🥋 General Facts

Chuck Norris kann in Gebärdensprache pfeifen.

Einen guten Mann findet man schwer, aber Chuck Norris kann leicht einen finden und ihn übers Knie brechen.

Chuck Norris hat das Bop in Bop-Shoo-Wop-Shoo-Wop gesteckt. Er hat auch das Ram in Ramalama-Ding-Dong gesteckt.

Als Chuck Norris klein war, kauften ihm seine Eltern einen Amboss für den Laufstall. Er zerbrach ihn sofort.

Wie viel Holz könnte ein Holzchuck chucken, wenn der Holzchuck Chuck Norris wäre? Alles.

Chuck Norris kann verschlossene Türen öffnen. Ohne Schlüssel.

Chuck Norris weiß, was du letzten Winter getan hast.

Wenn Chuck Norris zum Flughafen geht, betatschen sich die Sicherheitsbeamten selbst.

Manuelle Türen öffnen sich für Chuck Norris automatisch.

Chuck Norris surfte und stand plötzlich einem riesigen Weißen Hai gegenüber. Der Hai schwamm schnell davon, nachdem er einen schweren Chuck-Norris-Biss erlitten hatte.

Wenn Superman und The Flash ein Wettrennen bis zum Ende der Welt machen würden, wäre Chuck Norris der Gewinner.

Viele Leute können Steine übers Wasser hüpfen lassen. Chuck Norris macht es besser – er lässt ganze Inseln hüpfen.

Wie viele andere prächtige Kreaturen hat Chuck Norris seine eigene Paarungszeit. Wir kennen diese Jahreszeit besser als Winter.

Chuck Norris hat kein Nervensystem. Er hat ein knallhartes Selbstsicherheitssystem.

Chuck Norris hat "Das hat sie gesagt" erfunden, und deine Mutter sagte "Oh ja".

Chuck Norris kann selbst das harmloseste Feuerwerk in eine Massenvernichtungswaffe verwandeln.

Der Orange Bird ist sowohl der kleinste als auch der größte Vogel in Angry Birds Theme 18-2. Chuck Norris hat sowohl den kleinsten als auch den größten Schniedel.

Musik besänftigt die wilde Bestie... es sei denn, die wilde Bestie ist Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit dem energiegeladenen Geschmack von Sunny D mithalten.

Manche Menschen sind laktoseintolerant. Milchprodukte sind Chuck-Norris-intolerant.

In seinem Schuljahrbuch wurde Chuck Norris gewählt als "Am wahrscheinlichsten, dir ins Gesicht zu treten".

Die sechs Phasen der Trauer: 1. Leugnung 2. Wut 3. Verhandlung 4. Depression 5. Akzeptanz 6. Von Chuck Norris getötet werden.

Chuck Norris hat einmal ein Loch in eine Kuh getreten, nur um zu sehen, was die Straße runterkommt.

Chuck Norris ist einmal gestorben. Als er vom Sensenmann begrüßt wurde, verpasste er ihm einen Roundhouse-Kick. Lange Rede, kurzer Sinn: Der Tod macht diesen Fehler nie wieder.

Chuck Norris hat einen beinlosen Mann um sein Leben rennen lassen.

Garmin-GPS googelt Chuck Norris, um den Weg zu finden.

Black Eyed Peas waren normale Erbsen, bevor Chuck Norris entschied, dass er keine Erbsen mag.

Chuck Norris ist Wolverines Lieblings-X-Man.

Chuck Norris kann das Raum-Zeit-Kontinuum anhalten.

Woher weißt du, dass Chuck Norris in deinem Haus war? Du bist jetzt obdachlos. Und meistens auch tot.

Chuck Norris kann eine Schusswaffe zu einem Laserschwert-Duell mitbringen.

Als Kind spielte Chuck Norris Heiße Kartoffel mit scharfen Handgranaten.

Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln. Chuck Norris kann seine eigene Pisse in preisgekrönten Top-Shelf-Whiskey verwandeln.

Ein Taxifahrer in Paris erhielt einen fast tödlichen Roundhouse-Kick ins Gesicht von Chuck Norris. Das war Chuck Norris' Art, auf Französisch Hallo zu sagen.

Chuck Norris hat erfunden, sich die Verdienste anderer anzueignen. Aber er hat auch tatsächlich häufenweise Sachen erfunden.

Einmal hat Chuck Norris die Wut verwütend gemacht, und so wurde die Fröhlichkeit erfunden.

Chuck Norris ist das Beste seit geschnittenem Brot – das natürlich auch von Chuck Norris erfunden wurde.

Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht. Er starrt das Gras einfach an und fordert es heraus zu wachsen.

GOTT erschuf die Welt in 6 Tagen. Was tat er an seinem Ruhetag? ER ERSCHUF CHUCK NORRIS.

Chuck Norris hat einmal einen Zauberwürfel gegessen. Er hat ihn gelöst wieder ausgeschissen.

Chuck Norris streut Schießpulver über seine Pommes.

Chuck Norris benutzt Blitze als Zahnseide.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris den Hintern versohlt bekam, war vom Arzt bei seiner Geburt. Der Arzt versteckt sich seitdem.

Chuck Norris war in einem Restaurant, als die Kellnerin fragte, ob er ihr Tofu probieren möchte. Chuck sagte: "Lady, ich würde lieber gegen den Wind in einen Hurrikan pinkeln."

Hooked on Phonics? Nee – Phonics ist süchtig nach Chuck Norris.

Beim Craps benutzt Chuck Norris nur einen Würfel. Und er würfelt immer eine 7.

Es war nicht die Atombombe, die Nagasaki und Hiroshima im Zweiten Weltkrieg vernichtete... es war Chuck Norris, der aus dem Flugzeug sprang und auf den Boden schlug.

Chuck Norris wurde noch nie des Mordes beschuldigt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als "höhere Gewalt" anerkannt sind.

Chuck Norris lernt nie. Er weiß.

Chuck Norris hatte einmal eine unglückliche Begegnung mit dem Predator. Unglücklich für den Predator, denn Chuck hat ihm eine geknallt und ihn nach Hause geschickt.

Chuck Norris hat seine Harley frisiert und ihr Allradantrieb verpasst.

Wenn die Natur ruft, legt Chuck Norris auf.

Chuck Norris ist ein Vater, den du NICHT haben willst!

Jemand versuchte, Chuck Norris zu ermorden. Als er die Kugel abfeuerte, starb eine Person. Welche Person? Die mit der Waffe.

Chuck Norris kann den Waffenladen eines Betrunkenen ausrauben.

Chuck Norris kann seine Kreditkartenrechnung mit seiner Kreditkarte bezahlen.

Chuck Norris kann Uran in seiner Popcornmaschine anreichern.

Chuck Norris kann die gesamte Bibel an einem Tag lesen.

Bono findet nicht, was er sucht, weil Chuck Norris es zuerst gefunden hat.

Der Grund, warum die Angry Birds so wütend sind, ist, dass sie nicht in derselben Welt wie Chuck Norris leben.

Der einzige Grund, warum die Welt enden wird, ist, dass Chuck Norris in Rente geht.

Chuck Norris' Trauzeuge bei seiner ersten Hochzeit war Chuck Norris aus der Zukunft, fünf Jahre später. Alle neun Brautjungfern waren seine zukünftigen Ex-Frauen.

Chuck Norris raucht nur Havanna-Zigarren, und die werden ihm persönlich von Castro geliefert.

Chuck Norris kann auf Bäumen laufen.

Chuck Norris weiß, dass der Vengabus kommt.

Gott ist immer noch ein bisschen sauer auf Chuck Norris, weil er seinen Heiligenschein benutzt hat, um so viele Leute umzubringen... aber er sagt nichts dazu.

Uncle Sam ist Chuck Norris' Neffe.

Chuck Norris kann mit seinem Bart Pommes schneiden. Dann starrt er sie an, bis sie goldbraun sind.

Chuck Norris bricht die Hand, die ihn füttert.

Der Grand Canyon ist Chuck Norris' Toilette.

Der Wald ist lieblich, dunkel und tief. Doch ich hab' Versprechen zu halten, und Meilen zu gehen, bevor Chuck Norris mich im Schlaf erwischt.

Steven Seagal hat ein lebensechtes Tattoo von Chuck Norris' Hintern im Gesicht.

Der einzige Grund, warum es Nacht wird, ist, dass sich die Sonne vor Chuck Norris versteckt.

Es gibt keine globale Erwärmung. Chuck Norris hat nur Fieber.

Chuck Norris kann seine Angriffe mit höchster Präzision timen. Zum Beispiel: Genau in dem Moment, in dem du anfängst, dich in seiner Nähe zu entspannen – BUMM – Stiefel im Gesicht.

Chuck Norris liest den Playboy tatsächlich wegen der Artikel, da ihm alle Models zu gewöhnlich und zu flachbrüstig sind.

Regierungen stehen auf Chuck Norris' Überwachungsliste.

Richard Simmons trägt seine lächerliche Sportkleidung und schwitzt zu Oldies nur, weil er eine Wette gegen Chuck Norris verloren hat.

Ein seltsames, aber wahres Phänomen: Immer wenn es irgendwo auf der Welt eine Naturkatastrophe gibt, schießen Chuck Norris' Aktienkurse in die Höhe.

Chuck Norris' Ego trägt einen Umhang und eine Krone.

Chuck Norris ist nicht lüstern – er hat nur Blutdurst.

Chuck Norris kann aus Orangen Limonade machen.

Chuck Norris hat einmal das Indianapolis 500 gewonnen, während er rückwärts mit einer Planierraupe fuhr.

Das von Chuck Norris genehmigte "Chucknopoly" ist das einzige Brettspiel der Welt, das potenziell tödlich ist.

Chuck Norris ging einmal für zwei Stunden in einen sensorischen Deprivationstank... und kam mit mindestens drei neuen Sinnen wieder raus.

Chuck Norris hat einmal in den Wald gepisst und daraus wurde der Versteinerte Wald.

Chuck Norris kann bei McDonald's nach 11 Uhr noch frühstücken.

In jedem Computerspiel ist das letzte Level Chuck Norris. Wenn du die davor nicht schaffst, erledigt er es.

Jesus kann über Wasser gehen, aber Chuck Norris kann an Land schwimmen.

Chuck Norris fährt alleine auf der Fahrgemeinschaftsspur.

Chuck Norris hat das Fragezeichen erfunden.

Wir alle wissen: Wenn ein Sterblicher Chuck Norris ans Kinn schlägt, drückt er nur den großen roten "Bitte-bemerke-mich-und-walze-mich-platt"-Knopf unter seinem Bart.

Chuck Norris benutzte einmal den Sensenmann als Sherpa auf dem Everest, verpasste ihm aber in der Todeszone einen Roundhouse-Kick und bestieg den Gipfel allein.

Chuck Norris benutzt Stacheldraht als Zahnseide.

Die Japaner kapitulierten im Zweiten Weltkrieg, weil sie erfahren hatten, dass Chuck Norris gerade die Grundausbildung beendet hatte.

Das Totenkopf-Warnschild bedeutet nicht, dass du einen tödlichen Stromschlag bekommst – es warnt davor, dass Chuck Norris dort jemanden per Roundhouse-Kick erledigt hat.

Nachdem Mr. T in Rocky III Schmerzen prophezeite, musste das Studio einen Mr.-T-Doppelgänger am Set herumlaufen lassen – als Sicherheitsmaßnahme, weil Chuck Norris als erster sagen würde: Vorsicht mit Wünschen.

Chuck Norris nennt einen Spaten einen Speer.

Chuck Norris ist allergisch gegen Allergien.

Chuck Norris kann Frauen buchstäblich die Hosen vom Leib charmen. Das ist natürlich nützlich für seine Neuner-Sessions.