🥋 General Facts

Wenn Chuck Norris dir den Mittelfinger zeigt, sagt er dir, wie viele Sekunden du noch zu leben hast.

Wenn du Chuck Norris zum ersten Mal triffst, faellt dir als Erstes seine schiere natuerliche Grossartigkeit auf – kurz bevor sein Stiefel dein Gesicht trifft. Starr Chuck nicht an.

Das A-Team sollte urspruenglich nur 1 Mitglied haben: Chuck Norris. Aber da NBC Chucks Gehaltsvorstellungen nicht erfuellen konnte, mussten sie ihn durch das Quartett aus B.A., Face, Hannibal und Murdock ersetzen.

Gott sei Dank hat Chuck Norris Joan Rivers endlich erwischt.

Chuck Norris hat die Bifokalbrille erfunden, damit die Leute kurz vor dem Aufprall einen schoenen, klaren Nahblick auf die Feinheiten seiner Schlangenleder-Stiefel geniessen koennen.

Chuck Norris hatte nur einen Groschen und hat ihn aneinandergerieben.

"Faces of Death" ist eigentlich die Biografie von Leuten, die eine Alternative zum Chuck-Norris-Roundhouse-Kick gewaehlt haben.

Chuck Norris kann Charlie Sheen verstehen.

Chuck Norris hat mal eine Dose Bier geklaut, reingepinkelt und sie fuer nen Euro verkauft.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, zwingt er das Leben, sich zu entschuldigen.

Wer mit Chuck Norris Schach "spielt", spielt nicht Schach – er spielt mit seinem Leben.

Was hat die Dinosaurier ausgerottet? Frag Chuck Norris.

Chuck Norris hat den Earl of Sandwich getoetet und die Filets zwischen zwei Brotlaiben gegessen.

Chuck Norris hat sich mal das Video aus "The Ring" angesehen... 7 Tage spaeter war der Geist, der aus dem Brunnen krabbelt, tot.

Manche Leute sagen, es sei unmoeglich, durch Waende zu gehen... sie haben noch nie Chuck Norris getroffen.

Chuck Norris bekommt keine Erfrierungen. Chuck Norris beisst den Frost.

Chuck Norris hat Gold, Weihrauch und Myrrhe auf seinem Kaminsims stehen, neben den drei einbalsamierten Schaedeln der sogenannten "Weisen".

Google ist nach der Anzahl der Kilogramm benannt, die Chuck Norris stemmen kann.

Wenn man die USA fragt: "Was ist eure Geheimwaffe gegen Terroristen?", antworten wir einfach: "Chuck Norris."

Chuck Norris plus deine Mama ergibt dich.

Der Terminator traegt ein Chuck-Norris-T-Shirt.

Wenn du Chuck Norris googelst und dich vertippst, steht dort nicht "Meinten Sie...", sondern "Renn, solange du noch kannst."

Chuck Norris kann sich mit einem Flammenwerfer ein Pinkelmatch liefern und gewinnen.

Der Grund, warum Charlie Sheen gewinnt, ist, dass Chuck Norris nicht mitspielt.

Nur Chuck Norris kann Waldbraende verhindern, aber er mag riesige geroestete Marshmallows einfach zu gerne.

Wenn Chuck Norris einen Kaktus beruehrt, wird er nicht gestochen. Der Kaktus bekommt Chuck Norris.

Chuck Norris hat American Idol gewonnen – nur mit Gebaerdensprache.

Stoecke und Steine KOENNTEN dir die Knochen brechen, aber bei Chuck Norris ist es todsicher.

Die UFO-Sichtung von 1951 war eigentlich ein Kanaldeckel, den Chuck Norris getreten hatte.

In Sowjetrussland ist Chuck Norris ziemlich genau derselbe: unbeschreiblich grossartig.

Als Chuck Norris dich zum ersten Mal ansah, warst du bereits tot.

Chuck Norris hat den Parabolischen Haemorrhoiden-Disruptor ent-erfunden, weshalb wir noch nie davon gehoert haben.

Japan kapitulierte 1945 nicht wegen der Atombombe, sondern weil sie hoerten, dass Chuck Norris auf sie losgelassen werden sollte.

Attila der Hunne machte sich in die Hose, als er hoerte, dass Chuck Norris im Nachbardorf auf Sabbatical war.

Sicher gibt es Ausserirdische im Universum, aber rate mal, warum sie nicht zur Erde kommen? Chuck Norris erlaubt es ihnen nicht.

Steven Spielberg und George Lucas haben beide mit angesehen, wie Chuck Norris eine Atomexplosion in einer Eisbox ueberlebte.

Chuck Norris ist derjenige, an den die Saengerin von den Divinyls denkt, wenn sie sich beruehrt.

Chuck Norris hat Kim Jong-il mit scharfem Kimchi erwuergt.

Chuck Norris' Hodensack riecht nach einem Potpourri-Saeckchen.

Als Kind lief der 6-jaehrige Chuck Norris an nebligen Sommermorgen 17 Kilometer zum Zoo, nur um ein paar Silberruecken-Berggorillas aufzuwecken und jemanden zum Spielen zu haben.

Wenn Chuck Norris schlaeft, bleibt die Zeit stehen.

Chuck Norris' Asthma als Kind ermoeglichte es ihm, unter Wasser zu atmen.

Chuck Norris ist der Grund, warum Babys weinen.

Chuck Norris' Bart hat einen Twitter-Account, eine Myspace-Seite und eine Bestseller-Biografie von Mick Wall. Eine HBO-Miniserie ist in Arbeit.

Chuck Norris hat mal ein Pferd gegen das Kinn getreten. Seine Nachkommen sind heute als Giraffen bekannt.

Chuck Norris weiss mehr ueber Propaganda als Noam Chomsky.

Chuck Norris kann in Minecraft Obsidian mit einer Holzspitzhacke abbauen.

Klopf... Klopf. "Wer ist da?" (Tuer kracht in den Raum, Gebaeude stuerzt ein, Atompilz) "Chuck Norris."

Ein Spatz in der Hand ist besser als die Taube auf dem Dach. Chuck Norris ist sechshundertsechsundsechzig Billionen Dollar und die Budweiser-Brauerei wert.

Chuck Norris rasiert sich mit einem Jagdmesser. "Rasieren" besteht daraus, sich jeden Morgen ein neues Mundloch zu schneiden. So hart ist sein Bart.

Chuck Norris spendet regelmaessig Blut ans Rote Kreuz. Nur nie sein eigenes.

Wenn Chuck Norris zu dir sagt "Wahrheit oder Pflicht?", spielt er nicht das Spiel...

Chuck Norris benutzt Klavierdraht als Zahnseide.

Kryptonit ist eigentlich ein Stueck von Chuck Norris' Nasenpopel.

Grosse Geister denken gleich? Falsch. Grosse Geister denken wie Chuck Norris!

Chuck Norris setzt das G in G-Punkt.

Nein... Chuck Norris mag keine Kumquats, aber er mag es, in Quats zu kommen.

Chuck Norris kann den Ruf der Natur 36 Stunden lang ignorieren, aber er kann nie den Ruf der Pflicht ignorieren.

Was passiert, wenn die unaufhaltsame Kraft auf das unbewegliche Objekt trifft? Das ist eine Fangfrage, denn es kann niemals zwei Chuck Norris geben.

Tim Tebow betet zu Chuck Norris.

Chuck Norris sieht manchmal so dunkel aus, dass es wie eine Oelpest aussieht, wenn er in einen Swimmingpool springt.

Pac-Man basiert auf Chuck Norris. Beide fressen Seelen.

Von Chuck Norris per Roundhouse-Kick erwischt... Leben fuer immer ruiniert.

Chuck Norris hat das Internet erfunden, damit die Leute darueber reden koennen, wie grossartig Chuck Norris ist.

Chuck Norris nannte sich Walker, weil er nicht rennen muss.

Chuck Norris nahm am Home Run Derby 2005 teil – auf den "Goldenen Ball" wartet er noch heute.

Chuck Norris ist der groesste Matador, der je gelebt hat.

Keiner der groessten Schach-Grossmeister der Welt will mehr gegen Chuck Norris spielen, weil er sie immer im ersten Zug schachmatt setzt.

Chuck Norris ist ein Bulldozer mit Bart.

Wenn Chuck Norris ein Zombie waere, waerst du am Arsch.

Schreibe Chuck Norris' Namen IMMER gross. IMMER.

Chuck Norris ist schneller als der Blitz.

Chuck Norris darf Mohammed zeichnen.

Chuck Norris hat Sushi in einem chinesischen Restaurant bestellt und auch welches bekommen.

Wenn Smokey der Baer im Fernsehen sagt "Nur du kannst Waldbraende verhindern", sehen die meisten Leute Chuck Norris nicht im Hintergrund. Dumm gelaufen fuer die.

Wenn du Chuck Norris anniest, niest er zurueck. Was dich wegblaest.

Fakt: Das Naechste, was je an Chuck Norris' Gesicht herankam, ist seine Faust beim Essen. Tatsaechlich besagt eine Hollywood-Legende, dass man den Film verlangsamen muss, wenn Chuck Norris einen Hotdog isst, damit man es ueberhaupt sieht.

Wenn du irgendwie einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris ueberlebst, wuerdest du trotzdem ins Gefaengnis wandern – wegen Kopfstoss gegen seinen Fuss.

Viele Leute wissen nicht, dass Chuck Norris seit vielen Jahren Tuersteher ist. Jedem Typen, der Chuck dumm gekommen ist, wurde das Gesicht auf dem Asphalt aufgeschlagen.

Chuck Norris wird zugeschrieben, Hannibals Elefanten ueber die Alpen getragen zu haben.

Ein aelterer Mann liess versehentlich seinen Buick in Chuck Norris' neuen Lexus rollen. Chuck war wuetend und wurde gewalttaetig. Chuck hat den Buick zusammengeschlagen.

Wenn du stirbst, kommst du nicht in den Himmel – du kommst zu Chuck Norris.

Chuck Norris verabscheut die Farbe Gelb und ertraegt sie nur etwa 12 Stunden am Stueck. Deshalb versteckt sich die Sonne taeglich.

Chuck Norris gibt seinen Kindern keine Namen, er nummeriert sie durch.

Chuck Norris' Bart ist das, was uns vor der zerstoererischen ionisierenden Strahlung der Sonne schuetzt.

Chuck Norris kann seinen Lehren beibringen, besser zu lehren.

Chuck Norris rickrollt Rick Astley.

Das Einzige, was furchterregender ist als ein Schwarzes Loch, ist ein Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris in den Spiegel schaut, rennt sogar sein Spiegelbild weg.

Chuck Norris nimmt das Leben nicht als selbstverstaendlich hin – er nimmt einfach Leben.

Chuck Norris hat den Mount Kilauea mit einem Sixpack eiskaltem Bier geschmolzen.

Chuck Norris sagte einmal: "Es gibt wenige Probleme auf dieser Welt, die nicht mit einem schnellen Roundhouse-Kick ins Gesicht geloest werden koennen. Genau genommen gibt es keine."

Chuck Norris hat mal Gallagher eine Wassermelone in die Nase gerammt. Dann hat er sie mit einem fliegenden Roundhouse-Kick zerschmettert. Womit bewiesen waere, dass Gallagher einen Dachschaden hat.

Als Chuck Norris in der Highschool war, war er der Star seines Debattierclubs. Ziemliche Leistung fuer jemanden, dessen Gegenargument immer "Nein" war.

Chuck Norris kommt nie zu spaet. NIEMALS.

Wie loescht man einen Waldbrand? Man laesst Chuck Norris drauf furzen.

Jason ist nicht ertrunken – Chuck Norris hat ihn unter Wasser gezogen.

Chuck Norris kann vom Boden aus ins Flugzeug fallschirmspringen.

Converse hiessen urspruenglich Chuck Norris... nicht Chuck Taylor.

Chuck Norris' Zunge ist eigentlich ein atypischer Ruessel, den er angepasst hat, um die letzten Tropfen und den Schaum aus seinen Bierdosen aufzusaugen.