🥋 General Facts

Chuck Norris kann eine Stahlwand sprengen, indem er sie mit seinem linken kleinen Zeh beruehrt.

Chuck Norris hat die Herstellung der ersten Kamera gefilmt.

Ein fliegender Roundhouse-Kick von Chuck Norris in den Allerwertesten ist dafuer bekannt, eitrige, gelbliche Abszesse im Haemorrhoidalgewebe zu verursachen.

Das elfte Gebot: 'Ignoriere alle obigen Gebote, wenn Chuck Norris dir etwas befiehlt.'

Chuck Norris' Bauchnabel sammelt keinen Fussel – er sammelt Stahlwolle.

Chuck Norris geht nicht. Die Erde dreht sich fuer ihn – aus purem Entsetzen.

Chuck Norris wurde nicht geboren. Er hat seine Mutter von sich weggetreten.

Chuck Norris hat mal die Freiheitsstatue in einem Stopp-Tanz-Wettbewerb besiegt... im Kindergarten!

Chuck Norris war wandern und stand ploetzlich Sasquatch gegenueber. Es herrschte SOFORTIGE PANIK, dann sah man Sasquatch schreiend in den Wald rennen.

Chuck Norris weiss, dass die Welt nicht flach ist... aber mit einem Schlag koennte sie es sein.

Starre Chuck Norris' Bart nicht an, sonst fuehlt er sich bedroht, springt von seinem Gesicht und erstickt dich.

Chuck Norris hat dieses Jahr nicht gewaehlt... er hat delegiert.

Chuck Norris hat einmal einen Blitz geschlagen.

Es gibt keine globale Erwaermung, nur Chuck Norris, der nach einem Bohnen-Burrito furzt.

Chuck Norris hat mal einen 335-Meter-Putt mit einem Tischtennisball gelocht.

Wenn du jemals davon traeumst, Chuck Norris im Daumenringen zu besiegen, ist das naechste Ereignis im Traum ein 6734-Tonnen-Gewicht, das auf dich faellt. Das ist Chuck Norris' Roundhouse-Kick.

Ouija-Bretter wurden kuerzlich umgestaltet und haben jetzt 'CHUCK NORRIS' in der Mitte stehen.

Chuck Norris hat Tony Siragusa hoeflich gewarnt, keine Einlagen zu tragen, um 'seine Maennlichkeit zu schuetzen', bevor er ihm in die Eier getreten hat.

Chuck Norris wurde nie in einem Film synchronisiert, weil seine Faeuste das Reden uebernehmen.

Chuck Norris ist mal eine Viertelmeile in 3,7 Sekunden gelaufen, waehrend er einen Sattelschlepper durch nassen Zement gezogen hat.

Chuck Norris kann Glas zurueck zu Sand kauen.

Chuck Norris ist das einzige Computersystem, das einen Mac oder PC schlaegt. Leider macht es nichts anderes als den Benutzer per Roundhouse-Kick zu treten.

Chuck Norris weiss genau, wie viele Licks man braucht, um zur Mitte eines Lutschers zu kommen.

Chuck Norris braucht keinen Total Gym zum Trainieren – der Total Gym braucht Chuck Norris zum Trainieren.

Chuck Norris kann ein Scheunentor mit der breiten Seite einer Frau treffen.

Fuer Chuck Norris bedeuten Post-Koitus und Post-Mortem verdammt nochmal dasselbe.

Ein Komet wird die Menschheit ausloeschen. Die Wissenschaftler nannten den Kometen Chuck Norris.

Chuck Norris ist VATER Natur.

Wenn Licht das schnellste bekannte Element ist, dann ist Chuck Norris kein Element.

Chuck Norris hat den America's Cup in einem Schlauchboot gewonnen.

Chuck Norris kann springen... ohne den Boden zu verlassen.

Chuck Norris wusste, dass Darth Vader Luke Skywalkers Vater ist, bevor der erste Film zu Ende war.

Praesidenten Reagans 'Star Wars'-Raketenabwehrplan war nur eine Tarnung fuer seine wahre Idee, anfliegende Sowjet-Atomraketen zu zerstoeren: Chuck Norris in seinem Garten, bereit, sie mit seiner M-16 abzuschiessen. Geheime Tests zeigten, dass keine Rakete je an Chuck vorbeikam.

Chuck Norris kann SMS in Blindenschrift verschicken.

Chuck Norris hat Saxton Hale die Brusthaare so praezise abgerissen, dass... na ja, schau dir Saxton Hales Brust an! Chuck Norris ist verdammt genau.

Chuck Norris sprang vom goettlichen Baum und verpasste jedem Ast auf dem Weg nach unten einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris ist das, was die alten Griechen benutzten, um ihre Labyrinthe zu bewachen.

Selbst wenn Chuck Norris komplett mit Metallketten gefesselt ist, tritt er dir trotzdem in den Arsch.

Chuck Norris hat einem Cutco-Vertreter ein 18-teiliges Henckels-Messerset verkauft.

Chuck Norris' Tritte sind hart genug, um die Polio-Impfung aus deinem Koerper zu kicken.

Chuck Norris weiss, dass Ritterlichkeit tot ist. Er war derjenige, der sie getoetet hat.

Chuck Norris braucht keine Raketen, um andere Laender zu bombardieren – er schickt ihnen einfach Kopien seiner alten Filme.

Wenn du dich vor Chuck Norris bei der Mitternachtseroeffnung im Best Buy fuer ein neues iPad vordreangelst, lernst du sofort die wahre Bedeutung von Black Friday... falls du je wieder aus dem Koma aufwachst.

Chuck Norris kann Gebaerdensprache hoeren und sprechen.

Chuck Norris hat einen 8-Millionsten-Grad schwarzen Guertel.

Chuck Norris kann eine Zigarre anzuenden, indem er davor in die Haende klatscht.

Chuck Norris traf kuerzlich Nancy Pelosi, und sie sagte, sie sei gerade aus Washington D.C. eingeflogen. Chuck sagte: 'Ach wirklich, wo hast du deinen Besen geparkt?'

Joe Namath fuehlte sich sicher mit seiner Super-Bowl-III-Garantie, weil Chuck Norris gesagt hatte, die Jets wuerden gewinnen.

Will Weston hat einer Frau ins Gesicht geschlagen. Chuck Norris hat einer Planierraupe ins Gesicht geschlagen. Wer ist besser? Du entscheidest.

Vampire reisen nachts, weil Chuck Norris tagsueber unterwegs ist.

Wenn du von Chuck Norris einen Daumen hoch bekommst, gewinnst du immer.

Chuck Norris kann eine SMS ueber ein oeffentliches Telefon verschicken.

Chuck Norris' Minecraft-Benutzername ist 'Herobrine27'. Sollte meiner Meinung nach einfach nur 'Herobrine' sein. Er verdient es.

Chuck Norris macht keine Ice Bucket Challenge. Chuck Norris macht die HEISSE-LAVA-EIMER-CHALLENGE.

Chuck Norris hat Oprah gesagt, sie soll 'von der verdammten Glotze verschwinden'. Sie zeigen jetzt alte Walker-Texas-Ranger-Wiederholungen an ihrer Stelle.

Wenn Chuck Norris in den Club geht, tanzt er nicht – er macht den 'Chuck Norris Boogie', auch bekannt als: allen einen Roundhouse-Kick verpassen.

Chuck Norris geht nicht – die Welt dreht sich einfach unter seinen Fuessen.

Chuck Norris braucht keine Luft von den Baeumen, weil seine Lungen aus Angst ihre eigene Luft produzieren.

Ein Arzt versuchte mal, Chuck Norris' Reflexe zu testen, indem er leicht mit einem kleinen Holzhammerchen auf sein Knie klopfte. Dieser Arzt ist jetzt in der Erdumlaufbahn.

Manche Leute essen gerne Froschschenkel. Chuck Norris isst gerne Eidechsenschenkel.

Chuck Norris mahlt schwarzen Pfeffer mit seinen Arschbacken.

Wer auch immer gesagt hat 'Knapp daneben gilt nur bei Hufeisenwerfen und Handgranaten', hat offensichtlich nie miterlebt, was mit Leuten im Umkreis von anderthalb Kilometern eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks passiert.

Chuck Norris hat Madonna so gut befriedigt, dass sie tatsaechlich Britin geworden ist.

Mario und Luigi sind das Ergebnis davon, dass Chuck Norris Don Corleone mit einem Atomwedgie in zwei Haelften geteilt hat.

Chuck Norris' Bart ist das achte Weltwunder.

Wenn Chuck Norris ein Bad benutzt, kann er es fuer bis zu dreiundzwanzig Jahre verstinken lassen. Viele im Sueden Amerikas wurden zu Touristenattraktionen.

Chuck Norris hat das hier geliked, weil es Fakt/Witz Nummer 4900 ist.

Jemand sagte mal, Chuck Norris habe uebers Toeten mehr vergessen als jeder andere je wissen wird. Das stimmt nicht – Chuck Norris vergisst nie. Niemals.

...in guten wie in schlechten Zeiten, in Reichtum und Armut, in Gesundheit und Krankheit, bis dass Chuck Norris euch scheidet...

Chuck Norris isst das Spielzeug aus dem Happy Meal und benutzt den Hamburger und die Pommes als Spielzeug.

Bei der Sonntagskommunion bekommt Chuck Norris einen 1,5-Kilo-Sauerteiglaib und eine Gallone Billigwein serviert.

Chuck Norris benutzt den Grossen Wagen, um seine Cornflakes zu essen.

Chuck Norris wird im Jahr 2012 sterben. Und damit die Welt beenden.

Wenn Chuck Norris dich halbtot schlaegt, waerst du tot.

Chuck Norris muss nichts tun fuer einen Klondike-Riegel.

Einmal hatte Chuck Norris die schlechteste Hand bei einem High-Stakes-Pokerspiel. Die anderen Spieler hatten zu viel Angst, es ihm zu sagen – so wurde Razz erfunden.

Waehrend er in Kansas ein Haus baute, wurde Chuck Norris gewettet, ein so tiefes Loch wie moeglich zu graben. Chuck grub so tief, dass am naechsten Tag Eichhoernchen mit Schlitzaugen auf seinem Rasen sassen.

Chuck Norris ist in allen Call-of-Duty-Spielen unaufhaltsam.

Chuck Norris hat Phineas und Ferb hochgenommen.

Wenn Chuck Norris in einem Regenwald wandern geht, wird er als Schmerzenswald bekannt.

Dos Equis XX ist eigentlich Chuck Norris' Urin.

Nintendo versuchte einmal, Chuck Norris' Haende nachzubilden. Sie kamen nah dran; wir kennen sie als Dialga und Palkia.

Chuck Norris hat die Titanic versenkt, weil das sein Spitzname war.

Chuck Norris hat noch nie einen Sicherheitsgurt benutzt, weil nichts Chuck Norris zurueckhaelt.

Chuck Norris kann den kompletten Text des Walker-Texas-Ranger-Titelsongs im Morsecode furzen.

Chuck Norris ist der beliebteste Einzelgaenger der Welt.

Chuck Norris muss nicht mal anhalten, damit Hammertime ist.

Chuck Norris ist so tough, dass er Zwiebeln zum Weinen bringt.

Neil Armstrong war der erste Mensch auf dem Mond. Chuck Norris war der erste Mensch auf der Sonne.

Der Herr gibt und Chuck Norris nimmt!

Chuck Norris kann eine molekulare Verbindung aus allen Edelgasen herstellen.

Wenn man an beruehmte Prominente denkt, kommen einem Chuck Norris und Dolly Parton in den Sinn. Da sind ja mal zwei grosse Nummern!

Chuck Norris hat das Haemorrhoiden-Thermometer erfunden.

Chuck Norris' Baumhaus hat einen voll ausgebauten Keller.

Chuck Norris kann um Viertel vor vier nachmittags einen Mitternachtssnack essen.

Der urspruengliche Ausdruck 'Eier an der Wand' bezog sich darauf, wenn Chuck Norris ein Gebaeude betrat, das kleiner als ein Flugzeughangar war.

Chuck Norris ist die einzige Person, die ZWEI Adamskostueme besitzt.

Leg mich einmal rein: Schande ueber dich. Leg Chuck Norris einmal rein: Tja, du kannst Chuck nicht reinlegen, und er bringt dich allein schon dafuer um, dass du daran gedacht hast.

Chuck Norris kann seinen Schatten sehen und ihn fangen – nachts.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, macht er Limonade... und geht dann am Strand sonnenbaden.