🥋 General Facts

Als Chuck Norris klein war, hat er mal mit ein paar Bausteinen gespielt. Diese Bausteine sind heute als Stonehenge bekannt.

Chuck Norris toetet Menschen am liebsten in der Tonart D-Moll.

Frage: Wie viel Holz wuerde ein Holzfaeller faellen, wenn ein Holzfaeller Chuck Norris faellen koennte? Antwort: Alles davon...

Peter Pan hat mal Chuck Norris um 5 Uhr morgens geweckt. Daraufhin hat Chuck Norris Pfannkuchen zum Fruehstueck gemacht.

Chucky spielt nicht mit Chuck Norris. Chuck Norris spielt mit Chucky, indem er ihn immer wieder per Roundhouse-Kick durch die Gegend tritt.

Chuck Norris rueckwaerts buchstabiert ist immer noch Chuck Norris.

Chuck Norris hat Stephen Hawking waehrend eines Stuhlgangs erschaffen.

Wenn Chuck Norris furzt, riecht es nach dem Innenraum eines fabrikneuen Autos.

Warum tauchen ploetzlich Geier auf, wann immer Chuck Norris in der Naehe ist? Genau wie ich, sehnen sie sich danach... in Chucks Naehe zu sein.

Chuck Norris' Handynummer ist: 1

Wenn du es jemals wagst, 'Sechs Grade der Trennung von Chuck Norris' zu spielen, wirst du ein ominoeses Klopfen an deiner Haustuer hoeren.

Chuck Norris benutzt keine Feuchtigkeitscreme. Chuck Norris waterboardet.

Chuck Norris sagt dem Fonz, er soll sich hinsetzen.

Chuck Norris kann den Grenzwert einer oszillierenden Funktion bestimmen.

Chuck Norris' Rasen ist immer gruener.

Chuck Norris kann das blanke Ende eines 50.000-Watt-Kabels ablecken und es Eis nennen.

Gefaengnisse sind ueberfuellt, weil Verbrecher darauf bestehen, eingesperrt zu werden. Sie wissen, dass sie dort vor Chuck Norris sicher sind.

Wenn Chuck Norris in deinem Restaurant essen wuerde und nur 5 Dollar fuer sein 50-Dollar-Menue haette, wuerdest du ihm trotzdem Wechselgeld schulden.

Gefahr hatte mal ein Gesicht, bis Chuck Norris es abgerissen hat.

Robin Williams wusste, dass Chuck Norris auf dem Weg zu ihm war.

Es gibt keine falsche Seite von Chuck Norris' Bett.

Chuck Norris flechtet sich Cornrows in die Schamhaare.

Wenn er wollte, koennte Chuck Norris dich mit dem eingewachsenen Haar an seinem Hintern per Roundhouse-Kick ins Gesicht treten, obwohl er keins hat.

Beim Blackjack traegt Chuck Norris einen riesigen Cowboyhut, gigantische Wraparound-Sonnenbrille und einen schwarzen Samtanzug voller Diamantnieten. Er hat eine geladene Uzi auf dem Tisch liegen, waehrend er spielt.

Chuck Norris hat jedes Call-of-Duty-Spiel in weniger als 15 Minuten durchgespielt... ohne eine einzige Kugel abzufeuern.

Chuck Norris ist so tough, dass er mit Martha Stewart befreundet ist.

Chuck Norris kann in einem chinesischen Imbiss tatsaechlich 'geblatenen Leis' bestellen.

Chuck Norris wurde als Kind zweimal fallengelassen. Einmal ueber Hiroshima, dann nochmal ueber Nagasaki.

Umweltschuetzer geben ihr Bestes, Chuck Norris nicht zu veraergern, denn die Hitze seines Zorns kann einen ganzen Gletscher schmelzen.

Chuck Norris kann durch ein Dorf voller hungriger Kannibalen spazieren, ohne sich Sorgen zu machen.

Chuck Norris' Hausschnecke kann 80 km/h – und das ist nur ihre Jogginggeschwindigkeit.

Chuck Norris wollte mal Bullenreiten ausprobieren. Er zog einen fiesen Bullen namens Doomsday. Als Doomsday hoerte, dass Chuck ihn reiten wuerde, versteckte er sich in seinem Anhaenger und fiel in Ohnmacht.

Entgegen der weitverbreiteten Berichterstattung wurde Saddam Hussein nicht im Irak gehaengt – er wurde langsam, Stueck fuer Stueck, in Chuck Norris' Keller zersetzt.

*Eminem trifft Chuck Norris* Eminem: Ich hab keine Angst vor dir. Chuck Norris: Ich liebe es, wie du luegst.

Chuck Norris hat die Tough-Guy-Challenge gemeistert, indem er einfach nichts getan hat.

Chuck Norris kann ein Feuer anzuenden... unter Wasser.

Chuck Norris kann ein Beatles-Cover auf YouTube hochladen, ohne Kommentare zu bekommen, dass er den Song ruiniert hat.

Chuck Norris hat ein Smiley-Tattoo auf seinem besten Stueck.

Chuck Norris hat das Universum erschaffen. Der Astrophysiker Stephen Hawking hat sich fuer die 'Urknall'-Theorie entschuldigt.

Chuck Norris kann Blei in Uran verwandeln.

Die meisten Leute kassieren Chuck Norris' Tritte, waehrend er seine Cowboystiefel traegt. Einen Barfuss-Roundhouse-Kick von Chuck Norris zu kassieren gilt in manchen Laendern als Segen.

Super Mario basiert auf Chuck Norris, weil Norris als junger Mann kurz als Klempner gearbeitet hat. Und er liebt es, Pilze zu nehmen und wehrlose Schildkroeten totzutrampeln.

Als Gott sagte 'Es werde Licht', hat er vorher Chuck Norris gefragt, ob das in Ordnung ist...

Haie haben eine ganze Woche, die Chuck Norris gewidmet ist.

Chuck Norris besitzt eine Kette von Starchucks im pazifischen Nordwesten – fuer all deine Kaffee-, Alkohol- und Waffenbeduerfnisse.

Chuck Norris ist eine eigene Teilstreitkraft mit eigener Akademie und eigenem Kampflied – dem Titelsong von 'Walker, Texas Ranger'.

Wer hat Chuck Norris rausgelassen? Wer, wer, wer? Natuerlich Chuck Norris selbst!

Chuck Norris hat eine kleine zusammenklappbare Guillotine im Kofferraum seines Hummers.

Chuck Norris hat seinen Fuehrerschein mit 16 bekommen... Sekunden.

Chuck Norris tauft Schiffe, indem er an ihre Seite pisst.

Chuck Norris kann den Text von 'Wooly Bully' im Morsecode furzen.

Errol Flynn versuchte einmal, sich einen Chuck-Norris-Bart wachsen zu lassen. Deshalb ist er natuerlich eines so brutal gewaltsamen Todes gestorben.

Casinos bezahlen Chuck Norris dafuer, dass er nicht spielt und niemandem Glueck wuenscht.

Als Chuck Norris 5 war, ging er ins Einkaufszentrum zum Weihnachtsmann. Der Weihnachtsmann fragte: 'Was moechtest du, kleiner Junge? Eine Eisenbahn? Ein Fahrrad?' Chuck antwortete: 'Nein, Santa, ich will einen Raketenwerfer.'

Chuck Norris hat mit einem Zug Chicken gespielt... und gewonnen.

Freddy Krueger hat Albtraeume von Chuck Norris.

Chuck Norris gewann eine olympische Goldmedaille im Einer-Rodel, waehrend er auf einer Augenbrauenpinzette die Eisbahn runtergefahren ist.

Chuck Norris hat in seinem Leben schon ordentlich auf den Hintern geklopft. Und mit 'seinem Leben' meint er immer den heutigen Tag.

Ein Roundhouse-Kick in den Schritt von Chuck Norris heilt AIDS. Schade nur, dass niemand einen Roundhouse-Kick ueberlebt.

Sharon Stone hat fuer Chuck Norris die Beine breit gemacht.

Chuck Norris ist VIEL zu sexy fuer Right Said Fred.

Chuck Norris hat den chinesischen Basketballspieler Yao Ming erschaffen, indem er einen Sumo-Ringer auf der Streckbank gefoltert hat.

Chuck Norris kann einen Eimer mit einer Kuh melken.

Wenn alle Armeen der Welt Chuck Norris den Krieg erklären würden, müsste er nur einmal husten, und alle wären tot.

Die Handrücken von Chuck Norris sind immer mit Knochenmark gesprenkelt.

Chuck Norris kann „Dixie“ rückwärts pfeifen.

Anthrax wurde aus den weißen Blutkörperchen von Chuck Norris entwickelt und hieß ursprünglich Chuckthrax.

Chuck Norris hat einmal einen Honigdachs gemolken.

Chuck Norris war mal auf dem Dollarschein abgebildet, aber nachdem Tausende starben, wurde klar, dass niemand Chuck Norris auszahlt und überlebt.

Chuck Norris' liebste Zeichentrickserie ist WWE.

Als der Lone Ranger und Tonto Chuck Norris zu einer Partie Billard herausforderten, hat Chuck Norris ihnen die Kugeln gelegt.

Die Hügel sind lebendig vom Klang von Chuck Norris' Gemächt, das beim Gehen gegen seine Beine klatscht.

Zwei Mary-Kay-Vertreter klopften an Chuck Norris' Tür. Sie stellten sich als Ben Dover und Phil McCrakin vor. Sie sind nicht mehr im Geschäft.

Nachdem Chuck Norris einen Shrimp-Cocktail und ein Erdnussbutter-Sandwich gegessen hat, gewann er den diesjährigen Nobelpreis für Medizin, weil er den anaphylaktischen Schock aus der Welt geschafft hat.

Chuck Norris weiß, wie viel Holz ein Holzfäller fällen würde, wenn ein Holzfäller Holz fällen könnte.

Wenn Chuck Norris Fußball spielt, benutzt er seinen Fuß und deine Eier.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, verlangt er Orangen – und bekommt sie.

Das Geheimnis der Technologie des B-2-Tarnkappenbombers ist, dass er Chuck Norris' Bart enthält. Es wurden nur 21 Stück gebaut, weil Chuck Norris sich erst 21 Mal rasiert hat.

Alles, was du kannst, kann er besser – Chuck Norris kann alles besser als du.

Einmal hat sich Jason Voorhees beim Eishockey über Chuck Norris lustig gemacht. Chuck verpasste ihm einen Roundhouse-Kick so hart ins Gesicht, dass die Torwartmaske anwuchs, seine Stimmbänder brachen und sein Gehirn so durcheinander kam, dass er zum Serienmörder wurde.

Chuck Norris hat mal seine Kindergärtnerin dazu gebracht, ihren Kaugummi auszuspucken.

Wenn Chuck Norris in einen Stripclub geht, bezahlen die Stripperinnen ihn, bevor sie auftreten.

Chuck Norris hatte einen Auftritt in Titanic – er war der Eisberg!

Chuck Norris kann gegen den Wind pinkeln, ohne nass zu werden.

Chuck Norris will ein Bad. Ein BLUTBAD!

Wenn Chuck Norris drei Stücke Pizza hat und du nimmst ihm zwei weg... hast du etwa eine Sekunde, um sie zurückzugeben.

Chuck Norris benutzt seine Kimme und Korn nur als Flaschenöffner.

Betrachte es als schlechtes Zeichen und faire Warnung, wenn du Chuck Norris jemals „The Final Countdown“ summen hörst.

Chuck Norris hat Carmen Sandiego gefunden und sie umgehend flachgelegt.

Chuck Norris' persönliche Fußmasseurin hat zwei permanente Veilchen, sieben gebrochene Rippen, eine blutige Nase und einen ausgekugelten Kiefer.

Lord Voldemort nennt Chuck Norris „Der-dessen-Name-nicht-genannt-werden-sollte“.

Chuck Norris hat gefurzt und dabei das Universum erschaffen.

Chuck Norris hat die World Series of Poker 1982 gewonnen – mit einer Kreuz-2, einer Herz-7, einem Karo-Buben, einer Aussetzen-Karte von UNO und einer leeren Bingo-Karte.

Chuck Norris kann Chinesisch auf Deutsch auf Französisch auf Hindi auf Englisch auf Algebra auf Blau auf Tasse mit einem Hauch von Russisch auf Schottisch auf Kanadisch sprechen.

Wenn Chuck Norris sagt „Zieh mal an meinem Finger“, betrachte das als höfliche Warnung, dass du gleich atomisiert wirst.

Chuck Norris kann das Huhn in Zelda töten.

Chuck Norris? Noch nie von ihr gehört.

Nachdem er den Film „Titanic“ gesehen hat, hatte Chuck Norris Tränen in den Augen. Tränen vor Lachen.

Chuck Norris macht sich Dauerwellen in die Knöchelhaare.

Chuck Norris' Hund weiß nicht, wer ein guter Junge ist.