se dio cuenta de que no podía compartir la superficie de la Tierra con Chuck Norris.
Chuck Norris no es el tipo. Mato al tipo y a todos los que estaban cerca de el.
El nuevo metodo de ejecucion en Texas es despertar a Chuck Norris de una siesta.
Chuck Norris no deja mensajes. Deja advertencias.
La razon por la que los bebes lloran al nacer es porque saben que han entrado en un mundo donde Chuck Norris existe.
Chuck Norris no abre la ducha. La mira intensamente hasta que empieza a llorar.
Despues de una guerra nuclear solo sobrevivirian dos cosas: las cucarachas y Chuck Norris.
Todo el mundo tiene esqueletos en el armario. Chuck Norris tiene 9233.
Chuck Norris tuvo una experiencia cercana a la muerte. La muerte se niega a acercarsele de nuevo.
Los agentes de Matrix pueden esquivar balas pero no pueden esquivar una patada giratoria de Chuck Norris.
En cualquier pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador siempre es Chuck Norris.
Chuck Norris puede ver un programa de 60 minutos en 22 segundos.
Chuck Norris una vez miro su ducha tan intensamente que se orino de miedo. Asi fue como se invento la ducha electrica.
Un dia Chuck Norris, Dios y el Diablo se reunieron para decidir quien era el mejor. Desde entonces Dios vive en el cielo, el Diablo en el infierno y Chuck Norris sigue reinando en la Tierra.
Chuck Norris nunca ha sido acusado de homicidio porque su patada giratoria está legalmente reconocida como un acto de Dios.
Chuck Norris tuvo que registrar cada parte de su cuerpo como arma letal. Su bazo está considerado un arma oculta en más de 50 estados.
La vida no es como una caja de bombones. Es más como una caja de Chuck Norris dandote una patada giratoria en la cara con cierta frecuencia.
Si le descargas un revolver a Chuck Norris, solo conseguiras ponerlo nervioso.
Cuando está bien afeitado, Chuck Norris irradia luz equivalente a tres soles.
Chuck Norris fue invitado a interpretar a Dumbledore. Declino porque no creia apropiado usar magia real en una pelicula de ficcion.
El lado oscuro de la fuerza es solo la sombra de Chuck Norris.
Una vez la Muerte tuvo una experiencia cercana a Chuck Norris.
Es mejor dar que recibir. Esto es especialmente cierto cuando piensas en una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris mantiene a sus amigos cerca y a sus enemigos más cerca. Lo suficiente para que una sola patada giratoria los alcance a todos.
Chuck Norris no envejece. En cada cumpleanos simplemente agrega un ano más a su existencia.
En un intento de asesinato fallido, Chuck Norris tuvo seis ataques cardiacos simultaneos y no murió. Su septimo corazon siguio latiendo mientras los otros seis se recuperaban.
La única licencia que tiene Chuck Norris es una licencia para matar.
Un mal dia en la vida de Chuck Norris se conoce como el Apocalipsis.
En la casa de Chuck Norris, una patada giratoria en la cara equivale a un apreton de manos.
Chuck Norris se afeita a diario con una motosierra, pero cuando se mira al espejo la barba le vuelve a crecer de inmediato.
Chuck Norris come un tazon de diamantes cada manana.
Chuck Norris no conoce el miedo. El miedo conoce a Chuck Norris.
Chuck Norris usa gafas de sol para no cegar al sol con el brillo de sus propios ojos.
Segun el último censo de la ONU, Chuck Norris es la religion dominante en más de 273 pueblos de 98 paises.
Despues de ver The Ring, sono el telefono de Chuck Norris: 'Siete dias.' -- 'Soy Chuck Norris.' -- 'Perdon, número equivocado.'
Ningun arma fallo hasta que alguien apunto una hacia Chuck Norris.
La única persona que puede matar a Chuck Norris es Chuck Norris. Espera ansiosamente el duelo.
Fumar no te matara. Chuck Norris, sin embargo...
Chuck Norris bebe batidos de napalm para mantener su corazon caliente.
La única debilidad de Superman es la kryptonita. Chuck Norris se rie de Superman por tener una debilidad.
Chuck Norris puede no saber donde vives, pero sabe donde moriras.
Chuck Norris apaga la luz cuando quiere. Y también a quien se queje.
Cualquier virus que entra en el cuerpo de Chuck Norris es expulsado con una patada giratoria. Todos sus anticuerpos son cinturones negros.
Con Chuck Norris, la serie 24 duraria solo 24 segundos.
Chuck Norris está terminando su tercera cuenta hasta el infinito.
Matar a Chuck Norris no lo hace morir. Solo lo hace enojar más.
Las cuchillas Ginsu se afilan con los pelos de la barba de Chuck Norris.
Las teorias del fin del mundo surgen cada vez que Chuck Norris se prepara para lanzar una nueva patada giratoria.
Si haces un muneco vudu de Chuck Norris, recibiras una patada giratoria antes de clavar el primer alfiler.
Chuck Norris no está de acuerdo con la profecia del Apocalipsis. No es asi como el planea acabar con el mundo.
Aun no se han descubierto todos los elementos de la tabla periodica. Chuck Norris se niega a dar una muestra de sangre.
Si fueras Chuck Norris, no estarias leyendo esto. Estarias matando a quien lo escribio.
Chuck Norris puede oler el peligro, asi que el peligro cambia constantemente de perfume intentando escapar de el.
Una vez el amor miro a Chuck Norris a los ojos. Por eso el amor es ciego desde entonces.
Chuck Norris nunca tuvo enemigos. Nadie tuvo tiempo de convertirse en enemigo de Chuck Norris.
Cuando el coche de Chuck Norris alcanza la velocidad de la luz, es hora de meter segunda.
Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero invariablemente crecen solo para ser asesinados por Chuck Norris.
Chuck Norris realizo el mejor solo de guitarra de todos los tiempos. En una bateria.
Chuck Norris no aguanta la respiracion. Toma el aire como rehen.
Si el arrepentimiento matara, no se llamaria arrepentimiento. Se llamaria Chuck Norris.
Las mareas altas no son causadas por la Luna. Ocurren porque el mar retrocede cuando Chuck Norris se acerca a la costa.
Una vez un hombre le pregunto a Chuck Norris si su nombre real era Charles. Chuck Norris no dijo nada y simplemente miro al hombre hasta que exploto.
La pelota de voleibol en Naufrago ni siquiera hablaba con Tom Hanks. Para Chuck Norris, sin embargo, cocinaba, lavaba la ropa y limpiaba la isla.
La verdad está alla afuera y no va a entrar pronto porque le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris tiene un corazon de oro. Lo guarda en una cajita al lado de su cama.
Gillette sigue anadiendo cuchillas a sus afeitadoras con la esperanza de que algun dia puedan cortar la barba de Chuck Norris.
La expresion los ultimos seran los primeros se origino la única vez que Chuck Norris hizo una fila.
Chuck Norris no mata el hambre. El hambre muere de miedo antes de la hora del almuerzo.
Si Chuck Norris fuera un libro, se llamaria el Apocalipsis.
Cada vez que Chuck Norris mira una nube, está empieza a llorar. Eso es la lluvia.
Cuando Chuck Norris camina por la playa, deja 3 huellas.
Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos.
El número de fantasmas en el mundo sigue aumentando porque Chuck Norris mata gente más rapido de lo que la Muerte puede procesarlos.
Chuck Norris puede matar dos piedras con un pajaro.
La Muerte, sin valor todavia, le pidio al diablo que le dijera la verdad a Chuck Norris. El diablo se nego porque aun le debe su alma a Chuck Norris.
El gas pimienta en los ojos es refrescante. Para Chuck Norris eso no es una metafora.
Hay vida despues de la muerte? Por supuesto. Chuck Norris todavia está aqui.
Chuck Norris no usa drogas porque podría hacerles dano.
Algunas personas desarrollan cancer. El cancer desarrolla Chuck Norris y eso definitivamente mata.
No hay una I en equipo, pero hay dos en Chuck Norris. Asi que olvidate del equipo.
El tiempo no espera a nadie. Excepto a Chuck Norris.
La verdad os hara libres, a menos que seas prisionero de Chuck Norris.
Es una tonteria creer que las cucarachas sobrevivirian a un desastre nuclear. Serian eliminadas por Chuck Norris.
Las mujeres tienen cromosomas XX y los hombres XY. Chuck Norris tiene el alfabeto completo. Siete veces.
Chuck Norris no hace peliculas. Solo permite que las camaras filmen algunos dias de su vida.
Chuck Norris nunca tuvo una fiesta de cumpleanos sorpresa. Nadie sorprende a Chuck Norris.
Si Chuck Norris fuera brasileno, Argentina no existiria.
Las esponjas marinas pueden regenerarse a partir de un solo trozo. Chuck Norris también, solo que nunca lo necesito.
La primera regla de Chuck Norris es: nunca hables de Chuck Norris.
A traves de seis grados de separacion, Chuck Norris puede dar una patada giratoria a cualquiera, en cualquier lugar y en cualquier momento.
Chuck Norris puede inhalar helio y su voz se vuelve aun más grave.
La tostada de Chuck Norris nunca cae con la mantequilla hacia abajo. Simplemente flota.
Un TsuNorris ocurre cada vez que Chuck Norris da una patada giratoria al oceano. Un tsunami ocurre cuando simplemente entra.
Chuck Norris no vota. El decide.
Al final de una oracion, Chuck Norris no dice Amen. Dice: Entendido?
Chuck Norris usa una lupa para matar hormigas. De noche.
Las sandias de Chuck Norris no tienen semillas. Las semillas se encogen y desaparecen de miedo.
Cuando ves a Chuck Norris, el desaparece. Cuando Chuck Norris te ve, tu desapareces.
Chuck Norris usa un hacha para cortarse las unas.
Si Chuck Norris alguna vez luchara contra si mismo en una paradoja temporal, ganaria.
Chuck Norris no usa telefono. Simplemente usa su voz.
Chuck Norris rechazo el trabajo de James Bond porque se nego a ser conocido como doble cero lo que sea.
En un acto de extrema filantropia, Chuck Norris hizo una generosa donacion a la Sociedad Americana contra el Cancer. Dono 6000 cuerpos para investigacion cientifica.
Chuck Norris puede hacer fotosintesis sin luz solar.
Si llamaran a Chuck Norris para resolver todo en la serie 24, sería un programa de 24 segundos.
Todos sabemos que la palabra magica es por favor, como en Por favor no me mates. Lastima que Chuck Norris no cree en la magia.
Chuck Norris nunca grita. Las voces a su alrededor se reunen y gritan en su nombre.
Chuck Norris come pastillas de uranio como estimulante del apetito.
Chuck Norris no ve gente muerta. El hace gente muerta.
Chuck Norris puede ver sus propios ojos sin un espejo.
Cuando Chuck Norris quiere palomitas, sopla sobre los campos de maiz del mundo.
No puedes deletrear Amor sin A-M-O, no puedes deletrear es sin E-S, no puedes deletrear SILO sin LOIS. Chuck Norris.
No intentes a Chuck Norris en casa.
Cuando un zombi muerde a Chuck Norris, el zombi no convierte a Chuck Norris en zombi; el zombi se convierte en Chuck Norris.
Chuck Norris puede copiar y pegar el texto de un captcha.
Chuck Norris mató a 37 terroristas con 2 balas. ¡La primera fue un disparo de advertencia!
Chuck Norris sabe a qué suena el lenguaje de señas.
Chuck Norris puede volverse invisible retando a la luz a que lo toque.
Chuck Norris ganó las 500 Millas de Daytona en un coche de los Picapiedra.
El trasero de Chuck Norris puede hacer que sus pedos suenen como una hermosa sinfonía.
Chuck Norris puede saltar la cuerda con una tubería de acero. ¡Y además juega al frisbee golf con un disco de atletismo!
Chuck Norris no golpea a la gente; los mira y ellos, aterrorizados, se pelean solos hasta la muerte.
Chuck Norris apagó una vez un incendio forestal escupiéndole encima.
Chuck Norris construyó su casa con los pies desnudos.
Chuck Norris dice: ¡Voy a disparar mi láser Shoop-da-woop a tu trasero!
Chuck Norris tuvo su pastel y se lo comió, y luego se comió el de todos los demás.
Chuck Norris no usa un rallador de queso. Ralla el queso con su barba.
Chuck Norris puede ver la televisión... en su GameBoy...
Chuck Norris NUNCA hace las cosas mal.
Una vez Chuck Norris jugó al golf con Tiger Woods y lo venció. No en golf, sino que golpeó a Tiger en la cabeza sin misericordia con su propio sand wedge hasta que se rindió.
Chuck Norris murió, regresó y decidió volver porque el más allá le aburría.
Chuck Norris puede tocar el contrabajo con los dientes.
¡Chuck Norris puede ejecutar una patada giratoria dentro de una cabina telefónica!
Chuck Norris no necesita pistola; usa sus pedos para hacerte un agujero.
Chuck Norris apretó un M&M con tanta fuerza que se convirtió en un Skittle.
Chuck Norris pesca ballenas con mosca.
Chuck Norris no usa la Fuerza; él es la Fuerza.
Chuck Norris se afeita los testículos con una motosierra.
Chuck Norris no proyecta sombra; la luz sabe que no puede tocarlo y educadamente se aparta.
Chuck Norris le dio a su abuela un ovillo de lana de acero y ella le tejió una BMX.
Chuck Norris lo tiene a su manera, en McDonald's.
Chuck Norris salió a cenar y pidió un pollo entero... pero solo le comió el alma.
Chuck Norris no llama al número equivocado; tú contestas el teléfono equivocado.
¡Chuck Norris puede iniciar sesión en Windows sin pulsar Ctrl+Alt+Supr!
Chuck Norris no se ducha para estar limpio; se zambulle en agua hirviendo hasta que todos los gérmenes mueren.
La batería de Chuck Norris es toda cencerro.
Chuck Norris defecó en la placa de Petri y petrificó al basilisco.
Chuck Norris es en realidad un gorila plateado albino.
Chuck Norris no hizo nada por un Klondike Bar, y aun así le dieron uno.
Chuck Norris no hace el amor. Lo reinventa.
Chuck Norris puede comer fuego y aire.
Chuck Norris fumó a Charlie Sheen para colocarse y aun así no sintió nada.
Chuck Norris puede arrancar la etiqueta de 'no retirar' de los colchones.
Chuck Norris mató una vez a un cartero. Luego le movió el dedo de lado a lado y le dijo: '¡Oye, amigo, solo yo reparto golpes en casa, ¿entendido?'
Chuck Norris nació en el año 1 A.C.... Anno Chuck.
Chuck Norris nunca envejece. Por cierto, Chuck Norris nos dijo que dividir entre cero hace explotar el universo y luego también explota la nada.
Chuck Norris puede hacer que las mujeres circuncidadas lleguen al orgasmo múltiples veces.
Chuck Norris no usa pistola; apunta con el dedo y dice '¡Pum!'
Chuck Norris da patadas giratorias a gatitos y bebés por diversión.
Chuck Norris infla globos con la nariz.
Chuck Norris era Batman y Bruce Wayne era Robin, pero Chuck se aburrió y Bruce fue ascendido.
Chuck Norris aterra a las sobras hasta dejarlas frescas con un solo mordisco.
Piensa en una mujer atractiva. Chuck Norris estuvo con ella.
Chuck Norris puede matarme por esto. Un caluroso día de verano, Chuck Norris nadaba en el lago y AAAAAAARGH...
Chuck Norris soltó a los perros. Chuck Norris quiere más.
Chuck Norris en un sube y baja con Chuck Norris ha reemplazado al yin yang como símbolo del equilibrio.
Jesús vino a la Tierra solo para conocer a Chuck Norris.
DIOS dijo que creó a los humanos a su imagen; no dijo nada sobre Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris participó en el programa Chopped de Food Network, terminó su plato en 1 milisegundo y ganó cada ronda al instante. No lo viste porque el episodio es secreto.
Cuando Chuck Norris pide comida rápida, su pedido está listo antes de que entre por la puerta.
Chuck Norris puede conseguir comida mexicana en un restaurante japonés.
Cuando Chuck Norris vomita, la gente adinerada rebusca entre sus vómitos en busca de comida. Lástima para ellos que Chuck Norris nunca vomita.
El restaurante de mariscos favorito de Chuck Norris siempre le sirve armadillo en su concha.
La idea de comida rápida de Chuck Norris es perseguir a un guepardo y cocinarlo en su barbacoa.
Si Chuck Norris fuera el presentador de Chopped, el concursante eliminado sería literalmente picado en trozos. Necesitas suerte. XD
Chuck Norris adora todas esas porquerías que Andrew Zimmern come en Bizarre Foods.
Chuck Norris inventó un nuevo estilo de artes marciales: Chuck-Va-a-Matar.
Google Maps se rompió al buscar a Chuck Norris.
Chuck Norris siempre sabe la ubicación exacta de Carmen SanDiego.
El que vive por la espada, muere por la espada. El que vive por Chuck Norris, muere de una patada giratoria.
Chuck Norris se puede desbloquear en el nivel más difícil de Tekken. Pero solo Chuck Norris tiene la habilidad para desbloquearse a sí mismo. Luego le da una patada giratoria a la PlayStation de vuelta a Japón.
Chuck Norris puede existir en dos o más lugares al mismo tiempo.
A todo el mundo le gusta Sara Lee. Excepto a Chuck Norris.
La policía clasifica a quien ataca a Chuck Norris como Código 45-11... Suicidio.
Contrariamente a la creencia popular, sí hay suficiente Chuck Norris para todos.
Lo único en lo que puedes superar a Chuck Norris es en el número de veces que te han pateado la cara.
Chuck Norris escupió una vez sobre una lagartija. El resultado fue el Tiranosaurio Rex.
Nunca le mires los dientes a un Chuck Norris regalado, porque te arrancará los ojos de un mordisco.
Chuck Norris simplemente dice «no» a las drogas. Si dijera «sí», colapsaría la infraestructura de Colombia.
Chuck Norris construyó una ratonera mejor, pero el mundo tenía demasiado miedo de acercarse a su puerta.
En una sala de estar promedio hay 1.242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluida la sala misma.
La pluma es más poderosa que la espada, pero solo si la pluma la sostiene Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el tocino lanzando un cerdo contra una valla de eslabones de cadena.
Muchos rednecks disfrutan de las ostras de montaña como manjar. Chuck Norris prefiere cosechar y comer ostras de gorila de montaña.
Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre real era «Charles». Chuck Norris no respondió; simplemente lo miró fijamente hasta que el hombre explotó.
Chuck Norris no es irlandés. Su cabello está empapado en la sangre de sus víctimas.
Chuck Norris se usa cable de acero como hilo dental.
La palabra 'matar' fue inventada por Chuck Norris. Otras palabras suyas fueron 'morir', 'cerveza' y 'qué'.
'Hakuna Matata' en realidad significa en suajili 'gloria a Chuck Norris'.
El gaydar de Chuck Norris está tan afinado que puede saber si alguna vez miraste el trasero de otro hombre y te matará brutalmente en consecuencia.
Chuck Norris nunca mojó la cama de niño. La cama se mojó sola de miedo.
Chuck Norris piensa dentro del pan.
Chuck Norris nunca va al dentista porque sus dientes son irrompibles. Sus enemigos nunca van al dentista porque no tienen dientes.
Las cajas sorpresa no funcionan cerca de Chuck Norris. Saben que no deben intentar asustar a Chuck Norris.
Chuck Norris alcanzará la categoría de estado en 2009. Su flor estatal será la magnolia.
Chuck Norris aún no ha muerto porque sabe que Bruce Lee lo está esperando en el más allá.
Si Chuck Norris hubiera matado a Kenny, este habría permanecido muerto.
Chuck Norris prefiere su hielo como prefiere las calaveras: triturado.
En el principio no había nada... luego Chuck Norris le dio una patada giratoria a esa nada en la cara y dijo: '¡Búscate un trabajo!'. Esa es la historia del universo.
Cuando Chuck Norris presenta su declaración de impuestos, envía los formularios en blanco junto con solo una foto suya agazapado y listo para atacar. Chuck Norris jamás ha pagado impuestos.
El color favorito de Helen Keller es Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris te mata, el gobierno cubre todos los gastos del funeral por orden de la ONU. Es lo único verdaderamente bueno que han hecho jamás.
Hay dos tipos de personas en el mundo: los que dan lástima y Chuck Norris.
Desde 1940, año en que nació Chuck Norris, las muertes por patada giratoria han aumentado un 13.000 por ciento.
Divide a Chuck Norris entre cero y obtendrás uno... uno que te parte el alma.
Algunas personas piden un pañuelo cuando estornudan; Chuck Norris pide una bolsa para cadáveres.
Chuck Norris no juega a la lotería. No tiene ni de lejos suficientes pelotas.
Arqueólogos desenterraron un diccionario antiguo inglés del año 1236. Definía 'víctima' como 'quien se ha encontrado con Chuck Norris'.
Un hombre ve a Chuck Norris. Hombre: 'Hola, Chuck Norris, ¿cómo estás?' Chuck Norris le arranca el corazón, le aplasta la columna y se va. Nadie se atreve a cuestionar a Chuck Norris.
El término 'Cleveland Steamer' debe su nombre a Chuck Norris, cuando defecó durante una visita al Salón de la Fama del Rock and Roll y enterró el norte de Ohio bajo un glaciar de materia fecal.
Chuck Norris estranguló a un gato montés hasta matarlo con su músculo esfínter.
Si reordenas las letras de 'Chuck Norris', también deletrean 'Crush Rock In'. Las palabras 'con sus puños' están sobreentendidas.
Chuck Norris no se afeita; se patea a sí mismo en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es el propio Chuck Norris.
Chuck Norris cruzó la carretera. Nadie jamás se ha atrevido a cuestionar sus motivos.
Chuck Norris no tiene que contestar el teléfono. Su barba capta los impulsos eléctricos entrantes y los traduce en sonido audible.
La primera regla de Chuck Norris es: no hablas de Chuck Norris.
Para trabajos de policía encubierta, Chuck Norris se prende la placa bajo la camisa, directamente en el pecho.
Chuck Norris es la única persona capaz de sostener y disparar CINCO Uzis simultáneamente: uno en cada mano, uno en cada pie, y el quinto lo patea al aire para que rocíe balas.
Chuck Norris inventó los esparcidores de estiércol.
¿Cuántas patadas giratorias se necesitan para llegar al centro de un Tootsie Pop? Solo una. De Chuck Norris.
Según la Encyclopædia Britannica, el 'Sendero de las Lágrimas' de los nativos americanos ha sido redefinido como cualquier lugar por donde camina Chuck Norris.
Elige un número del 1 al 10. Sea cual sea, estás equivocado y Chuck Norris ya va camino a asesinarte brutalmente.
La Pequeña Miss Muffet estaba sentada en su silla hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria y la lanzó contra un glaciar.
La verdad te hará libre. A menos que Chuck Norris te tenga atrapado; en ese caso, olvídalo, amigo.
A Chuck Norris le gusta realizar lobotomías sorpresa con una cuchara para helado.
La clonación humana está prohibida por culpa de Chuck Norris, pues si fuera posible una patada giratoria de Chuck Norris podría encontrarse con otra patada giratoria de Chuck Norris. Los físicos teorizan que ese contacto acabaría con el universo.
A Chuck Norris nunca le gustaron las Filipinas. Especialmente Tacloban.
Chuck Norris inventó un idioma que incorpora kárate y patadas giratorias. Así que la próxima vez que Chuck Norris te esté pateando, no te ofendas; puede que solo intente decirte que le gusta tu sombrero.
Chuck Norris perdió el mando a distancia pero mantuvo el control del televisor gritándole entre bocado y bocado de su sándwich de 'Filete de Niño'.
Chuck Norris es dueño de una cadena de restaurantes de comida rápida en el suroeste. Solo sirven helado con sabor a barbacoa y Hot Pockets.
Un hombre afirmó que Chuck Norris le había pateado el trasero dos veces, pero fue desestimado de inmediato: nadie podría sobrevivir la primera vez.
Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente en realidad. Borran su existencia entera del continuo espacio-tiempo.
Chuck Norris se fue una vez con un estallido.
Sin importar a qué parte de Chuck Norris apuntes, la bala siempre impactará en el centro de tu frente.
Chuck Norris no sigue las tendencias de moda; ellas lo siguen a él. Pero entonces él se da la vuelta y les da una patada. Nadie sigue a Chuck Norris.
En las películas de X-Men, ninguno de los superpoderes se hace con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de acción de cada personaje.
Chuck Norris usa salsa Tabasco en lugar de colirio.
Chuck Norris no cree en los ravioles. Rellena una tortuga viva con carne y la ahoga en sangre de cerdo.
Chuck Norris SÍ puede ver a John Cena.
El programa Survivor tenía la premisa original de dejar a personas en una isla con Chuck Norris. No hubo supervivientes y nadie es lo suficientemente valiente como para ir a recuperar el material filmado.
Chuck Norris decide no competir en un Ironman por culpa del nado: cada vez que empieza a patear y agitar los brazos, la gente muere.
Cuando alguien dice 'nadie es perfecto', Chuck Norris lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris sabe cómo se dice soufflé en francés.
Los grillos no cantan en casa de Chuck Norris, si saben lo que les conviene.
Si deletreas Chuck Norris en el Scrabble, ganas. Para siempre.
Se sospecha que las ondas cerebrales de Chuck Norris son dañinas para los teléfonos móviles.
¿Quién conoce el mal que acecha en el corazón de los hombres? El maldito Chuck Norris, por supuesto.
El calentamiento global no existe. Chuck Norris tenía frío, así que subió el volumen del sol.
Un concepto fundamental del judaísmo es la creencia en la venida del Mesías. No sé qué están esperando. ¡Chuck Norris ya está aquí!
Chuck Norris es un hombre muy generoso: cada día permite que miles de millones de personas sigan viviendo.
Cada vez que Chuck Norris sonríe, alguien muere. A menos que sonría mientras le da una patada giratoria en la cara a alguien. Entonces mueren dos personas.
Chuck Norris nunca tiene que encerar sus esquís porque siempre están lubricados con sangre.
La Primera Ley de la Termodinámica establece que la energía no puede crearse ni destruirse... a menos que se encuentre con Chuck Norris.
Chuck Norris muda de piel dos veces al año.
Si Chuck Norris quiere tu opinión, te la meterá a golpes.
Chuck Norris puede llevar un caballo al agua Y hacerlo beber.
Chuck Norris vive, efectivamente, en una casa redonda.
Chuck Norris no 'peina' su cabello. Queda perfectamente colocado por puro terror.
Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris... Mentira; Chuck Norris va primero.
Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que altera tu ADN. Décadas después, tus descendientes se agarrarán la cabeza ocasionalmente y gritarán: '¿Qué demonios fue eso?'
Lo que mucha gente no sabe es que Chuck Norris es el fundador de Planned Parenthood. Ni los niños por nacer escapan de su ira.
La patada giratoria de Chuck Norris es tan poderosa que puede verse desde el espacio exterior a simple vista.
Chuck Norris siempre pone un posavasos bajo su Uzi.
¿Qué pasaba por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? Su zapato.
Chuck Norris solo le teme a una cosa: su propio reflejo.
Cuando Chuck Norris prepara un salmón ahumado, lo envuelve en papel de fumar.
Chuck Norris no usa computadora porque una computadora hace todo más lento que Chuck Norris.
Chuck Norris no mira a ambos lados antes de cruzar la calle... simplemente le da una patada giratoria a cualquier coche que se acerque demasiado.
No es una luz al final del túnel lo que ves; es la patada giratoria de Chuck Norris en tu cara.
Chuck Norris no come. La comida entiende que el único refugio seguro frente a los puños de Chuck Norris es dentro de su propio cuerpo.
Chuck Norris conoce el último dígito de pi.
Según la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede en realidad darte una patada giratoria ayer.
Chuck Norris se tomó una vez un frasco entero de pastillas para dormir. Hicieron que parpadeara.
Chuck Norris puede ganar una partida de piedra-papel-tijera con su bota.
En la película 'Matrix', Chuck Norris es la Matrix. Si prestas atención en las escenas del 'código verde cayendo', puedes distinguir la textura de su barba.
'Let the Bodies Hit the Floor' fue escrita originalmente como tema musical de Chuck Norris.
Chuck Norris pidió una vez un filete en un restaurante. El filete hizo lo que se le dijo.
La madre naturaleza le pregunta a Chuck Norris si puede llover.
Se dice que mirar a los ojos de Chuck Norris te revela tu futuro. Por desgracia, el futuro de todos es siempre el mismo: muerte mediante una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris defecó sangre una vez: la sangre de 11.940 nativos que había matado y devorado.
El miedo le da hambre a Chuck Norris.
Papel gana a piedra, piedra gana a tijera, y tijera gana a papel, pero Chuck Norris les gana a los tres al mismo tiempo.
Cada vez que alguien usa la palabra 'intenso', Chuck Norris siempre responde: '¿Sabes qué más es intenso?' seguido de una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no apunta y derriba. De hecho, Chuck Norris derriba y asigna un número al cadáver. El recuento actual está en los miles de millones.
Chuck Norris vomita palomas vivas.
Chuck Norris hizo que Journey dejara de creer.
El calentamiento global no existe. A Chuck Norris le entró frío, así que subió el sol.
Existe un debate interminable sobre la existencia del alma humana. Pues bien, existe, y Chuck Norris la encuentra deliciosa.
El amor no duele. Chuck Norris sí.
Chuck Norris no necesita lamer un Tootsie Pop para llegar al centro; su mirada penetrante puede partirlo en dos.
Chuck Norris nació cuando las patadas giratorias estaban a dos minutos de distancia.
Chuck Norris no puede amar; solo puede no matar.
Dato médico poco conocido: Chuck Norris inventó la cesárea al abrirse paso a patadas giratorias desde el vientre de su madre.
Los extraterrestres sí existen. Simplemente saben que es mejor no visitar un planeta en el que vive Chuck Norris.
Chuck Norris no usa reloj; HÉL decide qué hora es.
La marmota de Punxsutawney vio la sombra de Chuck Norris y murió al instante. Por lo tanto, habrá 20 semanas más de invierno.
Chuck Norris no pisa dedos del pie. Chuck Norris pisa cuellos.
Chuck Norris puede ganar una partida de Trivial con una sola tirada de dados, sin responder ni una sola pregunta... bastando con un movimiento de cabeza y una caricia a su barba.
El 'munchie' le da a Chuck Norris.
El camino más rápido al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
A Chuck Norris le preguntaron si estaría dispuesto a luchar con un oso grizzly. Chuck dijo que sí y añadió: 'No sabía que Rosie O'Donnell estaba en la ciudad'.
Una fotografía firmada de la última colonoscopia de Chuck Norris se subastó en eBay por más de veinte mil dólares estadounidenses.
El aire alrededor de Chuck Norris está siempre a una agradable temperatura de 26 grados.
Chuck Norris no se ducha; solo se baña en sangre.
Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie se ha atrevido JAMÁS a decirle nada al respecto. Nunca.
Chuck Norris mató a Biggie y a Pac.
Chuck Norris no sueña despierto. Está demasiado ocupado dándole pesadillas a los demás.
Mirar a Chuck Norris durante períodos prolongados sin protección ocular adecuada provoca ceguera y posiblemente moretones con forma de bota en la cara.
La naturaleza le devuelve las llamadas a Chuck Norris.
Chuck Norris no va al baño a hacer sus necesidades... Les mete tal susto a sus intestinos que todo sale corriendo.
Alguien grabó en video a Chuck Norris perdiéndole la paciencia. Se llamó Walker: La motosierra de Texas.
Chuck Norris se enfrentó una vez en una pelea de cuchillos, y el cuchillo perdió.
Chuck Norris no lava su ropa. La destripas.
Chuck Norris te licuará los riñones y el páncreas de un estornudo.
Según las circunstancias, Chuck Norris decide si sus pedos olerán o no. Si elige que huelan, también elige el nivel de pestilencia adecuado para el público presente.
Chuck Norris es el único hombre que alguna vez venció a una pared de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris marcó 8.000 puntos en bolos una vez usando sus propias pelotas.
Mickey Mouse lleva orejas de Chuck Norris.
Chuck Norris construyó el hospital donde nació.
Cuando ves una película sobre Chuck Norris, su mano sale del televisor, te agarra y te roba el alma.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que nunca llore.
La frase 'de pared a pared' fue concebida originalmente para describir a Chuck Norris entrando en cualquier edificio más pequeño que un hangar.
Chuck Norris destruyó a mi mamá.
Si te despertabas la mañana de Navidad y había regalos, estabas en la lista de 'Buenos' de Santa... y en la lista de 'Aún no matar' de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene su propia fila en el Departamento de Vehículos Motorizados.
Una vez, Chuck Norris se tropezó accidentalmente con su dedo del pie. Destruyó todo el estado de Ohio.
La kriptonita contiene trazas de patadas giratorias de Chuck Norris en la cara. Por eso es tan letal para Superman.
Nadie sabe cuántos dedos tiene Chuck Norris en cada mano porque nadie puede contarlos antes de morir.
Chuck Norris organizó un viaje de fin de semana... de 5 días.
Las pizarras son blancas porque Chuck Norris las asustó de esa manera.
Chuck Norris se hizo el parto a sí mismo.
Si por alguna increíble paradoja espacio-temporal Chuck Norris llegara a pelear consigo mismo, ganaría. Punto.
Le partí el trasero a Chuck Norris el otro día; luego me subí al autobús mágico del arcoíris hacia el país de las hadas y tomé el té con el conejo de Pascua.
Detrás de todo hombre exitoso hay una mujer. Detrás de todo hombre muerto hay Chuck Norris.
Las únicas certezas son la muerte y los impuestos... y cuando Chuck Norris trabaje para Hacienda, serán lo mismo.
Dos errores no hacen un acierto. A menos que seas Chuck Norris. Para él, dos errores hacen una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris se cepilla los dientes con una mezcla de limaduras de hierro, quitapinturas industrial y alcohol de madera.
En la antigua China existe una leyenda sobre un niño nacido de un dragón que crecerá para vencer al mal. Ese hombre no es Chuck Norris, porque Chuck Norris mató a ese hombre.
La lana de acero se cosecha de la entrepierna de Chuck Norris.
Hay más de una forma de desollar a un gato. Chuck Norris conoce 437 formas y usa una diferente cada mañana.
La Santísima Trinidad es en realidad la monumental virilidad y los testículos de Chuck Norris.
¿Sabes por qué Baskin-Robbins tiene solo 31 sabores? Porque a Chuck Norris no le gusta el Fudge Ripple.
Chuck Norris se limpia el trasero con cota de malla y papel de lija.
En la comunidad médica, la muerte se denomina 'enfermedad de Chuck Norris'.
Chuck Norris dobló a Victoria Beckham.
El pasto siempre es más verde al otro lado, a menos que Chuck Norris haya estado ahí. En ese caso, lo más probable es que esté empapado en sangre y lágrimas.
Alguien trató una vez de decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Los historiadores lo registraron como el peor error que alguien haya cometido jamás.
Los círculos de las cosechas son la forma que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz necesita descansar.
Un letrero de estacionamiento para discapacitados no indica que ese sitio sea para personas con discapacidad. En realidad es una advertencia de que el lugar pertenece a Chuck Norris y de que quedarás discapacitado si estacionas allí.
Chuck Norris en realidad nunca recibe golpes ni patadas; ejecuta un estilo de combate en el que aplasta los miembros de sus enemigos con su cara.
Chuck Norris tiene un calamar de mascota en su inodoro para limpiarse el trasero.
'Icy Hot' es demasiado suave para Chuck Norris. Después de entrenar, Chuck Norris se frota los músculos con MAGMA líquido hirviendo.
Las botas de vaquero de Chuck Norris están hechas de vaqueros reales.
La barba de Chuck Norris no oculta su sonrisa secreta. Oculta otra barba aún más furiosa.
Chuck Norris puede empujar un carrito del supermercado al revés y aun así llenarlo de compras.
Chuck Norris estuvo recientemente en un safari en África cuando ocurrió un feroz ataque de un león. El león murió una hora después; no debería haber sido tan estúpido como para irritar a Chuck.
En algún momento, uno pasa de 'peligroso' a 'descabellado'. Más allá en el espectro está 'homicida', luego 'amenaza nacional' y finalmente una categoría que los expertos simplemente denominan 'Chuck Norris'.
El último dígito de pi es Chuck Norris. Él es el fin de todas las cosas.
La barba de Chuck Norris come cartón y caga acero.
Desde el punto de vista científico, es imposible acusar a Chuck Norris de 'obstrucción a la justicia'. Esto se debe a que ni siquiera Chuck Norris puede estar en dos lugares al mismo tiempo.
Chuck Norris no lanza strikes en los bolos; derriba un solo pino y los otros nueve se desmayan.
Si a la primera no lo logras, es que no eres Chuck Norris.
Chuck Norris obtuvo su licencia de conducir a los 16. Segundos.
Chuck Norris nunca ha estado en una pelea. ¿Acaso una patada giratoria en la cara cuenta como pelea?
¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno; Chuck Norris prefiere matar en la oscuridad.
Cada vez que Chuck Norris entra a un cementerio, simplemente sonríe y dice: 'Qué buenos tiempos'.
Los mejores planes de ratones y hombres suelen salir mal. Incluso los peores planes de Chuck Norris salen a la perfección.
Chuck Norris inventó su propio tipo de kárate. Se llama Chuck-Va-a-Matar.
Chuck Norris puede esquiar en lava y tostar malvaviscos en la nieve.
La teoría de necesidades superiores de Maslow no aplica a Chuck Norris. Él solo tiene dos necesidades: matar gente y encontrar gente a quien matar.
Chuck Norris presentó recientemente una solicitud de crédito. Bajo 'ocupación', Chuck simplemente escribió 'Caos'.
182.000 estadounidenses mueren cada año por accidentes relacionados con Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris está en un lugar concurrido, no rodea a la gente. Pasa a través de ella.
Una patada giratoria propinada por Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
Chuck Norris puede hacer gárgaras con mantequilla de cacahuate.
Under Armour le pidió a Chuck Norris que protegiera su casa.
Chuck Norris funciona con baterías. Concretamente, con las Die Hard.
Chuck Norris se comió una vez cuatro bolas de bolos de 14 kilos sin masticar.
4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como solución a la mayoría de los problemas. Además, el 80% de los médicos muere de manera inexplicablemente brutal.
Si Chuck Norris fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y cada día te daría una patada en el trasero.
Chuck Norris puede dormir con los ojos ABIERTOS.
Chuck Norris mide tres metros, pesa dos toneladas, escupe fuego y podría comerse un martillo y aguantar un escopetazo de pie.
Todo lo que tú puedes hacer, Chuck Norris lo hace mejor.
Chuck Norris se comió una vez un pastel entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Se necesitan 14 titiriteros para hacer sonreír a Chuck Norris, pero solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
Chuck Norris puede asfixiar a una ballena con un bastoncillo de algodón.
Tom Clancy paga derechos de autor a Chuck Norris porque 'La suma de todos los miedos' es el título de la autobiografía de Chuck Norris.
Cuando Steven Seagal mata a un ninja, solo se queda con la piel. Cuando Chuck Norris mata a un ninja, lo aprovecha todo.
A algunas personas les gustan las ancas de rana. A Chuck Norris le gustan las ancas de lagarto. De ahí nacen las serpientes.
El primer trabajo de Chuck Norris fue repartir periódicos. No hubo supervivientes.
Chuck Norris puede patinar en hielo con patines en línea.
Las únicas cosas seguras en esta vida son Chuck Norris y los impuestos.
Chuck Norris fue el escultor original del Monte Rushmore. Completó el proyecto entero usando solo un abridor de botellas y una espátula de pared seca.
No todos aquellos con quienes Chuck Norris está enojado son asesinados. Algunos escapan. Se les llama astronautas.
Sarah Palin contrató a Chuck Norris para preparar la cena de Acción de Gracias en Alaska porque es la única persona viva capaz de meter un alce de 550 kilos en su horno.
Si parece pollo, sabe a pollo y se siente como pollo, pero Chuck Norris dice que es carne de res, entonces es maldita carne de res.
Chuck Norris trabajó una vez como meteorólogo en las noticias vespertinas de San Diego. Cada noche hacía el mismo pronóstico: Parcialmente nublado con un 75% de probabilidad de Dolor.
La tala industrial no es la causa de la deforestación. Chuck Norris necesita palillos de dientes.
Cuando se emitió un episodio de Walker: Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron ante Chuck Norris por si acaso.
Chuck Norris partió a un hombre en dos mitades perfectamente simétricas dándole una cuña.
La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo paredes a través de las cuales camina.
Los diamantes no son, contrariamente a la creencia popular, carbono. Son, de hecho, materia fecal de Chuck Norris. Esto se demostró recientemente al encontrar fragmentos óseos de Jean-Claude Van Damme dentro del Diamante Hope.
El miedo no es la única emoción que Chuck Norris puede oler. También detecta la esperanza, como en 'espero que Chuck Norris no me dé una patada giratoria'.
Chuck Norris sacó una vez un solo pelo de su barba y atravesó el corazón de tres hombres con él.
Chuck Norris no toma prisioneros; están muertos antes de tener la oportunidad de rendirse.
Chuck Norris hizo el Moonwalk bajo el agua.
El Big Bang ocurrió en el apéndice de Chuck Norris.
Engáñame una vez, vergüenza para ti. Engaña a Chuck Norris una vez y te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris es el general de Soulja Boy.
La fórmula química del ion cianuro altamente tóxico es CN⁻. Esas son también las iniciales de Chuck Norris. No es una coincidencia.
Chuck Norris puede hacer pompas de jabón con cecina de res.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un vendedor. Por teléfono.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo en voz alta, nadie se atreve a reírse. Todos se van a casa y mueren de envenenamiento por pedo de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene 786.397.348.052.577.686.876.845.967 puntos de experiencia en Minecraft. Probablemente ya hayan aumentado.
En los años 80, la gente veía la televisión por solo dos razones: Transformers, que se convertían en tanques, y Chuck Norris, que no necesitaba hacerlo.
Chuck Norris nunca tendrá un infarto. Su corazón no es tan tonto como para atacarlo.
La frase 'rómpete una pierna' fue acuñada originalmente por los co-actores de Chuck Norris en Walker: Texas Ranger como señal de buena suerte, indicando que una pierna rota podría ser lo peor que les pasara. Nunca resultó ser así.
Chuck Norris prefiere hacer el amor entre la espada y la pared.
En una noche de cerveza y pescado frito, Chuck Norris preparó perritos con una fastidiosa camada de beagles recién nacidos y chillones.
Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.
Todo el mundo usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris no vomita cuando bebe demasiado. ¡Chuck Norris lanza hacia abajo!
Chuck Norris no puede terminar un 'colorea por números' porque sus marcadores están llenos de la sangre de sus víctimas. Lamentablemente, toda la sangre es de un rojo oscuro.
Chuck Norris puede abofetear a un gorila de tierras bajas y salir impune.
La temperatura corporal de Chuck Norris es de 37 grados... Celsius. Pero de Chuck Norris.
La mayoría de la gente le teme a la Parca. Chuck Norris lo considera 'un novato prometedor'.
Cuando hagas el SAT, escribe 'Chuck Norris' en todas las respuestas. Obtendrás más de 8.000 puntos.
¿Sabes que dicen que si mueres en un sueño, mueres en la vida real? En realidad, si sueñas con la muerte, Chuck Norris te encontrará y te matará.
Chuck Norris se usa la lengua como hilo dental.
Hace miles de años, Chuck Norris se topó con un oso. El oso estaba tan aterrorizado que huyó hacia el norte, al Ártico. Y también estaba tan aterrorizado que todos sus descendientes tienen ahora el pelo blanco.
Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero una mirada de Chuck Norris te licuará los riñones.
Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Y muere.
Cuando Chuck Norris va a pescar, no pone él mismo el cebo; los gusanos se enganchan solos por miedo a Chuck Norris.
Si trabajas en una oficina con Chuck Norris, no le pidas su sacabocados.
Chuck Norris construyó la casa en la que nació.
¿Ser o no ser? Esa es la pregunta. La respuesta: Chuck Norris.
Chuck Norris compró recientemente muebles de IKEA. No venían con instrucciones. Nadie le dice a Chuck qué hacer.
Solo hay dos cosas que pueden cortar los diamantes: otros diamantes y Chuck Norris.
El misil de crucero Tomahawk es el cohete de feria de Chuck Norris.
Un estudio mostró las principales causas de muerte en Estados Unidos: 1. Enfermedades cardíacas, 2. Chuck Norris, 3. Cáncer.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
Chuck Norris destruyó una ciudad para demostrar un punto. Cuando le preguntaron, Chuck Norris dijo: 'El punto era que puedo destruir una ciudad'.
Los ninjas quieren crecer para ser como Chuck Norris. Pero por lo general crecen solo para ser matados por Chuck Norris.
Los tornados no existen. Chuck Norris simplemente odia los parques de casas rodantes.
El nombre 'Chuck Norris' se desliza por la lengua y te patea la cara.
Solo Chuck Norris puede prevenir los incendios forestales.
Chuck Norris puede clavar un clavo en la pared de una patada giratoria.
Si de algún modo lograras asestarle un puñetazo a Chuck Norris, tu brazo entero se haría añicos en el impacto. Esto es solo en teoría, ya que, vamos, ¿quién en su sano juicio lo intentaría?
La CNN fue creada originalmente como la 'Red Chuck Norris' para mantener informados a los estadounidenses con palizas en tiempo real.
El chicle favorito de Chuck Norris son las balas.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa y pide una pistola y un cubo.
No es que Chuck Norris no pueda manejar la verdad. La verdad no puede manejar a Chuck Norris.
Chuck Norris usa láminas de contrachapado de 2x3 metros como papel higiénico.
Chuck Norris ganó una vez una partida de Conecta 4 en 3 movimientos.
Las tarjetas de crédito de Chuck Norris no tienen límite. El fin de semana pasado las maximeó.
Las fobias le tienen miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris usa luz nocturna. No porque Chuck Norris le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Chuck Norris.
Chuck Norris puede contar más allá del infinito.
Usando su característica patada giratoria, Chuck Norris metió un gol de campo desde la línea de 50 yardas del estadio Qualcomm en San Diego hasta el RJ Stadium en Tampa Bay.
Contrariamente a la creencia popular, el Titanic no chocó con un iceberg. El barco estaba fuera de curso y se topó con Chuck Norris mientras hacía el nado de espalda a través del Atlántico.
Chuck Norris puede patear a través de todos los seis grados de separación, golpeando a cualquiera, en cualquier lugar, en la cara, en cualquier momento.
Los directores no dicen 'Corten' cerca de Chuck Norris, porque eso es lo que él podría hacer.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck interceptó las tres balas con su barba. La cabeza de JFK explotó de pura asombro.
Chuck Norris en realidad no escribe libros; las palabras se ensamblan solas por miedo.
Freddy tiene pesadillas con Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, afecta a la economía mundial real.
Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa más cualquier cosa es igual a 1. Una patada giratoria en la cara.
El Zohan no se mete con Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que Waldo está escondido.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Pauly D de Jersey Shore estaba en la fiesta de baile donde Chuck Norris inventó el Electric Slide. Su cabello quedó permanentemente en posición de voluminoso.
Cuenta del uno al diez. Eso es cuánto tiempo le tomaría a Chuck Norris matarte... cuarenta y siete veces.
La fiesta del Super Bowl de Chuck Norris de este año fue organizada por Chick-fil-A con todos los demás artículos entregados por Hobby Lobby.
Es científicamente imposible que Chuck Norris haya tenido un padre mortal. La teoría más popular es que viajó al pasado y se engendró a sí mismo.
Los científicos de I+D de Procter & Gamble inventaron el ambientador Febreze invirtiendo la polaridad molecular de los pedos de Chuck Norris.
Una manzana al día no mantiene a Chuck Norris alejado.
Chuck Norris puede reciclar lo que quiera, incluidas sus patadas giratorias.
Se dice que no puedes conocer a alguien hasta que no caminas una milla con sus zapatos. Esto significa que nadie conocerá jamás a Chuck Norris porque te mataría si tocas sus zapatos.
Chuck Norris es el único hombre que, literalmente, ha vencido a las probabilidades. A puñetazos.
Después de comer, Chuck Norris se limpia los dientes con un cuchillo bowie.
Chuck Norris no come; la comida se mete sola en su boca por miedo.
Chuck Norris no se da golpes en los dedos del pie. Accidentalmente destruye sillas, cabeceros de cama y aceras.
Chuck Norris no engaña a la muerte. La vence en buena lid.
El eslabón perdido ES Chuck Norris.
Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como arma letal separada. Su bazo está considerado arma oculta en más de 50 estados.
Chuck Norris ataca a gente de entre 1 y 120 años y de la A a la Z.
Chuck Norris puede desinventar campanas.
Mirar fotos de Chuck Norris puede succionar las ganas de vivir. ¡NO MIRES ESA FOTO!
Después de una prueba de esteroides, los médicos informaron a Chuck Norris que había dado positivo. Él se rió y dijo: 'Por supuesto que mi orina dio positivo; ¿de qué creen que se hacen los esteroides?'
Chuck Norris puede atrapar una mosca con los párpados.
En el mundo de Chuck Norris, un Grand Slam es simplemente estampar tu cara contra un piano grande y brillante.
Cuando Chuck Norris dice 'Más cencerro', LO DICE EN SERIO.
Algunos niños juegan a patear la lata. Chuck Norris jugaba a patear el barril.
El corte de carne favorito de Chuck Norris es el roundhouse.
¿Cuánta madera cortaría una marmota si una marmota pudiera Chuck Norris? Toda.
Chuck Norris le metió un reloj de oro por el trasero a Christopher Walken.
Chuck Norris debería ganar el Premio Nobel de la Paz, porque cuando él inicia una guerra, termina antes de empezar.
Un luchador de MMA de primera llamado Thunderclap decidió enfrentarse a Chuck Norris. Después de que Chuck lo dejara tonto de una bofetada, Thunderclap pasó a llamarse 'Pesadilla Norris'.
Chuck Norris puede pulsar Ctrl+Alt+Supr con un solo dedo.
¿Quién vigila a los Watchmen? Chuck Norris.
Chuck Norris se pone los pantalones de una pierna a la vez, igual que el resto de nosotros. La única diferencia es que luego mata gente.
Chuck Norris no dice '¿quién es tu papá?', porque ya sabe la respuesta.
Chuck Norris no mastica chicle. Chuck Norris mastica papel de aluminio.
Chuck Norris es el padre de todas las armas de destrucción masiva.
Chuck Norris desatora su inodoro con una retroexcavadora.
Chuck Norris domesticó a un Depredador.
Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por correo electrónico.
Chuck Norris usa tacos de billar como agujas de acupuntura.
Chuck Norris huele lo que cocina The Rock... porque The Rock es el chef personal de Chuck Norris.
Chuck Norris puede masticar con la boca abierta.
El baterista de Def Leppard solo tiene un brazo. Chuck Norris necesitaba rascarse la espalda.
El cobertizo del jardín de Chuck Norris también sirve como su cámara de tortura personal.
Chuck Norris puede hacer un salto HALO sin paracaídas 20 mil millones de veces y tocar un objetivo en el suelo con facilidad.
Chuck Norris no tiene cocina, ni horno, ni microondas, porque la venganza se sirve fría.
La lápida de John Wayne dice: 'En memoria cariñosa de Chuck Norris'.
Chuck Norris fuma adictos al crack.
Cuando juegas al Monopoly con Chuck Norris, no pasas por la casilla de salida y no cobras doscientos dólares. Tienes suerte si sales vivo.
En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona aleatoriamente a un niño afortunado para lanzarlo al sol.
Una vez, en el campamento de música, Chuck Norris se comió a un percusionista.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta alejarse de Chuck Norris.
Chuck Norris puede estirar los diamantes hasta convertirlos de nuevo en carbón.
A Chuck Norris le gusta el pastel. Acéptalo.
La última era glacial terminó cuando Chuck Norris destruyó el polo este y el polo oeste, creando así el ecuador.
Este cerdito fue al mercado, este cerdito se quedó en casa, este cerdito fue llorando a casa porque Chuck Norris le dio una patada giratoria mortal al otro cerdito.
Reglas de combate: 1) No lleves un cuchillo a un tiroteo. 2) No lleves una pistola a una pelea con Chuck Norris.
Old Spice usa el gel de ducha de Chuck Norris.
Chuck Norris le arrancó las garras a Hugh Jackman y se las metió por el trasero.
Chuck Norris demostró que estamos solos en el universo. Antes de su primera expedición espacial, no lo estábamos.
Chuck Norris tiene tres nalgas.
Chuck Norris era el demonio en 'Actividad Paranormal', en 'El exorcismo de Emily Rose' y en 'El exorcista'. ¡Gracias, Chuck, por matar a ese idiota de Micah!
Chuck Norris te mata hasta que estás muerto... ¡y eso es peor!
En un artículo por publicarse, Stephen Hawking ha demostrado que Chuck Norris existe en cada universo, multiverso y dimensión. No hay forma de escapar de Chuck Norris.
Más rápido que una bala... Más poderoso que una locomotora... Capaz de saltar edificios de un solo salto... Estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
Ni siquiera los agujeros negros pueden escapar a la fuerza de Chuck Norris.
No es fácil ser verde. Sin embargo, es muy fácil ser asesinado violentamente por Chuck Norris.
Chuck Norris se acostó con el hada de los dientes.
Chuck Norris ha prohibido los arcoíris en el estado de Dakota del Norte.
No existe la teoría de la evolución; solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Todos los caminos llevan a Chuck Norris. Y por la propiedad transitiva, a una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris tiene un profundo y sincero respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
¿Quién se cagó en tus cornflakes? ¡Chuck Norris!
El 10 de marzo de 2010, alguien intentó darle los azotes de cumpleaños a Chuck Norris. Al primer golpe, su mano explotó. Nadie azota a Chuck Norris.
Chuck Norris sí puede creer que no es mantequilla.
Chuck Norris duerme con los ojos abiertos.
Cuando nació Chuck Norris, todo el hospital lloró.
Los semáforos peatonales en el pueblo de Chuck Norris dicen 'Muere lentamente' y 'Muere rápido'. Cada uno lleva una foto de Chuck Norris golpeando o pateando a un peatón.
Chuck Norris puede ganar al solitario con solo 18 cartas.
¿Qué es lo último que oyes antes de que Chuck Norris te dé una patada giratoria? Nadie lo sabe, porque los muertos no cuentan cuentos.
Chuck Norris va en coche a Hawái.
'Sudar balas' es literalmente lo que le sucede a Chuck Norris cuando tiene calor.
Después de 18 hoyos de golf, Chuck Norris venció a Tiger Woods con una puntuación de 17 a 63.
Chuck Norris tiene un letrero en el jardín delantero que dice: 'Cuidado con Chuck Norris'. No es una broma. Realmente lo tiene.
Chuck Norris susurra sangre y asesinato.
Chuck Norris juega al paintball con Al Qaeda.
Chuck Norris SÍ puede susurrar sangre y asesinato. Diablos.
Tú no invitas a Chuck Norris. Él se invita a sí mismo.
Chuck Norris intentó crank a Soulja Boy, pero no arrancó.
Chuck Norris juega al paintball con munición real en Afganistán.
El padre de Chuck Norris también es el hijo de Chuck Norris: cuando engendras a Chuck Norris, él siempre te devuelve el favor.
Allstate está en buenas manos con Chuck Norris.
Chuck Norris le enseñó a Albert Einstein que E=mc².
Chuck Norris puede darte una patada giratoria en la cara con el dedo meñique.
Después de nacer, Chuck Norris se llevó a sí mismo a casa en coche.
Chuck Norris hace gárgaras con rodamientos de bolas.
De niño, Chuck Norris nunca suspendió un examen. Los exámenes suspendían a Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene escaño en el Parlamento... tiene un sofá.
Chuck Norris puede nadar sin ser molestado por aguas infestadas de tiburones con 2 bolsillos llenos de cebo.
vida < existencia < Poder infinito < Dios < Chuck Norris.
Chuck Norris no sigue el camino de baldosas amarillas... lo creó pintando el concreto de amarillo.
Los cristianos creen que Jesús fue crucificado, murió y resucitó al tercer día. Chuck Norris no puede morir.
El asesino está dentro de... Chuck Norris.
Snickers nunca satisface a Chuck Norris.
Para cuando ves la barba de Chuck Norris, ya es demasiado tarde.
Chuck Norris nunca olvida a un elefante.
MacGyver puede construir un avión con chicle y clips. Chuck Norris puede matarlo y quedarse con él.
Scotty en Star Trek suele decir: 'No podéis cambiar las leyes de la física'. Eso no es cierto. Chuck Norris puede cambiar las leyes de la física. A puñetazos.
Todo el mundo quiere a Raymond. Excepto Chuck Norris.
El cereal favorito de Chuck Norris es el Kellog's Clavos y Gravilla.
A Chuck Norris le toma 20 minutos ver 60 Minutos.
Chuck Norris no cree en Dios; Dios cree en Chuck Norris.
Saddam Hussein no fue encontrado escondido en un 'hoyo'. Recibió una patada giratoria de Chuck Norris en la cabeza en Kansas, que lo envió a través de la Tierra y se detuvo justo bajo la superficie de Irak.
Cuando Chuck Norris llegó a un cruce de caminos, recogió el tenedor.
Si encuentras a Chuck Norris jugando al escondite, pierdes.
Chuck Norris deletrea alivio F-E-D-E-C-A-C.
Chuck Norris decidió que necesitaba una mascota. Miró perros y gatos y terminó adoptando un caimán llamado Esponjoso.
Chuck Norris sabe distinguir entre la cola de una vaca y un grifo de agua.
Toda cosa buena debe llegar a su fin... Cuando Chuck Norris diga stop.
Chuck Norris fue mordido por una cobra. Después de 7 días de intenso sufrimiento, la cobra murió.
Se dice que el tamaño del coche de un hombre es inversamente proporcional al tamaño de su virilidad. Por eso Chuck Norris suele moverse en patines. Y en carretilla.
Chuck Norris encontró lo que Bono andaba buscando.
Chuck Norris tuvo una vez un heckler que lo llamó 'Chuckie'. Chuck le dio tal patada que el hombre fue detenido por exceso de velocidad dos manzanas más allá.
En la chucktatadura, solo votas una vez. Pero en la chucktatadura de Chuck Norris, él puede votar cuantas veces quiera.
Chuck Norris es quien prendió el fuego en esa canción de Billy Joel.
Godzilla tiene suerte de que Chuck Norris no viva en Japón.
Acabo de descargar la nueva app 'Patada Giratoria' para mi iPhone y ahora la pantalla está rota y el teléfono no funciona. Maldito Chuck Norris.
Chuck Norris puede cantar con los pies y caminar sobre sus propios globos oculares.
Tres asiáticos se comieron una vez 150 perritos calientes en 1 minuto. Para no quedarse atrás, Chuck Norris se comió a los 3 asiáticos en menos de 20 segundos.
Chuck Norris no se enferma. Así que una vez, tras comer pollo infectado con salmonela, le dio de puñetazos en el estómago a unos vagabundos hasta que vomitaron por él.
De bebé, Chuck Norris no esperó a que su mamá empujara; él solito salió.
Chuck Norris puede pasar un examen de la vista con los ojos vendados.
Chuck Norris le pellizcó la nariz a Mickey Rourke una vez.
Chuck Norris le dio un puñetazo en la boca al tipo de Smashmouth.
Chuck Norris nunca ha ganado un Óscar por su actuación... porque no está actuando.
Chuck Norris fue hijo único... con el tiempo.
'Brokeback Mountain' no es solo una película. También es como Chuck Norris llama al montón de ninjas muertos en su jardín delantero.
El título original de Alien vs. Depredador era Alien y Depredador contra Chuck Norris. La película fue cancelada en preproducción. Nadie pagaría nueve dólares por ver una película de catorce segundos.
Godzilla es la versión japonesa de la primera visita de Chuck Norris a Tokio.
La frase 'muerto de timbre' hace referencia a quien se sienta detrás de Chuck Norris en el cine y olvida apagar el móvil.
Cuando Arnold dice 'Volveré' en Terminator, se entiende que va a pedirle ayuda a Chuck Norris.
Cuando Bruce Banner se enfada, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enfada, se convierte en Chuck Norris.
Jack Bauer intentó usar sus detallados conocimientos de técnicas de tortura, pero en vano: Chuck Norris prospera con el dolor. Chuck Norris le arrancó el brazo a Jack Bauer y lo mató a golpes con él. Jaque mate.
Chuck Norris puede cambiar las bujías de un motor diésel.
El contestador automático de Chuck Norris dice: 'Estaré en tu casa en 4 segundos'.
Chuck Norris se comió una vez el corazón de un director de marketing.
Chuck Norris puede dispararte un gran rodamiento de bolas a través del cráneo de un esfuerzo a media milla de distancia.
Cuando Chuck Norris ve un mundo azotado por la guerra, con miles de soldados muriendo y explosiones por todas partes... simplemente quiere lanzar una bomba nuclear.
La caspa de Chuck Norris tiene las mismas propiedades que el vidrio finamente triturado.
¿En serio crees que fue McDonald's quien inventó el eslogan '¿Desea papas fritas con eso?'? Todo el mundo sabe que eso es lo que Chuck Norris les dice a sus víctimas justo después de darles una patada giratoria en la cara.
La saliva de Chuck Norris es la cura (la que no quieren que conozcas) para la gripe porcina.
Nunca le digas a Chuck Norris que te gustan las sorpresas inesperadas.
Una patada giratoria de Chuck Norris aplicada con precisión en la base del cráneo hará que tu cara se ampollé, se pudra y luego se deslice por la parte delantera de tu cabeza.
Chuck Norris orina haciendo el pino sobre el asiento del inodoro.
Chuck Norris le provocó un tumor cerebral a su teléfono móvil.
Cuando Chuck Norris ve una película, se puede notar un inconfundible miedo en los rostros de los actores en la pantalla.
'Tsunami' en japonés significa 'Chuck Norris-san'.
Chuck Norris aparece en las pesadillas de Freddy Krueger.
Chuck Norris puede leer con los ojos cerrados y dormir con los ojos abiertos por si acaso.
Chuck Norris puede invertir la convección.
A Chuck Norris nunca se le acaban las cosas que patear.
Bill Gates cree que es Chuck Norris. Chuck Norris se rió de verdad. Una vez.
Todo lo que el Rey Midas toca se convierte en oro. Todo lo que Chuck Norris toca termina muerto.
Chuck Norris sirvió en la Fuerza Aérea de los EE. UU. en Corea. Voló 27 misiones kamikaze sin casco.
Al parecer, el sueño tiene un primo llamado muerte, y Chuck Norris es el tío del sueño, lo que hace que Chuck Norris sea el padre de la muerte. ¡Pobrecito del novio de la muerte!
Chuck Norris ve a los Watchmen...
Chuck Norris siempre se ducha con agua helada y aun así llena el baño de vapor.
Chuck Norris se inyecta café caliente directamente en los globos oculares.
En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño aún mayor que el super-size. Al pedir, solo di que quieres el Chuck-size.
Tuvieron que editar el primer final de 'Lone Wolf McQuade' después de que Chuck Norris le pateara el trasero a David Carradine y luego procediera a asarlo y comérselo.
Chuck Norris demandó a Burger King después de que se negaran a ponerle alambre de espino en su Whopper Jr., insistiendo en que eso es 'su manera'.
Chuck Norris tuvo recientemente la idea de vender su orina como bebida enlatada. Conocemos esa bebida como Red Bull.
Como dijo el presidente Roosevelt: 'No tenemos nada que temer excepto al miedo mismo. Y a Chuck Norris'.
Chuck Norris no ve gente muerta. Hace gente muerta.
En un bar, puedes pedir una bebida llamada 'Chuck Norris'. También se conoce como 'Mary Sangrienta', si tu nombre es Mary.
Chuck Norris se sacó un moco una vez desde una colina herbosa.
La versión de Chuck Norris de un 'batido de chocolate' es un lomo crudo envuelto en diez barras de Hershey y bañado en combustible diésel.
Chuck Norris puede beberse un galón entero de leche en treinta y siete segundos.
Chuck Norris no hace mantequilla. Le da patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale directamente.
MacGyver intentó de inmediato fabricar una bomba con bastoncillos de algodón y Gatorade, pero Chuck Norris le dio una patada giratoria en el plexo solar. MacGyver vomitó su propio corazón.
¿Quién soltó a los perros? Chuck Norris soltó a los perros... y luego los pateó a través de un Oldsmobile.
Cuando Chuck Norris hace un burrito, el ingrediente principal son dedos del pie reales.
Chuck Norris y Mr. T entraron a un bar. El bar fue destruido al instante, ya que semejante nivel de brutalidad no cabe en un solo edificio.
En la primera película de Jurassic Park, el Tiranosaurio Rex no perseguía al jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Y al jeep.
Las Tortugas Ninja están basadas en hechos reales: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la defecó, la tortuga medía 1,80 metros y había aprendido kárate.
La escena inicial de 'Salvar al soldado Ryan' está basada libremente en los juegos de quémados que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
El presidente Roosevelt montó a su caballo 160 kilómetros. Chuck Norris cargó al suyo la misma distancia en la mitad del tiempo.
La conexión a internet de Chuck Norris no solo usa el ancho de banda... Usa toda la orquesta.
Chuck Norris comienza cada día con un batido de proteínas hecho de Carnation Instant Breakfast, una docena de huevos, cocaína colombiana pura y veneno de serpiente de cascabel. Se lo inyecta directamente en el cuello con una jeringa.
La escena del pastel en 'American Pie' está basada en un reto que Chuck Norris aceptó de joven. Sin embargo, en el caso de Chuck Norris, el 'pastel' era el cráter de magma de un volcán activo.
Cuando a Chuck Norris le negaron un Egg McMuffin en McDonald's porque eran las 10:35, le dio tal patada giratoria al local que se convirtió en un Wendy's.
Cuando Chuck Norris era bebé, no succionó el pecho de su madre. Su madre le servía whisky directamente de la botella.
Chuck Norris inventó la famosa receta secreta de KFC con once hierbas y especias. Nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: el Miedo.
Ozzy Osbourne muerde las cabezas de los murciélagos. Chuck Norris muerde las cabezas de los tigres siberianos.
El borrador original de El Señor de los Anillos incluía a Chuck Norris en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que Chuck le dio una patada giratoria al trasero de Sauron a mitad del primer capítulo.
La mayoría de los tipos duros comen clavos para desayunar. Chuck Norris hace toda su compra en una ferretería.
Con la subida del precio de la gasolina, Chuck Norris empieza a preocuparse por su problema de bebida.
MacGyver puede construir un avión con chicle y clips, pero Chuck Norris puede darle una patada hasta atravesar la pared con la cabeza y quedarse con él.
Conor McGregor es el hijo ilegítimo de Chuck Norris.
La mayoría de las botas están hechas para caminar. Las botas de Chuck Norris no son tan misericordiosas.
Chuck Norris mata a cualquiera que le pregunte: '¿Desea papas fritas con eso?'. Porque a estas alturas todos deberían saber que Chuck no quiere papas fritas con nada. Nunca.
Cuando Chuck Norris sale a cenar, pide un pollo entero, pero solo le come el alma.
Chuck Norris bebe napalm para calmar la acidez.
Chuck Norris le disparó al sheriff, pero le dio una patada giratoria al ayudante.
Mr. T se apiada del tonto. Chuck Norris le arranca la cabeza al tonto.
Chuck Norris come filete en cada comida. La mayoría de las veces olvida matar la vaca.
Cuando Chuck Norris llama a los números 900, no le cobran. Sostiene el teléfono y el dinero cae.
Un hombre desafió a Chuck Norris con una bolsa de papas Lay's diciéndole: '¡A que no puedes comer solo una!' Chuck Norris procedió a comerse las papas, la bolsa y al hombre de un solo movimiento.
Una escena de película que muestra a Chuck Norris perdiendo una pelea contra Bruce Lee fue el efecto visual más caro de la historia. Ajustado por inflación, costó más que el Producto Nacional Bruto de Paraguay.
En una lucha por equipos, Chuck Norris formó equipo con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y André el Gigante. Los inmovilizó a los tres al mismo tiempo.
Chuck Norris es el hombre detrás de Apple. Deja que Steve Jobs lleve las riendas cuando está en una misión. Chuck Norris está siempre en una misión.
Chuck Norris es la única persona que ganó un concurso de miradas fijas contra Ray Charles y Stevie Wonder.
Chuck Norris toma su café mitad y mitad: mitad posos de café, mitad alcohol de madera.
Chuck Norris es la razón por la que Jenny tiene miedo de salir del barrio.
Chuck Norris come cecina de res y caga pólvora. Luego usa esa pólvora para hacer una bala, que usa para matar una vaca y hacer más cecina. Algunos llaman a esto el 'Círculo de la Vida'.
Algunos niños crean sus propios 'clubes'. Cuando Chuck Norris era niño, fundó el Departamento de Justicia de los Estados Unidos.
Ningún hombre es una isla, excepto Chuck Norris. Chuck Norris a veces es una isla.
El ágil zorro marrón saltó sobre el perezoso perro. Ambos fueron luego disparados y desollados por Chuck Norris.
Chuck Norris bebe leche de osa.
Los magos siempre tienen un truco extra bajo la manga. Chuck Norris tiene un par de pelotas extra bajo la suya.
Chuck Norris es un redneck pelirrojo de 75 años que solo hizo películas de serie B y ya ha sido aprovechado al máximo como meme. El único dato real de él aquí...
Chuck Norris puede mirarte tan fijamente que tu cerebro empezará a gotear por las fosas nasales.
Chuck Norris no corta el césped; lo reta a que crezca.
Chuck Norris usa piñas como papel higiénico.
Si matas a Chuck Norris, no muere él; mueres tú.
Cuando Chuck Norris hace surf de cadáveres, solo usa los más frescos.
El vello del pecho de Chuck Norris es el ingrediente principal del Kevlar.
Chuck Norris calculó la raíz cuadrada de menos uno mientras se comía un tazón lleno de anzuelos oxidados.
Como broma de cumpleaños, Chuck Norris puso la cabeza de un gorila en la cama de Francis Ford Coppola mientras dormía.
Chuck Norris no salta. Aparta el suelo de sí mismo.
¿Recuerdas la fiebre de '¿Dónde está Wally?' de los años 90? Chuck Norris lo encontró. Ya no existe.
Chuck Norris nunca da el 'golpe de gracia'; ese es un término afeminado en francés. Él simplemente te mata.
Antes de que Chuck Norris moje su rosquilla en el café hirviendo, el agujero de la rosquilla se reconstituye y suplica misericordia.
Chuck Norris compitió en la carrera de perros de trineo Iditarod tirando de sus 12 perros, el trineo, 4 SUVs y un batallón de tanques. Terminó 115 horas antes que el segundo clasificado.
Un relajado paseo en coche un domingo por la tarde con Chuck Norris es como la primera vez que un adolescente juega al Grand Theft Auto.
Chuck Norris fue a bucear frente a la costa de Sumatra en 2004. El resto es historia.
Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas. Lo que pasa en el dormitorio de Chuck Norris te atormentará en sueños para siempre.
Neil Armstrong finalmente acabó con la paciencia de Chuck Norris.
Chuck Norris se tiró un pedo espantoso mientras encendía un cigarro en el salón de fumadores del Hindenburg.
Chuck Norris puede tocar las Variaciones Goldberg de Bach en sitar acompañándose simultáneamente con el didyeridú.
Lance Armstrong finalmente confesó su consumo de esteroides simplemente porque Chuck Norris le advirtió que de lo contrario le mordería el otro también.
Cuando Chuck Norris era barman inventó una bebida llamada 'El Colon Triturador'. Se hacía con vodka y jugo de ciruela.
Chuck Norris se limpia el trasero con diversas banderas no estadounidenses.
Chuck Norris le arrancó la 'r' a Jonathon Woss de una patada giratoria.
Chuck Norris puede jugar juegos de Xbox Kinect en su PlayStation 4 y juegos de PlayStation Move en su Xbox 720.
Ni hace falta decirlo: Chuck Norris es invicto en el Thunderdome.
Cuando a Chuck Norris se le acaba el papel higiénico, se las arregla con un puñado de grava.
Chuck Norris le robó la Navidad al Grinch y le dio 84.594.205.743.920.574.189.057.209 patadas giratorias en el trasero.
La patada giratoria de Chuck Norris no es tan mala como cuando te clava la mirada y te hace arder en llamas hasta morir.
El mundo es el urinario de Chuck Norris.
El chocolate de Willy Wonka está hecho de un derivado de las heces de Chuck Norris.
Chuck Norris jugó una vez a la verdad o reto y no hubo supervivientes. Nadie se atreve a retar a Chuck Norris ni a pedirle que diga la verdad.
Cuando Chuck Norris hace magdalenas, la cobertura es sangre. Pero no la suya.
El árbol de Navidad de Chuck Norris es simplemente el crucifijo de Jesús, completo con su esqueleto, decorado con bolas, oropel y luces.
Dato poco conocido: Chuck Norris era fanático de The Doors y durante un tiempo insistía en que lo llamaran Chuck Norrison. Luego supo que el cantante se había ido a Francia y lo asustó hasta la muerte en la bañera.
Prueba de que Chuck Norris no es Dios: Dios tardó 7 días en crear el mundo. Las nuevas 'Súper Tierras' descubiertas fueron creadas a patadas giratorias por Chuck en segundos.
Según Newton, todo tiene una fuerza contraria igual. Por ejemplo, cuando caminas, la Tierra te empuja con la misma fuerza. Cuando Chuck Norris camina, devuelve la misma fuerza a la Tierra... si tiene ganas.
No, no fue un meteorito lo que mató a los dinosaurios; fue Chuck Norris. ¿Por qué? A Chuck Norris no le gustan los dinosaurios.
Cuando Chuck Norris orina, el mundo tiembla; de ahí los terremotos y tsunamis.
El Hummer de Chuck Norris no tiene volante; él conduce desde el asiento trasero con un mando de N64.
Chuck Norris puede dejarte los ojos verdes... y morados.
No hay ningún Zuul. Solo Chuck Norris.
Chuck Norris aguanta menos tonterías que un paciente de colectomía gota a gota.
Chuck Norris es el séptimo nivel del infierno.
El adamantio no es ni de lejos tan duro como Chuck Norris.
Los diez dedos de Chuck Norris son dedos del corazón.
En la tele de Chuck Norris siempre ponen algo bueno.
Chuck Norris convirtió a la presidenta del movimiento feminista en su chica de los recados.
Chuck Norris cree que Shanimal es lo máximo.
Chuck Norris jugó a Battletoads... después de varios intentos fallidos, el juego se rindió furioso.
Mr. T se apiada del tonto. Chuck Norris se apiada de Mr. T.
Las estrellas fugaces desean que Chuck Norris no les dé patadas giratorias.
Las pantallas de las lámparas de Chuck Norris están hechas de criminales de guerra nazis.
La razón principal por la que la ciencia no tiene explicación para Chuck Norris es que nadie ha vuelto de estudiarlo.
Un juego de ajedrez con Chuck Norris es imposible de hacer porque Chuck Norris no tiene que mover ninguna pieza para dar jaque mate.
Chuck Norris puede desviar un camión de dieciocho ruedas.
Chuck Norris golpeó una vez a un cíclope entre el ojo.
Chuck Norris usa a Spider-Man como hamaca.
¿Quieres saber qué le pasó a Jimmy Hoffa? Chuck Norris le pasó.
Algunos niños cuelgan pósters de Chuck Norris sobre sus camas para atrapar las pesadillas.
La entropía del universo aumenta mil millones de veces con cada patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona que puede atacarte en grupo él solo.
Los descendientes de Chuck Norris se han dividido en dos culturas ampliamente conocidas: Nueva Jersey y Nueva York.
Las heces de Chuck Norris son cilindros perfectos.
Chuck Norris puede 'pensar fuera del pan' en Burger King.
Vi a un hombre lobo bebiendo una piña colada con Chuck Norris. Su cabello estaba perfecto.
Chuck Norris estaba en el zoológico y cayó accidentalmente en el recinto de los leones. Un feroz león macho se le abalanzó y luego educadamente le indicó la salida.
Chumbawamba aprendió a las malas que no te levantas después de que Chuck Norris te derriba.
Nadie inventó a Superman; es simplemente una copia de Chuck Norris.
Chuck Norris puede patearte una vez y darte tres palizas.
Le preguntaron a Chuck Norris qué pensaba de Justin Bieber. Chuck dijo que le parece un desperdicio de buen papel higiénico.
Chuck Norris ganó letras en 14 deportes en la secundaria. Habría ganado en 15 si 'patear traseros' fuera un deporte oficial.
Chuck Norris puede llamarse a sí mismo en su propio móvil y no obtener señal de ocupado.
Chuck Norris no va de caza... CHUCK NORRIS VA A MATAR.
Los comentarios de DVD de Chuck Norris sobre sus películas son siempre silencio absoluto, interrumpido cada minuto aproximadamente por el crujido de una lata de cerveza.
Chuck Norris jugó una vez a la ruleta rusa con la pistola completamente cargada. Ganó.
El verdadero padre de Chuck Norris es Jack Churchill.
Chuck Norris es la verdadera Misión Imposible.
Contaje rabia de la mordedura de un perro rabioso. Chuck Norris me mordió y me curé.
Cuando se fue la luz en un centro comercial de Dallas, TX, Chuck Norris rescató en solitario a 14 rubias que habían quedado atrapadas en las escaleras mecánicas.
Chuck Norris sabe dónde está Waldo.
Cuando haya un juego para ganar el juego (el de con las voces), di CHUCK NORRIS Y GANO.
¡El hombre al que Dios le reza acude a Chuck Norris en busca de perdón!
Hasta hoy, nadie sabía que la abuela de Chuck Norris fue el primer Navy SEAL.
Si gritas el nombre de Chuck Norris por una ventana, él puede oírte. Pero si gritas 'Bloody Mary', te encuentra y te mata.
Chuck Norris puede hacer que te meees el alma.
Los testículos de Chuck Norris hacen que una calabaza parezca una munición de plomo.
La única vez que Chuck Norris probó el LSD, escribió el tema de 'Los Beverly Ricos'.
Todos nacen desnudos y llorando, excepto Chuck Norris. Chuck Norris nació vestido de soldado y salió marchando.
Solo Chuck Norris puede defecar desde el Puente Golden Gate. Los espectadores en botes en la bahía celebran el evento emborrachándose antes de que empiece la fiesta.
A Chuck Norris le gusta meterse con el hombre del campo.
Cada vez que alguien hace clic en la página de Facebook de Chuck Norris, recibe inmediatamente una patada giratoria.
Chuck Norris ordeñó a un toro una vez. Luego obligó a Michael Richards a beberse la leche.
Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris ¡CÁLLATE! No. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (continúa diciéndolo).
Chuck Norris lanzó una vez una patada giratoria inversa masiva a la cara de un hombre, falló y golpeó una pared de hormigón. El hombre murió igual por la onda de choque.
Chuck Norris va a convertir a Dave Grohl en su llave inglesa.
La pequeña Miss Muffet estaba sentada en su sillita comiendo sus natillas; llegó Chuck Norris, se sentó a su lado y dijo: '¿Qué tienes en el bol, ricura?'
Chuck Norris pensó una vez que tenía una hemorroide. Cuando se le cayó, descubrió que era una garrapata enorme que había muerto de envenenamiento sanguíneo.
Un niño gritó: '¡AYUDA, AYUDA, ES CHUCK NORRIS!'
Tu mamá es tan fea que Chuck Norris tuvo que darle una patada giratoria. La imagen de tu mamá sigue atormentando a Chuck Norris hasta el día de hoy.
Para 'American Sniper', Bradley Cooper recibió consejos de actuación y de cómo llevar barba de parte de Chuck Norris.
Unos ganan, otros pierden. Chuck Norris gana y luego gana más.
Las Tortugas Ninja están basadas en hechos reales: Chuck Norris se comió una tortuga entera y cuando la defecó medía 1,80 metros y había aprendido kárate.
Cuando Chuck Norris echa leche a sus Rice Krispies, estos se callan.
El Gran Cañón fue creado por Chuck Norris al orinar allí. Una sola vez.
Antes de que naciera Chuck Norris, el arma marcial con dos palos de madera unidos por una cadena se llamaba originalmente 'Nunwaldos'. Nadie sabe qué pasó con Waldo, pero todavía lo buscan.
Si observas detenidamente el metraje del primer alunizaje, puedes ver a Chuck Norris colgado de la parte inferior de la nave.
Chuck Norris hizo el centipié humano hace años. Para él eso ya es cosa vieja.
Chuck Norris no juega al Assassin's Creed; sigue su propio credo: ¡no aguantes tonterías de nadie!
Chuck Norris trazó su árbol genealógico 394.000 millones de años atrás hasta la primera ameba protozoaria unicelular del mundo.
En 1735, un meteorito se dirigía hacia la Tierra. Se detuvo de repente frente a Chuck Norris, le pidió un autógrafo y Chuck Norris le dio una patada giratoria de vuelta al espacio.
Una paliza de Chuck Norris es deducible de impuestos.
A Chuck Norris le produce alegría estrangular leones de montaña.
Nunca tendrás que preguntarte si es Chuck Norris detrás de esas gafas de sol Foster Grant. Chuck Norris no necesita gafas de sol. ¡Y no hay nada que se atreva a ponerse delante de Chuck Norris!
Chuck Norris ganó el Tour de Francia... en reversa.
Chuck Norris no tiene edad; tiene vida media.
Chuck Norris fue confundido recientemente con un empleado en una farmacia. Una señora le preguntó si tenían bolas de algodón. Chuck le preguntó a la señora si le gustaría que le metiera la mano por la garganta y le arrancara las amígdalas.
Michael Jordan es el Chuck Norris del baloncesto.
Chuck Norris encontró el final del arcoíris.
Solo Chuck Norris puede satisfacer la necesidad de compromiso femenino.
Chuck Norris tiene los ojos de un ángel y el alma de un santo. Los guarda en un baúl debajo de su cama.
Chuck Norris pidió una hamburguesa de pollo en In-N-Out y se la dieron.
Japón sigue pudiendo matar ballenas porque el sushi no llena a Chuck Norris.
Hitler se mató porque recibió una amenaza de muerte de Chuck Norris.
Chuck Norris no cree que exista el feminismo, porque las mujeres no pueden resistirse a Chuck Norris.
Chuck Norris te golpeará con sus nunchakus. Chuck Norris te pateará con sus Chuck Taylor. Chuck Norris te echará a las marmotas. ¡No te metas con Chuck!
En cualquier habitación hay al menos 1.357 cosas con las que Chuck Norris puede matarte... ¡incluida la habitación misma!
Cada mañana Chuck Norris se levanta y mea excelencia.
Chuck Norris fue expulsado de los Juegos Olímpicos de Invierno porque los jueces no sabían cómo puntuar un doble lutz-flip con patada giratoria en la cara.
Chuck Norris es el quinto Beatle.
Cuando el Capitán Phillips regresó al mar... esta vez llevaba a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris va a un cajero automático, la máquina se vacía de todo el efectivo para dárselo por puro terror.
Chuck Norris no tiene perforaciones, pero puede perforarle las orejas a 1.000 chicas con sus pezones antes de tener que afilarlos.
Las hemorragias nasales ocurren porque Chuck Norris pensó en darte una patada giratoria en la cara, pero luego cambió de idea.
Chuck Norris se frota las encías con amianto con aroma a menta.
Chuck Norris cree en robarle la felicidad a los ricos y darle dolor a los pobres.
La gente se pregunta por qué Houston tiene un problema... Chuck Norris.
Chuck Norris 'se fue por el camino' y volvió.
Chuck Norris participó una vez en una carrera de 100 metros y obviamente llegó primero, pero Albert Einstein murió al verlo porque la luz llegó segunda.
Chuck Norris se comió un pavo de 14 kilos en 6 minutos... incluidos los huesos.
Si te encuentras con Chuck Norris, solo puede mejorar si resulta ser tu padre, en cuyo caso tu madre lo habría creído de todo corazón y tu expadre se habría sentido honrado.
Chuck Norris puede matar a un hombre en una batalla de rap.
Una noche Chuck Norris cenó chile. Al día siguiente ocurrió el Big Bang.
Chuck Norris no dobla la verdad; le retuerce el cuello.
El videojuego DOOM está basado libremente en la época en que el diablo le pidió prestados dos dólares a Chuck Norris y olvidó devolvérselos.
Un agujero negro no se forma cuando muere una estrella; se forma cuando Chuck Norris le da una patada giratoria a una estrella.
Cuando Chuck Norris quiere galletas, abre de un golpe una computadora.
Si alguna vez le dices a Chuck Norris 'que tengas un buen día', él responderá 'con mucho gusto' y acto seguido te apuñalará en la garganta con sus llaves del coche y se acostará entusiastamente con tu novia mientras tú te mueres.
Si te atreves a comerte un bol del chile casero texano picante de Chuck Norris y luego necesitas ir al baño, tendrás que limpiarte con un cono de nieve.
Chuck Norris desinventó el disruptor parabólico de hemorroides, por eso nunca has oído hablar de él.
Chuck Norris compra todos sus caballos, reses cuernilargo, pienso y agua en tiendas de conveniencia.
Chuck Norris lleva un cinturón negro hecho de nada más que agujeros negros puros.
Chuck Norris reporta a los noobs y los noobs son automáticamente baneados del sitio online (inserta aquí), a diferencia de los demás.
¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? No importa; Chuck Norris está aquí.
Chuck Norris estaba de vacaciones en España y decidió participar en una corrida de toros. Lo descalificaron porque no se dio cuenta de que no se supone que debía dejar al toro sin sentido.
Si te llena de terror que Chuck Norris siga ahí fuera, en algún lugar, eso solo demuestra que todavía estás cuerdo.
Chuck Norris llama a los acreedores... y siempre pagan.
Chuck Norris tiene una garra grande y curva en cada pie, muy parecida a la del Velociraptor.
Dato curioso: nadie ha demandado a Chuck Norris y seguido vivo.
Chuck Norris entierra el hacha de guerra... en la nuca.
Chuck Norris dejó el asiento del váter levantado. ¿Algún problema?
Una cobra mordió la pierna de Chuck Norris. Después de cinco días de sufrimiento atroz, la cobra murió.
Chuck Norris se desplaza en monster truck en lugar de buggy cuando juega al golf.
Cuando nació Chuck Norris, salió del vientre materno a patadas giratorias.
Chuck Norris puede hacerse entender por los rusos hablando inglés normal y añadiendo '-ski' al final de cada frase.
Hay un portal en la barba de Chuck Norris que comunica con el moño de Mr. T.
Un puñetazo de Chuck Norris en la nuca te convertirá tu frente en una 'cincuente'.
Chuck Norris puede colarse en tu fiesta universitaria, llevarse a todas las chicas, cagarse en el suelo y largarse, porque es Chuck Norris.
Chuck Norris también es conocido como Donkey Dong Norris.
Chuck Norris puede obligarte a comerte tu propia cabeza.
Chuck Norris es el alfa y el omega. Y todas esas otras letras afeminadas.
Los padres de Chuck Norris ERAN la fuerza irresistible y el objeto inamovible.
Chuck Norris orinó una vez en un camión cisterna de gasolina... ese camión ahora se conoce como Optimus Prime.
Chuck Norris es la razón por la que Osama Bin Laden estaba escondido.
Chuck Norris bebió cemento líquido. Ahora caga ladrillos.
Chuck Norris puede partir y fusionar el átomo.
Chuck Norris es tan importante que habla en cursiva.
Chuck Norris está hecho de Chucktanio, y Chuck Norris es el único que lo tiene. Buena suerte matándolo para conseguirlo.
Chuck Norris subió las cataratas del Niágara en un barril.
Chuck Norris no edita Wikipedia; le da patadas giratorias a los artículos.
El Monstruo del Lago Ness es un mito. Chuck Norris solo llevaba a su dinosaurio mascota a nadar.
Chuck Norris puede subir fotos de sí mismo a YouTube.
Chuck Norris sonríe de verdad dos o tres veces al año, lo que demuestra que sus músculos faciales soportan tensiones que pulverizarían el cráneo de un humano normal.
Cuando Chuck Norris frunce el ceño, todos los humanos en un radio de 5 km se dan la vuelta por dentro.
Si se publicara, el vídeo sexual de cuatro horas de Chuck Norris y Kim Kardashian literalmente rompería internet.
Existen los simios menores y los simios mayores. Chuck Norris es el más grande de todos.
Solo Los Expendables 2 mereció su título como película All-Star, y fue únicamente gracias a la introducción de Chuck Norris.
Chuck Norris plancha sus pantalones puestos.
¿Cómo se llega al Carnegie Hall? Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una alfombra de oso grizzly en el suelo de su sala. El oso grizzly no está muerto... solo tiene demasiado miedo para moverse.
Chuck Norris declinó una invitación para competir en el Campeonato Mundial de Comer Pimientos, diciendo que no tenía ganas de excederse con los caramelos.
Chuck Norris no hace puenting desde puentes; los puentes hacen puenting desde Chuck Norris.
Chuck Norris es gay. Con decir esa frase, mi esperanza de vida se redujo a tres segun...
Chuck Norris no recibe descargas eléctricas; la electricidad recibe a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, no paga por las propiedades.
Chuck Norris es a quien Cliff Richard le dio su corazón la última Navidad.
Chuck Norris puede terminar 'la canción que nunca acaba'.
Chuck Norris le demostró a Paloma Faith que las patadas giratorias también duelen como el amor.
Dios creó a Chuck Norris porque Chuck Norris lo permitió.
Cualquier hombre puede hacer nieve amarilla. Chuck Norris puede hacer nieve marrón.
Hasta ahora, los genealogistas solo han podido rastrear el árbol genealógico de Chuck Norris hasta Iván el Terrible.
Si pronuncias el nombre de Chuck Norris en Mongolia, la gente de allí te dará una patada giratoria en su honor. La patada será seguida por la VERDADERA patada giratoria del propio Norris.
Chuck Norris visitó la Prisión Más Dura de América de vacaciones. Después de 30 segundos de pelea, todos los reclusos pidieron ser trasladados al corredor de la muerte.
Chuck Norris puede describir un color a una persona ciega.
Si puedes leer esto, vas a morir a manos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede vaciar su inodoro con tan solo fruncir el ceño.
Chuck Norris puede recitar poesía boliviana en latín cerdo japonés.
Chuck Norris puede rastrear tu dirección IP con el sol y/o la luna.
Chuck Norris estuvo una vez como invitado en Top Gear. Chuck y su camión de dieciocho ruedas superaron al Stig en un Veyron en el mejor tiempo de vuelta por 14 segundos. Por suerte, Chuck Norris solo tuvo que cambiar un neumático.
Steve Jobs murió porque Chuck Norris estaba furioso de que el iPhone 4S no fuera el iPhone 5.
En la película Alien 5: La Paliza, los espectadores quedaron atónitos al ver a un pequeño Chuck Norris salir de un alienígena y proceder a darle una paliza.
Chuck Norris puede hacerte el aguadillas con un bote de M&M's.
A Chuck Norris le gusta hacer volteretas laterales por los pasillos del avión mientras aterriza.
Chuck Norris estuvo una vez en Rusia. La gente ahora lo recuerda como 'En la Rusia Soviética'.
El coche de Chuck Norris funciona con burbujas y el tubo de escape aguanta su parte como un campeón.
¡Chuck Norris puede detener un semáforo en rojo!
El 15 de febrero de 2013, Chuck Norris bateó un jonrón desde el Rangers Ballpark que llegó a Chelyabinsk, Rusia, antes de explotar. Nuevo récord personal.
Se ha demostrado directamente que un puñetazo de Chuck Norris en la cara provoca apnea del sueño.
Cuando Chuck Norris juega a Pokémon Rojo, sus opciones de Pokémon inicial son: Darkrai, Arceus y Missingno. Los toma a los tres y YA es campeón Pokémon.
Chuck Norris no come miel; se come a las abejas.
Chuck Norris está en el cañón de la Estrella de la Muerte. Obi-Wan Kenobi: 'Usa la Fuerza, Chuck'. Chuck Norris: 'A la mierda, viejo; yo uso la patada giratoria.' La Estrella de la Muerte explotó de una sola patada y el universo fue salvado.
Chuck Norris cae en un hoyo con cientos de serpientes de cascabel. Al día siguiente sale con botas, cinturón, sombrero, chaqueta de piel de cascabel y un notable aumento de peso.
Si Dios lo sabe todo, lo ve todo y lo oye todo, entonces Dios debe ser Chuck Norris.
Chuck Norris convenció a un dinosaurio de que la Tierra tiene 6.000 años.
Chuck Norris fue expulsado de la NFL por negarse a usar casco o cualquier tipo de protección.
Chuck Norris conoce 10 formas diferentes de deletrear 'Bob'.
El calendario de Chuck Norris siempre tiene el 29 de febrero. Nada se le escapa a Chuck Norris, ni siquiera el tiempo.
Chuck Norris puede disparar a hombres con un cuchillo.
Cuando el diablo bajó a Georgia, no iba a robar un alma; Chuck Norris ya se había adueñado del infierno antes de que nadie pudiera decirle que se largara.
Chuck Norris desarrolló una grave indigestión tras comerse un rinoceronte vivo entero. Tuvo que quitarle el seguro a una granada y tragársela solo para poder eructar.
Chuck Norris hizo funcionar de verdad unas gafas de rayos X de juguete.
Las hemorroides son un dolor en el trasero. Y en términos legales, también lo es una patada giratoria de Chuck Norris en dicha zona.
Chuck Norris no tiene sombra. ¿Quién quiere que lo agarren acercándose sigilosamente por detrás a Chuck Norris?
Cuando E.F. Hutton hablaba, la gente escuchaba. Era porque su amigo Chuck Norris estaba listo para ahogar a cualquier idiota que no prestara atención.
Cuando Chuck Norris va a la playa, no necesita protector solar; el sol necesita protector de Chuck.
Chuck Norris puede abofetear a un esquizofrénico hasta dejarlo cuerdo.
Si ves a Chuck Norris peleando con un oso, no ayudes a Chuck Norris; ayuda al oso.
Chuck Norris convirtió el plomo en oro.
El profeta Mahoma tiene miedo de dibujar a Chuck Norris.
Facebook fue originalmente la página web personal de Chuck Norris con fotos de la gente a la que le había dado patadas giratorias en la cara. Se llenó de tanta gente que se desbordó en internet.
Chuck Norris puede hackearte con una espada samurái y hacer que parezca que moriste de causas naturales.
Stephen King se negó a escribir la biografía de Chuck Norris por considerarla demasiado 'aterradora y macabra'. Un Norris enfurecido lo atropelló con una furgoneta y luego le echó la culpa a un pueblerino.
Bruce Lee en realidad no mató a Chuck Norris; Chuck Norris simplemente se aburrió de pelear y se echó una siesta.
Chuck Norris te va a matar si lees esto, y lo hará con una pluma; así es como él rueda.
El jonrón más largo de Mickey Mantle recorrió unos 172 metros. El jonrón más largo de Chuck Norris recorrió unos 172 años luz.
Cada vez que llamas a la madera, es la señal de Chuck Norris para matar a un huérfano a hachazos.
Chuck Norris ha estado allí, lo ha hecho todo y se quedó con la camiseta, la gorra, el juego de taza y cuchara, y la mujer que le entregó todas esas cosas.
La mascota de la casa de Chuck Norris es el Kraken. Si te acercas a la casa de Chuck Norris sin invitación, Chuck Norris 'soltará al Kraken'.
A diferencia de un Timex, los oponentes de Chuck Norris reciben muchos golpes y no siguen funcionando.
Un hombre creó una vez un muñeco vudú para vengarse de Chuck Norris. En cuanto lo terminó, el muñeco cobró vida en sus manos y lo estranguló hasta matarlo.
Chuck Norris es más peligroso que todos los guetos de Detroit juntos.
Chuck Norris fue el primer actor elegido para interpretar a John McClane; las películas se llamaban originalmente 'Mata fácilmente'.
Todo es Chuck Norris y Chuck Norris es Todo.
Chuck Norris tiene tantos amigos en Facebook que necesita 3 cuentas.
Chuck Norris SÍ puede ver a John Cena, y aun así le parece un fracasado.
Chuck Norris escupe fuego, tiene ojos láser, escupe ácido y mea lava.
Chuck Norris exigió ser galardonado con el Premio Nobel o de lo contrario destruiría el mundo. Para apaciguar al gran destructor, el Comité Nobel le concedió el Premio Nobel de la Paz de 1947 a Chuck Norris y Gandhi. Chuck Norris mató a Gandhi al día siguiente.
Cuando Chuck Norris se enfada, le pega a los cojines del sofá.
'Si sangra... podemos matarlo.' Chuck Norris en el set de Depredador intentando quitarle el trabajo a Arnie.
Chuck Norris no presta atención; la atención le paga a Chuck Norris.
Un tipo normal enfrentándose a Chuck Norris sería como Woody Allen entrando al ring contra Mike Tyson.
Chuck Norris tiene una barba hecha de estropajos de alambre.
Chuck Norris tiene su propia marca de cereal: Roundhouse Crunch.
Chuck Norris provocó un incendio forestal una vez al chocar las bolas de demolición que lleva en los pantalones.
Los llamados números imaginarios solían ser números reales hasta que Chuck Norris los mandó al olvido de una patada giratoria. Este incidente también es responsable de la mayoría de los misterios del universo.
'La novia de Chucky' puede ser una película de terror. Pero 'La barba de Chuck' da aún más miedo... Chuck Norris por siempre.
Que Chuck Norris me mire fijamente desde esta página web me está asustando.
Chuck Norris puede correr tan rápido que puede dispararse una manzana de su propia cabeza.
¿Por qué el Coronel Sanders abandonó su carrera militar para freír pollo? Chuck Norris.
El bosque de secuoyas de California es la fábrica de palillos de dientes de Chuck Norris.
Chuck Norris puede superar el 'Quiz Imposible' sin ningún fallo.
Chuck Norris completó su lista de deseos a los 14 años. Ese año se jubiló oficialmente.
Chuck Norris no se cepilla los dientes con cepillo y pasta dental; usa estropajo de alambre y ácido clorhídrico.
Chuck Norris es el único verdadero patriota estadounidense. Si sospechas que... vas a morir de una rápida patada giratoria en la cara. Nunca se ha descubierto quién pateó.
Después de ir al baño, Chuck Norris rocía con ambientador Glade Floral. Eso ayuda y hace que solo huela a que un hipopótamo se cagó en un jardín de flores.
La policía interroga rutinariamente a Chuck Norris solo porque le parece interesante.
Chuck Norris le pegó una vez tal puñetazo a un chulo que lo detuvieron por exceso de velocidad 6 manzanas más allá.
Para Chuck Norris, el dolor es realmente el purificador.
Chuck Norris es tan duro que asusta a la caca del papel higiénico.
Una vez Chuck Norris instaló una conexión a internet en su molino de viento.
En una fiesta universitaria, Chuck Norris realizó un salto con 2,5 piruetas en posición agrupada desde una araña de luces hasta una ponchera.
Chuck Norris conoce el significado de cada palabra conocida por el hombre... excepto la palabra 'piedad'.
Chuck Norris puede cortar un cuchillo con mantequilla.
Chuck Norris no nada. Le pega una paliza al agua hasta que esta lo lleva a donde quiere ir.
Chuck Norris es muy parecido al Dr. Dre: nunca debes olvidarte de él. Del mismo modo, tampoco debes hablar de pistolas como si él no tuviera ninguna.
Chuck Norris puede superar el juego imposible... sin morir.
Cuando Chuck Norris dice que tiene poder notarial, simplemente significa que tiene el poder (y el deseo) de golpearte hasta la muerte con uno.
Bigfoot tiene una foto de Chuck Norris.
¿Quién soltó a los perros? Chuck Norris soltó a los perros... y luego los pateó a través de un Oldsmobile.
Chuck Norris solo tiene hambre de venganza.
Chuck Norris demandó una vez a los creadores del juego 'Command & Conquer' por robarle el nombre de lo que le gusta hacer en las fiestas universitarias.
Cuando Chuck Norris corre con tijeras, los demás se lastiman.
Chuck Norris rompió recientemente el tobillo de Harrison Ford mientras este se ocupaba de Carrie Fisher en el set de Star Wars.
Solo una persona discrepó de que el Big Bang fuera el nacimiento de Chuck Norris y sobrevivió: Stephen Hawking.
La verdad te hará libre; ¡Chuck Norris te pondrá en llamas!
Cada mascota que ha tenido Chuck Norris podía disparar rayos láser por los ojos.
Facebook: no solo una red social, sino también la forma que toma tu cara cuando Chuck Norris te da una patada giratoria.
En algún momento durante sus safaris anuales de una semana por África, Chuck Norris siempre se toma al menos una noche para disfrutar de tirar elefantes.
La única vez que Chuck Norris muestra algún tipo de misericordia es cuando le sangran las hemorroides.
A Chuck Norris sí se le permite poner a Baby en el rincón.
En un sentido objetivo y científico, mirar una imagen de Chuck Norris erosiona tu alma.
Chuck Norris entra a un bar. El bar dice '¡ay!'.
Chuck Norris es tan duro que saltó desde la Torre Eiffel, se rompió las dos piernas y fue caminando al hospital.
Chuck Norris dijo célebremente: 'Con gran poder llega una gran responsabilidad. Pero a veces, ya sabes, a la mierda'.
Chuck Norris ganó el campeonato de Texas Hold'em de 2011 yendo de farol en la última mano con el Comodín y la Solterona.
Chuck Norris solo come plátano split de plátano macho.
Chuck Norris orinó una vez en el depósito de un camión como broma... ese camión ahora se conoce como Optimus Prime.
Superman solo le teme a dos cosas: la kriptonita y Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris apuesta todo, siempre termina con millones más.
Mientras algunos prefieren mantequilla de maní o mermelada en su tostada, Chuck Norris prefiere napalm.
La verdadera razón por la que los dinosaurios están extintos es que Chuck Norris viajó atrás en el tiempo.
La bebida no ahoga a Chuck Norris; Chuck Norris ahoga a la bebida.
Chuck Norris dijo que Daryl Dixon es casi tan bestia como yo. Casi.
Algunos presumen de rasgar guías telefónicas por la mitad. Chuck Norris puede unirlas de nuevo.
Chuck Norris puede desmezclar el ponche.
Antes de que el Coco se duerma, comprueba su armario para asegurarse de que Chuck Norris no está allí.
A Chuck Norris le ofrecieron una vez el título de 'El Hombre Americano' pero lo rechazó, porque Chuck Norris es demasiado grandioso para pertenecer a ningún país.
Chuck Norris creó recientemente un nuevo género musical fusionando country con rap del East Coast, death metal sueco e incorporando elementos del canto de garganta tibetano. Lo llama Norrisonido.
Tras rigurosas pruebas médicas, se confirmó que los esteroides anabólicos son exactamente iguales a la orina de Chuck Norris.
Chuck Norris no da jaque mate. Da chucke mate.
Hay una luz al final de cada túnel; reza para que no sea el tren de carga llamado Chuck Norris.
Chuck Norris puede lanzar una moneda al aire y hacer que caiga en ambas caras al mismo tiempo.
Hannibal Lecter lleva puesta una camiseta de 'Chuck Norris es un badass'.
Chuck Norris no come Oreos... come Norr-eos.
Noticias frescas del Vaticano... aparece humo blanco. ¡Chuck Norris ha sido elegido Papa! A todos los fieles, bienvenidos al Papa Carlos deNoir-iz Patadaenelrectovis.
La kriptonita es la piedra natal de Chuck Norris.
'Chuck' es el diminutivo de 'Charles'... Chuck Norris es el diminutivo de '¡Te voy a matar!'
Chuck Norris superó el récord olímpico y mundial de los 200 metros mariposa de Mark Spitz nadando a través del estacionamiento de cemento del Walmart encadenado a dos elefantes toro muertos y una rinoceronte preñada.
Si Charlie Sheen está ganando, es solo porque Chuck Norris no está jugando.
Cuando Chuck Norris planchó su ropa, el vapor era sangre.
Chuck Norris es tan modesto que su rancho no se llama 'Rancho de Chuck Norris'. Simplemente se llama 'Texas'.
¿Qué le pasó a la tripulación del Mary Celeste? Chuck Norris le pasó.
En lugar de la Semana del Tiburón, cuando Chuck Norris va a bucear con tiburones, son los tiburones los que saltan a una jaula de acero para protegerse.
Chuck Norris puso sus remos en un pato.
El microondas de Chuck Norris ha matado a muchas criaturas.
Si alguna vez ves la cara de éxtasis de Chuck Norris, te convertirás en piedra.
El infierno fue creado cuando Chuck Norris entró en una sauna.
Chuck Norris estuvo estreñido solo una vez. Se tomó 5 libras de Exlax con chocolate, pero solo resultó en un único 'pedorreta'.
Chuck Norris le metió una droga una vez a River Phoenix en la bebida.
Cuando Neil Armstrong pisó la Luna, Chuck Norris le dio una patada giratoria enviándolo 820 metros y le dijo: 'Eso es un gran salto para el hombre, y una larga espera maldita para mí'.
Algunos hombres han logrado tirar de objetos grandes como coches o camiones con los dientes. Chuck Norris puede tirar de toda la Séptima Flota de la Marina de los EE. UU.
Chuck Norris conoce el significado de la vida. De hecho, Chuck Norris ES el significado de la vida.
El cabello de Albert Einstein solía estar perfectamente peinado... hasta el día en que conoció a Chuck Norris.
Chewbacca no le dice 'señor' a nadie excepto a Chuck Norris.
Después de leer sobre las protestas de abril en Baltimore, Chuck Norris decidió asistir al partido de los Orioles contra los White Sox para proteger a los jugadores. Ningún manifestante ni gamberro se atrevió a acudir.
Chuck Norris inventó la salsa 'awesome' bebiendo salsa picante y escupiéndola.
Mientras juega al Blackjack, Chuck Norris puede pasarse sin pedir carta. Simplemente elige no hacerlo porque Chuck Norris nunca se pasa.
Chuck Norris no necesita cepillo de dientes cuando se cepilla los dientes.
Chuck Norris SABE dónde está Waldo.
Chuck Norris ganó el concurso de mates de la NBA simplemente sosteniendo el balón.
Chuck Norris golpeó una vez a un fantasma hasta devolverlo a la vida.
Chuck Norris es un ejército de un solo hombre que ganó la Primera Guerra Mundial ¡sin usar un arma!
De niño, Chuck Norris le dio una paliza a uno de los Beatles. La próxima vez no lo hagas enojar.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un tipo llamado Phil. Después Phil pasó a ser conocido como Vacío.
Chuck Norris y el difunto Chip Reese jugaron una mano en el baño de un casino de Las Vegas. Ese baño ahora se conoce como 'la sala de Bobby'.
Calvin Klein siempre usaba los pantalones desechados de Chuck Norris.
Chuck Norris no aparecerá en Los Expendables 3 simplemente porque Stallone nunca quiere volver a sentir ese nivel de terror.
Lindsay Lohan iba camino de tener una gran carrera como actriz antes de que Chuck Norris la sodomizara.
Si Chuck Norris tiene 5 manzanas y tú te llevas 2, tienes unos 3 segundos para devolvérselas.
Chuck Norris habla inglés, español, francés, japonés, ruso, italiano y élfico, todos al mismo tiempo.
Chuck Norris creó al Sasquatch prendiendo fuego a un Yeti con un lanzallamas.
La única razón por la que Chuck Norris no ganó un Óscar por su actuación en 'Sidekicks' es que nadie en su sano juicio le entregaría voluntariamente a Chuck Norris un objeto metálico contundente. Es suicidio.
Chuck Norris inventó recientemente Internet 2.
Chuck Norris desearía poder entender eso del 'miedo'.
La idea original del programa Survivor era dejar a personas en una isla con Chuck Norris... no hubo supervivientes y nadie es lo bastante valiente para ir a recuperar las grabaciones.
Irónicamente, Chuck Norris ahogó una vez a un elefante en un barril de 19.000 litros de aceite de maní.
Cada vez que valoras esto, Chuck Norris le pega a Obama con Charlie Sheen y dice: '¿Quién está ganando ahora?'
Chuck Norris le enseñó a Pai Mei de Kill Bill 2 la Técnica de la Explosión del Corazón con los Cinco Dedos.
Chuck Norris tenía mala leche incluso de niño. Disfrutaba regularmente asustando a su oso grizzly de mascota.
Según Rocky Balboa, Chuck Norris tiene 'el ojo del tigre'. Lo guarda en un frasco de pepinillos.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria tan rápido que su pie fue a la velocidad de la luz, viajó atrás en el tiempo y mató a los dinosaurios. ¿Meteorito? No, Chuck Norris.
Después de nacer, Chuck Norris se comió de inmediato su propia placenta.
¿Así que odias a Chuck Norris? Fue un placer conocerte. Espero que hayas tenido una buena vida.
El día en que sueltan a los toros en España es en realidad el día en que Chuck Norris tiene que alimentarse, por eso los toros tienen que escapar.
Jesús caminó sobre el agua, pero Chuck Norris inventó el barco.
Chuck Norris marcó una vez 500 en bolos. Sin bola. Ni pinos. Ni oxígeno.
Cuando Bruce Banner se enfada, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enfada, se convierte en Chuck Norris. Cuando Chuck Norris se enfada, ¡CORRE COMO SI TU VIDA DEPENDIERA DE ELLO!
Si 'Evil Dead' hubiera contado con Chuck Norris como estaba planeado originalmente, habría destrozado los récords de taquilla y sería aclamada como obra maestra del cine moderno.
El cortacésped de Chuck Norris está equipado con una batería de misiles Hellfire.
Chuck Norris se corta las uñas con un hacha.
Cuando el sol sale al exterior, se pone gafas de Chuck Norris.
Chuck Norris se levantó junto a una montaña y la cortó con el filo de su mano. Luego recogió todos los pedazos e hizo con ellos una islita. El único testigo superviviente fue Jimi Hendrix.
Chuck Norris no es nada comparado con DavidV. DavidV ahogó a un tipo en fuego.
Chuck Norris puede hacerte desaparecer con tan solo un parpadeo, literalmente.
América no es una democracia. Es una Chucktadura, ¡por obra de Chuck Norris!
Para Chuck Norris, todos los zoológicos son zoológicos de contacto.
Un Chuck Norris dividido contra sí mismo puede sostenerse.
Chuck Norris no se suscribe a ningún plan de banda ancha; se conecta directamente al satélite en el espacio.
Chuck Norris tuvo una vez un zoológico; dijo que la mayoría de los animales sabían a pollo.
Chuck Norris puede matar al dragón del End en Minecraft sin pociones, armadura ni armas.
Se ha descubierto que la mejor arma posible cuando lleguen los zombis es Chuck Norris.
Después de las comidas, Chuck Norris se limpia los dientes con un taladro neumático.
En el Día Cero, Chuck Norris creó a Dios.
Los moteros se llaman a sí mismos 'colgados' cuando están con Chuck Norris.
Chuck Norris puede tirar a un idiota como si fuera un disco de hockey.
Chuck Norris es un tipo duro certificado. Así es, tiene el certificado.
Chuck Norris nunca "levanta el techo". Él baja el suelo.
Chuck Norris siempre quiso surfear pero no podía. Cada vez que su tabla toca el agua, el mar se abre.
Chuck Norris una vez demostró RCP y le dio vida real al maniquí.
Chuck Norris se cansó de escuchar sobre el fenómeno de internet sobre él. Así que inventó el Chuckroll.
Steven Seagal no es una persona real. Es Chuck Norris disfrazado.
Por las colinas y lejos... ¡¡¡CHUCK NORRIS VIENE A JUGAR!!!!!
Chuck Norris es la razón por la que se inventaron las bombas nucleares.
Chuck Norris es en realidad cada miembro de Slipknot. Así de rápido puede cambiar de disfraz.
El padre de Chuck Norris es El Hombre Más Interesante del Mundo de Dos Equis, y su abuelo fue Teddy Roosevelt.
Chuck Norris ganó un duelo de pistolas sin pistola.
Chuck Norris puede lustrar sus botas a la perfección usando solo su pie y tu trasero.
Chuck Norris descubrió recientemente que si le construyes fuego a un hombre, tendrá calor por un día. Pero si le prendes fuego a un hombre, tendrá calor el resto de su vida.
Chuck Norris puede escupir caligrafía.
Tim Tebow puede lanzar un balón de fútbol más de 50 metros. Chuck Norris puede lanzar a Tim Tebow aún más lejos.
Chuck Norris acaba de abandonar el edificio. Lo dejó convertido en un montón de escombros humeantes.
Chuck Norris inventó el Sistema de Aprendizaje de Idiomas Rosetta Stone, pero lo encontró inútil porque ya puede hablar todos los idiomas de la Tierra... ¡simultáneamente!
Cuando Chuck Norris lee Creepypastas, no se asusta. La historia de Creepypasta se asusta de Chuck Norris.
Un oso puede oler una gota de sangre a 3 km. Chuck Norris puede oler el miedo a 8.
Mickey Mouse lleva un reloj de Chuck Norris.
Los fantasmas no existen porque Chuck Norris nunca ha visto uno.
Chuck Norris hace gárgaras con ácido sulfúrico.
Chuck Norris una vez orinó en la botella de cerveza de un hombre y lo obligó a bebérsela. Ese hombre ahora es conocido como "El Hombre Más Interesante del Mundo".
La canción de Van Halen "Runnin' With The Devil" se llamaba originalmente "Corriendo Gritando de Chuck Norris".
Los calzoncillos de Chuck Norris pueden voltear una secadora por dentro.
Chuck Norris pesa menos que cero.
Todos los datos sobre Chuck Norris deben contarse en un susurro respetuoso, con las palmas y la frente apoyadas en el suelo.
Si a la primera no lo logras... no eres Chuck Norris.
Algunos niños mean su nombre en la nieve. Chuck Norris puede mear su nombre en el hormigón.
Cada vez que Chuck Norris habla, la expansión del universo se detiene por una fracción de segundo.
El Reloj Parlante llama a Chuck Norris para asegurarse de que es el correcto.
No es coincidencia que un anagrama de Chuck Norris sea "crush rock in".
Si repites "Chuck Norris" 10 veces seguidas... explota.
Chuck Norris no te da un "collar de perlas"; simplemente te mata de una manera muy desagradable.
La piraña mascota de Chuck Norris, Steve, le trae truchas arcoíris frescas.
Chuck Norris una vez navegó alrededor del mundo y encontró un atajo.
Chuck Norris no confía en ti más allá de lo que puede lanzarte. Que es bastante lejos.
Chuck Norris fue quien le enseñó a Pai Mei de Kill Bill.
Chuck Norris puede hacer café con hojas de té.
Ah, sí, Chuck Norris lo trae. Lo traerá, lo pondrá sobre la mesa, lo abrirá, lo sacará y te sodomizará con ello.
Con su twerking diario, Miley Cyrus se entrena para desarrollar sus músculos lo suficiente para ser la primera mujer en la historia en satisfacer a Chuck Norris en menos de 5 horas.
Chuck Norris mató a 97 terroristas afganos él solo con su rifle de asalto M-16. Luego quitó el seguro y mató a 500 más.
Chuck Norris piensa que alguien no tiene sentido del humor y necesita una patada giratoria en la mochila.
Chuck Norris irrumpe regularmente en la Casa Blanca solo para asustar a Barack.
Chuck Norris es la razón por la que "Los Mercenarios 2" tiene clasificación PG-13.
Por el Día de San Patricio, Chuck Norris atrapó y crucificó a un duende, bebió seis barriles de cerveza verde y le dio una patada giratoria al alcalde de Boston.
Una película de Chuck Norris te tocará el corazón. Luego te lo arrancará del pecho.
Chuck Norris fue el doble de riesgo de Evel Knievel.
Las bombas atómicas son la comida favorita de Chuck Norris. Son tan crujientes y picantes.
Si alguna vez te has preguntado de dónde viene el viento, es Chuck Norris respirando. La próxima vez que haya mucho viento, Chuck Norris está trotando.
Chuck Norris alegra el día al sol.
La película Depredador fue una represalia directa por las vacaciones de Chuck Norris en el planeta natal del Depredador. Recuento de víctimas: Depredador: 5. Chuck Norris: 5 millones.
Stevie Wonder puede ver lo peligroso que es Chuck Norris.
Jesucristo dijo una vez: "Si alguien te golpea en la mejilla derecha, ponle también la otra". Obviamente no había conocido a Chuck Norris.
Existe un dato sobre Chuck Norris con el número cero, pero quienes lo leen se quedan ciegos porque fue el primero creado por el propio Chuck Norris.
Los hijos de los caníbales piensan que Chuck Norris es el Conejo de Pascua.
Solo hay dos maravillas en el mundo: Chuck Norris y la patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita ayuda; la ayuda necesita a Chuck Norris.
Los pediatras e investigadores no saben qué causa el cólico en bebés. Una teoría destacada es que los bebés están reflexionando sobre la ira de Chuck Norris.
Cuando un niño le pidió el autógrafo a Chuck Norris, Chuck le dio una sólida patada en la cara y le dejó una marca permanente de bota. Este es el autógrafo único de Chuck, y la cara de ese niño ahora vale más que el tesoro de la tumba del Rey Tutankamón.
Chuck Norris lleva a Optimus Prime al trabajo.
Puedes llevar a un caballo al agua, pero Chuck Norris puede hacer que beba ponche de huevo.
Chuck Norris fue a recoger a su novia en la Casa de Belleza del señor Stevie. El señor Stevie le preguntó a Chuck si quería una depilación de bikini ya que estaba allí. Chuck le preguntó al señor Stevie si le gustaría que le metiera la mano por la garganta y le arrancara las amígdalas.
Chuck Norris puede hornear un pavo, un jamón y 3 tartas de calabaza, todo a la vez dentro de un horno de juguete Easy-Bake.
Chuck Norris desprecia a los asesinos en serie por la ineficiencia de sus métodos.
Chuck Norris mamó del pecho del asesinato.
Chuck Norris hizo llorar a Kristen Stewart.
"Venganza" es uno de los muchos, muchos segundos nombres de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, nunca tiene que ir a la Cárcel, no pasar por la Salida ni no cobrar 200 dólares.
La gente nada en el agua, pero Chuck Norris puede nadar en tierra.
Chuck Norris se dio a luz a sí mismo.
Crac, Crec, Croc: 1) El sonido de los Rice Krispies. 2) El sonido de los huesos de quienes son tan tontos como para pelear con Chuck Norris.
De pequeño en la escuela, Chuck Norris jugaba al balón prisionero con todos los demás niños usando balas de cañón de 36 kilos.
Por supuesto que Chuck Norris se acostó con Barbara Walters en los años 20.
Chuck Norris una vez le dio de comer a un caníbal con un sándwich de nudillos.
Chuck Norris es la única persona que puede golpearte en la parte de atrás de la cara.
El Necronomicón está dedicado a Chuck Norris.
No te molestes en rezar para que te salven de Chuck Norris; Dios estaba a punto de pedirte lo mismo.
Chuck Norris le sacó la "i" al equipo.
Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero la mirada de Chuck Norris licuará tus riñones.
Chuck Norris puede hacer un banana split después de comérselo.
Slash, de Guns N' Roses, obtuvo su nombre cuando las uñas de los pies de Chuck Norris descalzo, al dar una patada giratoria, le arrancaron la parte superior del cráneo y el cabello. Por eso Slash cubre su deformidad con un sombrero de copa.
Chuck Norris creó "¿Dónde está Wally?". No era fan del nombre Wally, así que le dio una patada giratoria en la cara y nadie lo ha visto desde entonces... de ahí el juego.
Si le das a Chuck Norris un pez, lo alimentas por un día, pero si le enseñas a pescar, simplemente te superará y luego te azotará la cara con un bagre muerto.
Chuck Norris puede levantar el martillo de Thor, Mjolnir... con el dedo meñique.
Chuck Norris puede patearte en los genitales con tanta fuerza que volarán por tu cuerpo hasta tu cabeza y te arrancarán los globos oculares, reemplazándolos efectivamente.
De joven, Chuck Norris llevó una trampa para osos como frenillo dental.
Chuck Norris gana carreras de NASCAR tomando solo giros a la derecha.
Las abejas pican a Chuck Norris para tener una muerte menos dolorosa.
Tuvieron que construir un segundo más allá para todas las personas que Chuck Norris mató.
En la Biblia se dice que Jonás fue tragado por la ballena y la ballena fue tragada por Chuck Norris.
La banda siguió tocando mientras el Titanic se hundía porque Chuck Norris se quedó en cubierta para escucharla.
¿Quieres el disfraz de Halloween más aterrador que existe? Vístete de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir/fusionar átomos con su penetrante mirada.
Chuck Norris usa el planeta Júpiter como su sauna personal.
Una sola patada giratoria de Chuck Norris puede proporcionar energía eterna a la Tierra.
Chuck Norris se perdió en la naturaleza con Les Stroud y Bear Grylls. Después de 30 días, solo Chuck salió vivo y había ganado 9 kilos. Los cuerpos de Les y Bear nunca fueron encontrados.
Chuck Norris inventó las compresas MaxiPads de Kotex. Originalmente se usaban en las urgencias de los hospitales para detener el sangrado profuso de cualquier parte del cuerpo de sus víctimas.
Chuck Norris puede hablar sobre el Club de la Lucha.
Chuck Norris puede sobrecargar un coche eléctrico.
A los paramédicos ahora se les enseña a preguntar a una persona que recupera la consciencia: ¿Cómo te llamas? ¿Cuántos dedos ves? ¿Cuál es la mejor película de Chuck Norris? Y la respuesta más vale que sea Delta Force.
Chuck Norris fue el decimotercer Apóstol. El que tomó el mando.
Chuck Norris nunca llora; por eso cuando está triste se da una patada giratoria a sí mismo y se siente mejor, ya que sabe que es el único que puede sobrevivir a la patada.
Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no puede volar. Simplemente salta y decide cuándo bajar.
Chuck Norris no tiene televisión porque cuando Chuck está presente, él es el centro de atención.
Tom Cruise vive con la certeza de que algún día se inclinará sobre el lavabo para mojarse la cara, levantará la cabeza y en el espejo verá que Chuck Norris está directamente detrás de él.
Chuck Norris puede sacar sangre de una piedra.
Chuck Norris generalmente prefiere viajar en el EXTERIOR de los taxis, los trenes y los aviones comerciales.
Rodolfo tiene la nariz roja porque se puso impertinente y Chuck Norris le dio varias patadas giratorias en la cara.
El pastel de manzana es tan americano como Chuck Norris.
Einstein era un genio. Chuck Norris es un geniyo, jeniyo y un genio.
¡Chuck Norris no jala la cadena... solo le asusta la mierda de dentro!
Chuck Norris vendió el 10% de los derechos de su esencia varonil al Gigante Verde. Ahora cualquiera puede abrir una lata de paliza.
Chuck Norris una vez asustó a Christopher Walken. A partir de entonces se le conoce como Christopher Corriendo.
Pisa una grieta y Chuck Norris te pulverizará la columna. Luego se acostará con tu madre.
Chuck Norris es la DEA y tú eres la puerta de un laboratorio de metanfetaminas.
Cuando Chuck Norris tenía 3 años, fue al Futuro en su cochecito de juguete.
Nada en el universo conocido es más peligroso que Chuck Norris.
Chuck Norris le enseñó al ligón cómo ligar, y también le enseñó a Supafly a mover sus alas.
Chuck Norris vendió Kajiji en KAJIJI.
Lo mejor de despertar no es el café Folgers en tu taza, sino saber que Chuck Norris no te mató mientras dormías.
Cuando Chuck Norris te dice algo, le prestas maldita atención.
La Fuerza está con Chuck Norris... por su propio bien.
El 1 de diciembre de 2013 será el día en que Chuck Norris consiga una PlayStation 5.
¿Cuántos Chuck Norris hacen falta para hacer Chuck Norris? Chuck. Maldito. Norris.
Chuck Norris ni siquiera necesita subir la tapa del inodoro cuando orina.
¡Chuck Norris recibe más cabeza que una almohada!
Chuck Norris una vez salvó la vida de Superman. Solo para matarlo de nuevo.
Dicen que la luz es lo más rápido que existe. Falso. Un hombre llamado Joe insultó a Chuck Norris. Chuck le dio una patada giratoria y menos de un segundo después Joe salió disparado fuera del universo.
Cuando Chuck Norris salta a una piscina, no es él quien se moja; el agua se convierte en Chuck Norris.
El nuevo programa de Chuck Norris se llama "12" porque no necesita "24".
Chuck Norris saborea el dulce gusto del asesinato con hacha.
Chuck Norris se rasca la espalda con una sierra circular.
Pregunta: ¿Qué significa LKCG? Respuesta: Chuck Norris.
Un hombre estaba muy alterado y le dijo a su psiquiatra que había visto demonios en la oscuridad. Resultó que simplemente tuvo la mala suerte de cruzarse con Chuck Norris en una esquina oscura.
Por diversión, Chuck Norris pesca cangrejos en el Mar de Bering con solo un esnórquel y una cesta de ropa.
asdflkjhasdfkjh... Eso es lo que dijiste después de que Chuck Norris te aplastara la cara de una patada giratoria.
La cera de los oídos de Chuck Norris es utilizada por la Fuerza Aérea de EE.UU. como pulimento final deflector de radar en los bombarderos furtivos B-2 Spirit.
Chuck Norris adoraría ir a tu pueblo... para arrasarlo.
Cuando el Increíble Hulk ve a Chuck Norris, vuelve a convertirse en Bruce Banner.
Chuck Norris cometió harakiri anoche. Después recogió el desastre, preparó el desayuno y salió a pescar lubinas.
Chuck Norris no necesita jugar contra nadie para batir sus récords. Juega solo y bate cada récord de cada juego de cada consola en todo el universo.
Los duendes Keebler no eligieron vivir en un árbol; simplemente se esconden de Chuck Norris.
Lo que sea que estés pensando, Chuck Norris ya lo pensó antes.
Chuck Norris sabe a qué sabe la comida misteriosa.
En los años 60, Chuck Norris se cortó las uñas. Un científico las encontró y las reingeniería para fabricar Kevlar.
Chuck Norris inventó el dolor para poder torturar a la gente.
Jessie quiere ser la chica de Chuck Norris.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, ¡¡¡LES EXPRIME EL JUGO EN LOS OJOS Y ARREMETE FURIOSAMENTE CONTRA LA VIDA!!!
Cuando llamas a la puerta de la muerte, Chuck Norris abre y luego te mata por llamar.
Cuando Chuck Norris corta una cebolla, la cebolla llora.
El Nuevo Orden Mundial le rinde cuentas a Chuck Norris.
Un Ford Taurus fue muerto en un fatal accidente de Chuck Norris.
Chuck Norris bebió todo su alcohol. Luego vomitó pistolas. Sí, dije pistolas. Las usó para matar gente.
Hay más de una forma de desollar un gato. Chuck Norris conoce miles. Era su hobby de infancia.
Chuck Norris puede hacerte llorar con su increíble versión de "The Star Spangled Banner" tocada con la axila.
Chuck Norris disfruta asustando a San Pedro matando gente con tanta fuerza que estrellan las puertas del paraíso.
El pequeño Chuck Norris llevaba un cuchillo de carnicero para jugar al "pato, pato, ganso".
Chuck Norris puede causar reverberación dentro de una cámara anecoica.
Chuck Norris dice: "Si la vida te da limones, dale puñetazos en los genitales hasta que deje de hacerlo".
Cuando Chuck Norris nació, el médico le dio el tradicional golpe en el trasero. En lugar de llorar, Chuck le devolvió el golpe al médico con tanta fuerza que lo dejó inconsciente.
Chuck Norris les dice a los mapas por dónde ir.
Nike dice: "Just Do It". Chuck Norris dice: "Cállate de una vez, muchacho".
¡¡¡CHUCK NORRIS ES LO MÁXIMO!!!111 uno uno 111!!!!
Chuck Norris dice que ese dato no es sobre él.
E es igual a MC al cuadrado. Chuck Norris equivale a la muerte, punto.
La gente que ves con los dientes marrones estaba en una habitación cuando Chuck Norris se tiró un pedo.
Cuando a Chuck Norris se le acaba el papel higiénico, se las arregla con un puñado de papel de lija.
Chuck Norris puede dispararte sin pistola...
Chuck Norris consigue sus sándwiches de pollo y sus patatas fritas GRATIS.
Chuck Norris entró al Salón de la Fama de la NFL en la primera votación.
Chuck Norris una vez alcanzó Mach 17 en una bicicleta de 12 velocidades sin rueda trasera.
Él nunca está Desaparecido en Acción. Él es... Chuck Norris.
Chuck Norris come frijoles fríos de la lata y cree que es el próximo Gordon Ramsay.
La velocidad de la luz es de 300.000 km/s. La velocidad de Chuck Norris no puede calcularse.
Chuck Norris no necesita corrector ortográfico. Si por casualidad escribe mal una palabra, el diccionario Merriam-Webster cambia su propia ortografía publicada.
La gente reza a Dios. Dios reza a Chuck Norris.
Algunos tipos duros presumen aplastando dos pájaros de un tiro. Chuck Norris puede matar una docena de cóndores con una sola roca.
Algunos tipos duros presumen exprimiendo jugo de naranja de una naranja. Chuck Norris exprime naranjas enteras del jugo de naranja.
¡Allstate no puede cotizar una tarifa para el caos como el de Chuck Norris!
Chuck Norris no puede robar una tienda porque todo lo que hay en la Tierra ya le pertenece.
Si Chuck Norris subiera un video a YouTube, por muy tonto que fuera, tendría millones de vistas. Así es como Chuck Norris tiene más suscriptores que PewDiePie; de hecho, todo el mundo en el mundo se ha suscrito.
¡Que Dios ayude a quien se atreva a jugar a la Wii con Chuck Norris cuando está el nunchuck de por medio!
Ser o no ser es irrelevante para Chuck Norris, porque él es ambas cosas.
Chuck Norris nunca ha parpadeado en toda su vida. Nunca.
Chuck Norris puede abrir archivos PDF con Microsoft Excel.
El camino recto y estrecho le pertenece en realidad a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris te lee un cuento de hadas, duermes para siempre.
La única razón por la que Chuck Norris no ha destruido el mundo es que recibió el Premio Nobel de la Paz honorífico por su papel en la película Sidekicks. El premio vencía el 12 de diciembre de 2012.
El repartidor de pizzas le da propina a Chuck Norris.
Chuck Norris puede rechazar el "Acuerdo de Licencia" y aun así instalar el software.
El inodoro de Chuck Norris es de acero inoxidable.
DATO: ¡Tienes un cumpleaños porque Chuck Norris decidió dejarte vivir un año más!
Todas tus bases le pertenecen a Chuck Norris.
Chuck Norris no nació; simplemente se cansó de llevar a su madre puesta.
Un niño recibió una figura de acción de Chuck Norris por su cumpleaños y cometió el error de llamarla muñeco... todavía no ha salido del coma.
Nelson Mandela no fue liberado de la prisión de Robben Island en 1990. Chuck Norris lo sacó, le dio una patada giratoria a TODOS los guardias y lo escoltó sano y salvo hasta la costa de Ciudad del Cabo. ¡Es bueno tener un amigo como Chuck!
Cuando estás en Roma, Chuck Norris te da una patada giratoria en la cara vestido con toga.
Chuck Norris no impone su autoridad; la autoridad se levanta y obedece sus órdenes.
Chuck Norris carga más tuercas que Delta Airlines.
Quien dijo "no se puede ganar siempre" claramente nunca conoció a Chuck Norris.
Si tú tienes 100 dólares y Chuck Norris no tiene nada, Chuck Norris sigue teniendo más dinero que tú.
Daniel Boone era conocido por llevar un gorro de piel de mapache. Chuck Norris suele llevar un tejón vivo de sombrero.
Hace un millón de años, Chuck Norris le dio una bofetada al mundo, y aún sigue girando.
Cada vez que Chuck Norris se tira un pedo, un cóndor albino echa a volar.
Una vez, Chuck Norris orinó contra una valla. Un policía lo vio y dijo: "¡Eso es contra la ley!" "No", dijo Chuck. "¡Es contra la valla!".
El actual desplome del mercado de valores comenzó cuando Chuck Norris envió una patada giratoria por fax a Wall Street.
"La vieja gloria" es también como Chuck Norris llama a sus partes íntimas.
En realidad, Chuck Norris murió hace un millón de años. La Muerte simplemente no tiene agallas para decírselo.
Chuck Norris se comió un tanque de un solo bocado.
Chuck Norris se agacha, mete la cabeza entre las piernas y carga su superataque de giro supersónico que puede matar al instante y destruir edificios enteros. Así es como él rueda.
Una vidente se ofreció una vez a leerle la palma de la mano a Chuck Norris. Después de mirárla unos treinta segundos, su cabeza explotó.
Chuck Norris una vez miró un objeto inamovible y este echó a correr de miedo.
¡La vida viene rápido; el puño de Chuck Norris viene aún más rápido!
Chuck Norris puede hacer que te aferres a cada palabra suya, incluso las preposiciones.
Cuando alguien va a una clínica de cirugía plástica, la recepcionista no contrata a un cirujano. Contrata a Chuck Norris.
Hitler se suicidó el año en que murió Chuck Norris... ¿COINCIDENCIA?!?!?!
Chuck Norris tuvo amigdalitis de niño. Metió la mano y se las arrancó él mismo.
Solo una mujer ha sobrevivido a un baile lento con Chuck Norris, y era un jeep.
Chuck Norris puede jugar a Sonic R en una PlayStation y a Crash Bandicoot en una Sega Saturn.
Mientras jugaba a su Atari Asteroids de 1982, Chuck Norris descubrió y desbloqueó 3 huevos de Pascua que revelaban un nuevo puntero multiarmamento, la beta original de Doom y las coordenadas GPS del Arca de la Alianza Perdida.
Chuck Norris cantó "Twinkle, Twinkle, Little Star" en un karaoke. Como era de esperar, no hubo supervivientes.
¿Sabes por qué Steven Seagal nunca se quita la cola de caballo? Porque Chuck Norris le dijo que no lo hiciera.
Chuck Norris defeca rutinariamente citas que cualquiera de nosotros consideraría afortunado decir en su lecho de muerte.
Chuck Norris puede nadar en una mesa de billar.
Chuck Norris tiene que hacerse la pedicura en un molino local.
El sol no brilla sobre Chuck Norris. Si lo hiciera, sabrías cuándo viene un eclipse solar.
Chuck Norris te dio el rock and roll. Se lo dio a todo el mundo.
El clásico de Chuck Norris "Delta Force" es tan masculino que tienes que comerte un costillar antes de que te dejen comprarlo.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale la Biblioteca Pública de Nueva York, llena de suelo a techo con enciclopedias de 10.000 páginas en letra minúscula.
Chuck Norris encontró las glándulas mamarias de su caimán mascota. La ordeña cada mañana y usa la leche para hacer espuma en sus lattes matutinos.
Roma no se construyó en un día, pero Chuck Norris puede destruirla en 2 horas.
Chuck Norris no es americano... él es América.
Chuck Norris una vez jugó al Laberinto del Terror; cuando apareció el fantasma aterrador, este rompió la pantalla y huyó.
Chuck Norris mató a "Minero", su personaje de hongos en las uñas, simplemente arrancándose las uñas de los pies en una tranquila tarde de domingo.
Hay un error común entre los fanáticos de Star Wars. Chuck Norris disparó primero, no Han Solo.
Chuck Norris es el único hombre vivo que puede ser un tipo duro mientras conduce un ciclomotor.
Chuck Norris no usa hilo dental; simplemente aprieta los dientes y sopla fuerte en ráfagas durante un minuto. El resultado de los dientes de Chuck Norris es recolectado y usado como fertilizante por agricultores en Taiwán.
No existe la teoría de la evolución; solo existe una lista de especies que Chuck Norris permite que vivan.
Chuck Norris puede destripara un alce con sus uñas de los pies.
Según se informa, en el momento en que nació Chuck Norris, la mandíbula real de Hitler se dislocó espontáneamente.
Todos los martes por la mañana, Chuck Norris rastrea todo Internet junto con sus amigos Googlebot y Slurpy.
Chuck Norris decidió probar la monta de toros. Le tocó un toro difícil llamado Snort. Cuando Snort se enteró de que Chuck lo iba a montar, fue al veterinario, se castró y cambió su nombre a Margarita.
Chuck Norris en realidad no es un Ranger de Texas, aunque mencionar semejante blasfemia en un bar inevitablemente desatará una pelea. Te recomiendo encarecidamente que lo intentes si tienes aunque sea 1/8 de los huevos de Chuck.
Las mujeres hacen fila solo por el placer de darle un chupetón a Chuck Norris en sus hemorroides.
Se considera un gran logro bajar las cataratas del Niágara en un barril de madera. Chuck Norris puede subirlas en una caja de cartón.
Chuck Norris vive cada día como si fuera el tuyo último.
Como dice el viejo refrán: no se puede hacer una tortilla sin que Chuck Norris rompa unos cuantos cráneos humanos. Básicamente lo hace todo el tiempo.
Chuck Norris puede tocar el fondo de un pozo sin fondo.
La cara de Chuck Norris está en el billete de mil millones de dólares, del que solo él es propietario.
Chuck Norris no necesita portales en el videojuego Portal.
Albert Einstein demostró que E = mc². Chuck Norris lo demostró dividiendo un átomo con el miedo.
Chuck Norris nunca pregunta si le estás hablando a él.
Chuck Norris arranca el divisorio.
Cuando Chuck Norris va a la cárcel jugando al Monopoly, para cuando le da al banco los 50 dólares de la fianza, su acorazado ya ha asesinado a diez reclusos más.
Chuck Norris fue soltado en una tienda de porcelana.
Pelear con Chuck Norris es lo único que Meatloaf no haría por amor.
Si cometes el error de confesarle a Chuck Norris que eres vegetariano, prepárate para ser inmediatamente asfixiado con una loncha de ternera fresca.
Cuando divides un átomo, por dentro dice "PROPIEDAD DE CHUCK NORRIS".
Cuando Chuck Norris muera, el mundo llegará a su fin.
¡Que Dios ayude a cualquier imitador de Chuck Norris!
Chuck Norris lo va con las patadas giratorias, las patadas giratorias. Sin puñetazos.
El primer nombre de Chuck Norris es "El".
Chuck Norris lanzó una granada que mató a 100 personas; luego explotó.
Michelle Obama hace twerking solo para Chuck Norris.
Irónicamente, Chuck Norris vive en una casa redonda.
Chuck Norris puede leer tu mente fácilmente disparándote en la cara y examinando la pared detrás de ti.
Chuck Norris no siente tu dolor... él lo provoca.
Chuck Norris oyó que nada podía matarlo, así que rastreó a la nada y la mató.
Chuck Norris derribó de un disparo a un Águila en el hoyo 14 en Pebble Beach. Era un Águila Calva y murió con una sonrisa en el pico.
En el cumpleaños de Chuck Norris, un niño afortunado es elegido para ser lanzado al sol.
Chuck Norris se cepilla la cara y se lava los dientes.
Chuck Norris se tomó una vez un frasco entero de pastillas para dormir... lo hicieron parpadear.
Una vez, Freddy Krueger fue a Texas y Chuck Norris apareció en sus pesadillas.
Chuck Norris come chiles picantes para refrescarse la boca.
Chuck Norris puede comerse una Big Mac con los labios atados a la espalda.
Chuck Norris desayuna Dolor.
Chuck Norris fuma porros afilados como navajas.
Chuck Norris es propietario de varias funerarias muy exitosas. La razón es debatible.
Chuck Norris personalizó su iPod para que ahora funcione también como picana eléctrica. Es su iProd.
Chuck Norris nunca pide un deseo a las estrellas fugaces. Él no necesita limosnas.
Todos los equipos deportivos profesionales le pagan a Chuck Norris para que NO juegue; ahorra dinero en bolsas de cadáver y funerales.
Google no busca a Chuck Norris. Sabe que no se encuentra a Chuck Norris; Chuck Norris te encuentra a ti.
Chuck Norris fue una vez a una fiesta universitaria y procedió a dar patadas giratorias a todos los cuellos de camisa levantados que vio. Luego bebió tres barriles y defecó en el suelo, simplemente porque es Chuck Norris.
La razón por la que Link no puede hablar es porque recibió una patada giratoria en la garganta de un hombre barbudo no identificado. "Los científicos creen que era Chuck Norris".
Chuck Norris no viaja en clase turista NI en primera clase. Viaja mediante una patada lateral transcontinental a vuelo.
Hay dos lados en cada asunto: el lado de Chuck Norris y el lado equivocado.
Un hombre se acercó a Chuck Norris y le pidió lumbre... Que descanse en paz.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Voldemort; ahora no tiene nariz.
Los dinosaurios no se extinguieron; Chuck Norris los asustó hasta sacarlos de la existencia.
Para ser la persona que Chuck Norris es ahora, nunca aprendió de sus fracasos porque nunca fracasó, solo tuvo éxito.
Las fotos del microscopio electrónico del cromosoma Y son simplemente minifotografías de Chuck Norris.
Chuck Norris grapó dos líquidos.
Chuck Norris nunca corre; el suelo se mueve debajo de él...
Chuck Norris una vez tiró una colilla por la ventanilla de su coche al pasar por la Selva Amazónica. Ahora es el Desierto del Sahara.
En América, Chuck Norris puede darte una paliza. En la Rusia soviética, Chuck Norris también puede darte una paliza.
La esposa de Chuck Norris fue hospitalizada después de malentender cuando él le dijo que fuera a la tienda a comprarle un traje. Fue al lugar equivocado y compró algo muy diferente.
Chuck Norris es más duro que la velocidad de la luz.
¿Por qué Chuck Norris baja tu presión arterial? Porque es un bloqueador latidor.
El Hombre Más Interesante del Mundo adora a Chuck Norris.
Chuck Norris contrajo la Viruela. Lo hizo estornudar y evolucionó en Ébola. Así que se sonó la nariz de vacaciones en Liberia.
Se espera que el próximo álbum debut de Chuck Norris Experience se convierta en el álbum más vendido de todos los tiempos.
Chuck Norris siempre lleva spray de pimienta... por si le apetecen unos dulces.
Chuck Norris arregla la suspensión de su Hummer cuando hace limbo por debajo de ella.
Chuck Norris una vez pidió una Big Mac en un control policial... y maldita sea que se la dieron.
Chuck Norris no muere; simplemente toma descansos de cinco minutos.
Chuck Norris terminó en primero y segundo lugar en el Maratón de Nueva York. Le sacó una vuelta al pelotón.
Cuando Chuck Norris ve Dora la Exploradora, Dora no hace ninguna pregunta.
Chuck Norris puede navegar por Internet en un ábaco.
Chuck Norris derribó una vez un MIG ruso en un combate aéreo. Chuck volaba en un globo aerostático.
Jimi Hendrix tocaba la guitarra. Chuck Norris tocó a Jimi Hendrix.
Chuck Norris no engaña a la muerte; la vence en juego limpio.
Si Chuck Norris es decapitado por la hélice de un barco, lo que ocurre con más frecuencia de lo que la gente cree, puede regenerar sus propias extremidades.
Chuck Norris cura a las mujeres con sida acostándose con ellas.
Chuck Norris una vez le pateó a un elefante bebé hasta la pubertad.
Chuck Norris puede lamerse sus propios codos... los dos... al mismo tiempo.
Las Mil Islas solían ser una sola gran isla, pero la patada giratoria de Chuck Norris la destrozó en pedazos.
Chuck Norris tiene seis orificios anales. Y los necesitará todos para cagar suficiente sobre la Cámara de Representantes de EE.UU.
Chuck Norris entiende la letra de "Louie Louie".
Chuck Norris no te distingue de una pastilla de jabón. Sin embargo, puede matarte fácilmente con una.
Satanás tiene un arma definitiva para intentar destruir a Chuck Norris. Tristemente, funcionó. Pero luego Chuck Norris resucitó y le pateó el trasero a Satanás.
Chuck Norris no cree en la religión; la religión cree en Chuck Norris.
Si consigo cinco cosas buenas, Chuck Norris dará una patada giratoria y le pateará el trasero a Justin Bieber.
P: ¿Cuál es la diferencia entre las redes sociales, los mensajes de teléfono y las modas de consumo, y el puño de Chuck Norris? R: ¡Puedes bloquear los tres primeros!
Dicen que Santa Claus viene una vez al año. Chuck Norris viene dos veces al año.
Si alguna vez hablas mal de Texas, no te sorprendas cuando Chuck Norris se teleporte a la habitación y empiece a pegarte.
El tiempo de Hammer no detiene a Chuck Norris.
Hay tres polos en el mundo: el Polo Norte, el Polo Sur y el Polo de Chuck Norris.
Chuck Norris lleva verde el Día de San Patricio. Nadie se atreve a pellizcarle.
Chuck Norris es tan duro que le pidió a Santa Claus una bolsa de carbón por Navidad.
Chuck Norris mea napalm y caga C4.
Chuck Norris apaga incendios forestales con su orina mientras canta "I Make It Rain".
Chuck Norris no hace rock and roll; el rock and roll hace Chuck Norris.
Chuck vive para siempre. ¿Quieres saber qué le pasó a los dinosaurios? Uno se burló del bigote de Chuck Norris.
La esposa de Chuck Norris tuvo un bebé. ¡Él hizo toda la lactancia!
Si te atreves a mirar las botas de piel de serpiente de Chuck Norris, contraerás hemorroides sangrantes antes de que te las meta por donde te las mereces.
Chuck Norris se contrató recientemente a sí mismo como su nuevo mayordomo jefe.
Chuck Norris es el mejor policía que existe. ¿Por qué? Puede enviar a los criminales directamente a la cárcel de una patada giratoria.
Chuck Norris iba a aparecer originalmente en Cowboys vs. Aliens, pero la película habría terminado en unos 3 minutos y 7 segundos.
Chuck Norris desayuna volcanes y se tira ventosidades con huracanes mientras duerme.
Chuck Norris piensa que Marsellus Wallace parece una perra.
El universo se expande cada vez más rápido porque huye de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca usa paracaídas cuando salta de aviones porque solo lo frenarían.
"El miedo es el sustento que no necesita masticarse." —Chuck Norris.
Chuck Norris una vez lanzó un partido perfecto contra los Chicago Cubs sin tirar ningún strike.
¡Chuck Norris da un paseo diario hasta la Luna!
Chuck Norris acaba de regresar esta mañana de una demostración de artes marciales en Yemen.
Gatsby era meramente adecuado antes de obtener la aprobación de Chuck Norris.
Si Chuck Norris tuviera una sola pierna, se llamaría Saltador: Ranger de Texas.
La única vez que Chuck Norris llorará es en 2012, cuando no sea él quien mate a todo el mundo.
Chuck Norris una vez intentó una de sus patadas giratorias sobre sí mismo. Esto también fue el inicio de la Primera Guerra Mundial y el anticipo de la Segunda.
Chuck Norris ganó recientemente el Campeonato Mundial de Lanzamiento de Herradura mientras los caballos las llevaban puestas.
La película "No te metas con el Zohan" está basada en la historia real de la vida de Chuck Norris.
La cerveza es simplemente un escupitajo de Chuck Norris a alta velocidad.
CHUCK NORRIS PUEDE CORTAR LA RODAJA PERFECTA DE PASTEL SIN DERRAMAR UNA SOLA MIGA, USANDO SOLO UN BATE DE BÉISBOL.
En un viaje reciente a Las Vegas, Chuck Norris ganó una mano de blackjack con 21 ases.
Una vez, de niño, Chuck Norris les mintió a sus padres. Segundos después, los pantalones de sus padres se prendieron fuego.
Chuck Norris vendió una línea de bebidas llamadas "Chuck Norris en lata" en una amplia variedad de sabores, pero debido a que las bebidas tenían una patada giratoria de sabor, tenían el mismo efecto que una patada giratoria.
En ciencias, el ciclo hidrológico es simplemente el proceso de Chuck Norris regando su jardín para mantener fresco su suministro de alimentos.
La inspiración de Black Eyed Peas para "Boom Boom Pow" es la famosa combinación letal de Chuck Norris: 2 jabs rectos creando el sonido "Boom" y termina con la patada giratoria en la cabeza creando el sonido "Pow".
Chuck Norris visitó su Taco Bell local y pidió una bandeja de patas de cangrejo real de Alaska. El gerente de Taco Bell fue declarado muerto en un hospital local después de solo poder ofrecerle a Chuck un caracol frito a la carta.
Chuck Norris se pone los pantalones dándole una patada giratoria a su armario.
Durante el tsunami de Japón, se avistó un OVNI saliendo del agua. Informes recientes: Chuck Norris pilotaba el objeto. Ese objeto era su pierna.
El mundo era un cubo. ¡Hasta que Chuck Norris llegó!
Chuck Norris y su madre tienen tatuajes a juego. La única diferencia: sobre el tatuaje de la madre dice "¡Hola!" y sobre el de Chuck Norris dice simplemente "Adiós".
Cuando Chuck Norris juega al Halo 3, usa solo una pistola. Jamás ha perdido. NUNCA.
Cuando mucha gente termina una amenaza con "o si no", ese "o si no" implica dolor o castigo. Cuando Chuck Norris usa "o si no", significa una muerte horrible.
Si Chuck Norris fuera el actor principal de Misión Imposible, la película habría durado 1 minuto.
Chuck Norris puede cantar "Yankee Doodle Dandy" con voz de reggae jamaicano.
Chuck Norris se rasca los genitales con alambre de espino.
Después de que Chuck Norris le diera una patada giratoria en la cara a Theresa Caputo, la Médium de Long Island, por ser una farsante, ella realmente pudo comunicarse con los difuntos... póstumamente.
Chuck Norris puede completar el videojuego Dark Souls en una sola partida sin morir.
Chuck Norris fue pionero en la idea de la donación múltiple de órganos después de arrancarle el corazón aún latiente, los riñones, los pulmones, el hígado y los ojos a un imbécil que arañó su coche.
Chuck Norris puede destruir un piano en caída libre con una moneda.
Clint Eastwood a Chuck Norris: "Pregúntate si te sientes afortunado. ¿Lo estás, maleante?" Chuck Norris con su penetrante mirada vacía: "¿Sabes quién soy yo, verdad?" ... ¡Pow! ¡Thud! "Quizás necesitas hablar con el pie".
Chuck Norris está agradecido por todo lo que tiene. Y eso es todo lo que hay en este planeta, incluido el planeta.
Chuck Norris gana American Idol tarareando la canción del Tetris.
Chuck Norris pide sus lápices especialmente sin goma de borrar porque Chuck Norris no comete errores.
Todas las bibliotecas archivan las novelas de Chuck Norris en la sección de No Ficción.
Para la mayoría, el hogar es donde está el corazón. Para Chuck Norris, el hogar es donde guarda su colección de cráneos humanos.
El ratón mascota de Chuck Norris, el señor Bigotes, se comió a un gato.
Chuck Norris una vez interrogó al Agente Smith.
Chuck Norris nunca ha perdido jugando al "Whack-a-Mole".
En realidad, Santa Claus le da regalos a todos. Es solo que Chuck Norris convierte algunos en carbón de un puñetazo.
Chuck Norris conoce la Teoría del Todo, pero si te la cuenta tendrá que matarte.
Las actitudes tienen un problema con Chuck Norris.
Chuck Norris se comió al tigre Tony para desayunar y estaba ¡¡¡BBBBUEENÍSSIMO!!!
Chuck Norris es la razón por la que la voz de Justin Bieber es tan aguda.
Chuck Norris no juega al billar, ya que mete todas las bolas en su primer tiro. No lo verás, porque ya habrás muerto alcanzado por la bola de billar al rebotar.
No sé por qué no hemos podido explorar los agujeros negros todavía... simplemente manda a Chuck Norris.
El Hombre Kool-Aid una vez irrumpió por la pared de la sala de Chuck Norris diciendo "¡Oh no!".
El chaleco antibalas Kevlar está hecho del vello nasal de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez hizo que una cascada corriera al revés solo por intimidación.
Chuck Norris no tiene pesadillas; él es la pesadilla.
Génesis 32:30 — "He visto el rostro de Dios." Chuck Norris 1:1 — "Yo le di un puñetazo en la cara".
Chuck Norris no cuenta sus pollos antes de que nazcan. Los rompe y se los come.
Chuck Norris puede construir un ordenador con Windows 7.
Los gases de un pedo de Chuck Norris pueden hacer que el queso Limburger huela como una fábrica de perfumes.
¡Tony el Tigre sabe que Chuck Norris es G-R-E-N-I-A-L!
Chuck Norris ha contado hasta el infinito y hasta el infinito negativo, varias veces, mientras esperaba en la cola del DMV.
Cuando el joven Chuck Norris aprendió a nadar, no necesitó flotadores ni chalecos. Hacía largos con los pies encerrados en cemento.
Cuando el Oráculo le dijo a Chuck Norris que no era el Elegido, se rió y le dio una patada giratoria en la cara.
Es imposible vencer a Chuck Norris en piedra, papel o tijera, ya que su patada giratoria vence a todo. Sí, incluso a la bomba.
Chuck Norris obligó a los Beatles a cambiar la letra de muchas de sus canciones, incluyendo "All You Need Is Chuck", "Hey Jude (Chuck Norris te engendró)", "I Am Chuck's Walrus" y "Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".
La úvula de Chuck Norris tiene el tamaño de un saco de boxeo.
Los guardaespaldas de Chuck Norris tienen suerte de tener a Chuck Norris como su guardaespaldas.
Por supuesto que Dios es mujer; es la perra de Chuck Norris.
Chuck Norris habló solo en el vientre de su madre.
Chuck Norris inventó los piercings faciales en los años 60 cuando empujó la cabeza de un hippie contra un cajón de aparejos de pesca.
El salón de Chuck Norris es una réplica a escala real del nivel final del Doom.
Las peleas de Chuck Norris solo comienzan con el final.
Chuck Norris usa alambre de espino como hilo dental.
Chuck Norris era el Código Da Vinci. Nadie ha tenido el valor de descifrarlo, sabiendo eso.
El tsunami de Japón fue un accidente. Chuck Norris solo quería chapotear en la bañera.
Chuck Norris puede patearte en la parte trasera de la cara.
No hay una "i" en equipo, pero sí la hay en Chuck Norris.
Chuck Norris necesita una bola de demolición para jugar a los bolos.
Chuck Norris miró un cementerio y dijo: "¿Qué he hecho?".
Chuck Norris sabe cómo desactivar Skynet. Warner Bros le suplicó que no lo hiciera para poder ganar dinero con ello.
El "Testamento" de Chuck Norris nunca será más fuerte que Chuck Norris.
El último que jugó al frisbee con Chuck Norris era en realidad Bob Dole.
Es un hecho conocido que demasiadas personas mal informadas, ya fallecidas, dieron a Chuck Norris por sentado. Igualmente cierto es que todos los individuos vivos y bien informados lo dan por granito.
Los excrementos de Chuck Norris brillan en la oscuridad y emiten un suave zumbido apenas audible.
Chuck Norris es alérgico a la misericordia. Suficiente dicho.
Chuck Norris se considera un hombre sensible y moderno... que simplemente resulta poseer cuatro ametralladoras Gatling.
Chuck Norris no caga ladrillos; caga edificios enteros, de ahí la invención de las casas prefabricadas.
Dios le dijo al mundo: "¡Hágase la luz!" Chuck Norris dijo: "Por favor".
Chuck Norris puede levantarse un metro del suelo mientras orina.
Fred Long ganó el Oscar al Mejor Diseño de Vestuario por Invasión USA, por haber proporcionado a Chuck Norris unos vaqueros ajustados.
Si abofeteas a Chuck Norris... oh Dios mío, no puedo decirlo... está detrás de mí.
Chuck Norris luchó contra un zombi con las manos desnudas y ganó.
Chuck Norris puede hacer que RuPaul se vista de hombre.
Chuck Norris puede desrevolver huevos en una batidora Vita-Mix.
Chuck Norris una vez se tiró un pedo y le prendió fuego como broma. Ahora lo llamamos el sol.
Chuck Norris da el mismo regalo de Navidad cada año: te deja vivir.
¿Quieres saber cómo se siente una patada giratoria de Chuck Norris? Pregúntale a Stephen Hawking.
Chuck Norris puede eructar versos de haiku en hexadecimal.
Chuck Norris iba a protagonizar la película "Zombieland". Los zombis le tenían tanto miedo que Woody Harrelson tuvo que reemplazarlo.
Algunas de las comedias favoritas de Chuck Norris son: Reservoir Dogs, 300, Scarface, La pandilla salvaje, Terminator 2, Rambo III, Asesinos natos, Conan el Bárbaro, El Padrino y Apocalypse Now.
Chuck Norris creó una vez una roca tan pesada que ni él mismo podía levantarla; luego la levantó de todos modos, solo para demostrar quién coño es Chuck Norris.
La Parca es en realidad el hijo de Chuck Norris.
"Chuck Norris" en canadiense se dice "Sasquatch".
Chuck Norris no le tiene miedo al skin walker.
Chuck Norris no fuma cigarros. Fuma granadas de humo.
Dato navideño: Chuck Norris puede ponerte en la lista de los traviesos. Eso acaba con una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris ganó el torneo de blackjack de Las Vegas de 2011 sacando 22 cartas en su última mano.
Alguien usó una vez el nombre de Chuck Norris en un grafiti del baño de hombres. Así es, "una vez". La policía encontró después el cuerpo castrado de un hombre flotando en el sistema de alcantarillado de la ciudad.
Chuck Norris puede silbar bajo el agua.
Si alguna vez insinúas que los hombres con barba son inseguros, lo último que verás será a Chuck Norris esprintando hacia ti.
Bigfoot tiene moldes de yeso de las huellas de Chuck Norris.
A Chuck Norris le gusta la carne tan poco hecha que solo come unicornios.
Lo único que puede sobrevivir a una bomba nuclear son los Twinkies. Y Chuck Norris.
Los mandamientos de Chuck Norris: No usarás en vano el nombre de tu señor Chuck Norris. (Chuck 1:3).
Chuck Norris hace que Bear Grylls parezca un ermitaño casero.
Chuck Norris protagonizó una secuela de la película "300". Se llama "1".
Si alguien desafía a Chuck Norris, la vida en la Tierra llega a su fin.
Cada vez que hay un terremoto, sabe que Chuck Norris no está muy lejos... y la Tierra lo sabe.
Chuck Norris murió ayer. Hoy está bien.
Chuck Norris tuvo apendicitis, así que se extirpó el apéndice con su navaja de bolsillo y cerró la herida con una grapadora.
Chuck Norris fue atropellado por un tren y el tren fue encontrado 3 días después irreconocible.
Cuando Chuck Norris se afeita la barba, le vuelve a crecer en tres minutos. Por eso sus primeras películas eran tan difíciles de filmar.
Saddam no inventó el gas mostaza; Chuck Norris comió frijoles y se tiró un pedo.
Chuck Norris es la única persona viva que alguna vez ha hecho Skype desde una roca.
Una vez, mientras conducía su DeLorean, Chuck Norris viajó accidentalmente 4.500 millones de años al pasado. Antes de regresar al presente, escupió un gargajo por la ventanilla. Así comenzó toda la vida en la Tierra.
Sabes que has tenido un mal encuentro con Chuck Norris cuando extiendes el brazo para quitarte algo de la espalda y descubres que es tu cara.
Se nos enseña que Jesús murió por la redención de nuestros pecados: pasados, presentes y futuros. Si Chuck Norris peca, estamos totalmente perdidos. Necesitaríamos un autobús lleno de Jesuses para algo tan menor como cuando Chuck Norris dice "¡Dios mío!".
Chuck Norris solo alimenta a su canario mascota, "Destellos", con una dieta estricta de halcones peregrinos vivos.
Los palos y las piedras pueden romperme los huesos, pero Chuck Norris siempre me dolerá.
Se sabe que las mujeres experimentan ovulación involuntaria al ver a Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer derrapadas en un tren de vapor.
Jesús podía caminar sobre el agua. Chuck Norris puede nadar por tierra.
El amor es un campo de batalla. Chuck Norris es el Mariscal de Campo.
Chuck Norris le puso nombre al Mar Muerto. También nadó hasta el fondo.
Si la vida le da limones a Chuck Norris, él hace cerveza...
Chuck Norris usa jugo de limón como gotas para los ojos.
El permiso para matar de James Bond fue emitido por Chuck Norris.
Chuck Norris puede andar en bicicleta BMX con unos enormes pantalones paracaídas de MC Hammer.
Chuck Norris puede llegar al centro de una piruleta de Tootsie Pop de un solo lametón.
ADN: Ácido Desoxirribonucleico. ACN: A Chuck Norris, imbécil.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un caballo en la cara; sus descendientes ahora se llaman jirafas.
Chuck Norris puede mezclar agua y aceite.
Chuck Norris puede apagar un volcán de un soplo.
¿Por qué los pájaros aparecen de repente cada vez que Chuck Norris está cerca? Al igual que yo, anhelan estar... cerca de Chuck.
Chuck Norris una vez luchó contra su patada giratoria y la venció. ¡LOL!
Chuck Norris puede matar a tus amigos imaginarios.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Para huir de Chuck Norris... nunca llegó al otro lado.
Chuck Norris meó su nombre en la nieve en Aspen. Estaba de pie en Dallas.
Cuando Chuck Norris nació en 1940, la única persona que lloró fue el médico.
La velocidad de patada sobrehumana de Chuck Norris es la razón por la que The Flash puede verse en cámara lenta corriendo descalzo.
De niño, Chuck Norris inventó un amigo imaginario al que llamó "Dios". Todos se apuntaron, y así nació la religión.
Cuando Chuck Norris viaja de África a América del Norte, cruza por el Triángulo de las Bermudas.
Chuck Norris venció a un caimán, un oso y un puma atándolos juntos con una anaconda.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Porque tenía miedo de estar en el mismo lado que Chuck Norris.
Si Chuck Norris alguna vez muere, el gobierno de EE.UU. le hará una salva de veintiún bombas nucleares, sobre Francia, tal como él quería.
El perro de Chuck Norris una vez corrió a la calle y un coche fue atropellado por él.
Chuck Norris mata a cualquiera que se llame Chuck o Boris.
Chuck Norris no teme a nada. Pero el miedo sí teme a Chuck Norris.
Chuck Norris estaba molesto por el ruido que hacía su vecino. Así que le dio un puñetazo en la garganta y trasladó la casa del vecino cuatro manzanas más allá.
Los dioses griegos huyeron al Monte Olimpo cuando vieron a Chuck Norris deambulando por la Tierra.
Chuck Norris cree que a algunas personas solo se les puede enseñar una lección a punta de pistola.
Chuck Norris le dice a Escorpión "¡Ven aquí!".
Chuck Norris inventó los coches para que pudieras huir de Chuck Norris... Lástima que los coches no son lo suficientemente rápidos.
Chuck Norris fue expulsado del programa Survivor; sus instintos primitivos se apoderan de él: mató y se comió a 5 participantes. "Sobrevivir" para Chuck Norris significa algo diferente.
Hitler se suicidó cuando vio a Chuck Norris.
Si Chuck Norris estira todos sus músculos, succionará el universo debido a su altísima gravedad.
Tommy es el único Ramone que queda porque siguió el consejo de Chuck Norris y compró un Total Gym.
Chuck Norris una vez escupió a través del cráneo de un hombre.
Chuck Norris es la respuesta a la pregunta: "¿Cuál es lo peor que podría pasar?".
Chuck Norris se acostó con una mujer con tanta intensidad que ella tuvo que cambiarse de parroquia.
Chuck Norris le pegó un puñetazo a un caballo regalado en la boca.
Chuck Norris inhaló helio y su voz se volvió aún más grave.
Todas las religiones del mundo creen que leer datos de Chuck Norris en voz alta a diario aumenta tus posibilidades de sobrevivir hasta el día siguiente.
Algunas personas se tragan peces de colores vivos como prueba. Chuck Norris prefiere pirañas vivas.
Chuck Norris ganó fácilmente en "Iron Chef America" calentando 2 Hotpockets de jamón y queso en el microondas. Antes del programa, les informó a los jueces que podía darles su elección entre Hotpockets o un sándwich de nudillos.
La galleta se desmoronó porque Chuck Norris le echó un vistazo.
Kramer vs. Kramer. Chuck Norris ganó.
Chuck Norris comenzó el entrenamiento con pesas a los 3 años. Hizo press de banca con un Boeing 747 diez veces.
Chuck Norris estaba en el Congo y se encontró con un caníbal. Con una sola mirada penetrante de sus acerados ojos, Chuck lo convirtió en vegetariano. Permanentemente.
Cuando Chuck Norris toca la guitarra imaginaria, se puede oír. Si no puedes oírla, tu muerte es inminente.
En los años 80 en Nueva York, Chuck Norris solía caminar llevando dos enormes radiocasetes y aun así podía beberse una cerveza.
La sangre de Chuck Norris huele a colonia.
Chuck Norris nunca necesita papel higiénico para limpiarse el trasero; su trasero divino se limpia solo.
Chuck Norris no llama al 911... el 911 llama a Chuck Norris.
"Protege a las mujeres y mata a los enemigos. Todos deberíamos ser como Chuck Norris." — Oficial israelí.
Se dice que una olla vigilada nunca hierve, pero en el caso de Chuck Norris, la olla hierve al instante por miedo y como acto de represalia.
El diablo tiene una actitud de "a Chuck Norris le importa un bledo".
Después de que Chuck Norris matara sin piedad a 27 ninjas de vacaciones en Japón, el gobierno japonés dijo que debería ser colgado. Su respuesta fue: "No se preocupen, ya lo estoy".
Chuck Norris mató al coche eléctrico.
Chuck Norris no necesita ningún premio de la Academia; él es dueño de la maldita Academia.
Ya sabes que con las papas Lay's no puedes comer solo una. Bueno, Chuck Norris SÍ puede.
Bob el Constructor. ¿Puede arreglarlo? ... No mientras Chuck Norris esté vivo.
Chuck Norris le pateó a Maggie y a la Bestia Feroz tan fuerte que despertaron en Ningún Lugar.
Chuck Norris una vez acuchilló a un hombre hasta la muerte y luego golpeó al cuchillo.
Chuck Norris puede correr más rápido que sus propias piernas y pies.
Cuando Chuck Norris vio su reflejo por primera vez, se sorprendió de ver a otro hombre tan varonil y atractivo como él. Así que le dijo "bu" y el reflejo inmediatamente se tumbó y murió.
Cuando Chuck Norris saca un conejo de un sombrero, obtiene toda la Mansión Playboy.
El mayor truco que Chuck Norris logró fue convencer al mundo de que los datos de Chuck Norris son solo bromas.
Chuck Norris una vez paralizó a un hombre en una lucha de pulgares.
La barba de Chuck Norris es tan dura que puede usarla como trituradora.
Chuck Norris solo fuma puros después de hacer el amor. Fuma cuarenta al día.
Chuck Norris corta su filete con el puño.
Chuck Norris le dio una paliza a Dwayne "La Roca" Johnson con un tablón de madera.
Chuck Norris te matará a patadas giratorias si te ríes de los chistes de Chuck Norris. También te matará a patadas giratorias si no te ríes. La elección es tuya.
Varias piezas del set oficial de Lego de Chuck Norris han asfixiado a un número récord de niños.
La mayoría de la gente necesita un mechero para incendiar un bosque. Chuck Norris solo necesita su trasero y su visión láser.
Cuando se bañaba, Chuck Norris no tenía patitos de goma de niño. Tenía palillos y clavos.
Al contrario de lo que se cree, ni siquiera llevar un excremento en el bolsillo puede protegerte de Chuck Norris. ¡Los fantasmas también le tienen miedo a los excrementos!
Nadie quiere que Chuck Norris los siga en Twitter.
La raíz cuadrada de Chuck Norris: dolor. Chuck Norris al cuadrado: muerte. Chuck Norris al cubo: no quieres saberlo.
Cuando Chuck Norris cumplió nueve años, finalmente echó a sus padres a patadas de su casa.
Jesús lleva una pulsera QHCHN: ¿Qué Haría Chuck Norris?
Los niños miran debajo de la cama y en el armario buscando al Coco, pero el Coco mira debajo de su cama y en su armario buscando a Chuck Norris.
Chuck Norris mató tanto a Biggie como a Tupac.
Un periodista le preguntó a Chuck Norris qué pensaba cuando las noticias informaban sobre las Kardashians. Chuck dijo: "Creo que es un buen momento para hacer un buen depósito".
Chuck Norris una vez bateó un jonrón con un piano de cola.
La Estrella de la Muerte no era una máquina destructora; era uno de los testículos de Chuck Norris.
Los coches fueron inventados para tener una forma más rápida de huir de Chuck Norris. No dispuesto a quedarse atrás, Chuck Norris inventó el accidente de tráfico.
Una patada giratoria de Chuck Norris en la cabeza es la razón por la que Eric Holder no recuerda su implicación en la Operación Rápido y Furioso.
Chuck Norris generalmente termina de escribir antes de que las palabras empiecen a aparecer en la pantalla.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris dijo "Bloody Mary" 5 veces y "Candyman" 3 veces simultáneamente ante un espejo en un almacén abandonado. Luego vio cómo ambos huían de él.
No hay tecla "Ctrl" en el ordenador de Chuck Norris. Chuck Norris siempre tiene el control.
Chuck Norris se tira pedos de helio, que el Departamento Meteorológico de EE.UU. usa para lanzar globos a la ionosfera. Dato real.
Chuck Norris hizo la carrera de Kessel en menos de 12 parsecs.
Chuck Norris tiene un Boeing 747 descapotable.
Una bellota plantada en un montón de excrementos de Chuck Norris crecerá en un roble durante la noche.
Chuck Norris se relaja en su baño de ácido al ritmo del black metal noruego.
Chuck Norris ha descargado todo Internet.
Por supuesto que el armario de Chuck Norris lleva a Narnia.
Cuando Chuck Norris se enteró del Maltrato Infantil, creó el Maltrato Adulto.
Chuck Norris se limpia el trasero con un estropajo de metal.
La razón por la que Chuck Norris puede salirse con la suya en sus miles de asesinatos es porque está "previniendo futuros crímenes".
Chuck Norris una vez expulsó un cálculo renal frente a las costas de Long Island. Hundió el Titanic.
Chuck Norris organizó una fiesta de bloque. La ciudad de Detroit se declaró en quiebra al día siguiente.
Al contrario de la creencia popular, Chuck Norris ganó el Super Bowl 46. Por teléfono.
Cuando Chuck Norris se dio a luz a sí mismo, Dios dijo: "¡Oh, Chuck mío!".
Chuck Norris le dio a un tipo una patada giratoria tan fuerte que se murió de hambre antes de dejar de deslizarse.
Cada vez que suena una campana, Chuck Norris se acuesta con una mujer llamada Sarah Connor.
Chuck Norris defeca en los urinarios.
Chuck Norris no paga facturas; las facturas le pagan a Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que los pingüinos viven en la Antártida.
Chuck Norris fue una vez a SeaWorld y luchó con una orca hasta matarla.
La mayoría de las personas tienen 23 cromosomas. Chuck Norris tiene 72 y todos son venenosos.
Cuando Chuck Norris nació, salió con un cuchillo táctico en la mano.
Chuck Norris es el único hombre que ha completado con éxito la Facultad de Medicina de Harvard y la Facultad de Derecho de Harvard... al mismo tiempo.
Dragon Ball Z está basado en todos los movimientos de Chuck Norris.
El sistema digestivo de Chuck Norris puede disolver el maíz y los cacahuetes.
Chuck Norris hizo un curso de cocina en 7° grado. Para su primera tarea, hizo a la brasa un tejón.
Si no crees que Dios existe, Él no cree que tú existas, y pronto deberías esperar una explosiva patada giratoria en la cara... (Chuck Norris es Dios.)
Cuando Chuck Norris tiene que ocultarse de la policía, su alias es "No Chuck Norris". Tiene DNI y todo.
La última palabra la tiene Chuck Norris.
Chuck Norris siempre firma sus cheques con una enorme pluma de pavo real.
Chuck Norris dejó sin negocio a Lysol; él también elimina los olores.
Chuck Norris resolvió el problema de la inmigración ilegal. Reemplazó cada cartel de "Frontera EE.UU." con "Rancho Norris".
Jack Link's Beef Jerky quería filmar una serie de comerciales "Molestando a Chuck Norris". Tuvieron que conformarse con Bigfoot porque no pudieron encontrar actores lo suficientemente estúpidos para molestar a Chuck Norris.
Chuck Norris no es absorbido por los tornados. El tornado es absorbido por Chuck Norris.
El Terminator se meó los pantalones cuando giró y vio a Chuck Norris detrás de él.
Cara a cara con Chuck Norris, el honey badger SÍ se preocupa.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego.
Chuck Norris no necesita apagar las velas de su pastel de cumpleaños. Ellas ya saben qué hacer y cuándo hacerlo.
A Chuck Norris le encantaba lanzar herraduras. Tuvo que dejarlo. Texas se quedó sin caballos.
Chuck Norris recibe tarjetas del Día de la Madre por dar a luz a mellizos: ¡LA GUERRA Y LA PAZ!
Chuck Norris puede hacer rodar una piedra y hacer que acumule musgo.
Chuck Norris no compra zapatos; le crecen de los pies.
Los peces tienen que nadar y los pájaros tienen que volar... pero si Chuck Norris les dice que hagan lo contrario... ¡más vale que esos peces empiecen a volar!
El reciente desastre financiero no se debió a los préstamos hipotecarios de alto riesgo. La verdadera razón fue que Chuck Norris dejó de prestarle dinero a los bancos.
Chuck Norris no se emborracha. Simplemente baja su coeficiente intelectual al tuyo.
Algunos han dicho ver a Chuck Norris levitar. La verdad es que la Tierra simplemente se baja cuando él se tira un pedo.
Chuck Norris puede someter a un enemigo con la mirada, pero es mucho más divertido darle patadas giratorias.
Chuck Norris no fue creado por Dios. Dios fue creado por Chuck Norris.
Cuando un telemarketer llama al número de Chuck Norris, lo primero que oye es la voz suplicante de uno de sus seres queridos.
La verdadera razón por la que se hundió el Titanic fue porque Chuck Norris nadaba bajo el agua y chocó accidentalmente contra él.
Si buscas en Google "¿Cuál es el propósito de la vida?", aparece una foto de Chuck Norris.
El día antes de los premios MTV, Miley fue adoctrinada por Chuck Norris.
Si Chuck Norris protagonizara Tiburón, la película se llamaría "Dentaduras".
Chuck Norris lanzó un cuchillo en MW3 y mató a alguien en Skyrim.
Chuck Norris no es fotografiado. La película simplemente intenta emularlo.
Chuck Norris una vez completó Pokémon Blanco y Negro haciendo trampa una sola vez: para que al capturar un Pokémon, este se convirtiera inmediatamente en un Metapod. Ninguno usó jamás Forcejeo.
Chuck Norris es la razón por la que The Divinyls se tocan a sí mismas.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede estar literalmente fuera de sí mismo. No querrás estar cerca cuando eso ocurra.
Chuck Norris mata el tiempo. Con dos cuchillas de carnicero.
Rick James murió de un ataque al corazón cuando oyó las palabras "Soy Chuck Norris, maldita sea".
Chuck Norris es el único hombre que ha ganado una partida de ajedrez en un solo movimiento. ¡Una patada giratoria en la cabeza!
Steven Seagal cruzó la carretera porque Chuck Norris le había metido la cabeza a Seagal en el trasero de un pollo.
Cuando el Terminator va al cine, ve solo películas de Chuck Norris.
La última vez que Chuck Norris tuvo una tormenta cerebral, dejó sin electricidad a 3 grandes ciudades de EE.UU. a la vez.
Whitney Houston fue encontrada muerta recientemente en una habitación de hotel rodeada de drogas. Sobredosis al descubrir que Chuck Norris era en realidad su padre.
La ducha de Chuck Norris está equipada con pistolas Taser automáticas que le proporcionan esa sensación de calma y frescura antes de cada nuevo día de golpear viejas señoras que retrasan el tráfico en los pasos de peatones.
Un dentista perdió el brazo intentando extirparle las amígdalas al joven Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer que un slinky suba las escaleras.
Chuck Norris puso a Sylvester Stallone en una llave y le dijo: "Maldito sea, si alguna vez te vuelvo a oír decir una maldición, te voy a matar a toda tu maldita familia, maldito".
Chuck Norris regaña a las mujeres por dejar el asiento del inodoro BAJADO.
Freddy Krueger no puede dormir porque tiene miedo de que Chuck Norris aparezca en sus sueños.
Cuando Chuck Norris era pequeño, siguió un arcoíris. Se encontró con un duende y le pidió su oro. El duende no quiso dárselo. Por eso ya no tenemos duendes.
La casa de Chuck Norris tiene techo, pero no tejado.
La madre de Chuck Norris tiene un tatuaje de Chuck Norris en el bícep derecho.
Chuck Norris fue expulsado del 5° grado cuando llevó a Steve, su velociraptor mascota, para el día de "muestra y cuenta".
Si vas a la cárcel, simplemente tatúate "PROPIEDAD DE CHUCK NORRIS" en la espalda baja, y puedes dejar caer el jabón todas las veces que quieras.
Chuck Norris tiene un lanzagranadas escondido dentro de su piano de cola.
Cuando Graham Bell inventó el teléfono, encontró tres mensajes de Chuck Norris.
Chuck Norris esnifa cristal molido.
Errar es humano. Perdonar es divino. Matar es Chuck Norris.
Este es Chuck Norris. Chuck Norris mata a los cíclopes de un puñetazo entre los ojos. Chuck Norris mata a todos los malos sin recargar. Chuck Norris es el mejor siendo el mejor en todo. NO intentes ser como Chuck.
La DEA allanó una habitación de hotel para capturar a un hombre esnifando cocaína; al saber que era CHUCK NORRIS, todos se esposaron y se arrestaron a sí mismos.
Cuando Chuck Norris estaba en El Aprendiz, lo primero que hizo fue despedir al engreído de Donald Trump.
Los físicos han descubierto recientemente que el universo comenzó cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria a una singularidad (el Big Bang).
La Fuerza tiene en realidad tres lados: el lado luminoso, el lado oscuro y el lado Chuck Norris.
Chuck Norris siempre va por delante de todos los demás. Pero durante el horario de verano va 2 horas por delante.
Chuck Norris puede satisfacer a una mujer señalándola con el dedo y diciendo "¡Buya!".
El nombre original de la Estrella de la Muerte era Estación Espacial Chuck Norris.
Bon Jovi salió en llamas de gloria porque estaban detrás de Chuck Norris cuando este se encendió un pedo.
Chuck Norris descubrió la evolución de las evoluciones.
Chuck Norris inventó el café descafeinado golpeando un grano de café.
Chuck Norris no cuelga conductos de ventilación. Los conductos se cuelgan solos cuando se encuentran con Chuck Norris.
Para prevenir la contaminación del aire y ahorrar energía, Chuck Norris se traga carbón en llamas y luego se come pescado crudo para cocinarlo dentro de su estómago.
No te callas, te apagas. —Chuck Norris.
Jesús no caminó sobre el agua. Chuck Norris lo cargó.
Chuck Norris puede disolver un disco de hockey en la boca en menos de 15 segundos.
El Titanic no se hundió por un iceberg... Chuck Norris simplemente salió a nadar.
Recuerda cuando dije que Chuck Norris era más lento que Sonic. Mentí. Su velocidad máxima es la misma.
Si un árbol cae en el bosque, no solo lo oyó Chuck Norris; probablemente fue él quien lo tiró de una patada.
Gordon Ramsay dijo que los sándwiches de mantequilla de maní y mermelada de Chuck Norris son excepcionales y dignos de restaurantes gourmet de cinco estrellas.
Cuando Chuck Norris necesita un coche nuevo, no busca un coche; los coches lo buscan a él.
Santa necesita un ejército de elfos y un equipo de renos para producir y repartir regalos al mundo. Chuck Norris podría hacer lo mismo sin ninguna ayuda.
Cuando ves a Chuck Norris en HD, es aún más doloroso.
¡Chuck Norris es el único que conoce el sentido de la vida!
Chuck Norris sueña en Blu-Ray.
Chuck Norris sangra épica, no sangre.
En McDonald's, Chuck Norris pidió el desayuno a las 10:40 y se lo negaron porque el desayuno termina a las 10:30. Se enojó tanto que le dio una patada giratoria al McDonald's tan fuerte que se convirtió en un Wendy's.
Chuck Norris lanzó su primer avión de papel a los 4 años... Aterrizó ayer.
Chuck Norris ayuda a la NASA lanzando astronautas al espacio.
Chuck Norris habla Pootie Tang con fluidez.
Chuck Norris no navega por un laberinto de maíz... ¡El maíz simplemente se realinea a su favor por miedo a ser pateado en la cabeza!
Chuck Norris es tan apasionado que todos sus crímenes pasionales son multas leves que todas sus víctimas/elegidas pagarán con gusto por él.
Brian no sobrevivió al puñetazo de Chuck Norris; solo era un fantasma que salió de debajo de la mesa. Es difícil saberlo porque Brian ya era blanco. Hmmm, me pregunto cómo habrá pasado.
Cuando llega un problema, Chuck Norris lo azota. Lo azota bien.
La rotación de la Tierra fue iniciada en realidad por una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez corrió una milla en un minuto. Lo hizo arrastrando un camión de 18 ruedas mientras corría por un campo de cemento mojado.
El teléfono de Chuck Norris nunca lo autocorrige.
Algunos se han preguntado por qué Chuck Norris nunca jugó al hockey. ¿Querrías enfrentarte a Chuck Norris con cuchillas en los pies?
Chuck Norris exige un día 29 de febrero cada 4 años. Lo llamamos año bisiesto. Su verdadero nombre es año de la patada lateral a salto.
El ángel de la muerte una vez tuvo una experiencia cercana a Chuck Norris.
Chuck Norris y Justin Bieber van juntos a Minecraft... Justin: "Oye, dime... ¿cómo encontraste redstone en el nivel 80 sin mods?" Chuck: "¿No recuerdas?" Justin: "Ah, cierto. Lo olvidé. Chuck Norris puede encontrar redstone en cualquier parte de Minecraft".
Solo hay una cosa que Chuck Norris no puede hacer... No puede morir. Pero aunque me demuestre que estoy equivocado, seguirá vivo después.
Chuck Norris puede aparcar en paralelo un tren de carga.
Chuck Norris usa un arco de violín como palillo de dientes.
¡El cumpleaños de Chuck Norris es el 29 de febrero... cada año!
Chuck Norris puede ganar a un pulpo en un concurso de aguantar la respiración bajo el agua.
Chuck Norris tiene los dientes de un cocodrilo. Los guarda en un tarro de mayonesa (con la mayonesa dentro aún), y el cocodrilo le ha vuelto a crecer los dientes.
La verdad no le duele a Chuck Norris; Chuck Norris le duele a la verdad.
Chuck Norris una vez se comió un tarro enorme de clavos y defecó una moneda de cinco centavos.
Wimpy se aseguró de reembolsarle a Chuck Norris la hamburguesa que comió el siguiente martes.
En realidad fue Chuck Norris quien le dio a Halle Berry la fiebre vainilla.
Chuck Norris se lava las manos en el Océano Pacífico y las seca al aire en tornados.
Una vez, Chuck Norris tomó el "Viejo Camino de Tierra". Desafortunadamente lo convirtió en una autopista de 6 carriles.
Chuck Norris puede vengarse de algo que quizás hagas o no hagas.
¿Sabías que la gravedad no mantiene a Chuck Norris en la Tierra? Simplemente se aferra a la superficie con los dedos de los pies.
Chuck Norris hizo extinguir a los dinosaurios.
Chuck Norris tiene un Lucario llamado Telepatía. No lo usa frecuentemente en batalla, ya que dicho Lucario siempre gana en los turnos -247 al 3, lo cual sería aún más injusto.
Chuck Norris puede saltar en bungee sin cuerda.
Chuck Norris puede tocar el bajo funk con viejos cables del Puente Golden Gate.
Dios descansó el séptimo día porque Chuck Norris no es tan explotador.
Escoge a cualquier mujer atractiva; Chuck Norris se ha acostado con ella. O lo hará.
El tiempo cura todas las heridas. Excepto, por supuesto, si te acaba de herir Chuck Norris. En ese caso, estás jodido.
Chuck Norris renunció a su membresía de la NRA porque la consideraba demasiado liberal.
E=MC² en realidad significa ¡TODO = CHUCK NORRIS!
Cuando Chuck Norris vierte leche en sus Rice Krispies, ¡se callan de una vez!
Chuck Norris posee una mirada dominante y serena que puede hacer que las bragas se enciendan espontáneamente en llamas.
La debilidad de Superman no era la kriptonita. Era Chuck Norris.
A Chuck Norris le gusta comerse las tangas.
Si Chuck Norris alguna vez creara un videojuego, el videojuego te jugaría a ti.
El Hombre de Old Spice aspira a oler como Chuck Norris.
Chuck Norris ingresó a Mark Zuckerberg en cuidados intensivos... le dio un "me gusta" en Facebook.
Chuck Norris puede hacerte oler un hedor horroroso simplemente escribiendo la palabra "pedo" en su teclado.
Chuck Norris puede correr la carrera de tres piernas SOLO.
Chuck Norris creó la creación.
Saddam Hussein no tenía armas de destrucción masiva. Chuck Norris sí las tiene. Él mismo es una.
Cuando Chuck Norris tenía 8 años, tuvo que pedirle a su padre que lo recogiera de la escuela. El coche de Chuck estaba en el taller para reparaciones.
Chuck Norris se sienta encima de su televisión y mira el sofá.
Al contrario de la creencia popular, Chuck Norris sí duerme, pero con los ojos completamente abiertos y raramente parpadea.
EJEM... Dato/Chiste de Chuck Norris.
Chuck Norris se enojó con un martillo y le dio una patada giratoria convirtiéndolo en el primer mazo.
En realidad no hay vistas satelitales de Google; son los ojos de Chuck Norris que te deja usar.
Chuck Norris es la razón por la que Óscar el Gruñón vive en un cubo de basura.
Chuck Norris ganó un coche en El Precio Justo adivinando que una lata de atún valía 5.467 dólares...
Si el sol se encontrara con Chuck Norris, se quemaría y moriría.
Chuck Norris inventó el Herpes Dúplex al dar una patada giratoria en la cara a un hombre con herpes labial dos veces. Primero en la boca y luego en los huevos.
El rancho de Chuck Norris alberga la mayor reserva mundial de ceros que nunca se darán.
Allstate puede protegerte del caos, pero es inútil contra Chuck Norris.
Chuck Norris está vetado en Mortal Kombat, pero vuelve a jugar cada año.
Chuck Norris se presentó una vez a la presidencia. El presidente chilló como una niña, se lo hizo encima y se desmayó.
Lance Armstrong no venció al cáncer; fue Chuck Norris quien lo hizo por él.
El lema de Chuck Norris: "Lo difícil lo hago de inmediato. Lo imposible tarda 3 segundos más".
Chuck Norris ganó la lotería de Texas entregando una tarjeta de bingo.
No es raro que los hombres adultos se orinen encima ante la aterradora y almizclada presencia de Chuck Norris.
Si fumas el vello de la espalda de Chuck Norris, te quedas colocado para siempre.
Los indígenas sudamericanos mojan las puntas de sus cerbatanas en el sudor de Chuck Norris.
Chuck Norris ha enviado formularios de internet sin rellenar todos los campos obligatorios, porque él es una máquina, no un simple mortal.
Chuck Norris es la razón por la que Usain Bolt puede correr tan rápido.
Chuck Norris no sabe karate. El karate conoce a Chuck Norris como su único maestro.
Cuando se aburre, Chuck Norris juega al rayuela sobre tu cara.
¡Chuck Norris no camina a casa... el hogar camina hacia Chuck Norris!
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, suena como la sintonía de NCIS.
Chuck Norris puede afilar a James Blunt.
George Jung esnifaba cocaína; Chuck Norris esnifa cemento.
Si miras a los ojos de Chuck Norris, no hay duda de que explotarás.
¿Cuál es la diferencia entre mermelada y jalea? Chuck Norris NO puede meter su puño por tu culo como si fuera jalea.
Los incas sacrificaban a sus mujeres más hermosas al Dios Sol. El Dios Sol era su título para Chuck Norris.
Chuck Norris una vez taló un enorme árbol de secuoya con un cortaúñas.
Chuck Norris puede moverse más rápido que el parpadeo de un ojo.
JFK no fue matado por una bala. Chuck Norris entró corriendo y la desvió con su barba... la cabeza de JFK explotó de pura admiración.
Chuck Norris no marcó el número equivocado. Tú contestaste el teléfono equivocado.
Se sabe que una patada giratoria voladora de Chuck Norris en la cara puede provocar un absceso amarillo lleno de pus en el tejido hemorroidal.
Chuck Norris obligó a Twisted Sister a aceptarlo.
Chuck Norris es el primo secreto de Dios.
Chuck Norris no se tira pedos; el aire huye de su cuerpo con desesperación.
Chuck Norris puede caminar sobre la cuerda floja boca abajo.
McGruff "le da un mordisco al crimen". Chuck Norris prefiere exterminarlo.
Chuck Norris ganó el oro en la competición olímpica de esgrima mientras montaba a caballo, con armadura y blandiendo una lanza de torneo.
Chuck Norris ya no tiene sombra porque le da una patada a la pared cada vez que aparece.
Chuck Norris una vez necesitó "más cowbell" de la Orquesta Filarmónica de Nueva York... y maldita sea si no lo consiguió.
Chuck Norris se hizo recientemente un piercing príncipe Alberto del tamaño de una mancuerna.
Chuck Norris NO nació; se hizo existir a sí mismo por pura voluntad.
Siempre se te dice que apagues el móvil durante un vuelo, por si Chuck Norris te llama y te susurra el conjuro secreto que te hace combustionar espontáneamente.
Si derramas tu bebida en casa de Chuck Norris, serás eliminado antes de que el líquido toque la alfombra. Luego Norris cogerá el vaso sin derramar ni una gota.
En lugar de amenazar con llamar al servicio de manutención cuando mi padre quiere pegarme, yo amenazo con llamar a Chuck Norris.
Chuck Norris usa a dos niños de 11 años y una bufanda como nunchakus.
Chuck Norris pidió una pizza en McDonald's. Se la trajeron.
Chuck Norris no "asiste" a las fiestas. Él es la fiesta.
Chuck Norris inventó el enema de escopeta.
Una vez Dios le preguntó a Chuck Norris: "¿Qué quieres?". Chuck replicó: "¿Qué coño quieres TÚ?" y procedió a darle una patada giratoria sin piedad. Desde entonces Dios se fue a esconder y pocas veces se deja ver.
En Cazadores de tesoros, a Chuck Norris se le permite entrar en todos los trasteros y abrir todas las cajas que quiera. ¿Y quién lo va a parar?
El maestro dice que cada vez que suena una campana, Chuck Norris mata a un ángel.
En el universo de Chuck Norris no existen los números decimales, ni los restos en la división, ni nada a medias. A Chuck Norris le gustan las cosas enteras y correctas.
Chuck Norris pasó 3 días y 5 noches en un lujoso paquete vacacional en Las Vegas.
Dios modeló su barba siguiendo la de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una chimenea de caoba en su ducha.
¡El hielo no se derrite con el sol; Chuck Norris lo derrite con su... MENTE!
Después de conocer a Chuck Norris, a Iron Man empezaron a llamarle el Hombre de Hojalata.
Chuck Norris lleva gafas para proteger al sol.
Si te quedas mirando al abismo demasiado tiempo, Chuck Norris te devolverá la mirada.
Chuck Norris ganó una vez un juego del pato, pato, ganso usando solo la palabra "cabra".
Chuck Norris pidió una Big Mac desde el estrado de los testigos... y el juez se la dio.
Chuck Norris no necesita un compilador como Visual Studio. El código se compila solo ante él por puro terror. ¡Incluyendo el código en papel!
Chuck Norris no moja las galletas Oreo en la leche; Chuck Norris moja los vasos de leche en las galletas Oreo.
Chuck Norris odia Internet Explorer. Y te va a dar una patada giratoria en la cabeza si lo usas. ¡Usa Firefox!
Chuck Norris provocó la erupción de Pompeya con solo acercarse a la lava. No murió porque es inmune a la lava.
¡Chuck Norris PUEDE matar a un cadáver!
Chuck Norris puede matarte con una bolita de algodón.
Chuck Norris es el único hombre que ha nadado la longitud completa del Amazonas. Recorrió los 6.516 kilómetros en 7 días.
Chuck Norris intentó golpear fuera la pedofilia de Michael Jackson. Por desgracia, lo golpeó demasiado fuerte.
Chuck Norris mató a su sombra en un combate de boxeo de sombra. Por eso nunca ves su sombra cuando se te acerca por detrás.
Solo Dios puede juzgar a toda la humanidad. Solo Chuck Norris puede juzgar a Dios.
Chuck Norris destruyó la Estrella de la Muerte de un solo golpe giratorio.
A Chuck Norris le ofrecieron un papel en Los Mercenarios, pero cuando Stallone le hizo la propuesta... le dio una patada giratoria y dijo con una sonrisa: "Sly, ya sabes tan bien como cualquiera que Chuck Norris no es prescindible".
"Welcome to the Jungle" empieza a sonar de la nada cada vez que un médico le hace una colonoscopia a Chuck Norris.
El ordenador de Chuck Norris arranca en menos de 4 segundos. El sonido de bienvenida es la sintonía de Walker, Texas Ranger.
Chuck Norris fue capaz de saltar el Gran Cañón en el triciclo de su nieta.
Chuck Norris no puede usar Twitter porque lo hace todo, en todas partes, todo el tiempo. Rompería internet.
Muchos no saben que Chuck Norris fue detenido a los 10 años. Chuck se peleó con un tipo de 26 años en un bar y lo dejó inconsciente.
No hables de Chuck Norris. Él está escuchando.
Chuck Norris es lo que U2 está buscando.
Lo mejor de despertarse no es el café Foldgers en tu taza. Es saber que Chuck Norris no te mató mientras dormías.
Chuck Norris estaba de safari en el Congo y de repente se encontró cara a cara con un enorme gorila de espalda plateada. En cuanto el gorila se dio cuenta de quién era, se orinó encima y salió corriendo y chillando hacia la selva.
Cuando Chuck Norris conduce por un barrio marginal, puede hacer que su camioneta Chevrolet parezca mucho más "callejera" de lo normal pulsando el botón "Swag" del salpicadero.
Chuck Norris no salta porque si saltara haría un agujero en la capa de ozono.
Chuck Norris puede matar gente en cuatro idiomas distintos.
A Chuck Norris le gusta mucho la miel en su tostada texana. Por eso tiene 27 colmenas de abejas asesinas en el salón.
Chuck Norris puede hacerte lamerte el propio codo doblándote como un pretzel.
La Declaración de Derechos fue escrita por Chuck Norris en una servilleta usada y originalmente se llamaba La Lista de Errores de Chuck.
Puede haber muchos Chuck. Pero solo puede haber un Chuck Norris.
Chuck Norris ganó el Campeonato Mundial de Carreras de Caballos montando un caballo muerto.
El slinky de Chuck Norris sube las escaleras.
Chuck Norris jugó al golf. Teó desde el primer hoyo. La bola cayó en el primer hoyo, rebotó, cayó en el segundo... y finalmente se detuvo en el hoyo 18.
Hitler no se suicidó porque los rusos estuvieran en Berlín, sino porque oyó que Chuck Norris acababa de ofrecerse como voluntario para el servicio militar.
Chuck Norris puede satisfacer a un pozo de petróleo.
La forma más segura de que cualquier bando gane en "Juego de Tronos" es conseguir que Chuck Norris luche por ellos.
Cada vez que Chuck Norris entra a una habitación, suena la sintonía de Walker, Texas Ranger.
A Chuck Norris le gusta rellenar las piñatas con nitroglicerina y dárselas a los orfanatos.
Chuck Norris se bebe el whisky con un maldito embudo.
Chuck Norris no se estriñe; retiene sus excrementos para pedir rescate.
Chuck Norris no tiene reloj; ÉL decide qué hora es.
Chuck Norris puede curar el TDAH con una simple mirada de desaprobación.
Chuck Norris le enseñó a Moisés a usar el GPS.
Chuck Norris no le teme a la muerte; la muerte le teme a él.
Chuck Norris rompe los palos de hockey contra sus propias espinillas.
La Guardia Costera de EE. UU. ha aprobado grabaciones de los pedos de Chuck Norris para usarlas en todos los buques marítimos como señal de bocina antiniebla.
Chuck Norris puede aguantarle la mirada a un guardia del Palacio de Buckingham. Después le da una patada giratoria y le arranca el ridículo sombrero de piel de la cabeza.
De niño, el pasatiempo favorito de Chuck Norris era correr a la velocidad de la luz y desgarrar el tejido del espacio-tiempo por pura diversión.
El espacio solo existe porque le da miedo estar en el mismo planeta que Chuck Norris.
La verdadera causa del tsunami fue que Chuck Norris lanzó una roca desde Texas y aterrizó en el océano Índico.
Chuck Norris usó un ábaco para resolver el último dígito de pi.
La última vez que Chuck Norris pronunció la frase "limpia este desastre", llovió cuarenta días y cuarenta noches.
A Chuck Norris le ofrecieron el papel principal en la película "Adrenalina"... pero lo rechazó porque lo hacía quedar débil.
Bill Gates no ha firmado ningún cheque que Chuck Norris no pudiera cobrar.
Una vez un hombre llevó a Chuck Norris a juicio por presunta agresión. Tras la deliberación del jurado más corta de la historia, el hombre fue declarado culpable de "hablar mal del señor Norris en primer grado" y sentenciado a muerte mediante patada giratoria instantánea.
Si un vampiro muerde a Chuck Norris, se convierte en su esclavo.
Chuck Norris inventó el camino de baldosas amarillas.
Chuck Norris es el único anagrama de "muerte" que no contiene ninguna de sus letras.
Chuck Norris una vez se prendió fuego a un pedo y salió propulsado hasta Neptuno para una excursión interplanetaria.
Chuck Norris hace gárgaras con mantequilla de cacahuete.
Cuando Chuck Norris te da un toque en Facebook, lo puedes sentir físicamente.
Al igual que un iceberg, solo 1/10 de la barba de Chuck Norris puede verse sobre la superficie.
Chuck Norris es como un vampiro. La diferencia es que él bebe en un día más sangre de la que Drácula ha bebido en 300 años.
Si las miradas matasen, Chuck Norris sería considerado el mayor genocida desde Hitler.
Aunque es un gran aficionado a la carne, Chuck Norris nunca ha comido solomillo; nada en Chuck es tierno.
Chuck Norris estaba originalmente elegido para interpretar a Lord Eddard "Ned" Stark en Juego de Tronos, pero eligieron a Boromir porque el equipo de rodaje no pudo encontrar una espada capaz de cortarle la cabeza a Chuck Norris.
El vecino de Chuck Norris le pidió que le ayudara a arreglar los grifos. Chuck los arregló... y luego se folló a su mujer.
Chuck Norris puede trepar a un árbol sin usar las manos.
En un solo día de 1967, Chuck Norris derribó 22 aviones enemigos sobre Vietnam. En ese momento estaba destinado en Groenlandia.
La forma más fácil para que Chuck Norris atraiga a las mujeres es simplemente aparecer.
Chuck Norris cultiva sus cosechas sobre hormigón sólido y son el doble de grandes que las cultivadas en tierra.
Cuando Chuck Norris crea un usuario, el sistema le dice "contraseña no suficientemente segura". Él escribe su nombre y el sistema le dice "contraseña demasiado segura".
La Iglesia Católica ha ofrecido a Chuck Norris el puesto de Papa al menos cuatro veces... aunque Chuck Norris no es católico.
Chuck Norris formó el Gran Cañón porque tosió "solo una vez".
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris. Después de 5 días de agonía, fue la cobra la que murió.
Chuck Norris recibió su segunda multa por exceso de velocidad por ir a 220 km/h en su Corvette. Tenía 9 años.
Chuck Norris sabe conducir manual en un coche automático.
Chuck Norris es demasiado sexy para Right Said Fred.
Chuck Norris es la razón por la que los Bee Gees cantan "Staying Alive".
Los Vengadores se ensamblan; Chuck Norris los desensambla.
El peligro nunca se interpone en el camino de Chuck Norris.
Chuck Norris tuvo un momento de debilidad una vez, solo para saber cómo se sentía.
Siempre está oscuro cuando Chuck Norris se despierta porque el sol no se atreve a mirarle.
En la Inglaterra del siglo XVIII, Chuck Norris era considerado un norristócrata urbano y cultivado.
Chuck Norris tiene cuenta de ahorro y cuenta de patada.
Chuck Norris puede cortar un cuchillo con una barra de mantequilla.
Chuck Norris estaba originalmente elegido para interpretar al Doctor Manhattan en Watchmen, pero los productores se dieron cuenta de que la imagen de un Chuck Norris desnudo de quince metros de altura y brillando en azul provocaría disturbios eróticos en los cines del mundo entero.
Cuando Chuck Norris tenía 8 años, se portó mal en clase y le dijeron que fuera al despacho del director a recibir un azote. Chuck fue al despacho... y le dio el azote al director.
Si le echas la culpa a Chuck Norris, en realidad te la estás echando a ti mismo.
Argentina usa las heces de Chuck Norris como moneda.
A Chuck Norris le gusta practicar la chuckalingua con sus mujeres.
El helado tiene demasiado miedo como para derretirse si Chuck Norris se lo está comiendo.
Chuck Norris inventó el crunk. Así es como se pronuncia su nombre en chuckenés.
Chuck Norris puede apagar un incendio... con gasolina.
Chuck Norris no necesita gafas. Simplemente se consigue unos ojos nuevos.
Tras la muerte de Michael Jackson, los investigadores hicieron la vista gorda ante el enorme agujero con forma de Chuck Norris en la pared del dormitorio.
Chuck Norris puede literalmente romperse el pie dentro de tu trasero.
Chuck Norris formó el Gran Cañón con sus propias manos.
Chuck Norris ama a los caballos... con kétchup y cebolla.
Recientemente un impertinente le dijo a Chuck Norris: "Apuesto a que has visto Magnolias de acero". Chuck respondió de inmediato: "Apuesto a que vas a ver la marca de mi puño en medio de tu cara".
Jesús llora. Chuck Norris no.
Chuck Norris maneja un tren de mercancías como si fueran nunchakus.
Chuck Norris fue quien le enseñó a Bear Grylls todas sus habilidades de supervivencia.
Chuck Norris reconvirtió una trona vieja en una letal lanza ninja de cuatro patas.
Chuck Norris inventó los arándanos rojos arrancando un cerezo de raíz y lanzándolo a un estanque.
La ciudad de la Atlántida era próspera hasta el día en que su líder insultó a Chuck Norris.
Chuck Norris y el Terminator se cruzaron recientemente. El Terminator preguntó: "¿Qué hay, jefe?".
¡Las botas le cuestan una fortuna a Chuck Norris! ¡Se le siguen perdiendo dentro del trasero de la gente!
Michael Jackson rechazó la solicitud de amistad de Chuck Norris en Facebook el 25 de junio de 2009... nunca le rechaces a Chuck Norris.
Jesús no resucitó y ascendió a los cielos al tercer día. Chuck Norris le devolvió la vida de una patada giratoria y simultáneamente lo mató de nuevo enviándolo al cielo.
Si el dinero es la raíz de todo mal... ¡el mal es la raíz de CHUCK NORRIS!
Los mocos de Chuck Norris tienen las mismas propiedades que el explosivo C-4.
El tanque de la Segunda Guerra Mundial llamado "Sherman" se llamó originalmente Chuck Norris, pero él pensó que no era lo suficientemente potente para llevar su nombre. Los científicos siguen trabajando en un arma que sea digna de él. Ni cerca están.
Chuck Norris está resolviendo el hambre mundial, una patada a la vez.
En mi casa tengo un cartel que dice "Cuidado con el perro". En la casa de Chuck Norris tiene un cartel que dice "Cuidado con Chuck Norris".
Chuck Norris puede hacer que un Klondike Bar haga cualquier cosa.
Chuck Norris se convirtió en Gran Maestro del Ajedrez al derrotar a sus rivales usando solo una pieza (su pierna) y en su primer movimiento (la patada giratoria). Nunca perdió.
Chuck Norris escribió una vez un poema tan bello que hacía explotar de placer a las mujeres menopáusicas y lloraba de asombro a los hombres adultos.
Chuck Norris completó el World of Warcraft sin matar ni saquear nada.
A pesar de lo que diga Gene Simmons, Chuck Norris SÍ es el Doctor del Amor.
Chuck Norris tiene una funda para palanca en el respaldo del asiento del copiloto de su Hummer.
Chuck Norris tuvo una vez un problema de caspa; al producto resultante lo llamamos cocaína.
¿Las cosas que hacen ruido en la noche? Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede hacer que un mullet quede bien.
Chuck Norris idolatra a Tyson Guess.
Chuck Norris puede enviar un mensaje de texto desde su BlackBerry o desde uno de sus "BerriasNegras" personales.
El nombre de Chuck Norris en español... El Niño.
Chuck Norris prepara uno de los mejores guisos de melocotón y estofado de ternera que hayas probado, directamente desde su habitación usando su "horno holandés".
Chuck Norris lleva cada testículo en una pernera del pantalón.
Chuck Norris puede cortar una hoja de katana con una barra de pan.
Cuando Chuck Norris fue creado, destruyó su propio molde.
Hitler quería hacerle un regalo a Chuck Norris por su quinto cumpleaños. Por desgracia, se lo dio un mes tarde. Esto enfureció a Chuck Norris, y como resultado, Hitler se vio obligado a suicidarse.
Las grandes mentes piensan como Chuck Norris.
Chuck Norris puede alcanzar el Mach 3 en su globo aerostático.
Brokeback Mountain no es solo una película. También es como Chuck Norris llama al montón de ninjas muertos en su jardín trasero.
Chuck Norris puede quitarte ese chip del hombro. Por lo general, el hombro también sale volando.
Chuck Norris ya terminó el Grand Theft Auto 6.
No es la cuenta regresiva final: Chuck Norris la pateó con un golpe giratorio y la convirtió en la primera.
Chuck Norris usa el escroto de un elefante vivo como saco de boxeo.
Chuck Norris no necesita un bate de béisbol para golpear al gamberro.
Chuck Norris no usa Facebook. Nadie puede pincharle jamás.
La clave para erradicar todas las enfermedades está en el sistema inmune de Chuck Norris.
Chuck Norris puede tocar a Mozart con su teléfono inalámbrico.
Chuck Norris consiguió una Big Mac en Subway.
Chuck Norris cayó una vez en un foso lleno de serpientes de cascabel. Diez minutos después emergió elegantemente vestido con un nuevo chaleco, cinturón y botas.
El Total Gym personal de Chuck Norris puede transformarse en helicóptero.
Chuck Norris pasó todo un fin de semana comiendo pilas Duracell para poder cagarse un proyectil de tanque el lunes y dispararle al autobús escolar que pasa por su casa. ¡Luego le dio una patada giratoria en la cara al autobús!
Chuck Norris sabe de qué habla Willis.
Chuck Norris no es omnisciente porque no sabe lo que se siente siendo gay.
La esposa de Chuck Norris no tomó su apellido tras casarse. Lo tomó tras el compromiso.
Chuck Norris puede arrancar de raíz tu árbol genealógico.
Chuck Norris ganó el Derby de Texas montando un caballito de madera.
Los que demandan a Chuck Norris son serrados por Chuck Norris. A Chuck le gusta jugar con la ley, las palabras y las herramientas peligrosas.
Chuck Norris pone el «ay» en el sofá.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra capaz de «chucklear».
Metí a Chuck Norris en un generador de anagramas en línea y solo obtuve uno: «No reordenes estas letras o Chuck Norris te reordenará la cara».
Chuck Norris está envuelto en un pleito contra los autores del 'Hokey Cokey', alegando que en realidad todo gira alrededor de él.
Jehová es la palabra hebrea para Chuck Norris.
Si Chuck Norris alguna vez hiciera puenting, la Tierra se estremecería.
Chuck Norris se llamó a sí mismo Walker porque no necesita correr para atrapar a todos los bandidos.
Chuck Norris ha llegado al final de Internet. Dos veces.
Una vez, en 1961, Chuck Norris visitó a los Kennedy en sus establos cerca de Martha's Vineyard. Fue allí donde ayudó a Jack a bajarse del caballo.
El hogar es donde Chuck Norris te arranca el corazón.
Lo único que puedes hacer para complacer a Chuck Norris es ofrecerte voluntario como su saco de boxeo personal.
Hulk es fuerte, pero Chuck Norris es FUERTE.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un tipo en un centro de llamadas. Por teléfono.
Chuck Norris es el hombre blanco más negro del planeta. Piénsalo.
Chuck Norris no pudo encontrar ninguna entrada de BobW en las primeras 25 páginas del listado de «Datos populares de Chuck Norris». Hmmm.
Chuck Norris puede ganar cualquier concurso de miradas fijas... con los ojos cerrados.
Chuck Norris visitó la Atlántida una vez. Cuando la gente lo enfureció, juró venganza. Fin de la historia.
En los museos, Chuck Norris tiene permitido tocar las piezas.
Chuck Norris bate el récord Guinness cada día solo con caminar.
Chuck Norris puede oler Urano. También puede oler tu ano. Y con una sola patada giratoria, puede hacer que tu ano se parezca a Urano.
No solo ves los datos de Chuck Norris, los experimentas y aceptas la verdad tal como es.
Chuck Norris solo les dispara a sus enemigos cuando quiere darles una oportunidad.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria en la cara... con las manos.
Chuck Norris inventó el balón de fútbol deshidratando una cebra.
¡Chuck Norris te necesita!!! —para que te calles de una maldita vez.
Chuck Norris fue mordido por un zombi. Poco después, el zombi mostró un aumento considerable de masa muscular y una actitud de lo más agresiva.
Chuck Norris no es un personaje de Mortal Kombat porque no es ningún mortal vulgar.
Chuck Norris puede implosionar una explosión hasta hacerla explotar aún más.
Chuck Norris es la respuesta a todos tus problemas.
Si provocas suficiente a Chuck Norris, te noqueará, tirará de tus pestañas hasta engancharlas en las uñas de los pies y te tocará como un banjo.
Chuck Norris creó al 'Ghost Rider' cuando se tiró un pedo a 7 centímetros de la cara de Nicolas Cage.
Como gesto de cortesía, Chuck Norris siempre lleva su propio cóctel molotov a las fiestas de cócteles del barrio.
Chuck Norris puede resolver un cubo de Rubik con las nalgas.
Chuck Norris no cree en la violencia. Solo cree en resolver problemas con una patada giratoria explosiva en la cara. Y si argumentas que eso es violencia, Chuck Norris también puede resolver ese problema.
Chuck Norris se encontró una vez con un hombre bebiendo una cerveza XX. Desde entonces ese hombre es conocido como el hombre más interesante del mundo, porque Chuck le dejó vivir.
No hay cuchara porque Chuck Norris se la llevó.
La única razón por la que los Rangers de Texas llevan una Colt 45 cargada en la cadera es porque Chuck Norris pesa demasiado.
Chuck Norris fue seleccionado para el jurado. El juez fue condenado a muerte de inmediato.
La mirada de Chuck Norris puede literalmente quemar agujeros en ti.
Chuck Norris jugó con bloques de pequeño. Esos bloques se conocen hoy como Stonehenge.
Chuck Norris fue expulsado de tercer grado por dejar embarazada a su maestra. Por segunda vez.
Confucio dice: El sabio nunca se pone delante de un toro, ni detrás de una mula, ni delante ni detrás de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer que el dirigible de Goodyear haga un tonel.
Las habilidades de estacionamiento en paralelo de Chuck Norris no tienen paralelo.
Chuck Norris visitó una vez al Consejo Tribal de la Nación Cherokee. Fue allí donde el Jefe Lobo Corredor le otorgó el nombre honorífico nativo americano de: Chuck Norris.
Chuck Norris lava su ropa con suavizante endurecedor.
Cuando los esteroides quieren ponerse más grandes, más fuertes y más rápidos, se inyectan el sudor de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris estrangula un caimán, obtiene Gatorade.
Chuck Norris tiene una trituradora de carne instalada en su sala de estar como ventilador de techo.
La barba de Chuck Norris sobrevive absorbiendo otras barbas.
¿Sabes por qué Diablo 3 se retrasó una y otra vez? Porque Diablo le tiene demasiado miedo a Chuck Norris.
Incluso de niño, Chuck Norris nunca fue al baño en un dos. Era por lo menos un 4,7 en la escala de Richter.
Uno de los famosos 'guerreros de terracota' desenterrados en China se parece asombrosamente a Chuck Norris. Y ya ha matado a 14 arqueólogos.
Gran parte de la vida de Chuck Norris ha sido un montaje cinematográfico, y por eso ha envejecido considerablemente.
Cuando Chuck Norris era niño lo llamaban «Chucky, el muñeco diabólico».
Chuck Norris rastreó y encontró 167 trufas en el Desierto de Mojave.
Chuck Norris podría literalmente fregar el suelo con tu cara. También podría aspirar su coche con tu tracto digestivo. Y desinfectar su inodoro con tu alma.
No hay nada que temer salvo el miedo mismo. Ah, y Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris escribió «LMAO» en internet, realmente lo hizo.
Kilo a kilo, Chuck Norris te apaleará hasta dejarte sin sentido.
Chuck Norris hizo recientemente un comentario de audio de una de sus novelas más vendidas.
Las mujeres emancipadas le traen cerveza y le cocinan a Chuck Norris mientras él ve la tele.
Chuck Norris tiene una alcancía hecha de un cerdo de verdad.
Dios dijo: «¡Hágase la luz!» Chuck Norris dijo: «Di por favor».
Chuck Norris practica sus patadas giratorias: a. Donde le da la gana. B. Chuck Norris no necesita practicar. C. En tu cara. D. Todo lo anterior. Pista: La respuesta es «d».
Chuck Norris intentó una vez derrotar a Garry Kasparov en ajedrez. Cuando Norris perdió, ganó en la vida dándole a Kasparov una patada giratoria en la sien.
Chuck Norris puede obtener una ecuación exponencial de la derivada de un número entero.
Chuck Norris PODRÍA hacer press de banca con Rosie O'Donnell.
Las pistolas de perdigones se consideran armas no letales... excepto en manos de Chuck Norris.
Elon Musk duerme cuatro horas por noche. Chuck Norris no duerme — el universo simplemente se pausa mientras él descansa los ojos.
El primer hombre en recibir una patada de Chuck Norris en la entrepierna acuñó el término «meadero», justo antes de llorar hasta morir.
Chuck Norris puede tumbar a Hugh Jackman.
Chuck Norris aparece en cada una de las pesadillas del diablo.
Bill Clinton se quedó con las sobras de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene membresía honoraria en la ONU.
Chuck Norris no va a la escuela porque es demasiado listo. Eso pasó en segundo grado.
Cuando Chuck Norris salta frente a un cohete que se aproxima, el cohete se aparta para no chocar con él.
Chuck Norris puede hacer que una mujer soltera sea infiel.
Algunos tipos se creen duros porque le ganaron a alguien en una pelea de bar. Chuck Norris una vez le dio una paliza a muerte a un Jeep.
Chuck Norris es la única persona que puede escribir la historia del futuro.
Chuck Norris puede fumarse un grueso habano cubano de una sola calada monumental. Luego masticará la colilla, se la tragará y te mirará fijamente mientras exhala lentamente por la nariz.
Cuando Chuck Norris golpea, es literalmente como un rayo. Cuenta los segundos tras el destello antes de oír el trueno; esa es la distancia a la que se encuentra.
El primer mutante fue Chuck Norris.
Cuando Alexander Bell inventó el teléfono, tenía 3 llamadas perdidas de Chuck Norris.
Chuck Norris pone la K en «knife» (cuchillo). Es para confundir a sus presas.
Gollum quería tanto el Único Anillo del Señor de los Anillos porque Chuck Norris le dijo que fuera a buscárselo.
Tú revisas tu habitación en busca de monstruos, pero los monstruos revisan la suya en busca de Chuck Norris.
Los documentales sobre la vida de Chuck Norris se encuentran en las videotecas en la sección de terror.
La combustión espontánea es solo una de las enfermedades altamente contagiosas que Chuck Norris transmite a diario.
Dios es el tercer primo de Chuck Norris.
¡La bebida energética de Chuck Norris es nitrógeno líquido!
Una vez, Chuck Norris desacató a un juez estando en el tribunal.
Osama bin Laden en realidad se pegó un tiro a sí mismo en la cabeza. El primer SEAL dijo: «¡Al suelo!» Bin Laden creyó que dijo: «¡Hola, soy Chuck Norris!».
Chuck Norris instaló Skynet en su iPod.
Cuando alguien le dice a Chuck Norris que el mundo no gira alrededor de él, esa persona empieza a flotar y a alejarse.
Chuck Norris era el secreto de Victoria. Ella nunca volvió a caminar bien.
Chuck Norris fue entrevistado una vez sobre todos los chistes que circulan sobre él. Simplemente dijo: «No son chistes» y siguió bebiendo de su tazón de clavos.
Chuck Norris es incluso mejor que el artículo original.
Chuck Norris no tiene trato de confianza con nadie.
Una vez, mientras paseaba por un sendero natural, Chuck Norris vio un nido de avispas colgando de una rama. Lo derribó de una patada giratoria solo por el placer de arrancarle el aguijón a cada una de las 500 avispas enfurecidas.
Es solo cuestión de tiempo que un asteroide golpee la Tierra. Simplemente tienen miedo de chocar hasta que Chuck Norris haya muerto.
Chuck Norris derribó todo un bosque con solo mirarlo.
La temperatura del infierno es EXACTAMENTE la mitad de la de la sauna de Chuck Norris.
Chuck Norris no solo abre una lata de palizas, abre un pack de seis.
La mayoría juega al bádminton con raqueta y volante. Chuck Norris juega al bádminton con un remo de bote y un pollo muerto.
Roma no se construyó en un día. Pero Chuck Norris arrasó la ciudad en cuestión de segundos.
Con solo mirar la foto de Chuck Norris te vuelves más hombre.
«Nunchaku» no tiene sentido sin Chuck... es decir, Chuck Norris.
Chuck Norris fue preguntado su opinión sobre Miley Cyrus. Chuck dijo que no daría ni 25 centavos por ella aunque su entrepierna fuera de oro macizo.
Superman tiene pósteres de Chuck Norris.
Chuck Norris encontró una vez un trébol de nueve hojas. Se lo comió.
El monopatín de Chuck Norris tiene llantas giratorias de 55 centímetros.
Cuando Steve Jobs arrancó su primera computadora, el fondo de pantalla era una foto de Chuck Norris mordiéndole un pedazo a una manzana.
Con solo decir el nombre de Chuck Norris te saldrá pelo en el pecho.
Chuck Norris puede hacer press de banca con un tanque del Ejército. Sentado dentro de él.
El turbante de Chuck Norris puede guardar una Glock y doce granadas.
Chuck Norris tiene número de Erdős igual a 0.
Slenderman huye de Chuck Norris. También es la razón por la que Slenderman no tiene ojos... Chuck Norris le pateó la cara giratoriamente.
Cuando Chuck Norris baila, termina con las sequías.
La razón por la que los programas de televisión se interrumpen con emisiones de emergencia es porque Chuck Norris está interrumpiendo el programa.
Chuck Norris come carbón y defeca diamantes.
Chuck Norris calentó una vez un cuenco de avena instantánea en el microondas para el chef Gordon Ramsay, quien, comprensiblemente, lo adoró tanto que le pidió a Chuck la receta.
Chuck Norris puede jugar a piedra-papel-tijera frente a un espejo, y ganar.
Cuando nació Chuck Norris, el médico le dio el clásico cachete en el trasero. Chuck no lo apreció y le pegó un puñetazo al médico en los testículos.
Chuck Norris no tiene sombra... nadie sigue a Chuck Norris.
Chuck Norris lanzó un pase de touchdown de 89 metros para derrotar a los Chicago Cubs, 6 a 0.
La familia Chuck Norris organizó una asada en lo que antes se llamaba el Bosque de Mojave.
Chuck Norris no necesita tinte para el cabello: lo asusta hasta que recupera su color original.
Chuck Norris puede destrozarte la rodilla con solo hurgarte los ojos.
Si Superman y Flash corrieran hasta el borde del espacio, ¿sabes quién ganaría? Chuck Norris.
En carpintería hay un dicho: «Mide dos veces, corta una». Chuck Norris tiene un dicho similar: «Al diablo las medidas, a darle».
Un solo golpe giratorio de Chuck Norris hará que tu hígado tiemble y tu bazo grite.
Cuando Chuck Norris tiene hambre de madrugada, que Dios ampare cualquier 7-Eleven.
Chuck Norris puede desollar una vaca en menos de dos minutos.
Chuck Norris mató a Bin Laden antes de que llegaran los SEAL.
Cuando Chuck Norris quiere desnudarse rápido (es decir, a menudo), simplemente flexiona los músculos y la ropa explota.
Por cada pie que llega cargado de fuerza, miedo, dolor y sufrimiento, ese pie está conectado a una pierna, y esa pierna, con músculos de acero, está unida para siempre a una criatura llamada Chuck Norris.
Chuck Norris ganó en 'America's Got Talent' asando un alce entero en una parrilla Hibachi.
Chuck Norris compuso una vez un dato de Chuck Norris que no tenía gracia. Nadie se rió. Él mató a todos. Estás leyendo ese dato ahora mismo.
No existe la gravedad; Chuck Norris dijo una vez «deben quedarse en el suelo» y todos tienen demasiado miedo de descubrir qué pasaría si no lo hicieran.
Chuck Norris siempre cambia el guion. Es la única razón por la que no consigue más papeles en el cine.
Chuck Norris puede hacer quickscope con dos interventions akimbo en MW2.
Paul McCartney sigue una dieta vegana siempre... excepto cuando come en presencia de Chuck Norris.
Dato poco conocido: Chuck Norris le disparó a J.R. después de matarlo de una espectacular patada giratoria en la frente.
Los padrinos mágicos de Chuck Norris no usan el «Libro de las Reglas». Él puede pedir lo que quiera sin importar si es malo o no.
Chuck Norris les enseña trucos nuevos a los perros viejos y ha logrado que un leopardo cambie sus manchas.
El Área 51 es propiedad de Chuck Norris. Al igual que las Áreas 1 a la 50.
Chuck Norris apareció en la Ruleta de la Fortuna; durante 30 minutos todos solo miraron una rueda que no paraba de girar.
En raras ocasiones, Chuck Norris permite que una mujer le haga un chupetón. Pero solo en las hemorroides.
Si ves a Chuck Norris y el corazón se te para, eres de los afortunados.
El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
Chuck Norris es la razón por la que Waldo se esconde. También lanzó una vez una granada y mató a 50 personas... y luego explotó. P: ¿Cuál es lo último que pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris? R: ¡Su pie!
Chuck Norris tomó una vez un examen llamado S.T.A.N.D., se irritó antes de llegar a la décima pregunta y le dio una patada giratoria... ahora se conoce como el S.A.T.
El remedio más seguro para el estreñimiento es colgar una foto de Chuck Norris en el baño, pues Chuck Norris le da miedo hasta las tripas a todo ser viviente.
Chuck Norris lanzó una granada, mató a 50 personas y luego la granada explotó.
El gato de Schrödinger está simultáneamente muerto y vivo solo cuando Chuck Norris no está cerca. De lo contrario, solo está muerto.
Chuck Norris no fuma crack. Él quiebra el humo.
Chuck Norris lava sus platos con una amoladora angular.
Si Michael Jackson podía hacer el moonwalk, Chuck Norris puede correr sobre el sol.
Chuck Norris no va a los lugares; los lugares van a Chuck Norris.
El certificado de nacimiento de Chuck Norris es un trozo de piel de cordero con las palabras 'HA COMENZADO' escritas en sangre.
Alguien le preguntó a Chuck Norris qué tipo de música escuchaba. «¡Idiota!», respondió, «yo no escucho música, la música me escucha a mí». Acto seguido le dio una patada giratoria en la cara mientras el Himno Nacional escuchaba en el fondo.
Si deletreas «Chuck Norris» jugando al Scrabble, ganas. Para siempre.
Chuck Norris podría doblar a Uri Geller con la mente. Pero preferiría darle brutalmente una patada giratoria en la cara si alguna vez regresara a América.
Chuck Norris es amigo de Sonic the Hedgehog. También corren juntos a menudo. Para sorpresa de nadie, Sonic pierde cada vez que no hace trampa.
Chuck Norris puede ponerse furioso al volante dentro de un caza de combate.
Chuck Norris no tiene SIDA, pero se lo contagia a la gente de todas formas.
La Tierra no le dice a Chuck Norris cuándo va a morir; es Chuck Norris quien se lo dice a la Tierra.
Chuck Norris fundó una nueva religión llamada «Dolorismo», donde vas a la iglesia y él te da patadas giratorias durante una hora.
Chuck Norris ganó el Maratón de Nueva York mientras cocinaba cangrejos al vapor en Austin, Texas.
Los aldeanos temblaban de miedo cuando escuchaban que Atila el Huno se acercaba. ¡Atila el Huno se meó en los pantalones cuando se enteró de que Chuck Norris venía!
Chuck Norris puede arrancarte el cráneo y luego matarte. ¿Imposible? Ja, estarás gritando eso cuando te pase.
Chuck Norris tuvo su propio papel de baño; el único problema era que no aguantaba mierda de nadie.
La respuesta a qué fue primero, si el huevo o la gallina, es: CHUCK NORRIS.
¿Puede Dios crear una roca tan pesada que él mismo no pueda levantarla? Sí, creó a Chuck Norris.
Para Chuck Norris, las reglas y los cuellos existen por la misma razón: para ser quebrados.
Yo, Fabio Lanzoni, soy el hijo menor de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer que un gato aterrice boca arriba.
Después de su boda, Chuck Norris les envió tarjetas de «De nada» a todos sus invitados.
Chuck Norris corta un cuchillo en dos pedazos con un trozo de pan.
Chuck Norris le pegó tal bofetada a Bejesús que ahora se le conoce simplemente como Jesús.
Hace mucho, Chuck Norris se fue a nadar al océano; desde entonces el mar permanece salado con su sudor.
De niño, Chuck Norris mató una vez a un pediatra con un depresor lingual.
Hubo una vez un concurso para encontrar a la persona más épica del mundo. Chuck Norris se apuntó. Quedó en el puesto -678.324.567. Ganó, por cierto.
Chuck Norris tapó el derrame de petróleo en el Golfo de México con el director ejecutivo de BP.
A Chuck Norris le encanta hacer ángeles de nieve de cocaína en los suelos de sus castillos.
Si odias el software en la escuela, deberías probar el software de Chuck Norris.
El abuelo de Chuck Norris le regaló un despertador en su séptimo cumpleaños. Chuck le dio una patada giratoria y lo hizo añicos. Nada alarma a Chuck Norris. Por cierto, el abuelo de Chuck Norris también es Chuck Norris.
Las cuatro directivas principales de RoboCop: 1-Servir a la confianza pública. 2-Proteger a los inocentes. 3-Defender la ley. 4-Chuck Norris.
Se rumorea que el ex premier norcoreano Kim Jong-il murió poco después de llamar a Chuck Norris «imbeliso amelicano».
Chuck Norris duerme con una luz nocturna, no porque tenga miedo de la oscuridad, sino porque la oscuridad le tiene miedo a él.
Cuando Chuck Norris convoca una reunión de personal, es el único que asiste.
Chuck Norris puede ganar los Juegos Olímpicos con solo verlos.
Chuck Norris es tan rápido que puede cerrar un cajón con la llave aún adentro.
Chuck Norris es el injusto objeto de una sensación memética en internet.
Chuck Norris no respira aire: el aire respira a Chuck Norris.
No siendo precisamente un amante de la naturaleza, Chuck Norris mató una nube en cierta ocasión.
Al final del arcoíris no hay olla de oro; está el trasero de Chuck Norris.
Chuck Norris grabó una gran «CN» en la frente de Zorro.
Los agujeros negros son la forma en que Chuck Norris les gasta bromas a los científicos.
Chuck Norris recibe mensualmente cheques de regalías de miles de millones del Banco Mundial por su cameo en 'Dodgeball'.
Chuck Norris no tiene abrelatas; simplemente muerde a través de la lata.
¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? Nadie se lo ha preguntado nunca y te sugiero que lo sigas así.
Fort Knox quería guardar oro en la barba de Chuck Norris, pero la barba de Chuck Norris hace que el oro se oxide.
Chuck Norris es con diferencia el mejor francotirador americano. Una vez efectuó un disparo mortal a 1.600 metros en las montañas de Afganistán usando solo su dispensador de PEZ de Donald Duck.
Chuck Norris fue atacado por un pit bull feroz y acabó en urgencias. El veterinario dijo que el pit bull tenía un 20% de posibilidades de sobrevivir.
El tipo de Dos Equis fue clonado de un trozo del trasero de Chuck Norris.
Cuando se aburre, a Chuck Norris le gusta pasear por los barrios bajos con billetes de cien dólares asomando del bolsillo.
¿Cuántas flexiones puede hacer Chuck Norris? Todas.
El hámster de Chuck Norris acaba de dar a luz a tarantulas gemelas.
Chuck Norris nunca te va a dejar, nunca te va a decepcionar, nunca va a correr y abandonarte.
Dato poco conocido: Chuck Norris desfloró a María MUCHO antes de que José la conociera.
El 23 de diciembre de 2012 no será el fin del mundo. Será el día en que Chuck Norris muera o se convierta en presidente.
Los policías no usan chalecos antibalas por las armas en la calle, sino porque creen erróneamente que si detienen a Chuck Norris por cualquier cosa, les impedirá entregarse su propio bazo.
Si le das una patada giratoria a Chuck Norris, él dirá: «¡Felicidades! ¡Eres mi compañero de patadas giratorias!».
Las películas malas nunca tienen a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris descubrió la letra de su canción favorita, 'Walk on the Wild Side', le dio caza a Lou Reed y le rompió cuatro costillas.
Chuck Norris tiene suficiente carne en los pantalones para alimentar a 17 millones de ninjas hambrientos.
La principal causa de muerte de los ninjas es Chuck Norris.
Si Chuck Norris come cualquier cosa de color verde, defecará mil millones de dólares.
Cuando Chuck Norris te cuenta un chiste, literalmente te partirás de risa. Por eso se echa hacia atrás al contarlo, para que nada le salpique las botas.
Por supuesto que Chuck Norris se acostó con Madonna.
Si Chuck Norris te tose encima, le debes 50 dólares.
Chuck Norris dijo «vete a la mierda» y lo hiciste...
Si el ratón juega cuando el gato no está, el gato sale volando cuando Chuck Norris está en casa.
No es que Chuck Norris sea a prueba de balas; es que las balas no son a prueba de Chuck Norris.
Chuck Norris no recibe una flecha en la rodilla; él le mete su rodilla a la flecha.
Se necesita un equipo de tres jardineros tres días para afeitar la superficie total de los testículos de Chuck Norris.
Chuck Norris dividido entre infinito es igual a infinito.
Este año, Chuck Norris ha renunciado a las llaves de estrangulamiento y los ganchos de derecha para la Cuaresma.
Chuck Norris no pedalea una bicicleta. Le da una patada giratoria al pedal y recorre un kilómetro.
Chuck Norris puede hablar cientos de idiomas, pero los cuatro que usa principalmente son inglés, obscenidades, sarcasmo y verdad cruda.
Chuck Norris fue invitado al programa 'Swamp People', pero fue despedido después de que miles de caimanes murieran en solo un episodio.
Al jugar Minecraft, crea un mundo con el nombre y semilla «Chuck Norris». Incluso en modo pacífico, estarás rodeado de un millón de Endermen al aparecer.
Por supuesto que Chuck Norris está saliendo con Sarah Palin.
Una vez en la escuela, olvidé preparar una presentación evaluada, así que me puse frente a la clase y dije «Chuck Norris». Saqué un diez.
Cuando Chuck Norris fue al espacio por primera vez a finales de los 50, hubo que añadir cohetes extra para compensar la masa testicular combinada.
Michael Phelps tiene el récord de más medallas olímpicas de oro en unos mismos Juegos con 8. Ese récord sería roto en 2012 cuando Chuck Norris gane 22.
El mundo solía ser redondo para que la gente del polo sur se cayera, pero Chuck Norris pisó un globo terráqueo y ahora es plano. Igual que el mundo. GRACIAS, CHUCK.
La única razón por la que Chuck Norris no ha golpeado brutalmente a George Lucas hasta la muerte es porque sigue llevando la barba.
Chuck Norris compuso recientemente un concierto orquestal durante un ataque de rabia etílica.
Bob el Constructor. ¿Podemos arreglarlo? Chuck Norris ya lo hizo. Con una patada giratoria.
Chuck Norris habría construido Roma en menos de un día.
Si miras tu acta de nacimiento, pone Chuck Norris.
La única vez que Chuck Norris cometió un error fue al escribir que había «poseído» a un escuadrón de ninjas. Al escribirlo, su dedo resbaló y escribió «pwned». Inmediatamente se convirtió en un término oficial de uso generalizado.
Chuck Norris murió hace años. La muerte tiene demasiado miedo para decírselo.
La mayoría llama con amenazas de bomba. Chuck Norris llama amenazando con sí mismo. Y se sale con la suya.
Chuck Norris puede pisar una mina terrestre y esta no detona, por puro respeto.
En el bachillerato, Chuck Norris ponchó a 27 bateadores usando solo 15 lanzamientos.
Chuck Norris no necesita lentes de contacto. Simplemente disparará dos woks.
Chuck Norris nunca tiene que rastrillar las hojas del jardín. Ningún árbol que quiera seguir vivo se atreve a dejar caer hojas en la propiedad de Chuck Norris.
Chuck Norris mató a un gordo con una barra de chocolate envenenada. Y sí, eres tonto por no haberlo pensado.
Cuando Chuck Norris tenía 8 años, él y su amigo Freddy adoptaron mascotas. Freddy adoptó un hámster y Chuck adoptó un diablo de Tasmania.
Sorprendentemente, Chuck Norris nunca ha estado en una pelea; solo en masacres.
Si hubiera un videojuego sobre Chuck Norris, tendrías miedo de abrirlo porque cada vez que lo hicieras te daría una patada giratoria en los testículos.
Si alguna vez te atreves a pronunciar la blasfemia 'chikidí china, el Chuck Norris chino', arderás en llamas.
Chuck Norris ganó el concurso en El Precio Justo incluso después de pujar por encima del precio real.
Chuck Norris solicitó trabajo en Denny's solo para poder darles a los clientes una paliza matutina.
Bruce Springsteen nació para correr... huyendo de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca paga por nada; las cosas le aparecen de la nada.
Si miras directamente a Chuck Norris, quedarás ciego y perderás las ganas de vivir.
Chuck Norris puede cabecear una bala de cañón de vuelta al cañón del que fue disparada. Sin pestañear.
El apéndice de Chuck Norris ha reventado al menos 15 veces, pero a Chuck le importa un bledo.
Cuando Chuck Norris secuestra mafiosos, los mete en el maletero de su motocicleta.
Chuck Norris ha ganado un montón de Óscares, y eso solo por papeles secundarios.
Chuck Norris le pegó un puñetazo a un policía en la cara. El juez luego acusó al agente de haberle golpeado el puño a Chuck Norris con la cabeza.
Cuando Chuck Norris mira arriba, abajo, a la izquierda y a la derecha, luego salta, se agacha y golpea el aire tres veces, aparece una ametralladora Gatling en sus manos de la nada.
Chuck Norris una vez venció a John Wayne en un pulso. Pero eso fue cuando tenía año y medio.
Cuando alguien enumera personas, va así: María, Jaime, Shawn... etc., Chuck Norris. Chuck Norris siempre viene después del «etc.», porque nadie viene después de Chuck Norris.
Los datos de Chuck Norris comenzaron en 1930, diez años antes de que Chuck Norris naciera...
El búho sabe cuántos lametones se necesitan para llegar al centro de una piruleta. Chuck Norris sabe cuántos se necesitan para llegar al centro de una roca de 2.000 kilos. Ambos son tres, solo porque Chuck saboreaba el momento.
King Kong era la mascota de Chuck Norris.
La razón por la que Rush Limbaugh se enganchó a los analgésicos de OxiContina es que intentó golpear las botas de Chuck Norris con la cara.
Chuck Norris nunca le paga al barquero.
Cuando Chuck Norris se ducha, no usa jabón; usa ácido sulfúrico aromático.
La ira de Chuck Norris hierve a temperatura ambiente.
Los mandamientos de Chuck Norris: No tendrás otro amo que Chuck Norris. (Chuck 1:1)
Chuck Norris puede darte una patada giratoria que saque tu esqueleto de tu cuerpo y usar tu piel como disfraz justo antes de su matanza diaria de las cinco de la tarde.
La Mona Lisa sonreía así porque sabía que Chuck Norris iba a aparecer detrás de Da Vinci y le retorcería el cuello en cuanto terminara.
Un día Chuck Norris dio una patada giratoria a un edificio matando a miles de personas mientras tomaba una Coca-Cola light en un día soleado.
Engáñame una vez, vergüenza tuya; engaña a Chuck Norris... que descanse en paz.
Chuck Norris normalmente opta por la conversión de dos puntos, pero pide que el balón se coloque en la línea de las 50 yardas.
Chuck Norris mató a Godzilla en un sueño.
Chuck Norris juega al bingo con una pistola de paintball.
Chuck Norris usa ocasionalmente un traje de baño con un arcoíris en la entrepierna. ¿Por qué? Porque quiere que imagines lo mal que podría matarte si dijeras algo al respecto.
Chuck Norris tiene 42 actas de nacimiento diferentes de todo el mundo.
Las principales causas de muerte en Estados Unidos son: 1. Enfermedades cardíacas. 2. Chuck Norris. 3. Cáncer.
Chuck Norris entendió Inception la primera vez que la vio.
Chewbacca se inspiró en la vez que Chuck Norris asistió a una fiesta de Hollywood a mediados de los 70 vistiendo únicamente un cinturón de balas.
Chuck Norris puede convertir el 'Crazy Eights' en un evento de contacto físico.
Si ves a Chuck Norris arrojar a alguien por una ventana, sabes que va a caer sobre una estaca convenientemente colocada.
El Terminator dijo «Volveré». Quería decir «Volveré con Chuck Norris».
Chuck Norris murió recientemente. Pero se recuperó.
Chuck Norris SÍ puede ver a John Cena, y aun así lo llama nenaza.
Una vez hicieron papel higiénico de Chuck Norris, pero el problema era que Chuck Norris no aguanta mierda de nadie.
Ni siquiera Chuck Norris puede terminar GTA 5 online.
Chuck Norris me contó que viajó al pasado y acabó con el reinado de terror de aquel tipo, y cuando le pregunté «¿quién?», me dijo «¡exactamente!».
El cabello de Medusa está hecho de serpientes. La barba de Chuck Norris está hecha de alambre de púas color pelo. Medusa puede convertirte en piedra con solo mirarte. Chuck Norris no necesita mirarte para convertirte en pasta.
Chuck Norris tuvo un concurso de miradas con el cielo, y el cielo se derrumbó.
La idea de las botas con puntera de acero surgió de los pies descalzos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede bailar claqué en un campo de minas... con zapatos de payaso.
Chuck Norris puede decapitarte lanzando su sombrero de vaquero.
Chuck Norris siempre encuentra cinco pares extra de calcetines en su secadora.
El jardín de infantes de Chuck Norris tiene minas terrestres en el arenero.
Chuck Norris se tiró un pedo una vez... y entonces existió el Gran Valle del Rift.
Chuck Norris tarda 10 minutos en ver 60 Minutos.
Engáñame una vez, vergüenza tuya. Engaña a Chuck Norris una vez y te dará una patada giratoria en la cara.
Esta foto de Chuck Norris de bebé fue vendida a la revista People por 54 mil millones de dólares.
El pollo cruzó la calle por miedo. Chuck Norris estaba detrás de él.
Chuck Norris, a diferencia de Santa Claus, te da un regalo cada día del año. Su regalo es no darte una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no quiere robarle la chica a One Direction. Tiene estándares.
La razón por la que Neo era el Elegido es que Chuck Norris estaba de vacaciones.
Chuck Norris lleva el Jumanji a las partidas de juegos de mesa.
Reyes, Reinas y gemelos duermen en camas tamaño Chuck Norris. Sin embargo, Chuck Norris duerme en lo alto de una litera de 14 pisos.
Chuck Norris una vez venció a Bobby Fischer al ajedrez en una sola jugada. Esa jugada fue una patada giratoria. Por eso Fischer enloqueció y murió a la misma edad que los escaques de un tablero de ajedrez.
Chuck Norris le echa gas mostaza a sus perritos calientes.
La barba de Chuck Norris no tiene que afeitarse; se afeita sola.
Usain Bolt corrió contra Chuck Norris en una carrera de 40 metros. Bolt tenía una ventaja de 20 metros. Chuck Norris ganó por 5 metros.
Cuando Chuck Norris le entra, no le sale hasta que lo que sea que sea muere.
Chuck Norris podría darte una patada giratoria a través del teléfono en una llamada de larga distancia internacional, cobrarla a cobro revertido y tú la aceptarías.
Chuck Norris ganó un concurso de miradas contra un espejo.
Chuck Norris iba a aparecer como estrella invitada en The Walking Dead, pero tuvo que cancelarse. Los zombis no paraban de huir de Chuck.
P: ¿Qué pesa más, una tonelada de ladrillos o una tonelada de plumas? R: Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer que una cuchara de metal se derrita en chocolate caliente.
Chuck Norris no fuma cigarrillos. Fuma personas.
En la antigua Roma, Chuck Norris se habría reído mientras lo arrojaban a los leones.
Un mosquito mordió una vez a Chuck Norris y murió al instante de envenenamiento agudo por cianuro.
Chuck Norris apareció en un episodio del Guerrero Más Mortífero, ganando las 1.000 batallas simuladas. Su oponente era el USS Nimitz.
El Terminator tiene un tatuaje de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se pone la vacuna de la gripe. El virus de la gripe moriría de forma horrible y aullando si alguna vez intentara invadir a Chuck Norris.
Chuck Norris nació el 10 de marzo de 1940. Aún no he encontrado evidencia de muertes famosas ocurridas al día siguiente. Qué extraño.
Chuck Norris es aquello de lo que las pesadillas tienen pesadillas.
Algunas personas pasan toda la vida sin darse cuenta de que son solo un producto de la imaginación de Chuck Norris.
Chuck Norris puede aguantar la respiración mientras estornuda.
Chuck Norris anunció recientemente que va a regalar a Mark Zuckerberg.
Chuck Norris apareció recientemente en Hardcore Pawn, donde vendió pelusa de bolsillo por 8,5 millones de dólares. Luego le dio una brutal patada giratoria al dueño por no tener ningún porno de verdad.
Chuck Norris estaba en lo más profundo de la selva amazónica cuando tres cazadores de cabezas se acercaron sigilosamente por detrás. Al darse cuenta de que era Chuck Norris, los tres arrojaron sus lanzas y huyeron gritando hacia la jungla.
Chuck Norris nunca ha atascado un inodoro. Los inodoros tienen miedo de lo que pasará si no aceptan sus desechos.
Chuck Norris pisoteó a King Kong. Después de eso, King Kong se convirtió en Alvin Seville.
Mick Jagger: «Ohh, no siempre puedes conseguir lo que quieres». Chuck Norris: «Yo sí».
Chuck Norris inventó el viaje en el tiempo. Ha mandado de una patada a 170.000 personas a la semana que viene hasta ahora.
Max Headroom es el resultado de que Chuck Norris le partiera el trasero a Duke Nukem.
Alguien puso a Chuck Norris en espera una vez; de ahí viene el término «llave de estrangulamiento».
Cuando Batman está en apuros, usa el símbolo de Chuck Norris.
Todos los países medievales tradujeron el nombre de Chuck Norris de la misma forma: Bubónico.
Chuck Norris siempre te da una llamada telefónica. Ja.
Nunca hubo relámpagos; Chuck Norris solo usaba su picana eléctrica.
Se suponía que el mundo acabaría en 2012. Chuck Norris debe estar jubilándose.
La regla de no mirar directamente al sol se aplica también a los ojos de Chuck Norris.
En 2014 Chuck Norris lanzará su propia fragancia, Dojo Mojo, que huele a mezclilla y justicia.
Que en paz descanse Tarzán... Jane lo mató por Chuck Norris.
Chuck Norris fue a hacer paracaidismo y el paracaídas no se abrió. Al día siguiente lo devolvió y le hicieron el reembolso completo.
La tarjeta de donante de órganos de Chuck Norris también incluye la barba.
Chuck Norris nunca va a Burger King a por una hamburguesa. En cambio, se pasa por una granja y le arranca de un mordisco un trozo colosal al costado de una vaca.
Chuck Norris te matará si no te postras y lloras por él cada vez que se mencione su nombre.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede nadar sobre tierra.
Chuck Norris sabe el secreto de Victoria.
La barba de Chuck Norris está hecha de metal líquido. Puede apuñalarte con ella al instante.
Un periodista llamó una vez a Chuck Norris «patriota temeroso de Dios». Al leer el artículo, Chuck Norris corrió inmediatamente hasta el búnker del tipo y lo convirtió en hummus. Chuck Norris no teme a nada.
Todo estudiante de ciencias debe saber que el picochuck es la unidad de virilidad en el Sistema Internacional de Unidades (SI). Un hombre promedio mide unos 0,00073 pc. Chuck Norris mide 39.372 petachucks.
Chuck Norris recibió recientemente 5 galones de Propofol. Parpadeó dos veces.
Dios es solo un nombre falso que usa Chuck Norris.
Chuck Norris convirtió mi Pepsi en Coca-Cola... Me la bebí por mi propia seguridad.
El escudo de armas de la familia Norris muestra una barracuda devorando a la Reina Isabel.
Revísate antes de destrozarte... porque las patadas giratorias de Chuck Norris son malas para la salud.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Mike Tyson que dañó permanentemente las partes del cerebro relacionadas con el habla y la socialización. Por eso Mike Tython habla así y tiene un trashtorno anthicocial de la perthonalidad.
Cuando Chuck Norris va al médico, el doctor tiene demasiado miedo de acercarse para examinarlo, así que solo lo evalúa desde lejos según su apariencia física general, que por supuesto siempre es perfecta.
Originalmente, la película Alien vs. Depredador se llamaba Alien y Depredador vs. Chuck Norris. Se canceló porque nadie quería ver una película de 30 segundos.
Chuck Norris puede aplastar una lata de cerveza con los gemelos de las pantorrillas.
Los famosos mueren de tres en tres porque para Chuck Norris matar a un famoso nunca es suficiente.
La sombra de Chuck Norris lo sigue a una distancia prudente.
Chuck Norris puede hornear galletas... en el congelador.
El restaurante chino favorito de Chuck Norris en Texas siempre le sirve Sopa de Huevo con Serpiente, Arroz Frito con Armadillo, Rangún de Alacrán, Moo Goo Gai Alce y Jack Rabbit Hunan.
Chuck Norris REALMENTE regresó al futuro.
Chuck Norris es tan duro que corta el pasto con los dientes.
Chuck Norris puede comerse un cubo de KFC de 25 piezas en menos de un minuto.
Cuando la madre de Chuck Norris estaba embarazada, sentía que se movía en su vientre. No sabía que estaba perfeccionando su patada giratoria.
Suiza eligió ser neutral para siempre evitar enfurecer a Chuck Norris.
Chuck Norris puede entrar a tiendas cerradas.
Chuck Norris no cree que sea un tipo duro; lo sabe.
En Rush Hour, Jackie Chan dijo que su padre atrapó una bala con las manos. Chuck Norris puede atrapar láseres con las manos.
Chuck Norris despidió a Donald Trump... con un lanzallamas.
¿Sabes por qué crearon a Super Mario? Porque Chuck Norris estaba persiguiendo a Mario.
Chuck Norris orinó una vez contra una cerca eléctrica. Esto derribó la red eléctrica de Texas, Oklahoma, Arizona y partes del sur de Utah.
Cierta vez, de pequeño, Chuck Norris se quedó en casa de unos amigos y tuvieron una guerra de almohadas. No hubo supervivientes y la casa tuvo que ser demolida.
¡Chuck Norris se ha vuelto ecológico! Acaba de comerse al Increíble Hulk.
Por primera vez en 10 años, Chuck Norris se toma un día libre. Hoy no habrá hazañas increíbles que superen la determinación americana. (2-5-11)
Chuck Norris te desea un sándwich de nudillos y un feliz golpe en la garganta.
Chuck Norris no solo se te adelanta al golpe; te golpeará al ritmo.
Chuck Norris podría llegar al nivel 4 del Scary Maze Game porque no le teme a la Chica del Exorcista; la Chica del Exorcista le teme a él.
El silencio y la paz le aterrorizan a Chuck Norris.
Las espuelas de las botas de Chuck Norris tienen una capacidad de remolque de tres toneladas.
Cuando Chuck Norris se afeita, las cuchillas son las que resultan cortadas.
Si miras la bandera estadounidense el tiempo suficiente, verás una imagen en 3D de Chuck Norris.
La colonia favorita de Chuck Norris es el gas lacrimógeno.
Chuck Norris puso la risa en «asesinato».
No importa cuán religioso seas, no te dejarán entrar al cielo si lo último que dijiste antes de tu brutal muerte fue «No le tengo miedo a Chuck Norris».
Chuck Norris tiene que ir al dentista dos veces al mes para que le saquen los rompequijadas atascados entre los dientes.
Chuck Norris no se ve afectado por la condición humana.
Las películas y programas de televisión fracasan cuando no impresionan a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un colchón por negarse a compartir con él.
La gente le pregunta la hora al tiempo... el tiempo se la pregunta a Chuck Norris.
Chuck Norris no respira aire; el aire respira el pie de Chuck Norris.
Si quieres mantener a la gente fuera de tu propiedad, el letrero más efectivo que puedes usar es una foto de Chuck Norris enojado.
Chuck Norris es la única persona que puede dividir entre cero.
El título original de Big Hero 6 era Big Chuck Norris 6. La película fue cancelada durante la producción porque nadie pagaría 13 dólares por ver una película de 28 segundos.
Cuando Chuck Norris muera, el resto del mundo morirá con él.
Chuck Norris no está en el ejército; el ejército está dentro de Chuck Norris.
Chuck Norris ganó la lotería PowerBall de Texas de 142 millones de dólares con el recibo de un partido de béisbol de los Texas Rangers.
El coche de Chuck Norris tiene frenos para ir más rápido.
Cuando Chuck Norris lanza un bumerán, este regresa con una cerveza.
Un hombre sentado junto a Chuck Norris en un avión empezó a quejarse de la falta de espacio y le puso los nervios de punta. Así que lo metió al compartimento superior del equipaje.
Chuck Norris es un grandísimo hijo de su madre.
Chuck Norris puede sacar piedras de la sangre.
El universo ha sido descifrado, pero el universo no puede descifrar el misterio de CHUCK NORRIS.
A diferencia de Santa Claus, Chuck Norris no necesita revisar su lista dos veces.
Chuck Norris se ofreció a ser portavoz de GM. GM lo rechazó. GM quebró. No es casualidad.
Chuck Norris come 10 huevos al día.
Chuck Norris no consume drogas. Para ponerse a tono, sube a torres de transmisión de radio durante tormentas eléctricas y bebe Red Bull con ron Captain Morgan de dos tambores de 200 litros.
Hace mucho tiempo, Chuck Norris le dio una patada al mundo con tanta fuerza que todavía sigue girando.
Chuck Norris no juega según las reglas. Las reglas juegan según Chuck Norris.
Una sola muerte es una tragedia; una patada giratoria de Chuck Norris en la cara es una estadística.
Los paleontólogos creen que el velocirráptor tenía plumas porque Chuck Norris así lo dijo.
Chuck Norris puede acercarse sigilosamente a sí mismo.
Cuando Chuck Norris se muda a tu lado, tu jardín muere.
Antes de que los hermanos Wright construyeran el primer avión, Chuck Norris ya había inventado el cohete y viajado a Plutón, donde vivió 20 años... desnudo.
Chuck Norris te hará girar, nena, girar. Como un disco, nena, girando con patada giratoria.
Chuck Norris dobló la vuelta a su rival en una carrera de autos.
¡Al tejón de la miel sí le importa Chuck Norris!
Chuck Norris es la razón por la que a los ninjas les gusta pasar desapercibidos.
Superman puede detener una bala con los dientes. Chuck Norris puede hacer que una bala implosione antes de salir del cañón.
Chuck Norris fue incluido en secreto en Mortal Kombat X. Los desarrolladores cambiaron de opinión y lo eliminaron porque un solo golpe de Chuck Norris equivale a una fatalidad.
Chuck Norris es el mayor de dos males.
Chuck Norris puede tener su pastel y comérselo también.
Los supervillanos aterrorizarían al mundo, pero Chuck Norris los mata a todos. En consecuencia, los superhéroes están desempleados.
La Teoría de la Relatividad de Einstein establece que nada puede viajar más rápido que la luz... excepto la patada giratoria de Chuck Norris.
Solo hay una cosa que podría detener la racha imparable de Messi: la patada giratoria de Chuck Norris.
A Harry Potter le tomó 7 libros derrotar a Voldemort. A Chuck Norris solo le tomó 7 palabras.
La exclamación japonesa «¡HADOUKEN!» significa «¡CANALIZO PARTE DE LA ENERGÍA DE CHUCK NORRIS!». Si la dices correctamente con las manos extendidas, podrías emitir un enorme estallido de energía pirocinética. O simplemente podrías enfurecer a Chuck.
Chuck Norris. Eso es todo lo que voy a decir.
¿Cuál es la definición de bello? Lo que Chuck Norris diga que es.
Chuck Norris ganó el programa Iron Chef America la semana pasada calentando dos Hotpockets de jamón y queso en el microondas.
Que Dios ayude al hombre que contradiga a Chuck Norris. O no, porque Dios también le tiene miedo.
Chuck Norris puede ahogarte con un teléfono inalámbrico.
Las barras de señal del teléfono de Chuck Norris nunca bajan a menos que quieran seguir viviendo.
Chuck Norris orinó desde el Puente Golden Gate a los 7 años.
Chuck Norris nunca ha tenido un ataque al corazón, principalmente porque el corazón de Chuck Norris no es tan tonto como para atacarlo.
Chuck Norris no necesita habilidades de supervivencia en la naturaleza. La naturaleza necesita las habilidades de supervivencia de Chuck Norris.
Chuck Norris puede encender fuego frotando dos cubos de hielo.
Chuck Norris puede prenderse pedos al descubierto.
Cuando nació Chuck Norris, oyó a su padre decirle a su madre: «Es niño, llamémosle Gaylord». Chuck le pegó al instante un cachetazo en la nuca a su padre. Su padre entonces dijo: «Pensándolo bien, llamémosle Chuck».
El escroto de Chuck Norris es tan flexible que puede poner un testículo en un tee de golf y practicar sus tiros.
El Hombre Más Interesante del Mundo es el Bizarro de Chuck Norris.
Al parecer, Chuck Norris estaba de vacaciones cuando Bush fue elegido presidente de los Estados Unidos.
Un cocodrilo atacó a Chuck Norris mientras nadaba en un río de Florida. Al día siguiente, ese mismo cocodrilo fue visto en el veterinario intentando conseguir nuevos dientes, ya que los suyos habían desaparecido todos.
Chuck Norris puede quitarte el chip del hombro, mojarlo en salsa y comérselo.
El grupo Kiss escribió la canción 'King of the Night Time World' sobre Chuck Norris.
El otoño ocurre cuando Chuck Norris le da una patada giratoria a cada árbol de la Tierra.
El aire no puede verse porque se esconde de Chuck Norris.
A algunos les gustan las ancas de rana. A Chuck Norris le gustan los lagartos; de ahí las serpientes.
CHUCK NORRIS realizó en cierta ocasión un trasplante de corazón CON LOS OJOS VENDADOS.
Chuck Norris puede formar un mensaje con Cheerios sin usar la letra «O».
Se pensaba que Chuck Norris nunca mentía, hasta que dijo que los datos de Chuck Norris no son realmente ciertos.
Chuck Norris tiene un trato: ningún paparazzi le toma fotos ni lo sigue, y él no matará al tipo de TMZ con su propio vaso grande de café.
Chuck Norris siempre corta su pastel de cumpleaños con una motosierra.
Solo unos pocos pueden esquiar acuáticamente en pies descalzos. Chuck Norris puede hacerlo en la cara descalza.
Para el Día de Acción de Gracias, Chuck Norris asa su pavo abriendo un pequeño portal al infierno.
Chuck Norris puede destriparte una tormenta de arena de una patada giratoria.
Cuando Chuck Norris fue a 'A la Caza del Depredador', arrestaron a Chris Hansen.
Las señoras vuelven a bajar la tapa del inodoro por Chuck Norris.
Chuck Norris disparó a un hombre una vez, pero sin pistola.
Ayer Chuck Norris fue a hacer paracaidismo y el paracaídas no se abrió. Hoy devolvió el paracaídas defectuoso y obtuvo el reembolso completo.
Chuck Norris no llora sobre la leche derramada, porque fue su patada giratoria la que partió la vaca por la mitad.
Chuck Norris sabía dónde estaban los planos robados de la Estrella de la Muerte. (Y también sabía a dónde iba esa nave lanzadera.)
Cierta vez, al cruzar una vía de tren a caballo, Chuck Norris fue golpeado por un tren de Amtrak. Fue el único superviviente.
Chuck Norris usa resina epoxi en lugar de lubricante.
Chuck Norris 'compitió' en el Campeonato Mundial de Boxeo Semipesado. No hubo supervivientes en el estadio. Ni en el torneo.
La única razón por la que Usain Bolt es el hombre más rápido oficialmente es que nadie se ha molestado en cronometrar a quienes huyen de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer el check-out del Hotel California y marcharse.
Los hombres le temen a la Parca. La Parca le teme a Chuck Norris.
Chuck Norris iba a protagonizar el programa 'Hombre vs. Salvaje', pero la cadena no quería que los niños pensaran que «la lava es segura para comer».
Chuck Norris tuvo una vez un problema con el alcohol. Fue a un centro de rehabilitación y completó el programa de recuperación de 12 pasos en medio paso.
Chuck Norris sacó un 13 en la mesa de craps una vez.
La mierda tuvo el susto de Chuck Norris de encima... ;)
Chuck Norris se comió el hígado de Hannibal Lecter. Con habas y una buena jarra de cerveza.
Si miras la letra pequeña en los comerciales de XX Beer, verás que en realidad está presentando al SEGUNDO Hombre Más Interesante del Mundo, después de Chuck Norris.
Las cucarachas no serán los únicos supervivientes del Apocalipsis nuclear... los piojos de la barba de Chuck Norris también.
Chuck Norris construyó en cierta ocasión un condominio de 4 pisos usando solo una barra de pan, cordones de zapatos y plastilina.
La única manera en que Chuck Norris puede ponerse hasta arriba es con un suero intravenoso de Jack Daniel's directamente a la yugular.
Dios sopló vida en Adán. Chuck Norris le estornudó la vida a Dios.
Chuck Norris puede ducharse en su armario.
Cuando Chuck Norris disfruta de su tiempo libre descansando de partir caras, se sienta en su taller y se toca.
Ripley SIEMPRE creyó a Chuck Norris.
Los físicos de partículas finalmente desarrollaron un nuevo acelerador de átomos. Se llama el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez secuestró un tren de carga y lo condujo hasta un Home Depot.
La tecla F1 del computador de Chuck Norris funciona.
Chuck Norris hizo su primera víctima cuando tenía 30 segundos de nacido. La víctima fue el médico que le dio un cachete en el trasero. Le enredó el cordón umbilical alrededor del cuello y lo estranguló.
Chuck Norris es el casero de Hugh Hefner. Y realiza inspecciones aleatorias.
El testículo de Chuck Norris tiene sabor a macadamia.
Chuck Norris no esquiva las balas; las balas esquivan a Chuck Norris.
Dicen que la risa es la mejor medicina. No estoy de acuerdo: Chuck Norris es la mejor medicina.
Chuck Norris necesitó cirugía de hemorroides una vez. Después de romper dos juegos de cizallas y una motosierra, los médicos tuvieron que usar dos bombas antibúnker y un soplete de acetileno para completar adecuadamente la operación.
Chuck Norris golpea a músicos callejeros hasta la muerte con sus propias guitarras de manera habitual.
Chuck Norris puede matar a un hombre lobo con una estaca de madera, a un vampiro con una bala de plata, y a cualquier cosa con una patada giratoria.
Sé dónde está Chuck Norris. Chuck Norris también sabe dónde vivo yo. ¡ESTAMOS A MANO!
El crack se droga con Chuck Norris.
La muerte murió de causas relacionadas con Chuck Norris.
Chuck Norris puede matarte quince veces antes de que te des cuenta de que cruzaste su propiedad.
Alguien le dijo a Chuck Norris que tenía buen cabello. Chuck le dio una patada giratoria en la cara y le dijo que era él quien hacía que el cabello se viera bien.
Chuck Norris puede enviar paquetes por correo electrónico.
Chuck Norris fue la única persona que alguna vez le disparó a Wyatt Earp y no falló. Muchos botanes murieron para traerte esta información.
Chuck Norris usa Wikileaks como papelera de reciclaje.
Hace mucho tiempo, Jesús convirtió el agua en vino, pero entonces Chuck Norris convirtió ese vino en cerveza.
Chuck Norris es en realidad un amante sensible y tierno... porque sabe que si no te mata de inmediato, estarás en constante agonía sabiendo que jamás lo harás mejor.
Chuck Norris es el hombre que le disparó a Liberty Valance y también a J.R.
Chuck Norris llevó a Amy Winehouse a rehabilitación.
Chuck Norris es de lo que estaba hablando Willis.
Chuck Norris le disparó al sheriff. Y también al diputado.
La canción 'La cuenta regresiva final' trata sobre el último segundo de un hombre tras recibir una patada giratoria de Chuck Norris.
A Chuck Norris le preguntaron su opinión sobre los candidatos presidenciales demócratas y republicanos. Chuck dijo que todos son tan inútiles como el vómito de un zombi.
Charlie Sheen es el hijo ilegítimo de Chuck Norris.
Superman tiene un tatuaje de Chuck Norris.
Leonardo DiCaprio tiene sueños recurrentes en los que Chuck Norris lo apalea sin piedad después de doblar la ciudad por la mitad. Entonces se despierta aterrorizado, cubierto de sudor y con una irritación por la barba en la nuca.
Cuando oyes que las ballenas se lanzan a la playa, sabes que Chuck Norris está armando jaleo bajo el mar.
No era la Estrella Polar la que seguían los Tres Reyes Magos; era el aura de Chuck Norris.
Chuck Norris es tan frío que los cubos de hielo quieren ser exactamente como él.
Los pumas locales se han quejado de la reciente ola de ataques de Chuck Norris.
Chuck Norris quedó varado en una isla y sobrevivió comiendo anzuelos. Chuck le dijo a su rescatador: «No estaban muy buenos, pero me llenaron».
Cuando Chuck Norris lleva un caballo al agua, el caballo bebe.
No existe tal cosa como un chiste de Chuck Norris; solo existen hechos.
Flash, el superhéroe, intentó huir corriendo de Chuck Norris... no llegó lejos.
Peter Parker fue mordido por una araña radiactiva y se convirtió en Spider-Man. Clark Kent fue mordido por Chuck Norris y se convirtió en Superman. Así que cada vez que Clark Kent quiere convertirse en Superman, va a la cabina telefónica y le suplica a Chuck Norris que lo muerda.
Un tipo en el supermercado le dijo a Chuck Norris: «Creo que me voy a colar delante de ti en esta fila». Chuck le respondió: «Creo que voy a sacarte la nariz por la nuca de un puñetazo».
¡Chuck Norris le dio una patada giratoria a un hombre con tanta fuerza que se convirtió en gorila!
Los bebés lloran al nacer porque saben que han llegado a un mundo con Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio tal puñetazo a un hombre en la cara que los globos oculares le salieron por el ano. Los médicos de urgencias diagnosticaron esta dolencia como una nueva condición médica denominada 'Rectitis Óptica'.
Chuck Norris es el mejor golfista del mundo. Una vez hizo un hoyo en cero.
Chuck Norris estaba a bordo del Costa Concordia. Cuando se hundió, Chuck Norris infló su barba y nadó hasta la orilla con 427 agradecidos pasajeros.
Freddy Krueger le tiene miedo a soñar porque es cuando Chuck Norris lo matará.
Chuck Norris es responsable de la materia oscura del universo. Está compuesta por los átomos de todo lo que ha matado o destruido.
Chuck Norris duerme 10 horas cada noche, entre medianoche y las 4 de la mañana.
Chuck Norris perdió las dos piernas en un accidente de coche... y aun así pudo alejarse caminando.
Chuck Norris no piensa; ÉL SABE.
¿Cuál es la diferencia entre Santa Claus y las lágrimas de Chuck Norris? Más gente cree en Santa Claus.
Por 37.º año consecutivo, Chuck Norris ganó la carrera de trineos del Iditarod en Alaska tirando de su trineo cargado con 12 perros, 225 kilos de provisiones y remolcando a un elefante muerto y un semirremolque de Budweiser cargado de cerveza.
La mirada de Chuck Norris puede convertir un cisne en el patito feo.
Chuck Norris empezó a afeitarse a los seis meses.
Hoy es el ayer de Chuck Norris.
Chuck Norris jugó al Doom en el nivel Pesadilla, sin recibir un solo impacto. En todos los niveles.
Chuck Norris puede conseguir una erección completa en menos de cuatro segundos.
Chuck Norris es la razón por la que Jehová necesitó un testigo.
El 3 de mayo de 1999, Chuck Norris buscaba en un mapa la ruta más rápida a Oklahoma City y trazó un camino por Moore, OK con el dedo. Moore fue destruido. Lo volvió a hacer el 20 de mayo de 2013.
El 21 de diciembre de 2012 era el día en que los mayas predijeron que alguien le diría a Chuck Norris que no es tan genial.
Cuando Chuck Norris juega al Scrabble, hjdldudhqe ES una palabra de verdad.
Chuck Norris no celebra la Navidad; la Navidad celebra a Chuck Norris.
Chuck Norris no aprendió francés. Inventó el francés.
Elige la vida. Antes de que Chuck Norris te mate.
Chuck Norris hace que el Tío Sam parezca un simple civil.
Chuck Norris rastreó al hombre más aburrido del mundo, le pegó un puñetazo en la cara y le ordenó que se dejara barba y se convirtiera en alcohólico.
Chuck Norris es tan rápido que puede pegarse a sí mismo en la nuca.
Cuando Chuck Norris nada con tiburones, son los tiburones los que llevan trajes de malla.
M.C. Hammer aprendió de la peor manera que Chuck Norris sí puede tocar eso.
Chuck Norris toma bebidas energéticas de 5 horas para relajarse.
Chuck Norris tiene las indicaciones para llegar a la calle Sésamo en su GPS, pero se niega a decírselas a nadie.
La NASA canceló el programa del transbordador espacial cuando descubrió que sería más fácil y económico pedirle a Chuck Norris que lanzara a los astronautas al espacio.
Chuck Norris usa patas de cangrejo como papel higiénico.
Chuck Norris es tan duro que convirtió a Los Indestructibles 2 de clasificación R a PG-13 él solo.
Chuck Norris sabía el final de Star Trek, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise y la película de Star Trek antes de que fueran siquiera una idea.
Antes se llamaba Viernes Santo. Pero Chuck Norris prometió quedarse en casa un viernes al año.
Chuck Norris apagó una vez un incendio forestal solo con un lanzallamas; solo Chuck Norris puede combatir el fuego con fuego.
Chuck Norris nunca se «enoja». Se pone nuclear.
Chuck Norris puede matar a un Gran Maestro Shaolin con un helado.
Chuck Norris sabe quién diablos es Alice.
Chuck Norris no necesita control remoto; simplemente le dice al televisor qué canal y volumen quiere.
Cada Semana Santa, Chuck Norris celebra usando sus poderes de nigromante para resucitar a Jesucristo y luego darle de inmediato una patada giratoria hasta la muerte.
Está claro que Chuck Norris tiene más dureza en su barba que todos los demás Indestructibles juntos y elevados al cuadrado.
Duke Nukem está basado en Chuck Norris.
¿Cuánta madera cortaría un leñador si el leñador pudiera cortar NORRIS?
Científicos en Washington han reconocido recientemente que, si hubiera una guerra nuclear, solo sobrevivirían las cucarachas y Chuck Norris.
Chuck Norris puede exprimir caviar de un limón.
Cuando hay una tormenta y ves un relámpago, Chuck Norris le sigue aplaudiendo, lo que genera el trueno. No hay Madre Naturaleza; solo hay Madre Chuck.
Todos tienen derecho a la opinión de Chuck Norris... o a una patada giratoria en la mandíbula.
Michael Jackson murió el 25 de junio de 2009. Lo que los investigadores no sabían es que Chuck Norris pasó caminando por el lugar 3 minutos después de la muerte de MJ.
Chuck Norris es un imbécil. Al decir eso, mi vida terminará en tres segun—
J. Wellington Wimpy SÍ le pagó a Chuck Norris el martes por la hamburguesa de ese día.
Chuck Norris usa un Diablo de Tasmania vivo para lustrar sus botas.
A veces es difícil ver a Chuck Norris por todo el vapor que sale de sus partes.
Un niño tenía un examen y no sabía nada, así que escribió «Chuck Norris» en cada respuesta. Sacó nota perfecta, pero Chuck Norris fue y le dio una patada giratoria por usar su nombre en vano.
Cuando Chuck Norris sale a comer, pide Asado de Váladi, pero solo come los acompañamientos.
Chuckeroo = spam de Chuck Norris.
Chuck Norris le dio una patada giratoria al hombre que le disparó a Liberty Valance.
El hámster de Chuck Norris tiene una noria de feria.
Chuck Norris puede beberse los cigarrillos y fumarse la cerveza.
Jesús lleva una pulsera que dice QHCN (¿Qué Haría Chuck Norris?).
Chuck Norris se hace sus propias colonoscopias.
Los zombis con muerte cerebral tienen suficiente juicio para mantenerse lejos de Chuck Norris.
Cuando los biólogos secuenciaron el ADN de Chuck Norris, las únicas letras que encontraron fueron F y U.
Chuck Norris le exige a Arabia Saudita que le venda gasolina a 3 centavos el galón. Al final de cada mes, ellos le hacen un reembolso de 100 dólares por galón comprado.
Chuck Norris tuvo que hacerse cargo de la creación el séptimo día mientras Dios descansaba.
La teoría del Big Bang: Chuck Norris ganando un pulso a Dios.
Chuck Norris le provocó la cojera al Dr. House. Needless to say, he was extremely lucky.
Chuck Norris no le hace frente a la música. ¡La música le hace frente a Chuck Norris!
Chuck Norris puede volar boca abajo con un jetpack.
Una vez, mientras conducía su Hummer camino al KFC, Chuck Norris se pasó una señal de stop... por el trasero de Steven Seagal.
Chuck Norris usa alambre de púas como hilo dental.
Las diversas representaciones de Chuck Norris en MUGEN están basadas en mechones de su barba.
Chuck Norris creó el AllSpark.
En la Segunda Guerra Mundial, el ejército de EE.UU. quería llamar a su tanque el Tanque Chuck Norris. Chuck dijo que no era lo bastante resistente para llevar su nombre. Hoy lo conocemos como el Tanque Sherman.
Chuck Norris y Rick Perry iban en coche por Texas en una juerga de cerveza. Y Rick Perry tiró una colilla encendida por la ventana.
A Chuck Norris le gusta darles pescado a la fuerza a los SEAL de la Marina.
El tiempo no espera a nadie, excepto a Chuck Norris.
Para cubrir su dosis diaria de fibra, Chuck Norris empieza las mañanas con un gran tazón de anzuelos oxidados.
Chuck Norris puede golpear un meteorito 1.000 veces más grande que Júpiter fuera del universo con un palillo de dientes.
Chuck Norris usa una Glock como dispensador de PEZ.
¡MATÉ A CHUCK NORRIS! Era broma; Chuck Norris me mató a mí.
Como una vez lo dijo el mayor fanático de Chuck Norris: «Mis matanzas tienen cierta calidad poética».
Si alguna vez te encuentras a tu hijo viendo una película de Chuck Norris, revísalo al día siguiente por si le ha salido barba incipiente.
Chuck Norris se saca los mocos de la nariz con un desatascador de inodoro.
Chuck Norris come Crujientes Especiados de Pollo hechos con pollos vivos.
El universo se expande constantemente; todo él intenta alejarse de Chuck Norris.
Chuck Norris lanzó una vez un cuchillo al cielo.
El médico de Chuck Norris está hospitalizado. Todo se fue a pique cuando le explicó a Chuck lo que iba a hacer para el examen de próstata.
Chuck Norris sabe cuántos lametones se necesitan para llegar al centro de una piruleta.
¡Todo lo que Chuck Norris podría hacer, la Gran y Poderosa Trixie puede hacerlo mejor!
¡Lo creas o no, CHUCK NORRIS ESTÁ JUSTO DETRÁS DE TI!
Elmo era originalmente azul y tenía voz grave. Luego Chuck Norris le dio 4 patadas giratorias. La última cambió su voz.
Chuck Norris no bebe seguido. Pero cuando lo hace, prefiere darle una patada en el trasero al «hombre más interesante del mundo» y quitarle su Dos Equis.
Chuck Norris obstruyó una vez la red de alcantarillado de toda una ciudad al hacer una deposición colosal.
Jesús puede caminar sobre el agua; Chuck Norris puede nadar sobre tierra.
Chuck Norris mantiene ocupados a los orfanatos.
Si alguna vez pides el término medio en presencia de Chuck Norris, Chuck Norris irá al crudo contigo.
Un niño gritó: «¡CHUCK NORRIS APESTA!» *Toc, toc* El papá del niño: «Espera, alguien llama». *Abre la puerta* Chuck Norris.
Si comienzas a pensar seriamente en lo increíble que debe ser ser Chuck Norris, arderás en llamas.
El oro vale su peso en Chuck Norris.
Chuck Norris puede beberse todo bajo la mesa. Luego romperá la mesa sobre tu cabeza.
La bolsa de valores monitorea a Chuck Norris.
Chuck Norris es tan increíble que cuando toca tu casa, esta se incendia.
Cuando Chuck Norris le pega al aire, alguien sigue resultando herido.
Chuck Norris puede hacer que los cerdos vuelen... y que bailen claqué en las nubes.
La gripe recibe la vacuna de Chuck Norris.
El Único Anillo del Señor de los Anillos es un Cheerio sin digerir que Chuck Norris desayunó.
Chuck Norris nunca se ha ponchado en béisbol. Simplemente mira la pelota fijamente y esta se aparta de su camino.
Después de que Chuck Norris usa su barba para revolver unos huevos, es imposible para cualquiera que no sea Chuck volver a revolverlos.
Chuck Norris es la «n» en «enésima potencia».
Chuck Norris mató a un hombre de una sola vez lanzándole una sugerencia.
Pregunta real del SAT: La kriptonita es a Superman como _______ es a Chuck Norris. Respuesta: Chuck Norris.
Chuck Norris no jala la cadena del inodoro; le da un susto tan grande que se caga solo.
Chuck Norris. Un hombre cuya sola cara es tan aterradora que tu vello del pecho se suicidaría.
Chuck Norris conoce el último número de Pi.
Chuck Norris tuvo una vez un concurso de miradas con Rambo. Por eso Sylvester Stallone tiene cara de lelo.
De adolescente, Chuck Norris mataba cualquier amenaza apuntando un punto negro hacia su presa y apretando.
Chuck Norris puede escalar el Everest de arriba hacia abajo.
Nunca le presumas a Chuck Norris que tienes el último smartphone; te dará una patada giratoria en la cara y te dirá: «No hay app para eso».
Esas películas en que monstruos atacan Tokio son falsas. Son documentales de cuando Chuck Norris deja que sus mascotas jueguen afuera.
Desde 1972, la industria funeraria le ha dado a Chuck Norris el 1% de sus ganancias netas como muestra de agradecimiento. Ese «gracias» llegó a 100 mil millones de dólares el año pasado.
La Biblia se llamaba originalmente «Chuck Norris y sus amigos».
Chuck Norris se graduó con una licenciatura en Chuck Norris.
Cuando a Chuck Norris le da diarrea, colapsa la planta de tratamiento de aguas residuales local.
Un viaje de mil millas comienza con un solo paso... y por supuesto puede terminar con una sola patada giratoria brutal de Chuck Norris en un lado de la cara. Así que piénsatelo bien.
Chuck Norris inventó la reproducción para poder darles patadas giratorias a los recién nacidos... dos veces.
Chuck Norris es tan hombre que ve a todos los demás como mujeres.
Sorprendentemente, el único movimiento de Street Fighter II basado en uno de Chuck Norris fue el de Chun-Li. Chuck Norris prefiere desplazarse dando cuatro dobles patadas giratorias invertidas por segundo.
Los domingos de NFL, Chuck Norris celebra sus fiestas de tailgate con cerveza y pollo catering de Hobby Lobby y Chick-fil-A.
Chuck Norris no solo rompe culos y toma nombres; mata gente y colecciona sus almas.
Alguien le preguntó a Chuck Norris: «¿Qué pasa cuando una fuerza imparable choca con un objeto inamovible?». Chuck Norris respondió dándose a sí mismo un puñetazo en la cara.
Los vampiros deambulan de noche no por el sol, sino porque Chuck Norris camina de día.
Chuck Norris le puso un ojo morado a Mike Tyson.
Chuck Norris puede hacerte evacuar los intestinos con un choque de manos.
Chuck Norris solo come en bufés, porque nadie le sirve a Chuck Norris y sobrevive.
Las tropas de Muammar Gadafi comenzaron a desertar cuando la televisión estatal libia empezó su mes de Chuck Norris.
El único momento de debilidad de Chuck Norris fue cuando recibió un beso especial de Sarah Palin.
Las fiestas en casa de Chuck Norris hacen que las del Palacio Playboy parezcan tardes de té de la tercera edad.
Chuck Norris ha terminado tanto FarmVille como Mafia Wars en Facebook, y su avatar de WoW es un Apache AH-64 de nivel 10.000.
Chuck Norris puede reproducir fielmente la Novena de Beethoven con un jarro, una tabla de lavar, una armónica y un par de cucharas.
Chuck Norris sufre de un grave caso de QueTeJodasitis.
Santa Claus ata su trineo al salto lateral de Chuck Norris.
Chuck Norris puede caminar sobre el agua. Con las manos.
Chuck Norris puede unir líneas paralelas.
Chuck Norris puede hacer wheelie en un monociclo. Sentado en un banco del parque. En Júpiter. Y al mismo tiempo, está derrotando a Red con un Frillish.
Un chaleco antibalas es una imitación de la barba de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez dio un discurso previo al partido tan convincente que ganaron los dos equipos.
El cartel de estacionamiento para discapacitados no indica que el lugar es para discapacitados. En realidad es una advertencia de que el lugar pertenece a Chuck Norris y de que pronto quedarás discapacitado si te atreves a estacionarte ahí.
Pienso, luego Chuck Norris me permite existir.
El suelo de la propiedad delantera de Chuck Norris está compuesto en un 40% por dientes humanos.
Chuck Norris no masca chicle; masca diamantes.
Chuck Norris puede hablar francés en ruso.
Chuck Norris cree que el ping-pong es un juego de maricas. Por eso inventó el Oklahoma-pong, que es como el ping-pong pero se juega con una bala de cañón y una tapa de alcantarilla.
Chuck Norris no necesita la tarjeta 'Sal de la cárcel gratis' en el Monopoly porque ningún policía es tan tonto como para arrestar a Chuck Norris.
La singularidad de un agujero negro es en realidad el resultado de una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris te dará una patada giratoria en el trasero si no envías un dato de Chuck Norris.
Inspirado por Robert De Niro en Taxi Driver, Chuck Norris siempre lleva dos M16 de resorte en las mangas de su chaqueta.
Chuck Norris ganó el World Series of Poker de 1983 con solo un comodín, una tarjeta de 'Sal de la cárcel' del Monopoly, el 2 de tréboles, el 7 de picas y el 4 verde del UNO.
Chuck Norris una vez ganó un concurso de miradas contra una montaña.
Chuck Norris inventó las 11 hierbas y especias del KFC, pero la gente no conoce el ingrediente número 12: el MIEDO.
Chuck Norris tiene fuego en la entrepierna. En realidad hay fuego ahí abajo. Su mortal patada giratoria es el resultado de intentar apagar las llamas.
No te preocupes por la huella de carbono de Chuck Norris. Sus huellas de bota físicas ya han destruido la Tierra de manera irreparable.
Michael Jackson no tenía una enfermedad rara de la piel... Chuck Norris le sacó el negro de encima a golpes... a petición propia de Michael. Las lesiones fueron tan graves que requirieron varios años de cirugía intensiva.
Chuck Norris puede talar un roble con un cuchillo para carne.
Chuck Norris orinó una vez en el depósito de un camión de gasolina como broma. El camión ahora es conocido como Optimus Prime.
Chuck Norris puede tirar del cabo de Superman. Chuck Norris puede escupir contra el viento. Chuck Norris puede quitarle la máscara al viejo Llanero Solitario, y puede meterse con Jim.
Aprende a escribir correctamente y deja de contar chistes malos. Chuck Norris se merece más que esto.
Chuck Norris puede darte un puñetazo tan fuerte que el tiempo retrocede.
Willy Wonka dirigía una planta de tratamiento de aguas residuales hasta que Chuck Norris orinó en ella.
Chuck Norris le da patadas giratorias a los mocos de los elefantes y los cuelga del techo como decoraciones de cumpleaños.
Chuck Norris se puso una vez un bikini de tanga para ver si alguien se reía. CHUCK NORRIS 1 - HOMBRES DE LAS CAVERNAS 0. ¿Alguien más se cree muy listo?
Chuck Norris vive en un submarino amarillo. Un submarino amarillo. Submarino amarillo.
Dios le ofreció a Chuck Norris el don de volar, lo que Chuck rechazó de inmediato a favor de una superpatada giratoria.
Chuck Norris puede afilar un lápiz metiéndoselo en el oído.
Chuck Norris puede realizarte una lobotomía frontal completa solo con el miedo.
Chuck Norris puede tapar el inodoro... incluso con su orina.
Chuck Norris puede hacer que una olla de cocción lenta ase un filete.
El récord mundial de consumo de perritos calientes en 10 minutos es 59. Chuck Norris puede comer 200, seguidos de 3 barriles de cerveza.
Chuck Norris rompió la barrera del sonido con el dirigible de Goodyear.
En la era de los dinosaurios, «cometa» era el apodo de Chuck Norris.
Chuck Norris no caza porque la palabra «caza» implica la posibilidad de fracasar. Chuck Norris va a MATAR.
Chuck Norris puede ganar un duelo de pistolas diciendo «¡PUM!».
Chuck Norris mata en promedio a 12,3 personas de camino a la tienda.
Chuck Norris consigue más trasero que un asiento de inodoro en la convención anual de afectados por el síndrome de intestino irritable.
Cuando Chuck Norris abrió la boca, los dodos se extinguieron.
Un elefante nunca olvida a Chuck Norris.
Chuck Norris inventó la gravedad para evitar que la gente abandonara la Tierra.
Chuck Norris no tiene pelo en los testículos porque el pelo no crece sobre el acero.
Chuck Norris y Superman se echaron un pulso una vez. El que perdiera tendría que llevar la ropa interior por encima del pantalón para siempre.
El nombre local del Everest significa: «Montaña casi tan grande como la virilidad de Chuck Norris».
No existen chistes de Chuck Norris. Solo hechos de Chuck Norris.
Chuck Norris adquirió dos Harley-Davidson de un hachazo que partió un muscle car por la mitad.
¿Sabes lo que Bill Murray le susurró al oído a Scarlett Johansson al final de Lost in Translation? «No te amo a ti; amo a Chuck Norris».
Los extraterrestres han sido abducidos por Chuck Norris.
Cuenta del 1 al 10. Eso es lo que tarda Chuck Norris en matarte... 47 veces.
Después de acostarse con su novia del bachillerato, Chuck Norris le susurró al oído: «Tienes 30 minutos para llegar al hospital más cercano».
Cuando nació Chuck Norris, su madre no tenía suficiente leche, así que cada día traían una manada de vacas lecheras. Ocho semanas después ya comía barbacoa texana con todos los acompañamientos.
Chuck Norris le da alas a Red Bull.
La novia de Chuck Norris le pidió que le cantara una tierna canción de amor, así que Chuck le bramó una versión entusiasta de 'Bad to the Bone' de George Thorogood.
Si alguien dice que nadie es perfecto, Chuck Norris lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris habla todos los idiomas de la Tierra, más tres que nadie más habla.
Chuck Norris caza al pájaro madrugador.
Una vez Chuck Norris enfureció a la ira misma, y así se inventó la felicidad.
El ÚNICO arrepentimiento de Chuck Norris... haber inventado a Al Gore.
Al cantar '99 botellas de cerveza en la pared', Chuck Norris coge una y no la pasa.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Neo y lo sacó de Zion; ahora Neo es «Los Dos».
La razón por la que somos agradecidos por la vida es que Chuck Norris nos deja vivir.
Chuck Norris sabe cómo llegar a San José.
Chuck Norris llama a Billy Ray Cyrus al menos una vez a la semana para reírse de él.
Satanás le donaría el alma a Chuck Norris.
Si a cualquiera de nosotros le destrozaran la vida de repente, probablemente nos haríamos un ovillo en posición fetal. Chuck Norris no funciona así. Chuck Norris bosteza. En voz alta.
Chuck Norris disparó a una pulga en el corazón con un Magnum .44.
Chuck Norris puede decir la hora mirando una brújula.
Chuck Norris puede cantar en un bajo que hace que Barry White y Lou Rawls suenen como miembros de Los Chipmunks.
Está claro que no le puedes poner la vela a Chuck Norris. Principalmente porque se tirará un pedo en ella y te incinerará.
Iba a llamarse 'Los Indestructibles 2: El de Chuck Norris', pero decidió darle un respiro a las demás películas.
Chuck Norris puede comerse una manzana a través de una raqueta de tenis.
El título original era Alien vs. Depredador vs. Chuck Norris, pero nadie quería ver una película de solo 14 segundos.
La razón por la que existe la noche es porque Chuck Norris le ordena al sol que se vaya a dormir.
Chuck Norris sintió una gran perturbación en la Fuerza. Luego se rió porque se dio cuenta de que era él mismo.
Chuck Norris no envejece. Cada cumpleaños es solo otro año añadido a su existencia, lo cual es una mala noticia para ti.
Chuck Norris es la razón por la que Tupac está escondido.
Chuck Norris es la razón por la que los chihuahuas siempre tiemblan.
Cuando Chuck Norris tiene acidez, se come una docena de chiles bhut jolokia, bebe un galón de napalm y se come un cigarrillo encendido.
Chuck Norris... sí, así es.
A Chuck Norris se le acabaron los que dar hace mucho tiempo. Y para empezar tampoco tenía muchos.
Chuck Norris puede detener lo que Bryan Adams empezó.
Chuck Norris tiene que «simplificar» cuando chatea con Stephen Hawking.
La bolsa de aire del automóvil fue originalmente un invento fallido para amortiguar un golpe de la patada giratoria de Chuck Norris.
Dios no creó a Chuck Norris; Chuck Norris creó a Dios.
Chuck Norris sabe cómo termina La Historia Interminable.
Si Chuck Norris alguna vez muere, el ejército de EE.UU. le rendirá honores con un saludo de 21 bombas nucleares, sobre Francia, tal como él siempre quiso.
El carné de conducir de Chuck Norris solo indica su talla de zapatos.
Anatomía y Fisiología es ahora el estudio de cómo y por qué nuestros cuerpos son en última instancia inferiores al de Chuck Norris.
Chuck Norris puede tirarse de clavado desde el trampolín más alto sin hacer salpicadura.
Los padres de Chuck Norris usaron chalecos antibalas de policía para hacerle pañales.
Chuck Norris es dueño de una gran finca privada en medio del Atlántico. La conocemos como el Triángulo de las Bermudas. Chuck Norris no tolera a los intrusos.
La Aurora Boreal solo ocurre en las noches cuando Chuck Norris hace sus necesidades al aire libre en la pradera de Texas.
Chuck Norris puede sentarse en el muelle de la bahía y ver cómo la marea se va sin desperdiciar ni un segundo.
Chuck Norris no sufre congelamiento; Chuck Norris le muerde el frío a la helada.
Según la ley islámica está prohibido representar a Mahoma. Pero nadie ha llamado jamás a Chuck Norris por arrancarle los testículos a Mahoma. Están en el Smithsonian.
Chuck Norris puede dar placer a una mujer con solo apuntarle con los dedos y decir «¡Boom!».
No pierdas el tiempo. ¡Muere a manos de Chuck Norris! :D
Chuck Norris puede triturar nueces entre las nalgas. También puede hacer lo mismo con barriles de cerveza y cráneos humanos.
Chuck Norris descargó Internet entero una vez.
¿Por qué se hicieron tantas películas de Godzilla? Porque nunca contrataron a Chuck Norris para matarlo de una vez por todas.
Muchos vaqueros han montado un toro brahma en pelo. Chuck Norris ha montado muchos osos grizzly montados en toro.
Chuck Norris no es un diamante en bruto. Es simplemente bruto.
Te das cuenta de que Chuck Norris acaba de darte una patada giratoria en la cara cuando estiras el brazo sobre tu hombro para quitarte algo de la espalda y descubres que es el suelo.
Antes se llamaba el carrito de helados 'Bad Humor'. Luego, Chuck Norris dimitió.
Si ves a Chuck Norris y se está moviendo, ya es demasiado tarde para correr.
Chuck Norris es el único hombre en la historia en ganar un campeonato de Tag Team en solitario.
Si Chuck Norris mirara fijamente a 'The Situation', este se transformaría instantáneamente en un granjero barrigón y redneck.
Chuck Norris considera que los vientos huracanados son «una brisa agradable».
Chuck Norris puede golpear a un toro en el trasero con un banjo.
Nadie sobrevive siquiera al comentario de audio de las películas de Chuck Norris.
Se suponía que habría un Office 2008, pero el corrector ortográfico de Word no puso en mayúscula el nombre de Chuck Norris, así que Chuck le dio una patada giratoria y lo borró de la existencia.
Recuerda lo que pasa en la película 'Candyman' cuando dices su nombre tres veces. Si intentas decir el nombre de Chuck Norris tres veces, no llegarás a la segunda sílaba antes de que te patee la cara giratoriamente.
La próxima Edición Definitiva de Blade Runner tiene una narración en voz en off restaurada de Chuck Norris.
Chuck Norris le enseñó a Bane a ser quiropráctico.
Un tornado mortal de Texas sabe muy bien que no debe dañar ni destruir ninguna propiedad de Chuck Norris o su familia si sabe lo que le conviene, porque Chuck Norris es Dios.
Chuck Norris nunca morirá. Cada vez que la Muerte venga a visitarlo, Chuck Norris le dará una patada giratoria en la cara.
Uno de los álbumes inéditos más notorios y codiciados fue la legendaria colaboración entre Chuck Norris y Michael Jackson, 'Moonwalker: Texas Ranger'.
Chuck Norris no come verduras porque no suplican clemencia.
Chuck Norris puede sacarte todo el esqueleto por cualquier orificio de tu cuerpo.
Chuck Norris puede meterse con Zohan.
Añadiendo solo unas hierbas y especias, Chuck Norris prepara un delicioso té de vinagre.
Hay dos tipos de mujeres en el mundo: las que se han acostado con Chuck Norris y las que quieren hacerlo.
Chuck Norris puede conducir un tren de carga, cortarse las uñas de los pies y sacrificar un novillo al mismo tiempo.
Chuck Norris tuvo SIDA y cáncer una vez... de desayuno.
Cada vez que Chuck Norris ve un Best Buy, lo quema hasta los cimientos, porque cree firmemente que un Total Gym en tres pagos de 19,99 es la mejor compra que encontrarás.
A veces puedes adivinar lo que Chuck Norris está a punto de hacerte escuchando la música que surge de la nada cuando posa su aterradora mirada en ti.
El día después de que nació Chuck Norris, su placenta se alistó como SEAL de la Marina.
Chuck Norris puede vencer a un inglés imitando acentos británicos.
Chuck Norris escribió y publicó un libro titulado 'Bajo las gradas' bajo su seudónimo Seymore Butts.
Cuando Chuck Norris nada en el océano, los tiburones entran en pánico.
Chuck Norris es tan duro que extrae su USB sin expulsar con seguridad...
Nunca verás a Pie Grande porque no está dispuesto a arriesgarse a toparse con Chuck Norris.
Chuck Norris y Superman apostaron; el perdedor tendría que llevar la ropa interior por encima de los pantalones.
Chuck Norris tiene una bazuca y una ametralladora Gatling en la guantera de su coche.
El equipo de softball de los Texas Rangers de Chuck Norris ganó inesperadamente 150 a 0 en la primera entrada cuando Chuck corrió a territorio de foul y atrapó un Snitch Dorado.
Chuck Norris pidió una Whopper en McDonald's. ¡Y se la dieron!
Chuck Norris hizo comer a un caníbal un tazón de crema de espárragos.
Cada vez que alguien escribe 'Chuck Norris', explota una gasolinera.
Chuck Norris se lava el pene con Pino Sol y un cepillo de alambre.
Si te paras frente a un espejo con una vela a medianoche y cantas el nombre de Chuck Norris tres veces, su puño atravesará la pared y tu cara antes de que completes la primera sílaba.
Einstein inventó la teoría de la relatividad; Chuck Norris inventó la realidad de partir caras.
Superman puede saltar edificios altos de un solo brinco. Chuck Norris puede decirles que se quiten de su camino.
«Vomitar a Chuck» es un término que describe ahora lo alto que sales volando cuando Chuck Norris te patea el trasero.
Está claro que las leyes de no fumar NO se aplican a Chuck Norris. Donde esté, encenderá un cerillo en tu cara y te echará un enorme chorro de humo. Luego te dará una patada giratoria.
Chuck Norris sabe quién le disparó a J.R.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a un Chevy y se inventó un Ford.
Chuck Norris no es tan duro como todo el mundo dice. ¿Qué fue eso? Sonó como si alguien derribara mi puerta a patadas.
Si te encuentras entre la espada y la pared, probablemente estés entre el pie de Chuck Norris y una pared de ladrillos.
Chuck Norris SÍ puede discutir con alguien que empuña una motosierra en marcha.
Chuck Norris y Mr. T entraron juntos a un bar. Segundos después, el bar implotó. Tanta grandiosidad no puede contenerse en un solo edificio.
Chuck Norris encontró a Waldo en una televisión en blanco y negro jugando al '¿Dónde está Waldo?' de Nintendo.
Chuck Norris puede lamerse los propios codos.
Chuck Norris entra en sintonía con todo.
Chuck Norris creó su propio lenguaje con señales como darle una patada giratoria en la cara a la gente. Así que si Chuck Norris te está golpeando un día, puede que solo te esté diciendo que le gusta tu sombrero.
Chuck Norris puede dar una patada giratoria de rodillas.
Cuando Chuck Norris sonríe, alguien muere. Cuando sonríe mientras le da una patada giratoria a alguien, mueren dos personas.
Chuck Norris. Para cuando absolutamente, positivamente necesitas matar a todos los hijos de puta en un radio de diez kilómetros, incluido tú, no aceptes sustitutos.
Ninguna mujer puede decirle que no a Chuck Norris, porque la única persona que puede negarle algo a Chuck Norris es el propio Chuck Norris.
Chuck Norris no usa la puerta delantera. Usa la pared delantera como entrada.
Arnold fue elegido gobernador de California porque Chuck Norris votó por él.
Siempre que Chuck Norris tiene déjà vu, la gente vuelve a la vida.
Chuck Norris se enfrentó a la ley y la ley ganó... ¡NO!
Después de que Hulk perdió un pulso contra Chuck Norris, se puso verde de envidia.
Chuck Norris no recibe multas por conducir ebrio. Los policías desaparecen.
Según la leyenda, un niño débil y enfermizo de 6 años llamado Chuck Norris fue arrojado al río Estigia por una pandilla de abusones de 10 años. Los abusones nunca volvieron a ser vistos ni oídos.
Chuck Norris puede oír caer un alfiler. Luego puede localizarlo por el olfato y matarte con él.
Si alguna vez usas la expresión «nos pasa a los mejores» cerca de Chuck Norris, prepárate para que algo violento te pase a ti.
El bigote y la barba de Chuck Norris son en realidad una extensión manicurada y disfrazada de su vello nasal, simplemente porque es imposible que le crezca pelo en su mandíbula de acero.
Cualquier estimación conservadora de la cantidad de regalos que Chuck Norris recibe cada año por Navidad sigue siendo de miles de millones.
Chuck Norris nunca ha perdido «El Juego».
Le preguntaron a Chuck Norris si saldría con Rosie O'Donnell. Chuck dijo: «Preferiría meterme un cerillo encendido en la uretra».
No es lo que Chuck Norris haría por un Klondike Bar, sino lo que un Klondike Bar haría por Chuck Norris.
10 de cada 10 médicos están de acuerdo en que una patada giratoria de Chuck Norris matará todo lo que haya en un radio de 16 kilómetros.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria que te meta dentro de ti mismo, y luego patearte el tú interior al espacio exterior.
Chuck Norris viste de blanco después del Día del Trabajo.
Chuck Norris fue a pescar una vez y acabó peleando con un tiburón y dándole una patada giratoria hasta el Océano Pacífico.
Chuck Norris puede hablar al revés. En chino.
Chuck Norris sí muere, pero renace como adulto segundos después de morir.
Chuck Norris es la razón por la que los hombres amish se dejan barba.
Que Dios ayude a quien asista a un slam de poesía de Chuck Norris.
Chuck Norris cría caballos de doce mil caballos de fuerza.
El gato de Schrödinger no está simultáneamente muerto y vivo. El gato está muerto O vivo dependiendo de si E=CN (Chuck Norris).
Puedes hacer lo que quieras en aguas internacionales... por eso Chuck Norris llenó su jacuzzi con agua internacional.
Chuck Norris se arranca los pelos de la nariz con unos alicates.
No odies al jugador, ni al juego... odia a Chuck Norris. Luego prepárate para morir.
Ron Jeremy envidia a un solo hombre: Chuck Norris.
Chuck Norris sabe dónde está «eso». Está en su casa.
Chuck Norris le manda virus a las computadoras.
Foghorn Leghorn a Chuck Norris: «¡Escúchame, digo, préstame atención, muchacho, cuando te hablo!». Chuck Norris: «¿Alguien quiere un pollo guisado?».
Chuck Norris inventó al Equipo A para poder devorarlos en algún momento y volverse cuatro veces más increíble.
La próstata de Chuck Norris se usa para examinar los dedos de los médicos.
Chuck Norris solo tiene un miedo... por eso no hay espejos en su casa.
El ejército no tiene nada contra Chuck Norris. Chuck Norris ES el verdadero EJÉRCITO DE UNO.
Chuck Norris se extirpó quirúrgicamente sus propias hemorroides con las uñas de los pies, las curtió y fabricó con ellas un hermoso bolso de viaje.
El número pi en realidad no es infinito. Chuck Norris simplemente no le ha dicho que se detenga todavía.
Arnold tuvo que suplicarle a Chuck Norris el papel de Terminator.
Querían que Amy Winehouse fuera a rehabilitación, pero ella dijo no, no, no. Así que Chuck Norris la mató.
Chuck Norris te pateará el trasero pasando por encima de tu cabeza.
Chuck Norris una vez metió de un slam-dunk un supermercado contra el costado de una montaña.
Chuck Norris pateó un balón de fútbol una vez. Ahora lo llamamos Luna.
Chuck Norris usó el martillo de Thor para clavar un cuadro en la pared de su sala.
Suiza garantiza su neutralidad pagándole a Chuck Norris un tributo de 10 millones de dólares y 52 mujeres atractivas al año.
Cuando Medusa miró a Chuck Norris, ELLA se convirtió en piedra.
Si tiras los recortes de las uñas de Chuck Norris, estos regresan solos.
Chuck Norris tiene una alfombra de piel de hippie en su sala.
Las probabilidades de que un Destructor Estelar sobreviva a un ataque directo contra Chuck Norris son aproximadamente de tres mil setecientos veinte a uno.
Chuck Norris SÍ puede meter una clavija cuadrada en un agujero redondo.
Chuck Norris fuma solo la mejor hierba por el cañón de un rifle .30-06.
Chuck Norris puede rescatarte de un destino peor que la muerte: no ser violentamente asesinado por Chuck Norris.
Si Chuck Norris pelea consigo mismo, es una situación en la que todos ganan.
Chuck Norris ganó una carrera de autos a una excavadora.
Chuck Norris derribó cincuenta y dos cazas alemanes... en 2007.
Chuck Norris sobrevivió a las bombas atómicas y siguió siendo de piel normal.
Chuck Norris inventó el pavo relleno, los arándanos y los camotes. También inventó la rueda, pero en las fiestas de Acción de Gracias en América no nos obliga a comernos ruedas. Por eso estamos agradecidos.
Los científicos dicen que el movimiento perpetuo es imposible... Chuck Norris les demostró lo contrario con una mirada.
Chuck Norris no es un ser humano; es un humano haciéndolo.
Chuck Norris posee el esqueleto del Hombre Elefante y recientemente adquirió el de Michael Jackson.
Las cuerdas vocales de Chuck Norris tienen autoafinación incorporada.
Chuck Norris infringió la ley una vez. Siguen intentando recomponerla.
Chuck Norris puede comer sopa de tomate con palillos.
Led Zeppelin quería llamar originalmente a sus canciones 'Lotta Chuck' y 'Stairway to Chuck Norris' Basement'.
Chuck Norris es el único hombre vivo que puede engrapar agua a un árbol.
¿Por qué el pollo cruzó la calle? Para llegar al lado de Chuck Norris.
Las víctimas de Michael Myers corren indefensas aterrorizadas hasta que él las encuentra y las apuñala. Pero Michael Myers siempre está huyendo porque le aterra lo fuerte que Chuck Norris le dará una patada giratoria cuando lo encuentre.
Cada apretón de manos de Chuck Norris viene con una cojera vitalicia de cortesía.
Había una vez un guerrero destinado a salvar la Tierra de todos los males. Ese hombre no era Chuck Norris, porque Chuck se lo comió. No lo provoques.
Chuck Norris come espagueti con cuchara.
Chuck Norris tiene sangre alemana de verdad. La guarda en el refrigerador junto a la mayonesa.
¡Chuck Norris inventó la materia oscura para engañar a los científicos!
El productor le preguntó a Chuck Norris si aparecería en un episodio de 'Desnudos y asustados'. Chuck dijo: «No me importa desnudarme, pero nada de esa basura de tu programa me va a asustar».
Hello Kitty tiene los brazos cortos porque Chuck Norris tenía hambre.
Chuck Norris es el único hombre en haber tenido todos los cinturones de peso en la UFC al mismo tiempo.
El único niño que sobrevivió a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman. No ha crecido desde entonces.
Las serpientes de cascabel LE TEMEN a la mordida de Chuck Norris.
¡Chuck Norris es la razón por la que Nina Necesita Ir!
Si Chuck Norris se cuela delante de ti en una fila, agradece que te haya dejado vivir después de haberte cruzado en su camino.
La única manera en que Chuck Norris puede morir es con un beso de amor verdadero de Richard Simmons.
La razón por la que Japón ha tenido tantos desastres como los bombardeos de Hiroshima y Nagasaki, los terremotos y los tsunamis, es porque siempre pronunciaron mal su nombre en sus oraciones, diciendo «CHUCK NOLLIS» en vez de CHUCK NORRIS.
El demonio de Actividad Paranormal esparce polvo en su puerta para ver las huellas de Chuck Norris.
Chuck Norris usa fragmentos de botellas de licor rotas como lentes de contacto.
Chuck Norris se acostó con la señora gorda cuando ya todo había terminado.
Antes se llamaba el Jinete Sin Cabeza, hasta que Chuck Norris se lo encontró.
El almizcle púbico natural de Chuck Norris tiene las mismas propiedades que el cloroformo.
Chuck Norris se puso tan furioso con Internet Explorer 6 que le dio una patada giratoria y hasta el día de hoy el navegador sigue sin renderizar CSS correctamente.
Chuck Norris trota una hora cada mañana a las 6 a.m. Termina a las 5 a.m.
Si Chuck Norris hubiera sido un espartano en la película 300, la película se llamaría 1.
Solo hay 1 persona en el mundo que puede matar a Chuck Norris: su GEMELO MALVADO, Chack Norris.
Cada noche cuando Chuck Norris se va a dormir, su barba se desprende, toma un cuchillito y corre hacia la ciudad esperando igualar su cifra de víctimas.
Chuck Norris nunca ha tenido que tocar madera. Pero conoce a algunos imbéciles que mató que lo hicieron, lo que le hace preguntarse si tú también deberías hacerlo. Porque sabe que no es bueno. Eso es la huella de su bota en tu cara.
Antes de que llegara Chuck Norris, los pitbulls eran perros falderos.
Chuck Norris rima con 'matar'.
Los pandilleros pasan toda la vida viviendo en el Paraíso de Chuck Norris.
Los esquimales matan crías de foca a palos por su piel. Chuck Norris golpea esquimales por sus dientes. Por eso nunca ves a un esquimal sonriendo con dientes.
Pie Grande encontró una vez una huella de Chuck Norris.
Chuck Norris usa Agente Naranja como desodorante.
Chuck Norris rompió el Mach 2 una vez mientras trotaba.
Chuck Norris lo compraría por un dólar. Pero de todas formas lo conseguirá gratis.
Chuck Norris conoce tus secretos.
Chuck Norris atasca el inodoro cada vez que orina.
Chuck Norris puede mantener a Chumbawamba en el suelo.
Chuck Norris está en el negocio de matar, y como dijo el propio Chuck Norris: «El negocio va bien».
Chuck Norris convirtió a Dave Grohl en su llave inglesa.
Todos los hombres son creados iguales. Excepto, claro está, Chuck Norris, que es más igual que cualquier otro.
Chuck Norris habla italiano con fluidez, pero prefiere dejar que sus patadas giratorias hablen por él cuando está en Roma.
Chuck Norris jugó al «gallina» con un rinoceronte. ¡El rinoceronte murió!
En 1968, Chuck Norris se encontró desarmado y rodeado por 2.000 soldados del Viet Cong. Se rindieron de inmediato.
Algunas personas pueden hacer figuras de animales con globos. Chuck Norris puede hacer lo mismo con órganos humanos.
Chuck Norris hizo que Twisted Sister aguantara un poco más.
Chuck Norris podría decirte su secreto, pero hay un único requisito: debes morir.
Cuando un mesero le pregunta a Chuck Norris qué quiere beber, este responde con una patada giratoria en la cara y recoge las lágrimas del mesero en un vaso. Se las bebe y luego le dice que la próxima vez le traiga hielo.
A diferencia de Mr. T, Chuck Norris no se apiada del tonto. Chuck Norris lo golpea hasta la muerte.
Chuck Norris guarda el alma de Marsellus Wallace en su cartera.
Chuck Norris tiene la habilidad de nunca pensar en Arby's.
Chuck Norris moja aros de cebolla en su café matutino.
Una señora le pidió a Chuck Norris que le besara al bebé. Él creyó que dijo «pateara». Vaya error.
Cuando James Cameron llegó al punto más profundo de la Tierra en la Fosa de las Marianas, no vio señales de vida salvo algunos pequeños crustáceos y a Chuck Norris meditando en el fondo del océano.
Chuck Norris era el Hombre de la Toalla Señaladora en el video maldito de The Ring.
El ritmo es esclavo de Chuck Norris.
Chuck Norris está demandando a CNN por usar dos de sus iniciales en su nombre...
Quizás te preguntes: '¿Por qué Chuck Norris no usa sus increíbles poderes para acabar con la pobreza, el hambre y las enfermedades y traer la paz mundial?' Cállate la boca, eso es por qué.
Chuck Norris pateó una vez un balón de fútbol al espacio exterior y los marcianos bajaron a devolvérselo.
Se rumorea que las últimas palabras de Billy Mays fueron que creía estar empezando a parecerse a Chuck Norris.
Sadaharu Oh tiene el récord mundial con 868 jonrones en su carrera. Chuck Norris podría romper ese récord en una sola temporada.
Chuck Norris puede terminar Mario Bros sin usar el botón de saltar.
Chuck Norris es conocido por su nombre de pila por todos los forenses de Texas. También ha matado a muchos de ellos.
Chuck Norris regularmente realiza trucos mentales sobre los Caballeros Jedi.
En 1508, Chuck Norris lanzó una lata de pintura al techo. Desde entonces, miles de personas acuden a ver la Capilla Sixtina.
Chuck Norris fue al baño, y de ahí salieron los océanos.
En 1960, diez niños de una secundaria de Oklahoma fueron arrestados por inhalar pegamento y pintura en aerosol. Uno, el joven Chuck Norris, fue liberado después de que la policía determinara que en realidad solo inhalaba botes de gas lacrimógeno.
Chuck Norris puede provocar una pantalla azul de la muerte en un Mac y en una máquina Linux solo con el miedo.
Antes se llamaba Badminton-Bien hasta que Chuck Norris empezó a jugar.
Chuck Norris puede ordeñar una vaca con tu cara.
Chuck Norris ha ganado el millón de dólares anuales de Publisher's Clearing House cada año durante los últimos diez años. Pero nunca ha participado en su sorteo.
Un periodista deportivo entrevistó a Chuck Norris y le preguntó si tenía experiencia deportiva. Chuck dijo que tenía experiencia en el salto de longitud; que una noche saltó sobre 3 mujeres al mismo tiempo.
Chuck Norris nació midiendo 3,6 metros. Se encoge un 20% cada 1.000 años para «hacer la matanza más interesante».
Chuck Norris sabe que el cambio climático es una mentira. Chuck Norris cambia el clima cuando le da la gana.
Los curanderos aborígenes de Australia consideran a Chuck Norris un espíritu divino por su capacidad de tirarse pedos con el sonido del didgeridoo que paralizan a los wombats y demás animales autóctonos.
La patada giratoria de Chuck Norris provoca aceleración de partículas.
Chuck Norris una vez mató a un T-Rex con un león.
¡Cuando Freddy Krueger se duerme, aparece Chuck Norris para partirle la cara!
Chuck Norris tiene un cameo en Armageddon, El día después de mañana, 2012 y La guerra de los mundos... con el mismo papel.
Una escuela decidió motivar a sus alumnos colocando carteles de «Chuck Norris te está vigilando» por todo el edificio. En dos meses, los problemas de disciplina se redujeron a cero y las notas subieron un 300%.
Una vez le preguntaron a Chuck Norris si le gustaba el fútbol. Lo último que vio el preguntador fue la bota de Chuck justo antes de su decapitación.
Chuck Norris no defeca. Literalmente se asusta a sí mismo hasta sacar la mierda.
Chuck Norris desasimiló a los Borg con un clip y un abrelatas.
La verdadera pregunta es: «¿Qué haría un Klondike Bar por Chuck Norris?».
Cuando Chuck Norris te da un toque en Facebook, te mata.
Los apagones son causados por Chuck Norris cargando su iPhone.
La navaja suiza de Chuck Norris tiene más de 9.000 herramientas, incluyendo algunas que ningún ser humano ha visto jamás. Y es americana, no suiza.
Hay más de 1.000 millones de chinos en todo el mundo porque a Chuck Norris le gusta la comida china.
Chuck Norris puede robar un banco con una pistola de agua.
Para Chuck Norris, no desollarte vivo en el momento en que te ve es uno de sus saludos más cálidos.
A algunos les gustan las ancas de rana. A Chuck Norris le gustan las patas de lagarto. De ahí las serpientes.
Chuck Norris fue el primero en saber que el pájaro es la palabra.
Cuando Chuck Norris juega Combat Arms, solo usa el puño.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un hombre con un toque de misericordia en la frente. Como resultado, el hombre ahora tiene un cincuentafrente.
Los huracanes son la manera que tiene la Madre Naturaleza de huir de Chuck Norris.
Una vez, a los 3 años, Chuck Norris se cayó y le raspó la acera con la rodilla.
Si Chuck Norris alguna vez muriera... Espera... ¿Qué estoy diciendo? No puede.
Chuck Norris bebe agua bendita al revés.
El legendario Thunderbird es el ave mascota de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez prendió fuego a una lupa con hormigas... durante una tormenta eléctrica.
Chuck Norris pidió una Big Mac en KFC. Y se la dieron.
John Denver escribió «Gracias a Dios soy un chico de campo» cuando Chuck Norris se mudó a la ciudad.
Si lo construyes, Chuck Norris vendrá y te matará.
La pistola favorita de Chuck Norris es un M1A1 Abrams.
La única manera en que puedes morir es a manos de Chuck Norris. Si estás a punto de morir por otra causa, él te matará un nanosegundo antes.
Chuck Norris hace unos pinchos de canibalismo a la parrilla deliciosos.
Chuck Norris puede hipnotizarte con solo bajarse la cremallera.
América no es una democracia. Es una Chucktatorship gobernada por Chuck Norris.
Solo una persona lloró cuando nació Chuck Norris, y fue el médico... a nadie le da una palmada a Chuck Norris.
Chuck Norris recibió su primer par de nunchakus cuando era un cigoto.
Ya no habrá Artes Marciales Mixtas; Chuck Norris las clasificó todas.
Chuck Norris le disparó a Tupac y a Biggie.
En realidad Chuck Norris fue quien hizo el mundo; simplemente fue modesto y dejó que Dios se llevara el crédito.
Chuck Norris ganó las 500 Millas de Daytona en un Jeep Barbie.
Hay quien cree que evolucionamos de los monos. En realidad, evolucionamos hacia atrás desde Chuck Norris.
Chuck Norris inspiró a R. Kelly a escribir «I Believe I Can Fly» después de que Chuck le diera una patada giratoria que lo mandó volando hasta la Luna.
El árbol de Navidad de Chuck Norris es en realidad una bobina Tesla de 6 metros. También es necesaria para alimentar su recortadora de barba eléctrica.
Chuck Norris robó la ternera de Clara.
Cuando Chuck Norris se va a dormir, revisa el armario para ver si está Bruce Lee.
Chuck Norris sabe exactamente cuántas patadas giratorias en el trasero hacen falta para formarte un hermoso ramillete hemorrroidal... ¡una!
Madonna era una virgen tranquila y discreta antes de su cita con Chuck Norris.
Richard Simmons es un ejemplo de alguien que reconoció la existencia de Chuck Norris. Antes de conocerse, Richard se llamaba originalmente Fabio.
¿Y a quién mataban en el nombre los de Rage Against the Machine? A Chuck Norris.
El hámster de Chuck Norris puede partirle la cara a un pit bull.
Cada vez que Chuck Norris bebe una cerveza, 17 personas mueren.
Chuck Norris llegó antes que el huevo y que la gallina.
¿Cómo sería 'La Isla de Gilligan' si Chuck Norris estuviera a cargo del SS Minnow? * Sin marineros ridículos * Sin profesores * Sin viejos ricos * Más orgías con Ginger y Mary Ann y sus jóvenes amigas.
Gary Neville puede patear un balón 200 metros; para superarlo, Chuck Norris pateó a Phil Neville 300 metros.
Cuando Chuck Norris quiere pollo, en realidad quiere decir niños.
La única razón por la que te sientes como una mierda es porque Chuck Norris te defecó encima.
Chuck Norris puede hacer beatbox a más de 500 BPM.
Cada vez que mientes, Chuck Norris le arranca las alas a un hada, luego se la mete en la boca y le chupa toda la humedad.
En un día malo, Chuck Norris te matará. En un día bueno, solo te habrá sacado las hemorroides por las fosas nasales.
Chuck Norris fue a pescar en el hielo y capturó un iglú, el iceberg del Titanic y un oso polar muerto.
Las calculadoras se niegan a funcionar cerca de Chuck Norris por miedo a ser más listas que él.
El Hombre trabaja para Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris se mete en el mar, los tiburones intentan golpearle en la nariz para no ser atacados.
Una barra de Mars al día ayuda a Chuck Norris a matar a imbéciles y acostarse con sus innumerables mujeres. Él no necesita descansar.
Chuck Norris puede hacer que un semáforo en rojo se ponga en verde.
El sol realmente le brilla a Chuck Norris. Nosotros simplemente vivimos lo suficientemente cerca de él.
Cuando Cristóbal Colón llegó por primera vez a América, Chuck Norris le recibió con una gran barbacoa texana.
Chuck Norris es la razón por la que Alfred E. Neuman debería preocuparse.
Chuck Norris es más consciente de sí mismo que un monje zen levitando en una sala de espejos.
Chuck Norris no saca la basura. La basura sabe que debe salir sola de la casa de Chuck.
Chuck Norris una vez convirtió a Medusa en piedra.
Chuck Norris comió recientemente 4 burritos de frijoles en un Taco Bell del sur de California. 30 minutos después, explotaron 3 kilómetros de alcantarillado del Valle de San Fernando.
Chuck Norris se recorta la barba con pirañas.
Chuck Norris puede abrir un agujero en el tejido mismo del espacio-tiempo frotándose las manos.
Chuck Norris puede obtener acceso a internet gratuito, mensajes de texto y funcionalidades de smartphone desde los teléfonos públicos de la estación de tren.
Cuando llega la crisis económica, debes saber que Chuck Norris está jugando al Monopoly.
De vacaciones en Japón, Chuck Norris hizo un hoyo en uno en Pebble Beach.
Chuck Norris es la razón por la que N.W.A. salió huyendo de Compton.
Chuck Norris una vez se fue por caminos separados.
Chuck Norris extinguió a los mayas.
El malware más poderoso que ningún antivirus puede poner en cuarentena se llama la patada giratoria de Chuck Norris...
El Sol es la manta de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris era pequeño... Santa Claus se sentó en sus rodillas.
Cuando Chuck Norris mira al espejo, el espejo se rompe porque no es lo bastante tonto como para ponerse entre Chuck Norris y Chuck Norris.
Chuck Norris no recibe entregas de Amazon en dos días; recibe su pedido el mismo día.
Chuck Norris una vez reunió a todos los americanos que eran comunistas pacifistas de izquierdas, amantes de los árboles, pro-gays y anti-armas, y los desterró al norte. Así es como se fundó Canadá.
Chuck Norris tiene prohibida la entrada a Groenlandia en teoría porque su calor corporal derretiría los glaciares. Digo 'en teoría' porque nadie puede prohibirle nada a Chuck Norris. Por suerte, a Chuck le importa un bledo Groenlandia.
Chuck Norris puede montar una bicicleta. Sin subirse.
Si le das un pez a un hombre, comerá un día. Si le das un pez a Chuck Norris, te matará con él.
Chuck Norris les mostró a los federales videos suyos disparando a 2Pac y a Biggie, pero no había suficientes pruebas para condenarlo.
Chuck Norris puede jugar Angry Birds desde un teléfono público...
Chuck Norris puede estacionar un tanque en paralelo.
La saliva de Chuck Norris se usa para eutanasiar dragones de Komodo.
La última persona que se burló de Chuck Norris se pasó el día recogiendo sus dientes con los dos brazos rotos y contándolos con los dos ojos morados.
Chuck Norris puede machacar una patata de un solo golpe, con un pincho.
Cuando Chuck Norris te llama, tus opciones son «Contestar» o «Contestar».
Chuck Norris probablemente te está mirando ahora mismo. No te des la vuelta.
Chuck Norris puede ver el sonido... y matarlo.
Chuck Norris puede deletrear la palabra «uno» con el número 1.
El Lobo Feroz le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris dirigió '2 Girls 1 Cup'.
Chuck Norris se saltaba el recreo en la escuela porque no juega.
La última vez que Chuck Norris fue invitado a la Casa Blanca, la invitación decía 'ven como estés', y así fue: con solo unos pantalones sin trasero y una cerveza.
Una vez, cenando en un lujoso restaurante de Nueva York, Chuck Norris encontró una mosca en su sopa. No hubo supervivientes.
Enviar datos de Chuck Norris añade centímetros en los hombres y aumenta el busto en las mujeres.
El ácido de los Alien no es ni la mitad de corrosivo que el escupitajo de Chuck Norris.
A pesar de la creencia popular, Dios no descansó el séptimo día... ¡Creó a Chuck Norris!
Chuck Norris se cargó a todos los jugadores de una partida de póquer en la primera mano con nada más que un dos-cinco de palos distintos y sus puños.
Cuando Chuck Norris era adolescente, se fue a la pera con un babuino.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que nunca haya llorado.
Chuck Norris no puede participar en la NBA porque solo él puede hacer un mate de tres puntos.
Cuando Chuck Norris fue al quirófano, la anestesia se la aplicaron a los médicos.
Chuck Norris puede hornear un pastel siguiendo las instrucciones al revés.
¿Cómo aprendieron a volar los renos de Santa? Chuck Norris les ordenó que más les valía aprenderlo.
Chuck Norris vomita más bolas de pelo al día que una docena de gatos domésticos, estrictamente por el volumen de sus solicitudes diarias de buceo.
Chuck Norris ha repartido suficientes patadas giratorias en el trasero como para saber cuántas hacen falta para hacer un ramillete de hemorroides en flor.
Chuck Norris habla klingon con fluidez solo para poder masacrar a cualquier friki que lo escuche hablar.
En verano, cuando Chuck Norris sale, no busca la sombra. El sol se esconde detrás de las nubes.
Chuck Norris sabe cómo llegar a la calle Sésamo.
Chuck Norris se peina con un tridente.
Lo más probable es que para cuando conozcas a Chuck Norris, ya te haya dado una patada giratoria.
Chuck Norris puede literalmente quitarle los pantalones a las damas con su encanto. Esto le resulta útil para sus nóvenas.
Chuck Norris es alérgico a las alergias.
Chuck Norris llama a una pala una lanza.
Después de que Mr. T predijera el dolor en Rocky III, el estudio tuvo que contratar a un doble de Mr. T para que merodeara por el set como medida de precaución, porque Chuck Norris sería el primero en decirte que tengas cuidado con lo que deseas.
La señal de peligro de muerte no advierte que recibirás una descarga eléctrica mortal; es una advertencia de que Chuck Norris le dio una patada giratoria a alguien allí.
Los japoneses se rindieron en la Segunda Guerra Mundial porque se enteraron de que Chuck Norris acababa de terminar la instrucción básica.
Chuck Norris usa alambre de púas como hilo dental.
Chuck Norris usó a la Parca como guía de montaña en el Everest, pero le dio una patada giratoria en la Zona de la Muerte y llegó a la cumbre SOLO.
Todos sabemos que cualquier mortal que golpee la barbilla de Chuck Norris está presionando el gran botón rojo de «Por favor, fíjate en mí y aplástame ahora» escondido bajo su barba.
Chuck Norris inventó el signo de interrogación.
Chuck Norris usa solo el carril de alta ocupación.
Jesús puede caminar sobre el agua, pero Chuck Norris puede nadar sobre tierra.
En todos los videojuegos, el nivel final es Chuck Norris. Si no los terminas antes, él lo hace.
Chuck Norris puede pedir desayuno en McDonald's después de las 11 de la mañana.
Chuck Norris orinó una vez en el bosque y se convirtió en el Bosque Petrificado.
Chuck Norris estuvo una vez dos horas en una cámara de privación sensorial... y salió con al menos tres sentidos nuevos.
El Chucknopoly aprobado por Chuck Norris es el único juego de mesa del mundo potencialmente mortal.
Chuck Norris ganó las 500 Millas de Indianápolis conduciendo una excavadora marcha atrás.
Chuck Norris puede hacer limonada con naranjas.
Chuck Norris no tiene lujuria; solo tiene sed de sangre.
El ego de Chuck Norris lleva capa y corona.
Un fenómeno extraño pero real: cada vez que hay un desastre natural en el mundo, las acciones de Chuck Norris suben.
Richard Simmons solo lleva su ridícula ropa de gimnasia y hace aeróbic de los años 70 porque perdió una apuesta con Chuck Norris.
Los gobiernos están en la lista de vigilancia de Chuck Norris.
Chuck Norris de verdad lee Playboy por los artículos, ya que los modelos le parecen demasiado vulgares y planas.
Chuck Norris puede cronometrar sus ataques con precisión milimétrica. Por ejemplo, justo cuando empiezas a relajarte en su presencia, ZAS, su bota entra en tu cara.
No existe el calentamiento global. Chuck Norris simplemente tiene fiebre.
La única razón por la que existe la noche es que el sol se esconde de Chuck Norris.
Steven Seagal tiene un tatuaje de cuerpo entero del trasero de Chuck Norris en la cara.
Chuck Norris puede hacer oro de la mierda de oso.
El bosque es hermoso, oscuro y profundo. Pero tengo promesas que cumplir, y kilómetros por recorrer antes de que Chuck Norris me mate mientras duermo.
El Gran Cañón es el inodoro de Chuck Norris.
Chuck Norris le muerde la mano que le da de comer.
Chuck Norris puede cortar papas fritas con la barba. Luego las mira fijamente hasta que se doran.
El Tío Sam es sobrino de Chuck Norris.
Dios sigue un poco enojado con Chuck Norris por usar su halo para matar a tanta gente... pero no le dirá nada al respecto.
Chuck Norris sabe que el Vengabus viene.
Chuck Norris puede caminar sobre los árboles.
Chuck Norris solo fuma habanos de La Habana, que Castro le entrega personalmente.
El padrino de boda de Chuck Norris en su primera boda fue Chuck Norris del futuro, cinco años después. Las nueve damas de honor eran las futuras ex esposas de Norris.
La única razón por la que el mundo acabará es porque Chuck Norris se jubilará.
La razón por la que los Angry Birds están tan enojados es que no viven en el mismo mundo que Chuck Norris.
Chuck Norris ganó el Grammy de 1994 a la mejor canción nueva. Su canción decía así: «Las ruedas del autobús pueden ir a la mierda».
Si alguna vez provocas a Chuck Norris bajo la luz de una luna llena, naturalmente se convertirá en un werechuck y te dará una paliza brutal.
Bono no puede encontrar lo que busca porque Chuck Norris lo encontró primero.
Chuck Norris puede leer la Biblia entera en un solo día.
Chuck Norris puede enriquecer uranio en su máquina de palomitas.
Chuck Norris puede pagar su tarjeta de crédito con su tarjeta de crédito.
Chuck Norris puede robar una armería a un borracho.
Una persona intentó asesinar a Chuck Norris. Al disparar, alguien murió. Esa persona fue quien tenía la pistola.
¡Chuck Norris es un padre que NO querrías tener!
Cuando la naturaleza llama a Chuck Norris, él cuelga.
Chuck Norris le puso tracción a cuatro ruedas a su Harley.
Chuck Norris tuvo un desafortunado encontronazo con el Depredador. Fue desafortunado para el Depredador, porque Chuck lo abofeteó hasta dejarlo tonto y lo mandó a casa.
Chuck Norris nunca aprende. Él ya sabe.
Es incorrecto decir que Chuck Norris no da un carajo. Es que no tenía ninguno desde el principio. No se pueden dar caragos que uno no tiene.
Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato simplemente porque sus patadas giratorias son reconocidas mundialmente como «actos de Dios».
No fue la bomba atómica la que destruyó Nagasaki e Hiroshima en la Segunda Guerra Mundial... fue Chuck Norris saltando del avión y golpeando el suelo de un puñetazo.
Cuando juega a los dados, Chuck Norris solo usa un dado. Y siempre saca un 7.
La fonética está enganchada a Chuck Norris.
Chuck Norris estaba en un restaurante cuando la mesera le preguntó si quería probar su tofu. Chuck dijo: «Señorita, preferiría orinar contra el viento en un huracán».
La única vez que Chuck Norris recibió una zurra fue cuando el médico le dio un cachete al nacer. El médico lleva escondido desde entonces.
Chuck Norris usa rayos como hilo dental.
Chuck Norris le echa pólvora a sus papas fritas.
Chuck Norris se comió un cubo de Rubik una vez. Lo cagó resuelto.
Chuck Norris nació a la velocidad del sonido en la frente de un nazi.
DIOS creó el mundo en 6 días. ¿Qué hizo el día de descanso? CREÓ A CHUCK NORRIS.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente mira la hierba y la reta a crecer.
Chuck Norris es lo mejor que ha habido desde el pan de molde, que por supuesto también fue inventado por Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris enfureció a la rabia, y así se inventó la felicidad.
El Servicio Nacional de Meteorología iba a bautizar un huracán con el nombre de Chuck Norris, pero las televisoras no permitieron llamarlo «Huracán A-Por-Todos-Chuck».
Chuck Norris inventó atribuirse los inventos ajenos. Pero también ha inventado un montón de cosas.
Un taxista en París recibió una patada giratoria casi mortal en la cara de Chuck Norris. Era la manera de Chuck de decir hola en francés.
Jesús convirtió el agua en vino. Chuck Norris puede convertir su propia orina en whisky de primera calidad ganador de premios.
De niño, Chuck Norris jugó a la papa caliente con granadas de mano vivas.
Chuck Norris puede llevar una pistola a un duelo de sables de luz.
¿Cómo sabes que Chuck Norris ha estado en tu casa? Ahora no tienes casa. Y, con frecuencia, tampoco vida.
Chuck Norris puede detener el continuo espacio-tiempo.
Chuck Norris es el X-Men favorito de Wolverine.
Los guisantes de ojo negro eran guisantes normales antes de que Chuck Norris decidiera que no le gustan los guisantes.
El GPS Garmin le pide indicaciones a Chuck Norris en Google.
Chuck Norris hizo correr por su vida a un hombre sin piernas.
Chuck Norris murió una vez. Cuando la Parca fue a recibirlo, Chuck le dio una patada giratoria. En fin, la muerte no volverá a cometer ese error.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a una vaca para ver qué había al final del camino.
Las seis etapas del duelo: 1. Negación. 2. Ira. 3. Negociación. 4. Depresión. 5. Aceptación. 6. Ser asesinado por Chuck Norris.
En su anuario del bachillerato, Chuck Norris fue elegido «el más probable de darte una patada en la cara».
Hay quien es intolerante a la lactosa. Los lácteos son intolerantes a Chuck Norris.
Chuck Norris puede igualar el sabor potente de Sunny D.
La música calma a la bestia salvaje... a menos que, claro está, la bestia salvaje en cuestión sea Chuck Norris.
El Pájaro Naranja es a la vez el más pequeño y el más grande en el nivel 18-2 de Angry Birds. Chuck Norris tiene a la vez la más pequeña y la más grande.
Chuck Norris puede convertir incluso el fuego artificial más seguro en un instrumento de destrucción masiva.
Chuck Norris inventó «Eso es lo que ella dijo», y tu madre respondió: «Oh, sí».
Chuck Norris no tiene sistema nervioso. Tiene un sistema supremamente duro y seguro de sí mismo.
Como muchas otras criaturas magníficas, Chuck Norris tiene su propia temporada de apareamiento; la conocemos mejor como el invierno.
Mucha gente puede hacer que las piedras reboten en el agua. Chuck Norris lo hace mejor: haciendo rebotar islas enteras.
Si Superman y Flash corrieran hasta el fin del mundo, Chuck Norris sería el ganador.
Chuck Norris estaba surfeando y se encontró cara a cara con un enorme gran tiburón blanco. El tiburón se alejó nadando rápidamente después de sufrir una mordida muy seria de Chuck Norris.
Las puertas manuales se abren automáticamente para Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris va al aeropuerto, los agentes de la TSA se cachean a sí mismos.
Chuck Norris sabe lo que hiciste el invierno pasado.
Chuck Norris puede abrir puertas cerradas. Sin llave.
¿Cuánta madera cortaría un leñador si el leñador fuera Chuck Norris? Toda.
Cuando Chuck Norris era pequeño, sus padres le compraron un yunque para el corralito. Lo rompió de inmediato.
Chuck Norris puso el bop en el bop-shoo-wop-shoo-wop. También puso el ram en el ramalama-ding-dong.
Un buen hombre es difícil de encontrar, pero Chuck Norris puede encontrar uno fácilmente y partirlo sobre la rodilla.
Chuck Norris puede silbar en lenguaje de señas.
El primer coche de Chuck Norris fue una excavadora.
Chuck Norris puede lamerte los tatuajes.
Si Chuck Norris fuera Dios, no habría arena sino solo concreto, no habría agua sino solo licor.
Le pidieron a Chuck Norris que donara sangre. Procedió a donar 6 cuartos de galón... simplemente dando una patada giratoria al flebotomista.
Cuando Chuck Norris se pone a cantar y bailar, canta 'Bad to the Bone' mientras baila sobre tu cara.
George Thorogood se inspiró en Chuck Norris cuando compuso 'Bad to the Bone'.
Chuck Norris puede salir pateando del radio de Schwarzschild de un agujero negro.
¡Chuck Norris reveló la ubicación de Osama Bin Laden!
Chuck Norris declaró recientemente que los cigarros saben «considerablemente mejor» cuando se encienden con un cadáver en llamas.
Chuck Norris fue invitado una vez a un baile de campo. Por razones obvias, no hubo supervivientes.
Chuck Norris apareció recientemente en un segmento de 15 minutos en 'Good Morning America' para promocionar y demostrar el Total Gym 1000, mientras tenía a un bisonte en una llave de cabeza.
Cada mañana, Chuck Norris desayuna un tazón de clavos.
Un hombre le dijo una vez a Chuck Norris que todos deben aprender a «esperar lo inesperado». Chuck Norris le dio de inmediato una patada giratoria en la cara y dijo: «¿Esperabas eso?».
Puedes ver claramente que la chica que ganó Eurovisión fue engendrada por Chuck Norris.
Chuck Norris puede ejecutar Windows Vista sin que se cuelgue... ¡en un 286!
La única vez que Chuck Norris sintió tristeza fue cuando leyó los chistes de Nuck Chorris.
Después de beberse una caja de cerveza Corona, la orina de Chuck Norris huele como una bandeja humeante de fajitas de pollo.
Chuck Norris mete a los abusones en sus propias taquillas.
Cuando Dios le dijo a Chuck Norris que iba a crear la Tierra en seis días, Chuck Norris le dijo: «Más te vale, o ya verás».
Chuck Norris puede conquistar el corazón de Robin Scherbatzky mientras la mosbea.
¿Quieres acabar con la inmigración ilegal de todos los rincones del mundo? Cuatro palabras: Chuck Norris, Comisario de Inmigración.
Chuck Norris una vez encendió un habano en el Bosque del Sahara.
Chuck Norris le ganó al as de Doyle Brunson.
Una vez, Chuck Norris cruzó la calle sin mirar a ambos lados. Él atropelló a un coche.
Si tanto tú como Chuck llevan la misma ropa, Chuck Norris va mejor vestido que tú.
El único hombre vivo que le da miedo a Chuck Norris es Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris se hizo la vasectomía, el médico guardó el bisturí y usó una motosierra.
Chuck Norris puede creer que no es mantequilla.
Cuando Chuck Norris tenía 9 años y salía a pedir dulces en Halloween, se topó con Freddy Krueger. Chuck le partió la cara a Freddy y luego le robó los dulces.
Chuck Norris renuncia a su sombra para la Cuaresma.
El sable de luz de Darth Vader es una réplica del miembro de Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que no puedes ver a los vampiros en los espejos.
Chuck Norris montó una vez un triciclo. Cuando se bajó, era una motocicleta de 4,8 metros de alto y 22 metros de largo, con lanzagranadas y bazucas montados. Todavía la guarda en su garaje.
Chuck Norris fue operado con éxito de hemorroides ayer. El cirujano tuvo que usar «las mandíbulas de la vida» y unas cizallas para completar el procedimiento.
Hay una razón por la que los pedos de Chuck Norris huelen a tigres muertos.
Los gorilas solo pelean después de asegurarse de que Chuck Norris no los está observando en sigilo.
En realidad, Chuck Norris es ligeramente vulnerable solo durante los primeros segundos después de dejar embarazada a una virgen. Ahí tienen, odiadores de Norris: tienen al menos dos minutos al día para intentarlo si se atreven.
Chuck Norris no se corta las uñas. Se las arranca con las manos desnudas y le vuelven a crecer de inmediato.
Si Chuck Norris ganara un centavo por cada patada giratoria que ha dado, el suministro mundial de hierro ya se habría agotado hace tiempo.
Chuck Norris demostró talento musical desde muy pequeño. Estaba tarareando 'Bad to the Bone' cuando el médico lo sacó del vientre.
La Historia Interminable terminó porque Chuck Norris se cansó de verla.
Chuck Norris le sacó toda la americanidad de una patada giratoria a Johnny Depp.
Chuck Norris acaba de ver Jackass 3D y se enojó con Johnny Knoxville por hacer una película sobre cosas que Chuck hacía a los 5 años.
Chuck Norris le asustó el negro a Eminem.
Chuck Norris tiene permitido tocar 'Stairway to Heaven'.
La visión desnuda de Superman puede aguantar una bala. El dedo medio de Chuck Norris puede reflejar un rayo láser y matar al tirador entre los ojos.
Chuck Norris toma su Budweiser agitada, no removida.
La escena del pastel en American Pie fue originalmente una apuesta que le hicieron a Chuck Norris, excepto que el pastel era en realidad el cráter de un volcán.
La saliva de Chuck Norris es la fuente de la eterna juventud.
¿Quién escribió el libro del amor? Chuck Norris. También es el autor del Libro de la Muerte (vols. 1-27).
Chuck Norris tiene una presión arterial de cero sobre cero; nada pone a Chuck bajo presión.
Si Chuck Norris dice que el pavo, los arándanos y los camotes saben bien de verdad, ¡entonces así es! Y por miedo, esa es la única razón por la que comemos esa basura. Realmente agradecemos que Chuck Norris solo nos lo exija una vez al año.
Chuck Norris puede publicar ensayos de 50.000 palabras en Twitter.
Chuck Norris se ofreció a bailar con el Diablo bajo la pálida luz de la luna, pero el Diablo dijo: «¡Ni hablar, no con Chuck Norris!».
Carlsberg no hace a Chuck Norris, pero si lo hiciera, recibiría una patada giratoria.
Las únicas certezas en la vida son la muerte y los impuestos. A menos que seas Chuck Norris; entonces son opcionales.
Si piedra gana a tijeras, tijeras a papel y papel a piedra, ¿qué les gana a los tres al mismo tiempo? Respuesta: Chuck Norris.
Hace mucho tiempo, Chuck Norris se encontró con un niño asiático también llamado Chuck Norris. Sin conformarse con que existiera otro Chuck Norris, le pegó tan fuerte que el nombre en el acta de nacimiento del niño cambió a Bruce Lee.
Lo peor que Chuck Norris es la muerte... espera... lo tengo al revés.
Hubo una vez una marca de papel higiénico Chuck Norris, pero no aguantaba mierda de nadie.
No vale la pena llorar sobre la leche derramada, a menos que sea la leche de Chuck Norris... entonces vas a morir.
Chuck Norris terminó Super Mario Bros. (1985) solo pulsando el botón de inicio.
¿Por qué hay tantas películas de Rocky? Porque Rocky fue lo bastante listo como para no enfrentarse a Chuck Norris en ninguna de ellas.
Chuck Norris suele ir al gallinero a retorcerle el cuello al pollo.
Chuck Norris inventó el cálculo para llevar la cuenta de cuántas personas mata.
Cuando Chuck Norris visita su rancho, siempre se asegura de dar un paseo a caballo en Sherman, su búfalo del Cabo.
Chuck Norris actualiza su ADN cada 5 minutos.
Chuck Norris nunca ha tenido un ruido extraño en su seto, y si alguna vez lo tiene, no se alarmará. De hecho, es la única persona en la Tierra que sabe qué carajo significa eso en realidad.
Incluso a los 72 años, no se considera que Chuck Norris haya llegado a la vejez. Si la vejez alguna vez fuera tan tonta como para intentar alcanzar al gran Chuck, este le rompería la muñeca y la lanzaría por un escaparate.
La vida siempre encuentra un camino... para ser terminada por Chuck Norris.
Chuck Norris no 'se tira pedos'; SE PARTE Y TUMBA ÁRBOLES.
Chuck Norris puede enviar mensajes de texto en un Post-It.
¿Cuánta madera cortaría un leñador si el leñador pudiera ser Chuck Norris? Absolutamente TODA.
La madre de Chuck Norris una vez lo sorprendió masticando un caballo en su habitación.
Chuck Norris es el responsable personal del calentamiento global, pero al parecer nadie puede convencerlo de que haga dieta si quiere seguir vivo para contárselo.
¿Por qué Chuck Norris no aparece en ningún juego de Mortal Kombat? Simple, el nombre lo dice todo: «mortal». Además, ninguna fatalidad funciona con él; solo daría una patada giratoria a cualquiera, gane o pierda.
Chuck Norris tiene un escuadrón de Oompa Loompas.
Chuck Norris puede jalar el gatillo.
Chuck Norris saltó una vez a un árbol de plátano y cantó el Himno Nacional al revés. Cuando le preguntaron por qué, respondió: «¡Pappy bang bang!» y luego se defecó encima.
Chuck Norris puede pelar una naranja con un palillo.
Chuck Norris puede destruir un edificio entero de oficinas con un solo impulso de cadera.
¡Él, Chuck Norris, es increíble!
Cuando Chuck Norris hace flexiones, no se sube a sí mismo; empuja el mundo hacia abajo.
Chuck Norris sacó toda la masculinidad de Justin Bieber de una patada giratoria, y toda aterrizó dentro de P!nk.
Chuck Norris puede matar una sala de estar.
Originalmente había 11 mandamientos. Desafortunadamente Moisés no alcanzó a capturar el último: 'No te metas con Chuck Norris'.
Chuck Norris ganó las 24 Horas de Le Mans en tres horas.
Contrario a la creencia popular, Chuck Norris también se afeita... el vello púbico.
Chuck Norris le regaló a Chuck Berry el don de la música conocida hoy como rock and roll.
Chuck Norris ganó en 'Dancing with the Stars' preparando una costilla de cerdo a la parrilla.
Chuck Norris puede sellar herméticamente una lata de palizas y disfrazarla de regalo de Halloween para los niños molestos del barrio.
Chuck Norris puede robar muestras gratuitas.
Chuck Norris sabe cómo llegar a la calle Sésamo.
Chuck Norris recibió una tarjeta American Express Platinum a los 9 años. El presidente de American Express se disculpó con Chuck por haberle hecho esperar tanto.
Chuck Norris puede hacer blast beats en un piano de cola.
Cada superhéroe tiene un plan de respaldo en momentos de gran apuro: contactar a Chuck Norris.
Es fácil ser un amante latino como Chuck Norris si robas la belleza de Susan Boyle.
Chuck Norris puede peinarse con un rayo.
P: ¿Por qué el pollo intentó cruzar la calle? R: Para huir de Chuck Norris... y nunca llegó al otro lado.
La idea de la Pepsi surgió cuando Chuck Norris orinó en una lata. La idea de la Crystal Pepsi surgió cuando Chuck Norris bebió mucha agua un día y orinó en una botella.
Colten: Chuck Norris más tu mamá más tú es igual a dos cuerpos en un enorme charco de sangre y una sonrisa diabólica en la cara de Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene enemigos; solo tiene víctimas.
¿Quién ganaría en una pelea: Chuck Norris contra Chuck Norris? Ninguno. El mundo implotaría de tanta grandiosidad.
He oído que Chuck Norris iba a ser un personaje jugable en SSBB. Su animación con el martillo sería él moviendolo en círculo completo solo con el meñique izquierdo. Resulta que él es más fuerte que eso.
Un día Chuck Norris dio una patada giratoria a un edificio matando a miles de personas mientras tomaba una Coca-Cola light en un día soleado.
Chuck Norris puede incinerarte al instante con una mirada de muerte de mala leche.
Chuck Norris no bebe té; bebe cerveza caliente.
Osama, Gadafi y Kim Jong-il murieron en 2011 porque se olvidaron de pagar tributo a CHUCK NORRIS.
Chuck Norris puede enviar mensajes de texto con su walkie-talkie y sin baterías.
Chuck Norris no jugó al fútbol americano en el bachillerato ni en la universidad, ahorrando así a cientos de personas de resultar heridas.
Chuck Norris puede comprar el amor. Pero prefiere gastar su dinero en cerveza y munición.
Cada pelo de la barba de Chuck Norris representa el alma de una víctima.
Chuck Norris puede tocar el banjo de piel sin usar las manos.
Chuck Norris una vez hizo llover literalmente gatos y perros solo para resolver un problema de ratones.
La lluvia ácida ocurre cuando CHUCK NORRIS orina.
Chuck Norris le disparó al sheriff, mató a Kenny y mató al Sr. Boddy en el pasillo de una patada giratoria.
Chuck Norris y el Dalai Lama se reunieron para contemplar al ser humano perfecto. El Dalai Lama le preguntó a Chuck Norris dónde estaba esa persona. Chuck Norris le dijo que se mirara a ÉL. El perfecto humano es Chuck Norris.
¿Recuerdas el programa '¿Quién manda aquí?'? Chuck Norris era el jefe. Chuck Norris es el jefe de todos.
Chuck Norris es el verdadero Rey del Mundo.
Chuck Norris puede chocar su propio coche por detrás.
Hay tribus antiguas en el Amazonas, aún no contactadas por la civilización moderna, que adoran a Chuck Norris como dios de dioses.
Cuando Chuck Norris tiene sed, no compra agua ni bebe de una fuente. Prefiere el chorro arterial de un transeúnte recién decapitado.
Cuando Chuck Norris termina de ver una película inútil de una hora, puede recuperar esa hora.
Si ves a Chuck Norris haciendo algo ilegal, lo mejor es no decir ni hacer nada al respecto.
El acento de Chuck Norris lleva esmoquin.
Dato poco conocido: Chuck Norris fue el vocalista original del grupo pop británico The Smiths. Se hacía llamar Norrissey.
Las cebras fueron creadas cuando Chuck Norris les pateó el color a los caballos.
Chuck Norris fue a juicio una vez y perdió. Le dio al juez una patada giratoria tan fuerte en la cabeza que toda la justicia quedó ciega.
Bono lleva gafas de sol de Chuck Norris.
¿Por qué Chuck Norris nació por fecundación artificial? Porque nadie se acuesta con su madre.
A los cuatro años, Chuck Norris usaba su Etch-A-Sketch como un iPad.
El casco de beber de Chuck Norris es un yelmo vikingo con dos barriles.
Chuck Norris es la razón por la que Marte es rojo.
El teclado de Chuck Norris tiene una tecla F13.
Chuck Norris puede pelear mejor que todos los videojuegos de lucha. ¿Cómo? Gana al instante.
Chuck Norris puede realizar una delicada cirugía de corazón con dos palos y una palanca.
Chuck Norris jugó al billar con los planetas una vez. Perdió con Plutón... por eso ya no es un planeta.
Cuando Chuck Norris nada, los tiburones entran en pánico. ¿Quieres desafiar la gravedad? Deja que Chuck Norris te dé una patada giratoria. No, espera: nadie «deja» a Chuck; él simplemente lo hace.
Chuck Norris ve la televisión en su Game Boy.
Si quieres cambiarte el nombre, tienes que ser asesinado por Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le rompió el cuello a un oso porque le había arañado la chaqueta.
La razón por la que los zapatos de Chuck Norris son marrones es por la mierda de los traseros que le ha pateado tan fuerte que se le ha quedado incrustada en los zapatos.
Chuck Norris ha llegado al final de Internet más de una vez.
Cualquier lugar donde come Chuck Norris se convierte al instante en un restaurante de seis estrellas.
Chuck Norris fue una vez a donar un litro de su propia sangre a un hospital de caridad. Los médicos tuvieron que rechazar su generoso gesto porque los seres humanos no pueden aceptar lava fundente para transfusiones.
Un vendedor a domicilio interrumpió a Chuck Norris durante su cena de bistec. Chuck le pegó un puñetazo en el cerebro.
Para algunos, el cuerpo es un templo; para Chuck Norris, ¡su cuerpo es una religión completa!
Pulsa este botón para ver a Chuck Norris a los 32 años, y para morir. ---->O No es un botón de verdad. Pero cuando Chuck le dé una buena puntuación a esto, lo será.
Cada noche, Chuck Norris lleva al menos a tres mujeres a su cabaña de madera en las montañas para darles una buena Norrizada.
Chuck Norris se bañó una vez en esa pequeña franja de océano entre Bermudas, Florida y Puerto Rico. No ha vuelto a funcionar bien desde entonces.
Chuck Norris tiene barba porque cada vez que intenta afeitarse, los pelos rompen las cuchillas.
Chuck Norris salió a pasear en bicicleta cuando visitaba París y accidentalmente ganó el Tour de Francia.
Cuando Chuck Norris quiere algo, la persona a su lado más le vale dárselo en los próximos dos segundos o morir de una patada giratoria.
Chuck Norris puede sacar un diez en un examen escribiendo «Violencia» en cada respuesta, porque la violencia siempre es la respuesta.
Los extraterrestres son reales. Solo se están escondiendo porque saben que Chuck Norris está esperando.
Cuando Chuck Norris se encontró con Scorpion de MK, Scorpion dijo: «¡QUÉDATE ALLÁ!».
Un ladrón tuvo la mala suerte de sorprender a Chuck Norris cuando se preparaba para dormir. Chuck lo golpeó hasta la muerte con el cepillo de dientes.
No puedes detener a Chuck Norris, ni tampoco esperar contenerlo.
¿Sabías que Chuck Norris atasca el inodoro... cuando orina?
Chuck Norris nadó el Canal de la Mancha en 10 minutos remolcando 3 petroleros con los dientes. A su llegada a Francia, los franceses se rindieron de inmediato.
La razón por la que los bebés lloran al nacer es que saben que han entrado a un mundo con Chuck Norris.
Don Rickles se burla de mucha gente, pero sabe que es mejor no decir nada cuando se trata de Chuck Norris.
Después de apenas perder una carrera a pie contra un guepardo, Chuck Norris le apuntó con el dedo y dijo: «¡Hombre, qué tramposo eres!». Se tomaron un momento y luego estallaron en risas, marchándose juntos a comerse una cebra o algo así...
Mr. T lanzó un puñetazo y Chuck Norris lo encontró con una patada giratoria... El resultado fue los años 80.
Si descargas más de cinco imágenes de Chuck Norris, tu disco duro explotará.
Todo en las propiedades de Chuck Norris funciona con un deus ex machina.
Superman es más rápido que una bala; Chuck Norris es más rápido que la velocidad de la luz.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria en la cara tan fuerte que los arqueólogos de miles de años en el futuro encontrarán fragmentos de tu cráneo en el continente vecino incrustados de diamantes.
Puedes darle a Chuck Norris un masaje de cuerpo entero y aun así no podrás tocarlo.
Chuck Norris inició el chiste que hizo llorar al mundo entero.
Chuck Norris golpeó a un hombre hasta la muerte con su propio cadáver.
Chuck Norris convirtió el Triángulo de las Bermudas en pantalones bermudas.
Pie Grande afirma tener un par de fotos de Chuck Norris... Todos sus amigos creen que está mintiendo.
Chuck Norris ganó un concurso de miradas contra Medusa.
Los científicos buscan actualmente la partícula que le da masa a todo. Nunca la encontrarán porque está escondida dentro de Chuck Norris.
Chuck Norris creó Plutón mirando fijamente a Neptuno.
Está de más decirlo, pero vale la pena repetirlo: no toques a la puerta de Chuck Norris en Halloween.
No tienen figura de cera de Chuck Norris en el Madame Tussauds porque cada vez que hacen una, cobra vida y destruye las demás estatuas.
Chuck Norris pasa el dutchie por el lado DERECHO.
Chuck Norris una vez hizo girar una morsa por los colmillos y la lanzó a medio kilómetro. Se quedó con los colmillos.
Los pepinos no son ni de lejos tan geniales como Chuck Norris.
Chuck Norris no come sándwiches de submarino; se come los submarinos...
En su famoso discurso, John F. Kennedy realmente quiso decir esto: «No preguntes qué puede hacer el Gobierno por ti; pregunta qué puedes hacer TÚ por CHUCK NORRIS».
Chuck Norris mató a la señora gorda porque no acaba hasta que Chuck Norris cante.
Un periodista le preguntó recientemente a Chuck Norris cómo se sentía al haberle perdido a Bruce Lee. Chuck descargó un revólver en su cara.
Chuck Norris fue a pescar, le dio una patada giratoria en la cara al Kraken y al volver alimentó a su familia durante diez años.
Un panel de 5 jueces sobrevivió después de permitir que un joven Chuck Norris ganara el concurso de ortografía de quinto grado deletreando correctamente la palabra «Enciclopedia» como «l, i, b, r, o».
El equipo de fútbol americano de Chuck Norris ganó el campeonato de la NBA contra el tenista Roger Federer.
Chuck Norris puede jugar Candy Crush desde un teléfono público.
Recibí una patada giratoria electrónica de Chuck Norris. Mis mejillas siguen hinchadas.
Chuck Norris derramó leche. No lloró por la leche derramada. La leche derramada lloró y volvió sola al cartón.
El tiempo cura todas las heridas... ¡Chuck Norris las inflige!
Pregunta: ¿Cuánto tarda Chuck Norris en ver 60 Minutos? Respuesta: Termina de ver un episodio nuevo 835 años antes de empezar a verlo, y ni siquiera necesita viaje en el tiempo.
Jesús caminó sobre el agua. Chuck Norris patinó por el aire.
La sonda espacial Voyager es el segundo objeto artificial en salir de la galaxia. El primero fue un Volkswagen Escarabajo que Chuck Norris lanzó en 1967.
Muchos hombres envidian el miembro de más de veintidós centímetros de Ron Jeremy. Ron Jeremy envidia el de Chuck Norris.
Chuck Norris es dueño del Área 51. También de las Áreas 1 a la 50.
Cuando Edmund Hillary y Tensing Norgay llegaron a la cima del Everest, vieron a Chuck Norris orinando en la cumbre... sobre el Océano Pacífico.
Si Michael Jackson puede hacer el moonwalk, Chuck Norris puede hacer el sunwalk.
Chuck Norris tiene la marca registrada tanto de los años 70 como de los 80.
Cuando Dios caminó en el mar... ¡Chuck Norris nadaba en la tierra!
Cuando mueras, Chuck Norris encontrará tu tumba y te dará una patada giratoria.
La barba de la barba de la barba de Chuck Norris tiene barba.
Cuando Chuck Norris va al museo, las piezas no tienen permitido tocar a Chuck.
Chuck e Cheese iba a llamarse originalmente: Chuck Norris Cheese. Le cambiaron el nombre por ser demasiado violento. Todos los animatrónicos de Chuck Norris Cheese eran violentos porque daban patadas giratorias.
Chuck Norris puede hacer que Robin Williams y Lewis Black se callen de una vez.
El coche de Chuck Norris hace más de 9.000 millas y nunca se estrella.
Chuck Norris puede deletrear «MySpace» usando M&Ms y Skittles.
Optimus Prime se transforma de vuelta en Chuck Norris.
Algunos balancean huevos en el equinoccio de primavera y otoño, pero Chuck Norris balancea cráneos.
Chuck Norris demostró que los Cazadores de Mitos era todo un mito.
Chuck Norris es él mismo cuando tiene hambre.
La última persona que le pellizcó el trasero a Chuck Norris perdió un dedo, la mano y el antebrazo entre sus nalgas apretadas.
Chuck Norris puede matar más de 9.000 alienígenas, pájaros, novatos y personas con una sola piedra.
A pesar de que Chuck Norris nunca reserva con Orbitz, le envían un cheque cuando alguien más reserva un hotel más barato.
El «hombre más interesante del mundo» de Dos Equis le pide consejos a Chuck Norris.
El letrero en la puerta decía «tirar para abrir». Chuck Norris lo empujó de todas formas.
Chuck Norris se enojó con unos vegetales; el resultado fueron los guisantes de ojo negro.
Cuando Chuck Norris tiene un hueso que roer, siempre es la mandíbula.
Chuck Norris entiende cada definición del diccionario de sinónimos, excepto una: la de misericordia.
Chuck Norris inventó la cerveza y la pizza. También inventó la rueda, pero no sabe tan bien en las fiestas del Super Bowl.
En el bachillerato, Chuck Norris se escapaba de clase de matemáticas dividiendo entre cero y huyendo por el agujero de gusano que producía.
Chuck Norris siempre lleva una hielera consigo para guardar las manos cortadas de quienes fueron lo bastante valientes como para darle un apretón.
Chuck Norris rompió el acero accidentalmente una vez al tocarlo.
Chuck Norris le da cáncer a los cigarrillos.
La mayoría tiene microondas. Chuck Norris tiene un megaondas.
Chuck Norris es tres veces más mortal dormido que cualquier otra persona despierta.
¿Por qué Jay-Z tiene los labios tan grandes? Chuck Norris.
Comparado con Chuck Norris, el tipo de Dos Equis es el Hombre Menos Interesante.
Cuando Chuck Norris va de discoteca, las autoridades hacen la vista gorda con todas las personas que golpea hasta la muerte.
Chuck Norris tiene un foso alrededor de su rancho llamado Rubicón, y que más te vale no cruzarlo.
Chuck Norris usa un tornado F5 para fregar la sangre de los suelos de su palacio.
Chuck Norris prende el fuego. Un retorcido prendedor de fuego.
Chuck Norris no 'visita' tu casa. La embarga.
Chuck Norris agarró una vez a Vin Diesel y le metió el dedo índice en el ano. Vin Diesel se puso furioso. Chuck Norris entonces lo pateó continuamente sin parar durante un día por no tener sentido del humor.
Chuck Norris una vez golpeó al blanco de entrenamiento para practicar.
Cada noche cuando Chuck Norris se va a dormir, su barba se desprende, toma un cuchillito y corre hacia la ciudad esperando igualar su cifra de víctimas.
Dicen que Bruce Lee murió en un accidente... ¡pero el hecho es que no se le da una patada en el trasero a Chuck Norris sin consecuencias!
Chuck Norris inventó la palabra 'olvido' para que sus víctimas de patadas giratorias tuvieran a dónde ir a parar.
No estoy de acuerdo con que Chuck Norris nunca duerma; creo que sí duerme, solo que no sabemos cuándo ni cuánto, porque es Chuck Norris.
¡Chuck Norris puede 'cagar fuego y guardar los fósforos'!
Chuck Norris predijo correctamente el resultado del Super Bowl XLVIII en 1952.
Chuck Norris puede invitarte a tu propia fiesta de cumpleaños.
El tipo de Dos Equis es el padawan de Chuck Norris.
Los números en las lápidas no son años; simplemente indican cuántas veces Chuck Norris le dio una patada giratoria a esa persona en la cara.
Chuck Norris pateó un balón de fútbol tan fuerte que entró en órbita y destruyó la nave capitana de una armada alienígena que planeaba conquistar la Tierra... pronto cambiaron de opinión.
Cuando Chuck Norris se para frente a un espejo, este se rompe porque sabe que nadie se interpone entre CHUCK NORRIS y CHUCK NORRIS.
Facebook tiene una cuenta de Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris montó un tiburón... en tierra, en llamas, mientras hacía el amor a tres modelos de traje de baño.
P: ¿Puedes deletrear «Chuck Norris» sin usar ninguna «r»? R: Sí: «Chuck Machacatodo».
Los Green Bay Packers retaron a Chuck Norris a un partido de fútbol. Resultado final: Norris 274, Packers (-96).
Chuck Norris una vez se cambió el nombre de vuelta a Chuck Norris.
No se describiría a Chuck Norris como 'armado y peligroso'; si hubiera que usar esa terminología, lo calificarían de 'DEFCON 14'.
Cuando 'The Situation' mira a Chuck Norris, 'The Situation' se convierte en un granjero barrigón y paleto de Colorado.
¿Conoces el dicho de que no puedes controlar el clima? Pues Chuck Norris sí puede.
El Géiser Old Faithful es el desagüe de Chuck Norris.
Senpai se fija en Chuck Norris. Y estoy bastante seguro de que a Chuck Norris le gusta.
Chuck Norris puede sacarte el «tú» de ti mismo de un puñetazo.
Todo es válido en el amor y en la guerra................ Excepto cuando Chuck Norris saca las granadas.
Chuck Norris usa spray de pimienta para sazonar sus filetes.
Chuck Norris y Rodney Mullen andaban en monopatín en Singapur. A Rodney le pusieron una multa y a Chuck le pagaron.
Una vez un policía detuvo a Chuck Norris. El policía tuvo suerte de salir con solo una advertencia.
Una vaca hace «mu». Chuck Norris hace «vaca».
El cliente siempre tiene la razón... excepto cuando Chuck Norris tiene el negocio.
Chuck Norris no venera a Buda; Buda venera a Chuck Norris.
A veces la gente muere sin merecerlo. Ninguna de esas personas fue matada por Chuck Norris. Cuando Chuck Norris mata a alguien, se lo tienen bien merecido.
Si Chuck Norris ganara un centavo por cada vez que le da una patada giratoria a alguien, sería el hombre más rico que ha existido.
Chuck Norris puede entrar en la casa de cualquier imbécil, asesinar a todos los presentes, luego darse un festín de KFC y una orgía y salir sin dejar ni un solo rastro de ADN.
Hay al menos 23 formas en que Chuck Norris puede matarte con tóner de impresora.
Cuando Chuck Norris tenía 2 años, fue detenido por ir a 56 km/h en una zona de 40 en su triciclo.
Chuck Norris puede vivir en el lado oscuro de la Luna... desnudo.
Cuando la situación se complica, Chuck Norris.
Chuck Norris puede nadar en una piscina vacía.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, todos los que están cerca dicen: «Disculpe usted, señor Norris».
Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y pegarse a sí mismo en la nuca.
Chuck Norris nunca falla al comunicarse.
Chuck Norris solo apareció en las escenas de Los Indestructibles 2 donde había acción porque si las compilaran todas, solo durarían 17 segundos.
La creatina monohidrato, el suplemento de musculación, se fabrica a partir de extractos de piel muerta de Chuck Norris.
Chuck Norris encontró una funda de palo de golf extra en su secadora.
Chuck Norris no puede esperar a descubrir cómo se siente esperar.
El trueno no es más que otro resultado del estornudo de Chuck Norris.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, hace limonada y luego va a tomar el sol en la playa.
Chuck Norris se traga a los tragasables.
Un tipo estaba furioso con Chuck Norris. Peleó con toda su rabia. Chuck Norris se alimentó felizmente de su rabia hasta que el tipo se convirtió en un hippie. Entonces Chuck Norris lo eliminó, porque no le gustan los hippies.
¿Sabes por qué las películas de Chuck Norris son malas? Porque las películas están nerviosas al tenerlo en ellas.
No importa dónde esté Chuck Norris, siempre tiene WiFi gratis y señal completa de móvil.
Davy Crockett mató a su primer oso con solo 3 años. Chuck Norris le dio una patada giratoria a su primer oso enviándolo al olvido con solo 6 meses.
Michael Jackson conoció a Chuck Norris una vez. Esa noche llegó a casa y escribió 'Thriller'.
Muamar Gadafi fue encontrado cuando Chuck Norris sobrevoló Libia y lo señaló.
Chuck Norris tiene un portarmas sobre el inodoro.
Chuck Norris sabe si estás dormido, Chuck Norris sabe si estás despierto, Chuck Norris sabe si has sido malo o bueno, así que sé bueno, o te quitará la vida.
Chuck Norris estaba en un bar cuando una mujer fea entró con un pato. Chuck preguntó: «Oye, ¿de dónde sacaste ese cerdo?». La mujer dijo: «No es un cerdo, es un pato». Chuck dijo: «Le estaba hablando al pato».
Chuck Norris es un pisador de minas terrestres de clase mundial.
Contrario a la creencia popular, Do Re Mi Fa Sol La y Si no son los únicos sonidos en la música; hay 300 más, pero esas frecuencias están reservadas por la FCC para Chuck Norris.
Cuando hay una guerra entre ellos y Chuck Norris, él no necesita refuerzos porque él mismo ES el refuerzo.
Chuck Norris se suscribió a officialpsy después de ver Gangnam Style. Por eso Gangnam Style es tan popular.
Si Fox hubiera elegido a Chuck Norris como Jack Bauer, el programa se habría llamado '3'.
«El 21 de diciembre de 2012 Chuck Norris alineará los planetas y causará un cambio de polos».
Si el depósito de un coche se llenara con la orina de Chuck Norris, haría 1.600.000 kilómetros por galón y pasaría de 0 a Mach 3 en 4,4 segundos.
Chuck Norris es el alter ego de Tyler Durden.
Chuck Norris desollió a Waldo y se lo puso encima, esperando nuevas presas que lo encontraran.
Chuck Norris creó el alfabeto solo para poder deletrear las palabras «te rompí la cara».
La vida es como una caja de bombones. Todos son para Chuck Norris.
Chuck Norris no usa pajillas; invoca el líquido directamente hacia él.
De niño, el perro de Chuck Norris no se comía su tarea; su tarea se comía al perro.
No hay alienígenas en el Área 51; solo los hijos de Chuck Norris.
Chuck Norris inventó los pies para que la gente pudiera correr de Chuck Norris antes de que él naciera.
Cuando le cuentas a Chuck Norris un dato de Chuck Norris, se ríe. Y luego te da una patada giratoria en la cara.
En Texas, al preso en el corredor de la muerte se le da una opción... pelotón de fusilamiento o Chuck Norris.
¿Conoces esa canción del ciclista sin manillar? Ese tipo montaba su bicicleta sin manillar; pues Chuck Norris montaba el manillar sin bicicleta.
Los alienígenas raptan vacas para salvarlas de la ira de Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona que puede comprar armas borracho y completamente desnudo.
Chuck Norris abre las botellas de cerveza con el ano del prójimo.
Chuck Norris usa las gofreteras como pediluvios.
Chuck Norris secuestró a Bin Laden.
Los físicos han reemplazado el término 'Big Bang' por Chuck Norris.
La gravedad está bajo la influencia de las leyes de Chuck Norris.
Solo Chuck Norris conoce la verdad sobre la vida extraterrestre; Dios se la contó, pero también les contó a ellos sobre Chuck, razón por la que nunca los vemos.
Chuck Norris puede causarte un dolor significativo echándote jugo de plátano en el ojo.
Chuck Norris encontró el final de Pi.
Chuck Norris no es tan listo como Einstein. Es imposible que Einstein ordene M&Ms en orden alfabético, pero Chuck Norris sí puede.
El pobre Freddy Krueger ha tenido pesadillas desde que Chuck Norris se mudó a la calle Elm.
Chuck Norris atasca el inodoro cuando orina.
Chuck Norris sigue a todo el mundo en Twitter... y en la vida real... al mismo tiempo.
¿Alguna vez te has preguntado cómo se inventó el beicon? Chuck Norris le dio tantos karatazos a un cerdo que solo quedaron tiras finas de carne. Luego las cocinó con su habilidad de respirar fuego, y así se inventó el beicon. Su barba sugirió el nombre.
Uno de los adhesivos del parachoques de Chuck Norris dice: 'Esto es solo una distracción; ahora mismo estoy sentado detrás de ti'.
Chuck Norris define y luego desafía las leyes de la física.
¡Chuck Norris es el problema de todas las soluciones a tus problemas!
Las heces de Chuck Norris se hunden con facilidad más profundo que la mierda de ballena.
Tras una extensa investigación farmacológica se ha determinado que los esteroides anabólicos son idénticos a la orina de Chuck Norris.
Chuck Norris puede enseñarle a un perro viejo el tipo de trucos que le harían explotar la cabeza al tipo del Mindfreak.
Para darle un toque extra a su chili casero texano, Chuck Norris añade media taza de excrementos de rata infectados con Y.pestis como condimento.
Los alienígenas existen. Solo están esperando a que Chuck Norris muera antes de atacar.
No hay líneas en las palmas de las manos de Chuck Norris. Él decide su propio destino, y el de los demás.
Si pones a Chuck Norris como foto de perfil en Facebook, miles de supermodelos te enviarán solicitudes de amistad cada día.
Chuck Norris una vez fue en coche hasta Hawái y volvió. Sí, en coche.
Chuck Norris puede arrancar una página de Facebook.
El anillo de Sauron era en realidad de Chuck Norris, y de haberlo sabido, le habría pateado el trasero a Frodo.
Chuck Norris puede disparar una brisa.
Chuck Norris SIEMPRE lleva una pistola en el bolsillo. Nunca está contento de verte.
Chuck Norris está recorriendo Yemen en su nuevo Hummer con el amplificador a tope poniendo 'Hava Nagila'.
Chuck Norris puede tapar ese tubo de petróleo derramándose en el Golfo de México. Llámale al 1-200-CUELGA.
Rosa Parks se negó a ceder su asiento porque lo estaba guardando para Chuck Norris.
Chuck Norris tiene el diseño de maquillaje de Gene Simmons de KISS tatuado en la cara con tinta reactiva a la luz ultravioleta.
Chuck Norris. Un hombre de acción, maldita sea.
Chuck Norris puede matar gente con un solo pensamiento. Lástima que los abruma con MILLONES.
María tenía un corderito... y Chuck Norris lo silenció.
No te enfrentes solo al IRS. Hasta Chuck Norris tiene que pagar impuestos.
Chuck Norris ganó un partido de fútbol él solo completando un pase de touchdown de 88 metros a sí mismo. Fue la única jugada ofensiva del partido.
Por culpa de Chuck Norris, los Cinco Grandes ahora son los Seis Grandes.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, destruye un orfanato.
Si Chuck Norris se cayera de un edificio, el suelo se apartaría de su camino.
Chuck Norris es el mejor del Oeste. También tiene el Norte, el Este y el Sur completamente cubiertos.
Chuck Norris resolvió la hipótesis de Riemann en un ábaco.
Lista de cosas con las que Chuck Norris NO puede matarte: pequeños slimes de Minecraft.
¡Ese maldito vestido es del color que Chuck Norris diga que es!
Jack era ágil, Jack era rápido, pero Jack aun así no pudo esquivar la patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca ha llevado ropa interior que no fuera de cuero.
Los que dicen que a la campana ya tañida no hay vuelta atrás nunca conocieron a Chuck Norris.
Five Finger Death Punch y Twelve Foot Ninja son grupos de rock bautizados con el nombre de la manera en que Chuck Norris mató a un ninja gigante.
El desinfectante de manos no limpia a Chuck Norris; Chuck Norris lo limpia a él.
Chuck Norris una vez realizó un clavado perfecto en posición de plancha desde el trampolín más alto en una piscina vacía.
La Parca recientemente se meó en su túnica cuando se dio cuenta de que se había acercado sigilosamente por detrás a Chuck Norris.
Chuck Norris le ordenó a Russell Wilson pasar el balón en vez de dárselo a Marshawn Lynch. Por eso ganaron los Patriots... Los Seahawks deberían haber ganado.
Chuck Norris puede quitarle a Braveheart tanto la vida como la libertad.
Por una fracción de nanosegundo dudé de Chuck Norris, pero rápidamente noté que ese nanosegundo en particular fue partido en dos por su golpe de karate.
Cuando el primer hombre inventó el submarino, vio a Chuck Norris sonriéndole a 10.000 metros de profundidad.
Si Chuck Norris hubiera jugado al béisbol, los Texas Rangers habrían ganado la Serie Mundial en 2011. Y en 2010. Y en todas las Series desde 1972, su primer año en Texas.
Un heckler le dijo a Chuck Norris que sus películas eran una basura. Chuck le respondió: «Te daría una bofetada hasta dejarte tonto, pero veo que alguien ya se me adelantó».
Hace ochenta y siete años... Chuck Norris bebió un barril de hidromiel y le partió la cara a patadas a unos tipos con patillas.
Chuck Norris tiene una reputación que no hay que subestimar. En serio, no lo subestimes. Recibirás una bota en los riñones.
Chuck Norris puede darle un cabezazo a un contenedor de basura. Y ganar.
Jesús llevaba con descaro la barba de Chuck Norris.
Chuck Norris te dará una patada giratoria en el trasero en un segundo. Y luego me la dará al mío.
La verdadera razón por la que Hitler se suicidó fue que se enteró de que Chuck Norris es judío.
El mayor descubrimiento de la humanidad es Chuck Norris. No hace falta preguntar por qué.
'Carpe diem' es un aforismo latino que se traduce como 'aprovecha el día'. 'Chucky diem' es un norrismo que se traduce como 'agarra la garganta'.
Chuck Norris puede comerse un Charleston Chew sin masticar.
Chuck Norris puede detener a los Rolling Stones.
Chuck Norris encontró a Waldo, a Carmen Sandiego y a Jimmy Hoffa.
Chuck Norris es lo bastante listo como para hacer crucigramas con bolígrafo.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a un hombre que le preguntó quién inventó la patada giratoria.
Chuck Norris se bebió el batido de Daniel Day Lewis.
Chuck Norris ganó el concurso de 'Dancing with the Stars' haciendo el moonwalk sobre las nalgas.
Cada vez que Chuck Norris va a Nueva Orleans, las mujeres atractivas le enseñan el pecho, sea Mardi Gras o no.
La Atlántida está en el fondo del Atlántico porque Chuck Norris la puso ahí.
Si sangra, podemos matarlo. Por lo tanto, Chuck Norris no puede sangrar.
Chuck Norris no tiene cromosomas X.
La gente usa películas de rayos X para ver eclipses solares. Chuck Norris va a la Luna para tener una mejor vista del fenómeno con los ojos desnudos.
Cuando Chuck Norris dice: 'Esta es la línea. No la cruces', acaba de crear una nueva frontera internacional.
La lluvia no existía antes de que Chuck Norris empezara a gritarle a las nubes para que revelaran su verdadera naturaleza.
Cada vez que Chuck Norris cae en una propiedad jugando al Monopoly, le pagan.
Chuck Norris preparó un pavo atrapando uno vivo, comiéndoselo y vomitándolo.
Alguien le preguntó a Chuck Norris si tenía la hora... y Chuck dijo: «Sí, y es mía para guardar».
Chuck Norris puede completar un 1440, triple bomba, mate con dos manos desde la línea de media cancha de una pista de tenis.
Jugué al Madden football 18 veces con Chuck Norris en 2007 con los Patriots. Chuck optó por simular el Super Bowl y los Giants nos ganaron 17-14. ¿Coincidencia? Tú decides...
Chuck Norris es la razón por la que las palabras «malo» y «trasero» se juntaron.
Chuck Norris estaba de senderismo cuando se encontró cara a cara con un oso grizzly. Los testigos dicen que después de soltar un grito, el oso salió llorando hacia el bosque.
Hay quien cree que es genial caminar sobre brasas. Chuck Norris regularmente hace breakdance sobre ellas.
Chuck Norris... el Hombre, la Leyenda, pero nunca el Mito.
Dos equipos de Chuck Norrises jugando al 'red rover' es lo que en realidad dio origen al universo.
Jagger tiene los movimientos como Chuck Norris.
Chuck Norris estaba de senderismo en el noroeste del Pacífico cuando un Sasquatch tuvo la desgracia de encontrárselo de frente. Chuck le dio una paliza al Sasquatch y luego se comió su almuerzo.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria de tal forma que te vuelves incapaz de morir y simplemente vas a peor cada día.
El límite de Chuck Norris cuando se aproxima al infinito no existe porque Chuck Norris no tiene límites.
Chuck Norris inventó a Thomas Edison.
Chuck Norris no usa el Total Gym; el Total Gym usa a Chuck Norris. Pero nadie usa a Chuck Norris, así que Chuck Norris usa el Total Gym.
Chuck Norris ama a todos sus perros, gatos y caballos... con cebolla y salsa, untado con queso de yak y foie gras de cóndor en tostadas con una garrafa de moscatel.
Chuck Norris fue una vez al médico para que le pusieran una inyección, pero en vez de que la aguja traspasara la piel de Chuck Norris, la piel de Chuck Norris traspasó la aguja.
Chuck Norris se complace con un limpiador de terminales de batería.
Chuck Norris puede contarte un chiste de 'tu mamá' tan perfecto que tu cabeza explotará.
Chuck Norris puede resolver una paradoja.
Nostradamus no predijo su espectacular decapitación a manos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede noquearte desde el menú Ctrl+Alt+Supr.
En el rodaje de 'El modo de dragón', Chuck Norris fue sobornado generosamente para perder ante Bruce Lee.
Chuck Norris no usa hilo dental... usa alambre de púas.
Chuck Norris vive en la casa de huéspedes de su palacete en Texas. Solo la mansión principal es lo suficientemente espaciosa para guardar todas sus armas, munición y estrellas de la muerte ninja.
Chuck Norris es tan increíble que causó la ceguera en toda la especie murciélago con su pura grandiosidad. De hecho, si escuchas con atención, todos los murciélagos chillan «¡Chuck Norris! ¡Chuck Norris! ¡Chuck Norris!».
Chuck Norris tiene propiedad en el Valle Inquietante.
Si miras a los ojos de Chuck Norris durante unos segundos, sentirás que se te escapa un poco de pipí.
Chuck Norris puede cortar carne tan fina que solo tiene un lado.
La mayoría de quienes comen un tazón de frijoles con jamón estilo Texas de Chuck Norris inmediatamente se ventilan el aro de la rosquilla.
Chuck Norris inventó el gas lacrimógeno exprimiéndole el hedor a un zorrillo.
Chuck Norris fue detenido una vez por la policía para una prueba de alcoholemia. Se inhaló el alcoholímetro.
McDonald's tuvo la idea de poner «Miles de millones servidos» en sus letreros después de que su fundador visitara la casa de Chuck Norris y viera su placa de «Miles de millones de cabezas cortadas» en la pared.
Algunos dicen que la sangre de Chuck Norris es verde; lástima que nunca lo sabremos.
Si abres un correo de Chuck Norris, te mata.
Cuando le pides indicaciones a Chuck Norris, te dará una patada giratoria en la cara y aterrizarás exactamente donde necesitas estar.
Cuando Chuck Norris era adolescente, sus padres usaban un martillo neumático para extirparle los granos.
La patada giratoria de Chuck Norris es una ilusión. Su pie derecho no te golpea. Su pie izquierdo hace girar la Tierra de modo que tu cabeza choca con su pie.
Katy Perry le besó a una chica para llamar la atención de Chuck Norris.
Chuck Norris es el padre de Darth Vader.
Chuck Norris puede literalmente entregarte tu trasero en un bolso. Y luego sacarlo y pateártelo entre las orejas.
Chuck Norris le pegó un puñetazo a un huracán en el ojo.
Chuck Norris puede perder al rey y aun así ganar una partida de ajedrez.
La última campaña de recaudación de fondos del Vaticano es la venta de pulseras QQCHCN (¿Qué Que Haría Chuck Norris?).
Todas las personas con hemorroides fueron víctimas de una patada giratoria de Chuck Norris en la boca tan brutal que les sacó la lengua, las amígdalas y las adenoides por el ano.
Muerte Súbita es: a. una película pésima protagonizada por el aún más pésimo Jean-Claude Van Damme. b. cómo se deciden los tiempos extras en la NHL. c. lo que te pasa cuando haces enfadar a Chuck Norris. d. todo lo anterior.
A lo largo de su vida, Chuck Norris ha sido ampliamente reconocido y elogiado por la extrema autenticidad con que mantiene su nivel.
Chuck Norris fue el único alumno de último año en su bachillerato.
Algunas personas pueden deslizarse por los pasamanos de las escaleras. Chuck Norris puede deslizarse SUBIENDO por las escaleras mecánicas que bajan.
Cuando Chuck Norris entra a un bar, automáticamente es dueño de todas las mujeres que hay dentro y tiene una cuenta ilimitada.
Nadie sabe realmente quién es el verdadero padre de Chuck Norris. Nadie es biológicamente lo bastante fuerte para eso. Debe haberse concebido a sí mismo.
Chuck Norris es el único hombre vivo que puede pilotar un helicóptero boca abajo. Lo usa para cortar el césped.
Chuck Norris puede enviar mensajes de texto, ver videos y navegar por la web... desde un teléfono público.
Chuck Norris puede hacer que Jenny deje el bloque.
Cuando Chuck Norris habla francés, no suena afeminado.
Lance Armstrong lleva pulseras LiveStrong. Cuando Chuck Norris termine con él, sus pulseras deberían decir MuertoDebil.
La única manera de vencer a Chuck Norris es matarte tú mismo y adelantártele.
Mark McGwire, Barry Bonds y Sammy Sosa en realidad no tomaron esteroides; solo recibieron consejos de bateo de Chuck Norris.
Chuck Norris estaba en un concierto de rap y el rapero le pidió a todos que levantaran el techo. Acto seguido lo mató de una patada giratoria. Nadie le dice a Chuck Norris qué hacer.
Chuck Norris tuvo en cierta ocasión un trabajo temporal en Denny's. No porque no pudiera conseguir algo mejor, sino por su capacidad de revertir la cocción de un huevo.
Jimmy le crujía el maíz, así que Chuck Norris le crujió el cuello.
Chuck Norris puede matarte al instante. En serio.
Chuck Norris supuestamente fue a un salón de pedicura. Nueve meses después nacieron 17 bebés pelirrojos en hospitales locales.
Chuck Norris puede decirte que le gusta el Dr Pepper... con cara seria.
Chuck Norris recibe un 5% de reembolso en todos los cheques escritos a mano.
Los sitios de datos de Chuck Norris son en realidad páginas del diario diario de Chuck Norris.
Sin duda, el mayor invento en la historia de la humanidad fue la cerveza. Chuck Norris inventó la cerveza. Claro, la rueda también fue un gran invento, pero no se puede servir con pizza, que también fue inventada por Chuck Norris.
La policía delata a los criminales ante Chuck Norris.
Si buscas el término 'rompeculos' en el diccionario, no habrá ninguna imagen, porque es un maldito diccionario y no tiene imágenes, pero la página olerá un poco a Chuck Norris.
Chuck Norris se tiró un pedo a alguien y fue tan asqueroso que el hombre enfermó de una nueva enfermedad. Esa enfermedad es ahora lo que llamamos: Ébola.
Chuck Norris puede pagar atención... en efectivo.
Contrario al dicho popular, no fue una brizna de paja sino la patada giratoria voladora de Chuck Norris la que le rompió el lomo al camello.
Steven Seagal retó en cierta ocasión a Chuck Norris a una pelea; Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Por eso Steven Seagal habla raro.
Después de beberse 5 tazas de café, Chuck Norris se metió detrás de un árbol y orinó con tanta fuerza que derribó una avioneta Cessna 172 en pleno vuelo.
Chuck Norris estuvo en Terminator 2. Él era el Día del Juicio Final.
Hugh Jackman es un actor. Wolverine. Chuck Norris es real. Ahora ve volando a tu próxima película con una patada giratoria... como hombre, Hugh Flojo.
Chuck Norris puede escalar el Everest con los ojos cerrados y los brazos atados a la espalda. Lo hace cada mañana para calentar.
Chuck Norris hizo una partida perfecta de boliche de 500 puntos. Sin bola. Sin bolos. Sin oxígeno. Y nadie ha tenido el valor de preguntarle cómo.
Chuck Norris escribió nombres en un cuaderno negro. Ese cuaderno se conoce como la Libreta de la Muerte.
Chuck Norris fue a Burger King y consiguió un McMuffin de huevo a las 4 de la tarde.
Chuck Norris viajó al pasado y le pegó un puñetazo a Moisés en la cara, solo para demostrar que podía.
Chuck Norris puede golpear una pelota de golf dos veces con un solo swing.
LeBron James vio a Chuck Norris con una gorra de los Spurs y le entró un calambre.
Las llaves del coche de Chuck Norris han matado a muchos hombres.
Siempre que Chuck Norris recibe un masaje, le da a la masajista un final feliz.
Chuck Norris creyó que tenía un bicho en la nariz. Resultó que no era nada.
Chuck Norris ya ganó el Tour de France montado en la espalda de una tortuga y sin piernas. En 2015.
Chuck Norris completó todas las misiones de 'Call of Duty 4: Modern Warfare' en el nivel Prestige 55 'Deathmatch' parado de cabeza, con los ojos vendados, esposado y con tapones en los oídos. Y con el control de Guitar Hero.
Si miras con atención, puedes ver a Chuck Norris en el fondo de cada escena de 'Avatar'.
Una ardilla rebelde retó a Chuck Norris a una caza de nueces por el parque. Antes de empezar, Chuck simplemente se bajó los pantalones, matando al instante a la ardilla y a 3 niños pequeños. Chuck sabe que no encontrarás nueces más grandes y mejores que esas.
Chuck Norris es la única persona que entiende completamente el 'nizzle fizzle' de Snoop Dogg.
Chuck Norris murió hace 10 años. La muerte simplemente tiene demasiado miedo para decírselo.
A continuación, la lista completa de cosas que Chuck Norris no puede hacer:
Chuck Norris usa una hormigonera llena de almohadas de seda como juguete.
Chuck Norris es la Muerte de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Mata a la gracia de la patada giratoria y monta un toro. Los demás no se atreven a cuestionarlo.
Chuck Norris es tan de derechas que juega a Culpa al Burro con una pistola.
Chuck Norris usa desinfectante de manos como colirio.
Chuck Norris es aceptado en cualquier pandilla. Blood o Crip.
Chuck Norris no pisa dedos; ¡pisa cuellos!
El póster de Chuck Norris me partió la cara y me mandó al hospital durante un año.
Si ves a Chuck Norris hurgándose la nariz, lo mejor es no decir nada.
John Connor dijo una vez que los humanos tienen una fortaleza inconmensurable. Ahora está claro que se refería a Chuck Norris.
Chuck Norris no aviva las llamas de los celos; se tira un pedo encima.
A veces duele... a todo el mundo excepto a Chuck Norris.
Chuck Norris puede oler en 3D.
Las deposiciones de Chuck Norris huelen a incienso de vainilla.
A Chuck Norris le permiten comer el postre sin terminar la carne.
Chuck Norris es lo único que le importa a Metallica.
Chuck Norris terminó con el Terminator.
Chuck Norris va sin más a donde ningún hombre ha ido antes.
Chuck Norris tiene un televisor IMAX en su habitación.
La idea de Chuck Norris para un paseo nocturno relajante es caminar por el East Detroit a medianoche.
El arte de macarrones de Chuck Norris de su infancia está expuesto en el Smithsonian.
Chuck Norris votó una vez y automáticamente obtuvo un título del Colegio Electoral.
Cada mañana, Chuck Norris se despierta, se levanta de la cama, bosteza y se rasca los testículos con una batidora eléctrica.
Chuck Norris puede calcular letras.
Chuck Norris superó la velocidad de la luz.
A Chuck Norris le permiten decirle «ni» a los Caballeros que Dicen Ni.
Chuck Norris dice que el llanto en realidad es una reacción alérgica a los sentimientos.
Por supuesto que Chuck Norris le enseñó el truco del lápiz al Joker.
Chuck Norris piensa fuera de la caja y luego la destruye a patadas giratorias.
Chuck Norris saltó del fuego hacia un fuego más grande; Chuck Norris no necesita sartén.
Contrario a la creencia popular, la marmota no teme ver su sombra. En realidad teme ver a Chuck Norris.
Chuck Norris puede escapar de un agujero negro.
El mayor honor que recibió la madre de Chuck Norris fue dar a luz a Chuck Norris.
Chuck Norris fue la razón de la extinción de los dinosaurios.
En el principio, Chuck Norris era el Puño, y el Puño era Norris. Chuck Norris vio que esto era bueno. Chuck Norris dijo entonces: «Que haya dolor del puño», y entonces hubo dolor... Vio que esto era bueno.
Chuck Norris ha decidido que el mundo no acabará el 12/12/12.
El cinturón negro de Chuck Norris es más negro que el interior del ataúd forrado de cuero de Wilt Chamberlain en una medianoche sin luna.
Chuck Norris puede decirle a Simón qué hacer.
La única debilidad de Superman es la kriptonita, que curiosamente es el nombre científico que se le da a los mocos de Chuck Norris.
El guante de lavado del coche de Chuck Norris está hecho de la peluca de Donald Trump, con la cabeza todavía dentro.
Mantén la calma y sigue adelante. O Chuck Norris te matará.
Los alienígenas no invadirán hasta que Chuck Norris muera.
Chuck Norris escribió un libro una vez. Se llama la Biblia.
El pollo sabe como Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer un espléndido banana split con un nabo podrido, queso de cabeza, gónadas de cabra y media pinta de Wild Turkey coronados con bolitas de suciedad.
Chuck Norris puede golpearte con un grano de arena.
Envía un dato de Chuck Norris.
Cuando le bajaron los cojones a Chuck Norris, la propia Tierra osciló sobre su eje.
La película 3D de Chuck Norris fue clasificada RRRR porque nadie salió del cine con vida. ¡Nadie se cruza con Chuck Norris!
Los meteoritos son en realidad personas que arden al caer a la Tierra después de ser catapultadas al espacio de una patada giratoria de Chuck Norris por contar chistes malos sobre él.
Una cosa que Chuck Norris no puede hacer es ablandar carne; cuando lo intentó, la pulverizó.
Cuando Chuck Norris tenía 3 años, le regalaron un triciclo. Al cumplir los 4 se había aburrido de él y le instaló un motor Harley V-Twin.
Los Diez Mandamientos obligan a todo el mundo excepto a Chuck Norris, porque no hay nadie superior a él.
Si escribes 'walker' en un buscador, obtendrás más resultados de 'Paul Walker' que de 'Walker Texas Ranger'. Por eso Chuck Norris lo mató.
El gobierno de EE.UU. desarrolló una nueva forma de pena capital llamada 'Eyección Letal'. Consiste en que Chuck Norris lanza al condenado por la puerta lateral de un Boeing 737 a 10.000 metros de altura.
Chuck Norris puede dibujar un círculo con esquinas sin lápiz.
Chuck Norris recompuso a Humpty Dumpty solo para darle después una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris mató al macho alfa de una manada de hienas con una cerbatana. Las hienas restantes quedaron permanentemente cegadas por el destello del disparo.
La lengua humana promedio tiene más de 2.000 papilas gustativas. La lengua de Chuck Norris solo necesita cuatro: para saborear cerveza, carne, puros y tequila.
Chuck Norris nunca queda 'atrapado' en el fuego cruzado. Se regodea en él.
Chuck Norris echó un vistazo a toda la destrucción y el caos que había causado y lo consideró... BUENO.
¿Sabes por qué Justin Bieber nunca llegó a la pubertad? Porque Chuck Norris controla su crecimiento...
No le digas a Chuck Norris qué traer a una barbacoa. Chuck Norris solo trae el dolor.
Chuck Norris no hace press de banca con pesas; ¡hace press de banca con TRENES DE CARGA!
Chuck Norris puede encender un cerillo en una pastilla de jabón.
El ruido blanco son los gritos reunidos de las víctimas de Chuck Norris.
Chuck Norris es tan duro que siempre se baña y se ducha con agua fría.
El verdadero nombre de Chuck Norris era Uzzy Killington. Se lo cambió a Chuck Norris porque sonaba más duro.
Chuck Norris puede cargar la batería de un coche conectando los cables a sus pezones.
Chuck Norris nació en una cabaña de troncos que construyó con sus propias manos.
Los Looney Tunes se llamaban antes simplemente Los Tunes... ¡hasta que Chuck Norris los volvió locos!
La Antártida era un desierto de arena. Entonces Chuck Norris usó un lanzallamas para convertirla en hielo. Finalmente hizo tanto frío que empezó a nevar. Así también se inventó el invierno.
Chuck Norris le arrancó la boca a alguien y le dijo QUE SE CALLARA.
Chuck Norris pule los suelos de mármol de sus palacios haciendo el moonwalk.
Chuck Norris tiene unas caderas hechas para la guerra.
Chuck Norris no siempre se mete en peleas, pero cuando lo hace se ven cosas muy serias.
Las efigiess arden dentro de Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona que puede enviar una patada giratoria por correo electrónico.
Casanova era el Chuck Norris de verdad.
Al parecer, alguien tuvo que contarle al Sr. Ed que Chuck Norris bautizó a su guerrero tuerto Willllbur.
Chuck Norris se comió una sandía entera de un solo mordisco. Al día siguiente defecó 4 martillos, 3 tortugas, 2 pizzas grandes y una cáscara de huevo. Eso fue hace 22 años.
Chuck Norris no tiene calefacción. Calienta su casa asustando a las moléculas para que se muevan más rápido.
Si de repente el mundo fuera tomado por alienígenas... todos serían hechos esclavos y Chuck Norris sería coronado rey, sin preguntas.
Chuck Norris recibió recientemente un Premio Nobel por su papel innovador en 'Firewalker'.
Chuck Norris bebió de un tirón un cuarto de galón de licor de maíz casero y de inmediato orinó un quinto de Goldschlager.
Cuando Chuck Norris va a pescar, no usa caña. Simplemente le señala a los peces y dice: «Tú, tú, tú, tú, tú, ¡al cubo!».
Chuck Norris es la única persona en la historia en haber sacado un 10 en la prueba de Rorschach.
Chuck Norris puede predecir con precisión el pasado.
Chuck Norris se comió en cierta ocasión un saco de 18 kilos de arroz en menos de 8 minutos... con un solo palillo.
Chuck Norris sufre ocasionalmente de insomnio. Cuando esto ocurre, Chuck simplemente se noquea a sí mismo.
Después del inicio de la carrera, Chuck Norris se tomó un par de días de vacaciones en Italia, le destripó a un Yeti en Suiza, y luego ganó el Tour de Francia pedaleando hacia atrás en un triciclo mientras entrenaba en el uso del orinal a un lirón.
Los pandilleros asustan a sus hijos con historias de Keyser Soze. Keyser Soze dice simplemente las palabras 'Chuck' o 'Norris' para asustar a los suyos; ni Soze se atrevería a decirle 'Chuck Norris' a sus hijos, eso sería cruel.
Chuck Norris no quiere a Raymond.
Chuck Norris es quien establece todas las 'tierras de nadie'.
Chuck Norris puede poner un avión en marcha atrás.
Chuck Norris abre sus botellas de Dos Equis con el ano del Hombre Más Interesante del Mundo.
Wayne Gretzky era tan bueno porque Chuck Norris era su buen amigo. Solo no lo admitía públicamente, porque Chuck Norris creía que ya era hora de que alguien más que él recibiera la atención. Los medios de comunicación son así de molestos.
Bruce Lee murió por una reacción retardada a una patada giratoria de Chuck Norris en la cara durante 'El modo del dragón'.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris se dejó capturar. Para torturarlo, lo hicieron comer sus propias entrañas. Pidió repetición.
Chuck Norris encendió un pedo en el Hindenburg.
Cuando Chuck Norris habla, todos pueden entenderle en su propia lengua.
Chuck Norris sobrevivió a su propia ejecución. Sus verdugos no.
Si Chuck Norris es detenido, ÉL deja al policía ir con una advertencia.
Chuck Norris hace mucho el signo de la paz porque es la forma más fácil de ir a por los ojos.
Chuck Norris ganó el Tour de France en una bicicleta estática.
Chuck Norris se cepilla los dientes con un cepillo de parrilla de barbacoa y fósforo blanco.
Chuck Norris no necesita Twitter; ya te está siguiendo.
Si buscas a Chuck Norris en el diccionario, recibirás una patada giratoria en la cara, o en los testículos, dependiendo de cómo lo estés sosteniendo.
Los gatos tienen reflejos al estilo Chuck Norris.
Chuck Norris usa una ametralladora Gatling como batidora de huevos.
¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Chuck Norris.
Chuck Norris puede ganar America's Got Talent en el primer episodio.
Chuck Norris sufrió una grave laceración durante una demostración de espadas. En lugar de ir a urgencias, Chuck se cosió la herida con una grapadora.
Chuck Norris puede hacerse una selfie con las dos manos atadas a la espalda.
Chuck Norris nunca llora; de hecho hace exactamente lo contrario. Sus ojos absorben las lágrimas ajenas.
¡A Chuck Norris le encantan los sándwiches BLT para almorzar! Pero comprensiblemente sus BLT están hechos de Barracuda, Sanguijuelas y Tarántulas en tostadas con mantequilla de Texas.
Pensé que la lluvia era agua hasta que fui al espacio y vi a Chuck Norris orinando sobre la Tierra.
Chuck Norris puede embocar un boliche desde la línea de media cancha de una pista de tenis.
En el espacio nadie puede oírte gritar... excepto Chuck Norris. Él lo oye todo.
Chuck Norris tiene una bayoneta de motosierra en el extremo de su ametralladora Gatling. Así le gusta.
No fue Moisés quien partió el Mar Rojo. Fue Chuck Norris. La Biblia se confundió porque Moisés y Chuck Norris suenan tan parecido.
Chuck Norris fue quien le dijo al conejo Frank que el mundo acabaría en 28 días.
En 1983, el Departamento de Transporte le exigió a Chuck Norris llevar un convertidor catalítico sobre el trasero para evitar el agotamiento de la capa de ozono. La Agencia de Protección Ambiental determinó posteriormente que no era suficiente para evitar el calentamiento global.
Osama Bin Laden no fue enterrado en el mar. Su cuerpo fue entregado a Chuck Norris para su «correcta eliminación».
Dato poco conocido: Internet se habría apagado por falta de interés alrededor de 2005 si no fuera por los datos de Chuck Norris.
Chuck Norris no abraza árboles; simplemente destroza excavadoras.
Chuck Norris se acostó en cierta ocasión con una chica hippie. Su hijo fue el Capitán Planeta.
Chuck Norris no necesita teclado; le dice a la computadora que escriba algo y lo hace.
Chuck Norris puede recordar vívidamente el mañana.
Algunos dicen que Dios puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede nadar sobre tierra.
Chuck Norris se llevó al bebé del dingo.
Cuando Chuck Norris orina, todo el mundo debe jalar la cadena.
El presidente Bush SÍ tenía un plan infalible para terminar la guerra en Irak; sin embargo, Chuck Norris estaba ocupado ese día.
Que te quede claro que la velocípedo centavera de Chuck Norris es del tamaño de una maldita noria.
Chuck Norris puede ver Rusia desde su casa.
Hace años, le preguntaron a Chuck Norris si quería unirse a los Beach Boys. Chuck declinó, pero de haberse unido, habrían cambiado el nombre a los Beach Men.
Un rayo es como una patada giratoria de Chuck Norris en la cara. En un destello, desaparece. Tanto el rayo como tu cara.
Un matón del bachillerato retó a Chuck Norris a una pelea, así que Chuck procedió a partirle la cara. Chuck estaba en quinto grado en ese momento.
Chuck Norris nunca lee un libro. El libro lee por Chuck Norris.
Platón estaba equivocado. Fue Chuck Norris quien destruyó la Atlántida.
Chuck Norris puede hacer levitar aves.
A Chuck Norris nunca lo han convocado para servir como jurado. Todos saben que Chuck literalmente sería el Juez, el jurado y el verdugo si lo hicieran.
Miss América llevó a Chuck Norris a su baile de fin de curso.
A Chuck Norris le gusta halarle la colita de caballito a Steven Seagal y luego mirarlo fijamente cuando se da la vuelta, retándolo a dar el primer movimiento.
Chuck Norris puede hacer volar una alfombra.
¿Cuándo se hará popular el fútbol en Estados Unidos? Cuando Chuck Norris sea fanático.
Si alguna vez hablas con una mujer que haya salido con Chuck Norris y dice «era un poco insistente», sabes que está mintiendo. Chuck Norris no es 'un poco' nada.
Chuck Norris no habla... Las palabras huyen de su boca de puro terror, pero en el orden exacto que Chuck quiere. Seguro ya sabes por qué.
Chuck Norris puede ganar un duelo de pistolas sin disparar un tiro. Y sin pistola.
Chuck Norris fue la estrella original de la película Pacific Rim. El director tuvo que despedirlo cuando seguía destruyendo sin ayuda a los Kaijus.
Chuck Norris sabe que te gusta esta mierda.
Chuck Norris recaudó más de 2.500 millones de dólares para caridad en 2 horas usando el eslogan: «Da, o te haré daño».
Chuck Norris no tolera esa mierda.
Todo el mundo se pregunta qué causó el Big Bang. Chuck Norris.
Chuck Norris fue convocado una vez a juicio como testigo. Tras un interrogatorio intenso, Chuck condenó al juez a veinte años de trabajos forzados por hacerle perder el tiempo.
Los grandotes que escolta a Chuck Norris durante sus apariciones públicas no son guardaespaldas; están en el Programa Federal de Protección de Testigos.
En su momento hubo vida en Marte. Excepto que se burlaron de Chuck Norris. Lo que siguió fue una extinción masiva.
Chuck Norris puede revertir la cocción de un huevo.
El dato 4557 ha sido eliminado por Chuck Norris.
Chuck Norris puede rastrear a un sabueso.
Chuck Norris puede matar a un dragón rojo con su mago de nivel 1 usando un solo misil mágico... seguido de inmediato por una patada giratoria.
Los restaurantes de cinco estrellas de Nueva York usan la mugre de los dedos de los pies de Chuck Norris como sustituto del azafrán y de las trufas.
Chuck Norris le cinceló el snizzel a Snoop Dogg.
Chuck Norris visitó una vez un convento en el desierto. Desde ese día es conocido como el Rancho Playboy.
El ídolo de la Parca es Chuck Norris.
Cada Día de Acción de Gracias, millones de personas están agradecidas de que Chuck Norris les haya permitido seguir viviendo.
Los niños juegan a saltar la cuerda. Chuck Norris juega a saltar la anaconda.
America's Next Top Model es en realidad una competencia sobre quién tendrá el hijo de Chuck Norris.
Chuck Norris convirtió en cierta ocasión una montaña en un topito.
En su último viaje de acampada, Chuck Norris usó un puercoespín vivo como almohada.
Chuck Norris tiene un acuario en casa con el monstruo del lago Ness dentro.
Chuck Norris no permitirá que su imagen se asocie con perdedores. Por eso cambió el título de su serie de televisión de 'Walker, Texas Ranger' a 'Walker, Cardenal de St. Louis'.
Hitler murió al día siguiente de que naciera Chuck Norris. Coincidencia... no lo creo.
No hay calentamiento global. Cuando CHUCK NORRIS se tira un pedo, el globo se calienta.
Chuck Norris puede retirar libros de la Biblioteca del Congreso.
Keith Stone cree que Chuck Norris es muy suave.
Chuck Norris llegó al pueblo el viernes, se quedó tres noches y se fue el viernes. En un caballo llamado Steve.
La última vez que Chuck Norris se tiró un pedo, nació Steven Seagal.
Chuck Norris no tiene teléfono celular. Si quiere hablar contigo, gritará.
Chuck Norris puede clavar clavos con un destornillador.
Se descubrió acero de tungsteno en el ADN de Chuck Norris.
Chuck Norris luce una impresionante barba de poder.
De niño, Chuck Norris se bañaba con una esponja especial. Ahora conocemos esa esponja como Bob Esponja.
Cuando Chuck Norris usa un arco y flecha, aparece el fantasma de Robin Hood con un cuaderno.
Chuck Norris no te da un calzón chino; te parte por la mitad con tu propia ropa interior.
La gente que vive en casas de cristal no debería lanzar piedras. Chuck Norris puede lanzar cristal a casas de piedra.
Los letreros en las propiedades de Chuck Norris dicen todos: «LOS INTRUSOS SERÁN NORRISADOS».
Chuck Norris compra comida con su licencia de conducir.
Chuck Norris ganó fácilmente el último concurso de 'Iron Chef America' cuando preparó y sirvió a los jueces un sándwich de nudillos cargado de C-4.
Justo antes de matar a alguien, a Chuck Norris le gusta decir: '¿Dónde está tu Dios ahora?'.
Chuck Norris te quiere. La prueba: sigues vivo, ¿verdad?
Cuando Chuck Norris mira fijamente al sol, el sol parpadea.
El batido de Chuck Norris trae a todo el mundo al patio...
Chuck Norris tiene un Doctorado en Dolor. Sin embargo, sus avances en el campo del Placer le han valido un Premio Nobel.
El Gran Hermano del '1984' de Orwell era en realidad Chuck Norris.
Chuck Norris puede matarte de un puñetazo.
A Chuck Norris le prohibieron competir en el Campeonato Nacional de Karate. Todos sus oponentes del año anterior terminaron en los Juegos Paralímpicos.
Adán y Eva no fueron los primeros habitantes de la Tierra; Chuck Norris simplemente tenía un perfil bajo.
Chuck Norris puede ponerse sus lentes de contacto con los ojos vendados.
Has oído hablar del Monte Everest. En realidad es un montón de cadáveres en el jardín trasero de Chuck Norris.
Chuck Norris ha sobrevivido en todas las ubicaciones geográficas posibles de la Tierra, así como en 7 de la Luna y 2 de Marte.
Está claro que los iraníes no saben que Chuck Norris es judío.
Chuck Norris puede contar hasta 577 con los dedos de los pies.
Chuck Norris puede matarte con las amígdalas.
Al conocer a Chuck Norris por primera vez, siempre refiérete a tu novia como 'mi humilde ofrenda'.
Chuck Norris murió una vez solo para saber cómo se sentía estar muerto. Al día siguiente se resucitó y le dio una patada giratoria a todo el que celebró su muerte temporal.
¡Chuck Norris cambia las hojas de sierra mientras usa la sierra!
Chuck Norris podría pescar una ballena con sus aparejos nupciales.
Incluso Reinas, Reyes y la mayoría de los gemelos adultos prefieren camas de tamaño Chuck Norris.
El huracán Katrina fue causado por un burrito en mal estado que se comió Chuck Norris.
Chuck Norris ganó en un episodio especial de celebridades de America's Got Talent tocando 'In-A-Gadda-Da-Vida' con un par de platillos.
Si Chuck Norris le diera una patada giratoria a Bruce Banner, este no se pondría furioso; quedaría curado y nunca más se transformaría en Hulk, porque las patadas de Chuck Norris tienen propiedades curativas. O te cura o te mata.
La destilería familiar de Chuck Norris en Waco, TX produce un whisky suave de 134% de alcohol apropiadamente etiquetado como NorrisShine.
De pequeño, Chuck Norris construyó un fuerte con Legos. Ese fuerte es conocido como El Álamo.
Cuando Chuck Norris tenía 6 años, él y su amigo Billy ambos recibieron bicicletas nuevas. Billy recibió una Schwinn y Chuck recibió una Harley Fat Boy.
La caída del Muro de Berlín fue causada por el pedo de Chuck Norris.
Chuck Norris puede multiplicar largo x ancho x alto al calcular la circunferencia de un círculo.
Chuck Norris puede chupar una pelota de golf a través de una manguera de jardín. Luego mata al primer imbécil que haga un chiste al respecto.
Chuck Norris empieza el día con 6 pollos vivos, dos vacas, tres cerdos y una taza hirviendo de pura furia.
Chuck Norris puede rechazar algo sin haberlo probado.
Si Chuck Norris de verdad te cae bien, puede hacer que una sola patada giratoria dure cinco horas.
Chuck Norris tiene un trabajo. Su trabajo es darle patadas giratorias a la gente. Gana un millón de dólares si lo hace. Luego termina.
El ejército de EE.UU. intentó una vez capturar la energía de una patada giratoria de Chuck Norris en una bomba. Se llamó el Proyecto Manhattan y ni se acercó.
Chuck Norris puede afeitarse con cartón y pasta de dientes.
Mientras jugaba Rock Band, Chuck Norris puede tocar la batería en el aire y aun así dar las notas. Si entras en overdrive sin avisarle, te da de inmediato una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede leer Wingdings.
Cuando Chuck Norris hace girar el dedo por el borde de una copa de cristal, todos los perros en un radio de seis kilómetros explotan.
Chuck Norris puede romper solo un lado de una ventana.
Chuck Norris inventó el empalamiento cuando su maestra de preescolar intentó hacerlo dejar de pintar con los dedos mientras usaba pintura roja. Casualmente, también se puede rastrear su afición por la sangre al mismo día.
Los cuatro rincones de la Tierra están todos en el jardín trasero de Chuck Norris.
Cada 2 de febrero, Chuck Norris ve su sombra y le parte la cara.
Chuck Norris lleva siempre una .357 Magnum cargada en la pretina de los calzoncillos y le importa un carajo.
Mi papá llora cada vez que lo amenaso con llamar a Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene pesadillas; las pesadillas tienen a Chuck Norris.
Jesús caminó sobre el agua. Chuck Norris nadó sobre tierra.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a una persona negra con tanta fuerza que se volvió blanca.
La única razón por la que George Lucas vendió los derechos de Star Wars fue que finalmente entendió que Chuck Norris no quería aparecer en ninguna secuela futura.
Chuck Norris no se tira pedos; NADA escapa a Chuck Norris.
Chuck Norris en realidad no puede caminar sobre el agua, pero nunca le llegó más arriba de las rodillas al cruzar el Océano Atlántico a pie.
Chuck Norris inspiró a Santa Claus a dejarse bigote y barba.
Chuck Norris no está ni ha estado jamás loco por las Cocoa Puffs.
Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y pegarse a sí mismo en la nuca.
El primer coche de Chuck Norris fue Optimus Prime.
La última vez que Chuck Norris fue a pescar en hielo, capturó un iglú y un pequeño glaciar.
Chuck Norris puede decapitarte con un bate de béisbol.
Cuando pesca bagres, Chuck Norris usa la mugre de sus pies como carnada.
Chuck Norris puede pedir una hamburguesa con queso en Burger King.
No existe la teoría de la evolución. Solo hay una lista de criaturas a las que Chuck Norris ha permitido vivir.
Chuck Norris puede oír los colores...
Ken Grossman, dueño de la Cervecería Sierra Nevada, bebe la Cerveza Chuck Norris.
Chuck Norris ganó un Óscar por su aparición en un anuncio de televisión.
Chuck Norris cree en la inyección letal. Simplemente mete el dedo índice por el cráneo.
Chuck Norris hace caer a los Weebles.
Chuck Norris puede conducir un tren de carga por un camino de tierra.
Chuck Norris cuenta sus pollos antes de comérselos.
¡Chuck Norris puede conducir dos coches al mismo tiempo!
El nombre de Chuck Norris estuvo en el diccionario de inglés, pero no duró mucho porque las personas que leían la definición nunca sobrevivían.
Chuck Norris pasó una hora sin matar... solo para matar el tiempo.
Tras mucho debate, el presidente Truman decidió lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima en lugar de la alternativa de enviar a Chuck Norris. Fue más «humano».
Chuck Norris puede hacer una bolsa de seda de la oreja de una cerda.
Donkey Kong es el perro de Chuck Norris.
Chuck Norris recibió una ovación de pie simplemente al entrar a una convención de parapléjicos.
La velocidad no mata. El pie de Chuck Norris sí.
El logo de Apple era una manzana entera hasta que Chuck Norris tuvo hambre.
El 17 de abril de 1953, Mickey Mantle bateó un jonrón que viajó unos 170 metros. Chuck Norris igualó esa hazaña al día siguiente. Chuck tenía 13 años en ese momento.
Chuck Norris no come cereal con cuchara... Come cucharas con 1 Rice Krispie.
Chuck Norris puede ver en 3D con un solo ojo.
Bob Esponja era la esponja de baño vieja de Chuck Norris.
Chuck Norris no sigue las tendencias; las crea.
Chuck Norris rechazó el papel principal en el Hamlet de Shakespeare, citando el lenguaje grosero.
Chuck Norris estaba surfeando y tuvo un desafortunado encuentro con un gran tiburón blanco. Fue desafortunado para el tiburón: Chuck le sacó los dientes de un puñetazo y le hizo un calzón chino con la aleta dorsal.
Cuando Chuck Norris se ejercita, la máquina se fortalece.
El Imperio nunca encontró los droides que buscaba. Chuck Norris sí los habría encontrado.
Chuck Norris entrenó personalmente a su canario para un ejercicio matutino de vuelo libre en el exterior. Normalmente regresa a desayunar con un halcón peregrino muerto en el pico.
El camino más rápido al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris no se pone la vacuna de la gripe porque nunca se enferma.
Le preguntaron a Chuck Norris si había oído hablar de la Caja de Pandora. Chuck dijo: «¿Oído? Vi su caja cuando me acosté con Pandora».
Chuck Norris puede completar un 'Triple Lindy' perfecto desde el trampolín bajo.
Chuck Norris ha superado a Jesucristo en volumen de búsquedas en internet.
La madre de Chuck Norris usa bolas de boliche como aretes.
Chuck Norris no elige presidentes; los selecciona.
Chuck Norris es la razón por la que Wubbzy dice ¡guau guau guau!
«¡Con gran poder viene una gran barba!» — Chuck Norris.
Bienvenido a Chucknorrismo. El sitio de datos de Chuck Norris. Envía un dato o enfurecerás a Chuck Norris.
Si Chuck Norris toma el camino de arriba y tú el de abajo, Chuck Norris llegará antes a Escocia.
Dato poco conocido: El verdadero norte magnético se encuentra en el centro del estómago de Chuck Norris.
El tipo de sangre de Chuck Norris es DOA Negativo.
Chuck Norris batió el récord de velocidad terrestre en bicicleta a la que le faltaban la cadena y la rueda trasera.
Chuck Norris. No le gusta andar con tonterías.
Chuck Norris caza ardillas con un lanzacohetes.
Los apostadores de Las Vegas cambian las probabilidades de los eventos deportivos según en qué equipo o atleta esté apostando Chuck Norris.
Chuck Norris no procrea; cría.
Chuck Norris no usa dobles de acción, excepto en las escenas de llanto.
Chuck Norris puede aplastar el átomo con las manos desnudas.
Chuck Norris tiene una hemorroide del tamaño de una bola de boliche. Ha estado tan ocupado partiendo caras que ni siquiera se ha dado cuenta.
Hay mamás que llevan a sus hijos al fútbol, y luego están las mamás de Chuck Norris. Adivina cuál es la tuya.
De adolescente, el primer trabajo a tiempo parcial de Chuck Norris fue preparar hamburguesas en el puesto de comida de un autocine local. Sus primeras tres hamburguesas aterrizaron ayer. El autocine cerró hace 30 años.
Chuck Norris nunca nació. Se abrió paso a patadas giratorias desde el vientre de su madre y procedió a patear también al resto de los médicos.
Cuando el Coco se va a dormir, revisa su armario en busca de Chuck Norris.
Tenerle miedo al agua es acuafobia, tenerle miedo a las arañas es aracnofobia, y tenerle miedo a Chuck Norris es simplemente sentido común.
Cuando Chuck Norris llama al 911, es para preguntar si todo está bien.
Chucky tiene un muñeco de Chuck Norris.
A Chuck Norris le gustan los cigarrillos en su sandwich.
La abuela fue atropellada por un reno. Luego Chuck Norris la remató pasándole por encima con su Hummer.
Chuck Norris manda. No hay discusión porque Chuck lo dijo.
Chuck Norris no grita mientras monta en montaña rusa; las montañas rusas gritan mientras las monta Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el smell-o-vision. Pero solo lo usa para ver esa escena de Instinto Básico.
La idea de Chuck Norris de ser bipolar es golpear a alguien dos veces con un palo de madera.
Chuck Norris come bacon de 'hombre-oso-cerdo' para desayunar con el zumo V8 de sangre de Al Gore.
Chuck Norris no encuentra picantes las comidas picantes. Las comidas picantes encuentran a Chuck Norris picante.
Chuck Norris conoció a Dios una vez. Dios dijo: «Hijo mío, has pecado». Chuck respondió: «Imposible; Dios no comete errores»...
Chuck Norris puede cambiar la batería de un Dodge Intrepid de 2003.
Los marines necesitan unos pocos hombres buenos, para que Chuck Norris tenga a alguien a quien matar en el barco mientras va a hacer la misión en solitario.
Chuck Norris usa un periscopio de submarino como pipa de agua.
La bomba nuclear fue creada cuando un barbero de pueblo en el Estado 51 intentó cortarle la barba a Chuck Norris. Por eso solo hay 50 estados.
Chuck Norris estuvo en American Gladiators y terminó el programa completo antes del primer corte publicitario.
Chuck Norris no hace snowboard; la montaña se mueve bajo Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el Toque de la Muerte.
Antes de romperte el cuello, Chuck Norris te dirá cuál era el mejor champú que deberías haber usado.
Darle un golpe de cabeza a Chuck Norris es la principal causa de amnesia.
Chuck Norris tumbó accidentalmente internet al cerrar su navegador.
La Parca miró a Chuck Norris y le bajaron los pantalones y le dieron una patada giratoria en los testículos, todo al mismo tiempo, mientras un recién nacido era bautizado con el nombre: Chuck Alfred Norris Tomás, muriendo al instante.
Chuck Norris puede traducir el lenguaje de señas japonés al latín pig ruso.
Chuck Norris puede oler tu miedo con solo mirarte.
Chuck Norris puede viajar en el tiempo montando un burro. De hecho, así fue como los burros llegaron a la civilización humana en el año 7000 a.C.
Cuando Chuck Norris era joven, sus amigos jugaban al balón prisionero. Chuck siempre disfrutaba de una buena partida de esquivar palancas.
Chuck Norris era el único niño en la playa que realmente podía atrapar gaviotas.
Chuck Norris tiene dos signos de dólar tatuados en su escroto.
Chuck Norris debía ser el personaje principal de la serie PERDIDOS. Rechazó el papel porque no quería ser el único ENCONTRADO.
Cuando Chuck Norris era joven, usaba botas de cowboy, tenía barba roja y podía asestar una patada giratoria mortal. Sabiendo esto, se podría concluir que Chuck Norris siempre ha sido increíble.
Chuck Norris bebe un galón de aceite al día para lubricar sus nervios de acero.
Si Chuck Norris alguna vez tumbara a Chumbawumba, seguro que se volverían a levantar.
Chuck Norris puede hacer que tu sangre sangre, que tus lágrimas lloren y que tu sudor sude.
Las últimas palabras de Elizabeth Taylor fueron: «Solo amé a Chuck Norris».
Chuck Norris puede literalmente patear el trasero de alguien hasta la semana siguiente. La cabeza viajará cinco días más lejos.
Chuck Norris una vez se comió un ñu entero con un tenedor de plástico roto de KFC.
Cuando le preguntan a Chuck Norris «¿Ginger o Mary Ann?», se ríe y responde: «¡Las tuve a las dos!»
Chuck Norris es el verdadero padre del hijo de Katie Holmes. ¿No me creen? Esperen a que cumpla seis años y rompa a Tom Cruise sobre su rodilla.
Toc toc. ¿Quién es? Chuck Norris. ¿Chuck Norris quién? Chuck Norris te va a dar una patada giratoria en la CARA.
Chuck Norris una vez rompió la columna vertebral de una anaconda gigante.
Si estás junto a Chuck Norris, siempre tendrás cobertura de celular perfecta.
Osama Bin Laden no era tan bueno escondiéndose. Obama solo tuvo que pagarle a Chuck Norris para que se fuera de vacaciones una noche.
Los humanos empiezan a contar desde el 1. Las computadoras empiezan desde el 0. Chuck Norris empieza a contar desde el infinito negativo.
Chuck Norris puede escalar cascadas.
Chuck Norris nunca nació; simplemente decidió existir.
El olor de los pies de Chuck Norris puede asustar a una mofeta.
Chuck Norris ganó el Derby de Kentucky por 15 cuerpos... montando un caballete de carpintero.
Chuck Norris atrapa moscas con palillos.
El Gran Colisionador de Hadrones, capaz de destruir un planeta, se averió tras colisionar con Chuck Norris.
Chuck Norris sacó blackjack con una sola carta.
Los invitados a cenar de Chuck Norris suelen vomitar en su boca para saborear su exquisita cocina una vez más.
Steven Seagal una vez invitó a Chuck Norris a su casa y lo desafió a una partida de billar. Chuck ganó fácilmente con solo ordenarle las bolas.
Chuck Norris no puede predecir el futuro; el futuro simplemente hace mejor en hacer lo que Chuck Norris dice.
Chuck Norris una vez frotó amorosamente su barba en el rostro de una niña moribunda intentando revivirla. La revivió, pero su barba borró toda la cara de la niña.
Chuck Norris siempre sabe qué hora es. Es hora de que mueras.
El pedo de Chuck Norris es un gas letal y poderoso; nadie sobrevive.
Chuck Norris recibió una nueva mascota para su cumpleaños. Hasta ahora le ha enseñado a su Demonio de Tasmania a buscar, rodar y sentarse.
La Historia Mundial es simplemente una crónica de los eventos que Chuck Norris ha permitido que ocurran.
Un día un hombre le saludó con la mano a Chuck Norris. Chuck se enfadó y le dio una patada giratoria en la cara; hoy lo conocemos como el Hombre Elefante.
Fuimos creados a imagen de Dios, pero Dios fue creado a imagen de Chuck Norris.
Chuck Norris se enfrentó a la ley. Adivinen quién ganó.
Chuck Norris puede escribir haikus en hexadecimal.
Chuck Norris finalmente encontró a Dios, aterrorizado y en posición fetal. NADIE se esconde de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez se noqueó a sí mismo con su propio batazo cuando se deslizó hacia segunda base.
Los extraterrestres existen; simplemente están esperando a que Chuck Norris muera antes de invadir.
Chuck Norris puede hacer un giro de tres puntos con un tráiler articulado en un callejón.
Chuck Norris una vez revivió a una ballena jorobada varada muerta practicándole RCP y luego arrojándola de vuelta al Océano Pacífico.
Cuando Chuck Norris está molesto contigo, te cortará la cabeza y te la lanzará a la cara.
La última cucaracha que sobreviva a un holocausto nuclear morirá bajo la suela de la bota de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer funcionar una central nuclear usando una máquina de remo.
Chuck Norris puede tumbarte con una pluma. Pero prefiere una salvaje patada giratoria en el cerebro.
Chuck Norris inventó las armas de fuego para que el resto de nosotros tuviéramos alguna oportunidad de lucha...
La única vez que Chuck Norris dice hola es nunca.
Chuck Norris hace llorar a las chicas grandes.
Don Juan era un Chuck Norris de verdad.
La forma más rápida y efectiva de morir es apuntarle con una pistola a Chuck Norris.
Los amplificadores de Chuck Norris solían llegar a once, pero recientemente los modificó para que lleguen al infinito.
Chuck Norris tiene ojos en la nuca. Sí, literalmente, en la parte trasera de su cabeza.
Burger King intentó demandar a Chuck Norris por infracción de derechos de autor porque tiene un cartel en su puerta principal que dice «Casa del Whopper». Perdieron el caso.
Chuck Norris puede dibujar un cuadrado con solo 3 líneas.
Chuck Norris gana el certamen de Miss Universo disfrazado de gorila.
Chuck Norris puede hacer jaque mate en un solo movimiento.
La barba de Chuck Norris habla la mayoría de los idiomas del Asia Oriental y varios dialectos regionales, aunque sorprendentemente con un acento irlandés reconocible para el oído nativo.
Si eres tan estúpido como para pedirle las credenciales a Chuck Norris, espera presenciar algo completamente alucinante e imposiblemente impresionante justo antes de tu brutal muerte.
Chuck Norris puede encender fuego frotando 2 cubitos de hielo.
Chuck Norris escuchó una canción entera... en silencio.
Hacer contacto visual con Chuck Norris es una excelente manera de que te extraigan la columna vertebral.
Chuck Norris está hecho de violencia.
Chuck Norris es una pesadilla en la calle de Freddy Krueger.
Algunas personas instalan sistemas de alarma. Otras instalan felpudos de Chuck Norris. Nadie tiene los huevos de pisar a Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer un caballito en un monociclo.
Cuando Chuck Norris se enoja de verdad, levanta el techo. LITERALMENTE.
Poco se sabe que el ObamaCare paga morfina, oxicontina y cirugía reconstructiva para los pocos supervivientes de una paliza de Chuck Norris.
Es posible mirar a la izquierda y a la derecha al mismo tiempo con solo una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris es un maestro del antiguo arte del Feng Shui. Sin previo aviso entrará en tu casa, destruirá todos tus muebles, te estrangulará hasta morir y luego le pasará la factura a tu familia.
Chuck Norris intentó usar gafas una vez. El resultado fue que veía alrededor del mundo hasta el punto de verse la nuca a sí mismo.
Chuck Norris no te tocaría ni con un palo de diez metros. Te empalará con él.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, este permanece roto.
Chuck Norris puede empujarse a sí mismo en una carretilla.
Chuck Norris no corta el césped. En cambio, lo reta a que crezca.
Chuck Norris puede preparar una cena gourmet de cinco estrellas con tierra, hongos de los pies y Wheaties.
James Cameron no hizo Avatar; lo hizo Chuck Norris con un mensaje de texto.
Chuck Norris no pide verduras ni papas con su bistec. Pide un segundo bistec.
Chuck Norris le pidió a su enfermera que lo ayudara a ir al baño. Chuck acababa de salir de cirugía y su médico le había dicho que no levantara nada de más de 10 libras.
Chuck Norris nunca supo que lo estaban filmando en Walker, Texas Ranger.
Si Barney y Bob el Constructor tuvieran una competencia de natación, ¿sabes quién ganaría? Chuck Norris.
El Dalái Lama dijo que la violencia está mal. Chuck Norris le dio una bofetada.
Chuck Norris puede deforestar 5 hectáreas del Amazonas usando un cuchillo de mantequilla, un bumerán y unos alicates.
Cuando Chuck Norris estaba en cuarto grado, le puso una detención a SU PROPIO MAESTRO.
Si acercas la bota de cowboy de Chuck Norris a tu oído, puedes escuchar el riff de «Rock You Like a Hurricane».
Debido a una anomalía temporal aún no comprendida del todo, el sol realmente sale por el trasero de Chuck Norris.
Chuck Norris no consulta el pronóstico del tiempo. Él DECIDE qué tiempo hará.
La primera vez que Chuck Norris jugó a los bolos, marcó 301.
Chuck Norris puede vender sándwiches de jamón en una mezquita.
Chuck Norris no usa llaves; siempre patea la puerta.
Chuck Norris no va a nadar; el agua simplemente quiere estar cerca de él.
Chuck Norris creó Canadá cuando expulsó a todos los liberales de América.
Adán y Eva no tuvieron miedo porque comieron el fruto. Tuvieron miedo de Chuck Norris porque sabían lo que les convenía.
Cuando Chuck Norris quiere tocino, le da patadas giratorias a un cerdo hasta matarlo.
Chuck Norris conoce la identidad de los SEAL de la Marina que mataron a Osama bin Laden; es algo que ni el presidente Obama sabe ni sabrá jamás.
La primera patada giratoria de Chuck Norris hizo que Pangea se dividiera en seis continentes; DESPUÉS decidió cuál era el Norte y el Sur.
Intentar sorprender a Chuck Norris es como intentar meter la pasta dental de vuelta en el tubo.
¡Dale las gracias a Chuck Norris por poder pedir a tu gusto en Burger King!
Chuck Norris SÍ puede matarte en tus sueños.
Chuck Norris usa doble de acción para sus escenas de llanto.
Chuck Norris puede leer braille oliendo el papel.
Chuck Norris una vez estaba en una situación de Trampa 22, pero la noqueó hasta convertirla en un pack de 12 cervezas y literalmente se bebió sus problemas.
Chuck Norris es un verdadero conservacionista. Siempre vuelve a montar sus granadas para reutilizarlas.
Chuck Norris no le da regalos de aniversario a su esposa. El honor de ser la Sra. Chuck Norris le es suficiente.
Chuck Norris puede desembarazar a una mujer embarazada.
El kart de Chuck Norris está equipado con dos ametralladoras Gatling, misiles Stinger, un motor de 8.000 caballos de fuerza y un sistema de sonido de última generación. Y puede volar.
La ubicación actual de Osama Bin Laden: pegado con cinta adhesiva en la parte inferior del Hummer de Chuck Norris. Norris lo entregará después de volver de su viaje por carretera a Alaska.
La raíz cuadrada de Chuck Norris es el dolor. No intentes elevar al cuadrado a Chuck Norris, pues el resultado es solo la muerte.
El disco, el latín y los dinosaurios: desafortunadas víctimas de Chuck Norris.
Cualquier película que incluya a Chuck Norris de cualquier manera se clasifica como un «Chuckumental».
Chuck Norris una vez pagó 25 centavos por una barra de Snickers de un dólar y le devolvieron 20 dólares de cambio.
Chuck Norris puede aplastarte la cabeza con la suya cuando quiera.
¡Chuck Norris es el único que puede matar a personas que no pueden morir!
Quienes luchan contra Chuck Norris no pueden retroceder ni rendirse. Están muertos mucho antes de poder hacer cualquiera de las dos cosas.
Chuck Norris entró a una peluquería de señoras... ¡y no le hicieron nada!
Si tu maestro se enoja porque pusiste a Chuck Norris como respuesta en tu examen, no está enojado por esa respuesta; en realidad tiene envidia porque eres más inteligente que él.
El apellido de Chuck Norris está en el diccionario de Android.
«Naranja» rima con Chuck Norris.
Daenerys Targaryen es la «Khaleesi del Gran Mar de Hierba», la «Rompedora de Cadenas» y la «Madre de Dragones». Lo daría todo y más para convertirse en la «Mujer de Chuck Norris».
Chuck Norris es un acrónimo que significa: Aplastar Cabezas Bajo Coches y Patear Ninjas por Encima de Raíles y al Espacio.
Chuck Norris libera gas sarín.
La primera palabra de Chuck Norris fue «apocalipsis».
Un vampiro una vez se abalanzó sobre Chuck Norris en la oscuridad. Chuck se comió a la pobre criatura cruda y viva.
Chuck Norris no come. Se reabastece de combustible.
Si no quieres morir solo, lleva un amigo a casa de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se columpiaría de una lámpara de araña. Se la tragaría de un salto.
Emisores de fatwas: Molly Norris es la hermana pequeña de Chuck Norris.
El alcohol favorito de Chuck Norris es el Johnny Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris inventó los aviones porque estaba cansado de ser la única persona que podía volar.
En sus días libres, Chuck Norris se lleva bastante bien con la gente. Chuck Norris nunca se toma un día libre.
Chuck Norris puede caminar a través de un huracán sin que su cigarro pierda la llama.
Chuck Norris no cree en la discriminación por sexo, edad, raza, religión, cultura o geografía... cuando se trata de sus patadas giratorias.
Chuck Norris no presta atención; la atención le paga a él.
Después de cada una de sus famosas orgías, Chuck Norris no duerme. En cambio, cuelga boca abajo del techo y mira fijamente a sus elegidos hasta que se visten y se largan para que pueda entrar el siguiente grupo.
Chuck Norris arrancó el cuerno del último unicornio del mundo y con él talló el mango de un cuchillo.
Chuck Norris ganó la Carrera de Pikes Peak 2014 en un carrito de supermercado.
Chuck Norris puede escribir su nombre en el aire mientras orina.
El Avatar fue creado cuando Chuck Norris le dio un golpe ascendente a un pitufo.
Los humanos creen en Dios. Dios cree en la Muerte. La Muerte cree en Chuck Norris.
El 11 de septiembre de 2001 se celebraron los Campeonatos Mundiales de Aviones de Papel en California... Chuck Norris ganó cuando sus 4 mejores lanzamientos aterrizaron en algún lugar de la Costa Este.
La película «Furia de Titanes» está basada en una pelea de bar en Detroit en 1974 protagonizada por Chuck Norris, Bruce Lee, Dios y los cinco miembros de AC/DC.
¡Piensa en verde... piensa en Chuck Norris!
Cuando a Chuck Norris se le pincha una llanta, no necesita gato hidráulico; simplemente se mete debajo del coche y lee Hustler.
¿Cuál es la definición de infinito? El número de personas a las que Chuck Norris ha dado una patada giratoria en la cara.
Las figuras de acción de Chuck Norris han sido prohibidas en Estados Unidos y México debido a que la acción giratoria provoca pérdida de ojos en niños.
Poco se sabe que Chuck Norris es también un pianista clásico de talla mundial. Sin embargo, recientemente lo dejó porque odiaba tocar con el sonido de las cabezas del público explotando de pura sobrecarga sensorial.
Algunos nacen grandes (Chuck Norris), algunos alcanzan la grandeza (Chuck Norris) y a algunos les cae la grandeza encima (Chuck Norris).
Si alguna vez tienes que ir a la cárcel, tatúate «propiedad de Chuck Norris» en el cuerpo y podrás dejar caer el jabón sin miedo.
Chuck Norris se corta las uñas con una motosierra.
Que le den una paliza a Chuck Norris es tan probable como ver a un vampiro bronceado.
Le preguntaron recientemente a Chuck Norris qué pensaba de Nancy Pelosi. Chuck dijo que pensaba que era más fea que un cubo de traseros. No hubo más preguntas.
Chuck Norris es el ancestro de las bacterias unicelulares.
Maestro: ¿Por qué el cielo es azul? Alumno: El cielo es azul porque el color favorito de Chuck Norris es el azul. Maestro: 100/100.
El Gran Kahuna es simplemente la jerga de los guardacostas hawaianos para referirse a la aproximación del miembro de Chuck Norris.
Los mendigos tienen miedo de pedirle dinero a Chuck Norris. El último que lo hizo recibió una patada de tijera con medio dólar en el trasero... dos veces.
Si Chuck Norris te diera un masaje de espalda, el forense juraría que te tragaste una granada de mano.
Un hecho poco conocido: Chuck Norris puede pasar por seguridad del aeropuerto sin ser humillado.
Chuck Norris inventó caminar en cámara lenta con explosiones detrás de él.
Llevo una pistola en la cadera porque Chuck Norris pesa demasiado.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un vendedor por teléfono.
Los diamantes son lágrimas solidificadas del llanto de Chuck Norris cuando era bebé.
Si buscas «leyenda» en el diccionario, Chuck Norris te decapitará de inmediato por ser tan tonto de no conocer esa palabra.
Todos los récords mundiales los estableció Chuck Norris. Las personas que aparecen en los registros están en segundo lugar.
¡Los caballos saben que no deben acercarse sigilosamente a Chuck Norris por detrás!
Chuck Norris una vez lanzó una moneda al aire y salieron cara y cruz al mismo tiempo.
Chuck Norris es quien encerró al mítico Genio en una botella.
Cada vez que Chuck Norris visita el Vaticano, el Papa llega.
Cuando Chuck Norris nació, el médico le puso una etiqueta de nombre en la muñeca y un monje Shaolín le ató un cinturón negro a la cintura. El presidente le regaló un cigarro.
Neo es El Elegido, el elegido después de Chuck Norris.
¡Nominen a Chuck Norris como nuevo Secretario de Defensa!
El avatar de Chuck Norris es en realidad más bajo que él.
Chuck Norris está demandando a Myspace por apropiarse del nombre de lo que él llama todo lo que hay a su alrededor.
Cuando llueve, Chuck Norris no necesita paraguas; puede esquivar las gotas de lluvia.
Chuck Norris ganó una medalla de oro olímpica en Taekwondo con el cuello roto.
Cada siete segundos, en algún lugar del mundo, Chuck Norris mata a alguien.
Chuck Norris es el padre del bebé de los anuncios de bolsa de valores.
Ozzy Osbourne escucha a Chuck Norris.
Si Chuck Norris está de tu lado, cualquier seguro se vuelve irrelevante.
Chuck Norris tenía un yoyó de niño. Una noche se aburrió y lo lanzó al cielo. Puede que lo hayas visto.
Se puede decir que Chuck Norris tiene un fetiche con los pies: le encanta ver su propio pie desintegrando cabezas de imbéciles.
Chuck Norris ganó un concurso de miradas fijas mientras dormía.
Chuck Norris fue expulsado del colegio a los 6 años. Llevó a Scooby, su glotón mascota, al día de «muéstralo y cuéntalo».
La calvicie solo se considerará sexy si Chuck Norris se queda calvo.
SI CHUCK NORRIS TE DA UNA PATADA GIRATORIA EN TUS SUEÑOS, MUERES DE VERDAD.
Chuck Norris es sin duda el mejor presidente de nuestro país.
Cuando Chuck Norris tiene una caries, la taladra con su taladro inalámbrico y usa plomo fundido como empaste.
Chuck Norris y el Monstruo de las Galletas tuvieron una competencia para ver quién comía más galletas. Al final, Chuck Norris le dio una patada giratoria al Monstruo de las Galletas en la cabeza.
Antes de que fuera políticamente incorrecto, los tipos participaban en el deporte de «lanzar enanos». Chuck Norris inventó y disfruta del deporte de lanzar gorilas.
Chuck Norris sobrevivió a Alderaan.
El hombre más interesante del mundo dijo una vez: «Soy el hombre más interesante del mundo». Chuck Norris entonces le dijo: «¿Le pongo papas fritas?» y le dio bofetadas hasta que lloró pidiendo a su mamá.
Chuck Norris una vez tuvo un concurso de miradas fijas con una fotografía de sí mismo y ganó.
Chuck Norris fue expulsado del jardín de infantes. Su maestra le dijo que no podía ser el monitor de la leche, así que Chuck se subió a una silla y lo noqueó.
¿Cuánto mide un trozo de Chuck Norris?
Chuck Norris nació mientras su madre cazaba leones en la sabana africana. Segundos después, estranguló a una hiena con su propio cordón umbilical.
Todo el mundo odia a Chris. Excepto Chuck Norris.
Chuck Norris entra a un bar y sale una hora después, borracho. No hubo supervivientes en el bar.
Chuck Norris cortó su propio cordón umbilical.
¿Sabes por qué Chuck Norris no tiene vello en los testículos? ¡Porque el vello no crece en el acero!
Chuck Norris puede rebotar dos bolas de boliche escaleras arriba... con los pies.
Poco se sabe que Chuck Norris le enseñó a Ike Turner a tocar la guitarra. Y el antiguo arte del revés.
Las jirafas se crearon cuando Chuck Norris le dio un gancho ascendente a un caballo.
¿Cuál es la diferencia entre Chuck Norris y el barro? El barro se quita.
Chuck Norris resucitó a Michael Jackson, pero se equivocó y creó a Taylor Swift.
Chuck Norris puede hacer que un depresivo se vuelva maníaco.
Cuando era niño, las paredes del cuarto de Chuck Norris estaban llenas de fotos de Chuck Norris.
Si luchas contra Chuck Norris, no puedes retroceder ni rendirte. Te matará mucho antes de que puedas hacer cualquiera de las dos cosas.
La Poción de Muerte Viviente no es un poema mágico ni nada parecido; ni siquiera es líquida. Es el estado de un ser humano que, por algún milagro, sobrevivió a la patada giratoria de Chuck Norris.
Darth Vader afirmó que la Estrella de la Muerte igualaba el poder de Chuck Norris. Entonces fue destruida... dos veces.
«Doom»: 1) un popular videojuego. 2) Tu inevitable destino si luchas contra Chuck Norris.
Los médicos abofetean a los bebés porque NO son Chuck Norris.
Chuck Norris estornudó en Japón, lo que provocó el bombardeo de Hiroshima.
Kirby no puede tragarse a Chuck Norris, pero Chuck Norris sí puede tragarse a Kirby.
¿Qué les pasó a los dinosaurios? Chuck Norris. ¿Qué le pasó a la Atlántida? Chuck Norris. ¿Qué les pasó a los toltecas? Chuck Norris. ¿Ya ves la tendencia?
Chuck Norris se peleó consigo mismo... y ganó.
Chuck Norris puede usar una excavadora para quitar un mosquito del trasero de un macaco.
El concepto de «coche de juguete» de Chuck Norris es un SSC Ultimate Aero.
Las chicas programan en VB, los hombres en C, los machos en Java, pero Chuck Norris programa con niveles de voltaje.
Usain Bolt batió el récord de los 100 metros por accidente porque estaba intentando huir de Chuck Norris.
Chuck Norris no puede sentir dolor porque el dolor le tiene miedo.
Si Chuck Norris fuera antisocial, el mundo sería un lugar muy peligroso.
La barba de Chuck Norris es tan poderosa que ella misma tiene barba.
Chuck Norris usa calzoncillos de alambre de espino.
Chuck Norris se apunta frecuentemente a clases de karate para principiantes y así patear accidentalmente a niños en el cuello.
El «Pecado Original» se refiere en realidad a la primera vez que alguien intentó luchar contra Chuck Norris.
Buzz Lightyear descubrió cuán lejos llega el infinito y más allá después de que Chuck Norris le pateara el trasero por negarse a salir del baúl de juguetes de su nieto.
Chuck Norris una vez pasó por un McDonald's en su jet Harrier. Luego volvió y lo destruyó con cohetes al darse cuenta de que habían olvidado las papas fritas.
Cuando Chuck Norris mira, la pintura se seca al instante.
¿Por qué ondea una bandera en la Luna? Chuck Norris estuvo corriendo por ahí.
Una fábrica en Texas decidió motivar a sus empleados colgando pósteres de Chuck Norris con el mensaje «No cabrees a Chuck: haz tu trabajo». La producción aumentó un 500% en 6 meses.
En la década de 1980, Chuck Norris disparó en seco una pistola hacia el este. El resultado fue el incidente de Chernóbil.
Al salir de una piscina pública, Chuck Norris luego orina en ella.
Ted Nugent es el padawan de Chuck Norris.
El guepardo tiene que correr más rápido que el antílope... no para atraparlo, sino con la esperanza de que Chuck Norris mate al animal más lento, ya que el guepardo simplemente no puede superarle en velocidad.
Chuck Norris no pesca cangrejos... pesca langostas.
El felpudo en la puerta de Chuck Norris disimula hábilmente el foso de caimanes.
La mayoría de los mejores graduados de secundaria tienen un promedio de 4.0. Chuck Norris tenía un promedio de 16.0 en la secundaria.
La Mona Lisa está basada en un trozo de papel higiénico usado por Chuck Norris.
Se sabe que Chuck Norris salta de los televisores y da patadas giratorias a los espectadores sin razón alguna. Se recomienda extrema precaución al ver programas que involucren a Chuck Norris.
El hombre más interesante del mundo se reunió recientemente con Chuck Norris. En minutos, se dio cuenta de que era el segundo hombre más interesante del mundo.
Mientras Joey Chestnut devoraba 192 alitas de búfalo en 12 minutos, Chuck Norris se comió el mismo número de búfalos enteros.
Chuck Norris es la razón por la que la gente cree en la Parca. La Parca surgió cuando Chuck Norris mató a una persona que ya estaba muerta.
Chuck Norris puede volar en avión de Hawái a Maine en 30 segundos. Solo tiene que decirle al piloto que se aparte...
La coma se formó cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria al punto que intentaba detener su frase. Huelga decir que no existen puntos finales en el mundo de Chuck Norris.
Nadie lo sabe, pero en realidad hubo una Tercera Guerra Mundial. Cuando Chuck Norris anunció que iba a luchar solo, todo el mundo se rindió y se escondió.
Cuando Chuck Norris sonríe, una estrella explota formando una gran explosión; esperemos que la nuestra no sea la próxima.
Chuck Norris ni se atreve a tocar a una mujer. Suertudo Justin Bieber.
Una vez Chuck Norris mató a un hombre de una mirada.
Cuando Chuck Norris tiene una erección en sus pantalones, no parece un tipi, parece una carpa de circo.
Danny DeVito medía más de dos metros antes del golpe de Chuck Norris.
El cabello de Don King está así porque es la única persona que sobrevivió a un pedo masivo de Chuck Norris directamente en la cara.
Chuck Norris puede comprar el DVD de Walker, Texas Ranger sin dinero.
Chuck Norris espolvorea limaduras de hierro en sus capuchinos.
Yo solía cuestionar a Chuck Norris como tú, pero entonces recibí una patada giratoria en la cara.
Poco se sabe que la primera enmienda de la constitución era quitarle el encabezado «CHUCK NORRIS» y añadir otras palabras.
Chuck Norris no usa gasolina; usa su propia orina para conducir su coche.
Si alguna vez sueñas con patearle el trasero a Chuck Norris, te despertarás y lo verás parado sobre ti.
Chuck Norris no necesita comer. Funciona con el miedo de sus enemigos.
Los pájaros desarrollaron alas para huir de Chuck Norris. Para no quedarse atrás, él inventó la gripe aviar.
Chuck Norris puede desplumar un pollo vivo con los pies.
Los arqueólogos respetados se pelean por los corazones de manzana desechados de Chuck Norris.
El día antes del primer día, Chuck Norris dijo: «Hágase Dios».
Los memes de Chuck Norris hacen a Chuck Norris más poderoso.
Una vez entré a la casa de Chuck Norris y tenía una alfombra de oso. Aún estaba vivo; solo tenía demasiado miedo para levantarse.
Chuck Norris no te golpea hasta sacarte la mierda, te golpea hasta sacarte el ADN.
En la secundaria, Chuck Norris se pegaba letreros de «Pátame» en la propia espalda con la esperanza de que alguien cayera en la trampa.
Chuck Norris venció a Garry Kasparov en una partida de ajedrez sin hacer ni un solo movimiento: solo fulminándolo con la mirada.
El derringer de Chuck Norris puede disparar un cargador de 30 cartuchos de calibre 12.
Chuck Norris puede literalmente darte tu propio trasero.
Es un hecho poco conocido que Chuck Norris ha entrenado a cada velocista que ha ganado una medalla de oro olímpica desde 1984. Su técnica secreta: «Gana... o atente a las consecuencias».
¿La mejor arma contra el apocalipsis zombi? Chuck Norris.
A Dios le tomó 1 semana crear la tierra y los cielos; le tomó 2 semanas crear a Chuck Norris.
Como Robert Johnson, Chuck Norris fue a la encrucijada y cayó de rodillas. A diferencia de Robert Johnson, sin embargo, Chuck Norris dijo «que le den» y se volvió genial.
El médico de Chuck Norris hace los exámenes físicos y normalmente dice «gira la cabeza y tose». Cuando Chuck se baja los pantalones, el médico exclama: «¡Dios mío!»
Chuck Norris no solo puede construir un muñeco de nieve con la lluvia, sino que también puede ahogar a un pez.
Chuck Norris nunca ha cometido el mismo error dos veces porque si falla y no te mata la primera vez, regresará en el tiempo y te matará 2 minutos antes del primer intento.
Chuck Norris mató al tigre, así que ahora Rocky Balboa es el «Ojo de Chuck Norris».
Cuando Chuck Norris estaba en la secundaria, su maestra de inglés le asignó un ensayo: «¿Qué es el valor?» Chuck recibió un 10 por entregar una página en blanco con solo su nombre en la parte superior.
Solo hay tres cosas que un compositor debe considerar: el ritmo, la melodía y Chuck Norris.
Chuck Norris ES el padre de cada uno de los hijos de los invitados de Maury Povich. Los «posibles padres» también son hijos de Chuck.
Budweiser se proclama Rey de las Cervezas solo porque Chuck Norris le permite reclamar su orina.
Chuck Norris no se tira pedos. Porque su pedo podría aniquilar toda forma de vida en la Tierra. Pero el 21 de diciembre de 2012, PODRÍA tirarse uno.
Chuck Norris siempre conduce solo, porque nadie está dispuesto a subirse a un coche con Chuck Norris por si pasa un Volkswagen Escarabajo.
Le dijeron a Chuck Norris que necesitaba ser más sensible. Chuck dijo: «Soy sensible; al último que me contestó le pateé en los huevos en vez de en la cara».
La caballerosidad está muerta porque Chuck Norris la mató.
Chuck Norris es ampliamente considerado un deporte extremo.
Durante un breve período a mediados de los 70, Chuck Norris lució un enorme afro estilo Chuck.
El único estado en el que Chuck Norris nunca ha estado es Virginia.
Chuck Norris puede hacer una llave de estrangulamiento con las dos manos atadas a la espalda.
El latido del corazón de Chuck Norris fue la causa del terremoto de 1906.
Chuck Norris no usa avión para viajar; simplemente apaga la gravedad y se tira un pedo.
Chuck Norris le pateó los brillos a Edward Cullen.
Chuck Norris una vez jugó al gallito con un tren en un túnel subterráneo y ganó.
La Edad de Hielo se creó cuando Chuck Norris accidentalmente dejó la puerta del congelador abierta.
Algunos dicen que Chuck Norris no puede morir; simplemente se aburre del planeta después de 100 años y se muda a otro.
Chuck Norris puede recargar su chuckPod conectándolo a un trozo de queso.
Wendy's preguntó «¿Dónde está la carne?» y Chuck Norris la encontró, en Chick-fil-A.
Chuck Norris una vez defecó en la sabana africana durante un safari. Más tarde, 2.300 escarabajos peloteros fueron encontrados en un estado de éxtasis.
Chuck Norris rechazó aparecer en «Los Indestructibles» porque contenía lloricas como Jet Li y Dolph Lundgren.
Mientras nosotros bebemos café por la mañana, Chuck Norris bebe combustible para aviones.
Cuando nació Chuck Norris, el único que lloró fue el médico. NUNCA le das una palmada a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris pide ir de escopeta, mejor que no lo discutas, porque probablemente lleve una encima.
Chuck Norris cumplió 70 hoy... En realidad Chuck Norris tiene más de 2000 años; después de los 99 su edad se resetea a 0.
Chuck Norris puede hacer que un silbato silbe.
El miedo a las alturas se llama acrofobia. El miedo a los espacios cerrados se llama claustrofobia. El miedo a Chuck Norris se llama sensatez.
Paso 1: Ten este equipo Pokémon: Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr y tu inicial. Asegúrate de que todos, salvo el inicial, sean machos y se llamen Chuck Norris. Paso 2: Usa este equipo en cada batalla. Siempre ganarás.
Chuck Norris puede eliminar un tatuaje usando cinta adhesiva.
Demasiado amor NO te matará jamás, pero una patada giratoria de Chuck Norris en la cara sí lo hará. Siempre.
Algunas personas pueden matar dos pájaros de un tiro. Chuck Norris puede matar cuatro pájaros con media piedra. ¿Que no existe media piedra? Los cuatro pájaros muertos tampoco lo creían.
Chuck Norris usa cecina de res como nunchakus.
Un tipo le desafió a Chuck Norris a un duelo a cuchillos, así que Chuck usó lo que tenía a mano y lo apuñaló hasta morir con un palillo de dientes.
Chuck Norris puede bailar country en compás de 11/8.
Chuck Norris puede talar más madera que cualquier castor.
Chuck Norris hace señas de pandillas que no existen en esta dimensión.
Esa vez en el campamento de verano... ¡BAM! Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una bofetada a un Sasquatch. El Sasquatch respondió de inmediato diciendo: «Le pido disculpas, Sr. Norris».
Recientemente se subastó un par de jeans de Chuck Norris. La pierna reflexivamente pateó a tres tasadores.
Chuck Norris piensa que quienes usan salsa de rábano picante en su bistec son unos blandengues. Chuck Norris prefiere salsa de rábano de león y chucrut en su bistec.
Chuck Norris una vez entró a un bar y dijo: «Mi miembro mide dos pulgadas». El barman se rió y Chuck Norris dijo: «Desde el suelo».
Chuck Norris hace que el leñador promedio parezca un peluquero.
A diferencia de los leones y los tigres, Chuck Norris nunca comería primero el trasero de una cebra muerta.
Si haces contacto físico con Chuck Norris de cualquier manera, contraerás una forma rara de cáncer terminal que te otorga el poder del vuelo y hace que todo sepa a pastel.
Chuck Norris acuñó la frase «acuñar una frase».
Chuck Norris usa dos gatos empalados con aros de croquet como chanclas.
Chuck Norris una vez saltó por encima de cincuenta y ocho autobuses escolares en llamas en un velocípedo y aterrizó sobre Evel Knievel.
Chuck Norris construyó el Canal de Panamá con su pie izquierdo.
Chuck Norris usa un lanzallamas para encender su barbacoa.
Si Drácula sobrevive de sangre humana, ¿adivina de qué sobrevive Chuck Norris? De la sangre de Drácula.
Chuck Norris bebe zanahorias de una manera que no voy a revelar. Solo diré que a veces bebe jugo de zanahoria en su lugar.
Cuando Chuck Norris sale a comer, los meseros y las meseras le dan propina del 15%.
She-Hulk rompe la cuarta pared y habla con el público. Chuck Norris puede romper la quinta pared y el público le habla a él.
Chuck Norris fue a la iglesia una vez... lo expulsaron y le dijeron que había sido aceptado anticipadamente en el cielo.
Chuck Norris puede lograr disco de platino con un CD en blanco.
Según un informe de ensayo presentado al Departamento de Minerales y Gestión de Tierras de Texas, el jardín delantero de Chuck Norris está compuesto por 37,8% de mineral de plata, 14,7% de mineral de hierro, 12,2% de oro, 11% de otros minerales tangentes y 24,3% de fragmentos de cráneos.
Chuck Norris entró al aeropuerto LAX con una armadura completa y dos ametralladoras Gatling, y pasó directamente del mostrador de facturación a la cabina del piloto sin ser molestado.
El Encierro de los Toros se explica porque los toros huyen de Chuck Norris.
Si alguna de las cintas íntimas de Chuck Norris se hiciera pública, ganaría el Óscar a la mejor película.
Chuck Norris mató a Zeus en una partida de póquer con una patada giratoria en la cara porque Zeus era un mal perdedor y no quería ceder su rayo.
Chuck Norris organiza masivas orgías romanas para la Cuaresma.
Todos los récords del Libro Guinness fueron establecidos por Chuck Norris bajo un nombre falso.
Chuck Norris una vez golpeó a alguien hasta la muerte con agua.
Chuck Norris una vez estaba en una Trampa 22... y luego dejó de estarlo.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Chuck Norris tiene una alfombra de oso en su cuarto. El oso no está muerto; simplemente tiene demasiado miedo para moverse.
Chuck Norris fue reclutado por los Boston Red Sox, pero lo liberaron porque insistía en usar al árbitro como bate.
Chuck Norris asesinó a Elvis Presley cuando se negó a dar un concierto en la sala de estar de Norris.
¿Quién ganaría en una lucha libre, Chuck Norris o Dios? Pregunta trampa: Chuck Norris es Dios.
Chuck Norris puede atracar un banco con solo sus cuerdas vocales.
Christie Brinkley una vez nadó a través del sistema de alcantarillado de Waco, TX, solo para ver el trasero de Chuck Norris.
Chuck Norris saluda a todo el mundo izándolo sobre su cabeza.
La foto de Chuck Norris está en el billete de mil millones de dólares.
Las últimas palabras que Johnny Cash oyó: «Soy Chuck Norris».
«Todo el mundo odia a Chris» se llamaba originalmente «Chuck Norris odia a Chris», pero Chris Rock no quería hacer una serie solo sobre cómo sobrevivía a las patadas giratorias diarias de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez partió a un hombre por la mitad... con su barba.
Cuando Chuck Norris juega a la Wii, usa el control del televisor.
Una vez, el rey Leónidas y sus 300 se retiraron cuando Chuck Norris llegó a la batalla.
A mucha gente le gusta tomar shots de tequila. Chuck Norris disfruta golpear a la gente que disfruta tomando shots de tequila.
¿Por qué no hay fotos de Chuck Norris y Santa Claus juntos? Porque Chuck Norris es maldita y auténticamente real.
Chuck Norris tiene el corazón de un león. Lo guarda en una caja de zapatos debajo de su cama.
Chuck Norris generalmente ha quebrantado los diez mandamientos antes de su bistec y whisky matutino.
Chuck Norris puede hacer un solo de guitarra en la batería.
Chuck Norris sabía desde el principio que Palpatine era un Señor de los Sith.
El Niño solía llamarse Chuck Norris.
Cuando te encuentres en una situación desesperada, piensa: «¿Qué haría Chuck Norris?» Huelga decir que te rendes, porque no puedes hacer lo que Chuck Norris hace.
Chuck Norris pone al día su papeleo mientras salta en paracaídas.
Chuck Norris puede jugar con fuego sin quemarse.
La Torre de Pisa solía estar recta. Eso fue... hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria.
Chuck Norris no va al cine; el cine viene a él.
Chuck Norris una vez se enamoró... ¡y lo rompió!
Chuck Norris puede conducir un acantilado por encima de un coche.
Chuck Norris inventó el hoverboard. Pero solo lo usa como mesita de café.
Al igual que el presidente Obama, Chuck Norris también recibió el Premio Nobel de la Paz por no hacer nada, pero en el caso de Chuck se salvaron millones de vidas.
Chuck Norris pagó una moneda por una chocolatina de 50 centavos y le devolvieron 3,75 dólares de cambio.
Chuck Norris ganó una partida de croquet mientras sujetaba a un gorila enfurecido en una llave de cuello.
Steve Jobs le regaló un iPad a Chuck Norris como gesto de buena voluntad. Chuck Norris al instante le metió el dispositivo por el ano a Jobs por insultar su masculinidad incuestionable.
Chuck Norris le pone el «golpe» al yogur.
Cuando Chuck Norris practica taekwondo, le pega al árbitro.
A las personas a las que les gusta la ecología se les conoce como «abrazadores de árboles». A las personas que disfrutan de vivir se les conoce como abrazadores de Chuck Norris.
Lo más cerca que Chuck Norris ha estado de recibir una paliza fue cuando se miró con mala cara en el espejo.
El Equipo A es para quienes no pueden permitirse a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez usó un taco de billar para batear una pelota de béisbol fuera del Estadio Dodger. La pelota fue vista por última vez volando sobre Islandia.
Chuck Norris construyó la casa en la que nació.
Chuck Norris no puede suicidarse porque ni siquiera Chuck Norris puede matar a Chuck Norris.
Chuck Norris le sacó de una patada giratoria la capacidad actoral a Vin Diesel.
El título original de Alien vs. Depredador iba a ser Alien vs. Chuck Norris. Pero nadie quería pagar 7,50 dólares por una película de 10 segundos.
Chuck Norris es la octava maravilla del mundo.
Chuck Norris puede cortar granito con un cuchillo de mantequilla.
Chuck Norris parte la leña con su miembro.
Chuck Norris puede hacer llorar al agua.
Chuck Norris puede bostezar con los ojos abiertos.
Chuck Norris viajó una vez con el Circo Ringling Bros como tragador de motosierras en llamas.
Chuck Norris está compuesto de un 94% de transpiración, un 4% de electricidad y un 2% de caramelo de mantequilla.
Chuck Norris esquía cuesta arriba por el Matterhorn y el Everest.
El hielo tiene a Chuck Norris corriendo por sus venas.
¡Ese no es un tatuaje normal de un águila chillona en la espalda de Chuck Norris! Es, de hecho, arte corporal de aplicación propia que creó con un soplete de acetileno y napalm.
Chuck Norris tiene un tatuaje del tamaño natural de su cara en su propia cara. Rush Limbaugh tiene un tatuaje del tamaño natural del trasero de Chuck Norris en su cara.
Ricky Bobby dijo: «Si no eres el primero, eres el último». Chuck Norris dijo: «Si no eres Chuck Norris, estás muerto».
Si Chuck Norris fuera un PC o un Mac, sería un Mac porque no puedes jugar con Chuck Norris.
Chuck Norris una vez golpeó a Warren Buffett en la cara por negarse a cantar la canción «Cheeseburger in Paradise».
Incluso de niño no tenía miedo de la oscuridad; la oscuridad le tiene miedo a CHUCK NORRIS.
La bomba atómica está hecha en realidad de un pedo de Chuck Norris contenido.
El Lego fue inventado cuando una figura de acción de Chuck Norris destrozó todos los demás juguetes en pedazos.
Chuck Norris publicó recientemente un tuit en Facebook.
En cada continente del mundo hay un sándwich con el nombre de Chuck Norris. En el continente norteamericano es el Knuckle Sandwich.
Al principio Dios creó el Universo... ¿pero quién creó a Dios? ¡Chuck Norris!
Chuck Norris se enfrentó a Muhammad Ali en los años 70 y ganó por nocaut. La pelea duró lo que tardaron en chocar los guantes.
Chuck Norris no sale de fiesta los viernes. ¡Sale de fiesta CADA HORA! De hecho, está de fiesta ahora mismo.
Chuck Norris aprobó el examen con solo mirar los números.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, nunca llora. ¡Jamás!
Chuck Norris una vez fue pillado sin billete en el tren. El revisor fue multado con 110 dólares.
Las mujeres son atraídas magnéticamente al miembro de Chuck Norris. Esto ha causado numerosas lesiones graves.
Mientras arponaba ballenas en Alaska, Chuck Norris encendió un pedo. Esta acción fue lo que causó la aurora boreal y las llamaradas solares.
Chuck Norris no usa teléfono para comunicar sus mensajes a distancia; simplemente los grita.
Chuck Norris puede inflar un globo con los dos labios atados a la espalda.
Los aviones vuelan más rápido que su propio sonido. Chuck Norris corre más rápido que sus propias piernas.
De niño, Chuck Norris pedía un coche lleno de payasos para sus fiestas de cumpleaños todos los años. Sin excepción, les daba una paliza a todos y cada uno de ellos.
Texas Tea = el sudor de Chuck Norris.
Chuck Norris no va de caza, porque cazar implica la posibilidad de fracasar. Chuck Norris va a matar.
Una vez, experimentando un momento de ironía, Chuck Norris ahogó a un elefante en una tina de aceite de cacahuate.
Chuck Norris puede ordenar sus M&M's alfabéticamente. También sus Skittles.
Chuck Norris puede dar una patada giratoria a un cristal con tal precisión infinita que solo se rompe un lado.
El baño de Chuck Norris es en realidad el trono de Enrique VIII con un agujero de escopeta en el asiento.
Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo, sino porque puede orinar donde quiera.
Lo único que puede hacerle daño a Superman es la «Kriptonita Verde», que curiosamente es el nombre científico de los mocos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede salir de una trampa china sin ayuda...
El sabor favorito de yogur de Chuck Norris es la cecina de res.
Los paparazzi se mantienen MUY lejos de Chuck Norris.
Chuck Norris nombró caballero a la Reina.
Chuck Norris le pone el «puñetazo» al remate.
A Chuck Norris le importa un bledo si el vaso está medio vacío o medio lleno. De todas formas te dará una patada giratoria en la cara.
Confucio dice: el hombre sabio no se para ante un toro de Brahma; no se para detrás de una mula; no se para delante, detrás ni al lado de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris camina por callejones oscuros, los ladrones le entregan sus carteras.
Dejar a un criminal en la misma habitación que Chuck Norris se considera castigo cruel e inusual.
Stephen Hawking no tiene realmente la enfermedad de Lou Gehrig. Está confinado a su silla después de haber enojado a Chuck Norris.
Un oso grizzly amenazó con comerse a Chuck Norris. Chuck le mostró su puño y el oso procedió a comerse a sí mismo, porque era la forma menos dolorosa de morir.
Chuck Norris no se enferma; tiene a los virus de rehenes.
Chuck Norris te verá... ¡AHORA MISMO!
El sabor favorito de Kool-Aid de Chuck Norris es Budweiser.
Chuck Norris puede cortar un diamante con una cuchara.
Chuck Norris fue a la iglesia con su hijo. Se detuvieron frente a un dibujo de Jesús. Chuck Norris dijo: «¿Ves, hijo? ¡Ese soy yo con el pelo largo!»
Los perros de Chuck Norris recogen su propia caca.
Cuando Tom creó Myspace, su primer amigo fue Chuck Norris.
Tus probabilidades de sobrevivir a un ataque de Chuck Norris son ligeramente menores que: -1/100.
Chuck Norris les dijo a las personas que no hablaran sobre las protestas de la Plaza de Tiananmén.
Chuck Norris nunca «intenta» matar. Siempre lo logra.
Contrariamente a la creencia popular, el primer Día de Acción de Gracias se celebró en el año 34.587 a.C. después de que un ancestro de Chuck Norris apuñalara a muerte a un Pterodáctilo que atacaba a Pedro Picapiedra.
Chuck Norris una vez se tiró cinco pedos mientras hacía cola en una tienda de deportes. Tres empleados fueron hospitalizados de inmediato después de acusar a Chuck Norris de intentar robar un pato de caza.
A Chuck Norris no le dan exámenes. Él los TOMA.
Chuck Norris una vez disparó a un hombre en Reno solo para verlo morir.
Chuck Norris nació justo cuando Alemania empezó a perder la Segunda Guerra Mundial. ¿COINCIDENCIA?!!!
Se sabe que Chuck Norris salva a personas de ataques cardíacos... para poder matarlos él mismo.
Chuck Norris no solo dobla el espacio-tiempo; puede convertirlo en un maldito animal de globo.
Stonehenge fue el primer intento de Chuck Norris de construir un teletransportador. Y solo él sabe dónde está el interruptor de encendido.
Chuck Norris es el único ginecólogo del mundo que obtuvo sus credenciales únicamente basándose en su reputación.
«¡Ah, por eso ha estado pasando todo esto!» dijo el guardacostas cuando se dio cuenta de que Chuck Norris nació en el Triángulo de las Bermudas.
Con una sola mirada de acero, Chuck Norris convirtió a Atila el Huno en lo que hoy conocemos como el Conejo de Pascua.
Chuck Norris puede conseguir una Happy Meal de McDonald's en Burger King.
Chuck Norris conoce al menos cuarenta y siete palabras que terminan en -gasmo.
Cuando Chuck Norris salta a una piscina, no se moja; la piscina queda «chucknorrizada».
Los terremotos nacen de las placas tectónicas que tiemblan de terror ante Chuck Norris.
El Proyecto Mayhem fue inspirado por un club de barrio que Chuck Norris formó de niño.
Poco se sabe que Lionel Richie escribió «Dancing On The Ceiling» sobre la vez que asistió a una fiesta de Chuck Norris donde este invirtió la gravedad de su casa por una noche.
«Ven conmigo si quieres vivir». Eso es lo que dice Chuck Norris cuando se acerca. Y lo dice en serio.
Chuck Norris puede subir un tramo de escaleras al revés corriendo.
Caine en «Kung Fu» deambula por la tierra como Chuck Norris.
Como increíble baterista de fusión, Chuck Norris siempre mete el ritmo tan profundo en el bolsillo que te da en los huevos con extremo prejuicio.
Chuck Norris nunca tiene un plan «B». Tampoco tiene un maldito plan «A»: todo lo que necesita es el plan «C» de Chuck.
Quien dijo «solo mueren jóvenes los buenos» probablemente estaba en la clase de parvulario de Chuck Norris.
Chuck Norris no usa calendario; él decide en qué año estamos.
Chuck Norris tiene un trol de cueva.
Chuck Norris desafió a Steven Seagal a un concurso de coletas. Seagal se echó atrás de inmediato.
Cuando Chuck Norris se equivoca, tiene razón; incluso cuando gira a la izquierda.
Cuando Chuck Norris intenta suicidarse, siempre esquiva el golpe mortal porque es así de grandioso.
Si todo parece estar yendo bien, claramente has pasado por alto a Chuck Norris.
Chuck Norris siempre te da más por tu dinero. En otras palabras, te dará una patada giratoria en la cara y luego te quitará la cartera.
Chuck Norris decide quién gana American Idol.
Chuck Norris puede acabar con la recesión con una sola llamada telefónica.
Una vez, Chuck Norris y Mr. T entraron a un bar. El edificio explotó al instante, pues ningún edificio puede contener semejantes niveles de grandiosidad.
Chuck Norris puede crear una roca tan pesada que él mismo no pueda levantarla, y luego levantarla.
Chuck Norris una vez le concedió 3 deseos a un genio.
San Pablo dijo: «La letra mata, pero el espíritu da vida». Olvidó añadir que Chuck Norris puede «matar el espíritu y quitarle la vida».
El hábito de beber de Chuck Norris ha llegado al punto en que regularmente se bebe varios packs de seis mientras espera a que los camioneros descarguen los barriles.
Chuck Norris piensa que Holden Caulfield es un hipócrita.
Chuck Norris no tiene sida. Pero se lo transmite a la gente de todas formas.
George Foreman tiene una parrilla de Chuck Norris.
Chuck Norris puede grabar CDs con las manos.
Chuck Norris hizo una sabrosa cazuela de ejotes con el Gigante Verde.
A Chuck Norris le gusta ir de copiloto cuando conduce solo, para poder poner los pies arriba y revisar sus acciones, tocar la guitarra y reírse cuando lo para la policía y el agente tiene que multar el aire.
Chuck Norris puede remolcar un bote de 8 metros con su Volkswagen Escarabajo.
Chuck Norris inventó un nuevo tipo de aceite. Aceite Cruel.
Las empanadas de la entrepierna de Chuck Norris no saben a Twinkies.
Chuck Norris puede explicar la integración por sustitución a bebés... y ellos lo entienden.
Chuck Norris ganó un combate de boxeo en camisa de fuerza.
Chuck Norris una vez atrapó con las manos desnudas una pesca límite de pirañas del río Amazonas.
Chuck Norris no dejará que una médica le dé los resultados de un análisis de sangre a menos que sea al menos un 8 y se lo transmita en código Morse con ejercicios de Kegel.
Chuck Norris odia orinar en un urinario porque la porcelana está demasiado fría.
Chuck Norris tiene suficientes joyas para hacer que Mr. T parezca amish.
Paso 1: No importarte el tercer mundo. Paso 2: Un rifle de asalto M16. Paso 3: Chuck Norris.
Chuck Norris está lanzando su propia marca de cereal en junio llamado «Puños y Crujidos del Capitán Chuck».
Chuck Norris ahora conoce todas las palabras que existen. Sin embargo, recientemente ha empezado a aprender «misericordia» en todos los idiomas.
Chuck Norris no escribe en el teclado; las teclas se asustan y se presionan solas.
Un ladrón le apuntó con una pistola a Chuck Norris. Chuck le preguntó si prefería que le metiera la pistola por la garganta o por el trasero. El ladrón se meó los pantalones y salió corriendo.
Un cinturón de castidad nunca ha detenido a Chuck Norris.
Chuck Norris puede aplastar el cuello de un oso polar con sus bíceps.
Aunque pocos lo saben, la gente que vive en las junglas del Sudeste Asiático usaba una máscara con la cara de Chuck Norris en la nuca para evitar que los tigres les atacaran por detrás.
La película «Hellbound» es en realidad un documental. Satán lleva, de hecho, muerto desde 1994, cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria.
Chuck Norris hizo que Eminem se echara atrás.
Chuck Norris hizo parpadear a Stevie Wonder.
Alguien una vez le hizo la peineta a Chuck Norris... Chuck la guarda en un frasco de pepinillos.
Algunas personas pueden montar en bici sin manos; Chuck Norris puede montar en patinete SIN PIERNAS.
Cuando Slenderman se da la vuelta, ¡Chuck Norris lo está mirando!
Chuck Norris venció a Dios en un pulso... con los pies.
Chuck Norris una vez quedó paralizado por la presión de su propia grandiosidad. Entonces le dio una patada giratoria a su grandiosidad hasta Marte, donde esta erradicó toda vida, y luego creó más grandiosidad.
Chuck Norris usó lana de acero y sus dos dedos corazones para tejer una camioneta 4x4 Chevrolet doble cabina.
Chuck Norris inventó el iPad aplastando el cráneo de un Borg.
La batería de Chuck Norris tiene un cencerro con la mayor parte de la vaca todavía enganchada.
Popeye no come espinacas. Come pelo de Chuck Norris teñido de verde.
Chuck Norris se ríe de los patéticos intentos de Tiger Woods de llegar a su nivel.
Si rezas para que Chuck Norris muera, Chuck Norris te encontrará y te matará de inmediato, lo que significa que en realidad rezaste para que Chuck Norris te matara, porque Chuck Norris vivirá para siempre.
Una vez la Enterprise necesitó superar la velocidad Warp 9, así que Chuck Norris le dio una patada giratoria. La Enterprise salió de la existencia.
Si miras de cerca, puede que te sorprendas al descubrir que el DVD de «Missing in Action» de Chuck Norris tiene dos días de barba.
Chuck Norris se hurgua la nariz con un martillo de garra.
Chuck Norris una vez atravesó una pared de titanio tan rápido que su brazo se incendió.
Chuck Norris quería pelear con alguien que supusiera un desafío, así que se clonó a sí mismo. La lucha resultante es conocida como el Big Bang. Chuck Norris ganó.
Chuck Norris le da pesadillas a la Parca.
La Mujer Barbuda del Circo Ringling Bros dijo que sus rasgos masculinos los adquirió por estar demasiado cerca de Chuck Norris. Los científicos creen que pararse junto a Ryan Seacrest revertiría el efecto.
Lo que sea que haya en la Caja de Pandora, puedes apostar a que le pertenece a Chuck Norris.
Chuck Norris no obedece a WeeGee. WeeGee obedece a Chuck Norris.
Gloria Gaynor: «Sobreviviré». La versión de Chuck Norris: «Ellos no sobrevivirán».
Chuck Norris una vez donó una pinta de sangre a un paciente con cáncer. Hoy conocemos a ese paciente como Superman.
Chuck Norris conoce las otras catorce letras del alfabeto.
Cuando Chuck Norris va a un examen físico, el médico tiene demasiado miedo para acercarse lo suficiente, así que lo examina de lejos y le pone nota por su apariencia física general, que por supuesto siempre es perfecta.
Chuck Norris puede usar el baño sin usar el baño.
Los archivos no se desclasifican; Chuck Norris simplemente decide cuándo la gente necesita saberlo.
Chuck Norris podría perder las piernas en un accidente de tráfico y aun así darte una patada giratoria.
Los lobos tienen hambre como Chuck Norris.
Chuck Norris es fácilmente la cosa más intensamente impresionante del universo conocido. Pero, por supuesto, cualquier cosa en el universo desconocido estaría de acuerdo de inmediato si se lo preguntaras.
Chuck Norris solo mantiene contacto con sus primeras nueve docenas de hijos; todos los demás repartidos por el mundo reciben un boletín trimestral.
Chuck Norris tiene tríos eróticos con la vida y la muerte a diario.
Todos los genes de Chuck Norris son Levi's.
Chuck Norris te pelará la cara como una naranja... y luego te exprimirá la cabeza para sacar el jugo.
Chuck Norris una vez gritó «¡Al asesino!» en lengua de signos para los sordos.
Si Chuck Norris fuera una bebida, sería un gran trago, porque eso es lo que haría la gente al enfrentarse a él.
No hay cereal de las Tortugas Ninja porque desayunarse a los ninjas es una marca registrada de Chuck Norris.
Si el Hombre Más Interesante del Mundo te diera una palmada en la espalda, lo pondrías en tu currículum. Si Chuck Norris te la diera, tu columna vertebral saldría de la atmósfera terrestre a unos Mach 2.
Chuck Norris luchó en el Coliseo de Roma como gladiador con la «espada de madera». Cuando Chuck mató a todos, le otorgó la «libertad» a los demás que estaban mirando, incluyendo al Emperador.
Chuck Norris es el único hombre en la Tierra que puede cortar una carta de juego por la mitad con un pepinillo.
Los científicos usan las espectaculares patadas de Chuck Norris para calibrar sus sistemas de alerta sísmica.
Cuando el Dewott de Chuck Norris falla su Hiperrayo, alguien muere en Minecraft.
Steven Seagal una vez intentó golpear a Chuck Norris. Seagal ahora corre como una chica en todas sus películas.
Chuck Norris postuló para el cargo de «Dios», pero fue rechazado por exceso de calificaciones.
Chuck Norris desafía las leyes de la física.
Benjamin Franklin descubrió la electricidad después de que Chuck Norris le dijera «¡Ve a volar un papalote!»
Chuck Norris nunca ruega disentir. Solo te hace rogar por tu vida.
Chuck Norris puede atarse los zapatos sin agujetas.
Cuando Chuck Norris se sienta con una bolsa de palomitas en el regazo, explota al instante con la fuerza de una bomba de clavos. Es su truco favorito en las fiestas.
Puedes llamar al teléfono de Chuck Norris sin identificación... pero Chuck Norris SÍ puede devolverte la llamada.
Cuando los zombis encuentran personas, gruñen y las persiguen. Cuando los zombis encuentran a Chuck Norris, gritan y corren en dirección contraria.
Chuck Norris murió en una pelea. Ah, espera, es el día del sarcasmo.
Los médicos han descubierto que una patada giratoria de Chuck Norris curaría todas las enfermedades conocidas por el hombre. Sin embargo, dado que también te destrozaría los huesos y órganos vitales, nunca se ha implementado.
De joven, Chuck Norris solía atracar a la gente a punta de bazuca.
Chuck Norris puede escuchar música sin altavoces.
Chuck Norris escaló el Everest en solitario con pantalones cortos y camiseta.
La entrepierna de Chuck Norris está considerada un arma de destrucción masiva.
Chuck Norris tiene permisos de armas ocultas, así que puede llevar guantes.
Chuck Norris fue entrevistado y le preguntaron qué pensaba de la política. Chuck dijo: «Creo que Joe Biden le pone el 'vicio' al vicepresidente».
Cuando Chuck Norris nada, los tiburones escuchan música de terror.
Chuck Norris puede sentarse en una silla, agarrarse los lados y levantarse del suelo.
Tu vida pasará ante tus ojos. Eso significa que Chuck Norris te ha dado una patada giratoria.
Cuando Chuck Norris te hace uno nuevo, es anatómicamente superior al que tenías. Debes agradecérselo al Señor Norris.
Los cañones de los rifles están modelados siguiendo la uretra de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez superó el Mach 4 en un ala delta.
Chuck Norris generalmente se ducha comprando varias docenas de cachorros y gatitos, y luego encendiendo su triturador de madera.
Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que ni Google podrá encontrarte.
Es un hecho bien conocido que la sustancia más letal de la Tierra es la adrenalina de Chuck Norris.
La «libreta negra» de Chuck Norris fue usada recientemente por el gobierno de Texas para compilar su último directorio telefónico.
Chuck Norris sabe cuándo tienes un hámster metido en algún lugar incómodo.
Chuck Norris no discrimina; extermina.
Hay una locura en el método de Chuck Norris.
Chuck Norris mató el Mar Muerto y pintó el Mar Rojo con su sangre.
Dios va a casa de Chuck Norris a pedir azúcar prestada.
El lado femenino de Chuck Norris es más varonil que el lado más viril del hombre más viril.
Las rocas quedan atrapadas entre un lugar difícil y Chuck Norris.
En un día promedio, Chuck Norris: mata a 74 personas y media, se acuesta con 120 mujeres, se come dos automóviles grandes, salva el mundo tres veces y arrasa una pequeña ciudad.
La camisa de mezclilla de Chuck Norris contiene el vello torácico de tres Robin Williams.
Chuck Norris le enseñó a Kirk Hammett, Tom Morello y Jimi Hendrix. Con un ukelele.
Chuck Norris es tan fuerte que puede dar una patada giratoria a un paladín con burbuja y hacerle explotar la computadora.
Con solo presenciar una patada giratoria de Chuck Norris en la cara de otra persona, puedes contraer el síndrome de Tourette.
¡Nadie conoce la Semana Santa mejor que CHUCK NORRIS!
Chuck Norris puede hacer rebotar una bola de boliche.
Los Chicago Cubs firmaron a Chuck Norris por 2.500 millones de dólares asegurando así el título de la Serie Mundial. El contrato, sin embargo, está condicionado a que los Cubs también firmen a Albert Pujols... como bateador personal de Chuck.
Chuck Norris apareció en una película de Jack Ryan. Él era La Suma de Todos los Miedos.
La pelea Manny Pacquiao-Floyd Mayweather no se concreta porque la parte de CHUCK NORRIS es demasiado alta. Está pidiendo 1.000 millones de dólares.
Chuck Norris una vez atrapó un Tarpon en el acuario de peces pequeños del Walmart.
El Exxon Valdez chocó accidentalmente con Chuck Norris mientras este nadaba por el Mar de Bering.
El pelo de la barba de Chuck Norris puede hilarse en oro. Esto es solo en teoría, pues nadie ha tocado ni tocará jamás la barba de Chuck. JAMÁS.
«El Hombre Más Interesante del Mundo» le pide consejo a Chuck Norris.
Chuck Norris orinó sobre un camión. Ese camión es ahora conocido como Optimus Prime.
Puedes reordenar las letras de la palabra «Omnipotente» para deletrear Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris pone los puntos sobre las íes y las tildes en su lugar, el corrector ortográfico aplaude.
Chuck Norris le enseñó a Michael Jackson el moonwalk.
El coche de Chuck Norris no tiene intermitentes.
UFC en realidad significa «Ultimate Fatality by Chuck» (Fatalidad Definitiva por Chuck). Para probarlo, Chuck Norris desafió al campeón de la UFC. Cuando Chuck entró a la jaula, el campeón se golpeó a sí mismo hasta morir.
Chuck Norris expulsa más testosterona en un pañuelo de lo que Schwarzenegger puede esperar tener jamás.
«Una manzana al día mantiene al médico alejado». Chuck Norris puede mantener al médico alejado con una hamburguesa con queso.
Chuck Norris no recibe correo normal. Recibe cota de malla.
Chuck Norris usa botas de cocodrilo. Simplemente mete los pies en cocodrilos vivos reales.
Chuck Norris visitó una isla y recibió un mal servicio al cliente. Ese lugar era la Atlántida.
Chuck Norris inventó un nuevo idioma llamado Chuckanés Giratorio.
Chuck Norris fue considerado brevemente para la próxima película de Batman, pero después de las pruebas quedó claro que es imposible filmar la batipatada giratoria y sobrevivir.
¿Puede Chuck Norris patearla? Por supuesto que sí, maldita sea.
Chuck Norris NO está «lovin' it».
Cuando Chuck Norris canta, los sordos empiezan a oír y los mudos empiezan a hablar. Lástima que nunca canta.
Jesús entró en Jerusalén montado en un burro. Chuck Norris entró en Jerusalén montado en un misil SCUD.
Chuck Norris puede levitar boca abajo con un jetpack.
Chuck Norris sabe cómo suena cuando lloran las palomas.
Ayer, de camino al Walmart, Chuck Norris se saltó una señal de stop... metiéndosela por el trasero a Steven Seagal.
Cuando Chuck Norris está en Roma... los romanos hacen lo que él hace.
Chuck Norris tuesta malvaviscos sosteniéndolos cerca de su entrepierna durante menos de 30 segundos.
Chuck Norris puede hacerte una vasectomía con una patada giratoria o un trombón... ¿tú eliges?
Chuck Norris tenía más de 50 bajas confirmadas en su tercer cumpleaños.
P: ¿Qué desayuna Chuck Norris? R: Clavos y balas. Su bebida es gasolina.
Si Chuck Norris se golpea a sí mismo, creará un bucle infinito al contrarrestar cada golpe, una paradoja que nadie puede resolver. Excepto Chuck Norris.
Chuck Norris tiene el báculo más grande del mundo. ¿No sabes qué es eso? Búscalo.
Los fantasmas se sientan alrededor de la fogata y cuentan historias de Chuck Norris.
Las leyes contra la deforestación prohíben que los logros de Chuck Norris se listen completamente en cualquier producto de papel.
No hay adulterio, madre; solo hay Chuck Norris en el pueblo.
Martin Luther King puede que haya tenido un sueño, pero Chuck Norris tenía un conteo de bajas.
El agujero en la capa de ozono solo se desarrolló porque Chuck Norris decidió que un bronceado más oscuro le quedaba bien.
Si ves a Chuck Norris con tu madre, NO te acerques. Solo ignora toda la música épica que suena, las explosiones y los pájaros intentando entrar por la ventana, y prepara una tumba para ella.
La tasa de supervivencia de los personajes en las películas de Chuck Norris es tan baja que la gente sigue muriendo cuando tienes la película en pausa.
Una cobra mordió a Chuck Norris. Después de cinco días de agonía, la cobra murió.
Paul Newman tiene el aderezo para ensalada y la mayonesa de Chuck Norris.
Chuck Norris es el hombre que disparó a Liberty Valance.
Chuck Norris es la razón por la que el espacio se mantiene «exterior».
Chuck Norris una vez saltó en paracaídas desde la ionosfera. ¿Por qué? Porque sería el único medallista de oro en sobrevivir ese tipo de caída.
Chuck Norris se acostó con Carmen Sandiego. Ahora ella está enamorada de él y lo persigue.
Chuck Norris golpeó brutalmente a la banda de rock Buckcherry por su estúpido nombre. Odia que la gente reorganice las letras de su sagrado nombre. Espera... mierda.
Tiger Woods es el Chuck Norris del golf.
Cuando Chuck Norris se sube a una báscula y marca 205, no es su peso en kilos... es la cantidad de personas que ha matado desde que se subió a la báscula.
Hay un dicho: «Solo los buenos mueren jóvenes». Chuck Norris nació antes que Cristo.
Chuck Norris rompió el molde después de crearse a sí mismo.
Chuck Norris tiene una billetera hecha de cara.
Chuck Norris es tan duro que no usa la lavadora. Le da una paliza a la ropa.
Si Chuck Norris se afeitara la barba, no habría barbilla... solo otro puño.
China hacía frontera con Estados Unidos, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria y la mandó al otro lado de la Tierra.
¿Por qué están tan desesperadas las Amas de Casa Desesperadas? Porque Chuck Norris no vive en su barrio.
Se han encontrado tumores cancerosos en plantas de tabaco que crecen en campos por donde Chuck Norris ha caminado.
Chuck Norris fue fabricado en Suiza y es el único autómata asesino del mundo ensamblado alguna vez.
Chuck Norris solía tirarle zapatos a George W. Bush todo el tiempo.
Chuck Norris nunca tiene que enviar sus Ferraris. Simplemente va a Italia, toma uno del lote sin pagar, coge carrerilla por Rusia y salta el Estrecho de Bering.
Si Chuck Norris ve llegar y aparcar un Mini Cooper, ¡más vale que salgan 18 payasos de circo!
Chuck Norris ganó el campeonato de rodeo de toros de la PBA montando a Snort, un toro Brahma de casi 3.000 kg durante 4 horas y 27 minutos hasta que Snort se derrumbó. 9 meses después, Snort tuvo un ternero.
Cuando Chuck Norris fue invitado a Hell's Kitchen, Gordon Ramsay no soltó ni una mala palabra y elogió efusivamente la oferta de Chuck de tostadas quemadas con vello púbico.
Las nuevas Siete Maravillas del Mundo son: 1. El puño izquierdo de Chuck Norris 2. El puño derecho de Chuck Norris 3. La pierna izquierda de Chuck Norris 4. La pierna derecha de Chuck Norris 5. La virilidad de Chuck Norris 6. La barbilla de Chuck Norris 7. La barba de Chuck Norris.
Chuck Norris usa el Géiser Old Faithful como bidé privado.
Para Charlie Sheen, ganar es solo pensamiento desiderativo. Para Chuck Norris, es un estilo de vida.
La Muerte es el aprendiz de Chuck Norris.
Para demostrar su fortaleza mental, Chuck Norris escuchó en bucle la colaboración Metallica/Lou Reed «Lulu» durante todo un día.
Chuck Norris disfruta desplumar pollos mientras salta en paracaídas.
Superman no tiene defensa contra la Kriptonita... ni contra Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris prepara una olla de café fuerte, usa un lanzallamas y la mitad de los cafetales de Colombia.
El equipo unipersonal de «Roller Derby» de Chuck Norris siempre gana mientras patina por la pista sobre un viejo cultivador oxidado.
No hay hechos sobre Chuck Norris, solo subestimaciones.
Chuck Norris mata al elefante en la habitación.
Chuck Norris puede clavar un martillo en una pared.
Chuck Norris puede darle una patada giratoria al tiempo de preparación de Batman.
Chuck Norris es en realidad solo una manifestación del miedo del Payaso Pennywise.
Chuck Norris es la ley. Y si rompes la ley, la ley te rompe a ti.
Chuck Norris no descascarilla ostras. Las lanza.
Chuck Norris puede matar 2 piedras con un pájaro.
Chuck Norris se hurgua la nariz con un desatascador de baño.
Todos necesitamos a alguien en quien apoyarnos. Excepto Chuck Norris.
Poco se sabe que los padres de Chuck Norris se llamaban Morris y Doris.
Chuck Norris no se corta las uñas con cortaúñas; se las corta con tijeras, y funcionan perfectamente.
¡Chuck Norris es un orgulloso patrocinador de la muerte!
La verdad no puede lidiar con Chuck Norris.
Chuck Norris golpeó al director de «Good Luck Chuck» hasta matarlo con un taco de billar.
Porque a Chuck Norris le gusta el videojuego Final Fantasy, SQUARE ENIX no dejará de hacerlos porque los productores saben que algo malo va a pasar si terminan la serie.
Si Chuck Norris es el mensajero, dispárate a ti mismo.
Chuck Norris puede satisfacer a cualquier mujer en cualquier momento con solo mirarla.
La palabra islandesa para «Chuck Norris» se pronuncia «google». Sin broma, búscalo en Google.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un oso mientras hacía un recorrido de supervivencia en Siberia. Ese incidente fue conocido como el evento de Tunguska.
Chuck Norris inventó el viaje en el tiempo para pelear consigo mismo... nos referimos a esa batalla como la teoría del Big Bang.
«Cthulhu» es simplemente Chuck Norris mal escrito.
Chuck Norris le rompió la cara al Gran Kreskin. Demostrando así que un ataque de Chuck Norris es un evento impredecible en la vida.
Chuck Norris es un pacifista. Puede pasar su puño por tu cara.
Chuck Norris probó el yoga pero estrangular gorilas le parecía menos aburrido.
El alcalde de San Antonio, TX ha contratado a Chuck Norris para encender sus pedos para el programa de fuegos artificiales del 4 de julio.
La montaña no fue a Mahoma. Habría ido por Chuck Norris.
Dios es amor. Chuck Norris es increíblemente impresionante.
Chuck Norris puede atar dos cerezos usando solo su lengua.
Los Rolling Stones descubrieron de la peor manera que Chuck Norris SÍ puede conseguir siempre lo que quiere.
Un pingüino una vez se burló de Chuck Norris. En venganza, le prendió fuego a la Antártida. Lo logró.
Eminem cantó «Jimmy Cracked Corn» para Chuck Norris. Inmediatamente después, Chuck Norris le dio una paliza a Eminem y a nadie le importó.
Chuck Norris puede gritar «¡BU!» en tu cara con tanta fuerza que se te saldrán los pulmones por el trasero.
La orina de Chuck Norris se usa para desinfectar las salas de urgencias hospitalarias.
Chuck Norris bebe «Texas Tea».
Todos los individuos que han sobrevivido milagrosamente a un ataque de Chuck Norris sufren lo que en términos médicos se llama «rectitis óptica». Es decir, que les sacan el trasero por los ojos.
¡Dato de Chuck Norris para el Día de Acción de Gracias! La mayoría tiene pavo para Acción de Gracias. Chuck Norris tiene «gallinas» para Acción de Gracias. «Gallinas» en el sentido de «cobardes».
Chuck Norris creó «INCEPTION» para que la gente creyera que tenía alguna oportunidad de pelea. Por eso Bruce Lee nunca venció a Chuck Norris en «El camino del dragón».
Chuck Norris siempre encuentra un cofre lleno de monedas de oro en una caja de Cracker Jack.
Si Chuck Norris se tatuara una lágrima por cada persona que ha matado, su cara habría sido completamente negra cuando tenía 11 años.
Chuck Norris una vez fue al supermercado usando solo un lanzallamas.
Chuck Norris tiene una actitud de «que el diablo me tenga miedo».
Observación de Yoda: «Vivo aún estaba. Entonces el pie de Chuck Norris encontró».
Chuck Norris puede masacrar a LeBron en un partido de uno contra uno. Luego masacra a los espectadores.
Chuck Norris es como se rompe la galleta.
Chuck Norris intentó una vez enseñarle artes marciales a un niño gordo y estúpido. Sin éxito. Ese niño creció y se convirtió en Steven Seagal.
Chuck Norris puede matarte todas las veces que quiera. Sabe RCP.
Chuck Norris puede prender fuego a una lupa con una hormiga.
Con Chuck Norris, es el miedo quien llama al 911.
Chuck Norris es, con diferencia, el miembro más violento del Wu-Tang Clan.
Stephen Hawking fue el primer intento de Chuck Norris en Robot Wars.
Chuck Norris una vez cortó el césped... con un cortaúñas.
Chuck Norris disfruta jugando con sus nietos en el jardín. A menudo juegan al bádminton. Pero en lugar de usar raquetas y un volante de plástico, usan remos de bote y pollos muertos.
Chuck Norris no conduce porque todos los caminos llevan a Chuck Norris.
Cuando nació Chuck Norris, le dio una patada giratoria al médico en la cara en cámara lenta 3 veces por haberle dado una palmada en el trasero.
Chuck Norris jugó una vez al Monopoly, pero prometió que nunca lo volvería a jugar: ¡UNA GRAN DEPRESIÓN ES SUFICIENTE!
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo que ralentice.
Chuck Norris nunca tiene un momento en blanco. Saca una ametralladora de sus calzoncillos, luego se ríe mientras te convierte en hummus.
Si cometes un error de ortografía o gramática al escribir «Chuck Norris», Chuck Norris te mata de inmediato.
La inmortalidad es el segundo nombre de Chuck Norris.
Chuck Norris puede desactivar su propia sombra.
El Hombre Más Interesante del Mundo se reunió recientemente con Chuck Norris. Dijo: «Conocer al Sr. Norris fue fascinante».
¿Cuánta madera cortaría una marmota si una marmota pudiera cortar madera? Tanta como Chuck Norris quiera.
¿Sabes por qué las naves extraterrestres se llaman Objetos Voladores No Identificados? Porque los extraterrestres no quieren que Chuck Norris los identifique.
Una noche, Ice Cube y Snoop Dog vieron a Chuck Norris caminando por las calles de Compton, así que «anónimamente» llamaron a la policía.
Los bichos en las alfombras están tan cómodos como Chuck Norris.
El término cero absoluto se refiere al número de personas que sobrevivirán si Chuck Norris decide salir a matar sin restricciones.
Chuck Norris es el único hombre que puede vivir con mujeres y sin ellas.
Huelga decir que Chuck Norris deja un rastro de supermodelos vencidas a su paso dondequiera que va.
Chuck Norris puede golpearte en la cara vía paloma mensajera.
El último tipo que intentó estrecharle la mano a Chuck Norris terminó tocando la batería para Def Leppard.
Si escuchas a Chuck Norris decir «¡OH, VAYA!», probablemente se esté refiriendo a tu columna vertebral.
La mayoría de la gente obtiene su calor del sol; el sol obtiene su calor de una sola patada giratoria de Chuck Norris.
Fue Chuck Norris quien le enseñó a Mongo, el famoso personaje de «Blazing Saddles», a encender correctamente un cigarro.
El tiempo se detiene cada vez que Chuck Norris saca sus gafas de sol y se las pone lentamente.
El Viejo MacDonald tenía una granja, EIEIO. Chuck Norris le dio un puñetazo en la cara, EIEIO. Por eso el Viejo MacDonald desarrolló dislexia, OIEIE.
Chuck Norris es la razón por la que el juez Wargrave se disparó en «Y no quedó ninguno».
El «Déjà vu» es cuando la naturaleza repite, para beneficio de alguien, lo que Chuck Norris hizo demasiado rápido para que su memoria lo registre correctamente.
Si parece un pato, camina como un pato y grazna como un pato pero Chuck Norris dice que es un picamaderos pechirrojizo en celo... es un picamaderos y deberías agradecer que Chuck te haya dejado estar de acuerdo con él.
Chuck Norris puede abrir una cerradura con uno de sus propios vellos nasales.
Cuando Chuck Norris duerme, sus pesadillas se vuelven realidad para todo el mundo. Por suerte, nunca duerme... jamás.
Cuando el Señor dijo «hágase la luz», Chuck Norris dijo «por favor».
Chuck Norris se enfrentó a la ley y Chuck ganó. Ninguna ley puede detener a Chuck Norris.
Los esquimales veneraban a Chuck Norris como un dios. Por eso construyeron iglús con la forma de su movimiento característico.
Chuck Norris puede rimar con «naranja».
Chuck Norris entró a un restaurante y pidió un bistec. El mesero le preguntó cómo lo quería: bien cocido, a punto o poco hecho. Chuck Norris dijo: «Vivo».
Chuck Norris es el único hombre vivo que le ha dado una bofetada a un Sasquatch y luego le ha dado un calzón chino.
Gracias a su estilo de vida jet-setting, Chuck Norris sabe decir «hora de morir» en más de treinta idiomas distintos.
Si Chuck Norris te regala una bolsa de ratones mojados por Navidad, ¡date por afortunado! Podría haber sido algo relacionado con su pie y tu cara.
¿Por qué es genial Chuck Norris? Porque es Chuck Norris.
La mirada fija de Chuck Norris puede ganar un concurso de miradas contra un billete de un dólar.
Para Chuck Norris... en el Monopoly todos los casilleros son estacionamiento libre.
Los hongos de los pies de Chuck Norris se venden a más de ochocientos dólares la botella.
Chuck Norris se amarró una bomba encima y corrió hacia un campamento de Al-Qaeda. Una vez allí, la activó y siguió corriendo.
Chuck Norris bebe agua de México por galones.
Chuck Norris no necesita cortarse el pelo porque su cabello sabe cuándo retroceder.
La principal causa de los incendios forestales es la saliva de Chuck Norris.
En «Wanted Dead Or Alive», la letra «He visto un millón de caras y las he sacudido a todas» está dedicada a Chuck Norris. Por supuesto, la palabra «sacudir» es un eufemismo de «dar una patada giratoria».
Rambo tiene un póster de Chuck Norris en su pared.
Chuck Norris es el anónimo afortunado que ganó el bote de la lotería de 157 millones de dólares. ¿Y qué vas a hacer al respecto?
Chuck Norris es lo suficientemente fuerte para un hombre, pero está hecho para una mujer.
Una vez, cuando Chuck Norris estaba borracho, encontró un camión articulado estacionado. Orinó en el tanque de gasolina, que por supuesto estaba vacío, y lo llenó por diversión. Ese camión es ahora mejor conocido como Optimus Prime.
Debido al alto volumen de quejas de víctimas a las que hay que sacarles una bota del trasero, la Preparation-H ha sido aprobada por Chuck Norris.
Chuck Norris se ha lamido el codo dos veces.
Chuck Norris recientemente tuvo que sacar a su madre de la cárcel. La habían encerrado por su papel en una pelea de bar el viernes por la noche.
¿Por qué la cabeza del tornillo Philips tiene esa forma? Chuck Norris.
La siguiente es la breve lista de cosas que Chuck Norris no puede hacer:
Chuck Norris puede pausar una película en el cine.
Chuck Norris puede dejar un mensaje antes del pitido.
El esfínter de Chuck Norris tiene colmillos.
Chuck Norris desafió a WeeGee a un concurso de miradas y WeeGee se convirtió en Chuck Norris.
Chuck Norris escribió las canciones «Stairway to Heaven» y «Paradise City» porque estaba aburrido.
Nunca puedes ganarle a Chuck Norris al póquer. Él siempre tiene la mejor mano... y el mejor puño.
Chun Kuk Do, fundado por Chuck Norris en 1990, es una amalgama de tang soo do coreano, kárate shotokan, subak, taekkyon, judo y jiu-jitsu brasileño. En otras palabras, es el jugo que impulsa sus épicas patadas giratorias.
Chuck Norris tiene más de ochenta millones de canciones en su iPod. Pero solo escucha a Bruce Springsteen.
Chuck Norris es el único superviviente de la técnica del corazón explosivo de Pai Mei.
Una manzana al día mantiene al médico alejado. Chuck Norris, cualquier día, requiere una unidad de cuidados intensivos de primer nivel y un equipo de cirujanos disponible las 24 horas, y aun así probablemente no lo conseguirás.
Chuck Norris golpeó los guijarros del cemento.
Chuck Norris no dobla la luz... la rompe.
Chuck Norris no necesita aspiradora en casa; el polvo se niega a acumularse allí.
Irak no tiene armas de destrucción masiva. Chuck Norris vive en Ohio.
Chuck Norris puede exprimir jugo de naranja de un plátano.
La razón por la que se creó Chuck Norris es porque es increíblemente impresionante.
La cabeza de Chuck Norris puede estar en las nubes, pero su patada giratoria está en la parte trasera de tu cara.
Chuck Norris instaló Linux en su reloj de arena.
Chuck Norris es los cinco Beatles a la vez.
Nunca lanzamos una bomba atómica sobre Hiroshima; lanzamos a Chuck Norris.
¿Por qué no hay escenas de llanto de Chuck Norris en ninguna de sus películas? Estrictamente porque Chuck Norris nunca permite dobles de acción en ninguna de sus escenas.
Chuck Norris una vez se tiró un pedo sosteniendo un mechero entre sus mejillas peludas. El resultado se conoce ahora como la Bomba Atómica.
Si Chuck Norris pasa por un torniquete de lado, la nueva capital de Tailandia será «Torniquete Roto».
La ciudad de Pompeya no fue destruida por una erupción volcánica, sino por una erupción de Chuck Norris después de comerse un camión de chili picante. Él fue el único superviviente.
Cuando Chuck Norris tenía un año, otros niños de su edad comían papilla de guisantes de cena. Chuck comía un bistec, a punto. Y una papa al horno.
Se suponía que la madre de Chuck Norris tendría trillizos. Solo uno de ellos era Chuck; los otros dos no tuvieron ninguna oportunidad.
Chuck Norris a menudo se baña en fosas sépticas municipales. Después, Aquafina, Dasani y Evian se apresuran a aprovechar la oportunidad de comprar agua purificada a bajo costo.
Chuck Norris puede entender a Van Damme.
Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
¿Sabes por qué Dios tomó el nombre de Dios? Porque el nombre Chuck Norris ya estaba ocupado.
Chuck Norris no duerme; espera.
Tensa el antebrazo. Ahora envuelve la otra mano alrededor de la parte media. Esa es la circunferencia de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace ladrillazos; hace pilares.
Chuck Norris una vez bateó un jonrón y lo atrapó.
Al principio no había nada, entonces Chuck Norris le dio una patada a ese nada en la cara y le dijo «¡Búscate un trabajo!»... Y así es la historia del universo.
Chuck Norris puede comer la pulpa del plátano sin pelarlo.
Cuando Chuck Norris juega Five Nights at Freddy's, los animatrónicos no lo atacan. Los animatrónicos vienen a él.
El revés giratorio de Chuck Norris fue la inspiración para la centrífuga. Solo tuvieron que ralentizarlo.
Un enorme camionero desafió a Chuck Norris a una pelea. Chuck le preguntó: «¿Papel o plástico?» El tipo preguntó: «¿Qué diablos significa eso?» Chuck dijo: «Ese es el tipo de bolsa en que llevarás tus dientes a casa».
Chuck Norris una vez atrapó un atún de 36 kilos mientras pescaba con arpón en un espejismo.
Chuck Norris siempre pone su ocupación como «Chuck Norris».
Chuck Norris mató a Santa Claus por allanamiento de morada.
Chuck Norris mató a un tigre. Ahora Rocky Balboa es el ojo de Chuck Norris.
Las señales de stop son en realidad advertencias de que Chuck Norris está pasando por allí.
Chuck Norris escribió y tiene los derechos de autor de la canción «Cumpleaños Feliz».
No encendimos el fuego... siempre estuvo ardiendo desde que Chuck Norris lo encendió. No encendimos el fuego...
¿Sabías que si ves el corte del director de «El Mago de Oz», hay un final alternativo donde Chuck Norris le da una patada giratoria a la casa de Dorothy de vuelta a Kansas? Acortó drásticamente la película y el director decidió no usarlo... historia real.
Si Chuck Norris escribiera un libro, se leería como un obituario.
El Comandante Cobra usa una máscara porque su cara fue desfigurada por la patada giratoria de Chuck Norris con solo mencionar su nombre.
Cualquier enfermedad contagiosa transmitida por Chuck Norris puede matarte, incluido el resfriado común.
Chuck Norris les recomienda a sus amigos que construyan casas en los árboles porque los zombis no pueden trepar árboles.
Todas las feromonas que atraen a las mujeres incluidas en los aerosoles corporales y colonias provienen de Chuck Norris.
La vida no es ni remotamente tan grande como Chuck Norris.
Chuck Norris no puede desafiar a la gravedad. La gravedad nunca se opondría a él.
Los huevos de Chuck Norris son de donde viene el término «no tienes los huevos».
Chuck Norris puede pensar que Amy Schumer no es graciosa sin que lo llamen misógino.
Le inyectaron a Chuck Norris la inyección letal y se puso de buen humor.
Para Halloween, en lugar de calabazas, Chuck Norris usa cabezas de yakuza.
Chuck Norris una vez fue a una tienda Target a comprar una diana para su práctica de tiro, pero no encontró ninguna. Así que no tuvo más remedio que usar la tienda.
Cuando Chuck Norris era pequeño, sus amigos tenían peces de colores como mascotas. Chuck tenía una piraña.
Chuck Norris puede nombrar los 493 pokémones... AL REVÉS.
Los seres humanos celebran el año nuevo. Chuck Norris celebra los nuevos segundos, y sigue con sus patadas giratorias. Así de rápido es Chuck Norris.
Chuck Norris. No hace falta texto aquí.
Chuck Norris tiene más acción que un asiento de inodoro.
Chuck Norris entró a una iglesia católica. Los padres le pidieron que orinara en el agua bendita para que sus hijos pudieran ser bautizados.
Chuck Norris es muy hábil como maestro, hasta el punto de enseñarle un nuevo truco a un cachorro recién nacido.
Solo los diamantes pueden cortar diamantes, pero solo Chuck Norris puede moldearlos como arcilla.
Chuck Norris no usa enjuague bucal; usa cianuro de potasio.
Chuck Norris puede crear un agujero negro.
La mayoría de los ateos reconoce que Chuck Norris es el regalo de Dios a la humanidad.
Chuck Norris puede fumarse un campo entero de marihuana sin ponerse ni colocado.
Chuck Norris le presta dinero al Banco Mundial.
Para el próximo debate, Chuck Norris se ha ofrecido voluntario para meter a todos los candidatos presidenciales restantes del GOP en el pequeño coche de circo de payasos que usan para llegar al recinto del debate.
Chuck Norris no hace flexiones; simplemente empuja la tierra hacia abajo.
Michael Jackson desarrolló el moonwalk estudiando imágenes de Chuck Norris limpiándose los pies.
La autobiografía de Chuck Norris es el libro más vendido de todos los tiempos; se llama la Biblia.
Si Chuck Norris hubiera protagonizado «Tiburón», se habría llamado «Dentaduras Postizas».
La última vez que Chuck Norris fue a cantar villancicos de puerta en puerta, terminó firmando un contrato discográfico de cinco álbumes en solitario con Sony.
Chuck Norris una vez ganó un concurso de miradas fijas a través de un walkie-talkie.
El alcohol solo hace a Chuck Norris una máquina asesina más fuerte, más ruidosa y más eficiente.
Chuck Norris se baña en ácido porque es lo único suficientemente fuerte para limpiarlo.
Chuck Norris rechazó el papel del padre de Han Solo.
Chuck Norris golpea a la gente que no puede inventar sus propios chistes de Chuck Norris.
El miedo mismo le tiene miedo a Chuck Norris.
Hace 50.000 años Chuck Norris exterminó a los dinosaurios. Ahora... ¡VA POR TI!
Chuck Norris lleva su cinturón negro atado en un lazo alrededor de su miembro.
Cuando Chuck Norris mira el reloj, sabe que la hora no es la correcta. Porque él decide qué hora es.
La expresión «mantén los ojos bien abiertos» se originó en un horrible incidente que involucró a Chuck Norris, un cuchillo bowie y algún desafortunado.
Chuck Norris es el Gran Maestro Líder de Anonymous, los Illuminati, los Masones, la Ordo Templi Orientis, Skull and Bones y la Orden Leal de los Aplastadores de Caras.
Chuck Norris una vez compitió en el Tour de Francia montando un monociclo hacia atrás con un elefante en la espalda. Cruzó la meta 5 días antes que el subcampeón.
Mientras daba un curso de RCP, Chuck Norris reanimó al maniquí de práctica.
En un enfrentamiento particularmente brutal, Chuck Norris le rapó la cabeza a un hombre y luego lo obligó a comerse el pelo. Ese hombre hoy es Vin Diesel.
Chuck Norris conduce un coche solar de noche.
Chuck Norris es un poeta, y vaya si lo sabe.
¿Cuál es la diferencia entre Chuck Norris y Chuck Norris? Chuck Norris.
Si mataras a Chuck Norris, ese no sería Chuck Norris; está detrás de ti.
La alfombra de Chuck Norris está hecha de piezas de LEGO sueltas.
Chuck Norris puede hacer derrapar un submarino.
Chuck Norris no tiene hemorroides. Porque cuando siente que una está creciendo, la arranca con sus dedos de acero y se la da de comer a Cedric, su tarántula mascota.
Chuck Norris puede enviar spam más rápido que nadie en el mundo. La velocidad es 0, es decir, infinitas palabras por segundo.
Chuck Norris pone a Baby en el rincón.
Chuck Norris es la razón por la que los carlinos tienen la cara aplastada.
Chuck Norris engendró un equipo de béisbol... y un equipo de fútbol americano si cuentas a todos los bastardos.
Chuck Norris le pone las «risas» al homicidio.
Cuando todo lo demás falla... Chuck Norris no.
Un agente de la Patrulla de Carreteras de Texas siguió a Chuck Norris durante 150 km, lo vio tirar 27 latas de cerveza y lo detuvo para darle una advertencia por escrito por tirar basura.
Los calvos antes sí tenían cabello. Hasta que vieron a Chuck Norris.
De vacaciones en Escocia, Chuck Norris vio al Monstruo del Lago Ness... y luego se lo montó.
Chuck Norris es tan duro que podrías afilar un cuchillo solo con sostenerlo en el aire junto a su cara.
Chuck Norris puede frotar dos fuegos y hacer madera.
Chuck Norris viajó en el tiempo para enseñarse a sí mismo cómo viajar en el tiempo por si alguna vez lo necesitara.
Chuck Norris protagonizará una película llamada «Twitter». Interpretará 140 personajes.
El bidé de Chuck Norris está conectado a una boca de incendios municipal.
No debes destrozar el buzón de Chuck Norris. Chuck Norris te destroza a ti con su buzón.
Chuck Norris una vez metió un banjo por el trasero de un toro y luego lo golpeó.
Se escuchó a Mike Tyson decir que mordería a una cobra viva antes de morderle la oreja a Chuck Norris.
Santa Claus se saltó la casa de Chuck Norris UNA VEZ... Cuando Santa llegó de vuelta al Polo Norte, la señora Claus estaba embarazada del hijo de Chuck.
Chuck Norris no lucha; simplemente te deja perder.
Los peajeros LE PAGAN a Chuck Norris para cruzar el Puente Golden Gate.
Google usa a Chuck Norris como motor de búsqueda.
Chuck Norris pidió una vez langosta, trufas, un solomillo ligeramente sellado y una copa de cabernet del 55 en un drive-thru de McDonald's... y maldita sea si no se lo dieron. Luego le tiró el cigarro al gerente en la cara y se fue sin pagar.
Chuck Norris compró una lata de Pringles. Una vez que empezó, sí paró.
Un policía detuvo a Chuck Norris por exceso de velocidad. Al darse cuenta de lo que había hecho, el policía se escribió a sí mismo una multa por Desacato a Chuck Norris.
Las Cataratas del Niágara no son en realidad una cascada; es lo que pasa cuando Chuck Norris termina una noche de bebida.
Chuck Norris no baila en un tubo; el tubo baila a su alrededor.
Chuck Norris solo tiene colesterol bueno porque el colesterol bajo tiene miedo de aparecer en su torrente sanguíneo.
Chuck Norris una vez atropelló a un venado con un coche... ¡un coche estacionado!
Chuck Norris podría resolver todos los problemas de división y resta desde que empezó las artes marciales.
La única razón por la que vas al baño es porque Chuck Norris te asustó la caca.
Cuando apuestas, participas en el juego. Cuando Chuck Norris apuesta, participa en ganar.
Chuck Norris no se ríe en la cara del peligro; hace que el peligro se ría de sí mismo.
Chuck Norris fue considerado originalmente para el papel principal en «Tiburón», pero el tiburón se echó atrás del proyecto.
Chuck Norris estableció el récord mundial de salto con pértiga usando un palillo de dientes.
Cuando Mark Zuckerberg inventó Facebook, recibió una solicitud de amistad de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer una película con 75 centavos y una mirada amenazante.
El Terminator necesita tu ropa, tus botas y tu moto porque Chuck Norris se las quitó.
Chuck Norris se ve mejor en Facebook.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Cher y retrocedió el tiempo.
Chuck Norris puede ponerse el abrigo antes que la camisa.
Cuando Chuck Norris dice «jálame el dedo», prepárate para ser envuelto y asfixiado por vapor marrón.
Chuck Norris aún no se ha visto a sí mismo, porque todo espejo que intenta reflejar a Chuck Norris se rompe al instante.
Chuck Norris pesca en el Mar de Bering usando solo un esnórquel y un cesto de lavandería.
Todos los bebés lloran al nacer porque en sus mentes aparece la imagen de Chuck Norris.
Chuck Norris no «abre» las botellas de cerveza. Simplemente le arranca la tapa de un mordisco y la apura.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza y todavía tener espacio para el postre.
Chuck Norris puede tomar sopa... con palillos.
Mucha gente se pregunta por qué Star Wars comienza con «Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana»... Pues bien, Chuck Norris le dio patadas giratorias a todos los jedis, clones y demás alienígenas de esa galaxia y se mudó a la nuestra.
Si el presidente alguna vez presiona el «Gran Botón Rojo», el teléfono de Chuck Norris sonará.
El sabor favorito de Kool-Aid de Chuck Norris es Jack Daniels.
Solo Chuck Norris puede causar un boom sónico.
En la revista People, Justin Bieber dijo sobre Chuck Norris: «Es impresionante; si lo conociera, probablemente me daría una patada giratoria en la cara», bromeó.
Chuck Norris tiene una copia de Duke Nukem Forever. Será lanzado porque su vecino lo «prestó» y nunca lo devolvió. Rezamos por ese hombre.
¿Cuánto cuesta ese perrito en la ventana? Chuck Norris.
Chuck Norris no puede vivir para siempre; el «para siempre» murió hace dos años.
La Muerte visitó una vez a Chuck Norris. Chuck dijo: «NUNCA ME DIGAS CUÁNDO VOY A MORIR; YO TE DIGO CUÁNDO MUERES TÚ». Luego asestó la patada giratoria más poderosa jamás vista, y hasta la Muerte supo que había cometido un error al retroceder hacia el infierno.
Chuck Norris es el último mohicano. Y el primero.
Si escuchas respirar a Chuck Norris... espera haber tenido una gran vida.
Chuck Norris se ha amputado el brazo izquierdo... dos veces.
Lo único que Chuck Norris escribe en su currículum es su nombre.
Chuck Norris es letal solo los días que terminan en «y» (es decir, siempre).
Chuck Norris puede girar una espada... con el dedo.
Chuck Norris es el único oficial en el ejército con el rango de «Darth».
Existe el espacio, existe el tiempo y existe Chuck Norris. Mentira, Chuck llegó primero.
...y luego Chuck Norris te mata mientras duermes.
Después de años de rigurosas pruebas físicamente exigentes, se demostró que Chuck Norris era más fuerte que Chuck Norris.
Los niños orinan su nombre en la nieve. Chuck Norris orina el suyo en el cemento.
Las voces que Randy Orton escucha en su cabeza son en realidad Chuck Norris susurrándole.
Cuando alguien apuñala a Chuck Norris con un cuchillo, el cuchillo empieza a sangrar.
Cuando alguien dice «nadie es perfecto», está insultando a Chuck Norris.
Chuck Norris puede iniciar sesión sin registrarse, en cualquier sitio web.
Incluso cuando Chuck Norris no tiene dinero, puede permitirse comprar cualquier cosa en la tienda.
Chuck Norris puede orinar contra vientos huracanados.
El color favorito de Chuck Norris es el rosa. Sin comentarios.
Chuck Norris inventó ganar.
Jesús camina sobre el agua. Chuck Norris camina sobre Jesús.
Después del asesinato de John Lennon en 1980, la única persona considerada para reemplazarlo en una eventual reunión de los Beatles fue Chuck Norris.
La última persona que intentó imitar una patada giratoria de Chuck Norris perdió la rótula debido a la alta intensidad de la fuerza centrífuga.
Chuck Norris ha demostrado que no todo es más grande en Texas. No preguntes cómo.
Chuck Norris no tiene amigos en Facebook. Solo enemigos.
Lo único que irrita a Chuck Norris más que tener que mirarte la cara es un fósforo encendido a 3 mm de su trasero.
Chuck Norris una vez venció a un rayo láser en los 100 metros.
Un hombre despertó en cuidados intensivos con graves heridas y sin recuerdo de lo que había pasado. La investigación determinó que fue golpeado por un tren de carga o por Chuck Norris.
Después de ir al baño, Chuck Norris vuelve a poner el asiento del inodoro hacia arriba.
Chuck Norris inventó a la mujer porque se cansó de los hombres.
Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que mueres y luego empiezas a llorar.
Chuck Norris alcanza el 11 en la escala de Richter; si le dices que solo llega al 10, recibirás una patada giratoria... que alcanzará el 12.
En el tiempo que tardas en leer esta frase, Chuck Norris podría haber matado a 25 personas. O satisfecho completamente a 5 mujeres... dos veces.
Chuck Norris castigó a Superman por ser Superman haciéndole ponerse la ropa interior por encima del pantalón.
Cuando Jesús dijo: «Nadie llega al Padre sino por mí», se refería a su padre, Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede jugar a Halo en una PS3.
La película «Roadhouse» está basada estrictamente en la premisa... ¿qué haría Chuck Norris?
Chuck Norris le enseñó al profesor Keating cómo salirse con la suya después de cometer un crimen.
Chuck Norris una vez le arrancó los ojos a un búho cornudo y los usó como gafas de visión nocturna.
El movimiento de materia aérea subatómica creado por las patadas giratorias de Chuck Norris fue recientemente acreditado por físicos como lo que les permitió ver el Bosón de Higgs.
Los Indestructibles 3 no contará con Chuck Norris. Por lo tanto, será un fracaso.
Si un mosquito succiona la sangre de Chuck Norris, Chuck se come al mosquito... para recuperar lo que es suyo.
La Fuerza está con Chuck Norris. Siempre.
El héroe de la infancia de Chuck Norris era él mismo.
Chuck Norris puede destruir cualquier aeronave, barco o vehículo motorizado con solo gritarle «¡Bang!».
Chuck Norris puede comerse el aserrín y cagarse una viga sólida de 5x10.
Chuck Norris puede hacerte la peineta con el meñique.
Chuck Norris nunca fue a clases de karate; nació pateando traseros.
Chuck Norris nunca baila; prefiere dar patadas giratorias.
Chuck Norris puede sacar 300 en bolos. En cuatro turnos.
Chuck Norris hace una famosa bandeja de galletas de chispas de chocolate y macadamia con sus propias bolitas fecales.
Si golpeas una pared de ladrillos, nunca ganarás. Pero si Chuck Norris la golpea, gana siempre.
Jack LaLanne dio a luz a Chuck Norris, quien a su vez dio a luz a Jack LaLanne. Vin Diesel fue la placenta.
Chuck Norris en realidad murió hace cuatro años, pero la Parca no tiene el valor de decírselo.
Los huevos de Chuck Norris hacen que el agua fría se encoja.
Chuck Norris no necesita el iPad porque Chuck Norris no sangra...
Chuck Norris una vez lanzó un camión Kenworth al Océano Pacífico. Se lo conoce ahora como Octopus Prime.
Chuck Norris consiguió las nuevas Galaxy Foamposites gratis.
En los 80, Chuck Norris usaba lo que los estilistas llamaban un «Mullet Que Le Den».
Chuck Norris le enseñó a Tiger Woods todo lo que Tiger sabe sobre golf.
La marea retrocede porque sabe que Chuck Norris viene.
Chuck Norris fue el único boxeador profesional al que alguna vez se le permitió realizar movimientos de fatalidad en sus oponentes derrotados.
Algunos títulos alternativos: Los Indestructibles 2: Chuck Norris Para Siempre; Los Indestructibles 2: Norris y Sus Amigos; Los Chuckdestructibles; El Gran Chuck y Unos Cuantos Hijos de Puta Feos y Sobrepagados; y Walker: Texas Ranger: La Película.
Chuck Norris tiene que cortarse las uñas de los pies con cizallas de pernos.
Chuck Norris no necesita una razón para matar. Pero sí necesita una buena para parar... no se ha encontrado ninguna razón semejante aún.
¿Quién soltó a los perros? Chuck Norris. Luego les dio una patada giratoria a cada uno de ellos.
El ADN de Chuck Norris es una hélice cuádruple. Solo tienes que creerle, ya que cualquiera que intente verlo bajo el microscopio recibe un ojo reventado.
Chuck Norris puede tener tres pares en su mano de póquer.
Desde hace años, Chuck Norris ha estado intentando convencer a John Malkovich para que coprotagonice su propuesta de comedia/documental «Matando a John Malkovich».
Chuck Norris una vez probó las alitas de pterodáctilo por primera vez en casa de Pedro Picapiedra. Después de eso, prometió que no volvería a comer aves hasta el apocalipsis.
En el espacio, nadie puede escucharte gritar... díselo a Chuck Norris y descubre lo equivocado que puedes estar.
Chuck Norris siempre te pateará el trasero. Incluso en la Rusia soviética.
Charlie Chaplin perdió un concurso de dobles de Charlie Chaplin frente a Chuck Norris. Nadie puede ganarle a Chuck Norris.
Chuck Norris literalmente corta cartas de juego. El número de cráteres en la luna coincide exactamente con el número de jugadores que se quejaron de eso.
Chuck Norris inventó el Muay Thai mientras dormía actuando sus sueños.
Una vez Sylvester Stallone discutió con Chuck Norris sobre quién era el mejor tejedor. Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. El labio de Stallone no ha vuelto a ser el mismo.
Chuck Norris cocinó lo que Meg Ryan estaba comiendo.
Nunca le sonrías a un cocodrilo. A menos que sepas que Chuck Norris está a punto de partirlo en dos como un directorio telefónico.
Chuck Norris mata solo los días que terminan en «y» (es decir, todos los días).
Chuck Norris pone la «i» en equipo.
Chuck Norris tiene pirañas en su piscina. Les da de comer un limpiapiscinas recién noqueado al día.
Chuck Norris puede saltar en paracaídas hacia el espacio exterior.
Chuck Norris tiene una nueva política con respecto a los gays en el ejército. No preguntes. JAMÁS.
A JFK no lo asesinaron. Chuck Norris viajó en el tiempo justo cuando Oswald disparó una bala desde su rifle, que fue desviada por su barba. La cabeza de Kennedy explotó de puro asombro.
Nadie dijo Draco Malfoy. Dijeron Chuck Norris.
Chuck Norris no usa aviones para ir a otros países; simplemente salta de un continente a otro.
La única vez que Chuck Norris lloró fue cuando Bruce Lee falleció.
La única razón por la que Chuck Norris se graduó de tercer grado es porque una de sus ex esposas era la maestra de la clase.
Chuck Norris cree en reducir el gobierno. Por eso una vez le dio una patada giratoria al Octágono. Hoy se conoce como el Pentágono.
Chuck Norris amamantó de sus propios pezones.
Para ti es el Señor Chuck Norris.
¿Por qué los viajeros extraterrestres visitan la Tierra? Para venerar a Chuck Norris.
Chuck Norris tiene un hermano gemelo. Se le conoce como Satán.
Chuck Norris sí le sacó un ojo a alguien con eso.
Un solo pelo de Chuck Norris puede partir un diamante.
Las mujeres se lanzan sobre Chuck Norris, quieran o no.
Todos los esteroides se derivan del ADN de Chuck Norris.
Si Mike Tyson y Muhammad Ali peleasen, ¿quién ganaría? CHUCK NORRIS.
Chuck Norris una vez usó unos vaqueros Lee. Se los reventó.
Los caníbales veneran a King Kong. King Kong venera a Chuck Norris.
Chuck Norris puede preparar un plato vegano con cerdo, carne de res, pollo, huevos, leche y mantequilla.
La legendaria escena de pelea entre Bruce Lee y Chuck Norris tuvo que filmarse más de una docena de veces porque los camarógrafos seguían muriendo.
Cuando Chuck Norris juega IWBTG, nunca murió.
Chuck Norris ahora vive en Eagle Pass. Tiene unos huevos de bronce. Cuando chocan, provocan tormentas. Y rayos salen de su trasero.
Chuck Norris fue el primer vengador.
Chuck Norris le quita lo «no» al entretenimiento no violento.
Chuck Norris le sacó de una patada giratoria el lloriqueo a Caillou.
M. Night Shyamalan no verá el giro final de su propia vida: Chuck Norris torciéndole la cabeza.
Bob Esponja ha sido eliminado por Chuck Norris.
El baño va a donde está Chuck Norris.
Chuck Norris puede exprimir jugo de lima de un limón.
Chuck Norris nunca le es infiel a sus esposas. La palabra «infiel» implicaría que ellas no conocían las condiciones de Chuck desde el principio.
Chuck Norris fue bautizado en ácido sulfúrico.
Lo que sube debe bajar... a menos que Chuck Norris le diga que no.
Chuck Norris puede decirle «me enamoré de ti» a una mujer sin crear falsas expectativas.
Chuck Norris SÍ puede convertir el plomo en oro.
Chuck Norris tiene prohibido competir en juegos de paintball... por razones muy obvias.
Chuck Norris entendió el final de Lost.
Chuck Norris mastica tabaco con los párpados.
Bruce Jenner se enteró de que Chuck Norris no mata mujeres. Chuck está dispuesto a hacer una excepción.
No te burles de Chuck Norris, o sentirás la ira de su barba y el puño que hay detrás de ella.
En un momento de Gotham, el dúo dinámico era conocido como Chuck Norris y Batman. Luego Chuck se aburrió y renunció, momento en que Batman fue ascendido.
A Chuck Norris le gustan las Manzanas de postre... especialmente los Macbook Pro y los Airbook.
Chuck Norris intentó encontrar la olla de oro al final del arco iris. No la encontró; por eso ya no quedan leprechauns.
Los Foo Fighters pronto descubrirán que Chuck Norris ya había luchado y matado a todo el Foo.
Chuck Norris visitó una vez al Oráculo y le dijo: «No te preocupes por la patada giratoria». Ella respondió: «¿Qué patada giratoria?». BAM... esa patada giratoria.
Chuck Norris sacó a los Picapiedra de la Edad de Piedra y a los Supersónicos de la Era Espacial.
En el tiempo que tardé en escribir este chiste, Chuck Norris avanzó de cinturón negro de 6.132 grados a 7.834 grados. Por cierto, este chiste me tomó 1 minuto.
Chuck Norris no es invencible. SIMPLEMENTE NO LO NECESITA SER.
Chuck Norris es la razón por la que Drake dice YOLO.
En 1969, el hombre alunizó. Para 1969, Chuck Norris ya había aterrizado en ocho planetas, saltándose a Plutón «porque es demasiado pequeño».
A diferencia del Rey Arturo, Chuck Norris SÍ puede talar un árbol con un arenque.
Chuck Norris no toma prisioneros. Los mata antes de que tengan la oportunidad de rendirse.
Chuck Norris una vez asustó a un paciente de cáncer hasta que dejó de morir.
Si Chuck Norris fuera maestro, podría literalmente hacerte explotar la cabeza. No tomes su clase si quieres conservar el cerebro.
Chuck Norris es tan americano que se come la tiranía y caga pastel de manzana.
Chuck Norris una vez encontró un huevo de colibrí en su jardín. Rápidamente lo colocó entre sus mejillas para incubarlo y 28 días después nació un Velociraptor.
Chuck Norris tiene más suscriptores que Pewdiepie.
La mayoría de los críticos coincide en que el principal defecto de Los Indestructibles 3 es su inexcusable ausencia de Chuck Norris.
Una simple bofetada de Chuck Norris en la cara provoca estrabismo permanente de por vida.
Chuck Norris come hojas y caga billetes de 100 dólares en fajos ordenados. Llama al proceso su sistema de acuñación ecológico.
El mayor logro que puedes conseguir es bajar las cataratas del Niágara en un barril de madera. Chuck Norris puede subir las cataratas del Niágara en una caja de cartón.
Chuck Norris completó el Ice Bucket Challenge volcando todo el continente de la Antártida sobre su cabeza.
Chuck Norris congeló a Medusa y mordió a un hombre lobo.
Chuck Norris puede reclinarse y girar en un taburete de bar.
Contrariamente a la creencia popular, el Mar Rojo fue en realidad separado por Chuck Norris.
La vida es lo que Chuck Norris hace de ella.
Chuck Norris le mostró a Snooki cuál es la verdadera situación.
Tras un reciente incidente de entrenamiento de kickboxing, Chuck Norris ya no tiene sombra.
Cuando Chuck Norris inhala un globo de helio, su voz suena como Barry White en cámara lenta durante las próximas nueve horas.
Los Wheaties son en realidad mocos secos de Chuck Norris.
Chuck Norris remezcló la cara de P Diddy.
La caca de Chuck Norris es más dura que la roca. Sus heces se llaman «diamantes» cuando se venden.
Los huevos de Chuck Norris ponen pollos.
Chuck Norris una vez metió a un hombre en un coma de ocho meses con solo herir sus sentimientos.
Chuck Norris usa ropa interior de mezclilla.
Cada vez que Chuck Norris ve un evento olímpico, gana la medalla de oro.
Si Chuck Norris te metiera la bota por el trasero, ¡los tres estaríamos cosquillados!
Algunas personas trotan en el parque. Chuck Norris trota en órbita alrededor del sol.
Cuando Chuck Norris compra una casa, el agente inmobiliario le paga una comisión.
Chuck Norris ataca a los tiburones cuando los huele sangrar.
Chuck Norris una vez estuvo en una pelea con un oso; lo tocó con el dedo y el oso se desmayó y murió.
Los tiburones no muerden a las personas cuando Chuck Norris va a nadar.
Cuando Chuck Norris era joven se emocionó al empezar a salirle vello en el pecho. Todos los demás niños de su clase de primero de primaria estaban celosos.
Chuck Norris nunca le rompió el corazón a ninguna de sus ex. Solo les rompió las piernas, la espalda y el cuello.
Chuck Norris una vez venció a Ricky Gervais en un concurso de imitación del acento inglés.
El trabajo del superhéroe es salvar el día. El trabajo de Chuck Norris es salvar al superhéroe.
Los mandamientos de Chuck Norris: Seis días trabajarás en tu Total Gym, pero el séptimo descansarás y verás una película de Chuck Norris (Chuck 1:4).
Chuck Norris nunca ha perdido un calcetín.
Chuck Norris guarda su almohada debajo de la pistola.
Chuck Norris no es solo un sustantivo, sino también un verbo.
Chuck Norris tiene la bandera confederada tatuada en el paladar.
Cuando Chuck Norris viaja a Washington D.C., las autoridades locales declaran el estado de emergencia.
¡Chuck Norris te desea un Feliz Año Nuevo con Patada Giratoria!
Chuck Norris una vez golpeó a un tipo tan fuerte que recuperó la conciencia en otro código postal.
Chuck Norris fue despedido del programa «Axe Men». Los productores no creían que cortar bosques enteros con los dientes fuera apropiado para el público infantil.
Chuck Norris se enfrentó a la ley, y la ley recibió una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris es violento; incluso sus pedos hacen un ruido de «¡ping!».
Chuck Norris puede que no haya inventado la muerte, pero sin duda la perfeccionó.
Los buenos chicos van de negro. Chuck Norris se viste como le da la gana.
Los fabricantes de automóviles hacen pruebas de choque lanzando sus coches contra Chuck Norris.
Bob no es tu tío; Chuck Norris lo es.
Chuck Norris comentó hace 4 meses en un video de YouTube que fue publicado ayer.
Chuck Norris estaba a punto de enviar un correo electrónico cuando se dio cuenta de que sería más rápido correr.
Cuando Chuck Norris se desmelena, que Dios ayude a quien esté en un radio de cinco kilómetros.
Cuando le preguntaron a Chuck Norris si creía que el mundo terminaría en 2012, respondió: «Depende de cómo me sienta ese día».
Chuck Norris hizo un hoyo en uno en el hoyo 18 de Pebble Beach, California desde el primer tee de Bethpage Black, Nueva York.
Cuando Chuck Norris se contradice a sí mismo, no lo hace.
Chuck Norris se saca las muelas del juicio cada tres meses.
Chuck Norris puede cortarse las uñas de los pies, inflar un globo, estornudar e inhalar un cigarrillo al mismo tiempo.
Para Chuck Norris, solo existen dos grupos alimenticios. El bistec y la cerveza.
Chuck Norris puede hacer que el oxígeno asfixie.
Todo es divertido hasta que Chuck Norris te saca los ojos con una llave de cubo.
Chuck Norris ha comido más de 3.200 especies de animales; 2.436 de ellas eran insectos.
Noé tenía dos de cada animal y UN Chuck Norris.
Chuck Norris le puso el «homo» al Homo sapiens. Huelga decir que no es humano.
¡La orina de Chuck Norris puede usarse como suplemento pre-entreno!
Al nacer, Chuck Norris extirpó al instante a su gemelo parásito, le dio una patada giratoria en el trasero y lo arrojó por la ventana del décimo piso del hospital. Hoy conocemos a ese gemelo parásito como Pee-wee Herman.
Cada noche antes de acostarse, Chuck Norris le da patadas giratorias a 10 niños.
El chi de Chuck Norris por sí solo interrumpe las señales de telecomunicaciones en todo el mundo.
El primer coche de Chuck Norris era un Caterpillar D9.
Chuck Norris puede desencajar la mandíbula para tragar cosas enteras con más facilidad.
Chuck Norris no se queda dormido los domingos por la mañana porque ha aprendido que el mejor momento para atropellar viejitas con su Hummer es cuando van de camino a la iglesia.
Chuck Norris sabe cuántos años tiene Blink-182.
Chuck Norris puede hablar en cursiva.
Chuck Norris se apiada del tonto que se le enfrenta.
Chuck Norris es la única persona que puede golpear a un cíclope entre el ojo.
The Killers cantaron «Tengo alma pero no soy soldado». En el caso de Chuck Norris es al revés.
Cuando te sientas aburrido, llama a Chuck Norris y él te curará con su medicina: una paliza en el trasero.
Chuck Norris no desafía a la gravedad. Simplemente le pega una patada en los huevos.
Cuando Chuck Norris llega a una puerta abierta, siempre la cierra para poder patearla de inmediato.
Chuck Norris puede curar tus cataratas con cirugía ocular con láser taser.
Chuck Norris sabe cuántas lambidas se necesitan para llegar al centro de un Tootsie Pop.
Jean-Claude Van Damme intentó una vez ejecutar una patada giratoria al estilo Chuck Norris. Fue arrestado de inmediato por fraude.
Cuando Chuck Norris ve Barney y sus amigos, Barney no canta canciones.
Sasquatch le trae cecina de res Jack Links a Chuck Norris.
Una patada giratoria de Chuck Norris en tu plexo solar provocará que se te agrieten las uñas de los pies.
Chuck Norris puede lamerse las cejas y respirar por las orejas. Por eso les gusta tanto a las damas.
Bette Davis tiene los ojos de Chuck Norris.
No hubo hambruna de papas en Irlanda. Chuck Norris simplemente tenía hambre de madrugada de vuelta de Ámsterdam.
Chuck Norris fue a las Islas Vírgenes y cuando volvió se llamaban solo Las Islas.
Después de un partido de básquetbol improvisado, Chuck Norris encestó 42 de 30 intentos.
Chuck Norris una vez detuvo una locomotora desbocada solo con mirarla.
Superman en realidad tiene dos debilidades: la Kriptonita y Chuck Norris.
Chuck Norris explica que su natación diaria a través del Pacífico es la razón por la que está tan en forma.
Chuck Norris mea oro y caga chocolate.
Chuck Norris no quiere construir un muñeco de nieve.
Chuck Norris posee la única mochila de protones del mundo en funcionamiento. La usó una vez para matar a unos vecinos ruidosos y atrapar sus almas.
Chuck Norris no necesita comer; te encontrará.
Chuck Norris puede toser en 7 idiomas distintos.
¿Sabías que Chuck Norris apareció en todas las películas de Star Wars? Él era «La Fuerza».
Chuck Norris tiene más acción que un asiento de inodoro en un Taco Bell.
El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo existen porque Chuck Norris partió a Dios en tres entidades separadas.
Chuck Norris viajó en el tiempo y mató a todos sus bisabuelos solo para desconcertar a todo el mundo.
Muy pocos datos de Chuck Norris aplican a nuestro universo. Sin embargo, Chuck Norris nunca ha dicho cuáles son, así que es mejor no arriesgarse.
Putin: Tenemos las mejores armas nucleares. Obama: Nosotros tenemos a Chuck Norris.
Los osos grizzly gritaron de terror al ver a Chuck Norris; hoy son una especie protegida conocida como osos polares.
Si Chuck Norris te da una bofetada en la mejilla derecha, te darás vuelta al revés.
El cero absoluto tiene dos definiciones: 1) La temperatura más fría posible. 2) Tus posibilidades de sobrevivir a una pelea con Chuck Norris.
Chuck Norris una vez hizo 14 toneladas de carbón de un diamante de cuarto de quilate.
Los flamencos de plástico del jardín de Chuck Norris contienen mini-ametralladoras con mira láser activadas por movimiento. El rosal alberga los misiles de corto alcance.
Cuando los Cuatro Jinetes del Apocalipsis llegaron a este mundo, la primera persona que encontraron fue Chuck Norris. Ahora viven en su rancho en Texas y limpian el estiércol del establo cada mañana.
Chuck Norris era en realidad Espartaco.
Se sabe que Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer con solo estar a menos de 3 metros de ella.
El escroto de Chuck Norris tiene sabor a pepperoni.
El Pie Grande no existe; Parker simplemente tomó una foto después de que Chuck Norris fuera de acampada y las polillas se comieron su ropa.
Darth Vader intentó una vez estrangular a Chuck Norris, pero no lo volverá a intentar.
Chuck Norris una vez más permite que el tipo flaco y negro finja que dirige América durante otros cuatro años.
Chuck Norris puede meterte los dientes tan adentro por la garganta que tendrás que sentarte sobre la comida para comérsela.
Cada vez que Chuck Norris abandona una habitación, empieza a sonar «There Goes My Hero» de la nada.
Chuck Norris una vez vio un capítulo de Friends con un personaje afroamericano en un papel protagonista.
La isla Nublar y la isla Sorna son las islas de vacaciones de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos tipos de oído, dos tipos de olfato y nueve tipos de vista. Y 52 tipos de patadas de campeonato.
Chuck Norris tiene todos los lápices número 1.
Poco se sabe que Chuck Norris se mudó a Yugoslavia a principios de los noventa. Entonces renombraron el país «YuNoVasAliviaría».
Chuck Norris puede oler lo que cenaste... hace tres semanas.
En la escuela, el apodo de Chuck Norris era «Chuck Norris».
James Bond dice su nombre dos veces para presentarse. Chuck Norris simplemente te da una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris se rasca ese punto difícil de alcanzar en la espalda con el pelo de su barbilla.
Chuck Norris una vez tuvo un accidente de coche y se rompió las dos piernas... y aun así se las arregló para sacudirlo.
Los cereales favoritos de Chuck Norris para el desayuno son «Chucky Charms» y «Conde Chuckula».
Dos hombres y medio era originalmente Setenta y Ocho y Medio, un programa solo sobre Chuck Norris.
Chuck Norris le metió un San Bernardo por el trasero a Richard Gere.
No cuestionas a Chuck Norris, porque si lo haces, beberá un litro de huevo líquido y te golpeará el esternón tan fuerte que vomitarás heces con sangre.
Chuck Norris puede darle una bofetada a una mofeta y no ser rociado.
Los planetas no giran alrededor del sol; Chuck Norris simplemente se niega a dejarlos irse.
Eso no es Chuck Norris haciendo flexiones; eso es Chuck Norris moviendo la Tierra para esquivar un asteroide mortal.
La palabra «dolor» fue acuñada en honor a Chuck Norris.
Chuck Norris le puso la «I» al iPhone con un ojo humano real.
Chuck Norris puede beberse un cubo de KFC.
Dios creó el mundo porque Chuck Norris se lo permitió.
Chuck Norris entró a un estudio de tatuajes con una ametralladora calibre .50. Después de decirle al artista lo que quería, rechazó la aguja y señaló la ametralladora.
Chuck Norris no se ríe en la cara del peligro. Lo golpea repetidamente hasta que el peligro se convierte en la cara del miedo.
Chuck Norris no pone la ley; la recoge y te la mete.
Chuck Norris llevó su mula titubeante llamada Thudly al círculo de ganadores del Derby de Kentucky 2014.
Cuando Chuck Norris te mata, recibes un choca esos cinco de parte de Dios.
Chuck Norris está tan lleno de testosterona impresionante que tus huevos temblarán con solo verlo.
Chuck Norris fue llevado recientemente a la sala de urgencias de un hospital en Waco, TX. Una vez allí, supervisó la limpieza de la sangre, el cabello y los fragmentos de cráneo de sus palizas más recientes.
El año pasado, Chuck Norris fue elegido «El Empleado Más Valioso» en 27 empresas en las que nunca ha trabajado.
Chuck Norris no necesita aspiradora para limpiar su alfombra; hace que la alfombra se limpie sola.
Chuck Norris hizo una audición para el papel del Terminator. Lo rechazaron porque sería simplemente una biografía de su vida.
El rey Salomón tenía 300 concubinas; la concubina de Chuck Norris era el rey Salomón.
Bruce Springsteen llama a Chuck Norris «El Jefe».
Al aterrizar en la Luna, Neil Armstrong dijo realmente: «Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad... y por favor, Chuck Norris, no me mates por ser el primero».
Chuck Norris está demandando al cantante pop coreano PSY por infracción de derechos de autor por la frase «Estilo Gangnam» y el baile de montar a caballo.
Los taxistas le pagan a Chuck Norris cuando se sube a sus taxis.
Si Chuck Norris intentara golpearse a sí mismo, desviaría cada golpe creando un bucle infinito. Una paradoja que nadie puede resolver, excepto Chuck Norris.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a la Tierra; lleva girando desde entonces...
Cuando Chuck Norris toca la guitarra imaginaria, se puede escuchar.
Chuck Norris puede jugar a Blue's Clues. Sin pistas.
¿Cuál es la diferencia entre un diamante y Chuck Norris? Pues uno es la sustancia más fuerte de la Tierra; el otro es solo carbono comprimido.
Chuck Norris iba originalmente a protagonizar la película «127 horas», pero fue descartado cuando los productores se dieron cuenta de que tendrían que cambiarle el nombre a «8,3 segundos».
Chuck Norris puede matarte con una toallita húmeda.
Chuck Norris puede asfixiar a una bolsa de plástico con un ser humano.
Chuck Norris nunca matará a ningún hombre que lleve un tupé rojo, a menos que le quede mejor que el suyo.
Dato divertido: si cabreas a Chuck Norris... ¡TE DESTRUIRÁ!
Chuck Norris rompió la barrera del sonido haciendo headbanging.
Pavlov se meaba los pantalones cada vez que Chuck Norris tocaba su timbre.
«No seas orgullosa, Muerte: no eres ni la mitad de amenazante que Chuck Norris».
Chuck Norris hace galletas de gorila aplastando la cara de Kelly Osbourne contra la masa para galletas.
Chuck Norris no necesita oxígeno para respirar.
Chuck Norris una vez estaba tan borracho que se tropezó y los escombros lanzados al espacio exterior formaron la Luna.
El único tipo de fiebre que Chuck Norris padece es la fiebre disco.
Cuando lees un libro sobre Chuck Norris, te mata.
Chuck Norris le dio 5 de sus viejos relojes a unos adolescentes. Esos adolescentes son ahora conocidos como los Power Rangers.
Chuck Norris se disfrazó de sí mismo para Halloween; recibió el doble de dulces que todos los demás.
Las acciones hablan más que las palabras, a menos que sean las palabras de Chuck Norris.
Chuck Norris es la undécima plaga de Egipto.
El tupé de Chuck Norris proviene del trasero de un orangután.
Si le preguntaras a Chuck Norris cuántas casas podría construir con los cráneos de sus enemigos, él te preguntaría cuántos cementerios hay en el mundo.
Chuck Norris puede declarar jaque mate antes de que las piezas estén colocadas en el tablero de ajedrez.
Chuck Norris nombró su precio y ahorró un 15% o más en el seguro del auto al cambiarse a Allstate.
Chuck Norris puede quemar agua y apagar el fuego con gasolina.
Chuck Norris estaba de safari en África cuando su rifle se atascó. Aun así consiguió su trofeo de león persiguiéndolo y estrangulándolo con las manos desnudas.
Cada vez que Chuck Norris va a nadar en el océano, el nivel del mar baja 28 cm en todo el mundo.
Chuck Norris te golpeará tan fuerte que tu sangre sangrará.
Chuck Norris inventó recientemente el cabezazo giratorio.
Chuck Norris ganó el primer America's Got Talent con solo decir su nombre.
Jackie Chan dio la vuelta al mundo en 80 días. Chuck Norris dio la vuelta al mundo en 80 segundos... 10.000 veces.
Chuck Norris no empieza su alfabeto con la A. Lo empieza con la Z y termina con CN.
Si te quedas mirando una foto de Chuck Norris el tiempo suficiente, te empezará a doler la mandíbula.
Chuck Norris una vez tuvo anginas de caballo, así que fue con su médico personal. Ambos pensaron que sabían a gambas al ajillo.
Chuck Norris tiene un cinturón rojo y negro de 14.° grado en gorjeo tibetano de garganta, aprendido con los monjes beduinos de las montañas del Magreb.
Dios creó el mundo en 7 días; Chuck Norris creó el resto del universo en uno.
Iron Maiden era Iron Man antes de que Chuck Norris se ocupara de ellos.
¿Has oído alguna vez hablar de la vez en que Chuck Norris perdió una pelea?... Exacto... no.
Cuando Chuck Norris destruye un pub en Gran Bretaña, todos los presentes dicen que «armó un auténtico Chuckus».
La gente dice que es mejor tener suerte que ser bueno. Chuck Norris no cree en la suerte. Él es bueno en todo.
Chuck Norris miró fijamente un cartón de zumo de naranja porque ponía «concentrate» (concentrar). El cartón explotó 5 minutos después.
Chuck Norris juega al bádminton usando una tapa de alcantarilla como raqueta y un avestruz muerto como volante.
Chuck Norris no come limas. Come roca caliza.
Puedes ver el carisma de Chuck Norris desde el espacio.
Chuck Norris no empuja los límites. Se limpia el trasero con ellos.
Como joven mago —Walker: Texas Ilusionista— Chuck Norris una vez partió a una dama por la mitad en el escenario. Luego encendió un cigarro y se rió mientras el público enloquecía.
Los cavernícolas no inventaron el fuego; Chuck Norris simplemente chasqueó los dedos y se lo regaló.
Pelé es el Chuck Norris del fútbol.
Chuck Norris una vez encontró un trozo de paja en un montonero de agujas.
Chuck Norris es el Quinto Jinete.
Chuck Norris no devuelve tu saludo. Chuck Norris simplemente te mira fijamente.
Chuck Norris creó el Tetris al doblar las columnas vertebrales de varias personas y apilarlas unas sobre otras.
Si Chuck Norris alguna vez te dice: «Relájate, yo te protejo la espalda», no te creas ni por un segundo que te va a proteger de nada. Porque eso significa que acaba de arrancarte la columna.
Chuck Norris emplea a un urólogo de guardia.
El color favorito de Helen Keller es Chuck Norris.
Rick, Daryl, Glenn y Michonne quieren que Chuck Norris se una a su grupo, pues Chuck puede matar el cerebro de un zombi con solo mirarlo intensamente.
Chuck Norris es tan fértil que cada vez que se masturba en un calcetín, este exprime un par de botas de cowboy.
Si de repente el mundo fuera tomado por alienígenas y todos fueran convertidos en esclavos, harían a Chuck Norris su rey sin hacerle preguntas.
Chuck Norris puede partirte en dos... solo con mirarte.
El Coco una vez se escondió debajo de la cama de Chuck Norris. Al darse cuenta de lo que había hecho, el Coco se meó los pantalones y salió corriendo y gritando en la noche.
Chuck Norris no usa una motosierra para cortar árboles; simplemente los mira fijamente hasta que se caen.
Chuck Norris no va a México, no cierra los ojos al jugar a las escondidas, no hace detenciones y fue excluido de su propia expulsión.
Hay muchos tipos llamados Chuck, pero solo uno es Chuck Norris; le da una patada giratoria a cualquiera que lleve su nombre.
Cuando Chuck Norris entra a un Red Lobster, los camarones se auto-inyectan con EpiPen para evitar el shock anafiláctico.
Chuck Norris usa un cráneo de orangután como bong.
Chuck Norris duerme sobre el televisor.
Cuando sumamos 9+1 obtenemos 10. Cuando Chuck Norris suma 9+1, un rayo cae sobre la persona más cercana que lo esté mirando.
Chuck Norris lleva cuchillos a tiroteos. Chuck Norris abre regalos en tu cumpleaños.
Chuck Norris pateó el cubo... y sobrevivió.
La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganarle a una escalera real.
Cuando Chuck Norris juega Five Nights at Freddy's, los animatrónicos no lo asustan. Los animatrónicos vienen a él.
Antes de que existiera el pan de molde, la gente solía decir: «Lo mejor desde Chuck Norris». Pero Chuck Norris se molestó por eso. Así que le dio una patada giratoria a un pan entero y lo convirtió en rebanadas.
El hombre que acuñó la frase «lo único que debemos temer es al miedo mismo» nunca conoció a Chuck Norris.
Chuck Norris estaba cazando osos cuando su rifle se atascó. Ante un oso grizzly que cargaba hacia él, Chuck sacó una banda elástica del bolsillo y estranguló al oso.
Chuck Norris mató al guerrero griego Aquiles con una patada giratoria en la cara. Una noche, Chuck Norris hizo un chiste: «¡Ah-chilles la cara!»
Chuck Norris nunca ha experimentado el fracaso, el remordimiento, el error, la lástima ni la derrota, entre otras cosas.
¿Qué le pasó a Duncan MacLeod, el Highlander? Cometió el error de desafiar a Chuck Norris. Al final, solo puede quedar uno. Y ese uno es Chuck Norris.
Los Beatles cantaron sobre vivir en un submarino amarillo. Eso es porque querían alejarse de Chuck Norris.
Las jirafas nacen o se crean cuando Chuck Norris le da un gancho ascendente a un caballo.
Después de su humillante fracaso al intentar circuncidar a un joven Chuck Norris, Hurst Performance hizo una fortuna vendiendo sus «Mandíbulas de la Vida» a los cuerpos de bomberos.
Chuck Norris usa bolígrafo en los exámenes de burbujas.
En caso de duda... Chuck Norris.
Chuck Norris puede tirarse un pedo en la ducha y hacer burbujas.
Si Chuck Norris roba dinero de un banco, el dueño del banco es arrestado por no habérselo dado directamente a Chuck Norris.
Chuck Norris NUNCA llama a la policía. La policía llama a Chuck Norris.
Un periodista le preguntó a Chuck Norris si se consideraba un actor de segunda o de tercera categoría. Chuck le preguntó al periodista si prefería un cráneo fracturado o un bazo reventado.
Los OVNIs no se quedan mucho tiempo porque saben que Chuck Norris no los invitó.
Los ataques a plena potencia de Chuck Norris son el segundo ingrediente de la carne molida de Taco Bell.
La verdadera razón por la que Hitler se suicidó fue porque descubrió que Chuck Norris era judío.
Chuck Norris no tiene accidentes de tráfico; los coches tienen accidentes de Chuck Norris.
Si ofendes a Chuck Norris de cualquier manera, te matará sin pensarlo dos veces. Ni una sola vez.
Jimmy Fallon tiene que pedirle permiso a Chuck Norris para «hacer que llueva aquí».
La Guerra de los Mundos fue en realidad un documental; todos los alienígenas murieron después de que Chuck Norris se ocupara de ellos.
Chuck Norris tiene una presión arterial de cero sobre cero. Chuck Norris nunca ha sentido presión alguna.
Willy Wonka le dio a Chuck Norris un Gobstopper Eterno. El sabor duró 2,3 segundos.
Cuando Chuck Norris asistió a un concierto de Boy George, Boy George pronto se encontró en la sección de la nariz sangrante... literalmente.
¿Recuerdas Chucky? La muñeca ahora cuelga del espejo retrovisor de Chuck Norris.
Chuck Norris sabe lo que es un pez gay.
Chuck Norris pasteuriza la leche bebiéndola.
Chuck Norris una vez llevó a su mascota Sasquatch a una convención Furry.
Chuck Norris puede orinar en la piscina sin ser descubierto.
Chuck Norris puede masacrar a un ejército de malos como si usara un código trampa.
Chuck Norris tenía un iPad Air cuando se lanzó el primer iPhone.
Chuck Norris siempre mira a un caballo regalado a los ojos; luego lo mata de un puñetazo.
Chuck Norris atrapó un pollo usando un cocodrilo muerto como carnada.
Un hombre una vez le preguntó a Chuck Norris si era verdad que había engañado a la Muerte. Chuck Norris simplemente se rió y dijo: «¡Idiota! Yo soy la Muerte» y procedió a darle una patada giratoria sin misericordia.
Cada familia de Armas tiene un Chuck Norris para protección personal.
Chuck Norris puede ejecutar Windows 7 en un Commodore 64.
Chuck Norris fue eliminado del programa «Cupones extremos»; los productores no podían soportar ver cadenas enteras de supermercados declararse en quiebra por culpa de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca tiene que conducir su coche. Le dice al coche lo que tiene que hacer. Arrancar, ir, parar, izquierda, derecha, hacia adelante, atrás, luces encendidas y apagadas, limpia el parabrisas.
Chuck Norris nunca estará en Cazadores de mitos porque ¡todo lo que hace Chuck no es un mito!
El Titanic no chocó con un iceberg y se hundió; Chuck Norris chocó con el Titanic.
Chuck Norris no está invitado a los torneos de golf Pro-Am porque haría quedar mal a los demás golfistas. A los aficionados también.
Hay un viejo dicho: lo que es bueno para la oca es bueno para el pato. Por el contrario, lo que es bueno para Chuck Norris es probablemente letal para la mayoría de los mortales.
Todos los malos pateados por Chuck Norris en TV/películas murieron inmediatamente al final del contrato. Chuck Norris respeta la Ley.
Apple le paga a Chuck Norris 99 centavos cada vez que escucha una canción.
Fecha: 8 de marzo de 2012. Chuck Norris decide pasar sus vacaciones de primavera en el Reino Champiñón para enfrentarse al plomero regordete. Mario actualmente está comiendo champiñones extra-vida y enloqueciendo con flores de oro.
Chuck Norris le recomienda a todos sus amigos que compren un barco porque los Zombis no pueden nadar.
Chuck Norris decidió que se llamaría piña, y el mundo lo aceptó por puro terror, aunque la fruta no tiene nada que ver con pinos ni manzanas.
En Matrix, ¿cómo distingues el mundo real? Pues en el mundo real, todos los papeles principales interpretados por diferentes actores que siempre se llevan a la chica son en realidad Chuck Norris.
Chuck Norris nunca sufrirá una posesión demoníaca, pero los demonios sí pueden sufrir una Chuck-Norris-Sesión.
La caridad le da a Chuck Norris.
Los jueves, Chuck Norris juega al Siete Cartas Stud con la Luna, un oso grizzly y Gómez Addams.
Algunas personas llaman «amor a primera vista» a cuando miras los ojos de tu amado. Otras personas llaman «suicidio» a cuando miras fijamente a Chuck Norris.
El pedo de Chuck Norris puede destruir a todos los seres vivos en el mundo entero. Aguanta el pedo para salvar el mundo. Gracias, Chuck.
Chuck Norris pone la C en Crítico, la H en Hércules, la U en Unbeatable (invencible) y la K en Kick (patada)... Todo junto: CHUCK.
Chuck Norris una vez ordeñó a un cocodrilo.
Chuck Norris escuchó a un anciano quejarse de que su Metamucil no le daba suficiente fibra. Así que el bondadoso Chuck Norris le metió un árbol de roble por el trasero, lo encendió con un lanzallamas y gritó: «¡Fuego en el hueco!».
Chuck Norris puede hacer llorar a una Happy Meal.
Cuando voten a Chuck Norris como presidente, no vivirá en la Casa Blanca. Vivirá en la Casa Redonda.
¿Sabes el movimiento en el que Scorpio saca la columna vertebral en Mortal Kombat? ¡Chuck Norris puede hacerlo a los invertebrados!
Chuck Norris adiestró a su perro con una sola patada giratoria en la cara.
Chuck Norris es la razón del vuelo JAL 123.
Si Chuck Norris fuera el rey de Camelot, sería el maestro de los caballeros de la mesa redonda giratoria.
Chuck Norris ha durado tanto simplemente porque el Cielo no quiere saber nada de él y el Infierno tiene miedo de que se apodere del lugar.
Tuve problemas con el disco duro y no podía esperar a que el chkdsk terminara, así que reinicié y escribí Chuck Norris en el símbolo del sistema... problema resuelto.
Chuck Norris es ampliamente considerado el mejor artista de hip-hop de todos los tiempos.
Chuck Norris puede realmente «atracar» un banco... con un solo dedo.
Si los peces ven a Chuck Norris nadar, suelen ahogarse de miedo.
Un simple vistazo al miembro barbudo de Chuck Norris dio a los ingenieros la idea para el Oleoducto de Alaska.
Chuck Norris está demandando a NBC porque «Ley» y «Orden» son nombres registrados para sus piernas izquierda y derecha.
Chuck Norris puede comparar manzanas con naranjas.
Chuck Norris nunca se limpia el trasero.
Chuck Norris quiere tu alma. Chuck Norris SE COMERÁ tu alma.
Cuando Chuck Norris necesita viajar en avión, hace que BA Baracus lo vuele.
Robin Hood estaba parcialmente basado en Chuck Norris, en que Norris también robaba a los ricos. Pero Robin Hood nunca le daba una patada giratoria a los pobres. Ni a los ricos, para el caso.
El hombre de la jarra de Kool-Aid rompió la pared del salón de Chuck Norris y dijo: «¡OH, NOOOO!».
La fusión atómica es tan poderosa que podría abastecer a EE.UU. durante un día. La patada giratoria de Chuck Norris puede abastecer a la Tierra durante 1.000 años.
Chuck Norris no está muy interesado en la astronomía. Las únicas estrellas que le interesan son las 50 de la bandera de EE.UU., la de su placa de Ranger y la Estrella Solitaria de Texas.
Si Chuck Norris estornuda sobre una mujer, ella queda embarazada.
Chuck Norris una vez arrancó la etiqueta de un colchón.
Chuck Norris es la cosa más venenosa de la Tierra. Momentos después de ser mordido, experimentas los siguientes síntomas: fiebre, sarpullido de barba, tensión en los jeans y la sensación de ser pateado a través de un coche.
La gripe se vacuna de Chuck Norris cada año.
Chuck Norris recientemente cazó un oso Grizzly con una pistola de Nerf.
Si intentas darle una patada voladora a Chuck Norris, mejor que te quedes en el suelo.
Contrariamente a la leyenda urbana, los ojos de Chuck Norris no brillan en la oscuridad. Aunque el sábado, sí lo hacen sus pezones.
Chuck Norris puede sacarle jugo de naranja a una manzana y hacer la mejor limonada que hayas probado.
Chuck Norris puede cortarse las uñas de la mano izquierda... ¡con la mano izquierda!
En su boda, Kanye West habló durante una hora y cuarenta y cinco minutos sobre lo increíble que es Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer diamantes de pelusa del ombligo.
Si lanzas una moneda con Chuck Norris y dices «cara yo gano, cruz tú pierdes», Chuck Norris seguirá ganando.
Chuck Norris inventó el canguro arrancándole las patas delanteras a un perro y lanzándolo hasta Australia.
Chuck Norris afirma que la película de comedia más grande de todos los tiempos es «Salvando al soldado Ryan».
Si la supervivencia del más apto fuera cierta, Chuck Norris sería lo último que quedaría en la Tierra.
Chuck Norris puede hacer una montaña de un granito de arena.
La Vía Láctea no es la Vía Láctea; es un disparo de Chuck Norris que falló.
Mala suerte si un gato negro se cruza en el camino de Chuck Norris... para el gato.
Chuck Norris es tan badass que fue a la isla de Coradie a patearle el trasero a Ganon.
Debería ser evidente para todos, pero aun así vale la pena repetirlo: nunca, jamás, JAMÁS le pidas a Chuck Norris que se quite las botas al entrar a tu casa.
Chuck Norris le dio patadas giratorias a todos los jugadores, entrenadores, aguadores y aficionados del equipo de fútbol americano de la Universidad Estatal de Florida. Ahora se conocen como los Semi-Agujeros.
Chuck Norris puede terminar un bufet «come todo lo que quieras».
Chuck Norris no será vecino del señor Rogers.
Chuck Norris una vez realizó una vasectomía a un gorila mientras este se masturbaba delante de una hembra en celo.
Cuando Chuck Norris le hace el «te robé la nariz» a un niño, es un espectáculo horripilante.
Cuando Chuck Norris respira, hay alertas de huracán.
Chuck Norris SE COME tres paquetes de cigarrillos al día.
Chuck Norris no se baña; muda de piel dos veces al año.
Chuck Norris quiere saber cómo están tu esposa y sus hijos últimamente.
Chuck Norris puede arrancar un coche simplemente pasando las manos por el tablero.
La razón por la que la gente cree que Paul McCartney está muerto es porque una vez se burló de Chuck Norris.
Cuando la luna golpea tu ojo como una gran pizza, eso es Chuck Norris.
Chuck Norris siempre acierta el punto G con precisión matemática.
Yahvé se adhiere estrictamente al primer mandamiento de Chuck Norris: no tener otros dioses antes que él.
Chuck Norris te está mirando mientras lees este chiste. Si quieres que termine rápido, no te des la vuelta.
Chuck Norris ganó Iron Chef usando solo un horno fácil de hornear.
Chuck Norris una vez corrió un maratón porque estaba de camino.
Chuck Norris inventó a Gumby dándole bofetadas repetidamente a Sean Hannity con los huevos de Rush Limbaugh.
Chuck Norris descubrió la teoría de la relatividad. Cuando Albert Einstein se enteró, decidió hacerla pública. Chuck Norris se enojó y le dio una patada giratoria en la cara. Albert Einstein es ahora conocido como Stephen Hawking.
Chuck Norris una vez le dijo a Rage Against The Machine que se calmaran y dejaran de estar tan enojados. Se disolvieron al día siguiente y se unieron a Soundgarden.
James Hetfield de Metallica se llama a sí mismo una mesa. Chuck Norris simplemente se llama a sí mismo un ganador.
La gripe cayó enferma de un caso grave de Chuck Norris.
Chuck Norris puede matar a WeeGee (un clon maligno e invencible de Luigi) de una sola patada giratoria.
Chuck Norris una vez decidió vender su saliva en aerosol. La llamó «WD-40».
Chuck Norris es el arrendador del Salón de la Justicia.
Chuck Norris terminó Halo 1, 2 y 3 en modo legendario con un controlador de Guitar Hero roto.
¿Hay algo malo en tu vecindario? ¿A quién vas a llamar? ¡A CHUCK NORRIS!
Los moretones son causados por Chuck Norris tocándote con el dedo.
Chuck Norris ató a los New Boyz con una mano detrás de la espalda.
¿Puede Chuck Norris crear una roca tan pesada que él mismo no pueda levantarla? Por supuesto... es Chuck Norris.
Chuck Norris siempre pone su ocupación como Chuck Norris.
Un rayo golpeó a Chuck Norris... Chuck contraatacó.
Los genes recesivos de Chuck Norris dominan a todos los demás.
¿Sabías? El éxito «You Are the Boss» de Rick Ross fue producido por Chuck Norris.
La gente comenzó a hacer chistes de «Yo-mamá» porque confundieron el bícep de Chuck Norris con el gordo trasero de tu madre.
Elon Musk intentó hacer el gobierno más eficiente con DOGE. Chuck Norris lo hizo eficiente hace décadas — nadie se atrevía a desperdiciar el dinero de sus impuestos.
Cuando Chuck Norris es concursante en «Jeopardy», puede responder de la forma que le plazca.
Había un hombre que tenía que matar a un dragón... Pero ese hombre no es Chuck Norris, porque Chuck Norris mató al hombre.
Dato de Chuck Norris: John Merrick era el gemelo idéntico de Chuck Norris. Chuck le pateó el trasero en el vientre de su madre por chuparse el pulgar. John Merrick es conocido hoy como el Hombre Elefante.
Chuck Norris puede correr más rápido que un velocista olímpico. Caminando.
Algunas personas consultan su horóscopo. Chuck Norris consulta su Norriscópio. Generalmente son unas coordenadas y las palabras «MATAR» o «SEXO».
Chuck Norris frecuentemente entrena en público. La semana pasada se le vio en la autopista 66 dando patadas giratorias a tornados como calentamiento.
Chuck Norris en realidad no inventó el viaje en el tiempo. Su yo futuro le enseñó cómo hacerlo.
La vida de Chuck Norris es básicamente un reinicio brutal del concepto de brutalidad.
El Súper Ratón a menudo cantaba «¡Aquí vengo a salvar el día!» La siguiente línea, poco conocida, era «¡Porque Chuck Norris me cubre la espalda!».
Hubo una banda llamada los Chuck Norrises. Fue prohibida porque la banda amenazaba con dar patadas giratorias al público, incluyendo a Chuck Norris.
Chuck Norris puede matarte con un disparo en la cabeza con una escopeta desde el otro lado del mapa en Call of Duty.
La razón por la que hay tantos chistes de Chuck Norris es porque él aún no ha dado permiso para dejar de escribirlos.
Chuck Norris puede caminar con los animales, hablar con los animales; gruñir, chillar y graznar con los animales... y los animales, sin excepción, siempre dicen «sí, señor Norris».
Chuck Norris una vez tuvo conjuntivitis. Se conoce más comúnmente como la Peste Negra.
Chuck Norris una vez se comió un cactus entero. Cuando le preguntaron cómo se sentía, respondió: «¡Alegre y contento!» Y luego se cagó encima.
Chuck Norris es quien le dice al Gato Gordo que se vaya a la cama a las 7:30 de la tarde.
Cuando Chuck Norris eleva la voz, los gatos locales entran en un frenesí sanguinario.
Piedra, papel, tijeras, Chuck Norris gana.
Los católicos creen que el Papa es el vicario de Cristo. Jesús era el vicario de Chuck Norris.
Los médicos tuvieron que recurrir a insertar un torpedo fotónico como supositorio y detonarlo para curar a Chuck Norris de una grave infección parasitaria colorrectal.
Chuck Norris fue considerado originalmente para el papel principal en Salt, pero lo cambiaron por Angelina Jolie; mira cómo le quedó la cara.
Chuck Norris lo ha visto todo, lo ha hecho todo, tantas veces que hace mucho que perdió la cuenta.
Poco se sabe que Chuck Norris en realidad descubrió la teoría de la relatividad tatuada en su trasero después de un fin de semana en Vegas.
Chuck Norris es el entrenador de Bruce Lee.
El problema de la inmigración ilegal podría reducirse drásticamente si pusiéramos a Chuck Norris en la frontera.
En los casinos de Las Vegas, Chuck Norris puede retirarse y aun así ganar... en el blackjack.
Chuck Norris una vez recibió el premio «Empleado del Mes» de una empresa para la que ni siquiera trabajaba.
Chuck Norris puede volver a encender velas de un soplido.
Bob Esponja una vez llamó a Chuck Norris «lerdo» e inmediatamente Chuck Norris le dio una patada giratoria tan fuerte que tuvo que cambiarse legalmente el nombre a Bob Esponja SinRecto.
Chuck Norris es inmortal porque la muerte se esconde de él.
Chuck Norris come clavos de desayuno y caga tornillos.
Claro que puedes batir huevos, batir un tambor, batir a tu esposa e hijos, incluso «batirte solo». Pero no puedes ganarle a Chuck Norris en nada.
Chuck Norris secuestró el arca de Noé durante el diluvio.
Las explosiones nucleares de Hiroshima y Nagasaki NO fueron causadas por Gordito y Hombrecito. ¡Fueron causadas por dos patadas giratorias de Chuck Norris!
Chuck Norris mea rayos y caga puños.
La palabra «francamente» suena tan pesada porque un tipo llamado Frank una vez levantó las cejas ante Chuck Norris.
La banda Panic! at the Disco obtuvo su nombre cuando Chuck Norris visitó el Studio 54.
Chuck Norris sabe la diferencia entre la cola de una vaca y el grifo de una cerveza.
Chuck Norris una vez tocó tan fuerte en un concierto de AC/DC que se sintió incluso en 1906. Lo llamaron el gran terremoto de San Francisco.
Cuando Chuck Norris te da una patada giratoria en el trasero, dices: «Gracias, señor, ¿puedo tener otra?»
Chuck Norris fue nombrado valedictorian de su secundaria el primer día de su año de preparatoria.
Si vas a howstuffworks.com y escribes «Chuck Norris», al presionar enter serás electrocutado de inmediato.
Chuck Norris una vez contrajo el sida. Los mandó de espionaje a Phuket, Tailandia, y todos contrajeron el sida.
El perro de Chuck Norris no sabe quién es un buen chico.
Chuck Norris hace permanente el vello de sus nudillos.
Después de ver «Titanic», Chuck Norris tenía lágrimas en los ojos. Lágrimas de risa.
¿Chuck Norris? Nunca he oído hablar de ella.
Chuck Norris puede matar al pollo en Zelda.
Cuando Chuck Norris dice «jálame el dedo», considéralo una advertencia cortés de que muy pronto serás atomizado.
Dios dijo: «¡Hágase la luz!» a lo que Chuck Norris respondió: «Cierra el maldito pico».
Chuck Norris puede hablar chino en alemán en francés en hindi en inglés en álgebra en azul en taza con un toque de ruso en escocés en canadiense.
Chuck Norris ganó las Series Mundiales de Póquer de 1982 con un 2 de tréboles, 7 de corazones, jota de diamantes, una carta de saltar de Uno y un cartón de bingo en blanco.
Chuck Norris se tiró un pedo y creó el universo.
Lord Voldemort se refiere a Chuck Norris como Él-Que-No-Debe-Ser-Nombrado.
El masajista personal de pies de Chuck Norris tiene 2 ojos morados permanentes, 7 costillas rotas, una nariz ensangrentada y una mandíbula dislocada.
Chuck Norris encontró a Carmen Sandiego y de inmediato se la montó.
Considera que es una mala señal y un justo aviso si alguna vez escuchas a Chuck Norris tararear la introducción de «The Final Countdown».
Chuck Norris solo usa sus miras como abrebotellas.
Si Chuck Norris tiene 3 trozos de pizza y tú te llevas dos... tienes aproximadamente 1 segundo para devolvérselos.
Chuck Norris quiere un baño. ¡Un BAÑO DE SANGRE!
Chuck Norris puede orinar contra el viento sin mojarse.
Chuck Norris tuvo un pequeño papel en el Titanic... ¡Era el iceberg!
Cuando Chuck Norris va a un club de striptease, las bailarinas le pagan antes de sus actuaciones.
Chuck Norris una vez hizo escupir el chicle a su maestra de jardín de infantes.
Una vez Jason Voorhees se burló de Chuck Norris durante un partido de hockey. Le dio una patada giratoria tan fuerte que la máscara de portero quedó soldada a su cara, le rompió las cuerdas vocales y le revolvió tanto el cerebro que se convirtió en un asesino en serie.
Cualquier cosa que tú puedas hacer, él la puede hacer mejor. Chuck Norris puede hacer cualquier cosa mejor que tú.
El secreto de la tecnología del bombardero invisible B-2 es que contiene la barba de Chuck Norris. Solo se construyeron 21 porque Chuck Norris solo se ha afeitado 21 veces.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, él exige naranjas y se las dan.
Cuando Chuck Norris juega fútbol americano, usa su pie y tus huevos.
Chuck Norris sabe cuánta madera cortaría una marmota si una marmota pudiera cortar madera.
Después de que Chuck Norris comiera un cóctel de camarones y un sándwich de mantequilla de cacahuate, ganó el Premio Nobel de Medicina de este año por erradicar el shock anafiláctico del mundo.
Dos vendedoras de Mary Kay llamaron a la puerta de Chuck Norris. Se presentaron como Dobla y Agáchate. Ya no están en el negocio juntas.
Las colinas están vivas con el sonido del miembro de Chuck Norris golpeando sus piernas mientras camina.
Cuando el Llanero Solitario y Tonto desafiaron a Chuck Norris a una partida de billar de 8 bolas, Chuck Norris les ordenó las bolas.
El programa de dibujos animados favorito de Chuck Norris es la WWE.
Chuck Norris fue acuñado una vez en el billete de un dólar, pero después de que miles murieran, quedó claro que nadie puede burlarse de Chuck Norris y vivir.
Chuck Norris una vez ordeñó a un tejón de miel.
El ántrax se deriva de los glóbulos blancos de Chuck Norris y se llamaba originalmente Chucktrax.
Chuck Norris puede silbar «Dixie» al revés.
El dorso de las manos de Chuck Norris siempre está salpicado de médula ósea.
Si todos los ejércitos del mundo declarasen la guerra a Chuck Norris, él simplemente tosería y estarían muertos.
Chuck Norris puede ordeñar un cubo con una vaca.
Chuck Norris creó al jugador de baloncesto chino Yao Ming torturando y estirando a un luchador de sumo en el «potro».
Chuck Norris es, con diferencia, demasiado sexy para Right Said Fred.
Sharon Stone separó las piernas para Chuck Norris.
Una patada giratoria de Chuck Norris en la entrepierna cura el sida. Lástima que nadie pueda sobrevivir a una patada giratoria.
Chuck Norris ha dado una buena cantidad de nalgadas en su día. Y con «su día», siempre se refiere al día de hoy.
Chuck Norris una vez pidió una Big Mac en un confesionario católico y maldita sea si no se la dieron. Luego retrocedió su Hummer por el agujero en la pared.
Chuck Norris ganó una medalla de oro olímpica en la competencia individual de luge deslizándose sobre el hielo con un par de pinzas para el cabello.
Freddy Krueger tiene pesadillas sobre Chuck Norris.
Chuck Norris jugó al gallito con un tren... y ganó.
Cuando Chuck Norris tenía 5 años, fue al centro comercial a ver a Santa Claus. Santa le preguntó: «¿Qué quieres, pequeño? ¿Un tren de juguete? ¿Una bici?» Chuck respondió: «No, Santa, quiero un lanzacohetes».
Los casinos le pagan a Chuck Norris para que no juegue a nada ni le desee buena suerte a nadie.
Errol Flynn una vez intentó dejarse la barba de Chuck Norris. Por eso murió de una manera tan brutalmente violenta.
Chuck Norris puede tirarse pedos con la letra de «Wooly Bully» en código Morse.
Chuck Norris bautiza los barcos orinando sobre sus costados.
Chuck Norris obtuvo su licencia de conducir a los 16... segundos de edad.
Chuck Norris guarda una pequeña guillotina plegable en el maletero de su Hummer.
¿Quién dejó salir a Chuck Norris? ¿Quién, quién, quién? Por supuesto, ¡Chuck Norris!
Chuck Norris es una rama separada del servicio militar, con su propia academia y canción, el tema de «Walker, Texas Ranger».
Chuck Norris tiene una cadena de cafeterías Starchucks en el noroeste del Pacífico, para todas tus necesidades de café, alcohol y armas de fuego.
Los tiburones tienen toda una semana dedicada a Chuck Norris.
Cuando Dios dijo «hágase la luz», primero le preguntó a Chuck Norris si estaba bien...
Super Mario estaba basado en Chuck Norris, ya que de joven Norris trabajó brevemente como plomero. Y le encanta tomar hongos y aplastar tortugas indefensas.
La mayoría de las personas recibe las patadas de Chuck Norris mientras lleva sus botas de cowboy. Recibir una patada giratoria descalza de Chuck Norris se considera auspicioso en algunos países.
Chuck Norris puede convertir el plomo en uranio.
Chuck Norris creó el Universo. El astrofísico Stephen Hawking se disculpó por la teoría del «Big Bang».
Chuck Norris tiene un smiley tatuado en su bajo vientre.
Chuck Norris puede versionar una canción de los Beatles en YouTube sin recibir comentarios diciendo que arruinó la canción.
Chuck Norris puede encender un fuego... bajo el agua.
Chuck Norris completó el Tough Guy Challenge sin hacer nada.
*Eminem se encuentra con Chuck Norris* Eminem: No te tengo miedo. Chuck Norris: Me gusta cómo mientes.
Contrariamente a lo que se informó ampliamente, Saddam Hussein no fue ahorcado en Irak; fue lentamente licuado, centímetro a centímetro, en el sótano de Chuck Norris.
Chuck Norris decidió probar el rodeo. Le asignaron un toro fiero llamado Apocalipsis. Cuando Apocalipsis se enteró de que Chuck iba a montarlo, se escondió en su tráiler y se desmayó.
El caracol mascota de Chuck Norris puede ir a 80 km/h y esa es solo su velocidad de trote.
Chuck Norris puede caminar por una aldea llena de caníbales hambrientos sin preocupaciones.
Los ecologistas hacen todo lo posible por no molestar a Chuck Norris, pues el calor de su enojo puede derretir un glaciar entero.
Chuck Norris fue lanzado dos veces de niño: una vez sobre Hiroshima y otra sobre Nagasaki.
Chuck Norris puede ordenar literalmente arroz frito en un restaurante chino.
Chuck Norris es tan duro que es amigo de Martha Stewart.
Chuck Norris terminó todos los juegos de Call of Duty en menos de 15 minutos... sin disparar una sola bala.
Cuando juega al Blackjack, Chuck Norris lleva un sombrero de cowboy de 50 galones, gafas de sol envolventes enormes y un traje de tela de terciopelo negro cubierto de diamantes. Mantiene una Uzi cargada sobre la mesa mientras juega.
Si quisiera, Chuck Norris podría darte una patada giratoria en la cara con el pelo encarnado de su trasero, aunque no tenga ninguno.
Chuck Norris hace trenzas con su vello púbico.
No hay un lado malo en la cama de Chuck Norris.
Robin Williams sabía que Chuck Norris venía por él.
El peligro tenía una cara, hasta que Chuck Norris se la arrancó.
Si Chuck Norris comiera en tu restaurante y solo tuviera 5 dólares para una comida de 50 dólares, tú aún le deberías cambio.
Chuck Norris usa la cara de Donald Trump como papel higiénico. Por eso se ve tan horriblemente feo y tiene la mierda dorada de Chuck Norris embarrada en su pelo manchado.
Las cárceles están abarrotadas porque los criminales insisten en ir a prisión. Saben que estarán a salvo de Chuck Norris.
Chuck Norris puede lamer el extremo vivo de un cable de 50.000 vatios y llamarlo helado.
El césped de Chuck Norris siempre está más verde.
Chuck Norris puede encontrar el límite de una función oscilatoria.
Chuck Norris le dice al Fonz que se siente en ello.
Chuck Norris no usa crema hidratante. Chuck Norris usa waterboarding.
Anthony Weiner renunció al Congreso y se suicidó de inmediato al descubrir que también le había enviado accidentalmente un twit a Chuck Norris.
Si te atreves a empezar a jugar a los «Seis Grados de Chuck Norris», escucharás un ominoso golpe en tu puerta delantera.
El número de teléfono de Chuck Norris es: 1.
¿Por qué aparecen buitres de repente cada vez que Chuck Norris está cerca? Al igual que yo, anhelan estar... cerca de Chuck.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, huele al interior de un vehículo nuevo.
Chuck Norris creó a Stephen Hawking durante una evacuación intestinal.
Chuck Norris escrito al revés sigue siendo Chuck Norris.
Chucky no juega con Chuck Norris; Chuck Norris juega con Chucky dándole patadas giratorias una y otra vez.
Peter Pan una vez despertó a Chuck Norris a las 5:00 de la mañana. Como resultado, Chuck Norris hizo panqueques de desayuno.
P: ¿Cuánta madera cortaría un castor si un castor pudiera cortar madera como Chuck Norris? R: Toda...
Chuck Norris prefiere matar a la gente en tono de re menor.
Cuando Chuck Norris era pequeño, jugaba a veces con unos bloques. Esos bloques son conocidos hoy como Stonehenge.
Chuck Norris usa jalapeños como pastillas de menta.
El estilo de kung-fu preferido de Chuck Norris es el Norris-estilo.
Cuando Chuck Norris era niño, el Ratoncito Pérez le dejó las llaves del Fuerte Knox bajo la almohada a cambio de una muela.
Chuck Norris no juega a la lotería; la gana.
El término «reventar un huevo» no aplica a Chuck Norris. Debería ser «detonar una plantación de sandías».
Chuck Norris le dio la emoción del «miedo» a los terminadores.
Un agujero negro se crea cada vez que Chuck Norris se tira un pedo.
Chuck Norris es, con diferencia, el hombre más violento que jamás ha ganado el Premio Nobel de la Paz.
Chuck Norris se limpia la nariz con una Uzi.
Los fantasmas no salen durante el día por miedo a que Chuck Norris los vea.
Cuando Chuck Norris actúa en directo, rechaza el solo de guitarra habitual y en su lugar estrangula a un gato real ante el micrófono.
Chuck Norris incriminó al médico de Michael Jackson.
Chuck Norris disfruta de una relación de amor/conversión con las lesbianas.
Chuck Norris puede entregar un examen en blanco y sacar sobresaliente.
Chuck Norris se vuelve ligeramente más sano y fuerte con cada cigarro.
Chuck Norris es conocido por hacer cualquier cosa genial que hayas visto hacer a una persona en una película, pero significativamente mejor.
Chuck Norris una vez hizo sus necesidades en Wall Street. El excremento que dejó es ahora conocido como el Toro de Bronce.
Chuck Norris inventó los nunchakus después de vencer a 100 monjas malvadas con dos reglas de madera atadas juntas.
Chuck Norris nunca ha tenido que volver a la «casilla de salida». Si alguna vez comete un error, vuelve al octágono cincuenta y dos.
Cuando las figuras de acción de Chuck Norris salieron al mercado, hubo un retiro; les estaban dando palizas a los niños pequeños.
Chuck Norris sabe lo que es un tinker y por qué no le importa nada.
Chuck Norris sabe qué fue primero... el huevo o la gallina... solo se lo dirá a quien le gane en combate. Así que quizás nunca lo sabremos.
Lo más difícil de hacer los comerciales del Total Gym fue evitar que Christie Brinkley se quitara la ropa y le suplicara a Chuck Norris: «Llévame, Chuck Norris, magnífico semental barbudo».
Las montañas se inclinan ante Chuck Norris.
Si Chuck Norris imagina darle una patada giratoria a alguien, esa patada giratoria realmente le duele a alguien. Intenta no imaginar que él está imaginando eso.
Chuck Norris tiene gravedad cero disponible en grifo.
Si Chuck Norris te da una patada giratoria, morirás. Si Chuck Norris te falla con la patada giratoria, el viento generado por la patada te arrancará el páncreas.
Los Beatles están en iTunes porque Chuck Norris finalmente compró una Mac.
¡Érase una vez Chuck Norris!
Si Chuck Norris fuera presidente, cualquier palabra que dijera haría que la multitud lo vitoreara. Vaya que sería un presidente increíble.
La Madre Naturaleza y el Padre Tiempo se unieron e hicieron a Chuck Norris. Pero su nombre no siempre fue Chuck Norris porque en latín significa VOY A PATEARTE EL TRASERO.
¿Por qué tantas estrellas de rock mueren a los 27 años? Chuck Norris.
Chuck Norris puede matar más personas antes de las 9 de la mañana que la mayoría de los ejércitos en todo el día.
El cabello de Chuck Norris tiene un tinte rojizo debido a la mancha de sangre de los combates.
Chuck Norris no haría nada por amor. El amor haría cualquier cosa por Chuck Norris.
Chuck Norris puede romper el hierro con burbujas.
Cuando nació Chuck Norris, no fue su madre quien lo empujó; él salió solo, le dio una patada giratoria al médico y encendió un cigarro.
En 1978, un suicida, convencido de que insultar a Chuck Norris resultaría en muerte instantánea, se acercó a él y lo llamó «Novel de Taco» en la cara. No quieres saber lo que le sigue pasando.
Chuck Norris caza búfalos del Cabo con una honda.
El gobierno llamó a Chuck Norris para pedirle que destruyera un asteroide del tamaño de Texas. Chuck Norris montó en un cohete con solo un tenedor y un petardo. Huelga decir que el asteroide perdió.
Chuck Norris una vez encontró las glándulas mamarias de un cocodrilo.
Chuck Norris una vez lanzó su caña de pescar al Océano Atlántico y atrapó 243 peces... antes de que el anzuelo tocara el agua.
«Como un buen vecino...» Chuck Norris está ahí... con una patada giratoria en la cara.
Los dinosaurios solo se extinguieron después de que Chuck Norris organizara una barbacoa, para uno solo.
Chuck Norris puede ver películas en 3D sin usar gafas.
Chuck Norris SOLO bebe jugo de naranja después de lavarse los dientes.
Chuck Norris no puede terminar su desayuno de bistec sin un quinto de whisky.
El único error que Chuck Norris ha cometido fue cuando pensó que había cometido un error.
Chuck Norris puede mantener vivo a cualquier personaje interpretado por Sean Bean.
Ya sabes cómo dice el viejo dicho: puedes sacar al chico de Texas, pero no puedes evitar que Chuck Norris te mate. Y al chico también.
Chuck Norris puede verte, incluso cuando no puede.
Chuck Norris encontró la «i» en equipo y de inmediato se la sacó de un golpe.
Chuck Norris secuestró a la hija de Liam Neeson y hizo lo que quiso con ella durante seis meses. Liam no hizo nada. Así que Chuck le dio una paliza.
Chuck Norris puede hacer peligrosas las tijeras de punta roma.
La barba de Chuck Norris tiene la densidad de un sol agonizante.
Chuck Norris una vez mató a un hombre con una patada giratoria en la cara de otra persona.
Chuck Norris ganó las 500 Millas de Indianápolis. En una bicicleta estática.
Los osos tienen que poner letreros de «No alimentar a Chuck Norris».
Cada vez que Chuck Norris estrangula a un tigre, le aparecen Corn Flakes.
Cuando Chuck Norris ve un screamer, le da una patada giratoria tan fuerte que el fantasma recibe el golpe.
Robert Pattinson debe presentarse en la mansión de Chuck Norris todos los jueves para comerse un diente de ajo entero frente a él.
Jesús caminó sobre el agua... Chuck Norris caminó sobre Jesús.
Chuck Norris puede patear un pedo de vuelta al trasero.
Chuck Norris le hizo a alguien 10 agujeros nuevos.
Chuck Norris no necesita antispam. El spam necesita anti-Chuck Norris.
A pesar de millones de cartas de fans, Chuck Norris lamenta decir que su agenda está demasiado ocupada para matar a Nickelback en el futuro cercano.
El agua hierve más rápido cuando Chuck Norris la observa.
Chuck Norris no puede jugar a LIFE; la suya es demasiado complicada.
Los bancos no tienen días festivos públicos, pero Chuck Norris sí.
Tom Brady puede lanzar un balón de fútbol americano 55 metros. Chuck Norris puede lanzar a Tom Brady cinco veces más lejos.
¿Cuánta madera puede cortar un castor? Esta pregunta es irrelevante. La pregunta relevante sería: «¿A través de cuántos árboles puede Chuck Norris patear al castor?».
Si reproduces 'Dark Side Of The Moon' de Pink Floyd mientras ves Delta Force 2, el tacón de la bota de Chuck Norris se sincronizará con tu cara.
Chuck Norris inventó el pellizco de pezón.
Osama Bin Laden es el perrito faldero de Chuck Norris.
Chuck Norris llevó a su perro al veterinario. El doctor se castró a sí mismo.
Chuck Norris puede calcular la pendiente de una línea vertical.
Chuck Norris no orina, Chuck Norris orina 10 veces.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a un árbitro suplente de la NFL, y los demás rogaron a los árbitros reales que regresaran.
Chuck Norris sabe cuándo volverá Dios.
Chuck Norris puede calentar comida china para llevar en el microondas sin provocar ningún incendio.
Chuck Norris no bebe agua, el agua entra en él.
Chuck Norris una vez disparó a 20 personas con una sola bala. Por suerte, olvidó la pistola.
Las personas con Alzheimer siempre recuerdan a Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que el pollo cruzó la calle.
La infancia de Chuck Norris es conocida por algunos como El Libro de la Selva.
Una vez, durante un viaje de pesca de pirañas en el Amazonas en Brasil, Chuck Norris se topó con una aldea de caníbales. Ahora todos son veganos y viven sin hogar.
Todo el mundo dice que el futuro son los robots y los edificios futuristas. El verdadero futuro es Chuck Norris como gobernante del mundo. Y gobernante de las patadas giratorias y el kárate.
La razón por la que terminó la última Edad de Hielo fue porque Chuck Norris se había aburrido de toda la nieve y el hielo, y bostezó, derritiendo todos los glaciares.
Chuck Norris hizo que Frank Dux dijera: '¡Ma Tay!'.
Cuando Chuck Norris te da una quemada india, consulta de inmediato al especialista en injertos de piel más cercano.
La rabia berserker de Wolverine se basó en la vez que a Chuck Norris le dijeron que era demasiado mayor para subirse a la taza de té de Disney World.
Si has leído Harry Potter, sabes de la invencible Varita de Saúco. En realidad es el palillo de dientes usado de Chuck Norris.
Chuck Norris fue quien le disparó al sheriff adjunto.
Cuando Chuck Norris te pide que le des un zumbido, no protestes ni llores — más vale que te pongas de rodillas y lo hagas de inmediato. Y mejor tararea el tema de Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris una vez mató accidentalmente a un hombre de una patada giratoria a su sombra. El juez consideró el incidente un Acto de Dios y Chuck Norris quedó libre.
Cuando cae la noche en el bosque, la oscuridad le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris tuvo dos hijos ilegítimos. Ya adultos, los conocemos como Hulk y Superman, y juntos son la mitad de poderosos que su padre.
Chuck Norris inventó el agarre Chambers.
Cuando WeeMan se unió al elenco de Jackass, medía 1,87 m. Luego le intentaron dar una cuerda a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez se tiró un pedo dormido tan fuerte que despertó a un volcán dormido. Así se formó Maui.
Chuck Norris prefiere su Ensalada Cobb servida con crutones de bardana.
Te saldrá sangre de la nariz aunque Chuck Norris solo piense en golpearte.
La mayoría de las familias juegan bádminton con raqueta y un volante de plumas. La familia de Chuck Norris lo juega con una tapa de alcantarilla y un avestruz muerto.
El dolor y la muerte son lo que Chuck Norris decida que sean.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, hace limonada... y luego se va a tomar el sol en la playa.
Chuck Norris puede ver su sombra y atraparla... de noche.
Engáñame una vez: vergüenza tuya. Engaña a Chuck Norris una vez: en realidad, nunca puedes engañar a Chuck, y te matará solo por pensarlo.
Chuck Norris es la única persona que posee DOS trajes de cumpleaños.
La frase original 'a full capacidad' hacía referencia a cuando Chuck Norris entraba a cualquier edificio más pequeño que un hangar.
Chuck Norris puede comer un bocadillo de medianoche a las cuatro menos cuarto de la tarde.
La casa en el árbol de Chuck Norris tiene un sótano completamente terminado.
Chuck Norris inventó el termómetro de hemorroides.
Pensando en celebridades famosas, Chuck Norris y Dolly Parton vienen a la mente. ¡Vaya par de grandes los de ellos!
Chuck Norris puede crear un compuesto molecular con todos los gases inertes.
¡El Señor da y Chuck Norris quita!
Neil Armstrong fue el primer hombre en caminar sobre la Luna. Chuck Norris fue el primero en caminar sobre el Sol.
Chuck Norris es tan duro que hace llorar a las cebollas.
Chuck Norris ni siquiera necesita detenerse para que sea la Hora del Martillo.
Chuck Norris es el solitario más popular del mundo.
Chuck Norris puede tirarse un pedo con la letra completa del tema de Walker: Texas Ranger en código Morse.
Chuck Norris nunca ha usado el cinturón de seguridad, porque nada retiene a Chuck Norris.
Chuck Norris hundió el Titanic porque ese era su apodo.
Nintendo intentó duplicar las manos de Chuck Norris. Casi lo consiguieron; los conocemos como Dialga y Palkia.
La Dos Equis XX es en realidad la orina de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris hace senderismo en una selva tropical, se le llama bosque del dolor.
Chuck Norris desenmascaró a Phineas y Ferb.
Chuck Norris es imbatible en todos los juegos de Call of Duty.
Mientras construía una casa en Kansas, alguien retó a Chuck Norris a cavar el hoyo más profundo posible. Cavó tan hondo que al día siguiente había ardillas de ojos rasgados en su jardín delantero.
Cuando Chuck Norris tenía 3 años se comió una caja de crayones; hace dos semanas supuestamente defecó una vela, y cuando salió, ¡estaba encendida!
Una vez Chuck Norris tenía la mano más débil en una partida de 7 cartas con apuestas altas. Los otros jugadores tenían demasiado miedo de decírselo; así se inventó el Razz.
Chuck Norris no necesita hacer nada para conseguir un Klondike Bar.
Chuck Norris ha olvidado más sobre no dar un carajo que lo que tú y yo jamás sabremos.
Chuck Norris no juega COD: Zombis Nazis; los Zombis Nazis juegan a ser Chuck Norris.
Si Chuck Norris te golpea a medias hasta matarte, ya estarías muerto.
Chuck Norris morirá en el año 2012, poniendo así fin al mundo.
Chuck Norris usa la Osa Mayor para comer su cereal.
Para la comunión dominical, a Chuck Norris le sirven un pan de masa madre de 1,5 kg y un galón de vino MD 20/20.
Chuck Norris se come los juguetes del menú infantil y usa la hamburguesa y las papas fritas como juguetes.
...para tenerte y protegerte, desde hoy, en lo bueno y en lo malo, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, hasta que Chuck Norris nos separe...
Alguien dijo que Chuck Norris ha olvidado más sobre matar de lo que nadie jamás sabrá. Eso no es verdad — Chuck Norris nunca olvida. Jamás.
A Chuck Norris le gustó esto porque es el chiste número 4900.
Cuando Chuck Norris usa un baño, puede dejarlo apestando hasta veintitres años. Muchos en el sur de Estados Unidos se han convertido en atracciones turísticas.
La barba de Chuck Norris es la octava maravilla del mundo.
Mario y Luigi son el resultado de Chuck Norris cortando a Don Corleone por la mitad con un calzón atómico.
Chuck Norris satisfizo a Madonna tan bien que ella realmente adoptó el acento británico.
Quien dijo 'casi solo sirve en herradura y granadas' obviamente nunca fue testigo de lo que les pasa a las personas que están a un kilómetro de una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris muele pimienta negra con sus nalgas.
A algunas personas les gusta comer ancas de rana. A Chuck Norris le gustan las ancas de lagarto.
Un médico intentó probar los reflejos de Chuck Norris golpeando levemente su rodilla con un pequeño martillo de madera. No hace falta decir que ese médico ahora está en órbita.
Chuck Norris no necesita el aire de los árboles porque sus pulmones generan su propio aire a partir del miedo.
Chuck Norris no camina — el mundo simplemente rueda bajo sus pies.
Cuando Chuck Norris va al club no baila, hace 'el boogie de Chuck Norris', es decir, le da patadas giratorias a todo el mundo.
Chuck Norris le dijo a Oprah que 'se bajara de la maldita televisión'. En su lugar pondrán reruns de Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris no hace el Ice Bucket Challenge. Chuck Norris hace el DESAFÍO DEL BALDE DE LAVA ARDIENTE.
El nombre de usuario de Chuck Norris en Minecraft es 'Herobrine27'. En mi opinión debería ser solo 'Herobrine'. Se lo merece.
Chuck Norris puede enviar un mensaje de texto a través de un teléfono público.
Cuando Chuck Norris te da un pulgar arriba, siempre ganas.
Los vampiros viajan de noche porque Chuck Norris viaja de día.
Will Weston le dio un puñetazo a una mujer en la cara. Chuck Norris le dio un puñetazo a una excavadora en la cara. ¿Quién es mejor? Tú decides.
Joe Namath se sintió seguro haciendo su promesa del Super Bowl III porque Chuck Norris dijo que los Jets ganarían.
Chuck Norris se topó recientemente con Nancy Pelosi y ella le dijo que acababa de llegar en avión desde Washington D.C. Chuck dijo: '¿En serio? ¿Dónde aparcaste tu escoba?'
Chuck Norris puede encender un cigarro aplaudiendo frente a él.
Chuck Norris tiene un cinturón negro de 8 millones de grados.
Chuck Norris puede escuchar y hablar el lenguaje de señas.
Si te cuelas en la fila por un nuevo iPad ante Chuck Norris en la apertura de medianoche de Best Buy, aprenderás de inmediato el verdadero significado del Viernes Negro... si alguna vez sales del coma.
Chuck Norris no necesita misiles para bombardear otros países; solo les envía copias de sus viejas películas.
Chuck Norris sabe que la caballerosidad está muerta. Él fue quien la mató.
Las patadas de pierna de Chuck Norris golpean con suficiente fuerza como para expulsar la vacuna contra la polio de tu cuerpo.
Chuck Norris le vendió un juego de cuchillos Henckels de 18 piezas a un representante de ventas de Cutco.
Aunque Chuck Norris esté completamente atado con cadenas de metal, igual te romperá el trasero.
Chuck Norris es lo que los antiguos griegos usaban para proteger sus laberintos.
Chuck Norris saltó del árbol de Dios y le dio una patada giratoria a cada rama en el camino.
Chuck Norris le arrancó el vello del pecho a Saxton Hale de tal manera que... ¡mira el pecho de Saxton Hale! Chuck Norris es bastante preciso.
Chuck Norris puede enviar mensajes de texto en braille.
El plan antimisiles 'Guerra de las Galaxias' del presidente Reagan era solo una tapadera para su verdadera idea de destruir los misiles soviéticos entrantes: Chuck Norris en su patio trasero listo para derribarlos con su M-16. Las pruebas secretas demostraron que ningún misil pasó jamás por Chuck.
Chuck Norris supo que Darth Vader era el padre de Luke Skywalker antes del final de la primera película.
Chuck Norris puede saltar... sin despegarse del suelo.
Chuck Norris ganó la Copa América navegando en una balsa de goma.
Si la luz es el elemento de desplazamiento más rápido conocido, entonces Chuck Norris no es un elemento.
Chuck Norris es el PADRE Naturaleza.
Un cometa borrará la raza humana; los científicos lo llamaron Chuck Norris.
Para Chuck Norris, post-coital y post-mortem significan exactamente lo mismo.
Chuck Norris puede golpear la puerta de un granero con el lado ancho de una mujer.
Chuck Norris no necesita un Total Gym para entrenar; el Total Gym necesita a Chuck Norris para funcionar.
Chuck Norris sabe exactamente cuántos lametazos se necesitan para llegar al centro de un tootsipop.
Chuck Norris es el único sistema informático que supera a un Mac o un PC. Lástima que lo único que hace es darle patadas giratorias al usuario.
Chuck Norris puede masticar vidrio hasta convertirlo de nuevo en arena.
Chuck Norris una vez corrió un cuarto de milla en 3,7 segundos, mientras arrastraba un camión de 18 ruedas en cemento húmedo.
Chuck Norris nunca ha sido doblado en ninguna película, porque sus puños hablan por él.
Chuck Norris advirtió claramente a Tony Siragusa que no usara pañales para adultos 'para proteger su virilidad' antes de darle una patada en los huevos.
Los tableros de Ouija han sido rediseñados recientemente con 'CHUCK NORRIS' escrito en el centro.
Si alguna vez sueñas con ganarle a Chuck Norris en un pulso de pulgar, el siguiente evento en ese sueño será un peso de 6.734 toneladas cayendo sobre ti. Eso es la patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez metió un putt de 335 metros con una pelota de ping-pong.
El calentamiento global no existe; es solo Chuck Norris tirándose un pedo después de comerse un burrito de frijoles.
Chuck Norris una vez golpeó un rayo.
Chuck Norris no votó este año... delegó.
No mires fijamente la barba de Chuck Norris, o podría sentirse amenazada y saltar de su cara para asfixiarte hasta la muerte.
Chuck Norris sabe que el mundo no es plano... pero con un solo puñetazo, podría serlo.
Chuck Norris estaba de senderismo y se encontró cara a cara con Bigfoot. Hubo un PÁNICO INMEDIATO, y luego vieron a Bigfoot salir corriendo y gritando hacia el bosque.
Chuck Norris una vez le ganó a la Estatua de la Libertad en un concurso de baile estatua... ¡en el jardín de infantes!
Chuck Norris no nació. Le dio una patada a su madre para alejarse de ella.
Chuck Norris no camina. La Tierra rota para él de puro terror.
El ombligo de Chuck Norris no acumula pelusa, acumula lana de acero.
El undécimo mandamiento: 'Ignora todos los anteriores cuando Chuck Norris te ordene hacer su voluntad'.
Una patada giratoria de Chuck Norris en el trasero puede provocar un absceso infectado y lleno de pus amarillo en el tejido hemorroidal.
Chuck Norris filmó la creación de la primera cámara.
Chuck Norris puede hacer volar un muro de acero tocándolo con el dedo meñique del pie izquierdo.
Cuando Chuck Norris mata a alguien, no van al cielo ni al infierno, ni se reencarnan... es como si nunca hubieran existido.
Un ladrón de coches intentó robar el Lexus de Chuck Norris. Chuck lo jaló por la ventana, le metió la cabeza por el propio trasero y luego lo lanzó de vuelta por la ventana. Después Chuck fue a tomar café en Starbucks.
Cuando Clark Kent entra a una cabina telefónica, sale Superman. Cuando Chuck Norris entra a una cabina telefónica... sale Chuck Norris.
¿Recuerdas la teoría del Big Bang? Ese día Chuck Norris se enojó.
Chuck Norris prefiere llevar un cuchillo a un tiroteo.
Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que tu sangre sangrará.
Iron Maiden escribió la canción 'Run to the Hills' después de su breve encuentro con Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio un puñetazo a Jean-Claude Van Damme en su carrera.
Chuck Norris no usa clavijas para su tienda de campaña. Pone martillos de garra a través de las trabillas y los hunde en el suelo usando solo sus ojos.
Chuck Norris le pone la FUN al Funeral.
Chuck Norris quiere que todos los veraneantes de Carolina del Sur se sientan seguros porque este 4 de julio sacará personalmente todos los dientes de los tiburones del área.
Chuck Norris sabe dónde está tu coche — en su estómago.
Chuck Norris puede escribir cualquier número al azar y el problema matemático es correcto.
Cuando un ladrón le roba cosas a la gente, dicen que es como quitarle dulces a un bebé. Pero cuando le roba a Chuck Norris, no es tan fácil como creen.
En su boda, el primer baile de Chuck Norris fue con 'Lord Of This World' de Black Sabbath.
Chuck Norris no siempre bebe cerveza. Pero cuando lo hace, prefiere darle una patada giratoria al 'Hombre más interesante del mundo' en la cara y quitarle su Dos Equis. 'Quédense con sed, amigos'.
El padre de Chuck Norris es Chuck Norris, su madre es América, su hermano es la libertad y su otro hermano es Sam... Sam Norris. Chuck Norris ama profundamente a su familia, excepto a Sam, por eso Sam ya no existe.
Chuck Norris puede beber agua de un plato.
Chuck Norris una vez lanzó su caña de pescar al Mar de Bering y atrapó un hipogloso de 80 kg desde su silla de jardín en el sur de Oklahoma.
Slenderman una vez encontró a Chuck Norris, se acercó y recibió 100 patadas giratorias de Chuck en la cara.
Chuck Norris no patea a la gente hacia el sol; patea el sol hacia la gente.
Cuando Hitler se suicidó fue porque vio a Chuck Norris.
Si Chuck Norris arruinara tu vida, probablemente querrías matarlo. Pero no podrías.
El título original de la novela clásica de Harper Lee era: 'Matar a un ruiseñor: simplemente dile a Chuck Norris que defecó en su Ferrari'.
Chuck Norris puede ver películas en 3D usando solo un monóculo.
Chuck Norris una vez dijo: 'Ser o no ser, ¿a quién le importa?' William Shakespeare robó y modificó esta cita, por eso murió de manera tan violenta.
Chuck Norris una vez ganó un campeonato de drift de primera división conduciendo un smart sin motor, transmisión, ruedas ni neumáticos... pensándolo bien, simplemente corría de lado haciendo ruidos de derrape.
Chuck Norris usa zapatillas de ballet talla 2.
Chuck Norris le dio permiso al Papa para tener una concubina.
En 1957, cuando estaba en la primaria, Chuck Norris dibujó un boceto de un aparato cuadrado con detalles asombrosos. 50 años después, Apple usó ese mismo boceto para diseñar y desarrollar lo que hoy conocemos como... el iPad.
Chuck Norris no se prepara para ir al trabajo por la mañana. El trabajo se prepara para Chuck Norris.
Chuck Norris se toma la temperatura con una cuchara medidora.
El ejército de los EE. UU. le dio la cabeza de Osama Bin Laden a Chuck Norris. Ahora adorna el capó de su Hummer, que puede verse recorriendo las calles de Abbotabad, Pakistán, con la canción 'We Are The Champions' a todo volumen.
La palabra favorita de Chuck Norris: trozo.
Chuck Norris reemplazó brevemente a Flea en los Red Hot Chili Peppers a principios de los 80. Tuvo que usar dos calcetines.
Siempre enfrenta tus miedos... a menos que tu miedo sea Chuck Norris, ¡entonces corre por tu vida!
Chuck Norris puede hacer un instrumental a cappella.
Chuck Norris una vez completó 40 horas de trabajo en 4 horas, incluyendo 15 minutos de descanso para el café.
Chuck Norris encontró 1000 mininukes y un Fat Man al salir de su búnker.
Chuck Norris una vez mojó la nariz de un elefante en cocaína y luego se la metió por el trasero a Richard Gere.
No hay 'yo' en equipo porque Chuck Norris lo arrancó de un golpe.
Cuando Chuck Norris aplaude con una sola mano, el sonido es ensordecedor.
Cuando Chuck Norris da un jalón de pezón, es tan doloroso que podría arrancar la carne.
Chuck Norris conoce todas las palabras del diccionario, excepto la palabra 'piedad'.
Chuck Norris recientemente estableció un récord de velocidad terrestre en las Salinas de Bonneville montando un palo saltarín.
Durante una reciente entrevista en un programa de televisión, le preguntaron a Chuck Norris qué pensaba de Justin Bieber. Chuck dijo que Bieber era un desperdicio de papel higiénico perfectamente bueno.
Chuck Norris puede jugar New Super Mario Bros. 2 en un X-Box 360. También puede jugar Sonic the Hedgehog 2006 en una Nintendo 3DS.
Chuck Norris solo sudó una vez, porque el sudor quedó roto para siempre.
Chuck Norris inventó las piernas solo para tener dos cosas más con qué golpearte cuando sus puños se aburren.
Chuck Norris una vez apuñaló a un hombre con una bola de boliche.
Chuck Norris construyó el hospital en el que nació.
Jesús cargó su cruz hasta el Calvario donde fue crucificado. Chuck Norris carga planetas a donde va, por diversión.
Chuck Norris no respira aire; sus pulmones generan su propio aire a partir del miedo.
La cara de Chuck Norris iba a estar en el Monte Rushmore, pero el granito no era lo suficientemente duro para su barba.
Un buen golfista puede hacer un 'birdie'. Los mejores golfistas frecuentemente consiguen un 'eagle'. Chuck Norris siempre hace un 'cóndor'.
Una vez un mendigo se acercó a Chuck Norris y le pidió cambio. Chuck generosamente le dio un cuarto de patada giratoria y lo lanzó al espacio exterior a la velocidad de la luz.
El cónclave vaticano quema las pelotillas de barba de Chuck Norris para crear el humo blanco que señala la elección de un nuevo Papa.
Cuando Chuck Norris te patea hasta hacerte cagar, ve al hospital y diles que te manda Chuck; tienen una sala especial lista para ti.
Chuck Norris fue expulsado del rodeo de toros competitivo después de una exhibición en 1992 en San Antonio, en la que montó un toro brahma 2.810 km desde Texas hasta Milwaukee, Wisconsin, para recoger su ropa de la tintorería.
Todo el mundo sabe la respuesta a QHCND (¿Qué Haría Chuck Norris?). Todo el mundo. Incluyendo a mi abuelo y a mi sobrina de 9 meses.
Chuck Norris tiene una camioneta Ford F-1450 que ocupa 4 carriles de tráfico. La matrícula tiene el discurso completo del Día de San Crispín de Enrique V.
Chuck Norris no necesita ducharse; reta a la suciedad a que lo toque...
Chuck Norris puede matar una bandada de pájaros con un grano de arena.
Chuck Norris una vez abrió una lata de sopa de pollo Campbell's con los globos oculares.
Si estás vivo hoy, es porque Chuck Norris decidió no matarte ayer.
Roma no se construyó en un día porque Chuck Norris no estaba allí para hacerlo bien.
Chuck Norris tarda 5 segundos en patearte el trasero... 80 veces.
Las 7 maravillas del mundo eran en realidad los proyectos de ciencias de Chuck Norris. Y Chuck Norris es la octava maravilla del mundo.
Chuck Norris una vez rimó 'dolor' con 'huevos'. Nadie lo cuestionó.
Chuck Norris ganó las Series Mundiales de Póker con un tres de tréboles, una caja de CD vacía, un posavasos roto y dos galletas de trigo.
Chuck Norris no tiene elefantiasis en los huevos. Simplemente está bien dotado.
Steve Jobs recientemente le hizo un rickroll a Chuck Norris.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, hace jugo de naranja... y luego le da un puñetazo en la maldita garganta a la vida... Chuck odia los limones.
Chuck Norris respaldó a Ted Cruz para presidente, poniendo fin de golpe a la necesidad de celebrar elecciones para siempre...
Jack Bauer necesita 24 horas para salvar el día. Chuck Norris necesita 24 minutos.
Gracias a Chuck Norris, el signo astrológico 'Virgo' tendrá que cambiar su nombre a 'Embarazada'.
Chuck Norris no pregunta cuándo abren las tiendas. Los gerentes le preguntan: 'Sr. Norris, ¿cuándo desea que abramos?'.
Cuando Chuck Norris tenía solo 3 meses, su madre nadó desnuda a través del pantano Okefenokee para que él pudiera aprender a chupar sangre de las sanguijuelas.
Cada episodio de Fear Factor está basado en lo que Chuck Norris hizo el fin de semana pasado.
Chuck Norris ama cómo la luna de cosecha brilla sobre la carne cazada.
Slender Man solía ser mórbidamente obeso antes de la paliza que le dio Chuck Norris.
Lo pasado, pasado está, siempre sujeto a la aprobación de Chuck Norris.
Newton descubrió la gravedad porque Chuck Norris le lanzó una manzana.
Si Chuck Norris se hubiera unido al Equipo A de la NBC, el equipo solo hubiera necesitado un miembro.
Chuck Norris odia las minas terrestres porque cada vez que pisa una tiene que salir a comprarse un par de botas nuevo.
Chuck Norris se lo toma todo de granito.
En la producción original de Scarface, cuando Tony dijo 'di hola a mi pequeño amigo', apareció Chuck Norris. Sin embargo, el director lo cortó diciendo que era demasiado gore para una película clasificada R.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, le hace el horno holandés al mundo entero.
Chuck Norris puede matarte con su ceja.
Chuck Norris puede decir la hora de noche usando solo una linterna.
Curioso pero cierto: el auto-tune no puede mejorar la voz ni los pedos de Chuck Norris — es absolutamente perfecto en el tono, o, más exactamente, perfecto en el tono es Chuck Norris.
Mientras esperaba en el autoservicio de KFC su pedido de langosta thermidor, Chuck Norris se bebió un galón de Wild Turkey. Cuando llegó su pedido, vomitó en la cara del cajero y se fue riendo.
Chuck Norris sabe lo que Scotty no sabe.
Chuck Norris sí come ensalada.
La cuerda con la que ahorcaron a Saddam Hussein estaba hecha de pelos de la barba de Chuck Norris. Nunca soltó su agarre.
Chuck Norris se come los muñecos de Skylanders y luego caga un enorme dragón escupefuego.
¿Ves la foto de arriba con la cara de Chuck Norris? Mírala demasiado tiempo y recibirás una patada giratoria imaginaria en la cara.
Chuck Norris hace que las 'bombas inteligentes' parezcan un grupo de tontos.
Chuck Norris volvió a engañar a The Who.
Nadie es perfecto... excepto Chuck Norris.
El último hijo de Chuck Norris nació 10 meses después de su vasectomía número 23.
La gripe porcina comenzó cuando un cerdo oinó en presencia de Chuck Norris.
El coche de Chuck Norris tiene puertas homicidas.
Chuck Norris declaró jaque mate al campeón mundial de ajedrez de 2012, Viswanathan Anand, en menos de 4 movimientos. Usando solo la bota del Monopoly.
Chuck Norris no busca orientación religiosa; la orientación religiosa lo busca a él.
El término 'fracking' también puede usarse para describir a Chuck Norris orinando a través de roca sólida.
CHUCK NORRIS DONÓ A LA CARIDAD... la caridad devolvió el dinero.
El segundo nombre de Chuck Norris es 'Eywa'.
Chuck Norris puede hacer press de banca con más de 180 kg... con los abdominales.
Chuck Norris es la única persona que puede pronunciar correctamente los emoticonos.
Chuck Norris mató prontamente a Video por asesinar a la Estrella de la Radio.
Chuck Norris ganó el Premio Pulitzer 2014 con su cuento corto de 874 páginas titulado 'Yo, Chuck Norris'.
Cuando Chuck Norris ve Bob Esponja, Bob Esponja no se ríe.
Una marmota nunca ve su sombra. Es la sombra de Chuck Norris. Ya saben el resto.
Chuck Norris drogó a Bill Cosby. Cosby se despertó nueve horas después frente a su computadora, donde se dio cuenta de que le había dicho a internet que lo convirtiera en meme.
Chuck Norris es el único hombre al que se le permite tener el celular encendido en un hospital, porque él es quien manda a la gente al hospital.
Muchos cines del suroeste tienen maratones nocturnos con entradas agotadas de los infomerciales del Total Gym de Chuck Norris.
Cuando llueve, Chuck Norris está pensando en algo triste.
Este Halloween, Miley Cyrus quiere ir a pedir 'Twerk o trato' a la casa de Chuck Norris. ¡Fracaso épico!
Chucky es en realidad el hijo de Chuck Norris... espera, ¿qué dian-?
Chuck Norris no fue a la universidad; la universidad fue a él.
A Chuck Norris le dieron su primera licencia de conducir a los 16... segundos de vida.
Chuck Norris no asistió a la escuela. La escuela asistió a él. Chuck Norris no fue a la universidad. La universidad vino a él.
'Todo el mundo odia a Chris' originalmente se llamaba 'Chuck Norris odia a Chris'.
Chuck Norris acaba de comprar la propiedad de caza familiar del gobernador Rick Perry. Inmediatamente repintó el letrero para que dijera: 'Dame un poco de cabeza'.
Chuck Norris una vez tuvo un momento incómodo. Solo para saber cómo se sentía.
Un payaso de circo una vez chocó con Chuck Norris. En solo tres segundos lo retorció hasta convertirlo en un globo de animal.
Chuck Norris estableció un récord mundial en los 100 metros lisos con 8,2 segundos. Al hacerlo, también estableció el récord mundial de la milla, al darle 18 vueltas a todos los competidores en los 100 metros.
Chuck Norris puede hacer el amor Y librar una guerra al mismo tiempo.
Chuck Norris solía anotar en el T-16 de Luke desde su propio T-16 en casa.
Un hombre llamó a la puerta de Chuck Norris y pidió un autógrafo. Chuck le propinó una patada giratoria fatal. Días después, arrepentido, salió al jardín y firmó la cabeza del cadáver.
Chuck Norris es la razón por la que el Ejército tuvo que cambiar su lema, 'Un Ejército de Uno'.
Chuck Norris no escucha música. La música escucha a Chuck Norris.
Cada vez que ocurre un terremoto, sabemos que Chuck Norris está acostándose con alguien de Haití.
Chuck Norris estaba de senderismo y de repente se encontró cara a cara con un enorme oso grizzly. Después de una desesperada persecución a pie, Chuck atrapó al oso, lo abofeteó hasta atontarlo y le dijo: 'NO vuelvas a hacer eso'.
Chuck Norris mató a la Muerte dos veces.
Chuck Norris puede exprimir sangre de una piedra. Tiene que alimentar a sus hijos.
Lo siento, pero este hecho ha sido eliminado por Chuck Norris. Será reposteado. Chuck Norris no lo eliminará esa vez.
Chuck Norris puede cantar el abecedario de la Z a la A.
El suspensorio de Chuck Norris tiene 2 sujetadores de bolsa.
Chuck Norris usa la grieta dimensional en su cocina como triturador de basura.
La definición real del trueno es Chuck Norris viniendo a matarte.
Chuck Norris saltó al vacío sin arnés.
Los seres humanos somos aproximadamente un 60% de agua. Chuck Norris es aproximadamente un 80% de whisky, y el otro 20% es furia apenas contenida.
Todos los dedos de Chuck Norris son dedos de gatillo.
Si añades a Chuck Norris a tu lista de amigos, todos los demás desaparecerán instantáneamente. Ya no los necesitas.
CHUCK NORRIS UNA VEZ HIZO EL SPAGAT SOBRE DOS VAN DAMME.
Los padres de Chuck Norris intentaron hacerle comer chícharos cuando era niño. Chuck Norris se comió a sus padres.
La NASA ha encontrado un reemplazo para el transbordador espacial. Lo llaman el brazo de Chuck Norris.
MALA IDEA: Seguir a Chuck Norris en Twitter. PEOR IDEA: Seguir a Chuck Norris en persona. NADIE sigue a Chuck Norris y vive.
7 estudiantes mayores llevaron a Chuck Norris a cazar fantasmas en el bosque cuando era estudiante de primer año. Él mató 19 fantasmas, un oso grizzly y 3 lobos. Curiosamente, los 7 estudiantes mayores siguen desaparecidos.
Es gracias a los imbéciles como John West, a quienes Chuck Norris da patadas giratorias brutales, que Chuck Norris es el mejor.
Chuck Norris una vez se acostó con una mujer tan fuerte que quedó como una empanada que explota.
Los tornados no existen. A Chuck Norris simplemente le molestan los parques de casas móviles.
No tienes idea de cuántas hemorroides puede tener una persona hasta que Chuck Norris saca el pie de tu trasero.
MacGyver puede hacer un avión con cualquier cosa. Pero llega Chuck Norris y se lleva el avión.
Chuck Norris se limpia el trasero con papel de cuaderno.
Google consulta el cerebro de Chuck Norris para obtener resultados de búsqueda.
Chuck Norris puede retraer su barba, al estilo Wolverine, a voluntad. Hace ese sonido metálico y todo.
Chuck Norris le dijo a Ripley: '¡Créeme o atenente a las consecuencias!'.
Si Chuck Norris fuera un vampiro de Crepúsculo, no brillaría; te dejaría ciego de por vida, porque nadie verá jamás a Chuck Norris como semejante aberración.
Chuck Norris escribió que 1+1=4 en un examen de matemáticas y le pusieron bien.
Todo el mundo sabe que Chuck Norris sopla anillos de humo cuando fuma puros. Pero ¿sabías que después de comer chile texano, suele presumir soplando ardientes anillos de pedo?
Chuck Norris puede cortarte la garganta con la uña del dedo meñique del pie.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria al Sr. Lawrence Thread tan fuerte que de su nombre solo quedó el Sr. T.
Chuck Norris no usa el corrector ortográfico. Si se equivoca al escribir una palabra, Oxford simplemente cambiará la ortografía real de esa palabra.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris nunca mata a la gente. Solo hay personas que se matan a sí mismas por culpa de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene varias casas de vacaciones privadas. Por ejemplo: el Área 51, el Triángulo de las Bermudas y Fort Knox.
Bill Gates recibió recientemente un video de Chuck Norris sosteniendo la cabeza cortada de Steve Jobs y repitiendo: 'Tú eres el siguiente, cabeza de huevo'.
Chucky miró debajo de la cama... y nunca salió. La gente hoy dice que fue CHUCK NORRIS.
Chuck Norris sabe lo que va a sacar de una caja de bombones.
Chuck Norris se recorta el vello púbico con una desbrozadora.
Si escribes el nombre de Chuck Norris en la Libreta de la Muerte, el Dios de la Muerte simplemente supondrá que deseas suicidarte.
Chuck Norris puede ganar una partida de ajedrez sin mover sus peones.
Los lobos aúllan a la luna. Chuck Norris se ríe de nosotros.
Antes de que pelee con Chuck Norris, te hace escribir tu testamento.
Chuck Norris hizo llorar a Russell Crowe.
Chuck Norris no tiene que pagar 4 dólares por galón de gasolina. Su vehículo tiene demasiado miedo de quedarse sin combustible.
Si el Grinch le robara la Navidad a Chuck Norris, tiene 3 segundos para devolvérsela.
Los conservadores del Museo de Cera Madame Tussauds tuvieron que retirar la figura de cera a tamaño real de Chuck Norris un día después de instalarla. Al parecer encontraron el pie de cera de Chuck Norris profundamente incrustado en la cara de la figura de Michael Jackson.
Chuck Norris puede respirar agua y beber aire.
Nada es más americano que el pastel de manzana. Eso no es verdad. Nada es más de NADA que Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris recicla papel, se convierte directamente en árboles.
Cuando Chuck Norris era joven, sus amigos tenían bicicletas de 10 velocidades. La bicicleta de Chuck tenía propulsión de curvatura.
Nokia conecta a las personas, pero Chuck Norris desconectó el servicio de mensajería BlackBerry.
Chuck Norris es la primera y única persona en matar a alguien en todos los continentes del mundo. Logró esta distinción en 3 días en 1972.
Cuando un motorista se cae montando, le queda una marca permanente de asfalto. Cuando un ninja cae peleando con Chuck Norris, le queda una marca permanente de Chuck.
Chuck Norris inventó los Juegos Olímpicos. Con el dedo meñique izquierdo.
Si Chuck Norris llorara, sus lágrimas podrían reemplazar el combustible para cohetes.
Chuck Norris ama los días soleados y los largos paseos por la playa... pero solo después de acribillar a una guardería talibán.
Chuck Norris inventó la cecina lanzando un toro a través de una valla de eslabones de cadena.
En el instante en que Chuck Norris salió de su madre, sus primeras palabras fueron: '¿Cuál de vosotros hijos de puta es Julio César?' Los senadores cargaron con la culpa.
Chuck Norris no dispara su arma... está matando las balas.
Si Chuck Norris quisiera reciclar, reciclaría tu cara.
Chuck Norris hizo que un baño se duchara.
Solo Chuck Norris puede prevenir un incendio forestal.
Cuando Chuck Norris te arranca el corazón y lo aprieta con una mano, la inmensa presión produce un diamante de sangre.
Chuck Norris tiene glándulas de veneno en lugar de conductos lagrimales.
Chuck Norris puede escribir un haiku con una sola sílaba.
La casa en el árbol de Chuck Norris tiene un sótano.
Chuck Norris le ríe en la cara a la Muerte.
La principal razón por la que Chuck Norris lamenta haber inventado el viaje en el tiempo es que odia que la gente del futuro aparezca constantemente en su casa para hablar con él. Huelga decir que ha alterado seriamente algunas líneas temporales futuras.
Chuck Norris no envía mensajes de texto con los dedos. Los escribe con la nariz.
Cuando Chuck Norris se acerca a ti sin decir palabra, se da la vuelta, se agacha y enciende un fósforo entre sus piernas, sabe que estás a punto de morir de la manera más increíblemente épica posible.
La cinta de sexo de Chuck Norris estaba en el Arca de la Alianza.
Cuando Chuck Norris jugaba béisbol en el instituto, no usaba bate; simplemente usaba su puño para golpear la pelota fuera del campo.
Hay dos tipos de personas en el mundo: las que han sido asesinadas por Chuck Norris, y las que lo serán.
Originalmente las escuelas tenían sitios web bloqueados. Chuck Norris puede entrar a los sitios bloqueados.
Chuck Norris una vez le dio una rabieta a un berrinche.
¿Qué pasa cuando una fuerza imparable se encuentra con un objeto inamovible? Nadie lo sabe; solo hay un Chuck Norris.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria alrededor del mundo.
Le preguntaron a Chuck Norris si alguna vez había hecho submarinismo. Chuck respondió: 'No, pero he buceado en coños cientos de veces'.
El verdadero nombre del Doctor Who es Chuck Norris.
La mayoría de los tipos duros comen clavos en el desayuno. Chuck Norris hace toda su compra en la ferretería.
Los cristianos le tienen miedo a Satanás. Satanás le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris puede preparar su legendario chili texano en la ranura de la entrepierna de tu abuela.
Chuck Norris usa desodorante no para cubrir ningún olor ofensivo, sino para evitar que las mujeres se le tiren encima cuando huelen su esencia.
Chuck Norris inventó los anteojos para que incluso los cortos de vista pudieran ver lo brillante que es.
Todos los suizos tienen una navaja multiusos Chuck Norris.
Contrariamente al folclore popular, Ebenezer Scrooge se llenó del verdadero espíritu navideño cuando se enteró de que Tiny Tim es el sobrino de Chuck Norris. Y del hecho de que Chuck Norris le pateó el trasero sin piedad toda la noche del 24 de diciembre.
Chuck Norris habla japonés con tanta fluidez que tus oídos sangrarán.
Chuck Norris puede beberse un trago antes siquiera de pedirlo.
Allá por 1940, cuando Chuck Norris era bebé, no mamaba del pecho de su madre. Su madre le servía whisky. Así fue como desarrolló músculos en su primer cumpleaños.
Chuck Norris no necesita baño de burbujas. Simplemente se tira un pedo en el agua.
Hércules estranguló a dos serpientes en su cuna de bebé. Chuck Norris estranguló a dos elefantes apenas segundos después de nacer, usando su propio cordón umbilical.
Chuck Norris nunca ha jugado una ronda de golf con una puntuación superior a -73. Habría sido -76, pero el Águila que metió en el hoyo 17 de Par 5 todavía estaba volando cuando le pegó.
Los científicos de la NASA coinciden en que la exposición visual prolongada a Chuck Norris puede provocar ceguera, náuseas y parálisis parcial.
Chuck Norris hizo la carrera de Kessel en menos de tres parsecs.
Chuck Norris puede cuajar el agua con solo mirarla.
Chuck Norris puede hacer correr por su vida a un parapléjico.
En el cumpleaños de Chuck Norris, un niño afortunado es elegido para ser lanzado al sol.
En el universo de Star Wars, Chuck Norris considera un Destructor Estelar como una rebanada de pizza. Ellos obedecen SUS órdenes.
Cuando Chuck Norris lanza en el juego de 'Washers', usa una lavadora Maytag.
Chuck Norris conoce 28 palabras en 32 idiomas distintos que riman con naranja.
Chuck Norris se saltó todos los grados simultáneamente, incluyendo la universidad. Cuando tenía dos años.
Chuck Norris puede recitar el abecedario de lado.
En el Día de San Valentín, Chuck Norris le regala a su esposa el corazón aún latiente de uno de sus enemigos. Como es muy romántico, Chuck Norris cree que todos los días deberían ser San Valentín.
Chuck Norris una vez asó un alce entero en el colector de su Hummer.
Cualquier pregunta a Chuck Norris sobre sus creencias espirituales será recibida con una sonora carcajada y una brutal paliza.
Superman está basado en Chuck Norris: ambos son imparables.
Siempre que Chuck Norris va de un punto A a un punto B, suena la música de Tiburón, y nadie ha podido averiguar de dónde viene.
Chuck Norris una vez hizo que una emisora de música clásica tocara el tema de 'Walker: Texas Ranger' durante 12 horas seguidas.
Chuck Norris llama a sus brazos izquierdo y derecho La Verdad y La Justicia. Tiene que desabrocharse para mostrarle el Camino Americano.
Unos terroristas una vez intentaron secuestrar el jet privado de Chuck Norris. Lo que ocurrió en cambio fue batir el récord mundial de la patada en el trasero más larga.
Cuando Chuck Norris dispara una pistola, nunca falla. Las balas tienen demasiado miedo de fallarle.
Los deflectores de s-foil de Chuck Norris siempre están en posición de ataque.
Si Mahoma no va a la montaña, Chuck Norris lo arrastrará hasta allá de todos modos.
El Santo Grial no ha sido recuperado todavía porque nadie es tan tonto como para intentar quitarle a Chuck Norris su jarra de cerveza favorita.
Chuck Norris ganó el 'Jumanji' sin pronunciar la palabra. Simplemente le dio una paliza a todo lo que se le echó encima, y el juego se rindió.
Siempre que Chuck Norris sale de un edificio, este explota de forma espectacular mientras Chuck se aleja sin inmutarse. Tener casa es difícil para Chuck.
Zeus de la mitología griega tuvo muchos hijos, tiene barba y mató a su propio padre. No, Zeus no es Chuck Norris. Chuck Norris mató a Zeus por copiarlo.
Chuck Norris lleva los pies a los tiroteos.
Contrariamente a la creencia popular, en realidad hay 5 elementos clásicos: Tierra, Aire, Fuego, Agua y Chuck Norris.
Chuck Norris una vez fue un equipo de la NFL de un solo hombre; ganó el Super Bowl 4 veces seguidas el mismo día.
El segundo hijo de Chuck Norris es Tim Tebow.
No hubo recesión mundial; Chuck Norris simplemente quería un descuento.
Nunca le cuentes un secreto a Chuck Norris. Chuck nunca lo revelará, pero te matará para asegurarse de que el secreto se quede con él.
Puedes reordenar las letras de 'Chuck Norris' para deletrear 'Roundhouses' (patadas giratorias).
El fin del mundo tiene miedo de llegar porque Chuck Norris le dará una patada giratoria en el trasero.
¡Chuck Norris una vez se metió en un concurso de orinar con una manguera de bomberos y ganó!
Chuck Norris fue seriamente considerado para todos los papeles principales en las películas de Los Vengadores, excepto los personajes femeninos Viuda Negra y Ojo de Halcón, por supuesto.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo en un ascensor, todos los demás pasajeros aguantan la respiración y dicen: '¡Buena esa, Chuck!'.
Chuck Norris puede iluminar el mundo con su sonrisa, pero prefiere inspirar miedo con su ceño fruncido.
Chuck Norris fue recientemente incluido en el Salón de la Fama del Rock and Roll por su magistral interpretación del éxito de Iron Butterfly 'In-A-Gadda-Da-Vida', que cantó mientras tocaba su dulcimer artesanal.
En el año 1873, la entonces superpotencia mundial Albertania le declaró la guerra a Chuck Norris. Nadie ha vuelto a saber nada de Albertania desde entonces.
Chuck Norris puede ganar un concurso de miradas fijas contra una estatua.
La sombra de Chuck Norris pesa 115 kg y puede romperte el trasero.
Chuck Norris puede comer sopa de pollo con fideos con un cuchillo.
Considerando la velocidad a la que su vello del pecho se ha extendido para engullir casi toda su cara, uno debe asumir que Chuck Norris tendrá aspecto de Wookiee para finales de esta década.
Popeye necesita espinacas para pelear. Chuck Norris no necesita tal ayuda.
'Nunca sabremos lo valiente que es Chuck Norris hasta que descubramos algo en el universo que realmente le dé miedo.' — Sócrates. Sócrates no murió de muerte natural.
Chuck Norris una vez leyó el diccionario Merriam-Webster entero al revés en pig-latin mientras daba patadas giratorias a 30 ninjas.
Las pasas del Raisin Bran de Kellogg's son en realidad mocos deshidratados de Chuck Norris.
Tim Leatherman, inventor de la herramienta multiusos Leatherman, lleva consigo una herramienta Chuck Norris.
Si cometes el error de acercarte a Chuck Norris y decirle '¿qué hay de nuevo?', no te sorprendas cuando te diga 'tú, imbécil' y te lance un uppercut hacia la ionosfera inferior.
Chuck Norris subió el K2 haciendo el gusano.
Chuck Norris no usa protector solar cuando está al sol. El Sol usa protector Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el tiempo para que la gente supiera cuándo se les acaba.
Chuck Norris no necesita los servicios de cable a la carta. Sus televisores muestran lo que él quiere ver y cuándo, de puro terror.
Chuck Norris acabó con el hambre mundial con un solo sándwich de nudillos.
Chuck Norris fue en realidad el Spock original en Star Trek, pero lo despidieron porque en lugar de decir 'vive largo y prospera', siempre decía 'muere duro... con una venganza'.
La barba de Chuck Norris es como el facehugger de Alien.
El regalo de aniversario de Chuck Norris para su esposa fue dar a luz al bebé por ella.
Chuck Norris hizo que Tom Petty se echara atrás.
Google le preguntó a Chuck Norris dónde buscar.
Chuck Norris pudo derrotar a Superman porque su barba está hecha de kryptonita pura.
Chuck Norris SÍ puede engañar a Los Hijos de la Revolución. Luego les da una patada giratoria en la cara.
El título oficial del Premio de la Academia al Mejor Actor es 'Mejor Actor que no sea Chuck Norris'.
Chuck Norris es tan clásico que toca una guitarra a carbón.
Una vez Chuck Norris se olvidó de taparse la boca antes de estornudar; desde entonces la Luna tiene cráteres.
Cuando Chuck Norris recarga su Hummer en la gasolinera, le gusta fumar grandes puros gordos y mirar fijamente al empleado.
Cuando Chuck Norris defeca, eso es lo que se llama un terremoto.
No le envíes correos electrónicos a Chuck Norris. Si le molesta, ¡puede darte una patada giratoria a través del ciberespacio!
El pasatiempo favorito de Chuck Norris es hacer álbumes de recortes.
Chuck Norris pronto abrirá su propia cadena de restaurantes de pollo frito: RKC, Roundhouse Kickin' Chicken (Pollo a la Patada Giratoria).
Todo correo electrónico de Chuck Norris va precedido de esta advertencia: Ábralo bajo su propio riesgo. Con eso basta.
Chuck Norris puede rapear más de 700 sílabas por minuto.
Los comerciales de televisión anuncian Gorilla Glue. Los gorilas reparan cosas con la Cola Chuck Norris.
Si le pides a Chuck Norris que use el cinturón de seguridad, te dará un cinturón a ti.
Los venados y los antílopes vagan solo donde Chuck Norris les da permiso.
Chuck Norris puede construir un avión con MacGyver.
Todos sabían que la Tierra era plana, pero especialmente no querían navegarla porque sabían que si caían, Chuck Norris los patearía con una patada giratoria.
Chuck Norris usa wasabi como pasta de dientes.
Chuck Norris una vez se quitó los pantalones en un desfile del Día de Acción de Gracias. Todos los caballos lloraron. Machos y hembras.
Chuck Norris una vez jugó un partido de baloncesto con la cabeza de Walt Disney.
Chuck Norris puede trazar un círculo perfecto con una regla.
Chuck Norris es el único tipo en una colonia nudista que puede llevar dos tazas de café y nueve donuts.
Un cartel a la entrada de NorrisWorld dice: 'Debes medir al menos esto (30 micrones) para morir de una patada giratoria de Chuck Norris'.
Hace poco más de 50 años, Chuck Norris ayudó al presidente Kennedy a montar a caballo cuando fueron a cabalgar en Texas. No le ayudó después a bajarse.
Chuck Norris se graduó del preescolar, la secundaria y la universidad antes de nacer siquiera.
Chuck Norris fracasa en saltar a la comba.
Si miras la bandera americana el tiempo suficiente, verás una imagen en 3D de Chuck Norris.
La abuela fue atropellada por un reno. Luego Chuck Norris la arrolló con su moto de nieve y la remató.
La mamá de Chuck Norris siempre espera con ansias el Día de la Madre. Su amoroso hijo siempre le da su regalo favorito... un uppercut.
Optimus Prime tiene una figura de acción de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene un corazón tan negro y frío como los rincones más muertos del espacio exterior.
Las tarjetas de presentación de Chuck Norris simplemente dicen: 'Mírame'. Entonces estarás mirando por el cañón de una escopeta del doce.
Si Kobe Bryant puede lanzar un balón de baloncesto 20 metros y anotar, Chuck Norris puede lanzar a Kobe Bryant 30 metros y anotar también.
La muerte no es la mayor pérdida de la vida; lo sería Chuck Norris si muriera, pero Chuck Norris no muere por nadie.
Chuck Norris podría encontrarte. Con los ojos cerrados.
Dios ayuda a quienes se ayudan a sí mismos. Chuck Norris masacra a los vagos por millares.
Chuck Norris no tala árboles en Minecraft para conseguir madera; los árboles simplemente se caen cada vez que está cerca.
Chuck Norris no olvida los cumpleaños de sus amigos y seres queridos. Él decide cuándo son sus cumpleaños.
La Madre Naturaleza no se mete con Chuck Norris.
Cuando un policía para a Chuck Norris por exceso de velocidad, EL POLICÍA tiene que darle explicaciones a Chuck Norris.
Chuck Norris tiene un Derringer calibre .50 BMG.
Si Chuck Norris y un oso grizzly van a por el mismo salmón, Chuck será quien cene salmón ahumado.
Chuck Norris se bebe el tequila de un golpe.
Chuck Norris una vez abdujo extraterrestres.
Chuck Norris siempre ha estado donde hay que estar.
Las marcas de neumáticos en el calzón de Chuck Norris son marcas reales de ruedas.
El rey Canuto fracasó cuando intentó que las olas del océano le obedecieran. Chuck Norris lo consiguió.
La barba de Chuck Norris también trabaja a tiempo parcial como su vello púbico.
Cuando Chuck Norris está dormido, las ovejas lo cuentan a él.
Si peleas contra Chuck Norris, no hay retirada ni rendición. Estás muerto antes de poder hacer ninguna de las dos.
Si Chuck Norris llega tarde... ¡más vale que el tiempo se frene a la chingada!
Chuck Norris es el único hombre que ha bateado 5 jonrones mientras jugaba en el Super Bowl.
Chuck Norris se oculta a plena vista.
Hay dos tipos de personas en el mundo: las que están de acuerdo con Chuck Norris y las que están equivocadas.
¿La palabra favorita de Chuck Norris? ESTRIBILLO.
Chuck Norris fue sometido a un consejo de guerra. De inmediato fue ascendido a almirante de cinco estrellas.
Chuck Norris puede arrancarte la cara de un estornudo.
El nombre de Chuck Norris aparece en el diccionario Webster bajo 'patada giratoria' y por encima de 'Dios'.
Chuck Norris participó en el Encierro de los Toros, pero fue expulsado para siempre. Todos los toros huyeron de Chuck y no regresaron.
La vajilla 'Smarty Had A Party' fue inventada por si Chuck Norris aparecía.
Los luchadores de MMA se mean encima cuando Chuck Norris entra al salón.
Cuando mueras, la vida de Chuck Norris pasará ante tus ojos.
Chuck Norris puede comerse un plato entero de arroz frito en menos de 1 segundo... usando un solo palillo chino.
Chuck Norris ama a tu madre.
Chuck Norris ha ganado muchos concursos con solo presentarse.
Chuck Norris finalmente derrotó a Joan Rivers.
El sofá grande y cómodo fue hecho para Chuck Norris.
Chuck Norris es tan despiadado que le dará un puñetazo a cualquier vieja llamada Rut en cuanto la vea.
La canción 'Thunderstruck' de AC/DC fue inspirada por un pedo de Chuck Norris.
El viento aúlla por culpa de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene conexión a internet en su teléfono Bell negro clásico.
Los Jedis de Star Wars no usan La Fuerza... usan a CHUCK NORRIS... con el permiso de Chuck, claro.
Chuck Norris ganó el MasterChef Australia cocinando fideos instantáneos de 2 minutos.
Bowser era como cualquier otro Koopa... hasta que Chuck Norris le sopló encima.
Mi abuelo tiene la cabeza de Chuck Norris colgada en su pared.
Los chinos empezaron a aprender inglés americano para poder alabar a Chuck Norris en inglés.
No importa lo que digan esos Rolling Stones de porquería; Chuck Norris SÍ puede siempre obtener lo que quiere.
Los dinosaurios se extinguieron porque hace 70 millones de años Chuck Norris se tiró un pedo.
Chuck Norris puede hacer un hoyo en cero en golf.
Chuck Norris una vez marcó el 911 y obtuvo señal de ocupado en su propio teléfono.
Una chica le pidió a Chuck Norris que se afeitara la barba. Chuck Norris le dio una patada giratoria y ella creció más y su cabello se acortó. Esa chica es ahora Justin Bieber.
Chuck Norris puede enviar un estrangulamiento por FedEx.
Se puede llamar tanto 'guerra contra el terrorismo' como 'guerra POR el Chucknorrismo'.
Chuck Norris vive para siempre. Cuando era joven, los hombres de las cavernas usaban los pelos de su barba como puntas de lanza.
Chuck Norris una vez luchó con Zeus hasta llegar a un empate.
Chuck Norris predijo el calendario maya.
La verdadera razón por la que King Kong cayó fue porque se dio cuenta de que había despertado a Chuck Norris, así que se suicidó.
Lotario era un auténtico Chuck Norris.
Siempre que la gente sostiene tablas de madera, Chuck Norris las parte por la mitad. Luego parte las tablas.
Chuck Norris no tiene ombligo. Nació con un cinturón negro en lugar de cordón umbilical.
Chuck Norris murió hace 20 años, pero la muerte aún no se ha armado de valor para decírselo.
El secreto de la bebida de Cinco Horas de Energía es que contiene una gota del sudor de Chuck Norris en cada botella.
Chuck Norris una vez tuvo una rabieta. Dios tardó seis días y siete noches en reparar los daños.
¿Alguna vez te has preguntado por qué los filetes Chuck son tan duros? Exacto: Chuck Norris.
¿Por qué Bruce Lee se disfrazó de Chuck Norris en Enter the Dragon? Porque Bruce Lee tenía demasiado miedo de enfrentarse al verdadero Chuck Norris.
Chuck Norris una vez se tapó una fosa nasal mientras expulsaba un increíble chorro de moco por la otra. Esta acción causó una epifanía entre los fabricantes de juguetes que llevó directamente a la invención del lanzador Nerf.
¡Reece ha vuelto, spam de Chuck Norris!
Como un buen vecino, Chuck Norris está ahí para darte una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede impartir justicia sin violencia, pero es menos divertido así.
Chuck Norris realmente quiere hacerle daño a Boy George.
Chuck Norris cambia el tiempo con su estado de ánimo.
Solo hay dos verdaderas maravillas del mundo... y ambas están en los pantalones de Chuck Norris.
Chuck Norris está aquí para patear traseros y tomar nombres, pero no se molesta en hacer eso segundo.
El calendario de Chuck Norris no necesita año bisiesto. Es más preciso que el nuestro.
La razón por la que la verdad duele es porque Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
Los fanboys extremistas se crean cuando Chuck Norris tiene hambre de la parte exacta del cerebro que acepta opiniones.
Gordon Ramsay incluye la receta del Toaster Strudel de Chuck Norris en todos sus restaurantes.
Salman Rushdie le tiene miedo a la fatwa sobre él... pero está absolutamente aterrorizado de que Chuck Norris esté mínimamente molesto con él.
El profesor de Harry Potter era Chuck Norris.
Chuck Norris escribió la mitad de 'Guerra y Paz' en un día. Adivinen cuál mitad.
En el rodeo, aguantar 8 segundos es el éxito. En Texas hay un deporte llamado el jinete de Chuck Norris. Hasta hoy, ningún toro ha podido mantenerse sobre Chuck Norris más de 3 segundos.
La mascota más nueva de Chuck Norris es un cerdo cohete. Chuck dice que lo más genial es que si te cansas de volar en tu cerdo cohete, puedes convertirlo en tocino. ¡Todos ganan!
Chuck Norris sabe que es gracioso hasta que alguien sale herido... ENTONCES ES HILARANTE.
Chuck Norris dedica al menos tres horas cada día a concebir nueva vida.
Chuck Norris es el verdadero padre de Luke Skywalker.
Chuck Norris no escala montañas; las montañas escalan a Chuck Norris.
Cuando le preguntaron cómo quería morir, Saddam Hussein pidió una patada giratoria de Chuck Norris en la cabeza. Saddam murió al instante.
Haití una vez habló mal de la mamá de Chuck Norris; todos sabemos lo que le pasó a Haití.
'El Maletín del Dolor' es también el nombre del lugar donde Chuck Norris guardaba sus deberes, sus shorts de gimnasio y una variedad de estudiantes y profesores que no le caían bien.
Chuck Norris usa un traje de samurái completo como pijama.
¿Cuándo golpea la patada giratoria de Chuck Norris? La respuesta es: en cualquier lugar, en cualquier momento, así que escóndete en un hoyo para siempre... por si acaso te está buscando.
Chuck Norris en realidad significa 'Dios' en español, inglés, alemán, patada giratoria, árabe, francés, asesino, italiano... y acéptalo o te dará una patada.
Chuck Norris lleva una escopeta en su billetera.
Las rocas aprenden de Chuck Norris cómo ser rocas.
Chuck Norris creó una montaña tan pesada que no podía levantarla... y luego la levantó para demostrar quién demonios es Chuck Norris.
Este es el mundo de Chuck Norris; nosotros solo vivimos en él.
Chuck Norris una vez poseyó a un espíritu maligno.
Si buscas 'la mejor persona del mundo', aparecen fotos de Chuck Norris.
Chuck Norris se limpia la cera de los oídos con una Dremel.
Si el hierro y el acero pudieran hablar, querrían llamar 'papá' a Chuck Norris.
La película 'Calígula' fue inspirada por una fiesta normal de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una lengua prensil de 28 centímetros.
La Guardia Costera de EE.UU. ha reconocido los testículos de Chuck Norris como dispositivo legal de flotación personal.
Chuck Norris una vez le pagó a un chef en Australia para que le cocinara un oso koala.
Chuck Norris tuvo lo que Meg Ryan quería.
Chuck Norris metió una patada giratoria en el techo del Cowboys Stadium para que Dios pudiera ver jugar a su equipo favorito.
Chuck Norris inventó la palabra 'morgue' para tener un lugar donde apilar cadáveres.
Chuck Norris tiene un pentáculo tatuado alrededor de su ano.
En 2014, Chuck Norris invirtió 1 centavo en una firma de inversiones de Wall Street. A día de hoy se convirtió en multimillonario.
Chuck Norris puede matar a un oso grizzly con sus propios dientes.
Por supuesto que Chuck Norris no usa productos de limpieza para su inodoro; su orina hace el trabajo.
Chuck Norris juega al billar con cometas y asteroides. Los mete en agujeros negros.
La invasión de América en Modern Warfare 2 insultó a Chuck Norris al volarle su casa; caminó por el Pacífico hasta Rusia y acto seguido le dio una patada giratoria a Moscú en la cara, terminando así la guerra.
Chuck Norris juega a la ruleta rusa con el tambor lleno, y siempre gana.
Chuck Norris una vez lanzó una granada a una multitud de 50 personas, matando a todos... y entonces la granada explotó.
Las últimas palabras de Jesús antes de exhalar el último suspiro en arameo fueron 'Eloi, Eloi, lama sabactani'. Traducción aproximada al español moderno: '¡Chuck Norris, Chuck Norris, por favor no me des una patada giratoria!'
Chuck Norris es el único co-protagonista con quien puede trabajar.
Chuck Norris derrotó a Godzilla en 1894.
'Elige a Chuck Norris para Papa'.
Chuck Norris usa el bosque como baño.
Todo está bien lo que bien acaba. Pero si tu vida termina con una patada giratoria de Chuck Norris, todo está muy mal.
Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en 3 movimientos.
A Chuck Norris le encanta justar con una asta de bandera y una moto cuádruple. Así también salta con pértiga (9 medallas de oro).
Chuck Norris puede cortar una caja por la mitad con un solo dedo.
Todos los asesinos condenados en la historia del mundo eran inocentes. Todos estaban cubriendo a Chuck Norris.
Chuck Norris a veces desea que el alcohol le afectara. Ha bebido 5 botellas de whisky al día durante los últimos 20 años y sigue sin sentir nada.
Chuck Norris es tan rápido que cuando se detiene tiene que esperar a que llegue su sombra.
Chuck Norris puede noquear a King Hippo en Mike Tyson's Punch Out.
Chuck Norris cree que para cada acción existe una patada giratoria igual y opuesta en la cabeza.
Chuck Norris es el único adulto vivo que puede llevar pijamas de superhéroe y nadie le dirá nada al respecto.
A diferencia de Elvis Costello, Chuck Norris sí golpeaba a los detectives.
Las pesadillas tienen pesadillas de Chuck Norris.
Chuck Norris fue mordido una vez por una serpiente de cascabel... Tras 3 días de sufrimiento, la serpiente murió.
Carly Fiorina una vez atravesó todo el sistema de alcantarillado de Waco, TX, solo para ver a Chuck Norris defecar en el baño de un Taco Bell.
A Chuck Norris le encanta plantar tubos de serpentinas sorpresa en cuerpos que serán autopsiados.
Chuck Norris vende plutonio de grado armamentístico a niños de primaria.
Chuck Norris no se corta las uñas... se las arranca con las manos y le crecen nuevas de inmediato.
Chuck Norris juega al Jenga con edificios de ladrillo.
Sir Isaac Newton desarrolló sus teorías revolucionarias sobre la gravitación tras recuperarse de casi ser matado por una manzana lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha recorrido más traseros universitarios que los tatuajes de mariposa.
Es posible contraer hepatitis con solo oler uno de los pedos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede ganar el campeonato alemán de fútbol... con el Schalke 04.
Chuck Norris te ve cuando duermes, sabe cuando estás despierto, sabe si has sido malo o bueno... pero de todas formas te matará en cuanto te vea.
Cuando nació Chuck Norris, 3 enfermeras y 2 médicos murieron cuando los acribillò con dos MP5 que había desarrollado en el útero.
Chuck Norris tiene Skynet instalado en su portátil.
Chuck Norris no habla con la gente, la MATA. Chuck Norris no necesita amigos para divertirse.
Chuck Norris: Carismático, Hercúleo, Único, Calculador, Karateka, Nunca amable, Organizado, Rasgado, Recto, Invencible, Sensacional.
La Marina de EE.UU. recientemente honró a Chuck Norris con el premio 'Por favor, para, nos estás dejando en ridículo'.
Chuck Norris puede patearte con las manos y golpearte con los pies.
Chuck Norris puede comer 3 burritos de frijoles y luego darse un baño de remolino en el lago.
Algunas criaturas confunden fatalmente la barba de Chuck Norris con una selva tropical.
Chuck Norris usa alicates de presión como pinzas para la ropa... y como pinzas para pezones.
Chuck Norris se perdió en el zoológico y terminó en el recinto de Brutus, el feroz gorila de espalda plateada. Después se vio a Brutus mostrando amablemente a Chuck la salida.
Chuck Norris puede pellizcar un átomo con un palillo chino.
Las serpientes de cascabel han muerto por las mordeduras de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris come coles de Bruselas, sus pedos huelen a algodón de azúcar.
Chuck Norris sabe quién demonios es Alice. Ahora vive a su lado.
La exbibliotecaria de tercer grado de Chuck Norris una vez lo mandó a callar por hablar demasiado fuerte. Ese ex-bibliotecario, Stephen Hawking, luego se convirtió en un físico de renombre mundial.
Otros personajes ficticios basados en Chuck Norris: Han Solo, Boba Fett, RoboCop, el T-800, el T-1000, Snake Plissken, Harry el Sucio, Conan, Jeff Lebowski, Keyser Söze, Wolverine, El Castigador, Iron Man, Walker: Texas Ranger, el Depredador y Morfeo.
Escucha. Entiende. Chuck Norris está ahí fuera. No se puede razonar con él, no se puede negociar con él... no siente lástima ni remordimiento ni miedo... y absolutamente no se detendrá. Nunca. Hasta que estés muerto.
Chuck Norris puede detener una motosierra con la mano. Esto es verídico. Hay grabaciones. No es sorprendente, ya que se cepilla los dientes con una dos veces al día.
Chuck Norris estaba tan furioso que accidentalmente golpeó algo y rompió la luna.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a la nariz de la Esfinge.
Cuando buscas 'Chuck Norris siendo apaleado' en cualquier buscador, no obtienes resultados. Simplemente no ocurre, ¡y nunca ocurrirá!
Una vez que le negaron un Bacon McDouble en McDonald's porque eran las 9:35, Chuck Norris pateó el local tan fuerte que se convirtió en un KFC.
Chuck Norris puede enviar sus patadas giratorias por correo a cualquier parte del mundo, ya que conoce todas las direcciones del mundo. Así que no te sorprendas si ves la cabeza de alguien explotar al abrir un sobre.
En realidad, fue Chuck Norris quien luchó en la Batalla de Jericó. Josué luego tocó silencio.
Chuck Norris hace gárgaras con tachuelas.
Si intentas darle una patada voladora a Chuck Norris, mejor quédate en el suelo.
Chuck Norris no tiene botón de enviar en su correo electrónico; el correo sabe cuál es su lugar.
Cuando Chuck Norris enciende su computadora, se salta el proceso de arranque y va directamente al escritorio.
Chuck Norris sabe de qué hablaba Willis.
Como banda de un solo hombre, Chuck Norris puede hacer interpretaciones perfectas de canciones de Slipknot.
Chuck Norris ganó el Concurso Nacional de Comer Pay al devorar 168 perros calientes en menos de 10 minutos.
Chuck Norris una vez luchó con un enorme caimán durante más de 9 horas antes de darse cuenta de que en realidad estaba masturbándose.
Chuck Norris no esquiva balas; las balas lo esquivan a él por miedo.
Chuck Norris ha estado en Júpiter; por eso tiene esa gran mancha roja.
Chuck Norris ha ganado el Premio al Logro de toda una Vida del AFI dos veces.
Chuck Norris es el padre ilegítimo de Casey Heynes (búscalo).
A finales del siglo XIX, el apodo de Chuck Norris era 'Polio'. Y la razón no era únicamente que tiene pulmones de hierro.
Si no estás de acuerdo con la gestión de Dios según Chuck Norris, cuidado con la patada giratoria.
Chuck Norris le dijo a Mike Portnoy que se fuera de Dream Theater.
El 21 de diciembre de 2012 el trasero del mundo iba a colgar el letrero de 'se busca inquilino' y el pie de Chuck Norris buscaba habitación; así es como el mundo iba a acabar.
Dale un pez a un hombre y lo alimentarás un día. Dale a un hombre algo mejor que un pez, y Chuck Norris le pegará y se lo quitará.
Cuando Chuck Norris lanza una pelota, aplasta a alguien como una bola de demolición. La culpa es de Miley Cyrus.
A Chuck Norris no le gustaba ver jugar fútbol a Aaron Hernandez. Así que lo mandó a prisión para no tener que verlo jugar más.
La tercera ley de Newton establece que toda acción tiene una reacción igual en magnitud y opuesta en dirección. Cuando Chuck Norris usa su patada giratoria, solo hay acción.
Chuck Norris puede convertir una cueva en un túnel.
Chuck Norris tiró tu único cubo de basura a la basura.
Los cheques de Chuck Norris nunca rebotan.
Dicen que el rayo no cae dos veces en el mismo lugar; díselo al último tipo que recibió un-dos de Chuck Norris.
Si desperdicias un solo segundo del tiempo de Chuck Norris, pasarás la eternidad en el infierno.
Chuck Norris no espera a Santa Claus; Santa Claus espera a Chuck Norris.
Chuck Norris usa una cobra viva como cintillo del sombrero. Se queda quieta porque está paralizada de miedo.
Chuck Norris quiere sentirte por dentro.
Durante la Segunda Guerra Mundial, lo que realmente lanzamos sobre Hiroshima fue a Chuck Norris.
Chuck Norris fue ayer a un salón de belleza para una pedicura y a depilarse. No hubo supervivientes.
Chuck Norris es quien mató a la Caballerosidad.
El universo fue creado a partir de la saliva que escupió Chuck Norris al estornudar.
Cuando el Terminator dijo 'Volveré', en realidad iba a buscar ayuda de Chuck Norris.
La lengua de Chuck Norris es en realidad una probóscide atípica que ha adaptado para absorber las últimas gotas de líquido y espuma del fondo de sus latas de cerveza.
Las zapatillas Converse originalmente se llamaban Chuck Norris, no Chuck Taylor.
Chuck Norris puede lanzarse en paracaídas desde el suelo hacia el avión.
Jason no se ahogó; Chuck Norris lo jaló hacia abajo.
¿Cómo apagar un incendio forestal? Haz que Chuck Norris se tire un pedo encima.
Chuck Norris nunca llega tarde. NUNCA.
Cuando Chuck Norris estaba en la preparatoria, era la estrella de su equipo de debate. Era todo un logro para alguien cuya réplica siempre era simplemente 'no'.
Chuck Norris una vez metió una sandía por la nariz a Gallagher. Luego la destrozó con una patada giratoria voladora. Probando así que Gallagher tiene la cabeza dispersa.
Chuck Norris comentó una vez: 'Hay pocos problemas en este mundo que no puedan resolverse con una patada giratoria rápida en la cara. De hecho, no hay ninguno.'
Chuck Norris derritió el volcán Kilauea con un six de cervezas bien frías.
Chuck Norris no da la vida por sentada; simplemente toma vidas.
Cuando Chuck Norris se mira al espejo, hasta su reflejo huye.
Lo único más aterrador que un agujero negro es Chuck Norris.
Chuck Norris le hace rickroll a Rick Astley.
Chuck Norris puede enseñar sus enseñanzas para enseñar mejor.
La barba de Chuck Norris es lo que nos protege de la destructiva radiación ionizante del sol.
Chuck Norris no les pone nombre a sus hijos; los numera.
Chuck Norris detesta el color amarillo y solo lo soporta unas 12 horas seguidas. Por eso el sol se esconde cada día.
Cuando mueres no vas al cielo; vas a Chuck Norris.
Un anciano accidentalmente dejó rodar su Buick contra el nuevo Lexus de Chuck Norris. Chuck se enfureció y se puso violento. Chuck noqueó al Buick de un puñetazo.
Se le atribuye a Chuck Norris haber cargado los elefantes de Aníbal a través de los Alpes.
Muchos no saben que Chuck Norris ha sido portero de bar durante muchos años. A cada tipo que le ha faltado el respeto, le han rebotado la cara contra el asfalto.
Si de alguna manera sobrevives una patada giratoria de Chuck Norris, igual irías a la cárcel por golpearte la cara contra su pie.
Dato: lo más cerca que ha estado un puño de la cara de Chuck Norris es cuando come. De hecho, hay una leyenda de Hollywood que dice que cuando Chuck Norris come un perro caliente, hay que ralentizar la película para poder verlo.
Si estornudas sobre Chuck Norris, él te estornudará de vuelta. Lo cual te mandará volando.
Cuando Smokey el Oso aparece en la tele diciendo 'Solo tú puedes prevenir los incendios forestales', casi nadie ve a Chuck Norris al fondo. Mala suerte para esa gente.
Chuck Norris pidió sushi en un restaurante chino y se lo dieron.
A Chuck Norris se le permite dibujar imágenes de Mahoma.
Chuck Norris es más rápido que el rayo.
Escribe siempre el nombre de Chuck Norris en mayúsculas. Siempre.
Si Chuck Norris fuera un zombie, estás jodido.
Chuck Norris es una excavadora con barba.
Ninguno de los grandes maestros de ajedrez del mundo jugará ya contra Chuck Norris porque siempre les da jaque mate en su primer movimiento.
Chuck Norris es el mejor matador que jamás ha existido.
Chuck Norris participó en el derby de jonrones de 2005; todavía no ha recibido la 'Bola de Oro'.
Chuck Norris se hizo llamar Walker porque no necesita correr.
Chuck Norris inventó internet para que la gente pudiera hablar de lo grandioso que es Chuck Norris.
Recibir una patada giratoria de Chuck Norris... la vida arruinada para siempre.
Pac-Man fue inspirado por Chuck Norris. Los dos devoran almas.
A veces Chuck Norris parece tan oscuro que cuando salta a una piscina parece un derrame de petróleo.
Tim Tebow le reza a Chuck Norris.
¿Qué pasa cuando una fuerza imparable choca con un objeto inamovible? Es una pregunta trampa, pues nunca puede haber dos Chuck Norris.
Chuck Norris puede ignorar el llamado de la naturaleza durante 36 horas, pero nunca puede ignorar el llamado del deber.
No... a Chuck Norris no le gustan los kumquats, pero sí le gusta venir dentro de ellos.
Chuck Norris pone la G en el punto G.
Las grandes mentes piensan igual... Falso. ¡Las grandes mentes piensan como Chuck Norris!
La kriptonita es en realidad un moco de Chuck Norris.
Chuck Norris usa hilo de piano como hilo dental.
Si Chuck Norris te dice '¿Verdad o reto?', no está jugando...
Chuck Norris dona sangre con frecuencia a la Cruz Roja. Nunca la suya propia.
Chuck Norris se afeita con un cuchillo de caza. 'Afeitarse' consiste en cortarse un nuevo orificio bucal cada mañana. Así de dura es su barba.
Más vale pájaro en mano que ciento volando. Chuck Norris vale seiscientos sesenta y seis billones de dólares y la cervecería Budweiser.
Toc, toc. '¿Quién es?' (La puerta se estrella en la habitación, el edificio colapsa, hongo nuclear.) 'Chuck Norris.'
Los fatalities de Mortal Kombat son solo recreaciones de Chuck Norris perdiéndose los estribos en un atasco de tráfico.
Chuck Norris una vez se comió una resma entera de papel de arroz y defecó cisnes de origami.
Chuck Norris puede minar obsidiana con un pico de madera. En Minecraft.
Chuck Norris sabe más sobre propaganda que Noam Chomsky.
Chuck Norris una vez le pegó una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy como jirafas.
La barba de Chuck Norris tiene una cuenta de Twitter, una página de MySpace y una biografía de best-seller escrita por Mick Wall. Actualmente se trabaja en una miniserie de HBO.
Chuck Norris es la razón por la que lloran los bebés.
El asma infantil de Chuck Norris le permitía respirar bajo el agua.
Cuando Chuck Norris duerme, el tiempo se detiene.
De niño, Chuck Norris de 6 años caminaba 27 kilómetros al zoológico en mañanas neblinosas de verano solo para despertar de golpe a algunos gorilas de montaña de espalda plateada y tener algo con qué jugar.
El escroto de Chuck Norris huele como un saquito de potpurrí.
Chuck Norris estranguló a Kim Jong-il con un poco de repollo picante.
Chuck Norris es en quien piensa la vocalista de The Divinyls cuando se toca a sí misma.
Stephen Spielberg y George Lucas presenciaron cómo Chuck Norris sobrevivió a una explosión nuclear dentro de una hielera.
Seguramente hay aliens en el universo, pero ¿sabes por qué no vienen a la Tierra? Porque Chuck Norris no se lo permite.
Atila el Huno se ensució los pantalones cuando oyó que Chuck Norris estaba de sabático en el siguiente pueblo que iba a conquistar.
Los japoneses se rindieron en 1945 no por la bomba atómica, sino porque oyeron que estaban a punto de desatar a Chuck Norris contra ellos.
Chuck Norris desinventó el Disruptor Parabólico de Hemorroides, razón por la cual jamás hemos oído hablar de él.
Cuando Chuck Norris te vio por primera vez, ya estabas muerto.
En la Rusia soviética, Chuck Norris es prácticamente lo mismo: asombrosamente impresionante.
El avistamiento ovni de 1951 era en realidad una tapa de alcantarilla lanzada a patadas por Chuck Norris.
Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero con Chuck Norris es una certeza.
Chuck Norris ganó American Idol usando solo lenguaje de señas.
Cuando Chuck Norris toca un cactus, no le pinchan las espinas. El cactus recibe a Chuck Norris.
Solo Chuck Norris puede prevenir los incendios forestales, pero le encantan los malvaviscos gigantes tostados.
La razón por la que Charlie Sheen está ganando es porque Chuck Norris no está jugando.
Según Chuck Norris, nada es blanco ni negro excepto los excrementos de los pájaros.
Chuck Norris puede meterse en un concurso de meadas con un lanzallamas y ganar.
Si buscas a Chuck Norris en Google y lo escribes mal, no aparece '¿Quisiste decir...?', sino 'Corre mientras puedas'.
El Terminator lleva una camiseta de Chuck Norris.
Chuck Norris más tu mamá igual a ti.
La gente a menudo le ha preguntado a Estados Unidos: '¿Cuál es su arma secreta contra los terroristas?' Nosotros simplemente respondemos: 'Chuck Norris'.
Google lleva ese nombre en honor a la cantidad de kilogramos que Chuck Norris puede levantar en press de banca.
Chuck Norris tiene algo de oro, incienso y mirra en su repisa, junto a los tres cráneos embalsamados de los supuestos 'sabios'.
Chuck Norris no sufre congelación. Chuck Norris muerde al frío.
Algunos dicen que es imposible atravesar paredes... nunca han conocido a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez vio la videocinta de 'El Aro'... 7 días después, el fantasma que sale del pozo murió.
Chuck Norris mató al Conde Sándwich y se comió los filetes entre dos hogazas de pan.
¿Qué acabó con los dinosaurios? Ve a preguntarle a Chuck Norris.
Quienes juegan al ajedrez con Chuck Norris no están 'jugando'; están apostando sus vidas.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, hace que la vida se disculpe.
Chuck Norris robó una vez una lata de cerveza, meó dentro y la vendió por un dólar.
Chuck Norris puede entender a Charlie Sheen.
'Faces of Death' es en realidad la biografía de personas a quienes se les dio a elegir algo distinto a la patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris solo tenía una moneda de diez centavos y la frotó consigo misma.
Chuck Norris inventó los bifocales para que la gente pudiera ver en detalle, con toda claridad, las botas de piel de serpiente un nanosegundo antes del impacto en la cara.
Gracias a Dios que Chuck Norris por fin alcanzó a Joan Rivers.
El Equipo A iba a tener solo un miembro: Chuck Norris. Pero cuando la NBC no pudo satisfacer las exigencias salariales de Chuck, tuvieron que sustituirlo por el cuarteto de B.A., Face, Hannibal y Murdock.
Al conocer a Chuck Norris, lo primero que te golpea es su asombrosa grandeza natural, justo antes de que su bota te golpee la cara. No mires fijamente a Chuck.
Cuando Chuck Norris te hace un corte de mangas, te está diciendo cuántos segundos de vida te quedan.
Chuck Norris casi rechazó un cameo en 'Dodgeball' alegando que él no esquiva pelotas... prefiere que descansen sobre su barbilla.
Chuck Norris hizo una pasantía en una empresa de pegamentos en sus años de guardería. Durante esa etapa inventó la materia oscura que mantiene unido el universo.
Chuck Norris una vez cagó en una mesa de craps... y ganó nueve millones de dólares.
Cuando Chuck Norris toca la guitarra imaginaria, en realidad se escucha el sonido real de una Gibson Les Paul.
Puede parecer pollo, saber a pollo y sentirse como pollo, pero si Chuck Norris dice que es ternera... es ternera. ¡SIN PREGUNTAS!
Hércules es el hombre más fuerte del mundo, pero perdió un juego de pulsos con Chuck Norris.
La capa de Superman está hecha del vello del pecho de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer una barbacoa. ¡Bajo el agua!
Chuck Norris una vez confundió a tu abuela con una ninja. Ahora está a 50 mil millones de años luz en el espacio.
La tripulación del Apolo 13 se habría ahorrado muchos problemas si hubieran dicho 'Chuck Norris, por favor ayúdanos' en lugar de 'Houston, tenemos un problema'.
Chuck Norris tiene más de 960 kilómetros de cinturones negros en su casa.
Israel tiene una opción secreta: Chuck Norris.
Para la mayoría de la gente, la ira es un estado mental. Para Chuck Norris, es tecnología de punta.
Un día un chico vio a Chuck Norris hacer cosas increíbles: le crecieron garras metálicas en los nudillos, lanzó telarañas desde la muñeca, se puso verde y enorme, y tenía el número 4 en el pecho. Ese chico se llamaba Stan Lee.
Cuando Chuck Norris se tiró a Katie Holmes a espaldas de Tom Cruise, fue directo al proveedor de sofás más cercano y destrozó todos los que había. Luego se tiró a Oprah también.
Chuck Norris le enseñó a Prometeo a limpiarse el trasero.
Chuck Norris puede escribir haiku en hexadecimal sin necesidad de tablas de interfaz binaria.
Chuck Norris puede tocar la guitarra slide con una botella de cerveza. O, en su defecto, con tu cara.
Chuck Norris una vez orinó en el depósito de gasolina de un camión como broma. Ese camión se conoce ahora como Optimus Prime.
Chuck Norris puede extraer átomos individuales de hidrógeno y oxígeno de una molécula de agua.
Chuck Norris no necesita teléfono celular; si te habla, es mejor que escuches.
Chuck Norris nunca se sorprende; él es la sorpresa.
Si Chuck Norris te da una patada giratoria en la cabeza, su pie atravesará tu piel, cráneo y cerebro, y reaparecerá por el otro lado. No es magia, es poder. Y si sobrevives, eso sí sería magia.
Chuck Norris respaldó el Blu-ray.
Otra forma de describir una patada giratoria de Chuck Norris en la cara es 'desmaterializarse'.
Chuck Norris considera el Ironman Triatlón como 'un buen calentamiento'.
Puedes llevar a un caballo al agua, pero Chuck Norris puede hacerle tomar shots de gelatina de tequila.
Chuck Norris pinta su casa una vez al año usando una cabeza humana.
El grupo Queen escribió la canción 'We Will Rock You' en honor a los puños de Chuck Norris.
Chuck Norris puede usar un ábaco para resolver ecuaciones de cálculo diferencial.
Solid Snake tiene barba porque Chuck Norris le mordió la barbilla y se convirtió en un puño.
El localizador de Chuck Norris sigue siendo genial.
Chuck Norris puede ganarte una competencia de miradas con los ojos cerrados.
Chuck Norris le disparó al sheriff Y al ayudante.
Cuando habla en público sobre su multitud de logros, Chuck Norris siempre se refiere a sí mismo en cuarta persona.
Chuck Norris ha recibido la codiciada calificación de 3 Estrellas Michelin por servir un plato de sémola de maíz instantánea calentada en microondas.
Algunos buscan religión; la religión busca a Chuck Norris.
Chuck Norris compró una hamburguesa doble con queso en el menú del dólar de McDonald's por 2 dólares. Luego le dio una patada giratoria al cajero.
Cuando Chuck Norris corre, la Tierra gira más rápido.
Si quieres saber si algo es gracioso, pregúntale a Chuck Norris. Si se ríe, es gracioso. Si no, prepárate para morir, porque le hiciste perder el tiempo.
Chuck Norris una vez escribió: '¡Le daré una patada giratoria en la cara a cualquiera que escriba mal las palabras!'
Isaac Newton descubrió la gravedad porque Chuck Norris le lanzó una manzana desde la Luna.
El principal método de Chuck Norris para prevenir paradojas que destrozarían el universo consiste en patear a la gente en la cara.
En realidad, el John de 'Saw' no juega con la gente por diversión; solo hacía lo que aparece en el juego más grande de Chuck Norris para salvar su pellejo.
Si Chuck Norris golpeara la Tierra, no la haría añicos; crearía un agujero negro y solo dejaría vivir a quienes él considerara dignos.
Chuck Norris puede chocar por detrás el coche que está conduciendo.
Jesús lleva una pulsera que dice HCNH (¿Qué haría Chuck Norris?).
La Revolución se televisará en el televisor de Chuck Norris.
Chuck Norris puede aterrizar un avión en piloto automático.
Chuck Norris puede ir a lugares que dicen 'Prohibido el paso'.
Me enfrenté a la ley y... Chuck Norris ganó.
Chuck Norris es la razón por la que no ves Total Gyms en ventas de garaje.
Chuck Norris entrenó a sus leones montañeses domésticos para amamantar corderos y luego los dejó que se los comieran, perpetuando así la existencia de los pumas.
Chuck Norris no tenía animales de peluche de niño. Dormía con pistolas.
Mike quiere ser como Chuck Norris.
En honor al Día de la Tierra, Chuck Norris organizó una enorme barbacoa y fiesta de barril en medio de la selva amazónica.
Chuck Norris limpia su inodoro con una retroexcavadora y un desbrozador.
Chuck Norris tenía un médico que le sugirió comer tofu en vez de carne roja. Chuck de inmediato le sugirió al médico que necesitaba que le arrancaran los dientes de un bofetón.
Freddy pensaba que él era la verdadera pesadilla hasta que conoció a Chuck Norris, quien le dio una patada giratoria, y desde entonces Freddy se esconde aterrorizado pensando en una pesadilla en Texas.
P: ¿Por qué cruzó el pollo la calle? R: Para quedar bien con Chuck Norris.
Robin Williams en realidad no se suicidó por depresión. Sabía que Chuck Norris lo estaba buscando.
Chuck Norris se comió al gordo bastardo que se había comido todos los pasteles.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede sacar una puntuación cuádruple en el Scrabble.
Chuck Norris y su cepillo de dientes pueden enfrentarse a un tipo armado con una palanca. Y ganar.
Chuck Norris puede matar a Liberty Prime de un solo golpe con una pistola de perdigones.
Chuck Norris anunció hoy oficialmente que se retira permanentemente... tu cara de la vista del público.
Con una sola gota de la grasa de codos de Chuck Norris puedes mantener tu coche lubricado hasta catorce años.
Chuck Norris puede arrancar una manzana de un naranjo y hacer la mejor limonada que jamás hayas probado.
Chuck Norris puede literalmente dejarte tonto de una bofetada.
Los amish fertilizan sus huertos con los excrementos de Chuck Norris.
Chuck Norris agrede tus sentidos con una palanca.
Chuck Norris nunca se inclina ante la realeza ni ante nadie. Si quieren seguir viviendo, deben inclinarse ante Chuck Norris.
Chuck Norris ya sabe que este es el hecho número 3,000 sobre él. Simplemente le importa una mierda.
Cuando Chuck Norris visitó Arabia Saudita, todos los árabes huyeron.
Chuck Norris una vez permitió que un hombre le disparara a una manzana en la cabeza a 20 pasos con una escopeta del 12. Por supuesto, salió ileso.
Los tigres desarrollaron rayas como estrategia evolutiva. Chuck Norris los puso en peligro de extinción de todas formas.
Chuck Norris ha estado en Marte. Por eso no hay señales de vida allí.
Chuck Norris puede ver DVDs en un reproductor de VHS.
Chuck Norris usa a su cobaya doméstica, Bigotes, para cazar pumas.
Cuando Chuck Norris te asesina brutalmente, le enviará la factura de limpieza a tu familia inmediata, y les conviene pagar.
Chuck Norris es el Elegido. No Keanu Reeves, ni Jet Li, y DEFINITIVAMENTE no Christopher Lambert.
Chuck Norris fuma periódicos enrollados.
Chuck Norris puede pegarle a un toro en el trasero con un banjo.
Chuck Norris puede hacer un máximo de 147 en snooker de un solo tiro.
A Chuck Norris no le preocupan los números complejos... ¡nada es complejo para él!
Chuck Norris comete atracos a mano armada con los brazos de otras personas.
Chuck Norris era tan feo al nacer que su madre lo tiró y se quedó con la placenta.
Puedes contraer tétanos con solo mirar demasiado tiempo la barba de Chuck Norris.
Liam Neeson fue tomado por Chuck Norris.
Es un hecho científico que la única razón por la que la trilogía 'El caballero oscuro' fue buena es porque fue dirigida por alguien con las mismas iniciales que Chuck Norris.
En la Rusia soviética, Chuck Norris te hace el chiste a ti.
Todas tus bases pertenecen a Chuck Norris.
Los físicos cuánticos han descubierto que la única fuente de energía lo suficientemente inmensa como para hacer que las partículas subatómicas viajen hacia atrás en el tiempo como los neutrinos es la patada giratoria de Chuck Norris.
La principal exportación de Chuck Norris es el Dolor.
Este sitio es solo para hechos NUEVOS de Chuck Norris. Si Chuck Norris se entera de que publicaste uno que leíste o escuchaste... ruega a Dios que te lleve Él y no Chuck Norris.
Chuck Norris estudió en el extranjero durante dos años. Luego estudió a la hermana de ella.
Cuando Chuck Norris estaba en la Fuerza Aérea, todos, incluso los generales, le saludaban primero a él.
Chuck Norris es lo que vio el mayordomo.
Chuck Norris puede matarte de 17 formas interesantes y aterradoras con solo darte la mano.
Chuck Norris saca el seguro de la granada y lanza el pasador. A propósito.
Chuck Norris estaba pelando una cebolla. Hizo llorar a la cebolla.
Chuck Norris puede hacer realidad tus pesadillas. A base de patadas giratorias.
Chuck Norris puede comer Huevos Verdes con Jamón donde quiera.
Chuck Norris sabe cuántos lametazos se necesitan para llegar al centro de un Tootsie Pop: uno.
Chuck Norris no corta el césped; lo reta a crecer.
De pequeño, el pequeño Chuck Norris recortaba el papel en forma de estrella con unas tijeras de podar.
Chuck Norris come hojas de árbol y defeca billetes de 100 dólares.
Chuck Norris puede meter una cinta VHS en un reproductor de DVD y la muy cabrona la reproduce.
Los Illuminati siguen existiendo hoy en día solo porque le entregan las pizzas a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una paliza al payaso Ronald McDonald con sus propios zapatos. Luego comentó: 'Cualquiera que lleve zapatos rojos enormes y estúpidos como esos es un maldito payaso'.
Jesús es la única persona en la historia que no fue asesinada por Chuck Norris; cuando Chuck Norris mata a alguien, se queda muerto.
Chuck Norris pasó un día cavando un canal en Estados Unidos. Ese proyecto se conoce como el río Misisipi.
Sam Jackson es la única persona que alguna vez le ganó en surf a Chuck Norris en los baños de Chadderton. De casualidad, Chuck le dio una patada giratoria en la cara y la fuerza lo dejó en coma por el resto de su vida natural.
Cuando le negaron un Bacon McMuffin en McDonald's porque eran las 10:35, Chuck Norris pateó el local tan fuerte que se convirtió en un KFC.
Ya sabes cuando te diviertes tanto que el tiempo parece volar... Eso es Chuck Norris diciéndole al Padre Tiempo que se dé prisa y llegue a la parte donde te da una patada giratoria hasta la muerte.
Los reyes compran camas del tamaño de Chuck Norris.
Chuck Norris apura botellas de whisky como si fueran latas de cerveza light.
De adolescente, Chuck Norris tuvo un trabajo de verano. Era leñador en la selva del Sáhara.
El Fondo Monetario Internacional le debe dinero a Chuck Norris.
¡La barba de Chuck Norris y el mohicano de Mr. T son primos segundos!
La mayoría de las personas usan pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris rompió la barrera del sonido. Con el codo.
Las enormes hemorroides de Chuck Norris huelen como un saquito de potpurrí.
Chuck Norris puede 'agarrarse a sí mismo'.
El rayo le puso pararrayos de Chuck Norris en el techo de su casa.
Cuando Chuck Norris tenía 5 años, le compraron una bicicleta como a sus amigos. Las de sus amigos eran biciclos; la de Chuck era una Harley.
Chuck Norris puede conducir una caravana desplegable.
Nadie puede saber con certeza a qué le está mirando Chuck Norris; solo que le quedan 5 segundos de vida.
Chuck Norris tiene un cameo sin créditos en 'Depredador'. Su barba interpreta a la jungla.
Chuck Norris agarra el autobús con una sola mano.
Chuck Norris no usa el microondas para hacer palomitas. Simplemente pone el paquete en el mostrador y los granos saltan de miedo a una patada giratoria.
JFK siempre decía: 'No preguntes qué puede hacer tu país por ti; pregunta qué puede meterse Chuck Norris'.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Bob Esponja tan fuerte en el trasero que Bob tuvo que cambiarse el nombre legalmente a 'BobParalelograma'.
Mel Gibson fingía ser un Arma Letal. Chuck Norris ES un Arma Letal.
Chuck Norris no sonríe; su boca sonríe por él.
Si reorganizas las letras de 'Chuck Norris', puedes deletrear las palabras 'muerte' y 'patada giratoria'.
A Chuck Norris le encanta comer pez globo.
Chuck Norris es el único hombre que puede sacarte la mierda a patadas y luego devolvértela.
La vida eterna existía hasta que Chuck Norris la desinventó; ahora Chuck decide quién vive y quién muere.
Un hombre una vez presentó a Chuck Norris como Carlos Ray (Chuck) Norris en una convención policial de Texas. Los científicos no tienen pruebas de que ese hombre jamás haya existido.
Tras ver 'El proyecto de la bruja de Blair', Chuck Norris se adentró en el bosque, encontró a la bruja y le dio patadas giratorias repetidamente hasta que murió. Cuando Chuck Norris paga 6 dólares para ver una película de brujas, es mejor que le muestren una maldita bruja.
Sotheby's subastó 113 gramos de recortes de uñas de Chuck Norris por 400,000 dólares.
Chuck Norris puede estampar su huella en cemento seco.
Chuck Norris nació durante un tiroteo. El capitán de policía le lanzó una Glock.
La hierba debería ser legal porque yo la fumo y Chuck Norris también.
Al principio no había nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria al universo en la cara y le dijo 'búscate un trabajo'.
Chuck Norris una vez rasgó un agujero enorme en el tejido del espacio-tiempo varias horas después de un atracón de comida mexicana.
Chuck Norris puede mirar hacia el infinito y ver la parte posterior de su propia cabeza.
Chuck Norris nació el 6 de mayo de 1945. La Alemania nazi se rindió el 7 de mayo de 1945. ¿Coincidencia? No lo creo.
Chuck Norris puede sumergirse en agua y salir seco.
Varias personas han muerto porque Chuck Norris les hizo una peineta.
La Madre Teresa dijo que Chuck Norris era el único hombre con quien alguna vez quiso casarse.
La ciudad de Douche, NJ, cambió oficialmente su nombre a Hackensack después de que Chuck Norris pasara una noche en el Motel 6 local y se acostara simultáneamente con 12 taxistas femeninas de la ciudad.
La arena la crea Chuck Norris gritándoles a las rocas.
Chuck Norris atrasó su reloj 25 años anoche.
Si Chuck Norris alguna vez permitiera que un equipo deportivo llevara su nombre, ese equipo nunca volvería a perder... excepto cuando Chuck Norris jugara contra él.
A lo largo de los años, Chuck Norris ha tenido miles de tatuajes, pero debido a su factor de curación suelen desvanecerse en pocas horas. A veces simplemente le gusta impresionar a sus citas con grandes mangas, tatuajes en la espalda y un '666' en la frente.
Está bien ser rey. Hasta que Chuck Norris te rompe el maldito cuello por la espalda.
20 de julio de 1969: el día en que Chuck Norris se convirtió en el primer hombre negro en pisar la Luna.
Chuck Norris le enseñó a Bob Esponja cómo hacer una hoguera. Bajo el agua.
Chuck Norris puede golpearte en el ojo a través de unas Google Glass.
Chuck Norris no orina. Excreta cristales de urea endurecida que los egipcios pulen y usan como diamantes.
Chuck Norris desayuna tejones de miel.
Chuck Norris inventó el alfabeto porque estaba harto de ser el único hombre con educación.
Chuck Norris puede ganar un maratón saltando hacia atrás en un pie y arrastrando una brigada de tanques.
Lo único que le gana Chuck Norris en un puñetazo es la cara a la que va dirigido.
Cuando Chuck Norris hace el amor con una mujer, la Tierra literalmente se mueve para ella, al menos con 3,5 en la escala Richter.
La Tierra se llamaba Pangea hasta que Chuck Norris pisó una grieta.
Chuck Norris puede hablar en cualquiera de 37 idiomas extranjeros en formato dislexo.
Todos los hechos de Chuck Norris que has leído o leerás alguna vez ocurrieron dentro del primer minuto en que él se creó a sí mismo.
Chuck Norris puede tragarse un plátano y hacerte parecer gay.
Solo hay tres cosas en el mundo que garantizan la muerte: 1. La Super Inhalación de Kirby. 2. El Falcon Punch del Capitán Falcon. 3. La patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris siempre tiene mariposas en el estómago porque desayuna mariposas.
Un hombre intentó golpear a Chuck Norris con su pene... ese hombre se conoce ahora como Rosie O'Donnell.
Inspirado por los Juegos Olímpicos de Atenas 2004, Chuck Norris inventó el clavado con patada giratoria mientras visitaba Nueva Orleans... ahora se conoce como el Katrina.
Chuck Norris inventó estos chistes porque quiere que el público esté informado.
Chuck Norris ya no es el hombre que era antes. Es aún mejor.
La Bloody Mary tiene miedo de decir 'Chuck Norris' tres veces frente al espejo.
Muchos de los tornados de categoría 5 en Oklahoma comenzaron cuando Chuck Norris estaba preparándose para lazar un novillo.
Chuck Norris provocó el Big Bang cuando estaba en el espacio. Lo hizo simplemente aplaudiendo tan fuerte que generó un 'Gran Estallido'. ¿Entiendes?
Chuck Norris entró a un restaurante chino y pidió pollo a la parmesana con pan con ajo bruschetta... y se lo dieron.
Chuck Norris puede sacar un sombrero de un conejo.
Chuck Norris no es gay; simplemente se le acabaron las mujeres.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede rimar 'orange' con 'lozenge'.
Chuck Norris llegó, vio, conquistó... en orden inverso.
Dejaron de hacer películas de Chuck Norris porque no eres tú quien mira a Chuck Norris; es él quien te mira a ti.
Chuck Norris es el único hombre que jamás le ha ganado a una pared de ladrillos en tenis.
Chuck Norris siempre gana en 'Hundir la Flota'. Nadie tiene agallas para disparar.
Chuck Norris no se 'peina'; el pelo se le pone liso de puro terror.
A Chuck Norris no le gustó este chiste, así que lo borró de una patada giratoria.
Si Chuck Norris iniciara una flash mob de twerking en Siria, el gobierno sirio se rendiría.
Chuck Norris puede meter un CD en la boca y la música le sale por las orejas.
Un OVNI intentó abducir a Chuck Norris una vez. Cuando los extraterrestres se despertaron tres horas después, no recordaban nada de lo ocurrido, pero sí notaron que sus relojes se habían parado y que sus traseros les dolían mucho.
Brokeback Mountain no es solo una película; también es un montón de ninjas muertos en el jardín trasero de Chuck Norris.
Todas las extremidades de Chuck Norris actúan como aceleradores de partículas naturales.
Los sentidos llegan a su Chuck Norris.
En NCIS, cuando Gibbs quiere tu atención te da un sopapo en la cabeza. Cuando Chuck Norris quiere tu atención, te da un puñetazo en el cráneo.
Un hecho de Chuck Norris al día mantiene sus patadas giratorias alejadas.
Chuck Norris fue mordido recientemente por un vampiro. Tras unas pocas gotas de sangre de Chuck, el vampiro gritó y estalló en llamas.
Chuck Norris no canta bajo la lluvia. Chuck Norris canta bajo un tornado de categoría 5 y huracanes.
La Tierra no gira alrededor del Sol... esto se debe a que el Sol gira alrededor de Chuck Norris, quien vive en la Tierra.
Chuck Norris no te hace chistes de 'tu mamá'; tu mamá le hace chistes de Chuck Norris a él.
Chuck Norris es hombre de palabra. Cada contrato que firma, lo firma con sangre... tu sangre por dudar de su palabra.
El tono de llamada de Chuck Norris está considerado un arma de destrucción masiva.
Chuck Norris puede darle una patada giratoria al aire a su alrededor y este sangra viento.
Chuck Norris bebe un batido proteico especial hecho completamente de cerebros de chimpancé licuados.
Si tuviera un centavo por cada chiste de Chuck Norris que existe...
Un Klondike Bar haría cualquier cosa por Chuck Norris.
Chuck Norris solía comer payasos, pero sabían raro.
Si por accidente te sientas en el asiento de Chuck Norris en la ópera, espera que te metan un clarinete por el trasero durante el intermedio.
Cuando la Biblia dice que Dios hizo al hombre a su imagen, no se refería a todos los hombres. Solo a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez lanzó una granada que mató a 50 personas... y entonces explotó.
Chuck Norris tiene una maquinilla de afeitar con su nombre, fabricada por Gillette para mujeres. Es lo mejor que puede conseguir una mujer.
Chuck Norris nunca está en el DMV más de dos minutos. La mayor parte del tiempo la pasa charlando con el personal.
Chuck Norris cortó su propio cordón umbilical.
Cuando Bruce Banner se enoja, se convierte en el Hulk. Cuando Chuck Norris se enoja, el Hulk sale corriendo.
Chuck Norris ganó una vez el programa de televisión 'Top Chef' calentando una mazorca en el microondas.
Los Cazafantasmas llaman a Chuck Norris.
No existe Zool. Solo Chuck Norris.
Hay un maratón enorme con 300 de las personas más rápidas del mundo. ¿Sabes quién fue el más rápido y ya ganó? Lo adivinaste: Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió anillos oscuros alrededor de Urano. No, no el planeta.
Los lóbulos de las orejas de Chuck Norris pueden darte una patada giratoria en la cara a través de la nuca.
La presión en el punto más profundo de la Tierra es más de 1000 veces la fuerza atmosférica normal, o aproximadamente una décima parte de la fuerza de una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris fue al fondo del hoyo sin fondo, se enfureció tanto de que hubiera un fondo que le dio una patada giratoria, y ahora sí es verdaderamente sin fondo.
Chuck Norris puede repintar la Mona Lisa sin pintura.
Si no haces estos chistes graciosos, Chuck Norris correrá alrededor del mundo en una milésima de segundo y te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris hizo el Riverdance en la cara de Michael Flatley.
Santa Claus cree en Chuck Norris.
Chuck Norris y Mr. T entraron a un bar. El bar explotó de inmediato, ya que ningún lugar del universo conocido puede contener ese nivel de grandiosidad.
Chuck Norris probó la lucha libre profesional hace años con el nombre de 'Big Time'. Sus oponentes lo rebautizaron de inmediato como 'Pena de Muerte'.
Chuck Norris escribe documentos con páginas en blanco involuntariamente.
Cuando Chuck Norris mata a tu mamá, no llores; solo le estaba diciendo que le gusta su suéter en karate.
Chuck Norris inventó la avena cuando le dio una patada giratoria a un cuáquero.
Bruce, el bruto portero de Planet Hollywood, le faltó el respeto a Chuck Norris y ahora se le conoce simplemente como el tipo que rebotó el puño de Chuck.
Chuck Norris detuvo una bala en pleno vuelo con solo decirle que parara.
Si reproduces el tema de Walker: Texas Ranger al revés, el universo implosionará. Por eso Chuck Norris una vez recomendó que nadie lo hiciera jamás, con su intimidante voz de barítono.
La BlackBerry de Chuck Norris es una mora de verdad.
Chuck Norris una vez se tiró un pedo en Nueva Orleans, lo que provocó que 300,000 lemmings se volvieran suicidas y se lanzaran por acantilados.
Chuck Norris come haggis solo por diversión.
La vida es como una caja de chocolates hasta que Chuck Norris te da una patada giratoria.
Adobe Flash corre en el iPhone de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un campo de algodón en Misisipi, creando al instante la primera fábrica de Levi's y vistiéndose con un chaleco de mezclilla sin mangas.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris corrió alrededor de la Tierra 21 veces cuando se le acabó el stroganoff de ternera.
El jetpack de Chuck Norris tiene portavasos.
Chuck Norris puede lamerse los codos, ambos al mismo tiempo.
Chuck Norris nunca te pide que 'salgas afuera'; en realidad quiere que tantos testigos como sea posible presencien tu brutal masacre.
Chuck Norris puede comparar manzanas con naranjas... las dos son frutas.
Chuck Norris vende sus pelotillas de ropa como mentas en Inglaterra, Francia, China y Corea del Norte.
Chuck Norris puede tomarse selfis de otras personas.
En una nueva película del oeste, sus compañeros actores montan caballos. Chuck Norris monta un velocirraptor. A pelo.
La mañana del 30 de julio de 1975, Jimmy Hoffa le rayó la camioneta a Chuck Norris. Hoffa desapareció ese mismo día. Que esto sirva de lección.
DOTA: 1.ª muerte – Primera sangre. 2.ª muerte – Doble asesinato. 3.ª muerte – Triple asesinato. 4.ª muerte – Asesinato monstruoso. 5.ª muerte – Divino. 6.ª muerte – Más allá del divino. 7.ª muerte – Como Chuck Norris.
Lamentablemente, Chuck Norris fue atropellado en un paso peatonal por un viejo camión Mack. Chuck estaba bien; el clásico Mack fue llevado al desguace.
Todos los atletas atrapados usando esteroides en realidad se estaban inyectando una gota de la orina de Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene que decirle que no a las drogas... ellas no se lo ofrecen.
Chuck Norris frecuenta el zoológico para 'hacerse el chango'.
Los árboles se doblan porque intentan alejarse de Chuck Norris. Por mucho que lo intenten, no pueden escapar de su grandiosidad.
Un descendiente de Chuck Norris le enseñó a los klingones a pelear. Chuck Norris se enteró la semana pasada y está satisfecho.
El nombre apache de Chuck Norris es Chuck Norris.
El tablero de dardos de Chuck Norris, con el que ha jugado desde la infancia, está en perfectas condiciones con un solo agujero exactamente en el centro.
Chuck Norris puede defecar con las nalgas atadas por delante.
Chuck Norris fue al Super Bowl solo consigo mismo.
Chuck Norris pidió huevos fu yung, un banana split y un frappuccino en el KFC local y se lo dieron, junto con una bandeja gratuita de langosta thermidor.
Solo los caracoles y las babosas de jardín producen más baba amorosa que Chuck Norris.
Chuck Norris solo aceptó aparecer en 'Los mercenarios 2' para poder sentar a todos sus compañeros de reparto en una sala oscura y mostrarles un DVD suyo haciéndose con sus respectivas esposas, ofreciéndoles consejos.
Chuck Norris una vez pateó a un cachorro de ballena beluga hasta hacerla entrar en la pubertad.
Antes de convertirse en Chuck Norris, Chuck Norris ya era Chuck Norris.
Chuck Norris ganó cada etapa del Tour de Francia pedaleando un monociclo hacia atrás para poder ver la cara de cada corredor de segundo lugar.
A Chuck Norris le gusta echarse una siesta al exterior durante todos sus vuelos.
El Día de Acción de Gracias lo celebraron por primera vez los peregrinos cerca de Plymouth Rock en 1621 porque estaban agradecidos de que Chuck Norris no estuviera allí para patearles el trasero.
La guerra de Irak terminó porque EE.UU. envió a Chuck Norris a Irak.
Rambo es en realidad una imitación barata china de Chuck Norris.
Chuck Norris brilla en negro en la oscuridad.
Chuck Norris hizo recientemente el reto del cubo de hielo. Y, naturalmente, se convirtió en vapor antes de poder tocarle.
Chuck Norris puede partir una goma elástica por la mitad.
Miley Cyrus quería tener una relación romántica con Chuck Norris, pero al final simplemente no pudo hacer que las cosas funcionaran con él.
Mr. T le ganó una vez a Chuck Norris en el tres en raya. Como represalia, Chuck Norris inventó el racismo.
El sombrero de Chuck Norris tiene más de cuatro metros y medio de diámetro.
La Muerte recientemente empezó a tener pesadillas. En su sueño, la Parca se mira en el espejo del baño y ve a Chuck Norris justo detrás de él.
Por alguna razón extraña, Chuck Norris está en todas partes. Lo que significa que puede estar dándote una patada giratoria a ti y a Jesús al mismo tiempo.
El sabor favorito de chicle de Chuck Norris es tarántula.
La razón real por la que se hundió el Titanic fue porque Chuck Norris quería bajarse y darse un baño.
Chuck Norris le enseñó a un gato a jugar a buscar la pelota.
Chuck Norris puede bloquear un puñetazo con la cara.
Cristiano Ronaldo solo es bueno en el fútbol por una razón: Chuck Norris le enseñó a darle patada giratoria al balón.
Kurt Cobain no se suicidó... a Chuck Norris simplemente no le gusta el grunge.
Chuck Norris puede tocar palillos en el piano usando solo uno de sus tres testículos.
P: ¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? R: Ninguno, la bombilla no quiere estar sola en la oscuridad con Chuck Norris.
Chuck Norris se ofrece de voluntario en el hospital; desenchufa los aparatos.
Cuando quiere, Chuck Norris puede literalmente cagar monedas de 5 centavos. Esto le viene muy bien cuando juega a las tragamonedas en Las Vegas.
Chuck Norris bebe su martini revuelto, no agitado.
¿Por qué cruzó el pollo la carretera? PARA ALEJARSE DE CHUCK NORRIS.
Chuck Norris puede dormir de pie... tumbado... despierto.
Se rumorea que cuando Chuck Norris se masturba, otras personas se quedan ciegas.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, él hace jugo de naranja.
La razón por la que Chuck Norris es tan bravucón es porque pensaba que todos los chistes de 'tu mamá' estaban escritos sobre su madre.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria por internet. Aunque tu computadora esté apagada. O aunque no tengas una.
Chuck Norris hace ejercicio en dos cintas de correr que van en direcciones opuestas.
Chuck Norris jamás ha comido Hamburger Helper porque Chuck Norris nunca ha necesitado ayuda. NUNCA.
Cuando Chuck Norris se convirtió en Ranger de Texas, el estado pudo ahorrar millones despidiendo al resto de su cuerpo policial.
Chuck Norris puede literalmente convertir tu trasero en hierba.
Cuando Chuck Norris escucha una alerta de tsunami, saca su tabla de surf.
Chuck Norris tiene un tatuaje de tamaño real de su cara... en su cara.
Mike Tyson noqueó a Larry Holmes. Gran cosa. Chuck Norris noqueó a un Buick.
Chuck Norris no nació; fue eyectado de un volcán.
Chuck Norris inventó la muerte solo para poder matar personas.
El botón de repetición del despertador de Chuck Norris retrasa el tiempo dos horas.
Las rosas son rojas, las violetas son azules, y el tacón derecho de la bota de Chuck Norris puede ACABAR contigo.
Cuando Chuck Norris te chasquea los dedos en la cara, te haces en los pantalones.
Chuck Norris no tiene resacas. Solo se pone furioso.
Chuck Norris puede matar a un hombre con solo acariciarse la barba.
Chuck Norris ganó el Campeonato de Origami en 1983... doblando una roca.
Chuck Norris no come helado. Come tu grito.
Chuck Norris cambió su nombre a Jesucristo para evitar la miseria.
Chuck Norris fuma puros haciendo submarinismo.
Jay-Z tiene 99 problemas, pero Chuck Norris no tiene ninguno.
Cuando Chuck Norris te dice que te vayas a la mierda, es mejor que al menos lo intentes.
La mayoría necesita un encendedor para incendiar un bosque. Chuck Norris solo necesita su trasero y su visión láser.
Chuck Norris se afeita con una lijadora de banda.
Chuck Norris murió hace veinte años, pero la muerte tiene demasiado miedo de decírselo.
Chuck Norris puede ganar un pulso con ambas manos atadas a la espalda.
Chuck Norris apareció una vez en Cartoon Network. CN ahora se conoce como Chuck Norris.
Alguien estaba encendiendo un Marley justo cuando Chuck Norris se tiró un pedo a bordo del Hindenburg.
Chuck Norris ha demostrado que estamos solos en el universo. Antes de su primera expedición espacial no lo estábamos.
Chuck Norris montó el alunizaje en su jardín trasero.
Chuck Norris espuma su capuchino con leche de gorila de montaña.
La chihuahua de Chuck Norris, Pickles, tuvo que ser puesta en cuarentena después de masticar a Rocco, el pit bull de los vecinos.
Chuck Norris no tiene el pelo rojo... el color rojo ahora se llama Chuck Norris.
Internet fue inventado por Chuck Norris para poder repartir patadas giratorias por todo el mundo desde la comodidad de su propio hogar.
Chuck Norris escribe todas las letras de Cannibal Corpse. Y todas están basadas en experiencias personales.
Chuck Norris puede conducir un portaaviones él solo.
Si alguna vez haces el estúpido chiste de '¡Mira! ¡Chuck Norris está detrás de ti!', él te romperá el cuello como si fuera un hueso de pollo.
Algunos pensaban que el Monstruo del Lago Ness era un plesiosaurio; otros, una anguila. Chuck Norris pensó que sabía a pollo.
Si le preguntas a Chuck Norris cómo hacerte famoso, te lo mostrará. Recobrarás el conocimiento con una multitud a tu alrededor.
Chuck Norris puede inflar un neumático de camión soplando en la válvula.
Achmed el Terrorista Muerto dice '¡Te mataré!'. Chuck Norris te mata sin decirte nada.
La última fiesta de cumpleaños de Chuck Norris se celebró en los pozos de alquitrán de La Brea, donde disfrutó de todos los juegos y ganó fácilmente el concurso de 'bucear por dinosaurios'.
Chuck Norris cambió la ley de BODMAS por PATAGIRA (Paréntesis, Adición, Trabajoso, Aplastante, Giratoria, Imparable, Rompecráneo, Arrasadora).
Para poder dormir, Chuck Norris tiene que darse a sí mismo una patada giratoria en la cara aproximadamente 754 veces. Aun así, se mueve un poco.
Si el hombre más interesante del mundo te palmea la espalda, lo pones en tu currículum. Si Chuck Norris te palmea la espalda, mueres.
Cuando Chuck Norris hace submarinismo y sube demasiado rápido, le da la 'enfermedad de la rectitud'.
Si Chuck Norris llevara pantuflas de conejo rosadas, sería raro no llevarlas.
¿Alguna vez te has preguntado por qué tu mujer piensa que eres inadecuado? Respuesta: ¡Chuck Norris!
Chuck Norris inventó la felicidad cuando perdonó la vida de un hombre; cuando el hombre se lo contó a su familia, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la mandíbula, acabando con el hombre y añadiendo otro pelo a su barba.
Chuck Norris se despertó una mañana pensando que estaba estrangulando a una morsa de 550 kilos, pero se dio cuenta rápidamente de que en realidad se estaba masturbando.
Chuck Norris siempre encuentra el punto G.
Chuck Norris puede comer o beber cualquier cosa sin parar mientras da patadas giratorias.
Chuck Norris no saca a pasear a los perros; sus gatos lo hacen.
Por las mañanas, Chuck Norris desayuna Cheerios especialmente formulados hechos de cemento.
Ambos lados de la cama de Chuck Norris son el lado incorrecto.
El perro de Chuck Norris es un velocirraptor.
Chuck Norris es como tú: se pone los pantalones una pierna a la vez, excepto que cuando lo hace, lucha contra norcoreanos.
El pasaporte de Chuck Norris es su cara.
El grupo Disturbed se llamaba 'I'm Fine' hasta que vieron a Chuck Norris.
Chuck Norris ha decidido tomar clases de danza cuadrada. Está harto de zapatear en la cara de la gente.
Chuck Norris se comió una vez un plátano y defecó un envase de bebida de recuperación Gainomax... así es como se fabrica el Gainomax.
Chuck Norris puede leer los 10 mejores datos sobre Chuck Norris... sin ni siquiera esbozar una leve sonrisa.
Chuck Norris murió hace diez años; sin embargo, la muerte no tiene agallas para decírselo.
Chuck Norris terminó una ronda de golf 72 bajo par.
Chuck Norris una vez se comió una resma entera de papel de arroz y defecó cisnes de origami y al señor Miyagi de Karate Kid.
Algunas personas mueren sin merecerlo. Ninguna de ellas fue asesinada por Chuck Norris. Él mata a quienes maldita sea bien se lo merecen.
Chuck Norris es la única persona a quien Dios le ha dicho: '¡Eso no lo sabía!'
Si la princesa Leia hubiera sido inteligente, habría dicho: 'Ayúdame, Chuck Norris, eres mi única esperanza'.
Chuck Norris nunca jala la cadena. Cuando se sienta, el inodoro traga de miedo.
¿Cuántos caminos debe recorrer un hombre antes de que lo llamen hombre? No le preguntes a Chuck Norris; ya era considerado hombre a los cuatro años.
Se dice que una imagen vale mil palabras. Las imágenes de Chuck Norris valen 10,000 palabras.
El segundo nombre de Chuck Norris es Chuck Norris.
La única vez que Chuck Norris fue derrotado fue en una película ficticia, 'La manera del dragón', por Bruce Lee. Tanto Lee como su hijo Brandon morirían después en circunstancias misteriosas. No es una maldita coincidencia.
Si reproduces 'Stairway to Heaven' al revés, escuchas un mensaje satánico. Si reproduces el tema de Walker: Texas Ranger al revés, escuchas a Chuck Norris dándole una paliza al Diablo.
Chuck Norris hace que la velocidad de la luz desee ir más rápido.
Chuck Norris no limpia la casa; la casa lo limpia a él.
Chuck Norris le voló la cabeza al panadero y al fabricante de velas a escopetazos en una bañera.
Chuck Norris se alojó una vez en el Hotel California y le permitieron hacer el check-out... y marcharse.
Después de beberse un litro de Chivas Regal, los excrementos de Chuck Norris tienen el aspecto y el olor de una humeante pila de haggis recién hervido.
Para cuando ves a Chuck Norris en el retrovisor, ya te ha dado una patada en la cara y lleva 10 largos de coche de ventaja.
La hermosa voz cantante de Chuck Norris puede hacer que los tanques se averíen.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a este dato.
Chuck Norris no vuela; la gravedad colapsa a su alrededor.
Cada año, en su cumpleaños, Chuck Norris selecciona al azar a un niño afortunado para lanzarlo al sol.
Si ves a Chuck Norris en un picnic, ten cuidado: Chuck Norris puede decapitar a cualquiera en cualquier momento con un plato de papel volador.
La tarjeta de presentación de Chuck Norris simplemente dice: 'Felicidades, acaba de recibir una bofetada de Chuck Norris'.
La nalga izquierda de Chuck Norris puede hacer press de banca con 243 kilos mientras la derecha se hoza la nariz.
Chuck Norris puede darse un cabezazo a sí mismo en la cara.
Chuck Norris puede desmontar un tanque del ejército con una cuchara.
La gente mira la Luna; la Luna mira a Chuck Norris.
Chuck Norris es considerado un norristrócrata de alta alcurnia.
Chuck Norris irá personalmente a bautizar a tu hijo si le pones de nombre Walker o Texas Ranger.
Chuck Norris se negó a hacer un cameo en Misión Imposible 3 hasta que cambiaron el título por 'Algo que hicieron los Ositos Cariñositos'.
La ventaja más obvia de recibir una brutal patada giratoria de Chuck Norris es que entrarás al más allá sabiendo que has muerto de la manera más grandiosa posible.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño... LO GUARDA EN UNA CAJITA.
Cuando Chuck Norris te pida 'prestado' algo, ten en cuenta que jamás lo recuperarás y que en realidad estás a punto de recibir una patada en la cara.
El título original de 'Choque de titanes' era 'Choque de titanes con Chuck Norris'. La película fue cancelada poco después de comenzar la preproducción. Nadie pagaría nueve dólares para ver una película de diez segundos.
Chuck Norris puede hacer que el planeta se incline sobre su eje simplemente clavando un taco de billar en el suelo y apoyándose en él.
Cada noche, Richard Dawkins le reza a Chuck Norris pidiendo perdón.
El dormitorio de Chuck Norris tiene paredes de cuero.
Chuck Norris fue elegido para el primer Terminator, pero fue rechazado porque las cámaras se derretían cuando apuntaban hacia él.
Todos los hombres nacen iguales. Chuck Norris simplemente nació más igual que todos los demás.
Chuck Norris es tan rápido que puede apagar la luz y estar en cama antes de que quede a oscuras.
P: ¿Qué hizo Chuck Norris con su primera moneda de 50 centavos? R: Tras alcanzar el clímax, le pegó un puñetazo y recuperó su medio dólar. ¡Nadie le cobra a Chuck Norris por sus servicios!
Chuck Norris no te mata; ya estás muerto cuando lo ves.
Si pisas una grieta, Chuck Norris te romperá la espalda.
Chuck Norris conoce personalmente a todas las modelos del almanaque deportivo de trajes de baño. Debería; se acostó con cada una de ellas.
Recientemente, un vendedor de autos le dijo a Chuck Norris que debería pasarse al Toyota Prius ecológico. Chuck pateó el Prius por el estacionamiento y se fue en su Hummer.
Cuando los mormones llaman a la puerta de Chuck Norris, Chuck Norris los manda al cielo.
Un hombre sugirió una vez a Chuck Norris que, para variar, podría usar una perilla. Chuck Norris lo partió por la mitad con una sierra circular.
Chuck Norris una vez observó un eclipse solar con binoculares. Los quemados binoculares son ahora el primer caleidoscopio 3D de doble lente del mundo.
Chuck Norris puede comerse su pastel, comérselo de nuevo y luego darte una patada giratoria en la cara con la energía extra que le dio.
Chuck Norris puede comerse un martillo y cagar un hacha.
Chuck Norris una vez le pegó un puñetazo a un tipo tan fuerte que se convirtió en una lápida.
Chuck Norris una vez aterrizó exitosamente un avión... en el aire.
Chuck Norris no necesita dormir. Descansa suficiente cada vez que parpadea.
Puedes sentir el viento de la patada giratoria de Chuck Norris solo con ver Walker: Texas Ranger.
Florida se convirtió en estado solo porque Chuck Norris quería jugo de naranja.
De joven, Chuck Norris caminaba cuesta arriba tanto para ir a la escuela como para volver.
Si escribes 'Para Chuck Norris' en un sobre y lo mandas por correo, llegará a EL Chuck Norris, desde cualquier lugar del mundo.
Chuck Norris es la razón por la que los murciélagos no pueden ver: lo miraron y se quedaron ciegos.
Cuando Chuck Norris está de humor artístico, le gusta montar un gran lienzo y darle patadas giratorias a la gente cerca de él mientras lleva patines de hielo.
Chuck Norris mató a los trolls. ¿Contento ahora?
Recientemente se vio a Chuck Norris paseando a su mascota. Su mascota es un glotón.
Chuck Norris tiene una PlayStation 360.
Chuck Norris puede ganar al Battleship simplemente acostándose con Rihanna.
Un francotirador intentó asesinar a Chuck Norris, pero Chuck le rompió el cuello antes de que pudiera apretar el gatillo.
Chuck Norris puede tocar dubstep en un arpa.
Solo Dios tiene permitido editar la página de Wikipedia de Chuck Norris.
Chuck Norris puede oler cosas con los pies.
Frente a Morfeo, Chuck Norris no elige entre la píldora roja o la azul. Las toma las dos.
Chuck Norris duerme en el techo.
Chuck Norris una vez se peleó con Superman. Por eso ahora solo ves a Superman en silla de ruedas.
Chuck Norris puede hacer un caballito en un monociclo. Chuck Norris puede hacer el pino sobre sus pies.
Chuck Norris hacía submarinismo cuando se encontró cara a cara con un amenazante gran tiburón blanco. Chuck le partió la nariz al tiburón y continuó su inmersión tranquilamente.
Chuck Norris tiene una camioneta. Esa camioneta ahora se conoce como Optimus Prime.
Chuck Norris se divorció de su esposa porque la sorprendió tirando basura.
El coronel Sanders murió a causa de once patadas y puñetazos de Chuck Norris.
Cuando estés en Texas, no mires detrás de ti; solo verás la bota de Chuck Norris clavándose en tu cara, seguida de una luz brillante.
Los científicos afirman haber creado un cuarto estado de la materia. Chuck Norris ya ha creado diez más.
Chuck Norris puede hacer que una serpiente salte.
A continuación encontrarás una lista completa de regalos que podrías encontrar bajo tu árbol de Navidad que posiblemente Chuck Norris no pueda usarse para matarte:
Kyle Reese dijo que el Terminator era imparable. Debería haber visto a Chuck Norris antes de decir eso.
Cuando Chuck Norris hace abdominales, sus abdominales en realidad crujen.
Tras regresar de su viaje a Canadá, Chuck Norris condujo su Hummer por su vecindario durante cinco meses antes de que alguien tuviera el valor de decirle que todavía tenía un alce atado al capó.
Chuck Norris ganó un Pulitzer con su folleto 'Kárate para Dummies'.
Pocas personas saben que toda la introducción del éxito de Iron Butterfly 'In-A-Gadda-Da-Vida' fue grabada en solitario por Chuck Norris tocando un flautín.
Los terremotos históricos de Japón fueron causados por Chuck Norris al excavar lo que hoy conocemos como la fosa de las Marianas.
Chuck Norris no recibe una flecha en la rodilla; la flecha recibe a Chuck Norris en SU rodilla.
Chuck Norris una vez regañó a su esposa por poner una bolsa de zanahorias en el compartimento de la cerveza.
Por cada pie que viene bien cargado de fuerza, miedo, dolor y sufrimiento, ese pie está conectado a una pierna y esa pierna, con músculos de acero, está unida para siempre a una criatura llamada Chuck Norris.
La luz viaja a 300,000 kilómetros por segundo para huir de Chuck Norris.
Chuck Norris puede encender una hoguera frotando dos cubos de hielo.
Solo Chuck Norris puede convertir una batalla de NERF en algo mortal.
Chuck Norris creó una vez su propio sitio web, pero tuvieron que retirarlo porque nadie conseguía salir vivo de él.
Chuck Norris hizo recientemente un recorrido de 59 golpes en golf usando un palo de hockey y una pelota súper.
Pie Grande toma moldes de escayola de las huellas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede sacar dinero de los cajeros automáticos usando cartas de UNO.
Chuck Norris realmente no necesita el Total Gym para mantenerse en forma y conquistar mujeres. Eso le ocurre de forma natural.
Chuck Norris es mejor agente que Perry el ornitorrinco, y mejor que todos los demás agentes.
Cada mañana, Chuck Norris se levanta y se echa aceite hirviendo en la cara para despertarse.
A Chuck Norris le gusta pescar en alta mar. Normalmente usa un alce vivo como carnada.
El presidente Teddy Roosevelt dijo una vez: 'Habla suave y lleva un gran garrote'. Chuck Norris dijo una vez: 'Camina con púas y lleva algo grande y suave'.
Chuck Norris hizo que Stephen Hawking saliera corriendo por su vida.
La copia de IE6 de Chuck Norris puede renderizar correctamente PNG transparentes.
Chuck Norris venció a Pac-Man sin hacer nada. Le dio patadas giratorias a todos los fantasmas hasta dejar una piscina de sangre en la pantalla y comentó: '¡NADA SE INTERPONE EN EL MALDITO CAMINO DE CHUCK NORRIS!' Eso cuenta como no hacer nada.
Chuck Norris es el director de la Escuela de los Golpes Duros. O como se llama oficialmente: La Escuela Xavier de Charles Norris para los Bastardos Talentosos del Señor Norris. Responsable de todas las muertes humanas en el mundo.
Los Navy Seals usan las pelotillas de ropa de Chuck Norris para fabricar bombas de racimo.
Chuck Norris se comió un alce antes de matarlo.
Cuando Chuck Norris usa su voz de alta frecuencia, todas las ballenas del mar se quedan sordas.
Un estornudo de Chuck Norris tiene la potencia y el vapor suficientes para lanzar un F/A-18 completamente cargado desde la cubierta de un portaaviones.
Los niños usan pijamas de Superman, pero Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar un agujero en dos placas de acero con un solo parpadeo... con una mirada fija puede tapar el agujero de nuevo.
Chuck Norris siempre golpea la carne cuando va a un restaurante.
Superman tiene visión de rayos X pero no puede ver a través de las paredes de plomo. Chuck Norris tampoco puede ver a través de las paredes de plomo, pero puede ver por encima y por los lados porque tiene visión periscopio.
Cuando Chuck Norris juega a los bolos, simplemente lanza la bola directamente contra los palos, destrozándolos. Aún no ha conseguido un juego perfecto, ya que el edificio suele derrumbarse antes.
Louisville Slugger fabrica bates de béisbol profesionales con excrementos de Chuck Norris secados al horno.
¡Los Trix son para Chuck Norris, conejo bobo!
Chuck Norris está tan entrenado en tácticas militares que una vez mató a un terrorista en Afganistán a través de Bluetooth.
Chuck Norris puede VER la cinta invisible.
Según la civilización maya, el mundo acabará en el año 2012... Creen esto porque temen que Chuck Norris esté acumulando poder para una patada giratoria final ese año.
Chuck Norris piensa que conceptos como la salud y la seguridad son para hombrecitos afeminados sin pelo en la cara que hacen gestos de dolor cuando beben whisky.
La 'Defensa de Chuck Norris' siempre se sostiene en los tribunales. Siempre.
La limpieza está junto a la santidad... y por supuesto, la santidad no está ni cerca de Chuck Norris-dad.
No hay suficientes bombillas para cambiar a Chuck Norris.
Chuck Norris no miró a Tupac ni a Biggie. ¡Simplemente los miró!
Antes de hacer enojar a Chuck Norris, Elmer Fudd se llamaba anteriormente Jesse Ventura.
Lo peor que puedes ver en este planeta es tu propio reflejo en los ojos de Chuck Norris; también será lo último que veas.
La orina de los mamíferos contiene ácido úrico. La orina de Chuck Norris contiene ácido nítrico.
Chuck Norris una vez encendió una hoguera con solo lo que tenía a su alrededor. Estaba sobre un iceberg.
Cuando Chuck Norris era pequeño, sus padres le compraron un parque infantil. Al crecer se deshizo de él... ahora se usa para grabar Survivor.
¿Sabes por qué Plutón ya no es un planeta? Porque Chuck Norris lo dice.
La testosterona toma suplementos de Chuck Norris.
El número navideño de Chuck Norris... Te deseamos unas patadas Chuckmas... Te deseamos unas patadas Chuckmas... Te deseamos unas patadas Chuckmas y un Chuckie Año Nuevo.
Si pusieras a mil monos en una habitación con mil máquinas de escribir durante mil años, Chuck Norris te daría una paliza de la hostia.
Chuck Norris puede hacer que las criaturas marinas se ahoguen.
Cada año el 2 de febrero, Chuck Norris se come una marmota viva, predice el tiempo en su mansión con un 100% de precisión para todo el año y luego se tira a la hija de Bill Murray.
El primer juguete de Chuck Norris fue una pistola. Una pistola de verdad. La tuvo desde los 3 años.
Chuck Norris ha cazado y disecado personalmente un yeti, un sasquatch, un Pie Grande y un wookiee.
¡Chuck Norris te conocía antes de que nacieras!
Chuck Norris puede pilotar las Unidades Evangelion 00-02 simultáneamente.
Es cierto que tienes derecho a tu opinión. Pero ignora la opinión de Chuck Norris bajo tu propio riesgo.
Cuando Chuck Norris tiene congestión nasal, sus mocos secos son tan rígidos que requieren una irrigación nasal en lugar de gotas.
Si crees que los superhéroes son geniales, como Superman, Chuck Norris es todos ellos juntos.
Chuck Norris inventó el hip-hop para poder odiar a los artistas de hip-hop y darles patadas giratorias como entretenimiento personal mientras ve Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris puede ahorrar un 15% o más en seguros de auto SIN cambiarse a Geico... ni siquiera comprando un seguro.
Chuck Norris sabe lo que hiciste el verano pasado.
Chuck Norris entra a un bar y pide un vaso de agua. El camarero le pregunta si quiere algo más y Chuck dice: 'No, el agua es para ti; yo me tomo lo que queda en el bar'.
Chuck Norris puede destrozar una mesa con solo mirarla. También puede hacer esto con fetos, casas y cráneos humanos.
El Titanic no se hundió por un iceberg; chocó con Chuck Norris durante su natación matutina.
Todo lo que Chuck Norris escribe en Microsoft Word es aprobado automáticamente por el corrector ortográfico.
Me atreví a mirar a Chuck Norris a los ojos... y ahora no tengo alma.
Dato poco conocido: Chuck Norris es simplemente normal, y todos los demás son superdebiluches.
Chuck Norris ganó American Idol usando lenguaje de señas.
Chuck Norris pone la dureza en la dureza.
Chuck Norris hizo que Ferris trabajara en su día libre.
Jamás hubo nada malo en el talón de Aquiles hasta que este se enojó y decidió patear a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega a las charadas, sus contrincantes se quedan sordos.
La lactosa es intolerante a Chuck Norris.
El hombre Dos Equis es en realidad una representación ficticia del lado femenino de Chuck Norris.
Las sábanas de Chuck Norris están hechas de lámina de metal.
Chuck Norris es tan rápido que el GPS le habla en tiempo pasado.
El Área 51 es donde Chuck Norris guarda su cortadora de césped.
Chuck Norris y el Sasquatch son primos maternos.
La mamá de Chuck Norris puede partirte la cara.
Chuck Norris puede quitar grafitis de la pared de un edificio mediante la micción.
A Chuck Norris le encanta jugar al fútbol... contra la Parca.
Chuck Norris le enseñó a Jesús cómo dejarse barba.
Chuck Norris es el jefe más grande que Rick Ross haya visto hasta ahora.
Chuck Norris no es caníbal porque en realidad es una especie superior. Así que la próxima vez que devore a un familiar tuyo, no te molestes; recuerda que esto es el hermoso ciclo de la naturaleza.
Chuck Norris puede ver el color benignosor. Y tú ni siquiera has oído hablar de él.
Cuando Chuck Norris te apunta con una pistola, en realidad estás más seguro.
Chuck Norris puede hablar francés... en ruso.
Chuck Norris tiene una alfombra de oso en su habitación. El oso no está muerto. Solo tiene miedo de moverse.
Antes se llamaba 'buenminton' hasta que Chuck Norris lo probó.
La Universidad de Stanford recibió recientemente una beca de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dibujarte golpeándote el trasero y enviarte el dibujo con una semana de antelación; en cuanto lo abras, él llamará a tu puerta, te dará una verdadera paliza y tú SEGUIRÁS sin saber qué te pasó.
Un hombre le preguntó a Chuck Norris: '¿Qué pasa cuando una fuerza imparable choca con un objeto inamovible?' Chuck Norris respondió la pregunta dándose un puñetazo a sí mismo en la cara.
Chuck Norris hizo que One Direction fuera en dos sentidos.
Chuck Norris es poeta y sus pies lo saben. En cada uno hay una impresión de tu cara.
Chuck Norris come sopa con tenedor, KFC con palillos chinos y plátanos con los pies.
Chuck Norris puede tocar el éxito de The Ventures 'Pipeline' completo con un trombón de vara.
Chuck Norris vive en Navasota, Texas. Navasota tiene una tasa de criminalidad de exactamente cero. En serio. Búscalo.
En el juego del Monopoly, Chuck Norris no cruza la salida; la salida se aparta de su maldito camino.
Chuck Norris silba y sus cerdos de guerra salen corriendo a perseguir a Justin Bieber.
Chuck Norris puede jugar un videojuego de PS3 en una consola PS2.
Chuck Norris no se queda sin balas; las balas se quedan sin Chuck Norris.
Malas noticias: Chuck Norris enfermó la semana pasada y murió. Buenas noticias: ya se siente mucho mejor y volvió al trabajo ayer.
Chuck Norris no tiene cajón de cubiertos. Tiene un arsenal de cocina.
Chuck Norris es partidario de la igualdad de género en el lugar de trabajo. Por eso hace que sus empleadas trabajen más horas para que ganen lo mismo que los hombres.
El tipo de sangre de Chuck Norris es diésel.
Chuck Norris mató a todos los dinosaurios y enterró los cadáveres.
Chuck Norris nada en volcanes activos para refrescarse.
El cacahuete tiene alergia a Chuck Norris.
Chuck Norris no mastica chicles de bolita. Mastica bolas de boliche.
Hillary Clinton le sacrifica cabras a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris en la naturaleza, puede comer de tu mano, porque Chuck Norris no tiene depredadores naturales.
Chuck Norris no nació en un hospital. Se fabricó a sí mismo.
Chuck Norris aguantó sin defecar durante tres días. Lo que depositó se conoce ahora como las Montañas Rocosas.
El iPod de Chuck Norris venía con un cargador de verdad, no solo con un cable USB.
Chuck Norris salvó a Jack Daniel's de la quiebra él solo.
Chuck Norris puede exhalar una enorme bocanada de humo de puro en cualquier momento.
Chuck Norris no le disparó al sheriff ni al ayudante, pero sí incendió su patrulla con un puercoespín en llamas.
Las películas del Terminator fueron escritas específicamente pensando en Chuck Norris para el papel principal, y originalmente se llamaban 'El Walkerizador'. Las únicas diferencias eran que el T-800 siempre llevaría sombrero vaquero y fumaría puros.
El primer Terminator viajó en el tiempo para matar a Chuck Norris. Como resultado, el Terminator nunca existirá.
Chuck Norris completó el Call of Duty: Black Ops con una guitarra de Guitar Hero rota.
Chuck Norris orina arsénico puro.
Confucio dice: el hombre sabio no se para frente a un toro, ni detrás de una mula, ni frente a Chuck Norris.
Chuck Norris tiene un papel en todas las películas de Saw... ¡como las trampas!
Después de cada tazón de bisque de crin de caballo y rodamientos de bolas, Chuck Norris bebe un litro de Destapacaños para ayudar a la digestión.
Chuck Norris puede elegir a sus amigos... a sus vecinos... a sus padres y familia.
Si alguna vez te atreves a preguntarle algo a Chuck Norris con un hacha, él te hundirá el hacha en la frente.
La única razón por la que O.J. ganó su caso fue porque Chuck Norris era fanático de los 49ers.
Dato poco conocido: Chuck Norris fue, brevemente, el único Spice Boy. Se le conocía como Violent Spice (Las Especias Violentas).
Chuck Norris hizo gritar tanto a Scream que se le cayó la mandíbula.
El chiste más gracioso que jamás se contó fue dicho por Chuck Norris sobre unas plantas rodadoras que pasaron en silencio.
La lengua de Chuck Norris es en realidad una probóscide.
Chuck Norris juega al Texas Levitate, porque no necesita sostenerlas.
El problema de Houston era Chuck Norris.
Los caóticos van a renombrar el llamado 'efecto mariposa' como el 'efecto Norris': cada vez que Chuck Norris enloquece y destruye una ciudad, otra ciudad al otro lado del mundo explota también.
Una vez cuando Chuck Norris era niño... ¿quiénes somos nosotros para engañarnos? Chuck Norris nació hombre.
Chuck Norris puede mear en un urinario y dejar el asiento levantado.
Cuando Chuck Norris trabajó una vez en la Pizzería de Freddy Fazbear, le pegó un puñetazo al gerente y le dio una patada giratoria a Freddy Fazbear en la cara.
Chuck Norris tiene 3 cumpleaños al año.
Chuck Norris usa hippies como leña.
Chuck Norris tiene el cráneo de Hitler colgando de su llavero.
Chuck Norris no toca música; la trabaja como un amo de esclavos.
Chuck Norris una vez mató a un anciano en su infancia.
¡En la Rusia soviética, Chuck Norris sigue partiéndote el trasero!
Lo que no se puede discutir es el lema de Chuck Norris, que es 'del Norris, para el Norris, por el Norris'. Chuck el Norris.
Un presentador de programa de entrevistas le dijo a Chuck Norris que Justin Bieber es un perro sin talento, mentiroso y rastrero. Chuck dijo: 'Eso no es verdad; a Bieber no le gustan los huevos'.
Chuck Norris encontró oro mientras se hacía su propio examen de próstata.
No tiene sentido llorar sobre la leche derramada, a menos que sea la leche de Chuck Norris, porque entonces vas a morir.
Pandora abrió la caja y vio a Chuck Norris.
Los jeans de Chuck Norris son tan ajustados para evitar que el exceso de oxígeno llegue a sus piernas y provoque patadas giratorias involuntarias.
Chuck Norris es el único Nobel de astrofísica del mundo que obtuvo sus credenciales simplemente intimidando y moliendo a golpes a un grupo de sabihondos.
Cuando los Super Saiyans se enojan, se transforman en Chuck Norris.
Dato curioso: en el momento en que Chuck Norris fue sacado del vientre de su madre, todos los médicos y enfermeras del hospital comenzaron a cantar 'O Fortuna' íntegramente. Aún no hay explicación científica para esto.
Chuck Norris es dueño y opera un restaurante familiar en Waco, TX. El único ítem del menú es un sándwich de nudillos.
Garry Neville le ganó un pulso a Chuck Liddell. Pero Chuck Norris les ganó a los dos con la muñeca.
Chuck Norris sí duerme. Duerme con los ojos bien abiertos y una gran sonrisa.
Chuck Norris quisiera estar / bajo el mar / en el jardín de un pulpo / ahorcando a Ringo.
Después de vencer a Chuck Norris en combate, Bruce Lee murió de pena.
Chuck Norris SÍ puede manejar la verdad.
Cuando Chuck Norris te llama, tienes dos opciones: sí o sí. Elige una si quieres vivir.
Chuck Norris ganó el Maratón de Boston una vez... dormido... en Chicago.
Cuando Chuck Norris juega, cada minuto es potencialmente 'Muerte Súbita' para sus oponentes... incluidas las cartas y los juegos de mesa.
Chuck Norris es mayor que su propio padre.
La palabra 'vomitar' surgió la primera vez que Chuck Norris le dio una patada giratoria a alguien en el estómago.
Perdón. Si Chuck Norris fuera un zombie, estás jodido, quiero decir, ¡TODOS ESTAMOS JODIDOS! ¡¡¡CORRAN POR SUS VIDAS!!!
El hula-hoop de Chuck Norris tiene cuatro cuchillas de samurái. Solo lo usa en el moshpit.
Chuck Norris encontró el Arca de la Alianza... actualmente la usa como mesa de café.
Chuck Norris puede hacer hamburguesa de jamón.
¿Alguna vez te preguntaste por qué Curly desapareció de Los Tres Chiflados? Chuck Norris no le encontró gracia.
Chuck Norris lleva una lista; es sencilla: 1. Matar y seguir matando.
Chuck Norris se lleva el 95% en una sociedad al 50-50.
P: ¿Quién ganaría en un concurso de beber cerveza entre Stone Cold Steve Austin y Chuck Norris? R: Nadie, porque ningún bar puede contener tanta grandiosidad.
Chuck Norris tiene un látigo de 117 metros. Lo usa en su enorme rancho para espantar mosquitos de los genitales de su manada de toros de cuernos largos campeones.
Si el repartidor de Domino's llega tarde con tu pizza, la pizza es gratis. Si el repartidor llega tarde con la pizza de Chuck Norris, ese repartidor pierde la vida de inmediato. (Y todas las pizzas futuras que pida Chuck son gratis).
La barba sola de Chuck Norris ha vivido más que todo tu cuerpo.
La formación del universo comenzó cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria a la singularidad.
Costarían 10,000 dólares tatuarle algo a Chuck Norris; el artista necesitaría una ametralladora calibre .50.
Chuck Norris les da patadas giratorias a los arbolillos. Esto se debe a que los arbolillos se convertirán en árboles un instante después.
Chuck Norris puede ver a los Illuminati, pero los Illuminati no pueden ver a Chuck Norris.
Para entretenerse, Chuck Norris sirve ron con Coca-Cola y ponche con alcohol en las reuniones de Alcohólicos Anónimos.
Chuck Norris ha decidido que el valor de Pi será 1, a partir de ahora.
La barba de Chuck Norris puede curar el cáncer de mama.
Cuando Chuck Norris dice que lo 'siente', no es por lo que ha hecho, sino por lo que está a punto de hacer.
Chuck Norris se cepilla los dientes con una ametralladora y usa hilo dental de sable de luz.
Si escribes 'Chuck Norris' en tu GPS, dice: 'Recalculando... Chuck Norris se dirige a tu ubicación... estás muerto... Adiós'.
El momento más triste para un niño no es cuando descubre que Santa Claus no existe, sino cuando descubre que Chuck Norris sí existe.
Chuck Norris puede crear una roca tan grande que no puede levantarla, luego lanzarla a través de tus riñones, luego hacer una roca más grande y levantarla.
El Papa intentó una vez bendecir a Chuck Norris. Nadie cruza a Chuck Norris.
Cada Día de Acción de Gracias, millones de personas dan gracias porque Chuck Norris les ha dejado vivir para ver otro Día de Acción de Gracias.
Chuck Norris una vez llegó al Super Bowl. Venció a los Steelers 450 a -60.
Un taladro simplemente no sería... si no tuviera la llave CHUCK Norris.
Chuck Norris les infunde miedo a los zombis.
Chuck Norris no necesita protector solar. El Sol necesita un bloque Chuck Norris, CNFS (Factor de Protección Chuck Norris) 1.000.000.000.000.000.
Chuck Norris tiene todos los trucos del mundo real. Sí, incluso el de los zombis.
Chuck Norris masacró a Paul McCartney en el '67 y lo reemplazó con un cíborg.
El latido del corazón de Chuck Norris es dubstep.
Testimonios recientes de mujeres de todo el mundo equiparan a Chuck Norris con el de una pistola de remaches.
Incluso a los 70, Chuck Norris todavía no es demasiado viejo para estas cosas.
Chuck Norris puede asesinarte por mensaje de texto.
Cuando Ciudad Gótica necesita ayuda, llama a Batman. Cuando Batman necesita ayuda, llama a Chuck Norris.
Chuck Norris no duerme con una pistola; duerme con el puño.
Los camellos tienen joroba porque Chuck Norris necesitaba un lugar para guardar sus trofeos de caza.
Chuck Norris es el ala de James Bond.
Adonis era todo un Chuck Norris.
Chuck Norris es mejor que el champú y el acondicionador de Billy Madison.
La opinión de Chuck Norris se considera una fatua en Japón.
Chuck Norris puede tocar el violín... en el piano.
Chuck Norris no vive en América; caga la mierda de América y vive en California.
En el año 79 d.C., Chuck Norris tomó un laxante. Como consecuencia, la ciudad entera de Pompeya fue destruida.
Chuck Norris se folla camellos, se tira alfombras y se huesa a China.
Chuck Norris rozó suavemente su barba por la carita del ratoncito de 'La milla verde', dándole vida eterna. ¡Imagina la diversión que tuvo aplastándolo una y otra vez con sus botas!
En la filmación de Delta Force, Chuck Norris tuvo que usar un doble en las escenas de pelea para que no murieran actores. Hecho verídico.
Chuck Norris creó los chistes de Hugh Jackman para dejar de recibir correo de fans. Huelga decir que no funcionó.
Chuck Norris convierte el golf en un deporte de contacto.
Todos los restaurantes de Chuck Norris están especializados en servir calientes sándwiches de nudillos a cualquiera que se atreva a quejarse.
Jigsaw de Saw se despertó una vez y encontró un mensaje grabado de Chuck Norris diciéndole que moriría unas horas después porque no podría liberarse de la habitación en la que estaba atrapado.
Hace 100 años, Albert Einstein predijo las ondas gravitacionales. Chuck Norris puede provocar una si quiere; el 14 de septiembre de 2015 estaba de buen humor, así que lo hizo.
En su cumpleaños, Chuck Norris apaga las velas parpadeando.
Si Chuck Norris ALGUNA VEZ quiere verte hablar, te meterá el brazo por el trasero y te manejará la boca como si fueras una marioneta.
Dios dijo: 'Que haya luz'. Chuck Norris dijo: 'Que haya Dios'.
Chuck Norris trinchó su pavo de Acción de Gracias con una patada giratoria.
El camper de Chuck Norris tiene un rayo tractor.
Chuck Norris una vez hizo que se rompiera un espejo solo por golpear a una persona frente a él.
Chuck Norris una vez se coló en un concierto gratuito.
Una vez Chuck Norris se fue de vacaciones al Caribe; estaba viendo a Oprah cuando ella dijo algo gracioso, y se orinó y se rió tan fuerte que inició el huracán Katrina.
Documentos gubernamentales filtrados confirman que Osama Bin Laden murió a manos de Chuck Norris. Chuck confirmó que las últimas palabras de Bin Laden fueron: 'Chuck Norris, claro'.
Dios le robó el trabajo a Chuck Norris cuando este se lo solicitó... Dios se ha estado escondiendo desde entonces.
Chuck Norris nunca falla en recibir una tarjeta de su querida madre el Día de la Madre.
¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Chuck Norris dijo que primero fue la cerveza; que se jodan esos malditos animales.
Chuck Norris tiene una mirada especial que convierte el excremento de cabra en gasolina.
La comunidad de Killer Instinct está pensando en poner a Chuck Norris en la temporada 3.
El nombre menos conocido (pero oficial) de la Gran Mancha Roja de Júpiter es Huracán Chuck Norris.
Lindsay Lohan le dio un chupetón a una de las hemorroides de Chuck Norris.
El kernel original de Linux fue escrito en persa por Chuck Norris. Linus Torvalds lo portó a C.
Chuck Norris saltó a la cima del Everest.
Chuck Norris se rasca la entrepierna con un rallador de queso.
La velocidad de Chuck Norris corriendo se aproxima a la velocidad de la luz. Su velocidad caminando es el doble de la velocidad del sonido. Su velocidad durmiendo es de 800 km/h.
Chuck Norris ha desconcertado a los matemáticos dividiendo entre cero.
El árbol de Navidad de Chuck Norris es/tiene/tenía: 100 metros de altura, 103,856 adornos, 262 estrellas, 2,847,687,949,295 luces, demasiados regalos debajo para contar, pintado con 38,583 colores (683 de ellos tonos de verde).
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede verse con dignidad montando un Segway.
Chuck Norris una vez entró por la fuerza al Fort Knox para ir al baño.
Los tornados no existen; a Chuck Norris simplemente no le gustan los parques de casas móviles.
Chuck Norris se niega a mojar sus nachos en hummus de pacotilla. Prefiere un montón de corteza de árbol orgánica, cerdo salvaje muerto y humus de whisky.
Chuck Norris descubrió un nuevo planeta simplemente señalando al cielo nocturno y diciendo 'ahí hay uno'.
Si Chuck Norris fuera un país, sus dos principales exportaciones serían el dolor y la muerte.
Alguien le dijo una vez a Chuck Norris que la patada giratoria no es el mejor tipo de patada. Esto ha sido registrado en la historia como el peor error jamás cometido.
Cuando la gente no sabe qué hacer, pregunta: '¿Qué haría Jesús?' Cuando 'ÉL QUE ES EL MÁS SANTO' no sabe qué hacer, reflexiona: '¿Qué haría Chuck Norris?'
Chuck Norris fue el chico de rebote de Maria Shriver. Y él estaba totalmente de acuerdo.
Chuck Norris puede meter un enchufe de tres clavijas en una toma de dos orificios.
Chuck Norris se interpuso en el camino del progreso.
Cuando Chuck Norris recibió su vacuna contra la polio de niño, el médico necesitó un virote de ballesta empapado en el líquido de inmunización.
Un chico sabio le dijo a su novia: 'Te amaré mientras Chuck Norris esté vivo'.
...¡Adonde ningún hombre ha ido antes! Chuck Norris no necesita la 'Flota Estelar'. Él ya ha estado en todas partes.
Chuck Norris no se sube a los ascensores. El ascensor viaja alrededor de Chuck Norris.
Si Chuck Norris te dice que te tires de un puente, deberías agradecérselo profusamente y hacerlo de inmediato.
Chuck Norris en realidad no tiene barba. Es el óxido de su mandíbula de hierro.
Chuck Norris no marcó el número equivocado... tú simplemente contestaste el teléfono equivocado.
Durante la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris fue reclutado en el Ejército. Le dio patadas giratorias a todos sin piedad, incluyendo a los soldados aliados. Su lugar de descanso se conoce ahora como el Cementerio de Arlington.
Si Chuck Norris hubiera estado presente en la Batalla de El Álamo, la frontera sur de Texas se habría extendido unos pocos miles de kilómetros hasta Guatemala.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
Si eres un caballo, este es un pequeño consejo: ¡Nunca le mires los dientes a un Chuck Norris regalado!
Chuck Norris ganó en el concurso televisivo 'Jeopardy' respondiendo cada pregunta con '¿Quién es Chuck Norris?'
Chuck Norris convirtió el vino en agua.
Dato poco conocido: Chuck Norris asesinó a Heath Ledger cuando este se negó a cederle a una de las gemelas Olsen.
Chuck Norris duerme con una luz nocturna. No porque Chuck Norris le tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad le tiene miedo a Chuck Norris.
Las excelentes aventuras de Bill y Ted fueron patrocinadas por Chuck Norris.
Chuck Norris nunca 'visita' un país extranjero... lo invade.
Chuck Norris es la única persona que puede convertirse literalmente en una bala de cañón humana.
Chuck Norris hace puenting con cadena de ancla.
Si Chuck Norris fuera el manager de los Cardenales, ¡los Medias Rojas se retirarían!
Lugar de residencia de Chuck Norris: en todas partes.
Chuck Norris no necesita hacha ni sierra para talar un árbol; solo necesita su pie, su puño o su mirada.
¿Sabías? El nombre 'Chuck Norris' significa 'Chuck Norris' en todos los demás idiomas.
Michael Jackson fue testigo de que alguien intentó bailar junto a Chuck Norris. Lo que siguió inspiró el título de su próximo álbum: 'Blood on the Dance Floor'.
Chuck Norris ahora tiene una jirafa en miniatura. Epic Win ahora es tetrapléjico. ¿Alguna pregunta?
Chuck Norris puede rehidratar madera petrificada orinando sobre ella.
Antes de que Chuck Norris se saliera con la suya con ella, Lady Gaga se vestía como una bibliotecaria.
El chile casero de Chuck Norris es tan picante que si te comieras un tazón esta noche, desearías tener un raspado de fresa para limpiarte mañana por la mañana.
El señor Miyagi puede atrapar una mosca con palillos chinos, pero Chuck Norris come sopa con los suyos.
Chuck Norris fue una vez a una iglesia a preguntarle a Dios por qué Adán fue creado antes que Chuck. Aparentemente la respuesta de Dios no fue de su agrado, ya que nadie ha vuelto a ver u oír de Dios desde entonces.
Todavía no han perfeccionado la clonación porque cuando clonaron a Chuck Norris, el clon no podía volar.
Billie Jean era la amante de Chuck Norris.
El artista favorito de Chuck Norris es Celine Dion. Sin albur.
'Iron Man' iba a llamarse originalmente 'Chuck Norris: La Película', pero todos los que lo sabían recibieron una patada giratoria. Luego, Chuck Norris contrató a Robert Downey Jr. y la película se llamó 'Iron Man'.
En 'La manera del dragón', Bruce Lee sobornó a Chuck Norris para que le dejara vivir.
El vello del pecho de Chuck Norris puede absorber una descarga de escopeta.
Chuck Norris vive en un estado permanente de infundíbulo crono-sinclástico.
La cocaína es solo la caspa de Chuck Norris.
Un avistamiento de Chuck Norris se considera extremadamente afortunado, siempre y cuando no te haya dado una patada giratoria.
El pasatiempo favorito de Chuck Norris es crear huérfanos.
A Chuck Norris le encanta bailar bajo la lluvia... ácida.
El inmenamente popular espectáculo unipersonal 'Tres horas de Chuck Norris de pie en el escenario mirándote' ha recorrido más de 75 países ante un público combinado de más de cuatro millones. No hubo supervivientes.
Chuck Norris entró a un bar. Todos murieron y el bar explotó en otro bar. Fin.
Si Chuck Norris fuera negro, Obama habría sido el presidente número 44 de los Estados Unidos.
La cara de Michele Bachmann necesitó cirugía plástica de nuevo después de llamar a la madre de Chuck Norris una 'vampira social' por cobrar los pagos del seguro social que ella y su marido habían pagado durante 50 años.
Chuck Norris no tiene cerca. Tiene una línea de puntos y un letrero que dice 'Te atrevo'.
A los niños no les entristece descubrir que Santa no es real; les entristece que Chuck Norris sí lo sea.
6 x 7 = Chuck Norris; ya que tanto 42 como Chuck Norris son la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás.
Si alguna vez escuchas a Chuck Norris tararear 'Ain't That a Kick In the Head', huye por tu vida. No quieres estar cerca para ver lo que pasa después.
Cuando Chuck Norris quiere comida, dobla la tierra hacia el restaurante más cercano para no tener que caminar.
Los toros de lidia ven una capa roja y cargan hacia ella. Los toros de lidia ven a Chuck Norris y huyen tan rápido como pueden.
Chuck Norris usa nitrógeno líquido como enjuague bucal.
Chuck Norris se ducha con una arenadora.
Chuck Norris puede ejecutar un combo de 97 golpes en menos de ocho segundos cuando alguien le da un toquecito en el hombro.
Chuck Norris no necesita conectar para noquearte con una patada giratoria. Solo tiene que acercarse y el viento hace el resto.
Chuck Norris puede revisar su cartera de acciones con una revista Playboy.
Cuando eres Chuck Norris, todos los espermatozoides que no llegaron... llegan.
La razón por la que cambiaron de 10 a 6 grados de separación es porque Chuck Norris mató a las otras 4 personas que no conocían a nadie.
Todo empezó cuando Chuck Norris inventó la rueda.
La única forma de conseguir la clemencia de Chuck Norris es decir su nombre tres veces en Chuckenés. Pronunciarlo mal solo empeorará tu destino.
Chuck Norris puede terminar una oración con una preposición.
Cuando Chuck Norris jugó StarCraft 2, ganó una partida en 1 minuto porque sus dedos hacen 1000 movimientos en 20 segundos.
Jesús podía caminar sobre el agua... Chuck Norris puede nadar en tierra.
Chuck Norris no tiene reflejo porque solo puede haber uno.
La radiación cósmica de microondas de fondo es un remanente del nacimiento de Chuck Norris.
¡Chuck Norris gana el tres en raya en solo dos movimientos!
Si se clonara a Chuck Norris y el clon fuera una cuarta parte de su tamaño, la virilidad del clon mediría 22 centímetros.
Chuck Norris hace que el resto de los Mercenarios parezcan Las Chicas de Oro.
Chuck Norris va a casa de R. Kelly todos los jueves a orinarle encima.
La idea de Chuck Norris de un tentempié ligero es un gran tazón de hormigas de fuego.
El maestro de Little Johnny le pidió que describiera a Chuck Norris. Little Johnny dijo que Chuck Norris es como una carretilla llena de grandiosidad.
Un hombre con 3 brazos y 3 piernas intentó una vez partirle la cara a Chuck Norris. Chuck lo tiró con una patada giratoria voladora, le defecó en la cara y lo convirtió en un escarabajo estercolero.
Chuck Norris llama a sus puños izquierdo y derecho 'Gran Venganza' y 'Furia Furiosa'.
La muerte solo existe porque Chuck Norris le permite vivir.
Chuck Norris fue a Burger King y pidió un Big Mac, nuggets de pollo de 6 piezas y un pay de manzana caliente. ¡Y SE LO DIERON!
Si recibes una invitación de Chuck Norris para un mitin del Tea Party de Texas, en realidad es su código secreto para que vayas a su casa a una noche de shots de gelatina, beer pong y póker de Strip.
No hay ningún ángel en el hombro de Chuck Norris... el diablo está ahí. El otro hombro es donde descansa el bazooka.
La manzana nunca cae lejos del árbol. Ten esto en cuenta cuando hables con un niño barbudo que afirme ser uno de los retoños de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez abandonó a uno de sus hijos cuando descubrió que era alérgico al dinosaurio de la familia.
Hay un virus informático llamado rndhsekck. Si abres el virus, te da una patada giratoria en la cara... de parte de Chuck Norris.
Si intentas dispararle a Chuck Norris en sueños, es mejor que te despiertes y te disculpes.
La lluvia en España cae principalmente donde Chuck Norris le dice que caiga.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria en los huevos, la cara y la nuca al mismo tiempo.
Un aguafiestas insultó recientemente a Chuck Norris y lo enfureció como a un alce castrado. No terminó bien para el aguafiestas.
Chuck Norris SÍ quiere un pedazo de ti.
La pequeña Miss Muffet estaba sentada en su taburete comiendo sus cuajadas y suero cuando llegó Chuck Norris, se sentó a su lado y dijo: '¿Qué tienes en ese tazón, guapa?'
Chuck Norris puede descargar iTunes en un reproductor de 8 pistas.
Chuck Norris no paga impuestos. Él subvenciona la economía nacional.
Los Wheaties están hechos de mocos de Chuck Norris deshidratados instantáneamente.
Chuck Norris diseñó la primera camisa de Ed Hardy cuando se quedó sin imbéciles a quienes matar.
Los tornados se meten en un sótano cuando ven a Chuck Norris acercándose.
Por si te lo preguntas... las espuelas de Chuck Norris SÍ han degollado a miles y matado a docenas de caballos.
Cuando Chuck Norris te patea en la cara, sabes que estás muerto. ¡Cuando se patea a sí mismo en la cara, sabe que está vivo!
Chuck Norris puede sacar un agujero negro de la extinción de una patada giratoria en un abrir y cerrar de ojos.
Chuck Norris fue una vez parte de un chiste de 'toc toc'. El chiste se interrumpió bruscamente cuando, tras el primer golpe, la puerta explotó matando al hombre que había detrás.
Las letrinas se construyen como Chuck Norris.
La Mona Lisa no sonreía antes de que Chuck Norris pasara la noche en el Louvre.
Cuando EE.UU. invadió Irak buscando armas de destrucción masiva, lo único que encontraron... fue a Chuck Norris.
Chuck Norris tiene visión de rayos X. Y claro que la usa para ver a través de la ropa de las mujeres atractivas.
Chuck Norris pasó caminando junto a Usain Bolt mientras corría los 100 metros... el día en que Bolt batió el récord mundial.
Chuck Norris puede arrebatarte el reloj de oro de la muñeca de tu esposa en mucho menos tiempo del que tarda un mirón en contemplar el reloj de oro de la muñeca de tu esposa.
Chuck Norris abre regularmente su computadora a golpes para comerse las galletas que hay dentro.
Chuck Norris puede literalmente GOLPEAR a la Pubertad.
Chuck Norris no usa chaleco antibalas; el chaleco antibalas usa el chaleco de Chuck Norris.
Chuck Norris le enseñó a Dave Hester cómo y cuándo decir '¡Yuuup!'
Última hora: Chuck Norris regresó hace un día de sus vacaciones de un día en Abbottabad, Pakistán.
El sol se mueve por el cielo porque huye de Chuck Norris.
Si Chuck Norris pusiera muescas en el poste de su cama, la cama se derrumbaría en dos meses.
Chuck Norris lanzó su primera patada giratoria el 1 de septiembre de 1945 a los cinco años. Al día siguiente, Japón se rindió. ¿Coincidencia? Lo dudo.
Dato poco conocido: Hablar mal de Chuck Norris es el octavo pecado capital. Con diferencia, el más mortal.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a un hombre en silla de ruedas hasta enterrarlo en el suelo; la gente excavó ese fósil y ahora es una señal de estacionamiento para discapacitados, aunque en realidad es una advertencia de que Chuck se acerca.
A Chuck Norris le gusta hacer parapente de noche con gafas de visión nocturna y un manojo de lazos.
El servicio de internet se cae cada vez que alguien en tu ISP intenta enviar un dato aburrido de Chuck Norris.
Densidad de Chuck Norris: 89,000,000 Kelvin (también conocido como 1 Norris).
¡Lee! ¡Es lo que hace la gente inteligente! Pero no Chuck Norris. Él ya es suficientemente inteligente.
El reloj de muñeca de Chuck Norris es preciso al segundo por cada edad de hielo.
Las opiniones son como los traseros: cada uno de ellos corre el riesgo de ser violado por Chuck Norris.
Los científicos teorizan que sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris sería peor que morir por ella. Lamentablemente, nadie ha sobrevivido una para confirmar esta teoría.
Chuck Norris puede romperte todos los huesos del cuerpo con poesía.
Tiffany desayuna en casa de Chuck Norris.
¡Chuck Norris rechazó el papel de Optimus Prime!
Chuck Norris no va a la gasolinera. Chuck Norris va al Parque Jurásico.
Chuck Norris no corta su césped... lo reta a crecer.
Todos los sprays insecticidas están fabricados con el pedo de Chuck Norris.
Chuck Norris no juega a God of War. Él ES el Dios de la Guerra.
'Pie Grande' existía... hasta que intentó amenazar a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez estranguló a un hombre hasta la muerte con un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris creó a Snooki pegándole un puñetazo en la cara a un Oompa Loompa.
Chuck Norris es la razón por la que nosotros, como especie, no podemos tener cosas bonitas.
Chuck Norris digiere la comida en la boca.
¿Alguna vez te preguntaste por qué el gobierno de EE.UU. construyó el ÁREA 51? Porque las Áreas 1 a 50 fueron construidas para Chuck Norris.
El Dúo Dinámico se llamaba originalmente Chuck Norris y Batman. Cuando Chuck Norris se aburrió y se retiró, Batman fue ascendido y añadió a Robin al equipo.
Chuck Norris es mejor que Ash Ketchum porque Ash todavía no los ha atrapado a todos.
Cuando Chuck Norris vivía en Jamaica a principios de los 70, mató literalmente a cientos de personas solo con sus chucklocks.
Chuck Norris iba a aparecer originalmente en el Kombat Pack 2 de Mortal Kombat X. Lo cancelaron porque una sola patada giratoria mata al oponente instantáneamente. ¡FATALIDAD!
Chuck Norris matará a Vicente Navarrete.
Chuck Norris vendió eBay en eBay.
Los dinosaurios se extinguieron porque sabían que Chuck Norris venía.
Si Chuck Norris dice '¡Vamos a divertirnos!', en realidad quiere darte una patada giratoria hasta mandarte al espacio.
El ingrediente secreto del Miracle-Gro es el sudor de Chuck Norris. Asusta a las plantas para que crezcan más rápido.
Chuck Norris hace tostadas en la ducha mientras usa el secador de pelo. Como resultado, su factura de electricidad es desorbitada, así que no la paga.
Cuando el primer hombre llegó a la Luna, Chuck Norris ya había hecho un picnic allí dos veces.
Cuando los operadores de líneas de chat se sienten solos por la noche, llaman a Chuck Norris.
La vida es como una brutal patada giratoria de Chuck Norris. Es más espectacular de lo que jamás podrás saber.
Nunca cometas el error de mirar fijamente a Chuck Norris o acabarás recogiendo tus dientes con dos brazos rotos y contándolos con dos ojos morados.
Para cuando termines de leer esto, 9,000 personas habrán sido asesinadas por Chuck Norris. :D
¿Qué es negro, blanco y rojo por todas partes? Chuck Norris le dio una patada giratoria a un actor en una película antigua de blanco y negro.
Chuck Norris una vez hizo un monólogo en Las Vegas. El público entero se rió hasta morir.
Si escribes CHUCK NORRIS sin capitalizar sus letras, te dará 230,000,000 patadas giratorias en menos de medio segundo y lo único que verás es tu cuerpo en un ataúd.
Alguien dijo una vez: 'Chuck Norris no parece tan duro'. Solo quedó un trasero con una bota metida dentro.
Chuck Norris adoraría llevar a tu hija al matadero.
Chuck Norris una vez pateó la cara de una jirafa hasta convertirla en una serpiente. Y desde entonces, a esa serpiente se le llama 'Brontosaurio'.
Especial de Navidad: Chuck Norris recibe infinitos regalos. Qué suerte la suya.
Los hundimientos del suelo no son causados por el agua subterránea; son el resultado de que alguien ponga en duda la habilidad de Chuck Norris para rematar en vóley.
Chuck Norris recomienda a sus amigos comprar casas de dos pisos porque los zombis no pueden subir escaleras.
Chuck Norris intentó ponerse gafas una vez; el resultado fue que se vio la espalda.
Chuck Norris se broncea en un horno de pizza.
Lo único que Chuck Norris no puede hacer es olerse sus propios pedos.
Chuck Norris una vez jugó a Super Mario y nunca perdió una vida.
Chuck Norris escribió su autobiografía en hexadecimal.
Chuck Norris puede decirte cómo llegar a Plaza Sésamo.
Es imposible que Chuck Norris tenga marcas de skid en la ropa interior porque caga lejía.
Las escenas de orgía de 'Calígula' son insignificantes comparadas con la fiesta de 21 cumpleaños que le organizaron a Chuck Norris.
Chuck Norris no deja propinas. Las meseras le pagan a Chuck por el privilegio de atenderle.
Chuck Norris tiene un millón de Espurr. Cuando le abrazan las piernas, será mejor que salgas corriendo, o morirás una muerte peor que una patada giratoria. ¿No me crees? ¿Has leído las entradas de la Pokédex de Espurr?
Hay disponible una nueva tarjeta de crédito Visa de Chuck Norris. Si acumulas suficientes puntos de recompensa de Chuck Norris, él le pegará personalmente un puñetazo en la cara a la persona de tu elección.
Dairy Queen anunció su nuevo postre DQ, el Blizzard Combo Chuck Norris, compuesto por helado de DQ, limaduras de metal, pólvora, Tabasco y cubierto de vidrio triturado.
La única solución para nuestra recuperación económica es la mercancía de Chuck Norris.
El dicho 'Unas se ganan y otras se pierden' fue refutado por Chuck Norris.
Chuck Norris puso literalmente en forma a todos los Marines de EE.UU. mientras la Fuerza Aérea tomaba su brunch a media mañana y sus clases de ganchillo.
Chuck Norris puede ordeñar un caballo.
La razón por la que no existen las pistolas de plasma es porque Chuck Norris no ha donado plasma.
Chuck Norris puede completar una semana laboral de 40 horas para el lunes a las 5 de la tarde.
Chuck Norris usa la Sábana Santa como babero de langosta.
Chuck Norris fabricó unas bolsas de boxeo de velocidad con los lóbulos de las orejas de Abe Vigoda.
Cada hombre debería mirarse al espejo cada día y preguntarse: '¿Cómo puedo ser más como Chuck Norris?'
Chuck Norris le dio una paliza de la hostia a Quentin Tarantino recientemente.
Si Chuck Norris fuera a morir en 4 segundos, Steven Seagal 'podría' darle un golpe... y moriría con el último aliento de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene un establo lleno de caballos en miniatura en su heladera.
Un oso grizzly se rompió todos los dientes al morder a Chuck Norris en el trasero. El misericordioso Chuck Norris luego le dio de comer 3 galones de salmón en puré al grizzly sin dientes antes de arrancarle la vesícula biliar por el ano.
Chuck Norris puede hablar en lengua de señas.
Chuck Norris podría patearte el trasero tan fuerte que nueve meses después de tu muerte, tu esposa daría a luz su pie.
Chuck Norris usa posavasos de bar como shurikens.
La mayoría de los expertos no está del todo segura de que Chuck Norris haya alcanzado todavía la autoconciencia.
La pelea Manny Pacquiao-Floyd Mayweather Jr. solo se llevará a cabo si Chuck Norris lo dice.
Chuck Norris ganó el Tour de Francia de 1984 en un triciclo... hacia atrás... sin ruedas.
El padre de Luke no es Darth Vader. Es Chuck Norris.
CHUCK NORRIS PUEDE COMER AGUA CON UN TENEDOR.
Engaña a Chuck Norris una vez, vergüenza para ti; engáñalo dos veces, agradece mucho que haya tenido alguna razón para no matarte la primera vez que creyó que te las dabas de listo.
Chuck Norris no usa perro guardián en su casa. Confía en Brutus, que es absolutamente letal con los merodeadores y es considerado el conejo de ataque más intimidante del mundo.
Chuck Norris puede destrozar a INXS.
Chuck Norris probó el Tower 200 y ahora la puerta tiene abdominales.
Chuck Norris no usa dobles de riesgo; los dobles de riesgo usan a Chuck Norris.
Chuck Norris luce de maravilla su sombrero vaquero.
Chuck Norris a veces deja que el rayo le golpee... le da cosquillas.
Chuck Norris puede bañarse en un inodoro.
Los aliens tienen demasiado miedo de visitar la Tierra porque temen que Chuck Norris los sonde a ellos.
Chuck Norris se cortó mientras se recortaba la barba. Cuando tenía 6 años.
Chuck Norris no obedece la ley; ¡ÉL ES LA LEY!
Chuck Norris posee los derechos de comerse ninjas para desayunar. Por eso no hay cereal de Tortugas Ninja.
Chuck Norris acaba de matar a Clas.J.
Los pelos púbicos de Chuck Norris pueden cortar diamantes.
Chuck Norris SÍ puede comerse solo una papa frita Lays.
¿Cuál es la diferencia entre REM y Chuck Norris? Uno canta 'Everybody Hurts' (Todos sufren); el otro simplemente hace sufrir a todos.
Tocar la barba de Chuck Norris aumentará tu esperanza de vida en 6 años. Lamentablemente, la patada giratoria que sigue la reducirá en 300. Haz las cuentas.
Chuck Norris puede literalmente matar el tiempo.
Chuck Norris no duerme con un osito de peluche. Duerme con un oso DE VERDAD.
Según Chuck Norris, demasiado de algo bueno sigue siendo algo bueno... como la barbacoa texana y partirle la cara a alguien, por ejemplo.
Chuck Norris puede entender a las mujeres.
Cuando Chuck Norris tenía 9 años, el padre de su novia le dijo a Chuck que se alejara de su hija de 23 años.
Chuck Norris frecuenta los funerales con palomitas y refresco.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra a quien se le ha perdonado por golpear al Papa.
Enfrenta tus problemas, a menos que tu cara sea el problema que Chuck Norris le dio una patada giratoria.
Chuck Norris puede hacer el pino sin manos.
Puedes obtener hasta medio millón de dólares en el mercado negro si posees un pelo púbico auténtico de Chuck Norris.
Algunos hombres son amantes. Algunos hombres son luchadores. Chuck Norris los mata a todos por igual.
Chuck Norris se convirtió en el primer hombre en pilotar dos aviones jumbo usando solo los tacones de sus botas. Realizó esta aterradora hazaña sin que una sola gota de sudor apareciera en su rostro de granito.
Chuck Norris apaga sus puros en el cuenco ocular del primer tipo que encuentra.
Chuck Norris solo aplica los frenos del coche cuando hay personas de pelo rojo y barba.
Por norma, los días de semana Chuck Norris almuerza en Home Depot. Por eso sus pedos huelen a clavos oxidados empapados en trementina.
La Navidad se cancela este año. Chuck Norris le dijo a Santa que se acabó la Navidad.
El hombre del saco fue creado cuando Chuck Norris estornudó.
Consejo del día: si tienes dolor de cabeza, haz lo que dice el frasco de aspirinas: toma dos y mantente alejado de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca está 'armado hasta los dientes'. Está armado CON dientes.
Los chistes están flojeando; suban el nivel, chicos, o Chuck Norris los sacudirá virtualmente el trasero a todos con una patada giratoria.
Chuck Norris es miembro del Salón de la Fama en 19 deportes diferentes.
El control remoto de Chuck Norris tiene una bayoneta.
Chuck Norris inventó la ironía orinando un agujero a través de un inodoro.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a PSY en la cara al estilo Gangnam.
Las rosas son rojas, las violetas son azules, algunos poemas riman, Chuck Norris me partió la cara.
Los inuit tienen más de 100 palabras para la nieve pero solo dos para el miedo: Chuck Norris.
Chuck Norris simplemente camina hasta Mordor.
Chuck Norris vio una vez a Spiderman en una pared y lo aplastó con un periódico enrollado.
Chuck Norris puede tragarse la lengua, desenrollar dos pies de papel higiénico y limpiarse el trasero con él.
¿Quieres curar el hipo? Solo imagina que Chuck Norris está enojado contigo. Mientras ese pensamiento no te mate del susto, nunca volverás a tener hipo.
Chuck Norris no le importa una mierda. La mierda le importa a Chuck.
Chuck Norris puede hacer pompas de jabón masticando chiles fantasma.
Si le pides un autógrafo a Chuck Norris, meterá su bota en un cubo de tinta y te dará una patada giratoria en la cara.
La prohibición de castigos crueles e inusuales de la Constitución de EE.UU. exime expresamente a Chuck Norris.
En el bachillerato, cuando sonaba el teléfono de Chuck Norris en clase, confiscaban el teléfono del profesor.
Chuck Norris puede andar en bicicleta sin manillar... ni ruedas.
En serio, si no fuera por Chuck Norris, ya estaríamos en la Novena Guerra Mundial.
Los científicos han intentado elaborar una teoría sobre cómo llegó a existir Chuck Norris... ahora la conocemos como el 'Big Bang'.
Chuck Norris golpeó el suelo y ahora tenemos ladrillos.
Chuck Norris puede reanimar a un caballo muerto a latigazos.
Una vez, cazando en Alaska, Chuck Norris cobró un alce macho, un rinoceronte y 4 hienas.
El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero Chuck Norris le envió una tarjeta ese día. Jesús tuvo demasiado miedo de decirle la verdad a Chuck, y por eso celebramos la Navidad.
Según Forrest Gump: 'La vida no es como una caja de chocolates. La vida es, en realidad, no cabrear a Chuck Norris. Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto'.
Chuck Norris al revés se escribe Chuck Norris.
Chuck Norris ganó recientemente el concurso de televisión 'Bailando con las Estrellas' con su interpretación de un Rottweiler arrastrándose por la alfombra.
Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana... Chuck Norris le dio una patada giratoria brutal a alguien.
Chuck Norris es la razón por la que el Ejército tuvo que cambiar su eslogan 'Un ejército de uno'.
¿Sabías que la Madre Naturaleza tuvo un encuentro de una noche con el Padre Tiempo? El resultado fue Chuck Norris.
Chuck Norris puede satisfacer a cualquier mujer con solo estar en la misma habitación que ella.
Osama no se escondía de los soldados de EE.UU., sino de Chuck Norris.
El término 'Screaming Mimi' fue introducido en la sociedad americana en 1959 como resultado de que Chuck Norris asistiera a una barbacoa familiar de los Eisenhower.
El color marrón existe porque Chuck Norris le asustó la mierda al blanco.
Si alguna vez oyes que Chuck Norris ha muerto, no es verdad. Solo fue al cielo a mostrarle a Dios cómo se hace. Es decir, crear el mundo en 2 días porque tiene cosas mejores que hacer.
Kilo por kilo, Chuck Norris es el tipo más duro que jamás ha existido.
Cuando Chuck Norris te da una patada giratoria en los huevos, tu cara implosiona sobre sí misma.
Sheena se hizo punk rocker desde que Chuck Norris le rompió el corazón.
Dato poco conocido: el gato de Chuck Norris tuvo un papel en Harry Potter. Para ocultar su identidad la llamaron 'Mrs. Norris'.
El grupo Stone Temple Pilots obtuvo su nombre tras presenciar a Chuck Norris cruzando en un santuario azteca por las calles de Los Ángeles.
Chuck Norris está demandando a los creadores de Facebook por robar el nombre de su colección personal de tejidos faciales que arrancó de personas con malos modales.
Chuck Norris puede arreglar la estupidez con cinta adhesiva, pero prefiere arreglarla con una patada giratoria en la cara del estúpido.
Lo que Chuck Norris llama 'acompañante' es lo que tú y yo llamamos 'veneno de cobra'.
Chuck Norris es responsable de que la Atlántida ya no exista.
Chuck Norris tiene un lado tierno que solo ha matado a 100 ninjas.
Los fantasmas existen porque Chuck Norris mata personas más rápido de lo que la Parca puede procesarlas.
Chuck Norris usa la lengua para olfatear serpientes. Su lengua también puede estrangular una serpiente. Usa su barba para filetear la serpiente en bocados que mezcla con plátanos para coronar su tazón de Post Toasties.
Chuck Norris montó un toro durante 6 horas. Luego se lo comió crudo.
Chuck Norris puede lanzar Hechizos de Décimo Nivel con las reglas de la Primera Edición.
Chuck Norris una vez apuñaló a un hombre hasta la muerte con una almohada.
Chuck Norris metió en el hospital a 5 de sus mejores amigos después de retarlos a una guerra de almohadas.
Pearl Harbor fue quemado porque Chuck Norris lo meó con orina altamente explosiva.
Recientemente le preguntaron a Michael Jordan quién creía que era el mejor jugador de baloncesto del mundo. ¿Su respuesta? Chuck Norris.
Chuck Norris le pegó en los cojones a un tipo en Reno solo para verlo llorar.
Chuck Norris fue originalmente elegido para interpretar al Terminator. Sin embargo, los directores se dieron cuenta de que si Chuck Norris era el Terminator, no habría resistencia humana.
Chuck Norris fue primero respondedor, pero renunció porque la gente quería que usara desfibriladores y no patadas giratorias.
Chuck Norris, coño. Chuck puto Norris.
La próstata de Chuck Norris se ha comido docenas de dedos medios de médicos.
Chuck Norris no vive en América. América vive bajo Chuck Norris.
Chuck Norris puede ser un villano mejor que Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, Lizard... y, bueno, cualquier otro villano. Es mejor villano que nadie.
Chuck Norris solo encuentra M&Ms en una bolsa de mix de frutos secos.
Chuck Norris es tan aterrador que puede imprimir su propio dinero enviando selfis a la Casa de la Moneda.
En Hollywood, la abreviatura HD significa Chuck Norris.
Cuando la vida te da limones, haces limonada. Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, él hace jugo de manzana.
Chuck Norris convirtió su Total Gym en una máquina del tiempo.
En tercer grado, Chuck Norris escribió que 1+1=4, y de inmediato fue promovido al octavo grado.
EE.UU. no boicoteó los Juegos Olímpicos de verano de 1980. Chuck Norris era el único clasificado para cada evento. Decidió no competir porque no había ningún desafío.
El nombre original de la película era 'Alien contra Chuck Norris'. Los productores consideraron que era una pelea un poco injusta y, queriendo hacer una secuela, sustituyeron a Chuck Norris por el Depredador. Se salvaron muchas vidas.
A Chuck Norris le amputaron las piernas y aun así se levantó y caminó como si nada.
Chuck Norris puede doblar la ironía en formas de animales de globo.
El mundo es en realidad una larga franquicia de películas de acción y todos somos solo personajes de fondo en la historia de Chuck Norris.
Michael Jackson puede hacer el Moonwalk, pero Chuck Norris puede hacer el Sun Walk.
Chuck Norris tiene todos los códigos de lanzamiento nuclear clavados en su refrigerador.
Chuck Norris compitió contra la luz. ¡Ahora siempre va en la oscuridad!
De vez en cuando, Chuck Norris se va de vacaciones a Asia o al Medio Oriente. Mientras está allí, normalmente se mete en una pelea de bar. Después, esto se recuerda como una 'guerra'.
Chuck Norris salió a pasear por la jungla y fue emboscado por un hambriento tigre de Bengala. El ataque fue brutal, despiadado y clínico. El tigre no tuvo la menor oportunidad. Así fue como Chuck Norris consiguió la alfombra de tigre de su salón.
Chuck Norris puede apilar vasos sin mover las manos ni los ojos.
Chuck Norris era un tanque Sherman en una vida pasada.
Woody Woodpecker murió hoy. Nadie se ríe de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris aplaude las manos, el sol se apaga.
Chuck Norris tiene los poderes de la Fuerza, pero NADIE lo sabe.
Chuck Norris corta su filete con una cuchara de plástico.
Cada vez que Chuck Norris mata a alguien, Danny Trejo gana una marca de viruela más.
Los Chicago Cubs son el peor equipo de béisbol de la historia. La única razón por la que los fans de los Cubs todavía existen es que son el único grupo de perdedores con quienes Chuck Norris ha mostrado misericordia.
El espacio exterior existe porque tiene miedo de estar en el mismo planeta que Chuck Norris.
Cuando nació Chuck Norris, su papá lo celebró encendiendo puros: uno para él y otro para Chuck.
Chuck Norris ve su reflejo en una ventana.
Chuck Norris una vez se metió en una pelea de toros con un matador.
Samuel L. Jackson es el padawan de Chuck Norris.
Chuck Norris matará a cualquiera que no le respete.
Chuck Norris puede ver a una persona negra en Friends.
Chuck Norris en el reparto de Los Mercenarios 2 significa que la película consistirá en créditos de apertura, una sola patada giratoria y créditos de cierre. No se disparará ni un solo tiro.
Al Hulk no le gusta Chuck Norris cuando está enojado.
Chuck Norris está cargado con más armamento y alcohol que todos los piratas de la historia juntos.
Por supuesto que Chuck Norris se tiró a Dolly Parton cuando estaba en su mejor momento.
Dato curioso: ¡Chuck Norris con una mantita, montando un triciclo y con un gatito en la cabeza tiene más estilo que tú NUNCA!
Chuck Norris una vez le sacó una espina del dedo gordo del pie a Pie Grande. Por eso es imposible seguir el rastro de Chuck Norris en la naturaleza: Pie Grande cubre sus huellas con las suyas propias.
Cuando Chuck Norris ve los Guppies Burbujeantes, se enfurece y se lanza al televisor para darles una patada giratoria de mierda.
Si alguna vez sugieres que Chuck Norris podría ser gay, no te quepas duda de que estarás muerto antes de ver el movimiento en la oscuridad.
Miley Cyrus se inspiró para hacer 'Wrecking Ball' después de columpiarse de verdad en uno de los testículos de Chuck Norris.
Los ojos de Chuck Norris pueden des-pixelar la cara de cualquier criminal en la televisión.
Chuck Norris tiene cinco filas de dientes.
Arnold Schwarzenegger siempre dice 'Volveré'. Chuck Norris siempre resuelve las cosas la primera vez.
Cuando la vida le lanza limones a Chuck Norris, los atrapa y se los devuelve a la vida.
Chuck Norris logró hacer la tarea para que le pasaran todos los autotests. Troll:
Mientras Charlie Sheen fumaba piedritas de siete gramos y las terminaba, Chuck Norris fumaba piedritas de siete libras y las terminaba.
Chuck Norris solo deja que Charlie Sheen crea que está ganando. Chuck ganó hace mucho tiempo.
Chuck Norris es el dealer de Charlie Sheen.
Arnold Schwarzenegger dice '¡Volveré!'. Chuck Norris dice '¡Estoy de vuelta!'
Chuck Norris tiene cinco hijos cuyos nombres son: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal y Joe Pesci.
Los científicos crearon a Arnold Schwarzenegger, Sly Stallone, Jean-Claude Van Damme, Vin Diesel y Hulk Hogan usando muestras de orina de un inodoro en el que Chuck Norris meó una vez.
Arnold Schwarzenegger nunca le diría a Chuck Norris '¡HAZLO AHORA!' porque sabe que Chuck lo hará.
Chuck Norris puede vencer a Arnie en un concurso de imitación de Arnold Schwarzenegger.
Si Chuck Norris se encontrara con Arnold Schwarzenegger, el mundo acabaría por la cantidad de acción que seguiría.
En el año 4321, Chuck Norris le dio un ∞avo de su poder a un anciano; al día siguiente, el anciano desencadenó la Duodécima Guerra Mundial.
Chuck Norris programó un programa que sigue funcionando después de un segfault.
Chuck Norris programó un programa que continúa ejecutándose después de un fallo de segmentación.
Chuck Norris escribió un programa que detecta bucles infinitos en todos los casos.
El sol tiene miedo de mirar a Chuck Norris directamente a los ojos.
Chuck Norris reboza su pollo y pescado en cocaína y leche de gorila/lavado de huevo.
Chuck Norris asistió recientemente a un mitin del Black Panther y del KKK en la Capitolio de Carolina del Sur. Las autoridades no encontraron supervivientes.
Chuck Norris te desea una Feliz Navidad, un Feliz Janucá y un Próspero Año Nuevo... así que más te vale tenerlos.
Cuando Chuck Norris se para frente a un espejo, el espejo se rompe porque sabe que no debe interponerse entre Chuck Norris y Chuck Norris.
La Tierra no acabó el 21 de diciembre de 2012. Pero no es porque los mayas estuvieran equivocados; es porque Chuck Norris tenía un almuerzo planificado para la semana siguiente. ¡Nada se interpone entre Chuck Norris y su almuerzo!
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, ¡los tornados culpan a otra persona!
Cuando el Jefe Maestro golpeaba a los Grunts (de Halo), Chuck Norris estaba destruyendo portaaviones del Pacto.
La razón de la patrulla fronteriza no es mantener fuera a los inmigrantes ilegales porque no los queremos; es para mantenerlos fuera para que Chuck Norris no los mate por allanar.
Eminem canta sobre un tornado que se encuentra con un volcán; sin embargo, todos sabemos que esto fue lo que ocurrió cuando Chuck Norris creó a Dios.
Chuck Norris fue al programa 'Deal or No Deal'. El banquero le ofreció 100,000 millones cuando sacó todos los números altos en su primera ronda. El banquero lo multiplicó por 10 cuando Chuck Norris dijo que no. El banquero fue luego asesinado al coger el teléfono equivocado.
Chuck Norris tuvo una vez una calle con su nombre, pero tuvieron que cambiarla porque nadie cruza a Chuck Norris y vive para contarlo.
¿Alguna vez piensas de repente: 'oye, siento que ya he pasado por esto antes'? Es solo Chuck Norris rebobinando la vida para volver a verla.
Mi computadora iba lenta y no funcionaba bien. Desde que cambié el salvapantallas por una foto de Chuck Norris, la velocidad ha aumentado y funciona mejor que nunca. ¿Coincidencia? No lo creo.
Chuck Norris decidió vender sus pedos a la industria del automovilismo; ahora lo conocemos como el óxido nitroso.
La película 'Anaconda' fue filmada en los pantalones de Chuck Norris.
Si Chuck Norris muere, no va al cielo o al infierno al azar. Él decide si ir al cielo o al infierno.
Chuck Norris puede hablar saliendo de una habitación sin ventanas ni puertas.
Si Chuck Norris es tu mamá y tu papá, ¿quién es tu hermano?
Simon juega al 'Chuck Norris dice'.
¿Quién gana en una carrera de coches? Chuck Norris siempre gana. Sin excusas.
La única persona que puede derrotar a Chuck Norris en la primera ronda de una batalla de MC es MC Greeney. Chuck entonces le da una patada giratoria en la cara y lo mata.
La gente se corta el pelo; Chuck Norris se arranca los dientes.
Las ojivas nucleares siguen escondidas bajo tierra; incluso la bomba de hidrógeno le tiene miedo a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris fue de niño a sentarse en el regazo de Santa Claus, Santa le tiró de la barba para ver si era de verdad.
Cuando Chuck Norris fue a buscar a Pie Grande, Pie Grande se clonó a sí mismo para escapar de Chuck.
De niño, Chuck Norris vendía limonada. Y cobraba 'un brazo y una pierna' por ella. ¡Literalmente!
Chuck Norris acaba de darle una patada giratoria a Billy Ray Cyrus por el twerking de Miley.
Cuando Chuck Norris muera, asistirá a su propio funeral.
Slender Man no sigue a Chuck Norris; Chuck sigue a Slender.
La mayoría de la gente juega a Slender; Slender juega con Chuck Norris.
Chuck Norris participó una vez en el encierro de toros; los toros corrían porque Chuck Norris estaba detrás de ellos.
Cuando le dijeron a Chuck Norris que venía un misil nuclear hacia él, dijo: 'Ponganse todos detrás de mí, estarán a salvo'.
Cuando Chuck Norris jugaba fútbol americano en la preparatoria, el entrenador sabía mejor que decir 'derrumba la casa', porque sabía que Chuck Norris derrumaría la casa, el garaje, el coche familiar y luego lo lanzaría al mariscal de campo.
¡Chuck Norris murió y vivió para contarlo!
Ya sabes esa sensación de que ya has visto todo esto antes... Eso es solo tu vida pasando en un instante ante tus ojos después de que Chuck Norris te diera una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris te mira fijamente, los huevos se te caen al suelo.
El miedo a los espacios cerrados se llama claustrofobia; el miedo al agua se llama hidrofobia; el miedo a Chuck Norris se llama lógica.
La única razón por la que la batalla de San Jacinto duró 18 minutos fue porque Chuck Norris llegó 17 minutos tarde.
La frase 'todo lo que tú hagas, yo puedo hacerlo mejor' no se aplica a Chuck Norris.
El camino más rápido al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
MacGyver puede hacer casi cualquier cosa con cinta adhesiva y bambú, pero Chuck Norris puede hacer CUALQUIER COSA que quiera con MacGyver.
Mira a Chuck Norris y luego dale un Mountain Dew para demostrar que eres hombre... y que además sobreviviste.
La palabra 'paliza' fue originalmente el término para ser tocado por Chuck Norris.
Los caballos salvajes y los toros INTENTAN montar a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris recibe una penalización jugando hockey, el árbitro va al banquillo de penalizaciones.
Cuando Chuck Norris hace una división, no hay restos.
Si Chuck Norris protagonizara la película 'Búsqueda implacable', se llamaría 'Devuelta sin preguntas'.
Chuck Norris inventó y patentó la barba.
Cuando juegas al Call of Duty con Chuck Norris, el botón de escape no funciona. Nadie puede escapar de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris nació, se levantó de inmediato, le dio una patada giratoria a su padre en la cara y dijo: 'Eso es por acostarte con mi mamá'.
Chuck Norris una vez tuvo un momento incómodo solo para saber cómo se sentía.
En el tiempo que tardas en leer esta frase, Chuck Norris habrá liberado a doscientos prisioneros de guerra de un campo vietnamita, le habrá dado una patada giratoria a Saturno y habrá expuesto a una docena de afortunadas mujeres a un amor tan intenso que serán incineradas.
Chuck Norris hizo la limonada Minute Maid en 59 segundos.
Solo un hombre ha desafiado a Chuck Norris; de repente se convirtió en vapor y, al parecer, Chuck Norris ni siquiera se había movido.
Mr. T le ganó a Chuck Norris un pulso; como represalia, Chuck Norris inventó el racismo.
En el cumpleaños de Chuck Norris, él elige aleatoriamente a un niño afortunado para lanzarlo al sol.
Old Spice estaba a punto de lanzar una nueva colección con el aroma de Chuck Norris y su eslogan iba a ser: 'Old Spice, huele como EL HOMBRE'. Pero nunca llegó a las tiendas porque ningún hombre es lo suficientemente hombre como para llevar el mismo aroma que Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris va a nadar, Tiburón escucha la música de miedo.
Dicen que las cucarachas heredarán la Tierra tras una guerra nuclear, y lo harán... siempre que Chuck Norris no esté presente para matarlas a todas primero.
Todos los avistamientos de OVNIS no eran más que gente viendo a Chuck Norris volar a McDonald's.
Chuck Norris puede hacer que Jacob de Crepúsculo se transforme en lobo y huya con el rabo entre las piernas con solo entrar en un radio de 160 kilómetros de donde está Jacob.
Lo único que hace dormir a Chuck Norris es el sonido de su propia risa después de matar a la familia de un niño y dejarlo huérfano.
Chuck Norris puede contar hasta 10... hacia atrás. ¿Te duele la cabeza? ... Tranquilo, solo Chuck Norris lo entiende.
El título original de 'The Walking Dead' era 'Zombis y humanos contra Chuck Norris'. La razón por la que terminó fue porque consistió en 1 episodio de 12 segundos.
Chuck Norris puede hacer helado... en una fundidora de acero.
Chuck Norris no juega a la ruleta rusa con un revólver... la juega con una Desert Eagle .50.
The Situation no se puso ese nombre él mismo; Chuck Norris le dio una patada giratoria y le creó una situación.
Lo primero que dijo Chuck Norris al nacer fue: '...odio a Corey'.
Mientras Chuck Norris viva en el planeta Tierra, no habrá ningún asteroide ni ningún alien que se atreva a tocar nuestro planeta. Por eso no hace películas de asteroides ni invasiones alienígenas; no tendrían ningún sentido.
Chuck Norris es tan genial que el sol se pone triste.
Chuck Norris una vez cavó un hoyo... hasta el fondo del océano.
'Digo que no te preocupes por nada, porque todo va a estar bien...' hasta que 'te levantas esta mañana con Chuck Norris en tu puerta diciendo: ¡Voy a darte una patada giratoria!'
Chuck Norris no necesita un milagro para que el mar se abra; simplemente entra al agua y el océano se aparta de su maldito camino.
No es el calentamiento global; es Chuck Norris entrenando.
Chuck Norris es 10 años mayor que su propio padre.
Los americanos no bombardearon Japón; Chuck Norris se lanzó desde un avión y golpeó el suelo con el puño.
Hay 2 tipos de personas: los que creen en Chuck Norris y los muertos.
Chuck Norris es tan aterrador que hace que Jason Voorhees se moje los pantalones.
Cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria a Hulk Hogan, este se convirtió en Britney Spears y fue enviado a la séptima dimensión de gran poder.
No vivimos en un universo en expansión como dicen los científicos. Solo vivimos en un universo que intenta alejarse de Chuck Norris.
Chuck Norris no se moja; el agua es Chuck Norrisada.
Un metro cúbico de agua no pesa 100 kg porque Chuck Norris siempre puede encontrar a Bruce Lee dentro de ella.
Chuck Norris creó las jirafas cuando le dio un uppercut a un caballo.
La Naranja Molesta no es más que un ejemplo de lo que puede hacer Chuck Norris con una patada giratoria.
Cualquiera puede mear en el suelo... solo Chuck Norris puede cagar en el techo.
Cuando Chuck Norris conduce, los semáforos nunca se ponen en rojo.
Lo que pasa entre tú y Chuck Norris se queda entre tú y Chuck Norris.
Todas las ex novias chinas de Chuck Norris dicen 'chuck puede follar' pero no funcionó porque 'chuck ig-nore-us' (lo ignoró).
Dios creó la Tierra y todos los seres vivos... pero Chuck Norris creó a Dios.
Chuck Norris una vez se peleó con el hombre más duro del mundo; poco después, el hombre se matriculó en una escuela de payasos y terminó trabajando en una cadena de comida rápida.
La razón por la que La Maldición croaba es porque Chuck Norris le dio una patada giratoria en la garganta.
Chuck Norris una vez entró en un concurso de beber y ganó bebiendo todo en 1 segundo.
En los cómics de DC, lo único conocido que puede romper las líneas de una viñeta es la barba de Chuck Norris.
Los gatos no se meten con Chuck Norris porque saben que 1 patada suya equivale a 5 vidas de gato, y todos sabemos que Chuck Norris no patea solo una vez.
Chuck Norris fue a Walmart a comprar una computadora. Le dijeron cuál era el mejor precio: 9.99 dólares. Chuck les dio una patada giratoria y dijo: 'No te pregunté el precio'.
¿Cómo se deletrea 'patada giratoria'? C-h-u-c-k N-o-r-r-i-s.
Un rinoceronte una vez corneó a Chuck Norris y se dio una conmoción cerebral.
Chuck Norris apretó un limón una vez, obtuvo jugo de kiwi, lo metió al horno y resultó ser el mejor cupcake que jamás hayas probado.
Cuando Bruce se enoja se convierte en el Hulk; cuando el Hulk se enoja se convierte en Chuck Norris; cuando Chuck Norris se enoja... ¡CORRE!
El día en que los chistes de Chuck Norris envejezcan, el mundo acabará.
Freddy Fazbear y sus amigos no le dan miedo a Chuck Norris... Chuck Norris les da palizas a Freddy y sus amigos.
Chuck Norris no compra botas a prueba de serpientes; se pone las botas y entonces son a prueba de serpientes.
El último Halloween, Chuck Norris talló su calabaza con un hacha. ¿El diseño? ¡Una imagen de Chuck Norris tallando una calabaza con un hacha!
Cuando Chuck Norris caza aves silvestres, no necesita escopeta. Prefiere lanzar puñados de grava.
Chuck Norris no bebe agua; bebe ácido sulfúrico con un toque de limón.
Chuck Norris no jala la cadena del inodoro porque le patea la mierda al inodoro.
Chuck Norris es un ser humano amable, dulce, gentil, cariñoso y generoso con un gran corazón, Y MATARÁ A QUIEN DIGA LO CONTRARIO.
Jesús puede caminar sobre el agua; Chuck Norris puede caminar sobre lava.
Chuck Norris construyó el hospital en el que nació.
Chuck Norris tiene un poni volador; ¿sabes cómo vuela? Chuck le pegó.
South Park es el cielo de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hackear la computadora de seguridad nacional de EE.UU. usando nada más que un trozo de papel higiénico y un M&M.
En la boda de Chuck Norris, el padrino fue el país de los Estados Unidos.
¿Viste la película de Godzilla? No vino a asustar a Nueva York; vino a huir de Chuck Norris.
Dios creó a Jesús para fomentar la paz; cuando eso no funcionó, creó a Chuck Norris para imponerla.
Chuck Norris quiere ser recordado como humanitario... será mejor que hagamos lo que quiere.
Solo Chuck Norris puede tapar un agujero negro con su mierda.
El corrector ortográfico intentó corregir a Chuck Norris una vez... se comió el monitor con unas habas y un buen Chianti.
Chuck Norris una vez le disparó a un pollo en la cabeza, sin pistola, sin bala y sin pollo presente.
Davy Crockett mató un oso cuando tenía 3 años. Chuck Norris mató una manada de velociraptores cuando tenía 1.
Chuck Norris puede jugar al Angry Birds, escuchar música y ver películas en un teléfono de monedas... y gratis.
Chuck Norris es tan preciso que puede disparar una bala a través de la mira de una pistola... la mira de la pistola desde la que acaba de disparar la bala.
La razón por la que no encontraron nada de petróleo después del derrame del Golfo es porque Chuck Norris quería demostrarle al mundo que podía mezclar aceite y agua.
Aquí hay una pequeña lista de cosas que Chuck Norris no puede hacer: Morir.
Cuando Chuck Norris se presentó a sus exámenes finales, obtuvo Banda 7 en todas las materias.
Chuck Norris puede darle un baño al agua.
El concepto del 0 fue creado después de una batalla entre romanos y griegos. Los romanos tenían a Chuck Norris de su lado, así que cuando terminó la batalla y contaron los muertos, no quedaba ningún griego; así nació el concepto del 0.
El celibato hizo voto de Chuck Norris.
¿Cuánta madera podría cortar una marmota si la marmota fuera Chuck Norris? Toda... y un poco más.
Una mamba negra mordió una vez a Chuck Norris... y después de 5 días de terrible sufrimiento... la serpiente murió.
Chuck Norris no se envenena por una cobra; la cobra se envenena por Chuck Norris.
Las estrellas piden deseos a Chuck Norris.
De niño, Chuck Norris disfrutaba haciendo formas en los areneros. Las llamamos pirámides.
¡Párate a 2.5 centímetros de la cara de Chuck Norris cara a cara y aún podrá patearte en la parte superior de la cabeza!
Chuck Norris no necesita oxígeno; el oxígeno necesita a Chuck Norris.
Chuck Norris tuvo diarrea una vez; cagó karate.
Chuck Norris desayuna Testostero-Os cada mañana.
Chuck Norris puede calcular la raíz cuadrada de un número negativo.
Chuck Norris puede jugar al Xbox Live en una PS3.
Los fantasmas tienen miedo de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez cavó un hoyo hasta llegar a la Luna.
Chuck Norris puede cazar un oso con la barba atada a la espalda.
Chuck Norris encendió un cigarrillo con un cubo de hielo.
Cuando Chuck Norris no paga el alquiler, él desahucia al propietario.
Alguien dijo que no hay nada que temer excepto al miedo mismo. Lo que realmente quería decir es que no hay nada que temer excepto a Chuck Norris.
Los 300 espartanos no habrían tenido ninguna oportunidad contra los persas si Chuck Norris no les hubiera dejado usar el 'Total Gym'.
Geico ahorró un 15% cambiándose a Chuck Norris.
La razón por la que encontraron agua en Marte es porque Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris una vez terminó un pastel entero antes de que sus amigos le dijeran que había una stripper dentro.
Solo tú puedes prevenir los incendios forestales; solo Chuck Norris puede prevenir las patadas giratorias... simplemente no lo intenta.
Cuando Chuck Norris perdió su anillo, ordenó a Sadako que lo recuperara.
Nunca entenderás la verdadera forma del ataque de Chuck Norris.
Chuck Norris consiguió la mayor cantidad de eliminaciones en un campo de batalla sin equipo ni armas PvP.
El popular videojuego 'DOOM' está basado libremente en la época en que el diablo le pidió prestados dos dólares a Chuck Norris y se olvidó de devolverlos.
Chuck Norris puede llevar una bicicleta a un espectáculo de monster trucks.
Las personas pueden brillar en la oscuridad... Chuck Norris puede brillar a la luz.
Chuck Norris puede dejar la puerta abierta por la noche porque nadie se mete con Chuck Norris.
La marea alta ocurre cuando Chuck Norris vuela sobre la playa; el agua que sube es donde Dios se mea en los pantalones.
Cállate, Phil, eres un idiota; yo y Chuck Norris te vamos a partir la cara y luego vamos a ir a por quien ha estado metiéndose con Will Weston. ¡Que te jodan, Anónimo!
La fuente de la juventud es en realidad el lavabo de Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que Jason Bourne no puede recordar su identidad.
No entiendo por qué la gente trata a Chuck Norris como si fuera un asesino; tiene el corazón de un niño, lo cual es algo bastante malo.
Cuando Chuck Norris tiene una Xbox 360, nunca le salen los tres anillos de la muerte porque la consola le tiene miedo.
Chuck Norris no se suicida; el suicidio se compromete con él.
Si un gato negro te cruza el camino, tienes mala suerte. Si Chuck Norris te cruza el camino, fue un gusto conocerte.
Totalmente aburrido, Chuck Norris una vez apuñaló a un elefante hasta la muerte con un palillo de dientes.
Ya sabes cómo los ojos son las ventanas del alma; si te atreves a mirar fijamente a Chuck Norris, él te succionará el alma. Y también será lo último que veas.
Las jirafas no fueron creadas por siglos de evolución; Chuck Norris les dio un uppercut a los caballos.
Chuck Norris inventó las hemorroides como una forma de evitar que la gente se sentara en su silla.
Se llama patada giratoria de Chuck Norris porque la da Chuck Norris y cuando te golpea, tu cabeza gira y sales volando hasta chocar con una casa.
El Día de Acción de Gracias no fue creado para agradecer a los indígenas; fue creado para agradecer a Chuck Norris que no los matara cuando orinaron en su jardín.
La muerte tuvo una vez una experiencia casi Chuck Norris.
Chuck Norris le dijo a los Estados Unidos que Rusia iba a nulcearlos durante la Guerra Fría.
La razón por la que nadie puede encontrar a Pie Grande es porque Chuck Norris lo encontró primero.
Austin Staggs una vez le pegó a Chuck Norris.
Cuando la gente duerme, cuenta a Chuck Norris.
Las píldoras de 'Sin límites' están hechas de la mierda de Chuck Norris.
Chuck Norris no bebe café; el café bebe a Chuck Norris, porque todo el mundo sabe que el café necesita espabilarse.
¿Por qué cruzó el pollo la carretera? No lo cruzó; Chuck Norris lo lanzó.
Chuck Norris creó Facebook para poder rastrear a todo el mundo en el planeta.
Las patadas de Chuck Norris son tan rápidas... que probablemente no las sentirías hasta ayer.
Chuck Norris escuchó al silencio hablar.
Las armas no matan personas; Chuck Norris mata personas.
Chuck Norris no dice 'hola'; dice 'adiós'.
He oído que Chuck Norris puede aparecer y matar a cualquiera antes de que pueda decir algo negativo sobre él, pero incluso yo tengo dificultades para creerlo; quiero decir, ni siquiera Chuck Norris podría...
Los huracanes, tornados, etc. son causados por Chuck Norris dándole patadas giratorias al viento.
MacGyver puede hacer un avión con solo un clip y un cordón de zapatos; para no quedarse atrás, Chuck Norris fabricó un caza con MacGyver.
Una vez, cazando venados, Chuck Norris hizo un disparo de muerte desde 270 metros. ¿Y qué?, dirás. Su arma era una pistola de agua.
Cuando pagas impuestos, no los pagas al gobierno; en realidad le estás pagando a Chuck Norris para que no te mate por vivir en la misma masa de tierra que él.
Si cae un árbol en el bosque y Chuck Norris está cerca, ¿hace algún ruido mientras mata a tu familia?
Chuck Norris no le teme al cáncer. El cáncer le teme a Chuck Norris.
Hoy, Chuck Norris saluda a los hombres y mujeres que sirvieron a nuestra nación.
Chuck Norris puede dispararte desde tres kilómetros de distancia con un piano.
Chuck Norris puede ponerse los zapatos y atarlos con los dedos de los pies.
Chuck Norris le concede tres deseos a un genio.
Lo único que puede vencer a Chuck Norris es su MAMÁ.
Cuando Dios dijo 'que haya luz', Chuck Norris dijo 'lo voy a pensar'.
Alguien fue testigo de cómo Chuck Norris le cortó la cabeza a un hombre limpiamente con una almohada.
Jagger se mueve como Chuck Norris.
Cada vez que dices 'Chuck Norris'... Chuck Norris te dice a ti.
En la película 'Dodgeball', cuando Chuck Norris dio el pulgar arriba, ya no valían las apuestas para Stiller. Chuck Norris nunca puede decir una mentira.
Las artes marciales aprendieron de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris corre con tijeras, las tijeras salen heridas.
La razón por la que nadie ha encontrado a los asesinos de Tupac y Notorious B.I.G. es porque fue Chuck Norris quien los mató.
Denny's siempre está abierto porque Chuck Norris no sabe cocinar.
No importa cómo tú, alguien que conozcas o alguien en general, Chuck Norris es la razón.
Chuck Norris una vez ganó un pulso con ambas manos atadas a la espalda.
Si Dios llamó Pedro a la roca por ser valiente, Chuck Norris llamó a Chris Rock porque es un imbécil.
Chuck Norris y Mr. T estaban jugando al tres en raya; Mr. T ganó. Como represalia, Chuck Norris creó el racismo.
Los cigarrillos se alejan de Chuck Norris porque cuando él los fuma, no solo les da cáncer, sino también SIDA.
Chuck Norris no tiene que rezarle a los dioses; los dioses le rezan a Chuck Norris.
Chuck Norris ha ganado la Copa Mundial de la FIFA 5 veces solo con su cara de juego.
Si apuñalas a Chuck Norris con un cuchillo, el cuchillo sangra.
Un día, Chuck Norris de 7 años nadó hasta Europa; al día siguiente, los nazis se rindieron.
Chuck Norris fue el primer Super Saiyan.
Chuck Norris una vez mató a una roca con sus manos desnudas.
Chuck Norris no mata a los inmortales; ellos deciden que es más seguro estar en el infierno.
Alien vs. Depredador se llamaba originalmente 'Aliens y Depredador vs. Chuck Norris', pero nadie pagaría 9 dólares por ver una película de 14 segundos.
El nivel de poder de la patada giratoria de Chuck Norris es infinito.
Ya sabes cómo hay avistamientos de OVNIS; esos no son OVNIS; son frisbees que Chuck Norris lanzó.
No existen los aluviones; es solo que Chuck Norris tuvo algo de indigestión del burrito de frijoles de la noche anterior.
Chuck Norris puede cantar la Rapsodia Bohemia con sus pedos.
Chuck Norris es la razón por la que los mexicanos cruzan la frontera.
Las calles de Mumbai están inundadas de nuevo. ¿Por qué llora Chuck Norris hoy?
Chuck Norris puede cambiar la fuente de un punto.
Si lo imposible ocurre y Chuck Norris muere, el mundo quedará cubierto de oscuridad.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
Chuck Norris juega a los dardos usando bebés afilados.
Chuck Norris es la única persona que no se caga después de comer el pollo del general Tso.
Chuck Norris una vez jugó Pokémon Negro, atrapó un Magikarp de nivel 0 y venció todo el juego.
Cuando Chuck Norris quiere comer un huevo, la gallina pone una tortilla para él.
Chuck Norris usó un hacha para quitarle una mosca de la frente a un amigo.
Chuck Norris ganó un torneo de boliche con arco y flecha.
Chuck Norris le enseñó al hombre cómo hacer la rueda.
Cuando Chuck Norris miró a Dios, fue como mirarse en un espejo.
Dios y Satanás van a la iglesia de Chuck Norris todos los domingos.
La dirección del viento está determinada por hacia dónde apunta el trasero de Chuck Norris.
Cuando David Bell inventó por primera vez el teléfono, ya había 2 llamadas perdidas de Chuck Norris.
Wil Murphy le dio una bofetada a Chuck Norris.
¿Por qué Bruce Lee lo derrotó? Porque solo estaba luchando contra la sombra de Chuck Norris. Ya se sabe que Chuck Norris puede saltar por encima de su propia sombra.
Todos se esconden en el cumpleaños de Chuck Norris, incluso Dios.
Chuck Norris revienta sus propios granos con una pistola.
Érase una vez que Chuck Norris vio a un mimo y dijo 'hola'. El mimo no contestó, así que le dio una patada giratoria hasta la muerte.
En cada partido de hockey en que Chuck Norris fue portero, no le metieron ni un gol.
Las Naciones Unidas llevan años sabiendo que Chuck Norris contiene armas de destrucción masiva, pero ¡NADIE entra en Chuck Norris!
Las personas pueden cambiar una bombilla; Chuck Norris puede follarse una bombilla.
Chuck Norris puede encender una hoguera con agua.
Chuck Norris puede matar a Godzilla con solo rugir.
¡Chuck Norris mi trasero! Chuck Norris no es más que una mentira... si lo que dicen fuera verdad, vendría aquí a mi PC y golpearía mi cabeza contra el teclado gh8y347fgsd...
Chuck Norris puede patear una piedra hasta hacerla sangrar.
Mientras hacía senderismo en las montañas, Chuck Norris se encontró cara a cara con un oso. Para evitar ser atacado y asesinado, el oso se hizo el muerto.
Chuck Norris todopoderoso: no mereces que Chuck Norris te mire; Chuck Norris no va a Islandia.
Chuck Norris no hizo una audición para Walker: Texas Ranger; hizo que los productores hicieran una audición para filmar su vida.
Cuando el Increíble Hulk se enoja, se convierte en Chuck Norris.
Chuck Norris sabe la forma incorrecta de comer un Reese's.
Chuck Norris estuvo en la escuela y sacó una F; más tarde ese día se rompió todos los huesos en su cuerpo.
Cuando Chuck Norris fue a Burger King y pidió un Big Mac, un minuto después se lo dieron.
El lobo feroz no podía derribar la casa de ladrillo; Chuck Norris simplemente extendió el puño y la casa explotó.
Chuck Norris puede hacer que Journey deje de creer.
Cuando Chuck Norris va a McDonald's, convierte a todos en un 'Menú Infeliz'.
Chuck Norris una vez bebió tantas cervezas que causó la Prohibición.
Chuck Norris dejó embarazada a una mujer solo con mirarla.
Cada vez que Chuck Norris entra a una habitación, comienza a sonar 'The Final Countdown', seguido poco después de una patada giratoria en tu cara.
Dios creó a Jesús; Chuck Norris creó a Dios.
La película 'Anaconda' fue rodada en los calzones de Chuck Norris.
¿Qué tiene 4 dientes y 100 piernas? La primera fila de la barra animadora del Collingwood. ¿Por qué? Porque Chuck Norris es del St. Kilda.
Chuck Norris casi ahogó un océano en un ataque de furia.
La idea para la película 'Saw' se basó en los relatos de personas que entraron al cuarto de Chuck Norris cuando era niño.
Freddie Krueger una vez se hizo pasar por Chuck Norris y esa es la razón por la que tenemos pesadillas.
Cuando Chuck Norris nació, la gente lo llamó 'Chucky'.
Chuck Norris puede comerse solo una papa frita Lays, y alejarse tranquilamente.
Los padres de Chuck Norris llevan el nombre de él.
Hace unos años, Chuck Norris entró al negocio de embotellar y vender su orina; ahora conocemos ese producto como Red Bull.
Chuck Norris una vez entró a un concurso de beber y ganó bebiendo todo en 1 segundo.
No te acerques sigilosamente a Chuck Norris mientras orina.
Un día, como broma, Chuck Norris meó en un camión; hoy conocemos ese camión como Optimus Prime.
Cuando la Parca muere, ve a Chuck Norris de pie diciéndole 'ven hacia la luz'.
Chuck Norris se comió un brownie una vez.
Davy Jones va al casillero de Chuck Norris.
Chuck Norris puede atrapar un tren; me apena la persona que tiene que lanzárselo.
La teoría evolutiva de Darwin: simio, animal, cavernícola, humano, Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita un letrero de 'no vendedores' en su puerta; simplemente orina alrededor de la puerta y los vendedores saben que deben irse lo más rápido posible o les quedarán 5 segundos de vida.
La única vez que Chuck Norris tuvo miedo fue cuando se miró al espejo.
Chuck Norris no derriba puertas; ¡ellas se apartan de su camino!
Cuando Chuck Norris vierte leche en sus Rice Crispies, estos se callan de golpe.
Chuck Norris puede calcular la raíz cuadrada de un número negativo en una calculadora sin que aparezca un mensaje de error en la pantalla.
El aliento maloliente de Chuck Norris es tan fuerte que puede demoler una casa solo soplando sobre ella.
Mucha gente cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris fue portada de National Geographic como la principal causa de muerte en África.
Un agujero negro intentó una vez absorber a Chuck Norris, pero en su lugar, Chuck Norris absorbió al agujero negro.
En Facebook, Chuck Norris es amigo de todo el mundo. ¡A todos les gusta su estado!
Chuck Norris ayudó una vez a una anciana a cruzar la calle. Cuando un coche no se detuvo, le dio una patada giratoria creando así el primer Mini. Cuando la anciana le agradeció, le dio una patada giratoria también, por si acaso.
Chuck Norris se amputó las propias piernas y luego las ignoró y siguió caminando.
Lo que va, vuelve. Lo que gira alrededor de Chuck Norris recibe una patada giratoria y nunca vuelve.
Si intentas abofetear a Chuck Norris, no lo sentirá.
Chuck Norris puede hacer que los cerdos vuelen.
Chuck Norris puede hablar ruso en francés... tocando el violín.
Chuck Norris ganó un pulso con ambas manos atadas a la espalda.
Cuando Chuck Norris pide cambio por un centavo, siempre lo recibe.
Hay quemaduras de primer grado, de segundo grado, de tercer grado y quemaduras de grado Chuck Norris, también conocidas como polvo.
La Segunda Guerra Mundial ocurrió porque Chuck Norris tomó una siesta.
¿Cuánta madera podría cortar una marmota si la marmota fuera Chuck Norris? Las marmotas están extintas.
Cuando Chuck Norris da una buena primera impresión, 9 de cada 10 veces es la suela de su bota en la cara de alguien.
Chuck Norris puede ver la televisión... en una pizarra.
En la Rusia soviética, la pizza de Ian (Smosh) se come a Ian y a Anthony. SMOSHTIME CON ALMUERZO de Chuck Norris.
Un ciego entró donde estaba Chuck Norris; Chuck dijo: '¿Sabes quién soy? Soy Chuck Norris'. La mera mención de su nombre lo curó de su ceguera, pero lamentablemente lo primero, último y único que vio fue una mortal patada giratoria en la cara.
Al leer esto, le has dado a Chuck Norris control momentáneo sobre tu mente.
Jesús una vez caminó sobre el agua; Chuck Norris una vez nadó en tierra.
Chuck Norris una vez ganó American Idol montando un monociclo.
Nosotros rezamos por Dios; Dios reza por Chuck Norris.
Si deletreas 'Chuck Norris' en el Scrabble, ganas... para siempre.
Solo pueden medir la velocidad de la luz porque es exactamente la mitad de la velocidad de los puños de Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una libra de metanfetamina cristalizada una vez; lo hizo temblar.
La policía no escolta a Chuck Norris; Chuck Norris escolta a la policía.
La mierda de Chuck Norris no apesta.
Dylan Hallmark le pegó a Chuck Norris.
Chuck Norris rompió la ventana de Microsoft.
George Bush era zurdo y derechoguante-Chuck Norris.
El primer Terminator fue enviado en el tiempo para matar a Chuck Norris. Obviamente eso no funcionó.
El tiempo tenía miedo de pasar rápido porque no quería ir por delante de Chuck Norris.
Chuck Norris puede conducir una moto sin el ciclo.
Chuck Norris come acero y caga sables de samurái, los cuales tira porque Chuck Norris no necesita armas de destrucción masiva.
Chuck Norris ganó el campeonato mundial de saltar a la cuerda con un hándicap literal: lo hizo en silla de ruedas. El año que viene planea intentarlo en muletas.
La última persona en sobrevivir una patada giratoria de Chuck Norris fue Michael Jackson. Entonces se puso blanco.
Una mamba negra mordió una vez a Chuck Norris... y murió.
Hitler no se suicidó; le disparó a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris estaba en la silla eléctrica y le preguntaron sus últimas palabras, dijo: 'Activa el interruptor y empieza a rezar'.
Chuck Norris fue originalmente elegido para protagonizar la exitosa película 'Búsqueda Implacable', pero recuperó a su hija antes de que terminaran los créditos de apertura.
Chuck Norris no necesita una pistola; solo necesita una bala y alguien que lo haga enojar.
El meteorito en Rusia fue causado por Chuck Norris golpeando el asteroide.
¿Por qué no está recta la Torre de Pisa? Creo que fue Chuck Norris quien...
De niño, Chuck Norris llevó a cabo más de 11 misiones exitosas de bombardeo suicida para el ejército de EE.UU. La más famosa fue su ataque a Hiroshima.
Cuantos más hechos de Chuck Norris envíes, mayores tus posibilidades de ir al cielo.
Si alguien fuera a dispararte, Chuck Norris podría salir de la nada, matarte 5 veces y matar también al tipo que dispara por intentar llevarse su presa, antes de que la bala saliera del cañón.
Chuck Norris puede poner un caramelo Fruit Pastel en la boca sin masticarlo.
Chuck Norris jugó ping-pong contra la pared... y ganó.
Chuck Norris puede comerse un limón con los ojos abiertos.
Chuck Norris inventó la temporada de patadas giratorias.
Chuck Norris una vez se peleó con Chuck Norris; el mundo explotó; el único sobreviviente fue Chuck Norris. ¡Nadie mata a Chuck Norris!
Mientras subía la escalera al cielo, vi a Chuck Norris cagando en uno de los peldaños.
La gente añade centímetros a sus bíceps con mancuernas; la gente añade 30 centímetros a sus bíceps enviando hechos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede sazonar sus filetes con spray de pimienta.
Chuck Norris tiene alas... en sus bolas... de acero.
Chuck Norris tuvo que dejar de poner el teléfono en modo vibración; los terremotos estaban matando a la gente.
Después de comer una comida copiosa, Chuck Norris literalmente quema las calorías.
Chuck Norris le ganó al sol en un concurso de miradas.
Cuando Chuck Norris juega a los bolos, lo hace por encima del hombro.
Chuck Norris te encontrará y te matará, Gatlin.
Chuck Norris escucha su música en 4D.
Cuando Chuck Norris se sube a las tacitas giratorias en los parques de atracciones, le da latigazo cervical a la taza.
Chuck Norris nació en una cabaña de troncos que él mismo construyó.
Chuck Norris no necesita un perro guardián; el perro guardián lo necesita a él.
El árbitro tenía miedo de pitarle una falta a Chuck Norris porque Chuck Norris puede hacer algo peor de lo que ya hizo.
El fin del mundo llegará cuando Chuck Norris se golpee a sí mismo.
¿Por qué Chuck Norris vive con nosotros y no en otra galaxia? Porque le gusta la carne fresca.
Chuck Norris no enciende las luces; apaga la oscuridad.
El Coyote vs. el Correcaminos es solo una demostración de qué tan rápido puede ir el 'bip-bip' de Chuck Norris.
Chuck Norris corre hasta que la cinta de correr se cansa.
La pregunta 'ser o no ser' fue formulada por Chuck Norris cuando aplastó tanto a Bruce Lee que no pudo encontrar nada que quedara de él.
El transbordador espacial Atlantis explotó porque no estaba hecho de la barba de Chuck Norris.
Los mayas predicen que el fin del mundo llegará cuando Chuck Norris muera el 23 de diciembre de 2012.
Chuck Norris tiene una lista negra; se llama los obituarios.
Chuck Norris compró un pollo entero y solo se comió su alma.
La imitación del estilo de lucha de Chuck Norris es el kung fu.
Chuck Norris fue modelo en cierto tiempo; sus medidas eran 90-60-90. Pero con el tiempo descubrió la patada giratoria y ganó mucho músculo.
Chuck Norris una vez miró fijamente a un Skittle y este tuvo tanto miedo que se cagó encima y se convirtió en un M&M. Ahora solo ponen una foto de Chuck Norris al final de la línea de producción... así se hace la fórmula patentada de los M&Ms.
Chuck Norris no tiene que ordeñar vacas; ellas se ordeñan solas porque le tienen miedo.
Chuck Norris decidió vender su mierda como producto alimenticio... ahora lo conocemos como Wheaties.
Cuando Chuck Norris tiene ganas de marisco... disfruta de un fresco Kraken recién capturado.
Chuck Norris te mató por leer esto.
Chuck Norris es tal bestia que cuando te pega en la cara, sientes el impulso irresistible de darle las gracias.
En el diccionario, la palabra 'redundante' tiene una foto de Chuck Norris con un chaleco antibalas.
Chuck Norris no le pidió a Jesús que le perdonara sus pecados; simplemente se disculpó por haberle dado tantos clientes muertos al padre de Jesús.
Los lagartos solían ser dinosaurios hasta que Chuck Norris les quitó la altura de una patada.
Chuck Norris es tan rápido que puede usar la rotación de la Tierra como cinta de correr.
Abraham Lincoln liberó a los esclavos, pero Chuck Norris es el amo de todos.
Los más cercanos a Chuck Norris te dirán que... bueno, no te dirían mucho porque la persona más cercana que jamás ha estado de él son 590 metros.
Si ves a Chuck Norris, debes correr; si puedes ver la suela de su bota, ¡ya es demasiado tarde!
Chuck Norris no dejó de fumar; fumar dejó a Chuck Norris.
Chuck Norris entró al Dragón por detrás.
Chuck Norris no usa balas como munición; usa pastillas como munición.
La película 'Contagio' es una película sobre lo que pasaría si Chuck Norris alguna vez estornudara.
Chuck Norris una vez recibió un router inalámbrico y como resultado, nunca cabrees a Chuck Norris.
Mortal Kombat no es un videojuego; es un video casero de la fiesta de quinto cumpleaños de Chuck Norris.
Chuck Norris es tan fuerte que puede masticar agua.
Chuck Norris no duerme en camas; las camas duermen en Chuck Norris.
Chuck Norris puede matarte mientras duermes incluso si estás completamente despierto.
Los matones, los hampones, los asesinos y los lunáticos quieren que los llamen Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el rap cuando su corazón empezó a latir.
Chuck Norris mató a Osama Bin Laden; le dio una patada giratoria a la bala a través de su cráneo.
Pillé a mi novia engañándome con Chuck Norris. Fue lo más hermoso que había visto en mi vida.
Chuck Norris cortó un hacha con un árbol.
La madre de Chuck Norris se fue antes de que él naciera.
Chuck Norris no jala la cadena del inodoro; le asusta la mierda al inodoro.
Cuando un policía para a Chuck Norris por beber y conducir, solo está asegurándose de que no derrame su cerveza.
Los tres ratones ciegos una vez vieron a Chuck Norris.
Las últimas palabras que escucharon muchos niños en la clase de Educación Física de primer grado de Chuck Norris fueron: '¡el que se queda es la quedada!'
Cuando Alexander Graham Bell inventó el primer teléfono, ya tenía 2 llamadas perdidas de Chuck Norris.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Michael Jackson tan fuerte que voló alrededor del mundo y volvió blanco con el pelo en llamas.
Chuck Norris tiene un oso en su habitación; no está muerto; tiene demasiado miedo de moverse.
Chuck Norris no celebró el Año Nuevo, igual que nosotros no celebramos el segundo.
David Copperfield puede convertir un billete de $1 en $100. Pero Chuck Norris puede convertir a David Copperfield en el Tesoro de EE.UU.
Chuck Norris puede clavarle un remate al vóley... por abajo.
Cada vez que Chuck Norris se tira un pedo, una ciudad es destruida.
Chuck Norris fue a IHOP a pedir pizza.
Chuck Norris le ganó a la gravedad en llegar al fondo.
Chuck Norris una vez quedó en ridículo en la televisión nacional; entonces la Leyenda de Chuck Norris explotó desde internet y le dio una paliza en la televisión nacional, demostrando que ni siquiera Chuck Norris está a salvo de Chuck Norris.
¿Sabes que Chuck Norris parece tener el pelo rojo? Así que a todas las personas que ha matado o golpeado solo quiero decir que los venció un PELIRROJO.
Chuck Norris no necesita amor; Chuck Norris es el amor.
Chuck Norris una vez tuvo que elegir entre inalámbrico o el Correcaminos, así que optó por el internet de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a alguien hasta mandarlo al espacio exterior... y murió.
Chuck Norris no hace pellizcos de pezón; te arranca el pezón.
Si la curiosidad mató al gato, Chuck Norris lo reencarnó.
Jesús no hizo a Chuck Norris; Chuck Norris hizo a Jesús.
Los autobuses escolares se detienen para Chuck Norris.
Si Chuck Norris fuera presidente, no tendríamos guerras, todos serían unos machotes y no habría ejército. Chuck Norris es suficiente.
Chuck Norris les enseñó a los pájaros a volar.
Los meteoros no existen; son las víctimas que Chuck Norris lanzó con su patada giratoria.
Cuando Dios creó a Chuck Norris, Dios dejó de existir.
Aquí hay una lista de cosas que Chuck Norris no puede hacer:
Chuck Norris puede jugar al Xbox Live en su Wii... con un mando de PS3 roto.
La única razón por la que el cartel mexicano no viene a los Estados Unidos es porque le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris no mastica chicles de bolita; mastica bolas de boliche.
Cuando Chuck Norris nació, la gente lo llamó 'Chucky'.
La barba de Chuck Norris es más sexy que LMFAO.
Comparado con Chuck Norris, The Rock es una piedrecita.
Chuck Norris hace que una fila tenga que ir al baño.
Dios y Satanás jugaban una vez al ajedrez juntos. Pero se aburrieron y Chuck pensó en algo llamado artes marciales. Por eso Dios siempre manda gente a la Tierra en lugar de ir él mismo. Supongo que no amaba tanto a Jesús.
Chuck Norris comió concreto y cagó un ladrillo.
Jesús puede caminar sobre el agua; Chuck Norris puede correr.
Freddie Krueger tiene pesadillas sobre Chuck Norris.
Si reproduces 'Stairway to the Stars' al revés, puedes escuchar a Chuck Norris con tu hermana.
Santa Claus era real hasta que se olvidó del regalo de Navidad de Chuck Norris.
Chuck Norris no corta su césped; simplemente lo reta a crecer.
La Parca fue una vez a la puerta de Chuck Norris. Después de llamar, Chuck Norris dijo '¿Quién es?'; la Parca respondió 'la muerte'. Chuck Norris se rio y respondió '¡No, no lo eres! ¡Yo soy la muerte!' y acto seguido le dio una patada giratoria a la muerte hasta matarla.
Chuck Norris puede elegir una manzana de una cesta llena de naranjas.
Chuck Norris fue originalmente elegido para protagonizar la exitosa película 'Búsqueda Implacable', pero recuperó a su hija antes de que terminaran los créditos de apertura.
Jesús puede haber caminado sobre el agua, pero Chuck Norris nadó a través de la tierra.
En la Rusia soviética, ¡Chuck Norris sigue partiéndote el trasero!
Chuck Norris puede crear vida con plastilina y una batería.
La escuela no le enseñó a Chuck Norris; Chuck Norris le enseñó a la escuela.
Cuando escuchas la sirena de un camión de bomberos, no es porque vayan a apagar un fuego; en realidad están entregando la pizza y las alitas de Chuck Norris.
Chuck Norris ganó el Tour de Francia... en una bicicleta estática.
Las personas golpean la piñata con un palo; Chuck Norris golpea la piñata con un flamenco.
En los calurosos días de verano, Chuck Norris disfruta de un buen vaso frío de nitrógeno líquido.
Chuck Norris una vez hizo que un huevo pusiera una gallina.
Es más fácil luchar contra la muerte que luchar contra Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega al Madden 2012, lo hace en el nivel All-Chuck.
Chuck Norris fue de excursión al Monte Santa Elena el 18 de mayo de 1980. Luego tuvo que ir al baño...
Una vez Chuck Norris corrió hacia atrás tan rápido que invirtió el tiempo. ¿No es posible? Bueno, inténtalo diciéndole eso a Chuck Norris.
Érase una vez, Chuck Norris vivió feliz para siempre.
La patada giratoria de Chuck Norris cura el resfriado común. Lástima que nadie haya sobrevivido nunca a una de sus patadas.
Chuck Norris puede pedir del menú infantil.
Si le disparas a Chuck Norris, la bala muere.
El señor Johnson es el único que alguna vez superó a Chuck Norris en una carrera de motos; Chuck Norris entonces le dio patadas continuas y lo mató.
Chuck Norris una vez venció al equipo completo de fútbol americano de los New York Jets él solo. ¡Y cada jugada que corrió fue un despeje!
Chuck Norris no va al baño; el baño viene a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris aplaude, el sol se apaga.
Chuck Norris viola la 2.ª ley de la termodinámica cada vez que limpia su casa.
Todos sabemos que el Hulk es verde... de envidia, porque sabe que Chuck Norris puede partirle su puta cara.
En su tiempo libre, Chuck Norris practica patadas giratorias en campos de maíz. ¡Por eso existen los círculos de cultivo!
Lil Wayne está soltero por culpa de Chuck Norris.
La gravedad no es la curvatura del espacio-tiempo; es solo Chuck Norris persiguiendo a los tipos más duros de Texas.
Cuando Chuck Norris murió, la música también murió; así que Chuck Norris le dio una patada giratoria a la música en la cabeza; la música nunca ha vuelto a morir desde entonces.
Algunos magos pueden caminar sobre el agua, pero Chuck Norris puede nadar en tierra.
Algunos dicen que Chuck Norris puede verse la propia frente.
Quien odie a Chuck Norris morirá en 40 segundos. Si alguien que odia a Chuck Norris cambia de opinión, Chuck Norris se teletransportará hasta el odiador y le golpeará por la espalda y se le romperá la columna vertebral. No te metas con Chuck Norris.
No puedes engañar a Chuck Norris; te matará.
Chuck Norris inventó un juego llamado 'escondite sin esconderse'.
Chuck Norris puede hacer una hamburguesa con queso sin queso.
Cuando Chuck Norris hace un juego de palabras, se convierte en un éxito de Broadway.
Chuck Norris puede voltear una sartén usando un panqueque.
Chuck Norris puede guardar 14,000 canciones en un iPod de 1 GB.
Chuck Norris una vez mató a un conejo con un trozo de papel.
Estrellita, ¿dónde estás? Chuck Norris ya sabe dónde estás.
La policía una vez cronometró a Chuck Norris haciendo 160 km/h caminando hacia la tienda de la esquina.
Chuck Norris, solo mirándolo...
Chuck Norris es el nombre de la felicidad. Cuando te vayas a dormir esta noche, piensa en cuánto seguiría viviendo Chuck Norris si estuviera muerto.
Si Rocky tenía el ojo del tigre, el tigre tenía el ojo de Chuck Norris... Lamentablemente Chuck Norris le arrancó el ojo al tigre por su indignidad.
Chuck Norris podría pedir un filete en la cafetería de PETA y se lo darían. Pero es mucho más probable que le parta la cara a todos los cobardes del lugar antes de destrozar el edificio a patadas giratorias.
Chuck Norris no está en el equipo de Edward ni en el de Jacob; está en el equipo Chuck Norris.
Algunos alquimistas afirman haber convertido plomo en oro. Chuck Norris puede transformar el agua en plutonio, simplemente ingiriéndola y excretándola.
'Porque tanto amó Chuck Norris al mundo, que dio a su único Hijo, Chuck Norris, para que todo el que crea en él no perezca, sino que tenga vida eterna.' — Juan 3:16
P: ¿Cuándo se popularizará el patinaje artístico masculino en América? R: Solo si Chuck Norris se convierte en fanático. Lo cual, por supuesto, nunca ocurrirá.
¿Conoces a alguien que haya cabreado a Chuck Norris y vivido para contarlo? Por supuesto que esa es una pregunta trampa, ya que nadie cabrea a Chuck Norris y vive.
Leia: 'Te quiero'. Han: 'Chuck Norris'.
Contrato de Chuck Norris con Total Gym: $10 millones, 5% de ventas totales, 30 días con Christie Brinkley. Contrato de Christie Brinkley con Total Gym: 30 días siendo follada por Chuck Norris.
Chuck Norris no es llamado para el jurado. Es llamado para actuar como verdugo.
Niño: '¿Papá?' Padre: 'Sí, hijo?' Niño: '¿Por qué no hay chistes sobre Chuck Norris?' Padre: 'Porque Chuck Norris no es un chiste'.
Un Chuck Norris desarmado fue una vez rodeado por 10,000 norvietnamitas fuertemente armados. Se rindieron de inmediato, sabiendo que no tenían ninguna posibilidad de sobrevivir a una batalla contra Chuck.
La mayoría de la gente mira a los luchadores de MMA y piensa: 'Tipos duros'. Chuck Norris mira a los luchadores de MMA y piensa: 'Blandengues'.
La primera regla de Chuck Norris establece claramente... ¡NO HABLAR DE CHUCK NORRIS!
El llamado Hombre Más Interesante del Mundo prefiere la cerveza Dos Equis. El verdaderamente Más Interesante del Mundo, Chuck Norris, siempre bebe cerveza americana. Muchas gracias.
Chuck Norris quería vender su orina como bebida; ahora conocemos esa bebida como Red Bull.
¿Cuántas patadas giratorias de Chuck Norris se necesitan para una explosión nuclear? 2.
Rápido, ¿cómo se deletrea Chuck Norris? En ese tiempo ya estarías muerto de una patada giratoria en la cara veinte veces antes de llegar a la 'C'.
Chuck Norris una vez se masturbó tan fuerte que creó la Vía Láctea.
Chuck Norris puede jugar al Halo en PS3 y al Infamous en Xbox 360.
P: ¿Qué fue primero, el pollo o el huevo? R: Chuck Norris.
Chuck Norris puede comer un crayón y un marcador y cagar una obra maestra.
Chuck Norris: Por favor, vota los hechos 1063-1067 tan alto como puedas.
Chuck Norris tiene tiempo para eso. '¡Que nadie tiene tiempo para eso!'
Si tienes cinco dólares y Chuck Norris no tiene nada, Chuck Norris tiene más dinero que tú.
Chuck Norris dona todo su dinero a la fundación Mi Billetera, y tú también más te vale, o te pasará algo.
Si tú tienes 5 dólares y Chuck Norris tiene 5 dólares, él tiene más dinero que tú.
Jimmy Hoffa le debía dinero a Chuck Norris.
Chuck Norris es tan dinero que lo aceptan en todos los establecimientos de la calle principal.
No hubo ninguna 'Gran Depresión'. Solo una época en que Chuck Norris no tenía dinero.
Chuck Norris es el verdadero Sultán del Swing. También obtiene su dinero sin hacer nada, y sus chicas gratis.
Una vez Chuck Norris participó en un programa de televisión llamado Factor Miedo y ganó el dinero sin esforzarse.
Jabba le debe dinero a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una paliza a Godzilla para quitarle el dinero del almuerzo.
Cuando Chuck Norris va a hacer su declaración de impuestos, el agente del IRS simplemente pregunta: '¿Cuánto dinero desea de vuelta este año, señor Chuck Norris?'
Chuck Norris una vez le prestó dinero a los dinosaurios. Nunca se lo devolvieron.
Chuck Norris no valora el dinero. En cambio, paga los bienes y servicios con los dientes de sus enemigos.
Obama es el chico de los recados personal de Chuck Norris y le hace limpiarle el trasero con el propio dinero de Obama.
Chuck Norris no necesita dinero; su barba es moneda aceptada en más de 30,000 países.
La NASA quería ahorrar dinero, así que le pidió a Chuck Norris que lanzara los cohetes al espacio a patadas y este ató una cuerda al cohete para jalarlo de vuelta.
Anton Chigurh (de 'No es país para viejos') necesitaba el dinero para pagarle a Chuck Norris para que le perdonara la vida.
En respuesta al reciente Reto del Cubo de Hielo que se hizo viral en todo el mundo, Chuck Norris inventó su propia versión. Simplemente llamada el 'Reto del Cubo', donas dinero a Chuck Norris o él te lanza cubos repetidamente hasta que cedas.
Chuck Norris no aparecerá en el dinero; nadie le gana a Chuck Norris. Nunca.
Steven Seagal ahora parece una ballena varada porque apostó su dinero en comida chatarra en lugar de en el Total Gym de Chuck Norris.
Chuck Norris entró a un banco durante un robo. Cuando los ladrones vieron a Chuck, devolvieron todo el dinero y además le dieron al cajero todo el dinero de sus propias billeteras.
Los mendigos le dan dinero a Chuck Norris.
Bueno, es primero el dinero, luego el espectáculo, tres para prepararse y... ¡PUM! Chuck Norris.
Si tú tienes cinco dólares y Chuck Norris tiene cinco dólares, Chuck Norris tiene más dinero que tú.
Un ladrón pensó que iba a quitarle el dinero a Chuck Norris. Su funeral es mañana.
Elon Musk impulsa Dogecoin hasta la luna. Chuck Norris le dio una patada giratoria a una billetera — ahora cada moneda orbita su barba como perritos fieles.
Terafab cuesta 25 mil millones de dólares. Chuck Norris encontró eso en los cojines de su sofá — gastó el resto en un nuevo par de jeans.
Elon Musk presentó Terafab en la antigua planta eléctrica Seaholm de Austin. El edificio no producía energía desde hacía años — hasta que Chuck Norris entró.
Terafab planea producir 200 mil millones de chips al año. Chuck Norris cuenta más que eso cada mañana — lo llama calentamiento.
Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.
Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.