🥋 General Facts

Die Ueberlebensrate fuer Figuren in Chuck Norris' Filmen ist so niedrig, dass Leute sogar sterben, wenn man den Film auf Pause drueckt.

Wenn du siehst, wie Chuck Norris deine Mutter voegelt, NAEHRE DICH NICHT ihm. Ignorier einfach die epische Musik, die Explosionen und die Voegel, die durchs Fenster fliegen wollen, und bereite ein Grab fuer sie vor.

Das Ozonloch ist nur entstanden, weil Chuck Norris beschloss, dass eine dunklere Braeunung gut an ihm aussehen wuerde.

Martin Luther King hatte vielleicht einen Traum, aber Chuck Norris hatte eine Leichenzaehlung.

Es gibt keine Untreue, Mama – nur Chuck Norris in der Stadt.

Anti-Abholzungs-Gesetze verbieten vollstaendige Auflistungen von Chuck Norris' Errungenschaften auf jedem Papierprodukt.

Geister sitzen am Lagerfeuer und erzaehlen sich Chuck-Norris-Geschichten.

Chuck Norris hat das groesste Baculum der Welt. Weisst du nicht, was das ist? Schlag es nach.

Wenn Chuck Norris sich selbst schlaegt, erzeugt er eine Endlosschleife, indem er jeden Schlag kontert – ein Paradoxon, das niemand loesen kann. Ausser Chuck Norris.

Frage: Was isst Chuck Norris zum Fruehstueck? Antwort: Naegel und Patronen. Sein Getraenk ist Benzin.

Chuck Norris hatte bis zu seinem dritten Geburtstag bereits ueber 50 bestaetigte Kills.

Chuck Norris kann dir eine Vasektomie mit einem Roundhouse-Kick oder einer Posaune verpassen. Deine Wahl.

Chuck Norris roestet Marshmallows, indem er sie weniger als 30 Sekunden an seinen Schritt haelt.

Wenn Chuck Norris in Rom ist, tun die Roemer, was er tut.

Gestern, auf dem Weg zu Walmart, ueberfuhr Chuck Norris ein Stoppschild... und rammte es Steven Seagal in den Hintern.

Chuck Norris weiss, wie es klingt, wenn Tauben weinen.

Chuck Norris kann kopfueber in einem Jetpack schweben.

Jesus ritt auf einem Esel nach Jerusalem. Chuck Norris ritt auf einer SCUD-Rakete nach Jerusalem.

Wenn Chuck Norris singt, fangen Taube an zu hoeren und Stumme an zu sprechen. Schade nur, dass er nie singt.

Chuck Norris liebt es NICHT.

Chuck Norris wurde kurzzeitig fuer den naechsten Batman-Film in Erwaegung gezogen, aber nach Probeaufnahmen war klar, dass es unmoeglich ist, den Bat-Roundhouse-Kick zu filmen und zu ueberleben.

Chuck Norris hat eine neue Sprache erfunden namens Roundhouse-Chuckisch.

Chuck Norris besuchte mal eine Insel und bekam schlechten Kundenservice. Diese Insel war Atlantis.

Chuck Norris traegt Alligator-Stiefel. Er schlupft einfach mit den Fuessen in echte lebende Alligatoren.

Chuck Norris bekommt keine Post. Er bekommt Kettenpost.

"Ein Apfel am Tag haelt den Arzt fern." Chuck Norris schafft das auch mit einem Cheeseburger.

Chuck Norris schneuzt mehr Testosteron in ein Taschentuch, als Arnie jemals hoffen kann zu haben.

UFC steht eigentlich fuer "Ultimate Fatality by Chuck". Um das zu beweisen, forderte Chuck Norris den UFC-Champion heraus. Als Chuck den Kaefig betrat, pruegelte sich der UFC-Champion selbst zu Tode.

Chuck Norris' Auto hat keine Blinker.

Chuck Norris hat Michael Jackson den Moonwalk beigebracht.

Wenn Chuck Norris seine i-Punkte setzt und seine t-Striche zieht, applaudiert die Rechtschreibpruefung.

Du kannst die Buchstaben des Wortes "allmaechtig" so umstellen, dass Chuck Norris dabei herauskommt.

Chuck Norris hat auf einen Lastwagen gepinkelt. Dieser Lastwagen ist heute als Optimus Prime bekannt.

Der interessanteste Mann der Welt fragt Chuck Norris um Rat.

Chuck Norris' Barthaare koennen zu Gold gesponnen werden. Das ist allerdings nur Theorie, denn niemand hat jemals Chuck's Bart beruehrt. NIEMALS.

Die Exxon Valdez rammte versehentlich Chuck Norris, als er gerade durch die Beringstrasse schwamm.

Chuck Norris hat einmal einen Tarpon aus dem Guppy-Becken bei Walmart gefangen.

Der Kampf Pacquiao gegen Mayweather findet nicht statt, weil Chuck Norris' Anteil zu hoch ist. Er verlangt 1 Milliarde Dollar.

Chuck Norris war in einem Jack-Ryan-Film. Er war die Summe aller Aengste.

Die Chicago Cubs haben gerade Chuck Norris fuer einen Einjahresvertrag ueber 2,5 Milliarden Dollar unter Vertrag genommen, was einen World-Series-Titel 2012 garantiert. Der Vertrag haengt allerdings davon ab, dass die Cubs auch Albert Pujols als Chuck's persoenlichen Balljungen verpflichten.

Chuck Norris kann mit einer Bowlingkugel dribbeln.

Niemand kennt Ostern besser als CHUCK NORRIS!!

Allein das Beobachten eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks ins Gesicht eines anderen kann bei dir Tourette-Syndrom ausloesen.

Chuck Norris ist so stark, er kann einem Paladin in einer Blase einen Roundhouse-Kick verpassen und dessen Computer sprengen.

Chuck Norris hat Kirk Hammett, Tom Morello und Jimi Hendrix unterrichtet. Mit einer Ukulele.

Chuck Norris' Jeanshemd enthaelt drei Robin Williams an Brusthaaren.

An einem durchschnittlichen Tag toetet Chuck Norris 74,5 Menschen, schlaeft mit 120 Frauen, isst zwei grosse Autos, rettet dreimal die Welt und dezimiert eine Kleinstadt.

Felsen stecken zwischen einem harten Ort und Chuck Norris fest.

Chuck Norris' weibliche Seite ist maennlicher als die maennlichste Seite des maennlichsten Mannes.

Gott kommt bei Chuck Norris vorbei, um sich Zucker zu leihen.

Chuck Norris hat das Tote Meer getoetet und das Rote Meer mit dessen Blut angemalt.

Es gibt einen Wahnsinn hinter Chuck Norris' Methode.

Chuck Norris diskriminiert nicht – er exterminiert.

Chuck Norris weiss, wenn du einen Hamster im Hintern hast.

Chuck Norris' schwarzes Buechlein wurde kuerzlich von der texanischen Regierung fuer die Erstellung ihres letzten Telefonbuchs verwendet.

Es ist allgemein bekannt, dass die toedlichste Substanz auf der Erde Chuck Norris' Adrenalin ist.

Chuck Norris kann dich so hart schlagen, dass nicht mal Google dich finden kann.

Chuck Norris duscht normalerweise, indem er ein paar Dutzend Welpen und Kaetzchen kauft und dann seinen Holzhaecksler anwirft.

Chuck Norris hat einmal mit einem Haengegleiter Mach 4 ueberschritten.

Gewehrlaeufe sind nach Chuck Norris' Harnroehre modelliert.

Wenn Chuck Norris dir ein neues Loch reisst, ist es anatomisch gesehen besser als dein altes. Du hast Lord Norris dafuer zu danken.

Dein Leben zieht an dir vorbei. Das bedeutet, Chuck Norris hat dir einen Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris kann auf einem Stuhl sitzen, an den Seiten ziehen und sich vom Boden abheben.

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, hoeren die Haie gruselige Musik.

Chuck Norris wurde in einem Interview gefragt, was er von Politik haelt. Chuck sagte: "Ich finde, Joe Biden bringt das 'Laster' in Vizepraesidenten!"

Chuck Norris hat Waffenscheine fuer verdeckte Waffen – deshalb darf er Handschuhe tragen.

Chuck Norris' Schritt gilt als Massenvernichtungswaffe.

Chuck Norris hat den Everest alleine in Shorts und Unterhemd bezwungen.

Chuck Norris kann Musik ohne Lautsprecher hoeren.

Als junger Schlaeger hat Chuck Norris Leute gerne mit vorgehaltener Bazooka ausgeraubt.

Aerzte haben herausgefunden, dass ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris jede bekannte Krankheit heilen wuerde. Da er aber auch deine Knochen und inneren Organe zermalmt, wurde er noch nie angewendet.

Chuck Norris ist in einem Kampf gestorben. Oh warte, heute ist Gegenteil-Tag.

Wenn Zombies auf Menschen treffen, stoehnen sie und schlurfen hinterher. Wenn Zombies auf Chuck Norris treffen, schreien sie und rennen in die entgegengesetzte Richtung.

Du kannst Chuck Norris' Telefon mit unterdrueckter Nummer anrufen. Aber Chuck Norris kann und WIRD dich zurueckrufen!

Wenn Chuck Norris sich hinsetzt und eine Packung Mikrowellen-Popcorn in den Schoss legt, explodiert sie sofort mit der Wucht einer Nagelbombe. Das ist sein liebster Partytrick.

Chuck Norris kann seine Schuhe ohne Schnuersenkel zubinden.

Chuck Norris bittet nie darum, anderer Meinung sein zu duerfen. Er bringt dich einfach dazu, um dein Leben zu betteln.

Ben Franklin entdeckte die Elektrizitaet, nachdem Chuck Norris zu ihm sagte: "Geh Drachen steigen lassen!"

Chuck Norris missachtet die Gesetze der Physik.

Chuck Norris hat sich auf die Stelle als "Gott" beworben, wurde aber wegen Ueberqualifikation abgelehnt.

Steven Seagal hat einmal versucht, Chuck Norris zu schlagen. Seitdem rennt Seagal in jedem Film wie ein Maedchen.

Wenn Chuck Norris' Ottaro mit dem Hyperstrahl daneben schiesst, toetet er jemanden in Minecraft.

Wissenschaftler nutzen Chuck Norris' spektakulaere Tritte, um ihre Erdbeben-Warnsysteme zu kalibrieren.

Chuck Norris ist der einzige Mann auf Erden, der eine Spielkarte mit einer Gewuerzgurke halbieren kann.

Chuck Norris kaempfte als Gladiator im Kolosseum in Rom mit einem Holzschwert. Als Chuck Norris alle getoetet hatte, verlieh er jedem Zuschauer die Freiheit – inklusive dem Kaiser.

Wenn der interessanteste Mann der Welt dir auf den Ruecken klopft, wuerdest du es in deinen Lebenslauf schreiben. Wenn Chuck Norris dir auf den Ruecken klopft, verlaesst deine Wirbelsaeule mit Mach 2 die Erdatmosphaere.

Es gibt kein Ninja-Turtles-Muesli, weil Ninjas zum Fruehstueck essen ein Copyright von Chuck Norris ist.

Wenn Chuck Norris ein Getraenk waere, waere er ein Big Gulp – denn genau das tun die Leute, wenn sie ihm gegenueberstehen.

Chuck Norris hat einmal "blutigen Mord" in Gebaerdensprache geschrien.

Chuck Norris wird dir das Gesicht wie eine Orange schaelen und dann deinen Kopf nach dem Saft auspressen.

Alle Gene von Chuck Norris sind Levi's.

Chuck Norris haelt nur zu seinen ersten neun Dutzend Kindern Kontakt. Alle anderen auf der Welt bekommen einen vierteljaehrlichen Newsletter.

Chuck Norris ist mit Abstand das intensiv grossartigste Ding im bekannten Universum. Aber natuerlich wuerde alles im unbekannten Universum dem sofort zustimmen, wenn man es fragte.

Woelfe sind hungrig wie Chuck Norris.

Chuck Norris koennte bei einem tragischen Autounfall beide Beine verlieren und dir trotzdem noch einen Roundhouse-Kick verpassen.

Akten werden nicht freigegeben – Chuck Norris entscheidet einfach, wann das Volk es wissen muss.

Chuck Norris kann die Toilette benutzen, ohne die Toilette zu benutzen.

Wenn Chuck Norris zur aerztlichen Untersuchung geht, traut sich der Arzt nicht nah genug heran und untersucht ihn aus der Ferne, wobei er sein aeusseres Erscheinungsbild bewertet – das natuerlich immer perfekt ist.

Chuck Norris kennt die anderen vierzehn Buchstaben des Alphabets.

Chuck Norris hat einmal einem Krebspatienten einen halben Liter Blut gespendet. Wir kennen diesen Patienten heute als Superman.