🥋 General Facts

Chuck Norris' Sextape war in der Bundeslade.

Wenn Chuck Norris auf dich zukommt, sich dann wortlos umdreht, sich bueckt und sich ein Streichholz zwischen den Beinen anzuendet, dann wisse, dass du gleich den unglaublichsten Tod aller Zeiten sterben wirst.

Chuck Norris schreibt keine SMS mit den Fingern. Er benutzt seine Nase.

Der Hauptgrund, warum Chuck Norris es bereut, die Zeitreise erfunden zu haben, ist, dass er es hasst, wenn Leute aus der Zukunft staendig in sein Haus beamen, um mit ihm zu reden. Er hat definitiv einige zukuenftige Zeitlinien durcheinandergebracht.

Chuck Norris lacht dem Tod ins Gesicht.

Chuck Norris' Baumhaus hat einen Keller.

Chuck Norris kann ein Haiku mit einer Silbe schreiben.

Chuck Norris hat Giftdruesen statt Traenenkanaele.

Wenn Chuck Norris dir das Herz rausreisst und es mit einer Hand zusammendrueckt, entsteht durch den enormen Druck ein Blutdiamant.

Nur Chuck Norris kann einen Waldbrand verhindern.

Chuck Norris hat mal ein Bad dazu gebracht, zu duschen.

Wenn Chuck Norris recyceln wollte, wuerde er dein Gesicht recyceln.

Chuck Norris schiesst nicht mit seiner Waffe... er toetet die Kugeln.

Chuck Norris hat Beef Jerky erfunden, indem er einen Bullen durch einen Maschendrahtzaun geworfen hat.

Chuck Norris mag sonnige Tage und lange Spaziergaenge am Strand... aber nur, nachdem er einen Taliban-Kindergarten niedergemaeht hat.

Wenn Chuck Norris weinen wuerde, koennten seine Traenen Raketentreibstoff ersetzen.

Chuck Norris hat die Olympischen Spiele erfunden. Mit seinem linken kleinen Finger.

Wenn ein Biker beim Fahren stuerzt, bekommt er einen dauerhaften Asphaltausschlag. Wenn ein Ninja beim Kampf gegen Chuck Norris stuerzt, bekommt er einen dauerhaften Chuck-Ausschlag.

Chuck Norris ist die erste und einzige Person, die auf jedem Kontinent der Welt jemanden getoetet hat. Er erreichte diese Auszeichnung in 3 Tagen im Jahr 1972.

Nokia verbindet Menschen, aber Chuck Norris hat den BlackBerry-Messaging-Dienst abgeschaltet.

Als Chuck Norris jung war, hatten seine Freunde 10-Gang-Fahrraeder. Chucks Fahrrad hatte Warp-Antrieb.

Wenn Chuck Norris Papier recycelt, wird es sofort wieder zu Baeumen.

Nichts ist amerikanischer als Apfelkuchen. Das stimmt nicht. Nichts ist mehr IRGENDWAS als Chuck Norris.

Chuck Norris kann Wasser atmen und Luft trinken.

Die Kuratoren von Madame Tussauds mussten die lebensgrosse Wachsfigur von Chuck Norris einen Tag nach der Installation entfernen. Offenbar steckte Chuck Norris' Wachsfuss tief im Gesicht der Michael-Jackson-Figur.

Wenn der Grinch Chuck Norris' Weihnachten stiehlt, hat er 3 Sekunden, es zurueckzugeben.

Chuck Norris muss nicht 1,80 Euro pro Liter Sprit zahlen. Sein Fahrzeug hat viel zu viel Angst, um jemals leer zu werden.

Chuck Norris hat Russell Crowe zum Weinen gebracht.

Bevor du gegen Chuck Norris kaempfst, laesst er dich dein Testament schreiben.

Woelfe heulen den Mond an. Chuck Norris lacht ueber uns.

Chuck Norris kann ein Schachspiel gewinnen, ohne seine Bauern zu bewegen.

Chuck Norris stutzt seine Schamhaare mit einem Unkrautjaeger.

Chuck Norris weiss, was er in einer Schachtel Pralinen bekommen wird.

Chucky schaute unters Bett... er kam nie wieder raus. Leute sagen heute, es war Chuck Norris.

Bill Gates hat kuerzlich ein Video erhalten, auf dem Chuck Norris Steve Jobs' abgetrennten Kopf hochhaelt und wiederholt: 'Du bist der Naechste, Eierkopf.'

Chuck Norris hat viele private Ferienhaeuser. Zum Beispiel: Area 51, das Bermudadreieck und Fort Knox.

Chuck Norris toetet keine Menschen. Es gibt nur Menschen, die sich selbst durch Chuck Norris getoetet haben.

Chuck Norris buegelt seine Kleidung, indem er sie traegt.

Chuck Norris benutzt keine Rechtschreibpruefung. Wenn er ein Wort falsch schreibt, aendert Oxford einfach die tatsaechliche Schreibweise.

Chuck Norris hat Mr. Lawrence Thread mal so hart per Roundhouse-Kick getreten, dass von seinem Namen nur noch Mr. T uebrig war.

Chuck Norris kann dir mit seinem kleinen Zehennagel die Kehle durchschneiden.

Jeder weiss, dass Chuck Norris Rauchkringel blaest, wenn er Zigarren raucht. Aber wusstest du, dass er nach Texas-Chili gerne mit brennenden Furzkringeln angibt?

Chuck Norris hat in einem Mathetest geschrieben, dass 1+1=4 ist, und es war richtig.

Wenn Chuck Norris ein Twilight-Vampir waere, wuerde er nicht funkeln – er wuerde dich auf Lebenszeit blenden.

Chuck Norris hat Ripley gesagt: Glaub es, oder es setzt was!

Chuck Norris kann seinen Bart wie Wolverine nach Belieben einfahren. Es macht sogar dieses metallische Geraeusch.

Google durchsucht Chuck Norris' Gehirn nach Suchergebnissen.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Schreibpapier ab.

MacGyver kann aus allem ein Flugzeug bauen. Aber Chuck Norris kommt und nimmt das Flugzeug.

Du hast keine Ahnung, wie viele Haemorrhoiden eine einzelne Person haben kann, bis Chuck Norris seinen Fuss aus deinem Hintern zieht.

So etwas wie Tornados gibt es nicht. Chuck Norris hasst einfach nur Wohnwagenparks.

Chuck Norris hat mal eine Frau so hart rangenommen, dass sie aussah wie eine explodierte Hot Pocket.

Es sind Arschloecher wie John West, denen Chuck Norris brutal den Roundhouse-Kick verpasst – und genau das macht Chuck Norris zum Besten.

7 Oberstufenschueler nahmen den Erstsemester Chuck Norris mit auf Schnepfenjagd in den Wald. Er toetete 19 Schnepfen, einen Grizzlybaeren und 3 Woelfe. Seltsamerweise werden die 7 Oberstufenschueler immer noch vermisst.

Schlechte Idee: Chuck Norris auf Twitter folgen. Noch schlechtere Idee: Chuck Norris persoenlich folgen. Niemand folgt Chuck Norris und ueberlebt.

Die NASA hat einen Ersatz fuer das Space Shuttle gefunden. Sie nennen ihn Chuck Norris' Arm.

Chuck Norris' Eltern versuchten, ihn als Kind Erbsen essen zu lassen. Chuck Norris ass seine Eltern.

Chuck Norris hat mal einen Spagat auf zwei Van Dammes gemacht.

Wenn du Chuck Norris zu deiner Freundesliste hinzufuegst, verschwinden alle anderen Freunde sofort. Du brauchst sie nicht mehr.

Alle Finger von Chuck Norris sind Abzugsfinger.

Menschen bestehen zu etwa 60 Prozent aus Wasser. Chuck Norris besteht zu etwa 80 Prozent aus Whiskey, und die anderen 20 Prozent sind kaum zurueckgehaltene Wut.

Chuck Norris ist mal Bungee-Jumping gegangen – ohne Gurt.

Die eigentliche Definition von Donner ist: Chuck Norris kommt, um dich zu toeten.

Chuck Norris benutzt den dimensionalen Riss in seiner Kueche als Muellschlucker.

Chuck Norris' Suspensorium hat zwei Sackhalterungen.

Chuck Norris kann das Alphabet von Z bis A singen.

Entschuldigung, aber dieser Fakt wurde von Chuck Norris geloescht. Er wird erneut gepostet. Chuck Norris wird ihn dann nicht loeschen.

Chuck Norris kann Blut aus einem Stein pressen. Er muss schliesslich seine Kinder ernaehren.

Chuck Norris hat den Tod zweimal getoetet.

Chuck Norris war wandern und stand ploetzlich einem riesigen Grizzlybaeren gegenueber. Nach einer verzweifelten Verfolgungsjagd holte Chuck den Baeren ein, klatschte ihm eine und sagte ihm: 'Mach das NIE wieder.'.

Jedes Mal, wenn ein Erdbeben passiert, wissen wir, dass Chuck Norris gerade eine Frau aus Haiti flachlegt.

Chuck Norris hoert keine Musik. Musik hoert Chuck Norris.

Chuck Norris ist der Grund, warum die Armee ihren Slogan 'Army of One' aendern musste.

Ein Mann klopfte an Chuck Norris' Tuer und bat um ein Autogramm. Chuck verpasste ihm einen toedlichen Roundhouse-Kick. Ein paar Tage spaeter ging er, von Reue geplagt, in seinen Garten und unterschrieb den Kopf der Leiche.

Chuck Norris hat frueher Lukes T-16 mit seinem T-16 zu Hause ins Visier genommen.

Chuck Norris kann gleichzeitig Liebe machen UND Krieg fuehren.

Chuck Norris stellte einen Weltrekord im 100-Meter-Lauf auf mit 8,2 Sekunden. Dabei stellte er auch den Weltrekord im Meilenlauf auf, weil er alle Gegner im 100-Meter-Lauf 18 Mal ueberrundete.

Ein Zirkusclown hat einmal Chuck Norris angerempelt. Chuck brauchte nur drei Sekunden, um den Clown zu einem Ballontier zu verdrehen.

Chuck Norris hatte einmal einen peinlichen Moment. Nur um zu sehen, wie sich das anfuehlt.

Chuck Norris hat gerade Gov. Rick Perrys Jagdgrundstueck gekauft. Er hat das Schild sofort ueberstrichen.

'Alle hassen Chris' hiess urspruenglich 'Chuck Norris hasst Chris'.

Chuck Norris ging nicht zur Schule. Die Schule kam zu ihm. Chuck Norris ging nicht aufs College. Das College kam zu ihm.

Chuck Norris bekam seinen ersten Fuehrerschein im Alter von 16... Sekunden.

Chuck Norris ist nicht aufs College gegangen – das College kam zu ihm.

Chucky ist tatsaechlich Chuck Norris' Sohn....... Moment, was zum Teu-

Dieses Halloween will Miley Cyrus bei Chuck Norris zu Hause twerken statt 'Suesses oder Saures' spielen. Epischer Fehlschlag!

Wenn es regnet, denkt Chuck Norris an etwas Trauriges.

Viele Kinos im Suedwesten zeigen ausverkaufte Nacht-Marathons von Chuck Norris' Total-Gym-Dauerwerbesendungen.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der sein Handy im Krankenhaus anlassen darf, weil er derjenige ist, der die Leute ins Krankenhaus bringt.

Chuck Norris hat Bill Cosby unter Drogen gesetzt. Cosby wachte neun Stunden spaeter vor seinem Computer auf und stellte fest, dass er gerade das Internet gebeten hatte, ihn zum Meme zu machen.

Ein Murmeltier sieht nie seinen eigenen Schatten. Es ist der Schatten von Chuck Norris. Den Rest kennst du.

Wenn Chuck Norris SpongeBob Schwammkopf schaut, lacht SpongeBob nicht.

Chuck Norris gewann den Pulitzer-Preis 2014 fuer seine 874-seitige Kurzgeschichte mit dem Titel 'Ich, Chuck Norris'.

Chuck Norris hat Video umgehend getoetet, nachdem Video den Radio Star getoetet hat.

Chuck Norris ist die einzige Person, die Emoticons korrekt aussprechen kann.

Chuck Norris kann ueber 180 Kilo bankdruecken – mit seinen Bauchmuskeln.

Chuck Norris' zweiter Vorname ist 'Eywa'.

Chuck Norris gab einer Wohltaetigkeitsorganisation... die Wohltaetigkeitsorganisation gab es zurueck.

Der Begriff 'Fracking' kann auch benutzt werden, um zu beschreiben, wie Chuck Norris durch massiven Fels pisst.

Chuck Norris sucht keine religioese Fuehrung – religioese Fuehrung sucht ihn.