🥋 General Facts

Chuck Norris kann das Wort "Myspace" mit M&Ms und Skittles buchstabieren.

Chuck Norris' Auto fährt über 9000 Meilen und crashed nie.

Chuck E. Cheese sollte ursprünglich Chuck Norris Cheese heißen. Es wurde umbenannt, weil es zu gewalttätig war. Alle Animatronics für Chuck Norris Cheese waren gewalttätig, weil sie Roundhouse-Kicks verteilten.

Wenn Chuck Norris ins Museum geht, dürfen die Ausstellungsstücke Chuck nicht anfassen.

Der Bart von Chuck Norris' Bart hat einen Bart, dessen Bart auch einen Bart hat.

Wenn du stirbst, findet Chuck Norris dein Grab und verpasst dir einen Roundhouse-Kick.

Als Gott übers Meer ging, schwamm Chuck Norris an Land!!

Chuck Norris besitzt die Markenrechte an den 70ern und den 80ern.

Wenn Michael Jackson den Moonwalk kann, kann Chuck Norris den Sunwalk.

Als Edmund Hillary und Tenzing Norgay den Gipfel des Mount Everest erreichten, sahen sie Chuck Norris oben pinkeln – in den Pazifik.

Chuck Norris gehört Area 51. Ihm gehören auch die Areas 1 bis 50.

Viele Männer beneiden Ron Jeremys 23-Zentimeter-plus-Männlichkeit. Ron Jeremy beneidet Chuck Norris' Männlichkeit.

Die Voyager-Raumsonde ist das zweite von Menschen gemachte Objekt, das die Galaxie verlassen hat. Das erste war ein VW Käfer, den Chuck Norris 1967 geworfen hat.

Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris hüpfte durch die Luft.

Frage: Wie lange braucht Chuck Norris, um 60 Minutes zu schauen? Antwort: Er ist mit einer neuen Folge 835 Jahre fertig, bevor er anfängt, sie zu schauen – und er braucht nicht mal eine Zeitreise.

Die Zeit heilt alle Wunden... Chuck Norris fügt sie zu!

Chuck Norris hat Milch verschüttet. Er hat nicht über die verschüttete Milch geweint. Die Milch hat geweint und ist selbst zurück in den Karton gekrochen.

Ich habe einen E-Roundhouse-Kick von Chuck Norris bekommen. Meine Wangen sind immer noch geschwollen.

Chuck Norris kann Candy Crush auf einem öffentlichen Telefon spielen.

Chuck Norris' Football-Team gewann die NBA-Meisterschaft gegen den Tennisspieler Roger Federer.

Eine fünfköpfige Jury überlebte, nachdem sie den jungen Chuck Norris seinen Buchstabierwettbewerb in der 5. Klasse gewinnen ließ, indem er das Wort "Enzyklopädie" korrekt als B-U-C-H buchstabierte.

Chuck Norris ging einmal angeln und verpasste dem Kraken einen Roundhouse-Kick ins Gesicht. Als er zurückkam, ernährte er seine Familie zehn Jahre lang.

Ein Interviewer fragte kürzlich Chuck Norris, wie es sich anfühlte, gegen Bruce Lee zu verlieren. Chuck Norris entlud einen Revolver in ihr Gesicht.

Chuck Norris hat die fette Dame umgebracht, denn es ist nicht vorbei, bis Chuck Norris singt.

John F. Kennedy meinte in seiner berühmten Rede eigentlich: "Fragt nicht, was die Regierung für euch tun kann, sondern was ihr für CHUCK NORRIS tun könnt!"

Chuck Norris isst keine U-Boot-Sandwiches – er isst U-Boote...

Gurken sind längst nicht so cool wie Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal ein Walross an seinen Stoßzähnen herumgeschwungen und eine halbe Meile weit geworfen. Die Stoßzähne hat er behalten.

Chuck Norris gibt den Dutchie auf der RECHTEN Seite weiter.

Es gibt bis heute keine Chuck-Norris-Wachsfigur bei Madame Tussauds, weil jedes Mal, wenn sie eine machen, sie zum Leben erwacht und alle anderen Figuren zerstört.

Es versteht sich von selbst, aber es muss trotzdem gesagt werden: Klopf an Halloween nicht an Chuck Norris' Tür.

Chuck Norris erschuf Pluto, indem er Neptun anstarrte.

Wissenschaftler suchen aktuell nach dem Teilchen, das allem Masse verleiht. Sie werden es nie finden, denn es versteckt sich in Chuck Norris.

Chuck Norris hat einen Starrwettbewerb gegen Medusa gewonnen.

Bigfoot behauptet, er hätte ein paar Fotos von Chuck Norris... Alle seine Freunde denken, er spinnt.

Chuck Norris hat das Bermudadreieck in eine Bermudashorts verwandelt.

Chuck Norris hat einen Mann mit dessen eigener Leiche totgeschlagen.

Chuck Norris startete den Witz, der die ganze Welt zum Weinen brachte.

Du kannst Chuck Norris eine Ganzkörpermassage geben, und er bleibt trotzdem unberührbar.

Chuck Norris kann dir so hart einen Roundhouse-Kick ins Gesicht geben, dass Archäologen in tausenden von Jahren deine Schädelfragmente auf dem nächsten Kontinent finden werden – mit Diamanten besetzt.

Superman ist schneller als eine Kugel. Chuck Norris ist schneller als das Licht.

Alles auf Chuck Norris' Grundstücken wird von einem Deus ex Machina angetrieben.

Wenn du mehr als fünf Bilder von Chuck Norris herunterlädst, explodiert deine Festplatte.

Mr. T warf einen Fausthieb und Chuck Norris konterte mit einem Roundhouse-Kick... Das Ergebnis waren die 80er-Jahre.

Nachdem Chuck Norris knapp ein Wettrennen gegen einen Gepard verlor, zeigte er auf die schnelle Katze und sagte: "Mann, du bist vielleicht ein Cheater!" Sie hielten kurz inne und brachen dann in Gelächter aus, als sie zusammen losgingen, um ein Zebra oder so zu fressen...

Don Rickles macht sich über viele Leute lustig, aber er weiß genau, dass er bei Chuck Norris kein Wort sagen sollte.

Der Grund, warum Babys weinen, wenn sie geboren werden, ist, dass sie wissen, dass sie in dieselbe Welt wie Chuck Norris gekommen sind.

Chuck Norris durchschwamm den Ärmelkanal in 10 Minuten, während er mit den Zähnen 3 Öltanker zog. Bei seiner Ankunft in Frankreich kapitulierten die Franzosen sofort.

Wusstest du, dass Chuck Norris einmal die Toilette verstopft hat... beim Pinkeln?

Man kann Chuck Norris nicht stoppen, und man kann ihn auch nicht eindämmen.

Ein Einbrecher machte den Fehler, Chuck Norris zu überraschen, als dieser sich bettfertig machte. Chuck hat ihn mit seiner Zahnbürste totgeschlagen.

Als Chuck Norris Scorpion aus Mortal Kombat traf, schrie Scorpion: "BLEIB DA DRÜBEN!!!"

Aliens existieren. Sie verstecken sich nur, weil sie wissen, dass Chuck Norris wartet!

Chuck Norris kann eine Prüfung bestehen, indem er bei jeder Frage "Gewalt" schreibt, denn Gewalt ist die Antwort.

Wenn Chuck Norris etwas will, gibt ihm die Person daneben es besser verdammt nochmal innerhalb der nächsten zwei Sekunden, oder sie stirbt durch den Roundhouse-Kick.

Chuck Norris fuhr bei einem Besuch in Paris gemütlich Fahrrad und gewann dabei versehentlich die Tour de France.

Chuck Norris hat einen Bart, weil jedes Mal, wenn er sich rasieren will, seine Barthaare die Klingen zerbrechen.

Chuck Norris badete einmal in einem kleinen Meeresgebiet zwischen Bermuda, Florida und Puerto Rico. Seitdem ist dort alles im Arsch.

Jeden Abend bringt Chuck Norris mindestens drei Frauen in seine Blockhütte in den Bergen, um ihnen eine ordentliche, harte Norrising zu verpassen.

Drück diesen Knopf, um Chuck Norris mit 32 zu sehen und zu sterben. ---->O Es ist übrigens kein echter Knopf. Aber wenn Chuck Norris das gut bewertet, wird er einer.

Für manche ist ihr Körper ein Tempel. Für Chuck Norris ist sein Körper eine vollwertige Religion!

Ein Haustürvertreter störte Chuck Norris beim Steakessen. Chuck schlug ihn ins Gehirn.

Einmal ging Chuck Norris ins Krankenhaus, um einen Liter seines eigenen Blutes zu spenden. Die Ärzte mussten ablehnen, weil Menschen keine glühende Lava für Bluttransfusionen verwenden können.

Überall, wo Chuck Norris isst, wird sofort ein Sechs-Sterne-Restaurant.

Chuck Norris hat schon mehrmals das Ende des Internets erreicht.

Chuck Norris hat einmal einem Bären das Genick gebrochen, nachdem dieser seine Jacke zerkratzt hatte.

Wenn du deinen Namen ändern willst, musst du von Chuck Norris getötet werden.

Chuck Norris schaut Fernsehen auf seinem Gameboy.

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, geraten die Haie in Panik. Du willst die Schwerkraft besiegen? Lass dir von Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpassen. Moment – niemand "lässt" Chuck irgendetwas tun. Er macht es einfach.

Chuck Norris hat einmal Billard mit den Planeten gespielt. Er verlor gegen Pluto... deshalb ist Pluto kein Planet mehr.

Chuck Norris kann eine feine Herzoperation mit zwei Stöcken und einem Reifenheber durchführen.

Chuck Norris kann besser kämpfen als alle Kampfspiele. Wie? Er gewinnt sofort.

Chuck Norris' Tastatur hat eine F13-Taste.

Chuck Norris ist der Grund, warum der Mars rot ist.

Chuck Norris' Bierhelm ist ein Wikingerhelm mit zwei Fässern.

Mit vier konnte Chuck Norris sein Etch-A-Sketch wie ein iPad bedienen.

Bono trägt Chuck-Norris-Sonnenbrillen.

Chuck Norris war einmal vor Gericht und verlor. Er trat dem Richter so heftig per Roundhouse-Kick gegen den Kopf, dass die gesamte Justiz seitdem blind ist.

Zebras entstanden, als Chuck Norris Pferden die Farbe rausgekickt hat.

Wenig bekannt: Chuck Norris war der ursprüngliche Leadsänger der britischen Popband The Smiths. Er nannte sich Norrissey.

Chuck Norris' Akzent trägt einen Smoking.

Wenn du siehst, wie Chuck Norris etwas Illegales tut, sagst oder unternimmst du besser nichts.

Wenn Chuck Norris einen nutzlosen einstündigen Film fertig geschaut hat, kann er sich seine Stunde zurückholen.

Wenn Chuck Norris Durst bekommt, kauft er kein Wasser und trinkt nicht aus einem Brunnen. Er bevorzugt den arteriellen Blutstrahl eines frisch enthaupteten Passanten.

Es gibt uralte Stämme im Amazonas, noch unberührt von der modernen Zivilisation, die Chuck Norris als ihren Gott der Götter anbeten.

Chuck Norris kann seinem eigenen Auto hintendrauf fahren.

Chuck Norris ist der wahre König der Welt.

Erinnert ihr euch an die Show "Who's the Boss"? Chuck Norris war der Boss. Chuck Norris ist jedermanns Boss.

Chuck Norris und der Dalai Lama trafen sich, um den perfekten Menschen zu finden. Der Dalai Lama fragte, wo die Person sei. Chuck Norris sagte: "Schau MICH an – den perfekten MENSCHEN!"

Chuck Norris hat den Sheriff erschossen, Kenny getötet und Mr. Boddy im Flur mit einem Roundhouse-Kick erledigt.

Saurer Regen entsteht, wenn Chuck Norris pinkelt.

Chuck Norris hat es tatsächlich einmal Katzen und Hunde regnen lassen, nur um ein Mäuseproblem zu lösen.

Chuck Norris kann Haut-Banjo spielen, ohne seine Hände zu benutzen.

Jedes Haar in Chuck Norris' Bart repräsentiert die Seele eines Opfers.

Chuck Norris kann tatsächlich Liebe kaufen. Aber er gibt sein Geld lieber für Bier und Munition aus.

Chuck Norris hat weder in der Schule noch am College Football gespielt und so Hunderte vor Verletzungen bewahrt.

Chuck Norris kann mit seinem Walkie-Talkie SMS schreiben – und zwar ohne Batterien.

Osama, Gaddafi und Kim Jong-il starben 2011, weil sie vergessen hatten, Chuck Norris ihren Tribut zu zollen!

Chuck Norris trinkt keinen Tee – er trinkt heißes Bier.

Chuck Norris kann dich mit einem mörderischen Todesblick sofort einäschern.