🥋 General Facts

Eines Tages trafen sich Chuck Norris, Gott und der Teufel, um zu entscheiden, wer der Grosste ist. Seitdem lebt Gott im Himmel, der Teufel in der Holle, und Chuck Norris herrscht weiterhin auf der Erde.

Chuck Norris hat einmal seine Dusche so intensiv angestarrt, dass sie sich vor Angst nass gemacht hat. So wurde die elektrische Dusche erfunden.

Chuck Norris kann eine 60-minuetige Sendung in 22 Sekunden ansehen.

In jedem Kampf zwischen Batman und Darth Vader ist der Gewinner immer Chuck Norris.

Die Agenten in der Matrix können Kugeln ausweichen, aber nicht einem Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Chuck Norris hatte einmal eine Nahtoderfahrung. Der Tod weigert sich, ihm jemals wieder so nahe zu kommen.

Jeder hat Leichen im Keller. Chuck Norris hat 9233.

Nach einem Atomkrieg würden nur zwei Dinge überleben: Kakerlaken und Chuck Norris.

Chuck Norris dreht die Dusche nicht auf. Er starrt sie intensiv an, bis sie anfaengt zu weinen.

Der Grund, warum Babys bei der Geburt weinen, ist, dass sie wissen, dass sie eine Welt betreten haben, in der Chuck Norris existiert.

Chuck Norris hinterlaesst keine Nachrichten. Er hinterlaesst Warnungen.

Die neue Hinrichtungsmethode in Texas ist es, Chuck Norris aus einem Nickerchen zu wecken.

Chuck Norris ist nicht der Mann. Er hat den Mann getoetet und alle, die in seiner Naehe standen.

Der Teufel erschuf die Hölle, sobald er merkte, dass er die Erdoberfläche nicht mit Chuck Norris teilen konnte.

Wenn Chuck Norris niest, sagt er nicht Hatschi. Er sagt STERBT ALLE. Und es passiert wirklich.

Manche Leute sagen, Chuck Norris sei ein Mythos. Diese Leute sind jetzt tot.

In China gelten die Barthaare von Chuck Norris als starke Aphrodisiaka.

Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, sagt er der Sonne, sie soll aufgehen.

Chuck Norris besucht jeden Morgen einen aktiven Vulkan, um sich den besten Espresso der Welt zu holen.

Um Tsunamis zu verhindern, macht Chuck Norris keine dreifachen Rückwärtssaltos mehr ins Meer.

Der Wirkstoff in Red Bull ist der Schweiß von Chuck Norris.

Am Valentinstag schenkt Chuck Norris seiner Partnerin das noch schlagende Herz eines seiner Feinde. Weil er glaubt, dass jeder Tag Valentinstag ist.

Chuck Norris stand einmal dem Teufel gegenüber. Der Teufel fiel flach auf den Rücken.

Es gibt vier legale Hinrichtungsmethoden in den USA: Giftspritze, Gaskammer, elektrischer Stuhl und Chuck Norris.

Chuck Norris ist so mächtig, dass Viren in seiner Nähe krank werden. Er ist persönlich für die Ausrottung der Pocken verantwortlich.

Chuck Norris reist mit Norris-Geschwindigkeit. Die Lichtgeschwindigkeit würde es nicht wagen, ihn zu überholen.

Ein Blitz schlägt nie zweimal an derselben Stelle ein, weil er Angst hat, dort auf Chuck Norris zu treffen.

Wenn ein ausländischer Staatschef den US-Präsidenten nach der neuen Geheimwaffe fragt, antwortet er einfach: Chuck Norris. Und damit endet das Gespräch.

Chuck Norris nutzt ein Stuntdouble für traurige Szenen, die Tränen erfordern.

Die Chaostheorie basiert auf der Norris-Theorie. Es sind nicht Schmetterlingsflügel, die Stürme auf der anderen Seite der Welt verursachen. Es sind Chuck Norris' Roundhouse-Kicks beim Training.

Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

Chuck Norris verpasst zuerst einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und stellt dann Fragen.

Chuck Norris kann Blackjack mit nur einer Karte gewinnen.

Chuck Norris benutzt Tabascosauce als Augentropfen.

Das Geheimnis der Insel in Lost? Chuck Norris.

Nach den Tsunamis versprach Chuck Norris, seine Flip-Flops nicht mehr im Ozean zu waschen.

Chuck Norris wird nie an einem Herzinfarkt sterben. Sein Herz ist nicht dumm genug, Chuck Norris anzugreifen.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris trat dem Fight Club bei. Der Fight Club verlor.

Der Originaltitel von Alien vs. Predator war Alien und Predator vs. Chuck Norris. Er wurde abgesagt, weil niemand für einen 14-Sekunden-Film bezahlen würde.

Chuck Norris kam kürzlich auf die Idee, seinen Urin in Dosen zu verkaufen. Er heißt Red Bull.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris wohnt in Oklahoma.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72. Alle giftig.

Wenn in Terminator Chuck Norris die Hauptrolle spielen würde, wäre es eine Dokumentation.

Chuck Norris hat keine Kaffeemaschine. Er mahlt den Kaffee mit seinen Zähnen und bringt das Wasser mit seiner Wut zum Kochen.

Chuck Norris rasiert sich nicht. Er gibt sich selbst einen Rundtritt ins Gesicht. Das Einzige, was Chuck Norris schneiden kann, ist Chuck Norris.

Ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Chuck Norris ist mehr wert als eine Million Bilder.

Bevor er vergaß, Chuck Norris ein Weihnachtsgeschenk zu geben, existierte der Weihnachtsmann.

Chuck Norris besitzt kein Haus. Er geht auf ein Haus zu und die Besitzer ziehen aus.

Chuck Norris lehnte die Rolle ab, weil Darth Vader für den Rest seines Lebens mit einer Piepsstimme sprechen würde, wenn er die Macht einsetzte.

Chuck Norris hat die Poker-Weltmeisterschaft mit einer Kreuz-Zwei und einer Monopoly-Gefängnisfreikarte gewonnen.

Chuck Norris kann MC Hammer berühren.

Chuck Norris ist der Grund, warum Walter sich versteckt.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Sie brachten ihn zum Blinzeln.

Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris schläft nur bei eingeschaltetem Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat. Die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

Manche Leute tragen Superman-Kostüme. Niemand wagt es, ein Chuck-Norris-Kostüm zu tragen.

Chuck Norris hat weder Ofen noch Mikrowelle, denn wie jeder weiß, ist Rache ein Gericht, das am besten kalt serviert wird.

Chuck Norris spielt Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe. Und gewinnt.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.

Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt. Er hat einen bekommen.

Wenn Chuck Norris seine Steuerformulare bekommt, schickt er sie leer zurück mit einem Foto von sich in Angriffsstellung. Chuck Norris hat nie Steuern gezahlt.

Chuck Norris hat seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz darauf hat er dem Teufel einen Rundtritt ins Gesicht verpasst und seine Seele zurückgeholt. Jetzt spielen sie jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.

Wenn du Chuck Norris nach der Uhrzeit fragst, sagt er immer 'Zwei Sekunden bis...'. Wenn du fragst 'Bis was?', gibt er dir einen Rundtritt ins Gesicht.

Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er dich sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du vielleicht dem Tod nahe.

Chuck Norris verklagt NBC. Er behauptet, 'Gesetz und Ordnung' seien die patentierten Namen für sein linkes und rechtes Bein.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris lacht, stirbt jemand. Es sei denn, er lacht während eines Roundhouse-Kicks. Dann sterben zwei.

Chuck Norris hat keine rezessiven Gene. Jedes einzelne ist dominant.

Chuck Norris benutzt keine Notausgänge. Er verursacht die Notfälle.

Wie viele Chuck Norrisse braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Chuck Norris tötet auch im Dunkeln.

Chuck Norris fängt keine Kämpfe an. Er startet Auslöschungen.

Lügendetektoren lügen, um Chuck Norris zuzustimmen.

Chuck Norris benutzt Schießpulver als Gewürz.

Rocky Balboa ging in den Ruhestand, nachdem Chuck Norris ihn fragte: Nennst du das einen Schlag?

Chuck Norris ist gegen Schusswaffen. Töten ist nicht für jeden.

Die Nacht bricht herein, nachdem Chuck Norris dem Himmel einen Gute-Nacht-Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris hat nie einen Oscar für seine Schauspielkunst gewonnen. Er schauspielert nie.

Freddy Krueger geht in die Träume der Menschen, um sich vor Chuck Norris zu verstecken.

Wenn du heute Morgen aufgewacht bist, bedeutet das, dass Chuck Norris dein Leben verschont hat.

In einem typischen Wohnzimmer gibt es 1273 Gegenstände, mit denen Chuck Norris dich töten könnte. Einschließlich des Raums selbst.

Chuck Norris sieht Stoppschilder als Herausforderung.

Das Drehbuch von Herr der Ringe mit Chuck Norris war nur zwei Seiten lang, weil er Sauron am Ende des ersten Kapitels erledigt hat.

James Cameron wollte, dass Chuck Norris den Terminator spielt, aber er wollte nicht, dass sein Film zu einer Dokumentation wird.

Hinter jedem großen Mann steht eine großartige Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.

Bin Laden schlug einmal einen Waffenstillstand vor, nachdem er erfuhr, dass Chuck Norris seinen Bart für eine Nachahmung hielt.

Die Weltbank hieß einst Chuck Norris' linke Hosentasche.

Chuck Norris' Spiegelbild ist nicht dumm genug, ihm in die Augen zu schauen.

Chuck Norris' erster Job war Zeitungsausträger. Es gibt keine Überlebenden.

Chuck Norris hat seinen Führerschein mit 16 bekommen. Sekunden.

Jean-Claude Van Damme hat Chuck Norris einmal in den Hintern getreten. Dann wachte er aus seinem Traum mit einem Roundhouse-Kick im Gesicht auf.

Wenn Chuck Norris spricht, hören alle zu. Und sterben.

Liebe tut nicht weh. Chuck Norris tut weh.

Chuck Norris ist eine Legende seiner Zeit. Die Zeit hat der Vereinbarung zugestimmt.

Wenn Chuck Norris Geburtstag hat, pusten sich die Kerzen ihm zu Ehren selbst aus.

Chuck Norris' Drachen verheddert nie seine Schnur. Der Wind gehorcht der Geometrie.

Chuck Norris hat nie eine Socke in der Wäsche verloren. Socken haben zu viel Angst, um zu verschwinden.

Chuck Norris hat einmal geniest und dabei jeden Bären weltweit aus dem Winterschlaf geweckt.

Ein Feueralarm ging los, als Chuck Norris das Gebäude betrat. Dann entschuldigte er sich und schaltete sich ab.

Chuck Norris' Fingernägel schneiden sich automatisch auf die perfekte Länge.

Chuck Norris' Aufzug überspringt Stockwerke, die er nicht braucht.