🥋 General Facts

Chuck Norris KANN eine Leiche töten!

Chuck Norris hat den Vesuv zum Ausbruch gebracht, indem er einfach zur Lava ging. Er ist aber nicht gestorben, weil er immun gegen Lava ist.

Chuck Norris tunkt keine Oreos in Milch – Chuck Norris tunkt Gläser Milch in Oreos.

Chuck Norris braucht keinen Compiler wie Visual Studio. Code kompiliert sich für ihn aus purer Angst. Das gilt auch für Code auf Papier!

Chuck Norris hat einmal Ente, Ente, Gans gewonnen – nur mit dem Wort „Ziege".

Wenn du zu lange in den Abgrund starrst, starrt Chuck Norris zurück.

Chuck Norris trägt eine Sonnenbrille, um die Sonne zu schützen.

Nachdem Iron Man Chuck Norris begegnet war, wurde er nur noch der Blechmann genannt!

Eis schmilzt nicht in der Sonne – Chuck Norris schmilzt es mit seiner... GEISTESKRAFT!

Chuck Norris hat einen Mahagoni-Kamin in seiner Dusche.

Gott hat sich seinen Bart-Look bei Chuck Norris abgeschaut.

Chuck Norris verbrachte einmal 3 Tage und 5 Nächte mit einem luxuriösen Las-Vegas-Urlaubspaket.

Im Chuck-Norris-Universum gibt es keine Dezimalzahlen, keine Reste bei der Division und nichts, das nur halb fertig ist. Chuck Norris mag alles ganz und ordentlich.

Die Lehrerin sagt: Jedes Mal, wenn eine Glocke läutet, tötet Chuck Norris einen Engel.

Bei „Storage Wars" darf Chuck Norris alle Lagerräume betreten und alle Kisten öffnen, die er will. Wer sollte ihn aufhalten?

Chuck Norris hat den Schrotflinten-Einlauf erfunden.

Chuck Norris „besucht" keine Partys. Er ist die Party.

Chuck Norris hat mal bei McDonald's eine Pizza bestellt. Er hat sie bekommen.

Chuck Norris benutzt zwei Elfjährige und einen Schal als Nunchakus.

Anstatt damit zu drohen, das Jugendamt zu rufen, wenn mein Vater mich verprügeln will, drohe ich, Chuck Norris zu rufen.

Wenn du bei Chuck Norris zu Hause dein Getränk umkippst, wirst du getötet, bevor es den Teppich berührt. Dann fängt Chuck das Glas auf, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Dir wird immer gesagt, du sollst dein Handy im Flugzeug ausschalten – für den Fall, dass Chuck Norris dich anruft und die geheime Beschwörungsformel flüstert, die dich spontan in Flammen aufgehen lässt.

Chuck Norris wurde NICHT geboren – er hat sich selbst ins Dasein gewillt.

Chuck Norris hat sich kürzlich ein Prince-Albert-Piercing in der Größe einer Hantel stechen lassen.

Chuck Norris brauchte einmal „more cowbell" vom New Yorker Philharmonischen Symphonieorchester – und er hat es verdammt nochmal bekommen.

Chuck Norris hat keinen Schatten mehr, weil er gegen jede Wand tritt, an der einer erscheint.

Chuck Norris gewann Gold im olympischen Fechtwettbewerb – während er auf einem Pferd ritt, eine Rüstung trug und eine Turnierlanze schwang.

McGruff „beißt ein Stück vom Verbrechen ab." Chuck Norris zieht es vor, das Verbrechen auszurotten.

Chuck Norris kann kopfüber über ein Drahtseil laufen.

Chuck Norris furzt nicht – die Luft flieht verzweifelt aus seinem Körper.

Chuck Norris ist Gottes geheimer Cousin.

Chuck Norris hat Twisted Sister dazu gebracht, es zu schlucken.

Ein fliegender Roundhouse-Kick von Chuck Norris ins Gesicht kann bekanntermaßen einen gelben, eitrigen Abszess im Hämorrhoidengewebe verursachen.

Chuck Norris hat sich nicht verwählt. Du bist ans falsche Telefon gegangen.

JFK wurde nicht von einer Kugel getötet. Chuck Norris rannte rein und lenkte die Kugel mit seinem Bart ab... JFKs Kopf explodierte vor lauter Staunen.

Chuck Norris kann sich schneller bewegen als ein Wimpernschlag.

Chuck Norris hat mal einen Riesenmammutbaum mit einem Nagelknipser gefällt.

Die Inkas opferten ihre schönsten Frauen dem Sonnengott. Der Sonnengott war ihr Titel für Chuck Norris.

Was ist der Unterschied zwischen Marmelade und Gelee? Chuck Norris kann sein Faust NICHT in deinen Hintern gelieren.

Wenn du Chuck Norris in die Augen schaust, wirst du ohne Zweifel explodieren.

George Jung schnupfte Kokain – Chuck Norris schnupft Rigips.

Chuck Norris kann James Blunt schärfen.

Wenn Chuck Norris furzt, klingt es wie die Titelmelodie von NCIS.

Chuck Norris geht nicht nach Hause. Sein Zuhause kommt zu Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris sich langweilt, spielt er Himmel und Hölle auf deinem Gesicht.

Chuck Norris kennt kein Karate. Karate kennt Chuck Norris – als seinen einzigen Meister.

Chuck Norris ist der Grund, warum Usain Bolt so schnell rennen kann.

Chuck Norris hat Internetformulare abgeschickt, ohne alle Pflichtfelder auszufüllen, denn er ist eine Maschine – kein bloßer Mensch.

Südamerikanische Ureinwohner beschichten ihre Blasrohrspitzen mit Chuck Norris' Schweiß.

Wenn du Chuck Norris' Rückenhaare rauchst, bist du für immer high.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich erwachsene Männer in Chuck Norris' furchterregender, nach Moschus riechender Gegenwart einnässen.

Chuck Norris gewann die Texas State Lotterie, indem er eine Bingokarte einreichte.

Chuck Norris' Motto: „Das Schwierige erledige ich sofort. Für das Unmögliche brauche ich 3 Sekunden länger."

Lance Armstrong hat den Krebs nicht besiegt – Chuck Norris hat das für ihn erledigt.

Chuck Norris kandidierte einmal für das Präsidentenamt. Der amtierende Präsident kreischte wie ein Mädchen, machte sich in die Hose und fiel in Ohnmacht.

Chuck Norris ist bei Mortal Kombat gesperrt, trotzdem kommt er jedes Jahr zurück, um zu spielen.

Die Versicherung schützt dich vielleicht vor Chaos, aber gegen Chuck Norris ist sie machtlos.

Chuck Norris hat Herpes Duplex erfunden, indem er einem Mann mit Lippenherpes zweimal einen Roundhouse-Kick verpasste. Einmal in den Mund und einmal in die Eier.

Wenn die Sonne Chuck Norris begegnen würde, würde sie verglühen und sterben.

Chuck Norris gewann ein Auto bei „Der Preis ist heiß", indem er schätzte, dass eine Dose Thunfisch 5.467 Dollar wert sei.

Chuck Norris ist der Grund, warum Oscar aus der Mülltonne in der Mülltonne sitzt.

Tatsächlich gibt es keine Google-Satellitenbilder, nur Chuck Norris' Augen, die er dich benutzen lässt.

Chuck Norris wurde mal sauer auf einen Hammer und verpasste ihm einen Roundhouse-Kick – so entstand der erste Vorschlaghammer.

ÄHÄM... Chuck-Norris-Fakt/Witz.

Entgegen der landläufigen Meinung schläft Chuck Norris tatsächlich – mit weit geöffneten Augen und seltenem Blinzeln.

Chuck Norris sitzt auf seinem Fernseher und schaut die Couch an.

Als Chuck Norris 8 war, musste sein Vater ihn von der Schule abholen. Chucks Auto war kaputt und in der Werkstatt.

Saddam Hussein hatte keine Massenvernichtungswaffen. Chuck Norris schon. Er ist eine.

Chuck Norris hat die Schöpfung erschaffen.

Chuck Norris kann den Dreibeinlauf ALLEINE gewinnen.

Chuck Norris kann dich mit einem entsetzlichen Gestank würgen, einfach indem er das Wort „Furz" auf seiner Tastatur tippt.

Chuck Norris hat Mark Zuckerberg auf die Intensivstation gebracht... er hat ihn auf Facebook angestupst.

Der Old-Spice-Mann träumt davon, wie Chuck Norris zu riechen.

Wenn Chuck Norris jemals ein Videospiel entwickeln würde, würde es dich spielen.

Chuck Norris isst gerne Tangas.

Supermans Schwäche war nicht Kryptonit. Es war Chuck Norris.

Chuck Norris besitzt einen befehlshaberischen, kühl blickenden Starren, der Höschen spontan in Flammen aufgehen lässt.

E=MC² bedeutet eigentlich: EVERYTHING = Mister CHUCK NORRIS CHUCK NORRIS!

Chuck Norris hat seine NRA-Mitgliedschaft gekündigt, weil er fand, die seien zu liberal.

Nimm dir irgendeine heiße Frau – Chuck Norris hat mit ihr geschlafen. Oder wird es noch tun.

Gott ruhte am siebten Tag, weil Chuck Norris eben kein Sklaventreiber ist.

Chuck Norris kann Funk-Bass mit alten Kabeln der Golden Gate Bridge spielen.

Chuck Norris kann Bungee-Jumping ohne Seil machen.

Chuck Norris hat ein Lucario namens Telepathie. Er setzt es selten im Kampf ein, da besagtes Lucario immer zwischen Runde -247 und Runde 3 gewinnt, und das wäre noch unfairer.

Chuck Norris hat die Dinosaurier ausgerottet.

Wusstest du, dass Chuck Norris nicht von der Schwerkraft auf der Erde gehalten wird? Er klammert sich einfach mit seinen Zehen an der Oberfläche fest.

Chuck Norris kann sich für etwas rächen, das du vielleicht tust oder auch nicht.

Einmal nahm Chuck Norris den „Alten Feldweg". Leider verwandelte er ihn in eine sechsspurige Autobahn.

Chuck Norris wäscht seine Hände im Pazifik und trocknet sie in Tornados.

Es war tatsächlich Chuck Norris, der Halle Berry das Vanillefieber verpasst hat.

Wimpy hat dafür gesorgt, dass er Chuck Norris am folgenden Dienstag den Hamburger zurückzahlte, den er an dem Tag gegessen hatte.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Packung Nägel gegessen und einen Fünfer ausgeschissen.

Die Wahrheit tut Chuck Norris nicht weh – Chuck Norris tut der Wahrheit weh.

Chuck Norris hat die Zähne eines Krokodils. Er bewahrt sie in einem Glas Mayo auf (die Mayo ist noch drin), und das Krokodil hat seine Zähne nachgewachsen.

Chuck Norris kann einen Oktopus in einem Unterwasser-Atemwettbewerb schlagen.

Chuck Norris hat am 29. Februar Geburtstag... jedes Jahr!

Chuck Norris benutzt einen Geigenbogen als Zahnstocher.

Chuck Norris kann einen Güterzug einparken.

Es gibt nur eine Sache, die Chuck Norris nicht kann... Er kann nicht sterben. Aber selbst wenn er mich Lügen straft, lebt er danach trotzdem noch.

Chuck Norris und Justin Bieber hängen in Minecraft ab... Justin: „Ok, sag mir... wie hast du Redstone auf Ebene 80 ohne Mods gefunden?" Chuck: „Erinnerst du dich nicht?" Justin: „Oh, stimmt. Ich hab vergessen. Chuck Norris kann überall in Minecraft Redstone finden."