🥋 General Facts
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Der Todesengel hatte einmal eine Nahtod-Chuck-Norris-Erfahrung.
Chuck Norris verlangt alle 4 Jahre einen 29. Februar. Wir nennen das Schaltjahr. Sein wahrer Name ist Schalttrittjahr.
Manche Leute fragen sich, warum Chuck Norris nie Eishockey gespielt hat. Möchtest du Chuck Norris gegenüberstehen, wenn er Klingen an den Füßen trägt?
Chuck Norris' Handy korrigiert ihn nie automatisch.
Chuck Norris lief einmal eine Meile in einer Minute. Dabei schleppte er einen 40-Tonner hinter sich her und rannte durch ein Feld aus nassem Zement.
Die Erdrotation wurde durch einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris in Gang gesetzt.
Wenn ein Problem auftaucht, peitscht Chuck Norris es weg. Und zwar ordentlich.
Brian hat Chuck Norris' Schlag nicht überlebt – das war nur ein Geist, der unter dem Tisch hervorkam. Es ist schwer zu erkennen, weil Brian sowieso schon weiß ist. Tja, wie das wohl passiert ist!
Chuck Norris ist so leidenschaftlich, dass all seine Verbrechen aus Leidenschaft nur mit Bußgeldern bestraft werden, die seine Opfer gerne für ihn bezahlen.
Chuck Norris navigiert nicht durch ein Maislabyrinth... Der Mais richtet sich einfach aus Angst vor einem Roundhouse-Kick freiwillig in Chucks Richtung aus!
Chuck Norris spricht fließend Pootie Tang.
Chuck Norris hilft der NASA, indem er Astronauten ins All wirft.
Chuck Norris warf seinen ersten Papierflieger mit 4 Jahren... Er landete gestern.
Chuck Norris bestellte bei McDonald's um 10:40 Frühstück und wurde abgelehnt, weil das Frühstück um 10:30 endet. Er wurde so wütend, dass er das McDonald's mit einem Roundhouse-Kick so hart traf, dass es zu einem Burger King wurde!
Chuck Norris blutet keine Blut, er blutet puren Wahnsinn.
Chuck Norris träumt in Blu-Ray.
Chuck Norris ist der Einzige, der den Sinn des Lebens kennt!
Wenn du Chuck Norris in HD schaust, tut es noch mehr weh.
Der Weihnachtsmann braucht eine Armee von Elfen und ein Team von Rentieren, um Geschenke für die Welt herzustellen und zu liefern. Chuck Norris könnte das Gleiche völlig allein schaffen.
Wenn Chuck Norris ein neues Auto braucht, sucht er kein Auto – die Autos suchen ihn!
Gordon Ramsay sagte, dass Chuck Norris' Erdnussbutter-Marmeladen-Sandwiches herausragend sind und für 5-Sterne-Gourmet-Restaurants geeignet wären.
Wisst ihr noch, als ich sagte, Chuck Norris sei langsamer als Sonic? Hab gelogen. Ihre Höchstgeschwindigkeit ist identisch.
Die Titanic ist nicht wegen eines Eisbergs gesunken. Chuck Norris war einfach schwimmen gegangen.
Chuck Norris kann einen Eishockey-Puck in weniger als 15 Sekunden im Mund auflösen.
Jesus ging nicht über Wasser. Chuck Norris hat ihn getragen.
Man hält nicht die Klappe, man hält die Fresse – Chuck Norris.
Um Luftverschmutzung zu vermeiden und Energie zu sparen, schluckt Chuck Norris glühende Kohle und isst dann rohen Fisch, um ihn in seinem Magen zu garen.
Chuck Norris hängt keine Lüftungsrohre auf. Lüftungsrohre hängen sich von selbst auf, wenn sie Chuck Norris begegnen.
Chuck Norris hat entkoffeinierten Kaffee erfunden, indem er eine Kaffeebohne geboxt hat.
Chuck Norris hat die Evolution der Evolutionen entdeckt.
Bon Jovi ging in einem Blaze of Glory unter, weil sie hinter Chuck Norris standen, als er einen Furz anzündete!
Der ursprüngliche Name des Todessterns war Raumstation Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine Frau befriedigen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und „Buja!" sagt.
Chuck Norris ist allen immer eine Stunde voraus. Aber während der Zeitumstellung sind es zwei Stunden.
Die Macht hat tatsächlich drei Seiten: Die helle Seite, die dunkle Seite und die Chuck-Norris-Seite.
Physiker haben kürzlich entdeckt, dass das Universum entstand, als Chuck Norris eine Singularität mit einem Roundhouse-Kick trat (der Urknall).
Als Chuck Norris bei „The Apprentice" war, feuerte er als Erstes den selbstgefälligen Donald Trump.
Die DEA stürmte ein Hotelzimmer, um einen Mann beim Kokainschnupfen zu erwischen. Als sie merkten, dass es CHUCK NORRIS war, legten sie sich alle selbst Handschellen an und verhafteten sich gegenseitig!
Das ist Chuck Norris. Chuck Norris tötet Zyklopen, indem er ihnen zwischen die Augen schlägt. Chuck Norris erledigt alle Bösewichte, ohne nachzuladen. Chuck Norris ist der Größte darin, der Größte in allem zu sein. Versuche NICHT, wie Chuck zu sein.
Irren ist menschlich. Vergeben ist göttlich. Töten ist Chuck Norris.
Chuck Norris schnupft zerstoßenes Glas.
Als Graham Bell das Telefon erfand, fand er drei Nachrichten von Chuck Norris vor.
Chuck Norris hat einen Granatwerfer in seinem Flügel versteckt.
Wenn du ins Gefängnis kommst, tätowier dir einfach „EIGENTUM VON CHUCK NORRIS" auf den unteren Rücken, und du kannst die Seife fallen lassen, so oft du willst.
Chuck Norris wurde in der 5. Klasse von der Schule verwiesen, als er Steve, seinen Velociraptor, zum Zeig-und-Erzähl-Tag mitbrachte.
Chuck Norris' Mutter hat ein Tattoo von Chuck Norris auf ihrem rechten Bizeps.
Chuck Norris' Haus hat eine Decke, aber kein Dach.
Als Chuck Norris klein war, folgte er einem Regenbogen. Er traf einen Kobold und verlangte sein Gold. Der Kobold wollte es nicht hergeben. Deshalb gibt es keine Kobolde mehr.
Freddy Krueger kann nicht schlafen, weil er Angst hat, Chuck Norris könnte in seinen Träumen auftauchen.
Chuck Norris kann einen Slinky die Treppe hochgehen lassen.
Ein Zahnarzt verlor einmal seinen Arm beim Versuch, dem jungen Chuck Norris die Mandeln zu entfernen.
Chuck Norris' Dusche ist mit automatischen Tasern ausgestattet, die ihm dieses ruhige, frische, entspannte Gefühl vor jedem neuen Tag des Alten-Damen-auf-dem-Zebrastreifen-Verprügelns geben.
Whitney Houston wurde tot in einem Hotelzimmer aufgefunden, umgeben von Drogen. Sie hatte eine Überdosis genommen, als sie erfuhr, dass Chuck Norris tatsächlich ihr Vater war.
Das letzte Mal, als Chuck Norris einen Geistesblitz hatte, fiel in drei US-Großstädten gleichzeitig der Strom aus.
Wenn der Terminator ins Kino geht, schaut er nur Chuck-Norris-Filme.
Steven Seagal überquerte die Straße, weil Chuck Norris Seagals Kopf in den Hintern eines Huhns gesteckt hatte.
Chuck Norris ist der einzige Mann, der je ein Schachspiel in einem Zug gewonnen hat. Ein Roundhouse-Kick an den Kopf!
Chuck Norris schlägt die Zeit tot. Mit zwei Fleischerbeilen.
Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die buchstäblich neben sich stehen kann. Du willst nicht in der Nähe sein, wenn das passiert.
Chuck Norris ist der Grund, warum sich die Divinyls selbst anfassen.
Chuck Norris hat mal Pokémon Schwarz und Weiß durchgespielt. Er hat einmal gehackt, aber nur damit jedes gefangene Pokémon sofort zu einem Safcon wurde. Keines hat je Verzweifler eingesetzt.
Chuck Norris wird nicht fotografiert. Der Film versucht lediglich, ihn nachzuahmen.
Chuck Norris warf ein Messer in MW3 und tötete jemanden in Skyrim.
Wenn Chuck Norris jemals in „Der weiße Hai" mitgespielt hätte, würde der Film „Die Zahnprothese" heißen.
Am Tag vor den MTV Awards wurde Miley von Chuck Norris eingearbeitet.
Wenn du „Was ist der Sinn des Lebens?" googelst, erscheint ein Bild von Chuck Norris.
Der wahre Grund, warum die Titanic sank, war, dass Chuck Norris unter Wasser schwamm und versehentlich in sie hineinraste.
Wenn ein Telefonwerber bei Chuck Norris anruft, hört er als Erstes die flehende Stimme eines seiner Angehörigen.
Chuck Norris wurde nicht von Gott erschaffen. Gott wurde von Chuck Norris erschaffen.
Chuck Norris kann einen Feind mit seinem Blick unterwerfen, aber es macht viel mehr Spaß, ihm den Hintern mit einem Roundhouse-Kick zu versohlen.
Manche behaupten, Chuck Norris schweben gesehen zu haben. In Wirklichkeit bewegt sich die Erde nach unten, wenn er furzt.
Chuck Norris wird nicht betrunken. Er senkt einfach seinen IQ auf dein Niveau.
Die Finanzkrise lag nicht an faulen Hypotheken und der geplatzten Immobilienblase. Der wahre Grund war, dass Chuck Norris aufhörte, Banken Geld zu leihen.
Fische müssen schwimmen und Vögel müssen fliegen... aber wenn Chuck Norris ihnen etwas anderes sagt, dann fliegen diese Fische gefälligst!
Chuck Norris kauft keine Schuhe – sie wachsen aus seinen Füßen.
Chuck Norris kann einen Stein rollen lassen und ihn dabei Moos ansetzen lassen.
Chuck Norris bekommt Muttertagskarten, weil er Zwillinge zur Welt gebracht hat: KRIEG UND FRIEDEN!
Chuck Norris wirft liebend gern Hufeisen. Er musste es aufgeben. Texas gingen die Pferde aus.
Chuck Norris muss die Kerzen auf seinem Geburtstagskuchen nicht auspusten. Sie wissen von selbst, was zu tun ist und wann.
Chuck Norris weiß, wo Carmen Sandiego ist.
Der Terminator hat sich in die Hose gemacht, als er sich umdrehte und Chuck Norris hinter sich sah.
Chuck Norris wird nicht von Tornados eingesaugt. Der Tornado wird von Chuck Norris eingesaugt.
Jack Link's Beef Jerky wollte eine Serie von „Ärger mit Chuck Norris"-Werbespots drehen. Sie mussten sich dann mit Sasquatch begnügen, weil sie keine Schauspieler finden konnten, die dumm genug waren, sich mit Chuck Norris anzulegen.
Chuck Norris hat das Problem der illegalen Einwanderung gelöst. Er hat jedes „US-Grenze"-Schild durch „Norris-Ranch" ersetzt.
Chuck Norris hat Sagrotan in den Ruin getrieben – er tötet Gerüche ebenfalls.
Chuck Norris unterschreibt seine Schecks immer mit einer riesigen Pfauenfeder.
Beim Bock hört alles auf – bei Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris vor der Polizei untertauchen muss, lautet sein Deckname „Nicht Chuck Norris". Er hat sogar einen Ausweis mit Foto.
Wenn du nicht an Gott glaubst, glaubt er nicht an dich – und du solltest dich auf einen explosiven Roundhouse-Kick ins Gesicht gefasst machen. (Chuck Norris ist Gott.)
Chuck Norris hatte in der 7. Klasse Kochunterricht. Für seine erste Aufgabe grillte er einen Vielfraß.
Chuck Norris' Verdauungssystem kann Maiskörner und Erdnüsse auflösen.
Dragon Ball Z basiert auf sämtlichen Moves von Chuck Norris.
Chuck Norris ist der einzige lebende Mensch, der jemals die Harvard Medical School und die Harvard Law School gleichzeitig abgeschlossen hat.
Als Chuck Norris geboren wurde, kam er mit einem taktischen Messer in der Hand auf die Welt.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen. Chuck Norris hat 72 – und sie sind alle giftig.
Chuck Norris ging einmal nach Sea World und rang einen Orca zu Tode.
Chuck Norris ist der Grund, warum die Pinguine in der Antarktis leben.
Chuck Norris bezahlt keine Rechnungen. Rechnungen bezahlen Chuck Norris.
Chuck Norris hat jemanden mal so hart mit einem Roundhouse-Kick getroffen, dass der Typ verhungerte, bevor er aufhörte zu rutschen.
Als Chuck Norris sich selbst gebar, sagte Gott: „Oh mein Chuck!"