🥋 General Facts

Wenn du Chuck Norris triffst, hast du vermutlich schon einen Roundhouse-Kick kassiert.

Chuck Norris kämmt seine Haare mit einer Mistgabel.

Chuck Norris weiß, wie man zur Sesamstraße kommt.

Im Sommer, wenn Chuck Norris nach draußen geht, geht er nicht in den Schatten. Die Sonne versteckt sich hinter den Wolken.

Chuck Norris spricht fließend Klingonisch, nur damit er jeden Nerd abschlachten kann, den er dabei erwischt.

Chuck Norris hat genug Roundhouse-Kicks in Hinterteile verteilt, um genau zu wissen, wie viele davon nötig sind, um einen prächtigen Hämorrhoiden-Strauß zu formen.

Chuck Norris hustet täglich mehr Haarballen hoch als ein Dutzend Hauskatzen, allein wegen der Menge seiner täglichen Muff-Diving-Anfragen.

Wie haben Santas Rentiere fliegen gelernt? Chuck Norris hat ihnen befohlen, es verdammt nochmal besser zu lernen.

Chuck Norris kann einen Kuchen backen, indem er die Anleitung rückwärts befolgt.

Als Chuck Norris operiert wurde, bekamen die Ärzte die Narkose.

Chuck Norris darf nicht in der NBA spielen, weil nur er einen 3-Punkte-Slam-Dunk versenken kann.

Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Schade nur, dass er noch nie geweint hat.

Als Chuck Norris ein Teenager war, versohlte er seinen Affen mit einem Pavian.

Chuck Norris hat einmal alle Spieler einer Pokerrunde in der ersten Hand mit nichts als einer 5-2 offsuit und seinen Fäusten geschlagen.

Entgegen der landläufigen Meinung ruhte Gott nicht am siebten Tag... Er erschuf Chuck Norris!

Die Säure der Aliens ist längst nicht so ätzend wie Chuck Norris' Spucke.

Das Einreichen von Chuck-Norris-Fakten führt nachweislich bei Männern zu Zentimetergewinnen und bei Frauen zu vergrößerter Oberweite.

Als Chuck Norris einmal in einem schicken New Yorker Restaurant eine Fliege in seiner Suppe entdeckte, gab es keine Überlebenden.

Als Chuck Norris das letzte Mal ins Weiße Haus eingeladen wurde, stand auf der Einladung "Kommen Sie, wie Sie sind" – also ging er nur in arschlosen Leder-Chaps und mit einem Bier hin.

Chuck Norris hat die Pause in der Schule geschwänzt, weil er nicht spielt.

Chuck Norris hat Regie bei Two Girls One Cup geführt.

Der große böse Wolf hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann das Wort "eins" mit der Zahl 1 buchstabieren.

Chuck Norris kann Geräusche sehen... und sie töten.

Chuck Norris beobachtet dich wahrscheinlich genau jetzt. Dreh dich nicht um.

Wenn Chuck Norris dich anruft, sind deine Optionen: "Rangehen" oder "Rangehen".

Chuck Norris kann eine Kartoffel mit einem einzigen Schlag zerquetschen – mit einem Schaschlikspieß.

Die letzte Person, die Chuck Norris frech kam, hat ihre Zähne mit zwei gebrochenen Armen aufgesammelt und sie mit zwei blauen Augen gezählt.

Chuck Norris' Speichel wird verwendet, um Komodowarane einzuschläfern.

Chuck Norris kann einen Panzer einparken.

Chuck Norris kann Angry Birds auf einem Münztelefon spielen...

Chuck Norris zeigte dem FBI Videos, wie er 2Pac und Biggie erschoss, aber es gab nicht genügend Beweise für eine Verurteilung.

Gibst du einem Mann einen Fisch, isst er für einen Tag. Gibst du Chuck Norris einen Fisch, bringt er dich damit um.

Chuck Norris kann Fahrrad fahren. Ohne aufzusteigen.

Chuck Norris bekommt keine 2-Tages-Lieferung von Amazon – er bekommt seine Bestellung noch am selben Tag.

Wenn Chuck Norris in den Spiegel schaut, zerspringt der Spiegel, weil der Spiegel nicht so dumm ist, sich zwischen Chuck Norris und Chuck Norris zu stellen.

Als Chuck Norris klein war, saß der Weihnachtsmann auf seinem Schoß.

Die Sonne ist Chuck Norris' Kuscheldecke.

Die mächtigste Malware, die kein Antivirenprogramm in Quarantäne stecken kann, heißt Chuck Norris' Roundhouse...

Chuck Norris hat die Maya ausgerottet.

Chuck Norris ging einmal getrennte Wege.

Chuck Norris ist der Grund, warum NWA straight outta Compton gerannt sind.

Während eines Urlaubs in Japan schaffte Chuck Norris ein Hole-in-One in Pebble Beach.

Wenn eine Wirtschaftskrise kommt, dann solltest du wissen, dass Chuck Norris gerade Monopoly spielt.

Chuck Norris kann kostenlosen Internetzugang, SMS und Smartphone-Apps von Münztelefonen am Bahnhof nutzen.

Chuck Norris kann ein Loch in das Gefüge der Raumzeit reißen, indem er einfach seine Hände aneinander reibt.

Chuck Norris trimmt seinen Bart mit Piranhas.

Chuck Norris hat kürzlich 4 Bohnen-Burritos bei Taco Bell in Südkalifornien gegessen. 30 Minuten später explodierte eine 3 Kilometer lange Kanalisation im San Fernando Valley.

Chuck Norris hat einmal Medusa zu Stein verwandelt.

Chuck Norris bringt den Müll nicht raus. Der Müll weiß, dass er besser von alleine aus Chucks Haus verschwindet.

Chuck Norris ist selbstbewusster als ein Zen-Mönch, der in einem Spiegelsaal schwebt.

Chuck Norris ist der Grund, warum Alfred E. Neuman sich Sorgen machen sollte.

Als Christoph Kolumbus zum ersten Mal in Amerika ankam, begrüßte Chuck Norris ihn mit einem zünftigen Texas-BBQ.

Die Sonne scheint eigentlich nur für Chuck Norris. Wir leben nur zufällig nah genug bei ihm.

Chuck Norris kann ein Stoppschild zum Fahren bringen.

Ein Mars am Tag hilft Chuck Norris, Arschlöcher umzubringen und seine unzähligen Frauen flachzulegen. Ruhe braucht er nicht.

Wenn Chuck Norris im Ozean schwimmen geht, versuchen Haie, ihn auf die Nase zu schlagen, um nicht angegriffen zu werden.

Der Boss arbeitet für Chuck Norris.

Taschenrechner weigern sich, in der Nähe von Chuck Norris zu funktionieren, aus Angst, ihn zu übertreffen.

Chuck Norris ging Eisangeln und fing ein Iglu, den Titanic-Eisberg und einen toten Eisbären.

An einem schlechten Tag bringt Chuck Norris dich um. An einem guten Tag zieht er dir nur die Hämorrhoiden durch die Nase.

Jedes Mal, wenn du lügst, reißt Chuck Norris einer Fee die Flügel ab, stopft sie sich in den Mund und saugt ihr jede Feuchtigkeit aus.

Chuck Norris kann mit über 500 BPM beatboxen.

Der einzige Grund, warum du dich heiß wie Scheiße fühlst, ist, dass Chuck Norris auf dich geschissen hat.

Wenn Chuck Norris Hühnchen will, meint er eigentlich Kinder.

Gary Neville kann einen Fußball 200 Meter weit schießen. Um ihn zu übertreffen, hat Chuck Norris Phil Neville 300 Meter weit getreten.

Wie wäre "Gilligans Insel" anders gewesen, wenn Chuck Norris die SS Minnow geführt hätte? Keine dämlichen Matrosen, keine Professoren, keine reichen Alten – dafür mehr Orgien mit Ginger und Mary Ann und ihren hübschen Freundinnen.

Chuck Norris war vor dem Huhn und dem Ei da.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris ein Bier trinkt, sterben 17 Leute.

Chuck Norris' Hamster kann einen Pitbull verprügeln.

Und in wessen Namen hat Rage Against The Machine eigentlich getötet? Im Namen von Chuck Norris.

Richard Simmons ist ein Beispiel dafür, was passiert, wenn man die Existenz von Chuck Norris anerkennt. Bevor sie sich trafen, war Richard ursprünglich als Fabio bekannt.

Madonna war eine stille, unscheinbare Jungfrau vor ihrem Date mit Chuck Norris.

Chuck Norris weiß genau, wie viele Roundhouse-Kicks in deinen Hintern nötig sind, um einen wunderschönen Hämorrhoiden-Strauß zu formen... einen einzigen!

Wenn Chuck Norris ins Bett geht, schaut er im Schrank nach Bruce Lee.

Chuck Norris hat Clara ihr Rindfleisch gestohlen.

Chuck Norris' Weihnachtsbaum ist eigentlich eine 6 Meter hohe Tesla-Spule. Die braucht er auch, um seinen elektrischen Barttrimmer zu betreiben.

Chuck Norris inspirierte R. Kelly zu dem Lied "I Believe I Can Fly", nachdem dieser einen Roundhouse-Kick erhielt, der ihn zum Mond fliegen ließ.

Die Leute glauben, wir stammen von Affen ab. Tatsächlich haben wir uns rückwärts von Chuck Norris entwickelt.

Chuck Norris hat das Daytona 500 in einem Barbie-Jeep gewonnen.

Eigentlich hat Chuck Norris die Welt erschaffen. Er war nur bescheiden und ließ Gott die Lorbeeren einheimsen.

Chuck Norris hat Tupac und Biggie erschossen.

Es wird keine Mixed Martial Arts mehr geben; Chuck Norris hat sie alle sortiert.

Chuck Norris bekam sein erstes Paar Nunchakus, als er noch eine Zygote war.

Nur eine Person hat geweint, als Chuck Norris geboren wurde, und das war der Arzt... niemand klatscht Chuck Norris.

Amerika ist keine Demokratie. Es ist eine Chucktatorship unter der Herrschaft von Chuck Norris.

Chuck Norris kann dich hypnotisieren, indem er einfach seinen Reißverschluss öffnet.

Chuck Norris macht hervorragende Kannibalen-Spieße vom Holzkohlegrill.

Die einzige Art zu sterben ist durch Chuck Norris. Wenn du an etwas anderem sterben würdest, bringt er dich eine Nanosekunde vorher um.

Chuck Norris' Lieblingshandfeuerwaffe ist ein M1A1 Abrams Panzer.

Wenn du es baust, wird Chuck Norris kommen und dich umbringen.

John Denver schrieb "Thank God I'm A Country Boy", als Chuck Norris in die Stadt zog.

Chuck Norris hat bei KFC einen Big Mac bestellt. Er hat einen bekommen.

Chuck Norris hat einmal eine Lupe mit Ameisen angezündet... während eines Gewitters.

Der legendäre Donnervogel ist Chuck Norris' Haustier.

Chuck Norris trinkt ungeweihtes Wasser.

Falls Chuck Norris jemals sterben sollte... Moment... Was rede ich da? Er kann gar nicht sterben.

Als dreijähriges Kind ist Chuck Norris einmal hingefallen und hat sich dabei den Bürgersteig mit seinem Knie aufgeschürft.

Hurrikane sind Mutter Naturs Art, vor Chuck Norris wegzurennen.

Chuck Norris hat einmal einen Mann mit einem gnädigen Streifschlag per Roundhouse-Kick an die Stirn getroffen. Seitdem hat der Mann eine Fünfstirn.