🥋 General Facts

Wenn Arnold im Terminator sagt 'I'll be back', meint er damit, dass er Chuck Norris um Hilfe bitten geht.

Der Begriff 'dead ringer' bezeichnet jemanden, der hinter Chuck Norris im Kino sitzt und vergisst, sein Handy auszuschalten.

Godzilla ist Japans Version von Chuck Norris' erstem Besuch in Tokio.

Der ursprüngliche Titel für Alien vs. Predator lautete Alien und Predator vs Chuck Norris. Der Film wurde kurz nach Beginn der Vorproduktion abgesagt. Niemand würde neun Dollar für einen vierzehn Sekunden langen Film zahlen.

'Brokeback Mountain' ist nicht nur ein Film. Es ist auch das, was Chuck Norris den Haufen toter Ninjas in seinem Vorgarten nennt.

Chuck Norris war ein Einzelkind... irgendwann.

Chuck Norris hat nie einen Oscar für seine Schauspielerei gewonnen... weil er nicht spielt.

Chuck Norris haute den Typen von Smashmouth in die Fresse.

Chuck Norris schnippte Mickey Rourke einmal auf die Nase.

Chuck Norris kann einen Sehtest mit verbundenen Augen bestehen.

Als Baby wartete Chuck Norris nicht, bis seine Mutter presste – er kam selbst raus.

Chuck Norris wird nicht krank. Als er einmal salmonellenkontaminiertes Hühnchen aß, verprügelte er einfach ein paar Obdachlose, bis sie für ihn erbrechen mussten.

3 Asiaten aßen einst 150 Hotdogs in einer Minute. Nicht zu übertreffen, aß Chuck Norris 3 Asiaten in weniger als 20 Sekunden.

Chuck Norris kann mit den Füßen singen und auf den Augäpfeln gehen.

Ich habe gerade die neue 'Roundhouse-Kick'-App fürs iPhone heruntergeladen – jetzt ist mein Display gesprungen und das Handy funktioniert nicht mehr. Verdammt dich, Chuck Norris.

Godzilla hat Glück, dass Chuck Norris nicht in Japan wohnt.

Chuck Norris hat das Feuer in diesem Billy-Joel-Song gelegt.

In einer Chucktatur darf man nur einmal wählen. In Chuck Norris' Chucktatur darf er so oft wählen, wie er will.

Einmal nannte ihn ein Zwischenrufer 'Chuckie'. Chuck trat ihn so hart, dass der Mann zwei Blocks weiter wegen zu schnellen Fahrens verhaftet wurde.

Chuck Norris hat gefunden, was Bono gesucht hat.

Es heißt, die Größe eines Manneswagens ist umgekehrt proportional zur Größe seiner Männlichkeit. Deshalb fährt Chuck Norris meistens auf Rollschuhen rum. Und einer Schubkarre.

Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Nach 7 Tagen intensiven Leidens starb die Kobra.

Alle guten Dinge müssen enden... wenn Chuck Norris Stopp sagt.

Chuck Norris weiß den Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wasserhahn.

Chuck Norris beschloss, ein Haustier zu brauchen. Er schaute sich Hunde und Katzen an und entschied sich dann für einen Alligator namens Fluffy.

Chuck Norris buchstabiert Erleichterung: F-U-R-Z.

Wenn du Chuck Norris beim Versteckspielen findest, hast du verloren.

Als Chuck Norris an eine Wegegabelung kam, hob er sie auf.

Saddam Hussein versteckte sich nicht in einem 'Loch'. Er wurde von Chuck Norris in Kansas per Roundhouse-Kick so hart getroffen, dass er durch die Erde flog und knapp unter der Oberfläche des Irak stoppte.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott – Gott glaubt an Chuck Norris.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um 60 Minuten zu schauen.

Chuck Norris' Lieblingsmüsli ist Kellogg's Nägel und Kies.

Alle lieben Raymond. Außer Chuck Norris.

Scotty aus Star Trek sagt oft: 'Ye cannae change the laws of physics.' Das stimmt nicht. Chuck Norris kann die Naturgesetze ändern. Mit seinen Fäusten.

MacGyver kann aus Kaugummi und Büroklammern ein Flugzeug bauen. Chuck Norris kann ihn töten und es nehmen.

Chuck Norris vergisst nie einen Elefanten.

Wenn du Chuck Norris' Bart siehst, ist es bereits zu spät.

Snickers macht Chuck Norris nie satt.

Der Mörder steckt in uns... Chuck Norris.

Christen glauben, Jesus wurde gekreuzigt, starb und erstand am dritten Tag. Chuck Norris kann nicht sterben.

Chuck Norris folgt nicht dem gelben Ziegelsteinweg – er hat ihn erschaffen, indem er Beton gelb färbte.

Leben < Existenz < unendliche Macht < Gott < Chuck Norris.

Chuck Norris kann ungestört durch haiverseuchte Gewässer schwimmen, mit zwei Taschen voller Köder.

Chuck Norris hat keinen Sitz im Parlament – er hat ein Sofa.

Als Kind ist Chuck Norris nie in der Schule durchgefallen. Die Tests fielen bei Chuck Norris durch.

Chuck Norris gurgelt mit Kugellagern.

Nach seiner Geburt fuhr Chuck Norris selbst nach Hause.

Chuck Norris kann dich mit seinem kleinen Finger per Roundhouse-Kick ins Gesicht treffen.

Chuck Norris hat Albert Einstein E=mc² beigebracht.

Allstate ist bei Chuck Norris in guten Händen.

Chuck Norris' Vater ist auch Chuck Norris' Sohn – wenn du Chuck Norris zeugst, erwidert er den Gefallen immer.

Chuck Norris spielt Paintball mit echter Munition in Afghanistan.

Chuck Norris hat versucht, den Soulja-Boy-Tanz zu machen – aber der wollte einfach nicht anspringen.

Du lädst Chuck Norris nicht ein. Er lädt sich selbst ein.

Chuck Norris KANN 'grausamen Mord' flüstern. Verdammt nochmal.

Chuck Norris spielt Paintball mit Al-Qaida.

Chuck Norris flüstert 'grausames Verbrechen'.

Chuck Norris hat ein Schild im Vorgarten, das lautet: 'Vorsicht vor Chuck Norris.' Es ist kein Witz. Er hat es wirklich.

Nach einer Runde 18-Loch-Golf besiegte Chuck Norris Tiger Woods mit 17 zu 63.

'Kugeln schwitzen' ist buchstäblich das, was Chuck Norris passiert, wenn ihm zu heiß wird.

Chuck Norris fährt nach Hawaii.

Was ist das Letzte, was du hörst, bevor Chuck Norris dir einen Rundumtritt verpasst? Niemand weiß es – Tote reden nicht.

Chuck Norris kann Solitär mit nur 18 Karten gewinnen.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris' Heimatstadt sagen 'Stirb langsam' und 'Stirb schnell'. Jede zeigt ein Bild von Chuck Norris, der einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Als Chuck Norris geboren wurde, weinte das gesamte Krankenhaus.

Chuck Norris schläft mit offenen Augen.

Chuck Norris kann glauben, dass es keine Butter ist.

10. März 2010. Jemand versuchte, Chuck Norris Geburtstagsklapse zu geben. Beim ersten Schlag explodierte die Hand. Niemand klatscht Chuck Norris.

Wer hat dir in die Cornflakes gemacht? Chuck Norris!

Chuck Norris hat tiefen und aufrichtigen Respekt vor dem menschlichen Leben... es sei denn, es gerät ihm in den Weg.

Alle Wege führen zu Chuck Norris. Und transitiv gesehen zu einem Rundumtritt ins Gesicht.

Es gibt keine Evolutionstheorie – nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris hat Regenbögen im Bundesstaat North Dakota verboten.

Chuck Norris schlief mit der Zahnfee.

Es ist nicht leicht, grün zu sein. Es ist jedoch sehr leicht, von Chuck Norris brutal ermordet zu werden.

Selbst schwarze Löcher können der Kraft von Chuck Norris nicht entkommen.

Schneller als eine Kugel... Mächtiger als eine Lokomotive... In der Lage, Gebäude in einem einzigen Sprung zu überwinden... Das sind einige von Chuck Norris' Aufwärmübungen.

In einem bevorstehenden Artikel hat Stephen Hawking bewiesen, dass Chuck Norris in jedem Universum, Multiversum und jeder Dimension existiert. Es gibt kein Entkommen vor Chuck Norris.

Chuck Norris tötet dich tot... und das ist das Schlimmste!

Chuck Norris hat drei Pobacken.

Chuck Norris bewies, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltraumexpedition waren wir es nicht.

Chuck Norris riss Hugh Jackman die Krallen aus und steckte sie ihm in den Hintern.

Old Spice benutzt Chuck Norris' Duschgel.

Kampfregeln: 1) Bring kein Messer zu einem Schusswechsel. 2) Bring keine Waffe zu einem Kampf mit Chuck Norris.

Dieses Schweinchen ging zum Markt, dieses Schweinchen blieb zu Hause, dieses Schweinchen rannte den ganzen Weg weinend nach Hause, weil Chuck Norris dem anderen Schweinchen einen tödlichen Rundumtritt verpasst hatte.

Die letzte Eiszeit endete, als Chuck Norris den Ost- und den Westpol zerstörte und so den Äquator schuf.

Chuck Norris mag Kuchen – nimm es zur Kenntnis.

Chuck Norris kann Diamanten einfach durch Ziehen an beiden Enden wieder in Kohle verwandeln.

Wir leben in einem expandierenden Universum. Es versucht, sich von Chuck Norris zu entfernen.

Einmal im Musikcamp aß Chuck Norris einen Schlagzeuger.

An seinem Geburtstag wählt Chuck Norris zufällig ein glückliches Kind aus, das in die Sonne geschossen wird.

Wenn du mit Chuck Norris Monopoly spielst, gehst du nicht über Los und ziehst keine 200 Euro ein. Du kannst froh sein, wenn du lebend herauskommst.

Chuck Norris raucht Crackabhängige.

John Waynes Grabstein lautet: 'In liebender Erinnerung an Chuck Norris'.

Chuck Norris hat weder Küche, Herd noch Mikrowelle, denn Rache ist ein Gericht, das kalt serviert wird.

Chuck Norris kann einen HALO-Sprung ohne Fallschirm 20 Milliarden Mal machen und dabei mühelos ein Ziel am Boden treffen.

Chuck Norris' Gartenschuppen dient auch als seine persönliche Folterkammer.

Der Drummer von Def Leppard hat nur einen Arm. Chuck Norris brauchte einen Rücken-Kratzer.

Chuck Norris kann mit offenem Mund kauen.

Chuck Norris riecht, was The Rock kocht... weil The Rock Chuck Norris' persönlicher Koch ist.